Những kí ức gửi gió

Tác giả Bài
Tần Anh

  • Số bài : 515
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 01.01.2006
  • Trạng thái: offline
Những kí ức gửi gió 14.01.2006 21:05:11 (permalink)
1, Hạnh của tôi

Mười ba tuổi, nhà tôi chuyển đến một nơi ở mới. Khó có thể nói hết nỗi ngỡ ngàng của một con bé quen sống phóng túng trong một khoảng không gian bao la lại bị nhét vào một cái nhà hình hộpchật hẹp trong một khu tập thể nhỏ bé. Khủng khiếp. Ngẩng lên không thấy trời, cúi xuống không chạm đất, tưởng chừng như toàn bộ thế giới chỉ le lói hiện ra giữa hai dãy nhà ken sát nhau, bức bối.

Vốn dĩ cái sân chung đâu có nhỏ. Nhưng hai dãy nhà, nhà trước , nhà sau, mỗi nhà đua nhau cơi nới một chút, rồi tận dụng làm chỗ gửi xe, bày bán hàng quán, rốt cuộc, cái sân ấy chỉ còn chút xíu đủ để đặt những bước một cách từ tốn, nhẹ nhàng, vì nếu bạn muốn chạy, coi chừng bạn sẽ đụng chạm tới những thứ được coi là riêng tư dù không được bày một chút riêng tư nào

Giữa khoảnh sân có một cây đa rõ to. Và vài cây bằng lăng nhỏ xíu mới được trồng, khẳng khiu, buồn bã. Tôi hay đứng dưới cây đa, áp tay vào thân, cảm nhận những mạch nhựa quen thuộc chảy rần rật dưới da, như cố tìm lại một ký ức xa xưa, cũ kỹ, ký ức của những buổi trưa trốn mẹ đi chơi, bước chơi vơi giữa cánh đồng lúa xanh rì thơm mát, hoặc những đêm sáng trăng đuổi nhau chạy vòng vòng quanh những thân cây to đùng cổ kính. Dù sao, giữa cái nơi xa lạ này, sự hiện diện của cây đa cũng như gặp một người quen cũ.

- Đừng có trèo lên đó.

Một giọng con gái hách dịch vang lên. Tôi quay ngược lại, nhận ra con bé hàng xóm mới của mình. Mớ tóc dài đen óng để xõa sau lưng hình như chẳng bao giờ túm gọn lại, càng làm tăng vẻ xanh xao gầy gò của con bé. Tôi biết con bé tên là Hạnh, hôm trước mẹ nó cũng nói, nhưng tôi chưa nói chuyện một lần nào.

Không trèo, tôi đủ khôn ngoan để biết rằng không nên làm bất kỳ điều gì ở nơi xa lạ mà mình không biết chắc là có được phép hay không, nhưng tôi không giải thích. Con bé chạy lại gần ngó vào mặt tôi :

- Đằng ấy mới chuyển đến à.

Tôi ừ một tiếng nhẹ nhàng, không nói thêm một câu nào nữa. Dù mọi người đều biết tôi nghịch nổi giời, nhưng thực tế, khi tiếp xúc với người lạ, tôi không thoải mái cho lắm. Tôi chỉ quậy khi xung quanh mình toàn những người thân thiết, những người mà tôi biết chắc rằng dù có chuyện gì xảy ra vẫn đứng bên cạnh tôi như thường. Nếu có một thứ mà tôi nhớ quay quắt, thì đó chính là cái tình bạn diệu kì giữa những đứa bạn có cùng một tuổi thơ, không cần nói ra vẫn hiểu ý nhau như thường, đoàn kết một cách khó hiểu.

Con bé ngó lom lom tôi một lần nữa rồi quay người đi vào nhà. Chợt nó dừng lại, nói thõng một câu :

- Cây đó không trèo được đâu.

Đó là những kí ức ban đầu của tôi về Hạnh, người mà về sau đã trở thành bạn thân của tôi. Tôi không hề biết ban đầu Hạnh rất ghét tôi, cái bản tính ngô nghê về ác cảm của những người khác đối với mình đã giúp tôi rất nhiều, rốt cuộc cuối cùng Hạnh đã trở thành bạn thân của tôi.

Có thể nói tôi đã có những tháng ngày vui vẻ hạnh phúc. Hai đứa cùng chơi, cùng phá phách, cùng giúp nhau nói dối khi cần, nhưng lại không bao giờ học cùng nhau. Có lẽ vẫn tồn tại những khoảng cách nhất định giữa hai đứa, điều mà bây giờ tôi mới hiểu được. Bản thân một con bé thích chơi hơn thích học như tôi không quan tâm đến điều đó, tôi chỉ cần bạn để chơi, và Hạnh đáp ứng được đầy đủ những điều đó. Hạnh rất yếu ớt, cảm giác tâm hồn nó mong manh như nó chính là hiện thân của Lâm đại Ngọc. Nó yêu thơ, yêu hoa, yêu nhạc, văn thơ ướt át, trái ngược hẳn với tôi. Tôi có cảm giác Hạnh luôn cần tôi che chở, có phải vì thế mà tôi rất thích chơi với Hạnh chăng.

Hai đứa dường như có cùng sở thích, hoặc giả cái sở thích đọc thơ và làm thơ của tôi là ảnh hưởng từ Hạnh, tôi cũng không biết nữa. Chỉ biết hồi đó, hai đứa cùng mê Lâm đại ngọc, đến nỗi Hạnh tự đặt cho mình bút danh là Lâm Anh, rồi còn cùng nhau thêu những cái túi thơm giống như trong phim. Có những buổi sáng, tôi lười dậy sớm, thế là quẳng cặp cho Hạnh mang đi trước. Còn tôi ung dung đi sau, kiếm theo một mảnh vải, khi qua bảo vệ thì thủng thẳng giơ mảnh giẻ lên : "em đi kiếm giẻ lau cho lớp". Có những buổi trưa, Hạnh qua nhà tôi, mặt tái mét quẳng cái cặp vào lòng nó rồi òa lên khóc "Bọn nó nhét gián vào cặp tao". Và tôi lại nhẹ nhàng lôi mấy con gián chết ra, lau thật sạch rồi trả lại cho con bạn chết nhát.

Những kí ức tuổi thơ trôi qua êm đềm, với thơ, với nhạc, với những cành bằng lăng tím được ép cẩn thận trong sổ tay. Rồi tất cả cũng qua. Không hiểu từ lúc nào, tình bạn nhạt dần, vì Hạnh chuyển nhà, vì Hạnh học trường khác, hay đơn giản vì bố mẹ tôi không thích Hạnh. Cái đầu óc đơn giản của tôi chỉ nghĩ rằng Hạnh là một người bạn thân, còn bố mẹ tôi, bố mẹ tôi chỉ thấy Hạnh là một đứa phiền nhiễu, mỗi lần đến đều líu ríu với tôi hàng tiếng đồng hồ, ảnh hưởng tới thời gian học hành của tôi.

Hạnh đến nhà tôi thưa dần. Rồi tôi vào đại học, còn Hạnh đi làm. Mối quan hệ của hai đứa mảnh như một sợi chỉ, tưởng chừng chỉ cần kéo nhẹ cũng có thể đứt. Sự vô tâm cùng với những bạn bè mới làm tôi quên dần người bạn cũ. Tuy nhiên đôi lúc, khi giở quyển sổ lưu bút, nhìn những nét chữ thanh mảnh trong hàng chục bài thơ Hạnh chép cho tôi, tim tôi lại thoáng nhói lên. Tôi biết, đối với tôi, Hạnh vẫn là một người bạn rất quan trọng, nhưng tôi đã quá lười biếng để có thể nối lại một tình bạn cũ. Và dù rất tiếc nuối, tôi vẫn đễ mặc kệ cho nó trôi qua trong quên lãng. Tình cảm là một thứ gì đó quá mong manh, nếu không được bồi đắp thường xuyên sẽ dần nhạt nhòa theo thời gian.

Ngày Hạnh lấy chồng, tôi cũng đi đưa dâu, về tận đất Hưng Yên xa xôi. Khi trở về xe, Hạnh đứng ở cổng chào, nước mắt tuôn như mưa, dáng người nhỏ bé, dù đã đánh phấn rất đậm vẫn không dấu được vẻ xanh xao. Tôi lau mãi, lau mãi nhưng nước mắt Hạnh vẫn chảy dài, tim tôi đau nhói lên, lúc đó chỉ cần đứng thêm một chút thôi là tôi sẽ kéo Hạnh về lại Hà Nội. Nhưng rồi tôi vẫn theo đòan người trở về, bỏ mặc Hạnh ở lại một mình. Và điều cuối cùng tôi có thể làm lúc đó là cố gạt đi hai hàng nước mắt từ từ lăn ra từ lúc nào.

Từ đó tôi không gặp lại Hạnh nữa. Nhưng trong tim tôi lúc nào cũng ẩn chứa hình ảnh một người con gái nhỏ bé đứng khóc như mưa trong ngày vu quy. Bây giờ bạn ra sao. Nghe nói bạn vẫn hạnh phúc Thôi thì mong bạn hạnh phúc để tôi có thể thanh thản an ủi mình rằng, dù không có mình, mọi người vẫn có thể vui vẻ.

Dù ở đâu, mong bạn biết rằng, mình luôn sẵn sàng bên bạn.
Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
 
#1
    Tần Anh

    • Số bài : 515
    • Điểm thưởng : 0
    • Từ: 01.01.2006
    • Trạng thái: offline
    RE: Những kí ức gửi gió 14.01.2006 21:08:27 (permalink)
    Mùa đông Hà Nội

    Author : Kotoko

    Có lần em đã hỏi tôi : Mùa đông Hà Nội như thế nào hả chị ?


    Biết nói gì với em bây giờ.


    Mới hôm qua thôi, trời còn nóng ẩm. Thế mà chỉ qua một đêm, thời tiết đã thay đổi một cách nhanh chóng. Sáng sớm, bước ra khỏi cửa, luồng gió lạnh thổi thốc vào mặt, không khí hanh khô buốt giá làm làn da mỏng manh đỏ hồng lên, nứt nẻ, cái lạnh như cắt da cắt thịt. Hít một hơi dài, luồng không khí lạnh buốt tràn vào phổi, lạnh toát.


    À, mùa đông Hà Nội như thế nào nhỉ, chắc là không thể khắc nghiệt như các nước phương Bắc khác. Buổi sáng, chỉ cần ngó đầu nhìn lên sẽ thấy bầu trời cao xanh vòi vọi trong trẻo tinh khiết đến lạ kỳ. Những hàng cây hai bên đường tuy không còn óng ả như những ngày xuân hè nhưng vẫn giữ được màu xanh vốn có. Cái lạnh mang lại cho phố phường vẻ trầm tĩnh cổ kính hơn, yên ả hơn. Hà Nội mùa đông cũng không thiếu nắng, nhưng không phải là những tia sáng chói chang mà chỉ là những luồng ánh sáng trong trẻo nhẹ nhàng, làm cảnh vật tươi sáng hơn, đẹp đẽ hơn, phần nào giảm bớt sự lạnh lẽo của những ngày đông.


    Mùa đông Hà Nội là mùa của thời trang, của màu sắc. Hiếm có mùa nào trong năm mà ta có thể bắt gặp đủ mọi màu sắc trên đường nhiều đến thế. Bạn có thể bắt gặp một cô bé đi trên đường với một chiếc mũ màu vàng, một chiếc áo len màu hồng, một chiếc khăn màu hoàng yến và một chiếc áo khoác màu đỏ tươi, hoặc giả những màu sắc khác : xanh, da cam, vàng đậm vàng nhạt, tím,.... Rồi khăn, rồi mũ, rồi găng tay, giầy, tất cả tạo thành một tổ hợp thời trang vừa đặc sắc vừa rực rỡ, chỉ có mùa đông là bạn có thể khoác lên mình từng ấy kiểu dáng và màu sắc.

    Mùa đông Hà Nội là mùa của ăn khuya, những món ăn đặc trưng mà chỉ mùa đông mới có thể thưởng thức được hết những hương vị của nó. Những miếng bột nhỏ xíu bằng ngón tay, thả vào chảo đột ngột phồng to lên gấp mấy lần, vớt ra đĩa còn nóng giòn, bẻ chấm với nước mắm pha chua chua cay cay ngòn ngọt, ăn kèm với su hào ngâm dấm, ngon tuyệt. Hoặc ốc nóng thơm lừng chấm với nước mắm có gừng tỏi sả ớt quất... vừa ăn vừa suýt xoa, để cái nóng từ từ lan tỏa trong cơ thể. Rồi sắn nướng, ngô nướng, vừa ăn vừa ủ vào tay vừa ấm người vừa ấm dạ.

    Nhưng có một món ăn mà không ai đến Hà Nội không thể không ăn. Đó là kem Tràng Tiền. Có một nghịch lý là càng lạnh, kem Tràng Tiền càng đông. Giữa thời tiết giá rét, cắn một miếng kem lạnh buốt, để cái vị ngọt lan nhẹ lên đầu lưỡi, ngấm vào từng thớt thịt, vừa ăn vừa run lẩy bẩy, cảm giác đó chỉ cần thử một lần mãi mãi không thể quên.

    Hà Nội mùa đông, mùa của suy ngẫm, của lý trí. Còn gì có thể thử thách với bản thân hơn khi trong cái nhiệt độ từ 10-12 độ phải chui khỏi chăn vào lúc sáng sớm. Khi đã làm một việc dũng cảm như thế thì không còn gì là mình không thể làm nổi nữa. Nếu có chuyện buồn, chỉ cần để gió lạnh thổi thốc vào mặt, trong chốc lát đầu óc tỉnh táo hẳn, cảm thấy rằng trên đời còn nhiều điều đáng quan tâm hơn là giữ mãi những nỗi buồn đó trong lòng.

    Hà Nội mùa đông, mùa của sum họp. Trời tối nhanh hơn, con người càng hối hả trở về với tổ ấm hơn. Mùa đông cũng là mùa của tụ họp bạn bè. Một căn phòng nhỏ, một chiếc bàn thấp, một nồi lẩu bốc khói nghi ngút, và những chén rượu cay nồng, chỉ thế thôi, nhưng cũng đủ để lai rai cả ngày.

    Ngồi trước bàn phím, những ngón tay cứng lại tím tái vì rét. Thôi thì hẹn em lần sau sẽ kể cho em nhiều hơn về mùa đông Hà Nội nhé.
    <bài viết được chỉnh sửa lúc 22.01.2006 21:42:30 bởi kotoko >
    Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
     
    #2
      Tần Anh

      • Số bài : 515
      • Điểm thưởng : 0
      • Từ: 01.01.2006
      • Trạng thái: offline
      RE: Những kí ức gửi gió 14.01.2006 21:10:33 (permalink)
      Đêm Tam Đảo

      Author : Kotoko


      Tiếng hát Thu Hiền vang lên ngọt ngào. Những kí ức xưa cũ tràn ngập trong lòng

      Quảng Bình quê ta ơi
      Giữ lấy những gì mà ta yêu mến
      ....
      Hẹn ngày gặp lại, ta sẽ, về chung nmột nhà



      Đêm Tam Đảo yên tĩnh đến lạ thường. Sương trắng giăng mờ mịt khắp nơi, cách nhau vài bước chân mà không thể thấy nhau. Phía tít trên cao, mảnh trăng yếu ớt hiện ra mờ mờ ảo ảo. Trong không gian chỉ vang lên khe khẽ những tiếng thì thầm của một đôi tình nhân nào đó..

      Nó ngồi xổm trên bậc tam cấp nhìn đăm đắm vào màn đêm. Nam ngồi bệt trên mặt đường. Im lặng. Không gian tối mù. Ánh sáng yếu ớt từ đống lửa trại trên kia không đủ sức soi xuống chỗ hai đứa.

      Nam bật lửa, châm thuốc. Đốm lửa lập lòe trong đêm. Nó không gào lên như mọi khi mà chỉ im lặng nhìn Nam. Trông cậu cô đơn quá. Nỗi buồn của Nam như lan tỏa qua không gian, luẩn quẩn xung quanh nó.

      Mưa lất phất rơi. Nó hơi rùng mình vì lạnh. Phía trên kia, tiếng nhạc vang lên bập bùng. Có ai đó cất tiếng hát, giọng hát văng vẳng trong không gian. Nó nghiêng tai lắng nghe. Giai điêu quen thuộc quá, quen thuộc đến nhói tim. Nam phà một hơi thuốc, nhỏm người đứng dậy :

      - Đi lên đi

      Nó ngồi im, dường như bao nhiêu tâm sự giấu kín trong tận đáy lòng bỗng ùa về. Sao , sao lại hát đúng bài hát đó. Sao lại chọn bài hát đó vào đúng lúc này. Không, nó không muốn gặp bất kỳ ai vào lúc nào hết. Úp mặt vào đầu gối, giọng nó khàn đi :

      - Tôi ngồi đây một lát. Ông lên trước đi.

      Nam bước lên một bước, rồi ngồi bệt xuống cạnh nó, đốm thuốc đỏ lập lòe trên môi. Những tiếng ồn trên kia vọng xuống ngày một to hơn. Có vẻ hầu hết mọi người đều đã bị lôi vào đám lửa trại. Giọng hát vang lên rõ hơn

      ...Có ai về Đại Phong...

      Không hiểu sao nước mắt nó bỗng trào ra. Tựa như người đang đứng trước mặt nó, cười xòa mà bỏ mic xuống :

      - Quên mất câu sau rồi.

      Tại sao, tại sao lại ngu ngốc đến mức cứ giữ mãi những hình ảnh đó trong tim. Tại sao chứ.

      - A!Sao lại ngồi ở đây

      Có tiếng nói trong trẻo vang lên. Không cần quay lại, nó cũng biết là ai. Mặt Nam dường như hơi cau lại, một chút thôi, rồi tĩnh lặng như không Nó quệt mắt, đáp khẽ :

      - Trên đó ồn quá, xuống đây ngồi cho thoáng.

      Linh bước xuống, tự nhiên ngồi xuống cạnh Nam :

      - Mau lên đi thôi, Nam hát một bài chứ.

      Nam thở dài, đứng dậy di điếu thuốc dưới gót giầy.

      - Ừ, Linh cứ lên trước đi. Lát bọn tôi sẽ lên.

      Linh đứng dậy, đi vụt lên, vô tình như bao nhiêu lần khác. Nam lại thở dài, ánh mắt nhìn theo đăm đắm. Bó buông thõng một câu :

      - Bỏ rồi ah

      Dường như một nụ cười rất nhẹ thoáng qua mặt Nam :

      - Đã có gì đâu mà bỏ. Thôi lên đi.

      Nam kéo mạnh tay. Nó đứng vụt dậy theo đà kéo, loạng choạng suýt ngã.

      - Ngốc, không lên đâu.

      Nó nhìn Nam xỉa một câu rồi lại ngồi xuống. Nam trừng mắt nhìn nó :

      - Lên hay không.

      - Không

      Nam quay người đi thẳng. Chỉ một thoáng sau nó có thể nghe thấy giọng Nam vẳng xuống, trầm ấm ngọt ngào. Không giống, không phải. Nó lại úp mặt vào tay. Sao cứ mãi theo đuổi những ảo vọng làm gì. Nó ngốc, Nam cũng ngốc, hai đứa ngốc thất tình khéo sao lại là bạn thân. Vui thật, chung nhau đến cả cái cảm giác thất tình.

      Một bóng người hắt xuống mặt đường làm nó ngẩng mặt lên. Nam, cười cười, cầm một chai rượu và một cái chén. Cậu ngồi bệt xuống cạnh nó, thận trọng rót ra nửa chén rồi đưa cho nó :

      - Làm một chút chứ

      Nó đỡ lấy chén rượu, ngơ ngác :

      - Chén ông đâu ?

      Nam chỉ vào tay nó :

      - Đó

      - Uống chung ah - Nó nhìn Nam cười cười

      Nam cười phá lên rồi rút từ trong túi áo ra cái chén thứ hai

      - Sao đâu. Sợ bị trêu là hôn gián tiếp tôi à.

      Nó bĩu môi, dốc cạn chén rượu vào miệng :

      - Ngốc.

      Thứ chất lỏng cay nồng từ từ chạy qua cổ họng. Ban đầu thì bỏng rát, rồi hơi ấm dần dần lan ra khắp người. Dễ chịu thật.

      - Ấm hơn chưa.

      Nó gật đầu, giật lấy chai rượu trong tay Nam rót vào chén. Mùi rượu thơm nồng, thứ chất lỏng đùng đục nằm sóng sánh trong chén. Nó nhấp tiếp một ngụm nhỏ. Ngọt cay, nồng, nhưng dễ uống.

      Nó cạch chén mình vào chén Nam rồi giơ lên :

      - Mừng

      - Mừng gì

      - Thì - Nó ngắm nghía chén rượu rồi cười khanh khách - Mừng hai đứa thất tình gặp nhau

      Nam cũng nâng chén lên cười :

      - Nói đúng lắm, Mừng hai đứa thất tình hội ngộ.
      <bài viết được chỉnh sửa lúc 22.01.2006 21:40:28 bởi kotoko >
      Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
       
      #3
        huyennguyen

        • Số bài : 1210
        • Điểm thưởng : 0
        • Từ: 23.10.2005
        • Nơi: Ma Trận Lâm Hoang
        • Trạng thái: offline
        RE: Những kí ức gửi gió 15.01.2006 18:07:54 (permalink)
        Gửi TOKOTO.
        HN đọc "Những kí ức gửi gió", thấy mênh mang phong vị của miền Trung, dù đang kể chuyện Hà Nội.
        Những buồn vui đã qua, một lần ngoảnh lại, xa khuất mất rồi, mà vẫn ấm dư âm. Có khi chỉ là dư âm... là dư âm mà thôi!
        Thế nhưng, dư âm đôi khi sống lại những khúc hoành tráng giữa lòng người ngột ngạt, để dù chỉ là đôi lần thôi, có khi là nhiều lắm cho một cuộc rong chơi qua miền kỉ niệm... phải không you?

        Đôi lời gửi gió, gửi kotoko...
        Nguyên.
        <bài viết được chỉnh sửa lúc 15.01.2006 18:09:23 bởi huyennguyen >
         
        #4
          Tần Anh

          • Số bài : 515
          • Điểm thưởng : 0
          • Từ: 01.01.2006
          • Trạng thái: offline
          RE: Những kí ức gửi gió 16.01.2006 03:39:19 (permalink)
          Hoa của đêm

          Author : Kotoko


          Bất chợt một mảnh trăng hạ tuần xanh xao hiện ra ngay trên đầu tôi, cô đơn lạc lõng giữa muôn vàn màu sắc rực rỡ của hàng trăm chiếc đèn neon trên hàng trăm ô cửa sổ nằm chơi vơi như những cái tổ chim yến, như một người bạn đồng hành khiến tôi cảm thấy không còn cô độc, làm trái tim tôi ánh lên một niềm vui dù rằng niềm vui ấy thật độc ác khi xây dựng trên nỗi buồn của kẻ khác.

          Mảnh trăng ấy tự nó không muốn tồn tại cô đơn lạnh lẽo một mình, nó cũng muốn sống dưới ánh sáng rực rỡ của ban ngày. Nhưng thế giới của nó là vào lúc này những giây phút sâu nhất của đêm, cũng như tôi, cái khoảnh khắc đẹp nhất của cuộc đời tôi chính là cái giây phút tôi thu hết nhựa sống trong cơ thể mình để chuyển vào những lớp cánh mỏng manh trắng tinh khiết.

          Khi đó, trăng đã lên cao, tôi bỗng cảm thấy một cảm giác rạn nứt trong cơ thể, một luồng hơi ấm áp từ đâu bỗng bùng lên và người tôi bỗng bung ra, chầm chậm thôi. Những vạt cánh của tôi không còn dính chặt vào nhau mà xoè rộng. Tôi chìm đắm trong cảm giác êm dịu của những cơn gió nhẹ của đêm ve vuốt. Tôi có thể nghe thấy tiếng mẹ đất thì thầm, tiếng lá cây lao xao đón mừng sự ra đời của tôi.

          Tôi không được sung sướng như những anh chị tôi, những người được ra đời trong ánh mắt trầm trồ của con người, trong làn hơi ấm áp của bếp lò, trong hương trà ngào ngạt bên ấm trà bằng đất nung ánh lên màu men cổ kính.

          Vâng, quanh tôi chỉ có ánh sáng nhờ nhờ của mảnh trăng hạ tuần. Nhưng tôi thấy vui lắm. Những đôi mắt trầm trồ của con người sao bằng hàng triệu ánh sao lung linh trên bầu trời kia. Hương trà ngày ngạt cũng chẳng thể tinh khiết bằng hơi thở của đêm. Và ấm áp làm sao khi tôi ra đời trong vòng tay nâng niu của mẹ đất, của bè bạn. Tôi chưa bao giờ thấy ánh mắt trời và sẽ không bao giờ thấy. Nhưng tôi cảm nhận được qua hơi ấm mà đất mẹ đã ấp iu truyền lại cho tôi.

          Đây là thế giới của tôi, tôi có niềm vui ở cái chốn này, dù với mọi người nó thật là tầm thường. Những ngọn cỏ kia mới xanh làm sao, xanh mướt màu xanh của thanh bình và yên ả. Và tiếng đàn du dương của mấy chú dế đang núp dưới vạt cỏ ấy có thua kém gì những dàn giao hưởng nổi tiếng trên thế giới. Trong đám cỏ xanh ấy cả thế giới vẫn đang sống : những bài ca, những lời tỏ tình êm dịu. Thế giới về đêm, thế giới của loài cây cỏ chúng tôi, bình yên, và hạnh phúc. Và trong suốt cuộc đời ngắn ngủi của mình, tôi thực sự đã sống mà không hề có chút gì phải nuối tiếc

          Một chút tự sự về bản thân mình, hơi giống thơ nhưng không phải là thơ, mong mọi người sẽ thích nó

          @ HN : có lẽ vì những cảm xúc của chúng ta đồng điệu với nhau, nên u mới cảm thấy như đang viết về chính mình chăng. Mà xét cho cùng, dù Bắc hay Trung thì cũng đều là VN, mà người VN thì giống nhau là đương nhiên rồi.
          <bài viết được chỉnh sửa lúc 22.01.2006 21:37:43 bởi kotoko >
          Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
           
          #5
            ChangTraiLangMan

            • Số bài : 21
            • Điểm thưởng : 0
            • Từ: 10.07.2003
            • Trạng thái: offline
            RE: Những kí ức gửi gió 16.01.2006 05:17:27 (permalink)
            Uhm! đã lâu lắm rồi ko lang thang dạo web, ko ngó ngàng bỏ bê tất cả mộng mơ ước muốn. lãng quên đi một chút lãng đãng của một cái nick tâm huyết mình tạo ra, lãng quên cả người tri kỷ nơi đây, bởi có nhiều điều khác vui vẻ huyền diệu hơn mình bên cạnh người tri kỷ ấy, lãng quên, lãng quên cho đến khi đọc được bài này, một bài của người xa lạ lần đầu biết, nhưng ký ức thân quen quá như gợi nhớ về một thoáng đã qua, những dấu yêu, thoảng đôi lúc lại trở về.

            - Ký ức của mình thì hình như bao gồm cả hai người giống như bạn và người bạn tên Hạnh của bạn cùng gộp lại vậy, cũng quậy phá khiến mọi người thân quen phải la oai oái ko ngừng, cũng mộng mơ viết lách từ khi cầm bút lần đầu biết đọc biết viết rồi mới học đánh vần khi vào lớp 1. Cũng đôi khi thấy phũ phàng bởi sự chia ly, những lần đổi nhà chuyển chỗ ở, những người bạn mới và cũ đan xen chập chờn mỗi khi đi ngủ, Những mùa đông lanh giá chia nhau với đứa bạn từng chiếc kem túi nhỏ bé 100đ giữa mùa đông lạnh giá, nhớ cả bác bán hàng bên cổng trường ngày nào cũng cố đợi mấy đứa chỉ để bán cho gần chục chiếc kem bé xíu, những khách hàng duy nhất, đến giờ mình cũng ko hiểu sao có người như vậy đợi giữa mùa đống lạnh giá, chỉ để bán cho mấy đứa một vài chiếc kem, mà hồi đó một quyển truyện tranh co lẽ đổi được nửa bình kem như thế, người ta bán hàng để........???. Một câu hỏi đi xuất cuộc đời, Những câu hỏi nhiều thêm theo năm tháng, những câu hỏi khiến một ngày giật mình, khi người ta nói mình là mộng mơ, hư ảo, biết rồi mà chảng muốn đổi thay, chảng muốn thay đổi, muốn được mãi là người hoài cổ, là một nguòi như bac bán kem ngày ấy, là một người. hay đúng hơn một tâm hồn...........

            Cám ơn những ký ức trong bạn.

            Đẵng nhé viết nữa nhưng busy vì..... Bí Mật Hihihih
            Trong cõi phù sinh đời mấy kiếp
            Tung hoành thiên địa có mấy ai?
            Khổ luỵ kỳ danh khôn lưu lại
            Oán quỷ vô thường dưới âm ty
             
            #6
              Tần Anh

              • Số bài : 515
              • Điểm thưởng : 0
              • Từ: 01.01.2006
              • Trạng thái: offline
              RE: Những kí ức gửi gió 17.01.2006 02:35:13 (permalink)
              Đoản khúc về những vì sao

              Author : Kotoko


              Đã bao giờ bạn nhìn lên bầu trời xanh thẳm kia không. Đêm đêm những vì sao luôn luôn lấp lánh. Mặt trăng đẹp nhất sáng nhất nhưng mặt trăng chỉ có một. Trăng tuy đẹp nhưng lúc mờ lúc tỏ, lúc có lúc không, luôn luôn thay đổi biến hoá. Chỉ có những vì sao kia thì lúc nào cũng thế, chăm chỉ cần mẫn lung linh mỗi đêm.Vì sao nào đẹp nhất, vì sao nào sáng nhất. Cả một trời sao lung linh thì ai biết được. Đối với người này hay đối với người kia là những vì sao khác nhau. Ngay bản thân mỗi người đều có riêng một vì sao trong lòng mình. Vì sao của em, vì sao của tôi, chẳng bao giờ giống nhau, chỉ giống một điều nó thắp lên trong lòng ta ánh sáng, đem lại cho ta niềm vui, tiếng cười, sự trẻ trung và niềm hạnh phúc.

              Vậy sao trong lòng ta lại có vì sao đó? Và nó có mất đi không. Em ơi, Chẳng có gì tự nhiên sinh ra. Muốn cho ngôi sao đó sáng thì trước tiên phải thắp nó lên, rồi nuôi dưỡng chăm sóc nó. Cũng như một cái cây, nếu bỏ lửng không chăm sóc vun trồng thì nó rất dễ tàn héo. Vì sao trong tim em có thể do chính em, hoặc bạn bè xung quanh em thắp lên. Là ai không quan trọng, nhưng nó đã ở đó, đã tồn tại. Khi ai đó thắp lên trong lòng ta một ngôi sao, hãy biết trân trọng nâng niu gìn giữ quý mến. Hãy nuôi dưỡng nó bằng cả trái tim, cho nó tình yêu của mình, nó sẽ không bao giờ tắt .

              Có những ánh nến lung linh đêm giáng sinh, nhưng cũng có những đám lửa khói bom ngập trời trong bao đôi mắt đau thương tang tóc.ánh lửa có thể gắn với niềm vui, có thể gắn với nỗi buồn. Ngôi sao trong tim em cũng thế. Em thắp nó lên bằng thứ gì, nó sẽ mang lại cho em thứ ánh sáng đó. Nếu em thắp nó lên bằng tình yêu thương, nó sẽ đem lại tiếng cười và hạnh phúc. Nếu em thắp nó lên bằng sự ghen tuông độc ác, nó sẽ đem lại nước mắt và khổ đau. Nếu em thắp bằng sự bao dung vị tha, nó sẽ đem lại cảm giác bình yên ngọt ngào, thắp nó bằng sự nghi kỵ nhỏ nhen, nó sẽ đem lại sự dằn vặt xấu hổ .

              Khi ánh sáng sinh ra, bóng tối cũng sinh ra. Nếu không có bóng tối làm sao hiểu thế nào là ánh sáng. Trong tim em tôi biết không khỏi có những phút giây bị mờ tối vì những điều không tốt. Chỉ cần em biết mở lòng, ánh sáng sẽ ùa vào, xoá tan tất cả những điều đen tối nhỏ nhen. Hãy làm những gì mà em cho là cần thiết, đừng ngại, vì có một vì sao đang lấp lánh trong tim em.

              ------------------------

              @Changtrailangman : không biết phải nói gì với bạn, vì thật sự, đó là những tình cảm từ đáy con tim tôi, và tôi viết, chỉ để trút bớt những nỗi niềm đè nặng lên tâm tư mình bao nhiêu năm. Cám ơn vì bạn đã thấy đồng cảm với những gì tôi đã viết. Rất cám ơn
              <bài viết được chỉnh sửa lúc 22.01.2006 21:36:26 bởi kotoko >
              Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
               
              #7
                Tần Anh

                • Số bài : 515
                • Điểm thưởng : 0
                • Từ: 01.01.2006
                • Trạng thái: offline
                RE: Những kí ức gửi gió 20.01.2006 19:50:15 (permalink)
                Nhân viên văn phòng

                Author : Kotoko


                Sáng sớm, bầu trời cao vòi vọi, sáng rực rỡ, tựa như trận mưa đêm qua chưa từng xảy ra. Cô bước nhanh qua dãy hành lang dài và hẹp, đẩy cửa bước vào phòng. Tiêng chuông báo hiệu giờ vào làm vang lên gióng giả. Có những tiếng lao xao ngoài hành lang, rồi mọi người cùng ùa vào phòng. Những tiếng xuýt xoa vang lên :

                - Lạnh quá, bao nhiêu độ thế.

                Cô với tay cầm lấy chiếc điển khiển điều hoà. 160 ba quạt gió, chả trách phòng lạnh ngắt. Cô bấm tăng nhiệt độ lên 180. Anh Đức la lên :

                - Đừng tăng, nóng lắm,

                Cô lạnh lùng đáp :

                - Ai nóng thì cởi áo ra. Lạnh chết đi được, ai mà chịu nổi.

                Anh Đức cười :

                - Đanh đá thế, chả trách bây giờ vẫn ế. Có ma nó thèm rước.

                Cô bĩu môi :

                - Đây không thèm. Không lấy chồng thì cũng đâu có chết. Đang ở nhà sung sướng như thế, tự nhiên phải về hầu hạ giặt giũ cơm nước cho một thằng chẳng có quan hệ gì cả, có mà điên.

                Anh Đức cười, lắc đầu chịu thua trước cái giọng ngang như cua của cô. Khuyên thò đầu vào :

                - Mày lại bún đậu à, có dùng đến thìa không, cho tao mượn đi.

                Cô cười :

                - Qua đây ăn chung với tao. Hôm nay sếp không tới đâu.
                Cô cúi xuống bật máy tính. Khuyên đổ nước mắm ra hai cái bát, hỏi :

                - Bao giờ sếp về ?

                - Tao không biết, thấy bảo đi công tác bốn năm ngày gì đó. Chắc mai về.

                Nghĩa nói với sang :

                - Sếp đi mà chẳng chào em gì cả, để em còn biết mà dặn mua quà.

                Khuyên mơ màng :

                - Hải phòng có gì nhỉ. Có mực nè, bánh đậu xanh nè, bánh gai nè, trời, vậy ăn cách nào cho hết được bây giờ. Chết mất thôi.

                Mấy cái giọng đồng thanh vang lên :

                - Đừng có mơ.

                Khuyên cười :

                - Thì cứ tưởng như thế đi. Có chết ai đâu. Bọn mày chỉ được cái nghĩ xấu về sếp thôi. Sếp thương phòng mình lắm, thế nào chẳng mua quà về.

                Cửa phòng mở ra. Anh Tùng thò đầu vào :

                - Khuyên, làm cho anh cái thanh toán đi.

                Khuyên nhõng nhẽo :

                - Lát được không anh. Em đang ăn sáng mà. Năm phút nữa nhé. Đi.. anh

                Anh Tùng cười :

                - Vậy anh bỏ bàn em nhé. Lát làm sớm cho anh, xếp hàng xong anh phải đi ngay đó.

                Khuyên ừ hữ. Nó buông đũa, nhìn cô cười rất điêu :

                - Mày rửa bát nhé. Tao phải về làm thanh toán cho anh Tùng rồi.

                Không đợi cô tỏ ý đồng ý hay không, nó đẩy cửa chạy tuốt về phòng. Cô cười, lắc đầu, bưng cái khay lên đi ra cửa. Bao giờ chẳng thế, nó toàn đùn cho cô làm những việc này thôi.

                Chuông điện thoại reo vang. Mặc kệ, cô đi nhanh ra cửa, nhưng anh Đức đã gọi giật lại :

                - Quỳnh, có điện thoại.

                Cô ngao ngán lầm bầm :

                - Sáng sớm đã có điện thoại, chuyện gì thế không biết. Chắc lại đòi nợ chứ gì.

                Cô đặt cái khay xuống bàn, với tay cầm điện thoại, giọng mệt mỏi :

                - à lố, Quỳnh đây ạ.

                Thói quen trả lời điện thoại của chị Hương đã ngấm sâu vào tiềm thức cô, đến nỗi cách trả lời của cô bây giờ cũng y hệt, dù cô không còn làm việc với chị đã hơn một năm rồi. Một giọng Miền Nam vang lên ngọt ngào :

                - Quỳnh hả. Khoẻ không cưng.

                Cô thầm đoán xem là ai nhưng vẫn không rõ, trả lời rụt rè :

                - Dạ, em lúc nào cũng khoẻ. Có việc gì không ạ.

                - À, cưng xem lại cái công nợ giùm chị coi. Cao quá rồi, thanh toán bớt cho chị đi.

                Ai nhỉ, cô vừa thầm đoán, vừa khoanh vùng những khách hàng Miền Nam trong đầu. Lại không dám hỏi tên, khỉ thế.

                - Dạ, mà công nợ của chị giờ là bao nhiêu rồi ạ.

                - Hơn một trăm tám mươi triệu rồi cưng ơi. Thanh toán một nửa trong tháng này cho chị đi.

                Cô gõ nhanh trên bàn phím. A, là công ty Nha đường.

                - Dạ, có phải một chuyến nhập ngày 9/7 không ạ. Vậy thì không được rồi. Thời hạn thanh toán của chị là 36 ngày kia mà. Đã tới hạn đâu chị.

                Giọng Miền Nam tỏ ý năn nỉ :

                - Vậy chị mới phải nhờ cưng. Công nợ cao quá, sếp la chị quá trời. Xem cách nào chuyển giùm chị đi cưng, trước cuối tháng này đi.

                Lại đòi thanh toán trước, cô khẽ lầm bầm tức giận, sao lúc ký hợp đồng không kêu ghi thời hạn ngắn hơn đi. Cô cố lấy giọng nhẹ nhàng :

                - Em cũng muốn giúp chị lắm, nhưng chắc không được rồi. Hôm nay là thứ sáu rồi, mà 31 là vào chủ nhật, em không có cách nào cả. Nhanh nhất thì em cũng chỉ thanh toán cho chị được vào đầu tháng sau thôi. Em không thể làm sớm hơn được đâu. Không có cách nào cả.

                Giọng Miền Nam ỉu xìu :

                - Vậy à cưng. Vậy cố gắng làm sơm sớm giùm chị nhé.

                Cô dạ một tiếng, cố gắng đặt cái điện thoại xuống một cách nhẹ nhàng. Sáng sớm đã bị đòi nợ, bực mình ghê. Cô lầu bầu với anh Đức :

                - Lát nghe thấy giọng này, anh bảo em đi vắng nhé. Suốt ngày đòi thanh toán trước, bực mình quá.

                Cô bước ra ngoài hành lang. Nhanh thật, nắng đã xiên thẳng qua vào gần nửa dãy hành lang rồi. Hôm nay chắc trời đẹp lắm đây, đi chơi là tuyệt nhất. Cô rầu rĩ nghĩ tới đống chứng từ đang đợi mình, hết cả hứng, trời đẹp thế này mà phải giam mình trong phòng để vùi vào một đống giấy tờ chán ngắt, cái nào cũng như cái nào, nhập hàng rồi thanh toán. Cuối tháng chứng từ nhiều vô kể và cô phát ớn lên tận cổ cái công việc quá nhàm chán này rồi. Không hiểu sao cô còn có thể làm ở đây lâu đến như vậy, đã hơn một năm rồi chứ ít gì.

                Ngang qua cửa phòng CUVT, có tiếng gọi giật lại, rồi Ngọc thò đầu ra :

                - Nhanh lên nhé, rồi về làm cho em mấy cái thanh toán.

                Cô không gật, cũng không lắc, chỉ cúi đầu đi thẳng. Có những thứ mà dù mình không thích, mình vẫn phải làm. Đó có lẽ là điều cô duy nhất cô học được kể từ khi rời khỏi trường. Thế giới người lớn mà cô đã từng hăm hở lao vào giờ đã chán ngắt, cô cảm thấy tiếc khoảng thời gian vui vẻ đã qua, những tháng ngày vô tư lự trên giảng đường đại học. Lúc đó cô mơ một ngày được ngồi bên những chiếc bàn bằng gỗ dán đánh vecni bóng loáng trong những văn phòng rất chuyên nghiệp, hăm hở giải quyết công việc một cách xuất sắc. Bây giờ giấc mơ của cô đã thành hiện thực rồi, nhưng cô lại chẳng cảm thấy vui chút nào vì điều đó, hơn thế, cô muốn trở lại thửơ còn cắp sách tới trường. Thời gian qua đi không bao giờ quay lại được, đó là điều hiển nhiên, và phải chấp nhận nó thôi.

                - Quỳnh, nhanh lên có điện thoại kìa

                Cô chậm chạp úp cái khay lên thành cửa sổ. Gấp gì chứ, nghe hết cuộc này lại có cuộc khác ngay thôi, thêm một chút thời gian chờ đợi có nghĩa là bớt được một cuộc điện thoại. Cuối tháng, ai cũng chỉ muốn công nợ sạch trơn, mà không chịu hiểu cho cô rằng, cô phải làm theo đúng hợp đồng đã ký kết. Thời gian dường như không đủ cho khối lượng công việc khổng lồ mà cô phải làm, chết tiệt thật, sao tất cả cứ dồn hết vào cuối tháng cơ chứ.

                Cô chán phải thốt ra cái điệp khúc " Dạ, em sẽ cố gắng" lắm rồi, nhưng có lẽ chỉ khi nào thoát khỏi cái công việc khỉ gió này, cô mới có thể bỏ được cái điệp khúc đó. Mà cô là người mua hàng cơ mà, sao cô phải nhún nhường người ta như thế cơ chứ. Cô là thượng đế kia mà. Dù biết vậy nhưng cô vẫn không thể làm khác được. Cái phòng CƯVT làm việc chậm chạp như rùa, làm cô luôn phải chạy theo, dường như không một khách hàng nào mà cô có thể thanh toán đúng hẹn. Cô không thể trả lời người ta "vì bọn nó đưa chứng từ cho em chậm trễ" - nhà cung cấp không hiểu và cũng không bao giờ muốn hiểu - họ chỉ biết là họ đã giao hàng, và đến hạn hợp đồng thì họ muốn nhận được tiền, vì vậy cô không còn cách nào khác là lảm nhảm mãi cái điệp khúc đó "em xin lỗi, .. em sẽ cố gắng làm trong thời gian nhanh nhất. Lần sau em sẽ thanh toán cho chị sớm hơn…" dù điều đó không bao giờ xảy ra.

                Cô chậm chạp cầm lấy cái điện thoại. Một giọng nói trẻ trung quen thuộc vang lên :

                - A chào bác, ngại quá, sáng sớm đã làm phiền bác rồi.

                Cô bật cười :

                - Biết rồi mà vẫn làm à. Dập máy nhé

                - ấy đừng, em chỉ hỏi một câu thôi. Thanh toán của em có chưa.

                - Rồi. Sáng nay thấy có uỷ nhiệm chi rồi. Chắc chiều là nhận được tiền đó.

                - Vậy thì cám ơn bác nhé, em không quấy quả nữa.

                Cô mỉm cười, dập máy. Hay thật, chỉ một câu nói vui vui là tinh thần lại lên ngay. Nếu nói rằng cô căm ghét công việc này, thực sự là nói dối. Cô biết, cho dù nó nhàm chán, lặp đi lặp lại hàng ngày những công việc như nhau, cô cũng thực sự không muốn mất nó, bởi nó giờ đã trở thành một phần của con người cô mất rồi. Cô hăm hở lục đống hoá đơn ra, từ từ và kiên nhẫn cập nhật từng cái một. Rồi sẽ hết, rồi sẽ hết, và không phải cố an ủi, cô cũng đang giải quyết dần dần cái đống chứng từ tồn đọng cả tuần nay.

                Buổi chiều, trời ngày càng oi ả hơn làm không khí trong phòng cũng ấm hơn một chút, cô không còn cảm thấy khó chịu như buổi sáng nữa. Khuyên lại mò sang phòng. Nó lục tủ rồi nhăn nhó :

                - Hôm nay không có gì ăn à ?

                Cô cười :

                - Mai đi, sáng nay tao dậy muộn quá không kịp mua. Nhãn nhé.

                Khuyên thở dài. Nó đứng quanh quẩn bên cạnh Nghĩa, nhòm vào bảng lương :

                - Chiều nay chuyển lương đi em, hết tiền rồi.

                Nghĩa cười :

                - Yên tâm, tối nay về là có lương rồi. - Chợt nó vụt nói – Chị Quỳnh gọi gì chị kìa.

                Khuyên giật mình quay sang. Anh Vinh đã kề sát má nó, suýt tý nữa thì đặt gọn lên đó một cái "hôn". Khuyên giãy nảy lên, nhảy vội ra. Nó vớ lấy cái kéo :

                - Anh có tránh ra không em cắt ngay bây giờ.

                Cô cười, ỡm ờ :

                - Cho mày cái kéo này to hơn này. Mà mày định cắt cái gì.

                - Cái gì cắt được thì cắt hết - Khuyên huơ huơ cái kéo về phía A Vinh, nói- Anh tránh xa em ra.

                Anh Vinh cười :

                - Em cắt được cái gì, anh cho cắt hết. Chỉ sợ em không dám cắt thôi. Cắt xong nối lại là ngon ngay mà.

                - Yên tâm, ở đây không có nước sôi đâu mà lo. Mà tao nói cho mày biết nhé, sau này chồng lăng nhăng, có cắt thì phải đặt sẵn một nồi axit, chứ bỏng độ 2 độ 3 mang vào viện vẫn phục hồi lại như thường. Cho vào axit nhé, cháy tan luôn. - Cô nói.

                - Không thì đem nướng cũng được - Anh Đức nói - Anh Vinh có biết một cái quán ở trên Nghi Tàm không, chuyên bán thứ đó, chỉ từ bốn giờ chiều đến sáu giờ chiều là hết veo luôn. Chỉ nướng thôi, thơm lừng, giòn tan luôn.

                - Gọi là "ngẩu pín" đúng không. Em chỉ thấy người ta luộc bán chứ chưa thấy nướng bao giờ, cũng chưa ăn bao giờ - Cô tò mò - Ngon không vậy.

                - Ngon cực. Có lần Hiền không biết, cũng gọi một đĩa, nhưng Thuỷ ngăn lại

                Khuyên tò mò :

                - Ngẩu pín là cái gì vậy.

                Cô cười :

                - Anh Vinh ơi, nó đòi xem ngẩu pín nè, anh cho nó coi đi.
                Khuyên đỏ mặt chạy về phòng mất.

                Cô đưa mắt nhìn đồng hồ. Đã bốn giờ rưỡi, chuẩn bị đến giờ về rồi. Nhanh thật, một ngày thế là đã trôi qua. Cô đứng dậy, cầm cốc trà đi rửa. Nắng chiều xiên xiên trên dãy hành lang dài và hẹp, trông vừa quen vừa lạ, đẹp đến lạ kỳ. Bất chợt, cô nhận ra mình yêu cái công ty này biết bao nhiêu.

                end
                <bài viết được chỉnh sửa lúc 22.01.2006 21:35:20 bởi kotoko >
                Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                 
                #8
                  Tần Anh

                  • Số bài : 515
                  • Điểm thưởng : 0
                  • Từ: 01.01.2006
                  • Trạng thái: offline
                  RE: Những kí ức gửi gió 22.01.2006 05:26:39 (permalink)
                  Checking file system on C

                  short fic – fun

                  Author : Kotoko

                  Summary :

                  Cuối cùng, vào một ngày đẹp trời, khi tôi khởi động máy, trên nền xanh quen thuộc hiện lên những dòng chữ màu trắng mỏng mảnh dễ thương “checking file system on C...”

                  ------------


                  Từ lúc bắt đầu đi học cho tới tận năm lớp 12, tôi vẫn luôn được thầy cô giáo phê vào học bạ “ngoan ngoãn lễ phép”. Vâng, chắc các bạn sẽ hỏi rằng điều đó thì liên quan gì tới cái câu tiêu đề trên. Không, nó cũng chẳng liên quan gì , mà tôi chỉ muốn thưa với các bạn rằng, hồi nhỏ, tôi vốn là một người ngoan ngoãn

                  Ấy mà từ hồi đi học đại học, tôi bắt đầu sinh ra hư hỏng đổ đốn. Tôi thà đi bộ chứ nhất định không chịu đi xe đạp, tôi tập uống rượu, tập bỏ tiết, càng ngày tôi càng sa đọa vào cái gọi là “những thói hư tật xấu”. Từ đó, tôi mắc bệnh chán học, cứ giảng viên bước chân vào lớp là tôi thấy mắt hoa mày choáng, đau đầu chóng mặt. Vâng, đó là lý do khiến tôi sa đà vào net, và thời gian tôi ngồi hàng net còn nhiều hơn thời gian tôi trên lớp.

                  Nói thế để các bạn biết rằng, còn đi học tôi đã hư hỏng thế, thì đi làm còn ai kiềm chế nổi tôi nữa. Thôi thì đua đòi hư hỏng vô cùng, khỏi phải nói, tóm lại là hết thuốc chữa. Và vì rằng cái tính đua đòi của tôi ngày càng phát triển, cuối cùng tôi cũng quyết định lắp mạng ADSL ở nhà.

                  He he, nói lòng vòng một hồi rốt cuộc cũng để chỉ kể ra rằng, nhà tôi mới lắp ADSL. Chắc vô số bạn đọc đến đây sẽ chửi tôi “ lắp mạng thì nói quách ra rồi, lòng vòng mãi. Tính diễn lại chiêu “lợn cưới áo mới” ah. Khổ, tính tôi nó thế, nếu mọi việc không được trình bày rõ ràng thì tôi e rằng mọi người sẽ không hiểu được ngọn ngành câu chuyện. Ngày bé tôi nghe cô giáo dạy “nói chuyện phải có đầu có đũa”, mà hồi đó tôi ngoan ghê gớm, nên tôi vẫn nhớ rõ vô cùng. Ah, tôi cũng đính chính thêm rằng tôi không hề có ý định xìtrum mọi người là xìtrum , tôi xin nhắc lại đó chỉ là do cái tính tôi nó vốn thế mà thôi.

                  Ah, mà tôi nói đến đâu rồi nhỉ. Đúng rồi, đến chỗ nhà tôi lắp ADSL – do cái tính đua đòi của tôi. Tôi xin nhắc lại – bằng chữ in hoa “DO CÁI TÍNH ĐUA ĐÒI CỦA TÔI” (Vì sao phải thế. Vì nó là sự thật, và cũng vì cái sự thật ấy mà tôi phải khốn khổ trong một thời gian dài, nên tôi không thể không nhắc đi nhắc lại.) Và vì nó lắp do tính đua đòi, tức là thấy người ta có thì mình cũng nên có, nên tôi vô tư gọi dịch vụ đến lắp mà không chịu để ý rằng, lắp mạng của dịch vụ nào thì tốt, máy nhà mình có tương thích không, khi lắp thì phải có những dịch vụ gì kèm theo. Đua đòi mà, thấy người ta có thì mình cũng phải có, chứ có phải do sở thích hoặc có yêu cầu gì đặc biệt đâu, thì cần quái gì tìm hiểu.

                  Anh kĩ thuật viên đến nơi, nghiêng ngó nhìn cái máy cổ lỗ sỹ của tôi với vẻ không thể miêu tả nổi và hỏi :

                  - Nhà có card mạng chưa chị ?

                  Tôi ngơ ngác hỏi lại

                  - Anh nói cái gì cơ ah?

                  Sau một hồi giải thích loằng ngoằng, cái đầu với trình độ chưa xóa mù tin học của tôi cuối cùng cũng hiểu sơ sơ rằng, cái đó tương tự như một cái zắc cắm điện, có tác dụng nối giữa moderm và máy tính. Những máy hiện đại đều có sẵn, nhưng cái máy cổ lỗ sỹ như nhà tôi thì ... Quả nhiên, sau một hồi nghiêng đi lật lại, cuối cùng cả tôi và anh ý cùng phát hiện ra là máy nhà tôi không có card mạng. Tôi đành phi xe thẳng ra Thái hà, chọn mua gấp lấy một cái. Khi về nhà, thì nhận được tin báo là do đợi lâu, anh ý đã đi mất và hẹn tối mới quay trở lại.

                  Hối hận vô cùng, là tôi nói tôi, tôi đành thẫn thờ bỏ cái card mạng ở nhà để đi làm, không quên dặn dò mọi người chú ý xem người ta lắp đặt thế nào.

                  Ba giờ chiều, tôi gọi điện về nhà, anh ý vẫn chưa quay lại, có lẽ chừng anh ý đang ngủ trưa chăng .

                  Bốn giờ chiều, tôi lại gọi điện về nhà, anh ý vẫn biệt vô âm tín. Chắc anh ý còn đang đánh răng rửa mặt. Vì ngủ dậy phải đánh răng rửa mặt mừ.

                  Sáu giờ chiều, tôi hí hửng gọi điện về nhà, thì được biết, đã có hai người đến lắp cái card mạng vô máy, nhưng vẫn chưa kéo dây được vì máy tôi có vấn đề nên không kết nối vô được, phải đợi kỹ thuật viên đến kiểm tra lại

                  Lo lắng, sốt ruột, chạy vội về nhà. Đợi mãi, đến chừng hơn bảy giờ mới thấy anh ý xuất hiện. Xem xét một hồi, anh ý phán rằng, máy của tôi bị lỗi Win, nên không kết nối mạng được. Sau một hồi năn nỉ ỉ ôi của tôi, cuối cùng anh ý cũng hạ cố cài lại win cho tôi. Tóm lại là đến 9 giờ tối, máy của tôi đã kết nối Internet ngon lành. Tôi cười hỉ hả, tiễn chân anh ý ra tận cửa, không quên cảm ơn anh ý rối rít.

                  Tôi được hạnh phúc chừng 24 giờ sau đó. Vì rằng chiều hôm sau, khi tôi về nhà, bật máy lên, tôi thấy nó báo “request time out”. Khóc ròng, gọi điện đến bọn dịch vụ mãi mới được, thì được thông báo rằng mạng đang trục trặc, phải khởi động lại máy đến hai ba lần mới vô được.

                  Rồi tôi cũng chết lên chết xuống với cái máy mình. Và vì rằng tôi chưa xóa mù tin học, nên tôi đã phải hàng ngày hàng giờ gọi điện tới dịch vụ, nơi gửi gắm biết bao yêu thương tin tưởng cũng như tiền bạc của tôi, - cuối cùng do đã phát chán với những thông tin tôi cung cấp, một chị kỹ thuật viên đã bảo với tôi rằng “ máy chị do không cài chống vi rút nên bị nhiễm rồi”. Tôi vội vàng mang máy ra hàng cài Norton, (tôi vốn mù tin học, nên mang hẳn máy ra hàng người ta cài hộ cho chắc ăn).

                  Cuối cùng, vào một ngày đẹp trời, sau khi đã chạy Norton cẩn thận, ( và đã nhận được một cái thông báo rằng máy tôi không chứa bất kỳ con virut nào), khi tôi khởi động lại máy xong, trên nền xanh quen thuộc hiện lên những dòng chữ màu trắng mỏng mảnh dễ thương “checking file system on C...”. Kinh hoàng, quên không nói thêm rằng, ngòai cái kiến thức tệ hại về tin học, tôi cũng mới chỉ được xóa mù môn Tiếng Anh, cho nên tôi chỉ hiểu lõm bõm những gì mà cái máy tính thân yêu của tôi đang cảnh báo cho tôi. Tôi vội vàng mang máy ra hàng thì được chị chủ hàng, chị này cũng hết sức dễ thương và dịu dàng, nhỏ nhẹ giải thích rằng “ máy em nhiễm virut nhiều quá, nên khi diệt virut nó diệt luôn file system rùi, bây giờ chỉ còn cách cài lại hết”. Tôi ngậm ngùi nhìn chị xóa hết những gì yêu dấu còn sót lại trong máy mình và cài lại hoàn toàn.

                  Ok, ổn, máy chạy ngon trong vòng hai tuần sau đó. Đến tuần thứ ba, nó lại tiếp tục hiện lên dòng chữ trắng dễ thương “checking file system on C...”. Khỏi phải nói tôi đau lòng đến mức nào. Tôi đã phải năn nỉ ỉ ôi đến gãy lưỡi để mời cho được một người quen ( xin lỗi tôi không dám nói tên) đến xem xét kỹ lại máy cho mình. Sau khi trả lời những câu hỏi linh tinh vớ vẩn của tôi ( nó cũng đáng chán như cái máy của tôi vậy, nên tôi mạn phép không đưa vào) cuối cùng cậu ý cũng cài lại máy cho tôi xong ngon lành, với lời hứa chắc chắn rằng, “máy chị không cần nâng cấp hay cài lại gì đâu, em cài là ổn mừ. Mấy cái lỗi này là do chị cài Norton, nó nặng quá máy chị không chịu nổi nên lỗi là phải rồi. Để hôm nào em cho chị một cái khác là ổn ngay mà.”

                  Tôi thở phào nhẹ nhõm, cứ tưởng máy mình quá date đến mức phải nâng cấp rồi chứ. Ngoan ghê, và cũng để chứng minh cho lời tuyên bố chắc chắn của cậu ý, cái máy ngoan ngoãn chạy ổn trong vòng 72 giờ sau đó rồi mới tiếp tục cảnh báo tôi bằng cái ngôn từ vô cùng là dễ thương và quen thuộc của nó “checking file system on C...”

                  Nổi điên, và quá thất vọng với hàng sửa máy quen thuộc, tôi bê thẳng máy sang hàng thứ hai. Anh ý, vô cùng đẹp trai, với nụ cười ngọt lịm như kem, sau khi xem xét một hồi đã phán rằng “máy tôi do quá cũ nên đã trục trặc như vậy. Có lẽ em nên nâng cấp máy, hoặc đổi sang loại khác cấu hình cao hơn thì không sao” Anh ý còn nói sau khi format lại ổ, nếu nó còn trục trặc nữa thì mang tiếp ra, anh ý là lại cho. Quả nhiên chỉ sau chưa đến 5’, cái máy của tôi lại ngon lành hành tỏi, nghĩa là nó im thin thít không cảnh báo gì tôi nữa. Hoặc giả nó cũng như tôi, đã chết đứ đừ vì anh sửa máy đẹp giai rùi

                  Tôi vui sướng mang máy về, hơi tiếc vì anh sửa máy đẹp trai sửa nhanh quá, làm tôi không có dịp ngắm anh ý thêm chút nữa. Càng nhìn cái máy ngon lành của mình tôi càng cảm phục anh ý biết bao nhiêu. Sao lại có người vừa đẹp trai vừa tài giỏi, ăn nói lại ngọt ngào có duyên như thế cơ chứ. Tôi cứ mơ mộng thầm về anh ý cho đến đúng 72 giờ sau ( lại là bảy – mươi – hai giờ ) khi cái máy của tôi lại tiếp tục nũng nịu với tôi bằng hàng chữ quen thuộc “checking file system on C...”

                  Ah, thần tượng sụp đổ, tôi hông còn gọi anh ý là anh chàng đẹp trai tài giỏi nữa, tôi gọi là nó luôn. Tôi gào lên với cái máy của mình “Seo nó bảo mày không hỏng được nữa mà. Mày cứ trục trặc thế này coi chừng tao lẳng mày qua cửa sổ, mua hẳn cái mới lun” Sau này nghĩ lại, tôi đã rất hối hận vô cùng. Nhưng tôi sẽ kể cho các bạn ngay ở đoạn sau đây, nên giờ tôi không lan man nữa.

                  Tóm lại, sau một hồi đắn đo suy tính, tôi nhận ra rằng, khi tôi mang máy đi cài lại ở chỗ cái chị dễ thương hàng đầu tiên, máy của tôi còn chạy được trong hai tuần. Còn mấy đồng chí khác sửa kiểu gì nó cũng chỉ chạy trong vòng 72 giờ. Thế nên tôi quyết định lại mang máy ra cho chị cài lại. Sau một buổi chiều vật lộn, chị ý nói cái tụ điện của tôi bị hỏng phải thay mới, và nó nguốn của tôi hình như gần 200K gì đó. Ok, vì tương lai con em chúng ta, tôi thay mới luôn. Và sau khi giảng giải cho tôi nghe một bài khá dài về các loại virut trên mạng, sau khi khăng khăng với tôi rằng, máy tôi chết liên tục là do bị nhiễm virut, chị ý đã cẩn thận cài lại cho tôi bộ Norton. Và để khuyến mại, chị ý cài cho tôi miễn phí làm tôi cứ áy náy mãi.

                  Trong ba tuần sau đó, ngòai những cái trục trặc vớ vỉn như “request time out”, cái máy vẫn ngon lành làm tôi nghĩ rằng nó cuối cùng đã chịu phép. Nhưng vào giây phút mà tôi thở phào nhẹ nhõm, nó lại nhẹ nhàng đưa ra lời cảnh báo quen thuộc “checking file system on C...”

                  Kì lạ, lần này tôi không bực mình, không càu nhàu. Khi một cái gì đó diễn ra một cách thường xuyên, người ta có lẽ cũng cảm thấy quen dần. Tôi thong thả tắt máy đi, gọi điện cho cái chị dễ thương của tôi, báo lỗi. Chị ý hẹn chủ nhật ra cài lại. Tôi khởi động lại máy, tiếp tục vô mạng coi như không có chuyện gì xảy ra. Máy chạy chậm khủng khiếp. Tôi thở dài, mở chức năng Disk Cleanup, chạy một hồi, quả nhiên máy không chậm nữa. Chắc tại Temporary file nhiều quá nên nó chậm là phải. Vô mạng một hồi, thấy không có gì hứng thú, thế là tắt máy đi, sợ nhỡ nó lại dở chứng giữa chừng thì khổ. Tôi cũng không quên nhắc mọi người ở nhà đừng mở máy lên vì nó đang bị lỗi.

                  Hai ngày sau, vào một ngày u ám, mưa phùn rơi mù mịt, trời rét cắt da cắt thịt, khi tôi vừa đi làm về, thằng em trai tôi hớn hở chạy ra báo rằng, cái máy nó không báo lỗi nữa. Tôi chỉ kịp treo cái áo mưa lên mắc, rồi nhào vào bật lại máy. Đúng thật, nó không nhắc nhở gì nữa. Thần kỳ thật. Thần kỳ thật. Có lẽ nào nó vì quá thương tôi nên quyết định không hành hạ tôi nữa. Tôi thầm cảm ơn Chúa vì người đã mang đến một món quà kì diệu như thế đến cho tôi. Không ngờ ngày hôm đó trở thành ngày đẹp nhất trong đời tôi.

                  Từ đó cho đến tối hôm qua, ngoài những lỗi củ chuối như “Request time out”, rồi lỗi card mạng, tôi không còn bị nó cảnh báo nhắc nhở gì nữa. Cho nên, đến tối hôm qua, khi thằng em trai tôi nhỏ nhẻ báo tin, cái máy lại tiếp tục trở chứng, tôi đã không tin vào tai mình nữa. Rành rành ra đấy, dòng chữ quen thuộc lại xuất hiện “checking file system on C...”. Tôi chán nản, thả lời kêu cứu lên mạng. Mãi không có ai đáp ứng. Tôi thở dài, quyết định viết nốt cái truyện đang viết dở rồi sẽ tắt máy đi ngủ. Máy chậm khủng khiếp. Như một thói quen thường xuyên tôi bật cái Disk Cleanup lên. Cả tuần nay tôi không chạy, chậm là đương nhiên rùi. Tôi kinh hoàng nhận ra nó báo đã có hơn 100M chưa xóa. Một tia sáng lóe lên trong đầu tôi. Dường như tôi đã đọc được những chữ này trong cái file cảnh báo rồi. Tôi hồi hộp xóa trắng đi rồi khởi động lại máy. Ahhhhhhhhhh, đúng như tôi đã nghi ngờ, cái máy không còn báo lỗi nữa.

                  Điên rồ, điên rồ. Điên rồ, tôi không ngừng tự chửi mình như vậy. Hóa ra chỉ do một cái lỗi đơn giản như thế mà tôi đã phải mang máy ra hàng biết bao nhiêu lần, phải format lại ổ, phải cài đặt lại Win. Cuối cùng chỉ là lỗi không chịu Disk Cleanup ổ thường xuyên, làm những cái Temporary file nhiều quá nên máy quá tải không chịu nổi. Tôi cũng không thể ngờ là cái lỗi nhỏ như thế lại có thể dẫn tới những hậu quả nghiêm trọng như vậy. Và tôi không thể ngờ rằng một cái lỗi nhỏ như vậy mà các bác sĩ có thể chuẩn đóan ra từng đó lỗi như vậy ?????

                  Tôi vuốt ve cái máy của tôi ( thực ra là đang cầm cái chổi quét mạng nhện phẩy phẩy mấy cái ) thì thầm an ủi nó. Thôi, mày tha lỗi cho tao nhé. Từ giờ tao hứa sẽ dọn dẹp mày thường xuyên, không thả mày vô mấy tay lang băm đó nữa đâu. Mà chung quy cũng chỉ tại cái tính đua đòi của tôi, đã không biết rõ còn cố mà đòi dùng. May mà nó chưa bị chữa thành lợn què. Tội nghiệp nó ghê. Đã bị vô tay mấy cái tên lang băm còn bị chủ rủa xả dọa đánh giết nữa chứ. Tội nghiệp ghê gớm.

                  Mà thôi mày trách tao làm gì. Mày có thấy không, báo đăng nhan nhản vụ bệnh nhân bị quên bông băng kéo trong bụng đó. Như mày là vẫn còn tốt lắm rồi. Bác sỹ cũng là người, dù sao cũng phải có lúc nhầm lẫn chứ. Mày vẫn chưa die là ổn rồi.

                  Mày thấy không, ngòai kia mùa xuân đang về nè. ^^

                  (viết tặng mấy kĩ sư đã tận tình chỉ dẫn cho tôi )
                  Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                   
                  #9
                    Tần Anh

                    • Số bài : 515
                    • Điểm thưởng : 0
                    • Từ: 01.01.2006
                    • Trạng thái: offline
                    RE: Những kí ức gửi gió 25.01.2006 02:32:17 (permalink)
                    Mùa xuân

                    Tặng bé Shinju - tùy bút về mùa xuân Hà Nội

                    (Đây vốn là một chương trích trong truyện ngắn Giấc mơ kỳ lạ mà tôi đã viết cách đây khá lâu. Một vài ngày trước, tình cờ bé Shinju đã hỏi tôi về Tết ở HN. Lục thấy cái này trong đống bản thảo cũ, thế là post lên tặng bé. Vì nó là một chương trong một câu chuyện, nên khi đọc có thể thấy nhân vật xuất hiện hơi vội. Nhưng xin bỏ qua cái đó mà chỉ nên cảm nhận cái không khí mùa xuân của một góc Hà Nội của tôi)

                    Tứ thời em và tôi

                    Một cách én nho nhỏ,
                    Chao nhẹ giữa từng không
                    Tiếng em cười trong vắt
                    Trái tim tôi rung rinh
                    Nắng lung linh trong gió
                    Gió xao nhẹ bên hoa
                    Từng cánh én nho nhỏ
                    Rập rờn vui hát ca
                    Cỏ xanh như màu áo
                    Xanh đến tận chân trời
                    Và hôm nay tôi thấy
                    Xanh vào tận hồn tôi

                    ~~&~~

                    Nắng làm gì thế nhỉ
                    Đỏ hồng đôi má em
                    Xanh ngắt trên từng lá
                    Tiếng ve vang râm ran
                    Phượng thắp lửa đỏ rực
                    Bâng khuâng phút xa trường
                    Trang lưu bút vội vã
                    Tím cả cành bằng lăng

                    ~~&~~

                    Cúc ươm vàng màu nắng
                    Nắng tô đỏ má hồng
                    Cốm trong như hạt ngọc
                    Phảng phất chút hương sen
                    Mặt nước hồ trong vắt
                    Xa xa những bóng thuyền
                    Liễu nghiêng mình tha thướt
                    Thấp thoáng bóng tình nhân

                    ~~&~~

                    Gió rét tràn lên nắng
                    Lao xao những tiếng cười
                    Rộn ràng phiên chợ Tết
                    Tươi thắm một trời đào
                    Nắng bao ngày ủ kín
                    Chợt bừng lên xôn xao
                    Nắng ẩn mình trong lá
                    Quất chín thẫm trên cây
                    Mưa phùn rơi lất phất
                    Áo em nhè nhẹ bay
                    Nắng vơi đầy trong mắt
                    Tôi em - tay trong tay.
                    Dường như xuân đến sớm
                    Hoa mận trắng viền cây


                    Mùa xuân đã đến trong tiếng líu ríu của chim chóc, trong ánh nắng vàng mơ dù còn yếu ớt song đã phần nào xua tan cái giá rét của mùa đông. Bầu trời như cao hơn, trong sáng hơn. Cỏ cây như xanh nõn ra trước những giọt mưa phùn mà mới hôm qua thôi còn như cắt da cắt thịt. Những cành đào đỏ hồng chi chít những nụ, đây đó thấp thoáng những tán lộc nhỏ xanh mướt điểm xuyết. Quất vàng rực, hơi ngả sang màu cam nằm chen chúc trên những tán cây tròn xoe. Quả chen chúc bên lá, lá phủ xanh thẫm cả cây. Một vài bông hoa nhỏ trắng muốt tỏa mùi thơm dìu dịu .

                    Chợ hoa ngày Tết dường như kéo về cả mùa xuân, xua tan những nỗi buồn u ám trong lòng mỗi người. Mặt ai cũng vui vẻ hớn hở. Đi khắp chợ chỉ rặt những cành đào, những cây quất. Đào nằm rụt rè bên vỉa hè. Đào khoe lộng lẫy trên tay ngơời bán và những người chủ quần áo sặc sỡ. Đi xem hoa, hay đi xem người, cũng không biết nữa, có lẽ là cả hai. Thì người ta bảo là đi chơi chợ Tết mà

                    Trường loay hoay chọn một cành hải đường. Hoa đỏ hồng, lá to bản như lá hoa sứ. Năm nay Trường định ăn Tết ở Hà Nội. Cậu vừa thi xong và cũng mới về nhà mấy hôm trước. Cũng chỉ còn năm nay thôi là cậu sẽ ra trường. Ăn Tết HN xem thế nào, biết đâu đây là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng.

                    Hải đường lả ngọn đông lân
                    Giọt sương gieo nặng cành xuân la đà

                    Trường cầm cành hải đường trên tay khẽ mỉm cười. Người ta thích đào, thích quất, nhưng chỉ một cành hải đường nhỏ này thôi là nhà đã đầy xuân rồi, cần gì nhiều.

                    Hôm trước Hùng và lũ bạn đã rủ đi Nghi Tàm mua hoa. Chúng nó đi chơi là chính, mua hoa chỉ là cái cớ. Nhưng giờ đến nơi không đứa nào không hăng hái. Cúc vàng ruộm, to bằng cái bát. Thược dược đỏ, vàng cam nằm lẫn lộn. Những bông thạch thảo như những đốm trắng nhỏ xinh xắn chen giữa những thân lá kim xanh mướt. Lưu ly tím thẫm đậu thành từng chùm, cũng dễ thương không kém. Những bông hoa bướm đủ màu sắc, lá kim, cánh mỏng như sương nằm rung rinh trong gió, cảm giác chỉ cần động nhẹ thôi là có thể rách nát. Violet tím thẫm nằm bạt ngàn khiến ta có cảm giác như hương xuân tràn ngập khắp nơi.

                    Hoa nằm trải rộng trên các luống trông xa như một tấm thảm khổng lồ muôn màu sống động. Những đóa hoa dơn cao sang vươn thẳng lên từ những chẽ lá đang xòe rộng ra như quạt. Hồng tỏa hương thơm ngào ngạt, nhưng như loãng ra trước hương thơm dịu dàng thoang thoảng của violet. Không khí tràn ngập hương hoa, không, là hương của mùa xuân, mùa xuân đã về.

                    Nhìn những đóa hoa rực rỡ, bất chợt Trường lại nhớ đến vạt cải cắt muộn sau vườn năm ngoái, hoa cũng vàng ruộm như thế này, mộc mạc thôi mà đẹp lạ kỳ. Khi được sống giữa thiên nhiên, những đóa hoa đầy sức sống khác hẳn những bông hoa cứng nhắc giả tạo được gói kín trong giấy bóng kính. Trường thấy trong long mâu thuẫn lạ kỳ. Một mặt cậu muốn để những đóa hoa đó sống giữa thiên nhiên, vui vẻ tự do. Mặt khác, cậu lại muốn giữ riêng những đóa hoa đó cho mình, muốn cắt đem về cắm vào lọ để hương xuân sẽ tràn đầy căn nhà.

                    Có những bông hoa sinh ra rồi mang lại trái ngọt trái lành. Lại có những bông sinh ra chỉ để cho người ta ngắm. Hoa là gì. Hoa là dấu hiệu của niềm vui, của hạnh phúc. Hoa là những lời nhắn nhủ thầm kín của người với người. Mỗi bông hoa lại có một tiếng nói riêng cũng như mỗi màu sắc lại đem lại một ý nghĩa khác hẳn.

                    Màu đỏ : gam màu nóng thể hiện những gì nồng nhiệt nhất, là gam màu biểu hiện cho tình yêu. Một đóa hoa hồng đỏ thắm có ý nghĩa nhiều hơn cả muôn vạn lời nói hoa mỹ sáo rỗng.

                    Màu trắng : thể hiện cho sự dịu dàng tinh tế, e lệ kín đáo. Người con gái nào lên xe hoa chẳng mang trên mình bộ váy áo trắng trong thuần khiết thơ ngây . Một đóa cúc trắng là tượng trưng cho tình bạn, trong sang và bền chặt đến trọn đời. Muôn vạn cánh hoa đan xen quấn quýt lấy nhau như những cánh tay thân thiết sẵn sàng giúp đỡ dìu dắt nhau. Tình yêu có thể đem lại cả niềm vui và nỗi buồn, nhưng tình bạn thì đem lại cả sự thanh thản và ấm áp cho tâm hồn ta.

                    Màu tím : là sự thủy chung trước sau như một. Màu tím có thể thể hiện cho tình bạn, cũng có thể thể hiện cho tình yêu. Dù là tình bạn, hay tình yêu thì sự thủy chung vẫn là cốt lõi, nó là một loại keo kết dính giữ cho chúng ta luôn bên nhau. Một cành violet, hoặc một đóa lưu ly luôn đem lại niềm vui và sự tin tưởng cho người bạn, người yêu mình. Những đóa hoa nhỏ xíu xinh xắn, hương thơm chỉ thoang thoảng thôi mà lại đáng yêu vô cùng

                    Nhưng riêng màu vàng lại tượng trưng cho sự chia ly, sự phản bội. Một đóa hồng vàng như nhát kéo phũ phàng cắt đứt sự liên hệ giữa hai người, nó sẵn sàng làm tan nát bất kỳ trái tim nào mà nó gần gũi. Nhưng riêng đóa mai vàng lại tượng trưng cho sự thanh cao tinh khiết. Bạn đừng buồn nếu như nhận được một cành mai. Người ta đang tôn trọng bạn đấy. Có lẽ đóa mai đã làm mất đi ý nghĩa của màu vàng, hoa mai là loại hoa đón xuân, cũng như hoa đào vậy. Một đóa cúc vàng cũng thế, mang lại hương sắc cho mùa thu.

                    Hoa là người, chẳng phải hoa là hiện thân của người con gái, một vẻ đẹp hoàn mỹ nhất trên đời hay sao. Và dù với bất kỳ ý nghĩa gì đi chăng nữa thì hoa vẫn luôn được trân trọng, bởi hoa luôn đem lại sức sống, sự trẻ trung tươi mát và rực rỡ cho mọi nhà. Giờ đây, đứng giữa tấm thảm khổng lồ của thiên nhiên, Trường càng thêm thấm thía điều đó. Thiên nhiên mới tươi đẹp làm sao. Và suy nghĩ về một khu đô thị ồn ào náo nhiệt rực rỡ sắc màu nhưng đầy bon chen làm tâm hồn cậu thấy mệt mỏi. Nỗi nhớ nhà, nhớ không khí đầm ấm yên vui của gia đình trong giây phút giao thừa chợt bừng lên trong lòng cậu.

                    Và sáng hôm sau, trên chuyến ôtô chật chội rời Thủ đô có cậu sinh viên, vai mang ba lô, tay cầm một bó violet rực rỡ. Trên khuôn mặt cậu hiện rõ hương sắc mùa xuân.

                    T1/2001
                    Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                     
                    #10
                      Tần Anh

                      • Số bài : 515
                      • Điểm thưởng : 0
                      • Từ: 01.01.2006
                      • Trạng thái: offline
                      RE: Những kí ức gửi gió 20.06.2006 22:49:03 (permalink)
                      Ván cờ


                      Có phải Thị nở vô duyên nhất trên đời, giống như em, phải không anh
                      Sao vẫn khiến Chí Phèo phải có đêm thao thức
                      Cho nên dẫu bát cháo hành suông mà nhạt thếch
                      Ngon


                      1.


                      - Em đánh cờ càng ngày càng lên tay đó, liên hoàn chặt chẽ lắm.

                      Anh vừa nói vừa đẩy con tốt sang sông. Cô cũng cười, đôi môi kéo mảnh như hai sợi chỉ

                      - Thật sao, em cũng chẳng biết nữa.

                      Cô đã chuyển từ cờ công sang cờ thủ từ bao giờ không rõ nhỉ. Có lẽ là từ khi Duy Anh xuất hiện bên cạnh anh. Và bây giờ cũng thế, cô ta cũng ngồi sát cạnh anh, tay nắm chặt những quân cờ, mắt dán vào bàn cờ dù cô biết tỏng rằng cô ta chẳng mảy may hiểu biết gì hết.

                      - Sao em không dùng pháo đầu nữa à ?

                      Anh hỏi, quân cờ xoay xoay trong tay lưỡng lự. Cô sướng như điên, nhưng cố giả tảng như không hay biết. Ah, anh đã phải cân nhắc khi đánh cờ với cô. Phải, vì thế cờ này cô bày riêng cho anh mà. Pháo gánh đã chẹt hết mọi đường thông từ bên sân anh sang phía sân bên cô. Thiên la địa võng đã giăng kín. Cô không thể để anh tung hoành mãi được.

                      - Tuần trước em vừa đọc lại bộ Thập đại ác nhân. Nó mới được tái bản lại.

                      - Thật sao – Anh hỏi, mắt sáng lên rực rỡ.- Nó tái bản từ bao giờ thế, anh không biết, trời đất, phải đi mua ngay mới được

                      Cô mỉm cười hài lòng, đẩy con xe lên chẹn ngang đường con mã của anh :

                      - Vâng, giấy trắng bóng loáng. Em đã mua rồi, nhưng cảm giác không còn được như xưa nữa.

                      - Sao lại thế - Anh kéo xe sang giữ mã, ngạc nhiên ngước mắt nhìn cô

                      - À, tại giấy trắng quá – Cô thở hắt ra chán nản – Tại đọc giấy đen quen rồi. Khổ quen rồi, sướng không chịu được.

                      Anh cười phá lên thích thú, cốc nhẹ lên đầu cô.

                      Anh và cô có bao nhiêu sở thích chung nhỉ. Không rõ, chỉ biết rằng nhiều lắm. Có những cái anh biết, rồi anh dạy cô. Có những cái hai anh em cùng học. Chỉ biết theo thời gian, không có gì là bí mật giữa hai người nữa.

                      Duy Anh chợt nắm tay anh nhõng nhẽo :

                      - Tuấn Anh, ăn quân cờ nữa đi. Tháp của em chỉ còn thiếu mỗi cái ngọn nữa thôi.

                      Cô cố ghìm mình để không nổi xung lên. Một thời chỗ đó đã từng là của cô, và cô cũng ngồi đó, xếp những quân cờ thành những cái tháp nhiều tầng. Nhưng thời đó đã xa lắm rồi, và cô đã chuyển từ ngồi cạnh sang ngồi đối diện với anh. Cô không nhớ tiếc gì cái vị trí đó, nhưng cô gai mắt với cái kiểu nhõng nhẽo giả tạo như thế. Một đứa bé mười tuổi thì làm thế còn chấp nhận được, chứ một một đứa con gái hơn hai mươi tuổi thì.... Cô cười khuẩy vào cái dáng õng ẹo đó, nó lại càng trở nên gai mắt hơn khi nó cố bám riết anh.

                      Khùng, nó lấy cái gì mà tranh với cô kia chứ. Cho dù hiện tại, cô có ở xa anh hơn nó đi chăng nữa, thì khoảng thời gian ngọt ngào giữa anh và cô vẫn đang tồn tại. Cô có quá gian manh không khi đã đắp đầy những mối liên hệ giữa cô và anh trước khi cô rời đi.

                      Anh là người tài hoa. Mọi người đều bảo thế và cô cũng biết thế. Anh biết vẽ, và vẽ rất đẹp. Cô thích ngồi cạnh ngắm nhìn anh phác họa rồi tô màu lên những tờ báo tường nhân ngày 20-11 hoặc 8-3. Và cô được giao nhiệm vụ nắn nót viết những bài định sẵn lên đó. Những cái đó như mật đường thu hút lũ con gái bu chặt lấy anh, Duy Anh chỉ là một trong số đó, có gì mà phải ngại chứ.

                      - Dạo này anh còn đọc truyện nước ngòai nữa không. Hôm trước em vừa đọc được quyển Đất tiền đất bạc, nghe nói bộ này là phần trước của Bố già đó.

                      Anh cười khóai chí

                      - Lạc hậu quá, anh đọc bộ này lâu rồi. Nói chung là cũng không hay lắm. Không hay bằng mấy bộ kia, nhưng còn dễ đọc hơn Đấu trường đen

                      Cô không nói thêm, chăm chú nhìn vào bàn cờ. Cô càng ngày càng trở nên giống anh từ bao giờ nhỉ. Từ một con bé tám tuổi suốt ngày lẽo đẽo theo anh, cô đã chuyển lên ngang hàng với anh từ lúc nào không biết. Anh đã dạy cô tất cả nhưng điều đó không có nghĩa là cô không thể ngang hàng với anh, vì sao ư, vì cô luôn tiến về phía anh một cách thần tốc và luôn luôn lăm le vượt qua anh. Anh không coi cô là em mà là bạn, một người bạn tri kỷ có thể bàn luận về mọi thứ. Thế giới này dường như chỉ có hai người, cô đã từng nghĩ như vậy, và xung quanh anh và cô, lũ trẻ đồng trang lứa lít nhít với những trò chơi quá đỗi tầm thường tẻ nhạt. Sao có thể sánh được giờ

                      Đưa mắt nhìn Duy Anh đang dựa vào anh, cô hơi thấy bực mình một chút. Khi cô tưởng như mình đã có tất cả thì Duy anh đã xuất hiện. Nó cũng tầm thường như những đứa con gái khác, đỏng đảnh õng ẹo, nhưng phải chăng vì thế mà anh và mọi người coi nó là con gái. Lúc đó cô mới choáng váng nhận ra rằng, cô là bạn, không phải là người con gái của anh. Là bạn, chỉ là bạn. Những tiếng đó như những nhát búa đập mạnh vào đầu cô. Có một phút giây nào đó, cô đã từng mong mình tầm thường như nó, ngây ngô và mơ hồ với tất cả mọi thứ.

                      Không, cô không thể làm như vậy. Cô biết cô là người quan trọng nhất với anh mà, là người quan trọng nhất, nhưng là người bạn quan trọng nhất. Dù sao, thế cũng được. Quan trọng là được.

                      Cô đẩy con mã sang phần sân bên anh. Anh vụt thốt lên :

                      - Nước cờ tuyệt diệu.


                      2.


                      Trời không nóng lắm, nhưng căn nhà vẫn có vẻ bức bối oi nồng. Cô thở dài, tắt máy tính rồi đi ra khỏi nhà. Trời đêm mát dịu, mấy ngọn đèn đường hắt thứ ánh sáng mờ mờ, vàng vọt xuống khoảng không gian tối om, vắng vẻ. Thỉnh thoảng có thể thấy mọt vài bóng người đi dạo buổi tối, tay nắm tay, vui vẻ hạnh phúc.

                      Cô bước chầm chậm, đầu óc mênh mang vô định. Không, cô không buồn mà chỉ có cảm giác trống vắng. Cô có yêu anh không nhỉ, chắc là không đâu, chỉ là... cô không biết phải định nghĩa cái tình cảm này như thế nào, chắc là, chỉ là sự ham muốn được sở hữu anh. Đó không phải là tình yêu, cô đã phát hiện ra điều đó từ lâu rồi. Nhưng tại sao lại là nó, đứa con gái tầm thường chẳng biết chút gì cả, chẳng có lấy một chút gì gọi là đồng cảm hay hiểu biết về những thứ mà cả anh và cô đều tâm đắc. Khùng thật, con trai là cái giống gì vậy, sắp kết hôn ah, lóa mắt vì cái vẻ bề ngòai nên sẵn sàng kết hôn với mộ đứa khác hẳn mình ư. Không phải người ta lấy vợ về làm bạn ư. Anh yêu nó ư. Không thể chịu đựng nổi điều đó, anh yêu nó chứ không yêu cô, khôi hài thật, dù cô mới là người hiểu anh nhất. Cô ngu ngốc hay anh ngu ngốc đây.

                      Lầm bầm tự nguyền rủa mình, cô đứng sững lại. Câu đâu yêu anh, sao cứ phải suy nghĩ mãi về nó làm gì. Tốt nhất là nên đi làm một ván cờ cho thỏai mái. Cô tặc lưỡi, rẽ về phía nhà ba. Từ ngày chuyển nhà, cô đã tìm được một bạn cờ mới. Thằng bé kém cô gần chục tuổi nhưng đánh cờ rất chắc tay, và cô rất khóai chơi với nó. Không có anh, cần gì, cô còn đầy bạn.

                      Căn nhà đóng cửa im ỉm. Cô chưng hửng gõ vào đầu một cái. Ngốc thế, cô quên mất là hôm nay thằng nhóc phải đi học cờ. Thế là hết. Đành quay lại căn nhà bức bối khó chịu đó vậy.

                      - Điện thoại của cháu rơi kìa

                      Một giọng nói vang lên đột ngột. Cô giật mình quay lại, cái điện thoại đang rung lên ầm ĩ trên tay ông già kia quả là quen thuộc. Lúc nãy cô nhét sơ nó trong túi, chắc nó rung dữ quá nên đã rơi ra, vậy mà cô không để ý. Cô đón lấy cái điện thoại, ngỏ ý với ông già :

                      - Dạ, cháu xin

                      Cô thờ ơ mở nắp, không buồn coi xem ai gọi đến :

                      - Alô !
                      - ...
                      - Phương hả, có chuyện gì vậy ?
                      - ...
                      - Biết rồi, chiều đã nghe mẹ nói rồi. Hôm đó sẽ về..
                      - .......
                      - Chắc ăn hỏi thì không đâu, chỉ lúc cưới thôi.
                      - ....
                      - Không sao đâu. Không, đang bận. Uh,. Vậy thôi nhé, gặp lại sau. Bye bye

                      Cô thẫn thờ nhét cái điện thoại vào túi. Chợt nhớ ra người đã nhặt hộ điện thoại, cô vội quay lại mỉm cười :

                      - Dạ, cháu sơ ý quá. Cám ơn ông đã nhặt hộ cháu điện thoại. May có ông

                      Ông già mỉm cười :

                      - Không có gì – Rồi ông nheo mắt – Có phải cháu hay đến chơi cờ với Tùng không nhỉ

                      Cô đáp :

                      - Dạ, vâng, thỉnh thoảng chơi cho vui thôi ạ. Cháu có biết gì đâu.

                      Giờ cô mới để ý, ông già đang ngồi chơi cờ một mình. Những người già như thế này khá nhiều, đam mê mà không có bạn san sẻ, con cháu giờ bận rộn với bao điều khác, sá gì đến mấy thú chơi tao nhã thế này.

                      Ông già đưa tay xoa bàn cờ nói :

                      - Thằng Tùng nói cháu chơi khá lắm

                      Cô tự nhiên ngồi xuống đối diện với ông lão, sắp cờ vào bàn.

                      - Cháu có biết mấy đâu. Con gái mà, chơi cho biết thôi, chứ đâu giỏi

                      Ông lão cười khà khà, nói :

                      - Vậy chơi thử một ván coi.

                      Cô nhấc quân đánh ngay, không khách sáo. Khác hẳn với Tùng, ông lão đi chậm chạp từng nước cờ, đánh đâu chắc đó. Cô hầu như không nhìn bàn cờ trong mấy nước đi đầu, đã thành thói quen, trong khoảng chục nước đầu, cả cô và thằng bé không bao giờ nhìn xem đối phương đi như thế nào, vì đã quá quen thuộc, và cứ tự do nhấc quân như một thói quen. Giờ cũng vậy. Thực ra cô hầu như không để ý xem đối phương đi như thế nào, bao giờ cô cũng lo bày thế trận bên mình trước.

                      Ông lão buột miệng khen :

                      - Cờ thủ khá lắm. Liên hoàn chặt chẽ, quân này đỡ quân kia, thế chặt chẽ nhỉ.

                      Cô lại mỉm cười, dù lời khen này cô đã nghe nhiều. Không phải nói ngoa, chứ cô cũng là một tay chơi khá. Nước cờ liên hoàn này của cô muốn phá được thì cũng phải tốn khá nhiều công sức. Nhưng cô đâu ngờ rằng, ông già cũng đánh cờ thủ. Cô chợt lúng túng. Thường thì bên đối phương tấn công, còn cô chỉ chống đỡ, và hễ quân nào sang thì mất biệt quân đó. Vì thế cờ của cô khá rắc rối, bên đối phương thường sắp quân nhanh hơn cô, nên thường tấn công sang sớm hơn. Và thường không có đường trở về. Nhưng ông lão này thì khác. Ông sắp quân còn lâu hơn cô. Và khi đến lượt, cô không biết phải nhấc quân nào sang. Không biết phải đi quân nào

                      Cô thẫn thờ nhìn bàn cờ hoàn hảo của mình. Nó quá hòan hảo, đến mức, cô không biết phải bỏ quân nào, giữ nguyên quân nào. Phải chăng đó cũng chính là lý do anh đã lấy người khác. Một người khác. Như bàn cờ thủ này đây, cô đã giăng đầy những cái bẫy xung quanh anh. Nhưng thế trận đó dường như là quá sức đối với cô, cô có thể dựng nó ra nhưng lại không đủ sức sử dụng nó, để rồi cho đến một ngày chính cô đã vướng chân trong cái đống bẫy lùng nhùng của chính mình.

                      Đến bây giờ cô mới hiểu rằng, giống nhau chỉ có thể là bạn, khác nhau mới thành được người yêu. Nhưng liệu có ích gì kia chứ. Cái thế trận phòng ngự tuyệt vời kia của cô cuối cùng cũng chẳng để làm gì, để rồi, giờ đây, cô đứng lửng lơ không thể trở thành đối thủ xứng đáng của anh mà cũng không thể trở thành người con gái yếu đuối để anh có thể che chở. Cờ thủ, tuyệt đó, nhưng khi cả hai bên cùng thủ thì rốt cuộc ván cờ đã trở thành bế tắc.

                      Sau tất cả những việc đã làm rốt cuộc cô đã được cái gì. Chẳng được gì cả chăng. Cuộc sống không phải là một ván cờ, nó đâu cho phép cô dàn quân chơi lại. Dù muốn dù không cô vẫn phải đi tiếp trên con đường mình đã chọn. Cô biết mình sai, nhưng liệu có ích gì, khi mà cô không có cách nào sửa chữa những cái sai đó.

                      Nhưng nếu được làm lại thì sao. Chắc cô vẫn cứ đi theo con đường mình đã chọn. Bởi cô hình như cô đang lờ mờ hiểu ra rằng, cô đã làm tất cả những điều đó cũng vì lòng ham thích của mình chứ không chỉ là để gây sự chú ý đối với anh. Chính sự ganh đua hiếu thắng trong con người cô đã làm anh không coi cô là một đứa con gái, mà coi cô như một người bạn, một đối thủ . Chẳng phải cô đã thích ngồi ở vị trí đó hơn là phía sau anh hay sao.

                      Thôi thì đành vậy. Dù gì đi chăng nữa, anh vẫn là người bạn tốt nhất của cô. Cho dù anh có thuộc về ai đó đi chăng nữa, hoặc yêu hoặc kết hôn với một ai đó đi chăng nữa, thì mãi mãi, trong trái tim anh, hình ảnh cô vẫn không bao giờ suy suyển. Và như thế là đủ

                      Một ngày nào đó, anh sẽ phải hối hận vì đã không chọn cô. Đó là sự trừng phạt lớn nhất đối với anh rồi, đúng không. Và cô hãy bình thản sống để đợi cho đến ngày đó

                      Cô chợt nhận ra rằng, cô đã không đủ tài hoa như cô nghĩ, nhưng kiên nhẫn thì có thừa.

                      Một ngày nào đó.
                      Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                       
                      #11
                        Tần Anh

                        • Số bài : 515
                        • Điểm thưởng : 0
                        • Từ: 01.01.2006
                        • Trạng thái: offline
                        RE: Những kí ức gửi gió 20.06.2006 23:04:37 (permalink)
                        Triệu đóa hồng ( songfic)

                        Nguyên tác : Raimond Pauls

                        Một ngôi nhà xinh anh họa sĩ
                        Gởi vào tranh vẽ những vui buồn
                        Lòng anh thầm yêu cô ca sĩ
                        Cô gái rất yêu bông hoa hồng

                        Tặng cả đại dương hoa hồng thắm
                        Cho người ca sĩ anh yêu thầm
                        Và ngôi nhà xinh anh đã bán
                        Cả dòng máu nóng trái tim mình

                        Dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm
                        Mỗi sáng sớm bên song thưa em bên hoa cười say đắm
                        Ai đang yêu, ai đang yêu, yêu say mê tình trong sáng
                        Sẽ mãi mãi như hoa tươi trao cho em chính cuộc đời

                        ( Lời 2 )
                        Và khi bình minh em tỉnh giấc
                        Tưởng còn say đắm giấc mơ vàng
                        Ngoài hiên nhà em hoa rực rỡ
                        Ai đã mang hoa trao cho nàng ?

                        Thầm hỏi lòng em ai triệu phú ?
                        Ai người mang đến những bông hồng ?
                        Một mình lẻ loi trong thương nhớ
                        Chờ em anh đứng dưới hiên buồn

                        Dưới ánh nắng sương long lanh
                        Triệu cành hồng khoe sắc thắm.
                        Mỗi sáng sớm bên song thưa
                        Em bên hoa cười say đắm.
                        Sẽ diễm phúc cho ai kia được yêu thương lòng say đắm
                        Sẽ mãi mãi như hoa kia trao cho em suốt cược đời


                        1.


                        Anh là họa sĩ. Thật buồn cười khi nhìn tranh của anh, tôi chẳng hiểu gì về chúng, tôi nghĩ chúng không đẹp nhưng không bao giờ tôi nói lên điều đó. Dù sao sự tin tưởng tuyệt đối của anh vào tài nghệ của mình thật đáng khen. Anh say mê hội họa, và chẳng ai có thể tác động đến anh. Anh đã rời bỏ gia đình mình, rời bỏ sự ngăn cấm của cha cũng như công việc và vị hôn thê định sẵn để đến cái ngoại vi nghèo khổ này, quyết tâm theo đuổi mơ ước của mình.

                        Tôi biết, anh rất mệt mỏi. Cả ngày, anh làm phục vụ trong một quán ăn nhỏ ở cuối phố. Quán ăn đông đúc, chật chội, đủ hạng người, từ lịch sự tới thô lỗ, và anh phải làm việc rất vất vả. Khi trở về nhà, anh thường mệt lả, nhưng tuyệt nhiên vẫn không rời giá vẽ. Anh bảo, anh thường nung nấu ý tưởng trong khi đang phục vụ, và khi về nhà, anh chỉ cần ngay lập tức phác họa nó ra. Những nét cọ như được ấp ủ từ lâu lắm, chỉ cần vung tay lên là lập tức hình thành. Những bức tranh được treo đầy khắp căn phòng, một mặt nào đó cũng khá có ích, nó giúp che đi những vết thủng và những chỗ bẩn, và anh đỡ phải mua giấy dán tường, dù so với giấy dán tường nó đắt hơn khá nhiều, nhưng tôi nghĩ, lớp giấy màu hồng nhạt đẹp hơn nhiều so với những tranh vẽ của anh. ( : D )

                        Có một lần, trong lúc tôi say mê ngắm nhìn anh vẽ, thực sự tôi thích ngắm anh hơn tranh của anh, anh bất chợt quay sang nhìn tôi. Khoảng khắc đó, trong ánh mắt anh như cháy lên một tia sáng lấp lánh, tựa như một nét cười, không phải, ánh mắt ấy sáng hơn ánh nắng ban mai, đẹp lung linh như ánh sao đêm huyền bí. Rồi anh quay lại với bức vẽ của mình, để lại tôi với trái tim đập thổn thức trong lồng ngực, dù tôi biết rằng, ánh sáng đó không phải dành cho tôi mà chỉ cho bức vẽ của anh. Khi vẽ, anh sống trong một thế giới khác, và không ai, kể cả tôi có thể xâm phạm nổi vào cái thế giới đó.

                        Gần đây anh khá tiều tụy. Tôi thường bắt gặp những vết băng nhỏ trên cánh tay anh, anh nói đó là do anh bất cẩn trong việc bưng bê. Tôi đã la rầy anh, cánh tay là sinh mệnh của người họa sĩ, cũng như giọng hát là sinh mệnh của người ca sĩ vậy, cần phải chú ý giữ gìn. Anh chỉ mỉm cười và gật đầu.

                        Cuộc sống ngày một nhàm chán hơn. Tôi chán tất thảy, chán cái nhà hát nhỏ bé với đôi cánh gà cũ kỹ, chán những khán giả tầm thường lúc nào cũng chỉ biết vỗ tay cùng một kiểu, chán những lời hỏi thăm tán tụng, chán những cái nhìn trầm trồ kinh ngạc của cũng những người đó. Cái thị trấn này quá nhỏ bé, quá ít người. Tôi biết tôi hát hay, tôi xinh đẹp, nhưng những cái đó liệu có ích gì. Hôm nay ông bầu đã la rầy tôi vì tôi lại bỏ một buổi tập để đến nhà anh xem anh vẽ tranh. Luyện tập, luyện tập nhiều để làm gì, họ cũng đâu có hiểu những kỹ thuật điêu luyện đó của tôi đâu. Vì thế, ông đã đến làm ầm lên ở nhà anh. Anh cũng bảo tôi nên luyện tập. Không nên phụ lòng những người hâm mộ của tôi. Tôi biết, chẳng qua anh không muốn tôi ở bên cạnh quấy rầy anh vẽ tranh. Tôi biết, xướng ca vô loài, tôi chỉ là một cô ca sĩ vô danh tiểu tốt ở cái trấn nghèo hèn này, làm sao xứng đáng để anh để ý đến.

                        Một ngày, tôi phát hiện ra tôi đã nhầm. Hóa ra cái ngoại vi này vẫn còn những người lãng mạn, ngòai anh. Sao lại có người biết tôi thích hoa hồng nhỉ. Người đó quá tuyệt vời, đã mua tặng tôi cả triệu đóa hồng. Tôi cũng đã từng mơ thấy mình như thế này, nhảy múa và ca hát giữa một biển hoa hồng. Người đó chắc phải là một người giàu có và hào hoa lắm mới có thể làm cho tôi một điều tuyệt vời đến thế. Người đó chắc chắn là ngôi sao may mắn của tôi. Ngày tôi nhận được hoa hồng của người, cũng là lúc tôi nhận được lời mời đến biểu diễn ở một nhà hát lớn trên thành phố. Tôi sung sướng muốn phát điên lên. Vậy là từ nay tôi đã có thể rời bỏ cuộc sống chán ngắt này, tôi đã có cơ hội để nổi tiếng. Vâng, cuộc đời tôi đã chuyển sang một trang mới.

                        Cho đến lúc ra đi, tôi vẫn chẳng gặp được anh. Không rõ anh đi đâu vắng, nhưng tôi đã để ý, mấy ngày liền không thấy anh về qua nhà. Anh chẳng quan tâm đến tôi, tôi biết vậy, nhưng tôi sắp ra đi rồi, sao anh cũng chẳng để tâm chút nào ư. Tôi đã thử qua quán ăn anh vẫn làm việc, người ta cho biết mấy hôm trước anh đã xin nghỉ. Anh định làm gì, định đi đâu, sao chẳng nói gì với tôi. Mà thôi, tôi cũng đâu là gì. Tàu đến giờ thì tàu phải lăn bánh, người không lưu luyến tàu thì tàu đâu có cách gì dừng lại.

                        Tàu bắt đầu chuyển bánh. Trên sân ga người người đông đúc, vẫy tay chào từ biệt nhau. Bạn bè ríu rít tạm biệt và chúc tôi may mắn. Tôi lau nước mắt, vẫy chào từ biệt mọi người.

                        Tạm biệt cả anh. Mong anh luôn được hạnh phúc.


                        2.


                        Cha tôi không hiểu tôi. Không phải từ ngày mẹ tôi mất cha con tôi mới ít gần gũi nhau, mà đã từ lâu lắm trước đó, vì thế không có gì là ngạc nhiên khi cha tôi hiểu nổi vì sao tôi lại muốn trở thành một họa sĩ. Viển vông, cha tôi đã giận dữ gầm lên như vậy. Cha muốn tôi kết hôn với con gái đối tác của ông, sau đó nối tiếp sự nghiệp của ông. Tiền tài, địa vị, tôi cần gì những cái đó, mẹ tôi có đủ những thứ đó nhưng mẹ có hạnh phúc đâu, bà ra đi trong sự cô đơn. Tôi không muốn mình sẽ đi tiếp vào con đường đó, tôi không muốn kết hôn với người con gái tôi không yêu, làm công việc mà tôi không thích. Cha làm sao có thể hiểu được những khát vọng trong lòng tôi. Không phải tôi muốn nổi tiếng, chỉ là, tôi muốn được vẽ những gì mình thích.

                        Ngày tôi rời nhà ra đi, trời mưa sụt sùi, đường phố trơn lầy lội. Cha không nhìn tôi lấy một lần, cha đã nói rõ, nếu tôi đi thì đừng bao giờ quay trở về. Tôi cũng đâu có ý định trở về cái căn nhà lạnh lẽo này. Không bao giờ.

                        Tôi không có nhiều tiền, và tôi biết nếu muốn theo đuổi ước mơ của mình, tôi phải khá tằn tiện. Nhưng không sao. Tôi đủ kiên nhẫn và mơ ước để làm điều đó. Tôi sẽ làm tất cả những gì để ước mơ của tôi thành sự thật. Vì thế tôi đã không ở lại thành phố lớn mà chuyển ra vùng ngoại vi. Phong cảnh ở đây khá đẹp, con người hiền hòa đôn hậu tình cảm, và tôi có một cô ca sĩ hàng xóm vô cùng xinh đẹp.

                        Khi nhìn thấy cô ấy lần đầu tiên, tôi đã cảm thấy đây là người con gái xinh đẹp nhất trên đời này. Cô ấy có giọng ca trong trẻo dáng hình hồn nhiên tươi tắn, có cô ấy xuất hiện cả sân khấu như bừng sáng. Tôi không biết người ta đến để nghe cô ấy hát, hay chỉ để nhìn cô ấy. Có lẽ là cả hai, vì cô vừa xinh đẹp vừa hát hay.

                        Lúc đầu tôi chỉ đơn giản thấy cô ấy là một người bạn ở nơi xứ người xa lạ. Nhưng dần dần, cô ấy đã chiếm một vị trí quan trọng trong lòng tôi. Tôi rất thích ngắm nhìn vẻ ngây thơ của cô ấy. Nhớ có một lần, tôi đã hỏi xem cô ấy thấy tranh của tôi vẽ như thế nào. Cô ấy khen đẹp, nhưng khuôn mặt cô ấy thì lại là dáng vẻ của một người đang cố gắng nói dối. Tôi không giận, mà chỉ cảm thấy cử chỉ của cô ấy lúc đó rất dễ thương, vô cùng dễ thương. Tôi biết, tranh của tôi không dễ xem, và không thể đòi hỏi mọi người phải biết thưởng thức ngay. Tôi cũng không phải muốn cô ấy nhận xét tranh của mình, chỉ là buột miệng hỏi vậy. Và tôi đã thu được nhiều hơn điều tôi muốn.

                        Cô ấy càng ngày càng chi phối tình cảm của tôi, hầu như tâm trí tôi dành toàn bộ về cô ấy. Tôi yêu thích nhất là những giây phút tôi cầm cọ, còn cô ấy đứng bên cạnh, nói luyên thuyên về đủ những vấn đề. Giây phút đó, trông cô ấy thật đáng yêu và quyến rũ. Nhưng trong mấy dạo gần đây, cô ấy có vẻ buồn bực. Có lẽ cô ấy đã chán cái ngoại vi nghèo nàn này. Cô ấy nói rằng, ở đây chẳng có ai có thể cảm thụ được giọng hát của cô ấy một cách thực sự, chẳng ai biết cách quan tâm đến cô ấy như những gì mà cô ấy đáng được hưởng. Trong rạp hát, người ta vỗ tay, vậy thôi, ra ngoài người ta cũng chỉ coi cô giống như bao nhiêu người khác. Không phải cô ham hố quà tặng hay sự hâm mộ, chỉ là, cô muốn được đánh giá đúng mức giọng hát của mình.

                        Tôi hiểu cảm giác của cô. Cô còn trẻ, cô có tài, cô muốn được đánh giá đúng mức. Và tâm trạng cô càng ngày càng không tốt hơn. Cô ấy hay bỏ tập, và khi ở bên cạnh tôi, cô ấy không còn ríu rít như những ngày đầu nữa.

                        Tôi cảm thấy đau lòng khi nụ cười của cô ấy không còn được như xưa. Tôi cũng cảm thấy bất lực khi mình không thể làm được gì cho cô ấy. Có thể làm gì cho cô ấy bây giờ, có thể làm gì để cô ấy lấy lại tự tin và nụ cười như trước đây bây giờ. Tôi sẵn sàng làm tất cả để cô ấy có thể lại mỉm cười ngây thơ như trước đây.

                        Và tôi biết rằng cô ấy thích hoa hồng.

                        Và đúng thể, những đóa hoa đã khiến cô ấy mỉm cười trở lại.

                        Như thế là đủ.

                        Chỉ cần cô ấy thấy hạnh phúc, tôi chẳng còn gì phải nuối tiếc.

                        Hãy luôn sống hạnh phúc, em nhé.

                        Mãi mãi yêu em.


                        3.


                        Khi chàng họa sĩ ấy gõ cửa nhà tôi, hỏi thuê một căn phòng nhỏ, tôi biết chàng nhất định sẽ là một đôi thật đẹp với cô ca sĩ gần nhà. Vì thế tôi đã cho chàng thuê căn nhà nhỏ đối diện với nhà cô ca sĩ. Và rất nhanh chóng, họ trở thành bạn của nhau, thân thiết như quen biết nhau đã từ lâu.

                        Chàng họa sĩ khá nghèo, tôi biết, chàng phải làm thêm công việc phục vụ cho một quán ăn trong trấn, nhưng chàng vẫn không từ bỏ mơ ước làm họa sĩ của mình. Những tác phẩm của chàng không được công chúng đón nhận nhiều lắm, chàng nói họ không hiểu chàng, còn tôi nghĩ, họ thấy chúng xấu. Nhưng chàng tuyệt nhiên không nản lòng.

                        Cô ca sĩ thì khá lãng mạn. Cô rất thích trồng hoa hồng xung quanh nhà. Cô yêu hoa hồng cũng gần bằng với việc yêu ca hát. Cô trẻ trung xinh đẹp, và không có gì phải ngạc nhiên khi thấy chàng họa sĩ đã nhanh chóng yêu cô. Nhưng có lẽ cô quá ngây thơ nên đã chẳng nhận ra điều đó, còn chàng họa sĩ thì quá tự ti nên chẳng dám ngỏ lời. Tội nghiệp chàng. Và chàng vẫn yêu cô âm thầm với cả trái tim mình.

                        Rồi một hôm, tôi vô tình gặp chàng trong bệnh viện. Tôi có hỏi, nhưng chàng chỉ trả lời một cách rất mơ hồ, miễn cưỡng. Có lẽ đó là một điều riêng tư, và tôi không nên tò mò thái quá, nghĩ vậy nên tôi không hỏi nữa.

                        Một buổi tối, trời khá nóng bức. Tôi không ngủ được nên mở cửa sổ cho thoáng. Đột nhiên tôi nghe thấy những tiếng động khe khẽ. Tôi vén rèm cửa, đứng nhìn xuống đường. Những người đàn ông lạ mặt đang vận chuyển một cái gì đó từ một cái xe hòm khá lớn. Suýt nữa tôi đã hô hoán lên nếu như không thấy trong số đó một bóng người quen thuộc. Rồi những người đàn ông đó đặt những vật đó xuống xung quanh nhà cô ca sĩ. Họ từ từ bỏ những bao ni lông bao quanh và những đóa hồng hiện ra, kiêu sa, rực rỡ. Có đến hàng trăm bông, không, phải hàng nghìn bông mới đúng. Chúng rải đầy xung quanh nhà cô ca sĩ.

                        Sáng hôm sau, tôi thức dậy sớm. Tôi muốn thấy hình ảnh của cô gái khi nhìn thấy những đóa hồng. Thật dễ thương. Cô nhảy lên sung sướng, khuôn mặt sáng bừng trong nắng sớm, trông xinh đẹp rực rỡ không khác gì một đóa hồng. Khuôn mặt chàng họa sĩ cũng sung sướng hạnh phúc không kém.

                        Chợt một chiếc xe tới đỗ sịch trước cửa nhà cô gái. Tôi thấy ông bầu của cô mở cửa bước xuống, nói gì đó, rồi cô lên theo xe. Chàng họa sĩ nhìn theo ngơ ngẩn. Rồi đột nhiên chàng ngã gục xuống. Tôi hoảng hốt chạy vội ra, lúc đó chàng đã nhắm nghiền mắt không hay biết gì nữa hết. Đêm đó, chàng sốt đùng đùng. Bác sĩ bảo chàng lao lực quá độ, và đang nguy hiểm đến tính mạng.

                        Mấy hôm sau, bệnh chàng vẫn không thuyên giảm mà càng ngày càng nặng thêm. Chàng hầu như hôn mê suốt. Cô gái vẫn chưa trở về nhà kể từ ngày hôm đó, vì thế tôi chẳng thể báo tin cho cô được. Mỗi lúc tôi qua, căn nhà vẫn đóng im ỉm, đón tôi chỉ là những đóa hồng vô tri vô giác.

                        Rồi phải đến ba ngày sau, khi từ bệnh viện về, tôi thấy có ánh đèn sáng ở nhà cô gái, chiếc xe quen thuộc đang đỗ trước cửa. Tôi vội vàng đi sang. Tôi thấy cô gái đang vội vã sắp xếp quần áo, còn ông bầu của cô đang ngồi cạnh hối thúc. Thấy tôi, cô gái reo lên mừng rỡ. Cô nói may mà tôi sang đây, cô đỡ phải sang tận nhà tôi để trả nhà. Cô nói là cô được mời lên biểu diễn ở một nhà hát lớn trên thành phố, phải đi liền tối nay. Cô cám ơn tôi đã giúp đỡ cô suốt thời gian qua, và mời tôi khi nào có dịp lên thành phố hãy đến nhà hát đó xem cô biểu diễn. Cô nói nhiều, rất nhiều, và tôi không còn cách nào khác là mỉm cười chúc mừng cô. Rồi tôi lủi thủi ra về. Tôi đã không thể kể cho cô nghe về bệnh tật của chàng họa sĩ tội nghiệp.

                        Khi chàng họa sĩ đang hấp hối trong bệnh viện cũng là lúc cô gái ấy ra đi. Tôi nghe nói cô ấy được một đoàn hát nào đó nổi tiếng lắm trên thành phố mời lên. Cũng đúng thôi, cô ấy xinh đẹp như thế, tài hoa như thế, cái chốn ngoại vi này làm sao xứng đáng với cô ấy chứ. Chẳng trách chàng họa sĩ đã yêu cô đến vậy.

                        Chàng họa sĩ không có thân nhân, đám tang của chàng chỉ có tôi và mấy bà hàng xóm xung quanh. Nghe nói gia đình chàng cũng khá giả, ở tận trên tỉnh, nhưng cha chàng đã từ chàng kể từ ngày chàng thoái hôn với một cô gái quý tộc và lựa chọn con đường trở thành họa sĩ. Xong xuôi đám tang của chàng, tôi mới nhớ tới căn nhà cũ tôi đã cho cô ca sĩ đó thuê. Tôi định sang quét dọn lại để cho người khác đến ở. Nhưng vừa đến trước cửa, tôi đã sững người lại. Cả một biển hoa hồng rực rỡ. Những bông hoa mà chàng họa sĩ đã mua, cô gái trong lúc vội vã ra đi đã để lại tất cả, nhưng chúng không héo úa, chúng cắm rễ và mọc thành cây và trở thành một vườn hồng vây xung quanh căn nhà, như minh chứng cho tình yêu bất diệt của chàng trai tội nghiệp. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Tự nhiên tôi không nỡ phá bỏ đi vườn hồng, điều đó khác nào tôi dẫm đạp lên trái tim si tình của chàng họa sĩ. Tôi đành đóng cửa căn nhà đó, để nó nguyên như vậy. Mỗi sáng chủ nhật, sau khi đi lễ, tôi đều cắt một bó hồng tới đặt trước mộ chàng.

                        Nhiều năm sau, cô ca sĩ ấy đã trở lại, đi cùng với một chàng trai quý tộc. Dù cô đã trở nên xinh đẹp, quý phái hơn nhiều, tôi vẫn nhận ra cô. Nhưng cô thì không nhận ra tôi. Cô vô cùng kinh ngạc khi đứng trước căn nhà cũ của mình, dường như cô cũng không nhận ra đó chính là nhà của cô. Cô reo lên thích thú với chàng trai kia khi thấy thảm hoa hồng rực rỡ vây xung quanh căn nhà. Chàng trai cũng gật gù đồng ý. Có vẻ như cô rất hạnh phúc. Tôi vốn định kể lại câu chuyện cho cô nghe, nhưng rồi lại thôi. Bây giờ điều đó cũng đâu ích gì nữa, cô có biết thì chàng vẫn đã đi xa. Chỉ cần cô hạnh phúc thì chàng cũng hạnh phúc.

                        Chiều hôm đó, tôi lại cắt một bó hồng đến đặt trước mộ chàng. Trong ráng chiều, những đóa hồng đỏ rực lên, tôi có cảm giác như những đóa hồng đó rực rỡ hơn mọi khi. Phải chăng trên thiên đường, chàng đã thấy hạnh phúc của người chàng yêu và giờ đây, chàng đã có thể mỉm cười.

                        Lúc chuẩn bị trở về, tôi chợt phát hiện ra có một bông hồng nằm lẻ loi sau đám cỏ rậm rạp. Một bông hồng nhung đỏ rực. Là ai đã đến đây trước tôi nhỉ. Tôi cầm cành hồng lên ngắm nghía. Trên bông hồng có hoen một giọt nước lóng lánh như sương. Chắc là một người nào đó vẫn còn nhớ đến chàng họa sĩ tội nghiệp. Là ai thì cũng mừng cho chàng, vì ngòai tôi ra, vẫn còn có những người khác yêu mến chàng.

                        ~*~

                        The end.
                        Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                         
                        #12
                          Tần Anh

                          • Số bài : 515
                          • Điểm thưởng : 0
                          • Từ: 01.01.2006
                          • Trạng thái: offline
                          RE: Những kí ức gửi gió 25.06.2006 22:48:26 (permalink)
                          Giây phút cuối cùng


                          Ta muốn cưỡi cơn gió mạnh, đạp luồng sóng dữ, chém cá tràng kình ở biển Đông, đánh đuổi ngoại xâm, giành lại độc lập tự do cho nhân dân ta, chứ không thèm khom lưng làm tỳ thiếp nhà người.


                          Dân là gốc rễ. Dân có mạnh, nước mới bền.

                          Nữ nhi là sao. Nam nhi là sao. Cùng là nòi giống Lạc Hồng cùng là Con Rồng Cháu Tiên, cùng sinh ra từ một bọc trăm trứng, cùng tạo nên từ máu từ huyết, cùng mang nặng trên vai truyền thống cha ông, sao lại muốn gạt ta ra ngoài. Non sông này là của ta, gấm vóc này là của ta, bao đời gây dựng gìn giữ, há lại có thể để cho người ngoài vào thống trị đồng hóa.

                          Giặc bên ngòai đâu có mạnh, ta đâu sợ gì, chỉ cần chúng ta cùng đòan kết thì chẳng một thế lực nào có thể đánh đuổi được. Nhưng còn lòng người. Lòng người sao lại dễ dàng giao động đến thế. Giặc, là giặc kia mà, sao lại nghe lời nó dỗ dành bỏ cả độc lập chủ quyền, bỏ cả giang sơn gấm vóc, bỏ cả lý tưởng theo đuổi để chấp nhận cái lợi trước mắt.

                          Ta đã sai chăng, lẽ nào ta đã sai. Không, dù được làm lại ta vẫn cứ đi theo con đường đã chọn. Làm sao ta có thể giống như những người khác, cả đời chỉ chăm chăm vào việc kiếm lấy một bóng tùng quân để nương nhờ. Giá như trong một thời đại khác, giá như trong một hoàn cảnh khác, giá như có một bóng tùng quân có thể nương cậy được, thì ta cũng muốn thử làm một người phụ nữ bình thường muốn để hết cả mối quan tâm vào những điều đơn giản vụn vặt như thế. Nhưng hỡi ôi, đất nước lầm than, ngoại xâm dày xéo, những đấng mày râu chỉ biết cúi mặt than thở, thì ta còn cách nào hơn là đành tự đứng lên. Người không có ý chí, người không có lý tưởng, người có thể sống dưới ách nô lệ, đó là người, còn ta, ta không thể nào. Ta muốn cưỡi cơn gió mạnh, đạp luồng sóng dữ, chém cá kình ở biển Đông, đánh đuổi ngoại xâm, giành lại độc lập tự do cho nhân dân ta, chứ quyết không thèm đem thân làm tỳ thiếp nhà người.

                          Loài vật ban đầu tuy hung dữ, nhưng khi đã thuần phục thì trung thành tuyệt đối. Loài vật xét ra còn tình nghĩa hơn cả con người. Ta, cứ tưởng rằng chỉ cần làm hết sức mình thì việc gì cũng có thể làm được. Hóa ra không đơn giản như vậy. Lòng người sao hiểm ác, tài vật sao có sức mạnh kinh người. Ta có thể đối chọi với muôn ngàn sóng dữ, nhưng luồng sóng ngầm đó, ta đâu ngờ sức tàn phá của nó còn gấp trăm lần.

                          Ôi, non sông gấm vóc của ta, truyền thống cha ông muôn đời của ta, ta biết làm thế nào đây. Con người ta quá nhỏ nhoi, sức lực ta đã cạn kiệt, hào tâm chưa cạn nhưng thể xác đã rã rời. Cố gắng liệu có thể được gì nữa không, khi mà những người ta tin tưởng nhất lại là những người quay lưng lại với ta trước nhất. Muốn coi như không thấy gì, muốn bỏ qua tất thảy, nhưng không được, những cái đó cứ hiện hữu trơ trơ, cắm vào tim ta muôn luồng dao bén ngọt. Nữ nhi thường tình. Than ôi, ta những tưởng ta có thể nào làm một điều gì khác, nhưng có lẽ ta đã nhầm. Tim ta không cứng rắn như ta đã tưởng, và ta không chịu nổi cú sốc này, ta không chịu nổi sự quay lưng bỏ mặc của mọi người. Những người còn lại bên ta quá ít, cái kết cục tất yếu đã rành rành ra trước mắt, không phải là ta không cầm cự nổi, nhưng không thể khả quan hơn. Họ trung thành với ta, ta biết, nhưng liệu có nên cứ kéo họ vào một cuộc chiến không cân sức, cố đấu tranh giành cho những người còn lại cái mà họ không cần hay không. Họ cũng là con người, cũng là máu là thịt, cũng do cha sinh mẹ dưỡng, có nên vì một chút vị kỉ của ta mà cố bắt họ phải nát thịt tan xương chăng.

                          Ta muốn cưỡi cơn gió mạnh, muốn đạp luồng sóng dữ, nhưng luồng sóng đó quá nghịch ngạo, nó nhấn chìm ta thì không sao, nhưng chẳng nên để liên lụy tới những người khác.

                          Than ôi, non sông ơi, ta xin thẹn với người.

                          Nòi giống Lạc Hồng không đớn hèn, ta biết, chỉ là ngủ quên trong chốc lát. Khi kẻ thù bị lột khỏi cái mặt nạ hoa lệ mà nó đang mang, mọi người sẽ hiểu ra.

                          Tiếc là ta không thể đợi đến giây phút đó.

                          Xin người hãy để ta về với người, để máu thịt ta được nằm lại bên người.
                          Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                           
                          #13
                            Tần Anh

                            • Số bài : 515
                            • Điểm thưởng : 0
                            • Từ: 01.01.2006
                            • Trạng thái: offline
                            Lọ sơn móng tay 21.11.2007 09:41:40 (permalink)
                            Note : Đang đọc truyện ngắn của Haruki , tự nhiên thấy thích cái phong cách này thế cơ chứ. Tập viết thử vài dòng theo kiểu của ông ấy xem sao. Tất nhiên là sẽ không bằng, nhưng mà,
                            -----------
                            Lọ sơn móng tay
                             
                            Tôi hai mươi bảy tuổi, không có gì đặc biệt ngoại trừ việc đã hai mươi bảy năm chưa có người yêu, và trong một tương lai gần hay xa cũng không mong muốn có

                            Thực ra nói như vậy cũng không chính xác lắm. Chẳng ai không mong muốn có người yêu cả, ai mà chẳng hy vọng có một người yêu thương nâng niu chăm sóc mình. Nhưng tôi đã quá mỏi mệt vì công cuộc tìm kiếm của mình, dần dần tôi cảm thấy sự hiu quạnh cũng có cái thú vị riêng của nó.

                            Kể ra cũng có một vài vấn đề. Cuộc sống hàng ngày có biết bao nhiêu điều xảy ra, cả thú vị lẫn bực bội. Này nhé, chuyện anh A chị B nào đó có quan hệ với nhau, hay cãi nhau, hay gì gì đó, rồi chuyện bà C có con gái thế này, rồi ông D có công việc thế kia, .v.v. Rồi tình hình thời sự chính trị, văn hóa xã hội dự báo thời tiết. v. v. và hang trăm thứ bà rằn khác nữa. Những người khác, họ có người yêu, họ có gia đình chồng con, và họ có người để trò chuyện về những thứ đó. Tôi có thể tưởng tượng ra, họ ngồi sau lưng một ai đó, vòng tay ôm chặt lấy eo người đó, ghé đầu lên vai người đó và bắt đầu thủ thỉ “ Anh ơi, hôm nay…thế này… thế kia” Chỉ mới nghĩ đến đó thôi là tôi đã thấy ghen tị đến chết đi được. Rồi hôm nào họ có chuyện buồn, chuyện bực mình, từ xa họ đã chạy ào vào một vòng tay rộng mở nào đó, họ nức nở, họ nhăn nhó khóc lóc. Và sẽ có một bàn tay vuốt ve an ủi, lắng nghe và ôm ấp xoa dịu họ. Thế đấy, có người yêu, có chồng thật là tuyệt.

                            Dù biết là tuyệt nhưng tôi vẫn có một mình.

                            Tắc đường, họ gục đầu vào vai nhau rủ rỉ, thỉnh thoảng lại cười lên khanh khách. Còn tôi, tôi kéo cao hơn chiếc khăn bịt mặt, cố gắng để khói xe không lọt vào phổi, vào họng.

                            Giờ tan sở, họ vội vàng ra về, tất bật lo lắng xem nên nấu ăn gì vào buổi tối, con cái họ học hành như thế nào. Còn tôi, thong thả chạy xe trên đường, hoặc rẽ vào hiệu sách quen thuộc, tìm xem có cuốn sách nào hay ho mới mẻ không

                            Ngẫm ra thì cái thế giới cô đơn của tôi và cái thế giới hạnh phúc của họ cũng có điểm hơn và điểm kém nhau.

                            Tôi thì tôi vẫn tự hài lòng với cái thế giới cô độc của tôi. Tôi có đủ thời gian và đủ việc để tiêu phí cái khoảng thời gian đó một cách yên bình và vui vẻ. Và dù có nhiều thời gian hơn nữa thì tôi vẫn còn khối việc để làm, toàn những việc cực kỳ thú vị.

                            Nhiều lúc tôi giả sử mình cũng giống như một người phụ nữ nào đó, có một người đàn ông quan tâm chăm sóc.

                            Lúc tôi có chuyện bực mình, tôi cũng nhào vào vòng tay người đó khóc lóc. Nhưng điểm này thì không được rồi. Khi khóc lóc trông tôi rất xấu xí. Tôi có cái tật hễ khóc là khóc rất to, rất lâu, mãi không thể nín được. Nên mỗi khi khóc xong, hai mắt sưng húp lên, híp tịt lại. Mà tôi khóc nhiều đến mức mũi cũng trở nên đỏ ửng, đỏ như quả cà chua. Cái miệng vốn đã rộng, giờ lại càng ngoạc ra. Có một lần khóc xong, đi rửa mặt, tôi trót dại nhìn vào cái gương và suýt nữa thì tôi đã khóc thét tiếp lên vì sợ. Sau lần ấy, tôi tuyệt nhiên không bao giờ khóc trước mặt người khác. Nếu muốn khóc tôi phải tắt đèn hoặc trùm chăn kín. Vậy thì cái vấn đề giả sử này không thể xảy ra rồi. Đến tôi tôi còn không thể chịu đựng nổi cái mặt mình khi đang khóc lóc, thì có lẽ gì tôi lại muốn người khác phải chịu đựng cái sự kinh dị ấy, đặc biệt là người mà tôi yêu. Không thể nào, không bao giờ.

                            Hay giả sử là tôi có một điều đó băn khoăn đi. Lấy ví dụ cái điều mà tôi đang băn khoăn bây giờ nhé. Đó, bạn thử tưởng tượng đi. Tôi đang đứng trước gương, săm soi mái tóc mình, còn anh ấy, ngồi đọc báo trên ghế. Tôi sẽ vừa chải tóc vừa nói :

                            - Bây giờ tóc em dài rồi, theo anh em nên cắt ngắn đi bao nhiêu nhỉ. Năm cm hay mười cm.

                            Chắc chắn là anh ấy sẽ vẫn dán mắt vào tờ báo, ậm ừ đáp

                            - Năm cm đi em.

                            Tôi sẽ ngần ngừ đáp :

                            - Nhưng đuôi tóc của em xơ xác quá, năm cm sợ không đủ

                            Anh ấy sẽ tiếp tục ậm ừ :

                            - Vậy thì cắt đi mười cm vậy

                            Tôi sẽ lại càng ngần ngừ :

                            - Nhưng mà, mười cm thì nhiều quá. Em đang thích để tóc dài, đang nhìn nó dài thế này mà tự nhiên ngắn đi tận mười cm, tiếc lắm

                            Chắc chắn đến đây thì anh ấy sẽ thở dài :

                            - Vậy thì tùy em

                            Rồi nhân thể tôi đang săm soi mái tóc của mình, tôi sẽ tiếp tục hỏi :

                            - Anh thấy em có nên nhuộm tóc không nhỉ. Lâu lắm rồi em không nhuộm tóc.

                            Và anh ấy tất nhiên vẫn dán mắt vào tờ báo :

                            - Ừ, nhuộm cũng được

                            - Nhưng mà nhuộm được một thời gian chân tóc lộ ra, trông lại kì kì.

                            - Vậy thì em đừng nhuộm nữa

                            Rốt cuộc là anh ấy cũng chẳng đưa ra được ý kiến gì hay ho cho những cái băn khoăn của tôi. Chỉ mấy việc đơn giản đã thế nữa là công việc của tôi, anh ấy lại càng không thể giúp đỡ gì được rồi. Ngay như tôi, bám sát nó từng ngày thế mà còn rối ruột lên vì nó, thì anh ấy, chỉ nghe tôi kể sơ sơ vài câu đâu thể cho tôi một đáp án chính xác cho được. À, đương nhiên không phải là tôi coi thường cái trí óc của anh ấy, nhưng ai cũng chỉ giỏi ở một lĩnh vực nào đó, và ngoài cái đó ra thì ai cũng mơ hồ như ai thôi.

                            Tiếp tục giả sử nhé, giả sử tôi cũng có một người đàn ông của mình. Tôi tất tả đi làm về, tất tả vào bếp nấu cơm, còn anh ấy ngồi đọc báo. Đương nhiên rồi, vì cái bếp nhỏ như vậy, hơn nữa, nấu cho hai người ăn có nhiều nhặn gì đâu. Thế là tôi vào bếp, xào xào nấu nấu với niềm hạnh phúc vô bờ bến. Sau đó tôi dọn cơm, còn anh ấy đi tắm. Sau đó tôi sẽ lại chờ anh ấy ăn xong, và trong lúc anh ấy dán mắt vào TV, tôi sẽ cặm cụi rửa bát. À quên, còn phải bỏ đống quần áo bẩn vào trong máy giặt nữa chứ ( đấy là trong trường hợp nhà tôi có cái máy giặt) . Trong khi máy giặt quay, tôi sẽ đi quét nhà, lau nhà, xếp gọn lại mấy tờ báo mà anh ấy đọc xong bỏ đó. Còn nếu có con, vào lúc đó tôi sẽ phải ngồi cạnh nó, canh chừng nó học bài.

                            Khi nghĩ đến đây, tôi như nghe thấy tiếng hét của chính tôi “ Trời ơi, có viết cho xong đi không. Ngồi cả buổi tối rồi mà vẫn còn non nửa trang thế này à.” Thế là tôi giật nảy mình, cây cọ sơn móng tay chệch hẳn ra ngoài, tý nữa là quét lên chiếu. Tôi quên chưa nói là lúc chiều nay, trong khi các đồng nghiệp của tôi, các bạn gái của tôi đang lo lựa rau, lựa thịt thì tôi đã rẽ vào cửa hàng mỹ phẩm quen thuộc, mua một lọ sơn móng tay. Và cái suy nghĩ vừa rồi của tôi đã diễn ra trong khi tôi đang sơn móng tay, móng chân.

                            Tôi đã đọc ở đâu đó rằng, phụ nữ khác đàn ông ở chỗ, có thể làm hai việc cùng một lúc. Và tôi phải công nhận rằng, đối với bản thân tôi, điều đó thật là đúng. Tôi, chỉ trừ lúc đọc sách là đầu óc chuyên nhất, hoặc lúc đi ngủ là đầu óc nghỉ ngơi, còn lại làm bất kỳ việc gì tôi cũng phải lồng vào đó thêm một việc nữa. Mà việc tôi làm thường xuyên nhất là suy nghĩ, suy đi nghĩ lại về mọi vấn đề. Giả sử như tôi đang gõ một cái văn bản nào đó mà có điện thoại, tôi vẫn có thể vừa trả lời điện thoại, vừa gõ tiếp cái văn bản đó. Hoặc vừa làm việc vừa nói chuyện phiếm với mấy người trong phòng, và tôi cũng xin cam đoan là tôi chưa hề sai sót một lần nào. Chỉ có hình như duy nhất một lần, vì mải suy nghĩ, tôi đã đi vượt qua nhà mình lúc nào không biết. Nhưng thường thì điều đó hiếm khi xảy ra.

                            Và như thế, sau khi đã lau khô mấy cái móng chân móng tay, tôi vừa chăm chú quét nhẹ lớp sơn, vừa suy nghĩ. Lúc tôi giật mình là lúc tôi đang sơn tới cái móng chân cái cuối cùng. Cái móng này lớn nhứt, nên dù có sơn chệch vẫn không đến nối lem quá. Nhưng tôi vẫn phải lấy khăn lau sạch đi, sơn lại. Xong xuôi, tôi ngồi ngắm nghía bộ móng tay mới của mình. Tôi khá là ưa thích màu này, màu hồng nhạt có thêm nhũ bạc lấp lánh. Ngày mai chắc chắn mọi người sẽ phải trầm trồ khen ngợi. Tôi vẩy vẩy hai bàn tay cho sơn chóng khô. Và thế là tôi quên béng cái vụ so sánh hay giả tưởng về một tương lai không cô đơn của mình. Thực ra cái vấn đề đó cũng khá là thú vị, chỉ là, mấy cái móng tay hồng hồng lấp lánh nhũ bạc này thú vị hơn nhiều,. Và tôi cũng đang mải suy nghĩ xem là vào ngày mai, sẽ có bao nhiêu người nhờ tôi sơn hộ móng tay, ba hay bốn.

                            Tôi đóng chặt lọ sơn móng tay, bỏ vào túi.

                            Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.
                             
                            #14
                              Online Bookmarks Sharing: Share/Bookmark

                              Chuyển nhanh đến:

                              Thống kê hiện tại

                              Hiện đang có 0 thành viên và 1 bạn đọc.

                              Chú Giải và Quyền Lợi

                              • Bài Mới Đăng
                              • Không Có Bài Mới
                              • Bài Nổi Bật (có bài mới)
                              • Bài Nổi Bật (không bài mới)
                              • Khóa (có bài mới)
                              • Khóa (không có bài mới)
                              • Xem bài
                              • Đăng bài mới
                              • Trả lời bài
                              • Đăng bình chọn
                              • Bình Chọn
                              • Đánh giá các bài
                              • Có thể tự xóa bài
                              • Có thể tự xóa chủ đề
                              • Đánh giá bài viết

                              2000-2021 ASPPlayground.NET Forum Version 3.9