Mệt phờ cả người...........từ sáng 5h30 đã phải dậy rồi.......chở pé thỏ đi khai giảng, đúng là mấy pé lớp 1 đi khai giảng có khác, phụ huynh đông nghẹt cả cổng trường..........pé thỏ líu lo, cái cảm giác "lần đầu tiên đi học" của nó hồn nhiên quá, không hiểu ngày xưa mình như thế nào nhỉ? mình ko còn nhớ rõ, chỉ nhớ..........những cái gì tồi tệ nhất thôi........hình như mình không có ai dắt tay đến trường như thế,không có cái cảm giác hồi hộp bâng khuâng như thế...........mà thôi......nhớ để làm gì,mà mình cũng đâu muốn nhớ, chỉ tại đưa pé thỏ đi khai giảng có một cái gì buồn buồn lan nhẹ trong lòng mình thôi........
Chở chị hai đi chợ........đưa ku khang đi chích ngừa........hết một buổi sáng............
Trưa về tính coi lại anh văn nhưng không có thời gian.......ăn cơm xong là thăng liền.........hẹn A. 1h15 qua, A. ok nhưng không biết quên hay là thói quen trễ hẹn mà 1h30 mới qua, mình buồn nhưng không còn muốn giận, hay đúng hơn là giận cũng vậy thôi, A. ko sửa được.........
Chiều nhìn đề anh văn mình muốn bỏ bút khỏi làm lun, bỏ anh văn lâu quá nhìn vào chẳng nhớ gì hết...........hiz........hem biết sao mà học nữa...........
A. tới đón mình, mặt mày vẫn như trưa.........ko nói 1 lời............mình thấy buồn quá........tối nay nấu nướng vừa là chúc mừng sinh nhật mình,vừa để mai úc về quê...........vậy mà ko có một ai nói một tiếng chúc mừng sinh nhật..........ko một ngọn nến.......ko một câu nói nào nhắc tới 2 từ sinh nhật.......mình buồn........buồn nhiều lắm......
Sáng mai úc sẽ về.........mình sẽ một mình đón sinh nhật trong cô đơn.........mai ai cũng bận.........
sáng vân cọt nhắn tin nói mình về đám cưới chung với nó, mình không đi..........mình ko thik và cũng ko thể đi........
tối vũ mập gọi đt nói mình mai có đãi sinh nhật gì ko? mình cười bảo có lịch hẹn hết rồi.........lịch hẹn do chính mình tự tạo thôi............nó rủ chiều thứ 2 đi xem film với nhóm nó, sẵn đang mua vé cho cả nhóm nên nó rủ mình...........ừh hử chứ ko biết có đi ko nữa.........
tối lão long chúc mừng sinh nhật mình trước...........một người ko thân thiết lắm nhìn vào nick yahoo và đoán ngày sinh nhật để chúc mừng...........người biết sinh nhật mình thì ko có lời nào.........
mai A. nói sẽ qua mình, hỏi mình có muôn đi đâu ko, thú thực mình hơi khó chịu khi nghe những kiểu cách như vậy........mình chẳng cần gì hết...........một ngày bình yên,một ngày vui vẻ,một ngày hạnh phúc, những điều đó A. có thể làm cho mình mà,nhưng A. sẽ ko tặng mình những thứ đó............có thể là những giọt nước mắt........có thể là sự cô đơn trống trải.............đó thường là những gì mình nhận được khi mong đợi một ngày ấm áp..........
Sáng nay hai con mắt mình sưng húp, mình nhớ tối qua mình đâu có khóc..........chỉ là khóc trong mơ thôi mà...........trong mơ mình thê thảm lắm..........mình khóc nhiều lắm..............nhưng mà sao sáng nay hai con mắt mình lại sưng húp vậy ta???
tối nay mình có lại nằm mơ mình đang khóc nữa ko nhĩ?
.............chào đón tuổi 21 nào..............

mình đoán không sai, sinh nhật mình lại đầy tràn nước mắt........
mình nói câu chia tay với A. trong ngày sinh nhật..........kỷ niệm ngày một con người ra đời, kỷ niệm ngày một mối tình kết thúc.........
cho dù A. có chấp nhận hay không thì mình vẫn phải rời xa A.,rời xa mãi mãi.............
Sáng giờ mình chưa ăn gì..........nhưng mình không thấy đói, chỉ thấy đau trong lòng thôi........
Đưa úc ra bến xe, đi bộ hết một vòng mình gần như muốn xỉu..........
Rất nhiều tin nhắn và đt gọi tới chúc mừng, sao mình nghe trống trải quá...........mình cũng ko còn nhớ mình đã trả lời đt như thế nào nữa...........
Mình từ chối mọi lời mời ucf chỉ để chờ đợi A....................chờ đợi một người mình nói không muốn gặp........mình không biết mình đang chờ đợi để làm gì............
Trưa nay A. qua, mình không mở cổng, không nghe đt..............mình sợ lại phải nghe những lời như tối qua nữa...........có lẽ đó là những điều mà A. day dứt khi quen mình? nếu như mình tiếp tục quen A. thì từ nay đến hết đời mình sẽ còn khóc, sẽ còn gặm nhấm lại nỗi đau này bao nhiêu lần nữa?
nhưng mà xa A. quả thật đối với mình khó khăn thật.........mình đã tính sau khi cất đồ xong sẽ ra mở cổng........nhưng mà A. ko đủ kiên trì để đợi lâu như vậy...........mình có thể ngồi đợi hàng tiếng khi A. trễ hen........nhưng chỉ 1 tiếng chờ đợi A. cũng không thể........có lẽ mình hơi ảo tường vào cái gọi là tình yêu.
A. đi rồi mình buồn lắm, chẳng biết làm gì..........lang thang hết dọc con đường với suy nghĩ A. sẽ ghé đâu đó gần đây ucf, nhưng mình lầm..........A. ko bao giờ làm những cái điên khùng như mình........
cầm đt lên nhưng không dám gọi, ko biết nhắn gì...........
...........sinh nhật buồn...........

Hôm qua đi tình nguyện về mệt ko viết nổi nhật ký.........tối thứ 7 té xe sưng chân trái, sáng chủ nhật đụng xe sưng nốt cái chân phải.......chị hai bảo tháng này mình xui mà.....còn mấy ngày nữa thôi là hết cái hạn xui này rồi.........
Sáng nay ku vũ mập nt từ sáng sớm.........mình ở nhà cũng bùn nên chiều đi chơi với tụi nó.......hẹn nhau lên hùng vương coi phim........vũ mập, D A mập, vũ nhỏ, gà, thỏ.............5 tên con trai mà chỉ có mình là con gái...........thế mà tụi hắn chẳng biết thương hoa tiếc ngọc gì mà giỡn cứ wuynh mình bụp bụp ko àh! coi phim xong đi ăn bột chiên gần trường cơ sở 1, lâu quá ko ghé lại nơi này kể từ ngày bị chuyển qua cơ sở 2.......xong D A mập rủ đi shopping nhưng mình thấy mệt nên về trước.........về để onl và đợi vu vơ ai đó......dẫu biết giờ này ngta đi học rồi..........
úc về rồi nhà cũng buồn hẳn, mình ra vô chỉ có một mình, ăn cơm 1 mình,ko còn ai nói chuyện,ko còn ai để mình la, ko còn ai để làm những thứ linh tinh cùng mình.........mình thấy nhớ nó thiệt.........
đôi khi ở nhà một mình buồn đến muốn khóc.......ra vô chỉ có mấy bức tường nhìn nhau lạnh lùng.........mình sợ cái cảm giác cô đơn này lắm.........một mình buồn mở nhạc trịnh nghe rồi khóc ngon lành...........
sắp vào năm học rồi mình sẽ có nhiều thứ để lo nghĩ và hy vọng sẽ không còn buồn và cô đơn nữa.........

sáng ngủ nướng đã thật.......ko ai làm phiền.........dậy kêu ga rồi đi chợ........nâu cơm....
Trưa chị ba về........ku Hoàn qua dzụ bán laptop cho mình.........đúng là người nhà cũng ko tha, kinh doanh quá đáng!!!
Chiều A. qua chở mình lên trường làm một vài giấy tờ.......mình về nấu cơm ăn tối đi học, hôm nay là buổi đầu tiên.........lớp 12 người.......cô cũng vui tính,mình sẽ quyết tâm!!!
đang học vũ mập nt,hình như nó ghiền nt cho mình rồi.........
thui ngủ thui........

bây giờ mình đang chuẩn bị đi học anh văn.......một ngày trôi qua ko có gì thú vị cả........sáng thức giấc một mình,mọi người đã đi hết........và một mình cho tới tối khuya..........nhạt nhẽo.......
chiều úc gọi đt nói chủ nhật về dọn nhà phụ.........lại sắp mệt rồi đây...........thấy tội úc quá....
..............(^_*).........

Hum nay mình thấy vui........mấy ngày nay A. có vẻ dễ thương thật!
Sáng lên trường lấy giấy tờ lo công việc.........thong dong với A. tới chìu.........vào chị hai rồi đón con pé thỏ ra........nó quậy thiệt làm mình mún chết lun!
Tối nay ko đi học.........ở nhà bùn mún chết,hok biết bùn vì nhớ lớp hay bùn vì hok có ai nói chuyện.......
nói tới lớp học mới nhớ.........mình cứ ngờ ngợ bà cô quen quen.........thì ra là bà ta có nét gì đó rất giống bà Chi..........hơ hơ.......rùng mình thật!!!
Tối nay mưa.......
nhớ A..............

mấy bữa nay trang nhật ký bị bỏ quên mún mọc rêu mất rồi.........
về dưới đồng nai hai ngày..........bây giờ con mắt mình mở không muốn ra luôn.........
mấy ngày lo chuẩn bị đồ đạc cho úc, phụ nó dọn nhà........mình nhớ lại cảnh ngày xưa mình cũng từng như thế, lần đầu tiên phải ở xa gia đình.......nhưng ngày trước mình đâu có được ai lo lắng cho cái gì........nhớ buổi khai giảng đầu năm ấy...........nhớ những ngày đầu ko ngủ được vì nhớ nhà...........
nhưng mà mỗi thời mỗi khác.......bây giờ úc ko phải chịu cảnh như mình ngày xưa là mừng rồi.........mình cũng nhớ làm gì nhiều chỉ làm khổ chính bản thân mình thôi.........
sáng nay bà chủ nhà cho mượn chiếc xe đạp đi lòng vòng hết ST, lâu quá rồi ko dạo ở đây,đạp trên những sườn đồi,gắng hết sức để chạy........hít khí trời.....có một cái gì đó rất khó diễn tả trong lòng........gợi nhớ cũng ko đúng......mà là một cái gì đó,một phần gia vị trong cuộc sống tẻ nhạt của mình sao? mình thèm được quăng chiếc xe và nằm dài trên cỏ như ngày xưa mình và nhỏ vân cọt cũng hay nằm dài như thế..........những buổi tan học..........những ngày buồn.........những ngày nổi loạn.........
chạy xe qua hết sườn đồi.........qua nhà thờ xưa.........qua khu đất dể đá banh...........mình muốn chạy lên cả bệnh viện........cái gì cũng in dấu nỗi nhớ..........tiếc là mình ko được phép mượn xe lâu........mà đi bộ thì..........mình chết giữa đường..........mà có ai đi dạo lại chết như thế nhỉ?:D
chiều về lại sài gòn........mệt mỏi lên xe là ngủ ko biết gì.......A. nt giật mình thức dậy,ngó ra thấy lạ hoắc hươ......tưởng mình bị chở đi đâu lạc mất.........hiz.......ngay cả đường về mà cũng ko nhớ.......
mà A. sao thế nhỉ? tối qua mình thấy buồn khi mà A. ko bắt máy,nhưng hình như mình ko còn biết ghen nữa.......chỉ là buồn thôi, chiều gặp lại cãi nhau vì những chuyện chẳng đáng......ngày nào cũng hờn dỗi, A. bảo mình cứ giận hờn như con nít........hình như mình làm A. thất vọng........A. mong ở mình một cái gì đó khác mọi ngày,mình biết khi A. mua nó cho mình.........mình không muốn làm A. thất vọng nhưng mà.......mình có thể không nhỉ?A. ko nói nhưng tự dưng mình thấy buồn ghê gớm........mình........tệ quá,ích kỷ nữa!
vũ mập mấy ngày nay nó khìn khìn........nhìn cái avatar của mình rồi hỏi ai,nhớ cái hình này nó design cho mình mà.....nó nói đó là bạn mình rồi giả đò làm quen.......chắc hè hết việc rồi nên nó bày mấy cái thứ vớ vẩn ấy ra giết thời gian.........
về lại sài gòn thấy bực mình dễ sợ........khi về nhà cửa ngăn nắp, giờ lên là cả một bãi chiến trường........nhà cửa dơ...chén đũa đầy một bồn rửa.......đồ dơ chất cao mún đụng trần nhà........nước hết ko ai đổ vào.......tủ lạnh bốc mùi........và một ngàn thứ.........cộng thêm cái đầu mình sắp bốc khói.......gru........
ko biết tối nay úc sao nữa........chắc chắn là tốt hơn mình khi xưa rồi........có điều nó nhút nhát quá......
thôi mình phải ngủ cái đã.......rã rời toàn thân........

không hiểu sao hôm nay mình nhức đầu quá...........nhức đầu kinh khủng lun!!!
thái độ của A. sao áh, mình thấy bùn quá
hôm nay mình tổng vệ sinh.........nhà cửa trở lại như cũ còn mình thì rã rời.........
tối nay tới lớp anh văn mà cái đầu cứ bùng bùng.........nghe bài mà cứ như vịt nghe sấm,lờ đờ.........
nhỏ Trang send cho mình mấy bài toán nhờ giải giùm, nhỏ Ngọc nhờ mượn giùm mấy cuốn sách mạng,vũ mập nhờ mình làm đóng quảng cáo cho bài tập của bạn nó,.............toàn những người nhờ........
giá mà A. hỏi thăm mình một tiếng...........

mấy viên giảm đau ko làm mình cảm thấy bớt chút nào...........mà gần một tuần nay mình ko uống thuốc......nhìn thấy ngán quá rồi ko còn muốn uống nữa...........
người mình bây giờ cứ lâng lâng.........
tối qua mình hơi shok khi chạy một mạch rồi leo sáu lầu chỉ để nhìn người khác chơi game.........một cái cảm giác ứ nghẹn ngay cổ họng.......chỉ muốn vỡ tung ra.............
hôm qua và hôm nay chị hai cứ bắt mình vào trong đó hoài.......ở nhà ăn cơm một mình thì cũng buồn.......thui thì vào đó cũng được.........

mai mình lại về dưới đồng nai........hiz.......
ngày mai là lịch hẹn ctv thế mà mình lại vắng mặt.........thật tình chị ba quyết định về dưới đồng nai làm mình lỡ biết bao kế hoạch..........nhức đầu!!!
hok biết dạo này mọi người sao áh,ai cũng kỳ kỳ sao khó hiểu vô cùng.........hay chính mình khó hiểu?
lên lớp học thì tâm trí đâu đâu........nghe cô nói tiếng được tiếng mất........làm bài test sai lỗi cơ bản mới ghê chứ.........
A. cũng khó hiểu, đôi lúc thì thấy chiều chuộng lo lắng cho mình từng chút một........đôi lúc cứ như một người khác.......hoàn toàn xa lạ..........
mấy bữa nay xài tiến nhiều quá, chưa hết tuần mà hình như cũng hơn một triệu đi tong rồi.........hiz....kinh khủng quá..........
ngủ sớm chuẩn bị cho chuyến đi xa............

chiều nay mới về tới sài gòn............mệt quá ko còn biết gì hơn ngoài ôm một cái gối và thăng! bao nhiêu năm rồi mà sao mình với mấy chị vẫn cứ "căng thẳng" với mama nhỉ? thương thì thương mama lắm nhưng nói chuyện sao khó hoà hợp thế nhỉ?thương cả papa nữa..........muốn làm nhiều thứ quá mà chưa được.........
không hiểu sao mình cứ cảm thấy không vui và có gì đó ko ổn...........thôi đó là quyết định của "người lớn" mà mình ko có quyền xen vào!
hình như mình cũng có vấn đề........mấy ngày nay thấy có nhiều cái ko_bình_thường chút nào,mọi người nhìn mình cũng nói mình đi bác sĩ đi...........nhưng mình thấy sợ ko dám đi........
vậy là hơn một tuần mình bỏ thuốc ko uống rồi........
Dạo này A cũng có vẻ khó hiểu.......dường như khoảng cách giữa hai đứa bây giờ xa lắm rồi.........mình có cảm giác ko nối lại được nữa.........nhưng mình lại ko thể xa A. khi nghe những lời như "e đừng làm vậy anh chịu ko nổi đâu",.....dù biết có thể những lời đó là ko thật........
hình như mình đang dần mất đi cảm giác yêu và được yêu, mất đi cảm giác buồn,mất đi cảm giác khao khát được chăm sóc.........mất đi nhiều thứ lắm......
...............................

mình lại bị thuyết phục bỏ ý định chia tay với A.,A. hôm nay hoàn toàn khác, hay là A. đang cố gắng để mình bỏ hẳn ý định chia tay đi..........dù sao thì mình cũng chắc gì đủ can đảm chia tay........
chiều đi mua mật ong với A. để mum A. làm thuốc cho mình.........nghe cảm động....mai về nhà A nữa rồi..........
ngày mai nhà mình cũng sẽ có một buổi party nếu anh chị hai thu xếp được,may là chị hai bận chứ ko thì mình ko biết sao mà xuống nhà A. được
Tee nt rủ đi ăn nhậu.........dạo này tụi này hư hỏng quá, nhậu nhẹt triền miên.......
Chiều mình đi học mưa lạnh........một cái lạnh khủng khiếp...........vậy mà lúc ngồi sau lưng A. mình lại chẳng thấy lạnh chút nào...........
học kinh tế nghe toàn triết lý riết mình thấy mình cáng ngày càng bất_bình_thường rồi........đang học kĩ thuật nhảy qua kinh tế......ôm sô cả 2 riết rồi...........
tối nay chị ba qua nhà chị Q ngủ........hai bà tám, lần đầu tiên nhận được câu ngọt ngào "mai em cứ đi chơi đi",hiz........mai ko phải nhìn rồi nói chuyện với mấy bức tường nữa rồi!
thôi ngủ thôi..........mai tranh thủ chuồn sớm ko mấy bà chị đổi ý thì lại phải ở nhà ngắm tường nữa.......

Hôm nay rất mệt nhưng bì lại mình rất vui.........
sáng dậy sớm về nhà A.,A. mình và Hoàng đi ăn sáng, mình ko thik cái kiểu khề khà của H và cái kiểu "nhiễm" của A., uống thức uống có cồn vào buổi sáng!
về tới nhà A. cũng gần 8h, hiz.........làm mệt nghỉ tới gần 12h mới xong, bày chi nhiều món làm cực thân mà ăn thì chẳng bao nhiêu........
Chiều 2h mình về, A. chở mình về rồi về lại............thấy tội A. quá..........nhưng mà mình buồn ngủ quá ko chạy xe nổi............hiz.........về tới nhà là thăng ko biết trời đất đâu........
chiều tối ngủ dậy thấy chị ba sửa soạn đi chơi cứ nghĩ sáng rồi chị ba đi làm.........hiz.......
tối đang tính đi ăn thì tee gọi đt rủ đi ăn.........thế là đi lun.........ăn xong rồi về chẳng đi đâu......cũng làm biếng đi ucf quá..........thấy tee bùn so, chạy từ q2 qua chở mình đi ăn rồi lại chạy về, chưa đến 30p!
tối nay ngồi chat chít mà hem thấy ma nào lên mạng, chắc lễ đi chơi hết rồi..............
Đi luyện phim ma thôi :D