CÔ ĐƠN NỖI NHỚ...

Hôm nay lớp anh văn bắt đầu khai giảng,thế mà lại trục trặc làm mình mất hứng ghê!Tại sao ca học của mình chỉ có một mình mình vậy trời?Làm phải dời lịch học lại tùm lum hết!Về tới nhà lại vắng hoe,cả nhà lại đi ăn nữa rồi,ngày nào cũng vậy.Gọi đt thì không ai bắt máy,thế là mình lại thui thủi một mình nữa,riết rồi chán không muốn về đến nhà nữa!
Ngày hôm nay không gặp anh,chỉ gọi đt thôi,xa có một ngày mà nhớ đến kinh khủng!Chẳng hiểu tại sao thời xưa ông bà mình chiến tranh xa bao nhiêu năm mà chịu được,hay nhỉ?Ui,sao lười học bài thế này.ưhm,...tại tụi bạn mình hết,khi không gọi mình là con mèo lười chính hiệu chi cho mình lười vậy trời???

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Hì... Mèo lười chỉ lười ngày hôm nay thui mừ, mai ko được lười nhé ko là ăn roi đó nha !

 
Ngày hôm nay lại là ngày mình rơi nhiều nước mắt!Những bông sen trong ngăn cặp nằm buồn hiu!Biết ngta học nhiều nên ngủ ko ngon mình mới đem qua cho ngta,giờ chúng nằm buồn hiu rồi.Phải mà,ngta vô tình lắm,ngta đâu biết mình quan tâm tới ngta tới mức nào!Chỉ vì một câu nói,một cách xưng hô,một chút lãng tai,nghe nhầm mình đã trở thành người ăn nói vô lễ!Mình không có giáo dục thật ưh???Rốt cục sinh ra trên đời này hơn hai mươi năm mình chẳng có gì,ngay cả phép lịch sự tối thiểu để làm người mình cũng không có ưh???Hay chỉ là cái nổi giận vô cớ của một người có tình yêu hẹp hòi???Nếu thật sự yêu mình không bao giờ đối xử với mình như vậy,mình quá nhạy cảm để suy nghĩ những diều vẩn vơ hay tại mình không hiểu được người ta???
Sao bay giờ mình lại buồn thế này???
Ước gì mình ko phải lệ thuộc như vậy???Ước gì mình đủ tiền mua một chiếc xe!!!Điều ước tầm thường mà nghe ra khó thực hiện quá!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Khi người ta không có tiền cũng khổ,khi người ta khô cứng cũng khổ.Khổ vì bị chửi,bị coi thường,nhục nhã lắm!Mình tưởng nghỉ làm sẽ vui vẻ hơn,sẽ có nhiều thời gian hơn,sẽ hiểu nhau hơn, nhưng dường như lại khổ hơn,buồn hơn,.....và cảm thấy tủi nhục hơn!Menthol&Socola đâu có lỗi gì mà lại bị anh ghét như vậy chứ!Anh nói bằng những lời khó nghe khiến mình cảm thấy rất buồn!Có lẽ tại mình quá tôn trọng hai người này khiến anh khó chịu!Mình đâu có sùng bái hai người này đến quên gia đình đâu mà anh chửi mắng mình như thế,trong lòng mình thì họ chỉ là một kỷ niệm đẹp thôi!trưa nay mình đã ngồi đợi anh đi ăn cơm,vậy mà anh lại nổi sùng với mình chỉ vì những chuyện bực ai gây ra không!
Ước gì anh quan tâm yêu chiều mình như lúc đầu,có lẽ mình sẽ ko nhớ về quá khứ đâu,giá như anh yêu mình đừng quá cứng nhắc như vậy!Anh có biết là càng ngày anh càng cứng ngắc,càng gia trưởng,càng lạnh lùng ko?
Tối nay ngồi chat với Hưng,Hưng nói nhiều,Hưng cho là đôi khi kết thúc là cách giải quyết tốt nhất,có thể Hưg đúng nhưng cũng có thể sai,mình mệt quá,chẳng biết phải sao nữa!
Kiên qua rủ mình đi ăn chè,ừh lâu lâu dao dạo một chút ngoài phố,lang thang với một vài đứa bạn tửng tửng giống mình có khi đầu óc tỉnh táo hơn!Có lẽ vậy mà những bực tức hồi trưa với anh đã biến mất hết,đến lúc anh gọi thì mình lại chẳng còn biết nói gì nữa!Đời đôi khi cũng lạ thật!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Tôi không hoài niệm về quá khứ như ai đó,tôi không sống cùng quá khứ như ai đó,tôi không đem quá khứ ra để dày vò bản thân mình và người khác như ai đó,....Cuộc đời con người ai cũng có quá khứ, hiện tại và tương lai,mãi hoài niệm về một quá khứ sẽ không bao giờ nhìn thấy được tương lai!Quá khứ đau buồn có,vui vẻ có,có cái đáng để ta quên và có cái đáng để ta nhớ,nhớ như một kỷ niệm,và kỷ niệm có thể đẹp có thể không!Nhớ về quá khứ không có nghĩa là hoài niệm hay sống cùng với nó,nhớ về quá khứ để biết được hôm nay ta có được những gì và đã mất những gì!
Tôi cũng có một quá khứ,có lẽ nó mang nhiều nỗi buồn hơn niềm vui!Quá khứ qua đi để lại cho tôi biết bao kỷ niệm cũng như bao hình ảnh con người!Khi tôi đau khổ nhất bên bờ tuyệt vọng nhất,tôi ước mong tôi có một gia đình hạnh phúc để dựa vững chắc nhưng tôi không thể bước tới,người mà tôi mong đợi nhất đã không ở bên an ủi như tôi mong đợi,thay vào đó là những quan niệm áp lực nặng nề,tôi lặng lẽ rời xa người ta mà không một lời giải thích và lý do,có thể tôi buồn nhưng tôi nghĩ mình không thể có sự lựa chọn khác!Và tôi biết,có thể lúc đó người ta đã rất hận tôi.....Tôi bắt đâu chai sạn cảm xúc,gần như không bao giờ biết cười....Thủ Đức chỉ còn lại trong tôi những con người vô cùng đáng sợ,lúc nào cũng toan tính hại tôi....Ừh có thể lúc ấy tôi ngốc quá,dẫu sao tôi cũng chỉ là con nhóc 17 tuổi chẳng biết chút gì về đời cả!Tôi đã gặp M&S,lúc tôi buồn họ chọc cho tôi cười,lúc tôi khóc họ ngồi lặng nhìn tôi khóc,tôi gặp khó khăn họ giúp đỡ,có thể vì tôi là một con bé ngốc xít đáng thương nên họ đang thương hại tôi,có thể vì mơ ước của tôi giống họ!Nhưng đến một ngày họ đã rời xa tôi,vì họ không muốn làm tôi khó xử,vì họ biết tình cảm của tôi dành cho họ không phải là tình yêu mà chỉ là ngưỡng mộ,vì họ là hai người bạn thân,tôi rất buồn vì họ đã chủ động rời xa tôi!Thế đấy,họ đã trở thành kỷ niệm đẹp trong ký ức của tôi!
Tôi cũng có một hiện tại,có lẽ quá nhiều nước mắt xen trong niềm hạnh phúc!Anh cho tôi nhiều niềm vui nhưng cũng không ít nỗi buồn,có thể cách anh yêu thương quá tàn nhẫn với tôi!Có thể tôi đòi hỏi sự yêu thương nơi anh một cách quá mức???Anh không giận hờn hay căm ghét người ấy,nhưng tại sao anh lại căm ghét M&S???Vì đơn giản anh đã gặp,đã nói chuyện với người ấy,còn M&S thì chưa,tôi tin một ngày nào đó anh sẽ gặp,sẽ hiểu họ.Tôi tôn trọng họ chỉ vì đơn giản họ như người anh đã giúp đỡ tôi lúc khó khăn chứ không phải họ là CAKT.Tôi không yêu cầu anh phải tôn trọng họ vì tôi có thể hiểu tâm trạng anh,nhưng anh cũng đừng bắt tôi phải căm ghét họ như anh.Và tôi không bao giờ khinh bỏ gia đình mình,tôi vẫn cố tin rằng mọi người đều muốn tốt cho tôi,chỉ có điều tôi chưa cảm nhận được!Người ấy nói với tôi rằng,khi đàn ông đã mang một vết thương lòng thì rất khó để thực sự yêu một ai đó,yêu thật sự và yêu vì một lý do nào đó khác xa nhau lắm!liệu tôi có phải là người mà anh quen nhưng không phải vì yêu thương thật sự?bởi vì những gì tôi cảm nhận được quá phũ phàng,anh không mở lòng ra vì vết thương người xưa gây ra vẫn còn,tôi không đáng để khơi dậy lòng tin tưởng của anh!Anh có thể cáu gắt với tôi khi đang bực bội dù người làm anh bực không phải là tôi!Tôi không có quyền đòi hỏi anh quan tâm yêu chiều tôi như ngày đầu mới quen!Có thể tôi đúng và cũng có thể sai,dù sao những gì tôi cảm thấy với tôi rất khó để chấp nhận!
Tôi sẽ có một tương lai.và tôi đang tự hỏi liệu tương lai của tôi có nhiều nước mắt như quá khứ hiện tại hay không?Liệu tôi có thể nhận được lời hứa về một tương lai hạnh phúc không nhỉ???
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng chủ nhật nên mình tự cho mình cái quyền ngủ nướng hơn mọi ngày,hix...9h mà pé thỏ cứ kêu réo mình woai,tính nướng tới trưa mà hok được!Chở pé thỏ về rồi câu cá chiên xù cuốn bánh tráng,tại sao chị hai lại bắt mình làm cá chứ,mình ghét mấy công việc này,chị hai cứ bắt mình phải "làm cho quen" mới chết chứ!hix...chiều ngủ,lại ngủ! Chở anh ra xe buýt về nhà nữa mà buồn thiệt,tối cuối tuần lại chán nữa,mình đi ăn chung với gia đình,ngồi quán ăn mà buồn ngủ quá,cứ muốn về thôi!Ko biết tại tâm trạng hay tại đầu bếp của quán mà mình ăn chẳng thấy ngon chút nào!
Về rồi lại chát!Lại viết nhật ký vu vơ,và lại chuẩn bị đi ngủ,sao cuộc đời trôi qua từng ngày lại tẻ nhạt đến kinh khủng vậy!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Ngày hôm nay cũng chẳng có gì hạnh phúc hơn cả!Mình cứ nghĩ rằng anh sẽ làm cho mình vui nhưng mà thời gian đó quá ngắn,một vài tiếng hạnh phúc là quá ngắn ngủi so với bao nhiêu ngày đong đầy nước mắt!Mình đang tự hỏi tình yêu này còn tồn tại bao nhiêu ngày nữa???Mình đã mất hết niềm tin vào một tương lai như mình đã từng nghĩ tới,từng mong đợi!Mình không thể làm những gì mà anh muốn,đôi khi chẳng biết vì sao nữa!Mỗi lần nghĩ tới chuyện bước chân vào nhà anh sao mình thấy lạnh lẽo quá,mình không thể nào xóa khỏi suy nghĩ cái khoảng cách quá xa với với ba mẹ anh!
"Sống là không chờ đợi!". Mình vừa đọc được ở đâu đó câu này,và mình nhận ra mình luôn là người sống chờ đợi! Mình rất muốn nói câu "em yêu anh" với anh nhưng mà...mình vẫn đợi "một ngày nào đó",sống là không chờ đợi vì biết đâu mình không có cơ hội nói ra câu đó!Nhưng mà nói ra câu đó với mình trong thời gian này thật sự rất khó khăn,mình mất niềm tin vào tình yêu rồi,và mình đang suy nghĩ xem cái gọi là tình yêu và thói quen cố hữu có gì khác nhau ko nữa!
Anh phủ nhận mọi nghi hoặc của mình nhưng những gì anh làm chỉ như càng chứng minh điều đó thôi!Anh đối với mình bất chợt lạnh lùng như một cái bóng!Bất chợt anh nổi cáu,bất chợt....Và anh quên mất những lời ngọt ngào với mình rồi!Buồn thật đấy!
Ngày mai không biết có về DN ko nữa,giờ này mà chị ba còn chưa sắp lịch nữa!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng nay anh lại trách mình vô cớ!Mình có reply tin nhắn cho anh mà,còn chuyện anh ko nhận được làm sao mình biết!Lần thứ bao nhiêu anh trách oan mình như thế?Và chiều nay anh lại xin lỗi,lần thứ bao nhiêu xin lỗi mình đây?Anh cứ càng ngày càng đẩy mình xa hơn!
Ngày xưa khi mới quen mình tự hỏi liệu anh yêu mình nhiều bao nhiêu,quen một thời gian khá lâu mình lại hỏi khi nào mình sẽ đám cưới,bây giờ mình lại hỏi khi nào mình chia tay?Mình tệ thật đấy sao lại toàn nghĩ những chuyện ko đâu cho mệt vậy!Nhưng mà ko nghĩ vậy cũng ko được khi mà 1 tuần chỉ có 7 ngày chúng ta đã gây với nhau cũng hết 6 ngày rồi!Anh đối xử với mình lạnh lùng và vô cảm,còn chê mình sao lúc nào cũng thik "sến" giống phim hàn quá vậy?Ừh thì anh cũng đúng,nhưng mình đâu ghiền phim hàn đâu mà bắt chước,tại mình thik lãng mạn,tại mình nhạy cảm,chẳng phải anh cũng từng nói như thế sao?Anh đối xử như vậy riết rồi mình thấy cảm xúc của mình lại sắp sửa chai sạn đi,mình bắt đầu thấy có một cái gì đó đang lặp lại như mình và Hưng ngày xưa,mình thấy sợ!!!Mình ko còn cảm giác khi ở bên anh,cái cảm giác bình yên trước đây đã hoàn toàn biến mất,có một chút gì tẻ nhạt bắt đầu nhen nhóm!Tại sao anh ko biết nâng niu tình cảm mà mình dành cho anh kia chứ?Mà ko thể trách cư một mình anh được,hình như mình cũng có lỗi!Tại sao chúng ta ko quay trở lại từ đầu để làm lại tất cả,biết đâu mọi chuyện lại chẳng tốt đẹp hơn,mình rất mong tìm lại cảm giác bình yên khi ở bên anh,mình ko thik cái cảm giác chai sạn chẳng vui chẳng buồn chút nào!
Giá như anh có thể bình tĩnh hơn suy xét mọi sự việc,đừng bao giờ nổi nóng và trách cứ mình như thế,trái tim mình không đủ bao dung để tha thứ cho câu xin lỗi thứ 100.. của anh!Giá như hai chúng ta có thể nói chuyện ngọt ngào hơn với nhau!
Nhất định là sẽ được mà phải ko anh???hy vọng chúng ta sẽ làm được những điều như dự định trong cả tình yêu và cuộc sống!Em tin anh!!!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Ngày hôm nay là một ngày ko được may mắn!Sáng ra trung tâm lấy tiền học anh văn cũng không được==>không có tiền đóng học,phải mượn==>tối bị anh la nữa chứ!!!
Chiều nay học mà hình như chẳng vô đầu bao nhiêu,chuẩn bị cho "lượt hai" sắp tới nữa!Chưa học hành gì cả!!!
Đang gật gù thì ku Kiên ở đâu xuất hiện đòi nước,khổ cái thằng cứ nhìn thấy mình là đòi nước với cafe,trưa mình có mua cho ku Kiên nhưng nó đi học trễ nên mình uống hết rồi!
Tối nay bạn chị ba rủ đi ăn tối,lâu lắm rồi mình mới ghé Hoàng ty ăn,cũng vẫn như xưa,hơi buồn!hai ông bà giận nhau chuyện gì không biết mà đè đầu mình ra "ka".Chán không kia chứ!người lớn khó hiểu thật!mà mình đã là người lớn chưa hay chỉ mới là hơi lớn?
Vừa ăn tối xong ku Kiên lại gọi đt "bà kiếm giùm tôi cuốn tập",chán nó không kia chứ?Tập vở học để đâu cũng lôi đầu mình ra hỏi!Mình có phải bảo mẫu đâu chớ!
Ước gì anh rảnh rỗi qua chở mình đi dạo phố,đi ăn kem,ăn chè,ăn gỏi cuốn,ăn hột dzịt lộn,...
èo...èo...ăn nhìu thì phải mua thêm một lọ berberin nữa!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Hum nay dzui hơn mọi ngày một chút,một chút xíu thui!Sáng nay mình giỏi thật!Đi chợ,nấu cơm!Chiều nay được nghỉ 3 tiết đầu nên 3h mới học,học ít quá cũng làm biếng lên trường!may mà mình đã chiến thắng cái bản chất lazy của mình!hì hì
Mình phải đi xe buýt,đây là một cực hình vô cùng dã man!Vừa nhức đầu,mệt mỏi...lại còn phải đi thật sớm nữa!mới 1h30 đã phải đi rồi trong khi đi xe máy mình có thể ung dung 2h30 mới đi!Vậy mà cũng bị trễ học gần nửa tiếng!Èo...may là thầy dễ nên không phải đứng ngoài!Hú hồn!Không hiểu sao mình siêng đột xuất vậy nữa!
Tan học anh đón mình,hehe...lâu lém mới có bữa ngta siêng lên tận trường đón mình!Có lẽ cũng lại là "siêng đột xuất"!may sao cái bà simla ở chỗ học anh văn gọi đt kêu mình lên lấy tiền!May quá,mình hết tiền rồi!mai phải trả nợ nữa chứ!tự dưng nghỉ làm đói dã man lun!Bữa nay đi học mà trong túi còn 8500d,hix...đón 2 tuyến xe buýt hết 6000,còn trong túi có 2500d,anh mà không lên đón mình ở lại trường lun wa!
Tối nay mình đã nói hết được những bực tức chất chứa trong lòng,anh có thể không hiểu hết,không phục ngay nhưng mình vẫn hy vọng tình cảm của mình sẽ lại như xưa!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Hum nay học cả ngày,tối qua thức khuya coi phim mà quên cài báo thức,hix...sáng nay dậy trễ==>phải tự chạy xe lên trường!
trưa chạy về đón anh đi học,hix.....mình tưởng được anh chở lên trường sau khi phải ngồi chờ...15p,ai dè anh bắt mình đi xe buýt tiếp!Dã man,dã man vô cùng!Làm chiều nay mình lại bị trễ học,hix....mấy môn học khô khan quá,chẳng hiểu gì,sao hok có môn nào dễ nuốt như một bài thơ hay một cuốn tiểu thuyết tình cảm nhỉ???Ui da...có lẽ mình sai rồi khi chọn một cái ngành hết sức.....khô khan và chẳng hợp với mình chút nào!
Chiều nay tính nhờ ku Kiên chở về Bến thành để anh đỡ mất công nhưng mà....có lẽ hok nhờ nó tốt hơn,mất công "chở bà woai sao tui có bồ?"...mà đón xe về BT nữa thì....èo...èo....mình thấy ghê quá!May quá,cuối cùng anh cũng chịu kiu "mắm thúi ở trường,đợi anh lên đón",thấy ghét,hok nói được câu nào ngọt ngào,mà thui kệ,cũng vẫn tình cảm chán!Mà mừng hơn là hok phải đi xe buýt...hihi...
Chưa kịp về tới nhà đã bị chị ba gọi đt tìm hối hả rồi,tưởng gì chứ rủ đi ăn!Hehehehe.....ăn cũng được,dù sao mình cũng ko thik,rất rất không thik ăn cơm,ra ngoài ăn như vậy ngon hơn nhìu!
Ăn về quyết tâm ko thèm đi uống cf với chị,quyết tâm về chuẩn bị cho thứ 5 lên thuyết trình!Thế mà ngồi vào máy tính lại chát,lại...lung tung hết!Mới gõ vào google được chữ "cursor" là bỏ quên nó lun!Èo....chán ngán thế!Cursor ơi là cursor,vì mày mà tao phải khổ công cho bài thuyết trình thứ 5 này đấy!
Phải cố thôi,dù gì mình cũng năm thứ 3 rồi,không được bỏ bê,cố lên mèo lười ơi!!! 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Ui...ở nhà một mình chán vô cùng,vô vô cùng lun!
Không biết cả nhà lại đi đâu hết trơn rồi,đi học về lúc nào cũng thấy nhà trống trơn....hix...
bữa nay mình rất chi là giỏi!Dậy sớm ăn sáng đi học nên hok bị trễ mà cũng hok bị đói như mọi ngày!Vậy là mình tha hồ chén trái cây trong lớp mà hok sợ đau bao tử!Ăn trong lớp là biện pháp hữu hiệu để trị chứng ngủ gật!Hix...lại mấy thứ trái cây ấy mà mình bị nổi một cục mụn "chà bá lửa" ngay gần mũi,làm tụi bạn cứ chọc quê mình woai!
Sáng nay học cơ sở đồ hoạ,tội nghiệp thầy quá,dậy mướt hết mồ hôi mà hỏi trò lúc nào cũng lắc đầu: hok hỉu!Mà mình hok hỉu thật,năm 3 rồi mà cứ ù ù cạc cạc như vầy ra trường làm được gì nhỉ???Đâu phải riêng gì mình,cả lớp y chang nhau,ko biết số phận cái lớp này ra sao nữa!Còn cả một lô bài tập sáng thầy mới cho chắc làm tới sáng mai chưa xong luôn quá,mà mai thì mình về dưới DN rồi!hix...
Đt hư bữa giờ,chẳng biết có ai gọi cho mình ko nữa.
Anh cũng thay đổi,mình cảm thấy vui hơn,nhưng không biết được bao lâu,hy vọng là sẽ ổn thôi!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Say...Say "nhừ tử"!Sắp tiu mất thui!
Say xe.........mọi ngày mình đi làm cũng đi xe hơi đâu có say,thế mà bữa nay về ĐN lại say!Eo ui!Ói đầy ra xe,mất mặt quá đi!
Một ngày không vui do có sự xuất hiện của cặp Linh&Vân,sao tự dưng họ lại đi chung vậy nhỉ?Theo sắp xếp bữa nay chỉ có gia đình mình và Sam thôi mà,èo...chắc cũng do cái lão Sam này lôi họ đi nhờ thiết kế nhà hàng đang xây đây mà....làm cuộc đi chơi chẳng vui vẻ,đi chơi mà còn xen lẫn công việc vô nữa!
Về tới ĐN ghé ngã ba sông thao thăm quan nhà hàng của lão sam,cũng lớn thiệt,nhưng ở một nơi chưa đông đúc nhộn nhịp lắm thì mở nột nhà hàng karaoke hoành tráng như thế có vô lý hok nhỉ?Mà chuyện của ngta ko quan tâm nữa!
Về tới nhà cũng gần trưa,bày biện đồ ăn và phụ mọi người nấu nướng....WOw...toàn những món hấp dẫn!
Lão Thiêm ở đâu xuất hiện,chẳng hiểu sao mỗi lấn có gì cũng thấy lão xuất hiện,mình ghét lão,vì lão rất tò mò,tự tiện vô nhà,tự tiện mở phòng,dóm ngó đồ đạc khiến mình thấy lão dơ bẩn quá!Lão ăn ngấu nghiến như chưa từng được ăn.....Khủng khiếp quá!
Linh và tài xế,Sam nói chuyện như một ông tám chính hiệu.........
Ba mẹ,anh chị hai,....ngồi ăn,lâu lâu pha trò chọc Sam........
Mình ngồi ăn lẹ rồi chuần về phòng ngủ!Ăn xong ngủ tối ngày như một con mèo lười chính hiệu!Bé thỏ phá quá,mình wuynh nó một cái có lẽ cũng rất đau,nhưng nó lì quá biết sao được!Nó nhìn mình với ánh mắt căm thù "con ghét dì"...ưhm thì cứ ghét đi!
tối lão Thiêm lại xuống,mọi người tỏ vẻ khó chịu,lão chạy thẳng xuống nhà bếp dòm ngó,có lẽ lão thấy bữa cơm tối quá "đạm bạc" nên ra về...........mình ghét lão!
Sam pha trò như một chú hề,mọi người cùng cười,mình không vui vì mình không thích Sam,nhưng đó là bạn của chị nên phải lịch sự!
tối ăn cơm xong 6h30 quay trở lại SG,đi đường hok sao mà sao gần về đến nhà mới ói,chỉ cách nhà khoảng 1km nữa mà mình hok chịu nổi,huhuu...........có lẽ vì Vân ngồi chèn ép mình quá!
Thăng thôi....đau bụng quá!
Anh nhắn tin "len SG chưa em?"Mình nhắn lại rồi ngủ,mệt lắm ko nói chuyện nhiều được!
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Ngày hôm nay đúng là chẳng có gì vui cả!
Sáng nay dậy giặt hết một mớ đồ,mệt muốn xỉu lun dù là máy giặt chớ hok phải mình giặt.Dư âm của ngày hôm qua vẫn còn làm mình mệt gần chết!Hix...
Dọn dẹp nhà cửa bù lại cho ngày chủ nhật rong ruổi dưới Đồng Nai,phù...mệt khiếp lun!
Dọn dẹp xong nấu cơm,giỏi quá ta,mỗi lần nấu cơm mình lại khen mình giỏi,ngại ghê!hihihi...nấu xong tự dưng hok thấy đói nữa,mà hình như vì mình ăn sáng lúc 10h30 rồi mà!Bạn anh tư tới chơi,kiu cho ăn cơm ké,thế là mình ngồi ăn trái cây trong khi 2 ông bà ngồi ăn cơm,bả khen mình nấu ngon,cái này hok biết có phải nịnh hay không,nhưng chiều mình tính ăn thì...huhuhu....2 ông bà này ăn hết sạch đồ ăn,tức chết đi được,bả còn hok thèm rửa chén nữa chứ!Huhuhu....đừng hòng mình chấm điểm đạt tiêu chuẩn làm chị dâu của mình nhá!
Chiều gặp anh,khà khà...hết một buổi chiều,hai đứa rong ruổi đi ăn chè,hic...đường kẹt xe kinh khủng!Về được tới nhà 7h kém rồi....Đã mệt còn bị chị hai và chị ba la nữa chứ,hok chịu mua xe cho mình còn la mình đeo bám rùa con nữa,tức thiệt,tức mà muốn ói còn hơn cả say xe hôm qua!Hic...
Tối nay mình đăng ký dạy thêm,không biết có được hay không,mình vừa nghỉ làm ở cty IVD xong,một công việc kể ra cũng béo bở đó chứ,nghỉ để tập trung cho việc học mà tối nay nghe mấy chị chửi,tức quá,cái cục tự ái của mình lại nổi cao nữa rồi,mình không thèm sống nhờ ai hết,bữa giờ nghỉ làm mình cũng đâu có đụng đến tiền ai đâu chứ!Chán cái gia đình mình quá đi thôi.....
Vài ngày nữa là papa và mom đi HN rồi......
Bài thuyết trình thứ 5,bài tập cho ngày thứ 7,....eo ơi sao mình không thể suy nghĩ được gì vậy nè,chết mất....Thứ 5 gần tới rồi,nhóm HNT của mình không thể mất mặt được!Mai họp nhóm vậy.........

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Hai ngày nay máy bị virut không vào viết nhật ký được,bùn quá trời bùn luôn!Hum nay đi học bằng bus,một cực hình dã man!Ói nữa!
Sáng sớm tự dưng chị ba chửi mình um sùm,chửi vô cớ
Trưa nhờ anh tư chở ra đón xe bus mà ảnh hok chở làm mình phải đi bộ nắng mún chết!
Nhờ nhỏ Ngọc đón vào trường,sao tự dưng bữa nay nhỏ đi sớm dzị kà?Mình đi xe bus mà nhỏ cứ hối lẹ lên,mình đâu phải tài xế!tới trễ,nhỏ giận!
Bệnh hai ngày nay,giống như cái máy vi tính bị virut vậy đó,mệt mỏi gì đâu,lên tới trường học không muốn nổi!
Chiều anh hứa lên trường đón mình cuối cùng lại bắt mình đón xe bus về,mệt,tức,buồn....
Một ngày hôm nay mà biết bao nhiêu người đối xử với mình như thế!
Buồn tủi kinh khủng!!!!
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng nay ngoan dậy sớm đi học,vì bị đau bụng lên anh đã chở mình lên trường,hihihi...
Nhỏ Ngọc vẫn còn giận mình thì phải,nhỏ vẫn nói chuyện với mình mà hai đứa gượng gạo quá!
Vũ nhỏ sao nó khoái wuynh mình dzữ vậy trời,gặp là cứ nhào dzô wuynh mình,đúng là tên con trai không biết "thương hoa tiếc ngọc" chút nào!Con trai lớp mình tên nào cũng thế thôi!
Trưa nay ăn cơm ngoài,đau bụng mún chết,chắc là chỗ bán cơm không hợp vệ sinh!tại sáng không ăn nên đói quá.....
Chiều mệt rã rời,hai ngày cảm cúm khiến mình hao tốn calo nhìu quá,ngồi học cứ sụt sịt woai!thầy giảng chẳng vô đầu chữ nào
Chiều qua anh không đón mình,chiều nay cũng không luôn,lúc nào cũng có "lý do chính đáng" hết!Buồn ghê luôn vậy đó!Hết vì "như vậy tốn sức" rồi đến "hẹn với bạn lên NN rồi",mình đâu là cái gì đâu chớ!Vậy mà chiều thứ 3 nói "thứ 5 và thứ 6 anh lên trường đón em"!
Về xe buýt nữa,mệt chán,===>>>>kinh khủng vô cùng,đã vậy vừa ra tới đầu đường đón xe thì một cái chạy vù qua không thèm chờ mình,đợi thêm gần nửa tiếng mới có xe,huhuhhuhu..........tự mình thấy mình rất là tội nghiệp!
Nửa đường anh đón,sao thấy mắc ói wa,di chứng của bệnh say xe đây mà!Thèm uống cái gì lạnh cho nó xuống!Uống hai bịch nước mía,no cứng bụng lun...........
Anh chở về nhà rồi lại đi liền,anh phải về chuẩn bị lên NN nữa,chị ba vừa đi làm về cũng tắm rửa đi học thêm,mình ở nhà một mình,..............chán như con gián!!!!Chẳng hiểu tại sao lại khóc huhu ngon lành,chắc tại tủi thân!
May là chị quay về vì không học,hai chị em luyện phim.....
Ngồi search tài liệu cơ sở đồ họa mỏi cả mắt mà chẳng tìm được thứ mình cần tìm!
Đi ngủ thôi!............

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng nay chàng ngốc của mình dậy trễ khiến mình bị trễ học!
Bữa nay có vẻ tiếp thu tốt bài học,lâu lâu mới có một ngày!
Tui mập trả tài liệu cho mình ôn thi,chưa kịp cất thì "anh hai" mượn tiếp,khiếp thật,tài liệu cả tuần lưu lạc vẫn chưa về tới tay mình!Thứ 4 thi rồi mới ghê chớ
Bữa nay lại có một chuyện động trời,tụi con trai lớp mình mua tặng con gái mỗi đứa một bó hồng.....Học chung ba năm trời rồi,năm nào tới mấy ngày lễ tụi hắn cũng trốn chui trốn nhủi,thế mà năm nay 8/3 rơi vào chủ nhật tha hồ sướng cho tụi hắn,ấy thế mà năm nay tụi hắn lại làm một cử chỉ đẹp mới ghê!Hèn gì chiều nay mưa lớn vậy.........dù gì cũng thank tụi hắn nhìu!!!
Trưa mua cơm về ăn chung với chàng ngốc,thế mà ngốc bỏ bê mình làm bạn với máy tính,thật là đáng ghét!Lúc nào cũng vậy,hờ hững,lạnh lùng!
Chẳng biết giận chuyện gì nữa,===>>>bùn wa!!!
Tối về bị kẹt xe,kẹt khủng khiếp,cách nhà chưa đầy cây số mà đi tới hai tiếng===>>>>Đáng sợ!!!!
Đã vậy chị ba còn gọi đt la um sùm,cứ làm như mình đi chơi!
Nhức đầu,chán quá đi!
Nhỏ Thy nhắn tin kêu mai qua nhà chơi,tội lỗi quá,sinh nhật nhỏ mình quên mất tiêu.....
Tính làm bài thuyết trình cho thứ 5 tới,nhưng mà mệt quá,với lại chẳng có tâm trạng làm bài!cứ thứ năm nào cũng phải thuyết trình,chán thật!
Ngủ cho rồi...........

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Mùng 8/3 không có gì đáng nhớ,buồn nữa chứ!
Sáng sớm Thành nhắn tin chúc 8/3,hắn là người đầu tiên,lúc nào cũng vậy,........người mà mình đợi thì không thấy!Sau đó là ?H1 nt,Lẹ nt,....
Ở nhà một mình buồn nên trở nên siêng,lôi hết mấy tấm dra trải giường,vỏ gối ra giặt.......Dọn nhà,dọn rửa nhà bếp..........
9h30 nhỏ Thy và bạn xuống,không khí bớt lạnh lẽo.......
Mình lại phải nấu cơm,tụi này hứa xuống nấu cho mình mà lại ngồi chat không chịu vào bếp,thôi kệ chủ nhà phải chịu!
Trưa chị ba về ăn cơm chung.............
Thy và nhỏ bạn cứ kêu mình sướng,nhà đầy đủ tiện nghi,......nhưng mà tụi nó có biết cái mình cần không có đủ là tình cảm đâu mà kêu sướng..........
Chiều 1h nhỏ Ngọc và bạn trai xuống,mình cắt trái cây rồi rủ nhau đi karaoke............
Hic...chạy hết 4 chỗ ka mới tìm được một phòng,một căn phòng quá lớn chỉ có 5 đứa,ka được chút xíu Ngọc và bạn trai về,3 đứa gào thét như điên,xả street mà.......dàn nhạc dở quá nên ka chừng thêm tiếng 3 đứa về,tám được 3 câu ngủ mất xác hết,chắc tại mệt.........
Chiều vào nhà chị hai chơi,chị có baby nên chẳng đi chơi được,vào thăm cho chị bớt buồn!
Mình mong đến tối để đi chơi với anh,vậy mà gặp rồi mình mất hứng quá!
Anh hứa 8/3 sẽ tặng mình một thứ,vậy mà có lẽ anh quên!Chán anh thật!
hai đứa đi lòng vòng sài gòn tìm một quán cafe để uống mất cả tiếng,quán mình vừa ý thì anh ko chịu,quán anh thik thì mình ko ưa,cứ thế đi......giống khùng!Cuối cùng cũng về lại gần nhà mình uống!
Bao nhiêu bực tức trong lòng mình nổ bùng ra,trút hết lên đầu anh,bực mấy ngày nay dồn nén rồi,ai biểu 8/3 mà vô tình quá làm gì!
Vậy mà chẳng hiểu sao cái câu quyết định chấm dứt lại khó khăn vậy?Mình nói ra rồi mà khi nghe anh hỏi lại tự dưng không dám nói nữa,.............hèn nhát!!!!
9h30 về ngủ,kết thúc một ngày 8/3 buồn tẻ!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Tối qua luyện phim dữ quá sáng nay không thể nào dậy sớm được!Nhớ mang máng hình như chị ba dậy dắt xe ra đi làm,rồi khóa cửa.Tối qua mình lại để quên chìa khóa nhà trong cặp anh,làm sáng nay bị nhốt trong nhà luôn.Nhắn tin kêu anh qua mở cửa,vậy mà cũng lừng khừng hơn một tiếng mới qua tới,lý do hết sức vớ vẩn là quên chìa khóa nhà của mình!Thật là hết biết!!!
Qua tới mà không thèm gọi mình một tiếng,ngồi vào máy vi tính liền,tức muốn lộn ruột!Mình giận dỗi,anh năn nỉ,mình làm lơ,anh năn nỉ,cứ thế.........
Chiều nay làm hòa,chưa khi nào giận nhau quá hai ngày,nghĩ lạ thiệt!................
Ngày mai mình thi anh văn,trong đầu chưa có chữ nào,mình không thik bài dịch 5đ  mà phải chính xác từng chữ một trong khi nhiều từ tiếng anh chẳng biết phải dịch sao nữa!Ngày mai lên đoạn đầu đài chết chắc!èo.........
Tối Hiếu Chat với mình,tự dưng than buồn,lại một thiên tình sử lâm ly bi đát!Giống ku Kiên ngày nào quá!Sao lớp mình ai có chuyện thất tình cũng tâm sự với mình vậy kà?Làm tự dưng buồn lây!Nói tới ku Kiên mới nhớ,chắc giờ hắn đang hạnh phúc lắm,đang say mà,nhưng dù sao mình vẫn nghĩ sẽ có một ngày lại chat với mình "tui bùn wa bà ơi",lúc đó mình sẽ hỏi hắn "thất tình nữa hả" và câu trả lời của hắn chắc chắn là "sao bà biết hay vậy".Mình xấu quá,sao lại nghĩ bạn như thế chứ,mong là họ hạnh phúc!......
Hoa nhắn tin "chị rảnh lên cty chơi chị em mình mổ heo đất",nó không nhắn tin mình cũng quên mất con heo chung trong tủ rồi,mà cũng có bao nhiêu đâu,đủ để mình nhấp nháp ly kem,....ừh thì mổ heo chứ chơi thì.........không bao giờ.Có thể mai mình sẽ phải lên,sếp Chi lâu quá,phải lên gặp trực tiếp nhân sự thôi!
 
 
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Tối qua đang ngủ ngon,11h30 đt có tin nhắn "đi lang thang đâu giờ mới về.Không lo đi ngủ còn lên mạng nữa"===>>>vô duyên hết sức!!!Mình đang ngủ mà...........Thế là hai đứa lại cãi nhau!Cũng tại yahoo tự dưng kỳ cục,ko online sao nick sáng chứ???Nhắn tin qua,nhắn tin lại,gọi đt.........vậy mà chẳng giải quyết được gì====>>>>không hiểu sao cứ thấy tức anh ách,trắn trọc tới 3h mới thấy buồn ngủ!Khi không làm người ta mất ngủ,mình cũng điên thật!
Sáng anh qua đón đi học,lạ thật,tỉnh queo như tối qua chưa hề cãi nhau,mình điên mất!
Sáng vào phòng máy mà không viết được một đoạn code nào cả,ko gõ được một chữ,èo,càng ngày càng làm biếng!!!Vào đọc báo,chat....
Nhỏ Ngọc vào réo ra ngoài học anh văn chiều thi,mình cười,ra thì ra,biết chắc ra lại cũng tám ngàn lẻ một chuyện chứ làm gì có chuyện học bài ở đây!Thì cứ ra cho nhỏ khỏi quạu,nhỏ giống bảo mẫu quá!hihihi.......
Chiều thực hành phòng máy tiếp,mình cũng giống một cái máy nốt!Cài đặt sẵn các chương trình và....chạy!!!Học nửa chừng lại bay về quận 3 đón anh lên thi,không thì ai chỉ bài mình đây,hehehhe......
Chạy tới cầu Nguyễn Tri Phương thấy một thằng bé bán bánh,nó bị đổ mâm bánh hết hơn nửa xuống đường,đang ngồi khóc,chẳng hiều sao mình lại thấy xót xa,thương nó quá,mình khựng xe lại nhưng rồi lại cũng vô tình như bao người khác vụt qua nó,mình không có đủ thời gian để kịp giờ thi..........Sao mình lại ác thế nhỉ???
Một ngày lên đoạn đầu đài,thi anh văn không biết có qua không nữa!Chưa làm xong,60p ngắn ngủi!Hic...........Nhiều người quên đem giấy tờ,nhiều người thi giùm lặng lẽ rời khỏi phòng sau khi thầy Tùng "mời" ra,..........mình chỉ biết lắc đầu!
Thi xong qua phòng máy tìm Duẩn lấy tài liệu ngày mai thi Hệ thống thông tin quản lý,ngày mai thi rồi mà tài liệu mình còn đâu đâu,bạn bè mình tệ thật,mượn tới ngày thi chưa trả nữa!Duẩn lại về rồi,đầu mình sắp bốc khói.........một cuộc đt,2 cuộc,3 cuộc........Duẩn vẫn không bắt máy,mình sắp điên!!!===>Trên đường về Duẩn gọi đt nói tài liệu chẳng có gì đâu,trời ạh,cái này mới muốn nổi cáu,người ta thi có nhiêu đó để học,không có gì sao mượn rồi giữ luôn???Từ giờ tới khuya mà không đem cho mình thì từ mai mình sẽ không thèm nhìn mặt Duẩn nữa,không thèm gọi anh hai nữa,mình không muốn thi rớt!Mình ghét Duẩn!!!
Ghé trường ĐH Mở coi thông báo giùm anh tư.........thi cử lận đận quá!
Chiều về ngang công viên Tao Đàn,đùa giỡn chút xíu hai đứa lại giận nhau,giận liên tục,mệt mỏi===>>>không thèm ăn bún bò,không thèm uống nước mía!
Mình giận dỗi để nhà không khóa bỏ đi,anh đứng lại!Mình giận anh,ghét anh,tại sao cứ gây vì những chuyện nhỏ như con thỏ thế nhỉ?Lúc đầu mình còn không hiểu vì sao.........cuối cùng mình nổi sùng,anh xuống nước,hòa nhé..........thế là mua nước mía và bún bò về ăn.hihiiiiiii..........
Ngày mai sẽ ra sao khi không có tài liệu học đây????????Ghét,bực gì đâu!!!
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Hi, Cô Bé...nào giờ Châu cứ nghỉ HV ở HN thui, nay mới biết là HV ở SG hén !
Chúc HV thi tốt nha !

Sáng nay loay hoay gần 10h mới lên tới trường,tính lên mượn nhỏ Ngọc tài liệu học mà nhỏ chưa lên,đang còn ở nhà sách dưới Bình Tân………
Vậy là sáng nay đâu chỉ mình mình cúp học môn lập trình,cả nhóm nhí nhố luôn,đúng là không hẹn mà cùng………lười…
Mình  qua bên Troy ngồi đọc sách anh văn,mấy câu thông dụng,chán ngắt!....mình ghét tụi troy,tụi nó chảnh,cũng cùng trường,chỉ được cái mang thêm tiếng troy,thế mà chảnh dữ!........Qua đây ngồi vì bên này mát mẻ,yên tĩnh hơn so với bên mình……..
Nhỏ Ngọc vẫn chưa lên tới,nhỏ này đúng là…..mình lại phải đi ăn cơm một mình,hơi buồn……..
Sao mà đau bụng,nhức đầu,chóng mặt quá,hình như mình có vấn đề thì phải,may sao phòng học còn mở cửa,mình vô nghỉ trưa…mới 11h,12h30 mới học kia mà!
11h30 mình cảm giác không ổn,đau muốn chết,nhắn tin cho nhỏ Ngọc mua thuốc giùm,bệnh cũ đây mà!
Chị Thy đi học sớm,có lẽ đi đâu về ghé trường học luôn……..mình không thể đợi nhỏ Ngọc về,đau quá,sắp không kiểm soát nổi rồi,mình hoảng hốt “chị Thy ơi cứu em”,chị Thy lật đật chạy tới “sao em xanh lét vậy?”………mình thấy đầu bít bùng,ói đầy ra lớp,xấu hổ quá!Nhỏ Ngọc vừa vào tới “bác sĩ dặn nếu quá đau thì uống liều gấp đôi”,mình uống luôn 2 viên,gấp đôi liều dùng………chẳng hiểu sao đầu óc mình bắt đầu mơ màng,đau hơn,chóng mặt hơn,……người mình chuyển từ màu xanh sang tím ngắt giông con tắc kè.......
chị Thy và nhỏ Ngọc hoảng hốt đưa mình xuống phòng y tế……….chị y tá khá thân thiện……..mình không thể chịu đựng nổi,lại uống thuốc,viên thứ 3…….sao vẫn chẳng xi-nhê gì vậy?Chị y tá tròn mắt “ngta uống một viên là bớt,em uống tới 3 viên mà vẫn không bớt đau?”,thời gian 30p quá đủ để ngấm thuốc mà sao mình không bớt đau???nhỏ Trang ở đâu chạy vô hốt hoảng “vợ,vợ có sao không?”,đùa giỡn thế mà tụi nó không nghĩ 2 đứa les sao được!.........Mình như cầu cứu mọi người,chị y tá lắc đầu đưa thêm một viên thuốc ngoại,mạnh hơn,uống  xong mình thấy tất cả mơ hồ,………tỉnh dậy đã hơn 2h,nhìn 2 bộ mặt khỉ của nhỏ Ngọc và nhỏ Trang thương tụi nó quá,ngồi đây canh chừng mình bỏ cả học…….
Mình đã tạm ổn,lên phòng học,Duẩn gọi,mình làm lơ bỏ ra khỏi lớp,Duẩn chạy theo “anh xin lỗi,hôm qua anh mệt”,ừh,mệt có thể đối xử với mình vậy sao?Mình không trả lời,không muốn nghe,bây giờ mình chỉ cảm thấy ghét Duẩn thôi!Duẩn nói rồi đi về lớp,chẳng trả tài liệu cho mình luôn!!!
Duy chọc mình cười,mình mệt mỏi quá chẳng nhích nổi một nụ cười đáp lễ………
Ku Kiên nhìn mình chằm chằm “bà sao vậy?”,mình ráng cười trừ đáp lại,chẳng biết trả lời thế nào,hắn cười “chút vô thi đừng làm cái thứ 2”,trù mình chắc,mình khỏe lắm,ko thể có chuyện ấy được!
Bước vào lớp tụi bạn nhìn mình ái ngại,ghét,mình không thik ai thương hại……..
Ngọc rủ mình và Trang xuống sảnh lớn học bài,Trang không đi…….Mình cầm tài liệu của Ngọc coi sơ một lượt…….
Trận chiến bắt đầu,mình hồi hộp chờ đề thi…..Cuối cùng cũng xong nhưng không đủ tự tin lắm!
Nếu thi rớt mình sẽ không bao giờ tha thứ cho Duẩn,đợi đó……….
Anh qua trường từ sớm,đợi ngoài quán nước………hôm nay anh có gì vui,hai đứa không gây lộn………về lấy đt sửa,gặp Nhung và Vũ……….có lẽ mình bớt lạnh lùng hơn……….
Về nhà học bài mà đầu óc cứ quay cuồng……….không biết sao đây!
 
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng nay ko học,ở nhà nướng thoải mái..................
Trưa lên trường bằng bus,ghét ghét ghét!...............
Ra tới chợ Bến Thành đang đợi xe buýt,gặp một ông già đang ngồi chờ xe,lúc đầu mình tưởng ổng chạy xe ôm
- con đón xe nào mà thấy đứng đây lâu vậy?
- dạ xe 140
- xe đó đứng bên kia đón kìa,bên này nó không dừng đón khách đâu
- mấy bữa con đứng đây đón không àh
- đó là không có bảo vệ nó mới đón,có bảo vệ nó đi luôn đây,ông cũng đón xe buýt chứ ko phải ông là xe ôm,ông đi tuyến số 1 mà nãy ông lên nó đuổi ông xuống
- sao kỳ vậy ông?
- thì ông tưởng ông còn vé tập,ai ngờ hết rồi,trong túi cũng ko đủ mua vé
- vậy giờ ông ngồi đợi người nhà đón àh?
- ông đợi xe nào quen xin về thôi,không thì đi bộ về
Tự dưng thấy tội nghiệp ổng quá,trong túi mình cũng còn mấy ngàn lẻ,đưa tạm cho ổng đón xe về,mình thấy ổng cũng ốm yếu như ba mình......
Đang đi đường Khánh gọi,đt tự dưng tắt nguồn mở không lên.........
Đi bộ vào trường đau bụng quá,vào lớp cũng ko gặp Ngọc,mở đt lên thấy anh nt "em len truong chua?nay gio Ngoc goi kiem em qua troi kia"....
Chiều 1h30 thi môn lập trình hướng đối tượng,xem ra mình die thật rồi,die một cách  nhục nhã nhất trên đời..............
3h học quản trị cơ sở dữ liệu,thuyết trình trigger,làm bài tập,...........gần die.......
tan học,anh chở về,ngày mai anh thi mình lại phải bus nữa!chết quá!
sao dạo này anh vô tình quá vậy nhỉ???
Chị ba gọi đt hối về lẹ,bệnh cảm có xíu mà hối mình hơn gì nữa,mình muốn die còn chưa than nữa là.....
Ngồi chát với mấy đứa bạn,cũng la.........chán quá,ngủ cho rồi!a
 
 
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Thứ 6 ngày 13..............
Ai cũng nói ngày này nên cẩn thận,ngày này rất xui xẻo,......
Nhưng với mình hôm nay thật sự không có gì gọi là xui xẻo,đỡ mệt mỏi nhàm chán hơn mọi ngày nữa!
Sáng thức dậy đi học,anh qua nhà đón mình,bữa nay anh tốt quá,chở mình đi ăn sáng rồi lên trường,có lẽ tại tối qua mình mới ka "bài ca người vô tình" cho anh nghe!
Sáng học điện tử số,môn học nhức đầu khô khan vô cùng!Thật là pó tay với mấy tên con trai lớp mình,chọc ghẹo mấy em nhỏ một cách trắng trợn,mình mà là cô bé đó thì cả bọn lãnh đủ rồi,may cho tụi hắn........
Học xong mình xuống lầu 2,gặp cả nhóm "xí xọn" ở đó,mình ko thik lắm,.........
Trưa Trang và Ngọc rủ mình đi ăn cơm,nuốt không nổi,nghĩ tới cơm thấy sợ quá!hai đứa nó ngồi ăn cơm trong khi mình "quất" một bịch đủ thứ trái cây!hehehe....dù sao trái cây vẫn dễ ăn hơn cơm nhiều!Nhỏ Ngọc cười,lắc đầu,nhỏ Trang chửi mình te tua,khà khà,..........
Anh nhắn tin,nói chuyện tào lao,thấy ghét........
Chiều vô học xây dựng phần mềm hướng đối tượng,buồn ngủ kinh khủng,gật lên gật xuống may mà thầy chỉ cười chứ ko la!Môn học này chẳng hiểu gì cả,học lý thuyết làm sao mình hình dung được chứ,chán thật,trường cùi pắp,không cho mình xuống phòng máy!
Rồi tới môn lập trình window,nhỏ Ngọc rủ lên thư viện thực hành môn trước,mình ngần ngại ko đi,ở lại học cũng vô đầu nhiều thứ lắm chớ bộ,quyết định đúng đắn,không hối hận,hehehe.....
Chiều về mệt lả,chắc Ngọc ghé sinh nhật Lẹ,mình về trước,lại đi xe buýt,nhức đầu ko thể chịu nổi.....
Về tới nhà tám đt với anh chút,anh đi học,mai gặp vậy...........Lên mạng gặp Thông và Thành,ku Thành vẫn như ngày nào,nói chuyện cứ shok nhau,muốn gây woai.......tám với Thông vài câu.............
Làm bài tập cơ sở đồ họa cho sáng mai...ôn thiết kế web chiều mai thi..........
Hình như mình lại quên ăn cơm tối,bây giờ mới nghe đói,kiếm gì ăn thôi..............
 

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng dậy sớm đi học,buồn ngủ kinh khủng,vừa chạy xe vừa ngủ gật!may mà hok hun xe nào.......
Bữa nay thông minh quá,học hiểu nhanh,hehehe...tụ khen mình........
Trưa nay Lẹ không chịu lên trường ôn bài cho mình,có lẽ vẫn còn dư âm sau cuộc vui ngày hôm qua!Bạn trai nhỏ Ngọc cũng đi nhậu,rốt cục hok học,mình đi ăn cơm với Ngọc,hix.....ăn cơm ngoài lúc nào cũng đau bụng hết!Mình về đón anh,lên thi thiết kế web,bây giờ mới chịu khai thiệt chiều qua cúp điện không thi,vậy mà lo ở lại giúp thầy không thèm đón mình,đúng là cái đồ đáng ghét mà!Phải giận cho biết!Anh năn nỉ "chiều chở em đi ăn chè nha",mình giả bộ ko chịu,"anh chở em đi ăn cả bún bò,...","ko thèm",phải giận cho biết,đừng có lợi dụng tâm hồn ăn uống của người ta để làm hòa!
Chiều thi thiết kế web,nhận đề thi mà đứa nào mặt mày đứa nào cũng xanh mét!Ngồi ngậm viết cả buổi mới được có mấy dòng dù đề thi mở,hix...đứa nào cũng vậy,chết cả đám quá,ko biết có qua khỏi ko nữa!
Thi xong về mua bánh xèo,nghĩ chị ba có ở nhà nên mua nhiều về cho chị ăn nữa,ai dè hok có ai ở nhà hết!Mình và anh ăn,ăn xong mình lè lưỡi,.........no gần chết!
Bé thỏ ra chơi,nhỏ loắt choắt phá quá,quậy tưng bừng!Mình cũng mệt với nó!
Anh về,mình coi phim,online,chát,.....===>>>cuối cùng ngủ!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Chủ nhật là một ngày bình thưòng như bao ngày khác...........
Sáng ngủ nưóng tới trưa....Trưa ăn cơm xong đi "xởn" mái tóc cụt ngủn.......
Chiều online chat với một vài ngưòi bạn......
tối online,ngủ.......

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng nay mình dậy không quá trễ để lên lớp.........
9h30 gặp cô Tâm hẹn giờ thi kỹ thuật lập trình.........
10h gặp thầy Khả nhận đồ án môn xây dựng phần mềm hướng đối tượng....Thầy nói chuyện mà cứ mày tao khiến mình có cảm giác như thầy là bạn bè ngang hàng chứ ko phải thầy,nói chuyện mà cứ thik shok y chang bạn mình,pó tay!
Chiều ôn bài xác suất-thống kê với Ngọc và boy của nhỏ!Buồn ngủ mún chết mà hai đứa nó cứ y như ba má mình,hix....quản lý dữ thiệt,mình buồn ngủ mún chết.....tối nay lên mạng mà phải ẩn nick ko mai nó lại.......èo!
sáng mai mà thi môn này ko được chỉ có nước chui xuống đất thôi,ko dám nhìn ai nữa!
Chiều về công ty IVD lấy tiền,chưa có,hix...mình nghỉ cả tháng rồi mà vẫn chưa giải quyết xong,bực mình cái IVD này quá!
Ghé qua nhà anh,anh chở mình về,mưa.........mình thik mưa nhưng mình buộc phải mặc áo mưa vì ở nhà chị ba đã bệnh rồi,lỡ mình bệnh nữa có mà tiu.........hơn nữa mai thi,học kỳ này nhiều môn nặng,bệnh là xong luôn......bởi vậy thèm đi mưa lắm nhưng ko dám...........buồn!!!
Chị ba đi truyền nước biển tiếp,mình ở nhà nấu cơm đợi chị,chị đt về kêu ra ngoài ăn,thật là mất công mình nấu quá!
Học bài,ôn xác suất thống kê mai thi,buồn ngủ quá ngủ hồi nào không hay,chị ba vô phòng gọi dậy,học được 3 câu ra ngồi máy chat,hehehe....nhìn thấy nick anh sáng mà hok dám nhảy vô,sợ bị la,hứa tối ko lên mạng rồi mà!..........thôi out vậy,đi học bài thôi.........

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Một ngày hết sức đen tối!
Sáng đi học,anh chở lên trường.........vào phòng thi mà.........cuối cùng cũng xong!ko biết mấy điểm nữa đây!
Trưa nay làm biếng ăn cơm,một bịch trái cây+sữa...........
Chiều thực hành web........anh nhắn tin kêu về sớm lấy đt,mình về chờ ở BT hơn nửa tiếng,bực ko chịu nổi!
Gặp thằng sửa đt tào lao nữa,bực bội!uống cf bên cc Phạm Viết Chánh!Đợi Vũ ra.........
Vũ ra nói tối đi coi phim với Nhung,buồn quá,anh vô tình thật!
Về nhà đi ra Hoàng ty ăn với chị,về làm bài tập sql,làm xong detach nó ra rồi nó mất tiêu luôn,mình điên thật!Sắp khùng rồi,cả buổi tối ngồi tạo được cái database giờ thành công cốc!
Ngủ thôi,mai đi học sớm nữa!

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng nay thật xui xẻo!chị ba đã ko đi làm rồi,anh mập còn xuống nữa!May là mình nhanh trí đợi lúc hai ông bà đang "cặm cụi" ăn sáng mình bay ra khỏi cửa "bạn đợi em ở ngoài".Không thể để hai ông bà này biết mình đi xe buýt được,ko thể để chị ba "cấm tuyệt giao" với một người vô tình như anh,chị ấy cứ nghĩ hằng ngày anh đều đưa đón mình cẩn thận!Mình còn nói dối ko biết bao nhiêu là chuyện để anh ko bị "mất điểm" trong mắt gia đình mình,nhưng kỳ thực anh mà được một nửa như mình nói cũng đỡ!Anh quá "vô tư" khiến mình thấy chán ngán........hình như anh đã ấn định về mình nên anh thường khiến mình tổn thương,bạn bè thầy cô nhờ giúp thì anh nhanh lắm,nhưng mà mình nói gì sao anh cứ ơ hờ woai,anh coi những chuyện đem lại lợi ích kia cần thiết hơn,anh lợi ích cá nhân quá,ích kỷ quá,chẳng suy nghĩ cho mình chút nào!Ưhm,mà có thể anh đúng khi xã hội bây giờ cái gì đồng tiền cũng đi trước,con người sống bằng tình cảm như mình lạc hậu mất rồi,và cũng sẽ bị rơi vào quên lãng thôi!
Mình lên xe buýt nhắm ghiền hai con mắt lại,mình sợ sẽ buồn nôn,nhức đầu quá!Lên tới trường 9h10,vẫn kịp giờ để vô lớp........
Trong lớp ko có ai cả,toàn những người lạ hoắc,tụi Ngọc,Quang,Lẹ,.....đi đâu hết trơn rồi.........mình lại ko mang điện thoại..........thế là phải phí một buổi sáng trên thư viện,lại cũng chẳng còn cái máy nào trống hết,đọc truyện......Gặp Thông trên thư viện,hỏi bài thuyết trình ngày mai và database ngày mai tính sao,nó kêu "ko biết",nghe bực thật đấy,làm bài tập nhóm mà chẳng có đứa nào quan tâm,mình đâm nản cái nhóm này..........
Nhóm Vũ nhỏ siêng thật,ngày nào cũng họp nhóm làm bài tập,chẳng bù với nhóm mình,toàn là..........
Trưa lại phải ăn cơm một mình.........
Chiều học quản trị dn,buồn ngủ mún chết,nhỏ Dương xì xào gì đó với nhỏ Trang_chồng mình,nhỏ Trang cười lắc đầu "nó la hét bay lên bây giờ",mình chẳng hiểu gì,nhưng mấy cú thọc lét của nhỏ cũng đủ làm mình tỉnh giấc!
Chuyển qua học lập trình web,thầy vô trễ.........
Thời gian trống cả lớp hết đứa này tới đứa khác la hét nhốn nháo,thì ra.........mình hiểu nãy Trang và Dương nói gì rồi,tụi nó định lấy con rắn giả hù mình đây mà!Con rắn nhìn cũng gớm ghiếc thiệt!Tụi nó bày trò bỏ sát micro,phía sau màn chiếu để chọc thầy,cả lớp hồi hộp......
thầy bước vào lớp cả lớp cứ bụm miệng cười,thầy chẳng hiểu.........
phút chót nhỏ trang kiếm cớ lên bảng lụm lại con rắn,cả lớp liếc xéo,mất hứng............
Chiều nhỏ Hằng bí thư rủ tham gia hội thao,đi đá banh,bóng chuyền,.......mình lắc đầu,mình ko còn hứng thú với cái trường này nữa,cũng chẳng muốn tham gia gì nữa.Năm ngoái mình tham gia đội bóng,đến trước ngày thi đấu bị đụng xe,hết đá,chán như con gián!năm nay ko còn hào hứng,ai muốn làm gì thì làm.......
Chiều anh đón ở cổng trường,nhìn cái bản mặt thấy ghét!Mình cần nhiều hơn nữa sự quan tâm của anh nhưng bản tính con người mà,khó thay đổi quá,anh vẫn thế,khô cứng như một cái máy,mà ko đúng,cái máy ít ra còn nghe lời mình,còn anh thì hay làm ngược lại khiến mình bực!
Anh năn nỉ,(còn cái này là giữ được!) rủ mình đi siêu thị,loanh quanh gặp D,bạn chị ba,chào hỏi chiếu lệ rồi mình đi,mình ko thik kiểu đàn ông nhu nhược như D.......
Về hai đứa đi ăn cơm,cài thêm vài chương trình vô máy tính rồi anh về,mình ko tập trung thiết kế cho đồ án được,đầu óc mông lung quá!
Sao buồn ngủ quá,có lẽ mình cần phải ngủ..............ngày mai thuyết trình user và thao tác các câu lệnh trigger trên database,chưa chuẩn bị,có lẽ tiêu mất,hy vọng thầy ko kêu trúng nhóm "lười biếng" này.........

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!

Sáng dậy dọn dẹp,nấu cơm nước vì chị ba bệnh nên để chị ngủ,mình mình ngoan ngoãn làm hết luôn!Sáng nay tính ôn lại cái phần xóa nút Btree mà ko có thời gian,dọn dẹp xong cũng gần tới giờ đi học,bữa nay lại nói dối nữa,kêu em ra BT co bạn chở lên trường,mình càng ngày càng xấu xa.......huhuhu
Leo lên xe buýt mà căng thẳng còn hơn lên máy chém,nhắm nghiền mắt,kiềm chế hết sức,vừa xuống bến xe là mình.....ọc ọc.....tính ko lên chuyến thứ 2 qua trường nhưng sợ ko hiểu bài nên cố hết sức bước lên,quả thật càng ngày càng giống như cực hình,chắc có ngày báo chí đưa tin "có người chết vì đi xe buýt" quá!
Lên lớp mệt mỏi,nhỏ Ngọc cũng căng thẳng,có lẽ tối qua 2 đứa nói chuyện căng thẳng!Cũng vì cái nhóm của mình thôi,mình ko thể làm bài một mình như vậy được,nhỏ Ngọc chỉ được cái nói mà ko biết nghĩ,nhỏ trách mình trong khi mình làm bài còn nhỏ thì ko,thầy mà cho phép có lẽ mình đã giải tán cái nhóm HNT rồi.........may là bữa nay thầy kêu nhiều nhưng ko trúng nhóm mình........có lẽ mình sẽ làm đồ án một mình,làm chung phiền phức quá!
Chiều xuống xin bảng điểm mấy môn cho anh,phòng đào tạo cắc cớ ghê,ko cho,tìm đủ mọi lý do hạch họe!Chán......
Anh lên đón mình về,nói chuyện với anh mình cứ có cái cảm giác uất nghẹn cổ họng,mình ích kỷ cá nhân hay anh???rốt cục lại thì mình vẫn cứ buồn,cứ khóc thôi.........chị ba gọi đt,mình về ăn cơm với chị...
tính làm bài tập về user sql mà lười quá,nhức đầu nữa nên thôi,đi ngủ..........

Hạnh phúc không tùy thuộc bạn là ai,bạn làm gì,mà tùy thuộc vào bạn nghĩ gì!