Sáng nay nó vô tình đọc được những dòng tin nhắn của người ấy gửi cho Nhóc... Vậy là Nhóc đã nhận lời yêu một người... Nó thấy vui hơn nhiều... Nó cũng ko mong Nhóc sẽ kể cho nó, vì quả thật chuyện tình cảm rất khó nói... Thôi biết được như thế cũng tốt rồi....
Cái lịch đi công tác của nó đã đổi thàng 28/09 rồi... Vậy là còn 1 tháng nữa, một tháng cho cả chuyện vui lẫn buồn...
 

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........................
Hôm qua nó và Nhóc đi mua chiếc mặt dây chuyền, thật ra thì nó chẳng ưng cái nào trong số đó... Hi....... Nó già rùi nhỉ, cũng thấy mình khó tính... Chọn hoài rùi Nhóc cũng đồng ý lấy 1 chiếc mặt, gọi là cũng tạm được... Nhưng ai lại làm bạn nó cụt hứng bao giờ đâu...Cũng thấy cô bạn của nó dạo này khá là làm dáng, yêu rùi mà lại...
Tối qua anh chàng đó lại đến, có vẻ như nó thấy mình thừa thãi thật... Hiccccc......Nhóc và người đó đi chơi, còn mình nó ở nhà cùng với những âm thanh của xóm trọ... Thì cũng thấy vui, nhớ 1 chút về ngày nó nhập học mới ngày nào.... giờ đã.... Haziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii............. 5 năm rồi nhỉ??? Vậy là nó đã sống 5 năm xa gđ rồi... Có thật thế ko??? Hay tg quay nhanh quá....Chả bít đến lúc nào thì có sợi bạc trên đầu nhỉ???Nhìn bác gái đưa em lên nhập học, lại nét e thẹn buổi ban đầu... Sao nhớ mẹ thế, chỉ muốn được về với mẹ luôn... Hiccccccccccc....... Nhưng nó ko về được..............

Nó rất muốn đi... Cũng rất muốn được ngắm nhìn những đứa trẻ... Có thể lâu nay nó ko tìm được cái gì khiến nó vui... Nhưng rùi hình như nó vẫn bị bó buộc bởi 1 cái gì đó, rất mờ ảo, nhưng ko thoát ra được...

Mưa, mưa khiến cảm giác cô đơn trong nó càng cao... Càng lúc càng muốn khóc... Chiều nay nó phải khoá cửa rồi... H về quê... Nó với bao dự định... Về nhà, đi chơi??? Nó cảm thấy ngốc nghếch... Tự nhiên Dũng làm nó buồn... rất buồn... Thà rằng Dũng đừng làm thế...
Mà ko hiểu giờ này Cường thế nào.. Cái không khí ẩm ướt lại làm nó nhớ tới Cường... Nó rất muốn nghe giọng Cường. Nhưng gọi điện thì tắt máy... Có lẽ Cường đổi số... Có lẽ cậu ấy thật sự muốn quên mình.... Nó chỉ muốn khóc... Đã lâu lắm rồi nó ko nghe giọng nói đó... Cũng lâu rồi nó ko khóc trong điện thoại... Nhưng như thế là một mình nó phải chống chọi với nỗi cô đơn... Nó cần Cường, nó cần Cường lúc nó khóc, và cũng cần những lúc nó buồn... Nó tàn nhẫn thì phải... Chắc là thế...

Hôm qua trước lúc về nó nháy máy Cường, hình như chỉ là thuận tay... Nhưng rồi Cường gọi lại... 2 đứa im lặng 1 lúc chẳng nói gì... Vậy mà cuộc điện thoại kéo dài tới 7 phút... Thật trùng hợp khi Cường nói Cường vừa gọi điện cho nó nhưng ko được... Nó thay số mà... Ko ngờ...
Cường sợ nó bị ướt mưa sẽ ốm... Sợ nó sẽ khóc khi trời mưa... Sợ...
Cường bảo vừa gọi cho nó hai cuộc vào 2 số máy trước, một máy ko liên lạc với một máy người ta bảo nhầm số... Có lẽ,có lẽ... Cuộc sống thật đáng ghét...
Rồi sẽ đến một ngày Cường sẽ lo cho người khác, sẽ sợ mưa làm ốm người khác... Và sợ người khác buồn ta nhỉ??? Vậy bây giờ đừng làm phiền người ta nữa bé nhé... Bé đã ko phải là em gái nữa rùi mà...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gặp Liên mình cứ tưởng chị sẽ rất hạnh phúc...Là số phận sao??? Nó muốn khóc... Chẳng lẽ cuộc sống là như thế...Khổ thân đến lúc nào mọi chuyện sẽ yên bình...
Chị à??? E giúp gì cho chị được trong cuộc đời này....
 

Nhóc này, tốt nhất mày nên để cho họ yên đi, dù gì thì mày cũng fải để người ta lo cho người khác chứ, mày có nghĩ rằng mày quá tham lam ko? Có khi nào mày thấy vội vàng ko khi đến với G nhưng trong lòng còn nghĩ tới người khác nhiều? Như thế là ko công bằng với cả G, với cả mày nữa...Tao ko hiểu nhiều lắm, nhưng là một người bạn, là một người ngoài cuộc, tao thấy như vậy là nhẫn tâm với nhiều người. Việc gì tới nó sẽ tới, trái tim không thể có nhiều người ở trong đó...Là bạn nên tao luôn mong mày sẽ tìm được hạnh phúc thực sự, nhưng nói thật, nhiều lúc tao thấy mày ác lắm...Nếu tao làm mày buồn thì tao xin lỗi vì tao biết mày nhiều chuyện buồn lắm rùi, nhưng...tao cũng ko biết sao nữa...

Thật ra lúc mới đọc tn cũng thấy giận mi một chút.. Nhưng ta ko phủ nhận mi nói đúng... Và ta cũng có quyết định rồi... Ta đâu có lằng nhằng với nhiều người đâu... Nhưng kỷ niệm thì ta ko chánh được... Có lẽ với Cường ta chưa bỏ được thói quen đó... Nhưng ta đã và đang cố gắng để cho Cường sống với hiện tại riêng... Giữa ta và hắn chỉ còn là tình bạn, hoặc tình anh em... Nhưng mi phải hiểu cho ta chứ...15 năm làm bạn... chưa có lỗi buồn nào mà ta ko chia sẻ với Cường... Kể cả khi ta ở trên HG có lúc buồn ta chỉ gọi điện đến máy Cường rồi khóc... Khóc chán rồi dập máy... Ta rất mong một ngày ta và hắn lại như xưa... Ta sẽ cố gắng nhé....

Hôm nay nó quyết định về quê... Chỉ có điều, hazi........... Muốn có 1 cuộc sống yên bình mà khó quá...

Lại làm tổn thương Cường rồi... Mày thật sự là một con bé rắc rối, quá rắc rối T ạ... Chết đi...................

Tối nay có lẽ nó sẽ về nhà bà... Tự nhiên nó ko muốn về nhà nữa... Cả chuyện ngày mai có lẽ cũng thôi.. Nó đâu còn tiền để về quê nữa... Bây giờ nói gì cũng chẳng có tác dụng...Nó có thể thiếu nhưng ko bao giờ nó để mái tóc mẹ nó phải bạc đi vì nỗi lo tiềnbạc...Gìơ thì nó làm gì còn tiền để về trả lợ cho mẹ chứ... Đúng khoản tiền đó ko nhiều... Nhưng ở quê mẹ nó làm gì ra để trả... Hôm thứ 4 khi nghe cậu nói mẹ đã vay bà ngoại 500 để gửi cho E Phương... Nó thấy như tim mình thắt lại... Vì vậy nó đã quyết định mang số tiền đó về trả cho bà ngoại... Vậy mà giờ thì.... Nó ko thể về mà ko trả tiền cho bà được... Nó phải làm sao... Tối nay nó sẽ về nhà bà thật lòng nó ko muốn về nhà và càng ko muốn nói chuyện với ai nữa....

Một ngày làm việc nữa lại qua... Còn gần 2 tuần nữa là nó sẽ đi công tác... Lại sắp đến rồi... Cái cảm giác mơ hồ ko hiểu là nhớ hay là sợ nữa...Nó đã thôi ko giận 1 người nhưng cũng chưa muốn nói chuyện với người đó... Hôm thứ 7 nó và T về quê... Đã rất lâu rồi nó ko được ngắm những đứa trẻ đón Trung thu... Cái cảm giác giống như ngày bé vậy... Vậy mà bây giờ...
Biết bao lần nó muốn lên đó để trả tiền... Nhưng rồi lại thôi... Rút điện thoại ra rất nhiều lần mà ko gọi... Lại cảm giác... Hình như nó sống bằng cảm giác...
Mẹ vẫn là người tâm lý nhất trên đời... Mẹ vẫn là người yêu thương nó nhất... Vì mẹ nó sẽ cố gắng để ko quỵ ngã...
Sang nhà dì gặp chú và dì ở nhà, dì cứ bảo ko muốn cho em Thu học kế toán... Dì bảo rằng dì ko muốn nó vất vả như mình... Vì mỗi lần về quê mình ko về được quá 2 ngày... Lúc nào cũng là người mẹ lo cho con nhất nhỉ... Nó thấy nó cũng hạnh phúc hơn nhiều... Vì gd mi phải cố gắng nhé...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuộc sống vẫn thế cứ líu kéo nó với những thứ vô hình... Tại sao cứ bắt nó phải nhìn về kỷ niệm... Tại sao ko quên được... Tại sao tim vẫn đau...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tại sao nó ko thể như Trang??? Tại sao chứ??? Nhìn Trang đùa vui bên Hà nó thấy thật hp... Có ai biết trước ngày cưới Trang đã nói là Trang chỉ yêu Diện mà thôi... Có ai biết Trang đã muốn bỏ tất cả lại để chạy theo tình yêu với Diện... Vậy mà.... Bây giờ nó cũng đang hp với cái người mà bố mẹ chọn cho nó đấy thôi... Còn mày??? Mày lúc nào cũng nghĩ mình là kẻ cứng rắn... Lúc nào cũng cười, vậy tại sao, tại sao ko quên được... Đáng ghét...

Dỗ mãi mà giấc ngủ cũng ko đến... Nằm 1 chút mà thấy đầu óc cứ quay cuồng những hình ảnh đâu đâu... Bốn bên nó là 3 người cùng phòng đang ngủ...Tự nhiên lại muốn vào TQ viết vài dòng... Tháng này đầu óc để đi đâu ấy... Ko hiểu nữa.Tự nhiên V lại âm 300tr.Đúng là ko chấp nhận được cái đầu của nó...Muốn tìm 1 người nói chuyện mà thấy khó quá, ngủ ko được, nói chuyện cũng ko??? Tự nhiên lại muốn đi đâu đó... Nhưng thấy ngại, cái xe để ở mãi bãi đỗ xe... Gìơ mà ra thì nắng lắm...Tệ quá...Muốn đến nhà ai đó đủ thân thiết để xà vào lòng và khóc... Gìơ ko thấy lơi nào đáng tin cậy để về... TP này có biết bao người thân mà sao ko có chỗ nào để nó được cảm thấy bình yên... Muốn thật nhiều nhưng tự nhắc mình ko được... Nhớ thật nhiều nhưng tự gạt mình ra...Cứ như tự cầm dao cắt vào thịt mình rồi lại tự thấy đau...

Vậy là một giấc ngủ nữa lại ko thành... Sao dạo này nó thấy khó ngủ quá... Hơi mệt... Cốc sữa pha lúc buổi sáng để uống giờ vẫn còn... Ko ngờ dạo này nó lại lười đến thế... Lúc trước sang mục bên kia định viết một chút nhưng lại thôi... Vì thật ra cũng chẳng biết viết gì... Chỉ là một giấc mơ thôi...Sáng nay chị Thu gọi, nó hờn mát 1 tý... Hiccccccccccc.......... Có lẽ chỉ có mình chị ấy là mình hay thế... Gìơ thì đến giờ làm việc rồi..............................
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hôm qua là sinh nhật mụ V.Rùi nó tự thấy nó cũng muốn đi chơi đâu đó cho vui lên định rủ V đi chơi.. Nhưng cuối cùng nó lại bận chút việc, ko đi được... Rùi nó lại tự bảo sẽ nhớ copy những cái ảnh hoa trong máy của nó ở nhà để đem đến gửi tặng sinh nhật nàng ấy mà cũng quên mất... Cái đầu nó tệ thật... Tệ quá cơ... Gìơ ngồi nhìn những dòng mà mọi người viết cho nàng ấy nó tự thấy hơi có chút xấu hổ...
Mấy hôm nay anh bị mất điện thoại, vậy là chẳng còn những tiếng tít trên máy nữa... Chẳng hiểu được là nó buồn hay vui...
Tối qua buồn nó đem chồng thư của người ấy ra... Nhưng ko đọc... Nó bật bếp định đốt hết chúng đi nhưng sao ko nỡ... Rùi nó lại xếp lại trả chúng về chỗ cũ... Nó thấy vô vị quá... Dạo này nó cũng ko kiểm soát được ý nghĩ của nó nữa...

CN rồi... Ngoài trời lại đang mưa đó... Từ sáng đến giờ nó chỉ ngồi đọc chuyện, lại ko làm việc... Lười quá đi... Vậy là công việc ngày nay sẽ ko hoàn thành, nó có lý do cho việc đó... Tự thấy muốn chơi...Ko hiểu cuộc sống sẽ tiếp diễn thế nào... Hôm nay nói sẽ đến chỗ V chơi... Nhưng trời đang mưa đấy thôi... Đi được ko, bé nhỉ???Từ hôm về đến nay cũng ko gọi cho mẹ, chẳng biết ở nhà sẽ thế nào... Cả nhà bà lại cũng chẳng về... Nó thấy như cũng muốn một cái gì đó như thế nữa... Sức khoẻ dạo này cũng thấy chán... Cứ có cảm giác khó chịu... Liệu đã chết được chưa nhỉ???