Nhật ký

Cám ơn em nhé 

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Phỏng dịch thơ

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Chạy ngang qua ngõ nhà anh
Hương hoa nồng nàn giăng lối
Ánh mắt chao nghiêng rất vội
Đèn khuya thăm thẳm bóng dài

Nào ai dám đợi ngày mai
Khi tay nắm tay hờ hững
Khi tim cách tim lơ lửng
Hình như, chỉ thế, chạy qua./.

Chạy về một mình sau cuộc vui, đột nhiên ngang qua ngõ nhà người ấy. Một mối quan hệ thoảng qua, chỉ như một cơn cảm nắng nhẹ nhàng, dù vậy, những cảm xúc ban đầu vẫn nồng nàn như hoa lys.

Nếu có tiếp tục, thì chắc cũng có thể tiếp tục. Nhưng không thì cũng chẳng thấy mất mát gì.

Sâu nặng đâu phải dễ dàng.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Hôm nay trời nắng đẹp, váy hoa xoè xanh tươi, mắt xanh, tiếc là chẳng thay đổi nổi tâm trạng. Càng ngày cảm giác cô đơn càng nặng trĩu, tựa như ván cờ tàn, muốn buông mà buông không nổi, lại không có cách nào xoá đi làm lại. Không muốn tồn tại, cái cảm giác ấy một lần nữa lại mãnh liệt hơn bao giờ hết. Sa đà vào mua sắm, chỉ muốn làm vơi đi cái cảm giác cô đơn điên cuồng trong mình, tiếc là, khi nhận hàng xong, cảm giác chán nản lại dâng lên gấp đôi.

Mỗi buổi sáng, tự nhìn mình trước gương, ngồi bôi bôi vẽ vẽ, kỳ cạch mất nửa tiếng đồng hồ, mà đến khi hoàn thành, phải cố gắng lắm mới kìm được cái suy nghĩ là xoá sạch đi, vò rối tóc và xỏ vào mình một cái áo cũ mèm nhăn nhúm. Cảm giác sung sướng khi mặc đồ mới đã không còn, thay vào đó là sự chán chường quen thuộc. Chán đến phát điên.

Mỗi dạo gần đây, tính tình lại càng thêm tồi tệ. Hơi một chút là có thể nổi cáu với mọi người, có khi chỉ vì những lý do không đâu. Những cuộc vui bạn bè hình như chỉ làm cái cảm giác tồi tệ này tăng thêm. Cực kỳ sợ khi mình dần trở thành một bà cô già bẳn tính.

Tồn tại đến bao giờ thì mới có thể chấm dứt?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Buồn buồn.

Trời đang nắng lại mưa rào, chưa dứt cơn mưa thì trời đã lại nắng. Chiều muộn, bạn gọi đi uống rượu, chẳng mượn rượu để tiêu sầu, sao rượu lại đắng nghét. Nhớ mênh mông một người, biết là không có duyên phận, sao cứ đãi đằng đeo đuổi.

Không say, chỉ là có chút men, tự nhiên không ngủ được. Những nỗi buồn cứ dãi dằng.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Ngày hôm qua, tôi đã nói, tôi không bao giờ còn muốn gặp bạn nữa. Ngay lập tức, tôi thấy hối hận, dù vậy, tôi biết, nếu phải làm lại, tôi vẫn cứ nói như thế.

Mấy năm về trước nhỉ, một người bạn của tôi ở trong Nam ra. Bạn ấy nhờ tôi chở đến gặp bạn trai. Khi tôi dừng xe, bạn ấy trèo xuống, nắm lấy bàn tay chìa ra, rồi hai người chia tay tôi. Tôi cứ nhìn theo mãi bóng hai người nắm tay nhau, không hiểu sao, tôi thấy họ đẹp vô cùng.

Bạn ấy kể cho tôi nghe, tối hôm trước, bạn ấy, sau một trận cãi vã kịch liệt, đã chạy thẳng đến nhà bạn trai. Ước gì tôi có được dũng cảm như bạn ấy, ước gì tôi có đủ dũng khí để chạy tới nơi như bạn ấy.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Trong thế giới của tôi, màu xám luôn luôn ngự trị. Dù vậy, nó luôn được ẩn sâu dưới một khuôn mặt luôn luôn tươi cười.

Lâu lắm rồi không khóc. Đã tưởng nước mắt đã cạn từ ngày hôm ấy, vậy mà ngày hôm nay, nước mắt lại chảy dài.

Có đáng cho ta khóc không, những con người ấy.
 
Biết là chẳng đi đến đâu, sao cứ mãi ảo tưởng?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Mang một tình cảm khác để đè lấp đi tình cảm cũ là một sai lầm.

Hầu như ai cũng biết vậy, và đương nhiên, một kẻ đầy lý trí như mình cũng biết vậy. Đổi một nỗi đau bằng một nỗi đau, có gì dại dột hơn thế chăng. Biết như vậy, mà rốt cuộc, lại bước chân sang một con đường cụt nữa.

Đôi khi ao ước mình không có một trái tim.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Lần đầu tiên, trong một quán karaoke mình không thấy trống trải.

Đã từ lâu lắm rồi, mỗi khi vào một quán karaoke, mình đều cô đơn đến phát khóc lên được. Ánh đèn chớp loé, màn hình TV rực rỡ, tiếng cười đùa ồn ào của bạn bè, tất cả như càng đẩy mình vào nỗi cô đơn.

Ấy thế mà tối nay, mình hoàn toàn không thấy gì. Tự vấn lại mình, chỉ thấy, cả con tim trống rỗng. Không biết do điều hoà, hay do mình, mà con tim mình lạnh như băng. Không phải cái lạnh của cô đơn mệt mỏi, mà là cái lạnh của sự trống rỗng.

Ngày hôm nay, máy tính của mình có vấn đề. Mình hỏi người ấy, đáp lại chỉ là sự thờ ơ hờ hững. Mình lại gọi bạn trong vô thức. Cái thói quen cứ mỗi khi gặp khó khăn lại gọi bạn, tưởng chừng cắt đứt được trong mấy tháng nay, giờ lại trở lại.

Vì sao?

Mình vừa hài lòng, vừa đau khổ vì thái độ lập lờ hờ hững của người ấy. Không quan tâm đến mình, tại sao ngày nào cũng phải gọi mình. Có quan tâm đến mình, sao mỗi lúc gọi chỉ nói được vài câu? Có quan tâm đến mình, tại sao đối xử với mình lạnh nhạt như thế?

Mỗi lúc, mình không khỏi so sánh người ấy với bạn, và càng lúc càng đau khổ nhận ra rằng, tri kỷ trên đời này khó kiếm lắm thay.

Có ai như bạn không. Liệu có ai bằng bạn không?

Tại sao hiểu mình đến như thế, chăm sóc mình đến như thế, lại không yêu mình? Tại sao bạn lại tạo thành một cái bóng lớn đến như thế, để rồi, mình cố tìm mãi, tìm mãi mà không thể tìm được một người như bạn.

Mình chỉ muốn đơn giản thôi, một người yêu mình, sao mà khó đến như thế ?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Hồn thơ em đã giã biệt bao giờ
Trang giấy trắng tần ngần, dùng dằng bút.
Những nỗi nhớ biết bao giờ hao hụt
Trả lại em, một thuở vô tư.

Em nhớ rằng thuở ấy, những ngày mưa
Tim em rải một nỗi buồn tha thiết
Anh viết cho em, những câu thơ da diết
Ươm hẹn thề, nhưng em chẳng nhận ra

Đường gập ghềnh, đường cứ thẳm xa
Tình dang dở, cuối đời còn dang dở
Phút nhận ra anh, thì hay mình đã lỡ
Hạnh phúc này, đã vuột khỏi tay em.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Thôi cũng coi như xong. Cái gì đã có mở đầu, thì cũng phải có kết thúc. Nói chung, người đã bạc bẽo với ta, thì ta cũng chẳng nên cố níu kéo làm gì.

Làm một con người, thật là khó

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đôi khi cả một ngày trời, ta lại chìm đắm trong những nỗi buồn thăm thẳm.

Đời người ta, có mấy ai không buồn. Nhưng ngẫm ra, phần lớn những nỗi buồn ấy đều là do mình tự chuốc lấy. Chứ nếu cứ thảnh thơi, bớt suy bớt nghĩ, thì làm gì nên nỗi.

Nhưng làm thế nào để có thể căn lòng phẳng lặng như nước hồ? Làm thế nào để gạt bỏ hết những ưu tư phiền muộn. Và làm thế nào để đi đúng con đường dành cho mình chứ không nhầm sang một con đường khác.

Mỗi lần lầm bước, lại một lần đau xé lòng. Mỏi mệt thực sự.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Nhìn lại nhật ký mới nhận ra, cái lần nói chuyện gần đây nhất của tôi và bạn đã gần năm tháng trước. 19/5, và bây giờ đã là 6/10, khoảng thời gian không gặp nhau dài nhất từ trước đến nay giữa tôi và bạn.

Tôi gần như đã quên được bạn, thực tế là tôi đã quên, nhưng mấy ngày gần đây, thực sự tôi lại dần nhớ đến bạn. Dù cố gắng phủ nhận bao nhiêu lần, thì tôi vẫn phải chấp nhận, rằng, mối quan hệ ràng buộc giữa tôi và bạn không thể đứt gãy một cách dễ dàng như thế. Tôi đã học được cách xa bạn, quên bạn, không cần bạn trong bất kỳ hành động nào của tôi, hoá ra, nó chỉ tạm thời ẩn nấp trong một ngóc ngách nào đó, chứ chưa hề mất đi.

Năm tháng trời, nhiều thứ tôi đã quên, nhiều thứ tôi đã nhớ, thế nhưng, tôi và bạn vẫn như những người mới gặp nhau ngày hôm qua. Có điều, tôi biết, tôi đã giả dối với bạn hơn. Và cố gắng không nhận ra sự quan tâm của bạn dành cho tôi. Không muốn nghĩ tới nó, vì rốt cuộc, nó sẽ chẳng dẫn tới đâu cả.

Trong đời mình, đâu dễ gì gặp được một tri kỷ.

Trong đời mình, đẫu dễ gì gạt bỏ một tình yêu.

Này số phận, có cần cứ đùa giỡn với tôi như vậy không. Tôi đã quên được tình cảm của tôi với bạn đâu, sao bạn đã vội gọi tôi đến như thế.

Tôi nên làm gì với bạn, người vừa làm tôi hạnh phúc, lại vừa làm tôi đau khổ đến tột cùng?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Ta lại đánh đu với những nỗi buồn
Trong chăn ấm mà lòng còn buốt giá

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Những ngày này, tâm trạng thường xuyên thay đổi. Buồn rầu, ảo não, khó chịu, những cảm xúc ấy cứ luẩn quất mãi không lòng.

Đã lâu lắm rồi, mới thấy mình lại rơi vào cái tình trạng này thường xuyên như thế. Công việc chán ngắt, chán đến mức không muốn nhìn gì, nghĩ gì, cảm giác năng lượng trong người sụt giảm nghiêm trọng, lúc nào cũng thấy bức bối.

Mình hoàn toàn không phù hợp với công việc này, mình không biết lo chu toàn cho người khác, không biết cách thoả hiệp với người khác, tóm lại là giờ mình rất tệ, cực kỳ tệ, không đáng tồn tại.

Mỏi mệt vì tồn tại.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sau hơn một tuần vui đùa với nắng gió và sóng, giờ em lại trở về với công việc thường nhật, với cái rét tái tê.

Trưa, con bạn gọi. Khoe ảnh đám cưới ở Nha Trang. Khoe cái lễ quả trang trí hình rồng. Nhắn nhủ, hứa khi nào em cưới sẽ trang trí quả cho em như thế.

Nghỉ làm mười ngày, văn phòng đồn đại em đi tuần trăng mật. Lăn ra cười.

Nhớ ngày xưa, đọc truyện của Thái Trí Hằng, nhớ có câu : Hai dòng đục chọn dòng bớt đục hơn. Kết hôn hay không kết hôn cũng chỉ là gieo mình vào một trong hai dòng nước đục ngầu, có điều một dòng bớt đục hơn một chút, thế thôi. Làm gì có dòng nào trong.

Đi nhiều nơi, buồn mênh mang càng chồng chất.

Là nỗi buồn khi bước chân vào một cái hồ cá, ngắm nhìn con cá hải tượng khổng lồ bị nhốt trong cái bể bé xíu. Là một sinh vật của đại dương bao la, vậy mà giờ lại lờ đờ bơi trong một cái hồ cá nhỏ xíu, chịu trăm nghìn con mắt chòng chọc, còn gì bi ai hơn.

Là nỗi buồn khi ngồi trên một chuyến xe đò ở Miền Nam. Trước cửa xe, chủ xe đặt một cái bậc nối để giúp hành khách dễ bước lên hơn. Xe chạy thẳng, không dừng bắt khách giữa đường. Khách say xe, phụ xe đứng bên cạnh ân cần hỏi han, đưa khăn đưa nước. Đến tới bến xe, lại có xe nhỏ trung chuyển đưa khách về tận nhà. Miễn phí. Và nhớ lại chuyến xe đò từ Thanh Hóa về Hà Nội, nhét người chặt như nêm, ngồi chen chúc trên sàn, lái xe cộc cằn thô lỗ. Buồn gì buồn hơn.

Là nỗi buồn khi ngồi nghe bạn bè mỉa mai về lễ hội hoa ở Hà Nội. Lễ hội hoa Đà Lạt tưng bừng, người chen như nêm, nhưng tuyệt đối không rụng tới một chiếc lá nhỏ. Lại nhớ đến lễ hội hoa Hà Nội, kẻ bẻ hoa, người vin cành, có kẻ còn ngang nhiên bê cả chậu hoa về nhà bày chơi. Buồn gì buồn hơn.

Là nỗi buồn trong những ngày ngồi ăn ở HCM, Nha Trang, Đà Lạt. Cứ năm phút là có một người vào mời mua vé số. Gầy gò, ốm yếu, mặt khô cằn dãi dầu sương gió. Mỗi tấm vé số tới 10 k. Nhiều người bán vì nhiều người mua. Mua những ảo tưởng mơ hồ. Buồn gì buồn hơn.

Là nỗi buồn trong một buổi tối ngồi ở chợ Đà Lạt. Một anh nghệ sĩ ngồi viết chữ ở vỉa hè. Một bức tranh chữ 80 K. Đang viết dở thì có tiếng còi xe, rồi công an đuổi. Nghệ sĩ chạy dạt vào một góc chợ. Buồn thật là buồn.

Dòng đời này đục ngầu, tìm đâu ra dòng nào trong ? Cố gắng len ra khỏi những bon chen đó còn không được, lẽ nào lại cố chìm nghỉm vào trong.

Bao giờ em lấy chồng ?

Chừng nào em tìm đủ dũng khí để lội xuống cái dòng nước đục ngầu kia, thì lúc đó sẽ tính tiếp. Mà nếu yêu ai đến mức đủ dũng khí để lội xuống dòng nước đục ngầu ấy, thì lẽ nào em lại nỡ kéo người ta xuống chung.

Hai dòng nước đục, chọn dòng bớt đục hơn sao ? Nếu đã đục từa tựa như nhau, thì việc gì phải cố mà chui sang dòng khác bớt hơn một chút ?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Khi tâm trạng con người đang buồn thì dù đi đến nơi đâu cũng đều cảm giác buồn thì phải ... 

Vừa đi chơi về chắc là mệt lắm ha, hôm nào show ảnh cho coi dzí nha bà hihi...

Cố lên hén !!!

Ảnh xấu  mù í mà :D

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Hôm nay, lại ở nhà một mình

Chẳng biết tại sao, tự nhiên, tim lại đau đến thế. Như một lời nguyền, biết rằng vô vọng, biết rằng chẳng mang lại bất kỳ kết quả nào, sao vẫn cố mù quáng đâm đầu vào.

Điều hoà lạnh ngắt. Tâm trạng buồn.

Lại thèm ngủ. Thèm ngủ một giấc thật dài, không tỉnh giấc, không phải bon chen giữa dòng đời.

Ngày sau sỏi đá cũng cần có nhau.

Những ai cần ta?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Buồn nẫu ruột.

Căn bệnh trầm kha tưởng chừng đã khỏi, ngờ đâu lại bắt đầu manh nha. Sao lại thế? Tại sao cứ đi từ sai lầm này tới sai lầm khác.

Lại thấy mọi sự trước mắt trở nên mịt mờ.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Em sẽ chờ anh, có được không ?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sáng, trời đổ mưa phùn. Hơi se se lạnh. Lôi áo sơ mi ra mặc, vui mừng khi thấy nó không bị chật căng. Hoá ra mấy ngày tết ăn mỳ gói cũng có cái tốt của nó, tốt nhất là giảm được chút cân.

Sếp đi công tác, đây là ngày thứ hai yên bình nhất trong những ngày từng làm tky. Đau đầu quá, có lẽ do trở giời. Đau đến mức đọc truyện cũng không thấy vui.

Lại cãi nhau với bạn vì một chuyện không đâu. Thấy mình bị giỡn như con ngốc. Đau lòng. Lại có một người mà mỗi cử động đều làm ta thấy đau lòng. Con thiêu thân lúc nào cũng hăm hở lao mình vào lửa, là sao.

Bông hoa cắm trên bàn đã gần tàn, nhưng lười không muốn bỏ đi. Không còn đẹp, nhưng vì lười, vì một cái gì đó quen thuộc yên ổn, nên không đành bỏ nó đi.

Sáng dậy bói thử một quẻ, hình như bạn ấy lại cãi nhau với bồ thì phải. Tội nghiệp. Nhưng lòng mình đã sạch không, đã không còn chút lưu luyến với bạn ấy.

Ngoài cửa sổ, nắng đã lên. Những toà nhà ẩn hiện xa xa.

Nắng qua một khung kính, chỉ thấy chói ngời rạng rỡ. Có phải yêu người ở xa cũng vậy? Có phải vì thế mà tình đẹp?

Ngày anh về, sẽ như thế nào?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Sáng ngày ra, trời nắng chói chang. Đầu ngày mà công việc đã không ra sao cả. Lại không làm tròn trách nhiệm, lại bị sếp mắng. Mối quan hệ giữa mình và sếp cứ trục trặc. Không hiểu vì sao, nhưng mình luôn lúng túng trong mọi việc, như một con ngớ ngẩn. Không thể dò nổi ý sếp

Mệt mỏi. Không biết mình đang làm cái gì nữa.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Mệt mỏi, buồn chán, khó chịu.

Cảm thấy người mình đang dần dần thối rữa.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Con mèo nằm cạnh em, sờ vào mềm mại đáng yêu.

Cả ngày hôm nay, em chìm trong trạng thái buồn rầu. Kể từ khi người ấy gọi em, thì em đã biết, em không thể quay đầu lại được nữa rồi. Giống như có một sợi dây vô hình níu chặt, hình như cả em, cả người ấy, hai người bọn em không có cách nào rũ bỏ cho được.

Người ấy chi phối bản thân em quá nhiều, nhiều đến mức em không còn cách nào khác. Và đau khổ nhất, là chính người ấy cũng biết người ấy có vị trí như thế nào trong tim em, trong khi em vô phương hiểu rõ.

Em có vị trí như thế nào trong tim người ấy.

Mà cũng để làm gì, khi mà rốt cuộc chúng em cũng không thể đi đến đâu.

Từ bỏ sao lại khó khăn đến như vậy???

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Dẫu có nghĩ hàng trăm lần, thì cũng có một chút ánh sáng nào ở cuối con đường.

Thế thì tôi phải làm thế nào? Biết là vô ích, sao vẫn mơ mơ hồ hồ, cố tình níu kéo???? Biết rốt cuộc chẳng đi đến đây, sao vẫn vọng tưởng

Chẳng lẽ ta cứ khổ khổ sở khở như vậy sao?

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Em à! Nhiều khi cái mình đang có, cứ nghĩ nếu từ bỏ sẽ rất đau, sẽ thật khó để làm được. Nhưng hãy thử xem, thử refresh lại mình xem sao, chưa biết chừng cái điều mà mình cho là sẽ rất đau ấy lại chính là sự khởi đầu cho những điều tốt đẹp hơn, ngọt ngào hơn đấy.
Chúc chuồn chuồn thân yêu của chị mạnh mẽ nhiều hơn em nhé!

Em cố thử nghe lời chị HT, nhưng hình như không thể được.

Tối ngủ sớm, cả ngày mệt mỏi khó chịu, nên đêm lại gặp một cơn ác mộng khủng khiếp. Trong mơ, mình khổ sở, bất lực, không biết phải làm thế nào cho phải. Sợ đến run rẩy cả người.

Gặp một chuyện không như ý, lập tức rơi vào cảm giác bất lực, muốn trốn tránh, muốn ngủ để quên tất cả. Có phải bản thân mình tệ hại đến mức đó không????

Mệt mỏi khôn cùng.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Đôi khi, dẫu có cố gắng đến đâu, người ta cũng không thể tìm ra phương thức giải quyết cho mọi vấn đề. Con người là một giống vật tham lam, vẫn biết rằng nó chẳng mang lại gì cả, nhưng vẫn không ngừng truy cầu.

Tôi biết là tôi không có bất kỳ điều gì có thể dựa dẫm vào, tôi biết, dù đã tìm mọi cách, tôi vẫn không tìm ra phương thức giải quyết cho vấn đề đó. Nhưng không hiểu sao, khi vấn đề đó tự giải quyết theo cách mà tôi cho là khả thi nhất, tôi lại thấy buồn rầu hụt hẫng. Trong bảy tỷ người ấy, tại sao chỉ có mình tôi không ngừng vấp hết lần này đến lần khác, đã cố đứng dậy bao nhiêu lần mà vẫn không có cách nào an lành đi tiếp cho được.

Con người, đâu thể sống vô cảm với nhau. Tôi đã cố gắng sống vô cảm, cố gắng lưu giữ những tình cảm trong tim theo cách ít nhất có thể, sao vẫn khổ sở như thế.

Muốn giữ lòng được trong như nước, nhưng sao vẫn tự mình làm khổ mình.

Đã dặn lòng không mong cầu, sao vẫn mong cầu ?

Một ngày viết nhật ký hai lần, đúng là khùng. Nhưng làm thế nào được???? Làm cách nào để có thể rũ bỏ sạch những muộn phiền trong tim ta

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.

Mớ lùng bùng này bao giờ mới hết.

Làm cách nào để có thể quét sạch những rối rắm trong lòng tôi. Ảo tưởng xa vời, cứ mông lung thế này chỉ làm khổ người, khổ mình. Con người, có mấy ai thoát khỏi những muộn phiền rắc rối.

Tôi và bạn, không có gì ngạc nhiên cả khi thân nhau đến thế. Câu nói thường xuyên của bạn là " T biết C rồi mà" Đương nhiên tôi biết, và nhiều khi, tôi còn biết cả những điều mà bạn không biết. Bởi cả tôi và bạn đều giống nhau, đều là những kẻ hay thích suy nghĩ, thích mổ xẻ cặn kẽ từng vấn đề, hay quá lo lắng, hay tự đặt mình vào vị trí của người khác, cố tìm ra một phương thức thật sự hoàn hảo cho bất kỳ vấn đề nào. Điều đó làm chỉ tổ làm khổ mình, khổ người, chứ nào có hay ho gì.

Tôi ước mong, có thể một lần nào đó, tôi thôi không lo lắng, thôi không suy nghĩ, có thể sống một cách tự do thoải mái, có thể tự nhủ với mình, đừng nghĩ tới ngày mai nữa, có được không. Tiếc thay, cái lý trí cứng rắn của tôi có bao giờ ngừng lại.

Nếu anh yêu em một chút, em sẽ yêu anh cả đời. Chỉ là nếu mà thôi.

Đừng nghĩ đến ngày mai nữa, được không.