All about myself!

Thay đổi trang: < 12345678910 > | Trang 8 của 10 trang, bài viết từ 211 đến 240 trên tổng số 271 bài trong đề mục
Tác giả Bài
ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 13.04.2010 16:13:52
Trong lòng mình bây h có rất nhiều mâu thuẫn. Mình vẫn hoài nghi vào tình cảm của mình dành cho CBT, mình vẫn ko chắc chắn về bất kì điều j, nhưg bên cạnh nhữg mơ hồ đó mình vẫn cảm thấy trong lòng mình, một vị trí thật đặc biệt dành cho CBT, đã có nhớ nhung và mong ngóng, đôi khi mún nhấc máy lên và nghe jọng của a ý. Đó chắc là yêu rùi đúng ko?
Nhưg mình ko quen đc với cảm jác từ nay đã có một sự ràg buộc, mọi nhất cử nhất động của mình đối với các men khác đều fải dè chừng hơn xưa. Rùi lại còn chuyện fải ra mắt nhà a ý nữa chứ, điên mất. Mình thì rõ là vụng về, ngốc nghếch, chẳng bít cư xử hay nói chiện j, bi h bẩu về ra mắt nhà a ý thì bít làm ntn. Bố a ý thì mình bít roài, ông jà rất là quý mình, chắc vì chưa bít mình là ng thế nào thui, mới chỉ nhìn cái mã ngoài.:D,hix. A trai thì cũng bít mình roài. Còn cửa ải bà mẹ và bà chị. Mình ghét khi bị về để người ta bình phẩm. Thế nên mình quyết tâm ko sag nhà a ý đâu, cho tới khi nào mình bít chắc chắn rằg nếu thiếu a ý mình ko sống nổi.hihi. Ngày ấy ko bít còn xa ko. Con gái thường to mồm nhưng roài lại bị nhữg lời ngon ngọt của đàn ông làm cho ngu muội ý mà.
Từ ngày có CBT xuất hiện, mình viết nhiều hơn, nhưg chất lượng thì kém hơn. Quanh đi quẩn lại toàn chuyện iu đương với CBT, đág bùn thay, dườg như CBT đã trở thành 1  phần hơi to to trong cuộc sống của mình roài. Mình sợ 1 ngày nào đó a ý sẽ chiếm hết quỹ thời gian suy nghĩ trong ngày của mình. Bi h mình đã cảm thấy mình chẳng làm đc việc j nên hồn roài. hix. Bảo học TA đấy, nhưg xem kìa, mấy tháng trôi qua rùi mà mình có làm đc j đâu. Chẳng học hành j, chẳng làm ăn j, chẳng thêm thắt đc j vào cái quỹ kiến thức ít ỏi. Mình đến là...
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 16.04.2010 12:11:06
Mình ko muốn j hết!
Mình muốn tự do, mình muốn vô tư, mình mún sống như trc đây...
Ngay lúc này, mình mún vứt vứt vứt hết.
Mình mặc kệ CBT..
A ý chẳng có lỗi j cả, nhưg sao mình thấy a ý đầy nhữg lỗi lầm, chẳng hỉu j sất về mình...
Ko yêu mình như cái cách mình mún cũng là một lỗi lớn.
Mình đã nói rùi mà, sẽ hối hận khi iu fải 1 đứa lun trái tính trái nết như mình mà...
Ai bảo ko nghe!
Mình buông đây!
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 19.04.2010 09:02:48
Tối qua trời mưa lất fất, CBT  rủ đi chơi, lười ơi là lười, lại mag ô tô đến đón. Đi lòng vòng sag khu nhà a ý, chỉ cho mình nhà, xong rùi 2 đứa lên tầg 7 của quán ĐC uống nước. Hix, quán j mà vắg tèo, nhân viên đông hơn khách, lại còn bố trí ghế kiểu đơn, hehe, mún ngồi gần cũng khó. Cứ cầm tay mình xong hun hun, rõ là bùn cười. Mình cảm thấy vui khi ở bên a ý, có lẽ đó đã là ty rùi. Nhưg ko hỉu sao mình chỉ thấy iu đc 1 lúc, rùi thỉnh thoảng lại thấy chán. Cái tính cả thèm chóng chán của mình liệu có làm cho a ý bùn ko? Tội nghiệp a ý. Lúc về hun nhau trc cổng nhà, liều kinh, nhưg cũng lãg mạn kinh. Mình cũng đã chủ động hun a ý, đáp lại một cách nồng nhiệt, lúc đó mình cảm thấy rất yêu, rất si mê. Mình ko bít nhữg cảm xúc này là yêu hay đam mê nữa, nhưg đúng là khoảnh khắc ấy, dường như kéo dài bất tận, nhữg nụ hôn ngọt ngào, êm ái làm sao. A có fải là người e đã tìm kiếm bấy lâu ko a? E ko chắc nữa. Thậm chí tình cảm của mình e cũng ko thể chắc chắn. e mún ở bên a, nhưg đôi khi lại sợ hãi, e ngại. e chưa tự tin để có thể công khai mqh này....
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 21.04.2010 15:24:29
Ngày mai đứa bạn thân của mình sẽ đi lấy chồng, chấm dứt chuỗi ngày độc thân vô tư vô lo một thời. Nó thật vui và hphúc hay là đag cố tỏ ra như vậy. Đúng là trong ty, người ta bị mờ mắt. Mình luôn nghĩ là mình thì mình ko bao h iu 1 ng như aT, nhưg có thể trong mắt của nó, nó cũng ko bao h chấp nhận iu 1 ng như aCBT thì sao? Mỗi ng khi ở trong 1 hoàn cảnh khác nhau thì có nhữg suy nghĩ, hành động khác nhau mà. Thế nên mình chỉ mong cho nó sẽ có đc hp viên mãn thực sự mà thôi. Từ nay đứa bạn chí cốt đó sẽ có 1 cs khác, 1 cs mà bạn bè từ nay cũng sẽ ít đc bù khú vui vẻ, nó sẽ fải chăm lo cho Bella nhà nó, rùi a chàng chồng trẻ con đó nữa và 1 lô 1 lốc nhữg người bên nội lạ hoắc lạ hơ. Hay thật.Mình đã từg nghĩ nếu HT đi lấy chồng mình sẽ bùn lắm, nhưg ko ngờ bi h mình lại bình thản như vậy, có lẽ nhờ sự xuất hiện của CBT trong cuộc đời mình. Mình fải cảm ơn a ý chứ, nhờ có a ý mà mình bớt cô đơn, mình có đc ty của a ý 1 cách thật tình cờ, mình thực sự mún dành nhữg tcảm thật lớn cho a ý, chỉ a ý mà thôi. Mình nhìu lúc cũng cứ mâu thuẫn quá, có khi chẳng mún đt, nt j cho a ý, rùi lại còn tắt cả đt nữa chứ. Nhưng rùi nhìu lúc nghĩ lại, thấy a ý quan tâm, thương chiều mình, mình lại thấy có lỗi vô cùng. Mình đag cố gắg làm thế nào để chính thức công khai mqh này, nhưg sao khó thế. Mình chưa sẵn sàg chút nào, nhưg nếu cứ fải iu nhau lén lút thì cũng mệt.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 26.04.2010 10:54:24
Này a, e đã bảo đừg nói yêu e mãi mãi, đừng nói luôn luôn nhớ e, đừng nói mong e nhiều lắm, sao cứ nói thế để làm  j. E chai lì rồi, ko cảm thấy xúc động đâu, mà với tính  nết trái ngược của mình, e sẽ lại suy diễn nhiều lắm đấy, e sẽ mổ xẻ từg câu chữ, để bắt bẻ lại a ngay. Nhưg thú thực, dù j thì j, e chỉ muốn a nói: a y e mà thôi.
Chẳng fải ngẫu nhiên e ghét từ mãi mãi đâu a. E ko đủ tự tin để jữ cho lòng mình đc vẹn nguyên với 1 người mãi mãi, thế nên e sợ cái sự mãi mãi từ 1 người khác lắm vì e biết chắc rằg chẳng ai mãi mãi đc điều j. E chẳng cần biết trước khi tới với e, a đã có bao nhiu mối tình mãi mãi, nhưg a biết ko, e cũng có ko ít đâu. Cái thời dại khờ đấy, trong nhữg trag  nhật kí ướt đẫm nước mắt của mình, e đã từg đau khổ vì cái gọi là tình cảm yêu đương nhoè nhoẹt cảm xúc nhìu lắm. Khi đó, e nghĩ, mình chỉ có thể yêu đc người này mà thôi, tại sao a ý lại ko yêu mình, tại sao lại đối xử với mình như thế, mình yêu a ý nhiều như vậy cơ mà, mình sẽ chỉ yêu a ý mà thôi. Nhưg rồi thời gian trôi đi, cùng với nhữg nỗi đau con nít, e trưởng thành và nhận ra nhiều điều có giá trị, trong đó có nguyên tắc số 1: Ko có j là mãi mãi. Đau rồi cũng có lúc hết đau, buồn rùi cũng có lúc vui, vui xong rùi lại buồn, nhớ rùi cũng sẽ quên, quên nhìu lại thành ra nhớ, yêu rồi cũng sẽ nhạt, hết nhạt thì lại thấy yêu....nhữg trạng thái của con người sẽ xoay vòg luân chuyển chứ ko đứg  yên tồn tại mãi bao h. Hum trc đi đám cưới đứa bạn thân, e gặp lại 3 người đã từg là mãi mãi của mình. Ấy a đừg nghĩ e là một con bé lăng nhăg,  yêu đương vô độ nhé, chỉ toàn là nhữg mối tình hết sức trong ság thôi, thật mà. Người đầu tiên là ty năm lớp 10, bạn ý tên là NMT. Phải ghi chú thêm là hồi lớp 10, e của a xấu xấu ko thể diễn tả đc. Vừa béo vừa nhà quê vừa ngốc nghếch tệ, thế nên a bít đấy, chỉ là single love mà thôi. Yên tâm tuyệt đối nhé! Nhưg fải nói ngày ấy e thik cậu bạn ấy kinh khủng, và lại còn ảo tưởng nữa chứ, rằg hình  như cậu ý cũng để ý mình. A biết đấy, cái trò đời cứ hay nhìn người ta, người ta nhìn lại thì lại cứ tưởng người ta cũng hay nhòm mình, thế là trong lòng lúc nào cũng tưg tửg cái ý nghĩ " tình trong như đã mặt ngoài còn e". Đi học về cứ jả vờ ngoái lại xem có cái đuôi nào lặng lẽ đi theo ko. Nhưg fũ fàg thay, chả có cái đuôi si tình nào ngoài mấy thằng nghiện xin đểu rùi mấy e choai choai fóng xe lướt qua vèo vèo để lại toàn cát và bụi bay tả tơi. Ngày ấy, viết nhật kí hôm nào cũng có tên bạn ý, lúc nào e cũng hi vọng, cũng chờ đợi để rồi mọi chuyện chẳng bao h xảy ra như e mơ ước.  Bạn ý đã nhanh chóng có 1 bạn người yêu xinh như mơ, đẹp như mộng, sành điệu hàng hiệu, yêu kiều tiểu thư, đứg cạnh e có mà....ôi e chẳng mún nghĩ nữa. Thế nhưg mà sau 7 năm gặp lại ( 3 năm cấp 3, 4 năm ĐH), trong đám cưới bạn thân e, bạn ý bi h nhìn trẻ trâu kinh khủng. Đúng là con mắt tinh đời của e nó lên hạng rùi, gặp nhữg hot boy bằng tuổi bi h chỉ như tôm tép liu riu, chứ ko đc như tôm hùm của e đâu. hihi. Bạn ý nhìn e ngưỡng mộ, ko ngờ e của ngày xưa bi h gọn gàg, cao ráo, và cũng tương đối sành điệu như thế, tất nhiên b ý ko còn ngag tầm với e nữa roài. E bi h  yết kiêu mà. E bi h có a, còn bạn ý bi h chẳng có ai cả. Thôi e chuyển đề tài sag bạn thứ 2 nhé.
Cũng là ty cấp 3 a ạ. Nhưg bạn này là người mag lại cho e nhữg tcảm đág trân trọng nhứt. Bạn ý ngồi cạnh e suốt 2 năm học 11 và 12. Hồi đầu e chả ấn tượng j, cái thằng người j mà gầy nhẳng gầy nhăng, lại còn ăn nói chẳng ra đâu vào đâu, quần áo thì lúc nào cũng khác người. Rùi thì " lửa gần rơm lâu ngày cũng bén". Ai nghĩ 1 thằng như thế lại bít quan tâm tới người khác thế chứ. Con gái kì lạ lắm a ạ, chỉ 1 cử chỉ quan tâm rất bé, thậm chí bé tí xíu thôi mà cũng nhận ra để rùi đêm về thao thức nghĩ ngợi suy diễn này nọ, cười thầm 1 mình như kẻ điên...và thế là yêu. Sinh nhật e, hắn kì côg tháo lắp 1 cái đồng hồ để biến nó thành cái đồng hồ chạy ngược, hay lắm a ạ. Có lẽ từ trc tới nay, cho tới sau này, khi e nhận đc rất nhiều món quà từ nhữg người khác nữa, nhưg đó vẫn là món quà mà e thik nhất, trân trọng nhứt. (gợi ý nho nhỏ cho a đấy, làm thế nào để tặng e món quà j đánh bật lại món quà nhỏ nhoi đó đê!). Nhưg thú thực, cho tới bi h, e vẫn ko bít đc là hắn có dành tcảm cho e hay ko, dù là sn nào của e hắn cũng tới điểm danh, rùi thì rất hay quan tâm hỏi han, mà điều này thì hắn ko làm với nhữg đứa bạn nào khác bao h. Kể ra bi h hắn mà ngỏ lời với e, thì e cũng lại lăn tăn lựa chọn jữa a và hắn đấy, hihi.
Người thứ 3 nhé, là cái a chàg Lửg lơ, Hữg hờ ý mà. Giờ này năm ngoái còn tặng ChoKo với hoa hồng cho e, đặt ngoài cổng ra điều lãg mạn lắm. Sau này e mới bít hum đấy hắn đi công tác, và sai đứa cháu - tức đứa bạn e, fóng xe đặt ngoài cổng. Thật cay cú. Nghe nó kể lại thì hắn ko dám tiến tới với e nữa là vì công việc ko ổn định, sợ làm e khổ. Thực ra e nghĩ, đàn ông mà như thế thì ko đág mặt chút nào, riêng người này thì e chẳng tiếc chút nào, dù rằg công nhận e cũng hơi thik thik lúc gặp gỡ ban đầu.
Đấy a xem, từg thời điểm ta có nhữg cảm xúc gần jống nhau với nhữg con người khác nhau, chẳng có cái j là mãi mãi đc mà, bản thân e ko thể điều chỉnh cho mình thik ai mãi mãi nên là e cũng ko yêu cầu ai fải mãi mãi với e đâu. Nhắc lại cho a hàng nghìn hàng tỉ lần nhé, don't say 4ever with me!
Vì sao hnay e lại nói về chủ đề này, vì hình như là bắt đầu từ hum thứ 5 tuần trc, e bỗng nhiên thấy bớt yêu a và cũng cảm thấy a bớt yêu e đi thì fải. E fải dựg ngay hàng rào bảo vệ cho mình, nếu a mà có đá e thì e cũng sẽ nhanh chân hơn cho a out trc. E là thế đấy, ngang trái bất thường lắm, đố a yêu đc lâu chứ đừg nói là mãi mãi với chả luôn luôn.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 02.05.2010 09:02:22
Mình cảm thấy buồn vì CBT vô cùng. Mới yêu mà đã có cảm jác ntnày, liệu sau này mọi chuyện còn đi tới đâu. Anh ý quả là vô tâm, hay đàn ông đều như vậy, sau khi đạt đc mục đích thì trở nên thờ ơ, nhạt nhẽo. Anh ý làm cho mình cảm thấy đáng thương vô cùng khi buổi tối thứ 7 phải nằm nhà và chờ đợi a ý. Mình thấy lòng tự trọng bị tổn thương, tại sao mình fải chờ đợi a ý, trong khi lúc nào a ý tới bên mình thì mình lại fải vờ như ko có chuyện j xảy ra, lại đi chơi, nắm tay ôm hôn? Sao chỉ có mình fải chờ đợi, còn a ý sau khi nhữg niềm vui khác đc thoả mãn thì mới tới bên mình? Mình ghét cái ý nghĩ rằng a ý có quá nhiều nhữg thú vui khác ngoài mình, hix, thậm chí mình đc coi là 1 thú vui cơ đấy. Sao mình lại thấy bản thân bị rẻ rúng vậy? Mình thấy rồi, tình yêu từ a chưa đủ để mình cảm thấy hạnh phúc, mình tham lam quá chăng? Tối hôm kia, mình cảm thấy ghét a ý vô cùng, a ý đi SC tới hơn 9h vẫn chưa về. Gọi điện cho mình, mình bảo muốn gặp ngay bây h. Thế là bảo: cho a 25phút người yêu nhé! Phi về với mình, gọi điện bảo: báo cáo đến sớm 1ph30s. Mình lên tầng 3 ngó xuống, thấy đứg ngẩn ngơ trc cổng. Quả thực lúc ý mình đã rất cảm động. Mình nghĩ mình có thể tha thứ hết mọi hiểu lầm từ hôm nọ tới h. THế nhưng ngay hôm sau, chứg nào tật nấy, lại bỏ bê mình để đi nhậu nhẹt với bạn bè dù rằg hôm trc hứa là sẽ chờ mình. Mình thực sự hết chịu đựng nổi rồi. Nếu yêu mình thực sự như những lời a ý nói, a ý sẽ ko đối xử với mình như thế đâu.
Mình bùôn quá, lôi NK ra đọc. Những dòng chữ viết về aK ngày xưa sao mà đág thương thế. Có phải khi người ta đau với mối tình hiện tại thì lại nhớ tới người cũ ko? Thật ko thể tin đc là mình lại nt cho aK. Và ngay lập tức, chưa tới 1ph, a rep lại. Ôi con người này, con người mà mình đã từg yêu hơn chính bản thân, a vẫn như vậy, ko để cho mình phải chờ đợi nhữg tin nhắn, luôn nhắn tin nhanh hơn tốc độ của gió và nhữg lời lẽ sao mà đág yêu tới vậy. Nhữg cảm xúc ùa về, đau nhói. CBT ơi, tại sao a lại để cho e phải nhớ tới người cũ như thế? Em biết e hư rồi, e có những tình cảm rất hư, nhưg lẽ ra a đã có thể làm cho e ngoan hơn, vậy mà...Sao a ko thương e nhiều hơn, ko yêu e nhiều hơn, ko ở bên e nhiều hơn...Vì sao có a rồi mà e vẫn cô đơn như vậy? Con gái trong tình yêu đơn giản lắm, nhưg những điều đơn giản a ko hiểu, thì làm sao a có thể hiểu đc 1 đứa con gái đầy fức tạp và mâu thuẫn như e hả a ơi?
E ko muốn cho a cơ hội nữa, e nói thật đấy. Nếu như với a, người yêu chỉ để tới khi cần, ko có sự sẻ chia, ko có những quan tâm tới ko chỉ người yêu mà còn cả những người cạnh ny, thì đúng là a ko hỉu j về ty. E nghĩ rằg khi yêu nhau, người ta muốn tìm hiểu mọi thứ về người mình yêu, chứ ko chỉ đơn giản là những cảm xúc bùng fát khi ở bên nhau và tắt ngấm khi về nhà. Đó là đam mê a ạ. Nếu a ko thể chứng minh đc ty dành cho e khác với nhữg j e đang nghĩ về a, thì thôi đi a nhé, e sẽ để a ra đi, tìm 1 người con gái ko quá fức tạp và hay suy diễn như e. Còn e, e sẽ cho mình nhiều cơ hội hơn để đến với những người đàn ông khác chứ ko chỉ nghĩ về a như bây h. A biết ko? Tình yêu hời hợt, e đã có thừa. E cần một ty nhiều hơn thế....Hiếu e ko a?
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 03.05.2010 10:22:16
Nỗi buồn trong em, cũng ko lớn lắm, nhưng nó chứa đựng sự thất vọng tràn trề. Có lẽ sự vội vàng làm cho chúng ta trở nên xa cách như thế này. Chưa kịp hiểu nhiều về nhau, đã vội vã trao và nhận nhữg tình cảm chưa định hình thành tên. E đã bị sự vội vàg của a cuốn trôi theo dù trong lòng lúc nào cũng tự nhủ cái j đến nhanh thì đi cũng vội. E sai rồi. Khi e đag cô đơn, a bất chợt đến, mang cho e những xúc cảm lâu ngày bị lãng quên. E ngờ vực, e hoài nghi, e bỡn cợt nhưng rốt cuộc e chấp nhận a bằng tất cả nhữg j trái tim mình mách bảo. Là lỗi của ai đây? Yêu mà ko thể nói lên những j mình cảm nhận về partner thì ko thể là yêu đúng ko a? Những j e nghĩ về a, a nghĩ về e, mình chẳng nói cho nhau. Cuộc sống của e và a, những khác biệt, những mâu thuẫn, mình đã cố tình lờ đi để lao vào nhau như những con thiêu thân ngu dại, để rồi hình như trong mỗi người bắt đầu lờ mờ nhận ra sự bất khả thi, bắt đầu dãn dần những quan tâm, những yêu thương...
Hôm qua a nt, e cũng chẳng mún nhắn lại. E cảm thấy những tin nhắn nhạt nhẽo đó ko nên xuất hiện. Nhấn nút del một cách vô thức, e đặt đt vào lại vị trí, yên lặng suy nghĩ về mọi chuyện. Có lẽ mình nên bắt đầu lại. Thật chậm thôi a ạ. E nghĩ rồi, nếu cứ tiếp tục để mọi chuyện tiến lên theo chiều hướng này, chắc chắn sẽ rất tệ. Thế nên e cần một khoảng không, để nghĩ ngợi lại mọi chuyện giữa chúng ta. Tối a gọi điện, hỏi vì sao ko nt lại, vẫn jọng hờ hững e nói chẳng nhận đc cái tin nhắn nào vào thời tiết xấu xí như thế này. a bảo: rõ ràg báo gửi đc tin nhắn rồi cơ mà. A ko hiểu những j e nói đúng ko? Ý em là, cái tin nhắn e muốn nhận đc ko phải là cái mà a đã báo gửi, cái tin nhắn a đã gửi đó bị thời tiết xấu cuốn trôi đi rồi. A cứ thật thà, cứ giả bộ thật thà hay như thế nào? A kể chuyện, a thanh minh rằng a đi đây đi đó. Liệu có ai trong chuỗi ngày nghỉ dài lại để người yêu bơ vơ như a để đi làm đủ mọi chuyện trên đời như thế ko? E sẽ ko nhận đt của a nữa...e chán a rồi, chán những quan tâm hời hợt...Thôi nhé, thôi thật nhé...E sẽ nói những cảm nhận của mình cho a biết, rồi hoặc là mình tiếp tục theo một cách khác, hoặc là mình buông tay buông chân buông thân buông hết sạch những thứ liên quan tới nhau ra, nhé? E biết là e sẽ buồn nếu a chọn fương án 2, nhưng dù j thì j, e đã tự hứa với lòng mình rồi, ngay từ đầu e đã xác định, nếu e yêu một người đàn ông, khi người đó múôn ra đi, e sẽ ko bao h níu kéo...E đã luôn làm đc điều đó, và a ko fải ngoại lệ.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 06.05.2010 16:07:40
Nghe Rythm of the rain, nhớ về ngày xưa quá, cứ nhớ để rồi cứ buồn. Những ngày xưa tươi đẹp, vô tư vô lo, chẳng bao h có thể quay trở lại nữa. Cuộc sống càng dài càng là những chuỗi ngày mệt mỏi. lo toan, tính toán. Nhất định cứ phải sống theo quy luật sao? Nhất định cứ phải yêu rồi hết yêu? Nhất định cứ phải đau khổ, chờ mong, nhớ nhung, giận hờn sao? Nhất định cứ phải nghĩ nhiều, thao thức, rồi mất ngủ sao?
Ko, mình ko muốn sống theo chuỗi quy luật đấy nữa. Nó làm cho mình quá chán nản rồi. Mình đã quyết định dừg lại trc khi mọi chuyện đi quá xa.
Em cứ ngỡ
Đã tới lúc chạm vào hạnh phúc
Nhưng sự phù phiếm
Cuốn ta đi
Quá xa thực tại
Anh rất gần
Mà lại quá xa
Điều em cần
Anh chưa bao giờ có
Những sự giản đơn
Những ân cần
Những dịu dàng
Sao quá ngắn ngủi
Em sẽ không chờ đợi nữa
Đã quá mệt cho những nhớ mong
Tình yêu thực sự
Không có chỗ cho ngờ vực
Không có chỗ cho khổ đau
Không có chỗ cho hờ hững
Thôi nhé anh
Dù biết vẫn buồn
Dù biết vẫn mong
Nhưng quá đủ rồi...
 
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 07.05.2010 11:59:22
Chiều nay sẽ đi HN. Tại sao cứ lúc nào mình gặp chuyện, mình lại đi HN, lại nhảy vào cái nơi xô bồ ý, tìm cho mình chút bình yên ở nơi náo nhiệt nhất. Mình trái khoáy thật đấy. Ừ thì thế mới là mình mà.
Thôi a nhé, đừg gọi điện đừg liên lạc nữa nhé...
A ra đi như thế này, tuy e shock thật đấy nhưng rồi e sẽ chịu đc thôi mà.
Quên sẽ nhanh thôi...e hứa
a đã là gì đâu, chỉ một vết nhỏ trong trái tim sứt sẹo từ lâu rùi. Cái trái tim này á, bi h bị chém, bị chặt cũng ko xi nhê j đâu. Yên tâm đi!
Một mối tình thoảng qua, quá nhanh.
Này tôi ơi, từ bao h cho mình cái quyền sống như thế này? Sống hời hợt trong tất cả mọi chuyện kể cả thứ thiêng liêng nhứt là ty sao????
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 10.05.2010 11:38:14
Bố viết thư về cho con gái, thư rất cảm động. Con gái thương bố quá, và thương cho chính mình cứ bị những tình cảm ko định hình làm cho mờ mắt, làm cho mọi người phải lo lắng, làm cho chính mình trở nên đág khinh...
Bố à, con gái sẽ vượt qua mà, để khi bố về con sẽ mạnh mẽ và tự tin đứg trc mặt bố nói rằng: con lại thêm 1 lần đc trưởng thành rồi.
Trở về HN, lòng nhẹ bâng....
Rốt cuộc thì mọi chuyện cũng đã ra đi...
Cảm ơn chúa để mọi chuyện trôi đi nhanh như thế, để con ko chịu nhìu đau khổ và dày vò...Con rất thoải mái, nhẹ nhõm...
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 17.05.2010 10:36:12
Mình lại mềm lòng rồi. Mình ghét mình quá thôi. Mình ko còn mặt mũi nào đối mặt với Th, Ti nữa. Kêu là sẽ quyết dứt áo ra đi rồi, vậy mà mình lại cho a ý cơ hội. Mình ko hiểu nổi mình nữa rồi. Mình điên quá. Tối qua nói chuyện dai dẳng, mình cũng đã nói hết đc những điều mình muốn nói, thôi thì để xem a ý sẽ khắc phục như thế nào, sẽ thay đổi như thế nào...Mẹ thì ghét lắm, tỏ thái độ ra mặt, làm mình cũng ngại, ko bít fải jải thik ntn...
Mình ko dám nói với Ti chuyện nài đâu. Trong chuyện này chắc chỉ có Híu là hiểu mình và sẽ ko nói j làm mình fải khổ tâm.
Thực sự mình thấy điên người lắm.
Bi h lại xuất hiện cả 85 nữa chứ. Hwa đag ngồi với CBT thì gọi điện. 85 này với CBT mà hợp thành 1 thì tốt. 85 mà đi chơi thì sẽ rủ từ chiều, rùi đến sớm đón. Ko như cái kỉu CBT đến h mới gọi, xong rùi bắt mình ngồi chờ. Điên ruột. Thực sự hwa mình tơi cho 1 trận tơi bời vì cái kỉu đấy, kêu a bít lỗi rồi, lần sau sẽ sửa. Ừ để xem cái lần sau ý ntn. Ôi chuyện điên đầu, mình bi h rất sợ về nhà đối mặt với mẹ, mẹ lại hỏi han, rồi cả các bác nữa. hix hix. Chuyện của mình mà cứ để ng khác can thiệp là mệt lắm ý.
Mình lo chuyện 85 lắm, a ý có vẻ bắt đầu hi vọng. Còn mình, ko hề có ý định j với a ý, chỉ mún là bạn thân. Mà con trai thì nó ko bao h nghĩ rằng tồn tại kỉu bạn thân khác jới cả. Thế mới đau.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 21.05.2010 10:46:33
Chỉ là chút vấn vương, chỉ là chút mơ mộng, chỉ là chút hờn ghen, chỉ là chút ngốc nghếch, chỉ là tất cả trừ tình yêu....
Thế sao vẫn cố gắng. Cố gắng cho một tình yêu ư? Nghe thật đáng thương. Vì sao thế? Cô đơn tới mức đó ư? Hay ko đủ can đảm để trở về trạng thái cũ. Nhất thiết cứ phải có ai đó ở bên ư? Bị điên rồi.
Có những thứ
Chưa phải tình yêu
Sao em đón nhận
Như đã yêu rồi
Có những điều
Chẳng hề chân thật
Sao em vẫn đợi
Như quá tin rồi
Vào một ngày
Con đường vắng bóng
Sao em còn khóc
Khi người đã xa....
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 22.05.2010 09:52:00
Viết cho anh, thêm một lần nữa thôi!
Em đã mong anh yêu em nhiều hơn thế, a hiểu e nhiều hơn thế, a quan tâm tới e nhiều hơn thế. Con gái là vậy, chỉ cần nhữg quan tâm nho nhỏ, dịu dàng và ấm áp thôi. Nhưng a cứ vô tâm mãi như vậy thì em làm sao chịu đựng đc. Ừ, e mạnh mẽ trc a là vậy, a nghĩ rằng e ko cần những điều giản dị nhỏ bé. E dù có cố tỏ ra mạnh mẽ phi thường thì e vẫn là con gái thôi, ngốc nghếch và dại khờ lắm. Bây giờ bên e còn có 85, một người khác hẳn a. A ý quan tâm tới e, biết đùa lại những câu đùa của e, biết năn nỉ e, biết nhắn tin thật nhanh với e, biết hỏi thăm e khi trời nóng, khi e đau, khi e buồn. Còn a ư, ngoài cầu lông ra, a biết gì nữa nhỉ? E là thứ a quan tâm sau cùng. E thực sự thất vọng về a quá nhiều rồi. E ko muốn tiếp tục thất vọng nữa đâu. E đã cố cho a cơ hội trong 1 tuần qua, và những j e nhận đc từ a là sự chán chường tới vô cùng. NGày hôm qua, 11h11ph e đã nt cho a. E đã tự nhủ, nếu a nhắn lại tức là mình thực sự sẽ ở bên nhau mãi mãi. Nhưg a đã ko nhắn lại, tối a bảo a chả hiểu e nhắn cái j. Nỗi buồn trong e dâng lên cao ngun ngút. Ôi, một con bé mơ mộng, suốt ngày chìm trong những ảo tưởng về người tình trong mộng đẹp như trong tiểu thuyết, giờ đây lại yêu đc 1 người đàn ông khô khan và chậm hiểu vậy sao? Hay quá, ôi, cuộc đời đang đập cho e 1 cú đau thật đau vào mặt. Ừ có thể e vẫn quá mơ mộng nên ko thể chấp nhận đc ty từ a. A sẽ nói e chẳng tìm đc ai hơn a đâu. Ừ dù có như vậy thật thì e cũng chấp nhận thôi. E ko muốn mình fải nghĩ về a và những cư xử khó chịu của a hơn nữa. E sẽ ko nhắn tin, ko trả lời đt của a thêm 1 lần nào nữa...Chấm dứt mọi chuyện ở đây thôi. 1 tuần thử thách đã thất bại. Và e chào a, e chán a lắm lắm rồi. Chuyện này ko sớm thì muộn cũg sẽ xảy ra mà, a biết đúng ko? Chúng mình ko fải 1 nửa của nhau, có cố gắng thì rồi mảnh ghép ấy cũng sẽ rơi ra mà thôi. Chấm dứt trc khi quá muộn. Cuộc sống của e từ khi có a bỗng dưng tẻ nhạt, e lười đọc tiểu thuyết, lười học hành, sống nhữg chuỗi ngày trong chờ đợi và buồn chán. Đúng là tình yêu ngu ngốc, hạnh phúc sao ít mà khổ đau thì nhiều. Sao e lại để thêm 1 người đàn ông nữa làm cho mình hurt thế này? Tất nhiên a ko có năng khiếu làm cho e hurt như cái lần trc đó, nhưng a cũng đã giúp cho nỗi thất vọng về man của e đc bổ sung thêm một lượng kha khá. Để từ nay, hễ bước chân vào 1 cuộc tình nào đó, e lại bớt hồn nhiên đi, bớt vô tư đi, thêm tính toán, thêm đong đếm, thêm thực dụng, thêm nghi ngờ, thêm đề phòng....ANh ạ, mình thôi nhé, quá đủ rồi!
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 31.05.2010 11:33:48
Quên một người bằng cách tới với một người. Rồi lại quên, rồi lại tìm cái mới. Bao h vòng luẩn quẩn này mới dừg lại ở 1 người duy nhất, 1 người mà khiến mình ko bao h có ý nghĩ sẽ rời xa, muốn gắn bó mãi mãi và mãi mãi. Có hay ko 1 người như thế?
Nhìu người xuất hiện nhưg ko làm cho mình có cảm jác gì.
Nhưg mình đag chơi trò j với cuộc đời thế này? Rồi mọi chuyện sẽ đi tới đâu? Có người mún cưới mình. Gật đầu một cái cũng thành gái có chồng như ai. Thật là điên loạn cái cuộc đời nài.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 03.06.2010 11:48:08
Xin lỗi a, Baby Man!
Anh đến bên em quá đường đột, quá nhanh và quá vội. Chỉ ngay sau khi e chấm dứt với CBT không lâu. Em chưa kịp nguôi ngoai vì cuộc tình chóng vánh thì anh lại tới chóng vánh bên em. Em để cho anh trở thành người lấp khoảng trống vô hồn trong em một cách vô ý thức. Em chẳng thể dùng từ gì để xin lỗi anh được nữa...
Anh tới bên em bằng tình cảm rất đỗi chân thành. E cảm nhận được điều đó từ ánh mắt anh nhìn, từ cách anh quan tâm tới những điều nhỏ nhặt nhất. Trời mưa, em chưa tới cơ quan, a gọi điện hỏi xem e có ướt ko. Em đi tập về anh gọi điện hỏi xem e có mệt ko, có bị đau người ko. A trách em ăn bánh mì rùi đi tập tành thế thì lấy đâu ra sức khoẻ. A ko chê e  béo, a ko cần e giảm béo. Bùn cười thật, chưa từg có người con trai nào mà lại quan tâm tới e theo kiểu dễ thươg như a. A biết ko, với e a rất dễ thương, đáng yêu, nhưg hình như e luôn nhìn a như một đứa trẻ, mà ko nhận ra a cũng là một man như ai. Anh đẹp trai, a hiền lành, a vui tính, a chu đáo, nhưg...a quá trẻ để ở bên e. E ko chắc rằng mình có thể tự tin khi ở bên a. E đã đổ vỡ nhiều rồi, e ko mún tiếp tục làm cho người khác fải khổ. Nhất là với người mình rất yêu quý. Hôm nay a jận dỗi, vì a rủ xuống nhà e ko xuống. E thực sự ko thể xuống. E chưa xđịnh điều j với a, e ko mún a hi vọng, e ko mún người nhà a hiểu lầm. Thực lòng e cảm thấy rối bời.....Mọi chuyện sao tệ thế.
Anh à, cho e thời gian đc ko? Nếu a y e thực lòng, a sẽ hiểu vì sao e lại thế. E ko thể cứ cho mình trôi theo những tình yêu chớp nhoáng liên tục như vậy. E đag sống quá hời hợt rùi. Em múôn một tình yêu thực sự và dài lâu. Chính vì vậy e sẽ để trái tim mình ngủ sâu thêm chút nữa. Chừng nào e đủ tự tin vượt qua mọi trở ngại giữa chúng ta, mình hãy bắt đầu a nhé!
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 07.06.2010 21:50:48
Thất vọng. Vẫn là cảm giác ấy. Em sợ khi đối mặt với những người khác, những nỗi nhớ mang tên a, nhữg hình ảnh liên quan tới anh, những kỉ niệm gắn với chúng ta. Em muốn ào tới bên a, nói rằng mình làm lại từ đầu nhé, đc ko a? Mình sẽ đi từ từ thôi, sẽ ko chạy nữa, sẽ ko làm tổn thương nhau nữa, sẽ ko tự ái dở hơi nữa, e sẽ ko nhõng nhẽo, e sẽ hiền lành hơn, sẽ ko vặn vẹo a, sẽ dịu dàg, sẽ ở bên a ngoan hiền như thế. Ôi e bị sao thế này. E đag đánh mất chính mình vì a ư? E ko tin là có lúc mình lại viết ra những dòng này. E điên rồi, điên lần thứ tỉ tỉ.
Bên e có bao nhiu người, nhưg chẳng có ai khiến e có cảm jác yên bình như đã từg có bên a dù rằng ngắn ngủi. Hết duyên thì ta đành chấp nhận thôi a nhỉ. Nhưg, sao khi e buông tay, a ko thử một lần nắm lại....Dù sao e cũng là con gái mà, nhữg dỗi hờn rất con gái đó chẳng nhẽ a ko hiểu sao? Hẳn a đã rất mừg khi e buông tay ra...e thật ngốc...thật dại khờ...vẫn luôn là như thế. Sau mỗi lần như vậy, trái tim e lại bảo fải khép lại, fải cẩn trọng hơn. Nhưng nó vẫn cứ điên dại để cho người khác làm cho tan nát.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 29.06.2010 16:48:09
Dạo này cuộc sống lại êm đềm trở lại. Thấy bình yên và yêu cuộc sống nhẹ nhàg như này. Cứ sốg vô tư và thoải mái vậy thôi. Tự tin toả ság, tự tin về ở ẩn, tự tin là chính mình, tự tin với nỗi cô đơn, tự tin gặm nhấm nỗi buồn, tự tin làm việc thật tốt, tự tin với túi tiền rỗng tuếch và sự tham lam mua sắm vô độ. Sống và tận hưởng. Thích lắm.
Mình vẫn yêu thích cuộc sống như thế này, và sợ sự thay đổi. Sợ quen với sự thay đổi và lại đánh mất...
Hnay 1 ngày đặc biệt. Ngày này năm ngoái đã tặng ai đó 1 món quà. 1 quyển tiểu thuyết lãng mạn mà mình yêu thích nhất. Không hiểu người đó có còn giữ ko. Và 1 tấm thiếp rất đẹp nữa. So với 1 năm trước, mình đã jà đi nhìu, thực tế nhìu, quá nhìu rùi. Năm nay, mình ko mún làm j ảnh hưởng tới ng ta nữa. Chắc hẳn ng ta sẽ có 1sn vui, say sưa và ko mảy may nghĩ tới mình. Tốt wa', cả 2 đã vượt wa đc nhữg cạm bẫy cám dỗ ko nên mắc fải. Dù sao, ng ta cũng là ng đầu tiên và duy nhất đánh thức đc trong mình nhữg xúc cảm mà cho tới bây h chưa bao h mình quên dù chỉ là nhữg ánh mắt, nụ cười, chưa hề chạm tới 1 nụ hôn. Có nhữg tình yêu chỉ cần thế thôi, đúng ko?
Chúc mừg sn a, người yêu trong mộng của e. A quá hoàn mĩ và e đã bị choáng ngợp bởi a. Nhưg khoảnh khắc tưởng đc yêu và tưởng đã yêu quá ngắn ngủi, ngắn ngủi tới mức 1 con bé sinh viên mới ra trường ngỡ ngàg, và thật đau khổ. E đág thương nhỉ. Nghĩ lại bây h e vẫn cảm thấy mình quá đág thương. Nhữg tưởng e ko thể quên nhữg yêu thương đã dành cho a đó, nhưg e đã quên đc. Ai cũng vậy mà, thời gian sẽ trôi đi hết nhữg đau khổ, nhữg yêu thương. Tình yêu ko vĩnh cửu, cảm xúc ko là mãi mãi. Dù đã quên a, đã mãi ko còn nhug nhớ, nhưg vẫn thầm mog nhữg điều tốt đẹp sẽ tới bên a, tình yêu mà e coi trọng nhất. Thế a nhé. Năm nay, có thể e còn nhớ đấy. Có lẽ sag năm e sẽ quên, có lẽ sag năm bên e lại là 1 ng đàn ông khác. Nhữg ng đàn ông đến rùi đi, cứ thế cứ thế, chẳng đọng lại chút dư vị. Còn a, sao vẫn cứ để lại nơi trái tim e chút cay cay, nồng nồng, đắg dịu mà ngọt khé thế.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 14.07.2010 11:32:08
Nỗi cô đơn bao trùm lấy nó. Nó không biết phải làm thế nào thoát ra. Chẳng nhẽ nó lại cần phải có một người ở bên đến vậy sao? Bây giờ chỉ cần mở lòng ra thêm chút nữa, nó lại quay lại với cuộc sống có tình yêu, nhưng nó không thể. Con người nó quá mâu thuẫn. Nó cứ với cao với xa, nhưg người ở bên cạnh thì nó lại chẳng múôn mở lòng. Bao nhiêu bài học về tình yêu, về nhữg cô nàg mơ mộng hão huyền cũng chưa làm nó mở mắt. Nó ko thể tự dối lòng mình, ko thể gượng ép đc.
Nó nhớ ngày xưa đó, có 1 người yêu nó thật lòng, nhưg tính trẻ con, tự kiêu của nó đã khiến người ta ko dám tới gần nữa. Người đó muốn mag tới cho nó 1 tình yêu dịu dàng, ko vội vàng và rất đúng kiểu truyền thống. Nhưg nó thì sao. Nó thích nhữg kiểu tình yêu sét đánh, tình yêu chóng vánh. Nó dấn thân vào cuộc tình với nhữg người khác theo đúng kiểu phim ảnh đó. Và rồi nó thất bại. Nó để cho người kia rời xa nó mãi mãi. Và bây h nó đag bị trả giá, chẳng có ai tới bên nó thật lòng nữa rồi.
Nó lại thèm tình yêu như thời bố mẹ nó. Yêu nhau 2 năm mới dám nắm tay, mới dám ngồi sau xe, mới dám dựa đầu vào vai. Còn giờ đây, tình yêu thực dụng và đầy dục vọng, có còn ai có thể chờ đợi 1 nụ hôn sau vài tháng ko, hay chỉ 1 vài tuần đã hôn và hơn thế nữa? Thế nên nó sợ. Nó ko dám dấn thân vào tình yêu nữa. Xung quanh nó, đàn ông khiến nó ko đủ niềm tin để yêu nữa rồi.
Và nó lại cô đơn, cô đơn dài dài....cô đơn cho tới khi nào người đàn ông thực sự xuất hiện, và cái ngày ấy, vẫn còn xa xa lắm
 
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 16.07.2010 15:22:38
E cứ nghĩ mình sẽ vượt qua nhữg chuyện nhỏ nhặt này đơn giản, nhưg đôi khi nhữg điều nhỏ nhặt lại làm tim e nhói đau.
Từ bao h e sợ nhữg ngày cuối tuần, e sợ sự cô đơn, e sợ khi ra ngoài 1mình, e sợ khi đi cùng bạn bè, người thân. E nhốt mình trong nhữg kỉ niệm do e tự nâng niu, giữ gìn. Ngày hôm qua, e nằm mơ, e nhận đc điện thoại của a với cái ringtone reo nhức óc: I want nobody, nobody but U. E hồi hộp lắm ý, run run, fải đến gần chục hồi chuông réo rắt e mới dám answer bằng cái jọng thỏ non giả tạo. Nhưg trái với nhữg gì e mong đợi, phía đầu dây bên kia lại là 1 jọng phụ nữ. Họ nói nhữg gì ý nhỉ, e ko nhớ, e ko mún nhớ, chỉ biết rằg e đã khóc, khóc nhìu lắm, tỉnh dậy e vẫn thấy tim mình nhói đau. Ngay tới jấc mơ, a cũng phải làm e đau thế sao? Đã bao lâu rùi, e ko có đc cảm jác yêu thương cho riêng mình a có bít ko a? E hờ hững với nhìu người, e bỏ bê bản thân, e để nhữg tình cảm trôi đi ko thương tiếc, e để tuổi trẻ của e fí hoài với nhữg thứ vô bổ. E quên mất việc là chính mình như thế nào. E ko còn nhữg cảm xúc dạt dào để có thể ság tác 1 câu chuyện tình yêu ngọt ngào, lãg mạn như xưa. E ko còn nhữg ảo tưởng về 1 tình yêu đắm say, vĩnh cửu. E ko còn tin vào nhữg điều mà người khác nói. Hoàn toàn vô nghĩa. E đã sốg như vậy đấy a có bít ko?
Dạo này e hay vào blog của 1 người xa lạ. Người đó đag fải đối mặt với 1 ty tan vỡ. Từg ngày từg ngày ng ấy viết nhữg cảm xúc của mình dành cho ny. Rất tình cảm, rất cảm động. Hum nay đã là ngày thứ 80 người ấy viết nkíi rùi. Còn chúg mình, e đã thôi đếm rồi. Từ cuộc tình trôi qua, sao dư vị còn lại vẫn chỉ là tình yêu với a thôi? E đã cố yêu nhưg hình như càg cố e càg lạc lõng trong việc tìm thấy mình. Có fải a sẽ ko bao h gọi điện cho e nữa ko? Có phải a sẽ coi như ko quen bít e đúng ko? có phải a sẽ offline nik với e vĩnh viễn phải ko a? nhất định là phải thế sao? E có thể làm bạn a đc mà. Ngay cả việc nói chuyện cùg e mà a cũng ko còn muốn nữa ư?
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 27.07.2010 11:38:10
Một ngày nữa trôi qua. Đã bao lâu rùi e sốg trong cái cảm giác này, lâu đến nỗi mà e trót quen với nó mất rồi. Em phải làm sao để bớt cô đơn trong cái vỏ bọc hạnh phúc mà e tự tạo ra đây? Em buồn chán quá. Biết phải sống tiếp như thế nào đây? Một sự đổi khác hay là cứ tiếp tục. Em muốn thay đổi, nhưg phải bắt đầu từ đâu? Câu hỏi đó cứ ngày lại ngày nối tiếp khiến e mệt mỏi, e chán nản. Người ta ghen tị với sự bình lặng trong cuộc sống của e, còn e ghen tị với sự sôi động của họ. Con người ta, cứ mải miết theo đuổi, thèm khát nhữg thứ mà mình ko sở hữu cho tới ngày có thể sở hữu đc, thì cái niềm đam mê đó cũng đã nguội rồi. Em cứ mong, cứ chờ, cứ đợi rùi khi có, e lại thờ ơ, hững hờ và nhạt nhẽo. Nhữg điều tốt đẹp đã ra đi mãi mãi. Nhữg kỉ niệm chẳng còn j in dấu lại trong a, đúng ko a? Em nhớ a thật nhiều....nhiều thật nhiều.....Làm sao có thể dứt bỏ đc nhữg tình cảm đã tồn tại trong lòg quá lâu như thế hả a?
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 30.07.2010 10:00:55
Ngày hôm qua mình đã có một trải nghiệm rất thú vị, và mình cảm thấy đó là 1 ngày rất có ý nghĩa. Mình đã được đi cùng đoàn của công ty tài chính SVA tặng quà cho 1 em nhỏ bị bệnh tim bẩm sinh. Có rất nhiều ấn tượng đã đọng lại trong mình, và điều quan trọng nhất đó là mình nhận ra, tình yêu ko phải là tất cả, nó chỉ là 1 khía cạnh giúp cho cuộc sống của mình nhìu màu sắc hơn. Nhưg ngoài tình yêu ra, còn có quá nhìu điều  mình cần quan tâm, còn quá nhiều nhữg con người tuyệt vời để mình học hỏi và quan trọng là thế giới quan của mình đã đc mở rộng ra hơn rất nhìu lần.
Ấn tượng đầu tiên và sâu sắc đó là hình ảnh tổng giám đốc kiêm chủ tịch HĐQT công ty SVA. Một người phong độ, từng trải, giỏi giang. Ông ý đã bỏ cả nửa ngày làm việc để đi tới tận nơi thăm 1 cháu nhỏ mà ông chưa hề quen bít. Đối với tập đoàn của ông ý thì 20 tr chả là gì, nhưg đó đúng là 1 khoản tiền khổng lồ cho gia đình e bé tội nghiệp đó. Có thể việc đi tặng quà này cũng là 1 khâu trong kế hoạch xây dựng hình ảnh đẹp cho công ty của ông, nhưg quan trọng hơn, nhờ hình ảnh đẹp đc xây dựng đó, nhữg số phận tội nghiệp đã được cứu vớt.
Ấn tượng thứ hai đó là gia đình e bé bị bệnh tim. Nhìn e bé đó, thật ko thể tin e đã 17 tháng tuổi. Nhìn trẻ e trên thành phố với đôi tay đôi chân đầy ngấn quen rùi, nên mình thực sự bị shock khi thấy hình ảnh một e bé còi dí được tầm 5kg e dè núp vào ngực mẹ. Đôi mắt e rất ság, nụ cười e rất tươi, chỉ có điều trái tim e ko đc khoẻ mạnh. Gia cảnh nhà e thì quá nghèo. Nhà chẳng có gì ngoài bộ bàn ghế, nhìn thương tâm vô cùng. Mình cứ nhớ mãi hình ảnh người bố gầy gò, khuôn mặt hốc hác, rưng rưng cảm động xoa đầu cô con gái bé nhỏ: "Con gái ơi, con đc cứu rồi..." Hóa ra xung quanh mình vẫn còn nhữg hoàn cảnh như thế này, vẫn còn nhữg con người hàng ngày sống như thế này. Vậy mà mình cứ mải nhìn đi đâu, mải so sánh ở nơi đâu...
Ấn tượng thứ 3 đó là về e Vân - 1 tình nguyện viên ở huyện Đại Từ. E làm cho mình cảm thấy xấu hổ khi ở cạnh. Mới học lớp 11, nhưg e đã tham ja tình nguyện đc 3 năm. Giọng nói trong trẻo và sự hăng hái nhiệt tình của e khiến cho mình cảm thấy núôi tiếc tuổi trẻ, bằg tuổi e mình đâu biết j ngoài chuyện học hành và bạn bè. E có nhữg suy nghĩ mà theo mình rất đág quý. Có bao nhiu phần trăm giới trẻ 8x, 9x làm đc như e, nghĩ đc như e đây? Có khi đại đa số bộ fận 9x bi h còn cho rằng nhữg việc làm của e là dở hơi, là thừa thời gian, là vô bổ.
Đúng là con ng ta phải có niềm đam mê thì mới sống tốt và sốg có ích đc. Sống mà ko cảm thấy phí hoài, đó mới là cuộc sống chứ. Mình nghĩ mình cần phải đi nhiều hơn, gặp nhìu người hơn để hiểu về cuộc sống qua nhữg bài học thực tế chứ ko chỉ trên sách vở.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 10.08.2010 15:58:04
Thời gian trôi đi thật nhanh. Vèo cái đã hết gần nửa thág 8. Vẫn chưa làm đc j cho đời, cho gia đình và cho cái bản thân chây ì. Ôi kìa, sao ngươi lại đág chán đến thế. Ừ vẫn đág chán vậy mà. Thậm chí bây giờ, ngồi tử tế để viết 1 câu chuyện hay một tản văn nho nhỏ cũng ko có cảm xúc. Viết đc mấy câu là lại cụt lủn. Chán chả bùn làm gì. Ngồi đọc báo từ ság tới chiều. Chỉ thế thôi. Rồi lại về nhà tận hưởng buổi tối chán ngắt. Không học hành khiến mình ngu đi nhìu, già đi nhìu. Từ hồi đi làm sao mà thấy mình jà khủg khíp. Hum trc có con bé học lớp 11 mà nó gọi mình bằg cô khiến mình sợ quá cơ. Ai bẩu cứ thik ăn mặc jà đau đớn cho lắm vào.
Thôi vẫn chán, ko vít đc j nữa đâu.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 24.08.2010 17:18:35
Mưa to quá. Cứ khi mưa rơi lại cảm giác rất trong lành, nhẹ nhõm. Lại 1 mùa sinh nhật nữa tới, nhưg cô đơn vẫn chưa rời bỏ mình. Có lẽ anh chàng cô đơn này sẽ ở bên mình mãi mãi. Thôi thế cũng đc, mình quen với cuộc sốg này rùi, lại sợ sự thay đổi lắm.
Hum nọ đi về cùng TDN. Hắn thật trẻ con làm sao. Người như thế làm sao mà rung động đc. Nhưg dù j mình vẫn quý và mong làm bạn với hắn. Thấy hắn rất ngoan và tốt tính. Đc cái nhiệt tình, hiền lành. Là 1 mẫu ng chỉ có thể làm bạn, ko thể yêu.
Dạo này đỉnh cao, làm em xi này nọ, nhưg sau nhữg phút log lanh trên sân khấu, cái còn lại của mình là gì? Sự trốg rỗng vô hồn. Nhữg j mình thể hiện ra ngoài ko fải là con người thực của mình. Con người mình bi h quá chán nản. Mình ko thể đc là chính mình như mog muốn
Nhữg ước mơ xa vời quá....
Mà hình như lâu lắm rùi ko có nổi 1 ước mơ...
Mâu thuẫn cứ đè lên nhau rùi cùng dìm nhau xuốg chết chìm.
Gặp lại nhữg ng đã từg 1 thời xao xuyến, ko chút cảm xúc. Con người lạ thật, nhữg lời thề thốt hứa hẹn lại dễ quên thế sao? Có j là mãi mãi đâu? Ừ nhỉ, ko nên đặt lòng tin vào bất kỳ ai, bất kỳ điều j, bởi cái j cũng biến đổi ko ngừg...
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 09.09.2010 16:19:10
Tôi lại ngồi đây, và bâng khuâng jữa việc chạy thật xa và ở lại lối mòn. Tôi ko biết mình có còn là mình nữa không. Tôi đã đánh mất bản thân mình đi quá xa rồi. Tôi đag ở một nơi mà không phát huy đc chút j năng lực của mình, ngày ngày sốg theo một quy trình chán ngắt và vô bổ. Tôi ko thể tự điều chỉnh đc mình nếu môi trườg ko thay đổi. Tôi là một kẻ vô dụng, luôn bị cuốn trôi đi bởi hoàn cảnh. Vì sao lại thế. 1 tôi của nhữg năm trước đâu rồi? 1 tôi luôn hừng hực ý chí chiến đấu, luôn mong muốn đc thử thách, được đương đầu với những khó khăn, luôn muốn đc bứt phá, luôn muốn tự lập, ghét dựa dẫm, ghét sự luồn cúi, ghét cam chịu. Vậy mà giờ đây, dường như những cái tôi muốn thì tôi đạp đổ, còn những điều tôi ghét cay ghét đắg thì nay tôi lại đag sốg chung cùng chúng.
1 tháng 9 nữa lại tới. 1 tuổi mới lại ập về. Vẫn như ngày thơ bé, chưa thể tự lo đc cho mình một cách hoàn chỉnh...

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 15.09.2010 09:25:29
Chào tuổi mới! Nhẹ nhàg và bình yên đến lạ. Nhanh tới mức càg sợ hãi nó càng tới nhanh. Thôi thì cứ bình tĩnh đón nhận để thấy cuộc sống vẫn đẹp vô cùng.
Sinh nhật năm nay sẽ đến và đi trong bình lặng. Mình ko mún tổ chức j, ko muốn kỉ niệm j, cũg chẳng thấy j đặc biệt. Đành ghi mấy dòng, gọi là đánh dấu chút cảm xúc ko gọi thành tên.
Love is all around!

Talkative
  • Số bài : 1288
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 05.04.2006
RE: All about myself! - 15.09.2010 10:53:41
....
Thêm một tuổi, thêm một trời suy nghĩ, thêm một trời biển nhớ để yêu thương.... thôi tổ chức sinh nhật cho chính mình trong tim hén... chúc một sinh nhật vui vẽ nhen....
Hạt tương tư nở hoa thương nhớ
Có lẽ vì...anh lỡ yêu em.

trucly
  • Số bài : 253
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 01.01.2007
RE: All about myself! - 15.09.2010 19:27:36
Happy birthday.........!



[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/26935/AFAC1BCA545146939C3C30689C0AF797.jpg[/image]
<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.09.2010 19:29:36 bởi trucly >
Attached Image(s)
Mênh mông quá biển trời lộng gió
một mình tôi ngày hai buổi đi về!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 24.09.2010 11:01:37
To Talkactive & Trucly: Thanks vì nhữg lời chúc sn bất ngờ mà tới hum nay Ema mới vào và nhận đc. Một cảm jác lạ thật lạ....
 
Thu sang đã lâu, nhưg mấy hôm nay mới cảm thấy rõ cái hương vị dịu dàng của thu rõ nét đến thế. Sáng sớm se se lạnh, mặc một chiếc áo mùa thu chạy xe ngoài đườg mà vẫn thấy hơi gai gai sốg lưng. Trong lòng nao nao một cảm jác khó tả. Con đườg mòn tôi đi đã sang mùa thu thứ 2. Những trắc trở đã sag mùa mới. Những mâu thuẫn chưa đc jải toả. Con đườg tôi đi còn dài còn xa còn mênh mông, mà sao tôi chỉ nhìn thấy những ảm đạm, nhữg muộn fiền, nhữg lo âu.
Mùa thu sag, mà sao thấy lòng mình ko xuyến xao. Chết rồi. Đã cạn nhữg xúc cảm yêu đương. Định viết truyện ngắn về mối tình đầu để ẵm jải thưởng 20 triệu ( mơ hão) nhưg cảm xúc như nước mùa khô, cạn sạch sẽ rùi. Vả lại cũng ko bít vít về ai? Về a Scor à, hay aK, hay CBT? Ai là người mình đã từg yêu và đau khổ nhiều nhất. Ai thực sự là mối tình đâu? Ai thực sự đã khiến cho mình vật vã biết bao ngày? Mình ko nhớ nữa rồi. Hoá ra nhữg vết thương cũng lành và khô khốc nhanh nhỉ? Trong thời gian đấy cứ nghĩ là sẽ ko bao h có thể nguôi ngoai đc, cứ ngỡ là sẽ ko thể quên, cứ mong thời gian trôi thật nhanh thật nhanh. Vậy mà đến lúc này rồi, nhìn lại, ko còn 1 cảm xúc. Thế mà cũng gọi là tình yêu. Chẳng có j vĩnh cửu cả. Rốt cuộc cái tâm  hồn đa cảm đa sầu cũng chỉ đến thế thôi. Cho tới một ngày, lại gặp 1 người làm mình đau khổ nữa, lại có nhìu điều để trải lòng lắm thay.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 25.09.2010 17:02:44
Tôi đang ngồi đây, trong ngôi nhà của mình, cô đơn 1 mình. Lâu lắm rồi tôi ko có đc 1 khoảng không gian cho riêng mình như thế này. Ngồi và nghe nhữg bài hát mà mình mê đắm, chìm sâu vào trong quá khứ, kỉ niệm, kí ức, chiêm nghiệm những đớn đau đã qua, nhữg hạnh phúc đã trải, nhữg vết thương đã lành, những niềm vui đã cạn...
Tôi nhớ anh, người đàn ông đã khiến tôi vui trong 1 khoảng thời gian ngắn ngủi nhưng đủ để biết mùi hạnh phúc. Giản dị thế thôi. Chẳng cần phô trương cuộc tình ấm áp. Tôi cảm thấy yên bình - thế là đủ. Tôi nhớ anh, những ân cần a dành cho tôi nơi chóp lưỡi đầu môi, những sự quan tâm êm ái mà bình lặng khiến tôi sướg rơn như 1 con ngốc, những yêu thương mà chỉ tôi mới cảm nhận đc cái vĩ đại của nó...Con bé ngốc trong tình yêu, đáng thương biết bao nhiêu, nhưng cũng đáng trân trọng lắm chứ. Vì ít nhất 1 lần trong cuộc đời, tôi đã sốg thật với lòng mình...Tình yêu bây giờ với tôi là 1 thứ xa vời, ở một nơi ko dành cho mình. Tôi ko còn kì vọng vào bất kì điều j nữa. Tôi coi sự độc thân là đương nhiên, sự cô đơn là bình thường, sự lạc lõng là điều fải có...
Và tôi lại có thể yêu? 1 lần nữa ko? Và tôi lại có thể đc nâng niu? Thêm 1 lần nữa ko? Và tôi có lại làm mất đi tất cả...nữa ko?......
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 29.09.2010 09:41:56
Người ta thườg bảo tôi rằng: "Lấy chồng được rồi đấy, đừng kén quá em (cháu) ạ". Những lời này tôi nghe quen quá, quen tới nỗi, chỉ cần nhìn thấy ánh nhìn của người ta hướg về phía mình, một nụ cười hơi nhếch nơi đầu mép, khuôn miệng bắt đầu mở và tuôn, là tôi biết điều j sẽ xảy ra. Để đáp lại những lời khuyên chân thành và khẩn khoản đó, tôi thường chọn giải pháp im lặng, cười trừ, đôi khi chép miệng, đôi khi giả vờ hứng lên: "Vâng vâng, cháu cũng sắp", đôi khi lại giả vờ buồn buồn tỉ tê tâm sự: " Duyên chưa tới cô (chị, anh, bác) ạ" Nhưng thực sự điều tôi nghĩ và mong chờ đâu phải là thế?
Tôi ko cần một tấm chồng. Ít nhất vào thời điểm này. Tôi chưa đủ niềm tin rằng mình có thể sốg lâu dài với 1 ai đó. Tôi ko đủ tự tin để chăm sóc cho 1 người theo đúng nghĩa của từ " vợ" mà tôi sẽ thành. Tôi càng không đủ sự khéo léo để chung sống cùng 1 gia đình mà họ với tôi trước đây là những người hoàn toàn xa lạ. Tôi cũng chưa đủ can đảm để đối mặt với chuyện sẽ phải mag một sinh linh trong mình suốt 9 tháng có lẻ. Nói túm lại, chung sống với 1 người đàn ông là điều tôi vẫn chưa thể hình dung ra, và chưa muốn bắt đầu.
Tôi e rằng mình giống cô Liz trong Eat, Pray, Love quá. Chỉ khác là tôi biết cô ấy sớm, nên tôi ko giống cô ấy là dấn thân vào hôn nhân và hối hận. Tôi muốn trải nghiệm cuộc sốg thật nhiều. Một cuộc sống cho riêg mình tôi mà thôi. Có phải tôi ích kỉ ko, khi bằg tuổi tôi, các bạn tôi đã lo đến cuộc sống gia đình, đã mơ về một mái ấm hạnh phúc, đã muốn đc tận hưởng niềm sung sướng dạt dào khi đón đứa con đầu lòng?
Tôi ko biết nữa. Tận sâu thẳm trong tim tôi vẫn khát khao có thể yêu một ai đó trọn vẹn và vô điều kiện. Nhưng đôi khi những cảm xúc trao nhầm chỗ đã nhen nhóm trong tôi chút hoài nghi, chút thất vọng, chút chán chường...thế nên sau này, dù có một người thực lòng tới bên tôi, thì cũng có lẽ người ấy cũng chịu chút thiệt thòi ko nhỏ.
Love is all around!

Thay đổi trang: < 12345678910 > | Trang 8 của 10 trang, bài viết từ 211 đến 240 trên tổng số 271 bài trong đề mục