Hôm nay lớp anh văn bắt đầu khai giảng,thế mà lại trục trặc làm mình mất hứng ghê!Tại sao ca học của mình chỉ có một mình mình vậy trời?Làm phải dời lịch học lại tùm lum hết!Về tới nhà lại vắng hoe,cả nhà lại đi ăn nữa rồi,ngày nào cũng vậy.Gọi đt thì không ai bắt máy,thế là mình lại thui thủi một mình nữa,riết rồi chán không muốn về đến nhà nữa!
Ngày hôm nay không gặp anh,chỉ gọi đt thôi,xa có một ngày mà nhớ đến kinh khủng!Chẳng hiểu tại sao thời xưa ông bà mình chiến tranh xa bao nhiêu năm mà chịu được,hay nhỉ?Ui,sao lười học bài thế này.ưhm,...tại tụi bạn mình hết,khi không gọi mình là con mèo lười chính hiệu chi cho mình lười vậy trời???

Hì... Mèo lười chỉ lười ngày hôm nay thui mừ, mai ko được lười nhé ko là ăn roi đó nha !

 
Ngày hôm nay lại là ngày mình rơi nhiều nước mắt!Những bông sen trong ngăn cặp nằm buồn hiu!Biết ngta học nhiều nên ngủ ko ngon mình mới đem qua cho ngta,giờ chúng nằm buồn hiu rồi.Phải mà,ngta vô tình lắm,ngta đâu biết mình quan tâm tới ngta tới mức nào!Chỉ vì một câu nói,một cách xưng hô,một chút lãng tai,nghe nhầm mình đã trở thành người ăn nói vô lễ!Mình không có giáo dục thật ưh???Rốt cục sinh ra trên đời này hơn hai mươi năm mình chẳng có gì,ngay cả phép lịch sự tối thiểu để làm người mình cũng không có ưh???Hay chỉ là cái nổi giận vô cớ của một người có tình yêu hẹp hòi???Nếu thật sự yêu mình không bao giờ đối xử với mình như vậy,mình quá nhạy cảm để suy nghĩ những diều vẩn vơ hay tại mình không hiểu được người ta???
Sao bay giờ mình lại buồn thế này???
Ước gì mình ko phải lệ thuộc như vậy???Ước gì mình đủ tiền mua một chiếc xe!!!Điều ước tầm thường mà nghe ra khó thực hiện quá!

Khi người ta không có tiền cũng khổ,khi người ta khô cứng cũng khổ.Khổ vì bị chửi,bị coi thường,nhục nhã lắm!Mình tưởng nghỉ làm sẽ vui vẻ hơn,sẽ có nhiều thời gian hơn,sẽ hiểu nhau hơn, nhưng dường như lại khổ hơn,buồn hơn,.....và cảm thấy tủi nhục hơn!Menthol&Socola đâu có lỗi gì mà lại bị anh ghét như vậy chứ!Anh nói bằng những lời khó nghe khiến mình cảm thấy rất buồn!Có lẽ tại mình quá tôn trọng hai người này khiến anh khó chịu!Mình đâu có sùng bái hai người này đến quên gia đình đâu mà anh chửi mắng mình như thế,trong lòng mình thì họ chỉ là một kỷ niệm đẹp thôi!trưa nay mình đã ngồi đợi anh đi ăn cơm,vậy mà anh lại nổi sùng với mình chỉ vì những chuyện bực ai gây ra không!
Ước gì anh quan tâm yêu chiều mình như lúc đầu,có lẽ mình sẽ ko nhớ về quá khứ đâu,giá như anh yêu mình đừng quá cứng nhắc như vậy!Anh có biết là càng ngày anh càng cứng ngắc,càng gia trưởng,càng lạnh lùng ko?
Tối nay ngồi chat với Hưng,Hưng nói nhiều,Hưng cho là đôi khi kết thúc là cách giải quyết tốt nhất,có thể Hưg đúng nhưng cũng có thể sai,mình mệt quá,chẳng biết phải sao nữa!
Kiên qua rủ mình đi ăn chè,ừh lâu lâu dao dạo một chút ngoài phố,lang thang với một vài đứa bạn tửng tửng giống mình có khi đầu óc tỉnh táo hơn!Có lẽ vậy mà những bực tức hồi trưa với anh đã biến mất hết,đến lúc anh gọi thì mình lại chẳng còn biết nói gì nữa!Đời đôi khi cũng lạ thật!

Tôi không hoài niệm về quá khứ như ai đó,tôi không sống cùng quá khứ như ai đó,tôi không đem quá khứ ra để dày vò bản thân mình và người khác như ai đó,....Cuộc đời con người ai cũng có quá khứ, hiện tại và tương lai,mãi hoài niệm về một quá khứ sẽ không bao giờ nhìn thấy được tương lai!Quá khứ đau buồn có,vui vẻ có,có cái đáng để ta quên và có cái đáng để ta nhớ,nhớ như một kỷ niệm,và kỷ niệm có thể đẹp có thể không!Nhớ về quá khứ không có nghĩa là hoài niệm hay sống cùng với nó,nhớ về quá khứ để biết được hôm nay ta có được những gì và đã mất những gì!
Tôi cũng có một quá khứ,có lẽ nó mang nhiều nỗi buồn hơn niềm vui!Quá khứ qua đi để lại cho tôi biết bao kỷ niệm cũng như bao hình ảnh con người!Khi tôi đau khổ nhất bên bờ tuyệt vọng nhất,tôi ước mong tôi có một gia đình hạnh phúc để dựa vững chắc nhưng tôi không thể bước tới,người mà tôi mong đợi nhất đã không ở bên an ủi như tôi mong đợi,thay vào đó là những quan niệm áp lực nặng nề,tôi lặng lẽ rời xa người ta mà không một lời giải thích và lý do,có thể tôi buồn nhưng tôi nghĩ mình không thể có sự lựa chọn khác!Và tôi biết,có thể lúc đó người ta đã rất hận tôi.....Tôi bắt đâu chai sạn cảm xúc,gần như không bao giờ biết cười....Thủ Đức chỉ còn lại trong tôi những con người vô cùng đáng sợ,lúc nào cũng toan tính hại tôi....Ừh có thể lúc ấy tôi ngốc quá,dẫu sao tôi cũng chỉ là con nhóc 17 tuổi chẳng biết chút gì về đời cả!Tôi đã gặp M&S,lúc tôi buồn họ chọc cho tôi cười,lúc tôi khóc họ ngồi lặng nhìn tôi khóc,tôi gặp khó khăn họ giúp đỡ,có thể vì tôi là một con bé ngốc xít đáng thương nên họ đang thương hại tôi,có thể vì mơ ước của tôi giống họ!Nhưng đến một ngày họ đã rời xa tôi,vì họ không muốn làm tôi khó xử,vì họ biết tình cảm của tôi dành cho họ không phải là tình yêu mà chỉ là ngưỡng mộ,vì họ là hai người bạn thân,tôi rất buồn vì họ đã chủ động rời xa tôi!Thế đấy,họ đã trở thành kỷ niệm đẹp trong ký ức của tôi!
Tôi cũng có một hiện tại,có lẽ quá nhiều nước mắt xen trong niềm hạnh phúc!Anh cho tôi nhiều niềm vui nhưng cũng không ít nỗi buồn,có thể cách anh yêu thương quá tàn nhẫn với tôi!Có thể tôi đòi hỏi sự yêu thương nơi anh một cách quá mức???Anh không giận hờn hay căm ghét người ấy,nhưng tại sao anh lại căm ghét M&S???Vì đơn giản anh đã gặp,đã nói chuyện với người ấy,còn M&S thì chưa,tôi tin một ngày nào đó anh sẽ gặp,sẽ hiểu họ.Tôi tôn trọng họ chỉ vì đơn giản họ như người anh đã giúp đỡ tôi lúc khó khăn chứ không phải họ là CAKT.Tôi không yêu cầu anh phải tôn trọng họ vì tôi có thể hiểu tâm trạng anh,nhưng anh cũng đừng bắt tôi phải căm ghét họ như anh.Và tôi không bao giờ khinh bỏ gia đình mình,tôi vẫn cố tin rằng mọi người đều muốn tốt cho tôi,chỉ có điều tôi chưa cảm nhận được!Người ấy nói với tôi rằng,khi đàn ông đã mang một vết thương lòng thì rất khó để thực sự yêu một ai đó,yêu thật sự và yêu vì một lý do nào đó khác xa nhau lắm!liệu tôi có phải là người mà anh quen nhưng không phải vì yêu thương thật sự?bởi vì những gì tôi cảm nhận được quá phũ phàng,anh không mở lòng ra vì vết thương người xưa gây ra vẫn còn,tôi không đáng để khơi dậy lòng tin tưởng của anh!Anh có thể cáu gắt với tôi khi đang bực bội dù người làm anh bực không phải là tôi!Tôi không có quyền đòi hỏi anh quan tâm yêu chiều tôi như ngày đầu mới quen!Có thể tôi đúng và cũng có thể sai,dù sao những gì tôi cảm thấy với tôi rất khó để chấp nhận!
Tôi sẽ có một tương lai.và tôi đang tự hỏi liệu tương lai của tôi có nhiều nước mắt như quá khứ hiện tại hay không?Liệu tôi có thể nhận được lời hứa về một tương lai hạnh phúc không nhỉ???
 

Sáng chủ nhật nên mình tự cho mình cái quyền ngủ nướng hơn mọi ngày,hix...9h mà pé thỏ cứ kêu réo mình woai,tính nướng tới trưa mà hok được!Chở pé thỏ về rồi câu cá chiên xù cuốn bánh tráng,tại sao chị hai lại bắt mình làm cá chứ,mình ghét mấy công việc này,chị hai cứ bắt mình phải "làm cho quen" mới chết chứ!hix...chiều ngủ,lại ngủ! Chở anh ra xe buýt về nhà nữa mà buồn thiệt,tối cuối tuần lại chán nữa,mình đi ăn chung với gia đình,ngồi quán ăn mà buồn ngủ quá,cứ muốn về thôi!Ko biết tại tâm trạng hay tại đầu bếp của quán mà mình ăn chẳng thấy ngon chút nào!
Về rồi lại chát!Lại viết nhật ký vu vơ,và lại chuẩn bị đi ngủ,sao cuộc đời trôi qua từng ngày lại tẻ nhạt đến kinh khủng vậy!

Ngày hôm nay cũng chẳng có gì hạnh phúc hơn cả!Mình cứ nghĩ rằng anh sẽ làm cho mình vui nhưng mà thời gian đó quá ngắn,một vài tiếng hạnh phúc là quá ngắn ngủi so với bao nhiêu ngày đong đầy nước mắt!Mình đang tự hỏi tình yêu này còn tồn tại bao nhiêu ngày nữa???Mình đã mất hết niềm tin vào một tương lai như mình đã từng nghĩ tới,từng mong đợi!Mình không thể làm những gì mà anh muốn,đôi khi chẳng biết vì sao nữa!Mỗi lần nghĩ tới chuyện bước chân vào nhà anh sao mình thấy lạnh lẽo quá,mình không thể nào xóa khỏi suy nghĩ cái khoảng cách quá xa với với ba mẹ anh!
"Sống là không chờ đợi!". Mình vừa đọc được ở đâu đó câu này,và mình nhận ra mình luôn là người sống chờ đợi! Mình rất muốn nói câu "em yêu anh" với anh nhưng mà...mình vẫn đợi "một ngày nào đó",sống là không chờ đợi vì biết đâu mình không có cơ hội nói ra câu đó!Nhưng mà nói ra câu đó với mình trong thời gian này thật sự rất khó khăn,mình mất niềm tin vào tình yêu rồi,và mình đang suy nghĩ xem cái gọi là tình yêu và thói quen cố hữu có gì khác nhau ko nữa!
Anh phủ nhận mọi nghi hoặc của mình nhưng những gì anh làm chỉ như càng chứng minh điều đó thôi!Anh đối với mình bất chợt lạnh lùng như một cái bóng!Bất chợt anh nổi cáu,bất chợt....Và anh quên mất những lời ngọt ngào với mình rồi!Buồn thật đấy!
Ngày mai không biết có về DN ko nữa,giờ này mà chị ba còn chưa sắp lịch nữa!

Sáng nay anh lại trách mình vô cớ!Mình có reply tin nhắn cho anh mà,còn chuyện anh ko nhận được làm sao mình biết!Lần thứ bao nhiêu anh trách oan mình như thế?Và chiều nay anh lại xin lỗi,lần thứ bao nhiêu xin lỗi mình đây?Anh cứ càng ngày càng đẩy mình xa hơn!
Ngày xưa khi mới quen mình tự hỏi liệu anh yêu mình nhiều bao nhiêu,quen một thời gian khá lâu mình lại hỏi khi nào mình sẽ đám cưới,bây giờ mình lại hỏi khi nào mình chia tay?Mình tệ thật đấy sao lại toàn nghĩ những chuyện ko đâu cho mệt vậy!Nhưng mà ko nghĩ vậy cũng ko được khi mà 1 tuần chỉ có 7 ngày chúng ta đã gây với nhau cũng hết 6 ngày rồi!Anh đối xử với mình lạnh lùng và vô cảm,còn chê mình sao lúc nào cũng thik "sến" giống phim hàn quá vậy?Ừh thì anh cũng đúng,nhưng mình đâu ghiền phim hàn đâu mà bắt chước,tại mình thik lãng mạn,tại mình nhạy cảm,chẳng phải anh cũng từng nói như thế sao?Anh đối xử như vậy riết rồi mình thấy cảm xúc của mình lại sắp sửa chai sạn đi,mình bắt đầu thấy có một cái gì đó đang lặp lại như mình và Hưng ngày xưa,mình thấy sợ!!!Mình ko còn cảm giác khi ở bên anh,cái cảm giác bình yên trước đây đã hoàn toàn biến mất,có một chút gì tẻ nhạt bắt đầu nhen nhóm!Tại sao anh ko biết nâng niu tình cảm mà mình dành cho anh kia chứ?Mà ko thể trách cư một mình anh được,hình như mình cũng có lỗi!Tại sao chúng ta ko quay trở lại từ đầu để làm lại tất cả,biết đâu mọi chuyện lại chẳng tốt đẹp hơn,mình rất mong tìm lại cảm giác bình yên khi ở bên anh,mình ko thik cái cảm giác chai sạn chẳng vui chẳng buồn chút nào!
Giá như anh có thể bình tĩnh hơn suy xét mọi sự việc,đừng bao giờ nổi nóng và trách cứ mình như thế,trái tim mình không đủ bao dung để tha thứ cho câu xin lỗi thứ 100.. của anh!Giá như hai chúng ta có thể nói chuyện ngọt ngào hơn với nhau!
Nhất định là sẽ được mà phải ko anh???hy vọng chúng ta sẽ làm được những điều như dự định trong cả tình yêu và cuộc sống!Em tin anh!!!

Ngày hôm nay là một ngày ko được may mắn!Sáng ra trung tâm lấy tiền học anh văn cũng không được==>không có tiền đóng học,phải mượn==>tối bị anh la nữa chứ!!!
Chiều nay học mà hình như chẳng vô đầu bao nhiêu,chuẩn bị cho "lượt hai" sắp tới nữa!Chưa học hành gì cả!!!
Đang gật gù thì ku Kiên ở đâu xuất hiện đòi nước,khổ cái thằng cứ nhìn thấy mình là đòi nước với cafe,trưa mình có mua cho ku Kiên nhưng nó đi học trễ nên mình uống hết rồi!
Tối nay bạn chị ba rủ đi ăn tối,lâu lắm rồi mình mới ghé Hoàng ty ăn,cũng vẫn như xưa,hơi buồn!hai ông bà giận nhau chuyện gì không biết mà đè đầu mình ra "ka".Chán không kia chứ!người lớn khó hiểu thật!mà mình đã là người lớn chưa hay chỉ mới là hơi lớn?
Vừa ăn tối xong ku Kiên lại gọi đt "bà kiếm giùm tôi cuốn tập",chán nó không kia chứ?Tập vở học để đâu cũng lôi đầu mình ra hỏi!Mình có phải bảo mẫu đâu chớ!
Ước gì anh rảnh rỗi qua chở mình đi dạo phố,đi ăn kem,ăn chè,ăn gỏi cuốn,ăn hột dzịt lộn,...
èo...èo...ăn nhìu thì phải mua thêm một lọ berberin nữa!

Hum nay dzui hơn mọi ngày một chút,một chút xíu thui!Sáng nay mình giỏi thật!Đi chợ,nấu cơm!Chiều nay được nghỉ 3 tiết đầu nên 3h mới học,học ít quá cũng làm biếng lên trường!may mà mình đã chiến thắng cái bản chất lazy của mình!hì hì
Mình phải đi xe buýt,đây là một cực hình vô cùng dã man!Vừa nhức đầu,mệt mỏi...lại còn phải đi thật sớm nữa!mới 1h30 đã phải đi rồi trong khi đi xe máy mình có thể ung dung 2h30 mới đi!Vậy mà cũng bị trễ học gần nửa tiếng!Èo...may là thầy dễ nên không phải đứng ngoài!Hú hồn!Không hiểu sao mình siêng đột xuất vậy nữa!
Tan học anh đón mình,hehe...lâu lém mới có bữa ngta siêng lên tận trường đón mình!Có lẽ cũng lại là "siêng đột xuất"!may sao cái bà simla ở chỗ học anh văn gọi đt kêu mình lên lấy tiền!May quá,mình hết tiền rồi!mai phải trả nợ nữa chứ!tự dưng nghỉ làm đói dã man lun!Bữa nay đi học mà trong túi còn 8500d,hix...đón 2 tuyến xe buýt hết 6000,còn trong túi có 2500d,anh mà không lên đón mình ở lại trường lun wa!
Tối nay mình đã nói hết được những bực tức chất chứa trong lòng,anh có thể không hiểu hết,không phục ngay nhưng mình vẫn hy vọng tình cảm của mình sẽ lại như xưa!

Hum nay học cả ngày,tối qua thức khuya coi phim mà quên cài báo thức,hix...sáng nay dậy trễ==>phải tự chạy xe lên trường!
trưa chạy về đón anh đi học,hix.....mình tưởng được anh chở lên trường sau khi phải ngồi chờ...15p,ai dè anh bắt mình đi xe buýt tiếp!Dã man,dã man vô cùng!Làm chiều nay mình lại bị trễ học,hix....mấy môn học khô khan quá,chẳng hiểu gì,sao hok có môn nào dễ nuốt như một bài thơ hay một cuốn tiểu thuyết tình cảm nhỉ???Ui da...có lẽ mình sai rồi khi chọn một cái ngành hết sức.....khô khan và chẳng hợp với mình chút nào!
Chiều nay tính nhờ ku Kiên chở về Bến thành để anh đỡ mất công nhưng mà....có lẽ hok nhờ nó tốt hơn,mất công "chở bà woai sao tui có bồ?"...mà đón xe về BT nữa thì....èo...èo....mình thấy ghê quá!May quá,cuối cùng anh cũng chịu kiu "mắm thúi ở trường,đợi anh lên đón",thấy ghét,hok nói được câu nào ngọt ngào,mà thui kệ,cũng vẫn tình cảm chán!Mà mừng hơn là hok phải đi xe buýt...hihi...
Chưa kịp về tới nhà đã bị chị ba gọi đt tìm hối hả rồi,tưởng gì chứ rủ đi ăn!Hehehehe.....ăn cũng được,dù sao mình cũng ko thik,rất rất không thik ăn cơm,ra ngoài ăn như vậy ngon hơn nhìu!
Ăn về quyết tâm ko thèm đi uống cf với chị,quyết tâm về chuẩn bị cho thứ 5 lên thuyết trình!Thế mà ngồi vào máy tính lại chát,lại...lung tung hết!Mới gõ vào google được chữ "cursor" là bỏ quên nó lun!Èo....chán ngán thế!Cursor ơi là cursor,vì mày mà tao phải khổ công cho bài thuyết trình thứ 5 này đấy!
Phải cố thôi,dù gì mình cũng năm thứ 3 rồi,không được bỏ bê,cố lên mèo lười ơi!!! 

Ui...ở nhà một mình chán vô cùng,vô vô cùng lun!
Không biết cả nhà lại đi đâu hết trơn rồi,đi học về lúc nào cũng thấy nhà trống trơn....hix...
bữa nay mình rất chi là giỏi!Dậy sớm ăn sáng đi học nên hok bị trễ mà cũng hok bị đói như mọi ngày!Vậy là mình tha hồ chén trái cây trong lớp mà hok sợ đau bao tử!Ăn trong lớp là biện pháp hữu hiệu để trị chứng ngủ gật!Hix...lại mấy thứ trái cây ấy mà mình bị nổi một cục mụn "chà bá lửa" ngay gần mũi,làm tụi bạn cứ chọc quê mình woai!
Sáng nay học cơ sở đồ hoạ,tội nghiệp thầy quá,dậy mướt hết mồ hôi mà hỏi trò lúc nào cũng lắc đầu: hok hỉu!Mà mình hok hỉu thật,năm 3 rồi mà cứ ù ù cạc cạc như vầy ra trường làm được gì nhỉ???Đâu phải riêng gì mình,cả lớp y chang nhau,ko biết số phận cái lớp này ra sao nữa!Còn cả một lô bài tập sáng thầy mới cho chắc làm tới sáng mai chưa xong luôn quá,mà mai thì mình về dưới DN rồi!hix...
Đt hư bữa giờ,chẳng biết có ai gọi cho mình ko nữa.
Anh cũng thay đổi,mình cảm thấy vui hơn,nhưng không biết được bao lâu,hy vọng là sẽ ổn thôi!

Say...Say "nhừ tử"!Sắp tiu mất thui!
Say xe.........mọi ngày mình đi làm cũng đi xe hơi đâu có say,thế mà bữa nay về ĐN lại say!Eo ui!Ói đầy ra xe,mất mặt quá đi!
Một ngày không vui do có sự xuất hiện của cặp Linh&Vân,sao tự dưng họ lại đi chung vậy nhỉ?Theo sắp xếp bữa nay chỉ có gia đình mình và Sam thôi mà,èo...chắc cũng do cái lão Sam này lôi họ đi nhờ thiết kế nhà hàng đang xây đây mà....làm cuộc đi chơi chẳng vui vẻ,đi chơi mà còn xen lẫn công việc vô nữa!
Về tới ĐN ghé ngã ba sông thao thăm quan nhà hàng của lão sam,cũng lớn thiệt,nhưng ở một nơi chưa đông đúc nhộn nhịp lắm thì mở nột nhà hàng karaoke hoành tráng như thế có vô lý hok nhỉ?Mà chuyện của ngta ko quan tâm nữa!
Về tới nhà cũng gần trưa,bày biện đồ ăn và phụ mọi người nấu nướng....WOw...toàn những món hấp dẫn!
Lão Thiêm ở đâu xuất hiện,chẳng hiểu sao mỗi lấn có gì cũng thấy lão xuất hiện,mình ghét lão,vì lão rất tò mò,tự tiện vô nhà,tự tiện mở phòng,dóm ngó đồ đạc khiến mình thấy lão dơ bẩn quá!Lão ăn ngấu nghiến như chưa từng được ăn.....Khủng khiếp quá!
Linh và tài xế,Sam nói chuyện như một ông tám chính hiệu.........
Ba mẹ,anh chị hai,....ngồi ăn,lâu lâu pha trò chọc Sam........
Mình ngồi ăn lẹ rồi chuần về phòng ngủ!Ăn xong ngủ tối ngày như một con mèo lười chính hiệu!Bé thỏ phá quá,mình wuynh nó một cái có lẽ cũng rất đau,nhưng nó lì quá biết sao được!Nó nhìn mình với ánh mắt căm thù "con ghét dì"...ưhm thì cứ ghét đi!
tối lão Thiêm lại xuống,mọi người tỏ vẻ khó chịu,lão chạy thẳng xuống nhà bếp dòm ngó,có lẽ lão thấy bữa cơm tối quá "đạm bạc" nên ra về...........mình ghét lão!
Sam pha trò như một chú hề,mọi người cùng cười,mình không vui vì mình không thích Sam,nhưng đó là bạn của chị nên phải lịch sự!
tối ăn cơm xong 6h30 quay trở lại SG,đi đường hok sao mà sao gần về đến nhà mới ói,chỉ cách nhà khoảng 1km nữa mà mình hok chịu nổi,huhuu...........có lẽ vì Vân ngồi chèn ép mình quá!
Thăng thôi....đau bụng quá!
Anh nhắn tin "len SG chưa em?"Mình nhắn lại rồi ngủ,mệt lắm ko nói chuyện nhiều được!
 

Ngày hôm nay đúng là chẳng có gì vui cả!
Sáng nay dậy giặt hết một mớ đồ,mệt muốn xỉu lun dù là máy giặt chớ hok phải mình giặt.Dư âm của ngày hôm qua vẫn còn làm mình mệt gần chết!Hix...
Dọn dẹp nhà cửa bù lại cho ngày chủ nhật rong ruổi dưới Đồng Nai,phù...mệt khiếp lun!
Dọn dẹp xong nấu cơm,giỏi quá ta,mỗi lần nấu cơm mình lại khen mình giỏi,ngại ghê!hihihi...nấu xong tự dưng hok thấy đói nữa,mà hình như vì mình ăn sáng lúc 10h30 rồi mà!Bạn anh tư tới chơi,kiu cho ăn cơm ké,thế là mình ngồi ăn trái cây trong khi 2 ông bà ngồi ăn cơm,bả khen mình nấu ngon,cái này hok biết có phải nịnh hay không,nhưng chiều mình tính ăn thì...huhuhu....2 ông bà này ăn hết sạch đồ ăn,tức chết đi được,bả còn hok thèm rửa chén nữa chứ!Huhuhu....đừng hòng mình chấm điểm đạt tiêu chuẩn làm chị dâu của mình nhá!
Chiều gặp anh,khà khà...hết một buổi chiều,hai đứa rong ruổi đi ăn chè,hic...đường kẹt xe kinh khủng!Về được tới nhà 7h kém rồi....Đã mệt còn bị chị hai và chị ba la nữa chứ,hok chịu mua xe cho mình còn la mình đeo bám rùa con nữa,tức thiệt,tức mà muốn ói còn hơn cả say xe hôm qua!Hic...
Tối nay mình đăng ký dạy thêm,không biết có được hay không,mình vừa nghỉ làm ở cty IVD xong,một công việc kể ra cũng béo bở đó chứ,nghỉ để tập trung cho việc học mà tối nay nghe mấy chị chửi,tức quá,cái cục tự ái của mình lại nổi cao nữa rồi,mình không thèm sống nhờ ai hết,bữa giờ nghỉ làm mình cũng đâu có đụng đến tiền ai đâu chứ!Chán cái gia đình mình quá đi thôi.....
Vài ngày nữa là papa và mom đi HN rồi......
Bài thuyết trình thứ 5,bài tập cho ngày thứ 7,....eo ơi sao mình không thể suy nghĩ được gì vậy nè,chết mất....Thứ 5 gần tới rồi,nhóm HNT của mình không thể mất mặt được!Mai họp nhóm vậy.........

Hai ngày nay máy bị virut không vào viết nhật ký được,bùn quá trời bùn luôn!Hum nay đi học bằng bus,một cực hình dã man!Ói nữa!
Sáng sớm tự dưng chị ba chửi mình um sùm,chửi vô cớ
Trưa nhờ anh tư chở ra đón xe bus mà ảnh hok chở làm mình phải đi bộ nắng mún chết!
Nhờ nhỏ Ngọc đón vào trường,sao tự dưng bữa nay nhỏ đi sớm dzị kà?Mình đi xe bus mà nhỏ cứ hối lẹ lên,mình đâu phải tài xế!tới trễ,nhỏ giận!
Bệnh hai ngày nay,giống như cái máy vi tính bị virut vậy đó,mệt mỏi gì đâu,lên tới trường học không muốn nổi!
Chiều anh hứa lên trường đón mình cuối cùng lại bắt mình đón xe bus về,mệt,tức,buồn....
Một ngày hôm nay mà biết bao nhiêu người đối xử với mình như thế!
Buồn tủi kinh khủng!!!!