Laughter
bunthang 11.04.2009 11:20:11 (permalink)

LAUGHTER costs nothing but pays a lot
 (collected)


Conservative: A man who is too cowardly to fight and too fat to run
Người bảo thủ: người quá hèn không dám đấu tranh và quá béo không chạy nổi
Diplomacy: the art of getting something as though you were giving it
Ngoại giao: Nghệ thuật tiếp nhận mà làm như ban phát
Economy: Using only 30 candles on her 40th birthday cake
Tiết kiệm: chỉ dùng 30 cây nến trên bánh sinh nhật thứ 40 của nàng
Flatter: The art of telling the other fellow what he thinks of himself
Tâng bốc, xu nịnh: nghệ thuật nói với người khác những điều anh ta nghĩ về chính mình
Sense of humour:The quality that makes you roar with laughter at something that infuriates you if it happened to yourself
Óc khôi hài: Phẩm chất khiến người ta cười rống lên vì điều mà nếu xảy ra cho chính họ thì sẽ làm họ tức điên lên.
<bài viết được chỉnh sửa lúc 11.04.2009 11:23:31 bởi bunthang >
#1
    bunthang 13.04.2009 15:39:35 (permalink)
    *A hollywood actress was asked by an interviewer:
    Are you married?
    “Personally, replied she “I have been, am, and am going to be”
    Một phóng viên phỏng vấn  nữ tài tử Hollyood:
    Chị đã kết hôn chưa?
    Cô trả lời: Bản thân tôi đã từng kết hôn, hiện đang kết hôn và sẽ kết hôn
    *A bulldog two years old for sale. Will eat anything. Very fond of children
    . Bán chó chọi giống bulldog hai năm tuổi. Ăn mọi thứ. Rất thích trẻ con
    *Ad in a newspaper:”incredible but true! A space flight from Earth to Heaven for $100 only.”(Local funeral establishement.)
    Mẫu quảng cáo trên báo: “khó tin nhưng có thật! một chuyến du hành vũ trụ từ trần thế lên thiên đàng chỉ tốn 100 đô. (công ty mai táng địa phương)
     *A poster in a movie theather announcing a short film:
    “Marriage – lasts 20 minutes!”
     Một tấm áp phích ở một rạp chiếu phim thông báo một phim ngắn:
    “ Hôn nhân – dài 20 phút”
    *A man wishing to sell his house asked the estate agent to advertise the sale. Next morning the man called the agent. “I have changed my mind as to the sale”
    Why? Asked the agent
    “After I read  your ad I saw that it was the house of my dreams.”
    Một người muốn bán nhà yêu cầu một đại lý địa ốc rao quảng cáo để bán. Sáng hôm sau ông ta gọi điện cho người này.
    “Tôi đổi ý về vụ bán nhà rồi”
    Sao vậy? viên đại lý địa ốc hỏi:
    “Sau khi đọc lời rao của anh, tôi mới nhận ra đó là căn nhà trong mơ của tôi”
    *It’s easy to recognize a modern painting. It’s the one you can’t recognize.
    Nhận ra một tác phẩm hiện đại thì dễ thôi. Đó là bức mà ta không thể nhận ra là một bức hoạ.
    *The less there is to a woman’s bathing suit the more it costs
    Áo tắm phụ nữ càng ít vải giá càng đắt.
     
    (collected)
    #2
      bunthang 08.05.2009 12:06:19 (permalink)
      DEAFINITION
      *Infant prodigy: An ordinary child with highly imaginative parent. An obsolutely normal child with abnormal parent
      Thần đồng: Một đứa trẻ bình thường nhưng cha mẹ có óc tưởng tượng phong phú. Một đứa trẻ hoàn toàn bình thường có cha mẹ bất thường
      *Lie: children’s weapon to keep from punishement
      Nói dối: Vũ khí của trẻ con để tránh bị trừng phạt
      *Tears: The greatest water weapon known to women and children
      Nước mắt: Loại vũ khí bằng nước vĩ đại nhất của đàn bà và con nít
      *A teacher asked a little schoolboy: “if you had 27 apples and a man gave you 47 oranges what would you get as a result?
      “Diarrhea”replied the medically(but not mathematically) wise boy
      Một người thầy hỏi cậu học sinh nhỏ: “ Nếu trò có 27 quả táo và một người cho trò thêm 47 quả cam trò sẽ có kết quả ra sao?
      “tiêu chảy” cậu học trò thông thái về y học hơn toán học trả lời.
      *The sun and moon
      One day, two small boys discussed the sun and the moon. Which was more useful to man? At last one of them said”Oh I know. The moon is more useful than the sun because the sun shines in the daytime when nobody wants it, because there is enough light without it”
      Mặt trời và mặt trăng
      Một hôm hai cậu bé bàn về mặt trời và mặt trăng. Cái nào sẽ có ích cho con người hơn?. Cuối cùng một trong hai cậu bé nói: “Ồ tao biết rồi. Mặt trăng hữu dụng hơn mặt trời vì mặt trời chiếu ban ngày khi không ai cần đến nó cả, bởi vì không có mặt trời cũng đủ sáng rồi
      *At your age
      Father: You know, Tom when Lincoln was your age he was a very good pupil. In fact he was the best pupil in his class
      Tom: Yes father, I know that. But when he was your age he was President of the United States.
       Cha: Tom à con thấy đó khi Lincoln trạc tuổi con ông ta là một học sinh giỏi. Thật vậy ông ta là một học sinh xuất sắc trong lớp
      Tom: Dạ thưa cha, con biết điều đó. Nhưng khi ông ta bằng tuổi cha ông ta đã là tổng thống Hoa Kỳ.
      (collected)
      #3
        bunthang 02.06.2009 15:29:29 (permalink)
        DEAFINITION
        Average man: One who thinks he isn’t
        Một người bình thường là người cho rằng mình trên mức bình thường
        Friend: One who has the same enemies you have
        Bạn là người có chung kẻ thù với ta
        Gentleman: A man who holds the door open for his wife while she carries a load of groceries
        Người đàn ông lịch thiệp là người giữ cửa mở cho bà vợ ôm một đống  tạp hoá đi vào
        Lady: A woman who makes a man behave like a gentleman
        Người phụ nữ quý phái là người khiến đàn ông cư xử như một người lịch thiệp.
        Wife: A woman who sticks to a man through all the trouble he would not have had if he hadn’t married her in the first place

        Vợ là người đàn bà gắn bó với một người đàn ông qua những rắc rối  mà đáng lẽ anh ta chẳng gặp phải nếu ban đầu không cưới cô ta
         
         
        *All men are not homeless, but some are home less than others
        Không phải tất cả đàn ông đều vô gia cư nhưng có một số người ít tại gia hơn những người khác.
        *Some men need two women in their life. A secretary to take things down and a wife to pick up
        Một số đàn ông cần hai phụ nữ trong đời họ. Một người để ghi chép lại các thông tin hay mệnh lệnh một người chuyên dọn dẹp đồ đạc vứt bừa.
        *When a man is always late for dinner, either his wife is a poor cook or he has a pretty secretary
        Một người đàn ông luôn về trễ bữa cơm tối thì hoặc bà vợ là một người nấu ăn tồi hoặc anh ta có một cô thư ký xinh đẹp.
        *To a bachelor a wedding ring is just a tourniquet. It stops circulation.
        Đối với anh chàng độc thân nhẫn cưới đúng là cái ga- rô; ga rô cột để cầm máu, còn nhẫn cưới cầm chân anh ta lại.
        (collected)
        #4
          bunthang 16.07.2009 10:05:12 (permalink)
          1) A girl watched fascinated as her mother smoothed cold cream on her face.
          “ Why do you do that?” She asked.
          “To make myself beautiful” said the mother who began removing the cream with a tissue.
          “What’s the matter giving up?” Asked the girl
          Bé gái say sưa nhìn mẹ xoa kem dưỡng da lên mặt
          “Sao mẹ phải làm vậy? bé hỏi
          Để cho đẹp người mẹ trả lời và bắt đầu lấy khăn mỏng chùi kem đi
          Bé gái hỏi: Sao vậy mẹ, bỏ cuộc à?
          2) One payday an employee received an unusual large check. She decided not to say anything about it. The following week her check was for less than the normal amount and she confronted her boss
          “How come?,” say the supervisor inquired, “you didn’t say anything when you were overpaid?”
          Unruffled the employee replied:
          “Well I can overlook one mistake but not two in a row
          Vào một kỳ lương một nhân viên nhận được một chi phiếu với số tiền lớn hơn bình thường. Cô ta quyết định không đả động gì đến chuyện đó. Tuần tiếp theo tấm chi phiếu lại ít hơn thường lệ. Cô ta đến gặp ông chủ cự nự. Ông chủ hỏi: “Sao cô không nói gì khi người ta trả thừa cho cô?”
          Cô ta bình thản đáp: “Tui chỉ bỏ qua một lần lầm lẫn thôi chứ hổng có hai lần liên tiếp được”.
          To help with university expenses, I began working part-time in the meat department of a grocery store. My main duties were packaging, stocking and cleaning. One night after the butcher had left a man requested I cut him a roast. I had never before dissected a large slab of  beef and the customer noticing the uncertainty on my face asked if he could do it himself. With quick strokes of the blade he created a beautiful roast. Impressed I asked “you don’t happen to be a butcher, do you?
          “No “ he said, smilling actually I am a surgeon.
          Để phụ thêm chi phí đại học tôi bắt đầu làm việc bán thời gian tại quầy thịt trong một tiệm tạp hoá. Nhiệm vụ chính của tôi là gói hàng, trữ hàng và lau dọn. Một tối kia khi người bán thịt đã ra về một người khách yêu cầu tôi cắt cho một miếng thịt quay. Tôi chưa từng xẻ một tảng thịt to như vậy bao giờ. Đọc thấy vẻ ngần ngại trên mặt tôi  ông khách đề nghị để ông tự cắt lấy. Với những lát cắt nhanh gọn ông cắt một miếng thịt quay thật đẹp. Quả là ấn tượng, tôi hỏi: “Ông hổng phải là người bán thịt đó chứ?”
          “Ồ không” .Ông ta mỉm cười “Chính xác thì tôi là bác sĩ giải phẩu”
          <bài viết được chỉnh sửa lúc 16.07.2009 10:06:35 bởi bunthang >
          #5
            bunthang 03.08.2009 14:45:34 (permalink)

            Brother wanted
            A small boy wrote to Santa Claus “send me a brother
            Santa wrote:
            Send me your mother
            Muốn có em trai
            Một em trai gởi thư cho ông già tuyết : “Hãy gởi cho con một đứa em”
            Ông già tuyết trả lời:
            Con hãy gởi mẹ con lên với ông đã nhé
             Losing all your friends
            Man comes home finds his wife with his friend in bed
            He shoots his friend and kills him
            Wife says: If you continue to behave like this  you are going to lose all your friends
            Mất hết bạn bè
            Một người về nhà bắt gặp vợ mình nằm ngủ với bạn.
            Anh ta bắn chết hắn ta
            Người vợ: Này nói cho anh hay,nếu anh còn tiếp tục cư xử như thế anh sẽ mất hết bạn bè đó
            Anger management
            Husband: When I get mad at you you never fight back. How do you control your anger?
            Wife: I clean the toilet
            Husband:How does that help?
            Wife: I use your tootbrush
            Tự chế cơn giận
            Chồng: Khi anh nổi điên đánh em, em không bao giờ đánh trả? Làm sao em có thể bình tĩnh được như vậy?
            Vợ: Em lau chùi nhà vệ sinh
            Chồng: Làm sao có thể hiệu quả được nhỉ?
            Vợ: thì em dùng bàn chải răng của anh để chùi mà!
            collected
            <bài viết được chỉnh sửa lúc 25.08.2009 11:21:51 bởi bunthang >
            #6
              bunthang 09.09.2009 10:26:33 (permalink)
              1)My small-town optometry practice was two years old when I bought out the practice of a retiring optometrist. I mailed reminders to all his patients: “According to my records, it has been several years since your last exam. Hope to see you soon”
              One of my cards came back from a local barber whom I had never  patronized. On the back he had written: “According to my records you haven’t ever had a haircut.
              Cửa hàng mắt kính tỉnh lẻ của tôi đã hoạt động được hai năm khi tôi sang lại tiệm mắt kính của một chuyên gia về mắt kính muốn về vườn. Tôi liền gởi bằng dường bưu điện những lời nhắc khéo sau cho tất cả các khách hàng của ông ta: “ Theo sổ sách của tôi thì đã mấy năm rồi quý vị không đi khám mắt. Hy vọng sớm gặp lại quý vị”.
              Một tấm thiệp của tôi được gửi trả lại từ ông thợ hớt tóc trong vùng, người mà tôi chưa bao giờ đến hớt tóc. Mặt phía sau ông ta viết: “Theo sổ sách của tôi thì ông chưa bao giờ hớt tóc ở chỗ tôi”
              2)
              I was the operator of our office’s telex when we received several messages in French from Nigeria. I had learned a little of the language as a child and managed to send crudely phrases replies.
              One day a telex arrived from the Nigerian company in perfect English, and I asked them why they had never used English before. The response was: because you kept answering in French.
              Lúc tôi còn làm điều hành máy telex của văn phòng, chúng tôi nhận được những bức điện bằng tiếng Pháp từ Nigeria. Hồi nhỏ tôi có học một ít tiếng Pháp nên tôi cũng gởi được những bức điện phúc đáp vụng về.
              Một hôm chúng tôi nhận được một bức điện từ công ty Nigeria viết bằng tiếng Anh hoàn hảo. Tôi bèn hỏi tại sao trước kia họ chẳng bao giờ dùng tiếng Anh.
              Câu trả lời là: Tại vì các ông cứ toàn trả lời bằng tiếng Pháp.

              3)
              My first day on the job at the a major tea company, the fellow who was conducting my orientation asked me if I had any questions “This seem like a great place to work” I said”but there are always drawbacks. What are they here?”
              “No coffee breaks”, he replied.
              Ngày đầu tiên làm việc tại một công y trà lớn, người phụ trách giới thiệu cho tôi quen chỗ quen việc ở đây hỏi tôi có gì thắc mắc không. Tôi nói: “chỗ này có vẻ là nơi làm việc rất tuyệt. Nhưng ở đâu cũng phải có những bất tiện chứ. Ở chỗ này là gì vậy?”
              “Không có giờ nghỉ giải lao cà phê”, ông ta trả lời.

              (collected)
              <bài viết được chỉnh sửa lúc 09.09.2009 10:30:44 bởi bunthang >
              #7
                danviettravel 05.07.2010 01:00:17 (permalink)
                Rất hay! Mình lại có thê cơ hội học hỏi tiếng Anh nữa!
                Cám ơn bạn nhiều!
                #8
                  Chuyển nhanh đến:

                  Thống kê hiện tại

                  Hiện đang có 0 thành viên và 2 bạn đọc.
                  Kiểu:
                  2000-2024 ASPPlayground.NET Forum Version 3.9