Mưa, xối xả, ầm ã, ngập lụt ở khắp mọi nơi, đường phố ko còn mang hình dáng đẹp đẽ của nó nữa, tất cả như một biển nước. Lạnh lẽo, ẩm ướt, thèm một bàn tay nắm chặt để xua đi cảm jác buồn man mác lúc này, xua đi sự cô đơn tồn tại trong lòng quá lâu. Phải làm sao để tìm ra cho mình lối thoát đây? Tưởng chừng như đã vượt qua đc tất cả, nhưng đôi khi quá khứ lại tìm về, ám ảnh mãi ko thôi.
Ước có thể ra hứng mặt vào làn nước mưa đang gào thét kia để mưa làm trôi đi hết muộn phiền, trôi đi sự giả tạo trên khuôn mặt luôn cố tỏ ra hạnh phúc kia. Ước, ước và ước.

Những ngày mưa lũ vừa rùi thật kinh khủng, may mà nhà mình ko bị sao cả, mình chỉ bít nằm nhà nghe nhạc, xem thời sự, ol đọc tin và xót xa cho người ta. Đúng là vô tích sự. Xem thời sự thấy bảo ở TN có 7ng chết, thế mà mình chẳng bít j, fải chờ thời sự của VTV báo tin mới bít, xong lại còn hồn nhiên bảo bố: Ơ trên ti vi họ chiếu chỗ nào ý bố nhỉ. Ngu tệ! Sao mà xí hổ thế.
HN chỗ Ti tồ ở thì còn khủng khiếp hơn nhìu. Mới chỉ là mưa thui mà sao ngập lụt ghê thế. Quả này mình đóng cái bè về HN kinh doanh dịch vụ chở người thể nào chả đc mấy triệu dắt túi mang về. Ko thì buôn rau từ TN về HN, bán với já cắt cổ vừa vừa thui, cũng đủ kiếm đc mấy cái áo khoác đèm đẹp với lại mấy đôi jầy xinh xinh cho mùa đông khắc nghiệt đang gõ cửa ý chứ.
Hôm nọ vừa mua một quyển NK rùi. Vậy là từ h lại quay lại với thói quen hì hục nắn nót viết NK thay vì lướt những ngón tay rào rào trên cái bàn fím này. Từ h sẽ ít fải viết NK ở đây hơn. Có lẽ tốt.

Dạo này trời lạnh, lười làm đủ thứ, chỉ muốn cuộn tròn trong chăn và ngủ, ngủ thật nhiều, ngủ cho quên hết đi mọi lo toan buồn fiền chồng chất. Trùi, điên thật. Lên kế hoạch học tập kinh khủng nhưng ngày nào cũng ko đạt đc yêu cầu. Mình kém cỏi đến thế là cùng, cứ ì lại như một cỗ máy bị hỏng vậy, dù cố sửa chữa nhưng khi nó đã mòn rùi, đã gỉ rùi, làm sao mà có thể fục hồi đc, đến lúc fải thanh lý thôi. Rao biển thanh lý, ai sẽ tới mua nhỉ? Thời gian trôi nhanh ầm ầm, chẳng còn kịp nhận ra mình đang làm gì nữa đã lại fải xé đi một tờ lịch. Nhoằng cái đã giữa tháng 11, tháng tăng tốc của mình, thế mà với tốc độ của một cụ sên hơn trăm tuổi, ta vẫn đang nỗ lực lết về đích. Đáng thương thay.
Thứ 3 này Hiền Dê cưới. Một đám cưới hoành tráng với một đại gia hơn nó 15 tuổi. Mình thấy một đám cưới ở tuổi 21 thật là kì cục, vẫn còn đang đi học cơ mà, vì tình yêu hay vì cái j mà fải vội vã như thế? Nếu vì tình yêu thì có thể đợi mà, yêu đâu cần kết thúc bằng một đám cưới nhỉ? Mình suy nghĩ quá hời hợt, quá trẻ con hay là bây giờ cuộc sống là như vậy? Nhưng thôi dù sao cũng chúc phúc cho nó.
Hôm kia mua một cái áo len vàng choé, dài, điệu, mềm mại. Thích kinh khủng nhưng chưa dám mặc đến lớp, tại trông hơi nổi. Thui chắc chỉ dám mặc đi đám cưới thui. híc. Hôm qua đi mua quần áo cùng Thoa lại thích một cái áo khoác dài, đẹp kinh dị ý, híc, làm thế nào để hợp lý hoá khoản chi mua áo đây? Đành chờ qua 20.11 vậy. Lúc nào mình cũng thích mặc những chiếc áo dài xoè lung tung, hehe, niềm mơ ước từ bé mà, bi h mới đến tuổi đc mặc.
HT hạnh fúc với tình yêu mới, những điều nó kể làm mình thấy....sợ. Mình ko bít rằng yêu là fải làm như thế, như thế....
Yêu có nhất thiết fải đi kèm với sex ko? Ôi ôi, ko mún nghĩ...

Lâu quá rùi ko mon men đến đây. Cảm thấy mọi thứ lúc này trong cs đang diễn ra hết sức bt, vẫn mong một điều kì diệu, đôi khi chán nản, đôi khi mất hết niềm tin, nhưng rồi lại lấy đc lại bằng cách này hay cách khác, it's life mình vẫn fải alive!
Có một vài chuyện rất kì lạ đang diễn ra. Ví như điện thoại của mình nhứt định ko trừ tiền dù mình có sms, gọi điện thả phanh, số tiền lúc nào cũng là 205.408đ, hay thiệt. Rùi là 2 tháng hơn rùi mà chưa tobe. Rùi là tự nhiên thix nói chuyện với Toàn nhí nhố. Rùi là thix mua đồ trang điểm thật nhìu. Rùi là thix đưa Hạnh đi ăn đủ thứ. Rùi là nhận đc những khoản tiền trời ơi đất hỡi rất bất ngờ...rùi là..rùi là..... ôi nói chung là vô cùng kì lạ.
Có một thế lực nào đấy đang đứng đằng sau che chở hay định làm hại mình chăng? hêhe, ko bít nữa nhưng thui cứ vô tư mà tận hưởng những ngày tháng vô cùng tuyệt vời, gọi là những tháng ngày FREE.
Vậy là Hiền dê đã lấy chồng đc hơn tuần rùi. A chồng ý quá jà, mình đến mới ngỡ ngàng, ko hiểu nó nghĩ j nữa. Ừ bít đâu đc đấy, nhỡ Yêu thực sự thì sao? Kẹ người ta. Nhìn nó hạnh phúc trong chiếc áo cưới trắng lộng lẫy trông thật thix làm sao. Nhưng rùi cuộc sống làm vợ làm mẹ, ôi nhìu áp lực lắm, mình ko bít nó đã chuẩn bị đc nhữg j. Hôm đấy đi đám cưới gặp mặt bạn bè vui ơi là vui, mọi người ai cũng khen mình xinh làm mình sướng fởn hết cả chí. Công Chiến kêu: Hôm nay nhìn m như cô dâu! ẹc, xí cả hổ. Cuối cùng sau hàng thế kỉ làm bạn với nó, nó cũng có đc một câu tử tế. Tối đi ăn lẩu, ngồi cùng mâm với toàn bọn bùn cười: Khôi, Trung Linh, Hùng Cảnh, Trường Đương...ui đc các bạn tiếp cho nhìu, thix! Nói chung lớp cấp 3 vẫn là vui nhứt.
Hôm qua nói chuyện bao nhiu với Toàn Nhí Nhố, thấy ông ý rất là dễ xương. Cùng lúc tiếp chuyện với Nhí Nhố và Scorpions nhưng sao mình chẳng nói đc j với Scorpions, thấy chẳng còn j để nói cả, nhạt toẹt hơn cả người dưng. Nhưng qua đó thấy thoải mái vô cùng. Đã lâu thía rùi mà, mình nói đc là làm đc.
Cuối tuần e Tầm cưới chồng. Lại một đồng chí 87 nữa cưới. Sao bi h người ta cưới sớm thế nhỉ. Mình định đi nhưng vừa nhìn lịch thi rùi, 1.12 đã bắt đầu thi, hix, ko bít có đi đc ko nữa.
Còn một kì thi nữa thui là hết đời sv, thành cựu sv rùi. Cố lên!

Buồn, chán nản, thất vọng. Mọi thứ đều vô nghĩa.
Lại lạc lối, lần thứ ngàn tỉ...........

Đôi khi mệt mỏi, chỉ muốn dựa đầu vào vai ai đó, ngủ thật sâu, sẽ chẳng bị giật mình thảng thốt, chẳng lo lắng, chẳng sầu não. Những nỗi buồn sẽ kéo nhau đi gọi những niềm vui ập tới. Mùa đông tới rồi, vậy mà anh - cơn gió mùa hè cuồng nhiệt và sôi nổi sao ko ùa tới bên em, cuốn e đi thật xa nơi này. Em cô đơn, cô đơn rất nhiều, e cần a hơn bao h hết. Nhưng e ko biết chính xác a là ai, e ko biết khuôn mặt a, e chưa bao h nghe đc jọng nói a. Anh ở đâu? Người yêu tương lai của e??? Sự chờ đợi làm e mất lòng tin rồi.
Một Noel nữa đến trong lạnh lẽo. Em sẽ lại quàng khăn thật ấm, mặc thật đẹp, trang điểm thật xinh, đi đi lại lại trước gương, tim đập thật mạnh, chờ đợi một cú điện thoại. Và như thường lệ, .....lau mặt thật sạch, bỏ áo khoác ngoài thật nhanh, tháo tung khăn đẹp thật mạnh và chui vào chăn thật ấm, và rùi.... khóc thật to.
Sáng nay có người  hỏi e: tối có đi xem rock ko? E vờ như đó là một lời rủ rê nhé, e từ chối rồi. he. Em là một con điên được nguỵ trang trong vỏ bọc của một kẻ luôn ra vẻ giỏi giang, thông minh, hài hước.
Em quyết định rồi, e sẽ làm ở ngân hàng, nhất định đấy. Với e bây h, công việc là quan trọng nhất. E sẽ chẳng đi tìm a nữa, mình a sẽ fải vất vả khi tìm e rùi dù e bít 2 người tìm nhau sẽ nhanh thấy hơn.

Đêm Noel, e đi học, như bình thường. E bít ngoài đường phố chật như nêm, người người đang tay trong tay ấm áp, e biết có lẽ có cả a - đang nắm bàn tay ai chẳng phải e. Hình như e có rơi một vài giọt nước mắt khi trở về nhà vào lúc 10h đêm, đthoại trắng trơn và không gian tĩnh mịch, ai bảo đường phố bụi thế, làm hỏng mắt e. Hôm qua e vẫn ngủ rất say, trong giấc mơ ko có hình ảnh ai cả, một giáng sinh an lành đã đến với e, tất nhiên rồi...
Cuộc sống ý, người ta nói là rất công bằng, sẽ chẳng lấy đi của ai tất cả và cũng ko cho không ai tất cả bao h. E biết điều đó chứ, nhưng sao e chờ một phép màu mà cuộc sống ban tặng cho mãi mà chẳng có nhỉ, hay vì e cho đi chưa đủ, hay vì e cứ trông ngóng đòi hỏi nhiều quá, hay vì e ko tốt, hay vì e đã có đủ thứ e cần phải có rồi? E ko còn là một đứa trẻ để có thể cầu mong món quà từ ông già noel, e cũng chưa bao h tin vào ông ý cả, e chỉ tin vào a thôi - duy nhất a thôi. Vậy mà.......
A đã nghe All I want for Xmas is U chưa? E muốn là người đầu tiên hát cho a nghe bài hát đó nhưng dường như a ko thix nghe nhạc của Mariah Carey. Tại ngày xưa e ca ngợi bài Without u hay ơi là hay, thế mà a dội gáo  nước lạnh toát: Cũng bt mà...huhuhu. Mà sao e cứ phải nhớ như in từng lời a nói thế nhỉ, e đúng là con bé ngu ngốc, thảo nào a chẳng còn care tới e nữa.
Đêm noel mọi điều  kì diệu đều có thể xảy ra: VN thắng TL rùi, còn điều kì diệu của e, biết bao mùa noel rùi, sao chưa xảy ra.
Ước j đc cùng a xem Love actually vào một đêm noel nào đó, chẳng nhẽ từ h tới lúc e.... 80 tuổi a ko thể dành cho e đặc ân ấy sao??? 

Có fải ông trời đang trêu đùa e và tình cảm của e ko nhỉ? Sao lại bắt e gặp lại a một cách...tự nguyện như thế nhỉ? Để rồi một lần nữa rơi vào những cảm xúc ko lối thoát. Ngồi rất gần, nắm tay rất chặt và tình cảm thì rất mơ hồ. Cứ trêu đùa e, cứ gọi cho e và cứ làm cho e tưởng thật đi, để rồi a sẽ hối hận đấy. A nói yêu dễ dàng thật, mọi điều a làm đều dễ dàng nhưng quá khó khăn cho e để quên.
Không, không thể dễ dàng thế đc. E ko thể điên rồ thêm một lần nào nữa. A chẳng có j hay ho cả, a xấu đủ mọi mặt, e ghét a, rất ghét....
E đã nghĩ về mọi chuyện, từ hôm kia trở về trước, e thấy kì lạ thay cho con bé ngu ngốc là mình, sao lại nghĩ về a nhìu đến thế...........

Lại có cảm giác thix 1 ng, 1 ng mới hoàn toàn, cảm xúc mới hoàn toàn, rất thú vị, hứa hẹn sẽ lại có bùn đau khổ cực.
Người này đôi khi cảm thấy rất thật lòng, đôi khi thấy như trêu đùa, đôi khi thật mông lung. Nói nhớ nói thix nói thương, nhưng những điều đó làm sao có thể kiểm chứng. Hôm qua còn nói nhớ, hôm nay đã lạnh lùng. trùi ui. Mình fát điên mất.

Lại bùn roài. Người ta cho mình leo cây thảm hại. Sau  những lời nhớ nhung yêu thương thì hnay đã để mình thất vọng tràn trề. Mình thix ng ta đến fát điên fát dại, thế mà...
Có 1ng nữa, đang qtâm, đang để ý, đang rất tốt với mình...nhưng chẳng thể care.

Ông trời ơi, sao cứ trêu đùa con mãi thế? Con phải làm sao để thoát ra khỏi tình cảnh này đây? Hôm qua đã có biết bao nhiêu chuyện xảy ra, cùng lúc con phải đối mặt với 3 chuyện với 3 người con trai. Đầu tiên là a - người của quá khứ. Chạm chán nhau trong vòng 2 s cũng đủ để con nhận ra khuôn  mặt ấy đang vô cùng hạnh phúc, theo sau a một cô bé đang ôm rất chặt, rất thắm thiết. Con bình thản đón nhận chuyện này, thực sự đấy, chưa bao h con cảm thấy mình dũng cảm như vậy. Là vì điều j chứ? Là vì a của hiện tại - a là một món quà mà con tưởng như mình đã tích đức từ nghìn năm trước mới có đc. A tuyệt vời đến mức con nghĩ a ko có thực, a chỉ là ảo tưởng trong suy nghĩ của con mà thôi. Nhưng chỉ tới khi nhìn thấy a, thấy nụ cười đáng yêu kinh khủng, dáng người dong dỏng, khuôn mặt sáng thật sáng....chẳng bít diễn tả cảm xúc như thế nào, trái tim con đã nhảy dựng ra ngoài, cái trái tim mà chằng chịt vết thương ý tự dưng lại biết đập lại, thật mãnh liệt nhưng cũng rất dịu dàng. Con đọc lại tin nhắn của a hàng ngày, thuộc làu rùi vẫn đọc, thậm chí những tin nhắn ko cần mở ra cũng đọc đc: Miss u so much! Chỉ 4 từ thôi mà làm con cảm thấy cuộc đời này sao mà đáng sống đến vậy. Thế nhưng a chẳng như những j con kì vọng, a cứ trêu đùa, cứ để con hi vọng rùi lại thất vọng, hứa hẹn đi chơi rùi lại cancel mà ko cần lý do. Cả đêm qua con cảm thấy tức nghẹn ở cổ, tức đến mức đôi khi tưởng như ko thở. Sáng nay a sori = 1 mes nhạt nhẽo kinh khủng. Ko reply dù tình cảm dành cho a có thể xoá bỏ mọi lỗi lầm. Con cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương ghê gớm. Và rùi người thứ 3 xuất hiện ko đúng lúc. Tỏ ra vô cùng quan tâm nhưng đối với con mà nói tất cả chỉ là vô nghĩa. Con cảm thấy chẳng có thể tin tưởng đc bất kì ai lúc này. Con tuyệt vọng wa'! Tuyệt vọng tới nỗi mà những j con viết ra chẳng thể hiện đc chút nào nhữg j con muốn nói.

Hôm qua là một ngày film HQ - theo như lời đứa e thân iu của mình nói. he. A Hiếu tới, đưa cho một tập tài liệu về ktế, tỏ vẻ quan tâm săn sóc đặc bịt. Đúng lúc đó thì a Kiên gọi điện rủ đi hát hò. Hức, trong lòng nhảy dựng lên chỉ mún nhắng nhít chạy ngay theo a K mà thui, nhưng may kìm đc. Thực sự mình thương a Hiếu nhưng chẳng bít fải tỏ ra ntn với a ý  nữa, tại mẹ ý, cứ cố gắng gắn ghép làm j, có duyên thì sẽ tìm đc nhau, tại sao fải làm mấy trò vớ vỉn thế, bực mình lắm. A H mang quýt đến, mình ko động quả nào, mang bánh khảo đến cũng nhất quyết ko ăn. Há miệng mắc quai mà, hehe.
Chỉ thix nói về a K thui. Hix, cứ nhìn thấy a ý là tim mình nhảy loạn xạ, mình nhắn thế cho a ý, a ý nhắn lại bảo: e ko đc lừa dối a đấy  nhé, gặp e a cũng rung rinh lắm chẳng hỉu sao nữa....vv và vv. Nhiều tin nhắn lắm mà mình chỉ mún đọc đi đọc lại ko dứt. Dù thứ tình cảm này mới bắt đầu nhen nhóm trong mình ko lâu nhưng mình cảm giác a K rất thân thuộc với mình, y như thể đã quen bít rất lâu rùi, đã iu thương rất lâu rùi. A ý làm cho mình có cảm jác ấm áp, đc yêu thương, đc trân trọng. A ý ko có đôi mắt ság rực mỗi khi nhìn mình như kiểu a H làm mình chạy toé khói, mắt a ý thật dịu dàng, dễ thương. Mà nói chung chắc tại  mình thix a ý quá nên bất kì cái j của a ý cũng đẹp tuyệt vời trong mắt mình.
Thầm cảm ơn Toàn Nhí Nhố đã giới thiệu a ý với mình, để mình bít trên đời có một người tuyệt vời đến thế. Hức dù sau  này có chuyện j xảy ra mình cũng ko hối hận vì tình cảm này.

Có lẽ e sẽ chẳng bao h yêu ai nữa. E cảm thấy cuộc sống này thật lạ, cứ thích trêu đùa tình cảm của e. e có fải là một con bé đa đoan ko? Sao tình cảm ko bao h chung thuỷ cho chỉ một người. E đã từng yêu Koibito đến thế cơ mà, thế mà chỉ trong phút chốc gặp a, e đã quên được Koibito rất nhanh, rất nhanh. Chính vì e xấu xa như thế nên ông trời đã trừng fạt e thật đau, đau lắm, xót xa lắm, và e đáng bị thế lắm lắm.
E đã nói với a rằng e rất buồn khi biết a đã married. A an ủi e: Cuộc sống là thế mà e, mình sẽ là a e tốt của nhau mãi mãi, a cũng rất quý e mà...E nhớ như in những câu nói đó của a, nó như là ớt là muối xát vào trái tim sứt sẹo của e. E cứ ngỡ lần này nhất định mình sẽ hạnh phúc, mình đã tìm đc a half thực sự cơ đấy. E mơ mộng viển vông, e vẽ lên bức tranh màu  hồng tươi sáng, và tự thưởng thức, tự chiêm ngưỡng, tự ngất ngây trong cái chiến tích mà mình chưa bao h đạt đc. Giá như a cứ thật thẳng thắn nói rằng: e hãy tránh xa a ra, a ko muốn gặp e, a fải chăm lo cho gđình. Đằng này, sao a vẫn gọi e, vẫn quan tâm tới e, vẫn cho e những ảo tưởng. Hơn 11h đêm a còn ngồi chat cùng e, a ko về với gia đình nhỏ của mình sao? A đang biến cả 2 ta thành tội fạm đấy a bít ko? Đừng quan tâm tới e nữa nhé, khi gặp e ở cơ quan a cứ vờ như ko nhìn thấy nhé, nhìn thấy nik e sáng cũng vờ như nó tối om bít ko a, rùi thì sđt cũng nên del hết nhé. E sẽ thực tập nhanh thôi, sẽ ko quay lại cái ngân hàng này nữa đâu, e hứa. E sẽ ra khỏi cuộc đời a lặng lẽ nhẹ nhàng như cái cách e tự dấn thân vào. Cho tới một ngày e lại tìm đc một người có thể thế chỗ a, nhanh lắm. E đa đoan mà. Chẳng ai nói trc đc điều j đâu. E tự tin ghê gứm a nhỉ.
Người ta nói là con gái mà có lòng bàn tay lạnh thì đường tình duyên rất lận đận. Cuối cùng thì người ta cũng nói đc 1 câu đúng a nhỉ. 1 tuần rồi, 1 tuần sau khi bít sự thật về csống của a, thế mà sao nghĩ vẫn thấy  nhói buốt đến thế. Hạnh phúc quá mong manh, ước j những ảo tưởng cứ hiện hữu mãi....

Được gặp a, được ngồi đối diện, nhưng sao a ko dám nhìn thẳng vào mắt e? Sao a cứ tảng lờ những chuyện khác. Toàn Nhí nhố thật jỏi, sắp xếp một cuộc hẹn cho e đc gặp a, để khẳng định rằng cái cảm xúc với a chỉ là nhất thời thôi. E bít rùi, e thấm thía rùi, e hỉu ra hết mọi chuyện rùi. A yên tâm.
Dạo này TNN hay nt hỏi han, nói chuyện lung tung. uhm, chắc để bù đắp về vụ đã gây tổn thất ngộ độc dưa bở cho e với a. hì. E ko sao mà. Hoàn toàn vui vẻ và thoải mái bước vào năm mới.
A vẫn nt: miss e lắm cưng ạ.
Thế là sao nhỉ?
E chẳng còn quan tâm đâu.
Cái tin nhắn sặc mùi rượu đó e có thừa.
E ko thiếu thốn tình cảm đâu, đừng lo...

Tết trôi qua thật nhanh. Chưa năm nào đi chơi nhìu thế mà lại thấy lẻ loi nhiều đến thế. Đi đường hễ cứ thấy một chiếc Zace chạy wa, lại jật mình, lại lo sợ nhìn thấy ai đó cùng ja đình đang vui vẻ hạnh phúc lướt qua trước mặt, để lại vệt khói cay xè mắt ai...Hum nay e vào nik, nhận đc mes off của a. A chúc mừng năm mới, a nói 1 câu như xát muối vào lòng e: bao h e có bạn trai đem tới a duyệt cho nhé! ừ e sắp có rùi đấy, a ý cũng đi Zace, hơn a 2 tuổi, hiền hơn a, đĩnh đạc hơn a...nhưng e chẳng thix tẹo nào. Hì, nhưng rùi e fải cố chứ.