All about myself!

Thật là lạ, khi e đã cương quyết dứt bỏ thì a lại ko làm chủ đc mình, thế là làm sao??? A khác hẳn người mà e đã nói chuyện cách đấy 24h. A lại gọi điện. E đã định ko nghe rồi, vậy mà sao a cứ gọi dai dẳng và quyết liệt thế. E lại nhấc máy, lại thỏ thẻ và nghẹn ngào. A nói muốn nói chuyện với e. A đang ở HN, e xuống.....với a đc ko??? Trời ạ, a cứ làm như đi HN dễ như là e đi từ nhà ra chợ ý. Chẳng hỉu a nghĩ j nữa, nhưng rõ ràng jọng a rất tỉnh táo. A lại nói nhưng điều không tưởng làm e cảm thấy rốt cuộc thì mình chẳng hỉu j về a. Hay a bị chứng bệnh....đa nhân cách. Có lúc a là người của lý trí, có khi a lại là người của tình cảm? Hay là thế nhỉ??? Cũng jốg như e thôi mà. Nhưng bây h lí trí của e mạnh hơn rất nhiều rồi a bít ko?
Ol nhận đc mes off của a. A bảo já bi h e chưa ngủ thì tốt, a sẽ chờ e cả ngày mai.... Lạy chúa, a thật là....... E ko nhắn lại nữa, sẽ hok làm j nữa, e mặc kệ, e sống cho riêng mình mà thôi, nói thật đấy.

Love is all around!

Đừng gọi điện và làm e hurt. Đừng nt và làm e cry. Đừng quan tâm và làm e sad. Đừng làm j và hãy để e alone.
Đó là tất cả những j e mún nói với a. Thực sự đấy. E mệt mỏi lắm rồi. A đừng gây thêm cho e bất kì những hiểu lầm hok đáng có nào nữa. A tỉnh táo mà lại cứ trêu đùa e thế à? Cứ bắt e fải sống thật với con người xấu xa của e ư? Thật điên rồ, a có bít điều đó là điên rồ ko hả a K??? Gọi điện dai dẳng, nói chuyện dai dẳng và bắt e hứa những điều hok tưởng. A đúng là crazy hơn e tưởng. Thôi e mặc kệ a và căn bệnh đó, e mún thoát khỏi a, chưa lúc nào muốn như lúc này. Rốt cuộc với a mọi thứ chỉ là trò chơi mà thôi.

Love is all around!

Sau 1 đêm mệt mỏi, tỉnh dậy thấy trong lòng trống rỗng cảm xúc với a. Hình như đây là chiến thuật của a để làm mình chán ghét a. Nếu là thế thật thì cảm ơn a quá. Đêm wa a cứ nt mãi, mún mình share j hok bít, nhưng hok nói ra thì làm sao mà e hỉu đc.
Cái cảm giác lo sợ bị lừa dối, bị trêu đùa chiếm hữu tâm trí. Điên thật rùi. A điên thật rùi a có bít hok. Rốt cuộc thì a mún j. A nói a hok bít a mún j. Ô vậy thì e chịu a roài.

Love is all around!

Đã lâu lắm rồi mình ko có cảm giác thoải mái như bi h. Mình cảm thấy tình cảm dành cho a K bị fai nhạt đi rất nhiều rồi. Hôm qua mình nói chuyện với a ý, nửa đùa nửa thật mình nói: mình chia tay a nhé, e đang....đào lối thoát cho mình. Rồi nói chuyện rất nhiều, lại thêm 3 tiếng đồng hồ nói chuyện nữa và giải quyết đc khá nhiều vấn đề. Và mình đã làm đc. Sáng nay nhìn thấy a ý đi qua mình cảm thấy đúng là người lạ thật, không phải là người mà mình đã si mê cuồng dại.
Rốt cuộc thì mình sẽ ko bao h hiểu đc một người như anh ý cũng như a ý ko bao h hiểu đc mình. Mình và anh ý ở 2 thế giới khác nhau và trong một lần lầm lỡ chúa đã trót cho gặp nhau. Để rồi mình bị cuốn vào cám dỗ của a và a coi mình như nơi để trú chân sau những mệt mỏi. Hôm qua a đã nói sẽ ko rủ rê mình nữa sau khi mình bảo 77 có gián điệp theo dõi e ở mọi nơi. Nhưng mình biết thừa, rồi a sẽ lại gọi cho xem. A đã hứa mấy lần rồi, thế mà thỉnh thoảng vào một đêm hôm khuya khoắt nào đấy lại gọi ầm lên, lại đòi nói chuyện. Mình quá mệt mỏi rồi. Sao a lại thix đối xử với mình như thế nhỉ, và sao mình lại chịu đựng đc điều đó??? Mình đâu có đáng để bị a thix gọi thì gọi, thix bỏ rơi thì bỏ rơi, thix khuyên nhủ thì khuyên nhủ xong rùi bản thân a lại ko làm chủ đc mình. A là người xấu xa. Lại nói đến chuyện khuyên nhủ, mình cảm thấy a ý khuyên mình y như cha Ranfơ khuyên Mecghi khi cô bé ý tỏ ra yêu mến cha hơn mức cho phép. Cha nói: Bao h con có chồng mọi chuyện sẽ trôi qua nhanh và con sẽ chỉ còn nhớ tới cha như một người bạn tâm sự lúc con buồn khổ thời thơ bé. Đại loại là như thế. Và hôm qua a ý cũng nói: E có chồng là quên hết ý mà, con gái nhanh quên lắm.... Cô gái Mecghi thì ko chịu từ bỏ, cô ấy đã cướp đc cha Ran khỏi chúa ít nhất là đc 1 lần, còn mình, mình fải từ bỏ, mình ko muốn cuộc sống của mình đáng thương như cô ấy. Mình giống như Jaxtina - con gái Mecghi hơn, ko muốn bị ràng buộc vào tình yêu, tình yêu là ngõ cụt, mình hok muốn người ta nhìn thấy đằng sau cái vỏ bọc cứng cỏi này là một con người yếu đuối đến thế nào. Mình ko bao h có thể làm đc. Sự giành dật, sự cuồng si, yêu hết mình và sống hết mình, hi sinh tất cả, những ngôn từ đó sẽ chỉ có trong tiểu thuyết, mình ko thể đau khổ hơn nữa. Mình ích kỉ mà.

Love is all around!

Hôm qua là 1 ngày vô cùng đặc biệt, mọi món quà cho ngày 8.3 cũng đều trở nên vô nghĩa với mình, vì món quà tuyệt vời nhất mình đã có rồi.
Sáng lượn lờ lên BIDV, hum nay NH tổ chức thi nấu ăn, mấy chị cùng fòng rủ rê mình đi làm cu li cho các chị ý. Nói chung là mình cũng đc việc fết, mỗi tội lúc nấu súp, mình trót thái nấm hương rõ là to, bị các chị kêu ầm lên, hơi xí hổ tí. Lúc lên chấm điểm, nhìn thấy aK, nhưng đã thoả thuận là ng lạ rùi nên hok chào hỏi, nói chiện j. Lúc sau thấy a nt: Tranh thủ đi ăn 1 tý đi cho đỡ đói. Xong rùi lại nhắn típ: Xin lỗi, nhắn nhầm cho ng lạ. Mình bùn cười wa'. Lúc a ý lên hát, jọng hát rất hay, mình nt khen. 2 kẻ ngồi đối diện, nt cho nhau, đúng là....jan fu dâm fụ. Điên wa'. Nhưng về nhà mình đã nghĩ, ước đc 1 lần song ca với a ý 1 bài rồ man tích nào đó.
Hok ngờ cái mơ ước ý thành sự thật nhanh wa'. Tối đag ở nhà cô Yến, thì a gọi điện, rủ đi hát hò. Thế là cuống cuồng lên rủ Hiếu, rùi fi lên Mai Đan. A ý hok dám ngồi gần mình, TNN thì cứ trêu trêu bảo a nhát gái. Rùi lúc a lên hát bài Giọt nắng bên thềm, TNN đưa mic cho mình và đẩy lên hát cùng ( quý ông nè thế). Ui, song ca tình củm dã man, đó có lẽ sẽ là phút giây hp nhứt của mình, còn đc a tặng hoa nữa, 1 cái khoác vai rất dịu dàng. Thế thôi, thế là đủ. Mình nghĩ cứ jữ mãi đc tình cảm iu quý nhau ntnày thật tốt, thật vui. Tối về a nt chúc ngủ ngon và nói một câu làm mình hơi suy nghĩ: Có những điều dù muốn nhưng hok thể, hi vọng e hiểu a. Thôi e hok  mún hỉu a đâu, e chỉ mún chúng ta sẽ lun vui vẻ ntnày, là những ng bạn tốt của nhau, cx rung rinh thì vẫn còn đấy, nhưng hãy để nó tự dịu đi theo time a nhé.

Love is all around!

Không hiểu mình đang nghĩ gì nữa. Mình cảm thấy bế tắc trước tình cảm của những người mang gen XY xung quanh. Mình ko thể hiểu họ, càng ko thể để họ hiểu mình, cứ thế mình đẩy những câu chuyện đi quá xa mà ko thể có hồi kết. Đôi khi quá cô đơn, thèm 1 người quan tâm dù chỉ là giả dối, nhưng sao bây h có nhiều người quan tâm, mình lại thấy mệt mỏi và bế tắc đến vậy? Làm người hay thật, tham lam đến vô cùng, khó hiểu đến vô cùng, bản thân cũng không thể lý jải nổi những uẩn khúc ở trong lòng.
Sáng qua, đang ở NH thì a L gọi điện rủ đi coffee 1 lúc. Ừ thì đi, đằng nào ở NH cũng chẳng có việc j, chỉ tổ ngồi và nghe bước chân ai đi qua vội vã. Tới Opera, gặp a L, tự nhiên sao mình cảm thấy thật kì cục. Cái người ngồi trước mặt mình này rốt cuộc là người như thế nào, mình muốn tìm hiểu, muốn khám phá rốt cuộc người ta muốn j ở mình. A ý có nụ cười hiền nhưng đôi mắt thì lại có một cái j đó khiến mình ko yên tâm. Biết nói thế nào nhỉ, đôi mắt ấy kì lạ lắm. Mình cảm thấy trc mặt a ý mình như một con bé ngốc vậy, cư xử của mình lúc nào cũng toát lên điều đó ý. Hix, a ý quá từng trải, 77 cơ mà, thế nên mình chẳng thể hiểu a ý. A ý luôn bận rộn và cái khoảng thời gian free dành cho mình quá ngắn ngủi. Mình sợ. Mình quý a ý nhưng vẫn cảm thấy rất xa lạ và hoài nghi. Dường như mình xếp sau tất cả mọi thứ, chỉ sau khi hoàn thành tất cả thì a ý mới nhớ tới mình. Cũng tỏ ra là một người hiểu tâm lý fụ nữ khi mua quà cho mình khá hợp, nhưng đằng sau nhữg thứ phù phiếm đó mình chưa thấy đc sự thật lòng. HT biện minh nói rằng: Con trai ko bao h làm j mà ko có mục đích. Cậu t thik b mà. Đừng nghĩ ngợi nữa. Mình ko nghĩ ngợi những điều đó, ko nghĩ ngợi xem tcảm của a ý ntnào, mà mình nghĩ về tcảm của mình, hình bóg a K quá lớn, a L có thể che khuất đc ko??? Vấn đề này nằm ở mình cơ mà, nhưng mình chưa thể giải quyết, nói đúng hơn chưa muốn giải quyết.
Rồi tối miễn cưỡng đi SN a H. Chít mứt thui. Trưa đi ăn với 1 a, chìu đi ăn với 1 a. Bố mẹ ko hài lòng về mình đâu. Mình bít. Nhưng thực sự mình có làm j sai đâu, chỉ là bạn bè thôi mà. Nhưng sau hôm qua mình bít mình ko thể bao h đi chơi vs a H kỉu  như thế nữa. Rõ ràng hwa a ý có ý định giới thiệu với bạn bè mình là ng iu của a ý. Điên mất. Mình ko thể có tcảm j j với a H đc. Dù a ý có thật là tốt, tử tế, bít điều, mặt mũi sáng sủa, nhưng mình chẳng thấy có vị j. Mà sao mình lun bị hấp dẫn bởi những người....ko tốt như a K?
Lu bù, đầu óc cứ rối tung lên. Sao mọi chuyện lại ra nông nỗi này. Mình đang làm j đây? Liệu mình có đang sai lầm???

Love is all around!

Lại đang nghe Giọt nắng bên thềm, nhớ quá, nhớ da diết, ko thể thôi hết nhớ. Mình đã tự răn đe bản thân đến kinh khủng như thế nào vậy mà sao những lúc như thế này lại chẳng làm chủ đc suy nghĩ của bản thân nữa. Đọc vô số các bài báo rồi, người ta nói rồi, iu 1 ng đã có gia đình là tội lỗi, sẽ chẳng bao h có kết cục tốt đẹp, sẽ ko bao h có đc hphúc đâu, sẽ fải day dứt cả đời, nhưng sao trái tim kia vẫn cứ ngoan cố. Làm sao mà có thể hết iu nhanh thế đc. Có phải mình muốn như vậy đâu, nhưng mình ko điều khiển đc cảm xúc. Mà này, nếu đã điều khiển đc thì liệu cuộc sống này có bao h tồn tại 2 chữ TÌNH YÊU ko? Yêu là thế mà, là chẳng cần biết quá khứ của người ta, chẳng cần nhận lại, chỉ cần mình mình yêu a là đủ rồi, mình ko bao h làm phiền tới  a đâu.
A nt off hỏi sao mình dạo này đi đâu ko đi thực tập, hay là trốn chạy a rồi? Ừ người phải trốn chạy là a chứ ko fải e đâu. Sao a vẫn cứ quan tâm tới e làm j, e chỉ muốn a hắt hủi e, a đối xử ko tốt với e, để e có thể buồn chán về a mà rời xa a mãi mãi thôi. Đằng này a lại cứ như vậy thì e biết fải làm sao hả a K???  Ước j bài hát cho a rồi sẽ hát cho mọi người để rồi lãng quên như lời bài hát này, e mong cái ngày e lãng quên đc tất cả đến nhanh. Tại sao khi yêu ai e cũng fải mong mình nhanh quên người ta đến thế. Vì tình yêu của e dường như chẳng bao h suôn sẻ cả, chỉ toàn là ngang trái, đắng cay, đặt nhầm địa chỉ mà thôi. Những lúc e nhớ a thì a đang làm j? Quây quần bên gia đình, chơi cùng đứa con trai đáng yêu, a đang xem ti vi, a đọc sách, a vui vẻ bên bạn bè. Chỉ vài giây trong ngày a dành cho e. Còn e dành cho a 24h một ngày. E thật ngu ngốc. Sao con gái khi yêu lại ngu dại đến vậy, sao lại đặt người yêu làm trung tâm của cuộc sống để rồi lãng quên những điều có ý nghĩa ở bên cạnh. E nhận ra điều đó nhưng e lại chẳng làm khác đc. Đó có lẽ là quy luật của cuộc sống rồi. E rốt cuộc cũng vẫn chỉ là con chim ngu ngốc đâm đầu vào buị mận gai để đi tìm tiếng hót hay  nhất trong hạnh phúc và đau đớn tột cùng mà thôi. E muốn thoát ra. E cần 1 người giúp e thoát ra. E cố tỏ ra mạnh mẽ, nhưng dường như cái vỏ bọc cứng cáp mà e bọc ra bên ngoài sắp vỡ vụn rồi.
A Hững Hờ, sao a ko đến cứu e???

Love is all around!

Thứ 6 ngày 13 trôi qua trong yên bình bằng 1 sinh nhật ấm cúng của mẹ. Chẳng bít mua cho mẹ cái j, lần trc định mua áo thì mẹ đã gàn và chê lên chê xuống, thôi thì chỉ bít trổ tài làm món j ngon ngon thui. Thế là lại hì hụi làm một nồi lẩu to uỳnh, thập cẩm đủ thứ hổ lốn, kết quả sau khi ăn xong cả nhà no lặc lè, ai cũng ôm bụng kêu trời. Hức, đói cũng kêu mà sao no lại còn kêu to hơn thế. Vậy là mẹ lại thêm 1 tuổi, nhưng mẹ mình lúc nào cũng vẫn tươi trẻ và hồn nhiên wa', mong mẹ lun như vậy. Mang tiếng là mẹ và con gái nhưng thực sự mẹ và mình ko đc hiểu nhau cho lắm. Có nhiều chuyện mình thực sự bùn nhưng lại chẳng thể tìm sự cảm thông từ mẹ. Mình chẳng trách gì mẹ đâu, bởi vì 2 thế hệ khác nhau, sự đồng cảm cũng khó mà có đc. Mẹ ko hiểu mình nhưng mình cũng đâu có hiểu mẹ, thế nên là hoà. Nhưng có một điều mình lun cảm thấy hphúc vì gia đình mình lun yêu thương nhau hết lòng, đó có lẽ là sự ganh tị của khối người ấy chứ. Sau này mình cũng mún có 1 gia đình như gia đình mình bi h, bố mẹ yêu thương nhau, tuy ko giàu có nhưng cuộc sống no đủ, đó là kết quả của việc biết cân bằng giữa vật chất và tinh thần của 2 bố mẹ ý chứ nhỉ. Vì mình lun tìm một người giống bố thế nên mình vẫn cứ lận đận trong đường tình duyên thế này. Để rồi bi giờ lại còn rơi vào vực thẳm của cái gọi là cám dỗ và tội lỗi.
Nhớ lắm. Nhưng mình vẫn chịu được mà. Có j khó khăn đâu. Cuộc sống còn quá nhiều điều fải lo nghĩ và quan tâm. Nếu mình đặt ai đó làm trọng tâm của cuộc đời thì vô hình chung mình đã đánh mất chính mình. Mình ko thể bi luỵ mãi về một tình yêu ko bao h có thể trở thành sự thật. Ừ có thể bây h chưa đc, nhưng fải tập dần dần. Ví như ngày hôm qua nghĩ tới a 24h thì hôm nay chỉ đc nghĩ tới 23h 59phút thoai. Rồi đến 1 ngày, hoảng hốt nhận ra, ôi mình từng thix a á, ko thể tin đc, quên rồi!!! Vui vui.
À hôm nay tự nhiên lại mún lấy chồng, cụ thể là mún lấy a Hờ Hững. Ừ a ý đúng tiêu chuẩn hơn 10t mà mình từng thix - như thế mình sẽ đc chìu - a bảo thế - nhưng hiện h theo những j mình cảm nhận thì chưa thấy chiều ở chỗ nào cả. Nhà a ý gần nhà mình, như vậy mỗi lần hờn dỗi là mình lại có thể ù té chạy về thậm chí ko cần đi xe. A ý hay đi HN thế là mình ở nhà tha hồ mà đàn đúm, thậm chí....bồ bịch.hehe. Đểu wa' thể. Thỉnh thoảng mình có những suy nghĩ điên quá cơ. Nhưng rốt cuộc mình chưa thấy có tình cảm j, ko nhớ nhung, ko chờ đợi, ko mong ngóng. A K, hình bóng a wa' lớn, e ghét cái hình bóng đó, nhưng sao khuôn mặt a cứ ở mãi trong trí não e thế này. Mua thuốc tẩy não ở đâu hả a? Bệnh nặng wa' rồi, ko chữa nhanh chắc e chít chắc.

Love is all around!

Nhanh thật, 1 tuần rùi, 1 tuần cái ước mơ thành sự thật, ước mơ jản dị đc gần bên a, đc ngồi cạnh, đc nói chuyện, đc a quan tâm, đc hát cùng. Mình ko có quyền mơ ước nhìu hơn, cái j đã come true thì hãy hài lòng với nó. Ừ có định mơ ước lớn hơn đâu, chỉ thế là quá đủ rồi. Cảm ơn a, cảm ơn một tình cảm đẹp, cảm ơn những j đã có....
Bố mẹ ko mún mình đi chơi với a Hững Hờ. Mình cũng chẳng mún đâu nhưng tại sao nhìu lúc mình lại dễ dàng thế. Có lẽ vì mình mún nhanh thật nhanh quên a K đi. Mình ko tốt, nhưng a Hững Hờ cũng vậy. Nếu thực sự quan tâm thì tại sao a ý lại cứ bẵng đi 1 tuần ko liên lạc j, rùi lại bất thình lình xuất hiện bằng những món quà, những lời rủ rê. Mình cũng ko còn tin tưởng a nè nữa dù a ý là cậu của best friend của mình. HT thì cứ nhắng nhít lên bắt mình fải thế này thế nọ. Lại còn bắt mình mua chocolate trắng để tặng a ý nữa. Mình chẳng thèm. Còn lâu  nhá. Mình chán a ý lắm, mặc kẹ a ý mún j, mình ko còn quan tâm nữa. Rùi lại còn a H nữa chứ. A ý và bạn a ý làm mình fát điên lên, cứ làm như kỉu mình và a ý đương nhin iu nhau roài ý. Bực ko chịu nổi. Sao người mình thix và người thix mình ko become 1 nhỉ.

Love is all around!

Đang làm 1 món quà sn đặc bịt cho HT. Hi vọng nó thix. Lâu lắm rùi mình mới lại tập trung vào làm 1 cái j đó có ý nghĩa.
Hnay gặp a. Hì, đi xe máy nhé. Lần đầu tiên nhìn thấy a trong bộ dạng ý. Hay phít. Mình trêu với Hiếu, bảo chắc hum nay a bị vợ mắng, bắt để xe ở nhà, nên chôm tạm em wave a đỏ chót đi làm. Nhìn thấy mình cười toe toét. Mà mình ngu wa cơ, cũng cười lại. Đã bảo là fớt cơ mà, tự dưng quên béng mứt. Cay thế.

Hôm nay tự nhin, lần đầu tiên a H làm mình fải suy nghĩ. a ý bỗng dưng gọi điện cho Close Friend của mình tâm sự. Rằng a ý thix mình từ lần đầu tiên gặp mặt, đêm ấy a ý ko ngủ đc, rùi a ý bảo tìm thấy ở mình sự hoàn hảo, hội tụ mọi fẩm chất tốt và a ý đang từng ngày fấn đấu để xứng với mình. Thực sự mình ko bít bao nhiu % là sự thật, nhưng qua những j a ý chứng tỏ suốt bao lâu nay, qua cư xử của a ý mình cũng hơi tin tin. Nhưng....tình cảm của mình ko thể san sẻ, ko thể dối lừa. Mình chưa và ko nghĩ là mình có thể đáp lại tcảm đó của a ý. Từ trc tới h mình quá vô tư, chẳng bao h mình nghĩ tới cảm nhận của a ý cả, thậm chí trong nhật kí mình hạn chế tối thiểu viết tên a ý, mình chẳng bao h mún nhắc tới a ý cả. Thực sự trong lòng mình nghĩ a ý tốt hơn mình gấp nhìu lần ý chứ. A ý cũng đẹp trai sáng sủa, hiền lành, ngoan ngoãn, chất phác, chịu khó. Tại sao lại dấn thân thik một đứa ko tốt như mình? Khổ người ra. Mình bi h chẳng mún có ý định nghiêm túc với ai, thực ra là ko mún sự ràng buộc. Còn a ý lại quá xác định, rằng nhứt định mình fải là 1 nửa của a ý. Càng như vậy a ý lại càng quyết tâm, lại càng quan tâm thì mình lại càng bỏ chạy, càng thân mật thì mình lại càng tránh xa, càng thương iu thì mình lại càng ghét bỏ. Mình đúng là cái đồ kênh kiệu, rùi đến lúc ế chỏng chơ lại ngồi tiếc hùi hụi nhỉ? hihi. Nhưng mình ko thể hành động khác đc, trái tim mình ko cho phép có sự lừa dối, ko có tình cảm thì ko thể cố gắng đc.
Người ta nói fải lấy ng yêu mình, như thế sẽ ko khổ. Cứ chạy theo người mình yêu thì khổ cả đời. Đấy có người yêu thương mình đến thế đấy, thế mà mình vẫn cứ mải miết chạy đi theo một người mà ko thể có hi vọng. Mù quáng quá rồi. Biết rồi nhưng ko thôi đc. Mình cũng đau lòng lắm chứ, khi vô tình làm tổn thương 1 người tốt như vậy. Tình yêu đâu fải tình thương. Tốt nhất là nên thẳng thắn để đừng gây hiểu lầm, gây thêm đau đớn nhỉ.
Bây h mình ko còn si mê a K cuồng dại rồi, mình bít chỗ đứng của mình. Nhưng mình chưa sẵn sàng để đón nhận ai cả dù nhìu lúc cũng điên lên kêu mún lấy chồng, lấy a Hờ hững này nọ. Nhưng tại vì a ý hờ hững nên mình mới thế, chứ cứ chân thành như a H thì mình cũng chịu mà chạy mất guốc thôi. Với mình h sự nghiệp là quan trọng hơn cả. Hôm nọ đọc báo thấy nói tuổi 22 là tuổi đỉnh cao của trí não, chính vì thế fải tận dụng học thật nhìu và làm việc thật nhìu, trái tim cho thất nghiệp 1 thời gian đi. Rồi đến lúc tự nó sẽ bừng tỉnh mà sáng suốt tìm đc a half đích thực thui. Vẫn lun tin, vẫn lun chờ, vẫn lun mong....A ở đâu hỡi người yêu đích thực của e??? 3 năm nữa mình gặp nhau và married nhé. E sẽ đợi a. Trong lúc đó e sẽ làm việc cật lực để đạt đc những ước mơ ích kỉ của riêng e đã nhé. Rùi e sẽ là một người vợ thực sự ngoan hiền của a.

Love is all around!

Take my hand, take my whole life too....Đang nghe can't help falling in love, rùi endless love nữa chứ. E nhớ a, nhớ lắm, nhớ như chưa bao h đc có cảm jác ý vậy, lun khao khát, lun mong chờ, và e bít a cũng bít...
A nói sẽ lo cho e 1 chỗ làm với mức lương....1.5tr. Ặc, bùn cười chít mứt. A bảo 1.5tr ở đây bằng 2.5tr dưới HN còn jè. Ừ thì bít thế, nhưng mức lương e mong mún là...1.5 tr/1tuần cơ. A đáp ứng nhá. A bảo cv này hơi vất vả, môi trường cực hay và rất...gần a. Ừ điều e cần chỉ có thế và điều e sợ cũng chỉ có thế. Ở gần a à, e sẽ sống ntnào??? E sẽ mãi fụ thuộc vào a, ko thể dứt ra đc, tcảm của e nữa, cuộc sống của e rùi sẽ ra sao hả a???

Love is all around!

Lại thất thểu trở về sau 1 chuyến đi HN dài mệt mỏi ít vui ít cảm xúc. Có chăng chỉ là những vụ ăn uống lu bù, những trận cười đau bụng, những gót giầy mòn vẹt vì shopping...rùi cuộc vui nào cũng tàn. Lần này đi HN để xác nhận 1 điều, rốt cuộc HN chỉ là một nơi để vui chơi, ko thể sống và chiến đấu. Hèn nhát thật. Trong lúc này thôi, có lẽ khi nào dũng cảm hơn lại nhí nhố nhảy về. Nhìn HT đi, cs ở HN đã khiến nó trở nên thay đổi, dấu sự yếu đuối vào bên trong, gồng mình lên chiến đấu để đêm về gối và áo lại đẫm nước. Mình ko muốn giống HT - không muốn lệ thuộc vào tình yêu, không muốn yếu đuối trước người mình yêu như thế. Mình ích kỉ, chưa muốn hi sinh đâu. Điều hi sinh lớn nhất cho tình yêu của mình lúc này là ko cố đấu tranh để giành giật nó. HT và H nói mình đấu tranh vì ty đích thực đi, nhưng liệu đó có fải là ty đích thực ko mình còn chẳng bít mà.
A Hững Hờ đã chứng minh cho mình thấy rằng a ý ko hề thix mình. Vậy ý nghĩa của những món quà là sao? A ý mún ghim mình lại để làm fương án dự fòng fải ko? Quên đi nhé! May mà mình cũng ko thix a ý, ko lại buồn lắm đấy. Ừ dù sao mất 1 người tưởng là thix mình cũng hơi hụt hẫng nhỉ? hì
A H thì quá là crazy khiến mình fát điên fát rồ lên. Mình sợ a ý lắm rùi. Hok mún nhắc tới tên cũng như nghĩ tới nữa. Mệt thật.
Hnay đi đến VIB bank gặp a giám đốc. A ý hiền thật đấy. Hix, nhưng khi a ý hỏi mình về mấy cái quy trình tín dụng, thú thực là mình lười đã thèm tìm hiểu j đâu.

Love is all around!

Hum nay e mặc một chiếc áo thân dài, thắt lưng đen, hơi điệu điệu. Hix, vừa đến fòng thì fải đi xách nước lên để đun, rùi đổ rác nữa chứ. Thế là hì hục đi với đôi cà khoeo 7phân quen thuộc. A hum nay lại đi xe máy, bạn H bảo a đang save tiền xăng để...bỏ vợ lấy e. Hay nhểy.
Lúc e lên cầu thang, a với theo nói: Để a xách cho nào. Ui nhìn a thật là đẹp trai, thật là chói loá khiến e rung rinh chẳng còn là mình nữa. A nhìn e bảo: Mặc hay nhỉ? Trông e hôm nay dễ thương lắm.
Chỉ 1 câu nói thế thui mừ khiến e vui suốt cả ngày rùi. A K ơi, e vẫn thix a nhìu lắm ý, e chẳng làm đc j nên hồn vì tình cảm này. Ôi, e chít mứt thôi, nhưng bít làm sao đc bây h, khi mà e ko điều khiển đc cái trí óc ngu dại vì iu a.
 

Love is all around!

Nói chuyện với a đủ để e nhận ra rằng những điều e thường nghĩ là những điều điên rồ và hoang đường. E đã mất quá nhiều thời gian vào những việc ko đáng, nhớ những thứ hok nên nhớ và quên những thứ đáng đc coi trọng.Bây h đây với e a là một người bạn - rất khó khăn đấy nhưng nếu a giúp e có thể làm đc. A nói rằng nếu có thể làm j đc cho e a nhất định sẽ làm. Câu này quen thuộc nhưng e hi vọng a lun nhớ. Tại sao a và TNN lại lo cho e, sợ e làm liều nhỉ khi mà cả 2 đều thỉnh thoảng thik lên lại gọi e, lại nói những câu chẳng ra sao cả. Còn e, đã bao h e làm thế với 2 người chưa? E ko bao h chủ động nt or send off mes để khơi chuyện hay vì mục đích nào cả dù nhớ a da diết. Bởi e bít e vẫn còn làm chủ đc bản thân mình. Thế mà a lại lo cho e. E ghét cái sự lo lắng jả tạo ấy.
Đang ráo riết ôn thi vào VIB nhưng mừ thấy cũng mệt lắm. Chưa tập trung đc cao độ. A bảo là chỉ cần 1 tuần là ngon, nhưng mình thấy khó lắm. Tại mình hok học chuyên về NH nên cũng hok nắm đc nhìu thứ, bi h fải học từ đầu tất cả. Nhứt là lại còn kế toán NH nữa chứ. Mù tịt. Thôi ko sao, coi như đây là lần tập duyệt. A bảo: Sao hok chờ thi vào BIDV. Ừ, tới bước đường cùng e sẽ vào đó, để hàng ngày chúng ta jáp mặt nhau, để e đc chiến đấu với những cám dỗ. Mà có khi lúc ý hết mứt cám dỗ roài. E nghĩ e sắp hết thik a.
A H vẫn jữ ý định vs mình. Bảo với H bạn mình là làm thế nào để cho mình bít a ý iu mình ntn. Ặc, thiệt đáng sợ. Mình fải nhờ H nói với a ý là làm thế nào để a ý bít là mình hok bao h có thể iu a ý.

Love is all around!

Bỗng dưng thấy mệt mỏi quá, mệt tới mức ko thiết nghĩ tới a nữa. Mọi thứ cứ lung tung mù tịt. Luận văn làm đã chán rùi, bi h lại báo cáo tốt nghiệp nữa, rồi ôn thi vào VIB. Mình ghét cái kiểu nói của TNN và aK, kêu là vào đấy hok cần thi thố j đâu, đăng kí là đc, coi mình là con bé đầu đất fải ko? Ừ mà cũng đầu đất chứ oan uổng nỗi j, đầu đất nên mới chơi với 2 người bọn họ để rồi suốt ngày bị chê cười.
Hôm qua đi cùng TNN lên fòng làm việc mới của aK. A có vẻ ngỡ ngàng khi thấy mình. Ờ e mặc áo đỏ để quyến rũ a đấy. Nhưng thầy e đã bị quyến rũ trc roài, rủ e đi HNC mới ghê chứ. May mà e từ chối ko thì thành 1 đứa hư thân mất. Lên NH gặp a vui hơn. Vào NH rõ ngại, gặp bao nhiu người quen, mấy a chị ở đấy soi mình khíp. Mọi khi thì lun tỏ ra khép nép, coi như hok quen bít a K, bi h lại ngồi trong fòng a ý như khách VIP. Dã man thật đấy.2 người ấy nói rõ lắm chuyện, thế giới của những người đàn ông thành đạt hoặc đang trên đường đi tìm sự thành đạt fức tạp thật. Mình nghe chuyện chả hiểu j, vậy là âm thầm ngồi và nghe và ngẫm. Nào là chuyện chứng khoán, rồi chuyện bảo hiểm, chuyện bạn này bạn nọ, chuyện văn phòng....hix. Thấy mình chán quá, quay sang hỏi mình về 77. Mình bảo giải tán rùi mà hok tin.
Mình hơi ngại vs H. Sao TNN lại chỉ mún đi vs mình, sao ko mún gặp H. H bít chắc bùn lắm. Mình chẳng mún đi 1 mình với TNN đâu, cứ kỉu rì ý, hok đâu vào đâu cả. Cảm giác TNN và aK đang giành mình về làm bồ nhí vậy. Điên wa'. Thân fận geisa hử? Còn lâu nhá. Mình hok dễ bị bắt nạt đâu. Tối tắt đt vì bít thế nào cũng gọi mình đi coffee rùi hát hò j đấy. Chán + mệt mỏi, ngủ sớm. Mãi sau bật đt, 12h TNN gọi điện hỏi sao tắt đt, nhưng cũng ko tỏ vẻ trách móc j, có lẽ hài lòng chăng, vì mình hok đi, hok gặp aK, hok fát sinh tình cảm. Ặc. Mình toàn tự tưởng tượng ra những ý nghĩ của họ. Rốt cuộc thì họ nghĩ j về mình. Sao lại cứ hành động như thế???
A K, e thấy rằng hình như càng gần a ( như hwa) e càng hok còn si mê a nữa. Thế là tốt. E sẽ tích cực gần a.
E tin e sẽ tìm đc a half đích thực. Not U!

Ngày hôm nay, đã hiểu, đã thực sự hiểu, hok bao h tôi muốn trở thành một hồ ly tinh. Tôi đã tự huyễn hoặc mình rằng tình yêu dành cho người ấy là unconditional nhưng tôi vẫn để cho mình cuốn theo những tin nhắn, những dòng chat, những cuộc nói chuyện hok dứt. Như vậy là tôi đã lấy đi chút thời gian ít ỏi mà lẽ ra người ấy fải dành cho gia đình. Tôi đã hok đủ bản lĩnh để dứt ra. Nhưng tôi fải dứt ra, nhất định fải dứt. Tôi ko muốn trở nên đáng thương trong mắt người ấy, trong mắt bạn bè, trong mắt gia đình và xã hội. Không chỉ đáng thương, còn là đáng ghét, đáng lên án, đáng coi thường. Nhưng xin hãy tha thứ nếu tôi đã sai, chỉ vì tôi quá trẻ con và ngốc nghếch, để tình cảm lấn lướt lý trí.
Đọc bài phân tích Trái tim đàn ông nhiều ngăn lắm, tôi đã hiểu, và tôi hứa sẽ dứt ra khỏi a.
Ngày mai khi tỉnh dậy, sẽ là 1 tôi hoàn toàn khác.

Love is all around!

Đôi khi có những người thật lạ, dù mình đã cố gắng hiểu họ nhưng rồi rốt cuộc chẳng thể hiểu. A Hững hờ là 1 ví dụ điển hình. Sau gần 2 tuần biệt tăm biệt tích, thực sự sau vụ trở về từ Hn mình cũng nghĩ sẽ chẳng bao h còn có 1 sự liên hệ nào đối với a ý nữa...thế mà đùng cái lại gọi điện. Cứ như thể chưa có j xảy ra, như thể mqh vẫn còn tốt đẹp lắm ý. Trời ạ, nếu có cuộc thi người đàn ông tán gái khéo léo nhứt thì a này sẽ đạt jải fong cách ấn tượng. Ai đời có cái kiểu iu đương tán tỉnh lửng lơ đến thế bao h. Kêu là a ốm suốt 2 tuần liền, thế mà chẳng thấy hỏi thăm. Ừ từ hồi quen biết, mình nhớ chỉ chủ động nt cho a ý đúng 1 lần, đó là hôm a ý vào nhà mình xong. Kể từ đấy mình chưa bao h có ý định chủ động j với a ý. Dù sao thì với a ý, mình chơi cũng đc, hok chơi cũng chẳng sao. Hok hề áy náy, day dứt như kiểu với aK. Mà làm sao so sánh thế đc cơ chứ. nhỉ??? A nè kì cục, kêu mai có dự định đi chơi j rủ a đi với. Ặc, đàn ông con trai j mà...Nếu mún đi chơi cùng em thì nói toạc ra, mở mồm mời 1 câu xem nào, để e còn từ chối chứ. Đằng này chơi kiểu rủ a với nhé. Nghe đến là điêu. Thề là sẽ mặc kẹ a nè, dù có là cậu của đứa bạn thân đi chăng nữa, làm mình thất vọng nhìu rùi, hết kiên nhẫn. Mẹ thỉnh thoảng cũng hỏi về a Hững hờ, mình chỉ mún cáu thoai. Mẹ nghĩ mình thik a ý lắm, nên a ý hững hờ làm mình bùn. Mẹ hok hề bít về a K nguyên nhân chính của những niềm hp vô bờ và khổ đau tận cùng của mình. Ước j mình có thể nói ra......Nhưng mẹ sẽ hok bao h có thể hiểu. Thôi mình hok mún bố mẹ lo lắng, mình tự giải quyết đc vấn đề của mình. Hôm nay mẹ bảo: chắc là thằng đấy ( tức a Hững hờ) nó tặng hoa với choko cho con là để bảo con đi tán nó đi đấy. Có khi đúng thế thật nhỉ. Ngoài tiền bạc ra, a Hững hờ có j? Mình hok thấy j đặc biệt cả, hok cảm xúc lun....
Vừa nói chuyện với Răng Khểnh, trêu nhau 1 lúc, nhận nhau làm ng iu. Nghĩ cũng bùn cười, có dạo thik hắn thế ko bít, điên cuồng rồ dại. Bi h nhìn hắn thấy trẻ con. Sau một thời gian tiếp xúc toàn với 79, rùi 77, nói chuyện với 86 thấy khác hẳn, chẳng còn tí thú vị nào.
Đang cuống cuồng với báo cáo. Chán lắm rùi. Chỉ muốn buông xuôi. Thôi kệ tới đâu thì tới.....

Love is all around!

Cứ nghĩ sẽ chẳng còn có thể bùn thêm, nhưng khi tận mắt thấy người ta đi với nhau, mới thấy sao mà xót xa đến thế. Rùi lại nhắn 1 tin nhắn ngu muội vu vơ để rồi chờ đợi trong não nề. Thực lòng e mong a hp, nhưng cũng thực lòng e mong đc có a 1 vài khoảnh khắc trong đời. E làm sao thế hok bít. Cái lý trí mạnh mẽ đôi khi bị đè bẹp mà ko thể khág cự. Cơn điên này sẽ hết phải ko? E sẽ quyết tâm với a Hững hờ đấy. Để trả thù một điều j đó. Ôi tình yêu, làm j có thật......Có chăng chỉ là những nhớ nhung hok tưởng, những mong chờ vô vọng và những đau khổ tận cùng. E đã định tặng a quyển tiểu thuyết e iu thix trc khi e hok còn có thể có cơ hội gặp a, nhưng có lẽ chẳng nên, chẳng nên để lại chút vấn vương nào làm j. Hết là hết. Đau 1 lần rồi ngắc ngoải đến chết nhỉ? Chào a, tình yêu thứ 1 tỉ lẻ 1 của e.

Love is all around!

Trống rỗng...
Thứ cảm xúc này đã gặp nhiều rồi mà, nhưng mỗi khi gặp lại vẫn thấy sao mà lạ lẫm, sao mà dứt hok ra, sao mà khổ sở đến thế. Người ta bảo: Hãy nói yêu thôi, đừng nói yêu mãi mãi. Biết rồi, biết là chẳng bao h có tình yêu vĩnh cửu nhưng sao vẫn cứ muốn tin, cứ muốn tìm cho mình một thứ tình yêu hoang tưởng như thế, để rồi sụt chân vào cái hố thất vọng do chính mình đào tung lên từ trước.
Thèm 1 người nói chuyện đến kinh người. Mình cô đơn quá, tới đỉnh điểm. Một mình trong căn nhà rộng lớn, nhưng chẳng biết đi đâu, loanh quanh bên cái máy tính, rồi lượn lờ trên cái thế giới ảo, tìm đọc những mẩu chuyện về cuộc đời của người ta, và rồi ngẫm lại cuộc đời của mình. Chua xót. Mình có lẽ bị trầm cảm mất rồi. Làm sao để thoát ra đây? Liều thuốc nào cho mình? Tuổi trẻ cứng đầu và tình yêu thì mù quáng. Mình sợ fải nhìn lại quãng thời gian này lắm, rồi mình sẽ hối hận mãi hok thôi, sẽ dằn vặt bản thân nhìu lắm. Mình hok ích kỉ đâu, mình sẵn sàng iu chung 1 người, mình sẵn sàng chia sẻ đấy, thật sự đấy. Nhưng ai sẽ chấp nhận điều đó chứ. Bệnh của mình quá nặg rồi. Liệu có ai hiểu nổi ko?
Đang search trên mạng từ khoá Trầm cảm.
Ngày mai, hi vọng khá hơn........
Cầu chúa cho con thoát khỏi khủng hoảng lúc này......

Love is all around!

Rồi thì mọi chuyện cũng phải khá hơn, làm j mà có chuyện cứ ủ rũ mãi như thế đc cơ chứ.
A K đã ko liên lạc nữa rồi, ko thể nói là ko buồn, mà là quá buồn. Nhưng a đã hành động đúng. A đang júp mình quên a.
Và lúc này a Hững hờ lại xuất hiện, quan tâm, hỏi han. Nói chuyện với nhau khá vui. Nhưng vẫn thiếu thiếu một điều j đó. Rồi thì cái sự thiếu sẽ trở nên đủ. Mình tin thế. Thôi thì cứ bằng lòng với những j của hiện tại. Tập trung vào sửa luận văn. Hôm qua cô Y sửa cho 1 lô 1 lốc, bi h tha hồ ngồi mà nhào nặn lại nhé.
Sẽ cố gắng hết mình. Mình sẽ làm đc thôi mà. Chẳng có j mà lại khó khăn cả. Cuộc sống mà, người ta sống đc, mình cũng sống đc, thậm chí là sống tốt. Quẳng hết mọi thứ sau lưng nhé!

Love is all around!

Xử Nữ (23/08-22/09) 
Hãy chú ý đến các hạn chót “dead line” để hoàn thành cho kịp nhé. Đợt này bận rộn với thi cử nên bạn dễ quên béng mất thời hạn. Cố gắng làm sớm đừng để tình trạng sát nút rồi mới cuống cuồng làm cho xong thì chất lượng không thể đảm bảo được.

Mấy ngày qua, e chẳng nhớ a nhìu nữa, e tập trung vào công việc của mình. Ôn thi vào VIB và làm luận văn, e sẽ cố gắg hết mình. E đổi tên a trong điện thoại là Yume - hok còn là Just A Dream nữa. Tại e sợ TNN cầm đthoại và bít e đặt tên a như thế, ông ý sẽ cười e thối mũi. Hì. Tiếng Nhật thì ông ý bó chiếu roài. A là Yume, e là Ame, chúng mình mê nhau, nhé nhé!
Từ h hok còn gặp a nữa, vậy là e sẽ sống cuộc sống trc khi có anh xuất hiện. Hi vọng có ai đó hay ho xuất hiện trong cuộc đời e tiếp theo, nhưng chống chỉ định làm cho e hurt nữa nhé, e mệt đủ rùi, e chịu đựng đủ rùi, đừng làm cho e sợ  yêu và hok thể yêu đc ai thêm nữa. E đã bảo là sẽ quên đc a là e quên đc. Từ h sẽ hok bao h liên lạc với a nữa, sẽ chỉ gặp a trong jấc mơ thui, ai sẽ bít đc, ai cấm đc? Đúng hok a?
Hôm nay xuống trường, gặp bao nhiu bạn bè cũ. Ai cũng khen mình xinh, gầy....hihi, sướng gần chít mặc dù thực tế là mình đang tăng 2 cân. Hix, tại hum nay mặc áo xong thắt đai mừ, đúng là cái bọn bị lừa mừ hok bít.:D Gặp Răng Khểnh, hix, chả có cảm xúc j sất. Rùi một ngày gặp a e cũng sẽ như thế, bình thản và hết mọi cảm xúc. Lúc ấy kể cũng bùn nhỉ, nhưng thôi số phận buộc fải thế mà. E sẽ có cuộc sống riêng, hạnh phúc và tươi đẹp. E tin là thế. Và e cũng tin a sẽ mừg cho e, con bé ngốc lun iu a là thế.

Love is all around!

Hum nay nói chuyện với Koibito mới bít về quá khứ của TNN. Hoá ra là ngày xưa suýt cưới 1 chị dạy bên CN, rùi gần tới ngày cưới lại bị bỏ.Chài ạ, thảm wa'. TNN hok ngờ lại có một khoảng time tội nghiệp như thế. Thế mà h vẫn đủ can đảm để chuẩn bị lấy vợ nữa nhỉ, hehe, hok bít lần nè sẽ thế nèo. E này trẻ wa', e rằng lại một kết cục bi thảm chăng? Khó nói trc đc. Nhưng kể ra Koibito bùn cười nhểy, ai lại kể những chuyện ý ra bao h, nhứt là Koibito cũng là bạn thân của TNN. Lúc mình bảo: thấy thầy T cũng tốt và hay, sao lại bị bỏ rơi thế nhỉ? Koibito kêu: với mọi ng thì tốt, chứ iu thì cũng hok bít đc. Hay là có uẩn khúc j chăng??? Hèm, tò mò ghê! Đàn ông, ko đơn giản như mình tưởng. Nguy hỉm hết.

Love is all around!

Mưa wa'. Mình thix mưa, như vậy sẽ hok fải ra ngoài, sẽ có cớ để ngồi vùi trong nhà, ôm máy tính và lượn lờ ol. Mình cô độc mà....Muốn biết a đang làm j, nhưng rồi lại tự xỉ vả mình, bít để làm j khi mà đã quyết tâm...cai nghiện a.
Những khi trời mưa, tâm trạng thấy não nề nhưng cũng rất thoải mái. Mâu thuẫn nhỉ. Chả hỉu sao khi trời mưa mình có cảm giác mọi tội lỗi đc trôi đi hết, quá khứ bị vùi sâu và chôn chặt, nhớ nhung nhìu nhưg ko da diết, ko day dứt, chỉ nao nao, cảm jác rất nhẹ nhàng, nhẹ như một làn hơi nước vô hình.
Thèm có người để chia sẻ những cảm xúc rất buồn. HT hay Hito đều chẳng hỉu đc mình. HT thì luôn quá khích, Hito thì còn quá khích hơn. Còn mình, đành fải tự cân bằng bản thân một mình. Có những điều muốn, khát khao nhưng không thể, chỉ đc mơ mà hok đc chạm tới. Đó là cuộc sống, đó mới là thế giới mà mình đag cần fải thích nghi. Càng lớn con người càng fức tạp, càng cần fải suy nghĩ nhìu, và càng suy nghĩ lại càng sai lầm nhìu. Giá cứ như trẻ con ý, hành động theo bản năng, có lẽ cs sẽ ko khó khăn và mệt mỏi như bi h. Ước mơ nhỏ nhoi.....chưa bao h chạm tới. Những ước mơ lớn lao xa vời...quên nó đi nhé!
Sáng sớm đã lại type những dòng chữ này, sao lại nhạt nhẽo thế nhỉ?

Love is all around!

Suy nghĩ đắn đo cân nhắc mãi mới làm đc mấy việc:
- Xuống trg theo lời năn nỉ ỉ ôi của Hiếu tồ
- Gọi điện cho a Dũng VIB
-........reply mes off của a
Hix, việc nèo khó nhứt nhỉ. Chả bít nhưng đã làm tốt tất cả.
Ngày mai có hội thảo ở Victory nhưng Hiếu tồ hok đi đc. Chả bít rủ ai bi h. Chẳng nhẽ đi 1 mình, cứ ngại ngại thế nào ý. Hay rủ Vịt Linh nhểy? Èo, điên rồ. Chưa nghĩ ra ai để rủ rê đây.

Love is all around!

Vậy là thời gian đã trôi đi vù vù hok thương tiếc, và tình cảm của tôi cũng vì thế mà nhàn nhạt tới mất cả vị mất cả xúc cảm mất sạch sành sanh. Tôi vô cảm với tất cả, chỉ muốn đc yên thân chui rúc trong cái vỏ ốc của mình. Với tôi thế là hạnh phúc. Vẫn đam mê với những bộ cánh đẹp đẽ, với những mĩ phẩm mới ra, với những cách làm trắng làm mịn da rồi giảm cân đủ kiểu, nhưng ngẫm lại thật vô nghĩa. Mà thôi, tôi fải yêu bản thân mình chứ, yêu đến điên cuồng, sẽ mặc kệ tất cả, sẽ chỉ  yêu mình  thôi nhé. Sẽ thử sống ích kỉ xem sao, xem cái cảm jác ấy ntn, có sướng ko, có thanh thản ko, có thoải mái ko.
Thời gian tới, chắc chắn sẽ có nhiều thay đổi. Tôi sẽ fải làm quen với tất cả nhữg thay đổi ấy. Hiện tại trong lòng cảm thấy bất an vô cùng. Ước j có một liều thuốc trấn an...Tìm đâu ra??? Nhảm wa' rồi.

Love is all around!

Mình đã tìm lại đc mục đích cho những chuỗi ngày tiếp theo. Đã ko còn quá quan tâm vào kết quả mà chỉ đang miệt mài trong quá trình đi tìm giá trị đích thực của cuộc sống. Những cố gắng, những nỗ lực khiến mình thực sự rất vui và ham thích. Chỉ đơn giản là có việc để làm, có những điều để hi vọng, có những khát khao để chạm tới. Ngày qua ngày sẽ cố gắng hoàn thiện hơn, sẽ ko còn chây ì và ngu dại, sẽ ko để mình trở thành một kẻ vô hồn như trc đây nữa.
For Yume: Mỗi ngày e xoá đi 1 mes của a. Bây h nghĩ tới a lòng e rất thanh thản. Đêm qua e mơ gặp a, thấy a trên sân bóng. E ở trên tầng nhìn xuống. A ngước lên, và e trốn chạy. E thấy ánh mắt a tìm kiếm, ánh mắt a ngỡ ngàng....Nhưng e đã chạy đi thật xa, kể cả trong giấc mơ. Chúng ta sẽ là những người bạn tốt a nhé, nhưng chưa fải lúc này. Rồi tới một ngày e sẽ đủ tự tin để xuất hiện trước mặt a với một trái tim khoẻ mạnh và ko loạn nhịp.

Love is all around!

Mệt mình quá cơ. sao lại cứ mơ nhìu thế ko bít. Từ hum wa tới h mơ thấy a những 3 lần rùi, lần nào cũng rõ mồn một. Chắc chỉ là giai đoạn quá độ để quên hoàn toàn thôi. Hix, làm sao cản đc jấc mơ cơ chứ.
Hum wa mơ thấy gặp a trong một hội thảo về chứng khoán. Hix, mình lại còn hỏi mí câu ngu ngốc nữa chứ. Vậy mà a chỉ cười hiền ơi là hiền. Ôi ôi, điên wa', điên ngay cả trong mơ
 

Love is all around!

Đã bắt đầu tập bóng bàn. Hum wa là với mẹ, sáng nay là với bạn Bảo nhịt tình. Hix, hum wa nói chơi là nhờ b ý dạy bóng bàn, ai dè bạn ý dạy thật.
Sáng sms: Thầy jáo ơi, vào dạy học sinh dốt bóng bàn đi.
Bạn ý bảo lên trường Đảng đón tới với, t đag sửa xe ở đấy.
Mình lại fải lóc cóc lên. Hix ăn mặc nghiêm chỉnh wa bị bạn ý chê, bảo là trông như e đèo chị. Đỉu thế hok bít nữa.
Tập rõ là mệt, nhưng vui. Cảm thấy thik bóng bàn zùi đấy. Sẽ cố gắng chơi 1 môn nào đó, có 1 niềm đam mê nào đó.
TNN kêu động viên a K nhé, CK đang jảm điểm, a ý bùn lắm đấy. Thảo nào mất tăm mất hút. Chài ạ, kẹ a ý thui, a ý đi mà lo cho mình. Mình chẳng wan tâm. Mình đã có nhìu thứ để làm và để cố gắng rùi.

Love is all around!