CÔ ĐƠN NỖI NHỚ...
Tối qua thợ sửa ống nước quên khóa vòi nước lại làm đêm nước chảy tràn đầy nhà,báo hại mình té sưng chân,may là ko gãy xương........hic...hic...tự dưng đang ngủ ngon phải dậy dọn nhà lúc 3h sáng..... Sáng nay mình tưởng ko đi được chứ,đứng còn ko vững,nhưng mình ko muốn nghỉ học,ko thik bị tụi trong lớp coi thường,cắn răng mà lên trường,nhức thấu xương........... Sáng vào trường gặp Ngọc ở lầu 2,mình giả lơ ko thấy và đi thẳng lên phòng học luôn,mình thấy chán cái vẻ mặt khó ưa của nhỏ rồi..... Trưa ăn cơm tại chỗ,chân đau quá nên chuẩn bị cơm từ sáng vì biết trưa ko thể leo xuống lầu nữa...... Chiều học ko hiểu gì hết,nhức đầu....buồn ngủ......... Anh lên đón,anh nói mum lên chơi,mình có cảm giác ko bao giờ có thể hòa hợp với mum!Ngày mai ai sẽ chở mình đi học?khi mà mum cứ đòi đi chơi??? chán quá,...........
Sáng nay anh qua trễ,7h35,mình biết ngay mà,lại trễ học....... Sáng sớm chị hai đt cho mình,chửi anh tư xối xả!Cũng phải thôi,ko làm chức vụ gì to lớn mà xài mấy số thuê bao,số nào cũng xài nhiều,tính ra một tháng hơn 1 triệu tiền đt,thật là kinh khủng!Mình im lặng,ko bênh vực cũng chẳng nhằn như mọi khi,mặc kệ,hình như mình đang bất cần với mọi thứ!....... Sáng anh chở mum đi gò vấp,mình đi học,anh nói có thể chiều anh sẽ đón trễ,trưa nay mình sã lại ở thư viện nữa sao?Trưa sắp tan học nhỏ Ngọc nói "t đt kêu ra cổng đợi xíu,t đang qua",uhm,nãy giờ đt mình hết pin mà mình ko biết!Lại ko đi gò vấp nữa hay sao mà qua sớm đón mình? Anh nói mum kêu em về ăn cơm,lâu ko gặp,...... Mình sợ,tự dưng sợ,chắc tại nhìn mum khá lạnh lùng!Anh nói mum nấu cơm rồi em ko phải nấu đâu,về ăn thôi,nghĩ tới nấu cơm mình vẫn còn hoảng khi nhớ tới mấy lần trước mình phải nấu,canh mặn,trứng cháy,....eo ui! Về tới nhà,mum chưa nấu cơm,hết ga,trời đất xui dễ sợ,sao ko để cho mum nấu xong rồi hết đi trời!Chờ ga mang tới,cũng may là có thêm bác tới chơi,mum nấu,mình chỉ là phụ bếp,......... Mum ép mình ăn,no muốn chết,ở với mum có ngày bội thực chết quá! Mình và Phong rửa chén,anh đùa "đau chân rửa được ko em?",thật đáng ghét!dọn dẹp xong mọi người chuẩn bị về,Phong hối lẹ vì bạn gái chờ dưới bh....bác về gv,mum về bh,anh cũng về bh,mình cũng về,căn nhà cuối tuần buồn thiu! Chiều về nhà ngủ...chị hai gọi đt vô chơi,anh tư về đn,mình vô chị hai chở pé thỏ ra chơi! Chị ba đi làm về,anh mập chở đi học,mình ở nhà với pé thỏ,biết là đêm nay sẽ chẳng bình yên,con nhỏ quậy quá mà! Khoa nhắn tin kêu mai tham gia buổi off,mình ko đi,khoa giận.........dạo này mình thờ ơ quá,ko tham gia off,cũng ít khi lên diễn đàn! Tối nay anh phải chở "sếp" đi siêu thị,chẳng biết có thời gian chát với mình ko nữa,....... Thôi đi làm đồ án thôi,qua tuần phải nộp đề tài rồi.....
Một ngày chủ nhật chẳng bình yên!Sáng sớm ra đón anh!Về ngủ tiếp ko được...chị ba dậy đi học,pé thỏ nướng,mình cũng thử nướng mà ko được,bực! Pé thỏ dậy quậy tanh bành mọi thứ,mình muốn điên với nó luôn!Sáng nay có bao nhiêu thứ phải làm,lại còn quá trời bài tập nữa,qua tuần phải nộp rồi,vậy mà con nhỏ chẳng để mình yên!hic....hôm qua đón nó ra làm chi ko biết! Anh đt,đòi gặp pé thỏ,hỏi vớ vẩn xong lại bảo đưa đt cho dì,con nhỏ nổi quạu,5 tuổi mà cứ ngỡ như nó hơn 10 tuổi,con nít khôn lanh quá thì quậy nhiều,mệt nhiều! Trưa chị ba về ăn cơm,anh mua bánh qua cho thỏ,cho cả mình nữa chớ,sáng mình đòi ăn mà!Sáng mình đưa cái chân đau lên "khoe" với anh thế mà anh bảo mình nhõng nhẽo "nhà giàu đứt tay hơn ăn mày đổ ruột",thật đáng ghét,mình đau thật mà! Chiều anh mập chờ chị ba đi học,mình tiếp tục ở nhà giữ cái của nợ,mình lấy tập học,nó cũng lấy viết ghi tùm lum vô tập mình,mình lên mở máy nó cũng lên phá tùm lum,mình muốn khóc với nó!..... Chị hai,anh hai ra chơi,mua lẩu ăn,chị ba và anh mập đi ăn ngoài,ba người+nhỏ lanh chanh ăn no mún chết!Anh chị hai và nhỏ lanh chanh về,chị ba đi chơi,mình ở nhà một mình........buồn kinh khủng! Ba mẹ có lẽ sắp vào tới,tối ngày ra ngoài bắc,giải quyết cv gì ko biết mà đi woai! Thứ 3 này nộp đề tài đồ án mà sao mình ko làm được gì,nhỏ Ngọc hỏi làm chưa,có chung với ai ko?Mình kêu ko biết,mình ko muốn chung nhóm với nhỏ nữa,như vậy đỡ mất lòng nhau hơn!Ko biết thầy có cho mình làm một mình ko nữa! Anh nói đi kiếm xe cho mình,chẳng biết sao nữa!Ngồi một mình lại suy nghĩ vẩn vơ,chưa cài hết chương trình ko làm bài tập được!chán!........
sáng nay mình rất ngoan,dậy sớm dọn dẹp mọi thứ,giặt mùng mền nữa chứ!
lẽ ra mình phải lên trường rồi nhưng đồ án chưa vào đâu nên ko lên nữa.Nhỏ Ngọc gọi đt nói thầy Khả ko cho làm đồ án một mình,bắt buộc hai người chung 1 nhóm,nhóm thầy quản lý có 24 người,ai cũng có cặp đôi hết rồi,thế là mình lại bị mặc định làm chung với Ngọc,chán ko chịu nổi,nhỏ đang làm quản lý sách,còn mình đang làm quản lý khách sạn,bỏ cái nào bây giờ??? Trưa nay ko có đi chợ nấu cơm,mình phải ăn trái cây.... Anh qua cài lại máy giùm mình,thật là đáng ghét,hẹn 11h mà 11h30 mới tới,lý do xe hư,nghe chính đáng thật đó,lúc nào cũng thế,đáng ghét vô cùng...... Ba mẹ mình vô tới,anh tư và nhóc con đi đón bị đụng xe,may là người ko sao nhưng cũng tốn vài trăm k đi sửa xe,đúng là số xui! Chị ba rủ đi gội đầu làm tóc,mình ghét mấy cái dụ này,hix....có lẽ vậy chị mới hay chửi mình như con robot,tính khí đàn ông........ Tối Sup Hùng đt bảo mình mai lên cty lấy tiền,chiều ngoài DN mới chuyển vô cho mình,may quá.....nói tới công việc tự dưng thấy buồn,đi làm thì áp lực liên miên,gây lộn,....ko có thời gian học,bây giờ nghỉ làm ở nhà cũng thấy buồn,tự dưng thấy rảnh rang quá,mà cũng thấy cái túi của mình nó trống trống làm sao,khó chịu quá,chắc hè mình phải đi làm lại thôi! Ngày mai lên cty,gặp lại những con người xưa,những bộ mặt giả tạo khó ưa,có lẽ họ sẽ vồn vã "lâu ko gặp nhớ em quá" hay đại loại những câu như vậy,và có thể ngay sau đó sẽ là những câu chiêu dụ "mới lãnh tiền ko làm tiệc chia tay ah?",mình sẽ ko ngu dại thêm một lần nào với những con người kinh tởm ấy.......Chỉ có sếp Paul là mình tôn trọng thôi,sếp Điền cũng được nhưng mình ko thk cái vẻ "quá thân mật" của sếp,sếp Tân thì lạnh lùng,keo kiệt,cuối cùng là sếp Chi-người mà mình thấy kinh tởm nhất,bà ta lợi dụng mình để đuổi Phượng ra khỏi cty,lợi dụng biết bao nhiêu người khác để đạt được mục đích,xấu xa,bỉ ổi vô cùng,dù sao cũng phải cảm ơn bà ta đã từng ưu đãi cho mình tạm nghỉ hai tháng đi học quân sự!Gắn bó với cty biết bao lâu mà giờ đi ko chút hối hận.Biết đâu sau này mình lại quay về,nhưng ở một vị trí khác,ko dưới quyền bà Chi! Làm bài tập đồ họa thôi,3 điểm giữa kỳ ko đạt là out chắc,ghét mấy cái giải thuật này quá,giá mà học trong photoshop hay corel gì cũng đỡ,toàn 3 cái quỷ ma chẳng biết học để làm gì nữa! ngày mai lại phải thực hành cả ngày,con mắt mình muốn cận rồi..........
VNTQ bữa nay bị sao vậy trời!Mình viết nhật ký đã đời ko upload lên được!Với một thông báo kỳ cục "bạn phải đăng nhập trước",trong khi mình đã đăng nhập!Bực quá,ngồi gõ nãy giờ mỏi tay!
Chán!Mấy ngày nay ko biết Vntq có bị gì ko nữa,lúc thì đăng nhập ko được "ten của bạn ko có trong hồ sơ.." lúc đăng nhập được thì "bạn phải vào diễn đàn trước"..........
Chán như con gián
Sáng ba mình mới lên,anh tư và ba vô chị hai,minh ờ nhà chút đi học,chán gì đâu.........
Dường như càng lúc cái chân mình càng sưng to lên,ko hiểu tại sao mình bị trầy trên cẳng chân mà bây giờ cả bàn chân đều tím bầm...hix....nhức quá đi thôi
Sáng nay mình có hỏi thầy Việt về tester,thầy nói "thầy sẽ rất vui nếu như em muốn tìm hiểu,thầy ko hứa nhưng sẽ tìm tài liệu giúp em",có thể mình thích nhưng cũng có thể ko thích,và cũng có thể ghét nó.Trưa lang thang nhà sách Nguyễn văn Cừ tìm tài liệu làm bài tập giữa kỳ,vậy mà tìm đỏ con mắt trong mấy dãy sách tin học chẳng tìm được thứ mình cần!Có một vài cuốn của thầy Việt,thầy viết cũng hay nhưng kiến thức trong đó nhiều quá,ko phải những cái mình cần!Tại thấy tác giả là thầy nên tò mò đọc thôi. Đi nhà sách rồi ra công viên Tao Đàn ngồi,chẳng biết làm gì nhưng mình ko muốn về nhà,ngột ngạt quá! Tối nay VNX họp mặt,kỷ niệm giờ trái đất,mình muốn đem nến ra đó với tụi nó quá,nhưng chân mình nhức quá,chắc lại ko đi được! Ở nhà một mình buồn kinh khủng!...........Tối nay có thể anh dẫn Phong ra nhà thờ ĐB chụp hình,nếu mình đi với anh ko chừng gặp tụi VNX ở đó,họp ở cv 30-4 mà!Nếu mình siêng hơn chút xíu thì mình có thể đi,có thể sẽ có một buổi tối vui vẻ với đám tiểu quỷ!........... Buồn,mệt,............
Buồn chưa bao giờ buồn hơn!hai địa ngục đè lên một cuộc sống!...........
mình ko thể nghĩ khác hơn được!
Mình chán ghét tất cả!hận tất cả!hai địa ngục giết chết cuộc sống mình!Mình phải thay đổi,trở lại một con robot ko có tình cảm con người như trước kia thôi!
<bài viết được chỉnh sửa lúc 29.03.2009 23:06:39 bởi Hạo Vy >
mấy ngày nay mình ko có một chút thời gian nào rảnh rỗi,nói đúng hơn là rảnh chút nào mình ngủ ly bì chút đó! Hôm nay cá tháng tư,ngày này mọi năm mình luôn có trò quậy phá vậy mà năm nay chẳng buồn chọc ai,mất hết hứng rồi Nhìn tụi bạn giống như một lũ yêu quái..........mình ghét tất cả Sao mình lại quay trở về với trạng thái cô độc ngày xưa????????????sao mình lại bất cần như thế chứ??????????????
Sáng nay cả lớp mới biết học 9h,bị nhỏ Dương lừa một cú đau ghê! Mình đem đồ án cho lão Khả xem,lão ca bài ca muôn thuở của lão bắt đầu bằng "mày làm cái gì thế này?Sao....v.v....và...v..v....." đại khái là phải về thiết kế lại.Nhức đầu! Trưa nay ku Khoa tò tò đi theo mình và Ngọc ăn cơm,uống nước,mình nói với ku bao nhiêu lần là "mèo đã có chồng rồi" thế mà hắn cứ làm ngơ........chẳng hiểu nổi mấy tên ngu ngốc này!Mình đi với Ngọc cố tình lơ hắn,lúc nào nói chuyện mình cũng nhắc tới "chồng mèo" cho ku tức!Mặc xác ku.... Chiều học với lão Đồng,thầy nói thì mình phải lắng nghe,thế mà lão chỉ thẳng mặt mình nói "nhìn gì mà nhìn ghê thế,thấy tui đẹp nhìn hả?Xin đừng nhìn em như thế,cháy lòng......"và lão ngâm một bài thơ dài.........làm cả lớp cười sặc sụa,mình ghét lão....Vũ mập nhe răng cười "êh,mày tính cua ổng phá thiệt hả?tao mới thách mày thôi mà làm thiệt hả?".........mình nổi sùng "tại ổng xấu quá tao thấy lạ nên nhìn,thiếu gì người mà cua lão",nhỏ Ngọc ngồi kế bên khều "nói nhỏ thôi,ổng đang nhìn kìa",mình đang mong lão nghe thấy cho tan bớt cái mộng hão huyền đi.........Mình và Ngọc ngồi chơi bắn giấy,một tờ giấy bay vù mém trúng lão,tại gió,ko cố ý!Thế là cả lớp lại được trận cười nữa,lão thì cũng đỏ mặt........Mình và nhỏ bị điểm mặt rồi,may là ko phải lão hướng dẫn đồ án! Chiều anh chở mình về,ghé qua Phong vũ coi máy giùm.Về nhà tắm rửa ăn cơm,ngồi chát......Hình như có người sột soạt trên mái nhà mình,nghe rùng rợn quá,có một mình mình ở nhà,mong mọi người về nhanh nhanh...............ghê quá!
Hum nay mình đã có cơ hội với môn đồ họa máy tính rồi...Hy vọng là chị Ng có thể giúp mình Tối nay nhận được thư mời tới phỏng vấn của npower,ko biết có nên đi hay ko! Mình phải tìm hiểu thêm về tester coi sao!
Ngày hôm nay mình không vui lắm!Có lẽ tại mình đa cảm suy nghĩ nhiều quá thôi!Pé thỏ quậy làm mình rất mệt!Mình hay bị choáng,thấy người cứ sao sao ấy,khó chịu vô cùng!............Tối nay mình đợi đi truyền nước biển,nhưng hai người lại "bận" coi phim nên mình chnag83 nhắc nữa!mặc kệ thôi!
Mấy ngày nay mình bị mớ tài liệu ôn thi làm cho đầu óc choáng váng,mình chẳng hiểu nổi bản thân mình,hình như mình đang thay đổi nhưng ko phải theo một chiều hướng tốt..........mình sắp điên rồi,sắp trở thành "người khác" mất rồi!
Mình vẫn chưa mua được xe,ko mua được laptop,mình đã nghỉ làm,và mình biết cuộc sống bây giờ là một thử thách lớn! Sáng nay dậy thật sớm để đi học!Học xong mình lên thư viện onl,mượn máy laptop của Ngọc tính học lập trình nhưng mới gõ được mấy câu nhức đầu quá,ko tập trung được! Danh lên ngồi chung bàn với mình,cười xã giao xong mình ngó lơ,mình rất ghét Danh!........Hắn hỏi những câu làm mình quê,mình cũng chẳng lý do gì phải khiêm tốn với một kẻ quá phô trương như thế!Hắn theo đuổi mình ko được đâm ra chọc phá,con ngưòi hắn...........thật đáng khinh bỉ! Cứ để rồi coi ra đời ai sẽ hơn ai,nhất định mình sẽ ko thua bất kỳ ngưòi nào trong cái lớp "cùi pắp" này đâu!Và mình biết bây giờ mình sẽ phải làm tất cả mọi thứ một mình,kết thúc tất cả công việc nhóm............ Trưa rồi...........ăn cơm thôi còn chuẩn bị vô học nữa!
Mình ko tìm được niềm vui ở bất kỳ nơi nào!Tại mình ko chịu mở lòng hay tại cuộc sống vốn dĩ ko có niềm vui?Mình cố gắng tất cả.........nhưng chỉ vô ích.........tất cả đều tẻ nhạt,mọi thứ trôi qua giống như một bộ phim mà nội dung của nó nhạt thếch,đến độ người xem có thể nhổ một bãi nước bọt trước khi đứng dậy ra về!Từng ngày trôi qua đối với mình cũng thế,buồn tẻ đến độ ko thể hơn được nữa!
Mình quá ngán cái sự quan tâm giả tạo,họ ngây ngô như một đứa trẻ,nhưng lòng họ thì đầy những mâu thuẫn tính toán.....Mình ghét cả những cái cười "xã giao" của tụi bạn mặc dù ngay cả bản thân mình cũng đang sử dụng cái kiểu cười hết sức thô bỉ ấy!Biết làm sao được...........giả lơ coi như ko thấy,hờ hững với tất cả??? Mình đang đứng yên trong khi trái đất đang quay và mọi thứ đều thay đổi,mình ko thik nghi được!Ko thể thik nghi được! Mình tạo cho mình một cái vẻ rắn rỏi,trước mặt người khác thì chẳng có chuyện gì (trừ những lúc nhõng nhẽo với ai đó)..........Cũng chẳng hiểu vì sao?Vì mình mắc cái bệnh người ta hay nói là bệnh "sĩ" chăng???Ko nhờ vả ai?ko kêu la ai?càng là người thân càng ko muốn nhờ vả!Càng ko muốn thổ lộ,mình sống chui lủi trong cái vỏ bọc quá dày............. Mà ngta nói phụ nữ càng tỏ ra mạnh mẽ bao nhiêu thì trong lòng họ là người yếu đuối bấy nhiêu!Có thể đúng!Mình chỉ muốn cuộc sống có thêm thật nhiều khoảng lặng cho mình khóc,mình ko muốn những lúc cần phải khóc mà hốc mắt cứ trơ ra,tại sao ko có cơn mưa nào rơi trúng vào hốc mắt cho mình cái trớn để khóc nhỉ?hay xung quanh mình ko phải là phố xá sài gòn ồn ào náo nhiệt mà là một mênh mông biển,lúc ấy mình sẽ hét,hét thệt to,mẹ biển lúc nào cũng bao dung và hiền hòa mà..........
Mình ko hiểu nổi mình???? Lãnh cảm?Trước đây có thể đúng,nhưng bây giờ thì ko đúng,vì trái tim mình đang đập cơ mà,chỉ có điều hình như nhịp đập đang thưa dần.....thưa dần..... Ích kỷ?Vì những gì mình thể hiện chưa đủ,mình ko thể làm một thằng đàn ông gánh vác trách nhiệm,ko thể là một thằng đàn ông để che chở,bảo vệ hay cưng chiều bạn gái của nó!!!Ko thể làm một cái gì đó cho người khác để đổi lấy biệt danh "ngớ ngẩn" hay "điên khùng"!!! Hỗn láo?Mình chẳng biết vị trí của mình là ở đâu?Rốt cục mình phải xử sự như thế nào cho đúng???Mình ko có quyền bực tức khi người khác sai lại đổ lên đầu mình?Ko có quyền buồn khi bị mắng giận vô lý???Ko có quyền tủi thân khi chỉ vì những thú vui riêng của bản thân mà mình bị bỏ rơi???Tất cả những gì thể hiện sự quan tâm chỉ là lời nói suông!!!Mình ko cần gì nữa!ko cần bất cứ thứ gì!!! Lười nhác???Khi mà mình chẳng bao giờ hoàn tất được điều gì theo đúng nghĩa của nó,vì mình chẳng bao giờ tập trung nổi khi mà trong đầu lúc nào cũng xuất hiện biết bao nhiêu ý nghĩ tiêu cực,......... ............???..................??? ....................???..............??? Và mình biết............trước mặt mình chỉ có màu đen thôi...........
Hôm nay mình lại bị đau,mình đã cố gắng hết sức để đợi tới giờ thực hành,gặp lại "hai thằng thầy giáo dê" ấy để đăng ký vào lớp,nhưng mà tiếc là mình yếu đuối tệ hại quá! Nhỏ Ngọc đưa mình vào phòng y tế,lần này thì cô y tá quen mặt mình rồi,vậy mà những viên thuốc liều mạnh lần trước ko làm mình bớt đau,mình uống quá nhiều thuốc rồi....vậy mà tệ hại thật,ko ngủ được như lần trước,mỗi lần thiu thiu ngủ là nó lại đau dữ dội làm mình tỉnh! Trưa nay lại giận nhau với anh,mình rất buồn,ráng bước ra khỏi phòng y tế,mình nằm cả buổi sáng rồi!cũng ko muốn nằm đây khóc... nhỏ Ngọc cứ an ủi mình,......vì mình mà nhỏ mất cả buổi sáng,trưa cũng ko chịu đi ăn,.......tới giờ chiều mình phải hối nhỏ lên lớp,mình ngồi lại dưới sảnh lớn,thấy lòng cô đơn trống trải quá......... gởi tin nhắn cho nhỏ Trang bằng số đt lạ,thế mà nhỏ vẫn nhận ra mình,bay tới liền,đúng là "vợ chồng" hỉu nhau! Ko hiểu sao vừa gặp nhỏ mình òa khóc ngon lành như một đứa trẻ làm nũng mẹ!Nhỏ hiểu mình,ko nói gì chỉ đưa khăn giấy và ngồi đợi mình khóc chán thì thôi......mình và nhỏ có quá nhiều điểm tương đồng,từ tính cách tới sở thik,...... Mình tâm sự với nhỏ tất cả,nhỏ khuyên mình nhiều chuyện,ít ra thì mình cũng thấy thông suốt hơn,có thể mình quá áp đặt suy nghĩ và ích kỷ đối với anh,anh có nhiều cái ko đúng nhưng mình đã ko khéo léo để nói chuyện với anh!Anh và mình đều ích kỷ trong suy nghĩ,mình phải thay đổi và mình sẽ làm anh thay đổi! Trên đường về mình gặp mấy tên CA làm nhiệm vụ "dọn đường",chắc cho mấy "người khách quan trọng" đi,một việc làm mình thấy nhảm kinh khủng!Lố bịch hết sức!Cái nhếch mép cay đắng........ Đành vậy thôi,thấp cổ bé họng thì làm gì??? Đi học về mình thăng liền vì quá mệt,mọi người ai cũng bận rộn,chẳng bao giờ hỏi thăm mình được một lời!Mà mình kỳ quá,có ai biết mình sao đâu mà hỏi thăm chứ!Mình ko thik ai biết mà sao lại cứ đòi hỏi sự quan tâm vậy kà? Uống thuốc rồi,mình sẽ ko sao,cố lên mèo lười!Ngày mai nộp bài thi giữa kỳ rồi,mình phải cố gắng thôi! Hy vọng một tương lai tươi sáng hơn..........
Thống kê hiện tại
Hiện đang có 0 thành viên và 5 bạn đọc.
Kiểu: