Hix, CBT hwa gọi điện trách mình ngủ mà chẳng bảo 1 câu, để hắn chờ lâu ơi là lâu, hơn 1h mới dám đi ngủ. Ừ mình cũng vô tâm thật đấy. Mà nhìu lúc mình cũng mún nt trước cho hắn nhưg lại chẳng bít nhắn j. Nói thật là mình ko thấy hắn hấp dẫn, và mình chỉ đag cố gắng thử dấn thân vào 1mqh mới như những lời khuyên của mọi người. Mình đag ko sống thật với mình fải ko? Mình cũng cảm thấy vui khi hắn gọi điện, nt quan tâm, nhưg quả thực mình ko thấy hphúc như...Lại so sánh rồi. Mình ko thể ngừng so sánh dẫu biết sự so sánh đó quả thực rất bất công đối với CBT. Hwa hắn đi SC, đi cùng 1 tay bạn thân nhà gần nhà HT. Tay bạn đó làm bộ đội. Có vẻ CBT kể nhìu về mình cho hắn, hắn nc kêu mún gặp mình vì tò mò. Con trai hay thật, cũng kể lể y như con gái vậy.  Th  bảo fải bít bật đèn xah cho hắn, nhưg mình ko bít nút ở đâu, ko bít fải làm ntn. Mình quả thực thấy rất ngại. Mình chưa thik hắn, mình ko mún vội vàg để rồi sau  này khó xử, dù sao bố hắn cũng là chỗ quen bít với bác mình. Vả lại chuyện này mà ai bít, nói linh tinh đồn đến cả sở thì mệt lắm. Miệng lưỡi thế jan mà. Mình hay nghĩ quá xa nhưg ko fải là ko thể xảy ra những chuyện ngoài ý mún. Bi h ít nhất là cũng fải có 3, 4 ng bít hắn đag le ve gần mình roài.hức.
Dạo này chẳng tập trung đọc đc quyển sách nào cho nên hồn. Đầu óc cứ nghĩ ngợi những chuyện linh tinh, mệt ghê.

Một buổi ság bình thường như bao buổi ság khác. Em vội vã fóng xe trên con đường quen thuộc từ nhà tới cơ quan. Anh vội vã fóng xe theo con đường ngược lại. Thế mà, chẳng bao h mình gặp đc nhau, dù chỉ là bằng 1 ánh nhìn. Ngày hôm nay, sao e cảm thấy nhớ a đến thế, nhớ quay quắt, hay nhớ da diết, hay nhớ ntn nhỉ, e ko còn từ ngữ để diễn tả cái nỗi nhớ trong e nữa rồi. E đã quên a lâu quá rồi, và khi nỗi nhớ vô tình trở lại, e thấy mình trống vắng, em thấy mình cô quạnh, e thật lẻ loi jữa cuộc đời này. Không còn có a bên cạnh, mà thực ra e đã bao h có anh cho riêng mình đâu. Chỉ là nhữg ảo jác của riêng e, rằng a đag ở bên, rằng a quan tâm, rằng a sẽ vỗ về. Em vẫn dại khờ thế đấy dù cố gắng nấp sau cái vỏ bọc mạnh mẽ, bất cần.
Bao lâu rồi e ko gọi tên a, bao lâu rồi e ko ngắm nhìn hình a, bao lâu rồi e ko nhấn số điện thoại đó, bao lâu rồi e ko thấy màu vàg sáng rực nơi nick a. A ở đâu, sao cùng trong 1 thành phố mà mình lại xa nhau như vậy. Chẳng thể vô tình chạm mặt nhau lấy 1 lần hay sao? Em ước mình có thể biết giờ này a đag nghĩ j. Có một giây phút nào là dành cho em  hay ko? Em đã mong mình có thể là bạn, nhữg người bạn tri kỉ, nhưg có lẽ jữa 2 kẻ khác jới thật khó có 1 tình bạn cho đúng nghĩa fải ko a. 1 năm trôi qua thật nhanh khi nhìn lại, nhưg để vượt qua 1 năm ấy, e đã rất khổ sở đấy. E ghét bản thân mình khi mà sốg quá yếu đuối như thế, cái cách sống đó ko jốg e chút nào. Em đã muốn thật bận rộn để quên a. Và e đã dấn thân vào 1 cv ko dành cho mình. Rồi thât bại. Và h đây, e lại có cơ hội để sống 1 cuộc sống khác, để bắt đầu lại từ đầu. E đag hài lòng với nhữg j mình có và sắp có. Nhưg thế sao hnay e lại cảm thấy nhớ a đến vậy? Có điều j đó sắp xảy ra hay sao? Nhữg linh cảm ko tốt của e thường mag lại nhữg điều chẳng dễ chịu tí nào.
Này a, có phải a cũng đag nhớ e lắm hay ko?

Dạo này chuyện với CBT có vẻ khả quan hơn. Hình như mình đã bắt đầu cảm thấy quý a ý. A ý bùn cười, ngốc nghếch kỉu j ý. Chả bít là thật ko hay là đag đóng kịch, nhưg cái cách nc, nt nhìu lúc khiến mình fì cười. Hum nọ vào nhà mình, lôi theo 1 a bạn nhìn cũng rất kute. Nói chiện với bố mẹ mình có vẻ vui, tự nhiên. Bố mẹ mình thì lắm chuyện, hok cho mình đi chơi với hắn vì sợ bị lừa. Nhưg sau vụ hum t7 chắc có vẻ tin tưởng và cũng hơi quý quý hắn.
HT sắp lấy chồng. Thực lòng mình ko cảm thấy mừg cho nó tẹo nào. Chả bít có fải mình ở ngoài nên tỉnh táo hơn nó ko nhỉ? Nhưg bi h nó đã có em bé, việc lấy aT là điều tất nhiên rồi. 1 thằng ở HN, 1 thằng ở TN, liệu cuộc tình này rùi sẽ tới đâu. Mình chẳng thấy 2 người họ hợp gu nhau j cả. Sau việc của HT, mình nhận ra rằng, khi yêu, phụ nữ quá chi là ngốc nghếch và điên rồ. và mình sợ mình sẽ jống nó. Hức, chẳng ai nói trc đc điều j đâu mà. Bi h việc of mình từ h cho tới wedding of HT là thật gầy, may váy thật xinh và dắt theo CBT để khoe khoang.:D Chuyện of mình và CBT thực ra chưa đâu vào đâu, thế mà mọi người trong nhà ai cũng bít, đến cả bà nữa, hix, ghét lắm. Bà mình cứ hay đếm cua trong lỗ, chưa j đã nói này nói nọ khiến mình bực lắm ý. Bác Ng nhà mình thì rất hay nói kỉu như là mình kén chọn. Đợt chị D dẫn 1 a vào chơi, bác bảo mình chưa j đã ngúng nguẩy. Hức mình cư xử rất lịch sự đấy chứ. Kíu này lần này mình ko tóm đc CBT thì chắc bị cả nhà cho 1 trần đòn mắng nhiếc mỉa mai tung trời cho xem.huhu. Mình ước 1 ty tự nhin, ko có sự can thiệp, ko tính toán. Nhưg xem ra với CBT mình đag tính toán với a ý rùi. sori a.

Càg ngày mình càg cảm thấy quý CBT hơn. Có phải vì nhữg lời nói vụng về của a ý ko nhỉ? Hum wa còn dám bắt bẻ mình vít sai chính tả. Mà mình cũng bùn cười, ai lại viết là " mưa dông" bao giờ chứ. Xí hổ quá. Nhưg a ý thì sao, toàn viết là " cho lên" rùi " dủ" e đi uống nước, rùi thì " giậy" sớm. hức. Ghét mẹt. Đã hơn 1 năm trôi qua, lần đầu tiên mình lại cảm thấy hứng thú khi nt lại cho một người con trai, dù rằng người này ko có nhữg câu nói hài hước, thông minh, nhưg ở 1 khía cạnh nào đó, mình thấy đc sự chân thành 1 cách ngốc nghếch. Hum nay a ý mún gặp mình, mình đã đồng ý và mình ko mún bố mẹ bít. Mình ghét việc phải thông báo tình hình từg ngày. Mình muốn để mọi thứ diễn ra thật tự nhiên. CBT ko phải là một chàng hoàg tử trong mộng, ko đẹp trai, ko hài hước, ko thông minh, nhưg có lẽ a ý mới chính là người mà mìh cần, 1 người thực sự của riêng mình. E rất chờ đợi điều mới mẻ từ mqh với a - CBT ạ. E đag mún cho mình 1 cơ hội để biết thế nào là tình yêu đích thực.

Tối qua, CBT gọi điện rất nhiều. Hồi 8h là rủ đi uống sinh tố ( vào lúc thời tiết xấu kinh khủng khíp, mưa dầm jó bấc). Hức, mình dù rất mún đi - nhưg đành fải từ chối 1 cách cương quyết. Hâm mà đi vào lúc mưa như thế, bố mẹ chửi chít. Hix rốt cuộc thì vẫn là vì bố mẹ nên cảm xúc yêu đương của mình cũng bị chi fối. Tội nghiệp CBT. Thế là cứ ngồi tỉ tê với mình đủ kỉu, rằg thì là đã báo cáo bố mẹ là đi chơi vs e L rùi, bi h mà về thì  bít ăn nói ntn, rùi là đòi mua sinh tố vào, đòi gặp...vv. và vv. Lúc nghe đt, mình còn thấy có a nào đứg cạnh bảo CBT làm j ý, hắn kêu ầm lên: e đag nc vs bạn gái, a làm đi! Ghê gứm.
1 tiếg sau lại gọi, nói chiện bao nhiu lâu. Và nói...nhớ +....
Mình nt lại nói: đừg nói nhớ khi chưa hỉu j về e. Nhữg j vội vàg thường ko tốt.
Nt lại kêu: nhưg a ko thể nói dối tâm trạg của mình đc.
Thực lòng mình cũng cảm động, nhưg cũng nghi ngại. Mình ko bít nên ntn nữa. Hum nay a ý rủ mình đi đám cưới b a ý, nhưg mình ko đi. Mình ko thik gặp ng quen rùi lại hỏi han này nọ khi chưa là j of nhau. Mệt ng lắm.

Dạo này mình mất hết cả mục tiêu chiến đấu rùi hay sao ý. Cái ước mơ làm NH hình như ko còn là ước mơ nữa. Mình bắt đầu sợ khó, sợ khổ, sợ ko có time, sợ  bị bó buộc. Hix, mới 23 tuổi đầu, cái tuổi phải lao  hùng hục vào đời mà kiếm tìm nhữg điều lớn lao cho cuộc đời, cống hiến sức lực để mag về cho ja đình nhữg thàh quả tốt đẹp, thế mà...mình đag ở đây, chôn vùi tuổi xuân với mạg mẹo, hàng ngày buôn dưa lê với mấy đứa bạn, đọc hàng ngàn mẩu tin lá cải, kiến thức thì lu mờ đi, đầu óc rỗng tuyếch, trì trệ, người thì ốm yêu, dặt dẹo, bệnh tật liên miên...Ôi, tuổi trẻ, mình đag nhìn nó trôi đi vô ích mà chỉ biết than thở não nề. Rồi thì 1 tên CBT nào đó xuất hiện trong cuộc đời, hắn khiến mình lại phải dành thêm chút thời gian vốn đã vô ích của mình cho hắn với nhữg cảm xúc chưa thể gọi bằng tên. Hix, mình ghét khi phải bắt đầu quen với một thói quen mới. Thói quen chờ đợi tin nhắn của hắn. Mình quá kiêu hãnh để có thể nt trước hỏi han. Mình chỉ mún thụ động nhận nhữg quan tâm, nhữg yêu chiều, những lời nói có cánh...Hắn trách móc tại sao mình ko tỏ ra 1 chút 1 chút thôi rằng cũng mong nhớ hắn. Nhưg mình chưa làm đc. Bao h mình mới sẵn sàg mở lòng ra với hắn đây? Liệu lúc đó hắn có chán mình rùi ko? Sự sợ hãi làm cho mình chẳng làm đc việc j nên hồn nữa. Mình chẳng đág được yêu đâu, thật đấy. CBT nói rằg chưa thấy ai đanh đá, sắc sảo như mình, nt kỉu gì mà chẳng thể hỉu đc đag nghĩ j nữa. Thực ra mình ngu ngốc lắm, chỉ vì CBT chưa hỉu về mình thôi. Mình cố gắg giấu mình trong cái vỏ  bọc đó, nhưg nhanh chóng lắm, mọi thứ sẽ bị phô bày ra thôi. Tại thời điểm này, mình mún trốn chạy CBT. Mình ko muốn nữa, ko muốn j nữa....
Xin lỗi a.......e ko thể........

CBT đúng là lắm chuyện. Nhưg nhìu lúc cũng thấy khổ thân ghê. Tại vì mình chẳng bao h nt cho hắn, nên hắn bảo lúc nào mún nt thì fải suy  nghĩ nhìu lắm, ko bít là nên nhắn j, liệu nhắn nhìu mình có ghét ko, liệu gọi điện thì tâm trạg mình đag ntn, có cáu hắn ko...hihi Rõ là ngốc. Hum wa gọi điện hơn tiếng đồng hồ, nói đủ thứ chuyện trên trời dưới biển, thủ thà thủ thỉ nhớ nhung thương mến, kể ra thì cũng bắt đầu làm mình rung rinh. Mình bảo: nói như rót mật vào tai. Thế là fải gọi điện ngay, bảo là mình ghê gứm, có j  mà như rót mật cơ chứ. hihi. Nhà mình mất điện, mình kêu chuyển sag làm hàng xóm khu vip cho khỏi bị mất. Thế là hắn đc thể: ko, a ko mún e làm  hàg xóm đâu, a mún ở cùng 1 nhà cơ. hix. Hum nay đòi gặp mình buổi trưa đây. ko bít ntn.
Mìh đã từg mơ ước đc iu 1 người hơn 10 tuổi hoặc gần như thế. Và mình đã từg có 1 a Hừng hờ sinh năm 77 theo đuổi, từg có 1 aK sinh năm 79 yêu thương ( jả vờ). Và h đây, mìh đag say sưa với 1 a chàng 83. Thật bùn cười. Rốt cuộc thì mọi thứ chẳng bao h tính đc hết cả.
HT sắp lấy chồng. Cuối cùng nó đã quyết định cưới aT chỉ vì Bella bé bỏng trong bụng. hix. Nhữg cô nàg luôn to mồm về chuyện sống thử trc hôn nhân, rồi cuối cùng nhân danh tình yêu, đều để mọi thứ đi quá jới hạn trước. Mình hi vọng Ti sẽ hphúc với sự lựa chọn này, dù nghìn lần vạn lần mình ko cảm thấy aT là 1 người phù hợp với nó. Sn Ti mình còn chưa mua j cho nó đây, nó mà về thì mình lại cuống đít lên lo lắng. Bi h ngoài quà sn, còn fải lo quà cưới nữa chứ. Mình lại còn phải phụ trách júp nó tổ chức đám cưới nữa. Bạn thân mà, nhữg lúc ntnày mới cần có nhau nhứt.

Này a, a chàng CBT ngốc nghếch với cái tên chẳng hay ho j! Mình đã bắt đầu yêu nhau như thế đấy. Nhanh quá, nó khiến e sợ hãi nhưg cũng khiến e run run trong hphúc. E chưa yêu anh nhiều tới mức như e thường tưởng tượng về tình yêu mình sẽ dành cho người mình yêu thương, nhưg a bít ko, e đã bắt đầu nghĩ rằng mình yêu a. Mình đã nắm tay nhau lần đầu tiên như thế, dịu dàng và nhẹ nhàg biết bao. Em yêu cái cách a nắm bàn tay e, yêu cái cách a dựa đầu vào lưg e, yêu cái cách a ôm e thật rụt rè. Suốt đoạn đườg về mình đã nắm tay nhau thật lâu, thời gian dường như quá nhanh. E biết rồi, biết cái cảm giác muốn níu giữ thời gian rồi, hoá ra nó là như vậy đấy. Cảm jác đó e luôn nghĩ tới, nó khiến e  hphúc và yêu a nhiều hơn. Nhưg e bướng bỉnh, e ko thừa nhận rằg e yêu a, rằg e nhớ a, rằg e muốn ở bên a. Chỉ có a nói điều đó, nhưg a biết ko, e rất vui vì a luôn nói ra a nhớ e đến mức nào. Hãy cứ ở bên e như thế nhé, e ko muốn phụ thuộc vào a, e ko muốn bị ràg buộc, e yêu thik cuộc sống độc thân tự do, nhưg e cũng yêu cuộc sống có a quan tâm mỗi ngày...Lần này e cảm thấy, dường như rất có hi vọng cho cuộc tình của chúng ta, cả 2 cùng cố gắg nhé. a biết ko? e đã đau khổ vì ty rất nhiều rồi, thế nên hãy chỉ mag tới cho e nhữg yêu thương và quan tâm thôi nhé, e ko muốn hurt thêm 1 lần nào nữa đâu.

CBT rủ mình đi Yên Tử, mình bảo đi với tư cách j? Kêu: người iu. Mình bảo: fog danh hiệu đấy từ bao h đấy? kêu: từ lần gặp đầu tiên. Rất ghê gứm. Dạo này bạo mồm bạo miệng kinh. Mình cũng mún thử cảm jác đi chơi xa cùng người iu ntn, nhưg thứ 1 là hum đấy ăn hỏi HT, mình ko thể bỏ bạn bè đc. Thứ 2 là còn lâu Mr H, T mới cho đi. hehe. chắc fải iu nhau tầm...20  năm bmẹ mình mới in tâm ý chứ. Nhưg thui kệ, qua đó cũng đủ bít, CBT rất mún jới thiệu mình cho bạn bè a ý, tức là a ý hoàn toàn nghiêm túc trong mqh này. Mình cũng mún jới thiệu a  ý cho bạn bè mình, tức là mình cũng nghiêm túc đúng ko?hehe.Nhưg sao mình ko mún cho mọi người cơ quan bít tẹo nào, mình ko thik bị soi. Nào là con bé này vừa vào đã bít con ông T, rùi là đã dắt mũi nó này nọ, lại nói mình linh tinh, mình ghét kỉu đấy lém. Với lại chưa đâu vào đâu, nhỡ sau này có chuyện j ko tốt đẹp xảy ra, lại mag tiếng. A ý bít cả sở mình, thật chả tốt tẹo nào. Giá như a ý là 1 người xa lạ thì tốt, mình có thể để a ý đi khắp sở mình chơi. Đằg này vừa vào fát đã bị mấy a sở mình fát hiện, hỏi han. Điên ruột.

TIN MỪNG!
Vào hồi 11h30 phút ngày 1.4.2010 - tức là tròn một tháng kể từ khi cái thông báo khẩn của toàn thân bạn Ema được đăng tin rộng rãi, sau 1 tháng ròng khổ sai tập luyện và ăn uống kiêng khem, bạn Ema nhà ta đã hùng dũng bước lên chiếc cân tử thần (thực ra là đã lén lút bước lên mấy lần trc đó rùi). Tèn tén ten, kết quả là, nàg ta đã hạ bệ được ngót nghét gần 3 ki lố mỡ bèo nhèo xung quanh vũng hông và eo. Hura, hoan hô bạn nào!!!!!!!Với tinh thần quyết chiến quyết thắng, thừa thắng xôg lên, nay bạn Ema tuyên bố tiếp tục giữ nguyên tôn chỉ của chiến dịch, quyết tâm giờ này tháng sau tức 1.5.2010, fải giảm đc ngang cơ như tháng này. Nay với độg lực mới là một a chàng CBT xuất hiện trong cuộc đời Ema, nàg càng fải thực hiện nghiêm túc hơn để cho a chàng cứ gọi là quay như chong chóng.hehe.
Bản tin hum nay ngắn gọn vậy thui, vì nàg còn bận nhìu việc khác! Anyway, chúc mừg chúc mừg 1 lần nữa!

Nửa đêm, gọi điện tùm lum lên, ghét ko chịu đc. Người ta chờ cả buổi tối thì ko j, cứ nhằm nhè khi người ta đag ngon jấc thì lại gọi, rùi ỉ ê mãi ko thôi. Tối nào cũng hàng tiếng đồng hồ, mệt thế ko bít. Đang nói chuyện thì kêu: A yêu e. Mình bảo: Biết hum nay ngày j ko mà fát ngôn bừa bãi. Hắn kêu biết, ngày 2.4. Ui, hoá ra mải nói chuyện mà sag ngày mới lúc nào ko hay. Hức xí hổ thế, đag định bắt chẹt. Cũng dịu dàg, cũng lãng mạn lắm, cũng khiến người khác cảm động lắm. Chắc nếu tối nay mà nói trực tiếp là mình chít lun đấy. huhu. Nói yêu nhiều làm cho mình cũng ngại lắm, và cảm thấy thực sự sợ. Rồi một ngày a ko nói như vậy nữa, mình sẽ ntn? HT nói con gái thường yêu sau. Bi h mình chưa yêu a ý nhìu như a ý đag yêu mình, nhưg sau rùi mình sẽ yêu nhiều hơn, gấp trăm gấp nghìn lần thì mình làm thế nào? Mình ghét yêu người ta nhìu hơn lắm. A nói mình ích kỉ, chẳng nói yêu a lấy 1 lời bao h, chí ít thì cũng nói ghét, nói thương j j đấy. Nhưg mình chẳng thể thốt ra nhữg lời như vậy.
Nhìu lúc mình chỉ sợ sự vội vàg sẽ làm tổn thương mình và a ý. Mình chỉ muốn tiếp tục mqh lửg lơ này, mình sợ nhữg thứ chính thức.hix. Mình điên rồi.

Hai tối rùi ko thèm gọi điện cho mình. Hix, mà mình thì kiêu ngạo, cũng hok thèm hỏi xem bị làm sao. Kệ đi. Mình đag ghét hắn. Hum wa ông a hắn lên bảo mình là: sao trong máy a toàn tin nhắn của e. Tức ko chịu đc. Ông ý đag cố tình trêu mình thế để cho mọi người đều bít rằng mình và e trai ông ý đag có vấn đề, đừg ai léng phéng ý mà. Mình xí hổ ko chịu đc.
Bố rất hay hỏi han xem tình hình iu đương ntn rùi. Thực ra thì mình cảm thấy chưa đâu vào đâu cả. Mình thì chưa mún công khai mối quan hệ với hắn, còn hắn thì vẫn đag thăm dò mình và tổng tấn công nhữg đối tượng khác bên cạnh mình để tìm sự ủng hộ. Hức. Ngại chít đi đc. Bi h mình còn rất ngại sag fòng bác T nữa. Bác dạo này nhìn mình lạ lắm. Tại mình chưa bít jải thik ntn cho bác mấy vụ đi chơi đi ăn. Chưa j đã nhắng cả lên, bác T có vẻ dè chừng lắm. huhu. Ai bẩu cái a j cháu chú B chả có ý kiến ý cọt j nên mìh mới vội vàg với CBT này như thế, ko thì có fải mình cũng có sự lựa chọn rùi ko? cả ngày hum wa ko thèm ỏ ê j mình, tức ghê cơ. Nhưg mình cũng thề là mình ko thèm ỏ ê trc, can tội mình đag cay vụ a trai ông ý lắm lắm. Thôi thì để cho mọi chuyện đến đâu thì đến. Với bản tính của mình, ai iu thì fải chấp nhận thui, hok bao h mình xuống nước trc đâu.

Chiều qua, đag lơ ngơ nấu cơm thì CBT gọi điện. Rủ rê xuống nhà hắn ăn cơm nhân dịp có người nhà miền Nam ra chơi. Mình fải từ chối ngay. Chưa j đã định dẫn về ra mắt họ hàng, ghê chít. Nghĩ cũng bùn cời, tự dưg có người yêu, lại fải dẫn đi ra mắt này nọ, ngại chít đi đc ý. Mình thấy cứ kỉu j ý, chưa sẵn sàg, mình ngại gặp bố a ý với a trai a ý lắm, họ lại cứ trêu mình. Mà mẹ a ý là ng ntn? có ghê gứm ko? mình cũng thấy sợ sợ.
Tối qua nt cho mình tình cảm lắm. Bảo là dành nhiều tc cho mình lắm, vì đã yêu mình rồi, rất yêu rồi, rùi là mún ngày ngày nói yêu mình vv và vv. Miệng lưỡi thật là dẻo làm sao. Mình trêu bảo: hối hận chưa, rút nhanh còn kịp. Sao mình chưa thể đón nhận CBT hoàn toàn nhỉ, hay là mình vẫn còn chút tính toán? Mình chưa mún dấn thân vào 1mqh tình cảm nào đó, mình sợ...Mình đã nói với CBT là mình sợ nhữg thứ đến nhanh thì đi cũng vội, nhưg a nói a luôn nghĩ là a đã đúng. Khi yêu đàn ông thường cho rằng mình đúng và rùi họ nhận ra sai lầm cũng chóng vánh hệt như lúc mới yêu thôi. Tình yêu có dễ dàg vậy ko? Mình quá thần thánh hoá tình  yêu nên là mới cảm thấy sự nhah chóng làm ty  mất đi vẻ đẹp? Mình sẽ yêu CBT nhìu chứ? Đón nhận tình yêu của a ý nhé? Mình sẽ ko nghĩ nhiều nữa, ko muốn lựa chọn nữa, mình cảm thấy mình cần fải quyết định thôi..
 
Hwa chị Thuỷ Tech gọi điện thông báo NH Sacombank đag mở chi nhánh TN nên tuyển nhìu vị trí lắm, mình nên thử sức. Ừ mình đã từ bỏ ý định NH lâu lắm rùi, nhưg sao nghe thông tin này vẫn lại mún đâm đầu vào. Liệu mình có đủ sức chiến đấu nữa ko? Khi mà sau bao nhiu cú ngã đau điếng ý chí mình nhụt xuống số 0 rùi? Mình đã quen với cs an nhàn nơi đây, mình quen với sự ngu muội đag chiếm hữu tâm trí mình, mình quen với sự tự do thoải mái...hix mìh trở thành 1 con bé mất hết ước mơ rùi. Tuổi trẻ phí hoài cho nhữg điều vô bổ. Và lần này, mình có dám đâm đầu nữa hok?  

Nụ hôn đầu với CBT, cảm jác thật dễ chịu. Không ngọt ngào như mình tưởng tượng nhưg nó làm cho mình cảm thấy đc tình yêu nơi a, dịu dàg và đằm thắm. Mình cảm thấy yên bình khi ở bên bờ vai ấy, vòng tay ôm chặt ấy, hoặc có lẽ mình nghĩ là mình đã chờ đợi ty quá lâu, khi nó tới mình mún nắm chặt. Nhưg...sao trong sâu thẳm trái tim mình vẫn cảm thấy có một điều j đó bất an, rằg mình ko yêu a ý. hix. Thật khó để diễn tả đc cảm xúc lúc đó, nó ko run run, hồi hộp như mình mog đợi, chỉ là một cảm jác rất bình thường như nó vốn phải thế. Mình đón nhận ty này một cách đơn jản quá. Mình ko còn đường lùi nữa rùi. hix. CBT à, a sẽ yêu e thật nhìu như a nói chứ? Làm thế nào để e có thể tin a đây? E mất lòng tin vào men lâu lắm rùi, và ngay cả khi đã trao ty cho a, e vẫn chưa thể tin rằg a yêu e...