ĐÔI DÒNG TÂM TƯ

Đêm nay lại mất ngủ! Mệt mỏi và bế tắc quá! Biết làm sao để tìm lại được cảm giác yên bình của ngày nào? Đã hơn 2 năm, 2 năm với những ưu tư, với những đêm mất ngủ. Cuộc sống vẫn cứ trôi , ngày lại nối ngày... Người ta vẫn nói thời gian là phương thuốc nhiệm mầu chữa lành mọi vết thương và sẽ vùi chôn tất cả nhưng sao mãi đến giờ tất cả trong tôi vẫn chưa thể nguôi ngoai. Quá khứ vẫn cứ mãi đeo đuổi theo tôi như một cái bóng.Đến giờ tôi mới hiểu được khi con người ta mất đi niềm tin thì dễ sợ đến dường nào.Đã không biết bao nhiêu lần tôi tự nhủ hãy quên đi, cuộc sống vẫn còn tươi đẹp lắm! Hãy cứ yêu đời vì ngoài những nỗi buồn cuộc đời còn cho ta nhiều thứ lắm! Nhưng tôi thật yếu hèn không thể vượt qua. Tôi cố khóac lên mình sự mạnh mẽ ,cao ngạo, luôn mỉm cười kiêu hãnh để đêm về giữa bốn bề u tịch chỉ mình tôi với nỗi buồn, chán nản, mệt mỏi... giận mình, oán hận người và trách cứ số phận... Một đêm thôi tôi chỉ cần một đêm có một giấc ngủ thật bình an! 
 

nguyen van

mình ko biết bạn mang vết thương gì mà tới 2 năm vân ko lành. có phải ban dã nhu bao người khác. rơi vào lưới tình ma mãi chẳng tìm dc lối ra?
nhưng minh tin răng ko co vêt thương nào la ko lành cả ban. vấn đề la ban có dung cảm để đối mặt với nó ko mà thôi. thay vì lana chôn hãy môt lân đối đau với nó mình tin ban co thể và sẻ vươc wa dc.chuc tahnhf công!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<

Trích đoạn: [only]you

mình ko biết bạn mang vết thương gì mà tới 2 năm vân ko lành. có phải ban dã nhu bao người khác. rơi vào lưới tình ma mãi chẳng tìm dc lối ra?
nhưng minh tin răng ko co vêt thương nào la ko lành cả ban. vấn đề la ban có dung cảm để đối mặt với nó ko mà thôi. thay vì lana chôn hãy môt lân đối đau với nó mình tin ban co thể và sẻ vươc wa dc.chuc tahnhf công!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cảm ơn bạn đã chia sẻ cùng mình ! Mình sẽ "cố nhớ để mà quên"..........
Chúc bạn luôn vui khỏe và thành công trong cuộc sống !

nguyen van

Hôm nay,mưa lạnh. Cái se lạnh khiến mình thấy trống trải và cô đơn. Thời gian như quên trôi, mệt mỏi với những lo toan cho cuộc sống bộn bề. "Ngày mai dù có ra sao nữa, mà có ra sao cũng chẳng sao" Uớc gì mình có được một chút bất cần... và nỗi buồn cũng sẽ  như những hạt mưa tan vào lòng đất...

nguyen van

Vết thương xưa trong em đã không còn đau nữa nhưng vẫn còn đó vết sẹo mà thời gian chưa thể xóa nhòa. Quá khứ của sự thất bại, một con người luôn tự mãn trong phút chốc mất đi tất cả. Con người ta ít khi dám chấp nhận sự thật, không dám đối diện cùng thất bại của chính mình dù đó là do mình tự định đoạt lấy. Giờ đây em đã có anh luôn bên em. Em yêu anh và hạnh phúc với tình yêu của anh dành cho em. Em tự hiểu nếu không tự dứt mình ra khỏi quá khứ thì em sẽ không thể nào có được một hạnh phúc thật sự ở tương lai và sẽ đánh mất tình yêu mà em đang có. Em sợ một lúc nào đó em mất anh... chỉ nghĩ đến như thế thôi mà tim em đã nhói buốt. Em biết nhiều lúc em đã làm anh buồn và phải suy nghĩ vì em.Và đêm nay có lẽ em đã lại làm anh buồn...Em giận mình sao lại yếu đuối, đã tự vạch ra cho mình hướng đi mới nhưng sao còn ngập ngừng không dám bước tới. Đừng buồn em anh nhé hãy yêu em nhiều hơn và cho em thêm nhiều niềm tin nha anh ! Em sẽ vửng bước để em sẽ  mãi được có anh , có được tình yêu của anh. Đêm nay em sẽ lại ru mình vào giấc ngủ bằng những ước mơ bên anh ! Em yêu anh ! Ngủ ngon anh nhé !

nguyen van

Sáng nay thức dậy với  một tâm trạng thật thoải mái. Đêm qua sau một lúc trăn trở mình cũng đã có một giấc ngủ thật bình yên không mộng mị. Cuộn mình trong chăn ấm , định nhắn cho anh một cái tin nhưng lại thôi, cứ thức dậy và chuẩn bị cho một ngày mới cái đã vì chắc hẳn có thể anh vẫn chưa thức... Bất chợt mình nhớ mấy câu thơ mình đã gửi anh
Khi trái tim em bỗng trở nên yếu đuối
Em nghĩ đến anh như để cứu rỗi trái tim mình
Ơi bọt sóng mong manh...
Anh vẫn thường nhòa đi trong tháng ngày đầy ấp
Nhưng luôn hiện hữu mỗi lần em cần gặp
Vẫn dịu dàng nâng đỡ trái tim em
Ơi bọt sóng mong manh...
Cảm ơn anh và cảm ơn tạo hóa hóa đã cho em gặp anh, "bọt sóng của em" !

nguyen van

hi,NV !
Vô tình đọc được những dòng tâm sự của NV.Mình xin được chia sẻ cùng bạn nha.Cùng là con gái với nhau nên T cũng có thể phần nào hiểu được cảm giác của bạn.T cũng đã mất đi tình yêu đầu đời của mình,cũng đau khổ và tuyệt vọng nhưng rồi thì cũng nguôi ngoai vì T nhận ra rằng dù có buồn thì cũng không làm gì khác được.T đã tìm kiếm cho mình tình yêu mới,yêu và chia tay,cứ thế,mỗi khi như vậy T lại tự bảo rằng mình đã lại có thêm một chút kinh nghiệm và T sẽ không nản lòng khi chưa thật sự tìm được một nửa kia của mình.Dường như NV giờ cũng đã có một tình yêu mới đẹp và hình như T thấy tình yêu đó cũng đang cho bạn hạnh phúc vậy sao bạn lại để quá khứ ám ảnh làm chi cho mệt.Hãy sống cho tình yêu mới này để tìm được hạnh phúc thật sự cho mình bạn à.T chúc cho bạn đủ mạnh mẻ và sẽ sớm tìm được nửa kia của mình nhé !

Sống trong đời sống cần có một tấm lòng
Một tấm lòng để gió cuốn trôi ...

Cảm ơn bạn phuongthuy nhiều nha ! Đã tâm tình cùng NV. NV cũng hy vọng hạnh phúc sẽ mỉm cười với V ở tương lai và cũng như với bạn nha ! Thân ái !

nguyen van

Trời vừa tạnh mưa. Mọi vật còn đẫm ướt, se lạnh, bầu trời không một ánh sao, mặt trăng như cũng buồn với sự cô đơn nên lẫn khuất mất. Không khí hiện giờ làm mình nhớ mùa mưa ở Nhật. Những đêm sau khi mưa tạnh mình thích đạp xe đi loanh quoanh, để những làn gió lạnh phả vào mặt, cảm giác thật dễ chịu. Nếu còn ở bên ấy thì giờ này mình đang làm gì? Chắc là cũng sẽ lang thang trên mạng, hay đang mãi mê theo những trang sách. Cô đơn với nỗi nhớ gia đình nhưng tâm tư thoải mái không bận tâm lo lắng nhiều. Giờ đã được sống chung với gia đình, với những người thân yêu nhất nhưng sao mình thấy hổng "ổn" lắm ! Anh hỏi sao mình không cố gắng trò chuyện cùng mọi người trong gia đình để cả nhà được vui vẻ. Nhưng anh đâu biết là rất nhiều lần mình đã cố gắng. Đâu ai muốn mình cô đơn ngay trong chính ngôi nhà của mình bao giờ.
Tại số phận mình như vậy. Tử vi nói số mình lận đận, không thích hợp sống chung với gia đình, phải có cuộc sống xa nhà mình không tin lắm nhưng thấy cũng đung đúng (lại mê tín rồi )
Cuộc sống ở VN ngày một khó khăn. Không biết có nên "ra đi" lần nữa không? nếu quyết định đi thì có nghĩa là mình sẽ chấp nhận sự đánh đổi... Ở lại thì mình không đủ sức để lo lắng cho cả nhà như trước được nữa. Mệt mỏi quá chừng !
Mong cho cả gia đình được yên bình, mong là mình được "tâm thông , tâm tịnh"
Mùa Vu Lan năm nay chắc là sẽ lớn hơn mọi năm vì năm nay có sự ảnh hưởng dư âm của United Nations Day of Vesak. Hồi nhỏ còn bà Ngoại mỗi ngày rằm khi Ngoại cúng rằm xong thì đều cho mình uống những chung nước cúng. Ngoại nói uống cho khỏe mạnh. Nhớ và thương Ngoại ghê !

nguyen van

Đêm nay sao mà "tỉnh" quá vậy không biết?! Có lẽ là do trưa nay đã "quá giấc"
Chỉ hơn hai tuần nữa là đến Tết Trung Thu, cũng là sắp trọn hai năm mình về sống chung gia đình và sẽ là mùa Trung Thu thứ hai mình quen anh. Trung Thu trước anh hứa " khi rãnh rỗi anh sẽ làm cho nhỏ lồng đèn" hihi ... biết là anh nói cho mình vui thế thôi và mình cũng "già" chứ có còn là "nhi đồng" nữa đâu để mà chơi đèn lồng,vậy mà mình vẫn cứ mong cái lồng đèn của anh. Nghĩ đi nghĩ lại thấy mình cũng con nít ghê nơi đi.

nguyen van

Nhớ anh thật nhiều. Cứ muốn cầm điện thoại để nhắn cho anh một cái tin nhưng lại thôi. Biết anh có nhớ mình không? Mấy hôm nằm ở bệnh viện mình chỉ mong có anh bên cạnh để được anh vỗ về vậy mà... Nhiều khi mình cảm thấy anh như một người nào đó thật xa lạ và khó hiểu. Từ ngày quen nhau đến giờ đây là lần mà anh làm cho mình buồn và giận nhất. Tự nhiên thấy mình trở nên khờ khạo và nông nỗi quá! Anh đã đem đến cho mình những tháng ngày vui vẻ, mình đã hạnh phúc thật nhiều khi có anh bên nhưng anh cũng đã đem đến cho mình những ưu tư trĩu nặng. Đã không biết bao nhiều lần muốn nói với anh những suy nghĩ của mình nhưng lại không biết phải nói như thế nào và bắt đầu từ đâu. Anh có lần nào cảm nhận được điều đó không? Anh có hiểu mình không? Có lẽ là mình lại phải tập làm quen trở lại với cuộc sống trước kia của những ngày chưa gặp anh. Nhiều lúc nghĩ quẩn phải chi mình nhắm mắt nhận lời gã cho người ta cho rồi.

nguyen van

Có khó gì một cuộc điện thoại , một dòng tin nhắn mà mãi đến hôm nay anh mới nhắn tin và gọi cho em. Anh bảo là Ba bệnh. Em biết Ba bệnh sẽ làm anh lo lắng và vất vả nhưng không lẻ một câu hỏi thăm hay một cái tin nhắn cũng làm mất thời gian và công sức lắm sao hả anh? Vết thương làm em đau nhức nhiều nhưng không đau bằng nỗi buồn của anh cho em.

nguyen van

Hai mươi ba ngày, em xa anh đã hai mươi ba ngày. Chỉ từng ấy ngày thôi mà sao em thấy thời gian chừng như là dài vô tận. Em biết phải làm gì để lấp đầy vào khỏang trống không anh? làm gì để thôi không nhớ anh? Làm sao để em quay lại những ngày xưa chưa quen anh? Buồn anh là vậy, giận anh là vậy nhưng em không thể ép lòng thôi nghĩ về anh, thôi nhớ anh.

nguyen van

Đã ba mươi hai ngày ! Ba mươi hai ngày qua với anh có ý nghĩa gì không anh? với em sao tẻ nhạt và vô vị quá. Ba mươi hai ngày với  tràn ngập những nhớ thương và hờn giận, tủi thân. Nếu giờ có anh bên em chắc là em sẽ khóc thật nhiều, kể cho anh nghe bao nhiêu niềm thương nỗi nhớ, nói với anh những lời giận hờn trách móc, nhưng anh vẫn mãi xa xôi. 
Em không biết anh đã nhắn gì cho em trong ngày valentine vì em không mở được tin. Chỉ hai tin nhắn. Nhưng chẳng lẻ với anh thì hai tin nhắn ấy đã là là quá nhiều , đã là đủ rồi sao hở anh?

nguyen van

Sáng nay, Thủy tới nhà chơi, nó hỏi thăm về anh. Khiến mình thấy buồn quá , không biết trả lời nó sao.
Nhớ anh ! Không biết giờ anh sao rồi? Chắc là lần này Ba anh bệnh nhiều lắm nên giờ anh vẫn còn ở ngoài quê. Ở ngoài ấy lâu quá thì công việc của anh thế nào? và anh có nhớ mình không?
Mấy ngày này mình sợ sự nhàn nhã , sợ đầu óc trống rỗng vì như mình lại nhớ anh, lại suy nghĩ lung tung. Chán !!!

nguyen van

Buồn quá đi !!! Mình muốn hét lên cho thật lớn để nỗi buồn thoát ra theo tiếng hét tan biến đi. Mấy ngày nay tụi bạn cứ làm trò cho mình vui nhưng chỉ là vui trong phút chốc đó rồi khi chỉ còn lại mỗi mình mình... trống vắng cô đơn. Tội nghiệp Q, C và nhất là M tụi nó cứ tưởng tại vết thương còn làm mình đau, tại mấy cái thẹo làm mình lo lắng nên không vui. Sắp đến sinh nhật mình tụi nó bảo sẽ tổ chức chúc mừng để mình vui nhưng sao mình vui được khi sinh nhật này không còn anh bên cạnh !?

nguyen van

Sáng nay thức dậy thấy cổ họng khô đắng, nặng đầu quá. Chắc tại 2 viên thuốc ngủ uống tối qua... Hôm nay đã là ngày 5 tháng 03 rồi...........................................................................................................................

nguyen van

Tối qua đi thăm T. T , mình thật không tin nổi đó là anh ấy. Một T.T phong độ là vậy, nhanh nhẹn, họat bát là vậy; vậy mà giờ đây nằm đó tiều tụy và hốc hác. Nụ cười gắng gượng, mệt mỏi. Gia đình anh nói bác sĩ bảo có lẽ anh không qua khỏi. Thưong và tội anh ấy quá ! Đành rằng đã là kíêp con người ai cũng phải trải qua "sinh, lão, bệnh, tử" nhưng khi phải đối diện cùng sự thật tránh sao khỏi đau lòng. Khi đi , định là sẽ đến để an ủi anh ấy, nhưng khi nhìn thấy ảnh mình lại không thể nói được gì chỉ bật khóc. Ảnh bảo " bé đừng khóc, em đẹp nhất là lúc cười". Tại sao anh ấy lúc nào cũng vậy, mình thấy hối hận vì đã hay ăn hiếp và hung dữ với anh ấy. Nếu trên đời thật có sự nhiệm màu thì mình cầu xin sự nhiệm màu đó hãy đến với T. Trong đám bạn T luôn là người hay quan tâm đến mọi người , giờ đi đâu không có T tự nhiên thấy nhóm trửo nên rời rạc...

nguyen van

Mưa ! Sau mấy ngày nóng như đổ lửa. Định ghé vào để mua chiếc áo mưa nhưng lại thôi, kệ. Tự nhiên muốm dầm mưa. Mưa lớn quá, chẳng mấy chốc đường Sài Gòn ngập nước. Mùa mưa trứơc, mỗi khi trời mưa mình lại nhận được tin nhắn của anh " có được "tắm mưa" hông? nhỏ chạy xe cẩn thận nhé!" Hôm nay trời Sài Gòn cũng mưa và các con đường lại ngập nước nhưng chỉ có khác chăng là nhỏ không nhận được tin nhắn của anh. Lạnh quá ! Ngoài đường hôm nay người ta bắt đầu bày bán hoa hồng cho ngày 08/03. 08/03 năm ngóai anh đã viết "chúc nhỏ luôn sống vui" ,còn năm nay.....

nguyen van

Hôm qua, nhận được tin nhắn của anh, không biết anh gửi gì vì không mở được tin chỉ thấy hai chữ "chúc mừng". Tại sao mình không điều khiển được suy ghĩ của mình như những ngày chưa yêu anh. Tự mình thấy giận mình quá, sao lại ủy mỵ và trở nên yếu đuối vậy.
Hôm nay, nay đến thăm T.T, ở chơi với anh ấy suốt một buổi. Nhìn thấy T bây giờ thật đáng thương quá !Chắc là anh ấy đang buồn và tuyệt vọng lắm, điều đó hẳn làm ảnh đau khổ nhiều hơn nỗi đau của căn bệnh đang hoành hành. Ảnh vẫn cười với mình nhưng nụ cười hôm nay thấy có vẻ gắng gượng và mệt mỏi hơn hôm trước mình đến nhiều. T bảo "khi nào bé đến mà anh không còn nhận ra và nói chuyện với bé nữa thì đừng buồn" , mình kêu anh ấy "đừng nói như vậy". Ừ, nhưng nếu thật sự khi mình đến thăm mà T không còn nhận ra mình và không thể nói chuyện với mình nữa thì thế nào , mình không dám nghĩ thêm. Cuộc sống đúng là có quá nhiều điều không thể ngờ được. Như T vậy , bản thân ảnh và mọi người đâu thể ngờ rằng cuộc sống của anh ấy lại ngắn ngủi như vậy. Cũng như mình đâu thể ngờ khi lớn lên lại phải vất vả và gặp nhiều sóng gió đến vậy. Mình thấy nuối tiếc những ngày thơ ấu khi xưa, nhưng dù sao thì cũng cảm ơn Ba Mẹ, cảm ơn cuộc đời đã cho mình một tuổi thơ thật hạnh phúc và êm đềm để giờ đây mỗi khi nhớ lại mình cảm thấy ấm lòng.
Tối qua, M nhậu say điện thoại cho mình nói chuyện lung tung bị mình la cho một trận không biết sáng thức dậy có còn nhớ gì không, nghĩ đến lại thấy mắc cười. Đám bạn "nhất quỷ nhì ma" của mình cũng vậy, lớn hết rồi đứa nào cũng như hồi còn đi học. Mấy ngày nay mệt với tụi nó luôn, cứ điện thoại hỏi mình thích gì trong ngày sinh nhật, thiệt là hết nói... Phải cảm ơn tụi nó vì nhiều lúc tụi nó làm mình vui và những lúc đó mình lại quên đi nỗi buồn vắng anh.

nguyen van

Mấy ngày nay lại đau bao tử và nhức đầu quá ! Không biết hôm nay T sao rồi mấy hôm bận rộn không đi thăm T được.
Nhớ lại hôm tối sinh nhật thật vui, thấy thương đám bạn nhiều hơn. Cảm ơn tụi nó thật nhiều!
Tối qua M lại uống say điện thoại cho mình. Không biết M nghĩ gì nữa,làm bạn như bây giờ không phải là tốt sao, cứ cố muốn thay đổi làm gì những điều không thể. Hôm nào tinh thần thoải mái sẽ hẹn M ra nói chuyện riêng mới đựơc. "người yêu ta, ta lại chẳng yêu người
          người ta yêu chưa hẳn đã yêu ta" , tại sao con người ta lại cứ phải mãi loanh quanh trong vòng tình yêu như vậy??? Nghĩ tới nghĩ lui lại càng thấy buồn nhiều hơn. Đêm qua không ngủ được, trằn trọc mãi lại lấy những món quà nhỏ xinh anh đã tặng ra nhìn.Muốn đem tất cả bỏ hết đi nhưng lại không làm được.Đem chúng cất vào tủ khóa lại. Phải chi nỗi buồn và sự nhung nhớ cũng như đồ vật có thể đem bỏ đi họăc là cất kín lại.Chú DN cứ nhắn tin cho mình hoài thật là phiền quá, phải chi bây giờ có anh....

nguyen van

Đêm nay, mình lại không ngủ được. Nhắm mắt lại thì bao nhiêu hình ảnh cứ lờn vờn hiện ra trong đầu. Hôm nay, thăm T thấy T yếu hơn lần trước nhiều. Đôi mắt mệt mỏi lờ đờ và giọng nói yếu ớt khó nghe. Thấy thật thương T, chắc hẳn là T đau đớn lắm ! T luôn nói là chưa muốn chết vào lúc này, còn nhiều điều chưa kịp làm. Cảm giác khi đối diện với cái chết chắc hẳn là rất đáng sợ.Anh Công phone về cho mình , gửi lời hỏi thăm anh, làm tim mình nhói đau. Mình sợ bắt gặp cái gì đó gợi nhớ về anh, sợ một ai đó nhắc đến anh... Anh không phải là tình yêu đầu đời và cũng đâu phải là lần đầu mình biết buồn vậy nhưng tại sao lần này mình lại buồn đến vậy lại suy nghĩ nhiều đến vậy. Vân ơi ! sự mạnh mẽ thường ngày của mi đâu rồi???

nguyen van

Vô tình bắt gặp một cái tên, khiến mình thấy tim mình dường như bị ai đó bóp nghẹt, sao lại có sự trùng hợp như vậy? Phải chi ký ức của con người cũng như là cái computer mình có thể delete những gì mình không cần nhớ hoặc có thể reset lại khi cần. Thật ra mình có thể quên anh, quên hết những kỷ niệm cũ không? làm sao để mình thôi nghĩ về anh? Anh , anh có nhớ em không? có bất chợt vô tình nhớ về những kỷ niệm cũ của chúng mình không?

Đêm nay em nhớ anh
Với biết bao kỷ niệm
Em muốn ngược thời gian
Để lại được yêu anh.....................

nguyen van

Mình muốn khóc cho thật lớn, khóc cho những giọt nứơc mắt tuôn tràn cuốn trôi theo tất cả những phiền muộn trong lòng. Tại sao trong khỏang thời gian này lại có quá nhiều chuyện xảy ra như vậy? T đã mất rồi. Cuối cùng thì cái ngày tang thương này cũng đã đến. Từ nay mình đã vĩnh viễn mất đi một người bạn thân thương.
T ơi, em xin lỗi, xin lỗi anh vì tất cả. Em thấy tự giận mình vì sao đã không nói xin lối anh khi anh còn có thể nghe thấy được lời em nói. Có phải là em đã quá ích kỷ không? Em đã chưa một lần nào nghĩ đến cảm giác của anh. Để giờ đây khi anh đã ra đi thì em dù có hối cho những gì em đã gây ra với anh cũng không còn kịp nữa. Nếu có thể quay ngược lại thời gian , em sẽ không gửi anh "xin lỗi một tình yêu" để anh không phải chua xót. Giờ đây nhớ lại lúc ấy em thấy lòng mình ray rức quá. Anh chỉ im lặng một lúc rồi bảo em rằng "thà em cứ mãi lặng im anh sẽ đỡ đau nhiều hơn". T ơi, anh đâu biết được là giờ đây em đã không còn giữ được người ta bên cạnh. Còn anh thì cũng ra đi mãi mãi. Bây giờ em phải làm gì đây? đã phải trải qua bao nhiêu thăng trầm , bao phiền mụôn trong cuộc sống nhưng em chưa bao giờ thấy cô độc như lúc này. Em sợ, sợ lắm những khi trống vắng, sợ nhớ về kỷ niệm nhưng làm sao để em trốn chạy khỏi quá khứ? Xin anh hãy thứ lỗi cho em, cho những điều khờ dại. T ơi ! nếu trên đời thật có cõi vĩnh hằng thì em mong ở một nơi xa xôi nào đó anh sẽ tìm thấy được sự bình yên. Anh sẽ không còn phải chịu đựng những đau đớn bệnh tật trên  thể xác và nhọc nhằn ở tâm hồn. Hãy yên nghĩ nha anh ! Em sẽ mãi nhớ về anh và luôn giữ anh trong tâm tưởng với một sự trân quí nhất.

Người đi về cõi hư vô
Để lại bao nhiêu niềm thương nhớ
Rời xa trần ai cõi tạm bợ
Chốn vĩnh hằng linh hồn sớm siêu sinh.

nguyen van

Đưa T đi rồi trở về thấy có cái gì đó trống vắng , rã rời... Nhìn di ảnh của T thấy ngậm ngùi và chua xót cho anh, cho gd của anh. Vậy đó, vậy là đã hết một kiếp con người. Dưới lòng đất mẹ hãy ngủ tròn giấc ngủ bình yên nha anh. Còn cô bé của anh thì vẫn còn đây với những tháng ngày buồn, vẫn còn đây với một kiếp con người.
Tối qua, anh nói với mình "anh nhớ em nhiều lắm!" câu nói mà mình đã mong đợi từng ấy thời gian nhưng sao mà nghe chua xót quá ! Buồn anh thật nhiều và giận anh thật nhiều múôn hờn trách anh thật nhiều cho thỏa nỗi lòng nhưng khi nghe anh nói thì mình lại không nỡ đành... Anh đax chuyển chỗ làm, vẫn công việc cũ nhưng chỗ mới, người mới hẳn là anh sẽ phải vất vả trong thời gian đầu. Hãy cố gắng anh nhé !Trải qua nhiều việc như vậy, xa cách nhau mỗi người một không gian không  biết rồi thì ngày mai này..Trước đây lòng tin yêu mình gửi trọn hết về anh nên dù có nghe điều gì về anh mình đều coi như cơn gió thoảng còn bây giờ sao mình rối lòng đến vậy?! Nhớ quá những ngày xưa có anh bên cạnh !

nguyen van

Hôm nay cả nhóm cùng đi thăm mộ T. Về ghé vào một quán ăn sân vườn. Có một nhóm thanh niên cùng đang ngồi ăn trong quán họ đàn ca vui vẻ quá! làm mình cũng thấy vui lây, thấy sôi nổi tuổi thanh xuân nhưng nếu bất chợt các bạn ấy đừng vô tình hát vang bài Quảng Nam Yêu Thương, ôi, cái bài hát xa lạ mà ngày nào anh đã gửi; đã nhờ mình tập hát thử để rồi tự khi nào không rõ trở nên quên thuộc. Nỗi nhớ anh lại cồn cào da diết... Quê mình đẹp lắm !........ Mình và anh đã thường trêu nhau như thế......

nguyen van

Nhớ anh nhiều là vậy nhưng nói chuyện thì lại không biết nói gì với anh bây giờ. Bao nhiêu điều muốn nói cùng anh nhưng sao cứ nghèn nghẹn.
 
Anh cứ bảo rằng yêu nhỏ lắm
Nhớ nhỏ nhiều giữa giấc mộng thâu canh
Nhưng sao anh lại nỡ vô tâm
Làm nhỏ giận nhỏ buồn nhỏ khổ.
 
Thuở mới yêu tình nồng nàn say đắm
Cùng tô hồng tất cả những ước mơ
Dẫu tình mình có gặp phải gian nan
Vẫn sẽ mãi kề vai chẳng ly tan.
 
Nhưng giờ đây anh ở nơi xa
Có còn nhớ thương về ngày cũ
Nhớ Sài Gòn những ngày nắng mưa
Có nhớ em người yêu nhỏ dại khờ ?

nguyen van

Nằm viện có mấy ngày mà thấy lâu như mấy tuần vậy.Mệt quá, tự nhiên sức khỏe xuống dốc.
Trời hay mưa chiều, những cơn mưa kéo theo về bao kỷ niệm... Không biết ở chỗ anh có mưa như Sài Gòn không?

nguyen van

"Quên" một câu từ nghe tưởng chừng như thật đơn giản nhưng để làm được thì lại chẳng dễ chút nào. Đêm lại em lại thấy rối lòng. Em nhớ anh, nhớ hơi thở ấm nồng của anh như còn đang vương trên mắt , trên môi. Nỗi nhớ anh trong em chẳng thể nào nguôi ngoai được chỉ có chăng là giờ đây khi nhớ về anh, suy nghĩ đến những lời em nghe được về anh tim em không còn cảm giác nhói đau nữa. Em đã yêu và đã tin anh, nhưng không hiểu sao niềm tin ấy vẫn pha chút ngờ vực mỗi khi nghe "này nọ", một nỗi ngờ vực rất đàn bà. Những lúc như vậy em đã tự dằn xé mình, một nữa trong em lên luôn tin tưởng rằng tình yêu anh dành cho em là thật;rằng anh chẳng bao giờ dối em.Nữa còn lại trong em thì nghi ngờ để rồi buồn ,rồi giận. Hiện tại em không biết quan hệ của chúng ta bây giờ nên gọi là gì đây? Nếu gọi là tình yêu thì em nghe chua xót quá. Khỏang cách của mình bây giờ không phải là không gian và thời gian. Có lẽ em đã chưa và không thể hiểu anh nhiều nhưng em hiểu một điều là đã đến lúc chúng mình cần thẳng thắng với nhau. " ...đêm nay ta lại rối lòng, tình tuôn dốc lạnh bồng bềnh chiêm bao... "

nguyen van

Anh ạ! em không thể nào ngủ được khi nỗi đau lại tràn về. Những tâm sự của người bạn chưa một lần biết mặt cứ xoáy lấy tâm tư gợi lại biết bao xót xa. Anh và người bạn ấy có hiểu được cho cái gọi là nỗi đau nhân nỗi đau không? Còn hụt hẫng nào bằng khi mất đi niềm tin yêu cuối cùng, mà niềm tin yêu ấy lại do chính anh đã tạo lại cho em và chính anh cũng đã cướp đi. "anh đã đến nhẹ nhàng như nắng ấm, sưởi lòng em tan hết giá băng" nếu như anh đã từng là ánh dương ấm áp sưởi ấm lòng em thì giờ đây chính anh lại là giông bão thổi lạnh xé nát tái tim còn hằn sâu vết sẹo của em. Tại sao lại có thể như vậy hả anh? tại sao lại có sự thay đổi lớn đến vậy? tại sao anh có thể lạnh lùng đến tàn nhẫn với em như vậy? và tại sao, tại sao em vẫn không thể quên anh? Em không còn mong ước có thể quay ngược về những ngày tháng cũ để được có anh bên em. Em chỉ ước rằng anh có thể thắng thắng hơn với em một lần, mạnh dạn nói với em một lần để rồi thôi. Để dù có phải xa nhau nhưng trong lòng em anh vẫn là anh người đàn ông rất đàn ông mà em đã trao hết tin yêu. Và em cũng ước gì em có đủ can đảm để nói hết cùng những nỗi lòng của em.

nguyen van