Sẽ là những gì rất mới...

Chào ngày mới!
 
Ngày làm việc cuối tuần khá bình lặng. Công việc, công việc và công việc, chẳng phải mình mong đợi về những gì như thế. Mệt có mệt, nhưng vui cũng rất vui. Sếp lại hỏi về bản vẽ mà mình đã nhận. Híc, chưa đụng tý gì. Lọ mọ, chắc tối nay mình lại vất vả quá. Hừm, sẽ nỗ lực cho những ngày sắp tới. Cố lên cố lên....
 
Trời, 7hđi làm, 17h về đi đá bóng. Phù... cố gắng, cuối năm chắc mình được công ty thưởng huân chương lao động mất. Lạy chúa tôi.
Mai là thứ 7. Sẽ nhiều việc để làm. Hừm Làm việc, làm việc, làm việc... nghe vẻ dạo này mình khô khan quá rồi thì phải. Sẽ... cố gắng trong việc khác nữa. Sáng nay, ko phải cô đồng nghiệp "cảnh báo" rồi sao: Híc đừng có cành cao quá thế chứ, nên nghĩ ai cũng như mình.... Ặc... mình đang nghĩ mình không được như người ta đây nè. Cái thân già của tôi, KTS gì ra trường 2 năm chưa trả hết tiền vay để xây nhà... Chẳng phải mình đổ tội cho những ngày xưa rất cũ nhưng bắt đầu cho những gì mới chẳng dễ dàng gì. Con người ta hay thần tượng hóa, con cá mất là con cá to.  Mình rất nên nhìn lại chính mình. Cũng 6, 7 năm rồi... hehe... đôi khi mình chuối thật. (Cúi đầu)
 
Thôi, bắt đầu cho những gì mới mà.... Khè khè... sáng thứ 2 mình sẽ viết những điều gì rất mới.

Chào ngày mới!
 
Thứ 2 của n tuần sau những gì mình viết. Bận, kể cũng hơi bận nên chẳng thể khác hơn. Hừm... công tác đứt cả tuần, và rồi những việc bị dồn lại nữa... đến chẳng biết nói gì Mệt thật.
 Mình bị lật cổ chân một cách ngớ ngẩn. Trời nóng lại bó thuốc làm mình phát điên. Là lần thứ 2 trong năm nay... phùuu thấy thật tiếc cho những ngày tháng cũ.  Thôi, sẽ không nhắc lại nữa, mình đang có đống việc để mà làm.
 
 Bắt đầu ngày mai cho một phần việc mới. Lao động là vinh quang. Cứ dần dần dần dần, từng việc và từng việc, mình sẽ cố gắng nhiều hơn trong công việc và cả trong cuôc sống. Trời HN những ngày này chiều về thật đẹp. Nắng, mưa, mát. Híc lúc nắng nhất thì dốt mình trong văn phòng còn đâu. Hôm qua, trên đường đi làm về gặp cơn mưa tý nữa thì ướt hết. Mình hơi hâm nên lại thích những gì như thế, kể cũng lạ, lớn rồi, thay đổi rồi, vậy mà những nho nhỏ ngày xưa vẫn cứ còn vương lại. Thôi, đã nhẩm lòng ko nhắc lại nữa mà..............................
 
 Thứ 7 tuần này chắc mình lại ra sân đá bóng được. Mất 3 tuần ko được chạm quả bóng hình như mình có tửng. Mình thích nhiều trò thể thao, nhưng bóng đá là những gì mà mình thích nhất. 3 tuần... 3 tuần rồi dài thật với mình, kể cũng may khi bận rộn làm cho mình quên cũng lắm. Hehehe... nhất định sẽ đá tốt trong 1 ngày trở lại. :) cười...
 
Tối đống việc rồi. Về sớm vậy.... Híc cũng đã 7h.
 
Chào ngày mới!

Chào ngày mới!

Tiễn em ra sân bay trong một chiều mưa ảm đạm. Anh biết, em đi lần này sẽ không bao giờ trở lại như cái ngày xưa nữa. Anh rất buồn, nhưng vẫn cố cười để cho bước em vui. Em ạ. Anh sẽ rất vui nếu như em hạnh phúc, nhưng lúc này đây anh có hơi buồn cũng là lẽ đương nhiên. Xin lỗi... Anh thật có lỗi với em nhiều lắm, vòng tay anh chưa đủ mạnh để giữ em ở lại bên mình. Ngày xưa... cái ngày xưa sẽ chẳng bao giờ trở lại. Cái buồn cái đau của cuộc tình đầu tiên khiến cho anh day dứt, để rồi.......... Anh xin lỗi... anh sợ mình chưa thể mang hạnh phúc cho em khi có những điều muốn quên mà anh chưa thể. Vẫn biết, cuộc sống, đâu có quá dài để mà quý mà yêu nên hôm qua lúc em bước đi anh khe khẽ cúi đầu. Phùuu anh chưa từng nắm tay em một lần em nhỉ? Em đã đợi anh đi công tác về mà tý muộn chuyến bay. Em nói, em cảm ơn anh, em hạnh phúc rất nhiều khi được ngồi gẫn anh trên chiếc taxi chở em xa Hà Nội. Em ạ! Nhưng em chưa từng biết rằng Anh cũng thế bên em. Em đi, anh thấy mình trống rỗng như chưa bao giờ thế cả. Hà Nội, những ngày này sao trời mãi đổ mưa. Và có lúc anh đã nhớ đến em nhiều lắm.

Đêm qua anh mất ngủ. Việc đến nhiều nhưng anh biết làm sao trong cái tâm trạng mình thê thảm thế. Em ơi, sao hôm nay anh buồn quá thế này. Cố gắng, cố gắng... Anh đã tự nhủ mình như thế đấy. Trong cuộc sống này, anh đã bơi rất lâu mà chưa có thấy bờ. Hừm Sẽ chẳng biết bao giờ để cho đến ngày xưa..................................


Buồn!

Chào ngày mới!
 
Anh chưa thể dứt ra trước những gì như thế. Ngày nối ngày sao dài quá với anh. Sẽ viết vào đây thêm chỉ một lần này, và để rồi, sẽ không bao giờ nhắc về những điều này nữa. Ngày mai, và mãi mãi sau này….
 
Em ạ, hôm qua cậu anh gọi điện ra. Nhắn nhủ và nhờ anh khuyên can đứa em nên thế này thế nọ. Đột nhiên, anh cảm thấy như lòng mình chìm xuống. Những chuyện của mình… Anh không dũng cảm đâu khi đối đầu với những chuyện tình cảm. Dù cố lắm, ko phủ nhận được rằng anh còn rất nhớ em. Anh đã nói với em một lần rồi nhỉ, đôi khi, lúc buồn hoặc gặp những chuyện mệt mỏi anh lại đi công tác để reset lại mình. Híc… lần này, chẳng biết có việc gì để khiến anh đi công tác xuốt cuộc đời kia chứ?. Hừm…. Sẽ quên, em đã từng nói thế phải không?
 
Hôm qua, anh muốn đi đá bóng. Rất muốn, ra đến sân bọn chủ sân kêu sân ướt nghỉ rồi. Nản thật, từ khi em đi, hình như mọi chuyện cứ trở nên lúc lắc. Ko hiểu “trong” anh nên nhìn nhận vấn đề có những thứ khác đi. Phù… Em ạ, làm thế nào để học quên em nhỉ? Cũng chẳng dễ dàng gì… Anh hình như đuối hơn nhiều mình tưởng. Ngày xưa, em nghĩ anh lạnh lùng và cao ngạo. Ngốc, em ngốc lắm nên chẳng bao giờ biết về những gì khi yếu lòng anh lại viết ra đây.
 Noen năm nào nhỉ? Chở em về rất muộn trên những con phố dài Hà Nội em đã nói thật nhiều. Hihi Chưa yêu lắm hồi đó anh nghĩ vậy. Lẳng lặng chở em và nghĩ những điều xa. Hừm… Giờ em xa Hà Nội thật rồi, và cũng rất lâu anh đã không còn lang thang qua từng con phố. Chẳng bao giờ cho đến ngày xưa, khi mà mơ ước hồn nhiên như lá nhú. (Hehe… Anh cũng lãng mạn một cách hơi hâm hâm đó chứ. Chẳng sao, anh đã nói rồi, chỉ thêm một lần này và không có lần sau.).
 
Thôi, anh sẽ không viết nữa.
Hứa với em, anh sẽ vui khi mà em hạnh phúc. Nhất định là thế, sẽ cố gắng và hạnh phúc nhé em. Em ạ! Em xứng đáng để được hưởng những gì như thế.
 
……..Em!

Chào ngày mới.
 
Những tháng ngày nối tiếp những tháng ngày... Anh vẫn hy vọng về những gì tươi sáng ở ngày mai. Công việc, công việc bù đầu đôi khi khiến lòng anh thấy nhẹ. Hừm... Buồn cười thật, có những trơ ỳ dần dần hóa đá. Anh lại bắt đầu công việc dù cho lòng vẫn cũng những điều xa. Phùuu  Sẽ chẳng sao cả, cuộc đời... đâu phải lúc nào cũng chỉ niềm vui. Và con người ta chẳng thể tránh được những điều sẽ đến. Sẽ cố gắng và phấn đấu vậy. Híc, cũng chẳng biết làm sao trong cái tình cảnh của mình này. Mấy hôm nay HN mưa liên tục, theo lớp học về quản lý đấu thầu mình bớt nghĩ về những điều khác nữa. Cũng nên thế thôi chẳng thể đứng lại khi cuộc sống còn rất dài phía trước. Hừm...
 
http://vnthuquan.net/nhac/loinhac.aspx?tid=2qtqv3m3237n1n0nqn31a343v3n3nqm3m3237nvntn31n3v3nqm3m3237nmn
 
 

Chào ngày mới.
 
Mình ốm. Ho và sốt nhẹ. Thật ra cũng rất lâu rồi mình mới thế lại. Chợt nhớ cách đây rất lâu, khi mình mới là chàng SV năm thứ nhất của trường KT. Giờ hình họa, trên tầng 4 của nhà U hút gió. Mình bị ho kinh khủng. Ho đến nỗi thầy giáo ngừng cả giảng bài mà nhìn. Híc... bẽn lẽn xin thầy ra ngoài để... ho tiếp. Hừm... mới thế mà nhanh thật, 7 năm... rất nhiều thứ thay đổi mất rồi.
 
Hôm qua đổ sàn nhà dân mà mình nhận thi công. Đổ vừa xong thì trời mưa to âu cũng là may mắn. Nhưng mình thì ướt cả... Phù... Với mình, mỗi cơn mưa lại mang đến những cảm giác riêng rất lạ. Hôm qua, co ro trong chiếc áo mưa mình thấy mình rất lạnh. Cái cảm giác của rất lâu rồi.... Nhìn bàn tay mình trắng bợt, xe lại vì lạnh mình chợt thấy mình có tý gì cô độc. Hehe... khi mà bây giờ chẳng có bất kỳ một điều gì khiến mình quá vui hay quá buồn được nữa thì những gì như thế lại làm mình khó nghĩ biết bao.... Hừm... Bão, lại bão và mưa... mình còn rất nhiều việc phải làm phía trước. Sẽ cố gắng, chẳng phải mình đã nhủ thế rồi sao....? Hừuu..m.
 
Uống kha khá nhiều thuốc kháng sinh nhưng hình như không mấy ăn thua. Sáng mai, các ông anh rủ mình đi đá bóng. Hừm... mình rất thích nhưng sức khỏe thế này mình e là không ổn. Thôi vậy, ngày mai, xem tình hình có khả quan thì mình đi cũng được. Mình hơi ham quá, tất nhiên cái cảm giác trên sân khiến cho mình quên đi khối điều củ chuối... Kệ! chắc mai mình sẽ ngon lành mà. Cũng gần trọn vỉ Penicilin không lẽ chẳng chút gì hiệu quả. Híc đôi khi mình lãng mạn thật.... Cái cơ mầu này................... Khỏe ngày mai  thì mới là chuyện lạ.
 
Dẫu sao, ai cấm hy vọng đâu.  Hehehe

Chào ngày mới!
 
Cũng rất lâu rồi mình mới lại vào đây và viết. Chẳng biết viết gì vì ngày tháng hình như vẫn vậy. Phù... mình chẳng nên như thế dù chỉ là ý nghĩ. Công việc của mình bắt đầu thưa hơn. Công cuộc thả mồi đôi khi làm mình hơi nản. Híc... thật ra thì những công trình mà trả tiền luôn thì cũng có nhiều điều khiến mình hăm hở. Toàn làm dự án với xin chủ trương híc... không nản mới là chuyện lạ. Cố gắng- hừm....
 
Dạo này mình đuối thật, không mấy vui dù tháng ngày vẫn thế. Đi làm, nghe nhạc đá bóng... Không biết tự lúc nào mình bớt hòa đồng với mấy ông anh mà mọi ngày mình vẫn... Lủi thà lủi thủi_ tự nhiên mình thấy mình thật nhạt. Những buổi trưa, khi tất cả mọi người sang phòng bên nói chuyện và uống nước, mình lặng yên, cắm phone vào tai lướt nét một mình. Mình chẳng muốn tham gia vào câu chuyện. Tất cả, có ý nghĩa gì đâu... Hà Nội, những ngày này trời nửa nắng nửa mưa, thi thoảng, mình vẫn cố mỉm cười trước những điều vô nghĩa. Ngày dài thật, những đêm về mình chợt thấy mình mệt mỏi biết bao.
 
Trưa nay, mắt mình chợt cay khi nghe một bài hát xưa rất cũ. Hâm thật, vứt phone ra và bước ra ngoài. Hừm... trời lại bắt đầu nổi một cơn dông. Ôi! Chẳng biết bắt đầu từ đâu để mới từ tất cả. Như một mớ bòng bong mà mình lạc bước vào. Chẳng biết thế nào để nhận đúng nhận sai. Cố gắng, cố gắng đôi khi mình tự hỏi: chỉ cố gắng thôi thì sợ chẳng bao giờ... Híc mình xịt thật. Thật ra, đâu có quá khó khăn gì để thế nọ, thế kia...  
Thứ 7 về quê, 2h còn lang thang ngoài đồng với cả tên em. Đi dạo, để khuây khỏa ấy là mình nghĩ vậy. Hừm... hài hước? Có chứ khi mà mình còn... vẫn... (Tự nhiên cười nhếch mép với chính mình).
 
Tự nhủ mình cố gắng để quên
 

Chào ngày mới!
 
Công việc, cũng có thể nói ngon lành ở một mức độ nào đó. Vẫn trúc trắc, vẫn lúc lắc nhưng trong tầm kiểm soát. Hừm... dạo này mình hay lang thang giữa phòng này phòng nọ. Mình phát hiện ở công ty cũng có khá nhiều người thú vị (chẳng bù trước kia chỉ thấy chuối cả buồng). Cuộc sống tạo ra những con người có những đặc trưng riêng. Con người ta, nếu có thể bỏ qua thì hay biết mấy. Bảo thủ... những gì bảo thủ chẳng dễ gì rũ bỏ. Như mình.
 
79. Vậy là năm nay mình đã 29 tuổi. Nhanh thật. Trước đây mình đã nói 30 tuổi thì mình lấy vợ. Cũng không còn nhiều thời gian để thực hiện. Mình sắp mệt rồi. "Lấy đại" có những từ bắt đầu mình nghĩ tới. Phùuuu...
 
Hôm nay, đám bạn thời cấp 2 rủ nhau đi họp lớp. Mình không đi, mình chợt cảm thấy mình mệt mỏi. Họp với cả hành, đã bao giờ mình hứng thú với những gì như thế. Bia bọt, nhậu nhẹt, ầm ĩ, lắm lúc mình thấy mình dị ứng. Những bạn bè mà mình quý mến, cảm thấy có tý tâm đắc thì tuần gặp nhau dễ đến vài lần. Đám bạn mình, dù rất thân nhưng ko mấy hiểu mình. Đã rất nhiều lần, vui nhiều đấy nhưng mình thì ko nghĩ thế. Có gì đó trong mình, tự nhận ra rằng hình như mình cười giả. Ôi! Chẳng chắc trong cuộc sống, có bao nhiêu nụ cười chứa niềm vui thật sự. Có lẽ nhiều chỉ tiếc rằng mình chưa nằm trong số...
 
Đá bóng. hôm nay mình đá bóng bị thua 2-1. Căng thẳng và mệt kinh khủng. Đội bạn, đội ta cãi nhau từng tý một. Híc... tự nhiên, lúc đó mình nghĩ đến những đứa trẻ rất xưa trong ký ức của mình. Cái làng ở vùng chiêm trũng, chẳng điện những đêm trăng. Hừm... thể thao cũng vui. Khéo ra khỏi sân đầy người nghĩ sao có lúc mình hồn nhiên đến thế. Bó tay luôn......................
 
Thứ 7 ngày tháng năm.... Công việc nhiều mình phải cố tiếp thôi.
 
Sẽ vui, sẽ cười, sẽ phấn đấu cho những ngày sắp tới. Con đường... cũng thật dài.......

Chào ngày mới.
 
Ngày tháng năm...
Đâu có quá khó để có thể che đi những điều thất vọng, ngày hôm kia, ngày hôm kia mình thật buồn cười. Thất vọng? không phải mình đã quen những điều như thế? Hừm... đừng quá kỳ vọng vào bất cứ một điều gì cả, mình đã nhủ n lần sao lòng mãi lơ ngơ.
 
Hà Nội. Trời Hà Nội những ngày gió và mưa. Các dự định xụp đổ, mình tự nhiên "hâm" lên mà buồn mất mấy ngày. Phù, cũng may, dễ buồn thì thường cũng dễ đi. Chẳng cười thì sao, chẳng buồn nói thì sao... tất cả, cũng sẽ chẳng là gì. Mình quen rồi một mình mình mình nhỉ. Ngày hôm nay đâu khác những ngày qua.
Phòng mình những ngày buồn hiu hắt. Người nghỉ mát, người công tác, người vắng mặt. Mình thuộc dạng ham vui, ừm... thiếu nụ cười cũng thấy gì hụt hẫng. Nản thêm nản. Có lẽ mình sẽ lại đi công tác mất thôi.
 
Tên bạn, cứ 2 ngày lại xuống nhà mình bắt mình đánh cờ cùng hắn. Híc Có hôm đánh từ 20h đến tận 5h sáng. Chẳng mấy đam mê tính mình giờ là vậy, nên những gì như... mình thấy mình rất ngán. Chẳng giữ khách, đánh cho 7, 8 ván trắng mà bạn mình vẫn lăn vào mà đánh. Mệt, nhìn hắn hăm hở tự nhiên mình thấy mệt. Ôi! buồn, những niềm vui cho mình  giờ sao còn ít thế.
Hừm trời mưa, chẳng thể đá bóng trong những ngày như thế. Làm thế nào để nắng lên mình nhỉ. Có lẽ thôi mình nên đổi mới mình. Híc ôm những gì rất cũ, sao nặng nề và đắng chát biết bao.
 
Cuộc đời, nói một chuyện và làm là một chuyện. Sao mình thấy khó khăn dù đã cố rất nhiều.
 
Sẽ là những gì rất mới có được không????.

Chào ngày mới!
 
Thứ 7 ngày 20 tháng 10. Đi công tác một tuần ở Tuyên Quang làm mình rất mệt. Ông anh cùng phòng bận việc nên cứ gạ gẫm mình cố gắng hoàn thành công việc thật nhanh. Sáng 7h xuất phát, đi như điên như dại trên cái địa hình rặt đồi rặt núi làm mặt mình bạc phếch. Ôi! Mình ngán nhất lúc bắt đầu lên xe. Sẽ bắt đầu cho những gì vất vả và mùi từ chiếc điều hòa làm mình choáng biết bao. Híc, lết về đến Hà Nội rồi mà cái cảm giác ngây ngây làm cho mình như ốm cả tuần. Sợ, mình có sợ.
 
Công tác đúng lúc hội thao công ty. Mình chẳng vướng nợ những cờ những quạt, những cầu lông và chạy mấy vòng hồ. Thật ra mình đi đã đành. Mình không muốn đánh cờ với ông ở phòng dưới nữa. Chán kinh khủng, từ hồi vào công ty, chẳng hiểu sao năm nào hội thao mình cũng gặp chú ấy. Toàn làm 2 ván mà không cần đến ván thứ 3 (thật ra mình thấy mình có những điều quá đáng). Mình tin năm nay mấy ông anh ở nhà cũng sẽ làm tốt việc. Híc... ai dè.
Chơi thể thao hay gì đi nữa, chẳng mấy quan trọng những kẻ thắng người thua. Mình chỉ hơi buồn cười khi sếp cứ ca cẩm mình đi công tác chẳng đúng lúc nên cờ xn mình chỉ được giải 2. Hừm, Thương thay mấy ông anh, ở nhà đánh chủ quan nên bị sếp lườm sếp nguýt. Mình hỏi giải tenit. Ặc thấy sếp im re và lảng sang chuyện khác. Hehe... Đôi khi dùng mưu thôi giải quyết được ối điều:)).
 
 
 
 
Cuối tuần rồi về quê. Rất nhiều điều mà mình cần phải nghĩ. Bố mẹ mình không còn khỏe nữa. Mình thấy mình hụt hẫng biết bao. 29 tuổi. Những gì mà mình làm được thấy sao mà ít ỏi... Hừm... 18h30. Mình phải về thôi tối nay có việc rồi:(
Chào ngày mới!

Ngày tháng năm......
 
Gặp cô bạn sau rất lâu trên Chat. Hỏi bạn thế nào có hạnh phúc hay không? Rất lâu, rất rất lâu mới thấy trả lời. "Tớ cũng được". Lắm lúc, mình hay hỏi những điều rất khó. Mình chưa lập gia đình, những kiến thức của mình phần nhiều là lý thuyết. Thời gian đầu, chắc sẽ rất khác như những gì mà nhiều người lầm tưởng. Hừm... Hạnh Phúc_ Có lẽ chẳng dễ dàng với tất cả. Khi kết hôn, con người ta không thể nào sống với cái tôi, khi trách nhiệm buộc người ta lên tiếng thì sự hòa hợp giữa 2 con người không là dễ thế thôi. Mình nhớ, hôm trước mình về quê. Nghe câu chuyện ông già 70 đòi lấy vợ. Híc lấy ai thì lấy, chọn 1 người thua tuổi con mình và rất ăn chơi Hừm... sẽ là một hôn nhân hạnh phúc hay sao???? Sao hài hước và chát nhiều đến vậy....  "Lựa chọn" Kể ra cuộc sống con người ta chỉ có một con đường, thì đâu có ai nói hai từ "ân hận". Híc "Lựa chọn" sẽ là những gì quết định nhiều tất cả. Quan niệm, sở thích, sự hạn chế về nhận thức, sự yếu đuối về tinh thần vv... tất cả đều ảnh hưởng đến sự tỉnh táo khi quyết định. Nhưng cái "Mình" mới là gì tiên quyết. Đôi khi con người ta cứ yêu mà không biết tại sao, vẫn cứ chọn dù rõ nhiều khuyến quyết. (Như mình ngày xưa vậy. Ôi Có phải ngốc quá không nên đến bây giờ....)  không có sự lựa chọn nào là hoàn hảo. Chỉ có những sự lựa chọn rủi ro nhiều hay rủi ro ít mà thôi. Từ trước đến nay mình lựa chọn toàn những gì rất dở. Mình khép mình với những gì không một ai  chạm tới... Ôi! Kể ra lựa chọn khác đi, mình đâu thành triết gia mà ngồi viết thế này....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ngày tháng năm.... Sự mệt mỏi theo anh rất lâu rồi em ạ. Lắm lúc muốn ngồi lại bên đường để mà nghỉ biết bao. Anh sợ mình bị vùi sâu trong ngàn điều như thế. Đúng đúng sai sai, có những điều đâu cần đặt ra rõ ràng như thế. Giờ đây, anh rất mong tìm được một người hiểu được anh và ngồi cạnh vậy thôi.
  Hà Nội sắp đổ lạnh rồi. Anh sợ cái cảm giác rùng mình trước những cơn gió. Nó làm anh hay nghĩ về những điều nặng nề mà anh đang muốn bỏ. Chạy chốn thì đã sao, hứng chịu thì đã sao anh đã bao giờ là mạnh mẽ đâu với chính lòng mình. Hừm... Những điệu nhạc hôm nay sao nghe nhạt. Rất lâu rồi, anh cứ khép mình dù trời chưa đổ lạnh. Anh cảm thấy mình mệt mỏi trước tất cả. Ôi! sẽ làm sao để cố nữa hả em?. Ngày dài tháng rộng anh cảm thấy đơn côi dù đứng giữa mọi người.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Stop nào! Nghe phong phanh ông kụ ở quê đã bại rồi. Hàng xóng cười cho nên ông kụ nản. Hừm... Anh thấy tiếc cho anh, khi còn trẻ mà chẳng quyết được một điều dũng cảm.
 
 
 
 Tất cả, có phải ai cũng có hai cơ hội trên đời.
 Anh ngây ngô đánh mất. Nên bây giờ anh thấy tiếc biết bao
 
Lại cố gắng ư? câu ấy sao mình thấy giả thế nào. Cúi đầu................................................

Chào ngày mới!
 
Công việc bận rộn khiến cả một thời gian dài mình không vào đây viết. Tháng và ngày vẫn vậy, những nhớ, những quên... Trời Hà Nội những ngày xe lạnh, mình cố về sớm hơn nên không lang thang để mà viết những gì... Hừm Cóp nhặt những niềm vui, và cảm ơn những gì mà mọi người mang đến. Rất cảm ơn.
 
Ông anh cùng phòng chuyển công ty. Phòng vốn rộng thấy trống hơn thì phải. Thật buồn cười, trước khi chuyển, ông anh liên tục vắng. Vậy nên mình không mấy buồn dù cũng có hơi hơi. Hừm, cuộc sống, chẳng phải có người nhớ đến mình khi mình vắng là một niềm hạnh phúc hay sao... Nên cố tự bằng lòng với những gì mình có, híc với mình, lúc này rất nên là như vậy.
 
Mùa cưới. mình nhận được rất nhiều thiệp cưới. Mình mừng cho đám bạn, rất mong đám bạn sẽ vui và hạnh phúc. Hừm... Cũng lạ trước kia mình đâu nghĩ đến những gì xa xôi ấy. Híc, cũng có thể mình già cỗi mất rồi, ai lại như mình, bằng tý tuổi mà đã nhìn ngày mai bằng cái nhìn xanh đen đến thế. Hừm hôm rôi chuyển mộ ông bà ở quê, nhìn các anh chị họ khấn vái cho con cháu làm ăn phát đạt, học hành tiến tới tự nhiên mình thấy chán. Mình chỉ mong ông bà yên ổn và bình yên dù là ở bên kia... Ôi, từ lâu lắm rồi mình thấy bớt đi những mong muốn cho chính cả mình. Đấy không hiểu là những gì buông xuôi không nữa?. Cuộc sống, cuộc sống còn rất dài, những khó khăn còn nhiều nhiều nữa. Cố gắng, những cố gắng mình đã còn ít ỏi. Mình sẽ cố bứt lên dù vướng rất nhiều điều.
 
 
Ngày tháng năm...
Xin lỗi những ngày xưa, sẽ cố gắng để vui và hạnh phúc.

  Chào ngày mới!

  Vậy là đã bước sang một năm mới nữa. Cũng chưa nhiều chuyển biến song mình thấy mình đã khá, ít ra... Công việc, công việc, hoàn thiện nhà làm tốn kém nhiều công sức và tiền bạc. Hừm Vẽ cho nhà khác thì dễ thế, làm nhà mình sao mới nhiều việc vậy?. Cũng may mọi thứ cũng dần bắt đầu cho những gì sẽ mới. Cố gắng và cố gắng... cày cục và kiếm tìm. Những áp lực đôi khi mình thấy nhẹ và rồi cũng sẽ vui thôi....

  Hạnh phúc thằng bạn đứng trước nguy cơ tan vỡ. Có nhiều thứ sao mong manh đến vậy. Cuộc sống, chẳng quá dài cho yêu thương và hy vọng. Chúng nó đi trước, những gì như thế đáng thất vọng biết bao. Có những lúc đúng đúng sai sai đâu mang nhiều ý nghĩa, chỉ thấy buồn cho tất cả vậy thôi... Hừm, chợt chạnh lòng mà nghĩ đến mình, có phải không anh và em đã mong manh hơn thế?. Tất cả, ngay giờ đây có ý nghĩa gì đâu, Hehe Chợt thấy nực cười những thứ mong manh, tưởng đã dứt đi sao vẫn còn buộc chặt. Ngốc! Anh ngốc thật, ngoài trời kia trời vẫn nắng vậy mà... Thôi, sẽ không nhắc đến mà thôi.

  Hừm... Những ngày Hà Nội trời đổ lạnh. Hôm tất niên mình đã ốm thật buồn. Ngày vẫn tiếp ngày, những hò hẹn mới và những tình cảm mới, đôi khi muốn quên cũng chẳng dễ chút nào. Đám bạn vẫn rẽ qua đây, tụ tập rượu bia cafe cà pháo... ngày vẫn nối ngày như hôm qua vẫn vậy, anh vẫn là anh bởi một chút đau đâu có ý nghĩa nhiều. Hừm Thật buồn cười anh thấy mình trơ lỳ thật giỏi. Đám bạn vô tư và anh cũng vô tư. Cười, anh đã cười như thế đấy. Cuộc sống, có đầy thứ để cười.


   Lần sau. Sẽ viết về những gì mới nữa. Ngày nối ngày như thế cũng hay.


  Chào ngày mới!

   Chào ngày mới!
 
   Công việc, công việc của mình dạo này bừa bộn thật, không nhiều việc, nhưng tâm trạng làm việc trôi đâu mất cả. Mình hay lượn  hơn, đi lang thang lê la đến  nhiều phòng. Trời rét, đá bóng đá beo cũng làm  mình thấy ngại. Chỉ quãng độ bốn mươi, năm mươi năm nữa là xuống lỗ, mình sợ mình ốm  yếu tất  nhiên. Cuối năm, sẽ là những liên hoan rượu bia nhậu nhẹt, sau tết này, mình mong mình sẽ có chút béo lên (Híc. niềm  hy vọng duy nhất ở những cái lúc này). Chẳng mấy vui vì cơm áo gạo tiền, tiền thưởng tết, chỉ đu đủ để mua xong cổ phiếu. Híc Có nhiều điều để lo hơn trong những năm sắp tới, và sẽ rồi là vợ là con.... Con đường này kể ra dài dài thật, chạy một mình đôi khi nản biết bao... Hừm  Đã hết thời gian để rồi mà lãng mạn. Lấy đại đi mình đã nghĩ những điều... Lạy chúa! Tìm một chỗ yên bình mà neo đậu, và tình yêu ờ thì đến từ từ...  
  Bó tay rồi đó mình bắt  đầu thấy nản. Cuộc sống, đôi khi mong đâu có ý nghĩa nhiều....
 
    Sẽ cười, sẽ vui và hạnh phúc.
   Chào ngày mới!

   Chào ngày mới!
 
   Lâu, rất lâu rồi mình mới vào những trang viết của mình ngày cũ vậy. Ít viết bài, ít lướt mạng mình hình như có vẻ như đang...  Ngày tháng vẫn vậy, những lo âu những mệt mỏi lo toan. Hehe... Cố gắng, vẫn miệt mài cố gắng cho những gì cũng chỉ mới hình thành trong hy vọng. Cuộc sống, chẳng bao giờ là ngắn, cứ ngẫm về màu hồng có lẽ cũng vui hơn. Mình không còn trẻ nữa. 3X - Các cụ ở quê lo cuống cả hơn mình. Áp lực, tất nhiên là áp lực song sẽ không vội vàng đâu cho những bước đi chưa mang nhiều hạnh phúc. Hơ hơ... nghe vẻ như mình vẫn còn nhát chết... Lỡ mà rồi.. ân hận muộn mười mươi:). Mình đọc ở đâu nhỉ "Không thể tắm 2 lần trên một dòng sông". Mình sẽ cố gắng không bỏ lỡ những cơ hội đến trong đời mình nữa. Bằng những gì mà mình cảm nhận và hy vọng, và cười...
 
  Hà Nội ngày tháng năm....
Những ngày trời chiều gió theo về mát lạ.
Đâu là niềm vui, đâu là niềm hạnh phúc?- Ai sẽ trả lời được những gì như thế được rõ ràng? Cảm nhận, cũng chỉ là cảm nhận của mình thôi. Hừm... Thử tự hỏi mình, mình giờ đây đang vui hay buồn vậy?.....
 
  Hạnh phúc chẳng quá khó khăn nhưng cũng chẳng dễ dàng.
  Con người ta, vốn dĩ sinh ra đã không hoàn hảo. Biết thích điều này nhưng lại ghét điều kia. Ôi! Những gì gượng ép rốt cục chẳng đi đến đâu tất cả. "Xin lỗi"... nói ra những gì này ngu ngốc thật phải không?...
Sẽ không viết nữa, vì chẳng biết bắt đầu từ đâu để viết. Mọi thứ sao không nhẹ nhàng như ta ước phải không?...






Sẽ cố gắng để vui và hạnh phúc.

Chào ngày mới.

   Trời mùa Hạ bắt đầu nắng gắt. Anh và em cũng bắt đầu những chuỗi ngày khó khăn trong cuộc sống của mình. "Anh nói sẽ đưa em đi suốt cuộc đời" anh sẽ làm những gì như thế, sẽ mãi ở bên em dù những khó khăn có đến thật nhiều. Yêu em, anh yêu em rất nhiều, cảm ơn cuộc đời trong cái ngày đưa em đến bên anh.


   Em yêu ạ! Yêu anh em chịu nhiều vất vả, đôi khi, chỉ ngẫm thôi anh cũng thấy xót xa. Hiền lành và ngoan ngoãn như em đáng được hưởng những gì ngọt ngào hơn thế. Em đến, em chinh phục anh từ những điều rất đời thường, những gì chất phác như là chính con người em vậy. Bốn tháng, chưa thể nói là nhiều cho bắt đầu của một tình yêu. Kẻ "sĩ"  và "cao ngạo" như anh lần đầu tiên cảm nhận, hạnh phúc hình như bắt đầu từ những điều đơn giản lắm. Và yêu, bắt đầu một lần yêu theo đúng nghĩa của 1 từ. Hihi... thật nhiều điều sảy ra, những điều mà trước đây anh mơ hồ cảm nhận được cũng không bao giờ nghĩ rằng nó có thể tệ thế. Nhìn em mệt mỏi, nhìn em phải hứng chịu những điều mà chỉ tại vì anh. Anh biết em đã yêu anh nhiều hơn anh tưởng...
 Chưa 1 người con gái nào hy sinh nhiều cho anh như em. Tình yêu, là những gì trao đi mà không cần được nhận, em cho đi tất cả mình như thế... anh là một người đáng để... ư em? Em yêu ạ, anh yêu em nhiều lắm. Anh tìm thấy từ em sự bình an dù ngoài kia bão tố thế nào. Sẽ nắm chặt tay nhau và cố gắng nhé. Anh không tin thương và yêu không có một ngày mai để mà hạnh phúc. Em yêu ạ! Em đã nói sẽ không cần bù đắp. Nhưng anh sẽ lấp tất cả những khổ đau bằng tình yêu tự đáy lòng mình.
Hehe.. trước kia nhé, anh không ngẫm rằng sẽ yêu một người "trung bình khá" như em đến vậy đâu. và anh nói: "không bao giờ buồn đâu khi chúng ta chẳng đi đến điều gì..." Anh nói: anh không nói dối trước những gì nghiêm túc... Nhưng anh biết, anh đã dấu em rất nhỏ một điều là.......


Sẽ để ngày mai anh viết tiếp niềm yêu...

Chào ngày mới.

  Hihi ngợp trong niềm yêu nên lẫn lộn gửi 2 bài vậy.

Chào ngày mới...

Ngày thứ 7 hôm nay dài thật. Anh rất nhớ em, em có biết ko?. Công việc, công việc quá gấp khiến cho anh ko thể về quê cùng em vậy. Kể cũng tiếc, những ngày này ở quê chắc gió lộng thật nhiều...



Em ạ. Anh biết hôm qua em về không thể nào là không có chuyện. Để em về một mình anh thấy rất lo. Thật may, cái tin nhắn của em khiến cho anh vui mừng quá đỗi. Cái lúc này, chỉ thế thôi cũng đã là đáng quí biết bao. Cố gắng, Chúng ta sẽ cố gắng em nhé, rất nhiều người luôn bên cạnh chúng ta. Anh sẽ cố gắng, sẽ cố gắng cày cục, cố gắng mang niềm vui dù nhỏ đến em. Hôm nay thứ 7. Anh ko đi chơi đâu với bất cứ cô nào. Hihi... anh sẽ ko để em lo lắng đâu. Em tin anh, anh sẽ xứng đáng với những gì như thế.

Mai là chủ nhật, chắc em sẽ vất phết những việc của nhà. Xong việc, trưa em ra với anh ư? Anh định nói với em cứ nghỉ ngơi và chiều ra muồn muộn nhưng trong lòng anh... luôn muốn em ra sớm hơn như thế rất nhiều... Hihi Chúng ta sẽ ko để xa nhau nhiều hơn, và trân trọng từng giây những lúc gần nhau em nhé. Có những điều thật sự giản đơn, có những niềm vui gần hơn mình tưởng Yêu và được yêu không phải là hạnh phúc lắm hay sao. Anh sẽ ko ân hận đâu với tất cả mình đã làm em ạ.Và cố gắng, cố gắng phần đấu cho những gì đang có. VÀ YÊU.

8 giờ rồi em ạ. anh phải rời công ty về đây. Anh sẽ chờ em cho ngày mai em nhé. Ơn chúa! Cuộc đời thật vui, khi có em bên anh trước tất cả mọi điều.






Ngày tháng năm... sẽ cố gắng mỉm cười.

Ngày tháng năm...

    Anh cố gắng cho một cơ hội cuối. Vẫn biết rất mong manh nhưng khi thất bại sao anh lại thấy lòng buồn thế. Chúng ta bắt đầu sai từ đâu? yêu một người và mong được sống với 1 người với anh sao khó vậy? Sai, anh yêu em là sai? Ôi! Hình như, khi anh sinh ra đã là những gì sai lắm mất rồi... Anh không nên yêu ai, càng không nên yêu một người tốt như em ấy. Cuộc đời thật bạc, anh không là đá nên những niềm đau luôn làm anh đắng lại. Nếu như anh đừng tồn tại, chưa bao giờ anh mong mình biến mất đi như lúc này đây....

  Hừm...  Bíp ạ anh yêu em nhiều lắm. Anh không trả được lời: sao con người ta lại có thể ác với nhau đến thế. Em khóc anh rất đau lòng. Anh càng tỏ ra cứng cỏi anh càng thấy sao mình mềm yếu thế. Số phận anh là thế, những khó khăn này, không hiểu sao anh lại kéo em vào.  Em đừng khóc. Anh rất mong em đừng khóc Bíp ơi.



    Bíp ạ. Yêu anh em đã chịu thật nhiều khổ cực. Những lời bịa đặt, những ê chề xỉa sói... Từ một gia đình chưa từng có những lời đàm tiếu chắc em rất đau lòng khi bố mẹ em chỉ vì anh mà khổ mọi điều. Gia đình gia giáo? Anh nghi ngờ cả mình em có biết không? Bố mẹ anh cư xử thật tệ, không biết nói thế nào nhưng anh thật lòng xin lỗi em yêu. Em ạ. Con đường đời anh còn nhiều vất vả. Sẽ còn rất nhiều những khó khăn trước mắt. Yêu anh em vất vả nhiều rồi nên nếu một ngày bàn chân em không thể bước theo anh được nữa anh thật lòng rất buồn, nhưng anh ko hề oán trách em đâu. Số phận, số phận anh là thế, khi anh sinh ra đã là những gì sai lắm mất rồi....
  
 
  Chắc anh ko thể lo cho em một đám cưới trọn vẹn như bao người con gái khác rồi Bíp ạ. Nên nếu em rời xa anh anh cũng chẳng thể nào... Anh rất sợ mất em, nhưng anh không níu kéo đâu nếu như em quyết định.
  Anh không thể khóc được đâu em. Nên em đừng lo anh sẽ buồn Bíp ạ. Em không có lỗi trong chuyện này. Tất cả là anh.


   Hôm nay trời thật đẹp. Cũng có nghĩa gì đâu. Tất cả mọi thứ, sao không thể chỉ là cơn gió?
   Hận.

Ngày tháng năm....

Có một niềm vui đang lớn dần lên... Anh thấy thật hạnh phúc khi có em bên anh Bíp ạ. Chúng ta sẽ cố gắng, sẽ cố gắng nhiều nhiều em nhé. Cuộc sống chẳng dễ dàng với anh và em, nhưng anh tin chúng mình sẽ vượt qua thôi em ạ. Anh yêu em nhiều lắm, thật khó có thể diễn tả những gi như thế nhưng khi bên em, cứ dâng tràn trong anh niềm yêu thương ấm áp. Và rồi, những gì ấp ủ sẽ lớn lên, gia đình chúng mình sẽ tròn hơn em ạ. Hi Hi Thật ngọt ngào khi nghĩ về những gì như thế, niềm yêu trong cuộc đời đáng quí biết bao nhiêu....
 Vợ anh ạ, anh biết vất vả thế nào khi em đến với anh, thật sự anh ko thể quên những gì như thế. Anh yêu mẹ con em rất nhiều, với anh em và con là những gì quí giá nhất mà cuộc sống này mang cho anh vậy. 5 năm, 10 năm, 20 năm con của chúng mình sẽ lớn dần lên. Anh mong lắm nó hiểu được vợ chồng mình đã vượt qua những khó khăn đến thế. Và nên người.

Vợ yêu. Anh cảm ơn em! em ạ. Có ngàn điều muốn nói khi em nắm tay anh. Anh chỉ lặng yên và cười thôi em nhé... Hi hi Hạnh phúc cứ nhẹ nhàng thế đấy, anh thấy ngày mai sẽ có nắng hửng lên...

 Chào ngày mới!

Lâu, rất lâu rồi mình mới vào đây mà viết. Cuộc sống, Cuộc sống vẫn xoay vần, những buồn những vui cứ đan xen lẫn lộn. Hạnh phúc, hạnh phúc mềm mại hơn mình tưởng, dẫu rằng, cái giá để mình vươn tới nhiều hơn cả những gì mà mình đã nghĩ. Những khó khăn trước mắt thật nhiều.  Mệt mỏi, áp lực cứ đeo theo anh và em mãi. Cố gắng, cố gắng đến bao nhiêu là đủ? Đôi khi ko hiểu mình trôi rồi sẽ về đâu...

Em của anh như hòn đất vậy, anh , anh yêu em rất nhiều từ những gì như thế. Nắm tay em thôi anh đã thấy rằng mình hạnh phúc. Cuộc sống, cuộc sống dẫu ngày sau ra sao đi nữa, anh vẫn cảm ơn ngày em đến bên anh. Em ạ! Rồi anh sẽ cố gắng nhiều hơn như thế, khó khăn rồi chúng mình sẽ vượt qua. Chẳng hoa mỹ gì đâu, anh muốn hôm nay, ngày mai và mãi mãi sau này, chúng ta mãi gần nhau để bước đi em nhé...
.......
...........

  Ngày tháng năm...
  Ngày gió mát như mùa thu về vậy.
  Sẽ cố gắng nhiều hơn cho một niềm hạnh phúc giản đơn.

Mùa Thu Đã qua đi...để lại trong Anh biết bao kỷ niệm,nỗi nhớ mong,nuối tiếc..Nhớ ngày đó,Anh và em tay trong tay đi trên con đường xào xạc lá thu bay.Cuộc tình nồng thắm Anh dành cho Em chứa tran bao niềm yêu thương trong đó.Tình Anh dành cho Em chưa phai cớ sao em lại cách xa Anh?? Em ra đi,phút biệt ly Anh mãi nhớ,rất buồn.Biết bao lời yêu thương dành cho nhau khi phút giây ta bên nhau ấm nồng,khi tình hồng đôi ta tựa như giấc mơ chỉ có Anh yêu mình Em,Anh mãi không bao giờ quên.Vậy mà giờ đây....Giờ Phút bên nhau nhẹ trôi đi như cơn gió thoảng.Em đã cất bước đi,đường phố vắng chỉ còn mình Anh,giấc mộng bên nhau của đôi ta đã úa tàn.. Em có biết không?Từng đêm vắng,trời đổ mưa đến tê lòng..một mình Anh ngồi cô đơn nhớ Em.Luôn khát khao được ở bên Em.Trái tim Anh như đau nhói khi nghĩ đến hình ảnh của Em. Em đã đến với Anh, Anh mong mãi mãi đôi ta luôn có nhau bên đời,dù cho bao tháng năm có trôi đi vào quên lãng.Giờ đây,tình chúng ta nếu có lỡ cách xa rồi,trong lòng Anh vẫn mãi chỉ có Em.Bao tiếng yêu thương anh nguyện dành hết cho Em cho dù Em không còn ở bên Anh nữa ,Suốt đời này Anh sẽ chỉ yêu một người...mình Em thôi..!!

 
 
 
Nếu anh phải sống cuộc đời này không có em bên cạnh. Một ngày trời trồng rỗng biết bao. Và màn đêm sẽ dài ra biết mấy. Bên em, anh thấy sự vĩnh cửu như hiện ra trước mắt. Trước đây có thể anh cũng đã từng yêu. Nhưng chưa bao giờ thấy tình yêu trong anh ôi sao mảnh liệt. Giấc mơ của đôi mình đầy sưc sống phải không em. Vá nó sẽ đưa ra đến bất kì nơi dâu mà ta muốn. Hãy ôm anh vào lòng em ấm áp. Bởi anh chẳng hề muốn sống thiếu em đâu.
Love:
Sẽ có gì thay đổi được tình yêu anh đã trao em. Có lẽ giờ đây em nên biết anh yêu em nhiều biết mấy. Và một điều hãy tin tưởng nhé em. Anh chẳng còn gì hơn tình yêu của em đó. Nếu con đường trước mặt ta chẳng phải dể dàng. Tình yêu sẽ dẫn đường, soi sàng bước ta đi. Như ngôi sao kia vẫn sáng soi. Anh sẽ ở bên em mổi khi em cần đến. Em chẳng phải thay đổi chút gì đâu. Bởi anh yêu chính những gì mà em đang có. Vậy hãy đến bên anh mình cùng vượt qua tầm mắt. Anh sẽ giúp em thấy được sự vĩnh cửu của tình yêu. Hãy ôm anh vào lòng em ấm áp. Bởi anh chẳng hề muốn sống thiếu em đâu
 
nhung loi xua anh noi gio anh nho hay da wen?