All about myself!

Mưa, xối xả, ầm ã, ngập lụt ở khắp mọi nơi, đường phố ko còn mang hình dáng đẹp đẽ của nó nữa, tất cả như một biển nước. Lạnh lẽo, ẩm ướt, thèm một bàn tay nắm chặt để xua đi cảm jác buồn man mác lúc này, xua đi sự cô đơn tồn tại trong lòng quá lâu. Phải làm sao để tìm ra cho mình lối thoát đây? Tưởng chừng như đã vượt qua đc tất cả, nhưng đôi khi quá khứ lại tìm về, ám ảnh mãi ko thôi.
Ước có thể ra hứng mặt vào làn nước mưa đang gào thét kia để mưa làm trôi đi hết muộn phiền, trôi đi sự giả tạo trên khuôn mặt luôn cố tỏ ra hạnh phúc kia. Ước, ước và ước.

Love is all around!

Những ngày mưa lũ vừa rùi thật kinh khủng, may mà nhà mình ko bị sao cả, mình chỉ bít nằm nhà nghe nhạc, xem thời sự, ol đọc tin và xót xa cho người ta. Đúng là vô tích sự. Xem thời sự thấy bảo ở TN có 7ng chết, thế mà mình chẳng bít j, fải chờ thời sự của VTV báo tin mới bít, xong lại còn hồn nhiên bảo bố: Ơ trên ti vi họ chiếu chỗ nào ý bố nhỉ. Ngu tệ! Sao mà xí hổ thế.
HN chỗ Ti tồ ở thì còn khủng khiếp hơn nhìu. Mới chỉ là mưa thui mà sao ngập lụt ghê thế. Quả này mình đóng cái bè về HN kinh doanh dịch vụ chở người thể nào chả đc mấy triệu dắt túi mang về. Ko thì buôn rau từ TN về HN, bán với já cắt cổ vừa vừa thui, cũng đủ kiếm đc mấy cái áo khoác đèm đẹp với lại mấy đôi jầy xinh xinh cho mùa đông khắc nghiệt đang gõ cửa ý chứ.
Hôm nọ vừa mua một quyển NK rùi. Vậy là từ h lại quay lại với thói quen hì hục nắn nót viết NK thay vì lướt những ngón tay rào rào trên cái bàn fím này. Từ h sẽ ít fải viết NK ở đây hơn. Có lẽ tốt.

Love is all around!

Dạo này trời lạnh, lười làm đủ thứ, chỉ muốn cuộn tròn trong chăn và ngủ, ngủ thật nhiều, ngủ cho quên hết đi mọi lo toan buồn fiền chồng chất. Trùi, điên thật. Lên kế hoạch học tập kinh khủng nhưng ngày nào cũng ko đạt đc yêu cầu. Mình kém cỏi đến thế là cùng, cứ ì lại như một cỗ máy bị hỏng vậy, dù cố sửa chữa nhưng khi nó đã mòn rùi, đã gỉ rùi, làm sao mà có thể fục hồi đc, đến lúc fải thanh lý thôi. Rao biển thanh lý, ai sẽ tới mua nhỉ? Thời gian trôi nhanh ầm ầm, chẳng còn kịp nhận ra mình đang làm gì nữa đã lại fải xé đi một tờ lịch. Nhoằng cái đã giữa tháng 11, tháng tăng tốc của mình, thế mà với tốc độ của một cụ sên hơn trăm tuổi, ta vẫn đang nỗ lực lết về đích. Đáng thương thay.
Thứ 3 này Hiền Dê cưới. Một đám cưới hoành tráng với một đại gia hơn nó 15 tuổi. Mình thấy một đám cưới ở tuổi 21 thật là kì cục, vẫn còn đang đi học cơ mà, vì tình yêu hay vì cái j mà fải vội vã như thế? Nếu vì tình yêu thì có thể đợi mà, yêu đâu cần kết thúc bằng một đám cưới nhỉ? Mình suy nghĩ quá hời hợt, quá trẻ con hay là bây giờ cuộc sống là như vậy? Nhưng thôi dù sao cũng chúc phúc cho nó.
Hôm kia mua một cái áo len vàng choé, dài, điệu, mềm mại. Thích kinh khủng nhưng chưa dám mặc đến lớp, tại trông hơi nổi. Thui chắc chỉ dám mặc đi đám cưới thui. híc. Hôm qua đi mua quần áo cùng Thoa lại thích một cái áo khoác dài, đẹp kinh dị ý, híc, làm thế nào để hợp lý hoá khoản chi mua áo đây? Đành chờ qua 20.11 vậy. Lúc nào mình cũng thích mặc những chiếc áo dài xoè lung tung, hehe, niềm mơ ước từ bé mà, bi h mới đến tuổi đc mặc.
HT hạnh fúc với tình yêu mới, những điều nó kể làm mình thấy....sợ. Mình ko bít rằng yêu là fải làm như thế, như thế....
Yêu có nhất thiết fải đi kèm với sex ko? Ôi ôi, ko mún nghĩ...

Love is all around!

Lâu quá rùi ko mon men đến đây. Cảm thấy mọi thứ lúc này trong cs đang diễn ra hết sức bt, vẫn mong một điều kì diệu, đôi khi chán nản, đôi khi mất hết niềm tin, nhưng rồi lại lấy đc lại bằng cách này hay cách khác, it's life mình vẫn fải alive!
Có một vài chuyện rất kì lạ đang diễn ra. Ví như điện thoại của mình nhứt định ko trừ tiền dù mình có sms, gọi điện thả phanh, số tiền lúc nào cũng là 205.408đ, hay thiệt. Rùi là 2 tháng hơn rùi mà chưa tobe. Rùi là tự nhiên thix nói chuyện với Toàn nhí nhố. Rùi là thix mua đồ trang điểm thật nhìu. Rùi là thix đưa Hạnh đi ăn đủ thứ. Rùi là nhận đc những khoản tiền trời ơi đất hỡi rất bất ngờ...rùi là..rùi là..... ôi nói chung là vô cùng kì lạ.
Có một thế lực nào đấy đang đứng đằng sau che chở hay định làm hại mình chăng? hêhe, ko bít nữa nhưng thui cứ vô tư mà tận hưởng những ngày tháng vô cùng tuyệt vời, gọi là những tháng ngày FREE.
Vậy là Hiền dê đã lấy chồng đc hơn tuần rùi. A chồng ý quá jà, mình đến mới ngỡ ngàng, ko hiểu nó nghĩ j nữa. Ừ bít đâu đc đấy, nhỡ Yêu thực sự thì sao? Kẹ người ta. Nhìn nó hạnh phúc trong chiếc áo cưới trắng lộng lẫy trông thật thix làm sao. Nhưng rùi cuộc sống làm vợ làm mẹ, ôi nhìu áp lực lắm, mình ko bít nó đã chuẩn bị đc nhữg j. Hôm đấy đi đám cưới gặp mặt bạn bè vui ơi là vui, mọi người ai cũng khen mình xinh làm mình sướng fởn hết cả chí. Công Chiến kêu: Hôm nay nhìn m như cô dâu! ẹc, xí cả hổ. Cuối cùng sau hàng thế kỉ làm bạn với nó, nó cũng có đc một câu tử tế. Tối đi ăn lẩu, ngồi cùng mâm với toàn bọn bùn cười: Khôi, Trung Linh, Hùng Cảnh, Trường Đương...ui đc các bạn tiếp cho nhìu, thix! Nói chung lớp cấp 3 vẫn là vui nhứt.
Hôm qua nói chuyện bao nhiu với Toàn Nhí Nhố, thấy ông ý rất là dễ xương. Cùng lúc tiếp chuyện với Nhí Nhố và Scorpions nhưng sao mình chẳng nói đc j với Scorpions, thấy chẳng còn j để nói cả, nhạt toẹt hơn cả người dưng. Nhưng qua đó thấy thoải mái vô cùng. Đã lâu thía rùi mà, mình nói đc là làm đc.
Cuối tuần e Tầm cưới chồng. Lại một đồng chí 87 nữa cưới. Sao bi h người ta cưới sớm thế nhỉ. Mình định đi nhưng vừa nhìn lịch thi rùi, 1.12 đã bắt đầu thi, hix, ko bít có đi đc ko nữa.
Còn một kì thi nữa thui là hết đời sv, thành cựu sv rùi. Cố lên!

Love is all around!

Buồn, chán nản, thất vọng. Mọi thứ đều vô nghĩa.
Lại lạc lối, lần thứ ngàn tỉ...........

Đôi khi mệt mỏi, chỉ muốn dựa đầu vào vai ai đó, ngủ thật sâu, sẽ chẳng bị giật mình thảng thốt, chẳng lo lắng, chẳng sầu não. Những nỗi buồn sẽ kéo nhau đi gọi những niềm vui ập tới. Mùa đông tới rồi, vậy mà anh - cơn gió mùa hè cuồng nhiệt và sôi nổi sao ko ùa tới bên em, cuốn e đi thật xa nơi này. Em cô đơn, cô đơn rất nhiều, e cần a hơn bao h hết. Nhưng e ko biết chính xác a là ai, e ko biết khuôn mặt a, e chưa bao h nghe đc jọng nói a. Anh ở đâu? Người yêu tương lai của e??? Sự chờ đợi làm e mất lòng tin rồi.
Một Noel nữa đến trong lạnh lẽo. Em sẽ lại quàng khăn thật ấm, mặc thật đẹp, trang điểm thật xinh, đi đi lại lại trước gương, tim đập thật mạnh, chờ đợi một cú điện thoại. Và như thường lệ, .....lau mặt thật sạch, bỏ áo khoác ngoài thật nhanh, tháo tung khăn đẹp thật mạnh và chui vào chăn thật ấm, và rùi.... khóc thật to.
Sáng nay có người  hỏi e: tối có đi xem rock ko? E vờ như đó là một lời rủ rê nhé, e từ chối rồi. he. Em là một con điên được nguỵ trang trong vỏ bọc của một kẻ luôn ra vẻ giỏi giang, thông minh, hài hước.
Em quyết định rồi, e sẽ làm ở ngân hàng, nhất định đấy. Với e bây h, công việc là quan trọng nhất. E sẽ chẳng đi tìm a nữa, mình a sẽ fải vất vả khi tìm e rùi dù e bít 2 người tìm nhau sẽ nhanh thấy hơn.

Love is all around!

Đêm Noel, e đi học, như bình thường. E bít ngoài đường phố chật như nêm, người người đang tay trong tay ấm áp, e biết có lẽ có cả a - đang nắm bàn tay ai chẳng phải e. Hình như e có rơi một vài giọt nước mắt khi trở về nhà vào lúc 10h đêm, đthoại trắng trơn và không gian tĩnh mịch, ai bảo đường phố bụi thế, làm hỏng mắt e. Hôm qua e vẫn ngủ rất say, trong giấc mơ ko có hình ảnh ai cả, một giáng sinh an lành đã đến với e, tất nhiên rồi...
Cuộc sống ý, người ta nói là rất công bằng, sẽ chẳng lấy đi của ai tất cả và cũng ko cho không ai tất cả bao h. E biết điều đó chứ, nhưng sao e chờ một phép màu mà cuộc sống ban tặng cho mãi mà chẳng có nhỉ, hay vì e cho đi chưa đủ, hay vì e cứ trông ngóng đòi hỏi nhiều quá, hay vì e ko tốt, hay vì e đã có đủ thứ e cần phải có rồi? E ko còn là một đứa trẻ để có thể cầu mong món quà từ ông già noel, e cũng chưa bao h tin vào ông ý cả, e chỉ tin vào a thôi - duy nhất a thôi. Vậy mà.......
A đã nghe All I want for Xmas is U chưa? E muốn là người đầu tiên hát cho a nghe bài hát đó nhưng dường như a ko thix nghe nhạc của Mariah Carey. Tại ngày xưa e ca ngợi bài Without u hay ơi là hay, thế mà a dội gáo  nước lạnh toát: Cũng bt mà...huhuhu. Mà sao e cứ phải nhớ như in từng lời a nói thế nhỉ, e đúng là con bé ngu ngốc, thảo nào a chẳng còn care tới e nữa.
Đêm noel mọi điều  kì diệu đều có thể xảy ra: VN thắng TL rùi, còn điều kì diệu của e, biết bao mùa noel rùi, sao chưa xảy ra.
Ước j đc cùng a xem Love actually vào một đêm noel nào đó, chẳng nhẽ từ h tới lúc e.... 80 tuổi a ko thể dành cho e đặc ân ấy sao??? 

Love is all around!

Có fải ông trời đang trêu đùa e và tình cảm của e ko nhỉ? Sao lại bắt e gặp lại a một cách...tự nguyện như thế nhỉ? Để rồi một lần nữa rơi vào những cảm xúc ko lối thoát. Ngồi rất gần, nắm tay rất chặt và tình cảm thì rất mơ hồ. Cứ trêu đùa e, cứ gọi cho e và cứ làm cho e tưởng thật đi, để rồi a sẽ hối hận đấy. A nói yêu dễ dàng thật, mọi điều a làm đều dễ dàng nhưng quá khó khăn cho e để quên.
Không, không thể dễ dàng thế đc. E ko thể điên rồ thêm một lần nào nữa. A chẳng có j hay ho cả, a xấu đủ mọi mặt, e ghét a, rất ghét....
E đã nghĩ về mọi chuyện, từ hôm kia trở về trước, e thấy kì lạ thay cho con bé ngu ngốc là mình, sao lại nghĩ về a nhìu đến thế...........

Love is all around!

Lại có cảm giác thix 1 ng, 1 ng mới hoàn toàn, cảm xúc mới hoàn toàn, rất thú vị, hứa hẹn sẽ lại có bùn đau khổ cực.
Người này đôi khi cảm thấy rất thật lòng, đôi khi thấy như trêu đùa, đôi khi thật mông lung. Nói nhớ nói thix nói thương, nhưng những điều đó làm sao có thể kiểm chứng. Hôm qua còn nói nhớ, hôm nay đã lạnh lùng. trùi ui. Mình fát điên mất.

Love is all around!

Lại bùn roài. Người ta cho mình leo cây thảm hại. Sau  những lời nhớ nhung yêu thương thì hnay đã để mình thất vọng tràn trề. Mình thix ng ta đến fát điên fát dại, thế mà...
Có 1ng nữa, đang qtâm, đang để ý, đang rất tốt với mình...nhưng chẳng thể care.

Love is all around!

Ông trời ơi, sao cứ trêu đùa con mãi thế? Con phải làm sao để thoát ra khỏi tình cảnh này đây? Hôm qua đã có biết bao nhiêu chuyện xảy ra, cùng lúc con phải đối mặt với 3 chuyện với 3 người con trai. Đầu tiên là a - người của quá khứ. Chạm chán nhau trong vòng 2 s cũng đủ để con nhận ra khuôn  mặt ấy đang vô cùng hạnh phúc, theo sau a một cô bé đang ôm rất chặt, rất thắm thiết. Con bình thản đón nhận chuyện này, thực sự đấy, chưa bao h con cảm thấy mình dũng cảm như vậy. Là vì điều j chứ? Là vì a của hiện tại - a là một món quà mà con tưởng như mình đã tích đức từ nghìn năm trước mới có đc. A tuyệt vời đến mức con nghĩ a ko có thực, a chỉ là ảo tưởng trong suy nghĩ của con mà thôi. Nhưng chỉ tới khi nhìn thấy a, thấy nụ cười đáng yêu kinh khủng, dáng người dong dỏng, khuôn mặt sáng thật sáng....chẳng bít diễn tả cảm xúc như thế nào, trái tim con đã nhảy dựng ra ngoài, cái trái tim mà chằng chịt vết thương ý tự dưng lại biết đập lại, thật mãnh liệt nhưng cũng rất dịu dàng. Con đọc lại tin nhắn của a hàng ngày, thuộc làu rùi vẫn đọc, thậm chí những tin nhắn ko cần mở ra cũng đọc đc: Miss u so much! Chỉ 4 từ thôi mà làm con cảm thấy cuộc đời này sao mà đáng sống đến vậy. Thế nhưng a chẳng như những j con kì vọng, a cứ trêu đùa, cứ để con hi vọng rùi lại thất vọng, hứa hẹn đi chơi rùi lại cancel mà ko cần lý do. Cả đêm qua con cảm thấy tức nghẹn ở cổ, tức đến mức đôi khi tưởng như ko thở. Sáng nay a sori = 1 mes nhạt nhẽo kinh khủng. Ko reply dù tình cảm dành cho a có thể xoá bỏ mọi lỗi lầm. Con cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương ghê gớm. Và rùi người thứ 3 xuất hiện ko đúng lúc. Tỏ ra vô cùng quan tâm nhưng đối với con mà nói tất cả chỉ là vô nghĩa. Con cảm thấy chẳng có thể tin tưởng đc bất kì ai lúc này. Con tuyệt vọng wa'! Tuyệt vọng tới nỗi mà những j con viết ra chẳng thể hiện đc chút nào nhữg j con muốn nói.

Love is all around!

Hôm qua là một ngày film HQ - theo như lời đứa e thân iu của mình nói. he. A Hiếu tới, đưa cho một tập tài liệu về ktế, tỏ vẻ quan tâm săn sóc đặc bịt. Đúng lúc đó thì a Kiên gọi điện rủ đi hát hò. Hức, trong lòng nhảy dựng lên chỉ mún nhắng nhít chạy ngay theo a K mà thui, nhưng may kìm đc. Thực sự mình thương a Hiếu nhưng chẳng bít fải tỏ ra ntn với a ý  nữa, tại mẹ ý, cứ cố gắng gắn ghép làm j, có duyên thì sẽ tìm đc nhau, tại sao fải làm mấy trò vớ vỉn thế, bực mình lắm. A H mang quýt đến, mình ko động quả nào, mang bánh khảo đến cũng nhất quyết ko ăn. Há miệng mắc quai mà, hehe.
Chỉ thix nói về a K thui. Hix, cứ nhìn thấy a ý là tim mình nhảy loạn xạ, mình nhắn thế cho a ý, a ý nhắn lại bảo: e ko đc lừa dối a đấy  nhé, gặp e a cũng rung rinh lắm chẳng hỉu sao nữa....vv và vv. Nhiều tin nhắn lắm mà mình chỉ mún đọc đi đọc lại ko dứt. Dù thứ tình cảm này mới bắt đầu nhen nhóm trong mình ko lâu nhưng mình cảm giác a K rất thân thuộc với mình, y như thể đã quen bít rất lâu rùi, đã iu thương rất lâu rùi. A ý làm cho mình có cảm jác ấm áp, đc yêu thương, đc trân trọng. A ý ko có đôi mắt ság rực mỗi khi nhìn mình như kiểu a H làm mình chạy toé khói, mắt a ý thật dịu dàng, dễ thương. Mà nói chung chắc tại  mình thix a ý quá nên bất kì cái j của a ý cũng đẹp tuyệt vời trong mắt mình.
Thầm cảm ơn Toàn Nhí Nhố đã giới thiệu a ý với mình, để mình bít trên đời có một người tuyệt vời đến thế. Hức dù sau  này có chuyện j xảy ra mình cũng ko hối hận vì tình cảm này.

Love is all around!

Có lẽ e sẽ chẳng bao h yêu ai nữa. E cảm thấy cuộc sống này thật lạ, cứ thích trêu đùa tình cảm của e. e có fải là một con bé đa đoan ko? Sao tình cảm ko bao h chung thuỷ cho chỉ một người. E đã từng yêu Koibito đến thế cơ mà, thế mà chỉ trong phút chốc gặp a, e đã quên được Koibito rất nhanh, rất nhanh. Chính vì e xấu xa như thế nên ông trời đã trừng fạt e thật đau, đau lắm, xót xa lắm, và e đáng bị thế lắm lắm.
E đã nói với a rằng e rất buồn khi biết a đã married. A an ủi e: Cuộc sống là thế mà e, mình sẽ là a e tốt của nhau mãi mãi, a cũng rất quý e mà...E nhớ như in những câu nói đó của a, nó như là ớt là muối xát vào trái tim sứt sẹo của e. E cứ ngỡ lần này nhất định mình sẽ hạnh phúc, mình đã tìm đc a half thực sự cơ đấy. E mơ mộng viển vông, e vẽ lên bức tranh màu  hồng tươi sáng, và tự thưởng thức, tự chiêm ngưỡng, tự ngất ngây trong cái chiến tích mà mình chưa bao h đạt đc. Giá như a cứ thật thẳng thắn nói rằng: e hãy tránh xa a ra, a ko muốn gặp e, a fải chăm lo cho gđình. Đằng này, sao a vẫn gọi e, vẫn quan tâm tới e, vẫn cho e những ảo tưởng. Hơn 11h đêm a còn ngồi chat cùng e, a ko về với gia đình nhỏ của mình sao? A đang biến cả 2 ta thành tội fạm đấy a bít ko? Đừng quan tâm tới e nữa nhé, khi gặp e ở cơ quan a cứ vờ như ko nhìn thấy nhé, nhìn thấy nik e sáng cũng vờ như nó tối om bít ko a, rùi thì sđt cũng nên del hết nhé. E sẽ thực tập nhanh thôi, sẽ ko quay lại cái ngân hàng này nữa đâu, e hứa. E sẽ ra khỏi cuộc đời a lặng lẽ nhẹ nhàng như cái cách e tự dấn thân vào. Cho tới một ngày e lại tìm đc một người có thể thế chỗ a, nhanh lắm. E đa đoan mà. Chẳng ai nói trc đc điều j đâu. E tự tin ghê gứm a nhỉ.
Người ta nói là con gái mà có lòng bàn tay lạnh thì đường tình duyên rất lận đận. Cuối cùng thì người ta cũng nói đc 1 câu đúng a nhỉ. 1 tuần rồi, 1 tuần sau khi bít sự thật về csống của a, thế mà sao nghĩ vẫn thấy  nhói buốt đến thế. Hạnh phúc quá mong manh, ước j những ảo tưởng cứ hiện hữu mãi....

Love is all around!

Được gặp a, được ngồi đối diện, nhưng sao a ko dám nhìn thẳng vào mắt e? Sao a cứ tảng lờ những chuyện khác. Toàn Nhí nhố thật jỏi, sắp xếp một cuộc hẹn cho e đc gặp a, để khẳng định rằng cái cảm xúc với a chỉ là nhất thời thôi. E bít rùi, e thấm thía rùi, e hỉu ra hết mọi chuyện rùi. A yên tâm.
Dạo này TNN hay nt hỏi han, nói chuyện lung tung. uhm, chắc để bù đắp về vụ đã gây tổn thất ngộ độc dưa bở cho e với a. hì. E ko sao mà. Hoàn toàn vui vẻ và thoải mái bước vào năm mới.
A vẫn nt: miss e lắm cưng ạ.
Thế là sao nhỉ?
E chẳng còn quan tâm đâu.
Cái tin nhắn sặc mùi rượu đó e có thừa.
E ko thiếu thốn tình cảm đâu, đừng lo...

Love is all around!

Tết trôi qua thật nhanh. Chưa năm nào đi chơi nhìu thế mà lại thấy lẻ loi nhiều đến thế. Đi đường hễ cứ thấy một chiếc Zace chạy wa, lại jật mình, lại lo sợ nhìn thấy ai đó cùng ja đình đang vui vẻ hạnh phúc lướt qua trước mặt, để lại vệt khói cay xè mắt ai...Hum nay e vào nik, nhận đc mes off của a. A chúc mừng năm mới, a nói 1 câu như xát muối vào lòng e: bao h e có bạn trai đem tới a duyệt cho nhé! ừ e sắp có rùi đấy, a ý cũng đi Zace, hơn a 2 tuổi, hiền hơn a, đĩnh đạc hơn a...nhưng e chẳng thix tẹo nào. Hì, nhưng rùi e fải cố chứ.

Love is all around!

Ngày cuối cùng của tết, của kì nghỉ dài dằng dặc nhưng chưa bõ. Lười wa', chẳng mún way lại chuỗi ngày lăn lộn trên ngân hàng mà chẳng đc tích sự j, bị những ánh mắt nhìn....háo sắc có, mà ghen ghét có, thương cảm có mà trìu mến cũng có. Thực sự mình ko fải là một fần của bọn họ thế nên lun cảm thấy lạc lõng, ko hoà đồng đc. Có lần a K dạy mình là fải bạo dạn lên, fải xông xáo nữa, nhưng anh là ai, anh nói với tư cách là một fó gđ, còn mình chỉ là một nhân viên thực tập, xông xáo với ai? ai cho mình cái quyền đấy. Họ bận lu bù, ai care tới mình. Sao a ko xuống và hướng dẫn cho mình fải làm j? A chỉ bít nói thôi. Ghét anh bao nhiu, nhớ anh hơn bấy nhiu. Đến ngân hàng đồng nghĩa với việc gặp lại anh. E sợ, thực sự sợ, sợ những cảm xúc ko đc có lại nhen nhóm, lại bùng cháy, lại mãnh liệt, lại cuồng quay, lại cuốn e đi. E nhớ như in lời của ông thầy nhí nhố: ko đc nảy sinh tình cảm vs a đâu đấy! E bít rùi. Nhưng ông thầy ngốc ý đã dặn quá muộn, làm sao rút lại đc cái tình cảm đã trao đi. Nhưng e ko cần nhận lại. E đã hứa với a rùi, là bạn mãi mãi....Thế nhưng khi gặp bất kì người nào mới bi h, e luôn thực hiện những phép so sánh vs a. E thật hư nhỉ. Hiện tại sao a vẫn perfect thế, vẫn là số 1 đấy. E mún có ai đó đẩy anh xuống vị trí thật xa xa, để e quên sạch anh đi. Ai mà lại vĩ đại thế nhỉ? Ai có thể cứu vớt cái trái tim bị bệnh này của e cơ chứ. Bế tắc roài.
 
 

Love is all around!

Xoá rùi lại add. E bị điên ý mờ. A nt offline bảo là : sao e nhìn thấy a mờ chẳng hỏi han 1 nhời. hức. e có thấy a đâu cơ chứ. a có bít là e đã xoá cái nik của a đi lâu rùi ko, từ cái hum e nhận đc tin sét đánh ý. Nhưng mờ sao a cứ nt nhìu thế, làm e lại ân hận, e lại add lại nik a với lý do lãng xẹt: cháu e nó nghịch máy tính xoá nik lung tung roài. E add nik a để offline vĩnh viễn nhá. hehe.

Love is all around!

Thỉnh thoảng thấy xí hổ khi đọc lại những j mình vít. Quanh đi quẩn lại vẫn là những chuyện đau khổ, bi luỵ về mấy anh chàng ko xứng đáng. Ừm mà như thế nào đc gọi là xứng đáng nhỉ? Bi h liệt kê ra danh sách những người mà mình đã fải ngày đêm suy nghĩ tiêu tốn ko bít bao nhiu là nơ ron thần kinh, tình củm thì chắc là vỡ đầu mứt. Nhưng điều đáng ngạc nhiên là trưa nay mình ngộ ra mình có duyên với những người tên là Kiên.
Mình nhớ hồi mẫu jáo, có một thằng cu tên Kiên khá xinh xắn, dễ xương, sạch sẽ làm mình mê mẩn. hehe. Háo sắc từ bé thế đấy. Nhưng roài cũng tan vỡ thảm khốc sau vụ hắn cho mình kẹt chân ở cái đu quay mà ko một lời xin lỗi, đơn giản chỉ một tràng cười với hàm răng nham nhở. Ghét thế.
Rùi cạnh nhà mình cũng có thằng Kiên. Nhưng đc cái mình chưa bao h rung rinh rủng rỉnh với cái thằng siêu bẩn, siêu còi, siêu stupid đấy. Cơ mà sao cái bọn hàng xóm nó cứ gán ghép làm mình cay mũi lắm, lúc nào nhìn thấy nó là mình fải lẩn thật nhanh như tránh bệnh nhân hủi vậy.
Lên đại học năm thứ 1 thì quen Kiên tồ. Một thằng về hình thức thì xấu đủ đường: ăn mặc lôi thôi, dép tổ ong đi Jimbel, đầu tóc như tổ đại bàng, da thì đen, mặt thì mụn, người thì " cao". Ối jời ơi, thế mừ sao cái lưỡi nó dẻo thế. Tán câu nào chít câu đấy. Thế là cũng bị rơi vào tròng của nó một thời gian khá lâu. Gọi là rơi vào tròng nhưng cũng chưa làm đc j, vẫn trong sáng như kim cương rởm, chỉ là chút cảm xúc hơi ngà ngà say một tí. Về sau thì là bạn chơi thoải mái kinh dị.
Rùi năm thứ 4 thì cảm nắng bạn Kiên fong độ. Bạn này cứ gọi là chuẩn từ form người đến nụ cười, nhìn nụ cười ko fê ko fải là girl. Bạn ý lại còn galant tình củm nữa chứ. Ui nghĩ lại vẫn thấy siêu siêu. Thế nhưng điều đáng bùn nhứt là bạn ý lại đi thix 1 e trông thật ko tương xứng: vừa to vừa lùn vừa " có" duyên.hức. Tình iu mờ, ai bít đc, nhỡ đâu b ý khám fá ra cái nét duyên ngầm của người ta mà nhữg đứa con gái chỉ chuyên đi chọc ngoáy và xoi mói người khác như mình ko bao h nhận ra.hehe.
Và đến thời điểm này, mình lại chít một a Kiên nữa. Anh có đủ mọi phẩm chất tốt đẹp mà những người tên Kiên kia có và chưa có. Chỉ có điều a có một nhược điểm bé xíu xiu là đã married mà thui. Khổ nỗi cái nhược điểm này thì ko thể khắc phục. A K, chẳng bít đến bao h e quên đc a nữa. Chắc cũng fải tới...mấy hum nữa mất. hihi. Nhưng mà cứ nhắm mắt vào là e thấy khuôn mặt a, nhớ những tin nhắn của a, nhớ jọng nói của anh, ánh mắt a nhìn e...Này, nếu e nói iu a thì ntnào nhỉ, 1 vụ scandal sẽ xảy ra đúng ko? E bít vợ a rùi, siêu Lion, e sẽ bị mấy can axit nhờ, a thì sẽ bị tuốt xương làm nước mắm mất. Ôi ôi, thật là một viễn cảnh ko đáng đc mong đợi. Thế mà a vẫn liều thật, vẫn cứ mún chat chit, nói chuyện với e. A có bít cảm xúc của e đang bị đè nén sẽ nổ bung ra bất cứ lúc nào ko? E nhìu lúc cũng...Chí Phèo ra fết đấy, dám vứt bỏ nhìu thứ để đi tìm những thứ ko thuộc về mình lắm đấy, để rùi khi có đc lại quăng đi ko thương tiếc. E là thế, xấu xí lắm, hư thân lắm. E bít rùi, a chỉ đẹp khi a ko là của e thui, thế nên a cứ đẹp như thế mãi nhé.
Hừm sau này có nên đặt tên con mình là Kiên ko nhỉ???

Love is all around!

Hum wa a bảo e là: làm thế nào để e hết buồn bi h? E trả lời a: Để e hết bùn thì nhìu người fải đau đớn lém, thui thì để e cam chịu bùn 1 mình thoai.
A lại động viên e nhìu, a bảo: rùi sẽ có lúc e nghĩ lại và thấy mình rất ngớ ngẩn. Thế đấy, a nghĩ e ngớ ngẩn à. E bảo: e bít lâu rùi, thấy mình ngớ ngẩn lâu rùi, nhưg e vẫn mún ngớ ngẩn típ đấy. Cái đấy gọi là điếc ko sợ...đại bác mừ.
A lại bảo: Thế thì thoả thuận thế nhé, nhưng fải cam kết là hok đc hối hận đấy!
Nghĩa là sao nhỉ? A định thoả thuận j? E chẳng mún hỉu đâu. Thui chúng ta cứ chạy loanh quanh, lòng vòng đuổi nhau nhưng mãi mãi hok bao h gặp đc đi. E chịu đc mà.
 

Love is all around!

Hnay gặp a, nói chuyện đc hơn 1phút nhỉ. A cười, a nói, a hồn nhiên, a vô tư. A bảo: sao ko nt cho a? Ừ nt j cho a nhỉ? E làm sao đủ can đảm để liên lạc trước với a. Khó khăn lắm. Ước j một ngày e đủ tự tin đứng trước mặt a ko một cảm xúc nhỉ. Ngày ấy sắp đến roài. E tin, rất tin....

Love is all around!

Có nhìu chuyện khiến mình fải suy nghĩ wa'. Tự dưng cảm thấy mọi hoài bão ước mơ to lớn cao đẹp bỗng dưng chỉ như đống cát khô, gió thổi bay tứ tung, bụi mù vào mắt, thấy cay xè. Cát mà cay à, chắc là có trộn cả hạt tiêu, muối,ớt. Mình thấy lúc này mình wa' lạc lõng, đơn độc, ngu ngốc và thiển cận. Chẳng hỉu mình đang muốn j nữa, cái mục đích sống đâu rùi hay h chỉ là tồn tại và đếm thời gian trôi. Suốt cả một khoảng time dài, mình đã làm đc những j hay là chỉ ngồi và khóc lóc nhớ thương những mối tình thoáng qua nhạt nhẽo đau khổ ướt át vô vị??? Con bé Ame của ngày nào hình như chết hẳn rùi, chết mà chẳng kịp trăng chối hay để lại lời nhắn nhủ j, những kí ức ngày xưa tan vỡ chua xót ko thôi. Chẳng nhẽ cuộc đời của một đứa con gái chỉ đến thế này thui ư? Ra trường, có đc tấm bằng khá, đi làm ở một nơi nhàn nhã, ổn định, kiếm một a chồng hiền lành, tử tế, jàu có thì càng tốt mà đẹp trai thì cũng ko sao. Rùi sinh con rùi làm osin cả đời. Ước mơ e vỡ vụn....
Hum nay nói chuyện nhìu với TN. Ngày xưa mình lúc nào cũng thấy hâm mộ nó. Học jỏi ơi là jỏi, lúc nào nó cũng chăm chỉ, jỏi jang. Mọi việc qua tay nó đều trở nên đơn jản và hoàn hảo đến bất ngờ. Thế mà nó lại đang nói j về mình thế. Nó ca ngợi mình: xinh xắn, trắng trẻo, cao ráo, nói chuyện nhẹ nhàng, hài hước, dí dỏm. Mình bất ngờ. Nó nói như thể về một con bé nào khác vậy. Nghe những lời khen sướng rơn cả 2 lỗ tai nhưng chợt chạnh lòng. Mình chưa bao h thấy mình như vậy. Mình luôn thấy ở người khác những điểm hay ho. Con người hay thật. Luôn thấy người khác tốt hơn mình, sướng hơn mình, jỏi hơn mình, luôn muốn đc là người khác mà ko bít rằng người khác cũng đang thèm khát vị trí của mình. Ôi con người, cái thực thể ngu si và man dại, lúc nào cũng mún kiếm tìm những thứ ko thuộc về mình. Thật là tham lam vô độ, thật là ngu ngốc vô cùng, thật là điên loạn vô đối.
Một chuyện nữa mà TN nói làm mình cũng bùn. Nó bảo rằng con gái thì chỉ cần học tàm tạm thôi, hình thức mới là quan trọng. Điều này đc thốt ra từ một con bé mắt cận, điểm fẩy lúc nào cũng trên 9 và luôn coi trọng học hành đấy sao? Có lẽ vì jỏi wa nên nó đã thấm thía ra rằng, có jỏi thế, jỏi nữa con gái cũng chỉ đc đánh já bình thường mà thôi, chẳng đc coi trọng đâu. Có lẽ nó đã thấm đc cái cảnh những con bé xinh xắn dễ thương đầu óc trống rỗng hay có chăng là đc lấp đầy bằg bã đậu và bột mì nhưng lại đc nâng niu trân trọng ca ngợi lên trời. Cuộc đời là thế đấy. Thật bất công và tàn nhẫn, nhưng fải chấp nhận mà đu theo nó, nó quay chiều nào ta xoay theo chiều đấy. Và mình đã xoay theo từ lúc nào mà ko bít, à có bít nhưng tảng lờ như ko bít, để đến khi nghe đc những lời tâm sự thật lòng của nó mới thấy xót xa và tủi hổ.
Mình sắp trở nên bã đậu, nhạt nhẽo như vô số những kẻ khác đang cố đu theo cái cuộc sống tồi tệ này rùi. Phía trước sao lại âm u thế? Những dự định sao cứ mãi xa vời. Bị những thứ hào nhoáng, viển vông làm lu mờ đôi mắt vốn tinh tường và trong sáng. Bi h như người bị đục thuỷ tinh thể rùi. Bi h mình tha hoá rùi. Mình xấu xa lắm rùi. Mình đã ko thể làm đc những j mà mình đã quyết tâm, mình đã tự hứa với bản thân để rùi lại tự xỉ vả mình vì thất hứa. Mình chán mình lắm rùi.Rất là buồn.
Mình đọc tiểu thuyết cho quên đi nỗi buồn. Nhưng càng đọc mình lại càng liên tưởng. Bất kì truyện j cũng làm mình liên tưởng. Đọc Chạng vạng, thấy cô gái ấy iu một con ma cà rồng, một tình yêu vô cùng nguy hiểm nhưng họ vẫn đến đc bên nhau, vượt wa mọi trắc trở để có đc hạnh phúc. Thế thì một cô gái iu một người đã married thì cũng đâu có nguy hiểm đâu, ít ra thì chắc cũng ko fải chết. Vậy thì tại sao lại ko đc??? Đấy liên tưởng điên rồ ngu ngốc thế đấy.
Trong cái bộ não đc nuôi dưỡng 22 năm trời bằng mồ hôi, nước mắt, niềm hi vọng, tình yêu, sự tin tưởng của bố mẹ bi h lại có những cái thể loại suy nghĩ như vậy đấy??? Nó chẳng còn coi sự nghiệp là j nữa rùi. Nó chỉ nghĩ tới làm thế nào để đc nhìn thấy người ta, làm thế nào để nói đc với người ta một câu nói dễ thương, hài hước, dí dỏm, làm thế nào để người ta chú ý tới nó thật nhìu. Nó hết thuốc chữa roài. Phải tẩy não gấp thôi. Thuốc đâu? Thuốc chuột hay thuốc trừ sâu thì có hiệu quả nhanh hơn nhỉ???

Love is all around!

Cả đêm qua e đã ko thể chợp mắt được. E cứ nghĩ ngày 13 thứ 6 sẽ trôi qua trong yên bình vì e chưa làm điều ác với ai bao h thì chắc cũng ko ai hành hạ e đâu. Thế mà, người làm cho e đau lại là a - người khiến cho trái tim e thực sự tan nát. 9 rưỡi a gọi điện cho e: "Kún à, e đang ở đâu, ra chỗ XYZ đi, a muốn gặp e". E hít một hơi thật sâu, bằng chút sức lực của lý trí cuối cùng còn có thể kháng cự lại những mạch máu đang dồn dập chảy ào về tim, e nói: "e đang đi cùng bạn, e ko đi đc đâu". A sửng sốt: "E đi cùng ai? Bạn trai à?" E ậm ừ, cố gắng để cho a có một sự hiểu nhầm nào đấy, để e ko fải nói ra. Nhưng a cứ gặng hỏi: "Bạn trai fải ko?" Anh có cái quyền ấy từ bao h thế? Một người có vợ như a lại có đặc quyền ấy sao? Rùi a cúp máy, lạnh lùng khô khốc.
Rùi tiếp theo là những tin nhắn hành hạ trái tim yếu đuối của e. A nói ko fải tự nhiên a lại gọi cho e đâu, mai là va lung tung rùi, a muốn gặp e, biết e đi cùng bạn trai a bùn lắm...Rồi j nữa, a muốn ở bên e, nhất là bây h. E nói gặp a rùi lại fải xa thì thôi đừng gặp nữa, thêm bùn. A nói: Nếu a gặp e rùi ko xa e nữa thì sao? A sẽ ở bên e hum nay. E đồng ý chứ?
E mà có cái can đảm gặp a hwa thì có lẽ những chuyện ko fải tình yêu sẽ xảy ra mất. E vừa sợ a, vừa bị a mê hoặc, vừa bị a cám dỗ. E ko thoát ra đc khỏi tình cảm dành cho a  nếu a cứ tiếp tục như vậy.
Nhưng a Kiên ạ, a đã làm cho e thất vọng lắm. A nói: a hp với ai chứ? với vợ à? Nhưng a muốn hp với e cơ! Vợ a sẽ ntnào khi bít những tin nhắn này. E thấy mình đáng thương, nhưng chị ý còn đáng thương hơn e gấp bội fần. Phở thì có thể ngon hơn cơm đấy nhưng ko bao h chắc dạ đc bằng cơm đâu. E bít a thix ăn phở, nhưng a sẽ ko bao h bỏ đc cơm. Phở dù có ngon đến mấy cũng mãi mãi chỉ là món ăn phụ....
E ước mình có thể khóc. Sao e lại lâm vào hoàn cảnh ntnày chứ? Sự mạnh mẽ và tự tin của e trôi đi đâu mất rùi. Sao bây h e thấy mình kiệt sức. E mún có người kéo e dậy, lôi xềnh xệch cũng đc, lôi e ra khỏi cái vũng bùn tối tăm này. E càng vùng vẫy e càng bị lún sâu rùi.
Ngày của tình yêu, e khóc cho một câu chuyện na ná tình yêu....

Love is all around!

Ngày hôm qua, e đã có một Va linh tinh quá là hỗn độn. Nhận hoa và chocolate của một người, đi chơi cùng 1 người và trong lòng thì nghĩ về 1 người. Và sau đây e xin trình bày về cảm nhận của e về từng người.
Người thứ nhất, có cái tên viết tắt jống e: VHL. Đặc điểm nhận dạng sau 2 lần gặp mặt mà e có thể ghi nhớ đc: cao 1m73, thân hình gầy tương đối, răng khểnh, mắt cụp nhưng khuôn mặt thông minh và hơn e đúng 10 tuổi. Là một người kì quặc, ít nhất là tới thời điểm này khi mà e chưa hiểu đc rốt cuộc người ấy là người ntnào và muốn j ở e. Sáng 14.2, 8h 38 phút sáng, điện thoại của e reo lên bần bật. Người thứ nhất gọi: E đang ở đâu thế? - E ở nhà ạ. E ra mở cửa cho a với.- ( sặc nước) Dạ, a đến nhà e á, vâng, a chờ e tẹo. Chạy xoành xoạch lên xem lại " rung nhan" thảm hại của mình sau jấc ngủ chập chờn vì cái chuyện kinh hoàng đêm wa, nghĩ cũng ko đến nỗi thảm, thôi thì mặc kệ. Lững thững bước xuống, mở cửa cái Rầm. Chẳng có ma nào, nhưng.....1 bó hoa với 1 bông hồng to đại bự cùng một lô xích xô những bông hoa li ti ( tự dưng quên tên) đang nằm chễm chệ trước cổng. Mở cổng, nhấc hoa lên, có thêm 1 cái túi xinh xinh đỏ đỏ bên trong, ngó đi ngó lại, ko thấy chủ nhân đâu. Hức, rồ man tích thế nhờ. E phì cười, bao nhiu tuổi roài mừ còn bày đặt cái trò dành cho bọn 10x thế này chứ. E gọi lại, tắt máy ko nghe. Mấy phút sau, nt cho e: A tặng cho e món quà nho nhỏ. Hẹn gặp e sau nhé. Chúc e một ngày mới tốt lành. Hết! E mở quà, một hộp chocolate đc gói xinh xắn với chữ LOVE to uỳnh bên ngoài đính bằng những sợi dây kim tuyến bạc, 1 tấm thiệp cũng có chữ I LOVE U to ko kém. E mở thiếp: A chưa bao h tặng chocolate cho ai vào những ngày ntnày. Nhưng với e, a hi vọng sẽ là ngoại lệ special and 4ever. Hết! => Cảm nhận của e về người này: Quá khó hỉu, quá bí ẩn, quá kì lạ. Rốt cuộc thì đó là thứ tcảm j thế??? Chỉ sau 2 lần gặp mặt, 2 lần nói chuyện đthoại, 2 lần nt, 2 lần chat. Hay nhờ. E nt cho Best Friend - ghi chú - là bà mối kiêm cháu họ của Người thứ nhất. BF của e nói: Cậu t thix bạn lắm đấy, thix cậu t đi. Ừ thì thix, nhưng t thix kỉu j khi mừ cậu b thoắt ẩn thoắt hiện như là siêu nhân ý, chịu!!! E nghĩ thầm, khéo khi hwa người ấy phải làm 1 tua phát quà cho hơn chục e kỉu như e jống ông jà Noel ý. Chán.
Người thứ hai, lâu lắm rùi ko gặp, chỉ mới nói chuyện hôm nọ khi tự dưng e mún chat lại sau khi invi với người ta hàng năm trời. Người này là người yêu của bạn e, bạn của bạn e, nói chung là e quen người này toàn là qua giới thiệu, ko trực tiếp. Nhưng người này rất thix nói chuyện với e, chả hỉu sao. Còn e thì ngại  nc với bạn ý vì chuyện của bạn ý thôg thường mặn thì ít mừ nhạt và nhẽo thì nhìu. Thỉnh thoảng bạn ý vào nc với e, ngày xưa còn hay nt off cho e hỏi thăm lung tung, nói chung là khá quan tâm tới e nhưng chỉ với tư cách là nhữg ng bạn tốt thui. Dạo này người này lại trở về tình trạng single nên có vẻ lấy lại đc fong độ, trông ko còn u ám và buồn bã như khi có đôi có cặp. Đấy cái tốt của việc alone là thế đấy. Người ta bảo rùi: Yêu nhiều thì ốm mà ôm nhiều thì yếu mừ. Gần 8h tối, 1 số lạ hoắc call. E tự dưng nạt nộ: Ai đấy!!! Bảo đây! ừm, j thế?? Ol đê! Bi h á? Ừ! Ok
Ol đc mấy câu thì mạng lác. Chán đời. Tưởng có thú vui over night cơ.he. Rùi người thứ 2 này nt rủ e đi hóng mát. Ừ thì đi. thế là lượn lờ. Làm 1 vòng thành phố. Trùi ui, đông dễ sợ. Sao khi iu nhau người ta cứ nhất định fải ra đường để chứng tỏ tình yêu thế nhỉ. Sau này, khi e iu 1 ai đó, trong những ngày ntnày, e sẽ rủ người ta đi...vào rừng, cùng săn thú dữ, nhóm lửa, quay một con gà thật to, thật béo, xong rùi sẽ tranh nhau vừa thổi vừa ăn, ăn no rùi ngồi hát, cùng ngắm mặt trời lên ( trong trường hợp còn sống sót) hehe.
Người thứ 3 là người e luôn nghĩ tới 24h trong ngày, mọi lúc mọi nơi mọi khoảnh khắc mọi xó xỉnh. Đó còn ai khác ngoài a - a Kiên! A nt off cho e: Chúc e va lung tung vui và nhiều ý nghĩa, h này e đang ở đâu, e đang làm j, a muốn biết quá!! Chắc e đang đi chơi với ai rùi, nhớ cẩn thận e nhé, về sớm đấy, nhớ đấy! E cười khẩy trong lòng, sao e vừa coi thường người này mà e lại vừa yêu người ta say đắm. E nt lại chua chat: Đọc mes remind của a sau khi đã trót...ko cẩn thận rùi.
Sao cái người thứ 3 này cứ làm cho e bị hurt thế nhỉ? Cái thứ tình cảm e dành cho người này, e bít là e ngộ nhận nó là Tình yêu rùi nhưng sao e ko dứt ra đc, e ko định nghĩa lại đc cho đúng đắn, hay chưa fải lúc nhỉ???
Thật may, một Valentine đã wa rùi, fải 364 ngày nữa e mới lại fải đối mặt. Phù, dễ ợt khi đối mặt với những ngày này trong tình trạng single, nhỉ???

Love is all around!

Ngồi đọc 2 cái đề tài mua sẵn, thật dễ dàng cho một cú nhấp chuột, tất cả lại trở thành tri thức của mình. Ôi sao mình lại trở nên ntnày, cái đầu óc vốn thix những thứ mới lạ, thix sự khác biệt, thix điên cuồng và nổi loạn sao bi h lại fải đi ăn lại của người khác thế??? Cái j đã thay đổi cả một con người thế nhỉ? Mọi thứ khiến mình chán nản, mình ko còn sức lực để nghĩ tới và đeo đuổi những j lớn lao mà mình luôn vẽ vời ra trong trí tưởng tượng phong phú đến đáng thương. Mình kiệt quệ, mình đớn hèn, mình gục ngã trong chính những khát vọng quá lớn lao.
Cái đề tài mà mình muốn làm lại ko nhận đc sự ủng hộ. Mình ngậm ngùi làm theo ý cô giáo. Lẽ ra mình fải theo đuổi đến cùng. Mình fải mạnh mẽ hơn thế, mình fải tìm tòi tài liệu, xem với đề tài ấy mình sẽ cần những lý thuyết j, những số liệu j, fải fân tích những cái j, fải giải quyết những vấn đề j. Nhưng thay vì tất cả những việc lẽ ra ấy, mình lại ngồi đẽo cày jữa đường, nghe theo tất cả những j người ta - những người đi trc với một mớ kinh nghiệm hỗn độn - xui dại, và kết quả là mình chẳng có đc một cái quyết định tử tế, gió thổi chiều nào mình lả lướt theo chiều đấy. Mình ba fải, mình chẳng có chính kiến, cái con người mình nó thật là hèn hạ.
Bỗng dưng nhận ra, hay là mình đã chọn sai nghề, sai trường, sai đường đi??? Sao chẳng có chút đam mê nào với bộ môn kiếm tiền thế nhỉ, sao chẳng nghĩ ra đc 1 kế hoạch đầu tư j ngoài việc đầu tư nước mắt và tình cảm cho những mối tình ko đi đến đâu? Mình yếu đuối từ lúc nào ko hay. Đây đâu fải con người mình chứ.
Sao thèm đến thế một bờ vai chia sẻ. Sự sĩ diện và lòng tự cao ko cho phép mình làm fiền ai, ko cho phép mình để ai nhìn thấy sự yếu đuối này. Mình mệt mỏi, mình đau khổ, mình bế tắc, nhưng mình chỉ âm thầm chịu đựng một mình, xót xa làm sao.
Những nỗ lực của mình để đạt đc những điểm số cao, những lời khen ngợi, những ánh mắt thán phục bỗng nhiên sao trở nên vô nghĩa. Tưởng chừng mình có thể có tất cả nhưng rùi sự thực mình lại đang trống rỗng khi ôm tất cả đây.
Đúng là càng lớn lên con người ta càng trở nên đáng chán. Có quá nhiều vấn đề xảy ra mà mình vẫn chưa thể sẵn sàng đối mặt. Ngươi tưởng ngươi là ai hả con bé Ame kia, ngươi cũng tầm thường và vô vị như bao kẻ khác thôi, ngươi nghĩ ngươi jỏi jang và tài ba sao? Vậy sao ngươi ko jải quyết đc chính những mối tơ vò chằng chịt trong lòng đi đã rùi hãy jải quyết những rắc rối bên ngoài cuộc sống của ngươi. Phải tự chiến thắng chính mình đi đã ngốc ạ. Xem ra nếu ngu ngốc là tài sản thì ngươi là kẻ jàu nhất hành tinh roài.

Love is all around!

Lại một ngày nữa trôi qua.
Ngày hôm nay có khá hơn ngày hôm qua ko?
Cũng chẳng bít nữa.
Không còn phân biệt nổi thế nào là tốt hơn nữa rùi.
Thời gian cứ thế trôi, kéo theo những nỗi cô đơn chán chường....
Rồi cũng sẽ qua thôi, nhưng sao chưa fải là ngay lúc này?
Cái cảm xúc ko gọi đc thành tên sẽ còn hành hạ mình đến bao h?
Ngồi trong fòng thực tập, lặng nghe bước chân ai, sao lại fân biệt đc những bước chân ấy với bước chân của người khác???
4 mắt nhìn nhau, nở một nụ cười gượng, rùi mải miết tìm nhau trong suy tưởng.
Mình biết a đã tìm mình, a đi qua, đôi mắt a tìm kiếm, nhưng mình đã quay đi. Mình có thể hành động khác cơ mà. Hành động theo những j trái tim đang khao khát, nhưng mình đã kìm nén đc. Mình ko muốn cả a và mình đều có một kết cục như những câu chuyện mà mình search trên google với từ khoá: Yêu người có vợ. Mình đã đọc, đã cố để tất cả những từ ngữ cay nghiệt nhất ngấm vào đầu, để tỉnh ngộ ra, cái cảm xúc này ko thể là tình yêu, chỉ là say nắng, chắc chắn thế.
Vì sao a lại care tới mình. Mình đã có câu trả lời. Thứ 1: a là một người ưa thix fiêu lưu mạo hiểm, a muốn thử một cảm giác khác lạ bên cạnh một con bé luôn tỏ ra cao ngạo và bất cần như mình. Thứ 2: a lấy vợ quá sớm và bi h a hối hận, a muốn đc chơi bời như những người bạn vẫn đang nhởn nhơ khác. Thứ 3: a ở rể, điều này làm cho a cảm thấy bị tổn thương, a muốn có 1 ng share với a những tâm sự mà ko thể nói với ng bạn đời của mình. a đã tìm thấy mình để làm điều đó. Thứ 4: mình đã tỏ ra thix a ngay từ đầu, kể cả khi bít a đã có vợ mình vẫn ko chịu quên a, chính mình cũng là nguyên nhân khiến cho a dấn sâu thêm vào mqh này. Thứ 5: a là ng xấu, a tham lam, a độc ác với chính a, với vợ con và với mình. Và mình càng độc ác hơn khi chấp nhận sự xấu xa đó của a như một niềm hp. Thứ n:........có cả ngàn lý do, nhưng lý do với 3 chữ quan trọng thì mình ko chắc có trong seri này. A có yêu e ko? Dù chỉ 1 lần đc nghe câu nói đó thôi e cũng mún đc trả já để nghe.
 

Love is all around!

Mưa phùn, lạnh thấu da. E lại vừa may xong 2 bộ váy. Thế là e cứ diện, mặc xác thời tiết và cái mũi đang sụt sùi. Trời càng lạnh, e càng nhớ, nhớ da diết, nhớ khôn nguôi, nhớ não nề. Để stt cho riêng mình a, avail cho riêng mình a, nhưng rùi a chẳng thấy xuất hiện. Những lúc e cần a nhất, a ở đâu, bên gia đình? Chắc chắn thế, a ko fải của e, e ko fải của a, chúng ta ko thuộc về nhau, mãi mãi. Cuộc sống này sao cứ khắc nghiệt với e thế? Sao tình yêu của e luôn luôn lận đận, chẳng tới đc bến bờ như e hằng ao ước. E cần a lắm, nhất là lúc này, e chưa bao h có cái cảm giác như bây h, nỗi buồn xâm chiếm trái tim và khối óc e, nỗi buồn mang tên a.
Cái sự quên nó ko dễ, nó là thứ khó nhất fải ko a? E ước mình có thể viết một câu chuyện tưởng tượng về tình yêu của e và a theo một hướng dẫn tới cái happy ending. E thừa khả năng để xuyên tạc và sáng tạo ra những tình tiết romantic nhất, e sẽ là cô dâu hp nhất, a là chú rể đang đc mơ ước nhất nhưng xong câu chuyện đó, thì e có j??? E sẽ mộng tưởng, sẽ sống trong câu chuyện đó đến khi kiệt quệ vì bệnh hoang tưởng và kết thúc chuỗi ngày còn lại của cuộc đời trong trại thương điên mất.
Có những lúc tưởng chừng như e biết rõ lắm tình cảm a dành cho e, có những lúc e lại hoài nghi, rằng e chỉ là một trò chơi, 1 thú jải trí. E sợ lắm. Đừng bao h, dù trong suy nghĩ coi e là một con bé chỉ để mua vui, e sẽ đau khổ ko sống nổi mất. Chính vì sự sợ hãi đó mà e đã ko thể đến bên a khi a cần e. E sợ bị bỏng, e ko muốn tới gần lửa dù trái tim e đã bị a thiêu rụi lâu lắm rùi. E vẫn còn gia đình với bố mẹ luôn thương yêu và kì vọng, với đứa e gái luôn khâm fục và kính nể, rồi bạn bè, họ hàng, người quen, người thân......Trong mắt họ, e là một đứa trẻ ngoan. Đúng thế, từ bé tới h, e chỉ biết nghe lời, chỉ mong muốn những người thân của mình đc vui đc hp. Thế nên e sống theo đúng một khuôn fép mà người ta vạch ra cho e. Sống theo đúng những bài học đạo đức mà e luôn đc dạy bảo. Nhưng có ai ngờ, e đang dấn thân vào 1 mqh ko tốt đẹp, một mqh đáng bị lên án, đáng coi thường. Nếu bố mẹ biết, họ sẽ thất vọng về e lắm. Sẽ chẳng ai ngờ e lại si mê một người đàn ông đã là cha của 1 đứa trẻ, là chồng của 1 người phụ nữ, là trụ cột của 1 gia đình. Sao e lại gặp a cơ chứ? Sao lại quen biết a? E đã từng cảm ơn TNN nhưng h đây e rất giận ông ý, đã giới thiệu chúng ta cho nhau, để làm j khi mãi mãi sẽ chỉ là 2 đường thẳng song song?

Love is all around!

Kể từ khi quen a, kể từ khi thix a, và kể từ khi nghĩ là đã yêu a, e nhận ra là e viết nhiều hơn, viết như điên như dại những cảm xúc, khi thì trong quyển nhật kí nhàu nhì nước mắt, khi thì trong những trang word vô cảm, khi thì ở đây. Ngày nào e cũng viết, ngày nào e cũng hi vọng sẽ có những điều kì diệu đc viết ra, nhưng rùi e lại thất vọng tràn trề. Bây h e biết, chỉ cần e nhấc điện thoại lên, có thể sẽ có một điều điên rồ nào đó xảy ra đúng như e hằng mong ước, nhưng e ko thể, e ko thể làm hurt những người khác như a đã làm e hurt đc. E sợ lắm, nỗi sợ bao trùm, lan toả biến e thành một con bé hèn nhát. Không thể rút lui nhưng cũng chẳng thể tiến gần, chúng ta cứ đuổi nhau trong một vòng tròn, chỉ cần 1 người dừng lại, quay lưng lại là sẽ gặp đc nhau fải ko a??? E sợ khi mình dừng lại sẽ gặp a mất, thế nên e vẫn fải chạy, cả a nữa, đừng dừng lại nhé, hãy tiếp tục kiên cường đc ko???
Hôm qua cái người mà e định bụng sẽ...thế chỗ a ý, e độc ác nhỉ, nhưng người ta còn độc ác hơn e, người ấy cho e leo cây mới ghê chứ. E chẳng bùn tẹo nào đâu, e chỉ thất vọng chút chút, người ấy thôg minh đấy, đối xử với e thế là tốt đấy, làm cho e fải chờ đợi và mong ngóng - cái thứ cảm giác mà e ghét nhất trên đời. E ghét cái con người này wa'. E có nên jả lại...vỏ chocolate và tấm thiệp ko nhỉ? Hoa thì tàn và đã bị vứt vào xe chở rác rùi, choko thì đã bị cả nhà e đem ra xâu xé. hì. Người này cứ làm như thể e là sở hữu của ng ta rùi ý, thix rủ e đi ăn là rủ, thix cancel là cancel, thix gặp thì gặp, thix biến mất thì biến mất, thix liên lạc thì liên lạc, rùi lại bận rộn và bỏ mặc e với nỗi nhớ nhung....anh. Cái người này thật khó hỉu, làm e bực mình rùi thì còn lâu mới lấy lại đc tcảm của e nhé. Thực sự lúc đầu e cũng thấy quý mến người ta lắm, e nghĩ người này có thể mang lại hphúc bị....vùi dập của e, nhưng bây h e thấy người ta quá bận rộn và yêu thix cv, mà e lại chúa ghét bị xếp sau cv. E đã bị xếp sau gđình và cv khi ở bên a rùi, bây h lại tiếp tục sao? E đáng ghét, e ích kỉ, e là thế....Bao h e mới tìm đc 1 ng đặt e lên vị trí ưu tiên số 1 nhỉ. Hừm đàn ông các a đều như nhau fải ko? E bít, sẽ chẳng có người nào như thế đâu.

Love is all around!

Sáng sớm lên NH đã đc gặp a. Áo sơ mi màu xanh gọn gàng, a toả sáng thứ ánh sáng mà chỉ e nhìn thấy, đẹp và cuốn hút vô cùng. A cười tươi bảo là: Sáng sớm đã đc gặp e. Oh my god, e cứng họng và toàn thân thì run rẩy, cười một điệu cười ngu ngốc. Bạn Ti bảo e là một đứa trẻ cá biệt, càng ngăn cấm thì càng cố gắng làm những điều tệ hại. Biết làm sao bi h? E bảo bạn ý để mặc e đi, e sẽ giải quyết đc chuyện này mà, nhứt định là thế, e sẽ chỉ iu a âm thầm mà thôi. Bạn ý ko hỉu e, và sẽ mãi mãi ko hỉu đc một cái con người fức tạp đến điên rồ như e. E nói với b ý là e ko tin vào tình yêu vĩnh cửu, nhưng e tin vào tình yêu của hiện tại. E biết rồi một ngày e sẽ hết thix a y như những lần e thix những người khác, thế nên e sẽ ko fải cố gắng ngăn ko cho mình thix a, e sẽ để mặc nhữg cảm xúc fiêu du, thế mới đúng là con người e: yêu mãnh liệt và khi hết yêu thì bình thản vô cùng.
Hwa chat với a, e đã khoe về tình yêu 77 của mình, fải nói là phương án thay thế thì đúng hơn. A dặn dò e fải tìm hỉu kĩ càng, bọn đầu 7 là ko tin đc. A đúng là đáng ghét. A nói: e là một đứa trẻ nhiều tuổi thông minh và thú vị. A chỉ coi e là đứa trẻ thôi sao, mãi mãi là thế à? A bảo: a sẽ gọi e là Kún cho tới khi e 80 tuổi. Đồ ngốc, liệu e có sống đc đến lúc đấy với căn bệnh đau tim vì a ko hử??? E ghét a gọi e thế, nó khiến e cảm thấy mình đúng là 1 đứa trẻ. Ờ có thể ai đó sẽ thix đc gọi như thế, họ thix cưa sừng làm nghé, nhí nhảnh cá cảnh j j đó. Nhưng e thì ko, e cảm thấy mình trở nên ngu ngốc với cái tên đó. Còn a, thì vẫn cứ khoái trá gọi e như vậy. A rủ rê e buổi chiều ol buôn chuyện típ, nhưng e đã mặc kệ a dù đã mấy lần e ngăn mình lao ra nhấn nút start. Thấy a nt off: chắc h này lại vi vu HN cùng zai 77 hử? E thix a tưởng tượng thế, hay đấy.

Love is all around!

Nghe những giai điệu Lucky của Jason Marz và Colbie Caillat mãi mà ko chán, lãng mạn kinh khủng. Mình có thói quen thix j là fải nghe bằng đc, nghe đi nghe lại cho đến khi thuộc lòng. Nhưng bài hát này nói về tình yêu của 2 người bạn thân cơ mà, là mình và Trung Linh??? hì bùn cười nhỉ. Ừ giá mà có thể còn tình cảm với TL như hồi cấp 3 thì tốt biết mấy. TL là người tốt, rất tốt, và mình bít TL sẽ đối xử với mình tốt mãi, sẽ chẳng làm mình tổn thương tẹo nào đâu.
Sáng nay nghỉ ở NH, vừa bật nik đã thấy những mes off rất sớm của 1 người tên Hurt. Họ nói là: sáng nay lên cầu thang ko thấy ai cả, chắc lại đi HN với 77 rồi, đi thực tập mà suốt ngày trốn thế thì làm sao tu thành chính quả đc, fải chăm chỉ tu luyện chứ.
Khẽ nở một nụ cười, hp đơn giản chỉ thế, chỉ cần e bít a cũng quan tâm tới e là e hp lắm rồi. Với e bây h mà nói, hp chỉ là đc iu a 1 mình thôi, ko ảnh hưởng tới bất kì ai cả. Bạn Ti hwa có nói với e một câu là: bạn đừng để thứ tcảm tội lỗi này làm cho mình đóng mọi cánh cửa tiếp nhận tcảm với những người khác - những người thực sự quan tâm tới bạn. E biết chứ, đúng là e đang đóng mọi cánh cửa thật và chỉ âm thầm một tình cảm ngốc nghếch với a. E đã cố rồi, đã cố gắng hết sức nhưng có đc đâu. Đã nói là cần thời gian mà sao mọi người cứ ko hiểu, cứ dồn e vào bước đường cùng, để e fải gào lên để cho e đc yên với thứ hp bình dị của riêng e đi mà. Tình yêu ko có tội chỉ có những kẻ có tình yêu xấu xa mới có tội. Ừ thì e có tội, ừ thì e đáng bị trừng phạt, ừ thì e độc ác, ừ thì e mù quáng....e nhận hết đấy, đc chưa? Mọi người đã hài lòng chưa???
E để stt là: keep u with me in my heart. A đừng hỏi là ai nhé. Hôm nọ e để stt: E nhớ a, a cũng hỏi e, thế là e gỡ xuống. A lại bảo sao gỡ xuống. E nói: gặp rồi thì còn nhớ làm jè.
Hôm nay a đang làm j? Công việc sẽ bận nhỉ. A có còn đi qua phòng e 5 lần 7 lượt để kiểm tra xem e thực tập có ngoan ko? E nhớ bóng hình a, e ghi nó vào trong trái tim mãi mãi nhé! E hứa sẽ ko làm j ảnh hưởng tới anh đâu.......

Love is all around!

Tối qua e và a đã dành cả buổi tối cho nhau nhỉ. Nghe tưởng ghê gứm nhưng chúng ta bị cái màn hình máy tính chia cắt mừ. A fải làm việc khuya vậy mà lại bỏ bê để nói chuyện cùng e, khuyên jải e nhìu điều và e cũng đã nhận ra đc nhìu điều đích thực mà e nên quan tâm chứ hok chỉ là a và tình cảm ngốc xít dành cho a.
A đã xin lỗi e vì có lẽ đã vô tình làm cho e bùn, e hurt. A nói tcảm của e dành cho a chỉ là ngộ nhận thôi, rồi sau này e sẽ thấy. A định sẽ làm cho e hết thix a bằng cách show ra những tật xấu cực kì của a, nhưng e đã ngăn ngay. E bảo là a làm thế e sẽ mất niềm tin vào man rùi sẽ hok iu đc ai nữa. Rùi a lại bảo a sẽ tránh mặt, cho e hok nhìn thấy nữa, roài e sẽ wên. Ừ thực lòng e mún thế nhưng e lại chẳng làm đc. Trùi ui, sao lại khổ thế chứ. Nhưng hwa sau khi nói mọi chuyện, sau một thôi một hồi chúng ta cũng đã hỉu nhau ý chứ, và e thấy nhẹ lòng nhìu. Từ hôm nay e sẽ sống cho mình, sống thật thoải mái, loại bỏ a ra khỏi đầu càng nhìu càng tốt, e sẽ tự tin sống và mở lòg mình thật rộng. E hứa. Chỉ tuần sau thoai, khi gặp e, a sẽ ngạc nhiên đấy. A chờ nhé. E sẽ làm đc mà. A ko fải lo cho e. Dù sao e cũng đã rất vui vì share đc những điều e mún nói với a 1 cách rất bùn cười.

Love is all around!