Sáng nay nộp bài thi,mình thấy nhỏ Ngọc chưa làm cũng tội đưa cho nhỏ chép nhưng chỉ được một bài là thầy vô,thầy hù làm bài giống nhau thầy cho zero hết,vậy thì tiu mình lun,tiu hết bao nhiu công sức......
                  Tối nay chị ba đi sinh nhật của chị,mình ờ nhả học bài,dù sao mình cũng phải cầu chúc cho chị có nhiều thật nhiều niềm vui!Ko từ gia đình thì cũng từ anh mập hay từ bạn bè của chị!
                   Mình học lập trình được một chút xíu,mình bắt đầu thấy ko ổn nữa rồi,có lẽ sắp sửa lên cơn nữa..........muốn vô phòng nghỉ mà anh mập đang trong đó,anh mập vừa đưa chị ba đi sinh nhật về mà.........mình mệt quá,muốn nhắn tin cho anh mà thôi,để anh yên vui bên gia đình,mà anh cũng còn nhiều chuyện cần suy nghĩ mà,mong rằng anh sẽ thành công trong chuyện này!Mình hy vọng thế........ĐAU QUÁ.........
 

              Sáng nay mình rất siêng,đi off vnx.Gấu nhìn thấy mình hớn hở chạy ra ôm "mèo"!Lâu lắm rồi mình mới xuất hiện trong các buổi off của vnx......toàn những người mới.....lạ hoắc,thế mà họ cứ nhìn mình như mình là người "lão" nhất,mình còn hoạt động ít hơn họ.......
            Chiều mình hok lên trường làm đồ án được,kẹt pé thỏ,lại ko có xe nữa!chán thật,ko có nó thì cũng buồn mà có nó nhiều lúc cũng mệt mỏi!
            Ko biết rồi kế hoạch của anh tới đâu nữa!Mình hy vọng đó là một sự khởi đầu cho anh,và cho cả mình nữa!
            Chị hai ra chơi,mình ít gặp chị hai nhưng mình vẫn cảm thấy thân thiết gần gũi hơn chị ba........
            Sắp thi rồi,lại còn nhận thi lại giùm nhỏ bạn,môn học mấy năm trước ko biết có nhớ gì ko nữa!Hix........gặp "sếp" quen chắc tiu tùng quá,mà lỡ nhận rồi phải giúp nhỏ chứ!
           Học bài thôi!

         KO hiểu sao dạo này chị ba thay đổi tính nết khó tính quá!
         Mình mệt mỏi đủ thứ!Ko biết rồi công việc sắp tới sẽ như thế nào!hy vọng mọi chuyện thuận lợi!Đây ko phải lần đầu tiên mình "kinh doanh",nhưng mình vẫn thấy đầy những khó khăn..........anh lại nói mình "em ko làm kinh tế được đâu vì em ko biết ác",nhụt chí ghê!
         Ngày mai thực hành cả ngày,mình ghét phải ngồi trước mấy cái máy tính khô khan,mấy lão già khó chịu,..........
         Thứ tư thi mà bài chưa nhuần nhuyễn lắm,hơi lo.........
          Thứ 5 thi lại giùm nhỏ bạn toán A1,mình ko nhớ gì,chưa ôn lại nữa chứ!
          Giờ mình vừa mệt vừa buồn ngủ!Chắc phải thăng thôi!

Mình chẳng hiểu nổi mọi người xung quanh mình đang nghĩ gì!Nhỏ bạn,thầy,anh,mọi người trong gia đình!
Cả ngày hôm nay trong phòng máy mà chẳng làm được việc gì!
chiều về gặp nhiều chuyện nhức đầu nữa........
Cứ nghĩ tới tiền là buồn...........ai cũng thay đổi........mình ko còn định hướng được nữa!Cứ nhớ tới ngày xưa,ngày mà còn thiếu thốn đủ thứ (trừ tình cảm) mà buồn!Chắc ai cũng chửi mình điên,.........sống mà mơ mộng quá!................thời nay làm gì có tình cảm tồn tại trong cuộc sống!
Chát với pé tiểuvân,nó hồn nhiên quá,nhưng đôi lúc suy nghĩ chín chắn già dặn quá!
Bánh mì bữa nay hơi điên khùng,tiểu vân nói nó đang điên,chắc bị thất tình.............
Mình ko nhớ gì toán A1 cả,thứ 5 thi giùm nhỏ Trang rồi,vậy mà..........
Tệ quá mèo ơi.........tệ quá mèo ơi............

                Mấy hum nay bị cúm,khó chịu vô cùng,chẳng thà bị sốt còn hơn.......
               mấy điểm thi khiến mình choáng,mình ko hiểu nổi cách chấm điểm của trường này nữa!Mình muốn "thanh toán" hết đám cặn bạ rác rưởi trong làng giảng viên quá!..............ko thi lại cho Trang được mình áy náy quá!
               Tụi vnx khó hỉu thật,cú như có cái gì đó mờ ám sau mình!Bánh mì khó hỉu,bé vân khó hỉu,gấu khó hỉu,mlan khó hỉu,bdh cũng khó hỉu lun!Nói túm lại là tất cả đều khó hỉu,mình cũng khó hỉu lun!
               Menthol tự dưng xuất hiện,dù sao anh ấy coi mình như một đứa em gái cũng đáng mừng!Có nhiều cái mình thấy menthol thật ngốc,bao nhiêu lần lên sài gòn chỉ là đứng lặng từ xa nhìn anh chở mình đi,rồi lặng lẽ về lại đà lạt!Còn Chocolate,cũng là một tên đại ngốc!Hai người bao giờ mới có người yêu thương cho em yên lòng đây???Nếu ko có buổi gặp tối qua mình cũng ko biết có hai người anh trai ngốc đến thế!........................Quyết định đối với chuyện tình cảm làm tổn thương hai anh nhưng cũng là giải thoát cho hai anh!Mình chỉ mong anh đừng ghét họ nữa,vì họ chẳng làm gì sai,chỉ là người tốt với mình!
                Thành thì iu đương tùm lum,có lẽ vết thương từ mối tình đầu khiến nó như vậy,nó rủ mình và anh đi ăn,nhưng đợi có dịp đã...........
                Con bé vân và mai lan ko hỉu sao đưa nào cũng giành giựt Khoa,hahha....mình thì thấy Khoa tầm thường quá!
                Mình cứ sống một cách "bất cần" cho đến bao giờ đây???
 

                   Dạo này mình có vẻ lười viết nhật ký!Lao đầu vào những cuốn tiểu thuyết trinh thám đầy những cảnh chết chóc!
                   Lần đầu tiên từ khi vào giảng đường mình thi được điểm 10,những lần trước mình làm bài cũng rất "ngon lành" mà chẳng hiểu tại sao lại ko được điểm tối đa!Dù sao 10 điểm cơ sở đồ họa cũng an ủi phần nào những đêm chong mắt lên mò mấy đoạn code!
                   Sáng nay off vnx,mình chắc giống bé Vân,ko thik mlan chút nào,nó nói chuyện như kiểu ta đây biết hết mọi thứ,vậy mà khi gấu hỏi "mlan có bao giờ làm thật sự chưa?" thì nó mới im miệng lại!thật đáng ghét,mình cảm thấy mình chỉ là một người "sếp" bù nhìn,ko hào hứng làm nữa,................Off xong cũng chẳng giải quyết được gì cho dự án tới,gặp nhau tám là nhiều,.............
                   9h30 anh tư gọi đt kêu tới đón anh về,cũng lúc họp xong........Ko tham gia sinh nhật NVT được!Đành để tụi nó qua nhóm đó vậy!Khoa ko vui khi mình hứa dự sinh nhật NVT rồi lại ko đi,nhưng thôi mình còn nhiều việc phải làm!
                   Mình vẫn chưa hết cúm,bực gì đâu!
                   Anh mập và chị ba đi metro,mua toàn những thứ vớ vẩn,cuối cùng mai mình cũng phải tự đi mua cái LCD cho máy tính
                   Menthol gọi đt cho mình,anh ấy vẫn còn ở sg,mình tưởng anh ấy về ĐL rồi........Hôm qua sinh nhật chocolate,mình có gởi một tin nhắn chúc mừng sinh nhật,tưởng menthol tới dự ko ngờ menthol cũng ko đi được,ko biết sinh nhật chocolete có vui ko?Menthol rủ mình ra ucf nhưng mình từ chối,có lẽ tốt hơn là ko gặp.............dù cả hai người bây giờ đã nói coi mình như em gái,hơn nữa mình ko muốn anh giận mình!
                   Tối nay mình chẳng biết làm gì,chát,game,đọc truyện trinh thám tiếp,..............và chuẩn bị ngủ nữa!
                   Ko biết kế hoạch của anh tới đâu nữa rồi?Mình ghét phải chờ đợi!

Buồn!Giận vì lý do hết sức vớ vẩn,mình đi tắm ko nt lại chứ có phải đi chơi ko thèm nt đâu trời!
Ngày mai thi rồi,đầu óc mông lung quá,ko có tâm trạng để học!

               Sáng nay thi ktlt,may mà có T.Anh ko là mình đi tong lun rồi! Hú hồn!!!
              Thi xong xuống dưới sân bóng cổ vũ đá banh cho tụi con trai,gào thét dữ quá giờ mình thấy cái họng đau quá! May mà tụi nó thắng 6-0 chứ ko mình cũng xử tụi nó vì ưổng công mình la hét rồi!
              Chiều nay mới đi rinh về nhà một cái LCD,ngốn hết 2,5tr..........
               Chát với mấy đứa bạn cấp 3,hix......tụi nó......đứa nào cũng.............sắp...........lỡ bước sang ngang hết rồi!Sao lấy dzợ lấy chồng chi sớm dzị trời,mình hạ quyết tâm phỉa lấy khi ổn định nhà cửa!Cá độ với ku Thành ai lập gia đình trước sẽ phải chịu phạt,nó đòi soạn thảo vna8 bản hẳn hoi!Pó tay!!!Chắc có 2 đứa khùng mới có cái trò điên rồ ấy!Nếu mình làm đám cưới với anh,nó sẽ chi 1 tháng thu nhập cho mình!................
              Tối nay mập và chị ba giận nhau thì phải,hồi chiều tối còn đùa giỡn kia mà!Người lớn thật khó hỉu!
              Cúp nước làm chẳng dọn dẹp được gì hết!
              Mình đi ngủ thôi!...............ko có ai để nói chuyện nữa!

            Mình đang đứng trước một quyết định vô cùng khó khăn,không biết phải làm như thế nào,nên tiếp tục hay chấm dứt???Anh đã dồn ép mình vào một ngõ cụt,hụt hẫng biết bao khi mà con người của anh khác xa với hồi đầu mới quen mình,mình bây giờ chỉ có cảm giác chán chường..................anh đang làm cho mình ngày càng khinh ghét anh,đôi lúc mình nghĩ anh là một đứa trẻ chứ ko phải là một người đàn ông trưởng thành!
         Bây giờ có nói gì cũng vô ích,anh bốc đồng,anh kiêu ngạo,anh khinh người,......có bao giờ anh thật sự lắng nghe lời góp ý của mình một cách chân thành đâu! Anh cứ nghĩ thái độ sống của anh là hay,anh ko coi ai ra gì,chẳng cần biết người ta ra sao,anh có quyền phê phán lên án hay căm ghét người ta! Mình nói thì anh lại bảo là bênh vực bạn bè,ừh thì đúng họ là bạn mình,nói cách khác còn là ân nhân của mình,chẳng làm gì có lỗi với anh mà sao anh cứ phải hằn học???
          Mình ao ước rằng anh có thể coi bạn mình cũng như bạn anh,như mình cũng từng xem những người bạn anh như bạn mình,thú thật mình chẳng ghét ai,mình chỉ cố tình chỉ trích một người bạn của anh để hy vọng rằng anh sẽ tỉnh ngộ nhưng mà vô ích......Mình đâu có lý do gì đâu mà ghét người ta,mà cũng chẳng cần phải hằn học làm gì cho mệt,bạn anh cũng như bạn mình,tôn trọng ngta cũng như tôn trọng anh!
         Thật sự mình rất mệt mỏi khi cứ phải nhai đi nhai lại cái ca khúc "anh nên tôn trọng em" rồi!Mình thấy nó ko có lọt vào tai anh chút nào,cuộc sống của anh chỉ có thù hận và đam mê kiếm tiền!Mình mệt mỏi quá,thật sự mệt mỏi quá rồi!
             Hôm nay mình muốn nói với anh nhiều lắm,nhưng anh ko phải là một người "biết lắng nghe" nên mình cũng chẳng còn hứng để nói ra những gì mình suy nghĩ!Menthol và Chocolate chẳng có lỗi gì,phải chăng vì mình quá thần tượng hay coi trọng mà họ bị ghét bỏ???Anh có hiểu được họ là ai đâu???Rồi Thành,Khoa,họ có lỗi gì khi làm bạn của mình???Bất cứ một người con trai nào là bạn của mình cũng đều là "loại đó"???mình mất hết niềm tin,sự tôn trọng và ko còn muốn nương tựa vào một người có suy nghĩ quá nông cạn và trẻ con như vậy!
            Bây giờ chấm dứt mình sẽ trở thành một người với bàn tay trắng khởi dựng lại,nhưng có những điều ko bao giờ còn kịp! Ước mơ,tương lai,..... có lẽ tất cả đều tiêu tan hết rồi!
            Trang khuyên mình nên chấm dứt sẽ tốt hơn,vì một người ko biết tôn trọng bạn mình,ko biết tôn trọng mình thì ko bao giờ mang lại hạnh phúc cho mình!Bây giờ là khinh ghét bạn mình,còn mai sau là khinh ghét luôn cả gia đình mình?Mình thật sự căng thẳng,chấm dứt ko phải dễ!Tình cảm mình dành cho anh vẫn còn đó,nhưng bây giờ pha chút khinh ghét và thương hại!Thương hại anh vì anh mãi mãi u mê trong lối suy nghĩ quá trẻ con ấy!
            Mình nhức đầu kinh khủng,cứ như có cái búa gõ vào đầu!Có lẽ quá nhiều chuyện căng thẳng!Hết tình yêu rồi lại gia đình!Mẹ vẫn là mẹ của ngày xưa,có lẽ ko bao giờ thay đổi được suy nghĩ của mẹ!Mình vẫn thương mẹ,nhưng mà ko thần tượng mẹ được điểm nào cả!Chị ba khiến mình càng cảm thấy xa cách,chẳng hiểu chị suy nghĩ gì về cuộc sống của mình,mình là người chứ đâu phải thánh! Bao nhiêu chuyện cũng kêu mình làm hết,về tới nhà như một cái địa ngục,vậy mà chẳng hề nghĩ tới mình sẽ sống bằng gì,cứ cho mình một chỗ an toàn tối ngủ là tốt rồi sao???Có đôi khi mình thấy hối hận vì quyết định nghỉ làm hơi sớm!Mình biết,mình phải tự lo cho bản thân của mình thôi,ko nên trông cậy vào lời hứa của bất kỳ một ai,vì mình biết điều đó quá mơ hồ!
           Ngày mai,ngày mai cho một khởi đầu mới!Liệu mình có thể???

Đắc nhân tâm!
Mình điên mất,mọi sự cố gắng dường như vô nghĩa!Cố gắng để yêu một người khó đến vậy sao???Làm tất cả để mua hạnh phúc ko bao giờ có thể!Ko bao giờ ngta hiểu được mình!Cuộc sống chỉ có nước mắt và nỗi đau!

             Chấm dứt chiến tranh sẽ là hoà bình! Chân lý muôn thuở!
            Sáng nay ngày cuối cùng học đồ hoạ! Chẳng biết thi tới đâu nữa!
            Trưa nay phải ở lại trường vì chiều học bù lập trình win.Hix..........trong túi hết trơn tiền,mạt rệp thiệt áh!
Nhớ tới lời mời của bà Phượng,mình muốn đi làm quá,nhưng.............có lẽ ko đi sẽ đỡ nhức đầu hơn vì gây gố! Anh có lý khi nói rằng ko muốn mình đi làm như vậy.Thường ngta chỉ thấy những mặt bao trùm của đại đa số người trong đó thôi,ô nhiễm cả một ngành nghề!Bởi vậy nhiều người mới coi tiếp thị là một nghề ko ra gì,là lừa đảo! Thôi thì mặc kệ họ,mình cũng từng làm tiếp thị,mình hiểu rõ việc mình đang làm,chẳng có gì xấu cả!chỉ có những người lợi dụng làm điều xấu thôi!Vạn đường gian truân!Mình ko trách anh được!Cũng là anh chỉ lo cho mình!
            Làm gì bây giờ???Mình sẽ cố nghĩ ra một cái gì đó để làm,ko cần tới anh,ko cần tới những công việc của anh,mình ko muốn như một người làm công!Vì với anh thì có mình có lẽ cũng phần nào phức tạp,mình cũng ko đủ khả năng tham gia!Mình sẽ lại đứng vững trên đôi cánh của chính mình!
Cố lên mèo lười!Mình đã tự sống được mấy năm nay mà dễ bỏ cuộc vậy sao???

Mình ghét nhất là đợi chờ nhưng tại sao mình lại cứ phải đợi chờ!Huhu.........buồn quá đi thôi!
Ráng cố gắng lắm để ko giận nhưng mình buồn quá!
"Một ai đó.......trước đây..........sau này...........",những câu nói này làm mình thấy buồn kinh khủng!
Cố phấn chấn lên nào mèo lười!"Đời thay đổi khi chúng ta thay đổi" mà!

                       Mình cố gắng thay đổi nhưng thật là khó. Làm một người tốt khó vậy sao?
                       Mình giận lắm,buồn lắm,nhưng mình sẽ ko làm điều gì ầm ĩ cả,ko làm gì để ai buồn,mình sẽ cố gắng làm được điều đó
                        Cả ngày hôm nay mệt mỏi với cái máy tính,mình sắp thi rồi,cố lên!
                        Những câu nói của tụi bạn khiến mình rất buồn,mình ko nghĩ tụi nó khinh người như vậy,nhưng mình sẽ cố gắng ko để ai khinh thường,chẳng buồn cãi lại hay giận tụi nó!
                        Mình sẽ làm được mà đúng ko HV?