All about myself!

Thay đổi trang: < 12345678910 > | Trang 7 của 10 trang, bài viết từ 181 đến 210 trên tổng số 271 bài trong đề mục
Tác giả Bài
ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 13.01.2010 08:36:49
Vậy là tuần sau bắt đầu đi làm chỗ mới. Cuộc đời còn lận đận tới đâu? Chả bít. Chỉ bít cứ mò mẫm mà đi, ngã rùi thì lại lần tiếp để đi rùi để ngã, để xem ông trời còn thik trêu đùa mình tới bao h. Mới là bắt đầu của trò chơi thôi, mình bít còn nhìu  những trở ngại fía trc, nhưng thôi, kệ đi, nghĩ nhìu làm j cho đầu óc rối bời, tâm hồn khô héo mà cũng đâu có jải quyết đc vấn đề một cách êm xuôi.
Hum wa, mình để stt: start removing smths. TNN nhảy vào kêu: i'm ur recyclebin, remove them here. Đúng là một kẻ điên khùng. Đã lâu lắm rùi mình ko bao h gọi ông ý, cũng chẳng nt, cũng chẳng bùn hỏi han, dù thực lòng mình cũng vẫn còn chút tò mò về con người này. Mình chán nản tất cả. Sau mọi chuyện, mình thấy cả hai đều điên rồ như nhau. Có lẽ ông ý thấy ở mình sự ngây thơ, ngu ngốc nấp dưới bóng của một con bé luôn cố tỏ ra khôn ngoan lanh lợi. Mình bít, đàn ông rất jỏi trong việc nhìn thấy sự khờ khạo của phụ nữ. Mọi chuyện xảy ra, do lỗi của mình, mình đã ko còn hối hận và dằn vặt nữa, nhưng trong sâu thẳm đôi khi mình vẫn thấy xao lòng, một nỗi buồn man mác khi nghĩ về a. A biết chuyện đó, và cái nhìn của a dành cho mình khác hơn nhìu. Lúc đó trong danh bạ của mình có đúng 3 nhân vật ol, đúng là mối tình tay ba: Anh, TNN, và mình. Sau khi nc vs TNN, anh lại nhảy vào hỏi han mình. Vẫn chỉ là những chuyện tầm phào. Không ai nói ra, nhưng cả hai đều hiểu, chuyện jữa chúng ta chỉ có thể xoay quanh sự tầm phào đó mà thôi. Không có j hơn đc nữa. Không nghiêm túc, không thật lòng, không chuẩn mực. Sự thực mà nói, mình cảm thấy giờ đây a cũng nhạt nhẽo đi ít nhiều. Lúc nào a cũng tỏ ra vui vẻ, hơn hớn, nhưng mình bít a là một con người khôn ngoan, bít che giấu những xúc cảm thực sự. Mình chỉ nhớ duy nhất một chi tiết về a, đó là ánh mắt. Hum đó khi đi hát, ngồi đối diện, mình đang mải nói chuyện xã giao với đứa bên cạnh, bất giác mình ngước lên, thấy ánh mắt anh nhìn mình. Mình chắc chắn đó là một ánh mắt ko bt. Và mình sẽ nhớ mãi ánh mắt đó.
Những j mình ko thể làm cùng a, mình đã làm với TNN. Thật nực cười. Chuyện của mình giống bao nhiu những câu chuyện tình khác? Hàng ngày có bao nhiu cô gái  phải đau khổ vì những tình yêu ko đâu vào đâu này? Biết bao nhiu giọt  nước mắt đã bị phí hoài. Biết bao nhiu thời gian nhớ nhung, đau đớn bị trôi đi vô ích? Biết bao nhiu trang nhật kí viết lên rùi lại bị xé tan tác? Biết bao nhiu tâm sự trên các diễn đàn cùng những comments chia sẻ đầy tâm trạng? Chuyện tình yêu sao lại trở thành một đề tài mà nói mãi từ đời này qua đời khác ko hết thế? Chuyện của mình đã phải tình yêu chưa? Nó có xứng đưa vào bộ sưu tập tình yêu đau khổ của con người ko? Mình hết yêu rồi, nhưng vẫn còn đó sự quan tâm...sự nhớ nhung...sự tiếc nuối. Còn lâu lắm mới có thể quên. Chỉ có thể quên trong chốc lát khi cố vùi mình vào công việc hay những quyển tiểu thuyết dày cồm cộp khi đêm về. Rồi thì cũng có lúc kí ức trồi lên, nhức nhối, chua xót...1 năm rồi, hẹn ngày này năm sau đếm tiếp.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 20.01.2010 13:14:06
Đi làm chỗ mới. Nhàn quá mức cần thiết. Luôn là người đi sớm nhứt và về muộn nhứt. Nhưng vẫn quá thoải mái so với TH. Hix, rốt cuộc thì cũng nhận ra sự kém cỏi của bản thân, rốt cuộc thì mày cũng chỉ có thể làm đc công việc này thôi, đồ hèn nhát ạ. Thôi hài lòng đi, hài lòng với công cuộc xoá đói giảm nghèo hỗ trợ đồng bào khó khăn đi.
Mấy hum nay mình nghĩ nhìu về TNN quá. Mình muốn chít hix. Hum trc ông ta vào nik aK và nói năng lảm nhảm. Mình nghi bọn họ vào hùa để trêu đùa mình. Ông ý nói nhớ mình, nhớ tới mức thẩn thơ. Mình cảm thấy bực mình, vì người nói ra câu đó ko fải là a. Mình bít từ trc tới h, chỉ có TNN là thik mình thôi, còn anh ư? Anh chẳng quan tâm chút nào. Buồn thật. Và thế là mình lại nghĩ, hay là mình chuyển tình iu sang TNN, ông ta có dám vứt bỏ tất cả để tới bên mình ko? Mình thậm chí còn mơ về điều này.
Thôi mình điên rồi. Hum nay mình sẽ ko fát ngôn j nữa. Chít đây. Nhảm hít cỡ.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 04.02.2010 16:05:50
Mình đag ngồi đây, bên cái máy tính mới đc trag bị cho công việc mới- Một công việc chẳng liên quan j tới 4 năm đèn sách trên jảg đường, 1 cv có nằm mơ, có gặp ác mộng mình cũng ko gặp fải. Nhưng, nó lại là một cv mag cho mình 1 cái uy, 1 cái danh ( hão), 1 niềm tự hào ( viển vông) của mẹ, 1 sự an tâm tạm thời của bố. Thôi hình như tất cả đều là số phận rồi, an bài rồi. Mình hài lòng với chỗ ngồi này, khoảng không gian này, những con người xung quanh mình này. Chỉ có điều...đây ko fải cv mơ ước. Thôi đi, mình ko có khả năng để làm đc nhữg j phù phiếm mà mìh mơ đâu. Nhìn TN đi, nó làm việc tối mắt tối mũi, áp lực cv đè trĩu cả cặp kính vốn đã dày cộp, khuôn mặt hốc hác. Hành xác để kiếm tiền. Bằng tuổi mình nhưng xem kìa, người ta đã có gia đình, có 1 cv khủng để có thể mua xe, mua đt, mua nhà. Còn mình, ngồi 1 xó ở đây, cả ngày 8 tiếng ol, đọc mạng chán chê mê mỏi, nghĩ ra đủ trò để jải khuây, thỉnh thoảng đánh công văn giấy tờ. Mình ko còn là mình nữa rồi. Thật đág buồn làm sao. Ngay cả cái giọng văn của mình nữa, bi h như của 1 đứa thiểu năng đag cố hoà nhập cộng đồng vậy. Mình đã bảo với HT rùi, là mình cứ sống thôi, sẽ ko nghĩ ngợi, ko hi vọng, ko chờ đợi, ko mơ ước nữa. Chờ qua jai đoạn  này, khi mình ổn áp hơn, mình sẽ nghĩ tới mục tiêu mới.
Love is all around!

hideaway
  • Số bài : 326
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 10.04.2009
RE: All about myself! - 05.02.2010 17:39:24
Ema, Ema giỏi mà.  br tin tưởng Ema lắm!!

xưa nay Ema cũng vượt qua bao nhiêu là chuyện, chớ có phải dạng "tay mơ" hay "lính mới tò te" gì đâu.

làm đây hay làm kia cũng là làm cả, vạn sự khởi đầu nan mà. vạn sự khởi đầu nan....

nói theo kiểu tàu là "ngọc bất trác, bất thành khí"
nói theo kiểu tây là "things are sent to try you"
nói theo kiểu ta là "gạo đem vào giã bao đau đớn, gạo giã xong rồi trắng tựa bông, người ở trên đời cũng như vậy, gian nan rèn luyện mới thành công"

đúng như Ema nói, cậu chỉ cần ít lâu để bình ổn tâm sinh lí tuổi mới..ra trường. =)

sẽ ổn, chắc chắn ổn.


broom

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 13.02.2010 19:55:15
To BR: Cảm ơn Br nhìu nhìu nha, động viên Ema khủng khíp wa', làm Ema có cảm jác như mình là kẻ vô tội trong công cuộc đầy ải bản thân tới cái công việc vô cùng boring này, xem ra tất cả là số phận rùi, Ema sẽ hok than thở, hok bùn bã, hok kêu ca nữa nhé, nhàm wa' fải ko? Hum nay 30 tết roài, Ema sau khi xong xuôi hết mọi việc thì đag đc ngồi nghỉ ngơi, vểnh râu chờ đón jao thừa thôi. Ngoài bắc lạnh lắm, may thế chứ, tết fải lành lạnh mới thik chứ mấy hum trc nóng sôi mỡ ra, sợ chít. Gửi cho Br ít lạnh nhé.hehe. Br dạo này có nhìu chuyện nhỉ, xem chừng có rất nhìu nhân vật mới xuất hiện trong tự truyện vốn thừa fong fú và đặc sắc của Br, kể đi nhá, nhá, nhá!
 
Vậy là 30 tết đã đến. Năm nay là năm đầu tiên con gái có tiền biếu tết bố mẹ. 1 triệu việt nam đồng cơ đấy, sao mà quý hoá thế. Nếu như theo giấc mơ hồi còn học đại học mơ mộng của con ý, thì hình như con ước đc mừng tuổi bố mẹ 1 cái xe 4 bánh thật lộng lẫy hay một chuyến du lịch châu Âu thật lãng mạn, nhưng cái jấc mộng ấy xem chừng còn xa lắm. Con đã ước rất nhìu, nhưng những việc con làm thì toàn trái ngược lại với những điều con mong muốn, vì con kém nghị lực, vì con không kiên trì, vì con mải chơi và thik hưởng thụ, thế nên...
Nhưng thôi năm mới tới rồi, con sẽ thôi tự trách mình, để lúc nào năm mới nó đỡ mới đi đã, rùi con sẽ lại tiếp tục.hehe. Dù gì thì gì con sẽ vẫn là con, vẫn yêu gia đình mình vô cùng, vẫn sẽ làm tất cả để gia đình mình đc bình yên như bây h. Con hứa...
Hôm qua đi tất niên cùng lớp cấp 3. Thật là vui. Nhanh thật đấy. Vậy là đã 4, 5 năm trôi qua rồi, đứa nào cũng thay đổi. Mọi người nhìn mình và nói mình khác nhìu quá, mình ko còn là mình của những năm tháng cấp 3. Ừ cũng đúng. Mình h đây đã bít yêu bản thân, tự tin và...xinh đẹp, hí hí, tự khen mình, lởm wa'. Vì mình tự tin mà, thế nên khi gặp fải những điều mình ko vừa ý, những thứ tưởng mình làm ngon lành mà lại thất bại mới bắt đầu khổ sở, dằn vặt, dày vỏ bản thân. hêhê. Đến khổ. Lớn hết cả lũ rồi, ko còn ngu ngơ dại khờ như hồi cấp 3 nữa, nhưng sao vẫn có 1 cảm jác thấy nao nao tiêng tiếc tuổi vô tư ngày nào. Hức. Nhìn những đứa đi làm trông đứa nào cũng jà khú, bọn vẫn còn đi học nhìn vẫn trẻ con thế.
Năm nay oánh dấu 1 năm hoành trág của mình. Bít đi mua đào, mua hoa đẹp ơi là đẹp nhé. Năm đầu tiên nhà mình mua đào, mọi năm toàn mua quất thôi. Liệu năm nay nhà có j mới ko? ( chàng rể mới) hehe. Lại nói đến chàng rể mới. Hum wa vừa mơ thấy a Hững Hờ, trông a ý thật là kinh, tóc chải ngựơc lên jống y mấy thằng đỉu jả trong film TQ, ngồi ở quán nước với 1 chị bụng lùm lùm. Nhìn mình còn ra cười cợt, hỏi han. Ẹc. HOk bít dạo này a ý ntn. Thỉnh thoảng mình đi qua, thấy nhà cửa im lìm. Rùi lại còn a Hiếu nữa chứ. Vẫn hay gọi điện cho đứa bạn mình, hỏi han, rùi kêu đag lập doanh nghiệp ở tận trong Nghệ An Thanh Hoá j j ý, kêu là hum nào về gặp gỡ. Mình ngại gặp a ý lắm. Thôi kệ, đến đâu thì đến. Tết rồi, mình sẽ ko ngại j nữa.
Vứt bỏ mọi chuyện ko vui của năm trc đi. Năm vừa rồi mọi chuyện đều ko suôn xẻ, hi vọng năm nay sẽ tốt đẹp hơn. AI cũng hi vọng thế, ko bít niềm hi vọng của ai sẽ thành hiện thực nhỉ. Nhà nào cũng thắp hương cúng bái, các cụ bít fù hộ ai đây?:D. Nhưng những người thành tâm và ngoan ngoãn như mình thì chắc sẽ đc đền đáp.hehe
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 26.02.2010 08:19:00
 Một buổi ság đẹp trời, nắng nhẹ và gió hiu hiu se se lạnh. Đứng trên ban công tầng 4 của cơ quan nhìn xuống cảnh vật chỗ nào cũng đẹp. Bỗng dưng mình lại cảm thấy yêu thích công việc này, cảm thấy hài lòng với sự bình yên trong tâm hồn mà mình đang có, cảm thấy phấn chấn khi gặp những con người mới, bước vào những mối quan hệ mới. Rồi thì mình cũng phải như vậy thôi. Mình đã lớn, đã trưởng thành, mình cần phải bước những bước vững chắc trên con đường mà mình đã chọn ( bị đẩy vào), ko thể dựa dẫm vào bất kì ai nữa rồi. Mình hok còn quan tâm tới quá khứ hay những con người ở thì quá khứ nữa, suy cho cùng vì sao con người ta cứ phải mất time nghiền ngẫm những cái cũ kĩ, những điều đã mất mà quên đi cái hiện tại ság bừng ngay ở trước mắt. Mình cảm thấy giờ đây vô cùng nhẹ nhõm, hậu quả là nhẹ nhõm trong lòng thì nặng nề bên ngoài. Huhu, tăng cân rồi!!!!!!
Rốt cuộc thì hắn cũng lấy vợ, và ít ra hắn vẫn còn một chút tử tế khi ko mời mình, mà chỉ treo cái tin này lên blog. Nhìn ảnh hắn ôm vợ cười tít mắt, mình thấy thật buồn cười và mỉa mai làm sao. Cái con người ấy, chỉ mới cách đây 1 tháng thôi, vẫn còn nói nhớ mình, muốn đc thế này thế nọ như ngày xưa. Hắn ko bít rằng với mình, hắn chỉ là một kẻ lấp chỗ trống. Và mình ko biết rằng, với hắn mình chỉ là một thứ đồ chơi. Tình yêu ko có chỗ cho những kẻ xấu xa như mình và hắn. Nhưng hắn đã hơn mình, hắn sắp có vợ. Còn mình, sẽ chẳng bao h lấy chồng. Không hiểu sao mình vẫn có ý nghĩ ấy, ko muốn lấy chồng. Không bao h mình muốn ràng buộc cuộc đời mình với cuộc đời của một người khác, đó không phải là cuộc sống mình mong đợi. Nhưng mình có bao h làm đc như mìh mong muốn đâu, thế nên thể nào mình cũng cua đc một a chồng khù khờ, ngu ngơ.:D
Mà thôi ko nói những chuyện điên khùng ấy nữa. Mình mâu thuẫn thế nhỉ. Kêu trong lòng nhẹ nhõm mà sao vẫn cứ nghĩ về những chuyện ko đâu kia. Nghĩ về chuyện vui nha. Hum kia nhà mình làm lẩu mời fòng mình, fòng bác T và các lãnh đạo đến ăn. Ko ngờ họ đi đông đủ thế. 20 người liền. May mẹ nghĩ ra ăn trên tầng 3, kê bàn vào ăn nhìn rất ấm cúng. Bác T lại còn mời cả ông chồng bác H nữa. Ông ý cứ nhận mìh làm con dâu cái thằng con bé xiu xiu of ông ý. Mình ngại gặp ông ý thế ko bít. Mình mà về làm dâu nhà ấy thật thì có mà điên, ng ta sẽ bảo mình ham giàu hám của, lại đc ông bố chồng lắm mồm khủng khiếp. Chít mứt.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 27.02.2010 14:32:20
Hum nay quay trở về công ty cũ. Mọi thứ vẫn thế, chỉ có mình là lạ lẫm. Mấy người ở fòng tổ chức nhìn mình lạnh lùng, chỉ có bạn H văn thư là vẫn tử tế, vì ngày xưa b ý mới đến làm mình rõ là tận tình júp đỡ b ý hoà nhập với mọi người. May quá ko gặp bác Th, bác C, cô V, cô Q. Mình ngại gặp họ lắm. Dù mình cũng chẳng làm j nên tội, nhưng cảm jác như mình là một kẻ đào tẩu vậy. Trước khi vào công ty cô V cũng đã nói đây là 1 cv vất vả, thế mà mình vẫn cứ đòi làm, rùi thì khi bị úm lăn quay ra mới lại nằng nặc đòi nghỉ. Mình đúng là chẳng ra gì. Mình xuống lấy phần lương mà mình đág được hưởng thì có j mà xấu hổ đâu, côg sức của mình mà. Mình ko mún lên fòng kinh doanh nữa, ko mún gặp lại một số người đã đối xử vớí mình rất tệ. Nhưng nhờ có sự đối xử tệ như thế của họ mà mình nhận ra, đôi khi những biểu hiện ban đầu chưa thể đánh já đc về 1 con người, phải tiếp xúc lâu, fải sống lâu bên cạnh con người đó mới thấy đc những j xấu xa nhứt bộc lộ. Mình bi h cũng chẳng trách ai cả, chỉ là ko mún gặp lại mà thôi, gặp lại để rồi nhớ lại. Mệt lắm. Chị M từ hồi mình nghỉ cũng ko thấy qua nhà mình, chắc ngại gặp mình. Chị ý là điển hình một sai lầm về việc đánh já sai con người của mình. Hồi đầu thì rõ là nhiệt tình, tốt bụng. Sau dần dần, sự ghen tị đã khiến chị ý coi mình là vật cản trên bước đường tiến thân của chị ý. Chị ý tỏ thái độ rõ rệt. Nhứt là lúc chị ý nói về việc mình mới tới mà đã đc mức lương cao như thế là ko công bằng. Mình biết hết, hiểu hết. Mình ko ngờ chị ý lại là người như vậy. Sau khi rời khỏi công ty, mình cũng ko  liên lạc j với chị ý. Thỉnh thoảng chị ý gọi điện hỏi thăm, mình cũng nói chuyện bt. Coi như chẳng có j xảy ra. Con người mà, khi động tới quyền lợi của nhau thì sẵn sàg cắn xé nhau ngay, còn khi ko ảnh hưởng j tới nhau, lại thân thiết, đối xử tốt đẹp bt. Nói thật khi quyết định ra đi, mình ko fải là tư tưởng thoải mái hoàn toàn, mình cũng cảm thấy một điều j đó còn vương vấn. Mình thấy mình bỏ đi như một kẻ hèn nhát vậy. Có lẽ sau này, khi cv ở đây của mình thuận lợi hơn, mìh có 1 cs sáng lạn hơn thì mình mới có thể tự tin khi quay lại thăm mọi người - ý mình là những người tốt đẹp còn lại của TH như chị H, chị Th, chị Nh, chi Ph, a Đ, a T, a M...
 
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 01.03.2010 16:07:54
THÔNG BÁO KHẨN!!!!
Hum nay, ngày 1/3/2010, toàn bộ cơ thể của đồng chí ema đồng loạt lên tiếng kêu gọi khổ chủ tổ chức một cuộc tổng tấn công đẩy lùi giặc MỠ đang hoành hành khắp mọi nơi sau dịp tết Canh Dần tưng bừng vừa rồi. Hậu quả mà giặc MỠ gây ra vô cùng nghiêm trọng và ảnh hưởng cực kì to lớn tới cuộc sống tươi đẹp mà khổ chủ đag cố gắng xây dựng lên. Điển hình là các chiến hữu luôn sát cánh bên khổ chủ ( ko có cấm có ra ngoài) đó là các bạn quần áo váy vóc nay đã lần lượt phát khóc, lạy lục khổ chủ làm ơn giảm bớt một vài cm dư thừa nếu ko có lẽ jới hạn dãn nở của các bạn ý cũng đành chịu thua mà BỤC, mà TOẠC, mà ĐỨT. Bên cạnh đó là nhữg lời bàn ra tán vào mãi ko thôi khi những người xung quanh chiêm ngưỡng tác phẩm mà tên jặc MỠ hư đốn gây lên huỷ hoại sự duyên dáng, tự tin của nàng ema ngày nào. Nay, tên jặc mỡ thậm chí đã lôi kéo cả người bạn gương chuyên nịnh thân thiết của ema, khiến nó phản bội ema. Sáng nay, nàng tung tăng chạy ra bên gương chờ đợi những lời nịnh bợ quen thuộc khi nàng cố nhét mình vào bộ váy áo đen xì ( hi vọng làm nàng nhẹ nhàng đi chút ít), thì bạn gương thân thiết của nàng đã quay mặt đi, thay vì sự mĩ miều vốn có ( nàng hay tưởng tượng) là một kẻ phình vĩ đại chiều ngang tất cả các bộ phận. Ôi, nàng ko tin, ko phải là nàng, chắc chắn gương kia đã nhầm lẫn, đã đưa hình ảnh ai khác thế chỗ nàng, muốn cho nàng buồn khổ, tự ti, mất niềm tin vào cuộc sống đây mà. Nàng hét lên, chạy hùng hục xuống tầng bằng những bước chân khủng bố ( may mà cầu thang làm bằng đá chịu lực cực mạnh), chạy tới trước mặt papa và mama, 2 người luôn ủng hộ thân hình đẹp đẽ của nàng bằng những món ngon đẫy đà và những lời âu  yếm dỗ dành trong các bữa ăn. Nàg rưng rưng, thỏ thẻ: Bố mẹ ơi, con có béo ko? Mẹ nàg như thường lệ: Béo j mà  béo, người đẹp như thế này....nghĩ vớ nghĩ vẩn. bla, bla... Nói dứt lời thấy mẹ nàng nhìn bố nàng nhấm nháy. Bố nàng có vẻ ko jỏi đóng kịch khi thấy ông ho sặc sụa và cười trừ - điệu cười thường thấy xuất hiện sau những lời nói dối hoặc bao che. Thôi rồi, nàng hiểu hết rồi. Nàg ngậm ngùi bước những bước chân của kẻ bại trận quay trở lại phòng. Nàng hiểu rằng, hôm nay, nàng cần bàn bạc lại với tổng chỉ huy cơ thể và các bộ phận liên quan về chế độ dinh dưỡng của mình trong thời gian tới để đẩy lùi giặc MỠ kíu vớt nàg trước khi quá muộn.
Nay, nàng và các bộ phận trong cơ thể quyết định thực hiện một số quy định nghiêm ngặt như sau:
Điều 1: Buổi sáng: Dậy từ 5h, tập TD ( leo cầu thang, xoay bụng) từ nửa tiếng trở lên.
Điều 2: Tới cơ quan, thường xuyên đi ra đi vào, đi lên đi xuống nói chung là lăng xa lăng xăng
Điều 3: Ăn uống: Nói không với các món rán, thịt...nói chung là liên quan tới dầu mỡ. Nói không tiếp tục với các món bánh, kẹo, sôcôla, nước ngọt...nói chung là liên quan tới đường.
Điều 4: Buổi tối: Sau khi ăn tối, đi bộ nửa tiếng
Điều 5:Ngoài 3 bữa chính ra, cấm có le ve nghĩ tới bữa thứ 3.5
Điều 6: Chỉ có bữa sáng đc ăn đuđủ, các bữa còn lại, chỉ đc ăn rất chơi vơi:D
Điều 7: Cân nặng hiện tại cho phép đc jữ kín. Kiểm tra cân nặng ngày 1.4.2010, báo cáo kết quả đạt đc và đưa ra phương hướng cho jai đoạn tiếp theo.
Ghi chú: Vì ngày ban hành quyết định trùng với ngày đèn đỏ, nên cho phép nàng đc miễn giảm quy định số 1 trong vòng 3 ngày. Sau khi bình phục, nàng xin hứa sẽ thực hành gấp đôi trog 3 ngày kế tiếp.
Trong quá trình thực hiện, nếu nghĩ ra thêm quy định nào hà khắc hơn, sẽ xin đc bổ sung sau.
Ngày 1.3.2010
Thay mặt Ema
Tay, óc ( soạn thảo)
Đã ký
 
 
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 04.03.2010 07:58:16
Rắc rối to rồi. Hix. Tình hình là hum wa đã bị lôi vào nhà " bà nội chồng" do " bố chồng tự nhận" lôi kéo. Mình nghi vụ hwa mình fải đi là do sự sắp đặt của bác T nhà mình và ông bố chồng kia lắm. Ngại ơi là ngại, trước mặt bao nhiu người mà ông ý cứ nhận mình như thế, kỉu nài mình sẽ bị ế to rùi. Thằng con ông ý thì vừa lùn vừa nói chiện chán chít. Đã thế lúc bác T bảo mình đi ra đón bác Tiến, mình tưởng bác ở ngay ngoài nên lếch thếch đi bộ ra. Lúc sau, chắc chắn bác ý lại bảo tên kia đi xe máy ra đón mình. Ặc mình chít mứt thoai. Các chị fòng bác T cứ cười sung sướng. Ghét ko chịu đc.Thôi đời mình coi như đi tong roài. Cả cái sở này biết mình có nơi có chốn thì mình bít kiếm chồng ở đâu. Thằng cu đó lúc về còn bị mọi ng jục jã ra dắt xe cho mình. Hix, ra chả bít nói năng j, hỏi mí câu củ chuối. Ôi đời mình sẽ đi đâu về đâu đây. Chẳng nhẽ số của mình toàn rơi vào các ổ lởm khởm ntn sao? Từ h ko dám vác mặt tới nhà bác GĐ nữa. Cứ gặp cái ông bố chồng tự fong ấy là mình lại phát ớn. Tối qua mình ko ngủ đc, mình vừa bị đau lưng, vừa do uống nhìu rượu hay sao ý, rồi lại suy nghĩ về tương lai. Nghĩ sao cđời mình hẩm hiu thế, bao h tình yêu đích thực mới xuất hiện sau bao nhiu vụ gán ghép nài. Chán, ko mún nghĩ nữa. Jật mình nghĩ tới cái tít của một bài báo: Phụ nữ cao dễ lấy fải chồng lùn. Huhuhu, ko fải thế chứ?
À mí hnay chiến lược tháng 3 do tay não soạn thảo đã đc toàn thể các bộ phận trong cơ thể thực hiện nghiêm túc. Tuy hwa có ăn mấy miếng thịt dê nhưng bù lại ko ăn tí cơm nào và vận động khá nhìu. Thế nên xét về tổng thể thì vẫn có thể coi như là đã chấp hành tốt:D
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 08.03.2010 08:05:13
Sau 1 tuần đấu tranh và cố gắng hết mình, thì ngày hum nay 8.3, tự tin thông báo là đã jảm đc phải đến 1 phân rưỡi vòng eo và các vòng khác thì chưa bít, nhưg thấy nhẹ nhõm đi rất nhìu. Vui lém. Bi h ko còn cảm thấy thèm ăn nữa, mà chỉ thèm đi bộ và xoay eo thoai. Quyết tâm lost weight trả thù mí chị phòng bác T cứ super soi mình, rùi nói này nọ. Mìh sẽ cho họ phải nhìn mình bằng con mắt...ghen tị.hehe.
Hum wa, hay hum kia nhỉ, HT đã cho mình bít 1 bí mật. Thực ra vào thời điểm này điều đó với mình ko còn là quan trọng nữa. Nhưg trong 1 khoảnh khắc nào đó, mìh vẫn cảm thấy hơi thất vọng và cảm thấy bị xúc phạm. Chuyện HT và a Hững hờ huờ nhau lừa dối mình vào valentine năm ngoái. Hoá ra là a ý đâu có lãng mạn tới mức lén lút đặt hoa trc cửa nhà mình, mà a ý đi công tác nên nhờ HT mag sang để ở cổng. Vậy mà họ lừa mình đc hơn 1 năm trời. Mình lúc đó đã có cảm jác hết sức hồi hộp và thik thú, tưởng tượng về 1 ty lãng mạn y như trong mơ, thế mà...Rốt cuộc thì ty đó ko bao h dành cho 1 đứa như mình. May mà chuyện của mình và a Hững hờ ko tới đâu cả, nên mình cũng ko cảm thấy buồn lắm. Chứ bi h mình và a ý mà đag có mqh nào đó thân thiết thì mìh sẽ tức chít mứt. Thôi mình sẽ 4give cho họ.
Mình mới may 1 bộ váy liền rất xinh, mặc rất gầy. Vui lém. 1 chân váy hơi đứng đắn 1 tí, nhưg hok sao, mình thik thế. Đi cùng HT qua quầy áo sơ mi nam, HT hỏi: b sẽ mua cho ng iu b cái nèo? Mình đi thẳng và nói: Mình bi h chỉ iu bản thân thôi, sẽ ko phí tiền của công sức nơ ron thần kinh để iu thương bất kì man nào. Ghét ghét ghét. Tại sao fải khổ thế cơ chứ. Hum nai 8.3 cũng chẳng kì vọng vào bất kì bông hoa của ai sất. Xem ra trên cuộc đời này, chỉ còn mỗi a H hoang tưởng là đối xử thật lòng với mình, nhưng mình đã ko coi a ý ra j, mình đã phụ lòng a ý rất nhìu. Nhưng điều đó sẽ tốt cho a ý, a ý nhứt định sẽ có 1 happy ending ko fải với mình.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 09.03.2010 10:15:23
Một sự  khởi đầu mới? Có hay chăng? Mình cũng ko bít nữa. Nhưng cảm xúc ko jống như với aK, hay a Hững hờ. Hình như mình k có cảm tình với ng này. Nhưng HT bảo với con gái, ty bao h cũng đến sau. Liệu mình có tin đc ko đây? Lần này liệu có khác những lần trc, khởi đầu lãng mạn và kết thúc lãng nhách.
Ấn tượng ban đầu: cao ráo, nói chuyện nhẹ nhàg, có thành ý mún tìm hiểu. Ko đẹp trai như mọi người tả, mình thấy bt hay là bi h mình quá cầu toàn? Mình là ai cơ chứ? Mình đag sợ. Sợ những sự quan tâm kia trở thành ràng buộc, sợ sự yêu thương nào đó làm mình ko còn là chính mình, sợ những điều lặp lại của quá khứ. Quả thực mình cảm thấy rất sợ. Mình ko tự tin vào ty trong lúc này. Có 1 người quan tâm thật là thik, nhưg cũng gây cho mìh sức ép ghê gớm. Mình ko mún nhìn ánh mắt lo ngại của bố mẹ sợ  mình bị lừa tình, mình ko mún sự soi mói của những người cùng cơ quan, mình ko muốn những bình luận từ bạn bè.
Mình sẽ lại thả mình trôi đi theo tự nhiên thôi....Mình sẽ ko nghĩ j nữa vào lúc này. KỆ KỆ KỆ!!!!!!!
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 10.03.2010 07:48:21
Lại nhữg tin nhắn hỏi thăm ân cần, những lời có cánh quen thuộc, những câu chúc ngày mới tốt lành hay đêm tối ngủ ngon. Hình như mình bị chai lì rồi, ko cảm thấy vui sướng, rung rinh chút nào hết. Thậm chí tối qua đag nt thì còn ngủ quên mất. Mình bị làm sao thế này? Mình vừa mún dấn thân vào mqh này, vừa mún trốn chạy. HT nói: những thằng cao to đẹp trai con nhà jàu ko đến lượt bọn mìh đâu. Lúc đầu khi nghe nó nói thế mình lại cảm thấy nghi ngờ, mình nghĩ nó ghen tị với mình chăng. Nhưng đúng là mình cũng có chút suy nghĩ ngờ vực như vậy thật. Miếng mồi ngon ko dành cho mình bao h đâu:D
Mình sợ bắt đầu 1 điều j đó mới mẻ, để rồi khi quen với việc có ai đó bên mình, mình sẽ đáh mất sự tự chủ, độc lập trong con người mình y như HT vậy. Rồi khi ng đó mún rời đi lại níu kéo, van xin. Mình ko mún chút nào. Con gái khi yêu thương ai đó hết lòng là rất khổ, mình ko mún khổ, mình ko mún phải yêu ai hết nữa. Tổn thương đã nhiều rồi, mình ko chắc mình mún bắt đầu. Thực ra ng đó đã hỉu j về mình đâu mà mún nhích lại gần....
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 12.03.2010 07:41:02
Vẫn là những tin nhắn ân cần hỏi thăm nhàm chán: Em đag làm j, tối nay có đi đâu chơi ko? Sao mà chán ngán vậy? Ai đó có thể cảm thấy sung sướng khi nhận đc những mes kỉu như thế này, nhưg mình bị vô cảm rùi, mình ko còn cảm thấy rung rinh thinh thích như cái ngày xưa nhận đc tn của aK hay aTh. Mình chai lì rùi, ko có những xúc cảm iu đương nữa. Hay là vì mình ko thực tâm mún dấn thân vào 1 mqh mới, mình vừa sợ để cơ hội vụt mất, vừa sợ làm tổn thương người khác vì cái tính khí điên khùng of mình, vừa sợ cô đơn, muốn có một điểm tựa. Mình đã thề j chứ. Thề và hứa rằng nếu trong thời điểm này có ai tới với mình, mình sẽ đón nhận vô điều kiện cơ mà.Thế mà mình lại ko làm đc điều đó ngay lúc này đây. Mình kì vọng quá nhìu vào người đàn ông của đời mình, fải hóm hỉnh, hài hước, thông minh như TNN, fải cao to đẹp trai như aK, fải có địa vị như aTh. Đó là căn bệnh của rất nhìu kẻ, và để rồi khi tới tuổi băm mới cuống cuồng vơ đại một anh chàng ất ơ nào đó, 1 unhappy wedding! Điên rồ làm sao. Mìh thực sự ko hỉu bản thân muốn j nữa. Mình ko thể bắt ép nó làm cái điều mà nó ko mún đc. Thôi cứ để tự nhiên đc ko? Rồi mọi thứ sẽ về đúng vị trí của nó thôi mà. Nhữg ngã ba đường bít trước kết cục, mình đag cố chọn cho mình 1 kết cục nào đỡ bi thảm nhứt. Mình ko thể sống với đúng con người mình đc trong cái XH đầy rẫy những mâu thuẫn và sự phụ thuộc  này. Thêm nhìu con người bước vào cuộc đời mình, đâu là bến đỗ, đâu là người mình cần đi chung trên con đường of riêng mình? Hix, rất khó để bít. Thời gian ơi, cho tôi ngó trước 5 năm sau đc ko?
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 15.03.2010 08:11:53
Mấy ngày cuối tuần mệt mỏi rùi cũng qua. Cảm thấy mình lớn lên 1 chút sau nhữg sự kiện này. Lần đầu tiên biết thế nào là tổ chức sự kiện, một sự kiện mag tầm cỡ quốc ja cũng có phần sức lực của mình đóng góp. Mệt nhưg vui, cảm thấy có ích vô cùng. Sau  nhữg việc ntn mình cảm thấy trg thành và tự tin lên nhìu. Hihi, mặc áo dài nhìn cũng ngon fít. Lại còn đi dép cao nữa, đúng kỉu gái chân dài nhá. Có thằng ở PT để ý, làm mấy trò vớ vỉn, lởm kinh!
Chuyện với a CBT này bắt đầu rắc rối đây. Sáng t7 rủ mình đi ăn ság sau vụ refuse uống nước tối t6. Ừ thì đi ăn cho đỡ bùn. Thui thì lâu roài mới có jai mời ăn ság. Ra ngoài ngõ chả thấy đâu, tức mình fi hẳn ra quán bánh cuốn trứg ngồi. Lúc sau hắn gọi điện rùi fi ra, kêu a đứg ở ngay đầu dốc mà e ko nhận ra. Chẹp. Ngại nhứt là hắn gặp mấy ng quen liền ở quán đó, sau đó cứ nhấm nháy tưởng mình là ng iu. Ẹc. Gặp nhau đc 20 phút thì mình fải đi làm, nói chiện dăm ba câu. Hắn cũng hiền hiền, nhìn cũng đã bắt đầu thấy quen quen mặt. Kể ra cũng cao to ra fít. Tối 11h gọi điện ầm cả lên. Mình đã đi mệt về thì chớ lại còn gọi điện làm fiền. Mình đêk thèm nghe. Tối qua lại gọi ầm ầm lên. Nói chuyện 1 lúc thì thấy cứ rè rè, sau rùi bắt đầu nhớ nhung đủ kỉu. A nhớ e lắm, rùi e nhớ a ko?Mệt. Hạnh hấp nằm cạnh kêu inh ỏi. Mình dập máy vội. Típ sau đó nt lia lịa. Kêu nhớ mình rất nhìu, rồi lại còn cả yêu mình nữa. Choáng. Đúng là đàn ông. Nói ra lời yêu quá dễ dàg. Biết j về nhau cơ chứ. Mình cảm thấy quá thất vọng....
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 16.03.2010 08:29:14
Hum qua, hơn 9h CBT nt hỏi đag làm j. Mình bảo đag đọc sách và nhân tiện hỏi lun xem đã hết say rượu chưa? Mình jả vờ hỏi thế để xem động thái hắn ntn, chứ mình bít thừa hum kia hắn hoàn toàn tỉnh táo, chắc chắn mún thử mình xem có sập  bẫy lun ko mà thôi. Thế là lại le te gọi điện, thanh minh này  nọ. Chẹp. Thực lòng mà nói, nói chuyện chẳng hấp dẫn j cả. Đàn ông chưa vợ thật ngốc nghếch nhưg cũng có nhữg nét rất đág iu đấy chứ. Lần này mình sẽ thử bắt đầu 1 mqh nghiêm túc xem sao, xem liệu có fải mình ko bt hay ko nhé. Bác T nói ja đình nhà a H này cũng đc. Chỉ có điều a trai a ý thì tính hay ba hoa bốc phét, có vẻ như là bác ko thik. Ko bít a H có như thế ko nữa.
Mà dạo này mình bị làm sao ko bít. Ngày xưa có thể nt tới tận 1, 2 h ság, thế mà bi h nt với hắn toàn ngủ quên. Dậy thấy mấy tin nhắn chúc ngủ ngon liền mà mình ko thèm reply. Chắc cũng oải mình roài, ai đời đag máu nt thì mình chia tay cụt ngủn. Già roài, cảm xúc iu đương cũng chai sạn...
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 17.03.2010 08:04:57
Hix, CBT hwa gọi điện trách mình ngủ mà chẳng bảo 1 câu, để hắn chờ lâu ơi là lâu, hơn 1h mới dám đi ngủ. Ừ mình cũng vô tâm thật đấy. Mà nhìu lúc mình cũng mún nt trước cho hắn nhưg lại chẳng bít nhắn j. Nói thật là mình ko thấy hắn hấp dẫn, và mình chỉ đag cố gắng thử dấn thân vào 1mqh mới như những lời khuyên của mọi người. Mình đag ko sống thật với mình fải ko? Mình cũng cảm thấy vui khi hắn gọi điện, nt quan tâm, nhưg quả thực mình ko thấy hphúc như...Lại so sánh rồi. Mình ko thể ngừng so sánh dẫu biết sự so sánh đó quả thực rất bất công đối với CBT. Hwa hắn đi SC, đi cùng 1 tay bạn thân nhà gần nhà HT. Tay bạn đó làm bộ đội. Có vẻ CBT kể nhìu về mình cho hắn, hắn nc kêu mún gặp mình vì tò mò. Con trai hay thật, cũng kể lể y như con gái vậy.  Th  bảo fải bít bật đèn xah cho hắn, nhưg mình ko bít nút ở đâu, ko bít fải làm ntn. Mình quả thực thấy rất ngại. Mình chưa thik hắn, mình ko mún vội vàg để rồi sau  này khó xử, dù sao bố hắn cũng là chỗ quen bít với bác mình. Vả lại chuyện này mà ai bít, nói linh tinh đồn đến cả sở thì mệt lắm. Miệng lưỡi thế jan mà. Mình hay nghĩ quá xa nhưg ko fải là ko thể xảy ra những chuyện ngoài ý mún. Bi h ít nhất là cũng fải có 3, 4 ng bít hắn đag le ve gần mình roài.hức.
Dạo này chẳng tập trung đọc đc quyển sách nào cho nên hồn. Đầu óc cứ nghĩ ngợi những chuyện linh tinh, mệt ghê.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 18.03.2010 08:21:45
Một buổi ság bình thường như bao buổi ság khác. Em vội vã fóng xe trên con đường quen thuộc từ nhà tới cơ quan. Anh vội vã fóng xe theo con đường ngược lại. Thế mà, chẳng bao h mình gặp đc nhau, dù chỉ là bằng 1 ánh nhìn. Ngày hôm nay, sao e cảm thấy nhớ a đến thế, nhớ quay quắt, hay nhớ da diết, hay nhớ ntn nhỉ, e ko còn từ ngữ để diễn tả cái nỗi nhớ trong e nữa rồi. E đã quên a lâu quá rồi, và khi nỗi nhớ vô tình trở lại, e thấy mình trống vắng, em thấy mình cô quạnh, e thật lẻ loi jữa cuộc đời này. Không còn có a bên cạnh, mà thực ra e đã bao h có anh cho riêng mình đâu. Chỉ là nhữg ảo jác của riêng e, rằng a đag ở bên, rằng a quan tâm, rằng a sẽ vỗ về. Em vẫn dại khờ thế đấy dù cố gắng nấp sau cái vỏ bọc mạnh mẽ, bất cần.
Bao lâu rồi e ko gọi tên a, bao lâu rồi e ko ngắm nhìn hình a, bao lâu rồi e ko nhấn số điện thoại đó, bao lâu rồi e ko thấy màu vàg sáng rực nơi nick a. A ở đâu, sao cùng trong 1 thành phố mà mình lại xa nhau như vậy. Chẳng thể vô tình chạm mặt nhau lấy 1 lần hay sao? Em ước mình có thể biết giờ này a đag nghĩ j. Có một giây phút nào là dành cho em  hay ko? Em đã mong mình có thể là bạn, nhữg người bạn tri kỉ, nhưg có lẽ jữa 2 kẻ khác jới thật khó có 1 tình bạn cho đúng nghĩa fải ko a. 1 năm trôi qua thật nhanh khi nhìn lại, nhưg để vượt qua 1 năm ấy, e đã rất khổ sở đấy. E ghét bản thân mình khi mà sốg quá yếu đuối như thế, cái cách sống đó ko jốg e chút nào. Em đã muốn thật bận rộn để quên a. Và e đã dấn thân vào 1 cv ko dành cho mình. Rồi thât bại. Và h đây, e lại có cơ hội để sống 1 cuộc sống khác, để bắt đầu lại từ đầu. E đag hài lòng với nhữg j mình có và sắp có. Nhưg thế sao hnay e lại cảm thấy nhớ a đến vậy? Có điều j đó sắp xảy ra hay sao? Nhữg linh cảm ko tốt của e thường mag lại nhữg điều chẳng dễ chịu tí nào.
Này a, có phải a cũng đag nhớ e lắm hay ko?
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 22.03.2010 08:47:45
Dạo này chuyện với CBT có vẻ khả quan hơn. Hình như mình đã bắt đầu cảm thấy quý a ý. A ý bùn cười, ngốc nghếch kỉu j ý. Chả bít là thật ko hay là đag đóng kịch, nhưg cái cách nc, nt nhìu lúc khiến mình fì cười. Hum nọ vào nhà mình, lôi theo 1 a bạn nhìn cũng rất kute. Nói chiện với bố mẹ mình có vẻ vui, tự nhiên. Bố mẹ mình thì lắm chuyện, hok cho mình đi chơi với hắn vì sợ bị lừa. Nhưg sau vụ hum t7 chắc có vẻ tin tưởng và cũng hơi quý quý hắn.
HT sắp lấy chồng. Thực lòng mình ko cảm thấy mừg cho nó tẹo nào. Chả bít có fải mình ở ngoài nên tỉnh táo hơn nó ko nhỉ? Nhưg bi h nó đã có em bé, việc lấy aT là điều tất nhiên rồi. 1 thằng ở HN, 1 thằng ở TN, liệu cuộc tình này rùi sẽ tới đâu. Mình chẳng thấy 2 người họ hợp gu nhau j cả. Sau việc của HT, mình nhận ra rằng, khi yêu, phụ nữ quá chi là ngốc nghếch và điên rồ. và mình sợ mình sẽ jống nó. Hức, chẳng ai nói trc đc điều j đâu mà. Bi h việc of mình từ h cho tới wedding of HT là thật gầy, may váy thật xinh và dắt theo CBT để khoe khoang.:D Chuyện of mình và CBT thực ra chưa đâu vào đâu, thế mà mọi người trong nhà ai cũng bít, đến cả bà nữa, hix, ghét lắm. Bà mình cứ hay đếm cua trong lỗ, chưa j đã nói này nói nọ khiến mình bực lắm ý. Bác Ng nhà mình thì rất hay nói kỉu như là mình kén chọn. Đợt chị D dẫn 1 a vào chơi, bác bảo mình chưa j đã ngúng nguẩy. Hức mình cư xử rất lịch sự đấy chứ. Kíu này lần này mình ko tóm đc CBT thì chắc bị cả nhà cho 1 trần đòn mắng nhiếc mỉa mai tung trời cho xem.huhu. Mình ước 1 ty tự nhin, ko có sự can thiệp, ko tính toán. Nhưg xem ra với CBT mình đag tính toán với a ý rùi. sori a.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 23.03.2010 08:15:42
Càg ngày mình càg cảm thấy quý CBT hơn. Có phải vì nhữg lời nói vụng về của a ý ko nhỉ? Hum wa còn dám bắt bẻ mình vít sai chính tả. Mà mình cũng bùn cười, ai lại viết là " mưa dông" bao giờ chứ. Xí hổ quá. Nhưg a ý thì sao, toàn viết là " cho lên" rùi " dủ" e đi uống nước, rùi thì " giậy" sớm. hức. Ghét mẹt. Đã hơn 1 năm trôi qua, lần đầu tiên mình lại cảm thấy hứng thú khi nt lại cho một người con trai, dù rằng người này ko có nhữg câu nói hài hước, thông minh, nhưg ở 1 khía cạnh nào đó, mình thấy đc sự chân thành 1 cách ngốc nghếch. Hum nay a ý mún gặp mình, mình đã đồng ý và mình ko mún bố mẹ bít. Mình ghét việc phải thông báo tình hình từg ngày. Mình muốn để mọi thứ diễn ra thật tự nhiên. CBT ko phải là một chàng hoàg tử trong mộng, ko đẹp trai, ko hài hước, ko thông minh, nhưg có lẽ a ý mới chính là người mà mìh cần, 1 người thực sự của riêng mình. E rất chờ đợi điều mới mẻ từ mqh với a - CBT ạ. E đag mún cho mình 1 cơ hội để biết thế nào là tình yêu đích thực.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 24.03.2010 09:21:50
Tối qua, CBT gọi điện rất nhiều. Hồi 8h là rủ đi uống sinh tố ( vào lúc thời tiết xấu kinh khủng khíp, mưa dầm jó bấc). Hức, mình dù rất mún đi - nhưg đành fải từ chối 1 cách cương quyết. Hâm mà đi vào lúc mưa như thế, bố mẹ chửi chít. Hix rốt cuộc thì vẫn là vì bố mẹ nên cảm xúc yêu đương của mình cũng bị chi fối. Tội nghiệp CBT. Thế là cứ ngồi tỉ tê với mình đủ kỉu, rằg thì là đã báo cáo bố mẹ là đi chơi vs e L rùi, bi h mà về thì  bít ăn nói ntn, rùi là đòi mua sinh tố vào, đòi gặp...vv. và vv. Lúc nghe đt, mình còn thấy có a nào đứg cạnh bảo CBT làm j ý, hắn kêu ầm lên: e đag nc vs bạn gái, a làm đi! Ghê gứm.
1 tiếg sau lại gọi, nói chiện bao nhiu lâu. Và nói...nhớ +....
Mình nt lại nói: đừg nói nhớ khi chưa hỉu j về e. Nhữg j vội vàg thường ko tốt.
Nt lại kêu: nhưg a ko thể nói dối tâm trạg của mình đc.
Thực lòng mình cũng cảm động, nhưg cũng nghi ngại. Mình ko bít nên ntn nữa. Hum nay a ý rủ mình đi đám cưới b a ý, nhưg mình ko đi. Mình ko thik gặp ng quen rùi lại hỏi han này nọ khi chưa là j of nhau. Mệt ng lắm.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 25.03.2010 08:42:41
Dạo này mình mất hết cả mục tiêu chiến đấu rùi hay sao ý. Cái ước mơ làm NH hình như ko còn là ước mơ nữa. Mình bắt đầu sợ khó, sợ khổ, sợ ko có time, sợ  bị bó buộc. Hix, mới 23 tuổi đầu, cái tuổi phải lao  hùng hục vào đời mà kiếm tìm nhữg điều lớn lao cho cuộc đời, cống hiến sức lực để mag về cho ja đình nhữg thàh quả tốt đẹp, thế mà...mình đag ở đây, chôn vùi tuổi xuân với mạg mẹo, hàng ngày buôn dưa lê với mấy đứa bạn, đọc hàng ngàn mẩu tin lá cải, kiến thức thì lu mờ đi, đầu óc rỗng tuyếch, trì trệ, người thì ốm yêu, dặt dẹo, bệnh tật liên miên...Ôi, tuổi trẻ, mình đag nhìn nó trôi đi vô ích mà chỉ biết than thở não nề. Rồi thì 1 tên CBT nào đó xuất hiện trong cuộc đời, hắn khiến mình lại phải dành thêm chút thời gian vốn đã vô ích của mình cho hắn với nhữg cảm xúc chưa thể gọi bằng tên. Hix, mình ghét khi phải bắt đầu quen với một thói quen mới. Thói quen chờ đợi tin nhắn của hắn. Mình quá kiêu hãnh để có thể nt trước hỏi han. Mình chỉ mún thụ động nhận nhữg quan tâm, nhữg yêu chiều, những lời nói có cánh...Hắn trách móc tại sao mình ko tỏ ra 1 chút 1 chút thôi rằng cũng mong nhớ hắn. Nhưg mình chưa làm đc. Bao h mình mới sẵn sàg mở lòng ra với hắn đây? Liệu lúc đó hắn có chán mình rùi ko? Sự sợ hãi làm cho mình chẳng làm đc việc j nên hồn nữa. Mình chẳng đág được yêu đâu, thật đấy. CBT nói rằg chưa thấy ai đanh đá, sắc sảo như mình, nt kỉu gì mà chẳng thể hỉu đc đag nghĩ j nữa. Thực ra mình ngu ngốc lắm, chỉ vì CBT chưa hỉu về mình thôi. Mình cố gắg giấu mình trong cái vỏ  bọc đó, nhưg nhanh chóng lắm, mọi thứ sẽ bị phô bày ra thôi. Tại thời điểm này, mình mún trốn chạy CBT. Mình ko muốn nữa, ko muốn j nữa....
Xin lỗi a.......e ko thể........
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 26.03.2010 07:57:01
CBT đúng là lắm chuyện. Nhưg nhìu lúc cũng thấy khổ thân ghê. Tại vì mình chẳng bao h nt cho hắn, nên hắn bảo lúc nào mún nt thì fải suy  nghĩ nhìu lắm, ko bít là nên nhắn j, liệu nhắn nhìu mình có ghét ko, liệu gọi điện thì tâm trạg mình đag ntn, có cáu hắn ko...hihi Rõ là ngốc. Hum wa gọi điện hơn tiếng đồng hồ, nói đủ thứ chuyện trên trời dưới biển, thủ thà thủ thỉ nhớ nhung thương mến, kể ra thì cũng bắt đầu làm mình rung rinh. Mình bảo: nói như rót mật vào tai. Thế là fải gọi điện ngay, bảo là mình ghê gứm, có j  mà như rót mật cơ chứ. hihi. Nhà mình mất điện, mình kêu chuyển sag làm hàng xóm khu vip cho khỏi bị mất. Thế là hắn đc thể: ko, a ko mún e làm  hàg xóm đâu, a mún ở cùng 1 nhà cơ. hix. Hum nay đòi gặp mình buổi trưa đây. ko bít ntn.
Mìh đã từg mơ ước đc iu 1 người hơn 10 tuổi hoặc gần như thế. Và mình đã từg có 1 a Hừng hờ sinh năm 77 theo đuổi, từg có 1 aK sinh năm 79 yêu thương ( jả vờ). Và h đây, mìh đag say sưa với 1 a chàng 83. Thật bùn cười. Rốt cuộc thì mọi thứ chẳng bao h tính đc hết cả.
HT sắp lấy chồng. Cuối cùng nó đã quyết định cưới aT chỉ vì Bella bé bỏng trong bụng. hix. Nhữg cô nàg luôn to mồm về chuyện sống thử trc hôn nhân, rồi cuối cùng nhân danh tình yêu, đều để mọi thứ đi quá jới hạn trước. Mình hi vọng Ti sẽ hphúc với sự lựa chọn này, dù nghìn lần vạn lần mình ko cảm thấy aT là 1 người phù hợp với nó. Sn Ti mình còn chưa mua j cho nó đây, nó mà về thì mình lại cuống đít lên lo lắng. Bi h ngoài quà sn, còn fải lo quà cưới nữa chứ. Mình lại còn phải phụ trách júp nó tổ chức đám cưới nữa. Bạn thân mà, nhữg lúc ntnày mới cần có nhau nhứt.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 30.03.2010 09:01:09
Này a, a chàng CBT ngốc nghếch với cái tên chẳng hay ho j! Mình đã bắt đầu yêu nhau như thế đấy. Nhanh quá, nó khiến e sợ hãi nhưg cũng khiến e run run trong hphúc. E chưa yêu anh nhiều tới mức như e thường tưởng tượng về tình yêu mình sẽ dành cho người mình yêu thương, nhưg a bít ko, e đã bắt đầu nghĩ rằng mình yêu a. Mình đã nắm tay nhau lần đầu tiên như thế, dịu dàng và nhẹ nhàg biết bao. Em yêu cái cách a nắm bàn tay e, yêu cái cách a dựa đầu vào lưg e, yêu cái cách a ôm e thật rụt rè. Suốt đoạn đườg về mình đã nắm tay nhau thật lâu, thời gian dường như quá nhanh. E biết rồi, biết cái cảm giác muốn níu giữ thời gian rồi, hoá ra nó là như vậy đấy. Cảm jác đó e luôn nghĩ tới, nó khiến e  hphúc và yêu a nhiều hơn. Nhưg e bướng bỉnh, e ko thừa nhận rằg e yêu a, rằg e nhớ a, rằg e muốn ở bên a. Chỉ có a nói điều đó, nhưg a biết ko, e rất vui vì a luôn nói ra a nhớ e đến mức nào. Hãy cứ ở bên e như thế nhé, e ko muốn phụ thuộc vào a, e ko muốn bị ràg buộc, e yêu thik cuộc sống độc thân tự do, nhưg e cũng yêu cuộc sống có a quan tâm mỗi ngày...Lần này e cảm thấy, dường như rất có hi vọng cho cuộc tình của chúng ta, cả 2 cùng cố gắg nhé. a biết ko? e đã đau khổ vì ty rất nhiều rồi, thế nên hãy chỉ mag tới cho e nhữg yêu thương và quan tâm thôi nhé, e ko muốn hurt thêm 1 lần nào nữa đâu.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 31.03.2010 14:35:22
CBT rủ mình đi Yên Tử, mình bảo đi với tư cách j? Kêu: người iu. Mình bảo: fog danh hiệu đấy từ bao h đấy? kêu: từ lần gặp đầu tiên. Rất ghê gứm. Dạo này bạo mồm bạo miệng kinh. Mình cũng mún thử cảm jác đi chơi xa cùng người iu ntn, nhưg thứ 1 là hum đấy ăn hỏi HT, mình ko thể bỏ bạn bè đc. Thứ 2 là còn lâu Mr H, T mới cho đi. hehe. chắc fải iu nhau tầm...20  năm bmẹ mình mới in tâm ý chứ. Nhưg thui kệ, qua đó cũng đủ bít, CBT rất mún jới thiệu mình cho bạn bè a ý, tức là a ý hoàn toàn nghiêm túc trong mqh này. Mình cũng mún jới thiệu a  ý cho bạn bè mình, tức là mình cũng nghiêm túc đúng ko?hehe.Nhưg sao mình ko mún cho mọi người cơ quan bít tẹo nào, mình ko thik bị soi. Nào là con bé này vừa vào đã bít con ông T, rùi là đã dắt mũi nó này nọ, lại nói mình linh tinh, mình ghét kỉu đấy lém. Với lại chưa đâu vào đâu, nhỡ sau này có chuyện j ko tốt đẹp xảy ra, lại mag tiếng. A ý bít cả sở mình, thật chả tốt tẹo nào. Giá như a ý là 1 người xa lạ thì tốt, mình có thể để a ý đi khắp sở mình chơi. Đằg này vừa vào fát đã bị mấy a sở mình fát hiện, hỏi han. Điên ruột.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 01.04.2010 15:29:18
TIN MỪNG!
Vào hồi 11h30 phút ngày 1.4.2010 - tức là tròn một tháng kể từ khi cái thông báo khẩn của toàn thân bạn Ema được đăng tin rộng rãi, sau 1 tháng ròng khổ sai tập luyện và ăn uống kiêng khem, bạn Ema nhà ta đã hùng dũng bước lên chiếc cân tử thần (thực ra là đã lén lút bước lên mấy lần trc đó rùi). Tèn tén ten, kết quả là, nàg ta đã hạ bệ được ngót nghét gần 3 ki lố mỡ bèo nhèo xung quanh vũng hông và eo. Hura, hoan hô bạn nào!!!!!!!Với tinh thần quyết chiến quyết thắng, thừa thắng xôg lên, nay bạn Ema tuyên bố tiếp tục giữ nguyên tôn chỉ của chiến dịch, quyết tâm giờ này tháng sau tức 1.5.2010, fải giảm đc ngang cơ như tháng này. Nay với độg lực mới là một a chàng CBT xuất hiện trong cuộc đời Ema, nàg càng fải thực hiện nghiêm túc hơn để cho a chàng cứ gọi là quay như chong chóng.hehe.
Bản tin hum nay ngắn gọn vậy thui, vì nàg còn bận nhìu việc khác! Anyway, chúc mừg chúc mừg 1 lần nữa!
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 02.04.2010 09:48:23
Nửa đêm, gọi điện tùm lum lên, ghét ko chịu đc. Người ta chờ cả buổi tối thì ko j, cứ nhằm nhè khi người ta đag ngon jấc thì lại gọi, rùi ỉ ê mãi ko thôi. Tối nào cũng hàng tiếng đồng hồ, mệt thế ko bít. Đang nói chuyện thì kêu: A yêu e. Mình bảo: Biết hum nay ngày j ko mà fát ngôn bừa bãi. Hắn kêu biết, ngày 2.4. Ui, hoá ra mải nói chuyện mà sag ngày mới lúc nào ko hay. Hức xí hổ thế, đag định bắt chẹt. Cũng dịu dàg, cũng lãng mạn lắm, cũng khiến người khác cảm động lắm. Chắc nếu tối nay mà nói trực tiếp là mình chít lun đấy. huhu. Nói yêu nhiều làm cho mình cũng ngại lắm, và cảm thấy thực sự sợ. Rồi một ngày a ko nói như vậy nữa, mình sẽ ntn? HT nói con gái thường yêu sau. Bi h mình chưa yêu a ý nhìu như a ý đag yêu mình, nhưg sau rùi mình sẽ yêu nhiều hơn, gấp trăm gấp nghìn lần thì mình làm thế nào? Mình ghét yêu người ta nhìu hơn lắm. A nói mình ích kỉ, chẳng nói yêu a lấy 1 lời bao h, chí ít thì cũng nói ghét, nói thương j j đấy. Nhưg mình chẳng thể thốt ra nhữg lời như vậy.
Nhìu lúc mình chỉ sợ sự vội vàg sẽ làm tổn thương mình và a ý. Mình chỉ muốn tiếp tục mqh lửg lơ này, mình sợ nhữg thứ chính thức.hix. Mình điên rồi.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 05.04.2010 09:05:12
Này người e sắp yêu! A làm cho e bắt đầu thấy cần có sự có mặt của a trong cuộc đời rùi đấy. Chẳng hiểu sao, e lại bắt đầu cái thói quen chờ tin nhắn, chờ nhữg cuộc gọi, đọc lại nhữg tin nhắn lãng mạn đôi khi là củ chuối của a để cười 1 mình. E nhớ buổi đi chơi tối thứ 6 đấy. A hôn tay e nhẹ nhàg, a nắm bàn tay e, áp lên khuôn mặt a, e thấy đc sự dịu dàg nơi a, e thực sự yêu cái khoảnh khắc đấy. E cố tạo cho mình cái vỏ bọc vữg chãi, nhưg trước a, mọi thứ bắt đầu vô nghĩa. A sẽ yêu e mãi chứ, sẽ đối xử với e như vậy mãi chứ? E biết chẳng có j là mãi mãi, có khởi đầu rùi sẽ có kết thúc, thế nên e chưa mún bắt đầu. E lại cứ dở ương như vậy đấy! Hãy cứ  yêu e nhiều như a nói nhé, e sẽ tập yêu a, yêu thật nhiều, e hứa....
 
Hum wa, cuối cùng HT đã ăn hỏi. Một lễ ăn hỏi jản dị vô cùng. Trời lâm thâm mưa, báo hiệu số vất vả của cô dâu. Mình chẳng cảm thấy mừg cho bạn tí nào, dù nó luôn miệng nói là nó hp, mà sao mình vẫn thấy có điều j đó buồn buồn nơi đây? hix. Có lẽ mình nhạy cảm quá. Lần đầu bê tráp cho bạn, hihi, cảm jác cũng  bùn cời. Đội bê tráp nhà gái toàn e chân dài ság sủa, thế mà bên nhà trai toàn a 1 mẩu, loắt cha loắt choắt. Mình lại còn fải gặp lại a bạn của aT nhà HT nữa. Cái thằng ngày xưa cứ nt gọi điện làm fiền, mìh đã fải nt lại bẩu a đừg nt cho e nữa ko người yêu e hiểu lầm. Hum wa nó cứ nhất định nhăm nhe đòi bê tráp với mình. May mà mình nhanh chân bê đc với a khác. hehe. Đến lúc ngồi ăn cơm, nó cứ chúc rượu rùi nói này nọ, hỏi có nhớ a ko, ngày xưa a nt thế này thế nọ, bla bla. Ôi điên ruột. Đã thế hum này đón dâu đưa dâu fải rủ CBT đi cùng, cho bõ tức. CBT hỏi: chắc đi bê tráp mệt lắm vì fải cho nhìu a sđt. Quá đág, cứ làm như mình hot girl lắm ý mà lắm a xin. Chỉ có CBT ngốc nghếch mới đi đâm đầu vào iu cái đứa như mình thoai. Mà sao hum wa ko nhìn thấy a Hữg Hờ đâu, mình mún gặp a ý thế, để xem a ý bi h thế nào? Nhìn thấy mình có choáng ko? Nhứt định đám cưới Ti mình fải mặc thật xinh cho a ý tiếc...hehe. mình đúng là jàu trí tưởng bở. Bi h vấn đề lo nhứt của mình là quà cưới cho Ti. Bạn thân thì ko thể fong bì đc, mà mua j cho nó mới là vấn đề khủng khíp.hức hức. Chán ghê.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 07.04.2010 09:14:05
Hai tối rùi ko thèm gọi điện cho mình. Hix, mà mình thì kiêu ngạo, cũng hok thèm hỏi xem bị làm sao. Kệ đi. Mình đag ghét hắn. Hum wa ông a hắn lên bảo mình là: sao trong máy a toàn tin nhắn của e. Tức ko chịu đc. Ông ý đag cố tình trêu mình thế để cho mọi người đều bít rằng mình và e trai ông ý đag có vấn đề, đừg ai léng phéng ý mà. Mình xí hổ ko chịu đc.
Bố rất hay hỏi han xem tình hình iu đương ntn rùi. Thực ra thì mình cảm thấy chưa đâu vào đâu cả. Mình thì chưa mún công khai mối quan hệ với hắn, còn hắn thì vẫn đag thăm dò mình và tổng tấn công nhữg đối tượng khác bên cạnh mình để tìm sự ủng hộ. Hức. Ngại chít đi đc. Bi h mình còn rất ngại sag fòng bác T nữa. Bác dạo này nhìn mình lạ lắm. Tại mình chưa bít jải thik ntn cho bác mấy vụ đi chơi đi ăn. Chưa j đã nhắng cả lên, bác T có vẻ dè chừng lắm. huhu. Ai bẩu cái a j cháu chú B chả có ý kiến ý cọt j nên mìh mới vội vàg với CBT này như thế, ko thì có fải mình cũng có sự lựa chọn rùi ko? cả ngày hum wa ko thèm ỏ ê j mình, tức ghê cơ. Nhưg mình cũng thề là mình ko thèm ỏ ê trc, can tội mình đag cay vụ a trai ông ý lắm lắm. Thôi thì để cho mọi chuyện đến đâu thì đến. Với bản tính của mình, ai iu thì fải chấp nhận thui, hok bao h mình xuống nước trc đâu.
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 08.04.2010 09:23:38
Chiều qua, đag lơ ngơ nấu cơm thì CBT gọi điện. Rủ rê xuống nhà hắn ăn cơm nhân dịp có người nhà miền Nam ra chơi. Mình fải từ chối ngay. Chưa j đã định dẫn về ra mắt họ hàng, ghê chít. Nghĩ cũng bùn cời, tự dưg có người yêu, lại fải dẫn đi ra mắt này nọ, ngại chít đi đc ý. Mình thấy cứ kỉu j ý, chưa sẵn sàg, mình ngại gặp bố a ý với a trai a ý lắm, họ lại cứ trêu mình. Mà mẹ a ý là ng ntn? có ghê gứm ko? mình cũng thấy sợ sợ.
Tối qua nt cho mình tình cảm lắm. Bảo là dành nhiều tc cho mình lắm, vì đã yêu mình rồi, rất yêu rồi, rùi là mún ngày ngày nói yêu mình vv và vv. Miệng lưỡi thật là dẻo làm sao. Mình trêu bảo: hối hận chưa, rút nhanh còn kịp. Sao mình chưa thể đón nhận CBT hoàn toàn nhỉ, hay là mình vẫn còn chút tính toán? Mình chưa mún dấn thân vào 1mqh tình cảm nào đó, mình sợ...Mình đã nói với CBT là mình sợ nhữg thứ đến nhanh thì đi cũng vội, nhưg a nói a luôn nghĩ là a đã đúng. Khi yêu đàn ông thường cho rằng mình đúng và rùi họ nhận ra sai lầm cũng chóng vánh hệt như lúc mới yêu thôi. Tình yêu có dễ dàg vậy ko? Mình quá thần thánh hoá tình  yêu nên là mới cảm thấy sự nhah chóng làm ty  mất đi vẻ đẹp? Mình sẽ yêu CBT nhìu chứ? Đón nhận tình yêu của a ý nhé? Mình sẽ ko nghĩ nhiều nữa, ko muốn lựa chọn nữa, mình cảm thấy mình cần fải quyết định thôi..
 
Hwa chị Thuỷ Tech gọi điện thông báo NH Sacombank đag mở chi nhánh TN nên tuyển nhìu vị trí lắm, mình nên thử sức. Ừ mình đã từ bỏ ý định NH lâu lắm rùi, nhưg sao nghe thông tin này vẫn lại mún đâm đầu vào. Liệu mình có đủ sức chiến đấu nữa ko? Khi mà sau bao nhiu cú ngã đau điếng ý chí mình nhụt xuống số 0 rùi? Mình đã quen với cs an nhàn nơi đây, mình quen với sự ngu muội đag chiếm hữu tâm trí mình, mình quen với sự tự do thoải mái...hix mìh trở thành 1 con bé mất hết ước mơ rùi. Tuổi trẻ phí hoài cho nhữg điều vô bổ. Và lần này, mình có dám đâm đầu nữa hok?  
Love is all around!

ema87
  • Số bài : 277
  • Điểm thưởng : 0
  • Từ: 03.12.2007
RE: All about myself! - 12.04.2010 09:21:19
Nụ hôn đầu với CBT, cảm jác thật dễ chịu. Không ngọt ngào như mình tưởng tượng nhưg nó làm cho mình cảm thấy đc tình yêu nơi a, dịu dàg và đằm thắm. Mình cảm thấy yên bình khi ở bên bờ vai ấy, vòng tay ôm chặt ấy, hoặc có lẽ mình nghĩ là mình đã chờ đợi ty quá lâu, khi nó tới mình mún nắm chặt. Nhưg...sao trong sâu thẳm trái tim mình vẫn cảm thấy có một điều j đó bất an, rằg mình ko yêu a ý. hix. Thật khó để diễn tả đc cảm xúc lúc đó, nó ko run run, hồi hộp như mình mog đợi, chỉ là một cảm jác rất bình thường như nó vốn phải thế. Mình đón nhận ty này một cách đơn jản quá. Mình ko còn đường lùi nữa rùi. hix. CBT à, a sẽ yêu e thật nhìu như a nói chứ? Làm thế nào để e có thể tin a đây? E mất lòng tin vào men lâu lắm rùi, và ngay cả khi đã trao ty cho a, e vẫn chưa thể tin rằg a yêu e...
Love is all around!

Thay đổi trang: < 12345678910 > | Trang 7 của 10 trang, bài viết từ 181 đến 210 trên tổng số 271 bài trong đề mục