Tình muộn- Buồn hay vui?
Từ khi tôi được biết em đến nay cũng đã trải qua một thời gian tuy không gọi là dài nhưng cũng không thể nói là quá ngắn .Thời gian đầu tôi xem em là một người bạn nhỏ tuổi bình thường ..Tôi luôn nghĩ rằng mình là một người đàn ông cứng cỏi trong cách cư xử với mọi người và nguyên tắc với mọi tình cảm đến trong đời . ..
Từ bao năm qua ,tôi đã cố gắng rất nhiều trong công việc mà tôi đang theo đuổi ,và đã có những thành công lẫn thất bại nhưng tôi vẫn cố gắng không ngừng vì bản tính của tôi là như vậy . Đời sống tình cảm của tôi đã kết thúc từ lâu và tôi luôn nghĩ rằng ,mình khó có thể yêu một ai nửa sau lần đổ vở tưởng như chết cả con tim ấy .Tôi cũng luôn tự hào vì không thể có một tình cảm nào có thể lay động được trái tim đang hóa đá của tôi .Tôi đã tỏ ra dửng dưng làm như không hề cảm nhận được trước tình cảm của những người đã từng muốn đến với tôi bằng một tình yêu muộn màng dù tôi biết .Tôi luôn yên chí rằng mình sẽ có thể cứ sống như thế , và dồn hết tâm trì vào côn việc mình đang làm . Điều ấy khiến tôi thanh thản hơn , tự tin vào cuộc sống hơn .
Thế nhưng tôi đã lầm ! Như một định mệnh ,em bước vào đời tôi đúng vào lúc mà tôi đang đứng bên bờ của sự tuyệt vọng và chán chường . Một cảm giác nhẹ nhàng và êm ái cứ lan tỏa vào tâm hồn tôi mỗi khi tôi gặp em .Tôi không biết đó là thứ tình cảm gì mà nó lại có sức tàn phá mãnh liệt ,khiến cho tôi bị tan rã như một tảng băng trước sức thiêu đốt của vầng Thái Dương ,và cuốn phăng đi tất cả những gì mà tôi đã từng tự hào để rồi chỉ còn lại trong tôi một cái gì đó khó diễn tả .. và con tim tưởng chừng như hóa đá ,như chai sạn khô cằn với tình yêu thì giờ đây ,nó đã trở lại với nhịp đập năm nào ..Tình cảm muộn màng hòa nhịp bởi muôn vàng đau đớn đoạn trường trong cuộc sống đã qua , như những giọt nước mát tưới lên đám cành lá héo tàn ,làm hồi sinh những đóa hoa tưoi thắm mang lại mùi hương dịu dàng thơm ngát cho đời . Và dòng máu thắm đỏ tình yêu đang chảy tràn qua trái tim khô héo của tôi .Tôi nghe trong lồng ngực mình nhịp đập đầu tiên tha thiết nồng nàn của con tim đã từ lâu chai cứng .
Em đã đến với tôi như thế và từ đó em đã cho tôi cảm thấy cuộc đời còn có nhiều hương vị ngọt ngào của một tình cảm dịu dàng không bị chi phối bởi những vật chất ,những toan tính đời thường .Em cùng tôi chia sẽ ,vui vẻ ., ân cần lo lắng cho nhau , sớt chia những buồn vui để thấy cuộc sống có ý nghĩa hơn , không thô cứng như trước mà trở nên dịu dàng đáng yêu hơn
Tôi vẫn nghĩ và vẫn hài lòng với thứ tình cảm nhẹ nhàng sâu lắng đó để thấy tự hào vì mình đã có được một tình đồng cảm quý giá nhất .Tuy tôi biết ở em , có thể em chỉ nghĩ đây là một dạng tình cảm bạn bè , không đi quá giới hạn tình bạn nhưng tôi vẫn xem em như một người tri kỷ , một thứ tình đồng điệu của hai tâm hồn biết chia sẽ ,cảm thông.Và tôi đã hạnh phúc , đã tưởng mình sẽ ngũ yên trong đôi cánh mà em để lại trần gian , trong tình cảm cao thượng và nhiệm mầu ấy .. để rồi giờ đây tôi bổng giật mình và đã khóc . Ôi ! Những giọt nước mắt hiếm hoi và thô cứng ấy đã chảy tràn lặng lẽ âm thầm làm tê buốt con tim . Đôi mắt lạnh lùng ,vô cảm đã từng ánh lên vẽ sáng ngời hạnh phúc bây giờ lại vương vấn một nét u buồn ..
Tôi vốn không phải là người có thể có thể xem thường tình cảm ,cũng không muốn em buồn vì nghĩ rằng tôi xem thường em .Tôi biết mình có lỗi ,mặc dù những lỗi đó tôi không cố ý gây ra ..Thật tình tôi muốn rằng ,giửa em và tôi luôn quan tâm và giúp đở ,hổ trợ cho nhau với tất cả tấm lòng bằng một tình yêu thương trong sáng ,
thế nhưng đôi lúc nó lại đi ngược lại ý muốn của tôi và em .. Không biết là em có hiểu và thông cảm cho tôi không
Là phái yếu , tôi biết em cũng muốn được chìu chuộng , được quan tâm và nhất là không muốn ai xem thường mình ..Tôi rất hiểu và cố gắng không phạm phải một sai lầm nào chết người để em tự ái và hờn dổi với tôi.Nhưng tôi không sao thoát khỏi cảm nhận giửa em và tôi luôn có một khoảng cách ,một khoảng cách mà không bao giờ có thể san lấp được và có lẽ em cũng biết tôi nói đến khoảng cách gì , tình cảm này tự tôi đem đến nên cũng phải tự tay tôi gở nó đi ,mặc dù sinh hoạt bên ngoài dường như vẫn bình thường
Con tim tôi bây giờ dường như đang khóc và cảm thấy lẽ loi .Có một điều gì đó làm cho trái tim tôi cảm thấy lạnh .Cái lạnh mà từ lâu tôi rất sợ đã trở về ,và điều ấy dần dần có thể làm cho nó chai cứng trở lại hay không thì tôi không biêt ,nhưng sao mỗi lần nghĩ đến một ngày nào đó tôi sẽ không còn được gặp em ,tôi bổng cảm thấy mình thật nhỏ nhoi và tội nghiệp vô cùng .Và tôi chỉ muốn nén tiếng thở dài cho thân phận lẽ loi của mình ,của những uất ức ,những muộn phiền cay đắng ..và đau đớn khi nghĩ rằng , chẳng lẽ điều tuyệt vời trong mối quan hệ giửa tôi và em sẽ kết thúc sớm vậy sao? Chẳng lẽ những tình cảm mà tôi đã từng trân trọng yêu quý đành phải dẫy chết một cách tức tưởi bởi trò đùa của tạo hóa ? Và tôi tỉnh táo nhận ra rằng :Hãy để những điều tôi ước muốn chỉ xảy ra trong giấc mơ thôi , vì sự thật không thể nào giửa em và tôi có được một điểm kết thúc ,bởi vì có rất nhiều nguyên nhân và một trong những nguyên nhân là tôi không muốn bóp chết cuộc đời tươi trẻ của em khi em còn rất trẻ ,dù cho có thể em cũng có tình cảm với tôi (nhưng khó xãy ra ) ,mãi mãi giửa tôi và em là hai đường thẳng song song.
Bạn ơi ! Chuyện tình cuối cùng của đời tôi là thế đấy .Và trong cái tuổi già cằn cỏi của mình , đến hôm nay tôi vẫn không lý giải được ,không thể hiểu và hình dung hết được hai chử tình yêu là gì và như thế nào nữa bạn ạ ! Phải chăng tình yêu là luôn là những giọt nước mắt ,những buồn phiền và không bao giờ ai có thể sống với nó hết một đời bằng những hạnh phúc ,những say mê sung sướng ?.. Và bây giờ trong tôi ,tôi luôn cầu nguyện cho em sẽ tìm được một bến bờ hạnh phúc ,một bờ vai vững chắc mà tựa vào .Yêu nhau đâu cần thiết phải đến với nhau ,chỉ cần trong con tim của tôi , hình bóng của người ấy mãi mãi tồn tại theo nhịp đập của trái tim ,và trong khối óc , người ấy luôn hiện ra trước mặt tôi và cuộc đời tôi có thể già đi theo năm tháng nhưng tình yêu tôi dành cho em mãi mãi vẫn xanh tươi và dào dạt như dòng sông Mê Kông hiền hòa ngày đêm âm thầm lặng lẽ đem nguồn sống đến cho mọi
KNG
<bài viết được chỉnh sửa lúc 20.04.2007 10:45:57 bởi kiếp nhân gian >