Mình sẽ không cô đơn !

Hải Phòng mưa......!
Đây là lần đầu tiên mình ghi nhật ký , cũng kỳ lạ thật từ nhỏ đến khi cắp sách và tận bây giờ đã bao giờ mình biết viết nhầt ký là gì đâu. Nhưng hôm nay , giờ phút này sao lòng buồn đến thế , biết đâu viết ra thế này dễ chịu hơn.
Nhớ lại những ngày đầu mới yêu , mình đã cùng người đó bỏ hết thảy mọi thứ để đến với nhau. Từ một người không biết làm gì mình đã biết kiếm sống và bươn trải khi cùng anh ra đi , bố me hai bên giận hai đứa ghê ghớm. Gia đình anh quá hà khác với xuất thân của mình. Những tưởng khi họ cho mình và anh về là họ đã bỏ qua lỗi lầm mà chúng mình mắc phải , những tưởng họ thấy 2 đứa thương yêu nhau và sống tự giác cùng nhau ngày tháng qua là ho đã tha thứ , nhưng mình sai lầm quá. Anh là người đàn ông hèn nhát , anh không chịu nổi sự khắc nghiệt của cuộc sống , không vượt qua được cái bóng của mẹ anh. Anh đã nghe mẹ anh bỏ rơi mình khi mình đang mang thai sang tháng thứ 6. Mình bơ vơ , mình đau khổ , chúng mình chẳng còn gì rằng buộc nhau ngoài tờ giấy kết hôn làm ngày 2 đứa bỏ nhà đi. lúc tuyệt vọng nhất là lúc gia đình giang tay đón mình trở về. Đêm nào mình cũng khóc , nhớ anh , nhớ con người bội bạc ấy.Mình gọi điện cho anh , anh thì chỉ muốn mình ký giấy ly hôn , mẹ anh cũng chỉ mong mình giải thoát cho anh.Mình như người điên , mất ngủ triền miên , cái thai càng ngày càng lớn. có lúc mình muốn chết nhưng nghĩ đến con mình mình hiểu rằng nó là sự sống.Rồi ngày nó trào đời cũng đến , anh đã trở về nhận con và nhận lại mình , anh nói anh vẫn còn yêu mình. Mẹ anh lên viện thăm mình , mình vui mừng và không nghĩ đến những đau khổ đã qua , có lẽ từ nay mọi việc sẽ khác.
Cuộc đời mình sang trang , nhưng đáng buồn vì không êm đẹp như mình mong muốn. Biheo được 3 tháng mình bế con về nhà chồng. Vẫn không có cưới xin , vẫn không có danh phận. Chồng mình thì quá trẻ con và vẫn vô trách nhiệm. Anh chỉ biết đi làm và số tiền kiếm được để chi dùng cá nhân , vợ con thì đã có bố mẹ lo. Minh sống như một người làm trong nhà , 8 tháng mình sống ở đó đối với mình như nguc tù ,không bứoc chân ra đường , không quan hệ xã hội , không hàng xóm. hàng ngày mẹ chồng mình mua đồ về cho mình nấu 2 bữa cơm , chăm con cái , phục vụ cả nhà chồng là đã hết ngày. Nhưng sự chịu đựng chỉ giới hạn đâu đó thôi , bố chồng mình tốt lắm , ông thương yêu mình như con ruột , ông thấy mình hiền lành , về quê quán nhà chồng ông cũng muốn đưa mình về nhưng ngược lại me chồng mình ko như thế , bà chi muốn mình ở nhà nuôn con mình lớn lên chút rồi bà sẽ tìm cách chia rẽ vợ chồng mình. bà ko muốn ở quê biết con trai bà dã có vợ. Bà tìm đủ mọi cách lăng nhục mình khi không có bố chồng và chồng mình ở nhà. Mình đã cố gắng nhưng mà " già néo đứt dây ". Giá như chồng mình thương yêu mình và chịu chia sẻ với mình thì có lẽ mình chịu đựng được , nhưng đàng này anh không quan tâm xem mình làm gì , mẹ anh ta đối xử mình thế nào.Anh chỉ im lặng khi nghe me anh chỉ trích gia đình mình , anh đi làm đến giờ về thì đi chơi , đêm xuống thì bắt mình làm nghĩa vụ của một người vợ. Thực ra anh ta có yêu thương mình không hay chỉ sống với mình vì thói quen đó , thật ra họ có cần mình không hay chỉ cần đứa cháu đích tôn của họ. Đã rất nhiều lần mình gọi điện về nhà khóc với me và em gái. Ai cũng khuyên minh nên trở về. Nhưng mình đã mang tai tiếng cho nhà mình rồi , giờ đem con về lại là gáng nặng cho gia đình mình nữa liệu có nên ko? Cái câu hỏi đó làm mình lại chịu đựng , nhưng đến khi ông nội mình mất đi , bố mẹ chồng mình cãi nhau vì chuyện bố chồng mình muốn đến viếng còn me chồng mình ko cho đến thì thực sự mình ko chịu nổi nữa. Lúc này mình hiểu rằng mãi mãi sự cố gắng của mình là vô ích , qua tết mình âm thầm bế con và thu dọn quần áo trở về nhà. Thằng bé mới được 7 tháng tuổi , nó còn quá nhỏ. 2 tháng đầu trở về chồng mình cũng không thèm xuống nhìn con trai đến một lần , anh ta được mẹ anh ta giới thiệu nhiều cô gái khác , anh ta quên luôn mình và con. Mẹ anh ta được dịp đánh tiếng với mọi người là " con đấy là con ngu , sướng ko biết đường sướng , một bước lên xe , hai bước xuống xe thì ko muốn , khổ cho biết thân ". Mình về gửi con và xin việc làm , giờ đây mình cũng có công việc ,cũng có bạn bè , ít buồn hơn. Bố chồng mình và chồng mình có đến tìm để mình cho gặp cháu , gia đình mình ko muốn nhưng mình thì vẫn đồng ý , nó vẫn là con của anh , là cháu của ông bà. Minh ko được tước đi cái quyền của nó. Mình và anh ly thân.
Một lần cách đây 3 tháng mình quen M. M nghe chuyện của mình , cảm thương mình. M dạy mình cách để ko buồn , m quan tâm đến mình và con mình còn hơn bố ruột của nó. Mình nhận thấy rằng trái tim mình đã xao xuyến , ở bên M mình không thấy mệt mỏi , một cảm giácbình yên. M ngỏ lời yêu mình trong khi M đã có bạn gái , cái người mà anh sắp lấy làm vợ , cái người mà mang đến cho anh cả địa vị và tiền tài. Mính nói với M là : ' nếu em là anh , ko bao giờ em bỏ những gì em đã có , em sẽ ko đi yêu một người phụ nữ đã có con ". Và mình cũng thế , dù biết rằng trái tim mình đã có hình bóng M , nhưng mình mệt mỏi khi phải đối mặt với mọi thứ : dư luận XH , bố mẹ anh , bạn bè anh. Mối quan hệ giữa mình và M chỉ là bí mật như những người ban tri kỷ. Cái gì ko phải của mình, mình ko dám đòi hỏi hơn.Còn đến giờ phút này đây , M vẫn khẳng định rằng anh yêu mình dù rằng chỉ vài tháng nữa anh sẽ là người đàn ông có vợ. Anh muốn mình đừng rời xa anh , muốn mình có sống với ai đi chăng nữa thì cũng giữ liên lạc với anh , hãy để anh giúp đỡ những khi mình vấp ngã. Có nên để thế không?
Mưa buồn quá , đêm qua mình khóc rất nhiều ,mới 26 tuổi đời sao mình trải qua nhiều chuyện thế , giá như mình đừng lựa chọn sai lầm , giá như mình đựơc làm lại từ đầu , giá như....... Nhưng có một điều mình ko muốn thời gian trôi ngược lại , mình yêu nó , đứacon trai bé bỏng của mình, tất cả những nỗi đau rồi cũng qua đi vì mình có bé. Mẹ rất yêu con biheo ah!

Đúng rùi muathu ạ, ko ai cô đơn trên cõi đời này đâu, nhất là bạn, bạn đã là mẹ rùi... Đọc những gì bạn  viết, tôi biết nỗi đau mà bạn trải qua tôi ko thể nào hiểu được hết vì tôi ko trải qua những chuyện như vậy. Tôi ko biết nói gì lúc này cả, chỉ mong rồi những đau buồn và khổ đau của bạn từ nay sẽ ko còn nữa, thay vào đó là những niềm vui,  bạn nhé! Hãy vững tin lên nhé, dù có rất nhiều khó khăn nhưng bên bạn là người thân, là bé Biheo nữa... Chuyện về chàng M của bạn, tôi thiết nghĩ thời gian sẽ là liều thuốc kiểm chứng tốt nhất. Bạn vấp ngã một lần rùi nên lại sợ cái hạnh phúc đang có được là mong manh? Mà cũng đâu chắc đó là hạnh phúc của bạn? Bạn nói rằng "M vẫn khẳng định rằng anh yêu mình dù rằng chỉ vài tháng nữa anh sẽ là người đàn ông có vợ. Anh muốn mình đừng rời xa anh , muốn mình có sống với ai đi chăng nữa thì cũng giữ liên lạc với anh , hãy để anh giúp đỡ những khi mình vấp ngã. Có nên để thế không? " Chả lẽ anh ta cưới vợ rùi mà vẫn muốn bạn ko rời xa anh ta??? Hãy cân nhắc thật kỹ bạn nhé! Nói điều này bạn sẽ buồn nhưng cái gì là của mình thì sẽ là của mình, cái gì của người khác thì nên buông tay cho cả họ và mình đều thanh thản, anh cưới vợ thì ko liên lạc nữa là điều tốt nhất, hihi...
Chỉ là vài dòng suy nghĩ khi đọc bài của bạn, nếu có gì ko phải thì bỏ qua cho tôi nhé! Xin lỗi vì đã vào đây khi chưa xin phép bạn, góc riêng của bạn mà, hi...Chúc bạn nhiều niềm vui nhé, chúc bé biheo ăn no chóng nhớn, ngoan ngoãn, 2 mẹ con sẽ gặp mọi điều tốt lành!

ôi đồng hương,làm bạn tớ mùa thu nhé!đừng nghĩ rằng mình cô đơn nhá,ko những người quan tâm đến cậu sẽ buồn lắm đấy!

...Well open up your mind and see like me.•Open up your plans and damn you're free.•Look into your heart and you will find that the sky is yours...
http://360.yahoo.com/daisybuongbinh_1590

hic lộn Jet phải gọi là chị mới đúng,chị cho Jet làm dì bé Heo chị nhá,chị này đừng quá buôn fvaf đừng nghic nhiều,dù sao chị vẫn có bé Heo là niềm hạnh phúc của cuộc đời mà,cố lên

...Well open up your mind and see like me.•Open up your plans and damn you're free.•Look into your heart and you will find that the sky is yours...
http://360.yahoo.com/daisybuongbinh_1590

Cảm ơn mọi người đã chie sẻ với mình , mọi người hãy thường xuyên nghé thăm những dòng nhật ký riêng tư mà ko hề riêng tư này để biết được cuộc đời mỗi con người. Mình ko muốn cô đơn nữa ! Cảm ơn tình thơ 17 , cảm ơn jet , những người bạn đầu tiên của mình. hãy bên mình các bạn nhé.

Đêm qua mình sốt suốt đêm , nhớ con , nhớ M. Sao lúc đó mình thấy cô đơn quá. Đã 2 ngày rồi M ko liên lạc với mình , mình thấy buồn , buồn thật sự. Sao tình cảm mà mình dành cho M khác xa cái thứ tình cảm mình dành cho người chồng bội bạc kia vậy? Cũng một chữ yêu mà sao khác nhau nhiều đến thế nhưng mà ko vượt quá được đâu. M không phải của mình mà , mình hãy trả anh về cho chị ấy. Nếu anh ko gặp mình , có lẽ anh ko lừa dối chị ấy. Nếu ko gặp mình có lẽ tình cảm anh sẽ dành hết cho chị. Xin lỗi chị nhé , emlà người đang có tội với chị. Sao mình tồi tệ thế này , mình muốn cắt đứt mọi thứ với anh , mình cũng đã từng làm rồi đó chứ , đã tắt điện thoại , anh gọi đến nơi mình làm việc mình ko nghe máy. Anh gọi điện cho mẹ mình , cho em gái mình chỉ để gặp đựơc mình. Cũng may anh ở xa , nếu anh ở gần trong HP nhỏ bé này có lẽ mình sẽ phải đối mặt với anh mất. Mỗi lần nghe tiếng điện thoại vang lên mình lại ko dám cầm máy , sáng nay anh nhắn tin cho mình , cơ quan anh cho đi nghỉ trong Phan Thiết 4 ngày , anh nói sẽ chụp nhiều hình gửi về cho mình.....
Làm sao đây , mình muốn quên anh thật nhanh , anh vẫn vô tư ko biết rằng mình đang cố gắng rời xa anh. Thật chớ trêu , cuộc đời mình ko được may mắn hay sự may mắn chưa đến với mình. Đến bao giờ hạnh phúc sẽ đến với mình và biheo. Chắc giờ này thằng bé đang ngủ , nhớ nó quá , nhưng đang ốm thế này đâu có dám gần thằng bé , nó cũng mới ốm xong. N ơi đừng lo lắng quá nhé , thằng bé sẽ được ông bà nội chăm sóc cẩn thận thôi mà. Nếu nhớ hãy bật điện thoại để xem hình của nó , nhìn nó cười. Ôi yêu nó quá , biheo ơi....

Mùa thu à, sẽ có những người quan tâm tới bạn luôn  bên bạn mà. Đang thời gian nghỉ ngơi, hãy cho mình thoải mái chút đi bạn, cho mình thư giãn và sau chuyến đi nghỉ này sẽ là một con người khác. Biết rằng làm được điều đó rất khó, nhưng hãy tin là mình làm được, hạnh phúc đang đợi bạn và bé biheo ở phía trước...Bạn là tất cả với bé và bé cũng vậy, cố lên nhé mùa thu... Không phải mình mê tín, nhưng âu cũng là cái số của bạn nó vất vả, hãy đứng dậy và đi tiếp chặng đường cuộc đời, bé biheo sẽ luôn bên bạn mà, phải ko? Chúng tôi - những người bạn, dù là bạn ảo đi chăng nữa, nhưng tình cảm dành cho bạn là chân thành, mong bạn vững tin lên mùa thu nhé. Chúng ta sẽ là bạn tốt của nhau, mùa thu nhỉ? Ngày mai trời lại sáng!

Lại một hôm ko có biheo bên mình , nhớ nó quá chừng. Cái miệng xinh xinh lúc nào cũng kêu : tô , tô. Muốn nghe nó gọi " mẹ " quá mà nó chưa nói được. Khi nào nó gọi thế ko biết cảm giác mình sẽ thế nào nhỉ. Hôm nay đi chợ mua thêm quần áo cho nó , mua sữa cho nó , hic tốn kém quá. Lương mình thì có hạn , tháng nào cũng chi tiêu thế này phải tiết kiệm mới được.
Sáng nay đi làm mệt quá trời , cả ngày làm chỗ sổ sách còn lại đau hết đầu , ngồi nhìn màn hình mà hoa hết cả mắt. hic.
Giá mà đừng tham công tiếc việc nghỉ làm một ngày để thư giãn thì tốt biết mấy. Nhưng thôi cố vậy , tiếc ngày công lắm , hì hì
Đêm hôm qua mình thức cả đêm để nhắn tin với M. Luc tối anh nt cho mình anh đang trên đường ra sân bay. 1tiếng , 2 tiếng... 11h đêm anh đã có mặt ở sg , lên ôtô vào Phan thiết ngay trong đêm anh nhắn tin cho mình.
Những dòng tin nhắn của anh sao mà thân thương đến thế , anh càng xa , mình càng nhớ. Nhưng sao mình lại cầu mong anh sẽ ở lại trong đó , anh đừng ra ngoài này có lẽ thế mình sẽ thấy thanh thản hơn khi dời xa anh.
Hic , nói chuyện một lúc mình lại giận anh , vì mỗi lần nói đến chuyện xa nhau là anh tránh , anh ko muốn đối mặt với chuyện đó , anh xin lỗi mình nhưng thử hỏi mình sẽ thứ lỗi thế nào đây , anh có lỗi với mình ko? Mình tự nguyện yêu anh vậy thì anh nào có lỗi gì đâu. Anh nói :" em đừng nghĩ nhiều , anh sẽ chứng minh cho em thấy anh yêu em thế nào ". Liệu có tin anh ko? Có hi vọng vào điều đó ko? Rõ thật vớ vẩn , anh đâu phải của mình. Mình mượn tạm anh khi anh còn độc thân thôi.
Sáng nay đi làm anh gọi điện cho mình khi vào Phan Thiết , anh hỏi thăm mình , nói nhớ mình. Anh sẽ về sớm thôi.
Sao khó quá vậy trời , làm thế nào để dời xa anh đây khi ngày một , ngày một anh càng xích lại gần mình.

Ngày mới !
Hôm nay đỡ sốt nhiều rồi , vẫn đi làm. Công việc ngày càng nhiều lên. Mới sáng dậy đã có người gọi điện mời đi uống cafe. Chẳng muốn đi tẹo nào vì cũng chẳng ưa gì người đó.
Sếp gọi điện hỏi chuyển tiền qua ngân hàng chưa.. Trời , nhìn đồng hồ đã 8h 30. Sao hôm nay dậy trễ vậy trời. Cuống cuồng lên , gọi điện cho Tùng đến. May quá , hắn đang lang thang đi ăn sáng , hắn đến đưa ra ngân hàng rồi đưa về chỗ làm. Nhưng cứ thấy hắn với chiếc đính hôn trên ngón tay lại thấy buồn cho Lành , con bé đó hiền thật hiền. Nhưng biết sao được Chỉ được yêu một người và lấy một người thôi , Tùng về với Tuyết là đúng rồi , hắn cười nhăn nhở nhìn mình. Phải công nhận trong tình yêu hắn ko tốt cho lắm nhưng trong tình bạn hắn là người tuyệt vời đó.
-Hôm qua có đón biheo ko? Đã ho lại còn uống cafe đá nữa chứ , anh yêu liên lạc chưa?
- uhm....
Trả lời ậm ừ cho qua chuyện , nói dài với ông bạn này thì chắc hết buổi làm mất.
Đến chỗ làm nhớ biheo , nhớ M quá. Đêm qua anh gọi điện nhưng mình để máy trong phòng , thế là 5 cuộc gọi lỡ. Đến muộn anh mới liên lạc được với mình. Các bạn anh thì đi hát karaoke rùi , kiểu gì mà chẳng có cái vụ kia , anh thì chui về KS gọi điện cho mình. Nghe giọng nói thân thương của anh mà vui quá. Nhưng anh vẫn không phải của mình. Buồn !
N ơi ! cố lên , kiểu gì cũng có người là của riêng mình mà , lúc đó cả mình và biheo sẽ hạnh phúc thôi !...

Một tuần rùi ko thấy muathu vào đây viết nhỉ? Vì bận quá hay là do ốm chưa khoẻ hẳn? Mong mọi điều tốt lành đến với MT nhé! Cả bé biheo nữa, tên nghe dễ thương quá, trộm vía, chắc là yêu lắm, hihi...

Hôm nay lại vào để tìm một chút vui với NK, thấy lời nhắn của tinhtho17 tự nhiên vui quá. Không hiểu ra đường bước chân nào trước nhỉ.
Mấy hôm rồi công việc nhiều , rồi nghỉ làm ở nhà trông biheo nữa chẳng có thời gian mà vào thuquan. Đêm hôm trước biheo sốt mọc răng , hic mình lo lắng quá , thức suốt cả đêm vì sợ heo làm sao. Vừa đắp cao dán lạnh , vừa lau người cho biheo , khổ thân  thằng bé ko chịu uống thuốc , nó cứ oẹ thuốc ra , mình không làm cách nào được. Cứ ngủ một chút nó lại lồm cồm bò dậy khóc , rồi xà vào lòng mình ngủ , ôm chặt lấy mình như thể nếu nó bỏ tay thì mình đi mất ấy. Ôm nó mà nước mắt mình chảy dài. Không hiểu mình khóc vì gì nữa , nhìn con thơ ngủ ngon mà sao lòng tái tê đến thế.
- Biheo ơi ! Mẹ xin lỗi con , đáng ra con đươc sung sướng và đầy đủ hơn nhưng mẹ lại không mang lại điều đó cho con được , mẹ trăm ngàn lần xin lỗi con trai yêu của mẹ.
Biheo ngủ rồi mình bật máy tính lên , vào mạng , cứ lang thang trên paltalk ,ngồi nghe nhạc và để ý heo , ko dám ngủ.
Hôm nay thì biheo hết ốm rồi , mang biheo gửi nhà ông bà nội nó rồi đi làm , mấy ngày nghỉ công việc bề bộn lên. Hic đau đầu quá !
Online nhìn thấy nick M sáng , mình chợt nhận ra đã mấy hôm rồi anh và mình không liên lạc với nhau , do công việc anh bận hay do mình không nhớ anh?
Vậy cũng tốt , vậy là time sẽ làm cho mình quên được anh ( người đàn ông không phải của mình ) , Mình thấy lòng buồn lắm nhưng cũng nhẹ nhàng lắm , mình làm được điều ấy mà....
 

Ui! Biheo cua me , em dễ thương quá , kiss em.!
http://upnhanh.com/userimages/images/UpNhAnHdotC0M2008082924135mgi5n2mzog1259067.jpeg

bé Biheo thật là đáng yêu quá [sm=blowing%20kisses.gif]
Có đứa con dễ cưng như vậy thì sao MT lại cô đơn được, cứng gắng lên nhé!

Oa, biheo dễ thương quá! Hình như chụp bé ở siêu thị BigC, hihi...

Hôm nay là lần đầu tiên vào NK của chị, gọi là chị nhé vì dù sao chị cũng có em bé rồi... Hiiiiiiii.........
Thấy tâm sự của chị buồn quá... Cố gắng chị nhé......... Hãy tin mọi điều tốt đẹp đang đợi chị và bé bi ở phía trước..

Trong đời người ta chỉ thật sự khóc một lần.
Những lần trước là người ta tập khóc.
Những lần sau là người ta khóc do thói quen.

Chúc muathu83 sinh nhật vui vẻ ,nhiều hạnh phúc nhé...

[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/40316/92B935FD4DC9411E93A123644DD689C7.jpg[/image]

Attached Image(s)

Chân Trời Tím

Chúc sinh nhật vui vẻ nha mẹ bé biheo! Chúc MT vui, trẻ, khoẻ và luôn xinh đẹp, công việc thành công và như ý!

NK yêu thuơng !
     Đã rất lâu rồi mt ko vào viết NK , hình như mọi nỗi bộn bề trong cuộc sống thường nhật đã lấy hết time đề dành cho NK. Chỉ khi nào thật buồn , thật buồn.... ta mới nhớ đến mi. Xin lỗi  mi nhiều nhé. Nhưng bù lại điều đó cũng là cái tốt dù sao nỗi buồn luôn đọng lại còn niềm vui thì chóng qua.
     Nk ơi , cuộc đời là gì , hạnh phúc là gì mà khiến ta phải chiến đấu , phải hi vộng mãi thế , nhiều lúc mệt mỏi và chán trường nhưng biết làm sao , mình vẫn phải sống , vẫn phải tồn tại. Có một lúc nào đó , một thời điểm nào  đó mình cũng muốn kết thúc nó một cách nhanh chóng nhưng làm điều đó không hề đơn giản , nó như một sự chạy trốn của kẻ hèn kém với cuộc đời.
 Hôm nay mưa , mưa làm mình buồn thêm. Đầu óc mình giờ quay cuồng trong muôn vàn điều phải suy nghĩ lo toan. Biết làm gì đây , biết nói gì đây??
Hạnh phúc không muốn mỉm cười với mình hay tai mình chưa có cái diễm phúc với tới nó , thôi kệ.............buồn......buồn........... và buồn.