Nhật ký

Bây giờ không chỉ cái duyên né mặt, mà cả người cũng né mặt. Goi không trả lời, giấu mặt, không có cách nào biết được người đang ở đó hay chưa nữa. Lúc đầu, chỉ cần biết người đang ở đầu thì còn có thể an tâm cho được. Nhưng đến bây giờ thì đành chịu. Đã lâu lắm rồi, trong cuộc sống của người không có mặt ta, không có cách nào cam tâm vì điều đó. Vì sao lại thành như thế này. Vì sao không có cách nào cải biến được tình trạng này, có cách nào để nó bớt đau khổ hơn một chút không.
 
Bát nước đổ xuống, không có cách nào hớt lại cho được. Tình cảm cũng mong manh như vậy. Chỉ tiếc là những ngày xa xưa, ta đã không biết cách trân trọng, nâng niu.
 
Không phải chính người đã nói sao, hai kẻ cô đơn chúng ta thật hợp nhau. Nhưng bây giờ, người đã bỏ lại ta rồi.
 
Thế giới không có người, yên ắng biết bao nhiêu.
 
Jakub đã có cảm giác như thế nào. Một năm trời, gọi người ấy trong vô vọng. Liệu ta có thể kiên nhẫn được như người ấy không. Người con gái ấy đã lạnh lùng bỏ đi, để lại anh với cảm giác chờ đợi đến tuyệt vọng. Có lẽ nào ta sắp như anh. Người ấy bây giờ còn không để mình ló mặt trên diễn đàn nữa, ta không có cách nào biết được tung tích, tình hình của người. Chẳng lẽ mỗi ngày đều gọi người trong vô vọng ư.
 
Vương vấn đâu phải dễ thả rơi

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Những chuyện xa xưa ấy
Lưu luyến cũng bằng không
 
Lật giở lại những gì của xa xưa, lòng lại không khỏi nhói đau. Du bảo, ta quá trẻ con. Ta không biết, ta hay người ấy là như vậy nữa. Chạy luẩn quẩn trong mối quan hệ dằng dai này, đến bao giờ mới có thể thoát ra được. Nếu có một chút gì dũng cảm, bứt phá khỏi cái quan hệ này thì tốt biết mấy.
 
Ta, tình yêu, hai thứ đó hình như không liên quan đến nhau. Ta cũng biết rằng nếu cố gắng thì cái mối quan hệ đó cũng chẳng đi đến đâu cả, nhưng sao vẫn mù quáng cố gắng đeo đuổi mãi. Người chẳng là của ta, có gì mà nuối tiếc. Biết là như thế, nhưng không cách nào từ bỏ cho được.
 
Du nói, Du phải mất sáu năm. Còn ta mới chưa được một năm. Ta chẳng ngại đeo đuổi, chỉ sợ, sự tồn tại của ta sẽ làm phiền cho kẻ khác.
 
Tháng bảy mưa ngâu, Ngưi lang và Chức Nữ đã gặp nhau, chỉ có mưa trong lòng ta thì vẫn tầm tã mãi không dứt.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Có một dòng sông trôi vào quên lãng
Nước trong như nước mắt
Điều chưa có thế mà đã mất.
 
Có một dòng sông chỉ có một bờ
Còn bờ kia quay mặt
Dòng sông em không qua được bao giờ
 
 
Biết rằng không còn một chút gì nữa, thì làm gì mà hi vọng.
Con đường ấy, đã có người khác đi mất rồi. Tình cảm ấy, cũng không còn chỗ cho ta mất rồi. Bản thân ta vẫn biết rằng, cố gắng cũng chẳng được gì, nhưng sao vẫn đau lòng đến thế khi nghe thấy những từ đó.
 
Chẳng còn tâm trí học hành gì cả, dù sắp thi rồi. Ngày hôm đó, khi gặp lại người, tuy nói chuyện vui vẻ đấy, nhưng tim đau như cắt. Vì biết rằng chút gì đó dành cho ta đã mất. Người chỉ giận dỗi đối với những người mà người coi là quan trọng. Có thể nói chuyện bình thường như thế, có nghĩa là người đã không còn đặt ta lên hàng đầu nữa. Đã từng mong mỏi có lại những ngày vui vẻ như xưa, nhưng sao con người mình ích kỷ đến như vậy, chỉ cần nghĩ rằng người đã nghĩ về một người con gái khác thì không có cách nào chịu nổi
 
Không thể ở bên người, nhưng không muốn người thuộc về bất kỳ ai khác.
 
Đã biết chỉ là ảo, sao còn phải mãi đeo đuổi đau khổ như thế. Đã biết không phải là của mình, sao còn cố gắng níu kéo.
 
Hay là bỏ. Quay đầu lại là bờ.
 
Giá như có thể chết chìm ở nơi ấy.
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Em ơi thu sang cùng heo may
 
Văn phòng vắng lặng, chỉ còn bọn con trai đang cố nán lại chơi game. Lâu lắm mới được hưởng cảm giác yên tĩnh như thế này, dễ chịu vô cùng. Trời hơi lành lạnh càng làm cho không gian thêm trầm xuống
 
Hình như từ hôm qua, tim đã không còn đau nhức nhối. Tựa như đã cắt thành công khối tình câm lặng. Xong cả rồi. Cứ nghĩ là mình phải đau khổ lắm, nhưng khi người ta đi đến tận cùng nỗi đau, người ta sẽ thoát ra được.
 
Đau, giờ chỉ như cơn gió heo may, dìu dịu lạnh, thế thôi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Buồn, buồn buồn
 
Chán không còn gì để chán hơn. Xuống tóc trông đầu tóc bù xù khủng khiếp, nhưng thực ra trông cũng chẳng có cảm giác gì với cái đầu đó. Đã chán thì còn gì để nói nữa đây.
 
Thôi thì mọi việc cứ để nó qua cho rồi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đã quyết định, sẽ viết lá thư chia tay. Xét cho đến cùng, khi tình cảm đã nhạt nhoà đến mức này, thì níu kéo chỉ làm ta thêm đau khổ.
 
Tóc cũng cắt rồi, đau cũng dứt rồi.
 
Giá như có thể ra đi trong an lành. Nhưng không thể được, vì sợ trong một giây phút nào đó, ta lại quay đầu lại, lại dấn thân vào đau khổ.
 
Thôi, vĩnh biệt người

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Tôi không bao giờ đi một mình, tôi sẽ nghỉ ngơi. Chờ khi có đông (tối thiều 2) mới tiếp tục đi. Vội vã là điều phải trả giá rất lớn, nhất là trong tình yêu

mtq

Trăng tròn thì phải khuyết, nước đầy thì phải vơi, vật cực tất phản, cái chân lý ấy muôn đời sao có thể thay đổi cho được. Cái sự ra đi ấy là một sự tất yếu, muốn níu kéo thêm nữa cũng chẳng có cách nào làm được. Vốn dĩ đã từng suy nghĩ : Không có gì là không được, nhưng giờ mới phát hiện ra, có những thứ dù có cố gắng đến bao nhiêu cũng không có cách nào vượt qua nổi.
 
Không tin vào duyên, nhưng rốt cuộc số phận đã định sẵn rồi, nếu không, sao có thể có nhiều thứ cũng xảy ra cùng một lúc như vậy. Vốn chỉ là một chuyện rất bình thuờng, nhưng như một tàn thuốc lá nhỏ, nhưng cả cánh rừng đã bị thiêu rụi. Mảnh đất khô cằn đó, người khác đã trồng cây lên mất rồi. Không còn chỗ cho tôi nữa rồi. Dẫu có không muốn ra đi thì vẫn phải ra đi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Trời đẹp.
 
Như có một phép lạ, rốt cuộc mối quan hệ của ta và người ấy gần trở lại như xưa. Hôm qua người ấy nói, các mối quan hệ có thể sắp xếp như sau : quen biết < xã giao < bạn bè < thân 1 chút < thân thiết < thân thương < quá xá thân. Quen biết có nghĩa là nhìn thấy nhau có thể cười một cái, bạn bè chỉ là có lui tới; thân 1 chút là hay đi chung, làm chung; thân thiết là có thể nói chuyện nhiều, tâm sự nhiều; thân thương là gần gũi, ăn chung, ngủ chung. Quá xá thân là tiến gần tới tri kỷ.
 
Ta có hỏi người, ta ở mức độ nào, người nói : thử đoán xem. Thử suy nghĩ một chút, ta toàn hỉu lầm người ấy; vậy thì không phải tri kỷ; không ăn chung bàn, ngủ chung phòng; như vậy không phải thân thiết; không phải thân thương; không có đi chung làm chung việc gì; như vậy cũng không phải thân một chút; ta đến nhà người hỏi người, người hông đáp, như vậy tức là không có lui có tới; không phải bạn bè.
 
Khi người nói về các mối quan hệ, ta có hỏi :" thế ta ở mức độ nào". Người nói " Ta biết ngay là thể nào ngươi cũng hỏi câu đó". Vậy là người hiểu rõ ta nghĩ gì ngay cả khi ta chưa nói đến. Có một lần, ta viết bài quậy trong một diễn đàn, người có nói, một người bạn đã viết sẵn lời đáp rồi, nhưng cuối cùng không đăng lên. Ta nói muốn coi một chút,và người đáp " thôi, rồi ngươi lại nổi giận, mệt lắm"
 
Nếu người đã hiểu ta đến mức đó, tại sao người vẫn có thể bỏ rơi ta. Đôi lúc ta tự hỏi, số phận thật là trớ trêu. Ta từng tin rằng không có số phận, cho đến lúc người con gái ấy xuất hiện. Tại sao ở một phương trời xa lạ, một con người hòan tòan xa lạ với phưong cách sống của người lại bỗng nhiên có thể trở thành bạn gái của người. Tại sao một kẻ vốn lạnh lùng vô tình như người trong phút chốc bỗng nhiên có bạn gái, chỉ vì cảm động.
 
Một năm trời thân thiết của ta không bằng một chút người con gái ấy làm người đó cảm động.
 
Ta vốn vững tin rằng, thành trì ấy vĩnh viễn không ai có thể xâm nhập được. Ta vốn vững tin rằng, đối với người ấy, ta là người quan trọng, người ấy càng hận ta, càng chứng tỏ ta có một địa vị nhất định trong lòng người ấy. Người ta thường chẳng thèm giận người dưng.
 
Đột ngột một ngày, người ấy không còn giận ta nữa. Và cũng đột ngột như vậy, người ấy đã có bạn gái. Người ấy, ta biết chứ, không bao giờ nói chuyện đùa giỡn, những lời người ấy nói ra không bao giờ thay đổi. Một khi người ấy thừa nhận người con gái kia là bạn gái, nói những lời âu yếm như thế, thì vĩnh viễn không bao giờ thay đổi.
 
Ta vốn dĩ không thể yêu thương người, nhưng ta cũng không muốn người thuộc về người con gái khác. Giờ ta đã bị trừng phạt, người ấy đã thuộc về người khác
 
Hôm nay trời đẹp lắm. Nhưng trong lòng ta, nắng đã tắt rồi từ ngày hôm ấy.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Những nỗi buồn phải chăng là vô tận?
 
Dù đã tự hứa với lòng là không cố gắng đeo đuổi, dù đã biết là vĩnh viễn không có cách nào có được, nhưng sao vẫn ôm ấp những hy vọng viển vông.
 
Biết rằng người sẽ có những lý do riêng để làm như vậy, nhưng sao những nỗi buồn, những nỗi nghi ngờ cứ trào dâng không có cách nào chịu được.
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Nắng đã ấm lên rồi! Trời thật đẹp, ửng hồng đôi má những cô gái mới lớn, sáng ngời đôi mắt những chàng trai vừa được biết đến tình yêu. Mùa đông có ánh mặt trời. Vậy mà miền Trung ngập trắng nước???
Cuộc sống có muôn màu muôn vẻ cho tất cả mọi con người. Ai cảm nhận đến đâu sẽ được hưởng thu đến đó. Không bao giờ là một mình Tân Anh hiểu chưa?
Sẵn sàng và chịu đựng, bạn chọn cả hai đi. Chỉ cần lựa điều  gì trước điều gì sau, bạn sẽ dần thấy dễ chịu ngay! Dễ cảm thông như bạn, sẽ gặp được người xứng đáng.
Nắng vẫn rất đẹp, dù mùa đông tê tái doạ dẫm kẻ cô đơn???

mtq

Mình biết chứ. Đang giữa mùa đông nhưng nắng vẫn tươi, chỉ có lòng mình vẫn lạnh lẽo. Biết là thời gian sẽ thay đổi tất cả, nhưng ngay trong lúc này đây, ở hiện tại, những đau đớn vẫn không ngừng dày vò.
 
Buông tay thì được, biết là vậy, nhưng buông tay đâu có dễ. Đầu bên kia, người ta coi mình như một người bạn, chỉ có mình, mình muốn hơn thế, mình vừa đau đớn vừa ích kỷ khi thấy người ta vui vẻ. Đáng lẽ ra mình phải gạt bỏ tất cả, phải nhanh chóng rời xa người ta, phải tự đóng chặt lại những cảm xúc ấy, vùi sâu nó vào quá khứ. Tưởng rằng mình có thể cứng rắn mà đi bên cạnh, mà từng bước nén chặt lại những tình cảm xa vời ấy, tưởng rằng mình có thể tự vui vẻ khi ở bên người ấy như một người bạn.
 
Tiếc là không thể. Chỉ là tự lừa dối mình. Khi nhìn thấy những gì bày ra trước mắt, dù muốn dù không, nước mắt vẫn nghẹn ngào trong tim. Tự hứa với mình sẽ không để ý, tự hứa với mình phải vui vì hạnh phúc của người ta, hoá ra là không thể.
 
Ra đi có lẽ sẽ tốt hơn. Nhưng chưa phải lúc này. Khi điều đó còn chưa làm xong, mình không có cách nào ra đi cho được. Đành ráng chịu đựng một thời gian nữa.
 
Chỉ buồn nốt hôm nay thôi. Thuốc đắng uống hoài, có lẽ cũng có thể thấy ngọt.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Không còn gì để hy vọng
Bạn bảo buông, buông thì được.
Nhưng buông cách nào, buông như thế nào cho được
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Tình đoạn nghĩa tận
 
Biết là duyên đã tận, nhưng bất giác cũng không thể tin nổi. số kiếp đã định sẵn, nhưng giá như có thể chia sớt được một nửa ngọn nến sinh mệnh của chị cho em.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đã hứa là chỉ yêu người nốt ngày hôm nay nữa, nhưng không hiểu có thể làm được điều đó hay không. Tình cảm đã đổi thay, người con gái khác đã thay thế ta trong trái tim đó, ta dầu cố gắng níu kéo đến đâu đi chăng nữa thì cũng không thể thay đổi được điều đó
 
Mà xét cho đến cùng tình cảm của người đối với ta không đủ mạnh, không đủ sâu sắc, để người có thể dễ dàng gạt bỏ ta mà đưa người khác vào. Con gái thường hay nặng tình hơn, bi lụy hơn mà. Mà cũng có khi vì số phận đã định rồi, hơn nữa, ta đâu có điểm nào bằng người con gái ấy, ta chỉ toàn gây phiền nhiễu bực bội cho người, ta ko xinh đẹp dịu dàng như người con gái ấy. Thôi, cũng chỉ vì ta chả là cái gì cả, thế thôi
 
Hiu quạnh là kiếp số của ta rồi.
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Tơ trời lưới đã trót giăng
Quàng chân nhắm mắt đi nhầm đến nhau
Có gì đâu ấy mà đau
Đoạn trường thì cũng qua cầu là xong
 
Muốn giữ lòng tĩnh lặng như hồ mà đâu có dễ. Lời hứa đó ta đã nói, nhưng vấn đề là ở chỗ, ta đã không còn có thể cân bằng được bản thân mình được nữa. Yêu và bạn, hai cái khái niệm đó đã đan xen lẫn nhau, trở thành một khối không thể tách rời, ranh giới mỏng manh kia ta đã trót bước qua, thì làm sao có thể quay đầu trở lại như trước.
 
Muốn hỏi người một câu mà không dám hỏi. Nếu ta quên người, người có giận không. Ta đã từng hứa, thời điểm đó, ta đã hứa rất chân thành. Nhưng càng ngày, ta càng nhận ra, làm một người cao thuợng thật là khó. Ta cũng chỉ là một người bình thuờng, tham, sân, si, đâu phải là một vị thánh mà có thể bước đi một cách nhẹ nhàng như không.
 
Những ký ức về người đang được ta thả rơi, cảm giác chỉ một thời gian ngắn nữa thôi thì có thể xếp người gọn vào trong một góc nào đó. Càng đau thì vết thuơng càng chóng khép miệng.
 
Nhận được mail người, cảm giác đau đớn cố vùi lấp lại dấy lên. Nên làm gì bây giờ. Người bảo người sẽ quên ta, sao lại còn gửi mail cho ta làm gì nữa. Con đường đau khổ giữa hai chúng ta bao giờ mới chấm dứt đây.
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Thiếp tâm ngẫu trung ti, tuy đoạn do khiên liên
 
Còn nhớ mãi những câu thơ đó : lòng thiếp như tơ trong ngó sen, dù đứt nhưng vẫn còn vương mãi. Đã cố tự nhủ lòng là sẽ quên, sẽ xa, nhưng sao sóng vẫn dâng cuồn cuộn. Chobits cả đời đi tìm người chỉ thuộc về mình, cuối cùng cô ấy cũng gặp được. Còn ta thì sao. Người ấy đã chối bỏ ta, tình cảm ấy dành cho người khác sâu nặng hơn ta, dù rằng ta đã có cả một đoạn thời gian vui vẻ phía trước
 
Ta đã từng đổ tại duyên, nhưng giờ ta mới nhận ra, nó không phải. Chẳng có số phận nào cả, chỉ là, người ấy chưa bao giờ có tình cảm thực sự hay chân thành với ta, nếu có, nó đã không dễ tan vỡ như vậy. Nói gì là vì ai, chỉ là, không muốn dính dáng đến ta mà thôi.
 
Chỉ có ta vẫn như tơ trong ngó sen, dù đã đứt đoạn, dù người ta đã chối bỏ, ta vẫn không ngừng quyến luyến, Yêu thương con người thì không cần hỏi tại sao, nhưng khi người ta không hề yêu mình thì có nên cứ mãi mải miết theo đuổi, cứ mãi mải miết chờ đợi và hy vọng trong vô vọng không
 
Ta phải làm gì bây giờ.
 
 
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đau khổ nhất không phải là em yêu anh mà anh không biết, mà là hai chúng ta cùng yêu nhau nhưng không đến được với nhau
Tôi miệt mài ngồi renew thẻ. Cái máy tính chạy ì ạch, ì ạch trong không khi tôi lách tách bấm phím chuyển mấy cửa sổ chương trình một lúc. Tôi nóng tính, và việc chỉ làm nguyên một việc làm tôi chịu không nổi.
Cái máy càng ì ạch, tôi càng sốt ruột. Tôi bấm phím enter một cách giận dữ, nhưng đáp lại chỉ là những vòng xoáy chầm chậm vô tận. Mạng lại rớt, không thể vừa làm việc vừa đọc báo, không thể chịu nổi.
Tôi đã đặt hạn mức trong này hôm nay sẽ renew 300 cái thẻ, nhưng tình hình là khó được như vậy, nếu tất cả cứ chậm chạp như thế. Tôi đành vừa ngồi chờ đợi, vừa đọc văn của Trang Hạ.
Đôi lúc tôi tự hỏi, tôi có nuối tiếc gì không khi mà từ bỏ công việc tôi đã đeo đuổi gần năm năm, để rồi về đây, làm những công việc chán ngắt không phải suy nghĩ như thế này. Đến tháng thì gửi sao kê cho khách hàng, thỉnh thoảng trả lời thắc mắc, nhắc nợ, rồi chạy vài cái báo cáo. Công việc nhàn rỗi đến phát sợ. Không phải suy nghĩ như ngày xưa, không có áp lực công việc như ngày xưa. Có lúc tôi còn nghĩ, người ta trả lương cho tôi thật hoang phí, vì rốt cuộc tôi chả làm được việc gì cả. Thực sự tôi nghĩ tôi thích làm việc hơn là ngồi nhàn rỗi như thế này. Tôi sợ, tôi sợ một ngày nào đó, con người tôi tiếp tục trì độn, lười biếng, thui chột và không có cách nào cứu vãn nổi.
Hôm trước mượn cả bộ Chobits của Clamp về xem. Chobits, persocom đặc biệt, có khả năng làm mọi thứ tuyệt vời hơn cả con người. Thế giới của tương lai là thế giới mà con người sống chung với personcom. “khi tôi đi qua những căn nhà, nhìn qua những ô cửa sổ. Trong đó, mỗi người đều ở chung với “cái đó”” Một personcom đặt biệt luôn đi tìm một người có thể yêu thương mình hết lòng, chỉ yêu thương một mình mình. Con người vì sao lại chối bỏ đồng loại, mà chọn các sống chung với personcom. Thế giới tương lai sẽ như thế nào. Không thể tưởng tượng nổi, nhưng hiện giờ, người ta dần dần yêu thích ngồi máy tính lướt net hơn là tụ tập chuyện trò. Người ta có thể ngồi bên nhau nửa giờ, một giờ, nhưng người ta có thể ngồi net cả ngày, cả đêm. Mạng ảo đang dần chiếm một vị trí rất thật trong tim mỗi người.
Có một lần bố tôi mắng, rằng, tôi thích nói chuyện với người ảo hơn người thật. Bố tôi đổ lỗi cho việc tôi không chịu kết giao với người bình thường xung quanh là do mạng. Bố tôi không ít lần đã dọa sẽ cắt net, sẽ bắt tôi phải làm những việc bình thường như những người khác. Đã muộn mất rồi bố ạ. Lẽ ra bố phải ngăn cấm con từ cách đây hai chục năm, khi con tự khép mình vào những cuốn sách. Thuở ban đầu, thời gian vui chơi với bạn bè và với sách của con ngang nhau. Nhưng càng về sau, thời gian dành cho sách càng nhiều, con càng ngại giao tiếp với bạn bè. Sách là tri thức, bố mẹ hồ hởi khi con tiếp xúc và yêu sách, mà đâu biết rằng, một phần con người con đã dần dần biến đổi. Con đã không còn nhìn bạn bè qua những cái nhìn ngây thơ của một đứa trẻ con, mà bằng một sự trải nghiệm sâu sắc qua những gì đã được đọc. Con tự nhiên coi bạn bè như một đối tượng để thử nghiệm xem những gì mình đã đọc có giống như thế không. Và đương nhiên con không thể yêu. Vì khi người ta bắt đầu nhìn con với ánh mắt say đắm, con đã để trí tưởng tượng của mình đi tới lúc một mình ôm con trong lúc chồng đang nhậu nhẹt be bét ở tận đâu đó, như những gì sách viết, như những gì các chị và cậu đã trải qua. Nên con lại co mình lại, từ chối giao tiếp. Con cảm thấy trên mạng, con được an toàn hơn. Con đã nghĩ rằng những mối quan hệ trên mạng sẽ không dẫn tới một cái gì đó qua xa xôi, không ép buộc con phải sống hết mình.
Nhưng con đã lầm.
Ngày hôm nay, những cái đó chỉ còn lại là những giọt nước mắt nóng hổi, là con tim nhức nhối, nhưng con biết rằng con không hối hận. Quay đầu trở lại chắc con vẫn sẽ như thế.
Vì con yêu người ấy.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Xét cho đến cùng, đoạn duyện phận đó của tôi chỉ là một thiên phóng bút của số phận, nhằm kết thúc mối quan hệ luân hồi nhân quả giữa tôi và tiểu ngạ quỷ đó. Là thật đấy, nhưng cũng chỉ là ảo đấy, dù là thật hay ảo thì nó cũng là một sự đã qua. Nên coi như đó là một giấc mộng, đau khổ tương tư chỉ là hư vô. Con tim đã không còn, thì làm gì phải vì ai mà rung động. Duyên kiếp cũng không còn, thì làm gì phải ngóng trông chờ đợi. Mặt trời đã không còn, thì tiếc nuối làm chi những ấm áp mơ hồ. Mùa xuân vĩnh viễn đã không đến, thì ước ao làm chi tới hoa cỏ hay hương thơm. Xét cho đến cũng, những cái đó dẫu có hay không, thì cũng không thể thay đổi được cái sự thật rằng, vĩnh viễn tôi không được tái sinh, vĩnh viễn tôi chỉ là một oan quỷ.
 
Đột nhiên giác ngộ, nhưng chẳng biết sự giác ngộ này có tồn tại được mãi mãi hay không. Quay đầu là bờ. Bờ là gì? 
 
Khổ tận cam lai, khổ đã tận chưa? Nếu cam lai là kết thúc như thế này, thì bao nhiêu ngày qua ta cố gắng chịu khổ để làm gì.
 
Hỏi người rằng, "nếu ta quên người thì người có giận ta hay không?", "Người nói rằng, người vốn tin rằng lòng người đen bạc, không quá hy vọng mong chờ, ta chỉ cần làm theo suy nghĩ của ta chứ không cần quan tâm đến việc người sẽ nghĩ gì". Sao Người lại có thể nói như thế. Người rời bỏ ta là Người, người nói quên ta cũng là Người, nhưng bây giờ, người làm cho Người mất lòng tin vào con người, làm cho người nghĩ rằng cuộc đời đen bạc lại là ta. Lúc nào ta cũng là kẻ có lỗi, lúc nào ta cũng phải cúi đầu trước người. Đeo đuổi nhớ thương người làm ta đau khổ, ta muốn quay đầu. Nhưng nếu ta quay đầu, người sẽ tiếp tục nghĩ rằng cuộc đời đen bạc với người. Vì ta được thung dung mà người ấy mất lòng tin vào con người, bảo ta phải làm sao, dẫu có muốn dứt bỏ thì cũng làm sao có thể dứt bỏ? Người có bao giờ nghĩ đến cảm xúc của ta khi xoá nick ta một cách lạnh lùng. Thiên hạ có cả trăm người  là bạn người, có cả trăm lý do để người tha thứ bao dung, nhưng ta thì luôn luôn có lỗi, ngay cả việc người đẩy ta ra khỏi list friend của người cũng là lỗi của ta. Ngay cả việc ta nói xin lỗi cũng là lỗi của ta, người còn nói "ghét nhất là nghe ta xin lỗi". 
 
Kiếp trước phải ta còn nợ nần gì người hay không, mà kiếp này phải khổ sở như thế. Yêu cũng không được, gặp cũng không được mà quên cũng không được, ta phải làm thế nào bây giờ.
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Thế là cơ hội quay đầu đã mất, một lần nữa lại tiếp tục lún sâu vào mê muội. Biết là ngõ chật, biết là mình chẳng có một chút ký lô nào trong tim người, sao cứ mãi đeo đuổi.
 
Trên con đường tôi đi
Có hai người đã tới
Một người rất yêu tôi
Nhưng tôi yêu người khác
 
Cuộc đời là một trò chơi cút bắt, kẻ trốn, người tìm, đuổi lòng vòng nhau trong đau khổ. Ta vốn không ưa xem những bộ phim sến rẻ tiền đó, sao bây giờ lại trở thành nhân vật chính. Đường quang ngõ thẳng không đi, sao cứ đâm đầu vào bụi rậm. Bảo rằng giác ngộ, thật ra lại một lần nữa bước chân vào cõi mê. Ảo vọng, hy vọng nào có đâu, dẫu chỉ một tia sáng mong manh ở cuối đường hầm cũng không có, tại sao cứ mãi đeo đuổi.
 
Cứ tự cho mình là kẻ đầy lý trí, rao giảng cho bao nhiêu người, vậy mà chính bản thân mình vẫn u mê tăm tối. Đi hết nửa cuộc đời mà vẫn cứ giữ mãi những suy nghĩ ngây thơ, vẫn tưởng rằng cổ tích là đời thực, sao mà ngu ngốc đến như thế
 
Thôi, dù sao đã lỡ bước chân vào rồi, coi như phó mặc cho nước trôi. Mà xét cho đến cùng, mối quan hệ của ta với người có bao giờ yên ổn được lâu đâu, chả mấy chốc rồi lại như cũ.
 
Vết thuơng sắp lành lại tiếp tục xé ra, biết là ngu, nhưng dù sao cũng chả còn cách nào khác. Thôi thì nửa đời đã ngu, ngu thêm nửa đời nữa cũng chả sao.
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Tự nhủ rằng sẽ không đau khổ, tự nhủ rằng nếu người hạnh phúc mình sẽ vui, nhưng khi thấy người ta vui vẻ bên nhau, tim lại đau nhói
 
Thà không nhìn thấy gì, thà không còn quan hệ gì, có phải hơn không ?
 
Không gặp thì nhớ
 
Nhưng gặp rồi, lại mất công suy nghĩ vẩn vơ, lại mất công ghen tuông đau khổ, vì biết rằng, hiện tại người có tốt với ta như thế nào, thì ta vẫn không bằng người kia. Cái cảm giác ai đó không thuộc về mình nguyên vẹn thật đau khổ biết bao. Làm sao có thể tìm được một người chỉ thuộc về mình bây giờ
 
Lo lắng khi thấy người đau khổ vì không hy vọng vào người con gái kia
 
Nhưng khi thấy người con gái kia quay lại nói chuyện với người thì chính mình lại đau khổ
 
Nên cầu xin cho mình đau khổ hay người ấy đau khổ đây?
 
Than ôi. Có lúc nào mọi sự vẹn toàn hay không?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Không muốn gặp người, không dám gặp người, như con chim một lần bị tên, muôn đời sợ cành cong, giờ đây không dám gọi người, không dám nói chuyện với người. Sợ lại một lần nữa, giữa cuộc nói chuyện vui vẻ, người đột ngột quay lưng, hất ta ra khỏi cuộc đời người
 
Sợ những ván cờ tàn, không dám chơi tiếp những ván cờ tàn, vì khi ấy, bố cục dù rõ ràng vẫn chưa phải là kết thúc, có thể không phải chứng kiến cái giây phút thảm bại. Bây giờ cũng như thế. Vì mối quan hệ tạm thời đang bình thường, nên càng không dám bước tiếp, vì biết chắc chắn rằng nó sẽ không tiếp tục tốt đẹp hơn, lại sợ rằng chỉ cần tiếp tục nói chuyện thì những mâu thuẫn sẽ tiếp tục nảy sinh, lại một lần nữa đau đớn.
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Cuộc đời cuốn trôi đi mãi, tự thẹn lòng mình chưa làm gì được cho đời, cảm thấy cô đơn trong dòng người hối hả. Ôi! nghĩ lại làm chi, nhớ lại làm gì, hãy là con cá bơi trong bể nước hay là cành cây cho gió vui đùa, để làm nhành hoa cho ong bướm đi về. Tự dằn lòng, ngày mai sẽ khác, sẽ là cánh chim tung cánh giữa trời xanh.

Mở rộng vòng tay đón lấy vòng tay.

Yêu một người để làm gì, khi mà nước mắt cứ vòng quanh, và tim cứ đau nhức nhối.
 
Yêu một người để làm gì, khi mà cứ phải chạy theo mải miết, trong khi đối với người ấy, trọng lượng của ta đang ngày một giảm sút
 
Cảm giác đau đớn tràn ngập trong tim, ngày một nhiều lên, cô đơn, khổ sở. Yêu mà không đau thì không phải là yêu, ai nói vậy nhỉ, nhưng ít ra phải có một vài ngày hạnh phúc thì may ra mới còn có chút gì mà hy vọng. Mải miết dõi theo, tưởng rằng dõi theo đó là một hạnh phúc, nhưng hóa ra không phải thế. Nếu như không có vị trí gì, nếu như ta không còn đủ quan trọng, có lẽ ta sẽ không thể nào chịu đựng được
 
Cứ tưởng rằng ta có thể bao dung được, hóa ra không phải thế. Không ngừng đau đớn, không ngừng khổ sở khi nhớ lại quãng thời gian vừa qua. Người đã muốn từ bỏ ta thật, thật sự.
 
Giá người cứ bỏ ta thật thì hơn
 
Vì dù thế nào đi chăng nữa, ta cũng vẫn cứ đau khổ

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Chào bạn TA,đọc nhưng dòng của cậu tớ thấy rất quen thuộc.Tại vì cậu rất giống 1 người bạn của tớ.Người bạn của tớ:1 đứa con gái nhưng lại tính rất con trai,có thể nói là khá đầu gấu,thậm chíồcn phải gọi là vua đá đểu.Nhưng bề ngoài mạnh mẽ thế,thực ra đó là 1 người rất tâm trạng,rất biết quan tâm đến người khác.Và bạn tớ cũng đang phải quên 1 người,mặc dù bạn ý bảo đã quên nhưng tớ thì hiểu điều đó là rất khó.Cậu còn giống bạn tớ ở chỗ đã đọc TQuốc và ghét chữ "bạn".Nhưng t' ko muốn cậu lại chính là người bạn của tớ.Vì cả tớ và cậu vào đây,viết ra nhưng dòng nhật ký này vì 1 điều:ko ai biết mình là ai cả.Hãy vui lên nhé.

Trích đoạn: Tần Anh

Yêu một người để làm gì, khi mà nước mắt cứ vòng quanh, và tim cứ đau nhức nhối.

Yêu một người để làm gì, khi mà cứ phải chạy theo mải miết, trong khi đối với người ấy, trọng lượng của ta đang ngày một giảm sút

Cảm giác đau đớn tràn ngập trong tim, ngày một nhiều lên, cô đơn, khổ sở. Yêu mà không đau thì không phải là yêu, ai nói vậy nhỉ, nhưng ít ra phải có một vài ngày hạnh phúc thì may ra mới còn có chút gì mà hy vọng. Mải miết dõi theo, tưởng rằng dõi theo đó là một hạnh phúc, nhưng hóa ra không phải thế. Nếu như không có vị trí gì, nếu như ta không còn đủ quan trọng, có lẽ ta sẽ không thể nào chịu đựng được

Cứ tưởng rằng ta có thể bao dung được, hóa ra không phải thế. Không ngừng đau đớn, không ngừng khổ sở khi nhớ lại quãng thời gian vừa qua. Người đã muốn từ bỏ ta thật, thật sự.

Giá người cứ bỏ ta thật thì hơn

Vì dù thế nào đi chăng nữa, ta cũng vẫn cứ đau khổ

 
 Đọc nhật ký của cậu thật là buồn ! Đôi lúc mình cũng giống tâm trạng như cậu nhưng chưa lần nào tâm trạng của mình được " lưu giữ lại " cả, vì mình có cái tính nhớ đó rồi quên đó đôi lúc cũng hơi vô tâm một tí, nhưng suy cho cùng thì cậu nên " bỏ xuống bớt những chuyện không vui" đừng cố giữ lại cậu ạ, cậu không nên nhìn về quá khứ quá nhiều quá , cậu sống với một tâm trạng thỏai mái thì mới nhìn...nhận được cuộc đời vui vẻ, đáng yêu. Con người suy cho cùng sống và tồn tại là vì điều gì? Câu trả lời chỉ có ở mỗi bản thân từng người mà thôi, sống mà vẫn day dứt mãi thì tớ thấy như "cái vòng lẫn quẫn" không có lối thoát ý, việc đó tớ nghĩ cũng giống như mình chưa ngộ ra "ánh sáng" cho riêng bản thân mình ý. Thôi, chúc cậu sớm vui lên nhé !!!
 
P.A.P

Có một người thương nhớ một người
Hình như một chút vẩn vơ thôi
Hình như một chút làm tim héo
Một chút mà thôi đủ... hết đời.

Trích đoạn: komuonaibiet

Chào bạn TA,đọc nhưng dòng của cậu tớ thấy rất quen thuộc.Tại vì cậu rất giống 1 người bạn của tớ.Người bạn của tớ:1 đứa con gái nhưng lại tính rất con trai,có thể nói là khá đầu gấu,thậm chíồcn phải gọi là vua đá đểu.Nhưng bề ngoài mạnh mẽ thế,thực ra đó là 1 người rất tâm trạng,rất biết quan tâm đến người khác.Và bạn tớ cũng đang phải quên 1 người,mặc dù bạn ý bảo đã quên nhưng tớ thì hiểu điều đó là rất khó.Cậu còn giống bạn tớ ở chỗ đã đọc TQuốc và ghét chữ "bạn".Nhưng t' ko muốn cậu lại chính là người bạn của tớ.Vì cả tớ và cậu vào đây,viết ra nhưng dòng nhật ký này vì 1 điều:ko ai biết mình là ai cả.Hãy vui lên nhé.

 
Chắc chắn tớ không phải là bạn của cậu đâu.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Lòng lại như mưa tầm tã.
 
Hết giờ làm việc, nhưng chẳng muốn về nhà. Đau khổ, lạnh lẽo, có phải vì bên ngoài kia trời đang mưa phùn. Những bế tắc trong lòng ngày một dồn nén, đau khổ. Hình như là có ta đấy, nhưng rồi cũng chỉ đến thế mà thôi, chẳng có chút tia hy vọng gì cho cả hai. Hơn nữa, trong tim người ấy, người con gái kia có một sự tồn tại quá lớn. "Tơ tình dẫu đứt tim người còn vương", đau lòng, dù ta có làm bao nhiêu đi chăng nữa thì cũng chỉ đến thế mà thôi, vĩnh viễn ta vẫn không thể nào cưỡng lại được số phận. Ta chỉ cần buông tay, lập tức người sẽ quên ta, xa ta, đâu có vấn vương luyến lưu mãi như người ấy.
 
Đau, ghen tỵ đến điếng lòng

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Lần đầu vương vấn
Mới ngày nào còn thắm thiết bên nhau
Thế mà nay tóc đã bạc nửa đầu
Tuổi niên thiếu cớ sao lòng đã lạnh
Xuân phong xuy đắc tình hoài nhiệt,
Cựu mộng như yên mạc tái tầm
Thôi thì trong mộng là hơn
 
Hôm trước người cho xem một cái ảnh chụp, giật mình thấy tóc người bạc trắng. Đau  lòng đến mức không chịu được. Không ngờ người kia lại có thể ảnh hưởng đến người đến mức đó.
 
Hôm nay ngồi đọc Thiên Mã hành không, bất giác lại nhớ lại tấm chân tình của A Tử. Có lẽ nào ta lại giống như A Tử, mải miết theo đuổi cái mà mình vĩnh viễn không có được.
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.