LỜI MỞ ĐẦU

* Phong Linh viết về cuộc sống, về gia đình, xã hội, về những số phận, những truyện tình... Thường là những tác phẩm vừa thực vừa hư cấu. Bởi tác giả thích hai từ mang danh hạnh phúc nên viết lên các tác phẩm thường là lấy ra từ số phận của bạn bè, gia đình người thân và một phần của cả chính bản thân mình.

" Tôi tự nghĩ, bên cạnh những mất mát buồn đau, hạnh phúc là thứ luôn có thật và hiện hữu. Hạnh phúc là thứ ông trời ban cho từng phận người. Hạnh phúc vẫn ở quanh ta đây thôi, ngay cả khi ta buồn đau mất mát, ngay cả khi ta tưởng trừng ngã khụy trong những bi kịch của đời mình.
 
_ Tôi đã suy nghĩ rất lâu khi nghĩ đến điều này, những điều mang danh hạnh phúc bằng chính cuộc đời của bao người, bằng chính cuộc đời tôi,...  để những ai đang bất hạnh ở trên đời, xin mọi người hãy tin và chờ đợi. Hạnh phúc là thứ có thật và luôn hiện hữu."
 
* Đôi khi có những cảm xúc hay một số phận nào đó giống một ai đó ví như hoàn cảnh... bị trùng hợp nhau, mọi trùng hợp nếu có đều nằm ngoài ý muốn và tác giả không chịu trách nhiệm. ( Hạnh phúc - tình yêu - cuộc sống... Những mất mát hay những buồn đau thường na na giống nhau nên đôi lúc cũng bị lập đi lập lại giữa đời thường điều đó là một quy luật rất tự nhiên ). Mọi sự trùng hợp trong tác phẩm của Phong Linh cg viết, Phong Linh cg không chịu trách nhiệm với bất cứ sự trùng hợp nào.
* Xin chân thành cám ơn những độc giả đã đọc qua các tác phẩm của Phong Linh cg

 
 
            
 






Lời em muốn nói cùng thời gian:
 





 
         Có một "Vầng Nhật Khuyết"
Chưa bao giờ tôi lại thấy nản lòng như lúc này, muốn quên đi tất cả, ngay cả cái chết cũng ngự lại trong ý nghĩ của tôi, thì tình cờ khi đọc cuốn sách của Nguyễn Ngọc Sơn. Một con người đầy nghị lực giúp tôi hiểu ra một phần quan trọng của cuộc sống này.
Tôi không phải là nhà báo hay nhà văn... để có thể viết ra hết cảm xúc và sự đồng cảm của mình sau khi đọc hết cuốn sách ấy. Con người sống ở kiếp này có sinh, có tử là chuyện bình thường trong cuộc sống, đó là một quy luật rất tự nhiên giống như nước mắt thì chảy xuôi, đó là quy luật 'Muối nào chẳng mặn, gừng nào chẳng cay'.
 
           
 
Tôi còn nhớ mãi bài thơ của Nguyễn Ngọc Sơn, chỉ đọc một lần là đã không thể nào quên:
Con người ai cũng như nhau
Biệt ly là chuyện trước sau thôi mà...
 

Với mỗi con người, mỗi đời người qua đi trong kiếp này giống như một chiếc lá vàng rơi, cứ như đã hẹn trước nên cứ độ thu về cây chút đi những chiếc lá một thời còn xanh nay vàng úa rụng rơi, nhưng đôi lúc gió vô tình làm chiếc lá xanh không phải mùa thu cũng rời cành rụng xuống, như Nguyễn Ngọc Sơn, Nguyễn Hồng Công, anh rể tôi...
Có phải chăng kiếp con người chết đi là hết “Cọp chết để da - người ta chết để tiếng”. Quan trọng là tiếng đó có thơm hay không.
Mấy khi nến trước gió mà không tắt giống như con người khi mang trọng bệnh mấy ai có đủ nghị lực để chống trả với thần chết đang đợi sẵn, như nhà thơ Đặng Vương Hưng nói: (Xin lưu ý, sống nhiều chứ không phải là sống lâu, vì trong thực tế có những người sống cả trăm tuổi, nhưng ý nghĩa cuộc sống lại không có gì đáng để viết đủ một trang giấy).  Đúng vậy con người ta sống không phải để sống lâu mà là sống nhiều, sống có ích câu nói này cứ ám ảnh tôi mãi cho đến giờ phút tôi ngồi viết lên những dòng chữ này, ai sẽ hiểu tôi, ai hiểu được những tinh thần đang bị giằng xé bởi những cơn đau do bệnh tật mang lại, ai sẽ hiểu được thế giới này khi ta mãi ra đi.
Trong những nỗi buồn đau tôi luôn nhớ đến gia đình đầu tiên, nhớ mẹ, lòng khẽ run lên khi nghĩ mẹ sẽ khóc nhiều lắm nếu như bỗng một ngày tôi là một chiếc lá xanh chưa kịp chín đã rời cành, cả đời mẹ đã vất vả về tôi, về những đứa con, rồi tôi lại nhớ tới anh trai, anh đang mang trong mình căn bệnh thế kỷ, với nghị lực và cách sống lạc quan mà trời vẫn ban cho anh sức khoẻ, rồi lại nhớ đến cu Kiên cháu tôi, mới bảy tuổi đã mồ côi cha, anh rể tôi đã mất được gần hai năm trước. Có lần gọi điện thoại về nghe cháu Kiên hỏi: “Bố con sẽ về phải không dì?”.
Xin trích một đoạn thoại khi nói chuyện với cháu Kiên, sau ngày bố mất khoảng sáu tháng: 
... “Dì ơi! Con được điểm 10 dì mua màu vẽ cho con dì nhé! Con muốn học vẽ để vẽ được đẹp như dì vẽ!” - “Ừ, để dì mua và gửi về cho con”.  Đang cười nói bỗng nó im lặng một lúc rồi nói nhỏ qua điện thoại, nói nhỏ như chỉ đủ một mình tôi nghe thấy: “Dì ơi! Đêm nào mẹ cũng khóc, nhiều lúc thấy mẹ thức, con hỏi mẹ: Sao mẹ không vào ngủ với con? Mẹ bảo: Mẹ đợi bố về!”. Rồi nó nói lớn hơn một chút hỏi tôi: 'Bố con sẽ về phải không dì?”.  Tôi giật mình sau câu hỏi của nó, một câu hỏi thật khó trả lời, nhất là của một đứa trẻ 7 tuổi...
Còn tôi, tôi không biết sẽ còn ở laị kiếp này bao lâu nữa, một tháng, một năm, hai năm, 10 năm hay nhiều hơn những con số ấy, nhưng tôi đã nản lòng bao nhiêu trong cuộc sống này, không có ai là người động viên chia sẻ, ngoài những viên thuốc giảm đau, không có một động lực nào thúc đẩy tôi mạnh mẽ vượt qua những nỗi đau mất mát trong gia đình, những nỗi buồn, với những sự cô đơn, nhất là với những cơn đau thể xác bởi căn bệnh quái ác đang ngày đêm dày vò tinh thần lẫn tấm thân gầy trong những ngày tháng lạnh giá nơi xứ người của tôi. Tôi đành gửi gắm tâm hồn, gửi gắm lòng mình vào những bài viết, vào những câu chuyện, những bài thơ để tự động viên an ủi chính mình. Bao nhiêu đêm nhớ nhà, thương mẹ là bấy nhiêu đêm tôi thức trắng và khóc, những lúc đó tôi chỉ ước có một phép nhiệm màu như trong truyện cổ tích ngày xưa, có một ông tiên hiện lên rồi ban cho tôi điều ước, chắc tôi chỉ ước mình khỏe mạnh như bao người. (Khi còn khỏe mạnh con người ta có nhiều ước mơ và hoài bão lắm, còn khi ốm đau bệnh tật con người ta chỉ cầu duy nhất một điều đó là sức khỏe). Bây giờ nếu có ai hỏi tôi: Tài sản lớn nhất của bạn là gì? Tôi sẽ trả lời: Tài sản lớn nhất của tôi lúc này là sức khoẻ. Con người ta không hơn nhau ở chỗ sống còn hay một manh áo mới... mà con người ta hơn nhau ở lòng nghị lực, ở tâm, ở đức... Còn tôi không biết có làm được gì cho thế giới này không, khi mà biết rằng những ngày phải xa nó ngày một gần hơn, ngày một nặng nề hơn với những cơn đau, và những viên thuốc, liệu tôi còn kịp viết được gì trong lúc tỉnh táo, còn nhớ ra nổi rằng mình là ai, còn nhận thức được điều hay lẽ phải ở đời. Ai nói 29 năm sống là nhiều, mà ai dám nói 29 năm sống là ít so với một kiếp con người. Không có gì là mãi mãi phải không? Không có gì là vĩnh hằng, vĩnh cửu, phải có những vui buồn, hạnh phúc, lẫn mất mát đớn đau... như thế mới có thể gọi là cuộc sống. 'Nếu cuộc sống này cứ trở nên dễ dàng và bình yên phẳng lặng, êm đềm trôi thì cuộc sống này sẽ không thể gọi là cuộc sống ''.
Tôi rất yêu gia đình vĩ đại của mình, thương yêu các anh chị thành viên trong gia đình. Tôi sợ một ngày nào đó tôi đi xa, không biết cú sốc ấy có làm mẹ đứng dậy được nữa hay không? Không biết các anh chị tôi có thể chịu đựng được nỗi đau thương mất mát. Bao vết thương lòng chưa kịp lành vết sẹo lại cộng thêm một nỗi đau mới. Liệu ai có thể trong cùng lúc chịu đựng được nhiều nỗi đau về thể xác và tinh thần...
Mọi nguồn động viên đối với tôi lúc này rất quan trọng, nó giúp tôi mạnh mẽ có thêm nhiều nghị lực hơn trong cuộc đấu tranh sống còn này. Tôi phải nói đến cuộc đấu tranh bởi vì tôi đã phải tự mình an ủi và vượt qua rất nhiều những khó khăn, những cơn đau thể xác lẫn tinh thần... 'Ai bảo con người ta thành đạt, đủ đầy vật chất là hạnh phúc, rằng đó mới là niềm vui, là điều quý giá nhất của con người, thì họ đã nhầm. Theo tôi con người ta chỉ có tình cảm trao nhau, niềm vui, hạnh phúc và sức khỏe thì đó mới là thứ tài sản lớn nhất của đời người'. Giờ đây tôi có thể nói tôi yêu cuộc sống này, yêu một thuở mùa đông lạnh đầy có bàn tay ám áp của mẹ, yêu tuổi thơ có tiếng cười trong trẻo của mấy anh chị em trong nhà, yêu quê hương biết nhường nào khi ở xứ lạnh xa xôi chưa thể trở về đúng dịp xuân ăn tết cùng mẹ. Giờ này chắc mẹ đang trông tôi lắm…
Chưa bao giờ tôi ghét đối diện với sự thật, mặc dù tôi đã từng nói với mọi người rằng: Nếu bây giờ ai hỏi tôi ghét gì nhất tôi sẽ nói ghét sự gian dối, và thích sự thật. Ôi phũ phàng làm sao!... Tôi ghét lây cả thời gian. Bởi thời gian cho tôi nhiều thứ mà cũng lấy đi của tôi nhiều thứ... Tôi ghét hay nói đúng hơn là sợ, đúng rồi tôi sợ một ngày nào đó mẹ tôi phải chứng kiến khi đối diện với sự thật phũ phàng, rồi... mẹ sẽ khóc nhiều lắm khi biết căn bệnh của tôi đang mang, mà tôi chưa có thời gian hay nói đúng hơn là chưa dám nói cho mẹ biết. 'Còn nước còn tát '. Mẹ ơi! Con phải xin lỗi mẹ nếu như cuộc đời con không thể bước tiếp, không thể chăm sóc cho mẹ lúc tuổi mẹ về già. Đôi lúc không phải mùa thu lá cũng rụng mẹ ạ! Biết làm sao kể cho mẹ nghe rằng U não đang ở trong con. Con chỉ biết thốt lên một câu rằng: Mẹ ơi! U não trong con! Trong hai bài thơ gửi nỗi lòng đang giấu kín bấy lâu nay gửi Mẹ và Cha, tôi đã viết:

MẸ ƠI!

Mẹ ơi! 'u não' trong con
Ngày đêm rằng xé héo hon thân gầy
Giờ này con vẫn còn đây
Nửa hồn rữa mất theo mây ngút ngàn.

Bao nhiêu mơ ước chưa chan
Tan cùng hoa lệ theo đàn cò bay
Rồi mai bỏ lại phương này
Mẹ già đơn chiếc tháng ngày héo con.

Sang xuân hai chín tuổi tròn
Đò ngang chưa đỗ vẫn còn... một thân...
Tiếng yêu tim vọng vang ngân
Nhưng nào đâu giám dù cần thương yêu.

Dáng son mất bóng yêu kiều ! 
Vì dau mơ ước thành điều... mơ hoang.
Kiếp này con chót đa mang
Căn bệnh 'u não'... tâm cang khóc đời !...

Chỉ mai thôi.... đã xa rời...!
Lạy mẹ... con phải về nơi thiên đàng.
Con đi cung nhịp bẽ bàng
Lệ lòng tuôn mãi dạ càng cuộn đau.

Mẹ ơi! Tóc mẹ bạc mầu
Thời gian xương khói... giờ sầu bởi con
Lỡ mãi con mất không còn
Mẹ đừng cú sốc mỏi mòn... mẹ ơi...!

Hôm nay khoé lệ con rơi
Thành dòng thác chảy góc đời mù khơi!
 
 
KÍNH TẶNG CHA
 
Bao năm con sống xa quê
Vẫn chưa có thể tìm về thăm cha
Tuổi thơ con đã đi qua
Giờ thành khôn lớn thế mà tha hương
Lòng con vọng giữa đêm trường
Để hồn hoang vắng kết vương xứ người
Cha ơi! Cha hãy mỉm cười
Để con năm tháng trong đời lớn hơn
Đêm đông gợi nhớ cô đơn
Thủa xưa nhỏ bé con hờn bên cha
Thời gian như nước chảy qua
Thoi đưa song cửa cũng vừa mười năm
Lòng cha ví ánh trăng rằm
Gian nan cơ cực vẹn chăm mẹ già
 
Bởi con còn ở xứ xa
Nào bằng săn sóc ' như bà chăm ông '
Mùa mưa lũ trắng xóa đồng
Bắt tôm, bắt tép cha không ngại ngần
Trưa trời phơi lúa ngoài sân
Bàn tay thô giáp, bàn chân lấm phèn
Giờ con khôn lớn nào quên
Cha thời gian khổ... con bên xa vời
Lênh đênh phiêu bạt mọi nơi
Không quên cha đã cả đời vì con
 
Hôm nay viễn xứ cô đơn
Rưng rưng giọt lệ... thân mòn yêu cha.

      Tôi đã khóc rất nhiều khi đọc cuốn sách “Xin đừng khóc nữa mẹ ơi!” của Nguyễn Ngọc Sơn. Một cuốn sách mang lại cho tôi cảm xúc và sức mạnh, như một nguồn động viên giúp tôi hiểu ra một điều, sống không phải là cho riêng mình mà ta còn sống cho bao người, cho người thân cho cả xã hội, có nhiều người muốn sống mà không được vậy tại sao mình lại không cố gắng khi ta vẫn còn có thể sống, biết đâu đấy ta có thể giúp gì đó cho đời, cho bao số phận còn đáng thương hơn ta rất nhiều. 
Hàng đêm tôi vẫn khóc thương mẹ, tôi xa mẹ rất lâu cũng như xa nhà, xa quê hương Việt Nam, đã gần 10 năm nay, tôi không biết hay hình dung Tết quê nhà có mẹ có bao người thân như thế nào, hơn bao giờ hết tôi thèm nghe tiếng mẹ nói trực tiếp, tôi thèm cái cảm giác ấm cúng dưới một mái ấm gia đình có cha, có mẹ, có anh em đón một năm mới về như lúc này, tôi tha hương viễn xứ đã lâu, cảm giác quê hương chưa bao giờ mờ dần theo năm tháng. Có lần gọi điện thoại về nghe thấy tôi ho, mẹ đã khóc, chính vì thế khi đọc được câu nói của Nguyễn Ngọc Sơn: “Xin đừng khóc  nữa mẹ ơi!” Tôi lại nhớ lại câu mình đã nói với mẹ: 'Mẹ khóc phải không? Mẹ ơi! Mẹ đừng khóc nữa!' Chỉ một tiếng mẹ mà cứ in mãi vào lòng tôi, như ru thật khẽ nỗi nhớ nhà đang gào thét trong tim hòa lẫn với từng cơn đau bệnh. Mẹ ơi! Xuân này con lại không về được rồi mẹ ạ, lại hẹn mẹ xuân sau, mà không biết có thể đợi đến xuân sau nữa không, mẹ cho con xin lỗi vì bài thơ đã viết'. Hẹn mẹ xuân này con về' bài thơ còn đó mà con thì cứ mãi nơi đất người, không biết có còn cơ hội để hẹn mẹ xuân nào nữa hay không!
Mẹ ơi! Mátxcơva. Đất khách lạnh lắm, âm 20 đến 25 độ C mẹ ạ, ở quê nhà mẹ có lạnh với nỗi nhớ xa con không mẹ? Mùa xuân sắp về quê mình rồi, mùa xuân quê hương thì nơi đây mùa đông đang là lúc lạnh nhất mẹ ạ! Con biết mẹ rất mong con gái của mẹ trở về nhà cùng ăn tết với gia đình nhưng con không thể về tết này mẹ ơi, con không thể, ngạn vạn lời nói không thể, tết này mẹ đừng đứng trông con mẹ nhé kẻo lòng con đau con xót lắm mẹ ơi!   

Saint Petersburg, cuối năm Kỷ Sửu

Nhích vào chữ PHONG LINH cg ở bên dưới để đọc thơ lục bát của Phong Linh cg:

PHONG LINH cg

Điện Thoại: 007.89112345596.
Email: chuonggio_1981@yahoo.com
 
 _________________

 
Lời BT: Tác giả Phong Linh (chân dung in kèm bài) sinh ngày 15.11.1981 tại An Khang - Yên Sơn -Tuyên Quang. Hiện sống và làm việc tại Saint Petersburg (Nga). Là một tác giả trẻ, nhưng cô đã kịp gửi tới bạn đọc nhiều tác phẩm thơ lục bát khá ấn tượng. Được biết gần đây cô mắc phải một chứng bệnh hiểm nghèo: U não! và cô đã phải trải qua một lần phẫu thuật. Qua đây độc giả gần xa có thể chia sẻ cùng với tác giả trẻ này. 
 

 
            Đêm Dài
Đêm dài ta mộng ta mơ
Ta thương - Ta nhớ ta chờ đợi ai
Nỗi buồn thoảng đến ai cài?
Niềm mong in đậm đêm dài đợi trông.
 
Nửa hồn giá lạnh trong đông
Năm canh trằn trọc bão lòng cô đơn
Chập chờn tiếng nấc từng cơn
Tìm đâu hình bóng để hờn... lạnh đông.
 

Attached Image(s)

 
             MỐI TÌNH ĐẦU
 
Tôi vẫn nhớ một câu thơ mà đã đọc ở đâu đó:
...Mối tình đầu bao giờ cũng đẹp
Nắng đầu mua bao giờ cũng say
Mối tình đầu bao giờ cũng vậy
Rất đậm đà mà lại đắng cay...
 
***
**
*
 
      Nó một cô gái nông thôn chính hiệu thật thà, chân chất thậm trí đến ngờ nghệch, tuổi thơ của nó gắn liền với những lam lũ vất vả của cha mẹ nó. Nó mang tên một loài hoa, không rực rỡ kiêu sa, nó mộc mạc giản dị như loài hoa ấy, khiêm nhừng, khép nép, đó là loài hoa cúc, nó ngay từ nhỏ đã thích mầu vàng của hoa cúc quỳ, mọc hoang dại mỗi khi đi qua rừng hoa ấy nó luôn để ra một chút thời gian ngắm nhìn chúng chưng hương không khỏi trầm trồ đẹp ghê! Rất đẹp, có lẽ chúng chỉ đẹp đối với nó bởi nó thích mầu hoa ấy cũng như thích mầu vàng. Mùi thoang thoảng khi đứng xa nhưng ngửi gần thì có mùi hăng hắc, một mùi hắc đặc trưng của loài hoa ấy. Nó thấy xót thương khi người ta cầm dao phát đi từng bụi hoa một, đôi lúc nó đã rơi lệ về những điều vớ vẩn ấy.
 
         Thuở ấy nhà nó nghèo lắm cơm quanh năm chỉ ăn sắn độn khoai, đôi khi cũng là ngô, nồi cơm mầu trắng của gạo thì ít còn mầu đỏ của ngô độn thì nhiều, thức ăn là những loại rau tự trồng ( nông thôn mà ) cùng mấy con tép diu do được cha nó bắt khi mùa nước lên trắng đồng "...Mùa mưa lũ trắng xóa đồng - Bắt tôm, bắt tép cha không ngại ngần "... Nhiều tôm tép lắm, ông lựa những con to, ngon đem bán để lấy tiền trang trải trong gia đình, (đôi khi là tấm quần manh áo, đồng quà tấm bánh cho con). Còn những con còn lại ông mang bỏ vào nồi nước thả ít muối vào luộc lên rồi đổ ra phơi khô cất đi ăn dần.
 
         Gần nhà nó là một dòng sông rất thơ mộng, tên dòng sông ấy đã có trong nhiều bài hát, dòng sông lô thơ mộng, sau mùa nước lũ là trồng đủ thứ rau, su hào, cải bắp, cà chua, đậu đũa, khoai lang... Tuổi thơ của nó gắn liền với dòng sông ấy, với những búp chuối, măng tre.
 
          Nó thích búp bê, cha nó lấy mấy đoạn tay tre làm búp bê cho nó, ông làm thật khéo chúng có thể cử động được khi giật đây, nó thích con búp bê ấy. Nó lấy vải áo rách may váy cho búp bê tre mặc, nhà nghèo đâu có tiền để mà mua những thứ đồ chơi xa sỉ ấy. nên những đứa trẻ nghèo như nó chỉ chơi những thứ đồ chơi tự làm ra mà thôi.
 
          Rồi tuổi thơ của nó cứ lớn dần lên theo năm tháng trong cái nghèo rách áo, thiếu cơm, nó đến lớp thường chỉ thui thủi có một mình, hiếm hoi bạn bè chơi với nó, hay nói đúng nghĩa hơn không có ai muốn làm bạn với nó 'Phải chăng vì nó nghèo ư?'. Nghèo có phải là một cái tội? Nhiều lúc nó thầm nhủ trách thượng đế đã tạo hóa ra nó nhưng nó thật không thể hiểu được tạo hóa này có quyền sinh ra nó nhưng cuộc sống là do ta định, ta đi.
 
          Nó thường chỉ có một cô bạn gái thân với nó đó là Tâm, đó là cô bạn duy nhất của thời học trò cùng nó, Tâm là một người bạn luôn bên nó, bố Tâm là chủ tịch xã, nhà Tâm khá giả, nhưng Tâm khác với những đứa con gái nhà giầu khác trong lớp, Tâm không trảnh, không kiêu kỳ, lên mặt hay coi khinh những đứa trẻ nghèo trong lớp có chung hoàn cảnh như nó, và còn Huy nữa. Huy được đặt vào một trong số bốn cậu đẹp trai nhất lớp, ngày ấy Huy ngồi cùng bàn với nó không hiểu vì hữu duyên hay cố ý mà trong xuốt thời gian học cấp hai nó luôn ngồi cùng bàn với Huy và Tâm. ( Đi học cô giáo thường xếp sen kẽ bạn trai và gái ngồi lẫn nhau để tránh nói chuyện trong giờ học... ). Huy một thằng con nhà giầu không mặc cảm với mọi thứ quanh nó, mặc dù được cả lớp đặt cho cái tên quý tử con nhà giầu, nhưng không vì lý do ấy mà xa cách đối với nó, thậm trí Huy còn thân với nó ra mặt không chút ngại ngùng thao túng vì giầu nghèo. Huy ít nói, trầm tính, nhưng chỉ với bạn bè còn với nó thì không, thậm trí còn tỏ ra rất thân thiết với nó hơn hẳn.
 
          Nó đi học chẳng mũ nón trong những ngày nắng lửa oi bức, da nó chuyển mầu bánh mật nhuộm từ nắng đen thui 'người ta vẫn chẳng thường bảo đen như trũi đó thôi'. Da bóng nhẫy mái tóc dài đen điểm đoạn ngọn vàng hoe của nắng. Nó đã rất cố gắng để cho bộ quần áo của mình khi đến lớp được sạch sẽ mặc dù chúng rất cũ. Thế rồi nó chỉ có thể học đến lớp chín rồi thôi học ở nhà phụ giúp cha mẹ việc đồng áng. Cuối năm nó không thi tốt nghiệp chuyển cấp như bao bạn bè nó, khi chia tay cả lớp vào dịp cuối năm vào những ngày đầu tiên của cánh phượng vỹ đỏ rực trời một góc sân trường "đúng là mùa phượng đỏ mùa của chia ly trong đám học trò tinh nghịch" Nhất quỷ nhì ma thứ ba học trò mà. Nó ngu ngơ thả hồn nhìn những cánh phượng đỏ nặng trĩu lòng bao nhiêu tâm tư cũng chùng nặng lại, dấu đi bao nỗi buồn trong lòng nhủ thầm theo tiếng gió phượng ơi tạm biệt mày, tạm biệt mái trường thân yêu, các bạn ơi mình sắp xa nhau, rồi một mai trên đường đời muôn ngả biết có còn cơ hội gặp lại nhau nữa không, người đây mai đó... Tạm biệt thầy cô đã cho con bao tình thương ấm áp, cám ơn thầy cô đã cho con biết nhiều điều trong cuộc sống, cho con biết nhìn nhận mọi thứ không bị sai lệch, cho con lớn khôn hơn làm ngươi tốt trong tương lai...
 
        Nó chìa cuốn sổ tay đưa cho Huy viết lưu bút. Huy cầm về nhà một đêm hôm sau mang tới lớp cho nó, nó còn nhớ có một đoạn Huy viết, kèm theo một tấm hình của Huy:
...Tớ vẫn thích những tiếng ve báo hiệu mùa hè vậy mà không hiểu sao mùa hè này tớ lại ghét tiếng ve đến thế, nhìn cánh phượng đỏ mà tớ ghét lây tất cả, mùa hè ơi sao mi đến sớm thế?!
Phượng ơi, phượng nở làm chi?
Cho ta giây phút chia ly thế này"
Cúc quỳ ơi! Ai cũng chê không muốn chơi với bạn nhưng tớ thì khác, không giống những bạn ấy, tớ thấy bạn rất đáng yêu, dễ thương lắm, nhất là khi bạn cười, đừng bao giờ bạn bán cho bà đồng nát chiếc răng duyên ấy nhé để thay vào những giọt lệ cho dù cuộc sống có thế nào đi nữa, bởi tớ không bao giờ muốn bạn buồn, tớ luôn muốn bạn vui và hạnh phúc, hãy giữ mãi nụ cười nhé Cúc quỳ! Tớ không hứa có thể đi cùng bạn xuốt cuộc đời, nhưng... tớ hứa sẽ đợi nếu sau này ai cũng chê bạn lúc đó bạn ế hãy nhớ đến tớ, tớ sẽ xuất hiện như một người hùng, biết đâu lúc đó tớ sẽ lấy bạn. Sau đó là một biểu tượng cười Huy tự vẽ nghịch và 3 dấu chấm than (!!!) và kèm theo dòng chữ D+(302)+C=35
- Ôi tuổi học trò thật ngốc nghếch phải không, rung động những ngu ngơ, tinh nghịch của tuổi vừa chớm lớn...
 
         *+*+*+*
 
         Có lẽ đó là sự ngu ngơ đầu tiên, là mối tình đầu tiên, cũng là duy nhất của nó cho đến tận bây giờ bởi giờ đây nó đang ở cái tuổi gần ba mươi mà vẫn phòng không đơn chiếc, nó thường đi về như một chiếc bóng, cũng vẫn vậy, không bạn bè, không người thân kề cận, nó rời quê về nơi đô thị phồn hoa làm cô tấm thời nay.
 
         Nó nghe tin Huy vẫn sống vậy, không bạn gái, không người tình, cũng độc thân đơn chiếc giống như nó. Hôm nay vô tình lang thang Internet nó lạc vào một trang blog khi vô tình vào goodle tìm thấy tên blog là 'Huy ngày ây' trong đó có bài viết Tuổi học trò có mối tình đầu của tôi. Trong trang blog ấy có ảnh và dòng viết đúng là Huy của nó ngày nào rồi, nó đọc những dòng chữ Huy viết kể về mối tình đầu tiên thời học trò trong đó có nó hiện hữu ở những trang viết, ở đó còn có dòng Huy nhắn lại là nhớ nó cuối cùng, Cúc quỳ ơi! Bạn vẫn còn ế phải không hãy về bên tớ nhé, tớ vẫn đợi bạn từ ngày ấy... Nó ứa rơi những dòng lệ chảy dài trên má, lòng run lên bàng hoàng, lòng rộn vui như mở cờ trong bụng, vội đi tìm cuốn sổ tay đã lâu lắm rồi hơn mươi năm bức ảnh của Huy kẹp trong đó vẫn còn nguyên vẹn như xưa, nó ôm vào lòng rồi run lên tiếng nấc nghẹn tâm hồn.
 
         Nó vớ lấy điện thoại viết tin nhắn và gửi vào số điện thoại mà Huy đã để lại sau bài viết ở trang blog với dòng chữ: ' Bạn có khoẻ không, cuộc sống của bạn thế nào? Tớ đã vô tình đi lạc vào trang blog  của bạn, bài viết của bạn làm tớ rất cảm động, tớ đã đọc từng câu, từng chữ, tớ cũng rất nhớ bạn'. Nó gửi tin nhắn đi hồi hộp chờ đợi, cái cảm giác lúc này thật khó tả đối với nó, run run nhè nhẹ như lần đầu được yêu, chỉ hai phút sau điện thoại đổ chuông, chuông điện thoại là một bản tình ca, nó run lên vừa mừng vừ lo lắng, nhè nhẹ bồi hồi, nó biết nói gì đây. Bàn tay nhỏ bé cứ như đang run lên vì lạnh chứ không phải vì lòng đang bồi hồi sao xuyến, nó ấn nghe điện thoại, giọng nó alô nhẹ nhàng như nói với gió, bỗng giọng nó im lặng nghẹn lại khi nghe thấy tiếng nói của Huy không thể thốt ra lời trong lúc này, cứ như có ai đó đang bóp nghẹn cổ nó lại vậy. Huy cũng thế cứ im lặng có phải chăng Huy cũng đang nghẹn lại vì vui mừng khi gặp lại nó, tự nhiên nó nức nở, tiếng thút thít vọng qua điện thoại, Huy nhận ra điều đó, bỗng tiếng Huy vang lên: - Tớ có rặn bạn đừng bao giờ bán cho bà đồng nát chiếc răng duyên rồi mà. Tiếng của Huy đùa qua điện thoại làm nó ngưng khóc, nó cười và nói lại: - Vậy bạn đi chuộc lại đi may ra còn kịp.  Hai người nói chuyện với nhau rất lâu, họ ôn lại một chút kỷ niệm tuổi học trò, nhiều lắm... Rồi một ngày Huy đứng trước cửa phòng trọ của nó, nó ra mở cửa bàng hoàng, nó choáng váng rồi ngất dưới bàn tay Huy, rung động bồi hồi đầy cảm xúc. Khi nó mở mắt ra thấy Huy bên cạnh, Huy nói nhỏ với nó: Nào nàng công chúa ngủ trong rừng tỉnh dậy đi có hoàng tử tới đánh thức rồi đây. Huy vẫn vui cười tiếu táo như ngày nào , nhưng chỉ với nó thôi, còn với bạn bè Huy keo kiệt nụ cười luôn thầm lặng như chiếc bóng đơn côi, nó mở mắt bất chợt ôm lấy Huy, Huy để mặc cho những dung động đang len lỏi trong lòng.
 
          Cả ngày và nhữ ngày tiếp theo đó hai người đi chơi cùng nhau , Huy vẫn ít nói như ngày nào nhưng thay vào bây giờ Huy là một chàng trai phong độ. Nhiều lần Huy định nắm lấy bàn tay nó nhưng lại e dè không giám, cả ngày đi chơi với nhau đêm đã muộn rồi Huy đưa nó về nhà, nó luôn chờ đợi điều Huy nói với nó mà không có, chia tay nó Huy vẫn im lặng, đột nhiên nó hôn nhẹ vào má Huy rồi quay vào nhà, Huy nắm lấy cánh tay nó kéo lại về phía mình  mất thăng bằng nó ôm trầm lấy người Huy, Huy ghì chặt nó trong vòng tay như thể sợ nó tan biến mất, nói nhỏ vào tai nó tớ nhớ bạn rất nhiều và tớ yêu bạn, tai nó như ù đi mặc dù đã đoán trước giây phút này nhưng nó vẫn không thể không bồi hồi súc động lòng run nhè nhẹ, rộn ràng vui, tai như không còn nghe rõ nữa người mềm ra, mắt mờ lòa vì những giọt lệ thấm cả xuống bờ vai áo của Huy, nó hỏi lại: - Bạn nói gì tớ không nghe rõ bạn nhắc lại đi. Huy lặp lại: - Anh yêu em! Rồi đặt lên bờ môi nó một nụ hôn nóng bỏng sau nhiều năm xa cách chờ đợi lẫn nhớ thương. Nó đón nhận tình yêu ấy trong niềm hạnh phúc ngập tràn trong nước mắt.
 
***
**
*
 
        Hai tháng sau là đám cưới của nó và Huy, nó mặc trên người chiếc váy cô dâu nhìn nó thật duyên dáng  trong chiếc váy cô dâu trắng ngần. Hai  người sánh bước bên nhau, hạnh phúc vui cười tưởng chừng như cả trái đất này sẽ chẳng có ai hạnh phúc hơn thế nữa, nó ngất ngây trong vòng tay Huy hạnh phúc đón nhận niềm yêu thương từ rất lâu mà nó chưa bao giờ giám nghĩ tới.
 
         Nếu giờ có ai nói với nó mối tình đầu hay tan vỡ không thành thì nó sẽ phản đối ngay, đối với nó lúc này câu trả lời là không, mối tình đầu rất đẹp, đẹp hơn mọi thứ đẹp trên đời này. Tuy nó ngu ngơ khờ khạo, vụng dại, lo sợ... dù chưa nhận thức hết tình yêu nhưng nó thật trong sáng, dù vẫn ngờ nghệch lẫn trẻ con.
Cám ơn tuổi học trò! Cám ơn thế gian này và cám ơn Huy.
 
 

 
 

 
GIỌT LỆ ĐƠN CÔI
 
Mỗi con người sinh ra đều được gắn cho mình một số phận, một con đường đi sinh tồn mà năm mươi phần trăm thuộc vào may mắn.
 
         Trong cuộc sống này nhiều thứ đi qua làm cho ta phải nuối tiếc, toi đã đi đã sống gần hết nửa cuộc đời, bao thăng trầm trong cược sống vui buồn, hạnh phúc cũng như có những phút giây không thể làm chủ bản thân mình. Nhưng vấp ngã rồi cố gắng vươn lên, bao buồn đau và những giọt nước mắt. Tôi còn in nhớ mãi một lời phật dạy: "Kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình - Đáng khâm phục lớn nhất của đòi người là biết vươn lên sau khi ngã."
 
           Hạnh phúc: Hai từ đó đối với tôi nó thật mong manh nhỏ bé cũng không thể nói là không có ở trong đời sống của tôi nhưng nó hiện hũu ở một góc khuất nào đó. ( Dù ai sống một cuộc đời đau khổ đến đâu thì cũng một đôi lần được mang danh hạnh phúc.) Đối với tôi hạnh phúc thì xa vời còn những mất mát đớn đau luôn ngự trị, tôi hiểu những từ mang danh hạnh phúc, hiểu những thứ được coi là đau thương tôi bước đi, mỗi bước đi là nỗi cố gắng nhưng không ai có thể hoàn hảo được... Nhưng tôi biết chấp nhận, hài lòng với những gì mình đang có, dù sao cũng là một con đường mà tôi đã chọn.
 
         Điều ''may mắn'': Hai chữ ấy đối với tôi cũng hiện hữu nhưng đời thường không phải ''thiên thần'' và may mắn không phải lúc nào cũng gõ cửa, quan trọng là tôi không biết cách nắm bắt chúng. "Đôi lúc ta lỡ bước qua những cơ hội tưởng chừng như sẽ không bao giờ có lần hai trong đời". Không phải may mắn cơ hội lúc nào cũng có, đến.
 
         ''Ước mơ'': Sống ở đời chưa ai giám thốt ra rằng họ chưa từng ước mơ, ai cũng ít nhất một lần thầm mơ ước một điều gì đó. Giống như tôi ngay từ nhỏ khi tôi biết nhận thức thì tôi đã có một mơ ước  cho tương lai, "lớn lên ước mơ của tôi là được làm một nhà tạo mốt''. ( Và ước mơ đó đã đến) Không phải ai ước mơ và giấc mơ ấy cũng trở thành hiện thực, hoàn hảo cả.
         * ' Nói đến niềm ước mơ đời người ai cũng có, nhưng ước mơ cũng chỉ là mơ ước mà thôi.'
 
          Nhiều lúc tôi rất mạnh mẽ trước những cám dỗ nhưng đôi khi tôi lại không làm chủ bản thân nếu như không muốn nói là đánh mất chính mình trong cơn mê của cuồc sống tôi thấy mình nhỏ bé như một giọ nước trong đại dương mênh mông khi lạc vào dòng người giống như lạc vào dòng chảy siết cuốn tôi hòa tan
      
            Giọt lệ: Thử hỏi cả đời này có ai chưa khóc hay chưa cười một lần. Nước mắt thì chảy xuôi như nhịp nhành trong cuộc sống, con người tồn tại thì cũng tồn tại những vui buồn hạnh phúc hay đau thương mất mát.
 
            Cuộc sống: Trong cuộc sống của tôi đã trải qua hạnh phúc, đau buồn, may mắn và những giọt lệ... Cuộc sống lẫn mất mát trong tình yêu, gia đình, xã hội.
 
             Mỗi cuộc đời giống như những hạt mưa xa, còn mỗi linh hồn khi chết đi là một ngôi sao tỏa sáng trên bầu trời.
 
           Truyện về đời tôi:
Tôi cũng có một mối tình, một người đàn ông duy nhất trong cuộc đời tôi. Anh đã bỏ lại tôi sau một tai nạn và điều quan trọng là bỏ lại một lời hứa đưa tôi về sống chung cùng anh sau một lễ cưới, lúc anh mất đi tôi mang trong mình giọt máu của anh được sáu tuần. Bao ê chề và niềm đau giấu sau những giọt lệ ngày đêm cứ tuôn theo nỗi day rứt dày xéo trong tâm cang, nao núng đến run sợ, tôi sợ giữ lại đứa bé tôi không biết sẽ sống ra sao nói với mẹ với cha với người thân với bao bạn bè, rồi những dèm pha dòm ngó của những người xung quanh về tôi. Tránh sao được miệng lưỡi thế gian khi con gái không chồng mà chửa. Mà quan trọng nhất mẹ sẽ ra sao khi biết được sự thật này, ở đời tôi không sợ điều gì, không sợ khổ, sợ đau... nhưng... tôi lại sợ một điều, sợ mắt mẹ vương sầu, sợ nhìn thấy những sợi tóc điểm bạc trên đầu mẹ,  sợ những nếp nhăn năm tháng hằn in dấu chân chim dưới đuôi mắt mẹ, sợ nhất mẹ lặng lẽ khóc... sợ lắm, ai có thể giúp tôi, lôi tôi ra  khỏi bế tắc này, tôi chợt nghĩ đến thượng đế tạo hóa người tạo và sinh ra tôi chắc sẽ đón nhận tôi "cát bụi lại trở về với cát bụi mà thôi" Một đời thường quy luật rất tự nhiên, tôi khóc nhiêu trong mệt mỏi.
 
          Tôi quyết định tìm đến cái chết chỉ như vậy bế tắc mà tôi đang vấp phải sẽ được giải thoát, mà điều đó giúp tôi gặp lại người tôi yêu, giờ đây cái chết là cách giải quyết tốt nhất trong tôi.
 
          Tôi u mê lầm lỗi, giờ lầm lạc bước đi không định hướng một lỗi lầm đầu tiên mu muội trong cuộc đời trong cơn mộng mị như mộng du, lúc đó tôi nghĩ chỉ có cái chết mới giúp tôi giải thoát tất cả, giải thoát sự chớ chêu mà chính tôi là người mang lại cho mình, giải thoát nỗi buồn đau mất đi Nam. Tôi gục xuống giũa ánh đèn vàng vọt trong đêm, bước đi không định hướng được đích đến hay bước chân, chân bước đi mà lặng  trống không vô hồn điện thoại đổ chuông, có lẽ bạn của Nam gọi, gọi tôi làm gì chứ, họ cũng chia sẻ đủ những gì có thể rồi họ đâu còn có thể làm gì giúp tôi hơn nữa.
 
          Tôi cứ lặng lẽ đi ( như những cuộc đời lặng lẽ vậy) Rồi sau cuối tôi cũng dừng lại ở một con cầu nhỏ. Điện thoại vẫn đổ chuông tôi lấy ra không buồn nhìn xem ai gọi, dù là ai gọi lúc này cũng không quan trọng nữa rồi, tôi lấy ra khỏi túi và thả xuống nước, giờ này còn tiếc gì nữa, ngay chính bản thân tôi cũng không tiếc thì đồ vật trở nên vô tri, vô giác. Thế là hết phải nghe tiếng chuông điện thoại reo. Tôi đi men theo đường vành đai ba của dòng sông Tô Lịch, Hà Nội trời vào đêm khuya lắm rồi vậy mà vẫn hối hả tấp nập, vui nhộn nhịp nhàng, chỉ có tôi là lẻ loi, ánh mắt tôi nhòa đi nhảy nhót dưới ánh đèn muôn mầu của nỏi Hà Thành vội vã, người ta nói "Chân bước đi mà lòng còn ở lại". Nhưng còn tôi giờ đây chân bước đi lòng tôi vô hòn trống vắng tai tôi ù đi mọi vật trở nên mờ ảo trước tôi. Những giọi lệ làm nhoè đi bao cảnh vật, tôi nghe thấy đâu đó thoang thoảng lại một âm hưởng như từ cõi thiên thu văng vẳng nghe như xa lắm nhưng thật gần:
- Cô bé kia, dừng lại, ơ kìa đứng lại mà
Một chân tôi bắt đầu nhấc lên chuẩn bị tôi lao vào cơn mộng ảo lên thiên đàng hay xuống địa ngục đây? Nhưng không, một bàn tay mạnh mẽ kéo tôi lại đưa tôi ra khỏi cơn mộng du mộng mị điên dồ.
 - Điên à! Mặt mũi đến nỗi nào mà chán sống
Tôi sững sờ như tỉnh cơn mê người đàn ông vạm vỡ trước mặt tôi dáng bất cần mạnh mẽ, thân hình cởi trần chiếc áo được vắt lên bờ vai để lộ ra khoảng ngược nở với bắp tay rắn chắc. Mắt tôi vô hồn dù cơn mê đã tỉnh.
 
        Người đàn ông đêm đó như người sinh ra tôi lần thứ hai, anh suất hiện đúng lúc cứ như thượng đế ban phát cho tôi cách giải thoát vậy, anh tự nhiên đến không ngờ, tự nhiên lạc vào cuộc sống của tôi rất tình cờ như duyên số sắp dặt cuối cùng anh ấy trở thành chồng trên giấy tờ, là một người cha đầy tấm long khoan dung, vị tha rất tốt cho con gái tôi. Như vậy, tôi có thể đoàng hoàng, danh chính ngôn thuận, chính trực để lại đứa nhỏ giọt máu của Nam người yêu tôi mà không sợ bị tai tiếng gì, tôi cảm động với lòng tốt của anh và ở cùng anh cũng như đồng ý làm vợ anh về ở chung một mái nhà, nhưng chỉ trên danh nghĩa mọi thứ giữa tôi và anh chỉ còn là một khoảng cách chờ đợi. Anh chấp nhận điều đó cũng như chấp nhận đứa con gái của tôi, chúng tôi đặt tên cho bé là Hán Vân, anh là một người cha tốt hết mực thương yêu Hán Vân, bù đắp cho bé những thiếu hụt mất mát.Tôi rất cảm động lòng tốt bao dung độ lượng của anh. Hán Vân lớn lên trong sự bao bọc thương yêu của người cha nuôi, tôi cảm thấy mình thật sự may mắn khi gặp được anh, hạnh phúc tràn về nhưng vẫn không dấu được những nét buồn còn vương xót phảng phất đọng lại nơi bờ mi.
 
           Một gia đình nhỏ rất hạnh phúc không bao giờ có lời lẽ lớn tiếng xen vào.  Ai nhìn vào cũng thầm mơ ước có một mái ấm gia đình như thế.
 
         Cám ơn cuộc sống này, cám ơn anh đã đến trong cược sống của tôi, cám ơn con gái Hán Vân đã cho tôi cảm biết giây phút hạnh phúc còn xót lại sau bao mất mát buồn đau là gì? Cám ơn  tất cả mặc dù đời vẫn còn rất chớ chêu.

( 30/03/2010)
 
 

 
 

  Đêm nay lệ chảy nhập tràn / Lòng đau tim thắt vạn ngàn tái tê! Thơ:Phong Linh cg
 
 Chuyện tình kể từ Internet online:
 
                          TÌNH YÊU DỐI GIAN
 
                                        ''Hôm nay đã giao mùa rồi
                               Mà em vẫn ngóng bên đời bóng anh''.
 
         Mùa hè ngắn quá, thoáng đó mà trên cây đã điển vài chiếc lá vàng như một người già điểm vài sợi tóc bạc gió sương.
 
                               Lá rung rinh đón gió nhẹ nhàng
                               Lòng em buồn nhớ đón thu sang
                               Phải chăng mùa qua quay trở lại
                               Làm em không khỏi chút mỏ màng...
 
        Em ở đây lâu lắm rồi, lối xưa trở nên quen thuộc thành lối cũ từ bao giờ, con đường ở đây đã mài những bước em đi.
- Không có tình yêu nào khi xa không nhớ
- Không có sự chia ly nào không mang lại niềm đau
Em cũng vậy đang rât đau, mọt vét đau như ai xé ai cào, một vết rách lòng không thể vá, một khoảng không trống rỗng không thể lấp đầy.
 
         Em với anh yêu nhau một tình yêu mờ ảo hoang tưởng... nhưng cũng đủ để an ủi em những lúc vui buồn, làm cho em duyên dáng vui tươi, cho em cảm nhận niềm hạnh phúc và mọi thứ quanh em trở nên đẹp đẽ thi vị, sống động... em luôn cảm thấy lòng rộn dàng lâng lâng hay cười vu vơ một mình, ai nhìn vào cũng ngỡ tưởng em đang điên, nhưng chỉ mình em hiểu, đúng rồi em đang điên, điên vì được yêu và biết yêu. Ai chẳng điên như thế ít nhất một lần trong đời.
 
          Anh tự bước vào cuộc đời em nhẹ nhàng bình dị, cho đến giờ này em vẫn không khỏi hết ngỡ nhàng, choáng ngợp trong bao niềm hạnh phúc đắm say, mang đến cho em bao ước mơ về một tương lai, một mái ấm gia đình cùng những đứa trẻ, chỉ mới nghĩ thôi em đã cảm nhận hạnh phúc đến mức nào, chỉ mới nghĩ đến thôi em đã bồi hồi nôn nóng biết bao nhiêu. Đêm nằm ngủ em vẫn mỏ về điều đó. Nếu cuộc đời này cứ mãi huyền diệu đẹp như mơ thì làm gì có tình yêu trong cuộc sống. Anh đến bên em lặng lẽ, bất ngờ bao nhiêu để rồi khi anh ra đi cũng lặng  lẽ bất ngờ bấy nhiêu. Em mơ ước chờ đợi hy vọng bao nhiêu để rồi những điều đó vut tan biến như bọt biển sô vào bờ cát dài hoang vắng, xa vời, em đã khóc, những giọt lệ chảy mà có lẽ chính em cũng không thể hiểu được lý do vì đâu nữa bởi nó có rất nhiều lý do, có lẽ em đã quá ngộ nhận, quá dại khờ, điều quan trọng hơn tất cả là em đã quá tin yêu anh. Trên đời này sai lầm lớn nhất của em là đã ngộ nhận hai từ manh danh tình yêu và hạnh phúc, em tự đặt mình vào vị trí quan trọng trong lòng anh, tự đặt mình vào hạnh phúc mơ ảo do em tự sáng tác, tự làm tất cả, chỉ có anh như người vô hình mang đến cho em sự bất ngờ vô tình, tình cảm vô tình anh đã gửi tới em, em tự cho minh flaf tất cả trong long anh, tự chiếm hữu anh mặc dù chưa biết điều đó anh có thực sự muốn hay không, có cho phép không! Và em cũng tự chung thủy với những gì em có đó là anh mà đâu biết được rằng sự chung thủy ấy anh mang ra sẻ năm, sẻ bẩy trao cho nhiều người con gái khác. Em đâu có biết sau em còn nhiều người đau khổ hơn em vì họ cũng đến với anh, cũng yêu anh tha thiết nồng nàn, họ nhận những giây phút đầu rồi cũng nhận những giây phút cuối tương tự " Giống như một hình tròn quay của chiếc compa nó có tâm điểm, còn đường tròn thì có sự bắt đầu rồi cũng có sự kết thúc quay về đúng điểm bắt đầu ấy tình yêu anh dành cho họ và em cũng giống tương tự như vậy. Anh chỉ thích yêu bên lề, với tất cả, chỉ để giải khuây rồi hả hê tính tò mò thích thú trong anh hay một lý do nào khác mà chỉ có anh mới có thể hiểu được làm sao em hiểu được anh. Nếu em hiểu được em đã không yêu anh một ccahs mù quáng ảo vọng điên dồ đến như vậy.
 
      Em nhớ lắm có lần anh hỏi em: Vì sao em lại yêu anh khi chưa biết dõ về anh? Em đã trả lời: Em cũng không biết nữa chỉ biết rằng không nhìn thấy anh không được gặp online cùng anh em thấy nhớ mà thôi, nếu em hiểu được vì sao em yêu anh tới lúc đó em đã hết yêu anh rồi.
 
          Anh ơi! Cho đến bao giờ em mới hết yêu anh để có thể hiểu ra vì sao em lại yêu anh?...
 
          Em đã hỏi anh: - Em là gì trong trái tim anh? Anh đã nói Em luôn là tất cả trong lòng anh trong trái tim anh là một người rất quan trong trong cuộc đời anh. Đó là một lời nói dối phải không anh? Có lẽ anh đã quen thuộc dùng những lời lẽ đó. Em là tất cả những gì hả anh? Cho đến bây giờ em cố gắng lắm vẫn không thể nào hiểu được ra (Giá như anh trả lời, và giá như em hiểu). Có phải em ngu ngơ khờ khạo lắm không? Em ngây dại quá phải không anh? Phải chăng em đang đánh mất lý trí đang phiêu di tình yêu của mình, tự dễ dãi ban đi những tình cảm chân thành em đã cất dấu để dành bấy lâu.
Tình cảm chẳng thể nào mua bán, chẳng có dư thừa cho con người ta ban phát đi khắp, chỉ có sự giả dối, cợt đùa mới đủ để cho con người ta dễ dàng cho đi và sau đó là một con số không, tình cản của anh dành cho em có lẽ cũng vậy một phương trình không có đáp án cuối cùng thế mà cho đến giờ phút cuối cùng trong tình cảm tan vỡ này em vẫn chưa thể hiểu hết được mọi chuyện trong tồn tại anh ạ!
 
          Anh ơi! Bao hạnh phúc vui cười dấu đi đâu hết chỉ còn đây bên em là những giọt lệ ngu ngơ... Xót xa, em tự thương mình, tự an ủi mình bằng những giọt lệ, biết làm gì khác hơn những điều đó, em không thể hiểu hay cố tình  không muốn nhận biết, nhưng chắc chắn em biết một điều rằng " Cái gì đến nhanh thì cuối cùng cũng ra đi rất nhanh " lẽ thường như vậy mà anh.
 
          Đã bao giờ anh dành tình yêu cho em trong những lần mình bên nhau trò chuyện chưa? (Ai nói yêu online là điên dồ, ỏa mộng mà ai nói yêu online không thực sự bao giờ)? Cuộc sống này điều gì cũng có thể tồn tại, có thể sảy ra, có ở đời thường sẽ tồn tại giấc mơ, không có điều gì là có thể giữ mãi là của riêng mình.
Hạnh phúc của em mong manh dễ vỡ "Hạnh phúc giống như viên pha lê, rất trong rất sáng nhưng rất dễ vỡ nếu ta không biết cách giữ gìn cẩn thận" Điều đó không đúng để dành cho anh, bởi anh có thật sự đâu mà anh cảm nhận được hạnh phúc. Anh đâu có hạnh phúc khi ở gần bên em nên khi anh lặng lẽ ra đi anh đâu có bị mất mất gì. Anh chỉ như người khách bộ hành dừng chân, còn em như một hạt bụi bám bẩn vào tà áo của anh, anh chỉ dũ bụi đường vậy là thảnh thơi phải không nào?
 
         Em luôn tin vào chính mình và cho rằng mình đủ lý trí đủ mạnh mẽ để không yếu mềm trước sóng gió cuộc đời, trước một người đàn ông trong tình yêu vậy mà em đã quá nhìn nhận sai về mình, thật ra em thật yếu đuối, em bị suy suọ, suy nghĩ miên man trong nhiều đêm em trăn trở, khóc nhiều những giọt nước mắt không thể mang anh lại bên em, không thể nào kêu gọi tình yêu của anh dành cho em. Em ngu ngốc tin anh để rồi hy vọng những niềm hy vọng vỡ đôi như sự tan biến của bọt biển.
 
          Ngoài tròi gió rít lên từng cơn báo hiệu điểm giao mùa vào thu cho lòng em đơn côi trống vắng, những chiếc lá đong đưa theo gió chúng như hân hoan va chạm vào nhau. Gió vô tình bẻ vài chiếc lá vàng rơi đua theo gió nhè nhẹ rồi chạm vào đất. Trên thềm đã có nhiều  lá vàng vương rơi. Giá như em là chiếc lá.
Giá như là chiếc lá
Trong mùa thu thay áo
Cơn gió về dạt dào
Rớt theo từng cung nhớ.
Nếu như em là lá
Sẽ thấy sợ mùa đông
Chẳng còn chút ấm nồng
Bởi giao mùa gõ cửa
 
Nếu trở về một thuở
Mầm xanh lộc đâm trồi
Ai cũng có một thời
Giống mùa thu thay áo.
 
Em còn nhớ hai câu thơ của Hàn Mặc Tử trong bài Những giọt lệ: "Người đi một nửa hồn tôi mất
Một nửa hồn tôi hóa dại khờ..."
Em biết tất cả cũng đã qua, trong anh là gì thì em không biết, nhưng đối với em chúng là một kỷ niệm đẹp những giây phút êm đềm hạnh phúc. Nó mãi chìm sâu vào tiềm thức, sẽ còn mãi theo em trong nhiều năm tháng còn lại dù anh đã xa lắm ròi chuyện tình hai đúa giờ là một dấu chấm hết. Nhưng bóng hình an cứ ngự mãi trong trái tim em, còn nguyên vẹn.
- Em chưa bao giờ yêu ai dối gian nhưng anh đã giúp em hiểu được tình yêu dối gian là gì, là như thế nào trong cuộc sống dù sao em cũng cám ơn anh về tất cả.
Anh đã giúp em trưởng thành hơn, giúp em hiểu thêm về  cuộc sống có hai chữ tình yêu và chia ly nó nồng ấm, đắng cay, hạnh phúc ai chẳng ước, nhưng... thế gian này không có gì là vĩnh hằng vĩnh cửu, không có gì có thể theo ý mình "đời vô thường mà"
 
        Em lau khô dòng lệ mấy trang giấy trắng đã viết nhiều nhưng làm sao đủ nói hết nỗi lòng em lúc này. Tự em biết, tự em hiểu anh sẽ chẳng biết chẳng thể hiểu được đâu bởi  anh luôn mang đến cuộc sống này một tình yêu dối gian.
 
        Giờ đây em vẫn còn nhớ anh lắm nhớ rất nhiều, hy vọng hôm nay em nhớ thật nhiều để rồi ngày mai em sẽ quên đi. Quên đi anh người khách bộ hành, quên đi nỗi nhớ niềm đau, quên đi tất cả, quên đi thế gian này có anh cùng tình yêu dối gian anh đã gieo rắt mang đến cho em. Tạm biệt anh nhé! Dẫu mình cũng đã xa lâu lắm rồi chỉ còn lại dư âm của hai đứa là một tình yêu dối gian!!! #
 
Phong Linh cg
 

 

 
 
* Tác phẩm ngắn dưới đây có một vài chỗ đã lấy ra từ cuộc sống của một người con gái bạn của chính tác giả ngoài ra những phần còn lại mang tính chất thêm vào. Không liên quan nhiều tới đời sống riêng của một cá nhân hay đoàn thể nào. Những sự trùng hợp ngoài ý muốn nếu có tác giả không chịu trách nhiệm. Cám ơn tất cả những độc giả đã đọc tác phẩm này.


 


          Tình Không Nguyên Vẹn Chữ Chung
 
 
           Em một cô gái thật nhỏ bé giữa đời thường, như một hạt cát ngoài sa mạc. Một cô gái rất bình dân về mọi mặt, bước chân vào đời rất vội chỉ khi mười tám tuổi em đã làm mất đi sự trong trắng gìn giữ suốt mười tám năm khi yêu anh. Anh giống như một ông tiên ban phép lạ cho em mà phép lạ ấy là tình yêu nồng nàn của anh dành cho em, em thật sự thấy choáng ngợp, ngây ngất với những gì anh mang đến cho em - Em đã từng đọc câu anh viết trong một cuốn sổ tay nhỏ "Tình yêu mang lại cho ta nhiều thứ, hạnh phúc nụ cười và cả những giọt nước mắt''. Nhưng em nghĩ tình yêu như một liều thuốc nhiệm mầu của thời gian, nếu đúng bệnh uống thuốc có thể khỏi, còn ngược lại bệnh sẽ càng nặng thêm - Thình yêu mang đến cho ta nụ cười tất nhiên chúng sẽ mang đến cho ta những giọt nước mắt - Manh đến cho ta hạnh phúc tất nhiên sẽ có sự đau khổ một ngày - Mang đến yêu thương nâng niu tất nhiên rồi sẽ có sự trà đạp ruồng bỏ - Mang đến nguyên vẹn sẽ dẫn đến đổ vỡ và cuối cùng mang đến bao nhiêu thì khi chia ly sẽ hận lòng bấy nhiêu. Thậm trí lấy đi nhiều hơn những gì mà tình yêu có, mang đi moi thứ...
 
          Còn tình yêu của anh và em thì sao chúng có thiêng liêng cao quý không anh? Đã có một thời chúng rất cao quý đẹp đẽ đôi khi em còn ngỡ tưởng là giấc mơ vì nó đẹp quá anh ạ! Mà nếu đó là giấc mơ thì em ước đừng bao giờ em tỉnh giấc để cho giấc mơ đừng tan biến.
 
           Đôi khi em đã quên đi tất cả quên cả tên mình trong thoáng chốc, quên đi chính em trong vài giờ nhưng... còn cái tên anh, cái tên anh sao cứ thản nhiên ngự lại, hình bóng anh sao cứ ẩn hiện mãi trước mặt em ngay cả trong những lúc em say không còn đứng vững nữa, hay trong giấc ngủ. Người ta bảo càng cố quên lại càng nhớ đến vậy sao ta không cố nhớ để mà quên. Chính vì vậy hôm nay em đang cố nhớ tới anh, nhớ thật nhiều và chưa quên gì cả, để rồi mai em sẽ quên đi
(quên đi tất cả).
 
          Em còn nhớ lắm ngày chúng mình yêu, bàn tay anh nắm lấy bàn tay em khi chúng ta dạo bước bên nhau. Ngày đó em yêu anh một cách chân thành và anh có lẽ cũng vậy yêu em hơn bao giờ hết phải không anh? Em đã luôn tin vào tình yêu ấy biết bao, em tin yêu anh tới mức tự buông thả đời mình vào tình yêu hai đứa, em không thể giữ hay làm chủ được mình trước sức mạnh tình yêu  anh dành cho em dễ dàng trao đi sự trinh nguyên trong trắng của một người con gái trong em dần dần từ từ và em cảm nhận ra một điều em không thể sống thiếu anh. Thời gian cứ trôi em đâu biết anh đa tình tới mức yêu hai cô gái trong một lúc, vậy mà em không nhận ra điều đó, có lẽ bởi em quá tin anh, tin anh tuyệt đối. Một ngày kia em gọi điện thoại cho anh, anh không nhấc máy mà thay vào là một giọng con gái trong trẻo dễ thương, em boàng hoàng thoảng thốt đánh rơi cả điện thoại xuống đất, em nghẹn lại không nói được một lời nào, không ai hiểu bởi chính em cũng đang không thể hiểu được gì trong truyện này, mắt nhòa đi bởi những giọt lệ rơi thoảng thốt vội vàng, vội vàng như em vậy, em khóc rất nhiều.
 
        Cuối cùng anh cũng ra đi, đi ra khỏi cuộc đời em, anh ra đi lời từ biệt cũng vội vàng qua điện thoại với câu nói: - 'Hãy quên anh đi - Em rất dễ thương nhưng đáng thương hại hơn là đáng yêu em à, anh đã có vợ rồi!' Người con gái ấy đến gặp em, cô ấy nói với em nhiều lắm, em đã cố không rơi một giọt lệ nào trước người con gái ấy, chỉ đơn giản thôi em không cần ai phải thương hại em, nhưng sau khi người con gái ấy ra về em đã òa lên tiếng nấc lòng khóc như một đứa trẻ nhỏ bị lạc mẹ ngoài phố không biết đương về nhà trong đêm. Rồi em ốm cả tuần chẳng thiết ăn uống gì, em giật mình nhận ra mình đang mang trong mình giọt máu của anh, em hoảng hốt bàng hoàng, lo sợ, em biết phải làm sao đây, điện thoại anh đã khóa máy từ lâu, chỉ còn cách đến nhà anh em bỗng dừng lại, tự trách mình trong thời gian yêu nhau lâu thế vậy mà em không biết nhà anh ở đâu em đành dứt ruột bỏ đi đứa con của chính mình em lao vào những cuộc chơi đêm đêm dưới những ngọn đèn muôn mầu nhấp nháy với những chiếc áo váy không thể hở hay ngắn hơn được nữa cùng uống rượu với nhiều người trong nhiều đêm đôi khi họ bằng tuổi cha chú em, nhưng ngược lại đôi lúc họ chỉ bằng tuổi đứa em trai  ở nhà, lúc say lúc tỉnh, rồi những cuộc tình chóng vánh một tháng, hai tháng, ba tháng hay lâu hơn hoặc ngắn hơn, em đến với nhiều người trong một lúc, em hãnh riện vì điều đó, nhiều lúc có người đàn ông chỉ đến với em một đêm, thật ngắn, thật nhanh, mà người ta vẫn đặt tên cho những lần ấy là "Chuyện tình một đêm" Tất cả những người đàn ông đến với em chẳng có ai chân thật, (em nghĩ thế) họ chỉ cần thể xác còn em cần thiền và nhiều thứ khác. (Em muốn đánh lừa cảm giác khi không có anh ở bên em). Em muốn sự vuốt ve an ủi cho dù để lấp di khoảng trống vắng tâm hồn nhưng làm sao có thể đây anh, em biết những điều đó chỉ mèo mả gà đồng chứ không có chút thật nào nhưng em vẫn thỏa mãn, hài lòng hay ít ra em cũng có ai đó an ủi mè nheo, nhõng nhẽo cho em một bờ vai cho dù em vẫn biết là không thật.
 
           Từ khi không có anh những bước đi của em không có bàn tay anh dìu dắt em đâm ra lạc đường, lạc lối, em u mê với nỗi đau chính mình, đúng vào lúc em giật mình tỉnh ra hết mọi thứ đã tới lúc em cần dừng lại những cuộc chơi, em cần phải trở lại là chính em, giờ đây không những tâm hồn em đau mà còn đau cả thể xác khi em biết mình đang mang một căn bệnh thế kỷ. Em nấc lên khi đọc tờ giáy xét nghiệm. Giá như em còn đủ nước mắt để khóc, mà biết bao nước mắt cho đủ làm tan đi nỗi đau đến nghẹn đắng của em.
 
          Vũng bùn nhơ em dẫm phải tìm đâu được nước sạch cho em dửa trôi đi.
 
         Đã nhiều năm em sống buông thả biết bao người đến đi trong đời vậy mà em không sao quên được cảm giác khi có anh bên cạnh, thật bình yên từ khi không có anh em chưa bao giờ tìm được một phút giây thảnh thơi, thanh thản bình yên trong chính tâm hồn em, em đánh mất chính mình thật sự, đôi lúc còn không nhận ra mình là ai, em không thể phân biệt được đâu là tình yêu, cái tình yêu mà chính anh đã mang đến bên em để rồi chính anh lấy đi, bao nhiêu người vây quanh em nhưng em vẫn quay quắt trong nỗi nhớ anh em rày vò mình, tự làm quên anh trong những đêm đèn mờ của vũ trường, tự làm quên anh dưới những bàn tay bờ vai không phải là anh ái ân với những người dù em chỉ gặp họ một lần đầu tiên, hay nhiều lần. Em chượt dài trong những bước đi đêm như vậy, em tự đặt mình vào vị trí của gái ăn sương rồi những cuộc tình một đêm cũng dần thưa thớt khi ngày tuổi xuân của em càng phai sắc.
 
          Nhiều lúc em suy nghĩ miên man em chẳng được gì ngoài những thứ phù vãn hư vô thân xác mệt mỏi hao mòn, em lầm lũi đi về trong đêm, rồi một ngày người ta cũng như anh, cũng bỏ em ra đi. Tại sao tất cả đàn ông họ đều muốn làm em bị tổn thương, họ muốn làm em đau hơn là muốn làm cho em được hạnh phúc? đàn ông họ thật giống nhau về điều đó không biết nói vậy có quá đáng có sai hay không nữa, nhưng đối với em nó là tuyệt đối (Đã có lần em dửng dưng với tất cả đàn ông đến với em) Nhưng cũng có nhiều lần em thèm một người đàn ông chia sẻ cùng em trong những đêm thao thức không ngủ, những lúc đó em hay khóc lắm, lặng lẽ trong những đêm đen trống vắng, cô đơn, tủi hổ đến không ngờ.
 
         Em mang trong mình căn bệnh thế kỷ ngạc nhiên chưa em không thấy xót xa cho em mà em đang xót xa cho cuộc đời này đã sinh ra em "Em đã sinh ra nhần thế kỷ - Để thân em lân đận với đời..." Chưa lúc nào em cần một lời an ủi từ anh như lúc này, chưa bao giờ em thèm bàn tay anh nắm lấy bàn tay em như lúc này, thèm bờ vai anh cho em gối đầu ngủ một giấc ngủ ngon, ngay cả một giấc ngủ ngon trong lúc này cũng không bao giờ em có được, em vẫn thoảng thốt giật mình trong đêm, với bàn tay, với bóng một đứa trẻ chập chờn, lởn vởn, phải chăng từ giọt máu mà em vô tâm, vô nhân đạo bỏ đi, nó đang muốn làm người, đang đòi em sự sống, chưa lúc nào em nhớ tới anh như lúc này, nhớ nhớ nhiều lắm, cứ gào thét trong em không ngừng nữa. Vẫn biết sự tổn thương  nỗi đau thì muôn hình muôn vẻ, còn nỗi nhớ thật khủng khiếp. Nó làm em dày vò chính mình, ray rứt, nao nao...
 
          Giờ em ân hận với những lỗi lầm mà mình đã làm, mà những lỗi lầm ấy em đổi tất cả là do anh, không chẳng do ai cả mà do em, do em anh ạ! Do em yếu duối không mãnh liệt ngăn đi những mất mát mà đời thường ít nhất tồn tại ở đời cũng phải một lần vấp phải. Em không ngăn được những cám dỗ trong lúc buồn nên xa ngã, em không ghét anh, không hận anh, thậm trí còn yêu anh nhiều và còn nhớ anh, ít ra anh cũng là người đàn ông tốt nhất trong những người đàn ông em đã gặp, ít ra anh cũng thật sự đến với em một lần trong đời  không như những người đàn ông tìm thú vui trụy lạc ngoài kia, sau em họ còn đến với bao cô gái khác giống như em đến với nhièu người đàn ông trong một lúc anh ạ! Em thấy mệt mỏi thèm một giấc ngủ dài đã mấy đêm nay em mất ngủ, bờ mi như chìm sâu chũng xuống những vệt thâm cuồng quanh mắt. Em thốt lên tiếng nấc nghẹn tâm hồn và tự hỏi lòng giờ này anh đang ở đâu có nhớ tới em không?
 
         Em đang cô đơn quá chỉ lẻ loi một mình và mới chợt  nhận ra cần có một bờ vai thật lòng cho em dựa biết bao và em chính thức dừng lại những cuộc chơi của mình, những cuộc tình bên lề qua đường chóng vánh. Em dừng lại tất cả nhưng còn căn bệnh và nỗi đau trong em có dừng lại hay không? Chẳng thể nào đâu chúng sẽ theo em cho tới hơi thở cuối cùng mặc dù em biết mình chẳng thể sống được bao lâu. Em sẽ quên đi quãng đời của những sa đọa một cô gái ăn sương, em muốn làm chính mình cho dù là một phút giây ngắn ngủi, để có thể nhận biết ra mình là ai đang sống tồn tại và làm gì!
 
          Chiều nay em lang thang ánh mắt vô tình nhìn về một khoảng không mà trong khoảng không ấy em đã thấy anh, anh thật hạnh phúc, đang vui cười bên gia đình mình bên người con gái em đã gặp ngày nào và một bé trai thật dễ thương em chợt nở một nụ cười  mãn nguyện. Em thấy hạnh phúc thấy tâm mình nhẹ nhàng khi thấy anh hạnh phúc ấm êm trong gia đình mình điều đó có lẽ chỉ một mình em hiểu, em vẫn còn rất yêu anh chẳng ai không vui và hạnh phúc khi thấy người mình yêu hạnh phúc bao giờ phải không anh. Em nhìn anh vui bên gia đình một lúc rồi bước đi nhanh vội. Tự tâm em rơi rớt những giọt lệ tuôn theo những bước đi, em tủi hổ,  thẹn thùng. Đêm về em thật khó ngủ, trằn trọc mãi và viết vào blog những dòng tâm tư này mà đã từ lâu em hổ thẹn không giám nói ra, viết vào đây ít ra cũng có người an ủi em, những lời chân thành mà cuộc sống hiện tại em không thể nào có được, và điều quan trọng họ không biết em là ai, rồi chợt nấc... em muốn khóc trên bờ vai chân thành, muốn có một bàn tay, tấm lòng một trái tim biết thông cảm cho em, cho lỗi lầm của em. Liệu còn có ai nữa không, liệu còn có ai đó trong dòng xoáy cuộc đời nhìn em bằng ánh mắt thương yêu dành cho em như anh không? Giá như một ngày nào đó anh vào các trang web và lạc vào blog của em đọc được hết những gì mà em đã gửi gắm vào đấy, em sẽ ra đi mãi mãi ngày mai sẽ chẳng còn có em nhưng dư âm về em còn đó, em giám chắc rằng anh vẫn còn nhớ tới em trong một phúc giây nào đó, vẫn nhớ em trong hạnh phúc của anh đúng không? Nếu đúng là vậy em tôn trọng điều đó biết bao. Em mất đi nhưng những dòng chữ này còn mãi, chúng lạc vào dòng công cụ Internet cần có ai đó giữ chúng đừng để lạc xa vòng xoáy của dòng đời.
 
           Em thấy mệt mỏi thèm một giấc ngủ dài để có một giấc mơ đẹp về anh, ít ra trong giấc ngủ em sẽ được bình yên một phần nào đó, và trong giấc ngủ em có thể quên đi một phần nỗi đau từ cuộc sống này, quên, quên đi tất cả những thứ không thể quên, em biết: ''Khi ta cố quên lại càng nhớ đến vậy sao ta không cố nhớ, nhớ thật nhiều để rồi quên'' Em đã nhớ nhiều rồi  giờ đã đến lúc em cần phải quên và tìm quên đi.
 
            ...Em với lấy lọ thuốc ngủ, em uống hết một lọ rồi thân dần gục đầu xuống bàn máy tính trên trang blog đang còn viết dở dang và trên bàn là một tờ giấy trắng ghi được vài dòng Gửi người em mãi yêu:  ''Kiếp này e, là một người tình không tốt xin hẹn gặp lại anh kiếp sau. Nếu như có kiếp sau anh sẽ cưới em làm vợ chứ? Tạm biệt anh.
 
              Em nhắm mắt lại mang theo tình anh mà em còn nhớ, mang theo nỗi buồn của ngày tháng, mang theo nỗi đau tinh thần, thể xác mang theo căn bệnh thế kỷ em đang mang. Thế là đời này sẽ chẳng còn nỗi đau nữa, sẽ chẳng còn em. Tạm biệt anh, tạm biệt những dư âm ngọt ngào lẫn những chuỗi đắng cay, đau buồn trong cuộc sống. Tạm biệt tấ cả em phải đi rồi(!...)
 
Phong Linh cg
24/03/2010
 
 

 
 
Các bạn thân mến, các bạn hãy đợi đọc truyện ngắn " MÙA ĐÔNG CUỐI CÙNG " nhé của tác giả Phong Linh cg
 
 
 
"Khi trái tim bỗng lỡ nhịp, đừng cư xử như thể người bạn yêu chưa từng in dấu trong cuộc đời bạn. Đừng biến những lời yêu đã nói trở thành giả dối, đừng xóa nhòa những ký ức ngọt ngào đã có cùng nhau, đừng khiến người ở lại có cảm giác mình đã yêu lầm. Đổ vỡ niềm tin là một vết thương khó lành nhất.
Vì không thể đi đến cùng yêu thương, hãy chọn một cách buông tay nhẹ nhàng nhất để giữ cho mình một tình bạn đẹp sau mối tình không trọn vẹn. Và nếu có quay lưng, hãy ra đi bằng chính cách bạn đã đi vào trái tim họ."

 
 
                               LÁ THƯ CUỐI CÙNG
 



 Gửi Tuấn tình yêu của tôi:
chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu
 
o0o

 
      Đêm nay nếm trải nỗi buồn
Tình mình dấu hết... em tuôn giọt sầu
     Chia tay chẳng nói một câu
Để lòng thanh thản... vơi sầu tim em
     Đắng đau dày xéo nguyên đêm
Tìm đâu lại dấu yêu quên hỡi người
     Anh hứa yêu em cả đời
Sao giờ em phải nói lời chia tay?
     Hồn mất em nhỏ giọt cay
Chia xa để lại tìm này... vết đau.


 
           Viễn xứ hôm nay trời bắt đầu vào hè rồi, đứng giữa biển người không phải quê hương của mình, em cảm thấy trống vắng cô đơn. Em chợt nhớ tới anh, ngày thật dài khi ta rảnh rỗi, hàng ngày em bận rộn lắm chẳng có thời gian để mà thở, để mà nghĩ tới những chuyện riền tư, nhưng hôm nay thì khác, em nghỉ ở nhà, em nghĩ về anh, tự đặt ra câu hỏi không biết anh đang làm gì? anh có nghĩ và nhớ về em không? Nhưng em đặt ra câu hỏi làm gì, em cầm điện thoại và gọi cho anh, em muốn chia sẻ với anh nhiều thứ, mà trí ít anh cũng giúp em bớt đi nỗi cô đơn trong lòng em muốn có anh an ủi lúc này. Em cầm điện thoại lên chuông đổ rất lâu, không ai bắt máy em gọi đi gọi lại nhiều lần rồi cũng có người bắt máy, không phải anh mà là một cô gái họ chuyển máy cho anh, anh nghe với vài lời nhạt nhẽo, bỗng điện thoại bị ngưng hoạt động, rồi lần thứ hai em gọi lại vẫn là con gái nghe điện thoại, vẫn giọng nói ấy, đều đều nhè nhẹ, cảm giác có gì đó bất an lúc ấy em cũng không thể hiểu được vì đó chỉ là cảm giác của một người con gái, em nghe máy mà như gọi nhầm số, không thể tin vào tai mình, cảm giác bàng hoàng. Rồi lần thứ ba chỉ vì thấy em sau khi gọi điện thoại về cho anh mà cứ ngồi thẫn thờ em cầm dao  gọt hoa qua mà cắt cả vào tay máu chảy ra nhiều mà em vẫn không biết cho tới khi Linh Phương hỏi 'chị  sao vậy Khánh Ngọc?' Em mới giật mình, em cắt vào tay nhiều lần như vậy lắm vậy mà đây là lần đầu tiên em cắt vào tay mà không có cái cảm giác đau như mọi lần khác, đau làm sao được chứ, bởi lòng em đang quá đau rồi, mọi cảm giác quanh em giờ vô vị. Linh Phương nó cũng nhận ra sự khác biệt đang diễn ra trong em. Nó cầm điện thoại gọi vào số máy của anh chuông đổ một giọng con gái nói vọng qua, nó cố tình bật loa cho em nghe thấy, nó hình như cũng thoảng thốt chẳng nói lên lời, hàng ngày nó nhanh nhẹn tháo vát vậy mà hôm nay nó cứ ấp a ấp úng, người con gái ấy nói anh đi ra ngoài và để quên điện thoại ở nhà có gì người ta sẽ nhắn lại khi anh về, Linh Phương nói, 'Khi nào anh Tuấn về nhờ chị nhắn giúp em là em gái của người yêu anh ấy em tên là Linh Phương gọi nhé!' 'Chị có nhầm không? Em mới là người yêu của anh Tuấn' Linh Phương nghĩ minh nghe nhầm nó hỏi lại: ' Chị nói gì cơ?' Người con gái ấy lập lại: 'Em mới là người yêu của anh Tuấn'... Ôi nhiều lắm lúc đó tai em ù đi có nghe được gì thêm nữa đâu, em lặng lẽ vào phòng đóng cửa lại để xua bớt đi phần nào cảm giác vừa rồi.
 
         Cả tuổi trẻ em đã yêu nhiều người rồi nhưng riêng với anh em mới cảm nhận được sự chân thành tha thiết, em cần có anh và muốn tình cảm của chúng ta đơm hoa kết trái, chỉ vì sự e dè ái ngại về con số sáu thôi mà đâm ra chúng ta đã xa lại càng cách xa.
 
           Những ngày tháng tha hương cô đơn giá lạnh ý nghĩ về anh làm em thấy mình trở nên mạnh mẽ ấm hơn trong mùa đông em yêu cuộc sống hơn bao giờ hết.
 
            Rất nhiều lần em gọi điện thoại về anh không nghe điện thoại, hoặc nhiều khi điện thoại của anh tắt máy không liên lạc được khi em hỏi anh có giải thích với nhiều lý do em tin tưởng ở anh, khi yêu cho dù người mình yêu nói gì cũng tin " Khi yêu người ta tôn trọng và tin yêu như vậy mới gọi là mình yêu chân thành, yêu là phải tin người mình yêu đó mới gọi là tình yêu" Chính vì thế em tin anh là chuyện bình thường, như vậy cũng là một cách để em bày tỏ tình cảm chân thành của em mà, anh có công nhận điều đó không anh? Vậy mà em tin yêu để rồi lòng tin ấy bị suy sụp như ngày hôm nay sau lời người con gái ấy nói. không lẽ mất tất cả rồi lòng tin, trái tim yêu thương, mất tất cả rồi anh ơi!
 
           Anh cứ trách em không quan tâm, không gọi điện thoại về cho anh, nhưng mỗi lúc em gọi về điện thoại tắt máy không liên lạc được, nếu có mở máy đổ chuông thì anh lại không nghe máy, anh bảo em phải làm gì bây giờ? ( Anh có nhiều lý do lắm ) Giờ thì em đã hiểu là vì đâu.
 
o0o
 
           Đêm nay em thấy cô đơn, nỗi buồn man mác cảm thấy nhớ anh vô cùng, nỗi nhớ dày vò cào xát vào ruột gan em, cào cấu tâm trí em cũng như mọi ngày thôi nhưng hôm nay khác quá, mọi ngày em nhớ anh một nỗi nhớ êm dịu tràn đầy hương sắc tươi vui còn đêm nay chưa có ý nghĩ nào làm cho em ngớt rơi bao giọt lệ, cứ tuôn chào như con thác đầu nguồn đang sối xả, vì sao thế nhỉ, có một lý do làm em như vậy anh ơi nỗi nhớ đêm nay làm lòng em một hố sâu khoảng trống mênh mông đến tận cùng con tim đang nức nở em không ghen, không gì cả. Giá như anh hiểu em yêu anh và cần anh như thế nào. Em đang lo lắng cho khoảng cách của chúng ta như thế nào, khoảng cách về địa lý, về tâm hồn, về con số ''sáu'' của chúng ta, điều này chỉ có anh mới hiểu mà thôi...
 
          Anh yêu của em! Hãy cho em được phép lần cuối cùng gọi anh bằng lời yêu thương ấy cuộc sống thì nhiều mặt còn tình yêu thì muôn mầu, tình yêu thì nhiều khía cạnh đôi khi chúng ta ngộ nhận tình yêu của chính con tim, tình yêu đích thực chỉ có một còn cái na na tình yêu thì nhiều vô kể anh ạ! Còn tình yêu của hai đứa mình phải chăng cũng xếp vào vị trí ấy, vị trí na na của tình yêu?
 
          Em cũng đã yêu nhiều lắm, cả đời người trong tuổi trẻ ai chẳng nếm vị ngọt đắng của tình yêu một vài ba lần gì đó, như vậy mới gọi là cuộc sống chứ.
 
          Em cũng giống như vậy, yêu nhiều lắm nhưng hình như chỉ là những cảm giác  dối lừa mà thôi họ cũng đến bên em nhẹ nhàng và khi xa em họ cũng nhẹ nhàng như vậy, từ từ chầm chậm, rất êm ả bước đến rồi bước ra khỏi cuộc đời em chứ không như anh mượn một người con gái làm em bị tổn thương, làm em đau, em đã bàng hoàng biết bao.
 
         o0o
 
           Đêm nay em cố gắng lắm mà không sao ngủ được mọi ám ảnh về anh cứ hoài ngự trị trong ý nghĩ của em không làm sao dứt ra được. Em cầm điện thoại lên định gọi cho anh để nghe lời anh giải thích cho lòng em nhẹ bớt nhưng thiết nghĩ để làm gì? em đã bấm số điện thoại của anh nhưng trong ý nghĩ trí nhớ chợt ùa về giọng của cô gái ấy " Chị có nhầm không em mới là người yêu của anh Tuấn" Em không cầm nổi chiếc điện thoại nữa, em run lên nhè nhẹ, mọi thứ xung quanh em trở nên mơ hồ, suy nghĩ hỗn độn, em cảm nhận được niềm đau, mắt nhòa đi rồi cả đêm đó em ngồi bất động. Bàn tay đặt nhẹ vào tường, thay vào lời nói chúc anh ngủ ngon hay anh hãy cố gắng lên anh của em là "Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu" Em nhớ người ta bảo: 'Tình chỉ đẹp khi còn dang dở' Em bật cười một điệu cười điên dại mơn man như nó không phải là của em, em yêu anh thật nhiều nên ngược lại em cũng hận chính em cũng nhiều, bởi em không biết cách chăm sóc vun vén gìn giữ tình yêu của hai đứa một tình yêu mà đối với em nó là tất cả. Em gục ngã suy sụp hẳn.
 
             Rồi một mai trong ngày lễ vu quy của anh bên cạnh bước xong xong là một cô gái khác không phải em như lời anh đã hứa 'sẽ bên em mãi'. Em không biết rằng tình yêu nó mong manh dễ vỡ, đầy giả dối đến mức nào, với người khác em có thể hình dung nhưng còn với anh từ khi yêu anh em chưa một lần nghĩ tới điều ấy. ( Phải chăng em đã sai?)
 
           Bây giờ em đã thật sự hiểu được tại sao nhiều lần anh không nghe điện thoại của em khi em gọi về, những lý do anh đưa ra giờ là bằng chứng để em nhận ra chính con người anh một con người dối gian trong tình yêu hai đứa vậy mà em đã tin anh biết bao nhiêu và cho đến bây giờ em đã tự tìm ra được câu trả lời "Vì sao anh hết còn yêu em?" Anh không trả lời nhưng em cũng đã hiểu rồi, hiểu tất cả rồi! Tại sao sau khi em hỏi anh câu hỏi ấy giá như anh chỉ cần nói một câu thôi, 'Anh không còn yêu em nữa, đừng làm phiền anh' chỉ cần nói như vậy là đủ dõ dàng, em sẽ hiểu ngay mà đâu cần đưa một người con gái ra để làm em đau, làm em rơi lệ nhiều thêm em chua chát, trong tình cảm vừa vỡ vụn. Hết thật rồi chẳng níu kéo để làm chi (Mất anh đã là một nỗi đau, một nỗi buồn rồi, nhưng anh làm vậy chỉ để kỷ niệm của chúng ta không còn đẹp nữa, và làm em buồn đau nhiều hơn, anh nỡ nào làm vậy với người mà anh đã nói yêu thương?)
 
           Mắt em cay quá, cay như ai đó vừa rắc vào đấy cả lọ muối tiêu, em nhắm mắt thật chặt, cảm giác tái tê  ùa về mặn đắng bờ môi vì có gì đó vừa tan chảy vào.
 
             Em không nghĩ khi yêu người ta lại dễ dàng quên đến thế, dễ dàng quên đi tất cả, từ bỏ, hắt hủi... Em muốn nghe một lời anh nói hay chỉ là hơi thở qua điện thoại thôi cũng được nhưng anh đã không nghe điện thoại mặc dù em gọi đi gọi lại nhiều lần. Em tự hiểu đó là cách anh từ bỏ em tốt nhất, cách chia tay không một lời nói im lặng, âm thầm trối bỏ đi em, em ngốc thật cứ gọi cho anh làm chi, tin anh làm chi. Xin anh lần cuối cùng hãy thay số điện thoại khác anh nhé đừng để cho tình yêu nỗi nhớ và ý nghĩ của em vô tình nhớ tới anh để rồi cầm điện thoại bấm số gọi đi, xin anh nhé!!!


"Nếu không cần em trong tình yêu trong cuộc sống này nữa hãy nói một lời đi anh, hãy nói lời chia tay thẳng thắn, hãy nhìn vào sự thật cho dù nó có phũ phàng đến đâu đi nữa, để cho khi chúng ta có xa nhau mọi thứ cũng trở nên đẹp và lưu lại một chút gì đó chứ không phải tan nhanh như bọt biển, như vậy anh mới là người cao thượng trong mắt em, trong mắt người mà anh đang yêu, trong mắt mọi người" Mặc dù em chẳng là ai, chẳng là gì cả. Hiểu không anh? ''Nhắn người con gái đến với anh, nếu ngày hôm nay tôi là người ra đi thì bạn hãy nghĩ đi và chuẩn bị tâm lý bởi chắc chắn một ngày nào đó bạn cũng sẽ giốn như tôi rơi vào hoàn cảnh như vậy, bởi định lý thì luôn luôn lập lại mà. Tiếc thưởng cho bạn và cũng tiếc thương cho tôi, người ta từ bỏ được tôi rồi họ cũng sẽ từ bỏ được bạn mà thôi..."
 
o0o 
 
           Anh xa! Đây cũng là lần cuối cùng em còn dành chút tình cảm xót lại để viết lên những dòng chữ này, rất chân thật trọn vẹn gửi đến anh. Có lẽ sẽ chẳng có bài thơ hay lá thư nào viết về anh, sẽ chẳng còn vần thơ nào nhắc đến tên anh, lá thư tình nào gửi cho anh kèm theo những câu hỏi nữa, sẽ chẳng còn em quấy dầy đến cuộc sống của anh nữa, em hứa từ phút này sẽ không làm phiền anh. Từ nay mình mãi mãi là hai kẻ xa lạ chắc hẳn anh vui nhiều lắm, còn em vui làm sao được khi bị phụ tình chứ phải không anh?
 
          Em luôn có nghĩa cả cao đẹp sau tình yêu không phải là kẻ thù mà sau tình yêu chúng ta còn tình bạn nhưng nếu anh không muốn thì thôi coi như mình chưa từng quen biết nhau. Em muốn nói một lời này cho dù vẫn biết là nói ra cũng chẳng để làm gì thậm trí là quá muộn bởi em đã được đặt vào vị trí của một kẻ bị bỏ rơi ''Níu giữ hay lưu luyến làm chi một người muốn rời xa em chứ THÔI CHÚNG TA ĐÀNH CHIA TAY''
 
           Em xin lỗi anh một vạn lần nếu em có làm điều gì sai, em nhớ một câu anh nói: hãy bỏ qua cho nhau những gì có thể là gì! Và lời cuối xin gửi tới anh " EM XIN LỖI VỀ TẤT CẢ " 
 
         Đêm nay sẽ là một đêm cuối cùng em còn đặt bàn tay lên tường. Có lẽ  từ mai mọi thứ sẽ cố quên đi. 
          "Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu".

     Đêm nay trống vắng một mình
Không anh lòng tựa lục bình chơi vơi
         Tình ta giờ mãi xa rồi!!!...
Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu.

Em một thời đã xa!
09/04/2010
Sanit Petersburg đêm cô đơn rơi lệ ai có thể chia sẻ cùng tôi...?
 
 
 
 

 
 
            Mùa Đông Cuối Cùng

 
Tên nó là Jenny. Nó và Kim yêu nhau đã được tròn bảy năm. Kim là một giác đốc của công ty thời trang còn nó là giám đốc chi nhánh nhỏ của công ty này, tình yêu hai người đẹp như mơ, nhìn hai người thật hạnh phúc ai nhin vào cũng thầm mơ ước, họ luôn ở bên nhau, tìm được tiếng nói chung.
 
         Thế rồi thế gian thật chớ chêu nó mang trong bệnh mà thời gian chỉ còn tính được từng ngày, nó đau khổ khôn cùng làm so Kim chịu đựng được nỗi đau này Kim sẽ ra sao nếu một ngày nó sẽ ra đi mãi mãi. Phải giúp Kim bớt đi nỗi buồn đau này, sau nhiều đêm khóc vùi nó quyết định tìm mọi cách để xa Kim.
 
          Một ngày nó hẹn Kim ra quán cà phê quen thuộc, gương mặt nó phảng phất nỗi buồn nụ cười đã ẩn nơi đâu, từ từ chầm chậm nói với kim: ''Kim này sau bảy năm em thấy mình không hợp với anh em không thể ở gần bên anh được thêm nữa, chúng ta chia tay nhau nhé! Em có bạn trai khác rồi''. Nói câu nói ấy mà lòng nó đau như cắt, Kim như không thể tin vào tai mình giọng Kim nghẹn đắng nơi cổ không nói được lên lời nhưng tính nó mạnh mẽ lắmkhoong hay cợt đùa, nó vẫn được mệnh danh là một vị giám đốc thép mà Kim chưa kịp phản ứng gì thì nó đã nói ngay: ''Em hẹn anh ra đây chỉ nói có bấy nhiêu thôi em có việc phải di đây anh trả tiền cà phê giúp em nhé. Nó đúng lên Kim nắm cánh tay nó, ''anh đừng làm vậy, hãy để chúng ta khi xa nhau còn lưu lại những kỷ niệm đẹp đừng níu giữ em, quen nhau trong thời gian bảy năm anh hiểu tính em quá rồi mà''. Kim thẫn thờ nhìn bóng nó đi mà hồn mất đi mọt nửa.
 
o0o
 
           Kim suy nghĩ xuốt đêm, sáng hôm sau Kim tới gặp nó thật sớm ở sảnh công ty Kim nói với nó: '' Đêm qua anh đã mơ một giấc mơ lạ lắm anh thấy hai đứa mình xa nhau, anh sợ quá nên sáng nay tới gặp em sớm, em nói đi đó chỉ là giấc mơ phải không?'' Nó gằn giọng cứng rắn: ''Anh sao thế? Đó là sự thật, chính em nói với anh chứ không phải giấc mơ, anh đừng ảo mộng nữa, anh cũng đừng tìm em làm gì, em đã có người khác rồi đừng làm phiền em, có đi có lại mà''. Rồi nó bỏ đi Kim lao vào những cơn mộng ảo hư vô vẫn không thể hiểu nổi không tin rằng nó đang phản bội mình, không thể tin đâu nó hết yêu, chắc phải có một lý do nào đó trong chuyện này, Kim tìm cách gặp nó mà không được bởi nó thường đi cùng một người đàn ông, có lẽ là bạn trai mới mà nó đã nói, hết cơ hội rồi sao? Kim thấy mình bị tỏn thương lòng tự trọng về tình yêu của chính mình, rồi nó cũng bỗng nhiên biến mấ, nó xin nghỉ làm ở công ty với lý do suy nhực thần kinh cần nghỉ ngơi điều trị, thế là Kim càng khó gặp nó hơn.
 
          Kim gọi điện thoại gặp nó nhiều lần, rồi nó cũng tắt máy không dùng số điện thoại cũ nữa, thời gian chậm chạm trôi đi Kim cũng gặp được nó ngay giữ con phố khu Kva của nó ở. Kim nói trong sự đau khổ Jenny em nói đi anh đã làm gì có lỗi với em phải không? Anh đã lamg sai điều gì phải không? Không anh không làm sai, anh không có lỗi, lỗi là từ em đã lừa dối anh.
- Không! Anh không tin, không đúng, em vẫn còn yêu anh, anh cần biết những lý do, không lẽ em đã quên mình đã rất hạnh phúc khi ở bên nhau bao nhiêu khoảnh khắc đẹp.
Nó im lặng, giọng Kim như níu giữ nài nỉ bên tai
- Anh không thể quên những phút giây chúng ta bên nhau ấy, em là một người trọng nghĩa, trọng tình em lại mau quên dễ thay lòng đổi dạ vậy ư? Anh không tin!
- Tin hay không là quyền của anh, nó cười phá lên, sự thật rồi nó vẫn là sự thật không thể nào thay đổi được đâu Kim, sao anh khờ khạo vậy? Tại anh thật thà quá nên bị tôi lừa nếu không như vậy làm sao tôi có thể leo cao lên làm giám đốc dưới sự  nâng đỡ của anh, anh thật đáng tội nghiệp bị tôi lừa mà vẫn không chịu tin, đường đời anh cần phải học nhiều về chữ ngờ đấy.
Kim ôm lấy nó, anh bỏ tôi ra đừng để bạn trai tôi nhìn thấy không hay đâu, anh phải biết nghĩ cho tôi chứ, nó đẩy mạnh Kim ra, Jenny ơi an yêu em, anh không thể xa em. Anh hãy quên đi, quên đi tôi quên đi những gì mà anh cho là đẹp đối với tôi nó chẳng có nghĩa lý gì. Tôi muốn lần gặp mặt này là lần cuối mai tôi về Việt Nam lấy chồng rồi an hãy ở lại và quên đi những gì đã sảy ra giữa tôi và anh.
- Không, anh muốn em giải thích lý do cho dõ dàng
- Anh còn thắc mắc điều gì nữa anh không thấy dõ dàng sao, tôi nói rồi, tôi muốn thăng tiến, muốn mình thật quan trọng nên lừa dối anh.
- Vậy tại sao em nỡ lòng làm vậy? Em không có trái tim, không cảm xúc em là con người như vậy sao?
- Đúng vậy có điều gì nữa không? Nếu không có gì muốn nói anh hãy đi đi, tôi không muốn nhìn thấy anh, nó thấy mình chóng mặt,đầu óc đang dần quay cuồng
- Nếu em nói là đang lừa dối anh vậy em có thấy cắn dứt lương tâm không? Thấy bản thân bị hổ thẹn không? Nó cúi mặt xuống rồi ngẩng cao đầu nhìn đi nơi khác nói, tôi đã quá quen với sự giả dối nên tôi không cảm thấy hổ thẹn khi lừa dối anh hay bất cứ người nào khác. Sau câu nói đó nó cười dắc thắng một nụ cười chua xót, chỉ mình nó hiểu Kim bỏ đi lao vào bóng đêm ánh đèn vàng vọt ngả mầu in xuống mặt đường sũng nước, đã cuối tháng ba rồi tuyết bắt đầu tan trên những con phố ( Chúng tôi vẫn thường nói với nhau một câu trong mùa đông lạnh giá nơi đây: Hết tháng ba tuyết tan).
 
           Trời đang điểm giao mùa mà cái lạnh vẫn xối xả tái tê, lạnh quá trời đông cãng về muộn càng lạnh. Nó đứng lặng như trời trồng giữa phố nhìn bóng Kim khuất dần vào dòng người trước mặt, nó đứng đó như một cái bóng không hồn vô cảm trước cơn gió lạnh còn xót lại cuối mùa chân không bước nổi, nó cảm thấy đầu choáng váng quay cuồng chân không thể đứng vững nữa mắt tối sầm rồi nó ngã quỵ xuống mặt đất. Trong cơn mê man nó còn nghe thấy những bước chân, nghe thấy sự chuyển động của con phố với dòng xe đang tấp nập ngược xuôi, nghe thấy tiếng nói dầm dì của vài người tây nghe rất gần những tiếng lao xao, hình bóng Kim chợt vụt qua trong nó rồi trả lại sự im lặng của tâm hồn đang mất đi cảm nhận.
 
           Xe 03 cấp cứu chờ tới đưa nó vào bệnh viện, những bước chân gấp rút vội vã có kịp khong đây? Có lẽ có mà cũng có lẽ không. Vị bác sĩ rời phòng cấp cứu lắc đầu, thế là nó không bao giờ trở lại, không bao giờ có thể gặp Kim, không phải nói những lời chia tay ngoài ý nó nữa. Nó ra đi lặng lẽ trong niềm đau xót, lặng lẽ như mùa đông đang lui để nhường xuân với hạ.
 
         Nó ra đi chẳng ai hiểu vì sao chỉ duy mình nó hiểu đièu đó cũng như hiểu căn bệnh của nó đang mang
 
        Kim nhận được Email lá thư của nó viết gửi Kim, tất nhiên là một người thân của nó gửi cho Kim. Khi nghe tin nó mất Kim bàng hoàng không thể tin nổi cái tin bất ngờ này, Kim nghĩ hay chỉ vì muốn xa rời Kim nên nó phải giả vờ mình mất đi. Kim không tin là nó đã mất.
 
          Kim suy sụp lý trí bỏ bê công việc rày vò mình, Kim tự trách mình đã không thật sự hiểu nó. Kim yêu mà không biết nó đang mang trọng bệnh trong người chỉ khi nó mất đi sau khi đọc lá thư nó viết Kim mới chợt tỉnh, vạy mà Kim đã nghĩ nó đang dối gian, nó đang lừa dối mình, Kim hối hận.
 
             Mấy hôm nay Kim sống khác hẳn, trầm lặng, chiều nào cũng mang một bó hoa ra thăm viếng mộ nó, mà lòng vẫn luôn tin rằng nó đã chết đi. Những bó hoa cứ đầy dần chất thãnh đống quanh mộ nó, Kim bên mộ nó nước mắt không thể chảy chỉ có lòng cứ run lên từng đợt nấc nghẹn đắng nỏi cổ.Kim cứ như thế một tuần, hai tuần... Một tháng, hai tháng... Rồi  một ngày kia Kim sửng sốt khi gặp một cô gái đang đứng trước mộ nó ngày nó mất được một trăm ngày
- Jenny em đấy sao? Kim sững sờ cứ như mình đang mơ ảo, Jenny vẫn còn sống hay phải chăng hồn ma Jenny hiện về. Cô gái quay lại ôi đúng Jenny rồi vẫn khuôn mặt đó, hình bóng đó, ôi đúng Jenny rồi, Kim lao vào ôm chầm lấy thật chặt như thể sợ hình bóng ấy tan biến hay chui lại vào huyệt mộ lạnh lùng dưới đất sâu kia, người con gái ấy đẩy Kim ra. - Xin lỗi anh nhầm rồi, tôi không phải Jenny của anh. Kim buông ra, - Em nói gì vậy Jenny em còn giận anh à! Anh xin lỗi đã không quan tâm để ý đến em để hiểu em nhiều hơn mà sao em phải giả chết?
- Tôi nói rồi tôi không phải Jenny, Rồi đưa tay chỉ vào tấm bia mộ Jenny của anh đang nằm ở đây này, anh nhìn cho dõ đi, đây mới là cô ấy còn tôi thì không, người chết đi làm sao sống lại được anh đừng bị ảo giác nữa. Cô gái nhe ra hàm răng trắng ngần chìa về phía Kim lấy ngón tay gõ vào chiếc răng duyên của mình, chị ấy không có cái này đúng không? Kim đứng sững sờ như không hiểu chuyện gì, cứ như là đang bị thôi miên, có lẽ đây là một giấc mở.
           Kim chấn tĩnh lại nhìn kỹ lại người con gái đang đứng trước mặt mình, đúng rồi khi nhìn kỹ thì có nhiều nết không giống Jenny của anh, tuy hai khuôn mặt có giống như hai giọt nước. Cô gái đứng trước anh nhỏ nhắn hơn tre hơn, khuôn mặt giản dị, nói tiếng Việt chuẩn, mái tóc mầu đen chứ không mầu nâu hạt rẻ, ánh mắt sáng trong với hàng mi cong cao vút mà khi nhìn thẳng vào đôi mắt ấy Kim mới chợt giật mình là đã nhầm. Cô gái lấy ví ra đưa cho Kim xem tấm hình nhỏ cài ở ví hình hai người con gái giống nhau và chỉ vào đây là Jenny đây là tôi tên Sany, Kim không nói gì chỉ lặng lẽ, ý nghĩ luôn nghi ngờ ở đời sao mình lại gặp hai cô gái giống nhau đến vậy ư?
 
              o0o*o0o
 
                Cuộc đời thật chớ chêu Kim lại là vị giám đốc của công ty Sany là tôi xin làm, ngày từ bước đầu vào công ty tôi đã rất thuận lợi, có nhiều cơ hội tốt để phát chuyển, tôi không phải qua vòng xét duyệt phỏng vấn như bao người khác mà được vào thẳng luôn.Kim đã giúp đỡ tôi nhiều chắc anh đã xem hồ sơ của tôi rất kỹ, Kim để  ý đến tôi hay nói đúng là cố gắng để gần gũi tôi, tôi hiểu điều đó với mục đích gì, chắc Kim muốn hiểu dõ về tôi xem sự thật tôi là ai, Kim khong tin rằng có hai người con gái giống nhau đến như vậy ở thế gian này lại cùng quen biết mình. Kim càng cố gắng gần gũi tôi tôi càng tìm cách lánh xa, điều đó làm cho Kim càng bức xúc, cãng khó hiểu và muốn xát lại gần hởn.
 
              Kim nâng đỡ đưa tôi lên làm chức quản lý chỉ sau sáu tháng làm nhân viên thiết kế ở công ty này. Rồi một năm sau tôi làm phó giám đốc cho công ty sau khi từ chối chức trợ lý cho Kim, như vậy giờ đây tôi đã gần Kim hơn, anh càng có cơ hội gặp tôi nhiều hơn, gần tôi hơn. Tính cách cử chỉ rất đàn ông của Kim và nhiều yếu tố khác ghép lại làm tôi có cảm tình, đoi khi còn cảm giác nao lòng, tôi thấy yêu mến người đàn ông ấy, tôi biết nỗi nghi ngờ của Kim nhưng kệ, dù nói gì lúc này Kim cũng không tin, nhiều lúc tôi và Kim gập nhau ở nghĩa trang cùng đi thăm viếng Jenny, hay đoi lần gì đó Kim goi nhầm tên tôi.
 
           Hàng ngày cứ trôi đi mau tróng Kim tỏ dõ sự quan tâm tới tôi...
 
o0o * o0o
 
           Tôi tới nhà Kim  để lấy mấy tập hồ sơ sau giờ làm việc bởi hôm nay Kim không mang tới công ty anh nghỉ ở nhà. Nét mặt Kim buồn vô hồn lấy tập hồ sơ để lên bàn, rót cho tôi ly nước, giờ này tôi mới có thời gian để quan sát Kim hơn. Trên bàn hai chiếc ly  với trai rượu đã vơi đi phân nửa, Kim rót rượu ra mời tôi, tôi run run cầm lấy ly rượu khi vô tình tay Kim chạm nhẹ vào tay tôi, e ấp, lúng túng tôi không biết uống rượu đâu giám đốc. Tự nhiên Kim cười phá lên, tôi tròn xoe mắt ngạc nhiên, Kim nói: - Jenny uống rượu rất giỏi, có một làn ra trắng mịn màng như em vậy, em biết không? Nhiều lúc tôi cứ nghĩ em là Jenny, thật buồn cười phải không, Jenny bạo rạn trước phái nam, cởi mở hài hước chứ đâu giống như em nhút nhát e rè, tôi thật vô lý và cố chấp với ý nghĩ của mình phải không?
 
               Nhưng... càng ngày tôi càng thấy em trở nên gần gũi em hiện hữu vào lòng tôi, vào trí nhớ của tôi, đôi lúc tôi bỗng choáng ngợp trước em và nhiều lúc tôi không làm chủ được ý nghĩ em chính là cô ấy, hai người con gái giống nhau như hai giọt nước không phải là không có mà ngược lại còn có rất nhiều tôi hiểu ra điều đó mà, nhưng tôi khôn gtheer không tự dối lòng mình, đánh lừa cảm giác khi gần em, tôi cần có ai đó như em chẳng hạn, em hiểu không? Kim ghì lấy tôi đặt vào bờ môi tôi một nụ hôn dài không  hiểu sao tôi lại để mặc cho Kim làm chuyện đó, tôi run lên cái sợ thoáng ngự lại rồi tan biến mất, đẩy Kim ra... Xin lỗi đã làm em sợ nhưng tôi không thể kìm lòng được. Sau đó tôi lấy tập hò sơ rồi ra về.
 
o0o
 
           Hôm sau đến công ty Kim vẫn vắng mặt, sự vắng mặt của anh làm tôi thấy như thiếu một cái gì đó, cái cảm giác nụ hôn của Kim ùa về, một nụ hôn sặc mùi rượu trong hơi thở nhưng làm tôi run lên bồi hồi khi nghĩ đến, phải công nhận rằng tôi đang nhớ Kim, tôi bỗng thèm bờ môi của Kim đến nao lòng nụ hôn ấy cứ ám ảnh tôi mãi.
 
            Một tháng nay Kim không đến công ty, bao việc đều giao cho trợ lý của anh và tôi phó giám đốc, tôi bận rộn hơn ít có thời gian rảnh rỗi để dành cho những ý nghĩ, những việc riêng tư, nhưng khi về đêm tôi luôn nghĩ tới Kim nhất là trước khi đi ngủ, không biết từ khi nào hình bóng Kim ngự lại vào tâm trí của tôi đưa tay sờ vào bờ môi chợt nhớ tới hơi thở swacj mùi rượu của Kim khi anh vô tình đặt một nụ hôn cháy bỏng vào bờ môi tôi ngày nào. Nó cứ ám anh tôi mãi phải chăng tôi đã yêu anh?!
 
           o0o ** o0o
 
           ...Đêm nay Kim đến tìm tôi tại nhà riêng, tôi mở cửa sau cánh cửa là dáng Kim, mùi rượu sộc vào mặt tôi nóng ran có lẽ anh đã uống rất nhiều. -
- Anh Kim! Anh uống rất nhiều sao anh không về nhà nghỉ đi, đêm rồi ghé qua có chuyện gì không anh?
Giọng Kim còn tỉnh lắm:
- Tôi có chuyện muốn nói với em
Tôi đáp lại với giọng run run, không đều, thở gấp
-  Có chuyện gì có quan trọng lắm không để mai nói được không anh?
Kim lấy tay đẩy cửa:
- Không được! Chuyện này tôi muốn nói bây giờ, tôi sợ ngày mai tôi không đủ can đảm để nói.
Kim đẩy cửa bước vào nhà, tôi làm cho anh một cốc nước mát, rồi ngồi xuống bên cạnh
- Có chuyện gì anh nói đi Kim
Kim quay lại nhìn tôi rồi đột nhiên hỏi:
- Thật ra em là ai?
Bờ chán tôi cau lại, giọng Kim đều đều
- Đã nhiều lần tôi tự hỏi lòng em là ai? Tôi hay bị chìm vào cảm giác Jenny luôn ở bên tôi từ khi có em xuất hiện, chính vì vậy tôi đã nghỉ làm một khoảng thời gian để có thể khẳng định lại chính mình, em hiểu chứ?
Tôi im lặng, Kim nói tiếp:
- Em thông minh nhạy bén trong nhiều việc như Jenny vậy nhất là khi tôi nhìn em làm việc hay những lúc nhìn em cầm cọ vẽ say sưa cách đưa bút giống Jenny đến không ngờm rồi bước đi nhiều lúc tôi còn nhầm ngỡ em chính là cô ấy, nhưng khi nghe em nói tôi mới giật mình bởi em phát âm không chuẩn, năng khiếu ngoại ngữ của em khác xa cô ấy. Nhưng điều đó đâu có quan trọng trong mọi thứ diễn ra người ta có thể tạo hay làm nên mà, tôi luôn nghi ngờ em và Jenny liệu hai người có phải là một không? Nhất là lúc này em thật giống cô ấy, Kim bất ngờ nắm hai cánh tay tôi lắc mạnh, anh Kim, anh làm tôi bị đau đấy, anh vô lý quá đi, tôi khôn gphair là chị ấy.
- Vậy em hãy chứng minh em không phải là cô ấy đi
- Tôi biết chứng minh bằng cách nào đây rất nhiều lý do cho anh hiểu và nhận ra tôi không phải là chị ấy sao anh không chịu tin, anh cứ áp đặt tôi là sao? - Anh làm tôi đau, anh thả tôi ra.
Kim thả tôi ra sự sợ hãi làm toi đứng dậy lùi lại, có giải thích kim không chịu nghe, làm sao có thể nói gì với một gã say, cả căn phòng mùi rượu đã nồng nặc.
- Anh say rồi để lúc khác mình nói chuyện tiếp, anh hãy quay lại đây khi anh tỉnh táo, anh về đi.
- Jenny em sao thế? Em cứ lảng tránh anh đến khi nào.
Tôi thét lên:
- Anh điên rồi tôi phải nói bao nhiêu lần anh mới chịu hiểu tôi không phải Jenny của anh.
- Vậy em là ai?
- Tôi là tôi, là chính tôi Sany, anh về đi để chị ấy ngủ yên và để tôi được yên.
- Tôi luôn nghi ngờ em là Jenny tôi có cách để chứng minh xem em có phải cô ấy không.
- Nếu anh có cách anh cứ tự nhiên, cách gì cũng được để anh  hiểu tôi không phải là chị ấy, nhưng dù cách nào cũng chỉ vô ích mà thôi, bởi tôi vẫn là tôi chứ không thể là một ai khác như ý nghĩ của anh.
 
         Kim bất ngờ lao vào tôi quá bất ngờ tôi không kịp phản ứng gì Kim đã ôm ghì lấy, nhấc bổng tôi lên rồi đưa vào phòng ngủ hôn vào cổ, vào môi, tôi hốt hoảng, sợ hãi.
- Anh làm gì thế? Anh đừng làm vậy! Tôi cố đẩy Kim ra nhưng không thể, sức mạnh đàn ông trong Kim làm tôi không thể bảo vệ được mình, thực ra tôi cũng có tình cảm với anh làm sao có thể không rung đông trước một người đàn ông tài hoa, mạnh mẽ, thành đạt như Kim chứ. Tôi là một con người cũng có cảm xúc cũng có trái tim biết rung động.
- Anh đừng làm vậy Kim ơi! Anh sẽ làm em đau đấy, những lời nói của tôi làm anh mạnh mẽ hơn... Tôi thả lỏng người, một vệt huyết loang trên tấm ga trắng ngần hai dòng lệ chảy từ khoé mắt tôi. Kim thả tôi ra hôn vào bờ moi đang run lên theo nhịp đập con tim...
 
         Kim đã vô tình cướp đi đời con gái trong trắng trinh nguyên mà tôi gìn giữ bấy lâu. Tôi khong có cảm giác đau nhiều bởi những gì Kim bất ngờ mang đến làm tôi quen đi cảm giác đau. Tôi cũng không thể hiểu được tâm trạng của tôi lúc này và càng không thể hiểu nổi ý nghĩ và cảm giác của Kim.
 
         Hai ngày tôi vắng mặt ở công ty không đi làm, Kim nhắn tin vào điện thoại chỉ có ba từ 'anh nhớ em' Sau mấy ngày nghỉ ở nhà rảnh rỗi tôi đi lang thang trên những con phố dẽ vào mấy cửa hàng bán dồ sách vở, mầu vẽ mua một ít về nhà hơi muộn khi vừa xuống tácxi đã nhìn tháy Kim đang đứng đó đợi tôi từ khi nào
- Sa Nhu
- Anh đấy à!
- Em đi đâu mà về muộn thế?
- Em đi có việc
- Nhìn em mệt mỏi lắm
- Vâng, em chỉ hơi mẹt thôi không sao đâu
- Em cần nggir ngơi à, anh đợi em nãy giờ hay mình đi ăn cái gì đó nhé?
- Không cám ơn anh, em cần nghỉ ngơi, anh tới kiếm em có chuyện gì không?
- Anh thấy lo cho em mấy hôm nay em không tới công ty
- Vâng em mệt, em có gọi điện thoại xin nghỉ rồi mà, thư ký không nói lại với anh sao?
- Anh biết!
- Em đi đây, anh có điều gì muốn nói với em không? Nếu không có anh đi trước nhé
Tôi bước đi
- Sa Nhu, anh xin lỗi vì điều đã làm có lẽ tại anh say quá không thể làm chủ được cảm xúc
-  Không lẽ khi say người ta mướn làm gì cũng được hay sao?
- Ý anh không phải vậy, thông cảm cho anh
Kim đi lại gần và ôm tôi vào lòng làm vợ anh nhé Sa Nhu, anh không thể sống mà không co em, anh cần có em trong cuộc đời này biết bao
Tôi bàng hoàng như không thể tin vào điều vừa nghe thấy
- Anh nói gì cơ?
- Làm vợ anh nhé? Anh không thể sống thiếu em, anh cần có em bởi anh yêu em Sa Nhu à!
Tôi cứ để cảm giác lâng lâng hạnh phúc tràn về, cơn gió lạnh cuối đông thổi mơn man cái giá còn xót lại nhưng tôi không cảm thấy lạnh chỉ thấy bờ môi hơi thở của Kim thật ấm, anh ghì tôi thật chặt cứ như đang muốn tôi vỡ vụn dưới vòng tay của anh. Cuối mùa đông năm ấy tôi mặc trên mình chiếc váy cưới do chính Kim thiết kế.
Đi bên Kim hạnh phúc, chỉ còn xót lại một mùa đông cuối cùng tôi lạnh lẽo cô đơn cũng đã qua từ giây phút này, một mùa đông cuối tôi là của riêng tôi sau đêm nay tôi sẽ là của Kim trọn đời bên anh mãi mãi. Tạm xa rồi màu đong trong bao năm một mình bây giờ tôi có thể nói tôi không còn sợ cái lạnh nữa đối với tôi hiện giờ có Kim rồi trong tim tôi không có mùa đông va đây sẽ là mùa đông cuối cùng của tôi, tôi hạnh phúc bên chồng tôi, đối với tôi anh là tất cả mùa hạ, Tạm biệt mùa đông cuối cùng.
 
( HẾT)
Bìa hát Chiếc lá Cuối Cùng của Đoàn Chuẩn rất hay:
Nhích chuột vào đây để nghe nhé!
 
http://www.youtube.com/watch?v=dwTFKJQAHtU&NR=1
 

 
             Gió Giao Mùa
 
Trời đã hửng rồi chẳng còn đông
Xuân vương cành lá tuơ thắm nồng
Bóng em dâng ngự bên khung cửa
Nhìn phố ngập tràn hạ mênh mông.
 
Tháng ba đã qua chỉ còn đây một chút ẩm ướt dư âm của mùa đông lạnh giá chớm đầu tháng tư tuyết đã tan hết để lộ trên mặt đất những búp trồi non của lá cỏ đang vươn. Mới đó mà nhanh quá em đã qua chín mùa đông nơi đây chín mùa đông không có anh, chín mùa đông rơi bao giọt lệ, bao nỗi nhớ in hằn trong cõi lòng tê tái, chàn chề niềm đau một ngày xa anh. Ngày ấy cho đến tận bây giờ em vẫn không thể nào quên nó cứ lưu vào lòng em hiền hiện rất gần như mới sảy ra hôm qua thôi.
 
           Tự dưng em thấy ghét ngày ấy quá ghét ngày mà những đôi tình nhân họ hạnh phúc bên nhau, chia cho nhau những lời ngọt ngào, tặng nhau kẹo sôcola mà em rất thích vừa đắng vừa ngọt ví như chuyện tình yêu vậy.
 
            Em luôn yêu ngày Valentis vậy mà kể từ Velentis ngày ấy em thành ra ghét nó vô cùng em thấy sợ khi phải giáp mặt vào ngày đó cái ngày có một đêm mà em nhớ mãi không thể nào quên. Đêm Valentis mưa buồn các đôi tình nhân tim chỗ chua ẩn an toàn. Họ say đắm bên nhau trao cho nhau những nụ hôn tranh thủ nói với nhau những lời ngọt ngào để tận hưởng hạnh phúc, còn em hạnh phúc vừa chớm đã vụt bay như khói sương ngày đó em đã  khóc ngất trên tay những người bạn, em lao vào bóng đêm theo tiếng còi xe cấp cứu mà đang có anh của em trong đó.
 
              Em ghét quá đi anh ạ Velentis đã cướp đi hạnh phúc nụ cười của em cho đến bao giờ em mới có thể nào quên đi hả anh, những niềm vui hạnh phúc thì thật chóng vánh cứ mờ dần theo năm tháng còn nỗi buồn đau trong em thì cứ lưu lại mãi ngày một dõ nét hơn theo năm tháng, vì sao thế anh em đã không thể nào quên được anh, làm sao có thể quên đi những kỷ niệm đẹp mà ngày đêm cứ ẩn hiện trong tâm trí chẳng mờ phaichuts nào dù đã chín năm qua đi.
 
            Trong bước đường đi em không thể tìm được một người đàn ông nào đủ có thể lấp đầy khoảng trống tâm hồn, một vục sâu không có gì lấp mờ. Không có một ai làm em quên đi hình bóng anh thay thế anh em vẫn nặng tình nặng nghĩa, vẫn thủy chung, em ngốc nghếch quá phải không anh ai lại thủy chung một người đã khuất.
 
               Hôm nay em lang thang Internet em vô tình lạc vào một blog có tên chàng khờ thủy chung người đó cũng yêu vào còn chờ đợi một cô gái đã đi xa thật xa, đi xa như anh vậy, em đã cười sau khi đọc hết câu chuyện ấy một nụ cười chua xót tái tê  nụ cười có bao giọt lệ làm nhòa đi những dòng chữ chúng mờ ảo mà chẳng có ai có thể hiểu mà thôi.
 
              Anh ơi! Đã nhiều năm rồi em vẫn chưa nguôi ngoai nỗi nhớ về anh, hình bóng anh cứ cuộn lấy chập chờn, em muốn nắm bắt nhưng không thể nào với tới, anh luôn hiện hữu rất gần nhưng cũng rất xa xôi.
 
                Em nghĩ tưởng năm tháng sẽ xóa nhòa kỷ niệm sẽ có thể làm vơi đi mờ dần những vết đau mất mát trong cuộc sống đời thường nhưng không thời gian chỉ đủ để em suy nghĩ về anh mà không lau cạn khô những giọt lệ  trên mi mắt của em. Đã từ lâu lắm rồi em không thể nhớ chính xác là bao lâu nữa em chưa tìm lại được nụ cười em đã bị lạc mất từ khi lạc mất anh, anh dến và đi thật nhẹ nhàng, khi đến thì êm dịu làm em say mê choáng ngợp trong hạnh phúc còn khi đi để lại một vết thương trong lòng em năm tháng có thể nguôi ngoai em thích nhất là thời gian buổi tối sau giờ làm việc em thư giãn bên tách chà nóng và suy nghĩ về anh, em có cảm giác anh đang rất gẫn bên em trò chuyện an ủi động viên vỗ về cứ mỗi lúc như vậy em lại nói một câu theo gió em nhớ anh. Rồi đặt ra câu hỏi sao anh lại bỏ đi xa quá vậy, nhiều khi em nấc tiếng nấc lẫn trong giấc ngủ chập chờn bao suy tửtong cuộc sống nhiều lúc tiếng nấc ấy cứ trộn vào cuộc sống đời thường lẫn vào từng bước đi thăng trầm. Giá như một ngày nào đó em có thể tiễn đưa nỗi nhớ anh trong lòng như tiễn đưa anh đi xa khỏi đời em. Nhưng có lẽ khó có thể làm được em biết phải làm sao đâ. Hôm nay em thấy mình cô đơn trống vắng kết vương, trong tâm trí của em lúc này chỉ còn đọng lại duy nhất hình bóng anh, em khóc trong tủi hờn, em không còn nhớ gì nhiều về những kỷ niệm mọi thứ em đang dần quên lãng nhưng còn nỗi nhớ anh làm sao có thể nào quên trong lúc u buồn em không nhớ  được nhiều thứ từ anh nhưng ánh mắt anh cứ hiền hiện dõ dệt một ánh mắt anh cứ hiền hiện dõ dệt một ánh mắt chìu mến, ánh mắt mắt ấy đã giúp em năm tháng xứ người trở nên ấm ấp mạnh mẽ, giúp em không xa ngã....

 
Lâu nay anh đã đi rồi /
Mình em vẫn sống bên đời đơn côi /
Nhoè mi em nhớ một thời /
Tim yêu còn ngự không rời bóng anh....

Đố ai đong được nỗi buồn/
Đong được giọt lệ đang tuôn đêm trường.
Đố ai đo được chữ thương/
Đố ai không vướng tơ vương một lần.



      Chuông Gió Dấu Nặng Phong Ba
 
Người ta nói '' nước mắt chảy xuôi'' đó là quy luật một lẽ thường tình trong cuộc sống nếu khong có những giọt nước mắt thì làm sao co những nụ cười cũng giống như có hạnh phúc ròi sẽ có ngày buồn đau, có sinh có tử để rồi có nhớ, có quên... chúng luôn đi đôi song sành với nhau trong cuộc sống.
 
           Những giọt lệ giống như những giọt nước mắt  cảu thế gian ngàn vạn buồn vui kết những đau thương, mất mát.
 
             Từ khi con người sinh ra ngay từ giây phút dầu tiên đã cất lên tiếng khóc trào đời rồi những giọt lệ của bao người đón nhận niềm hạnh phúc nhỏ trong gia đình sống hết cuộc đời bao thăng trầm lặng lẽ thăng bổng, nhiều khía cạnh.
 
               Để cuối cuộc đời lại lấy đi bao giọt lệ tiễn đưa khi chia tay.
 
                 Có những số phận  không được may mắn chỉ đo lòng được nửa cuộc đời thậm trí sớm hơn nhưng tôi nhớ lắm lời nhà thơ Đặng Vương Hưng nói: '' sống nhiều chứ không phải sống lâu '' Tôi sống không được lâu, nhiều cũng trưa trải nhưng tôi cũng đã nếm đủ hương vị trong cuộc sống tôi đã vui, buồn, hạnh phúc, đau thương, đã chứng kiến tiễn đưa bao người thân, bao bạn bè, kể cả người dấu yêu, mới đó cuộc đời đã lấy đi bao giọt lệ, nhiều lúc tôi thấy cô đơn, hoang vắng giữa đêm dài...
 
                Giờ đây tôi đang mang trong mình một căn bệnh bác sĩ nói sau lần phẫu thuật đầu tiên nếu tôi thành công trong lần phẫu thuật đầu tiên nếu tôi thành công trong lần phẫu thuật thứ hai tôi có thể sống nhiều hơn nửa kiếp nữa nhưng liệu có ý nghĩa gì nếu tôi là một kẻ chỉ biết lo cho mình " Còn nước còn tát '' những lúc này tôi nhớ đến những đứa trẻ nghèo ( Ai sinh ra trong nghèo khó mà không dung động trước những cái nghèo) Có thể ai đó bạn đã và đang sống trong sự dầu sang bạn đâu hiểu được cuộc sống của những người cực khổ cơ hàn

langthang http://www10.ttvnol.com/dancing/937569.t...: Sắp hết một ngày rồi em ạ . Kô biết anh có phải là người cuối cùng nhắn tin cho em kô ? Anh nhắn tin để chúc em ngủ ngon trước khi sang ngày mới dù anh biết em còn thức rất khuya ..........
Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì?. Có cái gì đâu mà đọc?. Vẫn đang đọc đấy àh? Đã bảo là không có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhở? Còn đọc nữa không đấy? Vẫn đọc àh?Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà. Thôi chưa đấy? Dân Việt chính gốc!!!Càng cấm nó càng đọc ông nội ơi!
langthang http://www10.ttvnol.com/dancing/937569.t...: Hôm nay trên địa bàn của xóm sinh viên nhà anh  LongZinđã sảy ra 1 vu việc cực kì nghiêm trọng...môt nữ sinh viên trong khi đang nấu cơm thì bất ngờ bị  chém cụt mât 1 ngón chân....ngay sau khi vụ viêc sảy ra cơ quan điều tra của bộ công an đã lao vào cuộc, theo điều tra sơ bộ thì nguyên nhân dẫn đến vụ chém cut ngón chân của Sv nói trên là do SV đang chặt cái chân giò làm giả cầy để cùng ng yêu nhắm ruou,nên không may đã chăt rơi mất cái móng giò....cơ quan diều tra vẫn tiêp tuc làm ro nguyên nhân của vụ viẹc trên.......
langthang http://www10.ttvnol.com/dancing/937569.t...: Van oi suot 1 dem rong .Anh ngoi tren bep phap phong doi Lien.Lan ah,toi den co fim.Nho di Cuc nhe'! Anh dem,Hoa ve. Sao ma anh nho Tam ghe. Uoc chi co canh ve que gap Hong. Tram vang anh guj tang Bong.Huong deo co dep hay ko ho? Lai`.Biet tin Hoa o^m' may ngay.Long anh thuong Hanh ngam ngui,thiet tha.Chuyen anh quan he Bich Nga`.Anh vua thua voi me cha luc chieu.Me cha lia lia. gat dau.Bao anh cuoi Hue at giau at nen.Ro~ rang Trinh. Tuyet da anh.Vay nen moi co tay Thanh xuong choi.Ko yeu sao Ngoc noi cuoi? voi Duc Cuong giua nhom ngoi canh de? Long anh sau truoc hen the.Nho Minh,My~,Tuyet ba be bon ben.Ga thi gay sang vang them.Anh xin dung but chuc Hien ngu ngon
Last message received on 4/19 at 7:39 PMBookmark

                      Cung bậc của lời xin lỗi
 
    Mọi người nghĩ thế nào về lời xin lỗi. Còn đối với tôi lời xin lỗi khi nói ra không phải là khó, vì người ta nói rằng: (lưỡi không sương nhiều đường lắt léo). Nhưng tôi hiếm khi dùng lời xin lỗi với bất kỳ trường hợp nào, ngoại chừ thật cần thiết và điều đó thực sự tôi cần phải xin lỗi, (đối tác làm ăn trong công việc chẳng hạn, nếu tôi hẹn mà chẽ giờ vài phút...). không có một lý do nào khác chỉ đơn giản theo tôi xin lỗi không quan trọng, quan trọng một điều rằng, lời xin lỗi có dùng đúng nơi, đúng chỗ hay không. Sau khi xin lỗi mình có sửa đổi có nhận ra cái sai của mình hay không, mình có sửa đổi được không, nếu chỉ xin lỗi xong bỏ đấy, điều đó thật dễ dàng, tôi đã nghe ở đâu đó một câu chuyện liên quan đến lời xin lỗi, tôi không nhớ lắm vì đã nghe từ lâu lắm rồi, nhưng cũng xin tóm tắt qua:

    - Có một đứa trẻ được các sư cụ nhặt được mang về nuôi trong một chùa thiếu lâm tự (hay một chùa gì đó tôi không nhớ lắm) ở Trung Quốc. Nó nhỏ nhất nên được mọi người cưng chiều, nhất là sư cụ rất cưng chiều nó, khi nó làm sai bất cứ điều gì dù lớn hay nhỏ nó chỉ cần xin lỗi là sư cụ sẽ bỏ qua và không trách phạt nó nữa, chính vì vậy mà nó rất ngỗ ngược, nghịch ngợm không coi ai ra gì, bởi vì khi nó làm sai, dù lớn hay nhỏ chỉ cần nói ra lời xin lỗi là đã được bỏ qua.
 
       Có một lần nó nghịch nến và làm cháy chùa nó sợ quá chạy trốn bỏ đi, nó đi gần 2 ngày... Thấy đói và mệt, thế là nó quay trở lại chùa, vì nó nghĩ chỉ cần quay lại xin lỗi là sư cụ sẽ không đánh phạt nó như những lần làm sai trước. Thế là nó trở lại chùa nhưng thật tiếc thay khi nó quay lại thì sư cụ không còn nữa đã qua đời, nó không thể nói lời xin lỗi được bởi ông ấy đã bị chết cháy trong lúc dập lửa. Thằng bé chỉ biết quỳ xuống... khóc và nói CON XIN LỖI, CON XIN LỖI...con không cố ý...
 
      Sau cái chết của sư cụ, nó đã biết ăn năn thực sự, và từ đó nó không bao giờ dùng lời xin lỗi nữa, nó nghĩ chỉ cần mình biết sửa cái lỗi của mình là được, bởi vì cho dù bây giờ nó có nói lời xin lỗi hàng vạn lần thì sư cụ cũng không sống lại để mà nói lời tha thứ cho nó được nữa rồi.
 
      Chính vì câu chuyện trên nên tôi ít khi hay nói đúng hơn là không dùng lời xin lỗi với bất cứ ai, bất cứ trường hợp nào, những điều tôi nói ra ở trên để làm một dẫn chứng cho những gì mà tôi sẽ viết tiếp ra dưới đây.
 
     Cuộc sống của tôi phưu bạt có những điều tôi làm sai. Có đôi lúc biết sai tôi tự sửa được. Có những lúc biết sai tôi không thể sữa được. Nhưng có điều tôi không thể, nhưng cũng có những điều tôi không muốn.
 
        Tôi có lỗi với mẹ rất nhiều, nhưng tôi chưa bao giờ dám ngồi đối diện với mẹ và nói ra lời xin lỗi. Bởi vì tôi sợ khi mình xin lỗi xong sau đó không biết có sửa đổi được hay không điều đó còn quan trọng hơn lời xin lỗi của tôi đối với mẹ rất nhiều.
 
        Tôi đã xa Việt Nam rất lâu, mẹ cũng hiểu những lời nói làm sai trước kia và hiện tại tôi nói, rất nhiều điều không đúng, nhưng vì tâm lý nên mẹ không nói, tôi thương mẹ lắm nhưng cuộc đời phưu bạt, lầm lạc những bước đi ... Tôi không thể không thành đạt và làm được những điều như ý mẹ muốn, tôi hứa hẹn với mẹ về Việt Nam rồi lại thôi, chính vì thế tôi có viết ra câu chuyện có tựa đề: ''LỜI XIN LỖI", nhiều lúc tôi thấy mình thật vô dụng, tủi thân, bao năm xa mẹ có bao nhiêu ngày là có bấy nhiêu đêm tôi lặng lẽ khóc thầm, và cũng có bấy nhiêu đêm tôi giật mình trong những đêm dài khó ngủ, thao thức đến trắng đêm.
 
        Nhiều lúc tôi ước, chỉ là một ý nghĩ thôi các bạn đừng hiểu lầm nhé . Tôi ước có một điều ước bây giờ tôi sẽ ước mình đang có một điều để mà ước... Cũng giống như người ta điều ước thật mông lung, vô số, ước vô biên, nhiều lúc tôi lại ước ngớ ngẩn 'Ước đêm nay ngủ đi, sang mai thức giấc mở mắt ra tôi thấy mình tan biến', như vậy điều ước ấy thật ngớ ngẩn phải không? Tuy thật ngớ ngẩn nhưng tôi cũng có điều để mà ước, con hơn là không biết ước điều gì, tự dưng tôi lại cười, thế mà nước mắt tôi lại trào ra. Nỗi tủi thân và sự ê chề trong tiềm thức làm tôi thấy nghẹn thở. Tiếng khóc trong đêm lặng thầm cam chịu, tôi lại ước gì mình có một người nào đó để tôi có thể gục đầu vào vai họ mà khóc. Ước gì có người an ủi tôi lúc này
 
        Cuộc sống một mình làm tôi hoảng sợ, sứ lạnh làm tôi càng lạnh hơn, lạnh lẽo đến tê tái cả cõi lòng, đê mê đến thầm lặng, không nói được lời nào, chỉ có bờ vai khẽ run lên khi tôi nấc (nước mắt thì chảy xuôi, đó là một quy luật trong cuộc sống). Những bước đi trong đường đời, với nhiều năm sống xa mẹ, ngụy biện với đủ lời lẽ với mẹ để ở lại nước người trong khi mẹ đang tha thiết mong tôi về, bao năm viễn xứ của mình không nghe lời mẹ tôi còn dám ước điều gì đây. Có đủ can đảm, lý do hay tư cách gì để mà ước, khi tôi là một đứa con chưa trọn chữ hiếu - trung
 
        Tuy biết rằng điều ước không có thực sự ngoài đời, nhưng con người vẫn cứ tham lam lắm ...
Và bây giờ có một ông tiên hiện lên như trong chuyện cổ tích của ngày xửa ngày xưa tôi sẽ ước, tôi không ước bất cứ điều gì cao sang cả, hay sự giầu sang, mà tôi chỉ ước cho thời gian  quay trở lại thời xa xa săm khi tôi chưa chào đời để ước rằng mẹ đừng có sinh ra tôi ngày ấy, tôi đừng có trào đời, đừng có tồn tại, để giờ đây tôi không phải đắng cay với căn bệnh u não đang mang, tôi đã rất khoẻ mấy tuần nay, khi nói chuyện với nhà báo Đăng Vương Hưng, thế rồi thời gian căn bệnh thật quái ác lại dày vò tôi với những cơn đau, trong khi tôi còn rất nhiều việc phải làm...
 
         Lời xin lỗi thật nhiều cung bậc, nó không thuộc về địa vị sang hèn hay tiền bạc ít hay nhiều, mà nó thuộc về cái tâm, cái thiện của mỗi con người, trong tâm hồn, ở tấm lòng biết sửa sai.
Tôi biết nói gì đây với mẹ về lời xin lỗi, ngày mai tôi lại vào viện nữa, tôi ghét mùi bệnh viện, nhưng mẹ ơi nếu một ngày con không thể đền đáp nghĩa công ơn mẹ sinh thành thì đó cũng là do kiếp này con đã có số, có phần. Nếu: con không thể về bên mẹ lúc này con có một lý do mà không muốn nói mẹ nghe, bởi mẹ sẽ rất đau xót, sẽ rơi lệ khóc... con chỉ biết nói với mẹ con chưa bao giờ nói lời xin lỗi bởi như những lời mẹ dạy con: ''Khi biết lỗi lời xin lỗi chỉ có một phần rất nhỏ tầm quan trọng chỉ để người nghe hài lòng, nhưng quan trọng là ta biết sửa lỗi mỗi khi làm sai con ạ! "Mỗi lần ngã là một lần bớt dại - Ai lớn lên mà cẳng dại đôi lần''. Hôm nay từ nơi viễn xứ xa săm này con xin gửi lại tháng năm, gửi về quê nhà có mẹ, có cha, có bao anh chị em, có bạn có bè cùng những người thân thương, gửi theo gió cuốn thời gian tới mẹ một điều mà dường như trong hai chín năm qua con chưa một lần nói ra cùng mẹ: CON XIN LỖI MẸ nếu con không thể trở về.
 
____25/06/2009____
Phong Linh cg
Email: chuonggio_1981@yahoo.com
đt: 0079096368944
Sanit - Petersburg (LB Nga)

 

Như Hằng Thân mến,
Chíp rất xúc động khi đọc tâm sự của NH. ngày xưa Chíp là 1 trong những người phụ trách mục Gỡ rối tơ lòng này. Chíp rất nhớ mọi người, nhưng vì cuộc sống quá bận rộn đã cuốn mình đi qua bao nhiêu năm tháng không ngờ.... Cũng là người xa xứ, có hoàn cảnh và mang nhiều tâm sự như NH vậy. Tuy rằng mỗi người 1 câu chuyện, 1 nỗi buồn riêng, nhưng NH thật hạnh phúc khi biết cách cảm nhận và diễn đạt chúng một cách rất nhẹ nhàng mà sâu sắc. Là người càng tinh tế và nhạy cảm thì cuộc đời mình càng phức tạp và truân chuyên. Vì quá nhạy cảm nên mình dễ bị tổn thương, và cô độc vô cùng, có đúng vậy không NH? Nhưng trời sinh ra đã thế, biết làm sao hơn! Hãy để những nỗi buồn, niềm đau ấy trỡ thành những ký ức đẹp, chất xúc tác cho tâm hồn văn chương của mình tuông chảy. Không phải ai cũng mong suốt đời mình toàn những niềm vui, mới nghe thấy có vẻ không đúng, nhưng đó lại là sự thật. Chính những niềm đau, nỗi buồn, sự cô đơn, mất mát mới để lại cho đời những tác phẫm văn chương, âm nhạc, nghệ thuật tuyệt vời nhất, khi NH không còn buồn nữa chắc gì NH còn viết ra được những lời thơ sâu lắng và xúc cảm như thế! Mình sẽ không khuyên NH hãy tìm tình yêu, hay làm 1 cái gì đó để cho NH được vui, bởi vì những nỗi buồn ấy chính là 1 phần rất quan trọng làm nên sự khác biệt giữa NH và người khác, và được buồn, đó chính là niềm vui của những người nhạy cảm như mình rồi, có khó hiểu quá không? Nhưng Quá nhiều nỗi đau và mất mát cũng sẽ khiến trái tim mình khép lại, tuy rằng nó vẫn rất nhạy cảm với những gì xung quanh mình, nhưng với tình yêu thì dường như đã chết, đã không còn có thể rung động như xưa được nữa. Đó là 1 mất mát lớn nhất và một sự đáng tiếc nhất trong đời người. Nhưng vẫn còn cứu cánh để tiếp tục sống, đó chính là những người bạn, những người chịu lắng nghe và chia sẽ với mình phải không NH? Rất vui được làm quen!