Một Mình Thôi ...!!!
Mấy đêm rồi không ngủ ...hôm nay 9giờ vào dỗ giấc ngủ ...Có được đâu ...lăn qua ...trườn lại 80lần cứ mãi nghĩ về V_C ...giờ thì bật dậy vào đây viết gì .... Phi trường mẹ tiễn con thơ Sang trời tri thức ...giấc mơ và đời Vui tuơi ,nhí nhảnh ,ngây thơ Đâu hiểu hết nghĩa ...mẹ - con xa rời Vô tư con trẻ dặn dò ... Mẹ còn mắc nợ ...nhạc chờ -blog con Ừh thì ...mẹ sẽ trả cho Mỉm cười mà dạ ...thắt co nhói lòng ....................
Lòng thành cầu mong chư phật ...cuộc đời của V_C sau này không giống như con bây giờ ...Một mình đơn côi mỗi ngày ... [themNhac]mms://nhacvietplus.com.vn/nhacvietplus/media/1audio/matnau/2.wma[/themNhac]
Đời mẹ .
<bài viết được chỉnh sửa lúc 20.08.2008 21:13:46 bởi ABCỜ >
....Khi chưa biết anh ,hơn 02 năm nay mình bình yên ...trong tư tưởng sau khi hơn 05 năm mình đứng dạy được từ nỗi đau ... Biết anh rồi ...từng đêm mình lại nhức nhối ,và thức trắng đêm lại là chuyện thường xuyên ,nhiều đêm cảm thấy thật sự buồn ngủ ghê gớm ,mệt mõi vô cùng ,nhưng khi nằm nhắm mắt lại vẫn ko sao ngủ được ...? .....Khi chưa biết anh ...ăn ,nhậu ,đi chơi ,bar ,...vô tư ...liền liền ... Biết anh rồi ....chỉ phá mồi là chính ...còn nhậu ..anh đâu cấm mình ko được uống đâu ...chỉ tự nhiên ,lười hay là muốn hòan thiện hơn trong mắt anh ...và hình như nhảy nhót ...picnit với những đứa bạn mình đã trốn hòan tòan ...tụi nó tưởng mình tu thật mới chết chứ ... ......Khi chưa biết anh ...sáng thức dậy thì cứ nghĩ ...01 ngày bắt đầu ...ngày nay ngoài những việc của mình thì phải như thế nào để ko vô vị .... Biết anh rồi ...sáng thức dậy sự buồn tẻ lại đến ...và cứ một ngày vẩn như mọi ngày ...ray rứt ,khắc khoải ,nổi nhớ ...thầm mong ...được gặp anh .... .........Khi chưa biết anh ....đi ngoài phố vô tình nhìn thấy những cặp tình nhân chở nhau ..ôm nhau ...thì lại mỉm cười và tự nghĩ ...lại yêu với đương .... Biết anh rồi ...khi nhìn thấy ...những đôi tình nhân như thế thì ao ước phải chi đó là anh và em .... ........Khi chưa biết anh ...đàn ông nào quen biết ...mở lời ...chọc ghẹo ...thì cũng lững tửng ...đẩy đưa ...chọc ghẹo lại .... Biết anh rồi ....ai chọc mặc ai ....chỉ cười mà thôi ...cũng chẳng đẩy đưa chọc lại ... .......Khi chưa biết anh ...ngòai sự lo lắng cho gia đình người thân ...thì vô tư ...cười nói ..... Biết anh rồi ....nếu anh ko tin tức vài ngày thì lại mang nổi lo trong lòng ...cứ sợ anh có chuyện gì ko ? ...mà buồn cười thật ...anh lớn hơn mình cơ mà... ........Khi chưa biết anh ..em rất gia trưởng trong gia đình ...cứng nhắc ...hay rày ra bọn nhỏ ...và cũng hay sân si ... Biết anh rồi ...cả đến bọn nhỏ cũng rất ngạc nhiên ...tụi nó đùa dạo này chị già wá rồi ...ko muốn dũa bọn em nửa ...và hình như biết anh rồi em chẳng muốn sân si là gì nửa cả ... .......Khi chưa biết anh ....điện thọai di động lúc nào cũng kè kè 1 bên ...vì bạn bè rủ rê ...gọi nhau í ché cả ngày ...sợ bỏ ra thì chẳng ai liên lạc ... Biết anh rồi ...số đt vẩn cứ thay hình như là 2 lần thì phải ,,,trốn tụi bạn kia ...và rất hạn chế khi cho người khác số phôn ....đt thì ko cần phải kè kè 1 bên ...vứt lăn lóc ...vì có cần ai gọi đâu ...và anh có bao giờ gọi cho em đâu mà phải cầm bên mình anh nhỉ ...? ..... ANH ƠI ,Em cũng ko hiểu sao mình lại thay đổi đến vậy ..???Và em ko hối tiếc cho mình về sự thay đổi này ngược lại em cảm thấy rất vui anh ơi ... ......Những thay đổi như thế có phải em đang yêu anh thật nhiều ko ? Và cái trán của em thì 10 ông thầy tướng số đều bảo là ngu vì khi đã yêu thì wá chung tình ...thời bây giờ mà chung thủy ngu ngơ như vậy cả thiên hạ đều chửi là ngu ...lắm đó anh ...Biết làm sao được ...giá như em bớt ngu hơn về cái này anh nhỉ ..?
....Tức thật là tức ,nằm dỗ giấc hơn tiếng rưỡi đồng hồ ,lăn qua ,lăn lại mà sao chẳng ngủ được,con mắt thì nhắm nghì mà cái đầu thì thức trắng ...tại sao ? tại sao ? tại sao ?... ...Bò dậy bật máy lên lang thang ...vô đây viết gì ...đôi mắt mình đến hôm nay hình như mình đã cho nó làm việc wá nhiều ...mắt sống cứ chảy ra thường xuyên ... ...Hay là mình bị trầm cảm ...uất ức gì nên ko ngủ được ....có gì đâu ...lòng mình đã ko óan ko hờn ...ko sân si cả rồi ...mình nghĩ có lẽ mình đã tới được "Vô Vi " ko như anh đâu nhé ...Gặp nhau tòan cứ "Vô Vi" ...nhưng thử xem ...em làm gì phật ý có ngầu con mắt lên ko cho biết .... ....Tại sao lại ko ngủ được ...cái đầu thì như "rỗng tếch "có cho chứa gì đâu ....??? tại sao lại ko ngủ được ...kéo dài như vầy ...cả tuần nay rồi ...chắc chết mất ....có nên đi bác sĩ ko nhỉ ...ôi sao lại thế này ... ...Vô đây cũng chẳng biết viết gì ...hình nhừ là ko đầu ko đuôi thì phải ... ...Thôi mở nhạc lên thử xem ....mà giờ mở ầm ỉ ...người khác lại bảo mình điên....có thật mình chuẩn bị điên ko ?
Ngọn nến Nhạc Phú quang
....Ngộ thật 04 hôm rồi mình ko vô đây ...sao cứ mỗi lần được gặp anh về mình lại chui vô đây ...cờ gì ? vì sao ? vì đâu ? ....Chiều tối đến giờ sao tự nhiên ngốc thế ..chuyển có cái định dạng mà rối mù ..hay ôm nhiều wá ...ôi mệt ...chẳng thèm đưa lên nữa ... ....Vu lan này mọi người thân ...lạ em đều gởi cành hồng dù trắng hay đỏ ...nhưng còn riêng anh sao em chưa làm hay ko làm ? em cũng chẳng biết sao nữa anh ơi ... ....Hình như những gì em làm ..những gì liên quan em ...những gì thuộc về em ...đối với anh chỉ là 01 "khỏang trống vô vi " không âm ...không sắc phải ko anh ? ....Cuộc sống bây giờ ngột ngạt quá, em không còn nữa cảm giác hạnh phúc với chính sự chọn lựa của em ,nó làm em như đến ngạt thở ngay hôm nay ,lúc mới gặp anh về . em đã hạnh phúc khi tìm thấy cho mình nơi gửi gắm trái tim và tâm hồn đã một lần vụn vỡ , nơi em gởi chính là anh .dù em biết rằng em thực sự không có được gì hết, chỉ là chút tình thoáng qua, nhanh như những cơn mưa mùa thu đã về .anh đối với em chỉ là sự hững hờ ...
Cuộc sống rồi vẫn cứ trôi, chỉ cầu mong sao em được đi bên lề của cuộc đời anh, để em đôi khi được cảm nhận chút bình yên trong tâm hồn mình, chỉ là thế thôi. Và giờ đây ...giấy phút ngột ngạt này mong rằng khi em trút lòng vào đây sẽ thóang qua như cơn gió thổi ...để rồi mai bắt đầu 01 ngày mới ...Em lại càng yêu anh hơn ... ....Và hình như em là thế ...và chỉ có em mà thôi ... Đêm nay ...nơi đây cho em được âu yếm cài lên ngực anh cành hoa hồng đỏ như em ...chúng ta hãnh diện vì còn có mẹ cho mình .... ...Em cũng thật vô cùng tận đáy lòng mình ...cảm ơn Mẹ đã sinh anh ra đời ...để hôm nay em gặp được anh và đã yêu anh ...dẫu em chẳng biết rằng tình này rồi sẽ ra sau ...nhưng dẫu ra sao cũng chẳng sao ...? vì đây là sự chọn lựa sau cùng của em ... ....Cuộc sống của em ...nếu ko còn có tình yêu cho riêng mình ...em vẫn còn nhiều việc phải làm ...cho đời lắm ... ....Đêm nay em lại thức khuya nữa rồi ...anh có bao giờ lên tiếng " la rày "em ko được thức khuya chưa nhỉ ? chắc là chưa ? bởi vì ...ôi ...? lại 01 giọt nước mắt như chờ chực rơi ....anh ơi ... (Cành hồng em cài ngực anh ) [image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/52128/3681879E20A4452D941241BE660DEAA3.jpg[/image]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 19.08.2008 02:30:21 bởi ABCỜ >
Hôm nay trời không mưa ..và tự nhiên cũng nhớ ...chẳng biết từ lúc nào anh trở nên quan trọng với em đến thế ?do tình cờ ? cơ trời đưa đẩy ? hay kiếp trước em vay ở anh rất nhiều ?? ...Lúc chưa biết anh hình như em cũng hay giận ,hay hờn ...hay sân ...hay si ...qua nhiều sự việc thấy anh cứ "bàng quang " coi như chẳng có gì ? và hình như em cũng "tập cho giống anh " và hôm nay em đã giống và có khi hơn nửa là khác ..... ...Sao mọi người vẩn cứ sanh sự với mình nhỉ ...tôi đã làm thinh cả rồi ...không muốn day dưa ko muốn hơn thua gì cả rồi mà ... ....Mọi người đều lớn cả rồi ...tình cảm của mỗi người phải tự trách nhiệm với chính mình chứ ? cd ơi sao anh làm bắt nhỏ phải chọn như thế ?anh ghét T bởi vì T chơi với Sh à ? buồn cười wá anh à ...anh có còn là trẻ con ko ? thật sự bây giờ em cũng muốn trốn nhỏ đấy ...để anh có thể vui và đừng gây sự với nó nữa ...nhưng em trốn nhỏ đâu có được anh ko thấy sao ? anh phải nhìn nhận vấn đề chứ ? tòan những chuyện nó cứ phải réo em ? mà cũng buồn cười cho tấn trò đời này ...T chơi với nhỏ lợi lộc gì ? thật sự T chỉ có 01 nhỏ em gái ...cũng đã coi nó như em rồi ...nên ko bỏ nó trong những lúc nó rất cần ... ....Tình cảm như 01 sợi dây nó ko dài mãi để chỉ 01 mình anh kéo mà thôi ? hãy nhớ điều này anh cd à ? T đã nói với anh rồi tình cảm riêng tư T ko bàn ra tán vào ...tự mọi người giải quyết đi ,T ko xô bên nào đẩy vô bên kia cả ....đừng cứ phải níu kéo T vô những chuyện này mãi như thế ...bực mình lắm ... Và T từng nói với mọi người rằng " Nếu lời nói của mình làm xoa dịu người khác ,đưa mọi người xích lại với nhau thì T sẽ làm ,còn ko thì đừng nhắn ,cũng như đừng hỏi T những chuyện ..như thế ...."...ko biết ko nhớ ...ko nghe ...ko tất cả .... ...Mệt mõi nhiều wá rồi ...tôi còn cái mệt mõi của riêng Tôi nữa chi ....xin làm ơn đi ...tất cả ....
...Cám ơn anh thật nhiều nhé ...dẫu chỉ là phút chốc ...nhưng cũng làm em ấm lòng và hạnh phúc .... Những lời anh nói....hình như anh muốn nói với em mà ...em biết chứ .... ...Thôi em ngủ đây...cả năm nay không uống giờ mới có vài ly mà đầu thì như tưng tưng...búa bổ.....Về cũng lang thang vô đây...hihihi...Nhưng em đâu có bị anh la vì tội....thức khuya đâu mà sợ anh nhỉ.... ...Anh giờ về tới nhà...ngủ mừ rùi....em thì đang lơ ngơ...ui đúng là... ...Mà em ghét anh thật...ai anh cũng có thể gọi...có thể nghe đt...còn riêng em...hình như anh thù óan khi gọi đt cho em hay nghe đt của em thì phải...mà hình như em đang say...khi viết những dòng lơ ngơ này... ...Thôi đi ngủ nè...không anh chửi thì....
<bài viết được chỉnh sửa lúc 29.08.2008 02:15:09 bởi ABCỜ >
Mình đúng thật là 01 ngôi sao xấu ...wá xấu wá đen ...wá tệ .... Một ngày đón nhận biết bao nhiêu điều ...ôi ...sao phải như thế này mãi ...ước gì giờ hơi thở không đến với mình nửa nhỉ ? Anh ! Sao lại nghĩ mọi người đem anh ra làm trò đùa chứ ? chơi với nhau bao lâu ? thân tình anh chỉ nghĩ thế thôi sao ? không ,không ai như thế đâu anh ạ ...có chăng chỉ vì em sợ anh lo lắng mà đưa sự việc để anh phải nghĩ mọi người như thế .... Nếu anh giận mọi người thì hãy đẩy cái giận sang 01 mình em anh nhé...mọi người ai cũng rất chân tình...nếu xấu chỉ mình em là người xấu mà thôi.... Những giọt nước mắt hôm nay "được" khóc trước mặt mọi người? bao lâu rồi nhỉ? thân tình bao lâu nay có ai thấy mình rơi lệ chưa nhỉ? chưa ,chưa bao giờ? mà hôm nay...nỗi đau như xé tận tìm can... Tôi đâu mong gì...mong 1 gia đình bình dị ,01 người bên mình...đơn giản thế thôi...khó wá cũng chẳng sao??? mong mọi người bên mình...thân tình...cười vui...hạnh phúc...mà sao như cũng không được...minh như ngôi sao xấu đem lại sự không vui cho mọi người sao? Nếu thế thì mình phải xa...xa mọi người để họ được vui đùa..được cười.Nếu anh muốn em đánh đổi...em sẽ đánh đổi...anh đừng giận mọi người anh nhé... Cả nhỏ nữa...hình chỉ đưa nhiêu đó sao cứ đỗ thừa...đó là lựa chọn lắm rồi không người khác đưa càng mệt hơn nửa...ôi mệt mõi wá.... Mọi người muốn tôi rời xa nơi này mãi mãi mọi người mới chịu sao??? Tôi đau đau đau lắm...đau tận tim can...trời ơi ai thấu được chăng?
Buông đt cậu vừa gọi xong ,mình như chết điếng cả trong lòng...Sao cậu lại gọi và dặn mình như thế nhỉ? Cậu bảo : Ráng lên con nhé...hãy vững vàng vượt qua...bởi đó là những gì con khấn vái đánh đổi 10 năm tuổi thọ của con ,tuổi thọ của con sẽ không thuyên giảm nhưng đánh đổi bằng những tai vạ những ganh ghét của nhiều người. Lần này sự việc phải đưa đẩy như thể để "người con wan trọng " sẽ càng nghĩ sai về con hơn ,người khác nghĩ sai con không wan trọng nhưng lần này cậu biết con đau lắm...ráng lên con nhé...nghiệp phải thế hãy ráng chịu cho qua hết năm nay đi. Có đúng như cậu nói không? nếu thế cậu ơi con thà đánh đổi 10 năm tuổi thọ còn hơn chịu sự ghét lạnh ấy cậu à? Sao cậu có thể tác động cho sự việc khác đi tại sao cậu không giúp con ,vậy cậu còn bảo làm khác đi thì được nhưng đời con ,cột mốc wan trọng nhất chỉ còn có năm nay mà thôi...xong rồi con sẽ không sao cả? Vậy tác động làm chi để phải tiếp tục chịu thêm nhiều năm về sau nửa. Tâm con sáng ,con yêu thì hãy cứ yêu ,người ta đang nghĩ con cố tình muốn chiếm đọat tình cảm người ta ,cậu hiểu tâm cháu cậu...nhưng nạn và nghiệp năm nay con phải thế đó. Con có nghiệm lại rất nhiều việc ,tâm ,thành ý mình tốt ,trongsáng ,nhưng phải đẩy đưa nhiều chuyện con phải gánh tai vạ ,cả những câu chuyện ,những câu đùa...đẩy đưa con phải thế? đôi khi con không biết tại sao? tất cả đều là nạn - nghiệp...mà ra... ..........Xong cuộc nói chuyện với cậu đầu óc mình như bấn lọan cả...phải như thế sao? Chuyện tình cảm từ xưa đến nay...em chưa bao giờ có tâm ý chiếm đọat ai cho bằng được cả ,con tìm em yêu...em cứ yêu ,yêu không có nghĩa phải dành anh cho bên mình ,em đã xác định từ đầu rồi...anh vui ,hạnh thế đã đủ lắm rồi... ....Ôi....phải làm sao...mình có vượt qua nổi không?
Mới đi ngoài phố về...nhìn những chiếc lòng đèn mẹ lại nhớ v_c da diết..Trung thu năm nay mẹ không còn mua cho v_c lồng đèn nửa ,v_c không còn õng ẹo chê mẹ ơi :lòng đèn đó không thẩm mỹ gì cả...v...v... Chín năm qua cứ mỗi năm con đều đều đặn có 01 chiếc lồng đèn...mà v_c chỉ thích những chiếc lồng đèn độc đáo làm bằng thủ công càng tinh tế càng thích thú ,con chả bao giờ thích lồng đèn bằng đèn tử cả... Trung thu năm nay v_c xa nhà ,xa mẹ ,mặc dù nơi ấy con vẩn đón trung thu với các bạn nhưng chỉ được quây quần ăn bánh mà thôi không được chơi lồng đèn nửa con nhỉ... Năm nay con đã vào nội trú ,xa nhà xa sự ỷ lại vào người lớn...con có thấy sự tự lập của mình thua các bạn không? mẹ muốn v_c nhìn thấy điều đó? Hôm rồi mẹ có giải thích cho v_c : nền giáo dục phương đông của chúng ta ở tuổi của con vẩn còn cho là nhỏ bé ,nhưng ở phương tây các bạn đã tự lập tự săn sóc cho mình hết cả v_c thấy không? Ngày trước con từng hỏi mẹ : Mẹ ơi sao chỉ có 01 mình mẹ nghiêm khắc với con thôi...bởi vì mẹ ở xa con ,mẹ mới dạy bảo được v_c ,còn như ngọai và mẹ út cứ hằng ngày thương yêu con còn không hết làm sao nghiêm khắc với con cho được... Con 10t sao mẹ vẫn không cho con tiếp xúc với tiền ,con có thể tự đi mua cái gì đó nhỏ bé ,đồng tiền thường làm cho con người hơn thua từng tí ,mẹ không muốn v_c của mẹ phải như thế quá sớm... Và tại sao mẹ bắt v_c tự săn sóc cho bản thân ,tự sắp xếp giờ giấc học tập ,góc học tập của mình cho logich...vì hôm nay con vô nội trú...những cái mẹ nghiêm khắc với con bây giờ hữu dụng cho con phải không? và con không biết sài tiền khi hôm qua con hỏi mẹ sao bạn con con mang tiền nội trú nhiều thế mà mẹ không cho con mang...mang tiền vào nội trú nơi con học có nhiều cái phức tạp lắm...mẹ chỉ lý giải cho voi con thế thôi nhé...và con đừngđể phải phức tạp mọi chuyện cho mình. tiền trường ,trường ăn tiền học...v...v...người lớn đã đóng cả rồi...giờ con chỉ việc ở nội trú 1/2 tháng là ngọai 4 lên đón con về vào chiều thứ 6 và sang thứ 2 con lại lên...con thích những gì người lớn đã mua cho con rồi....Vì thế 10t v_c của mẹ cứ hãy nghĩ như ngày con con bên mẹ ,tiền cũng chỉ như là 1 tờ giấy vơi con ở lứa tuổi này v_c nhé... Hôm rồi con hỏi mẹ sao bạn con lại mang nhiều tiền vô nội trú mà con không mang làm mẹ giật mình đó...v_c hôm nay bắt đầu biết hỏi về tiền rồi sao? mẹ lý giải như thế v_c của mẹ hiểu rồi chứ? Nhưng dòng này mẹ viết...mai sau lưu giữ lại cho con đọc đó....
Có lẽ nó không ngờ nó lại yêu người ta đến tha thiết và cháy bỏng như thế. Nó không biết nó yêu anh từ khi nào, chỉ biết rằng ngay từ giây phút đầu gặp anh,nó đã như bị cuốn hút vào như nam châm, bởi đôi mắt hơi buồn nhưng rất sáng ấy...hay bởi từ "Nợ Kiếp "....nó chẳng biết.... Từ đó hình ảnh của anh cứ in sâu vào trong tâm trí của nó...Nó không dám thổ lộ, chỉ lẳng lặng nhìn, đi theo từng bước chân của anh như một cái bóng thầm lặng, .....bởi anh quá...sao nhỉ...???... Một năm đã trôi qua,Nó cũng trong âm thầm, lặng lẽ....Và có lẽ sẽ thế mãi đến hết cuộc đời này của nó...mà thôi.... Có lẽ tình cảm của nó giờ chỉ còn lắng đọng và lặng lẽ trôi theo nhịp đập của thời gian.......vỡ vụn...đẩy xô.... Và giờ đây nó biết ơn cuộc sống đẩy xô nó va vấp phải anh . Biết anh để nó thấy mình có được sự rộng lượng thứ tha...cho cuộc đời này....cho chính tình yêu của nó... Đêm đã qua tự bao giờ, nỗi nhớ vô tình bỗng tan chảy, bình minh xa vắng đang đến tự bao giờ......bao giờ....nó chẳng biết.... 02H 03p : SA... [themNhac]mms://nhacvietplus.com.vn/nhacvietplus/media/2007/11/phainghe/Bai_tinh_ca_cho_em.wma[/themNhac]
Bản tình ca cuối cho anh...cho nó....bài hát nó thường rất thích...như phiêu vào hồn nó...mỗi khi lại nghe bài này...
Vật vã ..cổ khô như sa mạc thiếu nước ..;lòm còm bò dậy …tu ….qườ quạng hình như chỉ một mình ,bật máy lên …đầu ôi sao nặng wá …đêm qua ta đã làm gì hình như ta quậy lắm ,,,chẳng còn ta …ta chẳng còn chính ta như thường ngày ,hay là tối wa ta đã chính thức được điên... Sao 2 nói mà em không nghe ,làm theo ý mình rồi cớ sự như thế ? nếu ba với mẹ biết thì sao ? ba chịu nổi không ? thời gian ba còn nhiều không ? 2 đã dặn em nhiều ,nhiều lắm rồi …hãy chiều theo ý ba ,…dù có phật ý mính cũng hãy ráng chìu mà….thời gian ba còn lại có nhiều cho chị em mình không? mà không chìu ba..... Chuyện đã xảy ra rồi...nếu như cậu nói " rubi bình yên rồi " thì phải cho wa cả thôi...2 có giận em gì thì 2 cũng phải " chạy" cho em mà thôi... Sau tối hôm qua ,sáng nay 2 đã không còn giận em gì nửa cả.... Đôi khi bị lừa như thế để vẫn còn biết mình là "người tốt"..nhưng cái giá wá đắt thế nhỉ... ...Ôi....đầu óc cuồng quay...lại phải đối mặt giải quyết tất cả...thân người được ban tặng phải trả hết tất cả thế sao ông trời....??? nợ đời ,nợ người thân ,nợ bạn bè...nợ nhân nghĩa...nợ tha nhân....hơi nhiều wá.....
Ngày mai sinh nhật v_c ,năm nay mẹ không làm cho v_c bánh kem được rồi ,mà mai con cũng còn ở trường ,mẹ gởi quà hôm con dặn ,cuối tháng về nhận hen... Sáng qua bà ngọai mới la mẹ khi nhìn thấy hình mẹ cầm tay rữa vết thương các cụ bệnh phong đó v_c... Lại thêm nhiều người làm mẹ chùn bước....mẹ chẳng hiểu mẹ làm vì mục đích gì? ùh thì có lẽ vì chính mẹ... Có đúng thế không? vì sự trốn chạy không cho phép mình nghĩ gì? mình bắt mình không được yêu nửa...?được không? mong rằng sẽ được nhé...? cõi đời này mình không yêu nửa...? nhưng cũng đừng ai yêu tôi nửa nhé...trái tim tôi đã chết rồi...xin đừng làm phiền tôi vì bất cứ lý do gì? [themNhac]mms://nhacvietplus.com.vn/nhacvietplus/media/01albumthang8/tinhkhucbuon.wma[/themNhac]
"Xin cho được một lần cầu mong tình thật gần..." Câu hát nghe chua xót làm sao?. Và cũng t dưng thấy mọi thứ nhẹ nhàng và lòng thanh thản lạ, cầu mong tình thật gần. Mâu thuẫn....wá mâu thuẫn...cho chính nó.... Hy vọng không có một ngày ngớ ngẩn tự hỏi anh mất em hay em mất anh????
Dòng đời cứ lặng lẽ quay...em xa anh không phải vì không yêu anh...em xa anh vì bao lỗi lầm.... Thật thế...là thế đó anh..... Vùi mình không cho rảnh rang..tìm quên vui cười....nhưng khi nhắc tới...nhói đau như sống dậy....đau như thấu tận..... Lại nhớ anh...lại nghĩ về anh....nỗi nhớ ơi...hãy buông tha cho nó nhé.... Ko thể chung 01 con đường...nó chỉ có 01 trái tim thủy để yêu anh với bao lỗi lầm mà thôi...nó không có gì cả....nó đã xa anh.....
Nó lê bước nặng nề và mệt nhọc, trong lòng như nặng trĩu, nó tự hỏi rằng mình có quá cô độc? Xung quanh nhộn nhịp đấy chứ nhưng hình như nó chỉ là chiếc bóng, đi về một cách lặng lẽ. Bạn bè ư? Nhiều đến nổi chẳng có lấy một người thân đủ để hiểu chính nó... Nó thích lang thang một mình, lắng nghe cuộc sống xung quanh chuyển động để rồi nhận ra nó chỉ "đi về một mình lẻ loi", tự hỏi "Sao hôm nay trời lại màu tím nhỉ ?!". Rồi lại cười một mình và hình như là nó không còn cảm giác nó tồn tại với thế giới mà nó đang sống. Nó hay tưởng tượng nó thuộc về một thế giới khác, một thế giới chỉ có nó, màu tím và những cảm xúc hỗn độn. Nó lặng lẽ, xa lạ đôi khi với cả chính nó. Cuộc đời là một màn kịch do mình và nhiều người khác dựng nên. Cuộc đời ko hoàn hảo, màn kịch không hoàn hảo bởi con người không hoàn hảo. Vì cuộc sống đôi khi con người vờ quên đi tất cả, vì cuộc sống đôi khi con người trở nên tốt đẹp hay xấu xa. Đó là ở họ. Một người ác có chăng ác suốt đời ? Một người hiền có chăng không một lần nổi cáu ? Trách sao được con người, trách sao được cuộc đời... thông cảm cho người khác cũng là thông cảm cho chính mình bởi cuộc đời được sưởi ấm không chỉ bằng ngọn lửa của trái tim nhân hậu mà còn cần lắm ở những nụ cười. Một nụ cười vốn liếng tuy nhỏ bé nhưng lại sinh lợi nhiều, nó làm giàu cho người đón nhận đó mà ko làm cho kẻ trao tặng nó fải nghèo đi. Thời gian trôi rất nhanh,nó đã wá già và chuẩn bị chết đi.Và thật là đáng sợ hôm nay tự nhiên nó kinh khủng nhận ra nó đang sống như là dật dờ, mờ nhạt vì chạy theo 01 hướng như vô định...
Hãy khóc, hãy khóc thêm nhiều lần như đêm nay nửa vì 01.... dù rằng nước mắt đôi khi làm mềm yếu con người ....Nó mong rằng Ngày mai sẽ là những chuỗi ngày bình yên, chuỗi ngày của những nụ cười hạnh phúc không chứa đớn đau như đêm nay nó đang nhớ về anh, đang khóc cho chính nó.... [themNhac]mms://nhacvietplus.com.vn/nhacvietplus/media/2007/11/phainghe/yeuthuongmongmanh.wma[/themNhac]
Thống kê hiện tại
Hiện đang có 0 thành viên và 1 bạn đọc.
Kiểu: