Lòng ta sao cứ như muôn ngàn ngọn sóng, tại sao giữa ta và nhỏ lại trở nên như bây giờ, nhỏ biết không ta đã khóc và giận rất nhiều lần hết lần này đến lần khác , nhỏ ah liệu bao lâu nữa ta sẽ vỡ ra, nhỏ ah ta và nhỏ ai đang là người thay đổi hay thời gian làm chúng ta đổi thay để hôm qua khi từ nhà nhỏ trở về ta cứ khóc hoài ko thôi, ta cố bảo lòng sẽ không giận nhỏ nhưng nhỏ ơi lòng vị tha của ta cũng đâu quá lớn.......Nhỏ ah có lẽ nhỏ đúng hãy để cô đơn để người ta nhận rằng những người xung quanh thật quan trọng, ta chưa bao giờ bỏ rơi nhỏ nhưng nhỏ ơi ta không thể cố gắng hơn nữa khi nhỏ cứ đạp đổ hết mọi thứ ta cố gầy dựng...........nhỏ ah nhỏ đang nghĩ gìta cứ tuởng ta hiểu nhỏ để bây giờ ta hiểu ra rằng hình như ta đã sai, nhỏ ơi ta phải làm gì bây giờ đây, giữ lấy tình bạn của chúng ta hay cứ để nó trôi trôi xa chúng ta mãi mãi?

Ngốc tự nhiên mà hai đứa giận nhau ah, ko thèm gọi phone cho nhỏ nữa chứ, ừ thì nhỏ cũng ko thèm gọi , cứ im lặng vậy để xem ai lì hơn nào, mà tự nhiên lại giận chuyện gì ko biết nữa hay cái msg bắt xin lỗi nhỏ bạn thân nhỏ, vậy mà cũng giận . Cả ngày cứ nhìn cái phone hoài ah ghét mình quá đi, thôi ko thèm nhìn phone nữa đâu nhỏ cảm thấy giận rùi đi off cái phone luôn mới được, để xem ai đáng ghét hơn ai nè .

Thời gian này sao ai cũng muốn làm ăn, ai cũng muốn làm giàu chẳng ai muốn làm công cho người khác thì phải, anh hai định mở công ty, chắng biết chỉ nghe nói là sang năm tự dưng cũng muốn đầu tư khi nghe anh hai hỏi có muốn làm ăn với anh hai ko, nhưng nghĩ đi nghĩ lại cái thân học chưa tới đâu tiền bạc lại chẳng nhiều lỡ ko thuận buồm xuôi gió thì anh còn có chỗ để nương thân, còn mình chắc thân tàn ma dại , nên không dám hứa với anh hai mà thấy mình sao gan nhỏ quá, hihi chắc cũng phải đầu tư nhưng chỉ với số vón nhỏ nhỏ cho biết mùi được làm chủ, hix hix. Hôm nay muốn trồng cây xứ mà cứ gọi anh hai hỏi mãi, anh hai cười làm thấy mình sao tệ quá đi có mỗi chuyện nhỏ xíu cũng phải gọi anh hai rồi, vậy mà lúc nào cũng có ý nghĩ làm giàu nên ba mẹ la cũng phải , nhắc tời tiền là buồn khôn tả sao tiền cứ trôi hết chỗ này rồi lại nới khác, tự nhiên giống kẻ nghèo, hix hix từ nay phải hứa với mình ko đi shopping nữa, ghét mùa hè quá đi, ghét cả mình nữa sao cứ ưa đi mua đồ, hix hix.

Sáng nay đi học nhỏ cảm nhận được cái se se lạnh, phải chăng mùa thu đang đến?

Ba mẹ cho con xin lỗi con biết những gì con sắp làm, con biết ba mẹ sẽ buồn lắm nhưng con biết làm sao đây, con luôn sợ sống trong sợ hãi, con sợ cứ mang nổi phật phồng trong lòng mình, ai rồi cũng phải lớn lên, ai rồi cũng sẽ có lúc đến bước ngoặc của cuộc đời, nên con nhất định sẽ ra đi, đi để trở lại là con của ba mẹ với những tháng ngày vui tươi. Con xin lỗi.

 

 
Hôm nay vào đây tình cờ đọc được cái này của HT, tặng HT bó hoa buổi sớm, chúc HT luôn vui nha!

Sáng nay đi học chạy vô dd một tí ai ngờ nhận được hoa LX tặng, cảm ơn LX nhiều hen.

 
 
  



 






Chào bạn
Chúc mừng sinh nhật
Chúc sinh nhật vui và tràn ngập hạnh phúc nhé ! Thêm tuổi, thêm niềm vui, thêm những nụ cười rạng rỡ  hiiiiiii 
 
_  _
thân mến
Như Hằng
 

Bao lâu rồi nhĩ ta lại viết nhật ký, có phải vì ta đã chai sạm với những cảm xúc....hè đến, ta ko còn bận bịu với sách vở nhưng dường như lại có những áp lức thật lớn khác. Một năm nhìn lại ta được và mất những gì nhĩ?
Tay trắng ta vẫn hoàn trắng tay, ta và nhỏ bạn thân bao lâu rồi ko nói chuyện nhĩ dù hai đứa đang ở chung một nhà. Ta quá cố chấp hay vì ta không thể tha thứ và chấp nhận rằng người mà ta luôn tin tưởng lại là ngưởi đi bêu xấu mình. Ta đã buồn đã khóc với những cảm xúc, bây giờ đối diện với nhỏ ta vô cảm, có lẽ chúng ta ko có duyên làm bạn, ta cũng thôi ko trách giận gì nhỏ nhưng nếu có ai đó bảo rằng hãy làm bạn lại cùng nhỏ thì ta biết rằng mình ko thể.
Ta và anh cũng gần một năm không liên lạc dù bây giờ ta và anh có thể gặp nhau như ta mong muốn, ta cũng hết những bồi hồi cảm xúc đợi chờ phone của anh, bao lâu rồi anh nhĩ, có lẽ đã hơn 4 năm rồi để em thấy trái tim mình bớt bồi hồi vì anh. Và bây giờ em cũng biết rằng tình cảm của anh đã dành cho một người khác không phải là em, em đã từng khóc rất nhiều vì điều đó nhưng bây giờ với em nó cũng chỉ bình thường như bao điều khác, ngày tháng vẫn trôi, em vẫn phải sống thật tốt dù em có anh hay không đi nữa.
Ta vẫn xa nha chưa một lần trở lại, ta sống và đôi khi cứ tự hỏi mình tương lai sẽ đưa ta về đâu. Bao lâu rồi nhĩ ta tin vào chuyện số mệnh, ta tin con người ta may mắn hay bất hạnh là do ông trời quyết định, cứ như vậy ta sống tin rằng mọi chuyện đã có ông trời quyết định dùm ta.
Thời gian trôi qua, có lẽ ta vẫn luôn là ta dù cảm xúc hay suy nghĩ có khác đi nữa.

Ngày lại khép nhỏ lại trở về thế giới riêng của nhỏ, không bận tâm ko tính toán, ở đó nhỏ có thể làm nhỏ sống với cuộc sống của riêng mình. Đôi khi đối đầu với sự giả dối nhỏ như muốn nổ tung, nhưng lại kiềm chế, đôi khi nhỏ cũng sợ mình sẽ biền thành kẻ giả dối như họ, nhỏ bối rối, sợ sệt. Nhỏ đôi khi chỉ muốn nghe nhạc khi bước vào đó như chỉ có mình nhỏ, nhưng nhỏ biết rằng nhỏ ko thể, nhỏ ko thể cứ xa rời hiện tại chỉ sống với thế giới của nhỏ, nhưng cuộc sống ở đó làm nhỏ sợ hãi. Nhỏ đã từng chứng kiến ở đó sự lừa lọc gạt gẫm, nhỏ vẫn hàng ngày nhìn thấy người ta gian dối nhau, họ ngoài mặt luôn rất quan tâm nhau nhưng bên trong lại là sự ghen ghét nhau. Nhỏ cũng đã chứng kiến sự phản bội, người ta đi bên tình nhân vui vẻ rồi xua đuổi vợ con, nhỏ cảm thấy rất sợ, sợ cảnh gia đình đỗ nát , sợ những lời nói cay đắng chua chát họ dành cho nhau. Hai bộ mặt và hai cách nói chuyện giữa tình nhân và vợ, họ có bao giờ nghĩ họ sẽ thành người cô đơn nếu cứ tiếp tục như thế, khi vợ con rời xa, tình nhân bỏ chạy?

Ta luôn tự hỏi mình, ta có phải là kẻ qua cứng đầu, hay ta không khéo léo làm mọi chuyện ngày càng tôi tệ hơn, ta trách mình ư nhưng được gì chứ ta tự biết rằng mình là kẻ cố chấp kho chấp nhận. Ta ơi ta phải làm sao đây, ta biết tìm đâu lời giải đáp cho mình.

Nhỏ lại hỏi mình thêm lần nữa cuộc sống này đâu là chân lý, đâu là công bằng giữa điều đúng và cái sai, chẳng lẽ dù mình đang đúng nhỏ cũng phải im lặng, đó không phải là nhỏ. Nhỏ ghét sự dối trá, nhỏ dường như khó chịu nhẫn nhịn với nhỏ đúng sai luôn phải rạch ròi, có lẽ vì vậy mà người ta bảo nhỏ ưa mơ mộng không thích nhìn vào cuộc sống thực tế, nhưng nhỏ cho rằng mình không sai, nhỏ không sai khi muốn phân biệt giữa cái đúng và cái sai. Nhỏ ah cố lên nhé vì điều đúng bao giờ cũng sẽ chiến thắng, tự tin và mạnh mẽ lên nhé.........

Có lẽ giờ này anh đang ngủ say sau một đêm mệt mỏi ở bệnh viện, em biết nhưng không thể làm gì, đôi khi em cứ tự trách mình thật nhiều, sao em không thể giúp gì được cho anh lúc này, sao em cứ luôn là gánh nặng cho anh..... Có lẽ 2 đã hai năm rồi nhưng chưa bao giờ em nhắc nhiều đến anh vì em vẫn luôn như vậy.........và anh cũng chưa bao giờ thắc mắc vì điều đó. Anh biết không có lẽ là muộn nếu nói rằng đến tận bậy giờ em mới hiểu được anh là quan trọng như thế nào với em, em đã biết lo lắng cho anh như anh vẫn luôn lo lắng cho em vậy. Anh biết không tối qua em không thể nào chợp mắt được, em đã chờ phone anh rất nhiều, chưa bao giờ em như vậy, em cố ngủ nhưng vẫn cứ thao thức, cứ mong trời sáng và rồi em cũng biết mẹ anh đã ổn, em vui lắm. Em nhận ra giọng nói anh trong mệt mõi có lẽ anh rất mệt, em biết làm gì nhĩ, anh à cố gắng lên nhé.
 
Bao sóng gió để rồi em nhận ra mình yêu anh thật nhiều vậy mà đã rất nhiều lần em cho rằng anh không quan trọng không có anh em vẫn sống vui vẻ, nhưng em nhận ra mình đã sai và sai rất nhiều. Anh còn nhớ ngày mà anh và em cứ ngỡ rằng từ nay chung ta sẽ không bao giờ gặp lại nhau nữa không, em đã rất buồn và giận anh, em rất sợ nhưng đã lao ra khỏi xe chạy và khóc, em giận em đã rất giận anh. Em cố chạy chạy vô hướng vậy mà anh vẫn tìm ra em, em rất ghét ghét anh dù anh đã năn nỉ thật nhiều, sao em lại xua đuổi anh như vậy nhĩ, em tàn nhẫn qua đúng ko,.......nhưng anh à từ nay em sẽ không như vậy nữa đâu, em không muốn làm anh buồn hay cứ mãi là cô bé giận dỗi nữa đâu.
 
Em đã từng sợ, từng ích kỹ khi chỉ dành riêng mọi thứ cho em, em không viết về anh trên blog của mình,....còn anh thì khác mọi thứ điều có tên em, rồi tất cả tất cả để em nhận ra rằng anh yêu em biết bao nhiều, vậy mà em cứ luôn giận hờn. Với mọi người em luôn tươi cuời vui vẻ, nhưng với anh em lại khác, em luôn cáu gắt , để anh cứ phải tìm kiếm những nụ cười hiếm hoi dành cho anh, em ác lắm đúng không, nhưng anh à từ nay em sẽ không như vậy nữa đâu, em sẽ luôn mim cười khi bên anh....
 
Anh à nếu viết cho anh thì có lẽ thức trọn đêm nay em vẫn không viết ra đủ, em chỉ muôn nói rằng em yêu anh, luôn bên cạnh em anh nhé.

Anh nè sao anh cứ luôn tràn ngập trong lòng em, có lẽ vì em có rất nhiều chuyện chưa bao giờ nói cùng anh. Anh à em là con nhỏ rất cứng đầu, em luôn lì lợm và cứng đầu lắm, em ít khi khóc trước mặt ai vậy mà không hiểu sao mỗi lần gặp anh em cứ bật khóc rất dễ dàng, để anh phải dỗ dành....... Có lẽ chính em cũng không hiểu được mình sao em lại yếu đuối vậy anh nhĩ , anh nói rằng rất sợ những lúc em khóc vậy mà em thì cứ luôn khóc nhè làm anh sợ. Anh à từ nay em sẽ không buồn nữa, em đã nghiệm ra rất nhiều điều trong cuộc sống, từ nay em sẽ sống thật vui vẻ và hòa đồng cùng mọi người. Anh còn nhớ em đã từng viết khi rất buồn mà chỉ một mình em không:
Dao cắt vào tay tay chảy máu
Những giọt máu đào cứ tuôn mau
Giọt lệ hòa tan dòng máu đỏ
Mắt ngọc nghen ngào tự ta lau
Giờ thì em có anh lau tan dòng nước mắt những lúc muộn phiền, cám ơn nhé anh của em.

Anh à nếu nói rằng em đang giận anh thì thật không đúng , em không tìm thấy ở nơi em sự giận giỗi, nó là một nỗi buồn. Anh đã hứa hứa với em rất nhiều và rồi bao lời hứa anh quên đi hết, em có đòi hỏi gì đâu chỉ là những điều thật bình dị vậy mà anh cũng thất hứa với em. Em đã giận anh rất nhiều lần nên bây giờ có lẽ em sẽ không giận nữa, có lẻ trong em không còn niềm tin để thất vọng, với em nó chỉ là một cảm giác trống trãi đến lạ lùng. Em đã trải lòng mình rất nhiều, em đã cố thật vui vẻ, sống để cảm thông và tha thứ cho tất cả mọi người, nhưng hình như cuộc sống không phải luôn mỉm cười cùng em, càng cố gắng em càng thấy mình thất bại. Trong em bây giờ chỉ là cảm giác buồn đến tuyệt vọng.........
Nụ cười hồng chưa hé đã vụt tan
Tình chưa nở sao đã vội phai tàn
Cho tim hồng tan nát mối tình thơ
Cho một lần em tìm quên anh mãi