Trong lòng mình bây h có rất nhiều mâu thuẫn. Mình vẫn hoài nghi vào tình cảm của mình dành cho CBT, mình vẫn ko chắc chắn về bất kì điều j, nhưg bên cạnh nhữg mơ hồ đó mình vẫn cảm thấy trong lòng mình, một vị trí thật đặc biệt dành cho CBT, đã có nhớ nhung và mong ngóng, đôi khi mún nhấc máy lên và nghe jọng của a ý. Đó chắc là yêu rùi đúng ko?
Nhưg mình ko quen đc với cảm jác từ nay đã có một sự ràg buộc, mọi nhất cử nhất động của mình đối với các men khác đều fải dè chừng hơn xưa. Rùi lại còn chuyện fải ra mắt nhà a ý nữa chứ, điên mất. Mình thì rõ là vụng về, ngốc nghếch, chẳng bít cư xử hay nói chiện j, bi h bẩu về ra mắt nhà a ý thì bít làm ntn. Bố a ý thì mình bít roài, ông jà rất là quý mình, chắc vì chưa bít mình là ng thế nào thui, mới chỉ nhìn cái mã ngoài.:D,hix. A trai thì cũng bít mình roài. Còn cửa ải bà mẹ và bà chị. Mình ghét khi bị về để người ta bình phẩm. Thế nên mình quyết tâm ko sag nhà a ý đâu, cho tới khi nào mình bít chắc chắn rằg nếu thiếu a ý mình ko sống nổi.hihi. Ngày ấy ko bít còn xa ko. Con gái thường to mồm nhưng roài lại bị nhữg lời ngon ngọt của đàn ông làm cho ngu muội ý mà.
Từ ngày có CBT xuất hiện, mình viết nhiều hơn, nhưg chất lượng thì kém hơn. Quanh đi quẩn lại toàn chuyện iu đương với CBT, đág bùn thay, dườg như CBT đã trở thành 1  phần hơi to to trong cuộc sống của mình roài. Mình sợ 1 ngày nào đó a ý sẽ chiếm hết quỹ thời gian suy nghĩ trong ngày của mình. Bi h mình đã cảm thấy mình chẳng làm đc việc j nên hồn roài. hix. Bảo học TA đấy, nhưg xem kìa, mấy tháng trôi qua rùi mà mình có làm đc j đâu. Chẳng học hành j, chẳng làm ăn j, chẳng thêm thắt đc j vào cái quỹ kiến thức ít ỏi. Mình đến là...

Mình ko muốn j hết!
Mình muốn tự do, mình muốn vô tư, mình mún sống như trc đây...
Ngay lúc này, mình mún vứt vứt vứt hết.
Mình mặc kệ CBT..
A ý chẳng có lỗi j cả, nhưg sao mình thấy a ý đầy nhữg lỗi lầm, chẳng hỉu j sất về mình...
Ko yêu mình như cái cách mình mún cũng là một lỗi lớn.
Mình đã nói rùi mà, sẽ hối hận khi iu fải 1 đứa lun trái tính trái nết như mình mà...
Ai bảo ko nghe!
Mình buông đây!

Tối qua trời mưa lất fất, CBT  rủ đi chơi, lười ơi là lười, lại mag ô tô đến đón. Đi lòng vòng sag khu nhà a ý, chỉ cho mình nhà, xong rùi 2 đứa lên tầg 7 của quán ĐC uống nước. Hix, quán j mà vắg tèo, nhân viên đông hơn khách, lại còn bố trí ghế kiểu đơn, hehe, mún ngồi gần cũng khó. Cứ cầm tay mình xong hun hun, rõ là bùn cười. Mình cảm thấy vui khi ở bên a ý, có lẽ đó đã là ty rùi. Nhưg ko hỉu sao mình chỉ thấy iu đc 1 lúc, rùi thỉnh thoảng lại thấy chán. Cái tính cả thèm chóng chán của mình liệu có làm cho a ý bùn ko? Tội nghiệp a ý. Lúc về hun nhau trc cổng nhà, liều kinh, nhưg cũng lãg mạn kinh. Mình cũng đã chủ động hun a ý, đáp lại một cách nồng nhiệt, lúc đó mình cảm thấy rất yêu, rất si mê. Mình ko bít nhữg cảm xúc này là yêu hay đam mê nữa, nhưg đúng là khoảnh khắc ấy, dường như kéo dài bất tận, nhữg nụ hôn ngọt ngào, êm ái làm sao. A có fải là người e đã tìm kiếm bấy lâu ko a? E ko chắc nữa. Thậm chí tình cảm của mình e cũng ko thể chắc chắn. e mún ở bên a, nhưg đôi khi lại sợ hãi, e ngại. e chưa tự tin để có thể công khai mqh này....

Ngày mai đứa bạn thân của mình sẽ đi lấy chồng, chấm dứt chuỗi ngày độc thân vô tư vô lo một thời. Nó thật vui và hphúc hay là đag cố tỏ ra như vậy. Đúng là trong ty, người ta bị mờ mắt. Mình luôn nghĩ là mình thì mình ko bao h iu 1 ng như aT, nhưg có thể trong mắt của nó, nó cũng ko bao h chấp nhận iu 1 ng như aCBT thì sao? Mỗi ng khi ở trong 1 hoàn cảnh khác nhau thì có nhữg suy nghĩ, hành động khác nhau mà. Thế nên mình chỉ mong cho nó sẽ có đc hp viên mãn thực sự mà thôi. Từ nay đứa bạn chí cốt đó sẽ có 1 cs khác, 1 cs mà bạn bè từ nay cũng sẽ ít đc bù khú vui vẻ, nó sẽ fải chăm lo cho Bella nhà nó, rùi a chàng chồng trẻ con đó nữa và 1 lô 1 lốc nhữg người bên nội lạ hoắc lạ hơ. Hay thật.Mình đã từg nghĩ nếu HT đi lấy chồng mình sẽ bùn lắm, nhưg ko ngờ bi h mình lại bình thản như vậy, có lẽ nhờ sự xuất hiện của CBT trong cuộc đời mình. Mình fải cảm ơn a ý chứ, nhờ có a ý mà mình bớt cô đơn, mình có đc ty của a ý 1 cách thật tình cờ, mình thực sự mún dành nhữg tcảm thật lớn cho a ý, chỉ a ý mà thôi. Mình nhìu lúc cũng cứ mâu thuẫn quá, có khi chẳng mún đt, nt j cho a ý, rùi lại còn tắt cả đt nữa chứ. Nhưng rùi nhìu lúc nghĩ lại, thấy a ý quan tâm, thương chiều mình, mình lại thấy có lỗi vô cùng. Mình đag cố gắg làm thế nào để chính thức công khai mqh này, nhưg sao khó thế. Mình chưa sẵn sàg chút nào, nhưg nếu cứ fải iu nhau lén lút thì cũng mệt.

Này a, e đã bảo đừg nói yêu e mãi mãi, đừng nói luôn luôn nhớ e, đừng nói mong e nhiều lắm, sao cứ nói thế để làm  j. E chai lì rồi, ko cảm thấy xúc động đâu, mà với tính  nết trái ngược của mình, e sẽ lại suy diễn nhiều lắm đấy, e sẽ mổ xẻ từg câu chữ, để bắt bẻ lại a ngay. Nhưg thú thực, dù j thì j, e chỉ muốn a nói: a y e mà thôi.
Chẳng fải ngẫu nhiên e ghét từ mãi mãi đâu a. E ko đủ tự tin để jữ cho lòng mình đc vẹn nguyên với 1 người mãi mãi, thế nên e sợ cái sự mãi mãi từ 1 người khác lắm vì e biết chắc rằg chẳng ai mãi mãi đc điều j. E chẳng cần biết trước khi tới với e, a đã có bao nhiu mối tình mãi mãi, nhưg a biết ko, e cũng có ko ít đâu. Cái thời dại khờ đấy, trong nhữg trag  nhật kí ướt đẫm nước mắt của mình, e đã từg đau khổ vì cái gọi là tình cảm yêu đương nhoè nhoẹt cảm xúc nhìu lắm. Khi đó, e nghĩ, mình chỉ có thể yêu đc người này mà thôi, tại sao a ý lại ko yêu mình, tại sao lại đối xử với mình như thế, mình yêu a ý nhiều như vậy cơ mà, mình sẽ chỉ yêu a ý mà thôi. Nhưg rồi thời gian trôi đi, cùng với nhữg nỗi đau con nít, e trưởng thành và nhận ra nhiều điều có giá trị, trong đó có nguyên tắc số 1: Ko có j là mãi mãi. Đau rồi cũng có lúc hết đau, buồn rùi cũng có lúc vui, vui xong rùi lại buồn, nhớ rùi cũng sẽ quên, quên nhìu lại thành ra nhớ, yêu rồi cũng sẽ nhạt, hết nhạt thì lại thấy yêu....nhữg trạng thái của con người sẽ xoay vòg luân chuyển chứ ko đứg  yên tồn tại mãi bao h. Hum trc đi đám cưới đứa bạn thân, e gặp lại 3 người đã từg là mãi mãi của mình. Ấy a đừg nghĩ e là một con bé lăng nhăg,  yêu đương vô độ nhé, chỉ toàn là nhữg mối tình hết sức trong ság thôi, thật mà. Người đầu tiên là ty năm lớp 10, bạn ý tên là NMT. Phải ghi chú thêm là hồi lớp 10, e của a xấu xấu ko thể diễn tả đc. Vừa béo vừa nhà quê vừa ngốc nghếch tệ, thế nên a bít đấy, chỉ là single love mà thôi. Yên tâm tuyệt đối nhé! Nhưg fải nói ngày ấy e thik cậu bạn ấy kinh khủng, và lại còn ảo tưởng nữa chứ, rằg hình  như cậu ý cũng để ý mình. A biết đấy, cái trò đời cứ hay nhìn người ta, người ta nhìn lại thì lại cứ tưởng người ta cũng hay nhòm mình, thế là trong lòng lúc nào cũng tưg tửg cái ý nghĩ " tình trong như đã mặt ngoài còn e". Đi học về cứ jả vờ ngoái lại xem có cái đuôi nào lặng lẽ đi theo ko. Nhưg fũ fàg thay, chả có cái đuôi si tình nào ngoài mấy thằng nghiện xin đểu rùi mấy e choai choai fóng xe lướt qua vèo vèo để lại toàn cát và bụi bay tả tơi. Ngày ấy, viết nhật kí hôm nào cũng có tên bạn ý, lúc nào e cũng hi vọng, cũng chờ đợi để rồi mọi chuyện chẳng bao h xảy ra như e mơ ước.  Bạn ý đã nhanh chóng có 1 bạn người yêu xinh như mơ, đẹp như mộng, sành điệu hàng hiệu, yêu kiều tiểu thư, đứg cạnh e có mà....ôi e chẳng mún nghĩ nữa. Thế nhưg mà sau 7 năm gặp lại ( 3 năm cấp 3, 4 năm ĐH), trong đám cưới bạn thân e, bạn ý bi h nhìn trẻ trâu kinh khủng. Đúng là con mắt tinh đời của e nó lên hạng rùi, gặp nhữg hot boy bằng tuổi bi h chỉ như tôm tép liu riu, chứ ko đc như tôm hùm của e đâu. hihi. Bạn ý nhìn e ngưỡng mộ, ko ngờ e của ngày xưa bi h gọn gàg, cao ráo, và cũng tương đối sành điệu như thế, tất nhiên b ý ko còn ngag tầm với e nữa roài. E bi h  yết kiêu mà. E bi h có a, còn bạn ý bi h chẳng có ai cả. Thôi e chuyển đề tài sag bạn thứ 2 nhé.
Cũng là ty cấp 3 a ạ. Nhưg bạn này là người mag lại cho e nhữg tcảm đág trân trọng nhứt. Bạn ý ngồi cạnh e suốt 2 năm học 11 và 12. Hồi đầu e chả ấn tượng j, cái thằng người j mà gầy nhẳng gầy nhăng, lại còn ăn nói chẳng ra đâu vào đâu, quần áo thì lúc nào cũng khác người. Rùi thì " lửa gần rơm lâu ngày cũng bén". Ai nghĩ 1 thằng như thế lại bít quan tâm tới người khác thế chứ. Con gái kì lạ lắm a ạ, chỉ 1 cử chỉ quan tâm rất bé, thậm chí bé tí xíu thôi mà cũng nhận ra để rùi đêm về thao thức nghĩ ngợi suy diễn này nọ, cười thầm 1 mình như kẻ điên...và thế là yêu. Sinh nhật e, hắn kì côg tháo lắp 1 cái đồng hồ để biến nó thành cái đồng hồ chạy ngược, hay lắm a ạ. Có lẽ từ trc tới nay, cho tới sau này, khi e nhận đc rất nhiều món quà từ nhữg người khác nữa, nhưg đó vẫn là món quà mà e thik nhất, trân trọng nhứt. (gợi ý nho nhỏ cho a đấy, làm thế nào để tặng e món quà j đánh bật lại món quà nhỏ nhoi đó đê!). Nhưg thú thực, cho tới bi h, e vẫn ko bít đc là hắn có dành tcảm cho e hay ko, dù là sn nào của e hắn cũng tới điểm danh, rùi thì rất hay quan tâm hỏi han, mà điều này thì hắn ko làm với nhữg đứa bạn nào khác bao h. Kể ra bi h hắn mà ngỏ lời với e, thì e cũng lại lăn tăn lựa chọn jữa a và hắn đấy, hihi.
Người thứ 3 nhé, là cái a chàg Lửg lơ, Hữg hờ ý mà. Giờ này năm ngoái còn tặng ChoKo với hoa hồng cho e, đặt ngoài cổng ra điều lãg mạn lắm. Sau này e mới bít hum đấy hắn đi công tác, và sai đứa cháu - tức đứa bạn e, fóng xe đặt ngoài cổng. Thật cay cú. Nghe nó kể lại thì hắn ko dám tiến tới với e nữa là vì công việc ko ổn định, sợ làm e khổ. Thực ra e nghĩ, đàn ông mà như thế thì ko đág mặt chút nào, riêng người này thì e chẳng tiếc chút nào, dù rằg công nhận e cũng hơi thik thik lúc gặp gỡ ban đầu.
Đấy a xem, từg thời điểm ta có nhữg cảm xúc gần jống nhau với nhữg con người khác nhau, chẳng có cái j là mãi mãi đc mà, bản thân e ko thể điều chỉnh cho mình thik ai mãi mãi nên là e cũng ko yêu cầu ai fải mãi mãi với e đâu. Nhắc lại cho a hàng nghìn hàng tỉ lần nhé, don't say 4ever with me!
Vì sao hnay e lại nói về chủ đề này, vì hình như là bắt đầu từ hum thứ 5 tuần trc, e bỗng nhiên thấy bớt yêu a và cũng cảm thấy a bớt yêu e đi thì fải. E fải dựg ngay hàng rào bảo vệ cho mình, nếu a mà có đá e thì e cũng sẽ nhanh chân hơn cho a out trc. E là thế đấy, ngang trái bất thường lắm, đố a yêu đc lâu chứ đừg nói là mãi mãi với chả luôn luôn.

Mình cảm thấy buồn vì CBT vô cùng. Mới yêu mà đã có cảm jác ntnày, liệu sau này mọi chuyện còn đi tới đâu. Anh ý quả là vô tâm, hay đàn ông đều như vậy, sau khi đạt đc mục đích thì trở nên thờ ơ, nhạt nhẽo. Anh ý làm cho mình cảm thấy đáng thương vô cùng khi buổi tối thứ 7 phải nằm nhà và chờ đợi a ý. Mình thấy lòng tự trọng bị tổn thương, tại sao mình fải chờ đợi a ý, trong khi lúc nào a ý tới bên mình thì mình lại fải vờ như ko có chuyện j xảy ra, lại đi chơi, nắm tay ôm hôn? Sao chỉ có mình fải chờ đợi, còn a ý sau khi nhữg niềm vui khác đc thoả mãn thì mới tới bên mình? Mình ghét cái ý nghĩ rằng a ý có quá nhiều nhữg thú vui khác ngoài mình, hix, thậm chí mình đc coi là 1 thú vui cơ đấy. Sao mình lại thấy bản thân bị rẻ rúng vậy? Mình thấy rồi, tình yêu từ a chưa đủ để mình cảm thấy hạnh phúc, mình tham lam quá chăng? Tối hôm kia, mình cảm thấy ghét a ý vô cùng, a ý đi SC tới hơn 9h vẫn chưa về. Gọi điện cho mình, mình bảo muốn gặp ngay bây h. Thế là bảo: cho a 25phút người yêu nhé! Phi về với mình, gọi điện bảo: báo cáo đến sớm 1ph30s. Mình lên tầng 3 ngó xuống, thấy đứg ngẩn ngơ trc cổng. Quả thực lúc ý mình đã rất cảm động. Mình nghĩ mình có thể tha thứ hết mọi hiểu lầm từ hôm nọ tới h. THế nhưng ngay hôm sau, chứg nào tật nấy, lại bỏ bê mình để đi nhậu nhẹt với bạn bè dù rằg hôm trc hứa là sẽ chờ mình. Mình thực sự hết chịu đựng nổi rồi. Nếu yêu mình thực sự như những lời a ý nói, a ý sẽ ko đối xử với mình như thế đâu.
Mình bùôn quá, lôi NK ra đọc. Những dòng chữ viết về aK ngày xưa sao mà đág thương thế. Có phải khi người ta đau với mối tình hiện tại thì lại nhớ tới người cũ ko? Thật ko thể tin đc là mình lại nt cho aK. Và ngay lập tức, chưa tới 1ph, a rep lại. Ôi con người này, con người mà mình đã từg yêu hơn chính bản thân, a vẫn như vậy, ko để cho mình phải chờ đợi nhữg tin nhắn, luôn nhắn tin nhanh hơn tốc độ của gió và nhữg lời lẽ sao mà đág yêu tới vậy. Nhữg cảm xúc ùa về, đau nhói. CBT ơi, tại sao a lại để cho e phải nhớ tới người cũ như thế? Em biết e hư rồi, e có những tình cảm rất hư, nhưg lẽ ra a đã có thể làm cho e ngoan hơn, vậy mà...Sao a ko thương e nhiều hơn, ko yêu e nhiều hơn, ko ở bên e nhiều hơn...Vì sao có a rồi mà e vẫn cô đơn như vậy? Con gái trong tình yêu đơn giản lắm, nhưg những điều đơn giản a ko hiểu, thì làm sao a có thể hiểu đc 1 đứa con gái đầy fức tạp và mâu thuẫn như e hả a ơi?
E ko muốn cho a cơ hội nữa, e nói thật đấy. Nếu như với a, người yêu chỉ để tới khi cần, ko có sự sẻ chia, ko có những quan tâm tới ko chỉ người yêu mà còn cả những người cạnh ny, thì đúng là a ko hỉu j về ty. E nghĩ rằg khi yêu nhau, người ta muốn tìm hiểu mọi thứ về người mình yêu, chứ ko chỉ đơn giản là những cảm xúc bùng fát khi ở bên nhau và tắt ngấm khi về nhà. Đó là đam mê a ạ. Nếu a ko thể chứng minh đc ty dành cho e khác với nhữg j e đang nghĩ về a, thì thôi đi a nhé, e sẽ để a ra đi, tìm 1 người con gái ko quá fức tạp và hay suy diễn như e. Còn e, e sẽ cho mình nhiều cơ hội hơn để đến với những người đàn ông khác chứ ko chỉ nghĩ về a như bây h. A biết ko? Tình yêu hời hợt, e đã có thừa. E cần một ty nhiều hơn thế....Hiếu e ko a?

Nỗi buồn trong em, cũng ko lớn lắm, nhưng nó chứa đựng sự thất vọng tràn trề. Có lẽ sự vội vàng làm cho chúng ta trở nên xa cách như thế này. Chưa kịp hiểu nhiều về nhau, đã vội vã trao và nhận nhữg tình cảm chưa định hình thành tên. E đã bị sự vội vàg của a cuốn trôi theo dù trong lòng lúc nào cũng tự nhủ cái j đến nhanh thì đi cũng vội. E sai rồi. Khi e đag cô đơn, a bất chợt đến, mang cho e những xúc cảm lâu ngày bị lãng quên. E ngờ vực, e hoài nghi, e bỡn cợt nhưng rốt cuộc e chấp nhận a bằng tất cả nhữg j trái tim mình mách bảo. Là lỗi của ai đây? Yêu mà ko thể nói lên những j mình cảm nhận về partner thì ko thể là yêu đúng ko a? Những j e nghĩ về a, a nghĩ về e, mình chẳng nói cho nhau. Cuộc sống của e và a, những khác biệt, những mâu thuẫn, mình đã cố tình lờ đi để lao vào nhau như những con thiêu thân ngu dại, để rồi hình như trong mỗi người bắt đầu lờ mờ nhận ra sự bất khả thi, bắt đầu dãn dần những quan tâm, những yêu thương...
Hôm qua a nt, e cũng chẳng mún nhắn lại. E cảm thấy những tin nhắn nhạt nhẽo đó ko nên xuất hiện. Nhấn nút del một cách vô thức, e đặt đt vào lại vị trí, yên lặng suy nghĩ về mọi chuyện. Có lẽ mình nên bắt đầu lại. Thật chậm thôi a ạ. E nghĩ rồi, nếu cứ tiếp tục để mọi chuyện tiến lên theo chiều hướng này, chắc chắn sẽ rất tệ. Thế nên e cần một khoảng không, để nghĩ ngợi lại mọi chuyện giữa chúng ta. Tối a gọi điện, hỏi vì sao ko nt lại, vẫn jọng hờ hững e nói chẳng nhận đc cái tin nhắn nào vào thời tiết xấu xí như thế này. a bảo: rõ ràg báo gửi đc tin nhắn rồi cơ mà. A ko hiểu những j e nói đúng ko? Ý em là, cái tin nhắn e muốn nhận đc ko phải là cái mà a đã báo gửi, cái tin nhắn a đã gửi đó bị thời tiết xấu cuốn trôi đi rồi. A cứ thật thà, cứ giả bộ thật thà hay như thế nào? A kể chuyện, a thanh minh rằng a đi đây đi đó. Liệu có ai trong chuỗi ngày nghỉ dài lại để người yêu bơ vơ như a để đi làm đủ mọi chuyện trên đời như thế ko? E sẽ ko nhận đt của a nữa...e chán a rồi, chán những quan tâm hời hợt...Thôi nhé, thôi thật nhé...E sẽ nói những cảm nhận của mình cho a biết, rồi hoặc là mình tiếp tục theo một cách khác, hoặc là mình buông tay buông chân buông thân buông hết sạch những thứ liên quan tới nhau ra, nhé? E biết là e sẽ buồn nếu a chọn fương án 2, nhưng dù j thì j, e đã tự hứa với lòng mình rồi, ngay từ đầu e đã xác định, nếu e yêu một người đàn ông, khi người đó múôn ra đi, e sẽ ko bao h níu kéo...E đã luôn làm đc điều đó, và a ko fải ngoại lệ.

Nghe Rythm of the rain, nhớ về ngày xưa quá, cứ nhớ để rồi cứ buồn. Những ngày xưa tươi đẹp, vô tư vô lo, chẳng bao h có thể quay trở lại nữa. Cuộc sống càng dài càng là những chuỗi ngày mệt mỏi. lo toan, tính toán. Nhất định cứ phải sống theo quy luật sao? Nhất định cứ phải yêu rồi hết yêu? Nhất định cứ phải đau khổ, chờ mong, nhớ nhung, giận hờn sao? Nhất định cứ phải nghĩ nhiều, thao thức, rồi mất ngủ sao?
Ko, mình ko muốn sống theo chuỗi quy luật đấy nữa. Nó làm cho mình quá chán nản rồi. Mình đã quyết định dừg lại trc khi mọi chuyện đi quá xa.
Em cứ ngỡ
Đã tới lúc chạm vào hạnh phúc
Nhưng sự phù phiếm
Cuốn ta đi
Quá xa thực tại
Anh rất gần
Mà lại quá xa
Điều em cần
Anh chưa bao giờ có
Những sự giản đơn
Những ân cần
Những dịu dàng
Sao quá ngắn ngủi
Em sẽ không chờ đợi nữa
Đã quá mệt cho những nhớ mong
Tình yêu thực sự
Không có chỗ cho ngờ vực
Không có chỗ cho khổ đau
Không có chỗ cho hờ hững
Thôi nhé anh
Dù biết vẫn buồn
Dù biết vẫn mong
Nhưng quá đủ rồi...
 

Chiều nay sẽ đi HN. Tại sao cứ lúc nào mình gặp chuyện, mình lại đi HN, lại nhảy vào cái nơi xô bồ ý, tìm cho mình chút bình yên ở nơi náo nhiệt nhất. Mình trái khoáy thật đấy. Ừ thì thế mới là mình mà.
Thôi a nhé, đừg gọi điện đừg liên lạc nữa nhé...
A ra đi như thế này, tuy e shock thật đấy nhưng rồi e sẽ chịu đc thôi mà.
Quên sẽ nhanh thôi...e hứa
a đã là gì đâu, chỉ một vết nhỏ trong trái tim sứt sẹo từ lâu rùi. Cái trái tim này á, bi h bị chém, bị chặt cũng ko xi nhê j đâu. Yên tâm đi!
Một mối tình thoảng qua, quá nhanh.
Này tôi ơi, từ bao h cho mình cái quyền sống như thế này? Sống hời hợt trong tất cả mọi chuyện kể cả thứ thiêng liêng nhứt là ty sao????

Bố viết thư về cho con gái, thư rất cảm động. Con gái thương bố quá, và thương cho chính mình cứ bị những tình cảm ko định hình làm cho mờ mắt, làm cho mọi người phải lo lắng, làm cho chính mình trở nên đág khinh...
Bố à, con gái sẽ vượt qua mà, để khi bố về con sẽ mạnh mẽ và tự tin đứg trc mặt bố nói rằng: con lại thêm 1 lần đc trưởng thành rồi.
Trở về HN, lòng nhẹ bâng....
Rốt cuộc thì mọi chuyện cũng đã ra đi...
Cảm ơn chúa để mọi chuyện trôi đi nhanh như thế, để con ko chịu nhìu đau khổ và dày vò...Con rất thoải mái, nhẹ nhõm...

Mình lại mềm lòng rồi. Mình ghét mình quá thôi. Mình ko còn mặt mũi nào đối mặt với Th, Ti nữa. Kêu là sẽ quyết dứt áo ra đi rồi, vậy mà mình lại cho a ý cơ hội. Mình ko hiểu nổi mình nữa rồi. Mình điên quá. Tối qua nói chuyện dai dẳng, mình cũng đã nói hết đc những điều mình muốn nói, thôi thì để xem a ý sẽ khắc phục như thế nào, sẽ thay đổi như thế nào...Mẹ thì ghét lắm, tỏ thái độ ra mặt, làm mình cũng ngại, ko bít fải jải thik ntn...
Mình ko dám nói với Ti chuyện nài đâu. Trong chuyện này chắc chỉ có Híu là hiểu mình và sẽ ko nói j làm mình fải khổ tâm.
Thực sự mình thấy điên người lắm.
Bi h lại xuất hiện cả 85 nữa chứ. Hwa đag ngồi với CBT thì gọi điện. 85 này với CBT mà hợp thành 1 thì tốt. 85 mà đi chơi thì sẽ rủ từ chiều, rùi đến sớm đón. Ko như cái kỉu CBT đến h mới gọi, xong rùi bắt mình ngồi chờ. Điên ruột. Thực sự hwa mình tơi cho 1 trận tơi bời vì cái kỉu đấy, kêu a bít lỗi rồi, lần sau sẽ sửa. Ừ để xem cái lần sau ý ntn. Ôi chuyện điên đầu, mình bi h rất sợ về nhà đối mặt với mẹ, mẹ lại hỏi han, rồi cả các bác nữa. hix hix. Chuyện của mình mà cứ để ng khác can thiệp là mệt lắm ý.
Mình lo chuyện 85 lắm, a ý có vẻ bắt đầu hi vọng. Còn mình, ko hề có ý định j với a ý, chỉ mún là bạn thân. Mà con trai thì nó ko bao h nghĩ rằng tồn tại kỉu bạn thân khác jới cả. Thế mới đau.

Chỉ là chút vấn vương, chỉ là chút mơ mộng, chỉ là chút hờn ghen, chỉ là chút ngốc nghếch, chỉ là tất cả trừ tình yêu....
Thế sao vẫn cố gắng. Cố gắng cho một tình yêu ư? Nghe thật đáng thương. Vì sao thế? Cô đơn tới mức đó ư? Hay ko đủ can đảm để trở về trạng thái cũ. Nhất thiết cứ phải có ai đó ở bên ư? Bị điên rồi.
Có những thứ
Chưa phải tình yêu
Sao em đón nhận
Như đã yêu rồi
Có những điều
Chẳng hề chân thật
Sao em vẫn đợi
Như quá tin rồi
Vào một ngày
Con đường vắng bóng
Sao em còn khóc
Khi người đã xa....

Viết cho anh, thêm một lần nữa thôi!
Em đã mong anh yêu em nhiều hơn thế, a hiểu e nhiều hơn thế, a quan tâm tới e nhiều hơn thế. Con gái là vậy, chỉ cần nhữg quan tâm nho nhỏ, dịu dàng và ấm áp thôi. Nhưng a cứ vô tâm mãi như vậy thì em làm sao chịu đựng đc. Ừ, e mạnh mẽ trc a là vậy, a nghĩ rằng e ko cần những điều giản dị nhỏ bé. E dù có cố tỏ ra mạnh mẽ phi thường thì e vẫn là con gái thôi, ngốc nghếch và dại khờ lắm. Bây giờ bên e còn có 85, một người khác hẳn a. A ý quan tâm tới e, biết đùa lại những câu đùa của e, biết năn nỉ e, biết nhắn tin thật nhanh với e, biết hỏi thăm e khi trời nóng, khi e đau, khi e buồn. Còn a ư, ngoài cầu lông ra, a biết gì nữa nhỉ? E là thứ a quan tâm sau cùng. E thực sự thất vọng về a quá nhiều rồi. E ko muốn tiếp tục thất vọng nữa đâu. E đã cố cho a cơ hội trong 1 tuần qua, và những j e nhận đc từ a là sự chán chường tới vô cùng. NGày hôm qua, 11h11ph e đã nt cho a. E đã tự nhủ, nếu a nhắn lại tức là mình thực sự sẽ ở bên nhau mãi mãi. Nhưg a đã ko nhắn lại, tối a bảo a chả hiểu e nhắn cái j. Nỗi buồn trong e dâng lên cao ngun ngút. Ôi, một con bé mơ mộng, suốt ngày chìm trong những ảo tưởng về người tình trong mộng đẹp như trong tiểu thuyết, giờ đây lại yêu đc 1 người đàn ông khô khan và chậm hiểu vậy sao? Hay quá, ôi, cuộc đời đang đập cho e 1 cú đau thật đau vào mặt. Ừ có thể e vẫn quá mơ mộng nên ko thể chấp nhận đc ty từ a. A sẽ nói e chẳng tìm đc ai hơn a đâu. Ừ dù có như vậy thật thì e cũng chấp nhận thôi. E ko muốn mình fải nghĩ về a và những cư xử khó chịu của a hơn nữa. E sẽ ko nhắn tin, ko trả lời đt của a thêm 1 lần nào nữa...Chấm dứt mọi chuyện ở đây thôi. 1 tuần thử thách đã thất bại. Và e chào a, e chán a lắm lắm rồi. Chuyện này ko sớm thì muộn cũg sẽ xảy ra mà, a biết đúng ko? Chúng mình ko fải 1 nửa của nhau, có cố gắng thì rồi mảnh ghép ấy cũng sẽ rơi ra mà thôi. Chấm dứt trc khi quá muộn. Cuộc sống của e từ khi có a bỗng dưng tẻ nhạt, e lười đọc tiểu thuyết, lười học hành, sống nhữg chuỗi ngày trong chờ đợi và buồn chán. Đúng là tình yêu ngu ngốc, hạnh phúc sao ít mà khổ đau thì nhiều. Sao e lại để thêm 1 người đàn ông nữa làm cho mình hurt thế này? Tất nhiên a ko có năng khiếu làm cho e hurt như cái lần trc đó, nhưng a cũng đã giúp cho nỗi thất vọng về man của e đc bổ sung thêm một lượng kha khá. Để từ nay, hễ bước chân vào 1 cuộc tình nào đó, e lại bớt hồn nhiên đi, bớt vô tư đi, thêm tính toán, thêm đong đếm, thêm thực dụng, thêm nghi ngờ, thêm đề phòng....ANh ạ, mình thôi nhé, quá đủ rồi!

Quên một người bằng cách tới với một người. Rồi lại quên, rồi lại tìm cái mới. Bao h vòng luẩn quẩn này mới dừg lại ở 1 người duy nhất, 1 người mà khiến mình ko bao h có ý nghĩ sẽ rời xa, muốn gắn bó mãi mãi và mãi mãi. Có hay ko 1 người như thế?
Nhìu người xuất hiện nhưg ko làm cho mình có cảm jác gì.
Nhưg mình đag chơi trò j với cuộc đời thế này? Rồi mọi chuyện sẽ đi tới đâu? Có người mún cưới mình. Gật đầu một cái cũng thành gái có chồng như ai. Thật là điên loạn cái cuộc đời nài.

Xin lỗi a, Baby Man!
Anh đến bên em quá đường đột, quá nhanh và quá vội. Chỉ ngay sau khi e chấm dứt với CBT không lâu. Em chưa kịp nguôi ngoai vì cuộc tình chóng vánh thì anh lại tới chóng vánh bên em. Em để cho anh trở thành người lấp khoảng trống vô hồn trong em một cách vô ý thức. Em chẳng thể dùng từ gì để xin lỗi anh được nữa...
Anh tới bên em bằng tình cảm rất đỗi chân thành. E cảm nhận được điều đó từ ánh mắt anh nhìn, từ cách anh quan tâm tới những điều nhỏ nhặt nhất. Trời mưa, em chưa tới cơ quan, a gọi điện hỏi xem e có ướt ko. Em đi tập về anh gọi điện hỏi xem e có mệt ko, có bị đau người ko. A trách em ăn bánh mì rùi đi tập tành thế thì lấy đâu ra sức khoẻ. A ko chê e  béo, a ko cần e giảm béo. Bùn cười thật, chưa từg có người con trai nào mà lại quan tâm tới e theo kiểu dễ thươg như a. A biết ko, với e a rất dễ thương, đáng yêu, nhưg hình như e luôn nhìn a như một đứa trẻ, mà ko nhận ra a cũng là một man như ai. Anh đẹp trai, a hiền lành, a vui tính, a chu đáo, nhưg...a quá trẻ để ở bên e. E ko chắc rằng mình có thể tự tin khi ở bên a. E đã đổ vỡ nhiều rồi, e ko mún tiếp tục làm cho người khác fải khổ. Nhất là với người mình rất yêu quý. Hôm nay a jận dỗi, vì a rủ xuống nhà e ko xuống. E thực sự ko thể xuống. E chưa xđịnh điều j với a, e ko mún a hi vọng, e ko mún người nhà a hiểu lầm. Thực lòng e cảm thấy rối bời.....Mọi chuyện sao tệ thế.
Anh à, cho e thời gian đc ko? Nếu a y e thực lòng, a sẽ hiểu vì sao e lại thế. E ko thể cứ cho mình trôi theo những tình yêu chớp nhoáng liên tục như vậy. E đag sống quá hời hợt rùi. Em múôn một tình yêu thực sự và dài lâu. Chính vì vậy e sẽ để trái tim mình ngủ sâu thêm chút nữa. Chừng nào e đủ tự tin vượt qua mọi trở ngại giữa chúng ta, mình hãy bắt đầu a nhé!