Viết cho riêng ta

Những ngày vùi đầu trong sách vở lại bắt đầu, mệt thật nhưng lại thấy vui vui, các cô bé trở nên chăm chỉ lạ, thì ta cũng chăm chỉ vậy, chăm chỉ hơn mọi hôm.
Sắp trung thu rồi nhỉ? các cô bé tính từng ngày, ta thì lâu lâu mới nghe nhắc đến vì hình như mấy năm rồi với ta trung thu là 1 ngày rất đỗi bình thường, chỉ thấy bọn nhóc xách lồng đèn đi loanh quanh, hình như ta cũng hết thú vui ngắm nhìn bọn trẻ nên ta cũng hết thích trung thu.
Các cô bé vui buồn thất thường quá, sáng ta đi các cô bé cười ríu rít, chiều ta về thấy mặt mày buồn thiu, rồi tâm sự. Ừ, mà cũng vì những cậu con trai, đôi lúc ta cứ nghĩ rằng các cậu bé sinh ra là để làm khổ các cô bé.
Những ngày này ta bắt đầu tìm lại giấc ngủ, các cô bé thì vẫn giữ thói quen thức đến khuya. Dạo này các cô bé luôn có những trò chơi mới, ta đôi lúc lại bị cuốn vào.
Kể cũng lạ, không hiểu sao ngày nào ta cũng phải ngắm nghía cây xoài của người ta, giống như muốn hái trộm vậy đó, nhưng ai biểu cây xoài có nhiều trái làm gì, mà trái nào cũng dễ thương hết, mà ta thì...lại thích những thứ dễ thương. Cầm lòng không được, mà cũng chẳng biết làm gì, cây cao quá, hàng rào cũng cao nữa, mà ta thì không biết leo cây, ước gì mấy trái xoài cũng chịu nghe lời như trái thị nọ, rụng vào bị của bà già. Lúc đó thế nào nhỉ? ta sẽ đêm một cái giỏ to ơi là to, đứng dưới gốc xoài. sau đó " xoài ơi xoài, xoài rụng giỏ ta, ta đêm về chấm mắm đường..." hổng biết có trái xoài nào chịu rụng không ha?
Hôm qua lang thang 1 ngày dài, lại dầm mưa, tối về ngủ li bì, chẳng biết trời trăng gì cả. Nhưng kể ra ngủ cũng ngon.
Buổi sáng, ta giận mưa đến phát khóc, mưa giữ chân ta ở trường, không thể sang cơ sở 2 để học tiếp, nguyền rủa mưa bằng tất cả những gì ta có thể nghĩ ra: cơn mưa đáng ghét, cơn mưa khốn nạn, cơn mưa vô duyên, cơn mưa xấu xa, cơn mưa ác độc....Ta trở vào thư viện, ngồi học mà lòng cứ hậm hực.
Chiều, trời vẫn mưa, ghét nên ta dầm mưa về nhà.
Tối, gặp nhỏ bạn cùng lớp, nó cười hì hì, nó bảo ta khôn, vì hôm nay được nghỉ học, không biết phải nói thế nào tự nhiên thấy cơn mưa dễ thương ghê.
Con người muôn đời vẫn thế...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Sáng nay thức dậy, trời bỗng nhiên âm u, thêm một chút lạnh lẽo khiến ta thấy hơi buồn, nỗi buồn miên man, buồn không tuyệt vọng nhưng buồn lâu. Hình như hôm nay mọi thứ đều có vẻ buồn buồn, cả con đường, cả những cây dầu, cả cây xoài, cả con người...ta có chút thời gian rảnh, nên ngồi đây viết vu vơ, viết chỉ để biết rằng...mà thôi, ừ thì buồn !
Ta hiểu vì sao, nhưng khó có thể diễn đạt bằng lời, đã nói rằng sẽ quên, sẽ không thèm quan tâm nữa, sao lại vẫn cứ nhớ rằng mình đang giận, đáng ghét chưa.
Hình như mình đã tỉnh táo hơn để biết rằng mình nên làm gì, phải làm gì, ừ thì sẽ buồn, nhưng rồi sẽ quên. Có lẽ tại ta nghĩ ngợi quá nhiều nên vậy đó, bây giờ thì không nghĩ gì nữa, còn nhiều niềm vui đang chờ ta, sao lại phải buồn vì một điều kỳ cục như vậy nhỉ?
Sắp trung thu rồi, ta lại nhớ trung thu năm trước, trung thu những năm trước nữa, năm nay không biết ra sao, chắc cũng vui hoặc ít ra cũng sẽ không buồn.
Mà thôi, viết lung tung hết cả rồi, chẳng ra sao ca, biết dừng lại đúng lúc có lẽ là tốt nhất.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

BACH HOA oi ! anh là một công dân mạng, hôm nào cũng đọc bài của em thật hay đó, anh rất bất ngờ nếu em là một cô bé tuổi teen mà đã có những suy nghỉ chín chắn như vậy. Em đã nổi lên trong ánh mắt của mọi người không phải là vẽ đẹp của hình thể mà là một cá tính có lẻ tất cả các bạn tuổi teen đều phải học tập theo

mọi con đường đều dẩn tới thành LA MÃ

Thứ 7.
Sáng ta ngủ nướng đến 8h30, có ngày nào hạnh phúc hơn là buổi sáng được ngủ thêm một tí, mơ mộng thêm vài phút nữa chứ không phải cuống cuồng bật dậy rồi lại cuống cuồng ăn sáng, cuống cuồng chạy đến lớp cho kịp cái giờ học 6.30 khủng khiếp.
Chiều, ta lại chạy bở hơi tai cho kịp giờ học 12.30, dầm mưa đến 3 lần, cuối cùng ta cũng mò được đến trường, đầu tóc, áo quần ướt rũ rượi, nhìn mình lúc đó sao thê thảm vậy. Đến lớp rồi thì đã sao, thầy không đến, có lẽ giờ đó thầy đang ngủ ngon lắm. Giận khủng khiếp, lại lầm lũi trở về.
Tối qua lại thức khuya, tranh thủ ngồi học thêm tiếng Anh, nếu không bị phạt hàng ngày, xót xa lắm. Ngồi bên cửa sổ ngắm Sài Gòn sôi động từ từ chìm vào giấc ngủ, một giấc ngủ hời hợt, chỉ cần một tiếng động nhỏ cũng làm Sài Gòn bật thức.
Ta ngồi yên nhìn những chuyến bay đi và về, tự hỏi rằng người ra đi cảm giác thế nào? người trở về họ nghĩ ra sao?
Hôm qua nhóc em họ cũng ra đi trên một chuyến bay, Sài Gòn những ngày này mưa luôn, gió cũng mạnh, cảm giác lạnh lẽo cứ ám ảnh mãi. Trời cứ âm âm một nỗi buồn, phải chăng vì miền Trung đang chị sự giày xéo của cơn bão số 6, phải chăng quê hương ta đó cũng hãi hùng vì gió mưa. Dù chưa bao giờ trở về để biết quê hương ra làm sao, chỉ nghe qua lời mẹ kể những lúc mẹ vui, ta chỉ hình dung quê nhà qua lời ba, chỉ tưởng tượng trong giấc mơ.
Miền Trung ơi, ta chưa từng đặt chân đến, cũng chưa thõa lòng một lần được đi chân trần trên đồi cát, được ăn những món mẹ thường kể, được 1 lần tắm nước quê nhà để xem có biển có mặn như biển ở quê hương thứ hai. Rồi ta sẽ về, sẽ tìm lại ký ức của ba mẹ và tạo cho mình những ký ức thật đẹp.
Ba mẹ theo dõi tin tức cơn bão hàng ngày, nơi ba mẹ ở chắc cũng mưa, cũng lạnh, có lẽ lạnh hơn ở Sài Gòn nhiều. Hi vọng quê nhà sẽ bình yên.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Chủ nhật.
Tối qua thức khuya nên sáng mở mắt đã thấy đồng hồ báo 8.30, không muốn dậy, cố gắng nằm thêm một chút cho đủ 9.00.
Chủ nhật trời không đẹp chút nảo cả, lại thêm một ngày âm u, cơn bão số 6 vẫn hoành hành. Ta có cảm giác Sài Gòn buồn hơn, héo hắt hơn, lạnh hơn.
Ta thường xuyên bị mắc mưa, tất cả bởi cái tính vô tâm, không bao giờ chịu đem theo dù, nên suốt tuần phó mặc cho mưa, gió. Mà kể cũng lạ, dạo này ta không còn buồn vu vơ nữa, nếu có đi chăng nữa thì cũng quên ngay, như vậy cũng tốt.
Ta mất gần 6 năm để u sầu một cách ngớ ngẩn, sống như một bà cụ non, ta tự làm khổ mình, đánh mất những năm tháng hồn nhiên nhất, đẹp nhất trong cuộc đời và bây giờ ta thật sự hối hận, ta ngốc quá phải không? Bây giờ ta bỏ quên hết, gởi theo gió tất cả nỗi buồn của quá khứ, ta lại hồn nhiên vui vẻ sống, sống đúng như lứa tuổi của mình.
Chị bảo rằng tại sao ta có thể hồn nhiên và yêu đời đến vậy? biết trả lời thế nào đây, cuộc đời vốn rất đẹp, rất đáng yêu thì tại sao ta lại không yêu đời. Chị bảo rằng ta cuối cùng chỉ là một đứa con nít thôi, chà...phải hông vậy? không thèm buồn thì làm con nít có hạnh phúc của con nít, chẳng có gì phải ghen tị với người lớn cả, chẳng phải những người lớn thường ước rằng mình được trở về như thuở còn thơ sao? Vậy ra có nhiều người ghen tị với con nít chứ bộ.
Hôm nay xem lịch rồi, sắp tới trung thu, hổng biết sao dạo này mình cứ canh lịch hoài vậy ta? hổng lẽ...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Giờ này ngồi đây, ta đang cảm nhận được thến nào là thật sự đói bụng, không biết phải dùng từ ngữ nào để diễn tả nữa. Đói thì đói nhưng...
Cô bé ngồi lo lắng, không biết gia đình cô bây giờ ra sao, Quãng Nam bây giờ đâu có sự bình yên. Cô bé gọi điện liên tục nhưng không thể nào liên lạc được, cô bé gọi cho ba, gọi cho mẹ, gọi cho em...gọi đến tất cả các số điện thoại quen nhưng không thể liên lạc được. Sài Gòn không có bão nhưng cũng chẳng bình yên.
Tự nhiên không khí cả nhà cũng trở nên trầm lặng, ít tiếng cười hơn, mặt ai cũng đăm chiêu hơn, tự nhiên thấy ngột ngạt quá chừng.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Ba mẹ tìm cách liên lạc với cô, nhưng vô vọng, điện thoại là thứ duy nhất để gặp cô bây giờ trở nên vô dụng, chẳng biết bây giờ cô thế nào, cơn bão khũng khiếp quá, sức tàn phá đến kinh hồn. Vũng Tàu cũng mưa dầm dề, cũng gió lạnh, lạnh hơn Sài Gòn rất nhiều, có lẽ mưa cũng lạnh hơn, ta lại không về.
Gió hôm nay vẫn lạnh, ta lang thang cả buổi sáng, chẳng biết đi đâu nên lại ghé vào thư viện tìm một cuốn sách gì đó để đọc, mỗi lần bước chân vào đây, ta lại cảm thấy thanh thản, trút bỏ hết mọi ưu phiền.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Chiều lạnh hơn ta tưởng.
Nhớ nhà kinh khủng, nhưng chẳng có thời gian để về, ta thì rất ngại nếu phải trốn học. Cả buổi chiều tiếng còi xe cấp cứu hú liên tục, tò mò và cũng hơi e sợ.
Thành phố đã lên đèn, các cửa hàng bánh trung thu mở dọc theo các con đường, không khí thật kỳ lạ, ta cũng đang hồi họp chờ đến đêm trăng rằm, chờ một điều gì đó, một điều kỳ diệu của riêng ta.
Hôm nay có vài chuyện không vui, ta đã muốn nỗi giận nhưng chợt nhận ra rằng sự việc không đáng chút nào cả, tại so ta phải bực mình. Hì hì, vậy là bỏ qua, việc gì có thể cho qua được thì không nên giữ trong lòng, ta đang muốn sống thật vui nên ta chẳng quan tâm đến lời thiên hạ xầm xì này nọ. Cuộc sống có bao lâu đâu nhỉ? sao phải tự ám ảnh mình bởi những thứ đâu đâu, sống thật vui, làm những việc mình thích, sống để không phỉ hối tiếc gì cả, vậy là hạnh phúc.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Hôm nay ta đã làm 1 việc không tốt chút nào cả, ta đã trốn học đi lang thang, hành động này ta biết là không tốt nhưng không hiểu vì sao ta vẫn cứ làm, có lẽ đôi lúc ta muốn nổi loạn. Hay ta muốn làm 1 điều gì đó hổng giống ai, hoặc ta thật sự muốn dùng 1 ngày không quan tâm đến bất cứ điều gì, lang thang, rủ bỏ hết mọi thứ.
Lang thang cũng có những niềm vui riêng, thiên hạ nhìn ta ngộ nghĩnh vì có con bé nào vừa đi vừa lẩm nhẩm hát, vừa cười toe toet, nói chung ta là kẻ hay cười, mặc cho thiên hạ bảo ta không bình thường, hoặc ngồ ngộ...gì gì đó cũng không sao.
Hôm nay Sài Gòn nắng rất đẹp, trời trong xanh, qua rồi những ngày âm u sầu thảm, thời tiết làm ta cảm thấy thoải mái và yêu đời hơn, mọi thứ đều dường như mới mẻ và có gì vui tươi hơn. Chà...hôm nay mọi thứ đều tuyệt vời, mọi người ai cũng dễ thương (bao gồm cả mình nữa).

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Em đầy ngộ nhận như tôi
Cũng yêu chí chết cái người mình yêu
Cũng tìm những lối phong rêu
Để rồi bước trật bước trèo uổng công

Mắt thì thăm thẳm mùa đông
Trái tim mùa hạ, tấm lòng mùa thu
Mùa xuân ở phía sa mù
Mà băng tuyết… đến bao giờ cho tan?


Gặp em cơ nhỡ cưu mang
Em đâu biết đến lỡ làng về sau
Em đương lấy sóng làm cầu
Khơi xa làm bến, đáy sâu làm thuyền


Lấy khao khát để làm yên
Lấy duyên làm phúc lấy tiền làm khinh
Rồi ra em giống chị mình
Lấy bấy nhiêu cái thất tình làm vui
( Đoàn Thị Lam Luyến)

Đọc bài thơ tự dưng thấy thích, thích vì thích, đơn giản vậy thôi. Mà có lúc nào ta lấy cái thất tình làm vui không nhỉ? Mà ta cũng đâu có thất tình, ngớ ngẩn chưa kìa! Có người đã nói rằng chưa có bắt đầu thì làm sao có kết thúc được, ta đã bắt đầu chưa nhỉ mà lại muốn kết thúc, ngốc !
Tự nhiên tối nay lại vớ vẫn như thế này, khó hiểu ghê, chắc tại trời mưa, chắc tại ngồi 1 mình không biết làm gì, chắc tại đọc bài thơ ấy, chắc tại...đổ lổi nhiều ghê, nhưng lỗi thì biết tại ai rồi, đáng ghét dễ sợ...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

hhahahaha...
Chớ giả vờ ngốc để mong kiếm được tấm tình quân si dại. Đáo để thiệt!
Đã biết tại ai, liệu còn ngốc mãi? Nhóc?
Sáng nay ta buồn như chết. Vào tung hê nhóc cho phỉ chí. Có giận thì để mai mốt ta về phương Nam. Bây chừ miền Bắc lá rơi nhiều. Mà nói như lão Phú Quang: '' Lá trút rơi nhiều, đâu chắc tại mùa thu?"
... Hahaha...

http://www.gio-o.com/NgoNhanDuoc.html
http://tienve.org/home/authors/viewAuthors.do?action=show&authorId=1475
http://www.vanchuongviet.org/vietnamese/vanhoc_tacgia.asp?TGI

Biết nói thế nào đây nhỉ?
Không lẽ ta thất thường đến thế sao? Trời mưa không vui, trời nắng cũng không vui, vậy thật ra ta muốn gì đây? Ông trời có nhân từ đến đâu chắc cũng không chịu nổi ta.
Tối, ghé mua vài cái kẹp tóc, hì...hì sao nhìn cái nào cũng dễ thương cả, hổng lẽ mình mua hết, cả mấy cái đồ buộc tóc nữa, chao ôi! nếu như nhốt ta cả ngày với những thứ dễ thương như vậy có lẽ ta sẽ đồng ý. Dạo này với ta cái gì cũng dễ thương cả.
Đứng bên cạnh một gã con trai, gã nhìn mọi thứ rồi bảo rằng sao những đồ gì của con gái cũng đẹp cả, còn của con trai thì xấu hoắc, liếc gã một cái, nhìn gã thấy ngồ ngộ. Cầm 2 cái kẹp tóc ta bảo gã rằng " nếu bạn thích tôi sẽ tặng bạn vài cái, nhưng bạn có can đảm để kẹp nó lên đầu không? ". Gã nhìn ta, lắc đầu, ít ra thì gã cũng biết điều, nếu gã lấy thật thì tiếc lắm, hì...hì. Nhưng mà ai biểu gã ghen tị làm chi, mà gã này cũng khờ, lấy đi rồi đem về tặng cho em gái hoặc bạn gái cũng được.
Nhưng dù sao cũng cảm ơn gã vì đã không nhận.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

" Một buổi chiều muộn, khi những ánh hoàng hôn cuối cùng vừa tắt, trên bờ biển vắng, một cô gái trẻ một mình dạo bước trên cát với đôi bàn chân trần.

Cô dừng bước, quay nhìn đằng sau với ý muốn xem lại những dấu chân mình đã để lại trên cát. Nhưng không có gì, sóng đã xóa sạch. Cô định đi tiếp, song vừa quay lại cô đã phải giật mình hoảng hốt vì hình ảnh trước mặt: bên một đống lửa đang cháy, một bà già ngồi cuộn mình trong chiếc mền, chậm rãi lật từng trang một cuốn sách.

Cô gái cố trấn tĩnh, tiến lại gần bà lão và hỏi: "Bà từ đâu tới? Chỉ mới đây thôi, cháu không hề thấy bà? Bà làm cách nào mà đã nhóm được đống lửa này một cách nhanh chóng như vậy?". Với giọng nói chậm rãi và rõ ràng, bà lão đáp, không nhằm vào câu hỏi của cô gái: "Hãy ngồi xuống đây với ta, con gái. Ta có cái này cho con xem".

Cô gái ngồi xuống bên đống lửa, đón nhận cuốn sách từ tay bà lão thần bí. Cô tò mò lật giở cuốn sách và vô cùng sửng sốt khi đọc thấy những dòng chữ viết về cuộc đời mình, về tất cả những gì diễn ra với cô từ khi mới sinh ra cho đến lúc này. Cô đã đọc hết trang sách viết về cuộc gặp gỡ kỳ lạ giữa mình và bà lão bên đống lửa trên bãi biển vắng này. Lật sang trang tiếp theo, nhưng nó là trang giấy trắng. Cô vội vã tìm kiếm ở những trang còn lại, nhưng cũng không có một chữ nào, chúng hoàn toàn là những trang giấy trắng. Vô cùng hoang mang, với ánh mắt cầu cứu, cô nhìn bà lão:

- Điều này có nghĩa là cuộc đời cháu sẽ kết thúc tại đây, ngay lúc này?

- Không, con gái. Nó có nghĩa là từ đêm nay, cuộc sống của con mới bắt đầu.

Trong chốc lát, bà lão cầm lại cuốn sách, bắt đầu xé từng trang, từ trang đầu tiên với những dòng chữ về cuộc đời cô gái từ khi mới được sinh ra, đưa chúng về phía ngọn lửa, để cho lửa liếm cho đến lúc thành than. Bà lão đốt cho đến hết những trang giấy có chữ mà cô đã đọc. Xong xuôi, bà đưa cho cô gái phần còn lại của cuốn sách, toàn bộ là những trang giấy trắng:

- Con xem, sóng đã xóa hết dấu chân của con trên cát. Quá khứ của con không bao giờ trở lại, không bao giờ. Chỉ có hiện tại mới là thực tế. Mỗi khoảnh khắc hiện tại đều là một sự bắt đầu của cuộc đời con và chính là cuộc sống mà con cần nắm giữ. Không có sự trở lại lần thứ hai, mỗi giây phút hiện tại. Quan trọng hơn tất cả, mỗi ngày mới đều mang đến cho con một cơ hội để yêu, để sống và cơ hội đó không bao giờ trở lại lần thứ hai. Tương lai của con, con được tự do lựa chọn theo ước mơ của chính con. Và trên những trang giấy còn trắng này, chính con là người viết tiếp những dòng chữ về cuộc đời mình.

Rồi, cũng đột ngột như khi xuất hiện, bà lão cùng đống lửa biến mất trong bóng đêm...

Cuộc đời của bạn và của tôi cũng giống như cô gái trẻ nọ và tất cả mọi người - quá khứ là những gì chúng ta đã viết trên cát, sóng sẽ xóa đi tất cả; tương lai là những gì chính ta sẽ viết trên những trang giấy trắng, từ hôm nay, ngay giờ phút hiện tại này. Viết gì đây, cho cuộc đời của chính mình."
( Hoathuytinh.com)
Hiểu tất cả rồi phải không nhỏ?

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Cảm cúm.
Nhìn mọi thứ đều xấu xa, có lẽ bệnh rồi nên đầu óc ta không được tỉnh táo. Hậu quả của việc dầm mưa hàng ngày, chuyện hiển nhiên, ta phải trả giá cho hành động ngốc nghếch của mình.
Tối thức đến 1.30, nói tinh tinh với chị, chỉ bảo ước gì được vô tư như ta, ta vô tư thật không? Mà thôi, chị bảo thật thì nó là thật, vô tư thì có gì là xấu đâu. Cười khúc khích, một ngày mới đã đến.
Ta bảo sẽ thi tiếp vào một trường đại học nữa, chỉ bảo sao học nhiều vậy, ừ thì ta vốn tham lam mà. Cũng chẳng sao, học thêm vài năm nữa, học tất cả những gì mình thích, vậy thôi.
Lắng nghe ai thổi sáo trong đêm khuya, tự dưng muốn hát...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Văn của BHTT ngày càng "nhão" làm LT đọc xong cũng cảm thấy buồn vui theo cảm xúc của chủ nhân Blog! Viết vậy mới là viết chứ? Những gì xung quanh ta tưởng là bình thường nhưng trong văn này đã thực sự trở nên đầy thơ mộng và chan chứa tình cảm! Thôi LT phá đám vậy thôi! Thông cảm nha BHTT!

Ngày tháng ra đi mãi mãi không bao giờ quay trở lại

Ho khù khụ như một gã con trai bắt đầu thử hút thuốc,chán làm sao cái khí hậu thất thường của Sài Gòn đến vậy. Sốt nằm lì bì, thấy cuộc đời như một ly nước sôi, muốn uống nhưng sợ bỏng nên thôi.
Bao nhiêu năm rồi nhỉ, đến bây giờ ta mới phát hiện ra rằng Sài Gòn không hợp với ta, mà nói cho chính xác thì ta không hợp với lối sống quay cuồng của cái đất Sài Gòn này, vậy là ra đi nhé, sẽ nhớ nhưng không hối hận.
Có lẽ đến một sớm mai nào đó, thức dậy ta sẽ thảng thốt nhận ra rằng sao ta nhớ tiếng ồn ào của dòng xe cộ tấp nập, thèm đến nao lòng những tiếng rao lúc trầm lúc bổng, nhớ đến tất cả...
Rồi một trưa nắng hanh hao, ta thèm cái cảm giác bực bội, thèm chút khói bụi, thèm tiếng còi xe inh ỏi, thèm cả những khuôn mặt ẩn giấu sao lớp khẩu trang dày, ta nhìn họ chỉ qua đôi mắt lộ ra...vội vã.
Tối, thèm lang thang nhìn thiên hạ hẹn hò, thèm 1 tô hủ tíu nóng hổi, thèm cả những khuôn mặt, những dáng người chưa bao giờ quen, thèm cả cái cách người Sài Gòn chơi ngông, thèm tất cả...
Nhưng thứ ta cần không ở Sài Gòn, ta không thuộc về Sài Gòn, nên ta đi...
Nơi ta đến ta đã biết, sẽ không ồn ào, sẽ chìm vào giấc ngủ sớm hơn, ta sẽ tập cho mình thói quen đi ngủ sơm,ta sẽ thức dậy đón những ánh nắng đầu tiên, bình minh sẽ rạng rỡ như nhựng bông hoa hướng dương. Ta vẫn sẽ giữ cho mình thói quen lang thang, để nhìn thiên hạ sống.
Ta biết những tháng ngày tới sẽ không bình yên, nhưng ta muốn để cuộc đời tôi luyện cho mình thêm cứng cỏi.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Nơi ta đến có anh, có một tình yêu dệp. Ta sẵn sàng hy sinh tất cả chỉ vì một mục đích được ở gần anh hơn. Ý lộn rồi sao LT lại viết thay cảm xúc của BHTT chứ!

Ngày tháng ra đi mãi mãi không bao giờ quay trở lại

Ta đã thỏa hiệp, có lẽ đó là cách giải quyết tốt nhất lúc này, không cần phải quá căng thẳng, không cần phải khổ sở.
Ta có 1 năm với 365 ngày để thực hiệp ước mơ của mình, không cần phải ra đi, không cần phải trốn chạy. Có lẽ với người khác năm có khi chẳng là bao nhưng với ta mỗi một ngày, mỗi một giây phút đều quý giá. Chỉ một năm để khẳng định năng lực của mình, khẳng định rằng ta có thể làm được, ta có thể đặt chân đến đích. Không quá dài, nhưng có lẽ cũng đủ cho ta.
Có thể ta sẽ phải trả giá nhiều, nhưng sẽ không hối hận, không bỏ cuộc, không bao giờ để mất ý chí.
Thế nhé, từ ngày mai, khi bình minh đánh thức ngày mới, ta sẽ có 1 năm mới để sống như ta muốn.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Những ước mơ nhiều khi làm cho con tim ta mù loà nhưng nhiều khi lại làm cho ta có đủ can đảm để bước tiếp trên con đường vươn tới ước mơ! Ta đối nghịch quá chăng? Không! Chắc chắn là không! Khi ta sống trong một xã hội đầy những lo toan và ta muốn bon chen không có gì khác là phải đặt cho mình một mục tiêu để vươn tới. Khi ta chưa thực hiện thì ta không thể biết được đó là một cái đích hay chỉ là ước mơ? Nhưng dù sao đã ước, đẫ mơ ta phải mơ cho đã, nhưng cũng đừng rời xa sự thật quá. Nếu rời xa sự thật thì ta sẽ bị ngã quá đau đó! Biết là còn nhiều gian truân, vất vả nhưng không làm sao ta biết, sao ta có được những gì mình mong ước. Một năm ư có thể là quá ít nhưng có thể cũng là quá nhiều rồi. Ta có thể làm được gì đây và có thể thu được kết quả gì không. Dù sao cứ chờ thời gian trôi qua sẽ có câu trả lờ thích đáng.
Chờ.........!

Ngày tháng ra đi mãi mãi không bao giờ quay trở lại

Mới khoẻ lại.
Lang thang đến trường, vừa đi vừa nhìn đường phố ồn ào, mấy ngày nằm ở nhà quả thật rất dài và rất chán.
Thấy ở hội trường đông người, tò mò đến xem, bao nhiêu là bác sĩ, y tá, sinh viên tập trung đông chật kín lối đi.
Đến căn tin ăn sáng, hôm nay mọi thứ đều đẹp nên ăn gì cũng thấy ngon.
Trở lại con đường cũ, ghé vào chào ông bác sĩ quen, ổng cười hỏi thăm, ta cười trả lời.
Hôm nay trường tổ chức hiến máu nhân đạo, ta lỡ đến rồi thì không thể về không, thì ta nhát gan thật, sợ cây kim lấy máu hơn cả sợ ma, nhưng chỉ cần nhắm mắt lại là hổng thấy gì hết.
Lần thứ 4, cô y tá " châm chước" lấy ở tay phải, theo ta như vậy mới cân bằng, tay có tay không thì kỳ lắm.
Về đến nhà, mấy cô bé nhìn ta như trên trời rơi xuống, thì ra tụi nó còn nhát gan hơn ta, vậy mà suốt ngày cứ bảo rằng nào là ta tiểu thư hoặc quá tiểu thư...dù sao thì ta cũng can đảm hơn bọn nó, hì...hì...
" Mum" mới đúng là người can đảm nhất, 14 lần " Mum" đi hiến máu, đọc cái phiếu ta không tin vào mắt mình, nhưng đó là sự thật, " Mum" đúng là rất can đảm.
Cả " Mum" và mấy cô bé đều nhìn ta ghen tị, vì mùa trung thu này cả nhà đều "nhường" bánh trung thu cho ta, lý do rất đơn giản, cả nhà sợ lên cân, với ta thì đó là chuyện nhỏ. Mà đúng là ta ăn khá nhiều, " Mum" bảo rằng ít nhất ta cũng lên từ 2-3kg, mấy cô bé thì hồi hộp chờ đợi hậu quả.
Ta đã bảo rằng ta thường ngược lại với thiên hạ, nên ta không những không tăng cân mà còn giảm được 0,5kg sau vụ trung thu, " Mum" và mấy cô bé chắc là rất ghen tị đây.
" Mum" đang lên kế hoạch giảm cân, mấy cô bé cũng vậy, ta cười hì hì, vì không biết phải nói sao, thôi thì giúp đỡ mọi người, viết vài câu khẩu hiệu để cổ vũ tinh thần vậy.
" GIẢM CÂN SOS ", chắc " Mum" và mọi người sẽ hài lòng.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Hôm nay là một ngày nắng đẹp, đẹp đến mức mọi người thức dậy sớm hơn, ngắm mặt trời mọc trên nhựng tòa cao ốc, thì vẫn là mặt trời, nhưng sao thấy hơi lạ, không giống như ngày trước chút nào.
Ta dậy sớm, ngồi bên cửa sổ ngắm nắng, ánh sáng, con người. Thì cũng có gì là đâu nhỉ? như mọi hôm thôi, nắng thì cũng vàng, Sài Gòn bao giờ cũng đầy ánh sáng, con người vẫn vội vã như mọi hôm, không có đủ thời gian để quay lại nhìn con ngố đang ngồi trên ban công, đếm từng chiếc xe qua lại, đếm rồi quên, rồi đếm tiếp, rồi lại quên...mà quan tâm nhiều quá làm gì, đếm chỉ để có việc để làm.
Một buổi sáng đẹp trời tại sao ta lại làm một việc vô ích đến thế này nhỉ, xem một bộ phim hay có vẻ tốt hơn.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

1 giờ sáng.
Chị ngồi thao thức, đèn sáng, cả nhà không ngủ.
Thì ra cái nghiệp cầm ca nó bạc bẽo vậy đó, đôi vai chị gầy guộc run rẫy, chị bắt đầu bằng giọng nghẹn ngào, yên lặng nhưng sao có gì đó xao động lắm, như mặt nước đã bắt đầu dậy sóng.
Cái nghiệp cầm ca không nuôi nổi thân chị, ta luôn bảo rằng đó là cái nghiệp, nên chị phải mang, có lẽ cho đến cuối đường đời.
Ta không nói gì, có lẽ ta chẳng biết phải nói gì, khi đến ngay bản thân mình ta còn hoài nghi. Chị định rời bỏ, tìm cho mình cuộc sống mới, nhưng liệu có tốt đẹp hơn bây giờ chăng? Chị bảo rằng chị không sắc, không duyên, không được học hành nhiều, không may mắn, không có gì để bám víu, để hi vọng. Vậy là ra một cuộc đời?
Chị chỉ có tiếng ca cất lên mỗi đêm, những bài vọng cổ buồn buồn da diết cho nhiều số phận, có bao giờ chị hát về số phận mình chưa?
"Mum" bảo rằng chị nên suy nghĩ lại, rằng cuộc đời chị còn dài lắm, không nên buông xuôi, rằng cuối cùng chị vẫn thích hợp với việc mỗi đêm cất tiếng ca buồn buồn ấy...Phải không?
Một con người không thể ôm mãi một mình nổi khổ, đêm nay có lẽ cả nhà lại mất ngủ phải không? Mỗi người một cách giúp chị tìm lại niềm tin vào cuộc sống, khi xung quanh còn bạn bè thì không có gì là tuyệt vọng cả.
Ngày mai hi vọng chị sẽ hát...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

nhỏ oi ! dạo này em có còn viết nữa không

mọi con đường đều dẩn tới thành LA MÃ

Thứ 2.
Chạy lòng vòng làm vài giấy tờ, chiều ghé quán cà phê với chị và nhỏ bạn, ba chị em ngồi tâm sự, thì cũng là chuyện học hành, công việc, chuyện người yêu. Có lẽ đầu năm sau chị sẽ cưới, mừng cho chị, ba chị em ngồi nhìn nhau cười, ba mươi tuổi rồi còn gì, cũng đến lúc chị xây dựng cho mình một gia đình của riêng chị.
Năm sau thôi, ta có thể lấy nổi thêm 1 bằng đại học nữa không nhỉ? Nhưng học tiếp đó là điều chắc chắn, học cho thõa mãn sự tò mò của mình, ta chưa biết mình sẽ dừng lại ở đâu, nhưng có lẽ sẽ vẫn tiếp tục, cho đến lúc ta chán cảnh sống cô độc, vậy thôi.
Một kế hoạch dài lâu cho cuộc đời ta được vạch ra, có vẻ tốt hơn những gì ta tưởng. Mục tiêu khá nặng, nhưng ta đã thề rằng không bao giờ bỏ cuộc, không bao giờ được đầu hàng. Có người bảo với ta rằng sống là để chiến đấu, thì ta chiến đấu đến cùng vậy, dù sao thì ta vẫn là kẻ háo thắng, nên không muốn ngã giữa chừng, thử đi đến tận cùng của cuộc chiến xem, có khi ta lại tìm cho mình được một điều gì đó mới mẻ, cuộc sống luôn vận động không ngừng, nên hiện tại ta chưa muốn dừng lại, thử quay cuồng với người đời xem sao.
Vậy là tiếp tục nhé...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Một ngày bận rộn.
Các chị bảo mình khờ, tự nhiên chuốc khổ vào thân, sao không ở nhà, lại bon chen với thiên hạ làm chi. Biết nói thế nào đây nhỉ? ừ, thì ta thích vậy đó, có nếm khổ mới hiểu hết ý nghĩa của hạnh phúc.
Thời gian tới là những ngày bận rộn, như vậy cũng tốt, sẽ không còn có thời gian để nghĩ ngợi lung tung nữa. Sẽ vượt qua được thôi, ta tự nhủ với mình hàng ngày câu nói ấy, ta có thể làm được.
Có nhiều niềm vui nho nhỏ xuất hiện, có lẽ sau những cơn mưa dầm dề, mặt trời sẽ đẹp hơn rất nhiều.
Có nhiều điều mới mẻ trải ra trước mắt, có nhiều sự chọn lựa cho cuộc đời mình.
Ta còn cả một tương lai rất dài phía trước nhỏ à, cố lên nhé.
Ngày mai sẽ có nắng, hãy tin như vậy...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Có lẽ trời đang thử thách ta.
Không biết phải nói thế nào, một tuần dài, rất dài và mệt mỏi. Sài Gòn ngột ngạt quá, mà cũng có lẽ tại ta không vui nên thấy vậy. Ừ, thì " người buồn cảnh có vui đâu bao giờ".
Có một điềm báo trước, nhưng có lẽ ta vô tâm không để ý đến, thời gian trôi qua vùn vụt, ta thật sự đã quên mất thời gian rồi, bây giờ nhớ ra thì...ừ thì thực tế là vậy đó, buồn, nhưng không bao giờ tuyệt vọng.
Chị bảo rằng ta chỉ có một thứ duy nhất: là thời gian, tải sản duy nhất của ta, nhưng ta không nắm bắt nổi, đã có một khoảng thời gian rất dài ta đánh mất khái niệm này. Rồi thì sao nhỉ? Thì lúc nhớ, lúc quên, không biết nhớ tốt hơn hay quên sẽ tốt hơn, chỉ biết rằng ta sắp điên, lúc cần quên ta lại nhớ rất rõ, còn lúc phải nhớ thì ta chẳng tìm được gì.
Tất cả đều đã xa ta, nhìn lại ta chẳng còn gì, bàn tay vẫn mười ngón, nhưng dường như gầy guộc hơn, ừ thì bàn tay của số mệnh, không tin bao giờ nhưng cứ bảo vậy để tự an ủi.
Ngốc!, thì đã sao nhỉ? ừ, thì chẳng sao cả, thiên hạ vẫn đi về hàng ngày, có ai thèm quan tâm kẻ đi trên đường kia ngốc hay khôn. Người ta cho ta ngốc, thì cứ ngốc vậy, làm kẻ bị lừa đôi lúc là một thú vui. Nhưng ta lại không đóng trọn vai, sao lại lý trí làm gì, người ta bảo mình ngốc thì phải ngốc, phải ngốc cho thật giống, nghe chưa?
Người ta bảo rằng khi tin một ai thì chỉ nên tin 50% thôi, để khi bị lừa còn có 50% còn lại mà tiếp tục sống, còn ta thì...100%, biết là khó nhưng không thể nào thay đổi được. Ta thử thách lòng tin của mình, đem bản thân mình ra đùa với thiên hạ, thì đã sao nhỉ? Vẫn sống nhăn răng đó thôi.
Đôi lúc như thế này cũng tốt, chẳng có gì tức là chẳng còn phải sợ mất gì, thì cứ trơ ra với thiên hạ, không phải lo âu hàng ngày, không phải thấp thỏm vì sợ hãi. Ngày mai này, ta vẫn cơm 3 buổi đó thôi, vẫn cười tươi, vẫn lang thang phố, phớt lờ mọi người.
Nhiều chuyện đã xảy ra, nhanh và nhiều, ta không gánh nổi, không thể đặt xuống nên vẫn cứ gồng mình trơ như gỗ đá.
Không khóc, ta đã hứa và đã giữ lời, nhưng thấy nghèn nghẹn trong lòng ngực. Thì có sao đâu, vui cũng cười, buồn cũng cứ cười, vì chẳng biết khóc để làm gì.
Hôm nay ta lang thang một ngày dài, trơ trọi, đi giữa thiên hạ nhưng không thấy chút ấm áp. Nắng gay gắt, không nón mũ, cứ lang thang, nắng cháy tóc, cháy da, vẫn lang thang, vì không biết mai này có còn được lang thang nữa không,hay là...
Không thể nói trước được điều gì, ta cũng không muốn ngồi đoán già đoán non.
Mệt mỏi rã rời, tìm cho mình một góc nhỏ thôi, ngồi nhìn lại mình, để động viên mình, để tìm tiếp cho mình những lí do để tiếp tục, cho dù rất trẻ con, rất ngớ ngẩn.
Không thể dừng lại nên cứ thế mà viết, bây giờ ta cũng đánh mất thêm một người bạn nữa rồi, cười ha ha, nhưng đau lắm, rất đau, vì chẳng hiểu vì sao. Không thể tìm được một lí do để trả lời cho chính mình, cẩu hỏi đó cứ hiện lên hàng ngày, hàng giờ.
Có nhiều thứ phải lo nghĩ quá, có nhiều việc phải đối diện, không thể trốn tránh, không thể phớt lờ, có đôi khi dại dột, ta tự ước rằng phải chi ngày mai ta không còn trí nhớ. Biết là hèn nhát, biết là kết quả đôi khi không hề tốt nhưng vẫn muốn thử, muốn được quên.
Tự biết rằng không có gì là tuyệt đối, nhưng sao...ta vẫn tự dối lòng mình

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Tạm biệt Sài Gòn.
Những năm tháng đã qua chồng chất kỷ niệm, vui có, buồn có, có cả nụ cười và nước mắt. Ta tìm thấy ở đây những người bạn, chia sẽ cùng ta cuộc sống, ta tìm thấy niềm vui, ta tìm thấy nhiều câu trả lời cho cuộc đòi mình. Cảm ơn nhé !
Có thể sẽ rất lâu, hoặc sẽ không bao giờ ta trở lại, sẽ rất nhớ.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Trốn đâu kỹ vậy BHTT ơi!

Ngày tháng ra đi mãi mãi không bao giờ quay trở lại

"Đôi khi, ta lạc giữa cuộc đời..."
Không biết từ lúc nào ta tin vào dị đoan? ta vốn là đứa chưa bao giờ tin vào điều kỳ diệu, chưa bao giờ tin vào bất cứ đấng siêu nhiên nào, sao bây giờ muốn tin, phải chăng ta đang thay đổi?
Vũng Tàu những ngày nắng cháy da, nắng gay gắt như bà mẹ chồng khó tính đang hạch sách con dâu. Nắng đến phát ghét, không biết giờ Sài Gòn có nắng như vậy không?. Nằm ở nhà suốt, không muốn bước chân ra đường, mặc cho nắng vàng, cát trắng, biển xanh vẫy gọi. Thì ngàn năm biển vẫn nằm yên đó thôi, có lẽ vì cứ chũ quan nên ta không vội vã.
Tháng 11, thời tiết kỳ lạ, ban ngày nắng cháy da cháy thịt, khuya lạnh run người. Chẳng hiểu sao cây cỏ nhà ta cũng thất thường: cây mai nở một loạt vàng tươi, khoe màu với nắng, gió, vậy là tết nay nhà mình không còn hoa mai, hoa hồng vẫn rộ quanh năm, chẳng cần biết mưa hay nắng, hoa cúc lặng lẽ khoe sắc ở một góc nhỏ khiêm tốn, hai chậu sứ vẫn khoe màu hồng kiêu sa, còn ta, người làm vườn khốn khổ, hàng ngày phải chăm sóc các quý cô, mà các quý cô thì thường đỏng đảnh khó tính.
Tự nhiên ta chẳng còn điều gì để lo nghĩ nữa, chẳng còn phải sân si với người, với đời nữa. Đôi khi, lạc giữa cuộc đời cũng tốt, lạc để tìm thêm một lối đi mới, biết đâu lại hay...
Nhớ một chút...

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG

Những ngày dài thật dài...
Đôi khi nằm nghe tiếng cuộc đời xôn xao, tự dưng muốn bật dậy đi tiếp, nhưng một nữa lại muốn ngủ yên, có lẽ ta muốn dừng lại thật rồi.
Những ngày qua có quá nhiều điều khó nghĩ, ta chưa tìm ra câu trả lời, mà hình như có hay không câu trả lời ấy đã không còn quan trong nữa rồi, vì cuối cùng ta đã bỏ qua hết, không còn quan tâm đến nữa rồi.
Lời hứa ấy ta sẽ giữ, cho dù thiên hạ nhớ hay quên cũng được. Hôm nay là một ngày không vui, ta chẳng ăn uống được gì, mà hình như ta chẳng muốn ăn gì cả, nằm cầm cuốn sách tự dưng nhớ nhiều người. Cả một ngày dài không mở miệng nói năng, cảm giác của một người câm là thế này sao? Thật sự ta muốn trở thành người như vậy sao?
Sông không ngừng trôi, cuộc đời lướt qua đời ta hay chính ta đang lướt qua cuộc đời này, không buồn, không vui, chỉ thấy cô đơn đến lạ, từ hôm nay rồi ta cũng chỉ còn lại một mình, cô đơn ngay trong chíng nơi ta lớn lên, cảm giác như ngày xưa, khi lần đầu tiên ta biết thế nào là chỉ có một mình.
Đêm nào cũng trằn trọc đến khuya, ta chẳng hiểu nỗi mình đang suy nghĩ điều gì nữa, đôi lúc cười, đôi lúc chau mày ủ rũ, hình như ta đang tìm lại cảm xúc của chính mình, tìm lại chính mình, là người có thể bộc lộ cảm xúc của mình, không phải như bây giờ, không biết cười, không biết khóc.
Có người nói với ta rằng sống đã rất khó, sống thật với chính mình càng khó khăn hơn, nhưng cái đích cuối cùng của cuộc sống là khi ta vui, ta cười, khi ta buồn thì khóc, chứ không phải cố giấu cảm xúc của chính mình. Càng nói càng thấy khó hiểu, không phải vì ta không hiểu mà thật lòng không muốn hiểu chút nào cả.

NGÀY MAI EM ĐI
THÀNH PHỐ MẮT ĐÊM ĐÈN VÀNG
NỬA BÓNG XUÂN QUA NGẬP NGỪNG
NGHE TRỜI GIÓ LỘNG MÀ THƯƠNG