GÓC VUI
Thay đổi trang: < 123 > >> | Trang 3 của 5 trang, bài viết từ 31 đến 45 trên tổng số 70 bài trong đề mục
Tráng Lệ 12.05.2010 18:30:02 (permalink)
hửi Án Tiêu Bị chơi nhiều vố đau quá, quan huyện dò mãi mới biết là Xiển, tức quá, nhưng có muốn gây chuyện cũng không được vì ông là người khác huyện. Lão huyện bèn đem chuyện ấy nói lại với Án Tiêu và tỏ ý nhờ quan thầy trả thù hộ.

Lần ấy, Án Tiêu về quê ngoại là làng Yên Lược ăn giỗ. Lão bắt dân làng phải dọn dẹp đường sá sạch sẽ, mang cờ quạt đón rước thật long trọng. Sáng sơm mai, Án Tiêu mới về thì chiều nay đường làng đã được quét sạch như chùi, cây cối hai bên đường phát quang cả.

Gà gáy, Xiển dậy lấy cứt chó đem ra đường cái, cứ cách một quãng bỏ một bãi, bãi nào cũng cắm một quả ớt lớn (Thanh Hoá gọi ớt là hạt tiêu). Sáng ra, khi mọi người kính cẩn đón rước án Tiêu, Xiển vác cờ đi trước, cứ hễ trông thấy bãi cứt có cắm quả hạt tiêu, ông lại chửi: "Tổ cha đứa nào ỉa ra tiêu". Án Tiêu nằm trong cáng nghe tiếng chửi, biết là Xiển chửi mình nhưng không đủ lý do để bắt bẻ, đành gọi bọn lý hương lại, quở trách không chịu đôn đốc dân phu quét dọn đường sá cho sạch và bảo chúng truyền lệnh rằng: "Quan huyện trong người khó ở, mọi người không được to tiếng, ồn ào!"
#31
    Tráng Lệ 12.05.2010 18:31:18 (permalink)
    Thi ngũ quả Là người cưỡi đầu cưỡi cổ thiên hạ, chúa Trịnh tha hồ bày ra những trò du hí để được chơi bời thỏa thích. Một trong những thú chơi đó là trò thi “mâm ngũ quả” hàng năm vào dịp rằm trung thu.

    Nhà chúa đặt giải thưởng cho ai có được mâm ngũ quả đẹp nhất, quí nhất, ngon lành nhất và lạ nhất. Các gia đình quyền quí và giàu có trong thành Thăng Long đua nhau sắm những mâm ngũ quả cực kỳ đắt tiền để mong đoạt giải, khoe sang với thiên hạ.

    Trạng Quỳnh thấy thiên hạ náo nức dự thi, cũng tuyên bố với mọi người:

    - Năm nay tôi sẽ dự thi cho mà coi! Tôi đã trượt kỳ thi Hội, nhưng nhất định thi ngũ quả thì tôi sẽ chiếm giải, cho thiên hạ lác mắt một phen!

    Trong khi ai nấy đều kỳ công sắm những thứ trái cây quí nhất trong nước như đào mận Lạng Sơn, hồng Hạc Trì, nhãn lồng Sơn Nam (Hưng Yên), vải thiều Hải Dương, cam Nghệ An... thì Trạng Quỳnh lại mang thi bằng một bức tranh thiếu nữ khỏa thân.

    Chúa và bà chính cung cùng xem bức tranh lạ lùng và chất vấn:

    - Bức tranh này mà trạng dám bảo là mâm ngũ quả ư?

    Trạng Quỳnh gật gù mỉm cười:

    - Chúa thượng không nhận ra mâm ngũ quả thật sao? Này nhé: (Chỉ vào đầu thiếu nữ) đây không phải là một trái bưởi đẹp vào bậc nhất hay sao? (Lại chỉ vào đôi mắt) Đây không phải một chùm gồm hai quả nhãn lồng Sơn Nam hay sao? (Lại chỉ vào bộ ngực trần nõn nà) Đây không phải là một cặp đào tơ Lạng Sơn thứ thượng thặng hay sao? (Chỉ vào đôi bàn tay búp măng) Còn đây chẳng phải hai trái phật thủ cực quí hay sao? (Rồi chỉ vào chỗ hấp dẫn nhất mà nhà Chúa nãy giờ cứ nhìn chằm chằm vào đó) Còn đây không phải là một múi mít thơm ngon nhất trần đời hay sao?

    Vừa nghe trạng giảng giải, nhà chúa vừa say mắt ngắm đủ “ngũ quả” và ngài cứ nuốt nước miếng ừng ực, lòng ngài rạo rực, y như thể ngài bị 5 thứ quả kỳ diệu kia hớp mất hồn vía. Bà chính cung đứng bên cạnh đưa mắt lườm ngài mấy lần, ngài cũng thây kệ. Đoạn ngài phán:

    - Giá mâm ngũ quả của khanh mà là thật thì ta chấm giải nhất cho khanh, không còn phải đắn đo gì nữa!

    Quỳnh can ngay:

    - Ấy, khải chúa thượng! Sở dĩ mâm ngũ quả này được thần chọn dự thi là vì nó không bao giờ tàn úa lạt phai. Chứ nếu nó là thật thì bất quá chúa thượng chỉ thích nó được 2 ngày là cùng!

    Chúa chợt nhớ lại những thứ “ngũ quả” mà ngài đã được nếm và nếm rồi thì chán, ngài liền so chúng với người thiếu nữ mơn mởn xuân xanh trong tranh và quả thật ngài cảm thấy nàng thiếu nữ này có sức hấp dẫn hơn hẳn. Nàng nằm phơi tấm thân nõn nường ở đó, nhưng ngay cả chúa nữa cũng không tài nào chiếm đoạt nổi nàng, mà chỉ có thể chiêm ngưỡng bằng mắt để tưởng tượng và mơ ước mà thôi! Chúa cả cười, vỗ đùi kêu lên:

    - Ta chịu khanh nói chí lý! Chí lý!

    Ý chúa là ý Trời, năm ấy mâm ngũ quả của Trạng Quỳnh chiếm giải nhất. Bàn dân thiên hạ biết chuyện đều bái phục trí tuệ siêu quần của trạng và lấy làm xấu hổ cho cái đầu óc bã đậu thô thiển của mình.
    #32
      Tráng Lệ 12.05.2010 18:32:57 (permalink)
      Còn phải hỏi Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

      - Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

      Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

      - Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

      Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

      Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

      - Này bà ơi...., này bà ơi...

      - Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.

      - ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.
      #33
        Tráng Lệ 12.05.2010 18:35:03 (permalink)
        Thật thà quá! Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

        - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

        - Em... ngại quá!

        - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

        - Em... em sợ... ế chồng!
        #34
          Tráng Lệ 12.05.2010 18:38:27 (permalink)
          Ơn cứu mạng Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson. Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia, chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng:

          - Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

          Mắt chàng sáng rực:

          - Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?
          #35
            Tráng Lệ 12.05.2010 21:54:30 (permalink)
                           

            Ai lấy tiền của bố !Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
            - Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
            Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
            - Sao anh không nghĩ là em lấy?
            - Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
            - Tại sao?
            - Bởi vì vẫn còn lại một ít.
            VN:F [1.9.0_1079]
            #36
              Tráng Lệ 12.05.2010 22:00:59 (permalink)
              Tiết học bảo vệ sức khoẻ

              Cô giáo dặn học sinh:
              - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
              Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
              - Tuấn, em đem gì tới?
              - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
              - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
              - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
              - Tý, em mang cái gì kia?
              - Dạ, bình ôxy ạ?
              - Em lấy ở đâu ra vậy?
              - Dạ, của bà em.
              - Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
              - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.
              #37
                Tráng Lệ 12.05.2010 22:05:46 (permalink)
                Nghề cổ xưa nhất

                - Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

                - Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

                - Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

                - Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"
                #38
                  Tráng Lệ 12.05.2010 22:07:10 (permalink)
                  Nàng công chúa ếch

                  Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

                  Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

                  Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

                  Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

                  Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".
                  #39
                    Tráng Lệ 12.05.2010 22:09:00 (permalink)
                    Tắt đèn đi anh !!

                    Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
                    Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
                    "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
                    "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
                    "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
                    #40
                      Tráng Lệ 12.05.2010 22:10:47 (permalink)
                      Không phải đàn ông
                      Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

                      Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
                      #41
                        Tráng Lệ 12.05.2010 22:11:54 (permalink)
                        Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.
                        Cô giáo:
                        - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
                        Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
                        - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
                        Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
                        Vova:
                        - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
                        - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
                        Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
                        - Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
                        #42
                          Tráng Lệ 12.05.2010 22:13:20 (permalink)
                          Nhầm Nhầm

                          Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
                          - A lô, ai đó.
                          - Tôi là người làm.
                          - Nhà tôi làm gì có người làm
                          - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
                          - Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
                          - Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
                          - Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
                          - Dạ, ông muốn em làm gì?
                          - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
                          Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
                          Cô người làm công nói chuyện tiếp.
                          - Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
                          - Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
                          - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
                          - Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P:
                          #43
                            Tráng Lệ 12.05.2010 22:14:33 (permalink)
                            Vạ miệng

                            Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.
                            - Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!
                            Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.
                            Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.
                            Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
                            - Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
                            Thế là, con vẹt đáp:
                            - Xử lý nó đi, Spike!
                            #44
                              Tráng Lệ 12.05.2010 22:16:59 (permalink)
                              Xúc phạm

                              Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
                              Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
                              - Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
                              Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
                              - Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
                              Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
                              - Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
                              Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
                              - Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
                              #45
                                Thay đổi trang: < 123 > >> | Trang 3 của 5 trang, bài viết từ 31 đến 45 trên tổng số 70 bài trong đề mục
                                Chuyển nhanh đến:

                                Thống kê hiện tại

                                Hiện đang có 0 thành viên và 1 bạn đọc.
                                Kiểu:
                                2000-2024 ASPPlayground.NET Forum Version 3.9