Hum nay kết thúc trận chiến, đời mình giờ như con cá trên thớt
 nhờ vào lòng "nhân ái" của mấy giảng viên cầm bút như cầm dao ấy! Họ mà công bằng mình nhờ, họ ác mình xui.........
Vũ mập rủ mình mai đi ăn chân gà nướng, ốc ác gì đó..........thì đi cho vui,chia tay lớp chán như con gián!
Mai bắt đầu quay trở lại tìm việc!

Qua giờ tâm trạng mình tốt hơn nhiều..........
Mấy ngày nay làm gia sư bất đắc dĩ cho 2 nhỏ úc mệt thật, kiến thức nó hổng một lỗ bự kinh khủng,...........hix..........mình mà đi dạy thêm ở ngoài mà gặp trường hợp này có trả lương cao cỡ nào mình cũng hok dám nhận!
Nhà mình sắp thành một cái nhà giữ trẻ rồi, sáng chiều lo chạy theo con nhỏ thỏ quậy phá,giảng ran hết cổ họng cho 2 úc,toàn là..........
Thui phải ngủ miếng đã,ko mình thành ma mất!

Sáng nay vô nhà chị hai.....nấu ăn, cả tuần mình mới vô thăm chị và nhok Khang được
 bữa nay pé thỏ đi vũng tàu rồi.........chị ba thì đi phan thiết........
mình cũng muốn được đi biển!
Anh hai dường như ít khi ở nhà, anh phài làm nhiều việc để mưu sinh khi mà nhà có thêm nhok Khang, cũng tội!
 mình chẳng giúp được gì, trưa nay ăn cơm mình thấy thái độ của anh hai có vẻ nóng giận, bực bội, khi không lại cáu gắt với chị hai mình
 nhưng mà sao chị ấy lại bình thản đến vậy, chị quen với cảnh này hay cố tỏ là bình thản trước mặt mình,................
mà cũng có khi mình đa cảm quá nên mới suy nghĩ quá nên.......mình cảm thấy sợ, sau này người ta cưới nhau về ai cũng vậy sao?
mình biết nếu là mình thì mình sẽ ko bao giờ chịu nổi, ko bình thản nổi,.............
Tối anh hai làm về, mình cũng ra về, mình muốn về từ chiều nhưng sợ chị hai ở nhà buồn nên ráng đợi anh hai về mới về........cảm giác cuộc sống cứ ngột ngạt thê nào ấy!
Chị ba đi phan thiết về.........anh mập xuống khi chị đi ra ngoài làm móng.......
chị ba nói với anh mập là về quê, hic.........
ai bỉu chị nói dối ổng chi cho ổng bực, mà ông mập nữa chứ, người gì đâu mà ghen tuông quá đáng, có lẽ vì chị sợ nói ổng sẽ ko cho đi nên mới trốn đi vi vu với bạn bè......
Khi ổng tới mình cũng chẳng để ý là ổng nhìn thấy đồ chị ba đem về và nổi khùng lên.........hix.........tưởng lớn chuyện ai dè gây nhau 3 câu lại cười............khó hiểu!
Anh Ngọc bên Nhật gọi về tám với mình, ừh thì cũng gần 4 năm ko gặp rồi
 bữa anh Thịnh về ko gọi cho anh Ngọc biết tình hình thế nào nên ổng gọi mình hỏi thăm, mà ông Thịnh này kỳ thiệt, về tới Vn là trốn luôn mấy ông kia hay sao í, giờ mà gặp ko biết mình còn nhận ra mấy ổng ko nữa, lâu quá ko còn nhớ nổi mặt mấy ổng nữa, hix.........mấy ổng nghe được câu này chắc nghĩ mình là con nhỏ vô tâm vô tình thế mà dám nói là em gái!........
Anh đi sinh nhật cô, mình ở nhà onl chờ đợi dài cả cổ!
Ghét gì đâu..........lại còn nói mình maker yếu, người đó là bạn mình mà, mình kêu nó đi lấy hàng chỗ khác chứ có phải ko thuyết phục được nó lấy đồ của mình đâu.........chán!
Một ngày trôi qua mà ko có chút hứng thú nào,chỉ tồn tại lại một cảm giác trống rỗng!

Tin hay không tin??? lừa phỉnh bản thân để mưu cầu hạnh phúc???
mình chẳng biết sao nữa........
Ngồi luyện hết truyện "Xin lỗi,em chỉ là con đĩ",trước đây có nghe mà chưa đọc nên sáng nay cố đọc cho hết,hix...........đọc xong tự dưng khóc thương cho Hạ Âu quá trời,mình khìn thiệt!
Sáng giờ ngồi down phim kinh dị, ở nhà chán quá mà.......
Mình có cảm giác như bạn bè mình mỗi khi bưồn đứa nào cũng lôi mình ra tâm sự, hết buồn thì thôi.......
chẳng như mình,buồn cũng chẳng biết nói với ai.....
hết cảm giác tin tưởng vào một người nào rồi
Mở yahoo nhìn nick của D sáng, mình ko bao giờ nhảy vào chat với hắn cả,mình căm ghét hắn.....
hắn nhảy vào chat "hi em gái,có điểm thi môn nào chưa?"
tỉnh quá mà,giống như ko có gì.......mình sẽ ko bao giờ để hắn yên khi có cơ hội đâu......
Đến hôm nay mà mới chỉ biết điểm đồ án lập trình web và thi web......phù....mình qua hết rồi.......nhẹ cả người! Nhưng lớp mình rớt nhiều quá,thảm vô cùng..........

Hôm nay mình rất nhức đầu........nhức đầu kinh khủng!
Sáng chiều vẫn làm gia sư bất đắc dĩ như mọi ngày........thật sự mình không muốn tối ngày chỉ biết đến 4 bức vách như thế này!
Mình buồn lắm, trong con mắt của gia đình mình thảm lắm rồi! Ko thể ngồi nhà nữa,mình muốn đi làm,muốn được như ngày xưa,muốn tự do,muốn có cuộc sống riêng!..............
ko lẽ điều này khó khăn và xa vời lắm sao? ko có cảm giác nào lại tệ hơn lúc này!
Ừh,mình vô dụng,mình chỉ là tù binh!
Ko được ra khỏi nhà! Ko được đi đâu,ko điện thoại,ko online chát,cái gì cũng ko...............
Sáng A. nhắn tin rủ mình chiều đi coi phim,cũng lâu lắm rồi ko được đi đâu.......
Chiều mình cố gắng xong hết mọi thứ để được đi,mình nhắn tin cho chị trước,vậy mả chị nhắn lại "tranh thủ quá ha,về sớm đó", đã đồng ý cho đi thì cho,tại sao còn phải nặng lời với nhau,mình thật sự cảm thấy rất rất buồn,tại sao cứ phải nhốt mình lại như thế???
Tối về sớm,coi phim xong đi ăn rồi về liền,muốn nói chuyện nhiều lắm nhưng ko nói được gì.........
Viết nhật ký thui........
Tối onl chát với mấy đứa bạn cũng bị chửi, mai ra cắt mạng luôn đi, mệt mỏi thật!
Mình chán nản quá........

Mình sao vậy nè?
Đã bảo ko muốn gặp, ko nhớ, ko liên quan nữa mà,sao tự dưng sáng giờ mong quá vậy???
Gọi đt bàn ko có người bắt máy,có lẽ đã đi rồi..........
Nhưng nếu đi rồi thì phải ghé mình chứ??? Lạ thật.......
Hay lại sắp bày trò gì đây??? Mà sao mình quan tâm làm gì vậy???Ko qua thì thôi....
mèo ơi là mèo........từ giã đi thôi!!!

Trưa A. nt cho mình "em có ngủ trưa ko?",nghe thật đáng ghét,mình ko muốn gặp nữa........
Chiều A.qua,mặt tỉnh queo,mang theo bịch trái cây........mình cảm thấy giận điên người nhưng cũng có một chút gì đó ấm lòng!!!Mình mâu thuẫn thật!
Hình như A. đang sử dụng chiến thuật "chai lì",mình lạnh lùng dù rằng lòng mình ko hề muốn thế,mình thèm được bên A. biết bao,nhưng.........
Tối A. cũng nt cho mình, trở lại những lời ngọt ngào như ngày xưa xa lắc........
Mình ước gì ko phải chỉ những lúc chiến tranh mới có thể nghe mà lúc nào cũng được nghe.......một lời nói thì có mất gì đâu nhỉ,thế mà biết bao người lại thèm khát đến vậy,và trong đó có cả mình!
Mình ko biết phải như thế nào, đôi lúc tin nhưng đôi lúc ko còn tin, A. ko thể đem cả ba mẹ A. ra lừa mình được..........nhưng trong lúc này mình lại chẳng muốn tin chút nào!
Thôi chuyện gì đến sẽ đến..........
Mình ko thể thay đổi tất cả...
 

Sao bữa nay mình buồn quá, cũng ko hiểu rõ được nguyên nhân nỗi buồn...........có lẽ nhất là sau khi A. về và nhắn cái tin đó cho mình!
A. hết sức chiều chuộng mình,nhưng cái chữ "tuỳ em" làm mình thấy buồn!
Mình nghe mà có cảm giác như sự chiều chuộng ấy là gượng ép,A. đã quá mệt mỏi với tình hình bây giờ........
Những gì mình đòi hỏi có phải là quá đáng???
Cả ngày hôm nay mệt mỏi với đủ thứ yêu sách của YỂU ĐIỆU ,bực bội với LƯỜI,rồi pé thỏ,rồi cả nhà, mình quay cuồng như một cái chong chóng gặp gió............
cả ngày mình ngồi chờ tin nhắn hay điện thoại của A.,chờ đến sôi người.............
vậy mà chiều A. nt cho mình, mình đã cố tình cộc cằn như bất cần..........
Tối đi với A. mình cảm thấy lòng mình không còn lạnh giá mà trở nên ấm áp hơn.............
Khi tối về A. nhắn cho mình cái tin đó khiến mình cảm thấy rất buồn
Mình ko muốn tin A. là một người ko ra gì,nhưng những gì xảy ra gần đây khiến mình ko thể an lòng.......có một nỗi sợ mơ hồ len lỏi..........
Giá như A. có thể hiểu được lòng mình......

Khà khà............hum nay mình hem phải làm mấy cái công việc nhàm chán nữa.........vào nhà chị hai chơi........thăm chị....thăm ku khang..........
Chiều nhờ A. vào đón ra sớm lo cơm nước tối cho cả nhà............lấy cớ thế thôi chứ mình chỉ muốn A. qua thăm mình.........
hiz............. ghét gì đâu...........tại sao đồ ăn mình nấu lại còn nhiều thế,ko ai thèm ăn...........nói ăn rồi ra ngoài............từ mai cho nhịn hết...........chấm hết cái phận sự phục vụ...............
ngày mai lại tiếp tục.........oa........nghĩ tới mà chán ngấy!!!
Đang chat........LƯỜI mượn máy chỉnh game làm A. hỉu lầm gì đó giận dỗi........chán!
Ngày nào cũng có chuyện để buồn!!!!