ĐẠO ĐỨC TÌNH DỤC VÀ HÔN NHÂN

Introduction to Buddhist Sexual Ethics: Having Sex with Someone Else's Partner
Tác giả: Alexander Berzin
Chuyển ngữ: Tuệ Uyển - 18-02-2010



MỤC LỤC

1- Di sản đạo đức của phương Tây
2- Đạo đức Phật giáo và sự viễn ly sinh tử
3- Hãy chân thành với những khuynh hướng của chúng ta
4- Thái độ tàn phá và những ảnh hưởng của nó
5- Động cơ của thái độ tình dục
6- Có hành vi tình dục với người nào đấy mà không phải là người phối ngẫu
7- Không thõa mãn
8- “Thân thể xinh đẹp” và tự do yêu đương
9- Biểu lộ cảm xúc
10- Tình dục, vui thú và sự đa dạng
11- Không thõa mãn và buồn chán
12- Làm cho hoàn cảnh ngôi nhà của chúng ta nhẹ nhàng hơn
13- Những quan hệ không hài lòng
14- Biểu lộ một ý nghĩa thân thuộc với mọi người
15- Sự cần thiết của thiền quán đề đối phó với tham dục thình lình sinh khởi
16- “Triệu chứng chó đói” và cho quỷ ăn
17- Tác động của việc cho quỷ ăn
18- Đối phó với sự lôi cuốn của thân thể xinh đẹp
19- Sự thúc ép đề xúc chạm ai đấy
20- Sự thúc ép cho kinh nghiệm kích thích cực điểm
21- Đối phó với căng thẳng dục tình

--***--

Tình dục như một vết ngứa, thà không có vết ngứa ấy thì hơn. Nếu không chúng ta phải cào đến xước da.
(Long Thọ Tổ Sư)

--***--

Chúng tôi đã được yêu cầu để nói về đạo đức tình dục Phật giáo hôm nay. Tình dục rõ ràng là một đề tài có một sức hấp dẫn lớn lao đối với nhiều người. Đặc biệt khi sống trong một cộng đồng gần gũi ở thôn quê, khi quý vị ở đấy, có thể có nhiều rối rắm hay mờ mịt về tình dục và quan hệ tình dục. Nhiều đau khổ có thể sinh khởi từ chính chúng ta hay những người phối ngẫu của chúng ta về thái độ tình dục không sáng suốt. Có thể hữu ích để nhìn vào những hướng dẫn của Đạo Phật đã cống hiến đến lĩnh vực này.
Chúng tôi muốn cho cuộc thảo luận hôm nay tốt hơn là bình thường. Vì thế, chúng tôi sẽ nói trong một chốc lát, và khi chúng ta theo dõi, nếu quý vi có câu hỏi, xin vui lòng nêu lên. Vào buổi chiều, chúng tôi nghĩ, sẽ có một buổi thảo luận với những câu hỏi và trao đổi những ý kiến, như thế sẽ tốt hơn.

1- DI SẢN ĐẠO ĐỨC CỦA PHƯƠNG TÂY

Trong tổng quát, sự tiếp cận đạo đức trong Phật giáo rất là khác biệt với sự tiếp cận của Tây phương. Trong văn hóa phương Tây, một cách căn bản chúng ta trộn lẫn hai hệ thống đạo đức. Một là từ Thánh kinh và thứ kia là từ Hy Lạp cổ đại.

Từ Thánh kinh, có một chuỗi những luật lệ quan tâm về đạo đức mà đã được ban bố từ một thẩm quyền cao cấp. Đạo đức có nghĩa là tuân thủ luật lệ. Nếu chúng ta tuân theo luật lệ, chúng ta “tốt” - chúng ta là “người tốt”. Chúng ta sẽ được tưởng thưởng ở thiên đàng. Nếu chúng ta không tuân theo luật lệ, chúng ta là “xấu” và sẽ bị trừng phạt sau đời sống của chúng ta. Và vì thế, đạo đức thật sự là một vấn đề của sự tuân theo quyền năng cao cả này. Chúng ta luôn luôn tìm kiếm “tôi nên làm điều gì?” Luôn luôn có ý kiến về chữ “nên” này – “Tôi nên làm điều này, nhưng tôi không làm, vì thế tôi là xấu xa, tôi là tội lỗi.” Chúng ta trở nên không chắc chắn về chính mình và không bảo đảm, không an toàn, bởi vì chúng ta luôn luôn muốn biết “tôi nên làm gì?”

Vào thời Hy Lạp cổ đại, chúng ta cũng có một hệ thống luật lệ, nhưng không phải mệnh lệnh ban bố bởi thẩm quyền thần thánh. Những người công dân đã làm nên chúng. Những đại biểu của công dân hội họp với nhau trong một cơ quan lập pháp và tạo nên luật lệ vì sự tốt đẹp và lợi ích của xã hội. Rồi thì vấn đề một lần nữa là, tuân thủ. Chúng ta cần vâng lời luật lệ. Và không chỉ thế, bằng việc làm như thế, chúng ta đơn giản là những cá nhân đạo đức lương thiện; bây giờ chúng ta cũng là “những công dân tốt.” Nếu chúng ta không tuân thủ luật lệ, chúng ta là những người “xấu” và chúng ta cần phải đóng tiền phạt hay đi tù.

Thế thì đạo đức phương Tây của chúng ta là một sự phối hợp của hai hệ thống này. Cả hai căn cứ trên sự tuân thủ luật lệ. Đạo đức Phật giáo hoàn toàn không giống như thế. Chúng ta bối rối khi Tây phương tiếp cận với Đạo Phật, bởi vì chúng ta muốn Phật giáo nói với chúng ta điều gì chúng ta “nên” làm và điều gì chúng ta “không nên” làm. Do bởi thế, khi chúng ta nhìn vào những giáo huấn của Phật giáo về đạo đức, chúng ta có xu hướng hiểu chúng trong những dạng thức của điều gì ấy tương tự như những điều răn của Thánh kinh hay luật pháp.

2- ĐẠO ĐỨC PHẬT GIÁO VÀ SỰ VIỄN LY SINH TỬ

Bây giờ, căn bản đạo đức Phật giáo là hoàn toàn khác biệt. Đạo đức Phật giáo căn cứ trên giáo huấn chính của Đức Phật – Bốn chân lý cao quý hay bốn nhân tố của đời sống. Một cách căn bản, đời sống là chật vật; đời sống là khó khăn. Nhưng có một nguyên nhân cho điều đó, và nếu chúng ta muốn xa lánh những khó khăn trong đời sống, thì chúng ta cần phải loại bỏ nguyên nhân đó. Thế nên những gì Đức Phật dạy trong phạm vi này là có những loại thái độ nào đấy đang làm nguyên nhân cho những rắc rối và bất hạnh của chúng ta. Nếu chúng ta muốn xa lánh khổ đau cho chính mình, chúng ta cần phải kiềm chế khỏi những thái độ đó. Nếu chúng ta không quan tâm đến hàng khối rắc rối mà chúng ta tạo nên cho chính mình, thì tốt thôi. Cứ xông tới và tiếp tục mà hành động trong cách đó. Đấy là sự chọn lựa của mỗi người.

Đức Phật không ban bố một mệnh lệnh đạo đức như Thánh kinh. Đức Phật chưa bao giờ nói, “quý vị nên làm điều này và nếu không , quý vị là những người xấu,” Nhưng đúng hơn, Đức Phật nói, “Nếu quý vị không làm điều này, quý vị sẽ tự làm nên những vấn nạn rắc rối quý vị. Nếu quý vị không muốn những vấn nạn đó, thì hãy dừng những việc làm ấy.” Nếu chúng ta tiếp tục hành động điều ấy sẽ mang rắc rối đến chúng ta, nhưng điều ấy không làm chúng ta trở thành một “người xấu.” Nếu chúng ta không làm điều đó, nếu chúng ta kiềm chế, nó cũng không làm chúng ta trở thành một “người tốt.” Nếu chúng ta tiếp tục hành động trong một cách mà nó sẽ tạo nên những rắc rối cho chính chúng ta, thì chúng ta là khờ dại và điều ấy là đáng buồn. Nếu chúng ta dừng lại trong cách ấy, chúng ta thông tuệ. Đấy là tất cả

Thế thì đạo đức Phật giáo là một vấn đề quan tâm rất nhiều đến sự chọn lựa những gì chúng ta hành động. Với sự rèn luyện của Phật giáo, chúng ta đang hướng tới để phát triển những thái độ xây dựng, chẳng hạn như sự viễn ly hay từ bỏ. Chúng ta nhìn vào những vấn nạn của chúng ta và quyết định, “Điếu đó không có gì vui, tôi không muốn làm điều đó nữa.” Rồi thì, với sự viễn ly, chúng ta quyết định, với sự quyết tâm, rằng chúng ta phải được tự do với những vấn nạn đó. Không ai sẽ cho chúng ta tự do hay giải thoát mà đấy là chính tự chúng ta. Do vậy, chúng ta phải tiến xa hơn nữa trong sự viễn ly tức là từ bỏ những nguyên nhân của những vấn nạn trong chính chúng ta. Chúng ta sẽ dừng lại sự tạo tác những nguyên nhân, vì thể những vấn nạn đến từ chúng sẽ không còn sinh khởi nữa.

Thí dụ, nếu vấn nạn của chúng ta đến từ sự sân hận kinh khiếp của chúng ta hay sự dính mắc ám ảnh, thế thì vì chúng ta muốn chấm dứt sự chịu đựng với những vấn nạn này, chúng ta viễn ly chúng và những nguyên nhân của chúng. Chúng ta phát triển sự quyết tâm và nghĩ rằng, “Tôi sẽ cố gắng đề thay đổi. Tôi đang quyết chí để từ bỏ tính khí thịnh nộ và sự sân hận của tôi. Tôi đang quyết chí để từ bỏ sự dính mắc. Tôi đang cố gắng để làm việc ấy.” Không thể hiện sự quyết chí để từ bỏ hay xa lánh những nét tiêu cực cá nhân, thì không cách gì mà chúng ta sẽ làm nên bất cứ một tiến trình nào trong sự thực hành Phật Pháp.

Chỉ đơn thuần trì tụng chân ngôn và tiến hành những nghi thức cúng lễ, mà không thể hiện một ý chí để từ bỏ sự dính mắc hay sân hận, thì rõ ràng khó khăn để có một tác động trên những tính khí tiêu cực cá nhân của chúng ta chẳng hạn như sân hận. Điều này là bởi vì chúng ta đang áp dụng vào đời sống hằng ngày của chúng ta bất cứ một thái độ tích cực nào mà chúng ta đang phát triển trong sự cúng lễ. Nghi thức sẽ chỉ là những khía cạnh gì đấy mà chúng ta làm cho vui, giống như xem một chương trình truyền hình mỗi buổi tối. Do thế, nếu chúng ta thật sự quan tâm trong vấn đề giải thoát chúng ta khỏi những vấn nạn của chúng ta, thì vấn đề đạo đức Phật giáo trở thành trung tâm điểm.

0

3- HÃY CHÂN THÀNH VỚI NHỮNG KHUYNH HƯỚNG CỦA CHÚNG TA

Điều quan trọng là tránh trở thành một người đạo đức giả trong sự thực hành Phật Pháp. Hầu hết những ai đến tiếp xúc với Đạo Phật, nếu họ thẩm tra chính họ một cách chân thật, thì họ đang thật sự nhắm đến điều gì? Hầu hết mọi người không thật sự đang hướng đến cho sự giác ngộ. Họ ngay cả không đang hướng đến cho sự giải thoát. Hầu hết mọi người chỉ muốn làm cho hoàn cảnh luân hồi – đời sống thường lệ mỗi ngày của họ - khá hơn [không nhiều thì ít].

Bây giờ, điều ấy tốt thôi, okay thôi. Đức Phật đã dạy những phương pháp cho việc cải thiện sự luân hồi: còn gọi là, làm thế nào để có một sự tái sinh khá hơn, tốt đẹp hơn. Đấy là một bộ phận trong sự giáo huấn của Đạo Phật. Tuy nhiên, hầu hết mọi người ngay cả không tin tưởng những đời sống tương lai, để riêng họ ra, hãy kể đến những ai quan tâm đến việc cải thiện những kiếp luân hồi. [Nhưng có người sẽ nói] chúng tôi chỉ muốn cải thiện sự luân hồi ngay trong đời sống này, ngay bây giờ. Điều ấy cũng tốt thôi, okay thôi. Nhưng chúng ta đừng nên giả vờ và không thành thật mà nói rằng, “tôi đang hành động để trở thành một vị Phật vì lợi ích của tất cả chúng sinh,” khi mà nó không thật sự là tất cả những gì mà chúng ta nhắm tới. Dĩ nhiên, đạo đức mà chúng ta cần tuân theo [nhằm để giải thoát], nhằm để đạt đến giác ngộ, và nhằm để cải thiện sự luân hồi của chúng ta là giống nhau. Nhưng nếu chúng ta thật sự và trung thực về những gì chúng ta đang hướng tới, chúng ta sẽ không gặp quá nhiều khó khăn trong sự tuân theo đạo đức Phật giáo.

Một trong những vấn đề mà chúng ta cần đối diện ở đây, một lần nữa là, hầu hết những người trong chúng ta đang tiếp cận với Đạo Phật là vốn từ truyền thống Do Thái – Ki Tô giáo. Thế là chúng ta có khuynh hướng nghĩ là, “Tôi nên hành động để giác ngộ, bởi vì sau đó tôi sẽ là một người tốt, một đệ tử tốt, một Phật tử tốt. Nếu tôi không hành động để trở thành một vị Phật, và giúp đở mọi người, mà chỉ nghĩ đến việc cải thiện đời sống trong cõi luân hồi của tôi, tôi là một người xấu; tôi là một đệ tử xấu, một Phật tử xấu.” Một lần nữa sự nhấn mạnh là trên chữ “nên”. Chúng ta đang tìm kiếm điều gì chúng ta “nên” làm.
Đạo Phật không giống như thế. Chúng ta tiến hành theo những gì thích hợp với chúng ta, tại trình độ, tầng lớp mà chúng ta đang hiện hữu. Không có chữ “nên.” Không có “nếu quý vị làm điều này, quý vị tốt, và nếu quý vị ở trình độ trước kia thì là xấu,” Chúng ta không thể nói, “Nếu bạn là một người trưỡng thành thì tốt và nếu bạn là một đứa con nít thì xấu. Do thế, ngay cả nếu chúng ta tuy là một thiếu niên tâm linh, chúng ta nên là nên là một người lớn và hành động như một người lớn.”

Vấn đề chính, thế thì, trong việc cố gắng tuân theo đạo đức Phật giáo là cố gắng đề thấu hiểu mối quan hệ giữa nhân quả hành vi, nguyên tắc vận hành của nghiệp báo: liên hệ giữa thái độ chúng ta và cấp độ của hạnh phúc hay khổ đau mà chúng ta sẽ trãi qua như một hậu quả. Điều ấy là thiết yếu. Không có sự tin chắc trong mối quan hệ ấy, thì không có lý do nào để đi theo hệ thống đạo đức của Phật giáo.

4- THÁI ĐỘ TÀN PHÁ VÀ NHỮNG ẢNH HƯỞNG CỦA NÓ

Nếu chúng ta nhìn vào điều mà Phật giáo gọi là “thái độ tàn phá,” nó là thái độ bị thúc đẩy bởi sân hận, dính mắc hay tham đắm, hay ngu si. Đây là những cảm xúc phiền não chính – những cảm xúc hay những trạng thái tinh thần mà chúng quấy nhiễu sự an bình tâm thức của chúng ta và làm cho chúng ta mất đi sự tự kiểm soát. Một số giải thích thêm rằng nếu không có cảm giác về tự tính phẩm hạnh đạo đức và thái độ của chúng ta phản chiếu trên những người khác , như trên cha mẹ và những vị thầy tâm linh, thì hành động của chúng ta[luôn luôn bị tham đắm, sân hận, và si mê dẫn dắt và] cũng luôn luôn đồng hành với thái độ tàn phá hay phi đạo đức. Điều rõ ràng từ quan điểm của nghiệp báo là thái độ bị thúc đẩy bởi những cảm xúc phiền não này và những trạng thái như thế của tâm thức sẽ sản sinh khổ đau. Nó sẽ chín muồi thành khổ đau.

Bây giờ, chúng ta phải thấu hiểu lời tuyên bố này. Nó không đơn giản. Chúng ta đang nói về ảnh hưởng của những hành động trên ai đấy khác, bởi vì điều ấy không chắc chắn. Với một tình yêu nồng nàn, chúng ta có thể tặng hoa cho ai đấy, và rồi những bông hoa ấy làm cho họ bị một cơn tấn công của dị ứng và họ bị bệnh. Chúng ta có thể lấy trộm một chiếc xe của ai đấy và điều ấy làm cho họ mừng rở vô cùng bởi vì người ta muốn từ bỏ nó và bây giờ họ có thể nhận tiền bảo hiểm và mua một chiếc xe mới. Vì thế, không chắc chắn tác động gì sẽ có trong việc quan tâm đến sự sản sinh hạnh phúc hay bất hạnh ở ai khác đấy. Mặc dù rõ ràng chúng ta cố gắng đề không làm tổn hại người khác, tuy thế, chúng ta có thể chẳng bao giờ nói được điều gì mà họ sẽ trãi qua. Chúng ta nấu cho ai đấy một món ăn tuyệt vời và người khách của chúng ta bị bị ngẻn tới chết vì nó. Làm thế nào chúng ta biết điều gì sẽ xãy ra?

Nhưng, điều chắc chắn từ những hành động của chúng ta, theo giáo huấn của Đạo Phật, là kết quả mà chúng ta sẽ thọ lãnh từ đấy. Chúng ta không nói về tác động lập tức. Chúng ta hãm hiếp ai đấy, lập tức trên hành động ấy chúng ta có thể trãi qua một cảm giác khoái lạc cực điểm. Chúng ta không nói về mức độ kết quả hạnh phúc từ hành vi. Chúng ta đang nói về điều gì ấy mà chúng ta sẽ trãi qua trong trường kỳ về sau - ảnh hưởng tác động lâu dài trên tâm thức chúng ta và trên những gì chúng ta sẽ gánh lấy một cách phổ quát trong tương lai như kết quả của những khuynh hướng và thói quen mà chúng ta đang bồi đắp.

Thí dụ, chúng ta có thể có một vấn đề yêu đương ngoại tình, tại thời điểm ấy, chúng ta có thể thụ hưởng những cảm giác sung sướng của điều ấy với đối tác yêu đương ấy. Tuy thế, hãy bỏ qua một bên những vấn đề trong những quan hệ đôi lứa của những kiếp sống sau, trong đời sống này không nghi ngờ gì nữa chúng ta sẽ có hàng khối rắc rối với chính gia đình chúng ta. Thế nên chúng ta không đang nói về những niềm sung sướng tức thời mà chúng ta có thể có trong một mối quan hệ tình dục; chúng ta đang nói về những ảnh hưởng lâu dài.

5- ĐỘNG CƠ CỦA THÁI ĐỘ TÌNH DỤC

Điểm chính để nhìn vào đạo đức Phật giáo trong sự quan tâm về tình dục, thế thì, đấy là động cơ cho thái độ tình dục của chúng ta. Hành vi tình dục khác biệt vô cùng, như một hành động, với việc ăn uống, trong ý nghĩa mà đấy là chức năng sinh lý và nó đến từ việc chúng ta sở hữu loại thân thể này. Nếu chúng ta có loại thân thể này, nó sẽ có đói khát. Chúng ta phải nuôi dưỡng nó. Giống như thế, khi chúng ta có loại thân thể này, là sẽ có kích thích tố tình dục (sexual hormone). Sẽ có một chức năng sinh lý quan hệ đến tình dục mà bằng cách nào đấy chúng ta phải đối phó với chúng. Tuy thế, có một sự khác nhau lớn lao giữa việc thõa mãn sự khát khao tình dục và việc thõa mãn đói khát vì thức ăn. Chúng ta có thể sống mà không cần đến dục tình, nhưng chúng ta không thể sống mà không có thực phẩm.

Hành vi tình dục, giống như ăn uống, có thể bị thúc đẩy bởi một cảm xúc hay thái độ phiền não hay quấy nhiễu, một thái độ xây dựng, hay một thái độ trung tính. Căn cứ trên động cơ, hành vi tình dục hay ăn uống tương tự thế trở nên là tàn phá, xây dựng, hay trung tính. Thí dụ, nếu chúng ta ăn uống do bởi tham lam và dính mắc tột đô – chỉ nuôi dưỡng chúng ta như một con lợn – tự nó là tàn phá. Nếu chúng ta ăn do vì chúng ta cần phải mạnh mẽ nhằm để săn sóc gia đình chúng ta – nhằm để có sức mạnh và năng lượng đề hoạt động, và v.v…- đấy là một động cơ tích cực; ăn uống là xây dựng. Nếu chúng ta ăn uống vì đấy là thời biểu để ăn và mọi người khác đang ăn, nó là trung tính một cách đạo lý.

Với tình dục nó cũng đúng đắn tương tự như thế. Nếu chúng ta có hành vi tình dục do bởi dính mắc và khát dục tột cùng, hay bởi vì sân hận như những binh lính hãm hiếp vợ hay con gái của kẻ thù, nó là tàn phá. Nếu chúng ta có hành vi tình dục nhằm để biểu lộ sự ảnh hưởng và hổ trợ ai đấy – một người thích đáng – với hy vọng rằng điều ấy sẽ làm cho người kia cảm thấy khá hơn một ít, đấy là xây dựng. Nếu chúng ta có hành vi tình dục do vì chúng ta không thể ngủ và nó sẽ làm cho chúng ta nhừ người ra thế nên chúng ta có thể rơi vào giấc ngủ nhanh hơn, thế thì nó là trung tính.

Kết quả của những gì chúng ta kinh nghiệm từ cùng một hành vi là khác nhau tùy theo động cơ. “Tàn phá” có nghĩa là nó sẽ sản sinh những vấn nạn rắc rối cho chúng ta trong tương lai. Đối với hầu hết mọi người, hành vi tiêu cực vì tình dục sẽ làm cho nó tàn phá và làm nguyên nhân cho những rắc rối với họ trong tương lai thường là dính mắc và mong ước của khát dục. Những gì chúng ta cần hành động trên ấy, trong phạm vi của viễn ly sinh tử, không phải là tự hành vi tình dục, mà đúng hơn là sự dính mắc và mong ước dục vọng đó.

Hãy cho một thí dụ. Giả sử chúng ta đang tìm kiếm cho một cảm giác kích thích cực điểm trọn vẹn. Một đòi hỏi như thế làm cho chúng ta luôn luôn không thõa mãn với kinh nghiệm tình dục mà chúng ta có. Chúng ta luôn luôn mong ngóng cho một lần khá hơn. Chúng ta luôn luôn ao ước cho điều gì ấy hơn thêm, và chúng ta chẳng bao giờ thật sự hưởng thụ những gì chúng ta có. Những thái độ như vậy làm cho chúng ta chán nản và tội nghiệp. Nó đưa đến việc chẳng bao giờ có một kinh nghiệm thõa mãn về tình dục.

Điều ấy cũng giống trường hợp nếu chúng ta luôn luôn tìm kiếm một đối tác tình dục hoàn toàn như ý. Chúng ta sẽ không bao giờ tìm thấy một người phối ngẫu tuyệt diệu như thế. Chúng ta sẽ luôn luôn bất toại nguyện; thái độ của chúng ta sẽ luôn luôn làm cho chúng ta không vui ý. Hành động tình dục bị lèo lái bởi những loại thái độ như thế là tàn phá – tự nó là tàn phá. Khi chúng ta nói về tàn phá, nó luôn luôn là tự tàn phá.

Vì thế, đó là tại sao chúng ta phải viễn ly hay từ bỏ - sự huyền bí của một người đối tác tuyệt diệu và một sự kích thích tuyệt hảo, và sự ao ước khát dục là do sự huyền bí này phát sinh. Sự mong ước dục vọng căn cứ trên sự ngu ngơ mê mờ của điều rằng “một nơi nào ở đó sẽ có một người phối ngẫu tuyệt vời và với người ấy tôi sẽ có một sự kích thích cực điểm tuyệt diệu.” Đấy là sự huyền bí. Nó là một câu chuyện thần tiên của con nít. Nó sẽ chẳng bao giờ xãy ra. Xin lỗi, rất tiếc.

6- CÓ HÀNH VI TÌNH DỤC VỚI KẺ NÀO ĐẤY KHÔNG PHẢI LÀ NGƯỜI PHỐI NGẪU

Chúng ta cần tiếp cận với tình dục với một thái độ thực tiển hơn. Khi chúng ta nhìn vào những giáo huấn đối với những loại thái độ tình dục tàn phá là điều nào, chúng ta sẽ thấy tất cả các loại ấy trên những danh sách. Tuy nhiên, điều gì xuất hiện trên tất cả các danh sách, đấy là việc có hành vi tình dục với kẻ nào đấy không phải là người phối ngẫu. Khi chúng ta thẩm tra, chúng ta cần cố gắng để thấu hiểu tại sao nó là tàn phá; tại sao điều đó là nguyên nhân làm nên những rắc rối cho chúng ta? Có hai loại hoàn cảnh mà trong đấy hành vi tàn phá có thể xãy ra – hoặc là chúng ta đã có ngưởi phối ngẫu tình dục rồi, hay là chúng ta chưa có ai cả. Hãy nhìn vào điều thứ nhất trong hai điều này.

Nếu chúng ta nói rằng nó tàn phá do vì chúng ta sẽ lâm vào sự rắc rối với chính người phối ngẫu của chúng ta – chính người phối ngẫu của chúng ta sẽ bị tổn thương vì điều đó – hay nếu chúng ta nói rằng người phối ngẫu của người khác có thể bị tổn thương bởi điếu đó, đấy là một mức độ của ưu phiền sẽ sinh khởi. Nhưng điều đó không chắc chắn. Có thể chúng ta ở trong một mối liên hệ mà người phối ngẫu chúng ta nói là tốt thôi, okay thôi. Có thể người kia cũng trong một mối quan hệ mà người phối ngẫu của họ cũng nói tốt thôi, okay thôi. Điều ấy có thể lắm chứ.

Nhưng chúng ta phải rất nhạy cảm về điểm này, do bởi người phối ngẫu của chúng ta có thể nói, “Ô, chuyện ấy cũng tốt thôi, okay thôi khi bà/ông có hành vi ấy với người nào đấy. Tôi không lo gì,”nhưng thực sự người đàn ông hay người đàn bà nói điều ấy có thể đang nói nó một cách đơn giản bởi vì họ không muốn mất chúng ta. Nếu họ chống lại, họ có thể đánh mất chúng ta và thế là họ cảm thấy tốt hơn là im mồm và nói okay. Nhưng trong lòng họ rất đau đớn. Thật cần thiết vô cùng để nhạy cảm với người phối ngẫu của chúng ta để thấy để cảm nhận rằng họ thật sự chân thành hay không trong lời nói, điều đó okay thôi.
Và nếu nó okay chỉ một chiều: okay với người phối ngẫu của chúng ta nếu chúng ta có chuyện tình dục với người nào khác, nhưng không okay với chúng ta nếu người phối ngẫu của chúng ta có chuyện ấy với ai khác, thế thì rõ ràng có điều gì đấy không ổn ở đây. Và để nghĩ về người mà chúng ta có quan hệ tình dục, “Tốt, cho đến khi nào người phối ngẫu của họ không biết được – và họ sẽ không thấy biết được – thì điều ấy okay,” là thiển cận. Không thể tránh được, người phối ngẫu của người kia sẽ thấy biết được là vẫn thường thấy.

Theo luận điển của Đạo Phật, kết quả chính đến từ việc có quan hệ với ai đấy không phải là người phối ngẫu là những mối quan hệ của chính người phối ngẫu của chúng ta sẽ trở nên không ổn. Những người phối ngẫu của chính chúng ta sẽ không trung thành. Ngay cả nếu chúng ta không có người phối ngẫu bây giờ, điều này có thể xãy ra trong những mối quan hệ trong tương lai. Cũng thế, mặc dù người phối ngẫu của chúng ta thể hiện không trung thành có thể không cần thiết xãy ra trong kiếp sống này, nhưng những hậu quả về sự tà dục ngoại tình của chúng ta có thể biến thành hình thức, trong kiếp sống này, là sự ly dị và tất cả những rắc rối đi với nó.

Theo luận điển Phật giáo, một vấn đề xa hơn xãy ra khi chúng ta có chuyện tình dục với ai đấy không phải là người phối ngẫu của chúng ta là hành động ấy sẽ trở thành một nguyên nhân hứa hẹn cho rất nhiều những hành vi tàn phá khác. Thí dụ, chúng ta lừa dối về quan hệ tình cảm của chúng ta. Chúng ta ngay cả có thể có sự giết hại hay khéo léo chiếm đoạt, hay hành động vụng trộm nếu ai đấy bắt đầu hăm dọa tống tiền về điều ấy, để họ không nói với người phối ngẫu của chúng ta hay làm cho chúng ta mất việc. Chúng ta phải làm thế nào để loại bỏ kẻ hăm dọa tống tiền để họ không vạch trần chúng ta. Một bào thai ngoài ý muốn với đối tác ngoại tình có thể làm cho chúng ta phá thai. Những thứ như vậy có thể xãy ra, mặc dù dĩ nhiên rằng không chắc rằng chúng sẽ xãy ra.

Trong sự bàn luận về những người đối tác tình dục không thích đáng, những tài liệu Phật giáo cổ điển dường như không phân biệt giữa sự chúng ta đã có một người đối tác tình dục và việc chúng ta không có một đối tác tình dục. Tuy thế, Chúng tôi nghĩ rằng chúng ta sẽ phải nói, đặc biệt trong phạm vi phương Tây, mà những hậu quả tiêu cực, như điều mà tôi vừa đề cập, sẽ theo cả hai trường hợp. Tương tự thế, những tài liệu cổ điển không đề cập những hậu quả tiêu cực xãy ra khi chúng ta đã có một người phối ngẫu và chúng ta có hành vi tình dục với ai đấy khác, kẻ không có một người phối ngẫu hay kẻ không bị kềm chế bởi cha mẹ hay những thệ nguyện đối với hành vi tình dục. Nhưng, chúng tôi cũng nghĩ ở đây, chúng ta phải nói rằng những loại hậu quả khổ đau tương tự cũng sẽ xãy ra.

7- KHÔNG THÕA MÃN

Nếu chúng ta thẩm tra một cách sâu sắc, chúng ta khám phá rằng điều làm cho chúng ta có hành vi tình dục với người phối ngẫu của ai là sự không thõa mãn. Nếu chúng ta đã có một người phối ngẫu, nó là sự không thõa mãn với người phối ngẫu của chúng ta làm cho chúng ta phải đi tìm một người khác. Thậm chí nếu chúng ta không có một người phối ngẫu, chúng ta bị dẫn dắt để có hành vi tình dục với người phối ngẫu của ai đấy bởi vì chúng ta không thõa mãn với việc tìm kiếm một người đối tác trong số những người mà với họ chúng ta sẽ có một mối quan hệ thích đáng. Có lẽ chúng ta thậm chí không cố gắng.

Không thõa mãn là thủ phạm chính phía sau hầu hết các hình thức của thái độ tình dục không thích đáng được đề cập trong những tài liệu cổ điển – hành vi tình dục ở những nơi không thích đáng trên thân thể, tại những thời điểm không thích đáng, tại những địa điểm không thích đáng, và v.v… Điểm chính yếu phía sau của chúng là sự không thõa mãn. Thí dụ, hãy nói rằng chúng ta có thể có hành vi tình dục trong sự riêng tư của phòng ngũ chúng ta vào lúc ban đêm khi không có ai đến và gỏ cửa. Nhưng chúng ta không thõa mãn với điều ấy – nó không đủ thích thú. Thế là chúng ta quyết định làm chuyện ấy ngoài sân sau vào giữa ban ngày, khi bất cứ người nào có thể đi vào, thấy chúng ta, và làm nguyên nhân cho đủ loại bở ngở hay tai tiếng. Hay chúng ta có thể có chuyện ấy giữa sàn nhà trong phòng khách giữa ban ngày, khi những đứa con nít có thể đi vào bất cứ lúc nào và thấy chúng ta. Điều này có thể là nguyên nhân cho một chấn thương tâm lý nghiêm trọng đối với đứa bé.

Không thõa mãn có thể biểu hiện qua nhiều hình thức. Một cách căn bản, chúng ta không thõa mãn những gì chúng ta có và chúng ta muốn thêm nữa. Thí dụ, chúng ta có thể thức tình dục thiết lập như thế nào đấy với người phối ngẫu của chúng ta trong những hình thức tình dục trên những tư thế và cung cách trong một sự đồng ý qua lại nào đấy. Không cần nghiêm ngặt một cách đạo đức: chỉ có một tư thế và thế thôi. Nhưng hãy nói rằng chúng ta có một vốn tiết mục hình thành những hình thức.
Đầu tiên, cho một tiết mục như thế là một thứ thích đáng, nó không thể bao gồm những hình thức tình dục tàn phá theo quy ước hay theo thói thường cho người phối ngẫu của chúng ta hay cho chúng ta. Nếu tiết mục dàn dựng của chúng ta là còng trói người kia trong xích và rồi hành hạ hay tra tấn họ trước khi hay trong khi tiến hành chuyện tình dục, thái độ tình dục bạo hành như thế là không thể chấp nhận. Hay nếu chúng ta có hành vi tình dục mà không có bao bảo hộ với ai đấy mà từ người ấy chúng ta có thể vướng chứng bệnh tật qua tình dục, hay đến người nào đấy mà chúng ta có thể truyền bệnh tật như vậy nếu chúng ta bị tiêm nhiễm, điều đó cũng là tàn phá và không thể chấp nhận được. Những hình thức của những hành vi tình dục của chúng ta cần, trên cấp độ quy ước theo thói thường, là những người vừa phải và mạnh khỏe.

Dĩ nhiên có thể có nhiều ý kiến, cả cá nhân và văn hóa, như hình thức nào của tình dục là phải chăng và lành mạnh, và những hình thức nào là tàn phá, nhưng hãy để sự bàn luận đó qua một bên. Điều làm cho hành vi tình dục tàn phá ở đây là chúng ta không thõa mãn với kiễu mẫu đồng ý với nhau là không tàn phá và, thí dụ, chúng ta cần nhìn vào sổ tay về những hình thức tình dục kỳ lạ bí hiểm và cố gắng hàng trăm tư thế khác nhau để làm cho tình dục thú vị hơn. Chúng ta thậm chí nghĩ rằng, “Hãy có chuyện ấy trong khi đứng trên đầu chúng ta,” bởi vì chúng ta đang tìm kiếm cho một ý tưởng khoái lạc nào đấy mà chúng ta sẽ chẳng bao giờ tìm ra – không bao giờ. Chúng ta đang tìm kiếm cho một loại kinh nghiệm tình dục lý tưởng nào đấy, và điều đó đơn giản là huyền bí, giống như sự huyền bí của một người phối ngẫu lý tưởng và một sự kích thích cực điểm tuyệt diệu. Nó sẽ chẳng bao giờ xãy ra.

Đó thật sự là thủ phạm phiền hà, không thõa mãn, đấy là sự mong ước cho điều gì đấy nữa, thêm nữa; điều gì đấy khá hơn,tuyệt hơn. Điều trông đợi ấy là căn cứ trên sự chấp trước cho “TÔI, TÔI, tôi muốn có thêm nữa.” Đặc biệt trong những chốn như thế này, nơi mà một cộng đồng với tác động ấm áp đến mỗi người khác sống gần gũi với nhau, xa cách thành thị, và nơi mà đôi khi những con người đã sẳn trong một mối quan hệ phối ngẫu có liên hệ tình dục với những người phối ngẫu của những kẻ khác, điều quan trọng là để thẩm tra động cơ cho thái độ như thế. Đấy là điều quan trọng để nhìn nếu nó căn cứ trên sự không thõa mãn với chính ngưởi phối ngẫu của mình và tìm kiếm cho điều gì đấy khá hơn, tốt hơn, thích hơn.

Nếu nó căn cứ trên một thái độ như thế, nó sẽ là tự tàn phá. Nó sẽ không tránh khỏi làm nguyên nhân cho những vấn nạn và buồn phiền của chúng ta. Cho dù nó sinh sản hạnh phúc an lạc hay bất hạnh ưu phiền cho người đối tác mới của chúng ta hay cho người phối ngẫu cũ của chúng ta lại là một vấn đề khác. Nó sẽ không tránh khỏi phát sinh những vấn đề rắc rối cho chúng ta. Nó là sự lựa chọn của chúng ta. Nếu chúng ta tiếp tục không vui và chán nãn – bởi vì loại tìm kiếm này là số phận đến tình trạng vở mộng – thế thì cứ tiếp tục. Tốt thôi, đấy là sự lựa chọn của chúng ta. Nhưng nếu chúng ta muốn chấm dứt sự buồn phiền này, sự băn khoăn này của một sự thất vọng triền miên và luôn luôn tìm kiếm cho điều gì ấy khá hơn, chúng ta cần hạn chế khỏi loại hành động này.

8- “THÂN THỂ XINH ĐẸP” VÀ TỰ DO YÊU ĐƯƠNG

Một điểm khác là chúng ta có thể đang lừa dối chính mình về điều cấu thành thái độ tình dục vô tội. Ở phương Tây, chúng ta có khái niệm về “thân thể xinh đẹp.” Tôn thờ thân thể có lẻ là di sản của chúng ta từ Hy Lạp cổ đại và sau đó là thời kỳ phục hưng. Quý vị biết thái độ, “Thân thể trẻ trung là vô cùng xinh đẹp và toàn hảo” và chúng ta hầu như thờ phượng nó. Với loại thái độ ấy đối với thân thể, rồi thì sau đấy chúng ta có hành vi tình dục, chúng ta thấy như là một điều kỳ diệu và đẹp đẻ. Chúng ta tin rằng nó thật sự sẽ mang đến cho người kia và chúng ta một niềm hạnh phúc vô biên. Chúng ta đang nói về khái niệm tiêu biểu của Tây phương về “tự do yêu đương,” mà một số người có nó.

Thí dụ, chúng ta có thể đã có một mối quan hệ tình dục với một người đối tác và chúng ta gặp ai đấy tại một buổi tiệc là người mà chúng ta cảm thấy hấp dẫn và gợi cảm. Chúng ta có thể nghĩ, “Tôi không thật sự không thõa mãn với người phối ngẫu của tôi. Nhưng thân thể người này quá xinh đẹp; tôi phải âu yếm nó. Chúng tôi phải làm chuyện ấy và làm lễ tuyên dương sự xinh đẹp của thân thể chúng tôi. Làm chuyện ấy sẽ vô cùng tuyệt diệu.” Chúng ta thậm chí có thể nghĩ, “Hành vi tình dục sẽ thật là thiêng liêng.” Những cảm nghĩ ngu ngơ như vậy thật là một trường hợp tự lừa dối. Bên dưới sự tin tưởng của chúng ta rằng tình dục là “tự do” và hoàn toàn vô tội, tuyệt đẹp, và ngay cả thiêng liêng, có thể là một thông đồng to lớn của dục vọng, tham đắm, và dính mắc, được hổ trợ bởi sự tôn thờ khờ khạo của chúng ta về sự xinh đẹp của thân thể.

Như một người Tây phương, hầu hết chúng ta không thích những giáo huấn của Đạo Phật quan tâm đến tỉnh thức, một vấn đề nằm bên dưới làn da, điều gì bên trong bao tử, và ruột, và v.v… Nhưng, khi chúng ta u mê về thực tại của những gì bên trong thân thể, chúng ta bị đặt vào trong sự huyền bí của thân thể xinh đẹp, và thân thể sau đó trở thành một đối tượng của dục vọng ám ảnh (kích thích tham dục).

Phật giáo giải thích sự mong ước tham dục như một cảm xúc phiền não mà nó căn cứ trên một nhận thức sai lầm về đối tượng của nó. Một cách đặc biệt hơn, nó căn cứ trên sự thổi phồng những phẩm chất tốt đẹp hay sự hấp dẫn đối với đối tượng của nó. Trong trường hợp đối tượng là thân thể, sự mong ước dục vọng xem điều gì đấy căn bản là không sạch sẽ lại cho là thanh bạch và diệu kỳ. Hãy sống trong tình trạng của mùa hè khoảng một tuần mà không tắm rửa hay không xúc miệng để thấy thân thể sạch sẽ như thế nào. Hãy mong ước tham dục lưu tâm gì ấy về cơ bản là sẽ sản sinh rắc rối thành cội nguồn của căn bản hạnh phúc. Hay điều gì ấy là biến đổi vô thường thành thường còn mãi mãi. Hay điều gì đấy không có bản chất vững chắc lại cho là có bản chất vững chắc. Khi chúng ta đang hành động dưới sự ảnh hưởng của sự nhận thức sai lầm u mê như thế, là chúng ta sản sinh những vấn đề rắc rối cho chính chúng ta.

Thế nên, một lần nữa nếu chúng ta muốn tránh điều buồn phiền như một kết quả cho thái độ tình dục của chúng ta, điều chúng ta cần phải là tránh lý tưởng hóa tình dục. Điều ấy không có nghĩa là chúng ta phải chấm dứt hành vi tình dục. Nhưng đừng lý tưởng hóa nó. Nói một cách khác, hãy thực tế về thân thể của người khác và của chính chúng ta. Bàn chân thì thường ẩm ướt và mùi khó chịu. Đấy là điều gì [chân thật của nó] ở đó, thế nên đừng giả vờ rằng nó không ở đấy và rằng thân thể luôn luôn xinh xắn và kỳ diệu vô cùng như sự biểu hiện của phim ảnh Hồ Ly Vọng (Hoollywood) – nó không thế đâu!

Và tình dục sẽ không mang đến hạnh phúc chân thật cho con người này hay cho chúng ta. Vì thế nếu chúng ta nghĩ, “Ồ, tôi sẽ làm chuyện ấy với một người khác và nó sẽ giải quyết tất cả mọi vấn đề và làm cho họ vui vẻ,” hay “Nó sẽ giải quyết tất cả mọi vấn đề rắc rối của tôi và làm cho tôi hạnh phúc,” đó là sự huyền bí [mà chúng ta ngu ngơ khờ dại đặt để cho mục đích dục tình]. Rõ ràng, vấn đề sẽ không diễn ra như thế đó. Có thể nó sẽ ban cho chúng ta hay cho họ một vài sự khuây khõa tạm bợ cho đở căng thẳng, nhưng hãy thực tế về điều đó. Sự khuây khõa chỉ là tạm bợ. Không có gì vững chắc, hay sâu sắc. Không có gì to tát. Nó sẽ không tồn tại lâu, rõ ràng như thế. Do vậy, chúng ta không nên tự lừa dối chính mình về điều đó.

Hãy nhớ rằng, không có điều nàotrong đạo đức Phật giáo nói rằng, “Quý vị nên làm điều này và quý vị không nên làm điều kia.” Tất cả là vấn đề chúng ta muốn chấm dứt nguyên nhân tạo nên những vấn nạn rắc rối cho chúng ta và của vấn đề có một sự thông hiểu thực tiển về nhân quả hành vi (nhân như thế sẽ tạo ra quả như thế.)

9- BIỂU LỘ CẢM XÚC

Một điểm cuối cùng trước khi chúng ta bắt đẩu tiết mục thảo luận là vấn đề làm thế nào biểu lộ sự tác động đến người khác. Cho dù có hay không chúng ta ở trong một mối quan hệ và có một người phối ngẫu, nếu chúng ta cảm thấy sự tác động rất mạnh mẽ đến ai đấy, thì cung cách nào thích hợp để biểu lộ sự cảm xúc ấy? Một số người có thể nghĩ rằng cách thật sự duy nhất để biểu lộ tình cảmlà trong một loại hình thức tình dục nào đấy. Nó có thể không bằng sự tiến hành một hành vi tình dục thật sự với người ấy đến cực điểm kích thích, nhưng nó có thể là bằng khuynh hướng hành động hổ tương trong một hình thức kích thích tình dục – kích thích đến chúng ta, kích thích đến họ, hay cả hai. Nhưng rõ ràng chúng ta sẽ không nghĩ áp dụng những phương pháp như thế đến mọi người chúng ta có sự cảm xúc đến. Tôi có sự cảm xúc lớn lao đến con chó của tôi, thí dụ thế, và thường biểu lộ tình cảm ấy bằng sự nâng niu nó. Nhưng tôi sẽ không nghĩ rằng tôi sẽ có hành vi tình dục với con chó của tôi và tôi sẽ không nghĩ đến việc kích thích tình dục với nó.

Điều này trở thành một câu hỏi hấp dẫn khi chúng ta bắt đầu nhìn vào vấn đề biểu lộ tình cảm như thế nào có thể bị ảnh hưởng bởi nền văn hóa. Thí dụ, khi những người Tây phương đi đến Ấn Độ hay Trung Đông, đôi khi họ cảm thấy bối rối về những biểu lộ tình cảm của những người địa phương. Đây là bởi vì ở Ấn Độ và hầu hết ở Trung Đông hai người bạn cùng giới tính nắm tay nhau trong khi đi bộ hay nắm tay nhau rất lâu. Biểu hiện như thế ở phương Tây sẽ bị nghĩ trong một cung cách khác. Ở Ấn Độ và Trung Đông không có tính mãnh liệt về tình dục. Trong những nền văn hóa ấy, nắm tay nhau là một dấu hiệu thích hợp của sự biểu hiện tình cảm và tình bạn đến ai đấy cùng giới tính; trái lại trong nền văn hóa Anh quốc và Hoa Kỳ được xem như có tính tình dục cao độ và do vậy biểu hiện như thế xem như thái độ không thích hợp cho những người khác giới tính luyến ái.

Một thí dụ khác trong những nền văn hóa Tây phương, khi một người đàn ông chào hỏi một người đàn bà, ông ta hôn trên má bà ấy hai, ba, hay thậm chí bốn lần, tùy theo nền văn hóa, và điều này cách nào đi nữa cũng không có tính tình dục mãnh liệt. Thật sự, ông ta chỉ ấn má ông ta vào má bà ấy và không thật sự chạm môi ông ta trên mặt bà ấy. Nhưng ở Ấn Độ, thí dụ, những người đàn ông sẽ không bao giờ làm điều ấy. Thực tế, trong văn hóa Hồi giáo Trung Đông, những người đàn ông chào hỏi nhau trong hình thức này (chạm má vào nhau hay hôn trên má), chắc chắn cũng không có tính tình dục cao độ.

Một điểm thú vị khác là người Tây phương dường như có sự ám ảnh hay bị bức bách này để nói, “Tôi yêu mình” hoặc “Anh yêu em” hay “Em yêu anh” (I love you). Giống như là sự biểu lộ tình yêu của chúng ta bằng lời nói có thể làm nó thành sự thật. Giống như là những lời nói ấy có thể làm cho tình yêu của chúng ta thật sự hiện hữu. Và nếu quý vị nói lên câu ấy với tôi rằng quý vị yêu tôi, thì cũng thế nó có thể làm cho tình yêu thật sự [hiện hữu]. Trái lại, nếu quý vị không nói “tôi yêu mình” (I love you), hay quý vị không nói nó thường thường, điều ấy bao hàm rằng quý vị không thật sự yêu tôi. Thật là thú vị, từ quan điểm của tính không, để thấy chúng ta tưởng tượng một cách ‘giả dối’[hay ảo tưởng của chúng ta] rằng ngôn ngữ có thể tạo nên hay chứng tỏ sự hiện hữu thật sự tình cảm của chúng ta.

Nhưng nếu chúng ta nhìn vảo truyền thống của xã hội Ấn Độ, người ta không nói “tôi yêu mình” (I love you) với nhau, ngay cả đối với người phối ngẫu hay con cái của họ. Trong tiếng Tây Tạng, thậm chí không có thành ngữ “tôi yêu mình” (I love you). Một người biểu lộ tình yêu của mình và cảm xúc của mình bằng hành động của mình, chứ không phải bằng lời nói của mình.

Sự xác đáng của điều này là nhằm để bày tỏ tình cảm mạnh mẽ của chúng ta đến ai đấy, chúng ta cần có một tiếp xúc tình dục với người ấy không? Nếu chúng ta nghĩ rằng chúng ta cần, chúng ta có thể đang lừa dối chính mình. Động cơ của chúng ta có thể đúng ra không chỉ là ngây thơ, mà cũng là ao ước tình dục. Ở đây, sự ngờ nghệch sẽ là, “tôi phải làm chuyện ấy với anh/em nhằm để chứng tỏ và biểu lộ tình cảm của tôi. Đây là cách duy nhất để biểu lộ tình yêu thật sự của tôi.” Ngay cả nếu chúng ta không nghĩ trong một cung cách cực độ như vậy, chúng ta có thể cảm thấy sự bức bách để biểu lộ tình yêu của chúng ta bằng hôn người ấy một cách say đắm trên môi. Đây là một đầu đề quan trọng để suy nghĩ. Có phải hôn trên môi ai đấy một cách nồng nàn thật sự bày tỏ và chứng minh tình yêu của chúng ta không, và có phải đây là cách duy nhất để truyền đạt không? Đây là một điểm rất hấp dẫn, thật sự, đặc biệt khi chúng ta đi sâu hơn và sâu hơn nữa trong sự thẩm tra những động cơ cho hành vi tình dục của chúng ta.

Nhưng, có lẽ như thế cũng đủ cho phần trình bày mở đầu. Hãy thảo luận một số vấn đề.

10- TÌNH DỤC, VUI THÚ, VÀ SỰ ĐA DẠNG

HỎI: Vui thú là thế nào? Tình dục cũng là vui thú và là điều gì ấy đẹp đẻ cho cả hai người. Cũng thế, tương tự với thực phẩm và đói khát, tôi không muốn sống đơn thuần với bánh mì và nước mỗi ngày. Vì thế, tôi cố gắng nấu nướng một bửa ăn hay thỉnh thoảng đi ăn ở tiệm, đúng là làm cho thú vị bằng việc thêm một số thay đổi nào đấy. Có phải đấy là một thái độ hợp lý phải có nhằm để duy trì sự khỏe mạnh và toại nguyện?

BERZIN: Có hai điểm từ câu hỏi của bạn. Đầu tiên, tình dục là vui thú. Vâng, tình dục là thú vị. Vấn đề rắc rối là khi chúng ta lý tưởng hóa tình dục và tưởng rằng đấy là phương pháp toàn hảo để làm cho chúng ta hạnh phúc. Điều sẽ sản sinh ít nhất rắc rối ở đây là hưởng thụ tình dục như nó là thế, và không làm cho nó thành điều gì đấy lớn hơn thế ấy. Chắc chắn, nó vui thú. Nhưng nó không phải là hạnh phúc lý tưởng mãi mãi. Ăn uống là thú vị và thậm chí là vui thích; nhưng khi chúng ta ăn xong, sau một vài giờ chúng ta đói bụng trở lại. Điều này cũng giống như hành vi tình dục.

Điểm thứ hai lưu tâm đến sự tương tự đấy là chúng ta sẽ cảm thấy ngán ngẫm nếu chỉ ăn bánh mì và uống nước mãi, thế nên đôi khi chúng ta muốn điều gì đấy lạ thích hơn là tự nhiên thôi. Nghĩ như thế về tình dục nó nói nhiều hoàn toàn về quan hệ chăn gối mà chúng ta có với người phối ngẫu của chúng ta. Nếu quan hệ gối chăn dường giống như bánh mì và nước với chúng ta, thế thì có điều gì đấy sai sót với mối quan hệ ấy. Có những hình thức lạ mắt về tình dục – giống như nấu một bửa ăn cầu kỳ - hay tình dục với một người lạ nào đấy như một sự thay đổi – giống như đi ăn tiệm – sẽ không giải quyết được vấn đề. Chắc chắn nó sẽ làm cho tệ hại hơn.

ĐÁP: Tôi đề cập đến thí dụ này chỉ bởi vì giáo sư ví sự khao khát tình dục tương tự như sự đói khát về thức ăn. Ăn bánh mì và uống nước thì tốt cho bao tử và đẹp cho cõi lòng, nhưng không phải mỗi ngày nếu chúng ta muốn giữ cho sự vui thích sống động.

BERZIN: Điều này gợi lên một điểm rất thú vị. Vui thú là gì? Vui thú là điều rất khó để định rõ. Có ai muốn cho một định nghĩa về vui thú không? Chỉ đưa một thí dụ, tôi nhớ, một lần với vị thầy của tôi là Serkong Rinpoche ở Hòa Lan. Chúng tôi đang ngồi với một số người rất giàu sang, họ có những chiếc thuyền bơi rộng (yacht). Họ để nó trong một cái hồ Hòa Lan nhỏ xíu, và một ngày nọ, họ đưa chúng tôi du thuyền. Nó làm cho chúng tôi có cảm giác như đang ở trong một cái bồn tắm. Tất cả chúng tôi có thể làm là dạo một vòng quanh cái hồ bé bỏng ấy, giữ hàng lối với khoảng năm mươi chiếc thuyền rộng cùng làm như thế. Serkong Rinpoche bình luận với tôi bằng tiếng Tây Tạng về cả sự kiện này là, “Đây là điều mà họ gọi là vui thú à?”
Thế thì “vui thú” là gì? Có phải vui thú là bước lên một chiếc xe lửa chạy vòng vo, lên đèo, xuống dốc, lộn ngược trong một khu vui chơi làm cho chúng ta choáng váng và hoàn toàn kinh khiếp? Có phải điều đó thật sự là hạnh phúc?

11- KHÔNG THÕA MÃN VÀ BUỒN CHÁN

Trong bất cứ trường hợp nào, hãy trở lại vấn đề tình dục và làm cho nó thích thú. Điều này đưa chúng ta vào trong toàn bộ sự bàn luận về buồn chán là gì và tại sao buồn chán phát sinh? Chúng tôi nghĩ rằng buồn chán đến từ việc có quá nhiều chọn lựa thuận tiện và vì thế cũng là sự trông mong muôn màu muôn vẻ. Chúng ta được dạy để mong đợi như một đứa bé trong xã hội Tây phương hiện đại. Một đứa bé phương Tây luôn luôn được hỏi, “Con muốn gì? Con muốn mặc gì hôm nay? Con muốn ăn gì hôm nay?” Từ độ tuổi rất sớm, một đứa bé Tây phương được dạy để chọn lựa trong một tình trạng khả dĩ rất rộng rãi. Một cách tự nhiên, đứa bé đến với sự dự tính hay trông đợi mà sự đa dạng và những chọn lựa sẽ luôn luôn sẳn sàng.

Thí dụ, hãy xem những siêu thị và số lượng các băng tần trên đài truyền hình ở phương Tây. Có hàng trăm sự lựa chọn. Căn cứ trên sự trông đợi tìm cầu những gì đấy hấp dẫn trong những sự lựa chọn đa dạng sẳn sàng, chán nãn sẽ phát sinh mau chóng, vì chúng ta chẳng bao giờ thõa mãn với những gì chúng ta có. Chúng ta luôn luôn hy vọng cho một điều ấy mới mẽ hay khác lạ mà nó sẽ hấp dẫn hơn và ngon miệng hơn.

Sự trông đợi cho sự đa dạng, và sự buồn chán thường đồng hành với nó, dường như được mang vào trong những thái đội của phương Tây hiện đại đối với dục tình. Như những người Tây phương hiện đại, chúng ta dường như thích sự đa dạng trong chuyện chăn gối của chúng ta, vì chúng ta có khuynh hướng cảm thấy ngán ngẫm với cùng một món ăn mỗi lần. Sự đa dạng ấy có thể là trong hình những hình thức của những tư thế khác nhau với người phối ngẫu của chúng ta, nó có thể trong hình thức của sự giao tiếp với những người đối tác khác nhau. Thế nên, chúng ta cần nghĩ về vai trò của sự buồn chán trong sự đòi hỏi của chúng ta đối với việc có thêm thú vị trong dục tình. Chúng ta cần nghĩ về những gì hấp dẫn và những gì không hấp dẫn nữa, và những giới hạn gì cho mỗi thứ và tại sao?

Như đối với việc làm thế nào chúng ta ở phương Tây hiện đại có thể đối phó tốt nhất với sự mong đợi giành được và cần thiết của chúng ta cho sự đa dạng. Chúng tôi nghĩ rằng, như chúng tôi đã đề cập phía trước, một vốn liếng với người phối ngẫu gối chăn chính thức của chúng ta có thể là giải pháp, tốt hơn có quan hệ tình dục với những người bên ngoài quan hệ của chúng ta.

Nếu người phối ngẫu của chúng ta và chúng ta có một sự thỏa thuận qua lại nào đấy trên chế độ tình dục, mà nó không chỉ một tư thế, mà hãy nói là nó chứa đựng một mục lục của vài hạng mục, thế thì điều ấy sẽ cho chúng ta một ít sự đa dạng. Sự kiện mà làm nguyên nhân tạo nên rắc rối ngay cả khi có sự đa dạng này với người phối ngẫu của chúng ta là nếu chúng ta tiếp tục tìm kiếm cho một phương cách mới để làm tình. Một sự tìm kiếm như thế căn cứ trên sự không thõa mãn và tiếp tục chán nãn, thất vọng, vì thế chúng ta không thích thú với những gì chúng ta có. Thái độ đó là thủ phạm tạo nên rắc rối.

Chúng tôi không nghĩ là chúng ta có thể nói rằng dĩ nhiên nó là tàn phá một cách cố hữu trong việc có chuyện gối chăn trong một vài tư thế khác nhau với người phối ngẫu của chúng ta và điều đó sẽ chín muồi thành bất hạnh và khổ đau. Vấn đề là thái độ buồn chán, không thõa mãn, và sự tìm kiếm không thôi cho điều gì đấy hấp dẫn hơn, thú vị hơn. Điều này cũng đúng nếu chúng ta nếu chúng ta nghĩ về việc nếm mùi điều ấy khác biệt và hy vọng thú vị hơn với một đối tác khác, ngay cả chỉ một lần trong đời, và rồi thì trở lại sự tiết chế dục tình thông thường của chúng ta.

HỎI: Giáo sư có thể nói thêm về sự không thõa mãn không?

BERZIN: Không thõa mãn và sự trông đợi liên kết một cách gần gũi với nhau. Chúng đến từ sự so đo tính toán kế hoạch và chấp trước cho những gì không hiện hữu. Ở đây, những gì chúng ta đề ra là một người phối ngẫu lý tưởng, toàn hảo. Sẽ có một hoàng tử hay công chúa đẹp như mơ trên lưng một con bạch mã, người sẽ là toàn bích. Chúng sẽ làm chuyện ấy và sẽ có kèn Tây và pháo bông phía đàng sau và chúng ta sẽ trúng số độc đắc. Điều này là hoàn toàn tưởng tượng. Nó sẽ chẳng bao giờ xãy ra. Thế nên không thõa mãn đến từ sự tin tưởng trong huyền thoại, trong câu chuyện thần thoại mà những hoàng tử hay công chúa mộng mơ đang chờ đợi chúng ta ở đâu đấy, và rằng một kích thích cực điềm độc đắc hiện hữu.

12- LÀM CHO HOÀN CẢNH NGÔI NHÀ KHÓ KHĂN NHẸ NHÀNG HƠN

LƯU Ý: Khi chúng ta có chuyện ấy với một người khác, người không chia sẻ cuộc sống hàng ngày với chúng ta với tất cả những rắc rối hàng ngày của nó, và người không mệt mõi vào cuối một ngày làm việc vất vả hay với những đứa trẻ, điều ấy dễ dàng hơn nhiều. Điều ấy sẽ nhẹ nhàng hơn nếu chúng ta vượt ra ngoài mối quan hệ với người phối ngẫu thông thường của chúng ta. Có một sự khác biệt lớn lao trong phẩm chất của kinh nghiệm dục tình này với ai đấy khác.

BERZIN: À, vậy động cơ là gì?

ĐÁP: Thư giản và làm cho hoàn cảnh chúng ta nhẹ nhàng hơn.

BERZIN: À, một lần nữa chúng tôi nghĩ rằng có nhiều phương cách khác nhau để làm giảm bớt hoàn cảnh. Chúng ta cần đưa vào sự cân nhắc của nhân quả. Chúng ta có thể chạy bộ nhẹ, chơi một môn thể thao nào đấy, đi xem phim, thủ dâm trong bồn tắm, hay làm chuyện ấy với một người hành nghề tình dục chuyên nghiệp, một người độc thân, hay với người tình của ai đấy. Trong đòi hỏi của chúng ta để làm nhẹ bớt ưu phiền, điều nào trong những sự chọn lựa này sẽ ít tàn phá hơn, điều nào sẽ nặng nề hơn? Chúng có bình đẳng như nhau hay không?

Một hình thức của bất giác [1] hay si mê liên quan tới nhân quả nghiệp báo. Chúng ta có thể nghĩ rằng sẽ không có hậu quả nào từ những hành vi của chúng ta, hay chỉ vì chúng ta không muốn nghĩ về chúng mà thôi. Nhưng, chúng ta cần nghĩ về những ảnh hưởng thái độ của chúng ta trong hoàn cảnh này sẽ có như thế nào, không chỉ mình chúng ta, mà cũng là đối với người phối ngẫu của chúng ta, người bạn tình của người khác nếu họ có, và đối với bất trẻ con nào liên hệ. Thậm chí chúng ta phải nghĩ về những hậu quả đối với cộng đồng như một tổng thể, vì chúng ta sống trong một cộng đồng nhỏ bé như thế. Trong một vài trường hợp, nếu chúng ta nếm thử một trái cây lạ và rồi thì trở lại với bánh mì và nước lọc, chúng ta thậm chí buồn chán hơn, bức rức hơn.

Dĩ nhiên, nhiều thứ tùy thuộc trên từng trường hợp cá biệt. Nhưng chúng ta cần thẩm tra thật sự động cơ của chúng ta, đến tất cả những ngưởi liên hệ và cảm giác của họ, và, trên một trình độ căn bản hơn, mối quan hệ với người phối ngẫu của chúng ta. Chúng ta cần thẩm xét những hậu quả của mỗi lựa chọn thuận tiện. Nó không quá dễ dàng. Có phải có thể có một sự khuây khỏa nổi buồn chán, làm nhẹ căng thẳng của hoàn cảnh, trong những cách khác hơn là tìm kiếm và có một quan hệ tình dục với ai khác đấy hay sao? Hay có phải đó là phương sách duy nhất? Và nếu chúng ta nghĩ rằng đó là cách duy nhất, thế thì nó trở thành một câu hỏi quan trọng, tại sao đó là cách duy nhất? Có phải có một quan hệ tình dục là một cách biểu lộ tình cảm đến con người này, bởi vì chúng ta phải có những cảm giác yêu thương sâu xa cho người ấy; hay có phải chúng ta làm chuyện ấy với bất cứ người nào muốn và sẳn sàng? Đó cũng là một câu hỏi lý thú.

Cũng thế, chúng ta cần nhìn vào trình độ mà chúng ta đang hướng tới cho sự thực hành tâm linh của chúng ta. Chúng ta có đang hướng tới hoàn toàn cho sự giải thoát hay giác ngộ không? Trong trường hợp đó, chúng ta muốn tránh bất cứ điều gì làm nguyên nhân cho khổ đau hay hạn chế khả năng của chúng ta để giúp đở người khác. Thế nên, chúng ta sẽ kềm chế mình khỏi bất cứ quan hệ ngoại tình nào, vì nó chắc chắn sẽ đem tới nhiều rắc rối hơn, điều mà, vào lúc cuối, sẽ làm cho những người khác mất tin tưởng vào chúng ta. Hay có phải chúng ta đang có khuynh hướng cải thiện vòng sinh tử luân hồi? Trong trường hợp đó, chúng ta sẽ cố gắng lựa chọn những hành vi tàn phá nhẹ nhàng nhất, và, thậm chí tốt hơn, hãy cố gắng để tìm một giải pháp đạo đức trung tính. Điều này cũng đúng ngay cả chúng ta không đang theo đuổi một con đường tâm linh.

13- NHỮNG QUAN HỆ KHÔNG HÀI LÒNG

HỎI: Nếu chúng ta đang hướng tới giải thoát, thí dụ thế, có phải nó có nghĩa là chúng ta phải trụ trong một hoàn cảnh mà chúng ta cảm thấy không toại ý và thật sự buồn phiền hay không? Làm thế nào chúng ta biết khi nào là thời điểm để chấm dứt mối quan hệ?

BERZIN: Khi một mối quan hệ tàn phá lẫn nhau và chúng ta không thể chửa trị nó, đấy chắc chắn đúng là thời điểm để chấm dứt mối quan hệ ấy. Giáo huấn nhà Phật không bao giờ nói rằng chúng ta phải ở lại trong một hoàn cảnh tồi tệ hay tiêu cực. Nhưng điều quan trọng là phải chân thật với người kia. Nếu chúng ta đang cố gắng để lìa khỏi mối quan hệ, hãy lìa khỏi mối quan hệ. Đừng giữ mối quan hệ ấy và liên hệ với ai đấy khác cùng một lúc, bởi vì điều ấy rõ ràng chỉ làm cho tình trạng tệ hại hơn.

ĐÁP: Tôi nghĩ rằng một trong những lý do cho những mối quan hệ không hài lòng và những rắc rối lớn lao trong họ là vì họ tiến vào mối quan hệ với dự kiến rằng nó sẽ là mãi mãi. Giáo sư biết, ý tưởng “cho đến chết chúng ta mới chia lìa.”

BERZIN: Theo quan điểm Đạo Phật, chúng ta nghĩ trong những hình thức của những vô lượng kiếp sống của quá khứ và tương lai. Một mối quan hệ gần gũi với ai đấy không là điều gì đấy giới hạn chỉ trong những ràng buộc của một kiếp sống. Nếu chúng ta có một mối quan hệ mạnh mẽ với ai đấy, đấy là do bởi nghiệp quả kết hợp từ những kiếp sống trước. Giống như thế, khi chúng ta chấm dứt một mối quan hệ bằng sự chia tay với nhau, nghiệp quả liên hệ không kết thúc đúng bằng số không và chúng ta sẽ không bao giờ gặp gở hay có bất cứ mối liên hệ với người ấy trong những kiếp sống tương lai. Chúng ta không thể quẳng ai đó đi trong một thùng rác giống như vứt đi một bắp cải cũ đã thối rữa.

Vì thế, nếu người phối ngẫu của chúng ta và chúng ta quyết định tốt nhất là chấm dứt mối quan hệ, hãy nói có một vụ ly dị hay chấm dứt sống chung với nhau hay chấm dứt chuyện tình dục với nhau. Nếu có thể, chúng ta cố gắng để duy trì một loại quan hệ thân hữu nào đấy sau đó, thậm chí nếu chỉ với thái độ của chúng ta đối với người kia. Điều này đặc biệt nếu có con cái liên hệ đến. Nếu cả hai chúng ta đang sống trong một cộng đồng nhỏ, thế thì khi chúng ta gặp gở, chúng ta cần cố gắng thân thiện. Nếu chúng ta thù địch với nhau, không tránh khỏi có một ảnh hưởng tiêu cực đối với những người khác chung quanh chúng ta.

ĐÁP: Tôi hiểu có đúng không, rằng sự liên kết một cách nghiệp báo với ai đấy không chấm hết bằng sự chấm dứt một mối quan hệ riêng tư với người ấy? Mối quan hệ chỉ đơn thuần thay đổi sự biểu hiện của nó? Mối quan hệ thay đổi hình thức, vì thế ngay cả khi tôi ác ý và thù hận đối với người tình cũ của tôi, tôi vẫn đang liên hệ với người ấy? Vì thế nếu giáo sư đang nói rằng đúng hơn là liên hệ với người kia trong sự tích cực nào đấy, nhưng kém nồng nhiệt và thân mật hơn. Điều đó cho phép hình thức thay đổi bằng sự duy trì trong tâm ý tưởng có một mối liên kết của đời sống và sự liên tục của nghiệp báo (cho đến khi hoàn toàn giải thoát). Tôi có hiểu một cách đúng đắn không?

BERZIN: Vâng, mặc dù có thể không dễ dàng, đặc biệt nếu người phối ngẫu của chúng ta là kẻ khởi đầu sự đổ vở và chúng ta vẫn còn cảm thấy tổn thương hay buồn đau. Nhưng, nếu bằng cách nào đấy, chúng ta cần vượt thắng sự buồn đau ấy và cố gắng để phát triển một trạng thái tích cực của tâm thức. Việc chính là tiếp tục với cuộc sống của chúng ta, mà không bị vướng mắc trong tư tưởng những chuyện trong quá khứ. Chúng ta không có lựa chọn nào. Cuộc sống tiếp diễn.

Nếu chúng ta vẫn xác nhận mình như một thành phần của một mối quan hệ xấu hay không toại ý, chúng ta sẽ tiếp tục cảm thấy tổn thương và có những cảm giác tiêu cực đối với người phối ngẫu cũ. Nhưng nếu chúng ta bắt đầu một chương mới trong đời sống của chúng ta và xác nhận rõ với điều ấy – cho dù nó là một chương mới như một người độc thân hay như ai đấy trong một mối quan hệ khác – chúng ta sẽ ở trong một trạng thái cảm xúc vững vàng hơn nhiều. Với sự vững vàng hơn và tự tin hơn trong khả năng của chúng ta để tiếp tục với đời sống của chúng ta, chúng ta sẽ có thể có một loại thái độ tích cực nào đấy đối với người phối ngẫu cũ. Chúng ta sẽ có thể tập trung hơn trên những phẩm chất tốt của người ấy, hơn là trên những khuyết điểm và những khó khăn của họ mà chúng ta đã có với nhau.

14- BIỂU LỘ MỘT Ý NGHĨA THÂN THUỘC VỚI MỌI NGƯỜI

HỎI: Có phải là chúng ta liên hệ và nối kết với mọi người và mọi thứ trong một cách nào đấy? Chúng ta chỉ biểu hiện hơn sự nối kết ấy khi chúng ta ở trong mối quan hệ phối ngẫu với người kia.

BERZIN: Điều ấy trở lại câu hỏi giống như mà chúng tôi đã nêu lên phía trước về việc làm thế nào chúng ta biểu lộ sự thân thuộc ấy và có cần thiết để biểu lộ nó qua hành vi tình dục với ai đấy, cầm tay nhau, ăn uống chung với nhau, đi chơi với nhau, hay vì nữa?

Câu hỏi này về việc làm thế nào biểu lộ cảm xúc thật là nồng nhiệt. Đấy là bởi vì, nếu chúng ta nhìn vào câu trả lời thích đáng của Giáo Pháp, nó sẽ là chúng ta cần biểu lộ cảm xúc trong một cách mà người kia có thể tiếp nhận tốt nhất và thông hiểu nó mà không suy diễn sai lầm. Sự biểu hiện cảm xúc của chúng ta cần truyền đạt một cách đúng đắn đến người kia, đúng không?

Bây giờ, với một số chúng sinh nào đấy, điều ấy dễ dàng. Tôi có thể biểu lộ tình cảm đối với con chó của tôi bằng cách vỗ vỗ lên đầu nó hay cho nó một cục xương. Đây là những cách thích hợp để biểu lộ tình cảm đến một con chó, điều mà con chó có thể thấu hiểu và cảm kích. Tôi không nghĩ đến sự biểu lộ cảm xúc cho con chó của tôi trong cùng một cách mà tôi sẽ làm đến một con người, mặc dù đôi khi chúng tôi có muốn ôm con chó tôi. Nhưng con chó của tôi không thật sự thích được ôm. Đó là một cách không thích hợp để biểu lộ tình cảm đến một con chó. Trái lại, những con chó biểu lộ cảm xúc đến một con khác, đặc biệt nếu chúng sắp làm tình với nhau, con đực sẽ cắn trên cổ con cái. Tuy nhiên, đó sẽ không là một cách thích hợp đối với con người để biểu lộ tình cảm trên con chó của mình, hay đến một con người khác.

Giống như thế, trong những con người, những cách thích hợp và không thích hợp để biểu lộ tình cảm đến đàn bà, đàn ông, thiếu nhi và người lớn, Ý, Ấn, Đức, Anh, Mỹ, Nhật, và v.v… tất cả hoàn toàn khác nhau. Những sự khác biệt tùy thuộc không chỉ trên người mà chúng ta biểu lộ tình cảm. Chúng cũng tùy thuộc trên vấn đề đấy là một người đàn bà, đàn ông, con nít hay người lớn, và trên vị trí vai vế trong đời sống của mỗi chúng ta, trên những hoàn cảnh mà chúng ta gặp gở, trong những người chung quanh chúng ta, và v.v… Tuy thế, thông thường chúng ta có một sự tin tưởng vô ý thức rằng “cảm xúc của tôi là đúng đắn và hiện diện vững vàng, và tôi phải biểu lộ chúng trong cách của tôi.” Có một cái TÔI, TÔI, TÔI to lớn ở đấy, mà nó sẽ làm cho chúng ta hành động một cách ép buộc.

Sự chấp trước này cho một cái “tôi” kiên cố là cực kỳ khó khăn để vượt qua. Nó cũng rất khó khăn bởi vì chúng ta bị lừa phĩnh trong sự suy nghĩ rằng bằng sự biểu lộ tình cảm của chúng ta, chúng ta đang là một người đáng yêu. Chúng ta không bao giờ nghĩ rằng nó có thể làm cho người kia cảm thấy không thoãi mái, hay rằng nó có thể là tàn phá. Chúng ta nghĩ rằng chúng ta đang là một người đáng yêu, và nếu người kia không chấp nhận sự biểu lộ tình yêu và cảm xúc chủa chúng ta, tức là họ đang từ chối chúng ta.

Trái lại, nếu chúng ta biểu lộ tình cảm trong cách mà người kia có thể chấp nhận và thấu hiểu nó, nhưng đấy không là cách CỦA TÔI, chúng ta cảm thấy không hài lòng. Sự biểu lộ tình cảm dường như không thật sự đối với chúng ta. Thí dụ, hãy nói là cách CỦA TÔI biểu lộ tình cảm là có một sự tiếp xúc thân thể với ai đấy, như ôm họ một cái, và đấy là cách duy nhất mà tôi cảm thấy thật là tôi. Đó sẽ là một rắc rối lớn nếu tôi là một người đàn ông và cảm thấy thiện ý đối với một người đàn bà Hồi giáo truyền thống mà không phải là vợ tôi.