All about myself!

Mình thik câu hát: Cuộc đời này dù ngắn nỗi nhớ quá dài....Ừ đúg thật, cuộc đời này rất ngắn. Thời gian trôi quá nhanh, cứ ngày này qua ngày khác trôi đi không để lại chút dư vị. Nhưg sao nhữg nối nhớ cứ tiếp nối nhau hành hạ trái tim yếu đuối của một con bé luôn cố tỏ ra mạnh mẽ và độc lập. Mà có còn là con bé nữa đâu, là một người trưởg thành có đầy đủ hỉ nộ ái ố rồi chứ. Mình cô đơn quá, rất cô đơn rồi....nhưg sao mình ko thể đón nhận đc ai đó nữa...mình chẳng thể ở bên người ta, mình ko đủ tự tin cho mình và người ấy 1 cơ hội. Mình chỉ muốn sốg cho riêng mình thôi. Mình ích kỉ, và điều đó khiến mình đau khổ, người khác buồn, nhiều người lo lắng. Mình ko thực sự sẵn sàng cho nhữg sự thay đổi, sự đánh đổi nhữg thứ mình đag có lấy 1 thứ mà mình chưa có nhưg ko biết là nó sẽ ntn? mình vòg vo và linh tinh quá nhỉ. Thôi điều j sẽ đến sẽ đến mà.
Dạo này đag học tiếng anh đc rất nhiều từ Barbara. Mình muốn 1 cs như chị ấy, đc đi khắp nơi, ko lo lắng, ko bận tâm tới tuổi tác. Chỉ cần đi và thoả mãn chính mình với nhữg khám fá mới, cs mới. Thật tuyệt.
Bài dự thi của mình đã đc đăng. Một mối tình chắp ghép từ rất nhiều sự thử nghiệm. Ko bít mình có dành đc 20 triệu ko? Cứ mơ đi. Bít đâu đấy.

Love is all around!

Vẫn chỉ là những cảm xúc vô vị đó. mình vẫn cứ 1 mình chiến đấu với những nỗi cô đơn sâu thẳm trong trái tim. Những nỗi nhớ đã trôi về nơi xa lắm, mình ko muốn quay trở lại nơi tăm tối chứa những muộn fiền, đau khổ, kể cả những niềm vui, những hạnh phúc thoảng qua, cũng ko 1 lần muốn sống lại những khoảnh khắc ấy thêm nữa. Mình muốn chạy thật xa. Và mình vẫn cắm đầu cắm cổ chạy. Vờ như mình vẫn sống bình thường lắm, nhưng hãy nhìn mình xem, mình có đáng thương ko? Mình có đáng để thương không? Mình ko biết nữa. Đã từng có những bàn tay muốn nắm lấy bàn tay mình, kéo mình ra khỏi những nỗi đau tuyệt vọng đó, nhưng mình đã ko đưa tay ra. Mình vẫn mải miết chạy, đôi lúc trên con đường trốn chạy đó, cũng có lúc mình quên mất mình đang thực sự chạy trốn điều gì, mình chạy để làm gì, mình sẽ được gì, mình chạy tới đâu và bao giờ thì mình dừng lại. Chính vì mãi ko trả lời đc những câu hỏi đó, nên mình ko thể dừng lại. Và càng chạy xa, mình càng mất fương hướng, mình ko thể quay đầu lại, ko thể dừng lại để nghĩ đc thêm điều gì nữa rồi. Thật khó để tiếp tục, nhưng sẽ khó hơn nếu dừng lại và không làm gì cả. Mình ko chịu được cái cảm giác ngồi một chỗ và hoài niệm quá khứ thêm 1 giây phút nào nữa.

Love is all around!

Vẫn là những cảm xúc ý, ko hơn. Vẫn là những nhức nhối trong lòg. Vẫn là những câu hỏi trong im lặng ko lời giải đáp. Cuộc sống chảy trôi, tôi ngồi đây, ko thể khóc, ko thể đứng dậy, ko thể ngọ nguậy tay chân, nhìn thời gian như một đứa trẻ tinh nghịch chạy qua vèo vèo. Chán thật là chán. Ngoài kia, mình với tầm mắt hẹp nhìn ra thế jới rộng lớn, những người bằg tuổi mình, kém tuổi mình, sao jỏi jang đến vậy, sao làm đc nhìu việc đến vậy, sao có những ý tưởg ngông nghênh và hành động ngổ ngáo đc tới vậy? Cho tới bao giờ mình mới có thể làm đc một fần nhỏ nhoi như họ? Không biết nữa. Với cái kiểu cứ ngồi than thân trách phận và ko nhúc nhích này, thì đến đời kiếp nào mới thoát khỏi cảnh lầm than nài đây?

Love is all around!

Có những điều mà mình cảm thấy ko muốn lý jải, chỉ muốn bước thật lẹ qua để ko phải comment, để ko phải sống chug với lũ, để ko phải là một thành viên trong một tổ chức ko thuộc về mình. Mọi ng nghĩ rằng mình quá hiền, vì mình ko hay nói, và cũng ko hay chỉ trích. Vì trong mình đôi khi tồn tại một chút j đó của sự hèn kém, vẫn là như thế mà. Nhưg hơn hết đó là vì mình ko thích sống hai lòng. Mình không thích túm tụm lại để bình luận về một người không có mặt trong đám đông đó. Thế nên mình thường chọn giải pháp im lặng. Không chống đối để sống yên bình, không tham gia để khỏi hổ thẹn với lương tâm. Cố gắng sống sao cho ko ai động tới mình và không động tới ai. Cái cách sống của mình cũng bị một số người mà mình ko hề động tới và đôi khi còn né tránh lên án. Cho rằng mình sống không mạnh bạo, ko cương quyết, sống quá nhỏ bé. Ai cũng có cái lý lẽ riêg để bới móc nhau. Ai cũng là người đúng nhất trong mọi vấn đề và fương fáp sống. Nhưng chẳng hiểu sao lại có những người luôn mồm ca ngợi bản thân khiêm tốn, sao lại có những người luôn mồm nói mình không bao giờ nói dối, sao lại có những người luôn mồm xỉa xói người khác. Đó phải chăng là một thói quen, hay trọng bệnh? Cái bệnh cho mình là số 1, là đẳng cấp, là trên hết? Mình đứng ngoài những cuộc chơi đó. Ừ mình chả fải thánh nhân, lương thiện để tha thứ và nhìn mọi chuyện một cách bao dung nhẹ nhàng. Đơn giản mình ko đủ khả năng để chơi cuộc chơi khốc liệt đó. Thôi thì cứ nhận chữ đần, chữ ngu vào mình. Sao thấy nhẹ người thế=))

Love is all around!

Mưa lạnh. Cái cảm giác mưa vào mùa đông khiến con người ta sợ hãi, co rụt vào trong chăn, khẽ nghe tiếg mưa rả rích, như tiếng lòng ai thút thít mãi ko thôi. Con người tôi ơi, đã lại qua 1 năm nữa rôi, có muốn tổng kết và lại fấn đấu nữa ko? Hình như là chẳng còn sức lực để làm nhữg việc đó nữa. Sức ỳ trong con người quá lớn, ko gì có thể chiến thắng nữa rồi. Đôi khi fấn đấu, cố gắng, quyết tâm thật lực và rồi lại bỏ cuộc đúng vào thời khắc quan trọng nhất, vứt mọi nỗ lực xuống sông xuống biển. Mìm cười hài lòng chua chát. Vì cái gì thế? Vì điều gì thế? Những mâu thuẫn ko bao h dừng chồng chéo, đè bẹp nhau. Mình mỏi mệt quá. Giáng sinh lại tới, lại một mùa noel mag cho ta những niềm hi vọng ao ước mới. Nhưng thay vì mong chờ, bây h ta biết, tất cả chỉ là ảo tưởng mà thôi....
Em ước đc 1 lần thấy mình nhỏ bé bên anh. Tại sao tất cả nhữg người đàn ông đi qua, đều khiến e có cảm giác ko an toàn, đều khiến e lo lắng, mệt mỏi. Em phải kiểm điểm lại bản thân mình tới bao h nữa? Phải chăng e chưa học đc bài học của tình yêu thực sự? Phải chăng e cần cố gắng hơn nữa. Chẳng nhẽ trong tình yêu, sự cố gắng phải cần nhiều tới vậy sao? Giờ đây e rời xa tất cả những người đã và đang quan tâm tới e. Để một khoảnh khắc trong cuộc đời, nhiều khoảnh khắc sau đó, e nhận ra e ko có gì cả, ko có ai bên mình, e ghen tị với hp của người khác, e chán nản với cuộc đời và e sợ hãi tình yêu. Thực ra cuộc sống có cần phải phức tạp đến vậy ko nhỉ? E tự hỏi mình bao nhiu lần nhưng chẳng lần nào tìm đc câu trả lời đích thực làm thoả mãn lòng tham vô tận của e. Này anh, đã bao h a tự hỏi e muốn gì? E thực sự cần gì? Đã bao h anh quan tâm tới e một cách bản năg nhất chứ ko phải vì trách nhiệm, vì nghĩa vụ mà a nghĩ là a cần fải có với e chưa? Thôi quên đi, coi như e chưa nói gì nhé. Bởi vì con người e đâu có đủ hoàn hảo để có thể kiểm tìm đc một người yêu e 1 cách hoàn hảo chứ...

Love is all around!

Lâu quá rồi nhỉ. Lâu quá rồi ko tự viết riêng cho ta, chỉ ta với ta. Ngày xưa ước được làm việc ở đây để có nhiều khoảng trời thảnh thơi cho riêng mình được làm những việc điên khùng trong thế giới của riêng mình. Nhưng dần dần, cái gì cũng phai nhạt theo năm tháng, những sở thích, ước mơ cũng tàn theo, và cuối cùng cũng chẳng làm được gì cho nên hồn. Lại ước mơ điều khác. Và lại  mải miết đi theo. Đột nhiên trong lòng thấy trống trải và nhận ra: Mình vẫn cô đơn, lẻ loi đến cùng cực. Hoà vào trong dòng người đó, trong khu phố đó, trong cái sự nhộn nhịp đến inh tai kia, sao những tâm hồn lẻ bóng vẫn cứ cô độc, không thể hoà cùng 1 nhịp với nhau, đau trong những nỗi đau riêng không thể diễn tả. hôm nay tôi thấy lòng mình lạnh toát. Lạnh đến tê tái. Tôi thấy dường như cái sự rỉ máu của con tim nó chai rồi, chai đến độ thêm một vết xước, thêm một vết cào, một vết cắn xé chỉ làm nó trơ lì và kiên cường hơn thôi. Xem Black Swan, tôi thương người con gái đó. Đấu tranh để tìm cái bản ác trong chính con người mình, chiến đấu với chính mình một cách đau  khổ, tuyệt vọng, để rồi  khi cô đã tiêu diệt được cái bản ác đó, chính cô lại là người phải trả giá. Cái giá của một vở kịch, một tác phẩm  nghệ thuật đáng giá như vậy ư? Một tính mạng con người mất đi, thế giới vẫn sống, vẫn chảy theo cái cuồng quay khắc nghiệt ấy, tiếp mãi ko thôi. Tôi thương cho chính mình. Vẫn sống đây mà chưa tìm được cái giá trị đích thực của từng ngày mình tồn tại. Tôi vẫn ao ước và khát khao những thứ xa vời tít tắp. Ừ tôi vẫn biết trân trọng những gì bình dị đơn sơ nhất ở bên mình, nhưng cái tôi ích kỉ của tôi không bao giờ chịu chấp nhận thế nào là đủ. Và vì thế tôi vẫn đơn côi trong cuộc đi tìm và lấp đầy những mảnh ghép còn trống trong cuộc đời mình.
Vừa đọc lại những dòng nhật kí trước đây. Tôi chợt muốn tìm người tên Nguyễn Tương Lân, người đã để lại cho tôi bài thơ rất đặc biệt nhưng chưa bao giờ xuất hiện. Người hình như có một nhịp đồng điệu với tôi mà tôi không thể lý giải. Post bài 1 lần và duy nhất. Cũng như có những người tôi vô tình gặp, ấn tượng thật sâu nhưng người ta đi xa mãi. Có lẽ không có cơ hội để gặp lại. Như Sami. Cái sự tiếc nuối đó dường như cứ khắc khoải trong lòng, như một bài hát còn thiếu nốt nhạc cuối để thăng hoa, trào cảm xúc. Tôi nhớ, nhớ những người vô tình đi ngang qua cuộc đời trống trải của riêng tôi.....

Love is all around!

the first day of Diet again! so tired! dont want to do anything. 

Love is all around!

Ngày hôm nay em gặp anh, một người em đã rất ngưỡng mộ, cũng cách đây gần 2 năm rồi nhỉ. Những người đàn ông đi qua đời em, họ vẫn có một cuộc sống hp - dù không ở bên em. Còn em, em có hp sau mỗi cuộc tình qua đi ko? Em chẳng thấy gì ngoài những nỗi chán chường, cô đơn, tuyệt vọng. em thật tự nhiên khi hỏi thăm anh ân cần. Ừ sao lại ko tự nhiên cơ chứ, ngày ấy cũng chẳng có gì anh nhỉ. Mọi chuyện cũng nhạt nhoà theo năm tháng mà thôi. Có những người em gặp 1 lần trong đời, yêu thương họ hết lòng, nghĩ rằng ko thể ai có thể thay thế họ trong cuộc đời em, nhưng rồi, họ ra đi, để lại em với một khoảng trống sâu hoắm trong tim. Xót xa biết bao.
Hôm trước em đã quên sinh nhật người đó, hình như quên một cách hoàn toàn. Chỉ tới khi gần 10 giờ đêm, con em giật thông báo: hôm nay em thấy điện thoại chị rung chuông báo sinh nhật Yumi gì gì ý. Ờ chiếc điện thoại tình yêu cũ, giờ là chuông đồng hồ cho đứa em. Vẫn hàng năm lặp lại ngày sinh nhật người ấy. Thế mà em quên đấy. Thấy chưa, cái gì cũng có thể quên mà. Đâu cần phải cố. Thời gian sẽ giúp, không cần nhờ một phương thuốc nào cả, không cần quá đau khổ. Hãy cứ bình tâm để thời gian trôi đi và xoá nhoà mọi vết thương lòng. Em đã sống một mình rất lâu rồi, thế nên khi quen với việc đó, em không còn cảm thấy cô đơn nữa. Giờ đây, nếu có ai đó xuất hiện, rồi lại ra đi. Có lẽ em không muốn điều đó nữa. Sẽ không bao giờ có chuyện đó xảy ra nữa....

Love is all around!

Lâu quá rùi ko vào đây! Có khi nhớ ra thì mạng mẹo lại bị ngăn, trang web thì đổi tên miền tùm lum, thành ra ngại, chả mún hí hoáy!
Hừm, hn sinh nhật. Tạm biệt 24, chào đón 25. mới ngày nào còn làm quả entry tôi 20, bi h tôi đã 25. Chẳng mí mà 30, 35, 40.....hức hức. Thôi chả đếm nữa cho não lòng.
Chờ đợi 1 lời chúc từ anh, mà chẳng có. Anh vô tâm hay là a cố tình trêu ngươi sự nhẫn nại vốn đã ko tồn tại trong mình. Sáng sớm, chat mấy câu nhạt nhẽo. Bít thế mình còn chả thèm bắt nhời. Thôi mặc kệ anh, kệ tất cả. Anh có bít điều e chờ đợi nhất ở anh là gì ko? Dù a ko thể về bên e trong ngày sn, thì chí ít cũng là 1 cuộc phone sớm, hay những dòng lãng mạn trên FB. Hừ, a là gì mà khiến e phải mong ngóng như thế? Anh có bít ngoài anh, e cứ phải nhận những tin nhắn bất đắc dĩ từ những ng e ko có hứng thú ko? chẹp, tới bao h người e iu mới có thể hỉu e.... Chờ đợi a 4 tháng, rồi thì 2 năm...Liệu e có đủ tự tin ko? Sao ty của e dành cho a cứ phải là những ngày chờ đợi. E ko muốn nữa...
Thôi e sẽ ko kết luận j vội vàng. E sẽ chờ sự ăn năn hối lỗi của a....HỪ hừ. Lại chờ.......E trở thành con bé hời hợt ngốc nghếch again từ bao h ko bít

Lợi ích của việc viết nhật kí là người ta có thể soi lại bản thân mình trong quá khứ, thấy được sự ngu ngơ, ngốc nghếch một thời, nhưng cũng là những tình cảm trong sáng nhất mà giờ đây, có dùng bao nhiêu tiền bạc cũng ko thể mua lại.Nhìu lúc mún khóc, khi đọc lại sự ngây thơ của mình, thấy thương bản thân ghê gớm. Ngày ấy tình cảm trong sáng nhất lại để dành cho một người đã có gia đình, vô điều kiện và hồn nhiên, cứ nghĩ rằng chỉ cần một mình mình là đc, nhưng đúng là những tình cảm như thế chỉ khiến mình mất quá nhiều thời gian và nước mắt, tổn thương nhìu và lòng tin thì đã mất hoàn toàn. Giờ đây, khi xung quanh mình có những người đàn ông tới, mình cảm thấy họ chỉ như công cụ để mình vơi bớt buồn. Mình xếp họ theo thứ tự ưu tiên, từng ngày sẽ có từng người nhắn tin, gọi điện, cà phê....Tình cảm của mình đang dành cho một người nữa, nhưng mình lại biết người này vẫn còn đang dang dở với một người khác nữa. Tức là cuộc đời này bao giờ cũng thế, cũng sẽ phải có những mối tình tay ba, tay tư...chẳng thể có tình yêu duy nhất và trọn vẹn giữa hai người với nhau đâu.
Người bây giờ là người mình có tình cảm, không thể gọi là tình yêu, vì với mình hai chữ tình yêu là không tồn tại. Mình dành tình cảm cho người này rất nhiều. Thể hiện ư? Mình nghĩ tới người ấy nhiều, mình mong được nói chuyện với người ấy, mình vui khi người ấy gọi điện, vui khi nghe những lời tán tỉnh dù nếu xuất phát từ người khác sẽ là những câu vô cùng sến....Thế tức là sự khởi đầu tốt phải ko??? Nhưng nhìu khi mình cũng cảm thấy giữa mình và người ấy có những khoảng trống chưa thể lấp đầy. Mình không biết khi người ấy trở về, gần hai tháng nữa thôi, khi ở bên nhau mọi chuyện sẽ như thế nào. Mình thực sự muốn có một mối quan hệ nghiêm túc, nhưng dường như đàn ông không đủ kiên trì để làm điều đó với mình, hay sự kiên trì của đàn ông không đủ với mình??? Mình cần một người đàn ông như thế.

Có nhìu chuyện xảy ra trong ngày hôm nay, muốn chia sẻ rất nhiều, cảm thấy những suy nghĩ cứ trực tràn, nhưng dường như sự diễn đạt không còn đc như xưa, những câu văn cứ cụt lủn là sao nhỉ. Càng ngày càng thấy bản thân mình thui chột đi, chẳng còn được là bản thân mình nữa, cứ sống như thể cho xong chuyện, đầu tuần lại mong đến cuối tuần để thảnh thơi, cuối tuần lại nằm dài đợi chờ những cuộc gọi vu vơ của ai đó. Mình đã chờ đợi để sống một cuộc sống như này ư? Mình sợ, rất sợ phải đối mặt với mình của quá khứ, mình của thời sinh viên với những ước vọng và quyết tâm thật lớn. Và rồi mình ở thì hiện tại, mới chỉ 2 năm sau khi ra trường, mọi nhiệt huyết đã lạnh ngắt như mùa đông đang tràn về, buốt giá vô cảm :(
Sáng nay đi ăn sáng với cô bé Hoa, phòng dạy nghề. Nó kém mình 2 tuổi, học cùng trg, cùng chuyên ngành, và bi h làm cùng nơi. Nó vẫn còn nhìn đời bằng đôi mắt trong veo, vô tư, thik gì nói nấy. Nó nói sao mình học hành ra lại đi làm những việc này hả chị? Rồi thì mình lại nhớ lại những câu a Sơn nói: Các cô cứ nghĩ mình học hành tử té ra phải làm cái này cái kia, nhưng nhìn bọn a xem, cũng phải từ những việc ấy mà ra đấy. Mình không biết điều gì là đúng với mình nữa. Nhưng hiện tại, mình thấy bản thân rất ù ì, sống thiếu nghị lực khủng khiếp. Mình biết, việc j thiì cũng là việc, nhưng bản thân phải có đam mê và khát vọng vươn lên cơ, đằng này, tất cả chỉ là những chuỗi ngày buồn chán, vô vị, nhạt nhẽo...

Mình đã ước ao có thể viết đc một câu chuyện thật đẹp đẽ, lãng mạn hay chí ít cũng là thể loại châm biếm, hài hước, chua chát về cuộc đời, tình yêu dở ẹc của mình. Nhưng dường như mình chẳng thể kiên nhẫn cho bất kì điều gì. Mình làm hỏng mọi mối quan hệ vừa mới chớm nở. Mình bị lừa gạt, và mình không thành thật với tình cảm của bản thân. Mình chắc chắn sẽ không thể tìm được true love đích thực cho bản thân. Vào thời điểm này, mình nhận ra một điều chắc chắn, nếu một người đàn ông không tới với mình bằng một tình cảm kiên trì, bền bỉ chắc chắn người ấy sẽ tiếp tục theo chân những người trc đó mà thôi. Bây giờ mình không cần sự lãng mạn, không còn cần sự quan tâm thái quá, cũng chẳng cần điều  kiện này kia, mà thực ra đã bao h mình đòi hỏi điều đó. Điều giản đơn mình cần hoá ra lại quá phức tạp ư? 

Hum nay, lại có hứng ngồi viết nhật kí trong giờ làm của ngày làm việc cuối cùng trong năm 2011. Cảm xúc rất nhiều. Vậy là mình đã làm đc 2 năm ở nơi đây rồi, mọi kỉ niệm vui buồn đều đã  nếm trải, mất nhìu và cũng đc nhiều. Đâu cũng vậy, công việc nào cũng vậy, ta nhận ra mình đã trưởng thành lúc nào mà không biết. Học cách tự bằng lòng với chính mình, học cách sống và làm việc theo cái cách mà mình  ko hề mong muốn, những giấc mơ vẫn cứ dang dở để rồi lại mơ tiếp, học cách yêu thương những điều giản dị nhất mà mình đang có, thế thôi.
Những ngày cuối năm 2011, có nhiều sự kiện xảy ra. Hi vọng rồi lại thất vọng - quy luật tất yếu của cuộc sống. Dù đã hơn nghìn lần nói ko bao h hi vọng nữa, nhưng rồi lại vẫn chờ  mong, hi vọng mãi ko thôi. Nhưng điều tích cực của việc này đó là nhận ra mình chưa hết hi vọng tức là vẫn còn cứu vãn đc - vẫn là một con bé ngự trị trong lớp vỏ xù xì, to lớn với những hi vọng ấp ủ mãi ko thôi. Dù chuyện tc mơ ước với SW ko thành, đó không phải là ngưòi như  mình mong đợi và người đó đã phản bội mình, gọi là gì nhỉ: dội một gáo nước lạnh cóng vào trái tim đang nóng ấm trở lại...nhưng lần này, trái tim đó sắt đá quá, chẳng thể đau, thấy bình thản và chấp nhận. Mình cảm thấy  mình quá mạnh mẽ, quá mức cần thiết mất rồi.
Và điều quan trọng nhất là bên cạnh mình vẫn luôn có một vài người quan tâm, chia sẻ. Mình sẽ ko cô đơn, sẽ không lạc lõng, và sẽ ko để bản thân rơi vào trạng thái đó một cách thường xuyên nữa. Sẽ thật vô tư với BS - người đã làm mình cưòi rất nhiều. Mình sẽ để mọi chuyện thật tự nhiên...Thế nhé! Chúc a mọi điều tốt đẹp SW ạ! Mình là bạn như trc đây, sẽ ko có 1 tương lai nào giữa chúng ta.
Mà này, mình có vấn đề gì đó với man phải  ko????

Love is all around!

Những tâm sự đầu tiên của năm mới!
Mình đã có 1 tuần hạnh phúc và vui vẻ với a BS, mình cảm thấy rất thích anh ý, thích từ giọng nói, điệu cười, sự ân cần, những câu chuyện không tới hồi kết giữa mình và anh ý. Nhưng đúng là cuộc đời, khi mình cảm thấy rất hứng thú với chuyện tc, thì công việc của mình lại có vấn đề. Mình không mún làm việc nơi đây nữa. Thực sự nơi đây  khiến mình thất vọng quá. Mình không muốn giống người ta, chạy trọt để vào biên chế, mình muốn thi bằng thẳng, nhưng cuộc đời này, nó ko có chỗ cho những sự thẳng thật. Muốn thẳng thật thì chui ra ngay khỏi NN. Mình thấy bất lực vì bản thân quá, sao cứ để time trôi đi mà không thay đổi được gì vậy. Những quyết tâm của cách đây 3 năm đâu rồi? Mình không biết con người mình liệu có khá hơn đc nữa ko? Nhưng có quá nhìu sợ hãi vây quanh mình và mình cố trấn áp nó bằng sự lạc quan giả tạo, nhưng mình đã nhìn ra tương lai phía trước, chẳng có gì sáng lạn hứa hẹn cả. Tâm trạng mình tệ khủng khíp, và mình cần người chia sẻ, nhưng mình ko biết a BS có thể chia sẻ điều này cùng mình ko? Mình chưa bao giờ nghĩ sẽ nói với anh í những chuyện này. Anh í luôn giữ hình ảnh lạc quan, vui vẻ của mình trong mắt, mình ghét phải cho anh í thấy sự sầu não, chán ghét ở trong con người mình, mình sợ sẽ mất đi một người bạn như anh í - ít nhất là bạn trong lúc này. :(.
Mình muốn thoát ra khỏi nơi này. NT nói với mình rằng mình phải ra đi sớm trc khi mọi cơ hội dần bỏ mình đi. Mình đã để tuột rất nhìu cơ hội, và bi h mình chẳng có một nơi nào để đi trong khi mình đã gần như vứt trái tim mình ra ngoài nơi đây kể từ khi bước vào

Những ngày tết vui vẻ, ăn uống phè phỡn, tình cảm rối bời đã trôi qua. Xác nhận tc của a BS dành cho mình chỉ là bạn bè, chẳng có gì đặc biệt cả. Cũng buồn. Mình đã hi vọng nhiều nhiều, nhưng đúng là mình ko bao giờ có thể hiểu đc man. Ví như SW - đã có GF, nhưng vẫn mún giữ mqh trên mức tình bạn vs mình. Mình chán ghét anh ta nhưng vẫn muốn bít tình hình của a ý. Những mâu thuẫn ko bao h chấm dứt. Mình cảm thấy cực kì mệt mỏi và chán chường, vì cứ vẫn muốn hi vọng vào 1 điều gì đó đặc biệt từ ai đó đặc biệt. Cứ tưởng chạm tới rồi nhưng hoá ra lại không phải. Nhìu điều muốn nói, mún trách cứ tới ai kia nhưng khi gặp, khi nc lại cứ lờ đi, giả bộ như ko quan tâm, ko cần thiết. Mình là kẻ giả dối, ko sống thật vs chính mình. Cái giá phải trả chắc là sẽ rất đắt. Mình đang trả giá bằng cách sống từng ngày cô đơn đây....

Love is all around!

Ngày đầu tiên của tháng 3 - cuộc sống vô vị vẫn bám đuổi, vẫn làm bạn đồng hành với mình  mãi ko thôi. Mình hết sạch niềm tin vào ty, thực sự cạn kiệt. Niềm tin vào tương lai cũng ko có. Mình thực sự chán chường biết bao. Đã từng hi vọng vào 1 viễn cảnh ngọt ngào với ai đó, đã từng rất trân trọng từng phút giây đc trò chuyện cùng người ấy, đã từng cố gắng để mọi chuyện đi tới hồi tốt đẹp, nhưng rồi mọi thứ cứ rời bỏ mình đi ko một lý do. Dù biết chuyện gì cũng có căn  nguyên của nó, nhưng chuyện này khiến mình thực sự shock, bởi có lẽ mình đặt  niềm tin nhiều quá. Điều đau khổ nhứt là lần này mình thực sự có tình cảm với một người # biệt hoàn toàn so với những chuẩn mực mà mình đặt ra, vậy mà người ấy lại ra đi ko 1 lời tạm biệt, ko 1 lý do, cứ im lặng theo cái cách thông thường, vô lý mà hàng ngàn hàng tỷ người đàn ông vẫn làm khi mún rời bỏ 1 cô gái. Hài hước thật. Mình đã thôi tìm lý do cho chuyện này, càng cố gắng tìm lý do, chỉ càng chứng tỏ một cách đáng thương rằng mình quá tự ti và lo sợ về bản thân. Mình giờ đây không cần ai bên mình. Mình đi làm đẹp, mình ngập ngụa trong thi cử, ngất ngây trong những cuộc vui thú với bạn bè, mai mối tứ tung cho các bạn...mình làm mọi thứ mình thích. Có lẽ đến khi không thể làm đc những điều mình thích, ko thể chịu đựng đc dư luận  nữa, mình sẽ bỏ đi 1 nơi nào đó để làm single mom - 1 sự lựa chọn bất đắc dĩ của những cô nàng kén chọn tinh tướng, gái già còn làm cao :)). Cuộc sống mà, cũng phải có một vài người đặc biệt, dị hợm chứ :D, chẳng nhẽ ai cũng như ai thì tẻ lắm. Và bây giờ mình đang xây dựng cái móng vững chắc cho plan của mình. Hờ hờ.

Love is all around!

Tháng 4 sắp trôi qua. Thời gian trôi không chờ đợi, tuổi trẻ cũng cùng với đó ra đi. Giật mình, vậy là tuổi 25 cũng sắp qua. Mình đã và đang làm gì trong cuộc đời này? Câu hỏi đó vẫn chẳng thể trả lời. Cứ mãi chán nản về bản thân liệu có được gì, hay chỉ chuốc vào mình những suy nghĩ đau đầu mệt óc, nhưng cũng không làm mình tốt lên?
Đêm qua, một cuộc điện thoại lúc nửa đêm khiến mình thực sự buồn. Một người mình cũng ko có ấn tượng lắm, chỉ là một người đi qua cuộc đời mình rất thoảng qua. Người ấy ở một vị trí cao hơn mình, ở một nơi xa, người ấy có mọi thứ, và mình biết, nếu ở gần người ấy, chắc chắn mình ko sớm thì muộn cũng rơi vào một vòng xoáy nào đó không chừng. Người ấy - với giọng nói êm ái, đúng kiểu rót mật vào tai với những lời nhớ nhung ko dứt, với những câu chuyện cuộc đời đầy màu sắc của riêng họ, người ấy nói nhiều, mình chỉ lắng nghe và càng nghe càng thấy buồn. Mình buồn điều gì ư? Lẽ ra phải vui, vui vì có người nhớ thương mình tới vậy. Vui vì có người luôn nghĩ về mình. Vui vì người ấy coi mình là ngưòi con gái thông minh, nhạy cảm và dịu dàng nhất mà người ấy biết. Nhưng...mình đã qua tuổi để có thể tin và vui vào những điều viển vông đó. Nghe những lời đó, mình chỉ thấy thương cho bản thân mình, tại sao ngưòi mình cần nghe những lời đó thì lại lặn mất tăm, lại để cho những người mình không có chút tình cảm, thậm chí đôi khi còn cảm thấy khinh ghét nói những lời đó...Và mình giận bản thân mình, sao ko thể ngây thơ, ko thể dại khờ cứ tin đi, cứ vui vẻ chìm đắm trong cơn mê về bản thân đi...sao chỉ thấy chán ghét chính mình, thấy mình thật giả tạo, thật kệch cỡm. Sao mình cứ cố gắng phải nhẹ nhàng, mềm mỏng, sao mình cứ phải nói những lời xã giao đó, sao mình không thích cứ phải tỏ ra lịch sự...Thế có phải mình giả tạo ko? Và vì sự giả tạo đó mà người ta cứ bám riết lấy mình. Và cũng vì sự giả tạo đó mà người mình cần lại rời xa mình???? Ừ mình đáng bị như vậy. Cứ nhìn thấu đàn ông nữa đi, để rồi chính mình lại là trò chơi cho những cuộc vui đó:(.
Mình đang muốn bắt đầu lại với một người. Thực lòng mình chưa có tình cảm gì với họ, chỉ là mình cảm nhận thấy sự thật thà, chân thành và tốt bụng từ họ mà thôi. Và đã đến tuổi ko còn mơ về sự lãng mạn, về những điều thần kì của tình yêu, đã đến tuổi tìm hiểu, thấy được được thì gật :(. Mình thực sự rất buồn vì điều đó, rất buồn khi phải từ bỏ những điều tuyệt vời trong giấc mơ xưa, nhưng thôi mình phải tỉnh dậy. Nếu cứ chìm đắm trong mơ, mình có lẽ lại sa ngã vào vòng tay của những người không đáng tin cậy mất, để rồi lại mất tất cả: tình yêu lẫn lòng tự trọng. Mình ko còn là chính mình nữa rồi.
Thôi bỏ qua chuyện tình cảm. Tháng vừa rồi, mình đã đạt đc kết quả khá trong 2 kì thi. Kì thi đầu thì mình chủ quan nên kq ko đc như mong đợi, thấy rằng điểm đó chưa xứng với khả năng của mình. Còn kì thi thứ 2, với số điểm đó, mình thực sự tự hào về bản thân. Một niềm tự hào nho nhỏ. Mình ko mún so sánh với ai cả, mà chỉ là so sánh với chính bản thân mình. Mình đã cố gắng, và đc đền đáp. Và đã chứng tỏ đc mình có thể làm đc những gì. Từ những điều nhỏ nhoi, sẽ là những điều lớn hơn, những mục tiêu lớn hơn sẽ được chinh phục. Về vấn đề tình cảm, mình ko còn là mình. Nhưng về trí tuệ, bản lĩnh, mình vẫn sẽ thế, sẽ luôn vượt qua mọi thử thách dù có lớn tới đâu. Quyết tâm nhé!

Love is all around!

Viết cho anh, người e đang tập để yêu thương!
Em biết, cố gắng trong tình yêu là điều khó khăn nhất, và em cũng biết a sẽ chẳng vui vẻ gì nếu biết em chỉ đang cố gắng mà thôi. Nhưng đúng là bây giờ, trong em cảm xúc đã nguội lạnh, e ko bít điều mình thực sự cần là gì. Sau những lần vấp ngã, sau những tổn thương, những buồn đau em phải chịu đựng, e quá mệt mỏi để dấn thân vào những cuộc phiêu lưu. Và em gặp lại anh, lang thang giữa dòng đời. Anh vẫn thế sau 1 năm biết nhau, vẫn hiền lành, vẫn nhút nhát, vẫn e dè, vẫn chờ em. Khó có thể nói đc điều em thực sự cảm nhận về anh. Yêu ư? Không hề. Thích ư? Cũng chưa xuất hiện. Quý mến ư? Cũng chỉ là xúc cảm giữa người với người. Với một xuất phát điểm như thế thì liệu có thể tới với nhau đc ko? Em biết, chỉ cần em mở lòng, chỉ cần em khẽ dang cánh tay, khẽ gật đầu...tình yêu sẽ tới...nhưng như thế có thiệt thòi cho anh ko? Khi mà trái tim em chưa có hình bóng anh? Em phải làm sao đây? Phải làm sao thì sẽ tốt cho cả hai. Em ngập ngừng, ko phải em đắn đo cân nhắc, hay em chờ cơ hội với 1 người tốt hơn. Em bước chậm lại bởi em ko mún làm tổn thương ai như em đã từng...Người ta thường ko chấp nhận tình bạn khác giới, họ cho rằng không có cái lý thuyết dở hơi đó. Em cũng đồng ý. Dù em ích kỉ mún giữ anh là một người bạn khác giới tốt bụng đi bên cạnh đời em, nhưng em cũng hiểu cần có câu trả lời sớm cho anh và cho em, để mỗi người trong chúng ta có thể có hướng đi đúng cho cuộc đời mình. Ta ko còn trẻ, ko còn 18 đôi mươi để lững lờ giữa những sự lựa chọn, điều ta cần bây giờ là sự quyết đoán, là quyết định ảnh hưởng tới cả cuộc đời sau này. Vậy thì thế này đc không anh. Hãy cho em 3 tháng. 3 tháng để làm quen với việc có anh ở bên, làm quen với những quan tâm, những ân cần, những điều vu vơ đôi khi anh nói, những cư xử đôi khi chu đáo đôi khi lại trẻ con vô cùng từ anh. Em sẽ làm quen với con người anh: những đức tính tốt và cả những mặt trái trong anh. Và rồi nhất định em sẽ có câu trả lời sau 3 tháng đó. Cũng có thể là giữa giai đoạn e đã tìm ra đáp án rùi thì sao? Thế nhưng, cứ hẹn ước là 3 tháng đi anh nhé! Hừm, a lại nt làm phiền kìa. Có biết rằng e đang toàn tâm toàn ý để thực hiện lời hứa này với anh không hả anh chàng khờ khạo kia???

Love is all around!

Em đang tập để hẹn hò cùng anh, tập chờ đợi những tin nhắn từ anh, tập cười vu vơ khi nghĩ tới bộ mặt khờ khạo của a khi nhận đc tin nhắn trêu ngươi của em...Cũng ko tệ đấy chứ. Khi em đang dần thích nghi. Mỗi tối em lại tự nhủ lòng mình, phải đối xử tốt với anh, phải cho em và anh một cơ hội nữa. Dù rằng, anh ko nhận ra, e phải gồng mình lên cố gắng, nhưng thực tâm trong lòng em, em có tình cảm với anh, một tình cảm ko phải tình yêu nhưng cũng khá đặc biệt. Đó là sự quý mến, trân trọng những gì anh đã và đang đối xử với em. Đôi khi trong tâm tưởng, e vẫn đặt những phép so sánh vô lý và kệch cỡm, anh đừng buồn nhé. Bởi e cũng là con người, những kí ức trong em ko thể nói xoá là xoá ngay đc. Nhưng a hãy tin rằng, những gì em nói và làm lúc này, là sự chân thành nhất từ trái tim em. Một trái tim đang mong hướng về anh:)

Love is all around!

Lại một tháng nữa trôi qua, mọi chuyện vẫn dậm chân tại chỗ: cv, tc, những mqh, những quyết tâm, những nỗ lực...Cũng giống như tâm trạng của các cô bạn ở lứa tuổi này, thấy cuộc sống sao mà nhàm chán, vô vị. Chờ đợi từ anh những điều hơn thế, nhưng rồi lại thất vọng, lại chán nản, lại chẳng tìm đc thứ cảm xúc cho riêng mình, rồi lại mải mê trong những cuộc trò chuyện vu vơ, ảo mà thật từ ai đó. Có phải mình sẽ ko bao giờ xác định đc đâu là lối đi cho mình ko? Có phải sẽ mãi mắc kẹt trong tất cả những mớ hỗn độn này ko?
Hôm qua a H lại vào. Mình thấy nản quá, chẳng có chút tc nào dành cho a ý, 3 năm trc cũng vậy và bây giờ cũng vậy. Chưa bao h, dù time có trôi đi, dù lúc này mình chẳng có ai bên cạnh? Sao mình cứ như vậy chứ? Nhìu khi mình cũng thấy bản thân đáng trách, những người tốt như vậy, nhưng sao chẳng thể dành tc cho họ? Mình là ai, là gì cơ chứ? Nhưng giá như có thể nhắm mắt, có thể sống vô cảm, có lẽ mình đã có thể làm được nhìu điều hơn thế. Mình chẳng thể sống khác được :(

Love is all around!

Chà, chợt nhìn lại profile của mình. Gia nhập năm 2007 - đc 5 năm rùi, đã post đc 266 bài, đc nâng mức lên 4 sao. Có những lúc chỉ vô thức vào, vô thức viết, ko ngờ số lượng cũng đc kha khá những tâm sự. Quanh đi quẩn lại cũng vẫn 1 vài nội dung chủ yếu thống thiết đó, tình hình sau 5 năm chưa thay đổi đc là bao. Ôi những dự định, những ước mơ ấp ủ, cứ theo thời gian trôi đi thật nhanh, bỏ mình lại với những cô đơn, chán chường mãi ko thôi. Vẫn là những tc đơn phương, tại mỗi thời điểm dành cho 1 số người nhất định. Và cũng những thời điểm đó, nhận đc tc đơn phương của 1 số người. Càng ngày càng nản. Càng gặp nhìu người, càng cảm thấy cơ hội tìm thấy 1 nửa là vô vọng. Càng mún trao và nhận những cơ hội, thì những người ấy lại càng làm ta thất vọng, những cơ hội cứ tự tuột đi. Buồn thật đấy. Phải làm sao để có thể có đc 1 mqh nghiêm túc và chân thành đây? Phải làm sao để dành tc cho 1 người một cách trọn vẹn. Chân lý lun đúng càng nhìu tuổi càng khó khăn trong việc xác định điều gì là cần thiết cho mình. Tin nhắn ko mong mún lại tới, lại trả lời 1 cách lịch sự, và theo các cô bạn thì là...giữ mối phòng thân.

Love is all around!

Đôi khi e không biết đâu là điều tốt nhất cho mình. Người ta nói khi yêu đừng quá sĩ diện, nhưng với em, tính sĩ diện, lòng tự trọng, tự tôn luôn được đặt lên hàng đầu. Vi` vậy mà e bỏ qua nhìu cơ hội và sự lựa chọn tốt đẹp chăng? Em thik người đc gọi là BS ấy, e thik giọng nói ấy, và em vẫn vui như một đứa trẻ nhận đc món quà mình hằng mơ ước khi nhận đc cuộc điện thoại bất ngờ đột nhiên của người ấy. Có lẽ đang giận ny, có lẽ đang mún tìm chỗ giải khuây, có lẽ ...có lẽ nhìu lý do nhưng lý do mình cần nhất có lẽ không có trong suy nghĩ của anh ý đâu. Dù buồn chút chút vì kiểu xử sự của ng đàn ông đó, nhưng sao trong lòng vẫn cứ vui vui. Thật điên rồ. Ta vẫn mãi là ta, ngu ngốc và điên dại như thể chưa từng yêu lần nào.
Này a BS, làm ơn đừng đùa cợt với e nữa. Hãy bước ra khỏi kí ức của em thật dứt khoát a nhé? Đừng thỉnh thoảng lại gieo vào lòng e những hi vọng, những nhớ mong, những đau khổ nữa. Em đag có 1 ng ở bên mình, a í ko có giọng nói trầm ấm, không biết pha trò, không giỏi giang, không điều kiện như a, nhưng a ý có một trái tim hiền hậu, tốt bụng. Thế là đủ với một người con gái bt như em, anh nhỉ?

Love is all around!

Chào anh - con người chẳng biết ăn nói và lời tỏ tình ngộ nghĩnh nhất mà e được biết!
Chẳng hiểu vì sao a lại khiến em thú vị tới vậy. Một con người nhạt nhẽo và hiền lành quá mức cần thiết, nhưng sao những lời a nói hôm qua lại khiến e thấy thực sự xúc động. Và tới giờ khi nghĩ lại, hình như tim e đập mạnh hơn. A cho e cái cảm giác có một người yêu mình chân thành là như thế nào, dù người ấy vụng về, chẳng bít cách ăn nói, chẳng biết thể hiện, nhưng sao vẫn ấm áp lạ kì. Một người mún được chia sẻ mọi chuyện với mình đầu tiên, nhớ mình rất nhiều mà chẳng dám nói, trong giờ làm mà cũng muốn nhắn tin cho mình dù là những tin nhắn nhạt thếch chả có nội dung....Ôi phải làm sao với anh đây? Em ko phân biệt đc cảm xúc của mình nữa. Hạnh phúc vì có một người yêu mình, nhưng cũng sợ làm tổn thương người ấy, bởi trái tim e thật khó rung động. Em sợ mình chỉ mới dành tình thương cho anh mà thôi. Đó chưa phải là thứ tình iu mà a mong đợi từ em phải ko anh? Nên hãy dành nhìu thời gian hơn nữa ở bên nhau a nhé, để cùng xác định đây là tc gì đc ko a? Đừng vội vàng nhé!

Love is all around!

Hình như em thấy nhớ...E có cảm giác là mình bắt đầu nhớ anh, bắt đầu mong anh về, bắt đầu cần anh ở bên, bắt đầu muốn ngồi sau xe anh để đi mọi nơi em muốn tới....Có phải là sự bắt đầu một cảm xúc rất đỗi ngọt ngào ko? Nhưng e vẫn đag cố tự vấn bản thân, rằng đây là sự thật hay là ảo giác e tự dựng lên cho mình để tránh búa rìu dư luận. Điều em sợ duy nhất trong lúc này ko còn là mình bị tổn thương nữa mà là em làm tổn thương anh vì những xúc cảm không có thật của mình. Liệu e có quá ích kỉ không khi muốn thử yêu anh?

Love is all around!

Em ko chắc mình co' thể hứa....
Anh nói e đừng buông tay a nhé,nhưng e ko thể hứa mà lại lảng đi bằng một câu chuyện khác. Em bít mình như vậy là ích kỉ, là ko phải với anh, nhưng e ko chắc về con người mình anh ạ. Một con bé mơ mộng, đầy chất lãng mạn viển vông như e, liệu có quá mệt với anh ko? Anh có đủ kiên trì và sức chịu đựng với em ko? Cũng rất khó để nói lên một điều gì cả, thôi thì cứ sống từng ngày vui vẻ bên nhau thôi anh. Đừng hứa hẹn, đừng chờ đợi ở đối phương những điều không thể. Ta hãy cứ là ta, sống là chính mình, thế thôi.
Có lẽ với a, e là một thế giới hoàn toàn khác. Với e cũng vậy. A khác biệt lắm, khác rất nhiều so với những chàng trai e từng gặp. Chỉ một câu hỏi vu vơ của e, mà a nắn nót mãi chẳng trả lời đc. Dòng chữ đang trả lời cứ hiện lên rùi lại hiện xuống, mãi ko đc 1 câu. Sao a lại ngốc thế k bít?

Love is all around!

Đọc những dòng tin nhắn a viết vào sn em, em thấy mình thật hạnh phúc. Hp vì có một ngưòi yêu em như anh, một người chân thành, hiền lành, cả ngốc nghếch nữa chứ. Anh tin mọi điều em nói, đôi khi e đùa a cũng tin. Dường như với a, mọi điều e nói đều là đúng đắn. Chẳng hỉu sao a lại như vậy chứ. Có lẽ vì thế em yêu anh, nhưng e lại ko nói với a điều đó. Anh nói e là tất cả, là tương lai mà a phải vươn tới, a yêu em rất nhiều...Không biết đây là điều tốt dành cho a hay sẽ là thảm hoạ nhỉ, hihi. Vì e là một kẻ khó lường lắm đấy a bít ko? Dù e yêu a rồi, nhưng e vẫn hoài nghi liệu mình khác nhau nhiều như thế, có thể ở bên nhau ko? Chẳng hiểu sao ở trong vòng tay a, e thấy an toàn thế, thấy mình hoàn toàn thoải mái và thư giãn, chẳng sợ điều gì. Khoảnh khắc đó e đã muốn kéo dài thật lâu, a có bít ko a? Em rất sợ, một ngày mình lại yêu a nhiều, e ghét cảm giác nhớ nhung, chờ đợi, ghét cảm giác phải cô đơn khi thiếu a...Biết bao giờ a mới về hẳn bên em đây?

Love is all around!

Người yêu ơi, cảm ơn anh đã cho em cảm giác này....
Em thấy mình đang sống trong hạnh phúc, hạnh phúc trong từng giây, từng khoảnh khắc, trong từng ý nghĩ, từng giấc mơ...Khi ở bên anh, em muốn thì thầm vào tai anh rằng em yêu anh, em đã thực sự yêu anh nhiều...Anh cho em cảm giác bình yên, cảm giác thật an toàn, được che chở và nâng niu, là người đàn ông duy nhất tạo cho em cảm giác này. Em đã từng đau khổ rất nhiều a có biết không? Khi tới với một người con gái đã từng bị tổn thương, a sẽ rất thiệt thòi, sẽ phải chịu nhiều những phút giây em trở nên khó hiểu, nhưng anh hãy hiểu rằng, vì em muốn sự bình yên nên em rất sợ bị đau lần nữa...
Anh không phải hình mẫu e đọc trong những câu chuyện tình yêu lãng mạn của những cuốn tiểu thuyết sướt mướt, hay những câu chuyện tình dí dỏm, hài hước. Anh chẳng có năng khiếu kể những câu chuyện cười, nhưng lại làm em vui suốt ngày với những câu nói rất thật thà, đáng yêu của mình. Anh chẳng có năng khiếu làm những điều lãng mạn, nhưng lại làm em lâng lâng hạnh phúc vì những hành động rất nhỏ nhưng chân thành của anh. Anh cũng chẳng có năng khiếu rót vào tai em những lời mât ngọt, nhưng trái tim em luôn thổn thức khi đc ở cạnh anh. Tình yêu của mình cứ chậm chạp tiến dần lên những nấc thang mới, nhưng thật chắc chắn phải ko a? Em muốn a sẽ là tình yêu cuối cùng của đời em...Em chỉ cần anh thôi, người yêu ạ...

Love is all around!

Lần đầu tiên có người yêu em như anh...anh có biết ko anh?
Em đã yêu nhiều lần, đã tổn thương nhiều lần, đã khiến nhiều người tổn thương, cũng không ít lần em khóc trong sự tuyệt vọng, và cũng cả những lần sống thoi thóp trong những hi vọng mong manh. Nhưng anh à, lần này, a đã mang lại cho em cảm giác mình được yêu thương và nâng niu thực sự. Anh đag chứng minh cho em thấy a có thể làm tất cả vì em. Và em cảm động vô cùng vì điều ấy, a biết ko anh? Em mún nói e yêu a, yêu nhiều lắm.

Love is all around!

Đám cưới ư? Mình ko bít nữa, mình ko mún. Nhưng nếu mình nói điều đó, a sẽ nghĩ mình ko yêu a. Mình có yêu anh ý, nhưng có lẽ chưa đủ để cưới a ý. Mình cần thời gian. Hay nói đúng hơn mình vẫn ích kỉ, muốn sống một cuộc sống tự do, ko ràng buộc, ko phải quan tâm tới bên gia đình nhà ng ta, ko phải sống chung, ko phải gia nhập một số nội quy, quy định nhà người khác. Mình sợ quãng đường xa xôi ấy, mình sợ những ngày mùa đông rét buốt, những khi đi về trong đêm tối...Mình ngại khó, ngại khổ. Mình chỉ mún ở bên bố mẹ và em thôi. Nhưng mình cũng yêu a ý. Cái gì mình cũng muốn. Giá như có thể kéo a ý về dưới này...Mình chưa dò ý a ấy nhưng ko bít liệu a ý có mún rời xa bố mẹ ko?Mình đang sống trong tâm trạng bất an. Trì hoãn ư? Nhưng tới bao giờ, khi chỉ còn nốt năm nay...Thời gian trôi quá nhanh, mà mình thì ko thể kiểm soát được mọi thứ. Mình rất sợ mình sẽ chùn bước, sẽ quyết định vội vàng. Mình vẫn chờ đợi những điều kì diệu khác xảy ra hay sao?
Anh ý coi mình là tất cả. Thật bất công khi mình có những ý nghĩ ko vững vàng, ko tin tưởng vào tương lai. Người ta yêu mình điên cuồng, sẵn sàng làm mọi thứ vì mình, sao mình lại có thể chần chừ vậy? Thật ko công bằng cho a khi phải yêu một đứa như e, a có bít ko hả a iu???

Love is all around!

Đêm qua sau khi nói chuyện với anh, mình buồn vô hạn. Cảm thấy ghét chính bản thân mình, ghét cuộc sống của mình, ghét suy nghĩ của mình vô cùng tận. Anh nói nếu cưới nhau thì phải ở nhà a 1 vài năm thì mới chuyển xuống đc. Một vài năm là bao lâu, liệu có là mãi mãi. Mình thấy mờ mịt và u ám vì lời hứa hẹn đó. Anh nói bây giờ a chỉ có thể làm được như thế thôi. :( . Mình thương anh, nhưng mình cũng thương chính mình. Làm sao mình có thể sống xa xôi thế. Thà rằng mình cứ khổ sở từ bé đi, sống ở dưới GT từ bé đi, đừng đi lên TP này, đừng ở giữa trung tâm, đừng làm ở một nơi toàn những người sung sướng...có lẽ mình đã k ích kỉ như vậy. Anh nói e thấy như vậy là xa lắm ư? Vâng, e thấy xa, e thấy khổ. Em ko thể sáng sáng đi làm trong cái giá lạnh, ko thể tối tối trở về trong những cơn mưa buốt tim. Anh nói a sẽ đưa em đi làm. Anh sẽ làm mọi thứ cho e chứ? Anh ở bên em suốt đc không? Anh k đi làm à? Anh chỉ đưa đón em thôi hả? Đơn giản vậy hả anh? Gia đình anh, bố mẹ đều đi làm xa, a đi làm xa, mọi ng thấy vậy là bt. Còn em, e thấy k bt. Em là đứa con gái đc nuông chiều đấy, e là đứa ngang bướng đấy, e là đứa k cần nghĩ tới ai đấy? Anh còn muốn yêu em ko?
Tại sao e k thể nghĩ tới quãng thời gian hp khi ở bên anh nhỉ? Hay tình yêu chưa đủ lớn để e có thể mún chung sống cùng anh. E thực sự chưa sẵn sàng cho chuyện này chút nào, tình yêu ạ. Dù e bít, a có thể làm mọi việc vì em, nhưng sao e thấy k thể có dũng khí làm đc điều này. Em muốn khóc, và có lẽ trong lòng em, nước mắt đã đang trực trào rồi.

Love is all around!