Hôm nay em đã đọc rất nhiều trước khi tắt nhạc và bắt đầu viết vào đây 1 điều gì đó. Em muốn viết thật nhiều nhưng dường như câu chữ luôn làm người ta mệt mỏi. Những lời có cánh hoặc ngôn từ bóng bẩy em không có mà nếu có cũng đâu có đủ để diễn tả đúng và thật những cảm xúc của em lúc này....

Thân mến !

(Có lẽ em nên bắt đầu như thế thôi ! Giản đơn. Bởi giữa anh và em không có gì nhiều hơn 1 chữ " mến ". )

Hôm nay em đã rất giận anh. Em ko hiểu em giận vì điều gì nữa. Có lẽ là em giận em. Nhưng mình không thể đánh mình nên thành ra giận lẫy. Cố trút giận lên ai đó....Thế thôi !

Em giận đơn giản vì em thấy mình xa nhau quá.

Em giận không phải vì anh vô tình. Mà vì anh vô tâm. Bởi vì em muốn anh quan tâm đến em như 1 người bạn. Thế mà anh lại ko để ý đến cả điều đó

Em giận vì....thật ra em giận ông trời đã khiến em gặp anh , ngưỡng mộ và trân trọng anh hơn bất kỳ người đàn ông nào mà em đã từng gặp

EM giận vì.....Em ko bao giờ dám công nhận là mình yêu anh. EM luôn mang 1 người khác ra để cố làm lu mờ hình ảnh của anh trong em. Nhưng em đã sai khi làm thế. Anh bảo em đừng so sánh. EM gân cổ lên cãi. Nhưng rồi em biết mình đã sai.....

EM giận vì anh bỏ lại 1 mình em giữa đêm tối. (Nhưng rồi em lại thấy lo lắng vô cùng khi anh đi rồi. EM sợ anh sẽ gặp chuyện gì đó chẳng lành , em sợ anh sẽ mệt. em sợ....chao ôi , sao lúc đó em lại sợ nhiều thế???)

Anh luôn đúng và lúc nào em cũng chỉ là con bé ngốc nghếch trước anh. Trước mọi người em là con bé cứng đầu. Còn khi có anh và em , chỉ có anh là có đủ lý lẽ để mà ngang bướng.

Anh luôn đúng khi phân tích chuyện của mình 1 cách rạch ròi. Em đồng ý. Nhưng anh có bao giờ lý giải được cho chính anh những gì anh đã nói với em? Bởi vì tình yêu không có nguyên nhân mà cũng chẳng có 1 lý do nào thỏa đáng để giải thích " tại sao ta yêu "_Thế mà anh lại bảo tình cảm của em chỉ là cảm tính......Nếu em lấy lý trí và soi vào mà vẫn nói là EM YÊU ANH thì anh sẽ giải thích sao đây?

Bây giờ thì em ko còn giận anh nữa. Và với em thì anh cũng chẳng đúng tí nào cả. Khi mà anh để em lại 1 mình. Khi mà anh ko hỏi thăm em cả khi em ho như vạc (nhưng vẫn ra net chỉ để gặp được anh ). Anh chẳng đúng tí nào khi đã trở lại và làm em cồn cào thương nhớ......

Anh không đúng......khi đã quay lưng về phía em.......

Em tưởng tượng kiểu cười đáng ghét của anh khi đọc những dòng này. Kệ anh. Em viết cho em........

Tàn canh rồi !!!!! Không biết giờ này anh đã ngủ chưa???

HN 31/05/2006

http://www.songtinhyeu.info/forums/showthread.php?t=13723

Có người bảo em Đang yêu. Nhưng không phải đâu anh ! Em đang đau khổ. Em đau khổ bởi không biết mình có nên tiếp tục con đường mà em đang đi hay không. Đi tiếp thì sợ làm đau mình. Dừng lại thì sợ sẽ hối tiếc.

Em ước giá mà em không nghĩ gì cả. Không có anh. Không có những lời anh đã nói. Không có lần gặp nhau định mệnh ấy....Không có gì cả _Tất cả là hư không.......

Hôm nay em gặp bạn ấy. Em đã nói là em yêu anh. Bạn ấy buồn lắm. Bạn ấy chẳng nói gì. Em thấy bối rối như là mình đã mắc lỗi gì lớn lắm. Mà có thể em đã có lỗi với bạn ấy thật nhiều.

Em còn nhớ , có người đã nói : Yêu 1 người nghĩa là có thể chia sẻ mọi điều với người ấy. Nhưng em lại không thể làm như thế với anh. Em thấy mình mù quáng. Nhưng liệu có 1 tấm vé khứ hồi nào cho tình yêu không anh? Nếu ta muốn quay về nơi ta đã đứng trước khi gặp nhau? Anh có tấm vé ấy không? Cho em mượn. 1 lúc thôi. Em muốn nhìn thấy mình của những ngày tháng chưa có anh. Em muốn thấy em của những ngày tháng ko mong đợi đến khắc khoải hình bóng 1 người. Em muốn thấy mình của những ngày tháng sống vô tư và nhiều mộng tưởng......Em thấy sợ khi phải sống thế này.....Em sẽ héo hon vì chờ mong anh mất......

Ngày hôm qua. Em kìm lòng để ko onl vì em biết anh sẽ onl mà. Em ko muốn biết anh onl mà lại chẳng có gì để nói với anh......

Ngày hôm qua , em đọc những dòng thư anh đã viết cho 1 người nào đó. Lúc ấy em thấy mình xa anh quá. Em chẳng biết gì về anh ngoài con người ngang ngạnh mà em vẫn từng thấy. Em chẳng biết gì về những sở thích của anh.( Cũng như với anh , em chỉ là 1 con bé si tình ngu ngốc.....)

Ngày hôm qua , em đã rong chơi cả buổi chiều ở những nơi mà ngày xưa em vẫn thường đến mỗi lúc buồn. Nhưng em chẳng thấy vui hơn gì cả. Là bởi trong lòng em băn khoăn nhiều quá....

Và đêm qua , em lại mất ngủ.....vì anh....!!!

Em mệt mỏi quá. Ngỡ rằng ra trường , cầm tấm bằng tốt nghiệp trên tay thì sẽ thanh thản. Nhưng sự thực không phải thế. Có bao nhiêu điều phải lo. Biết bao nhiêu điều cần mình giải quyết mà em thì quá nông cạn và trẻ con.

Em đã nghĩ đến anh thật nhiều. Như lời anh đã nói : học nhiều thì cũng thế thôi. Nhưng em vẫn muốn tiếp tục học bởi sau này em sợ không còn cơ hội nữa. Em suy nghĩ thật nhiều và nghĩ đến anh nữa

Thật kì lạ là việc gì em làm em cũng nghĩ là : anh có muốn thế ko? Anh có thích không? Trong khi ta chẳng là gì của nhau.

EM nhớ anh nhiều và thật nhiều. Muốn nói chuyện với anh quá mà không biết làm thế nào. Khát khao được ở trong vòng tay anh thêm 1 lần nữa. Cái cảm giác bình yên (Dù có là mắt bão ) cũng khiến em thấy ấm lòng.

Anh ơi anh !

Bao giờ thì gặp lại nhau???

HN 5/6/06

Hôm qua , em lại thức trắng 1 đêm. Em lại đọc như điên những dòng người khác viết cho nhau. Những ngôn từ hoa mỹ, những lời hứa yêu nhau suốt kiếp , chung thủy trọn đời. Thấy vừa chán nản vừa thèm khát. Em như 1 con chim đã từng đậu phải cành cong nên sợ. Nhưng cái khát khao yêu thương vẫn không thể tàn lụi trong mình. Nên lúc nào cũng đứng bên ranh giới giữa : Khao khát và trốn chạy.....

Em tưởng cái phần ngang ngạnh và lý trí của mình sẽ thắng. Mà nhìn bề ngoài có vẻ như nó đã thắng bởi em đã từng sống vô cảm trước nhiều thứ , phẩy tay trước tất cả những sự quan tâm của người khác giới. Em bị bạn bè gọi là : Đơ

Bây giờ em cũng muốn mình như thế. (Mà thật ra em vẫn cố tỏ ra như thế )Nhưng trong lòng em ko ngừng giông bão.....Em sẽ phải làm gì hả anh???
HN 05/06/06

"Em sẽ làm được điều em muốn nếu như em cố gắng _nếu như em THỰC SỰ MUỐN "

Mây buồn trôi mãi trôi về nơi xa. Mây cũng tiếc nối tinh chúng ta những ngày qua.Mây buồn tha thiết áng mây trôi lặng lẽ , cuộc tình ngày nào nay thôi cũng trôi di xa mãi.Còn yêu nhau nữa ko trái tim em như lặng câm.Khi cất tiếng hát là nỗi đau chia lìa nhau. Em buồn bít mấy biết ta xa nhau từ đây , yêu em yêu em ma sao vẫn cứ gian dối. Giờ anh di mãi xa , xa thật xa nơi chân trời tinh yêu dó xẽ mãi chĩ là áng mây trôi vào đêm. Mây buồn mây khóc , em buôn em khóc. Em ko tin ta xẽ vắng xa nhau từ đây. ngoai kia mưa đã rơi như giot nước mắt ko dừng. Tinh yêu đó chi là giấc mơ những ngay thơ. Thôi mình xa cách , thôi tình đã mất em quay lưng cho mắt dâng tràn đôi my.........
~~~~~> http://www.songtinhyeu.info/forums/showthread.php?t=13723

Tôi đứng 1 mình trong bóng tối
tuôi gia mới đến nhanh lam sao?
khi nghĩ về thủa ấu thơ !
đến bây giờ tôi vẫn nhớ
khi đó mới hanh phúc biết bao
không có những muôn phiên hay nôi đau
đi qua những cánh đồng xanh
anh mặt trời lâp lánh trong đôi mắt
tôi vẫn đi khắp mọi nơi...
tôi như hạt bụi trong gió
tôi như ngôi sao trên bầu trơi phương bắc
tôi sẽ không bao giờ dưng chân
...và như ngọn gió lướt qua thât nhanh
would you wait for me forrever...?
~~~~~> http://ebizage.com/flash/forever.swf
__________________________________________________________

Tinh yêu la gi ? dấu châm hỏi cho tình yêu có nhiều ko????????? đối vơi anh thi nó nhiều , có le sẽ ko bao giơ co thể hiêu đc hoàn toàn và có thể đinh nghĩa tình yêu 1 cách rõ ràng , Nêu có ai đó hiêu thât sự đc về tinh yêu , tinh yêu có bao giờ tan vỡ ??? Sau 1 tình yêu ai có còn dủ tinh thần để bắt đầu 1 tinh yêu mới ??? Liêu em va anh người nào có thể ??? Vây ma em vân có thể , anh cũng sưng sờ khi biết điều đó anh bị sock. Thậm chí khi còn thấy đau lòng nhưng anh đã dặt câu hỏi cho bản thân anh , sao anh co thể bi sock khi biết điêu đó vì em và anh dêu đã rời bỏ nhau ?Nhưng cũng phải thôi , vì anh là người rời bỏ em chỉ vì 1 trò chơi vô bổ. Chuyện em có người mới đối với anh có lẽ phai la chuyên anh có thê biết trước nhưng lúc anh chơi game chứ !!! Vây mà anh......lúc chung ta chia tay chắc em đau lòng lắm. Anh thât có lỗi với em rất nhiều. Đến lúc em hoi anh chọn em hay trọn thứ vô bổ kia...anh vân ko trả lời em , anh ao ước có thê trơ lai ban đầu , cho du là lúc chúng ta gần chia tay có lẽ lúc đó anh và em vân có thể cúu vãn đc , phai ko ? đên giờ những luc binh thường thì ko sao , nhưng những lúc buồn anh lai nghĩ đến nó , thât sư anh ko nghĩ đên em , anh ko con yêu em nưa. Nhưng anh vân yêu em của ngãy xưa , cái ngày mà anh biêt em yêu em , chỉ cho em từng cai nhỏ một. Lúc đó em trong măt anh thât sự vô tư va hôn nhiên... chia tay hon 1 năm mà anh vẫn chua đủ can đảm đê bắt đầu 1 t/y mới với ai. Anh thât sư rut rè , chán nản trước tình yêu anh vân chua đủ tự tin để yêu 1 người mới. Anh thường đăt câu hỏi với bản thân mình : " liêu yêu 1 người anh có thể lo lắng và quan tâm đên suôt đời ko , anh cung ko biết anh có thể làm đc ko nữa? Anh sơ...anh sơ rồi cũng sẽ giống như trước kia , giống t/y mà anh và em đã tưng dìn giữ !!!Có lẽ anh chăng còn can đảm để... nữa !!! Có t/y nào khi chia tay mà 2 người có thể ko đau lòng............

Cua càng ngang ngạnh của Ta !

Một ngày mệt mỏi lại qua đi. Hôm qua Ta đã rất buồn. Muốn onl đêm để nói chuyện với Cua 1 chút. Nhưng rồi lại thôi. Là bởi ta thấy ko cần thiết nữa. Chia sẻ được hay không là ở tự lòng mình. Ta vẫn luôn buộc mình vào những trăn trở nên lúc nào cũng buồn khổ thế thôi. Ta ko dám làm phiền cua

Ta cảm thấy mình cô đơn quá. Ước được nép vào lòng Cua thủ thỉ những điều ngớ ngẩn để lòng nhẹ nhàng hơn......

Mắt Ta cay xè , ko thể type tiếp được. Thôi....Khi khác ta lại làm phiền Cua nghen. Ta mong có thể giữ lòng mình thế này mãi_1 tấm lòng nguyên vẹn cho Cua.....

Mình xin close bai của mình nhe'.
Chúc Co Le sẽ sớm đc hạnh phúc , tràn đầy niềm tin vào 1 t/y lãng mạng...

Thật buồn cười vì lâu lắm rồi mới có 1 giọt nước mắt của Ta rớt xuống. Ta buồn thật ư?

Nhiều lúc Ta tự hỏi : Có ai hiểu được đằng sau mỗi tiếng cười của Ta là gì ko? Và Cua? Cua biết không? Ừ ! Chẳng bao giờ Cua biết. Và chắc là Cua cũng ko biết đằng sau những đêm thức trắng của ta là gì. Ta biết điều đó mà. Bởi vì chẳng ai ngoài Ta biết được.

Nếu người khác hỏi tại sao Ta lại yêu Cua thì Ta không thể trả lời được. Mà không hẳn là Tình yêu. Ấy là cảm giác Si mê mãnh liệt một người. Không phải bởi Cua ngang ngạnh và khác người mà vì Cua giống mọi người _Giống đến tàn nhẫn. Đơn giản chỉ là Ta đã bị mê hoặc bởi Cua....Thế thôi.

Từ khi được sinh ra , chỉ có 1 người yêu thương Ta thực sự. Ấy là Mẹ Ta _Người đã mang thai Ta trong đau khổ và buồn bã để rồi sinh ra 1 đứa con gái xấu xí đến đáng thương và hầu như lúc nào cũng gắt gỏng.....

Ta lại cảm thấy mệt rồi. Không muốn viết nữa.....

@anhonl : Cảm ơn sự chia sẻ của huynh. Muội cũng muốn khoác cho " hy vọng " chiếc áo màu xanh mà khó quá......Đành chờ thời gian may áo.....

Hổm rày giận Cua quá thể mà nghẹn đắng ở cổ. Chẳng viết được cái gì. Mình Ta ngồi lẩm bẩm " Ngang như CUA _Đúng là ngang như CUA ". Rùi lại cười thầm. Ai nghe được chắc nghĩ ta dở hơi rùi. Chẳng hiểu sao nói thế mà vẫn nhớ Cua lắm. Nhớ đến nao lòng.....Muốn gặp Cua quá mà giả bộ ngó lơ. Mà nếu Ta hẹn gặp thì thế nào Cua cũng chảnh. Ta biết mà. Nên ta mặc kệ.Cần gì chứ. Ta mang những nỗi nhớ cho riêng mình là được rài....Kệ Cua...

Cafe !

Ngồi sau xe 1 người khác tự nhiên thấy nhớ Cua kinh khủng. Nhưng bạn bè mà. Ko lẽ đang đi nằng nặc đòi về. Mí ông anh lại khủng bố cho 1 trận thì khổ.

Cả ngày bận rộn ko onl được tí nào. Hông hiểu Cua có onl không....cũng ko hiểu Cua có....nghĩ đến Ta không....

Ta có cảm giác hồi này tâm trạng của Cua ko tốt. Là cảm giác thôi. Chẳng hiểu nữa.....Nếu Cua bình yên và luôn bình yên thì Ta sẽ cảm thấy yên tâm hơn.....(Dù Ta chẳng là gì của Cua cả )

Mệt quá. Lại muốn ngủ. Thiếu ngủ trầm trọng mà ham coi bóng đá nên càng mệt mỏi. Đêm lại Braxin lại đá....Chít rùi....

Một ngày như mọi ngày với những lo toan và mệt mỏi. Hôm nay có người lại làm Ta khóc. Ta cũng ko biết gì sao. Có lẽ những lúc bất lực nhất người ta thường đi theo 2 hướng. Hoặc là : Chai lì , hoặc là dễ xúc động. Ta thuộc loại thứ 2.

Tự nhiên hôm nay Ta lại có hứng muốn nói chuyện với 1 người nào đó. Và Ta đã nói chuyện. Nhưng rồi Ta cảm thấy hối tiếc. Vì đã phát hiện ra 1 điều : Ta thật ngớ ngẩn.

Ở đời này có nhiều loại người được xếp vào loại " Đáng khinh ". Nhưng Ta ko muốn xếp ai vào loại đó. Bởi vì những người mình yêu quí mà phải nghĩ về họ như thế thì thật khiến mình đau lòng. Vậy mà hôm nay Ta phải nói ra điều đó....về người mà Ta vẫn thường ngưỡng vọng.

Nhiều lúc người Ta hình tượng hóa tình yêu để có lý do mà sống , mà cố gắng. Đôi khi người Ta cũng lý tưởng hóa người mình yêu để cố gắng hoàn thiện mình. Nhưng tình yêu là gì? Có phải là những cảm giác mù quáng và ngớ ngẩn của con người hay không?

Đôi lúc Ta không tin là ở đời nhiều người lại xảo trá đến mức có thể dẫm đạp lên những gì mình đã nói chỉ để.....khiến người khác đau lòng. Những lời Hoa mỹ , những tiếng yêu thương thật ra chỉ là giả dối.....Chốc lát thôi để rồi lại quên đi......

"Ta được gì khi ta làm những chuyện đối với ta chẳng ý nghĩa gì nhưng lại có thể ảnh hưởng lớn lao đến những gì thực sự đáng quý mà ta đang có ? Ta nhìn vào mặt mình và ta biết, ta vẫn chưa hèn đến mức dối trá chính mình ... Vậy mà rõ ràng, ta vẫn làm đó thôi, vẫn ngang nhiên sống như ta muốn ... Vẫn đi từ sửng sốt này đến ngỡ ngàng nọ, vẫn lãnh chịu những hậu quả ngoài sức tưởng tượng để hiểu được rằng, ta mãi ngu trước giống người. Ta mãi bị hành hạ bởi chính cái ích kỷ trong ta . Cái giá thì đã phải trả để học được điều gì đó. Ta ko hứa với người bởi ta chỉ nên tự hứa với chính ta là sẽ khá hơn, sẽ ko ngu si để bị trả giá bằng những tháng ngày đáng quý mà ta đang có nữa.Ta câm lặng cho cái uất ức của riêng ta; vì một cái TÔI ngu ngốc mà ta ôm khổ vào thân."

Hôm qua Ta bày cho 1 người bạn cách để giảm stress bằng cách vẽ 1 bông hoa lên đầu gối. Khi duỗi chân ra bông hoa sẽ bé tí. Khi co chân lại bông hoa sẽ lớn lên. Ta và người đó đã cùng cười. Nhưng trò đó con nít quá. Ta không còn cười khi làm như thế nữa. Nên cũng chẳng có cách gì để ta giải toả cảm giác của Ta lúc này.

Ta đã bảo Ta ko quen nói những lời hoa mĩ. Hoặc giả Ta là kẻ dốt văn không thể nói gì bóng bẩy được. Càng không thể đi ăn cắp của ai mà viết vào cho người đọc cảm thấy lâng lâng , dễ chịu. Mà trong quan niệm của Ta : Những lời nói xáo rỗng sẽ làm nhạt đi chân ý.....nên thôi , Ta ko viết nữa......

Nghe lại " unbreak my heart " Nhơ' anh khủng khiếp . Nhớ đến nỗi suýt thì nước mắt lại rơi . Cảm thấy bất lực với chính mình . Lâu rồi mà . Sao lại thế ? Sao vẫn thế ?

Sóng đã không còn vỗ bờ nữa . Những lời thương nhớ đã nhạt nhòa trong bọt sóng . Những điều muốn nói cũng theo gió cuốn đi rồi . Sao vẫn nhức nhối 1 niềm tha thiết khiến lòng quặn đau .

Lời tạ từ đã buông ra để lẫn vào chiều biêng biếc mà sao ánh mắt buồn vẫn nhức nhối khôn nguôi . Ta thương người bởi ánh nhìn thăm thẳm ẩn vào bóng đêm nhìn ta hờn trách . Ta thương tháng năm nhọc nhằn chở nỗi nhớ mênh mang . Ta thương ta _Trái tim nhỏ bé mà tình yêu dành cho người quá lớn .

Mong người nơi ấy bình yên . Mong những ước hẹn ngày nào sẽ tan đi ....tan nhanh vào sóng ..........

Một ngày lại qua đi. Người em yêu hỡi....Anh nơi nào......

Cuộn lòng mình trong tiếng thơ chát đắng....Rụng rời tay bởi vẫn nhìn thấy nick người hoạt động.....Bật cười....Nhạt thếch.....bấm đốt ngón tay đếm ngày.....đã bao nhiêu ngày rồi nhỉ? Ừ ! Cũng thế mà thôi

Hôm nay trời chợt đổ mưa. Ta chạy vội ra ngòai trời.....Mưa ướt mắt , ướt môi , và..........đắng ngoét....Bây giờ thì ta hiểu người đã ko nói dối....Nước mưa thiệt mặn......

ôi!.. ngày ấy sao bây giờ xa quá SN ơi..!