Bỗng dưng thấy mệt mỏi quá, mệt tới mức ko thiết nghĩ tới a nữa. Mọi thứ cứ lung tung mù tịt. Luận văn làm đã chán rùi, bi h lại báo cáo tốt nghiệp nữa, rồi ôn thi vào VIB. Mình ghét cái kiểu nói của TNN và aK, kêu là vào đấy hok cần thi thố j đâu, đăng kí là đc, coi mình là con bé đầu đất fải ko? Ừ mà cũng đầu đất chứ oan uổng nỗi j, đầu đất nên mới chơi với 2 người bọn họ để rồi suốt ngày bị chê cười.
Hôm qua đi cùng TNN lên fòng làm việc mới của aK. A có vẻ ngỡ ngàng khi thấy mình. Ờ e mặc áo đỏ để quyến rũ a đấy. Nhưng thầy e đã bị quyến rũ trc roài, rủ e đi HNC mới ghê chứ. May mà e từ chối ko thì thành 1 đứa hư thân mất. Lên NH gặp a vui hơn. Vào NH rõ ngại, gặp bao nhiu người quen, mấy a chị ở đấy soi mình khíp. Mọi khi thì lun tỏ ra khép nép, coi như hok quen bít a K, bi h lại ngồi trong fòng a ý như khách VIP. Dã man thật đấy.2 người ấy nói rõ lắm chuyện, thế giới của những người đàn ông thành đạt hoặc đang trên đường đi tìm sự thành đạt fức tạp thật. Mình nghe chuyện chả hiểu j, vậy là âm thầm ngồi và nghe và ngẫm. Nào là chuyện chứng khoán, rồi chuyện bảo hiểm, chuyện bạn này bạn nọ, chuyện văn phòng....hix. Thấy mình chán quá, quay sang hỏi mình về 77. Mình bảo giải tán rùi mà hok tin.
Mình hơi ngại vs H. Sao TNN lại chỉ mún đi vs mình, sao ko mún gặp H. H bít chắc bùn lắm. Mình chẳng mún đi 1 mình với TNN đâu, cứ kỉu rì ý, hok đâu vào đâu cả. Cảm giác TNN và aK đang giành mình về làm bồ nhí vậy. Điên wa'. Thân fận geisa hử? Còn lâu nhá. Mình hok dễ bị bắt nạt đâu. Tối tắt đt vì bít thế nào cũng gọi mình đi coffee rùi hát hò j đấy. Chán + mệt mỏi, ngủ sớm. Mãi sau bật đt, 12h TNN gọi điện hỏi sao tắt đt, nhưng cũng ko tỏ vẻ trách móc j, có lẽ hài lòng chăng, vì mình hok đi, hok gặp aK, hok fát sinh tình cảm. Ặc. Mình toàn tự tưởng tượng ra những ý nghĩ của họ. Rốt cuộc thì họ nghĩ j về mình. Sao lại cứ hành động như thế???
A K, e thấy rằng hình như càng gần a ( như hwa) e càng hok còn si mê a nữa. Thế là tốt. E sẽ tích cực gần a.
E tin e sẽ tìm đc a half đích thực. Not U!

Ngày hôm nay, đã hiểu, đã thực sự hiểu, hok bao h tôi muốn trở thành một hồ ly tinh. Tôi đã tự huyễn hoặc mình rằng tình yêu dành cho người ấy là unconditional nhưng tôi vẫn để cho mình cuốn theo những tin nhắn, những dòng chat, những cuộc nói chuyện hok dứt. Như vậy là tôi đã lấy đi chút thời gian ít ỏi mà lẽ ra người ấy fải dành cho gia đình. Tôi đã hok đủ bản lĩnh để dứt ra. Nhưng tôi fải dứt ra, nhất định fải dứt. Tôi ko muốn trở nên đáng thương trong mắt người ấy, trong mắt bạn bè, trong mắt gia đình và xã hội. Không chỉ đáng thương, còn là đáng ghét, đáng lên án, đáng coi thường. Nhưng xin hãy tha thứ nếu tôi đã sai, chỉ vì tôi quá trẻ con và ngốc nghếch, để tình cảm lấn lướt lý trí.
Đọc bài phân tích Trái tim đàn ông nhiều ngăn lắm, tôi đã hiểu, và tôi hứa sẽ dứt ra khỏi a.
Ngày mai khi tỉnh dậy, sẽ là 1 tôi hoàn toàn khác.

Đôi khi có những người thật lạ, dù mình đã cố gắng hiểu họ nhưng rồi rốt cuộc chẳng thể hiểu. A Hững hờ là 1 ví dụ điển hình. Sau gần 2 tuần biệt tăm biệt tích, thực sự sau vụ trở về từ Hn mình cũng nghĩ sẽ chẳng bao h còn có 1 sự liên hệ nào đối với a ý nữa...thế mà đùng cái lại gọi điện. Cứ như thể chưa có j xảy ra, như thể mqh vẫn còn tốt đẹp lắm ý. Trời ạ, nếu có cuộc thi người đàn ông tán gái khéo léo nhứt thì a này sẽ đạt jải fong cách ấn tượng. Ai đời có cái kiểu iu đương tán tỉnh lửng lơ đến thế bao h. Kêu là a ốm suốt 2 tuần liền, thế mà chẳng thấy hỏi thăm. Ừ từ hồi quen biết, mình nhớ chỉ chủ động nt cho a ý đúng 1 lần, đó là hôm a ý vào nhà mình xong. Kể từ đấy mình chưa bao h có ý định chủ động j với a ý. Dù sao thì với a ý, mình chơi cũng đc, hok chơi cũng chẳng sao. Hok hề áy náy, day dứt như kiểu với aK. Mà làm sao so sánh thế đc cơ chứ. nhỉ??? A nè kì cục, kêu mai có dự định đi chơi j rủ a đi với. Ặc, đàn ông con trai j mà...Nếu mún đi chơi cùng em thì nói toạc ra, mở mồm mời 1 câu xem nào, để e còn từ chối chứ. Đằng này chơi kiểu rủ a với nhé. Nghe đến là điêu. Thề là sẽ mặc kẹ a nè, dù có là cậu của đứa bạn thân đi chăng nữa, làm mình thất vọng nhìu rùi, hết kiên nhẫn. Mẹ thỉnh thoảng cũng hỏi về a Hững hờ, mình chỉ mún cáu thoai. Mẹ nghĩ mình thik a ý lắm, nên a ý hững hờ làm mình bùn. Mẹ hok hề bít về a K nguyên nhân chính của những niềm hp vô bờ và khổ đau tận cùng của mình. Ước j mình có thể nói ra......Nhưng mẹ sẽ hok bao h có thể hiểu. Thôi mình hok mún bố mẹ lo lắng, mình tự giải quyết đc vấn đề của mình. Hôm nay mẹ bảo: chắc là thằng đấy ( tức a Hững hờ) nó tặng hoa với choko cho con là để bảo con đi tán nó đi đấy. Có khi đúng thế thật nhỉ. Ngoài tiền bạc ra, a Hững hờ có j? Mình hok thấy j đặc biệt cả, hok cảm xúc lun....
Vừa nói chuyện với Răng Khểnh, trêu nhau 1 lúc, nhận nhau làm ng iu. Nghĩ cũng bùn cười, có dạo thik hắn thế ko bít, điên cuồng rồ dại. Bi h nhìn hắn thấy trẻ con. Sau một thời gian tiếp xúc toàn với 79, rùi 77, nói chuyện với 86 thấy khác hẳn, chẳng còn tí thú vị nào.
Đang cuống cuồng với báo cáo. Chán lắm rùi. Chỉ muốn buông xuôi. Thôi kệ tới đâu thì tới.....

Cứ nghĩ sẽ chẳng còn có thể bùn thêm, nhưng khi tận mắt thấy người ta đi với nhau, mới thấy sao mà xót xa đến thế. Rùi lại nhắn 1 tin nhắn ngu muội vu vơ để rồi chờ đợi trong não nề. Thực lòng e mong a hp, nhưng cũng thực lòng e mong đc có a 1 vài khoảnh khắc trong đời. E làm sao thế hok bít. Cái lý trí mạnh mẽ đôi khi bị đè bẹp mà ko thể khág cự. Cơn điên này sẽ hết phải ko? E sẽ quyết tâm với a Hững hờ đấy. Để trả thù một điều j đó. Ôi tình yêu, làm j có thật......Có chăng chỉ là những nhớ nhung hok tưởng, những mong chờ vô vọng và những đau khổ tận cùng. E đã định tặng a quyển tiểu thuyết e iu thix trc khi e hok còn có thể có cơ hội gặp a, nhưng có lẽ chẳng nên, chẳng nên để lại chút vấn vương nào làm j. Hết là hết. Đau 1 lần rồi ngắc ngoải đến chết nhỉ? Chào a, tình yêu thứ 1 tỉ lẻ 1 của e.

Trống rỗng...
Thứ cảm xúc này đã gặp nhiều rồi mà, nhưng mỗi khi gặp lại vẫn thấy sao mà lạ lẫm, sao mà dứt hok ra, sao mà khổ sở đến thế. Người ta bảo: Hãy nói yêu thôi, đừng nói yêu mãi mãi. Biết rồi, biết là chẳng bao h có tình yêu vĩnh cửu nhưng sao vẫn cứ muốn tin, cứ muốn tìm cho mình một thứ tình yêu hoang tưởng như thế, để rồi sụt chân vào cái hố thất vọng do chính mình đào tung lên từ trước.
Thèm 1 người nói chuyện đến kinh người. Mình cô đơn quá, tới đỉnh điểm. Một mình trong căn nhà rộng lớn, nhưng chẳng biết đi đâu, loanh quanh bên cái máy tính, rồi lượn lờ trên cái thế giới ảo, tìm đọc những mẩu chuyện về cuộc đời của người ta, và rồi ngẫm lại cuộc đời của mình. Chua xót. Mình có lẽ bị trầm cảm mất rồi. Làm sao để thoát ra đây? Liều thuốc nào cho mình? Tuổi trẻ cứng đầu và tình yêu thì mù quáng. Mình sợ fải nhìn lại quãng thời gian này lắm, rồi mình sẽ hối hận mãi hok thôi, sẽ dằn vặt bản thân nhìu lắm. Mình hok ích kỉ đâu, mình sẵn sàng iu chung 1 người, mình sẵn sàng chia sẻ đấy, thật sự đấy. Nhưng ai sẽ chấp nhận điều đó chứ. Bệnh của mình quá nặg rồi. Liệu có ai hiểu nổi ko?
Đang search trên mạng từ khoá Trầm cảm.
Ngày mai, hi vọng khá hơn........
Cầu chúa cho con thoát khỏi khủng hoảng lúc này......

Rồi thì mọi chuyện cũng phải khá hơn, làm j mà có chuyện cứ ủ rũ mãi như thế đc cơ chứ.
A K đã ko liên lạc nữa rồi, ko thể nói là ko buồn, mà là quá buồn. Nhưng a đã hành động đúng. A đang júp mình quên a.
Và lúc này a Hững hờ lại xuất hiện, quan tâm, hỏi han. Nói chuyện với nhau khá vui. Nhưng vẫn thiếu thiếu một điều j đó. Rồi thì cái sự thiếu sẽ trở nên đủ. Mình tin thế. Thôi thì cứ bằng lòng với những j của hiện tại. Tập trung vào sửa luận văn. Hôm qua cô Y sửa cho 1 lô 1 lốc, bi h tha hồ ngồi mà nhào nặn lại nhé.
Sẽ cố gắng hết mình. Mình sẽ làm đc thôi mà. Chẳng có j mà lại khó khăn cả. Cuộc sống mà, người ta sống đc, mình cũng sống đc, thậm chí là sống tốt. Quẳng hết mọi thứ sau lưng nhé!

Xử Nữ (23/08-22/09) 
Hãy chú ý đến các hạn chót “dead line” để hoàn thành cho kịp nhé. Đợt này bận rộn với thi cử nên bạn dễ quên béng mất thời hạn. Cố gắng làm sớm đừng để tình trạng sát nút rồi mới cuống cuồng làm cho xong thì chất lượng không thể đảm bảo được.