Nhật ký

Thế là đã khép lại cuốn sổ nhật ký cũ, chuyển sang một trang nhật ký mới.

Và mình đã gặp anh.

Không thể hiểu nổi vì sao mình có thể lại nhanh chóng rơi vào cái tình trạng này như thế. Chỉ mấy ngày trước thôi, anh còn là một người xa lạ, một cái tên bình thường như bao cái tên khác. Vậy mà đột nhiên, không hiểu từ lúc nào, đã chiếm trọn tâm trí em.

Có phải là cố vin vào anh để tìm quên lãng cho một cái gì đó đã qua hay không.

Một phần là có, nhưng phần còn lại thì, em không rõ lắm. Em đâu có chủ định quen anh, đâu có chủ định nhớ anh, nhưng em đã không thể ngừng nhớ. Em giận dỗi khi không thấy anh, nhưng rồi gặp anh em mừng đến nỗi chẳng còn thời gian mà giận dỗi.

Càng ngày, sự bất an càng lớn trong tim em. Em sợ, sợ không biết mình có vị trí gì trong tim anh.

Người ta nói, đàn ông thường chóng chán. Người con gái muốn thu hút được người đàn ông mình yêu phải học cách từ chối, không bao giờ được cho một cách dễ dàng. Người đàn ông thường muốn có những cái gì phải khó khăn khi chiếm hữu.

Đương nhiên em biết điều đó. Đương nhiên em có thể làm điều đó.

Nhưng làm như vậy thì khác nào em phản bội với chính bản thân em. Em muốn gặp anh, muốn vì anh mà làm tất cả, thì tại sao em lại phải giả vờ em không thể thế này, em không thể thế khác.

Hy vọng qua những gì em đang làm, anh sẽ hiểu được tấm lòng của em.

Hy vọng lần này, em sẽ không phải đau khổ.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sáng nhiều chuyện bực mình, bực đến mức muốn phát điên lên được, bực đến mức chỉ muốn đi tìm một ai đó kiếm có và gây sự.
 
Nhưng gặp anh rồi, thì tự nhiên thấy vui vẻ, những bực bội tự nhiên tan biến hết
 
Lại một lần nữa, những cảm xúc của mình lại phụ thuộc vào một ai đó.
 
Lại một lần nữa, biết rằng, rốt cuộc nó chẳng đi đến đâu cả, nhưng vẫn muốn lao vào.
 
Thôi thì tới đâu hay tới đó vậy

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Mấy ngày rồi không gặp anh.
 
Tự hỏi, mình là gì đối với anh. Nếu quả thật mình có một chút trọng lượng gì, tất anh phải tìm gặp chứ. Nhưng tất cả chỉ là một cái nick lặng câm.
 
Hóa ra xét cho đến cùng, chỉ mình nhớ anh, lại một mình mình đơn phương.
 
Thôi thì nhân lúc chưa sâu nặng, để mặc kệ nó. Kẻ nào nặng tình, kẻ đó sẽ đau. Cứ đeo đuổi rốt cuộc mình sẽ lại đau khổ như trước đây mà thôi.
 
Có lẽ nào mình đã từng gây ra tội lỗi gì chăng, nên giờ phải đau khổ thế

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sao anh lại buông tay em, để em lại một lần nữa rơi vào bóng tối
 
Em đâu có muốn gặp anh, đâu có muốn quen anh, nhưng anh cố tình gặp em, cố tình tìm em, rồi bây giờ lại bỏ rơi em.
 
Người tìm em trước là anh
 
Người add nick em cũng là anh
 
Người xin số điện thoại của em cũng là anh.
 
Và bây giờ, khi em đã coi trọng anh, thì anh lại bỏ đi mất tăm mất tích. Nhắn tin không trả lời, tìm không gặp.
 
Anh coi em là cái gì? Anh một lần nữa đẩy em vào bóng tối, anh có biết không.
 
Lại một lần nữa em quay đầu. Lại một lần nữa em lại bị đẩy vào bóng tối. Biết nơi đó là địa ngục, nhưng vẫn sa chân, vẫn cố tình bước tới.
 
Giá như em không gặp người ấy, giờ thì em phải nói thế, giá như em không gặp người ấy.
 
Và em cũng đang muốn nói, giá em không trả lời anh, giá em không cho anh nick, giá em không cho anh số điện thoại của em.
 
Vì người ấy, em đã trả lời anh
 
Và bây giờ vì anh, em lại quay trở về con đường đau khổ ngày xưa ấy.
 
Em căm ghét anh, em căm ghét người ấy.
 
 
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đóng lại trang nhật ký cũ, tức là muốn đóng lại những tháng ngày đau khổ. Hai tháng trời không gặp mặt, hai tháng trời sống thảnh thơi, tuy những nỗi nhớ vẫn còn rơi rớt, nhưng đã dần dần tự chủ được về mình.
 
Thế mà chỉ một phút ngã lòng, một phút không làm chủ được mình, rốt cuộc đã lại rơi lại tình trạng cũ.
 
Trong đời mình, đã có ai làm mình vui vẻ, đã có ai có thể ngồi nói chuyện với mình từ ngày này sang ngày khác, nói liền mấy tiếng đồng hồ mà không hết chuyện chưa? Đã có ai kiên nhẫn ngồi giảng giải cho mình mọi thứ mình không biết, dù rằng cách nói của mình khiến những người khác không chịu nổi, người ấy vẫn chịu đựng được. Mình biết là mình cực kỳ thích, cực kỳ thích cái tính cách đó, cái tính cách cao ngạo không biết chiều chuộng ai bao giờ.
 
Chỉ là do mình cả mà thôi. Nếu mình cứ giữ mãi mình là một người bạn thông thường, tất mình sẽ rất hạnh phúc. Nhưng sao có thể coi chỉ là bạn một người như thế.
 
Đau khổ vì mình là kẻ ích kỷ, mình chỉ muốn mình là người duy nhất.
 
Đau khổ vì người ấy dịu dàng với một cơ số người, chứ không riêng với mình.
 
Đau khổ vì không biết mình là ai trong cái trái tim mênh mông của người, hoặc giả đã biết, nhưng lại cố tình giả vờ không biết. Mình vĩnh viễn không thể bằng một số người nào đó, chỉ nghĩ đến thế thôi thì đã đau không chịu nổi.
 
Hôm qua là một ngày đau khổ.
 
Mới nói chuyện lại với nhau được vài ngày, chính xác là từ đầu tháng sáu, đến giờ đã lại cãi nhau. Thực ra cũng không mong đợi gì lắm, vì cái kết cục này chính mình cũng đã biết từ lâu. Có bao giờ nói chuyện được với nhau lâu mà không cãi nhau đâu.
 
Đã thoát ra rồi, tại sao lại quay đầu trở lại, để đến bây giờ, tâm trạng lại một lần nữa rối lên như tơ vò.
 
Hai tháng vừa rồi đã thoát khỏi tình trạng chờ mong người đến cháy lòng.
 
Hai tháng vừa rồi sống thảnh thơi tự do, kiêu ngạo để nick sáng mà không bao giờ cần phải gọi ai, không phụ thuộc vào ai, không phải quan tâm đến việc mình tồn tại hay không tồn tại có nghĩa lý gì đối với ai đó hay không.
 
Thế mà những ngày ấy đã lại qua rồi.
 
Cố gắng giữ chặt tâm trạng mình, nhưng rốt cuộc, vẫn không có cách nào làm được.
 
Ngày đầu tiên gặp lại nói với nhau vài câu bâng quơ khách sáo, nhưng chỉ vài ngày sau thì mật độ gặp nhau đã dày đặc.
 
Vẫn nói chuyện được với nhau không biết chán. Đau khổ ở chỗ, dù mình không gọi, nhưng người ta lại gọi mình, mà khi người ta đã gọi, thì lại không có cách nào từ chối.
 
Và tiếp tục đau khổ vì không hiểu, những ngày vui vẻ ấy sẽ tồn tại được bao lâu.
 
Mỗi khi nhớ lại những lời nói người ta đã nói với mình, tim lại đau như cắt, chỉ hận mình không đủ dũng khí từ bỏ, để càng nghĩa càng thấy mình đớn hèn xấu xa.
 
Đã bao nhiêu lần có thể dứt áo ra đi một cách dễ dàng, tại sao chỉ riêng với người này, ta đi không nổi.
 
Ngày hôm qua, lại một lần nữa rơi nước mắt vì người, thật đáng xấu hổ khi ngồi khóc ngay trong giờ làm việc.
 
Đã tự hứa với mình, nếu người không gọi thì tuyệt đối sẽ không gọi người nữa.
 
Mong rằng sẽ trở lại thảnh thơi như ngày xưa ấy.
 
Dù sao, nước mắt ta đã rơi rất nhiều rồi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Hôm qua mưa to, mệt mỏi, đau đầu ghê gớm.
 
Sang nhà bạn, chơi với hai đứa sinh đôi nhà nói, dẫn chúng ra công viên, thấy ánh mắt trầm trồ của bọn nó, tự nhiên sinh ra ghen tị. Nhất là nhìn cảnh con bé dỗi, rồi úp chặt mặt vào ngực mẹ, dễ thương vô cùng. Vốn thích tự do sống một mình, nhưng thấy cảnh đó, không khỏi đột nhiên yếu lòng, không khỏi đột nhiên thầm nghĩ, có con cũng là một điều hay.
 
Nhưng chơi với trẻ con mệt thật, không biết chúng khóc hay cười được bao lâu, lại chưa biết nói, nên cũng chẳng hiểu chúng muốn gì. Từng được mệnh danh là người rất kỳ lạ, khi chỉ cần nghe tiếng mèo kêu thôi thì cũng đoán được nó muốn gì, nhưng đối với các cháu thì đành chịu, nhất là khi các cháu khóc tướng lên, thì cô cũng chỉ muốn khóc theo. Dù sao thì mèo cũng không biết khóc, nếu có mắng thì nó cũng chỉ xị mặt ra rất đáng ghét mà thôi. Nhưng có những lúc nó cũng i chang lũ trẻ con, như tối hôm qua đang ngồi chat thì nó nhảy lên lòng, rồi thản nhiên đưa chân quơ một cái, tí nữa thì tắt mất máy tính.
 
Cứ nghĩ rằng mình là người sắt đá, hóa ra mình lại là kẻ yếu lòng hơn ai hết. Lại không có cách nào từ bỏ được người ấy, đồng thời lại không có cách nào ngăn cản con tim mình. Bình thường chỉ cần một tháng là có thể xóa sạch hình ảnh của một người, nhưng riêng đối với người này, sao lại khó khăn đến như thế. Tại sao mà sau hai tháng lạnh lùng, gặp lại rốt cuộc vẫn nói chuyện i như những ngày xưa????
 
Không ngừng tự hỏi, mình là gì đối với người ấy. Không ngừng đau khổ khi nghĩ rằng, đối với người ấy, sự có mặt của mình chỉ để khỏa lấp những phút giây buồn chán.
 
Mà dù ta có là người quan trọng thì sao.Cái ta cần là duy nhất.
 
Ước gì ta có thể gặp một ai đó, để có thể nghĩ " Không phải là người ấy thì cũng không sao"

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Lại khóc thầm.
 
Mỗi lần gặp người xong, tâm trạng lại đau đớn, người chắc cũng khó chịu, không chừng, vì cái cách nói năng của ta, vì suy nghĩ của ta.
 
Vì bản thân ta vẫn không ngừng tự hỏi, ta là gì trong tâm trí người.
 
Vì ta không có cách nào tự kiềm chế được mình, nên ta cứ không ngừng đau khổ, đau khổ triền miên từ ngày này sang ngày khác.
 
Người hoàn toàn không có lỗi, khi đã đối xử với ta tốt đến mức này. vì căn bản, người càng đối xử với ta tốt bao nhiêu, thì ta lại càng đau khổ bẩy nhiêu.
 
Vì người càng tốt với ta, thì ta lại càng không bao giờ từ bỏ được người.
 
Cứ đứng một cách chông chênh như thế này, ta không bao giờ ngừng bất an, không bao giờ ngừng đau khổ.
 
Ta chỉ có thể yên ổn với những gì ta có thể nắm được trong tay, và tiếc thay, người không phải là một thứ đồ vật để ta có thể thản nhiên chiếm hữu
 
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đọc thấy một đoạn topic cũ của người với con bé kia, lòng cồn cào sóng dậy. Đau lòng khủng khiếp. Sao ngày xưa mình vui vẻ khi thấy người đùa giỡn với người khác nhỉ.
 
Thôi, ráng nuôi dưỡng những hờn ghen, đau khổ, để đủ sức dứt bỏ người

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Ta yêu gì người ấy
Người ấy yêu gì ta
Cớ sao duyên dan díu
Mãi chẳng rời chẳng xa
 
Ta yêu gì người ấy
Người ấy yêu gì ta
Cớ sao đi không dứt
Cớ sao bước chẳng qua
 
Ta vô duyên người ấy
Người ấy vô phận ta.
Chắc là trời đôi lúc
Nhỡ tay, đổ chén trà.
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Gọi mà không thấy
Tim ngơ ngẩn buồn
Muốn buông không nổi
Quay đầu, lệ tuôn
 
Dùng dằng vướng víu
Bao giờ cho xong

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Thế giới thiếu vắng anh của em bỗng yên ắng biết bao nhiêu
 
Nghe mưa, đọc Loneliness in the net, đột nhiên lại nhớ người đến điên cuồng, đã tắt đèn đi ngủ rồi lại phải mò dậy, bật máy tính, viết nhật ký.
 
Không gọi người, vì biết, giờ này người đã đi ngủ.
 
Không gọi người, vì biết, không còn như ngày xưa, mình gọi lúc nào là người cũng có mặt lúc đó, sẵn sàng trả lời những câu hỏi không đầu không cuối vô thưởng vô phạt của mình
 
Không gọi người, vì biết, gọi chẳng để làm gì, cuộc vui nào cũng phải có lúc tàn, rốt cuộc cố níu kéo bao nhiêu thì cái thời gian ấy cũng đã xa mất rồi
 
Không gọi người, vì biết, một cuộc chuyện trò ngắn ngủi cũng không thể làm vơi bớt nỗi nhớ, nhiều khi, ngồi nhớ người còn hạnh phúc hơn chờ đợi một câu trả lời lạnh lùng trong vô vọng.
 
Jakub có thể ngồi viết mỗi ngày một lá thư cho người con gái ấy, nhưng ta thì không thể. Vì rằng, bản thân ta, một chút yêu cũng chưa từng được có.
 
Nhớ điên cuồng.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Ngồi xoá log chat, chợt thấy log chat với một người bạn cũ. Gọi là cũ, chứ thực ra mới chỉ nói chuyện cách đây chưa đầy một tháng.
 
Hoàn toàn không thể hiểu nổi vì sao lại như thế.
 
Ngày đầu tiên người bạn ấy nói chuyện với mình là 27/03, và ngày cuối cùng là 30/05. Hoàn toàn không có cãi nhau, không tranh luận, không nhàm chán, không có bất kỳ một cái gì bất thuờng hết, chỉ là sau ngày hôm đó, người bạn ấy đột nhiên biến mất tăm mất tích.
 
Không buồn, không vui, chỉ cảm thấy vô cùng ngạc nhiên, không hiểu nổi, đối với người bạn ấy, mình là cái gì. Mình không thể hiểu nỗi những người có thể nói chuyện một cách rất thân thiết với bất kỳ ai đó, nhưng sau đó đột nhiên biến mất tăm mất tích.
 
Mỗi lần kết bạn với một người, cũng mất công mất sức lắm đấy chứ. Tình cảm đâu phải giống như món mì ăn liền, bỏ nước sôi vào là chín đâu.
 
Tự nhiên thấy nổi giận khi lần đầu tiên kết bạn dễ dàng với một người, rồi lại gặp một kẻ không ra gì. Cảm thấy mình như bị lôi ra đùa giỡn. Khó khăn lắm mới có thể kiếm được một người nói chuyện tầm phào mà hoàn toàn không xuất hiện bất kỳ một cảm xúc nào như thế.
 
À, không phải không có cảm xúc. Giờ thấy bực mình.
 
Từ bây giờ tuyệt nhiên không bao giờ nói chuyện với những người không quen biết nữa.
   

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sáng sớm đi làm đã được cô bé cùng phòng mua hộ cái tai nghe, thật may là tìm ra cớ, lập tức buzz người ấy với một đề nghị rất khẩn thiết " Bạn mới mua tai nghe rồi, mau share cho bạn ít nhạc đi nào" Đáp lại chỉ là khoảng không trống rỗng. Đầu giờ chiều, đang ngồi tán gẫu với đồng nghiệp thì nhận được một cú buzz. Mở lên thì thấy người ấy gửi cho mấy cái link nhạc. Đang click thử thì nhận được một câu nói làm giật thót tim "ngồi donwload mà chả thèm cám ơn tiếng nào"
 
Đối với bất kỳ một ai đó nào khác, câu nói đó rất là bình  thường, nhưng riêng đối với người ấy, câu nói đó quả là một sự khó tin. Vì vốn dĩ người ấy không thích nghe cảm ơn, không thích nghe xin lỗi.
 
Vội vàng giải thích thì lại nhận được tiếp một câu nữa " Ngụy biện" Lại giật thót tim một lần nữa, tại sao người ấy tự nhiên lại có hành động hết sức nhõng nhẽo đến như vậy, làm ta một lần nữa lại rơi vào sương mù.
 
Mỗi lần muốn thoát ra, thì lại một lần lún sâu

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Ngày hôm qua tự nhiên vỡ một trong hai chiếc vòng, cảm giác bất an bỗng tràn đầy trong tim. Không chịu được, mười một giờ khuya còn phải réo người. Thật kỳ lạ là người vẫn còn ở đó.
 
Sao nói chuyện hoài mà không hết chuyện, kẻ ngu muôn đời vẫn không khá được
 
Ta(28/06/2008 11:21:50 PM): í ngưi là tử vi của ta nói, ta là đồ rác rưởi hả
Nguoi (28/06/2008 11:22:08 PM): ngưi nói đấy, không phải ta nói nhá !
Ta(28/06/2008 11:22:26 PM): sao ngưi cứ chửi ta hoài, vậy mà còn nói chiện với ta
Người (28/06/2008 11:22:50 PM): tại ngưi không nghe ta chửi thì ngưi chịu không được
Ta(28/06/2008 11:22:55 PM): vớ vẩn, làm gì có ai thích nghe chửi, vô lý
Người(28/06/2008 11:23:09 PM): đấy, cần gì phải tìm đâu xa
Ta(28/06/2008 11:23:25 PM): ta thích nghe ngừi ta khen á, ta thích nghe chửi bao giờ
Người (28/06/2008 11:23:58 PM): mấy hôm nay rồi
Ta(28/06/2008 11:24:34 PM): mấy hôm nay ta làm gì mà ngưi kêu ta thích nghe chửi ?
Người (28/06/2008 11:24:49 PM): không phải ta chửi ngưi mấy hôm nay rồi sao
Người (28/06/2008 11:25:00 PM): ngưi vẫn tìm ta để nghe chửi đấy thôi

...........
Ta(28/06/2008 11:57:57 PM): nếu vậy thì ngưi chỉ có da bọc mỡ
Ta(28/06/2008 11:58:03 PM): khác gì ta đâu
Ta(28/06/2008 11:58:08 PM): chẳng qua hơn ta mí chục ký mỡ

Người (28/06/2008 11:58:26 PM): ta thì nói làm gì
Người (28/06/2008 11:58:32 PM): ta có bao giờ thích ta đâu

Ta(28/06/2008 11:58:44 PM): ngưi không thích ngưi hả
Ta(28/06/2008 11:58:50 PM): thế cho ta quách đê

Người (28/06/2008 11:59:01 PM): ta lỡ cho người khác rồi
Người (28/06/2008 11:59:11 PM): ngưi xin muộn quá

 
.......
 

Ta (29/06/2008 1:53:29 AM): ta đi ngủ, 3 tuần nữa gặp lại
Người (29/06/2008 1:53:43 AM): 2 tháng
Ta (29/06/2008 1:53:52 AM): đang định nói cho 1 tháng, thôi thì 2 tháng nữa vậy
Người (29/06/2008 1:54:06 AM): 2 năm
Ta (29/06/2008 1:54:15 AM): vừa 2 tháng sao lên thành 2 năm òi, phát triển nhanh thế
Người (29/06/2008 1:54:33 AM): thời đại tên lửa
Ta (29/06/2008 1:55:27 AM): thế thì 2 tháng
Người (29/06/2008 1:56:57 AM): thôi đi ngủ đi, ta nằm xem phim người lớn
Ta (29/06/2008 1:57:38 AM): thế 2 tháng hay 2 năm
Người (29/06/2008 1:57:49 AM): tuỳ duyên
Ta (29/06/2008 1:57:58 AM): duyên khỉ gì, 2 tháng thì 2 tháng nữa ta gọi ngươi, 2 năm thì 2 năm nữa gọi
Người (29/06/2008 1:58:17 AM): không có thì thôi chứ sao
Ta (29/06/2008 1:58:19 AM): chứ duyên cái gì, ngưi không gọi, ta không gọi, thì duyên ở chỗ nào
Người (29/06/2008 1:58:48 AM): tức là vô duyên
Ta (29/06/2008 1:58:56 AM): ok
Ta (29/06/2008 1:59:00 AM): để tùy duyên
Ta (29/06/2008 1:59:01 AM): bb
Người (29/06/2008 1:59:05 AM): bb

Duyên đợi biết đến bao giờ, tim lại một lần nữa đau đớn khôn nguôi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Rõ ràng hẹn là hai tháng, thế mà ngày hôm qua, giữa lúc mình đang bận gần chít, lại đùng đùng gửi cho một đống link nhạc. Nhưng lần này không nói năng gì khi mình không trả lời được, chắc cũng biết mình đang bận. Mạng lởm, down chả được, vừa mới reply như vậy, thì mấy phút sau lại thấy gửi cho đống link nhạc khác. Vẫn là mớ nhạc đó, nhưng người đã load về và up lên một cái host khác dễ down hơn. Không muốn cảm động cũng phải cảm động.
 
Chiều muộn, văn phòng vắng ngắt, công việc làm xong tuy mệt rã rời, nhưng vẫn phải ngồi lại down cho xong mớ nhạc. Mở chat, nói chuyện với người một lúc, mạng lởm khủng khiếp, gửi đi cả lúc sau mới nhận lại được. Một lúc sau thì mãi chả thấy mạng thông, bực mình tắt máy đi về.
 
Biết rằng người sẽ giận, thế là tối muộn, dù rất mệt mỏi vẫn phải cố mò lên mạng. Chỉ để phân trần một câu. Quả nhiên vừa thò mặt lên đã thấy quẳng cho một câu vào mặt " đi ngủ đi". Hi hi, quát người ta đi ngủ đi mà còn cố tình kể lể một hồi, làm người ta thức tới gần 3 giờ sáng. Buồn ngủ muốn chít, nhưng thấy người phấn khích như vậy, lại không đành lòng bỏ đi.
 
Chỉ là, càng ngày càng nhận ra tình cảm dần dần rơi rớt
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Ba ngày yên tĩnh, ba ngày, toàn thân trống rỗng, thâm tâm tựa như một dòng nước dưới đáy vực, tĩnh lặng không ngờ.
 
Chỉ là đến hôm nay, cái tĩnh lặng ấy đã bị xâm phạm
 
Những sợi tơ tình cảm mỏng manh không ngờ lại bắt đầu le lói, hồi phục Cố kiềm chế mà không có cách nào kiềm chế cho nổi.
 
Mưa lớn quá. Mỗi lần mưa, lòng lại mềm yếu, lại bắt đầu cảm thấy cô đơn vô cùng
 
Lại nhớ đến người

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Bất giác buồn, mắt lại đỏ lên
 
Cơn mưa lớn quá, mạng lại rớt, chỉ muốn về nhà, dù rằng hiu quạnh vẫn hoàn hiu quạnh. Lại buồn, buồn và buồn
 
Cố gắng đeo đuổi một cái không bao giờ là của mình, có phải một điều tốt hay không?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Tối qua đi chơi về muộn, điên rồ gì không mà cố onl làm gì, để lại chuốc bực vào mình. Gọi, rốt cuộc nó trả lời nhát gừng, không biết là đang mải chơi game hay bận chat với ai nữa ( bực đến mức chuyển từ người sang thành nó rồi). Ghét nhất cái thái độ đó. Ghét nhất nói chuyện với ai không chuyên tâm đến mình, ghét ghét ghét.
 
Hôm nay dậy sớm, tự nhiên thấy buồn chán, bật máy tính lên nhưng lại set status " Stepped out" và ngồi đọc truyện : Đèn không hắt bóng của Watanabe Dzunich. Điên rồ thật, nàng Noriko ấy, rõ là ngu ngốc khi cứ bám víu lấy cái ngài bác sĩ Naoe. ( Tên vị tiến sinh đó hơi giống người mình thích : Naoki). Nhưng thử nghĩ lại, nếu cái ngài bác sĩ ấy hiển hiện một cách thực tế bên cạnh mình, chắc mình cũng sẽ bám chặt một cách không tự chủ như thế. Một kẻ như nó mà mình còn dứt bỏ mãi không được nửa là một người đàn ông tuyệt vời như thế.
 
Mở đầu câu truyện là cảnh một bệnh viện, Naoe tuy là bác sĩ trực nhưng lại bỏ đi uống rượu, để mặc hai cô y tá trực tự xoay xở. Bác sĩ Naoe hoành tráng đến mức tuy bỏ trực, nhưng lại đi uống rượu tới 2, 3 nơi liền ( oách ghê, đáng ngưỡng mộ) Mình tuy có hay bỏ việc đi linh tinh đấy, nhưng việc của mình chả ảnh hưởng đến mạng sống của ai cả, cho nên mình còn lâu mới bằng được tiên sinh ấy. Cách chữa bệnh của tiên sinh mới độc đáo làm sao chứ. Khi tên bệnh nhân say rượu la hét lung tung, tiên sinh đã rất lạnh lùng ra lệnh "Nhốt hắn vào trong nhà vệ sinh nữ, đợi đến khi nào hắn không còn la hét nữa thì ra chữa trị tiếp" ( Đúng đúng, không nên đôi co với kẻ điên, đối với những kẻ như thế, chỉ còn cách coi nó như cỏ rách thì nó mới hết hung hăng). Còn đám bạn lưu manh của tên kia thì xử lý sao. Quá đơn giản, vẻ mặt lạnh lùng của tiên sinh đã làm chúng câm bặt rồi, sau đó tiên sinh còn đánh trực tiếp vào cái điểm yếu của chúng : " Muốn chữa trị thì nộp tiền vào...." Quả nhiên cả lũ đó mặt xanh lét. Bọn lưu manh thường là thế, chỉ ra oai được với những kẻ sợ chúng, còn đối với những người không đặt chúng vào trong mắt, chúng sẽ khiếp nhược ngay ( tuy là nói thế, nhưng chừng nào có được cái uy thế như Tiên sinh Naoe hãy thử chiêu này nhé)
 
Không chỉ có uy, tiên sinh Naoe còn có những ý kiến hết sức đáng kinh ngạc. Một bệnh nhân yêu cầu mổ, tuy nhiên sức khoẻ không đủ. Vậy làm cách nào. Quá đơn giản. Vẫn mổ, nhưng chỉ là rạch một đường rồi lại khâu lại. Một liều thuốc an thần cho bệnh nhân. Đương nhiên đạo đức nghề nghiệp không bao giờ cho phép 1 bác sĩ làm như thế, nhưng điều đó chả là cái gì đối với tiên sinh. Tuyệt vời
 
 
 
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Có người nói, ta là kẻ Vô Tâm, máu lạnh, dù miệng mỉm cười nhưng tim không đập.
 
Đúng là như vậy, chỉ có điều, người ấy nói thiếu một điểm, đó là, ta Vô Tâm với cả thiên hạ, chỉ trừ một người.
 
Người ấy sẽ nói ra sao khi gặp ta lúc này, đau đớn hèn mọn đến mức không thể chấp nhận được. Ngoài mặt cao ngạo mà trong lòng rỉ máu.
 
Giá như gạt bỏ được cái điều đang quấn quýt này, thì ta có thể ung dung tự tại trên cõi thế. Tiếc là đã cố dứt bỏ bao nhiêu lần vẫn không thể được
 
Mỗi miếng cơm, mỗi hớp nước đều là tiền định. Có duyên gặp nhau, tốt nhất nên trân trọng. Nhưng cái duyên mãi mãi dở dang, đau khổ thì ta đâu cần.
 
Bao giờ bước qua?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Nam nhi đại trượng phu, buông là buông được
 
Ta cũng nên học làm nam nhi, buông không chừng mới không đau khổ

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Trong lòng tràn ngập cảm giác của Tây Lương nữ chúa, chẳng là, viết không nổi.

Sông sâu ngăn lối
Lửa dữ chặn đường
Đường tu có ba bảy đường, thiếp tu vụng
Nợ duyên phải dăm bảy kiếp, chàng vô duyên
 
"Chàng là ngự đệ Đại Đường, vì cứu khổ chúng sinh quyết đi bái Phật cầu Kinh
Thiếp vốn nữ chúa Tây Lương, thừa phúc ấm tổ tiên ngự trên ngôi cao chín bệ
 
Duyên trời giăng phủ
Nguyệt lão đưa đường
 
Thiếp đơn côi giữa chốn hồng quần
Thui thủi lầu son
Chàng cơ khổ từ thuở lọt lòng
Lênh đênh sông nước
 
Nếu không phải duyên trời định
Sao gặp được nhau kiếp này.
 
Bỏ ngôi cao chín bệ, nguyện xưng thiếp xưng thần
Xây ngôi nhà nhỏ xinh, kết thành phu thành phụ.
 
Nào dám mơ mộng cao xa, chỉ mong làm chim liền cánh
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Lòng như nước chảy, sao trôi hoài mà không dứt. Tơ tình mãi cứ vương vấn luyến lưu. Là yêu, hay là hận, chẳng biết nữa, hai cảm giác ấy cứ quấn chặt lấy nhau không ngừng.
 
Đã rơi bao nhiêu nước mắt rồi, cũng không biết nữa.
 
Muốn, muốn, muốn trả thù. Muốn người ta phải đau khổ vì ta, ít nhất là một lần. Như thế mới hả được mối hận sâu kín trong lòng ta bao nhiêu lâu nay.
 
Vẫn tâm niệm là như thế, nhưng tại sao chỉ cảm thấy người có chút phiền muộn, thối chí, thì tâm tư đã thắt lại.
 
Ngu muội quá.
 
Biết mềm lòng là một lần nữa dấn thân vào bể khổ, sao vẫn mãi mềm lòng. Tại sao không một bước dứt bỏ tất cả!
 
Ta là cái gì.
 
Khi người vui vẻ trò chuyện với người ta, căn bản không để ta vào mắt
 
Khi người có người hỏi han, trò chuyện, căn bản cũng không thèm để ý đến ta
 
Chỉ khi không còn ai nữa, thì lúc đó mới có ta.
 
Ta sao phải ngu ngốc tự mình làm khổ mình như thế chứ.
 
Ài, ước gì ta vô tâm thực sự.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Chàng chàng ơi.

Cứu một người bằng xây bảy tháp phù đồ, thiếp tương tư héo mòn vì chàng, chúng sinh bình đẳng, chàng cứu cả chúng sinh sao trừ thiếp

Một miếng cơm một hớp nước cũng là tiền định, chàng ở đông, thiếp ở tây, lửa dữ ngăn đường, sông sâu nghẽn lỗi, đâu phải vô duyên mà gặp được nhau, sao để thiếp lỡ chàng

Thiếp nào tham tình tham nghĩa, nào mong trên trời làm chim liền cánh, dưới nước làm lá liền cội, chỉ cần nâu sòng chân đất, chẻ củi nấu cơm, miễn kề cận bên chàng, sao chàng vẫn đoạn thiếp?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đừng tưởng xuân tàn hoa rụng hết
Đêm qua sân trước một nhành mai
 
Trằn trọc, băn khoăn, nhớ nhung lưu luyến, nhưng cái gì cũng thế, đến tận cùng thì phải dứt bỏ. Càng dằng dai níu kéo, càng đau khổ tột cùng.
 
Huống chi, chả cần có ta, người ta vẫn vui vẻ thoải mái,
 
Ta chỉ là một hạt cát nhỏ nhoi giữa sa mạc.
 
Nếu không yêu ta, thì tốt nhất đừng ở bên cạnh ta, làm ta mơ mộng hão huyền.
 
Nếu người không đi, thì ta đi, thế thôi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Anh là đồ khốn
 
Anh xui mình, thế mà mình cũng ngu ngốc làm theo. Tarot nói, mình không nên làm thế, nhưng mình đã làm mất rồi.
 
Nhưng cũng chẳng trách được, dạo này tâm trạng mình vẫn đang chông chênh bất ổn, mình đang muốn làm một số thứ điên rồ.
 
Giờ tỉnh táo nghĩ lại, những chuyện hôm qua mình đã làm thật sởn da gà, thật không thể tin nổi
 
Điên rồi,
 
 
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Mình cứ ngày nhớ, đêm mong, nhưng anh thì dửng dưng như không.
 
Chả biết mình là gì của anh nữa. Anh không có chuyện gì để nói với mình, chả muốn biết gì về mình ngoài cái đó, vậy thì trong lòng anh, mình là cái quái gì
 
Mưa, lạnh.
 
Đêm qua thức tới hơn 2 giờ khuya, vậy mà cũng chẳng thấy anh. Trò chuyện với người, tuy câu chuyện vẫn như xưa, có điều lòng mình bây giờ đã thay đổi, trong khi trò chuyện với người vẫn nhớ anh đến cháy lòng. Ài, có những điều mình hứa là không thay đổi, thế rồi, chính bản thân mình cũng không thể kiểm soát được, rằng, nó thay đổi từ lúc nào nữa.
 
Nhưng vẫn vui khi nói chuyện với người. Giờ thì ta và người thực sự là hai người bạn thân thiết. Chỉ là hai người bạn. Nhẹ lòng hơn một chút. Nghe người kể về một số ý tưởng, tim vẫn run lên vì vui mừng, hoá ra chỉ cần là bạn thì mình vẫn có thể vui được với niềm vui của người.
 
Mong rằng có thể duy trì được trạng thái này mãi mãi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sao lại để cả hai người cùng rời bỏ ta 1 lúc như thế này???
 
Lão già kia lại muốn gì ở ta đây? Muốn ta chán chết, hay muốn họ quên ta?
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Lại say
 
Dạo này uống nhiều rượu, nhưng say thì hiếm
 
Vì vẫn biết, mình là con gái,say sưa thì chẳng ra gì
 
Nhưng đôi lúc, cái cảm giác lúc say thật dễ chịu.
 
Vì không thấy buồn bực gì cả, vì có thể quên hết sự đời.
 
Đương nhiên say cũng phải giấu diếm, vì sợ, nếu mọi người biết thì sẽ ra sao.
 
Đương nhiên bây giờ mắt mờ đi, tuy nhiên chữ vẫn gõ được rõ ràng
 
Nhưng người mình muốn chửi khi mình say thì ko onl, vì nó đang bận đi chơi tung tẩy với ai đó rôi
 
Còn một người mình muốn nhõng nhẽo khi mình say, thì cũng bay biến ở phương trời nào rồi
 
Ông trời thật mất nết, cố tình chơi mình
 
Ghét ghét ghét
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Buồn chán
 
Buồn chán là gì. Là Buồn và chán????
 
ừm, cũng không đúng, vì thực tế không hẳn là buồn, cũng không hẳn là chán, thôi thì cứ gọi nó là buồn chán đi cho rồi
 
Buồn chán kinh lên được.
 
Buồn chán đến mức lướt một lúc cả chục trang web, mà rốt cuộc không hiểu mình đã lướt qua những cái gì.
 
Buồn chán là ngoạc mồm ra cười, rồi lại ngậm mồm lại, không vui cũng chả thích, chỉ là cơ miệng cử động một cách có điều kiện.
 
Buồn chán là nghe tiếng chuông điện thoại đổ ầm ĩ cũng không thấy nhức đầu, cứ nhìn chằm chằm vào nó, như thể nó là một vật thể ngoài hành tinh, và ngay cả khi vừa nhấc lên thì đầu kia dập máy cũng không thấy vui sướng.
 
Buồn chán là ngồi lục tung lại đống mail cũ, sắp xếp, thu dọn, xóa và trả lời những cái còn tồn đọng, không kêu ca phàn nàn.
 
Buồn chán là trả lời một câu hỏi, một yêu cầu ngay tắp lự mà không thèm căn vặn hạch sách, chỉ nhanh nhanh chóng chóng cho xong
 
Buồn chán là lật từng trang sách nhưng không một chữ vào đầu, là trả lời điện thoại nhưng không biết mình đang nói gì, là chat nhưng không hiểu mình đang gõ gì
 
Buồn chán len lỏi vào từng ngóc ngách trong cơ thể, len đến từng milimet vuông trên da, cảm giác cơ thể sắp nổ tung vì buồn chán.
 
Buồn chán quá.
 
 
 
 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đã bao lần tự hỏi, rồi tự trả lời, vì sao vẫn cứ mãi u mê tăm tối. Xét cho đến cùng, bản thân ta đâu có là gì, tại sao ta cứ phải khổ sở như thế.
 
Thôi gắng chịu đựng, vài ngày sẽ qua, rồi tất cả cũng sẽ qua.
 
Chỉ là một thân lục bình trên sóng nước, việc gì phải khổ sở ão não.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.