Thầm thì với chính Tôi !
Lại vẫn vơ ...hay tại vì thích viết ...??? Tình yêu đắng hay tình yêu ngọt đều là tình yêu… chẳng phải sao??? [image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/40316/9ACA11E0BC8440F2A637A2EA58EDCF15.JPG[/image]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 26.06.2008 14:46:52 bởi CTT >
Tối nay lại không ngủ được ,ngồi dậy mở nhật ký viết cho ba ,nhưng viết lại "thụt bi" ...ối dời ....chán wá đi thôi ....mà lại không viết được nơi đây về ba của mình ,ba chỉ muốn các con, lưu lại về ba những gì về tâm thì hãy viết cho riêng ba ,viết 1 nơi không người .... Thôi thì lại viết vẩn vơ....cho tôi..... Tôi có yêu anh hay không? Dù ít khi gặp nhau nhưng tôi luôn nghĩ về anh, quan tâm đến mọi vấn đề gì liên quan đến anh . Và không biết sao tối lại rất nghe lời của anh ,hình như là nghe thật là ngoan ngõan thì phải. Nhưng có lẽ không gì suôn sẻ và tốt đẹp hết cả.Bởi vì chỉ tôi nhớ về anh mà thôi.... Từ khi anh ấy làm khoảng cách đặt ra,thì tôi và anh ngày càng xa.Và từ khi anh có một hiểu lầm nho nhỏ về tôi ,mà tôi lại càng chẳng muốn thanh minh... Nhưng thật sự tôi rất nhớ anh, luôn nghĩ đến anh.. Có phải tôi yêu anh ?
<bài viết được chỉnh sửa lúc 26.06.2008 15:04:16 bởi CTT >
Em bảo rằng đừng nhớ, thế mà trái tim em vẫn thắc thỏm gọi tên anh. Sẽ chẳng bao giờ anh đến tìm em, sẽ chẳng bao giờ anh nhắn tin hay gọi cho em. Em cũng sẽ thế. Vì sao? Vì lòng tự trọng, vì cái tôi của hai đứa mình quá cao phải không anh? Có ai đó bảo rằng: lòng tự trọng là nguyên nhân giết chết tình yêu. Hình như là thế. Em xa anh cũng chỉ vì lòng tự trọng. Lúc đầu xa anh, em thấy "ghét" anh vì anh quá ích kỷ, vì anh quá tự cao. Nhưng rồi sau những lần trách mắng là nỗi nhớ anh da diết. Xa anh, em chỉ biết tự vấn chính mình rằng: hình như em đang yêu anh đơn phương. Còn anh, nếu anh yêu em thật lòng thì chắc anh đã đến với em.... Nhiều lúc em tự nói với mình là hãy yêu đi đừng chờ đợi. Đã bao lần em bấm số điện thoại của anh, số này như lưu mãi trong tâm trí em mặc dù em đã detele tên của anh trong phôn tay của em.Và hình như giờ anh đã thay số phôn mới ,vì sợ em làm phiền quấy rầy anh thì phải . Thế mà bấm số rồi em lại tắt. Lòng tự trọng đã không cho phép em làm vậy. Và vì nhớ anh nhiều wá nên em lại từ chối rất nhiều lời rủ rê của các người đàn ông khác,như đi uống cafê ,karake...v...v..cứ ngày với đêm đợi anh trên dd dù chỉ để biết là có anh cùng online mà thôi. Nhiều lúc em tự hỏi mình: làm thế liệu có ích gì không, hay chỉ vì lòng tự trọng mà anh và em đang để lạc mất nhau? Xa anh, em vẫn luôn nhớ anh. Em vẫn hi vọng một ngày nào đó trên dòng đời hối hả và tấp nập, em lại có anh, em sẽ nắm lấy tay anh và nói với anh: hãy để lòng tự trọng thấp hơn tình yêu anh nhé. Liệu khi đó có còn kịp nữa không anh? Đời còn bao lâu cho chúng ta mãi hững hờ ..... @@@: Lâu lắm mới tìm ra được bản nhạc này ...
Đưa ba,mẹ ra ga lên tàu để về nhà ,mình lại đi lang thang chưa muốn về phòng ,và lũi đại vô một quán cafê bên đường ,gọi cho mình một ly cafê đen đá ,dì chủ quán nhìn mình thật ngạc nhiên ,cũng kệ . Loay hoay từng viên đá trong ly cafê ,ôi sao đắng thế này ….đúng là cafê đen …. Ngày cá tháng tư ,ngày của nụ cười chọc đùa nói dối ,sao mình lại chẳng vui hơn ngày hôm qua .Qua rồi tuổi đời mộng mơ ,nhưng cũng chưa wá già để buông trôi tất cả …nhưng sao mình lại cảm thấy “bội thực “ với cuộc sống ,ngày lại qua ngày ….mình đang cần gì …và sẽ làm gì cho ngày mai …..? Hôm qua nghĩ cuộc sống sao mong manh vô thường wá ,hôm nay lại chán chường wá …ôi mình thật là …DỠ HƠI ….
Viết và rồi chẳng muốn viết....dỡ hơi rồi lại dỡ hơi.... Hôm nay vào dd nghe bản nhạc ,muốn đi nhót ,thế là rủ cuội nhà ta đi ,rùi lại đổi ý không đi ,nàng cuội chửi...hihihi....đang muốn cho tâm thiền lại đòi đi nhót...hihihi....thật không ngoa là dõ hơi.... Chẳng viết nữa..... pha ly cafê....
....Wow....nhìn đồng hồ đã hơn 3 giờ sáng rùi sao nhỉ ,thời gian qua đi không " mượn" lại được bao giờ đúng là thật thế .... Mới nói chuyện với sis xong ,cố gắng cho xong nốt tập 1 ....sao lại những ngày này mình siêng "dữ dội" thế ...? siêng để không thời gian vẩn vơ ...hay .....??? Đến hôm nay mình cảm thấy "mệt mõi " với chính mình ??? Sao lại ngây ngô và đỡ hơi đến như vậy ?.... Mẹ ơi ....sao cho con 01 trái tim như thế nào ....không cho con trái tim ...con có thể yêu 01 cách lọan xạ ...yêu tá lã ....yêu thóang qua vội vã ........ ....Trách mình ...nông nỗi ....hời hợt ....không tìm hiểu kỷ ....cứ ngu ngơ tin rằng gặp nhau như thế có thể là duyên phận ....đâu biết rằng mình là người " đến trễ" tàu đã rời ga ,có bến đỗ ....] ....Đã 01 lần tàu ...lỡ chuyến ....sao mình ko nghĩ mình không thể nào .....người ta còn tinh khôi .....đúng là LƠ NGƠ tự "mua buồn " cho mình ..... ....Xin lỗi nhé ,xin lỗi tôi 01 lần nữa đã tự làm tim mình khổ lụy ....hay là mình đang trả nợ .Có đúng là mình đã trả nợ không ? ....Theo tình ,tình chạy ,chạy tình tình theo ? ...... ......Mình đã từng từ chối làm đau lòng người khác nên giờ mình phải như thế ...đúng không .....??? Nếu thế thì thật công bằng nhỉ ....thôi thì cũng xin chúc người ,sống thật tốt ,thật vui ,thật hạnh phúc ....cả 2 cũng thật xứng đối ,em thành tâm chúc cho anh như thế đó .... ..........Xin lỗi nhé ...tim tôi ....01 lần thủng lỗ ....mấy năm đã lành ...giờ tự mình qua phải làm trầy xướt rồi ....xin lỗi nhé ...lần này sẽ mau lành hơn lần trước thôi .....
...Lại va phải một đêm mất ngủ khi gặp nhau..... Có nên mang mãi cho mình cái mặt nạ ,tươi ,vui mãi như thế khi có dịp phải gặp nhau không?.... Tôi phải làm sao.....? phải chứng tỏ bản lĩnh thế ư....? khi tim mình vỡ vụn như thế này.... ...Hay tôi rời xa nơi đây....không thấy...không biết người vẫn hiện hữu..... ...Xem người là thế giới chỉ có ảo mộng trong giấc mơ mà thôi.....có được không.....??? ....Mình đang wá mệt mõi cho chính mình vì phải mang hòai cái mặt nạ rùi sao? Đời đâu chỉ có mà như thế.....? dẫu bíêt thế sao mãi.....? Đâu cũng là sân chơi.....chỉ là sân vui chơi thì có nhất thiết mãi nơi đây......? Nơi đây có gì tôi phải lưu luyến ko rời xa.....nơi đây có gì mà tôi phải có trách nhiệm gì giử cái tên CTT này quan trọng thế....? Ngày xưa chỉ nghĩ đó là cái tên ,vui chơi lúc ta mệt mõi thả hồn vào...vì thế đôi khi còn cho mượn cả cái tên CTT này ,nhưng từ khi gặp người...CTT lại có trách nhiệm với cái tên CTT ảo của mình. ....Cớ vì sao phải thế.....? vì sao phải mua khổ cho mình ,người ta đã là của người ta.....? ....Buồn cười cho mình ,buồn cười cho sự ngu ngơ của CTT wá đi.....? CTT suy nghĩ và quyết định đi....day dưa hòai với con tim mình như thế mãi sao được chứ? ...Vào nơi đây chủ yếu tìm vui ,tìm những gì mà cuộc sống đang phải lo toan vất vả...mà giờ phải như thế này sao?....ôi cũng lại là mâu thuẩn wá CTT ơi....../
....Lại một ngày nữa trôi qua.... ...Hôm nay về nhà...lên xóm đạo thắp hương mộ Trường Giang người bạn học năm xưa ,mới đó mà 15 năm rồi Giang nhỉ ,15 năm Giang đã trở về nơi bắt đầu ,15 năm mình vẫn còn sống NHỜ nơi cõi tạm. ...Bạn bây giờ ra sao rồi ,mộ bạn vẫn thế ,vẫn nằm nhỏ nhắn bên góc giáo đường ngày ngày nghe tiếng chuông nhà thờ nơi ngày xưa tụi mình còn vui đùa đấy... ...15 năm mình vẫn còn nơi đây ,buồn và suy tư nhiều hơn Giang ờ ,chẳng có gì vui ,và cũng chẳng có gì tranh dành cả...hay là tại chỉ có mình thế thôi..... ....Lúc chiều mình có thắt cho bạn con Cào Cào lá dừa đó ,có lẽ mình không quen thắt nên giờ thắt lại nhìn nó xấu xí ghê bạn ơi ,thôi kệ ráng nhận hen....tấm lòng người bạn tri kỷ này đó.... ....Chúc bạn ăn nên làm ra nơi đó nhé...chúng ta vẫn mãi bạn tốt của nhau mà phải không.....
....Lại một ngày nữa qua ,đối diện với ba ,mình đau lắm ,nhưng vẫn cười ba ơi ....Ba kiên cường lắm con biết ba đang đau mà ,ba kêu mở karakê cho ba hát để qua cơn đau mà thôi ...Ba ráng hết tuần hóa chất đặc trị này bà nhé ,ba đau đớn như thế là thuốc có tác dụng đó ,bác sĩ bảo như thế ....cố lên ba nhé .... ....Voi con dang hát với ông ngọai nhưng tay voi con lúc nào cũng xoa chỗ bụng đau của ông.Cảm ơn voi con của mẹ ,đã thay mẹ "xoa tí tình thương lên nỗi đau của ông "....Mẹ nghĩ mẹ rất kiên cườing ,mẹ không còn nước mắt nữa ,nhưng nhìn thấy ông con như thế...mẹ cũng phải bỏ lên phòng độc thọai như thế này.... .....Cám ơn voi con của mẹ...
Hôm nay mới đi thăm bệnh một người bạn về ,mới 35tuổi đời mà vướng căn bệnh như thế rồi sao ? đúng là vô thường ,bệnh tật không chừa 1 ai ,già ,trẻ ,lớn ,bé .... Ghé tạt vào chùa quỳ trước Phật tịnh tâm cho hồn mình không dậy sóng nữa ...biết đời là vô thường sao vẫn cứ nghĩ mình đang cô đơn lạc lõng nhĩ ..... ....Cầu cho mọi người thân ,bạn chung quanh con được bình an và vui khỏe ..... Lại vớ vẫn ....
...Ru giấc ngủ hơn 2 tiếng rồi mà vẫn không ngủ được ,cớ vì sao ? cái đầu giờ này như rỗng toát ,như không chứa đụng gì trong nó cả ...tại sao ? tại sao ? tại sao ? ...Lòm còm bật dậy mở máy lên và viết gì đây ? không biết nữa ..... ....3 đêm liên tiếp mình mất ngủ ....không hiểu sao ? cớ gì ...hay là mình bị chứng bệnh trầm cảm ....? Giờ phải làm sao đây ? tất cả như rỗng toát ,như hư không ? ...như không có gì ? ..... Biết phải làm sao đây làm sao đây ....hay phải dùng thuốc ngủ ...??? ...nhưng giờ cũng đâu mà có sẵn để mà dùng .....??? ..... [image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/40316/99C27013379347BC9C4846CF46F088F5.gif[/image]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 18.05.2008 23:38:30 bởi Chân Trời Tím >
Sẽ rất đau đớn khi bạn yêu một người nào đó mà không được đáp lại. Nhưng còn đau đớn hơn khi bạn yêu một ai đó mà không đủ dũng cảm để nói cho người đó biết bạn đã yêu như thế nào.(Danh ngôn tình yêu..) .....Đúng như thế không....thế mà mình lại không làm được như thế....chê anh là một diễn viên wá TỆ để mình vào vai thế Anh rất đạt hơn....mà thật mình là diễn viên tài ba wá nhỉ.... ....Cười thật tươi khi tim mình đang phải thổn thức.........mình làm thế để được bên anh ,để có 1 lý do chính đáng và đàng hòang thế sao?để bản lĩnh với cái tôi của mình à..... ......... Có thật chỉ là "vu vơ " bồng bột thóang wa như mình nói với Anh không? mình chỉ có thể dối Anh ,dối mọi người ,nhưng mình không thể dối chính mình được rồi....xin lỗi nhé...xin lỗi chính mình..... ......Cuộc sống xã hội bây giờ như mình thật là ngu si dại dột...sao không yêu nhiều người ,nhiều lần ,hết rồi đến cứ thế chẳng có gì to lớn cả...sao lại không làm được..... ......... Sao tôi cao thượng khùng điên như vầy nhỉ ,cho đi không cần nhận lại ,vẫn âm thầm bên người ở một địa vị khác....Nêu vậy tôi yêu anh là thật lòng cả con tim tôi hay chỉ tí vu vơ bồng bột....không không thể nào là vu vơ được rồi...vu vơ chỉ thóang wa rồi mất thôi...không như thổn thức mãi như vầy..... .... [image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/40316/A241584446434B25B13BF5E0BD5F8009.gif[/image]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 19.05.2008 00:30:22 bởi Chân Trời Tím >
Anh ! Đêm nay em muốn thầm thì nơi đây và cứ nghĩ mình đang thầm thì với Anh . Em có tài ,có giỏi hơn Anh khi thế vai diễn của Anh không ...em không hơn anh gì cả ...nhưng em giỏi hơn anh ở vai tuồng này đó nhé .... Nhưng mỗi đêm lại lại trăn trở nhiều hơn anh à ...khi em chọn cho mình vai diễn và con đường mình đi như thế này ...Và biết đâu ,hôm nay ,ngày mai ,hay tuần sau em lại bỏ vai diễn này để trốn xa anh mãi mãi thì sau ?Cũng có thể anh ạ .... Và anh ơi ....người như em bây giờ xã hội gọi là người của thời tiền sử ,người của sao hỏa anh nhĩ.Tình yêu phải đến từ cho đi và nhận lại chứ đâu chỉ cho đi như em mà thôi ,em cũng chỉ là người phụ nử bình thường ,người con bình thường ,người mẹ bình thường ,đâu có gì tuyệt vời cao thượng wá đâu...nhưng sao em lại " cao thượng với chính con tim của mình " như thế này ,cho đi không cần đòi lại ,như thế em vẫn cứ yêu ,vẫn thổn thức vẫn...tự mình vẫn...vẫn....mà thôi....và như thế đâu có là "chỉ vu vơ" như lời em "bào chữa " với anh.... Nhưng dù sao ,hiện bây giờ em đang đi con đường với cách giả bộ ,với sự chọn lựa của em ,lúc nào em cũng muốn anh vui ,hạnh phúc ,anh hãy tươi cười với cuộc sống của anh...như thế em đã hạnh phúc rồi anh ạ... Con người em đang thật là mâu thuẫn....em như giả vờ ko muốn biết nghe ngóng gì về tin anh cả ,nhưng thật sự em rất muốn biết ,nghe ngóng về cuộc sống những gì xảy ra với anh...rằng anh có đang vui không? có đang cười không có đang hạnh phúc không....chỉ như thế là được rồi anh à.... Được biết anh như thế đã là hạnh phúc rồi ,và cũng có thể anh chẳng tin cuộc đời này có người khùng điên như em...nhưng biết làm sao được em vốn dĩ đã thế....chỉ trách cha mẹ em cho em trái tim và cách dạy dỗ em phải như thế mà thôi.... Đôi khi em cũng muốn xỏ lá ,cũng muốn điêu ngoa ,cũng muốn làm hại người khác lắm....rất là muốn như thế anh à...nhưng em giận mình wá...chẳng thể nào làm được....em Tệ wá....
Ơ hay ! Mới đó mà hơn 10 ngày ta không thèm viết vào đây nữa ,chính xác là 13 ngày rồi nhĩ ...thời gian như mãi vô tình trôi , khồng đợi ,không chờ ,chi ,mô ? Và hôm nay vào đây thế muốn viết gì? chẳng biết ,nghĩ thật nhiều ,suy nghĩ như tuôn trào chảy nhưng những mạch sông ,còn viết ôi sao lại tệ thế này? bở lẽ mình học tóan là đúng thôi. Trăn trở hòai ,ra đi hay ở lại??? đời thường và ảo nét??? Đối với Anh ,anh nghĩ là chỉ ảo nơi đây mà thôi ,còn mình có ảo không nhĩ ,chẳng chút nào ,chút nào ảo cả...Có lẽ giờ mình không còn định nghĩa phải viết ra giấy mực ,cầm viết viết nửa ,và giờ chữ mẹ lại xấu hơn chữ Voi con của mẹ nữa rồi ,vì lúc nào mẹ cũng sử dụng bàn phím mà gõ thôi... Ra đi khỏi dd có như là chạy trốn không? không ở dd này sang dd khac cũng thế mà phải không??? dd nào mình cũng có thể trải lòng nơi gọi là nhật ký ,thế giới riêng của mỗi người ,dd nào mình cũng có thể vui chơi ,thả hồn mơ mộng , đâu hẳn chỉ nơi đây?? Nhưng làm thế ta có còn là chính ta không? chuyện nào ra chuyện đó xưa nay mình vốn là thế mà ,đâu thể gọp chung nhau mà giải quyết.... . Hình như giờ đây tôi lại không muốn là chính tôi nửa rồi...Tôi muốn trốn chạy...chạy chạy ,chạy đi xa mãi...mãi.. Và hình như hôm nay tôi được khùng...đúng không? cầu mong là thế nhĩ... [themNhac]mms://nhacvietplus.com.vn/nhacvietplus/media/01albumthang2/Nhat Ky.wma[/themNhac]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.05.2008 13:06:03 bởi Chân Trời Tím >
Sao mấy hôm nay tự nhiên trong lòng cảm thấy lo lắng cái gì đó làm mình hồi hộp.Ngày xưa đến giờ mình linh tính chuyện gì thì y như là sẽ xảy ra...không biết chuyện gì...nhưng thấy lo thật là lo... Cả buổi tối nay mình sang trang web kia ,tính mang tất cả những nhật ký mình viết từ mấy năm về trước đem về cất giữ lại nhưng sao tìm hòai chả thấy đâu cả... Hay hơn 01 năm nay mình không đăng nhập vô lại dd đó nên nick và những bài của mình mất cả rồi sau? để hỏi lại adimn bên ấy thử xem... Cả 02 buổi tốt này mình với nhỏ Cuội khùng đi dạo dưới mưa sài gòn...hà...hà....đúng là 02 chị em mình điên thật rùi ko còn điên giả nửa cuội ờ.... Hôm nay nhức đầu sổ mũi rùi nè...thơ thẩn khùng điên... [image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/40316/5507C0B9FE964E5CBCF7BA2303A636CA.JPG[/image]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 14.05.2008 15:13:35 bởi Chân Trời Tím >
Thống kê hiện tại
Hiện đang có 0 thành viên và 1 bạn đọc.
Kiểu: