Không biết đã trả bài được chưa. Viết ko xong thì chẳng còn biết làm gì nữa cho bớt mệt mỏi. Có ai đó triết lý quá sâu xa về cuộc sống xưa mình cũng nhìn cuộc sống với những sắc màu như thế nhưng bây giờ có nghĩ được cũng chẳng làm được. Đôi khi nghĩ con người chính là kẻ hèn mạt nhất cứ sống ngất ngây với những vòng quay cơm áo gạo tiền, phù du trên những vinh danh hư ảo do chính mình vẽ ra rồi đến một ngày lại bảo đó là số phận. Mà có số phận hay chỉ là những thất bại do chính con người tạo ra trên đường đời. Sai lầm lớn nhất của cs chính có sự twng phản giữa được mất hơn thua chính là cái không bao giờ có được đem lại những khao khát không bao giờ thôi cháy bỏng trong mỗi người.
Cứ mơ về một nơi xa rất xa!

Lại mưa! suốt cả thời gian dài chỉ thấy mưa nước ở đâu ra mà mưa nhiều thế?
Ngẫm nghĩ hoài mà cũng không ra người chuyên đem lại hp cho nguòi khác thì mình ko có hạnh phúc thì phải nếu thế cs đâu có gì gọi là công bằng và thú vị nữa nhưng mà thôi đồng chí ạ nếu đúng vậy chẳng có ai là người tốt hết toàn người xấu.
Đâu rồi cái gọi là được giáo dục đàng hoàng tử tế, đâu rồi cái mỏng manh giữa luân thường đạo lý và những xúc cảm rất con người nếu có thể ta biến đi thành mây ngàn bay để ko phải đặt mình vào cái ranh giới mỏng manh ấy!
Để có một cs thanh thản phải trà đập lên nhiều thứ nhưng liệu có đủ bản lĩnh đểtraf đạp hay chỉ là hô khẩu hiệu rồi lại bỏ xuống!
Lại một kỳ nghỉ cuối tuần đang đến!
Văn vở dạo này chán đến ảm đạm ko nghĩ ra được những mỹ từ để nói lên tam trạng của mình mà xét cho cùng đã là tùy bút thì lên viết tùy tiện! Cảm xúc ơi mi ở đâu?

Đi làm lại online và than thở! Hôm qua như được ngày ăn từ chiều tới tối mình tham gia có đến 4 cuọc gặp gỡ cũng chỉ là những người bạn đã quen nhưng cũng thấy lạ lạ cái cảm giác sống trong bè bạn cũng thấy thú vị. Người TQ có vẻ tự hào khi nói họ đi trước cả 1000 năm bỏ qua ko thèm nói lại dù gì mình cũng lên nhìn nhận thực tế rằng mình đang đi sau họ rằng kinh tế của họ phát triển đến chóng mặt rằng cơ sở hạ tầng của họ hơn hẳn mình nghĩ là như thế nhưng thực tế chưa đến 1000 năm sau họ. Tranh luận một hồi với chuyên gia TQ mình về đi ca 2 cho thoải mái nói chính trị xã hội quả là mệt mỏi và bức xúc!
Thì đã sao đem nằm nghe tiếng mưa đêm rơi đều đều trên mái nhà, cảm giác lúc đó mới cô đơn làm sao? Những việc đã qua thì đã qua rồi ko lên tiếc làm gì người đã đi và mình cũng đã hồi sinh song sự hỗi sinh của mình ko quá mạnh mẽ ko như mình muốn. Người mới nói gì nhỉ người lo rằng người ko được mình để ý đến song mình lại không nghĩ thế, mình ko yêu nhưng giữ nhịp cho trái tim còn đủ rung cảm để cảm nhận rằng mình đang sống.

Có 3 điều cơ bản làm mình luôn day dứt luôn cảm thấy mình kém cỏi so với mọi người. Đó chính là sự yếu đuối ko đủ bản lình vượt qua những thử thách khi mình còn đủ sức lữ, hai là sự đa nghi đến ngớ ngẩn của mình nó đã giết chết đi tình cảm tri kỷ của người dành cho ta, ba là ta đã vội vàng bỏ miền đất mà có thể thử thách được chính mình. Nhưng tựa chung lại có lẽ ta tiếc thời gian. Sự tàn nhẫn và vô tâm của thời gian đã làm cho những khao khát thôi đi sự mãnh liệt làm cho sự yếu đuối được ủng cố và ngạo mạn chê bai những sai lầm của bản thân. Nhưng sau tất cả những chuyện đó ta phải công nhận mình là một thực thể tràn ngập những bất trắc chông chênh và lạ lẫm với chính bản thân mình.
Chính bản thân mình cũng chỉ là một hạt cát bé nhỏ trên sa mạc cũng chẳng làm được gì trong khi tham vọng thì đầy lên trong đầu. Mình mong thay đổi được người khác thì thật là khó khăn!

Vẫn chỉ là những giấc mơ dài với những mệt mỏi đời thường cuốn lấy ta mệt nhoài. Bây giờ làm thế nào để chối bỏ được tình cảm mà người ta đã giành cho ta. Đúng trong công việc có rất nhiều thứ phát sinh và đó hính là tình cảm phát sinh của ta nó dịu dàng lắm nó mong manh và thật nhẹ nhàng ta ko trách trái tim đa cảm của ta ta không trách ánhmắt đa tình của họ ta chỉ cảm thấy mọi thứ thật bất công nếu ta ko là như thế nếu thì có lẽ sẽ chẳng có những hối tiếc giành cho ta đâu.
Mơ một giấc mơ ngọt ngào về những cảm giác ý. Đây ko phải là người đầu tiên và càng không phải người đầu tiên gây cho ta cảm giác vấn vương khi tác nghiệp cùng. Nói chung họ vẫn là họ ta vẫn là ta với muôn vàn nẻo đường khác xa nhau trong cả lối sống và lối suy nghĩ nhưng đúng là ta lên dừng những cảm giác này lại. Hỡi trái tim đa cảm mi đừng làm ta xôn xao nữa nhé. Mơ có những cảm giác ngọt rất ngọt trong vòng tay người mơ được thấy người trút bỏ cái bản mặt cv để sống với những cảm giác con người mà ánh mắt người đôi lần ngây ngô nhìn ta khao khát, mơ được thấy ta hạnh phúc khi có những cảm giác như thế
Dẫu sao đó cũng chỉ là mơ cuộc sống của ta luôn có những giấc mơ bao quanh. Ta có thể làm gì nói chung ta bị động trong cái vỏ ngoài kiêu hãnh bị động trước họ để rồi tiếc cho họ và tiếc cả cho ta suy cho cũng ta là kẻ bị động!

Ngày qua bóng tối đổ xuống. Bóng tối của thiên nhiên chỉ làm những người ưa hoạt động và làm việc thấy tiếc nuối còn lại nó đồng loã với sự nghỉ ngơi đồng loã cho những cảm xúc con nguời rất con người.
Dường như là thế hôm qua anh nói gì nhỉ anh nói mình không đủ tự tin như thế mình không bao giờ có anh. Anh không biết mình đã nói dối anh rất nhiều chuyện và chính những thứ đó sẽ làm mình không bao giờ đến được với anh. Nếu anh biết hoặc anh sẽ yêu mình hơn hoặc anh sẽ thù hằn mình cả đời. Dù thế nào mình không muốn cả hai chiều hướng đấy xảy ra. Mình mong anh và mình là bạn bè đẻ có thể nói chuyện cả chiều về viêc VN gia nhập WTO hay việc làm công dân hạng hai mỗi khi anh ra nuớc ngoài. Mình mơ ước nó thôi còn lại dẫu mình biết anh thật lòng khi nói trí tuệ của mình xứng đáng với anh thì cũng không thể được. Con đường anh đang đi sẽ ngày càng bồi đắp cho trí tụê bản lĩnh và càng ngày có nhiều tinh hoa anh thu được. Còn con đường của mình sẽ mòn mỏi sẽ khô cứng theo thời gian nó sẽ làm mình rơi vãi hết những gì khát khao mình ấp ủ và có một điều tệ hại là mình chấp nhận nó. Và như thế mình sẽ không có anh. Anh nói trong mơ anh thấy mình và anh sánh bước trong chạng vạng tối của HT trong ngào ngạt hương hoa và lunh linh sắc màu của cánh đồng hoa cải cúc ven sông Hồng những nơi ấy mình yêu khao khát. Nhưng mình cũng yêu con người mình yêu cái lòng tự trọng yêu cái tự ti yêu cái nhụt trí đặc trưng của mình. Nếu mình chấp nhận lên đó với anh sé có bao nhiêu khó khăn mà tin là mình sẽ không vượt qua. Mình sinh ra để nhụt chí để làm dân ngủ bàn gối bào để khát khao bao nhiêu ước mơ dang dở. Anh biết không?

Online lại ngủ bàn gối báo! Không lấy những chán chường của mọi người thành nỗi chán chường của mình được hãy sống vui vẻ và cố gắng sống vui vẻ vậy là tốt nhất cho mình!

Thật sự nóng ruột không hiểu tại sao lại thế! Nỗi chán nản còn đeo bám mình đến bao giờ từng ngày qua đi thời gian như con nước có khi lững lờ có khi dữ dội làm mình bị cuốn đi đi mãi đi mãi không biết mỏi mệt hay nói đúng hơn ko còn cảm nhận sự mỏi mệt. Những người quanh mình lấy sự giàu có và sự thừa tiền ra làm thuớc đo của sự thành đạt của năng lực hay của cái vỏ sĩ diện. Mình cảm thấy chán nản với những người như thế một cuộc sống mình mơ ước thật giản dị với mọi thứ đều bình thường.
Hôm qua sếp thấy mình thì chết điếng người cả mình và sếp đều tránh mặt nhau có đến cả tháng ko thấy mặt nhau rồi vẫn nghe tiếng sếp lanh canh trên tầng và cả dưới tầng nữa nhưng mình không muốn gặp thì đã sao mình đang cố gắng làm tốt công việc của mình để sếp ko phải bận tâm về mình. Nhưng thật là khó khi ai cũng muốn lấy lòng sếp mình lại không cần điều đó nhưng cũng buồn cười sếp vẫn quý mến mình mới lạ.
Đi học về lại thêm suy nghĩ tại sao chịấy ko thích mình chị ấy có lẽ thích T với T chăng dù sao thì cũng kệ chẳng biết cs đã giành sẵn cho mình cái gì và bao giờ sẽ đến. Mình thụ động ngồi chờ những tốt đẹp đến với mình lạ thật ko thể hiểu nổi bản thân mình nữa.
Hôm ấy bàn tay T thật ấm áp dịu dàng tôi ơi hãy dũng cảm lên nào cs là cả một sự đấu tranh nếu muốn có được hạnh phúc! mình dụi dàng với T nhưng cũng thật hà khắc với bản thân mình. Cái môn đăng hộ đối chị T đề ra cho T thật ngu ngốc nhưng thôi sẽ là của mình mà có lẽ thế. Nhưng thật lòng mình chỉ thấy quý mến sự thông mình thôi.
ôi mình lớn rồi mà như trẻ con thất vọng với mình quá!

Chuyện không là chuyện là chuyện của gió của mưa của thiên nhiên hoang dại lúc nào cũng chực nuốt chửng vạn vật. Là chuyện của những ngươì yêu thương nhau mà không đến được với nhau, là chuyện của những nguời không biết trân trọng giá trị của những thứ mình có và chuyện của những nỗi tâm sự không đâu vào đâu. Hay chuyện cảu những người luôn muốn di tìm cốt lõi của vấn đề đau khổ khổ đau với những thói rất đời thường. Có chuyện nào mà không có con người trong đó. Con người chính là chủ thể của mọi hành động cho lên dù thế nào nguyên nhân con người cũng phải xét đầu tiên.
Chuyện của ngày hôm qua một nỗi chán chường nhạt nhẽo bủa vây tâm trạng những thói không đâu vào đau với những lời nói của họ làm ta đau đớn nhưng dù thế nào ta vẫn sống kiêu hãnh như một cây cỏ xanh dai dẳng và can trường. Đôi khi không muốn thế muồn yếu xìu mệt mỏi bên cạnh một người nào đó nhưng lại thôi khi nghĩ mình không là mình.

Mưa đêm thức dậy cũng mưa và không ngủ được nghe tiếng mưa đêm cảm thấy trống trải.
Con chữ chạy trốn những câu văn thô kệch và cạn nghĩa. Cảm xúc chạy trốn để lại những thứ gượngép ko thể chấp nhận nổi.
Lười biếng tư duy lười biếng gặp gỡ cưa trốn mình trong có xỉnh của chính mình để lắng nghe những phai nhạt của thời gian đánh dấu trên mặt bằng những nếp nahưn mờ mờ. Tình yeue có có không? hay chỉ là những trò đùa của toạ hoá. Anh có yêu tôi hay dó chỉ là những cảm xúc nhất thời để khi đi qua tôi vui vẻ nói may mà...
Cuộc sống quả có thế thật khi không còn nổi cảm xúc nữa thì con người trở lên hèn kém và ngạo mạn. Soa ko nuôi nấng cảm xúc để có thể thăng hoa và ko bao giờ nói tiếc hay chỉ làm thêm chán nản chínhmình bằng những thứ không đâu vào đâu.
Làm cho mình tươi mới làm cho mình khát sống chắc là khó lăm.
Hành trình tìm về giá trị đích thực của cuộc sống chắc là rất khó.
Không bao giờ lên vay mựơn cảm xúc phải dũng cảm thừa nhận rằng mình đang khô cứng có chút gì đó ổn ko?

Cảm xúc trốn chạy đi đâu mất muốn viết muốn điên cuồng giải thoát mình ra khỏi cơn mộng mị nhưng không làm sao làm nổi!

Cũng vẫn là như thế không gào thét nhưng đúng thế muốn mượn một ngôn ngữ nào đó để nói lên tâm trạng của mình nhưng ko đủ để có thể nói đành thôi lặng câm nhìn gió tung bay ngoài cửa và nghĩ ước gì mình chỉ là một cơn gió mọi thứ bây giờ đang rối ren lung tung hết cả lên.
Bạn viết hộ lý lịch bằng mấy thứ tiếng tính trốn chạy đây lên chuẩn bị dặn nó đi trước mình sẽ lả lướt theo sau nó cười,
Có bao nhiêu là thứ cần làm nhưng ko làm sao làm được nỗi lo lắng làm trái tim mình bé nhỏ lại.
Đọc một mẩu tin trên net về người đồng tính thấy gai hết cả người bạn bảo có gì đâu uh chắc là thế nhưng nghĩ thì cứ việc nghĩ có gì đâu mình bảo nếu bây giờ ông ko thích tôi mà thích người khác như ông thì sao bạn cười uh ko được. Cuộc sống có người này người nọ nhưng giá mà nó cứ bình thường đi thì hay biết mấy
Mấy ngày nghỉ ko đi chơi ngồi nhà đi ăn với tụi bạn rồi lại về ngủ nóng dã man vã thời tiết dễ ghét dã man. Đứa bạn từ tỉnh xa lắc về thăm thấy vui vui. ước gì mọi thứ đều có thể dễ dàng hơn với mình nhỉ.
Sáng lại bạn đến rủ đi ăn bạn cười bạn nói mà mình thì ko thích mấy. Bạn đi rồi mà lạ tại sao ngày trước mình lại thế tính toán quá nhiều.
Uh cơn người mà biết làm sao được bạn lo cho mình thì kệ cảm ơn nha!
Trước mình có câu nói rất hay " Cùng lắm là chết " giờ sao mà ko làm được dù biết sự tồn tại vô nghĩa của mình nhưng vẫn sự chết thật là sợ chết!

Chiều muộn đi về sếp chênh vênh đứng trong thế thủ chợt giật bừng mình khi mình vô tình ngang qua. Em hiểu tình cảm của sếp và rất vui vì sếp đúng là mẫu ngươì em tôn trọng có đấy nhưng không bao giờ vượt qua giới hạn. Đó chính là nhứng điều làm em thấy thêm quý mến sếp hơn. Hãy tin vào sự giáo dục đàng haòng của chúng ta sẽ làm cho những mối quan hệ đó thêm tốt đẹp phải không nào?
Sáng thấy sếp chênh vênh trên con đường nhà mình đi ăn sáng chắc cũng nhìn thấy mình che mặt không chào sếp hiểu mà mình ko muốn có cái gì đó quá giới hạn giữa hai người dù có dù không cũng thế có đúng không nào?
Tối qua thấy akay với anh Điệp quá đi mất. Anh ấy thử mình hay sao mà cả ngày hôm qua gọi điện nhắn tin suốt mà dạo này ngày nào cũng thế mình có phải là lọai con gái vớ vẩn đâu đã quyết định không bao giờ hối tiếc với lại giờ cũng khôgn có cơ hội mà hối tiếc nữa đứa trẻ đó không có tội có chẳng là những người tạo ra nó.
Cả đêm bắc mạng nói chuyện một mình với mình trên net nghĩ mà cay sáng định chửi bới nhưng lại thôi con người mà ai cũng có những phút yếu lòng mà tại sao ngày trước mình không tin anh ý để rồi thế này đây. Lở dở cả những ước mơ từ bỏ cả miền đất hứa để trốn chạy

Mấy ngày không có mạng buồn không biết làm gì không phải không có việc nhưng bây giờ mình chi phối nhiều thứ quá lên chẳng làm việc gì. Lại nói về những cảm xúc rất bình thường chính ta!
Đi học cái lớp học tạp nham đủ loại người đó làm cho ta chỉ muốn té xỉu thầy nói một câu trò nói hai câu nhảy vào cả miệng thầy mà nói mà cười mà nói chung cũng thông minh vui tính lên cứ ầm như vỡ chỡ làm mấy cái chủ đề thì như tranh cử khiếp quá.
Hôm qua T bảo nghỉ hè không được gặp em anh nhớ em đến phát khùng sao mình dễ tin người thế chưa chắc đâu anh ta có thể đi chơi với bạn bè thâu đem suốt sáng la cà rượu chè be bét nhưng anh ta đâu nhớ tới mình chẳng thèm nhắn cho mình một cái tin nhắn ngắn ngủn nữa là mình trẻ con quá đi mất thôi không biết còn trẻ con đến bao giờ nữa đúng là hâm hết chỗ nói. Chiều T bận nghỉ học đẻ lại một khoảng trống hơ trống hoắc phía bàn đối diện tời sao lại thế có hút gì đó đang ngân lên nhẹ nhàng lắm trong lòng mình ty ư? cỉ có thời gian sẽ trả lời tất cả mà thôi. T kéo mình lại phía cậu ta bằng gì nhỉ uh sự vui tính sự thông mình sự quảng giáo và cái bản năng vui vẻ của cậu ta! CS là thế mình cần vui vẻ để đi để có thể sống thật sự!

Đọc ở đâu đó người ta có rằng con người về cơ bản giống nhau. Đúng là như thế rất giống nhau về cái mục đích sống. Có một chủ đề mình phải làm đó chính là nói về tình yêu chủ đề này không mới không cũ nhưng là một chủ đề khó nói được hết chiều sâu nếu cứ làm hời hợt thì rất đơn giản nhưng mình cho rằng ty không hề đơn giản thành ra sẽ rất khó diễn giả được. Cũng như cs nếu cứ hời hợt thì cũng thế sẽ cả đời hối tiếc cả đời không bao giờ cảm thấy tự do để sống cả. Tại sao thế đó chính là tâm trạng của mình bây giờ cái gì mình có cũng rất vớ vẩn sẽ có nhiều người muốn nhưng chính bản thân mình lại không muốn. Và thế là cứ tiếc nuối cứ suốt đời cho rằng mình đã sống nhầm sống cs không phải của mình. Mình cũng phải dũng cảm thử xem có phải bản thân mình có những tiềm năng như mọi người nghĩ hay chỉ là những ảo giác phù du cái tôi quá lớn mà thôi. Chính vì thế mình cần phải cố gắng thật nhiều lên chứ không chỉ như thế này mãi được.
Chiều muộn thời tiế giao mùa thật đẹp dạo phố cái nắng nóng lực đã không còn. Thời tiết đẹp như trong mơ, se se lạnh mình muốn đi mãi đi mãi không dừng lại ở đâu nữa những vòng xe lang thang vô định cứ kéo mình đi mãi đi mãi.
Một ngày trôi qua không biết có phải là vô nghĩa hay cũng tạm tạm thế thôi.
Không biết người ta dựa vào cái gì nữa chỉ biết cs cứ thế trôi đi mãi mãi lãng du với mình!