有 一 对 夫 妻 ， 老 公 正 看 着 电 视 ， 啃 着 瓜 子 ， 忽 然 间 老 婆 从 厨 房 喊 着 ：“ 老 公 ， 可 不 可 以 帮 我 修 电 灯 ？” 老 公 不 耐 烦 的 说 ：“ 我 又 不 是 水 电 工 ” 没 多 久 老 婆 又 喊 ：“ 老 公 可 不 可 以 帮 我 修 冰 箱 ？” 老 公 不 耐 烦 的 说 ：“ 我 又 不 是 电 器 维 修 工 ！” 有 过 了 一 会 老 婆 又 喊 ：“ 老 公 可 不 可 以 帮 我 修 酒 柜 的 门 ？” 老 公 觉 得 很 烦 ， 生 气 地 说 ：“ 我 又 不 是 木 工 ！” 然 后 就 跑 到 外 面 喝 酒 解 闷 ， 过 了 一 小 时 ， 老 公 觉 得 心 有 愧 疚 ， 决 定 回 家 把 那 些 东 西 修 一 修 ， 但 是 回 家 后 ， 发 现 东 西 全 修 好 了 ， 便 问 老 婆 ：“ 东 西 为 什 么 都 修 好 了？” 老 婆 说 ：“ 你 离 家 后 ， 我 就 伤 心 的 坐 在 门 外 ， 碰 巧 有 一 个 年 轻 师 哥 经 过 ， 知 道 这 件 事 后 ， 关 心 的 说 ：“ 我 可 以 替 你 修 ！ 但 你 可 以 选 做 蛋 糕 给 我 吃 或 跟 我 亲 热 一 次！” 老 公 听 了 地 说 ：“ 那 你 做 什 么 蛋 糕 给 它 吃 ？” 老 婆 回 答 ：“ 我 ， 我 又 不 是 做 蛋 糕 的 师 傅 。” 
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小 明 ：“ 我 好 高 兴 ， 我 的 作 文 终 于 写 的 通 顺 了 ！”
妈 妈 ：“ 何 以 见 得 ， 进 步 这 么 快 ？”
小 明 ：“ 以 前 老 师 给 我 的 评 语 总 是 两 个 字 ： 狗 屁 不 通 ！”
妈 妈 ：“ 现 在 老 师 怎 么 说 ？”
小 明 ：“ 放 狗 屁 ！”
hi jay!
给你一个谜语，你猜猜看在“梦开始的地方”我是谁 
梦开始的地方就是 dantiengtrung 了， 那时我给你一个提示啊 
我是问你我是哪个成员，嘻嘻。。。
不知道！嘻嘻。。。我才参加论坛没多久，我怎么知道谁和谁呀 ？？ 我也不认识他们。你是：yentrangchau 呵呵呵
偷看了我老婆的日记，结果笑了个半死
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某 日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点， 于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一 周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可 是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看 来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我 和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公 见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说 我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很 卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸 我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下 班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很 慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“ 多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢 啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他 去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬 过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张
望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心
<bài viết được chỉnh sửa lúc 20.08.2008 19:16:56 bởi Tiểu thư nhàn rỗi >
经典笑话：不字歌
脸皮不厚, 能力不够;
见死不救, 名声不臭;
美女不露, 色狼不诱;
男人不坏, 女人不爱;
礼品不带, 人情不在;
见钱不拜, 致富不快;
<bài viết được chỉnh sửa lúc 17.05.2009 00:32:42 bởi Yến Trang Châu >
有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”
老师的诗是：“今日学生头叩地。”
学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”
老师哭笑不得。
校园笑话:写诗
语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后我们再也没写过诗。
校园笑话:在书上睡觉
有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看连睡觉也在看书。”