chuonggio_ngaytrove0
-
Số bài
:
922
-
Điểm thưởng
:
0
- Từ: 19.06.2009
- Nơi: Trong giấc mơ... Paris
|
RE: NỖI NHỚ XA VẮNG
-
10.04.2010 07:17:40
* Tác phẩm ngắn dưới đây có một vài chỗ đã lấy ra từ cuộc sống của một người con gái bạn của chính tác giả ngoài ra những phần còn lại mang tính chất thêm vào. Không liên quan nhiều tới đời sống riêng của một cá nhân hay đoàn thể nào. Những sự trùng hợp ngoài ý muốn nếu có tác giả không chịu trách nhiệm. Cám ơn tất cả những độc giả đã đọc tác phẩm này.  Tình Không Nguyên Vẹn Chữ Chung Em một cô gái thật nhỏ bé giữa đời thường, như một hạt cát ngoài sa mạc. Một cô gái rất bình dân về mọi mặt, bước chân vào đời rất vội chỉ khi mười tám tuổi em đã làm mất đi sự trong trắng gìn giữ suốt mười tám năm khi yêu anh. Anh giống như một ông tiên ban phép lạ cho em mà phép lạ ấy là tình yêu nồng nàn của anh dành cho em, em thật sự thấy choáng ngợp, ngây ngất với những gì anh mang đến cho em - Em đã từng đọc câu anh viết trong một cuốn sổ tay nhỏ "Tình yêu mang lại cho ta nhiều thứ, hạnh phúc nụ cười và cả những giọt nước mắt''. Nhưng em nghĩ tình yêu như một liều thuốc nhiệm mầu của thời gian, nếu đúng bệnh uống thuốc có thể khỏi, còn ngược lại bệnh sẽ càng nặng thêm - Thình yêu mang đến cho ta nụ cười tất nhiên chúng sẽ mang đến cho ta những giọt nước mắt - Manh đến cho ta hạnh phúc tất nhiên sẽ có sự đau khổ một ngày - Mang đến yêu thương nâng niu tất nhiên rồi sẽ có sự trà đạp ruồng bỏ - Mang đến nguyên vẹn sẽ dẫn đến đổ vỡ và cuối cùng mang đến bao nhiêu thì khi chia ly sẽ hận lòng bấy nhiêu. Thậm trí lấy đi nhiều hơn những gì mà tình yêu có, mang đi moi thứ... Còn tình yêu của anh và em thì sao chúng có thiêng liêng cao quý không anh? Đã có một thời chúng rất cao quý đẹp đẽ đôi khi em còn ngỡ tưởng là giấc mơ vì nó đẹp quá anh ạ! Mà nếu đó là giấc mơ thì em ước đừng bao giờ em tỉnh giấc để cho giấc mơ đừng tan biến. Đôi khi em đã quên đi tất cả quên cả tên mình trong thoáng chốc, quên đi chính em trong vài giờ nhưng... còn cái tên anh, cái tên anh sao cứ thản nhiên ngự lại, hình bóng anh sao cứ ẩn hiện mãi trước mặt em ngay cả trong những lúc em say không còn đứng vững nữa, hay trong giấc ngủ. Người ta bảo càng cố quên lại càng nhớ đến vậy sao ta không cố nhớ để mà quên. Chính vì vậy hôm nay em đang cố nhớ tới anh, nhớ thật nhiều và chưa quên gì cả, để rồi mai em sẽ quên đi (quên đi tất cả). Em còn nhớ lắm ngày chúng mình yêu, bàn tay anh nắm lấy bàn tay em khi chúng ta dạo bước bên nhau. Ngày đó em yêu anh một cách chân thành và anh có lẽ cũng vậy yêu em hơn bao giờ hết phải không anh? Em đã luôn tin vào tình yêu ấy biết bao, em tin yêu anh tới mức tự buông thả đời mình vào tình yêu hai đứa, em không thể giữ hay làm chủ được mình trước sức mạnh tình yêu anh dành cho em dễ dàng trao đi sự trinh nguyên trong trắng của một người con gái trong em dần dần từ từ và em cảm nhận ra một điều em không thể sống thiếu anh. Thời gian cứ trôi em đâu biết anh đa tình tới mức yêu hai cô gái trong một lúc, vậy mà em không nhận ra điều đó, có lẽ bởi em quá tin anh, tin anh tuyệt đối. Một ngày kia em gọi điện thoại cho anh, anh không nhấc máy mà thay vào là một giọng con gái trong trẻo dễ thương, em boàng hoàng thoảng thốt đánh rơi cả điện thoại xuống đất, em nghẹn lại không nói được một lời nào, không ai hiểu bởi chính em cũng đang không thể hiểu được gì trong truyện này, mắt nhòa đi bởi những giọt lệ rơi thoảng thốt vội vàng, vội vàng như em vậy, em khóc rất nhiều. Cuối cùng anh cũng ra đi, đi ra khỏi cuộc đời em, anh ra đi lời từ biệt cũng vội vàng qua điện thoại với câu nói: - 'Hãy quên anh đi - Em rất dễ thương nhưng đáng thương hại hơn là đáng yêu em à, anh đã có vợ rồi!' Người con gái ấy đến gặp em, cô ấy nói với em nhiều lắm, em đã cố không rơi một giọt lệ nào trước người con gái ấy, chỉ đơn giản thôi em không cần ai phải thương hại em, nhưng sau khi người con gái ấy ra về em đã òa lên tiếng nấc lòng khóc như một đứa trẻ nhỏ bị lạc mẹ ngoài phố không biết đương về nhà trong đêm. Rồi em ốm cả tuần chẳng thiết ăn uống gì, em giật mình nhận ra mình đang mang trong mình giọt máu của anh, em hoảng hốt bàng hoàng, lo sợ, em biết phải làm sao đây, điện thoại anh đã khóa máy từ lâu, chỉ còn cách đến nhà anh em bỗng dừng lại, tự trách mình trong thời gian yêu nhau lâu thế vậy mà em không biết nhà anh ở đâu em đành dứt ruột bỏ đi đứa con của chính mình em lao vào những cuộc chơi đêm đêm dưới những ngọn đèn muôn mầu nhấp nháy với những chiếc áo váy không thể hở hay ngắn hơn được nữa cùng uống rượu với nhiều người trong nhiều đêm đôi khi họ bằng tuổi cha chú em, nhưng ngược lại đôi lúc họ chỉ bằng tuổi đứa em trai ở nhà, lúc say lúc tỉnh, rồi những cuộc tình chóng vánh một tháng, hai tháng, ba tháng hay lâu hơn hoặc ngắn hơn, em đến với nhiều người trong một lúc, em hãnh riện vì điều đó, nhiều lúc có người đàn ông chỉ đến với em một đêm, thật ngắn, thật nhanh, mà người ta vẫn đặt tên cho những lần ấy là "Chuyện tình một đêm" Tất cả những người đàn ông đến với em chẳng có ai chân thật, (em nghĩ thế) họ chỉ cần thể xác còn em cần thiền và nhiều thứ khác. (Em muốn đánh lừa cảm giác khi không có anh ở bên em). Em muốn sự vuốt ve an ủi cho dù để lấp di khoảng trống vắng tâm hồn nhưng làm sao có thể đây anh, em biết những điều đó chỉ mèo mả gà đồng chứ không có chút thật nào nhưng em vẫn thỏa mãn, hài lòng hay ít ra em cũng có ai đó an ủi mè nheo, nhõng nhẽo cho em một bờ vai cho dù em vẫn biết là không thật. Từ khi không có anh những bước đi của em không có bàn tay anh dìu dắt em đâm ra lạc đường, lạc lối, em u mê với nỗi đau chính mình, đúng vào lúc em giật mình tỉnh ra hết mọi thứ đã tới lúc em cần dừng lại những cuộc chơi, em cần phải trở lại là chính em, giờ đây không những tâm hồn em đau mà còn đau cả thể xác khi em biết mình đang mang một căn bệnh thế kỷ. Em nấc lên khi đọc tờ giáy xét nghiệm. Giá như em còn đủ nước mắt để khóc, mà biết bao nước mắt cho đủ làm tan đi nỗi đau đến nghẹn đắng của em. Vũng bùn nhơ em dẫm phải tìm đâu được nước sạch cho em dửa trôi đi. Đã nhiều năm em sống buông thả biết bao người đến đi trong đời vậy mà em không sao quên được cảm giác khi có anh bên cạnh, thật bình yên từ khi không có anh em chưa bao giờ tìm được một phút giây thảnh thơi, thanh thản bình yên trong chính tâm hồn em, em đánh mất chính mình thật sự, đôi lúc còn không nhận ra mình là ai, em không thể phân biệt được đâu là tình yêu, cái tình yêu mà chính anh đã mang đến bên em để rồi chính anh lấy đi, bao nhiêu người vây quanh em nhưng em vẫn quay quắt trong nỗi nhớ anh em rày vò mình, tự làm quên anh trong những đêm đèn mờ của vũ trường, tự làm quên anh dưới những bàn tay bờ vai không phải là anh ái ân với những người dù em chỉ gặp họ một lần đầu tiên, hay nhiều lần. Em chượt dài trong những bước đi đêm như vậy, em tự đặt mình vào vị trí của gái ăn sương rồi những cuộc tình một đêm cũng dần thưa thớt khi ngày tuổi xuân của em càng phai sắc. Nhiều lúc em suy nghĩ miên man em chẳng được gì ngoài những thứ phù vãn hư vô thân xác mệt mỏi hao mòn, em lầm lũi đi về trong đêm, rồi một ngày người ta cũng như anh, cũng bỏ em ra đi. Tại sao tất cả đàn ông họ đều muốn làm em bị tổn thương, họ muốn làm em đau hơn là muốn làm cho em được hạnh phúc? đàn ông họ thật giống nhau về điều đó không biết nói vậy có quá đáng có sai hay không nữa, nhưng đối với em nó là tuyệt đối (Đã có lần em dửng dưng với tất cả đàn ông đến với em) Nhưng cũng có nhiều lần em thèm một người đàn ông chia sẻ cùng em trong những đêm thao thức không ngủ, những lúc đó em hay khóc lắm, lặng lẽ trong những đêm đen trống vắng, cô đơn, tủi hổ đến không ngờ. Em mang trong mình căn bệnh thế kỷ ngạc nhiên chưa em không thấy xót xa cho em mà em đang xót xa cho cuộc đời này đã sinh ra em "Em đã sinh ra nhần thế kỷ - Để thân em lân đận với đời..." Chưa lúc nào em cần một lời an ủi từ anh như lúc này, chưa bao giờ em thèm bàn tay anh nắm lấy bàn tay em như lúc này, thèm bờ vai anh cho em gối đầu ngủ một giấc ngủ ngon, ngay cả một giấc ngủ ngon trong lúc này cũng không bao giờ em có được, em vẫn thoảng thốt giật mình trong đêm, với bàn tay, với bóng một đứa trẻ chập chờn, lởn vởn, phải chăng từ giọt máu mà em vô tâm, vô nhân đạo bỏ đi, nó đang muốn làm người, đang đòi em sự sống, chưa lúc nào em nhớ tới anh như lúc này, nhớ nhớ nhiều lắm, cứ gào thét trong em không ngừng nữa. Vẫn biết sự tổn thương nỗi đau thì muôn hình muôn vẻ, còn nỗi nhớ thật khủng khiếp. Nó làm em dày vò chính mình, ray rứt, nao nao... Giờ em ân hận với những lỗi lầm mà mình đã làm, mà những lỗi lầm ấy em đổi tất cả là do anh, không chẳng do ai cả mà do em, do em anh ạ! Do em yếu duối không mãnh liệt ngăn đi những mất mát mà đời thường ít nhất tồn tại ở đời cũng phải một lần vấp phải. Em không ngăn được những cám dỗ trong lúc buồn nên xa ngã, em không ghét anh, không hận anh, thậm trí còn yêu anh nhiều và còn nhớ anh, ít ra anh cũng là người đàn ông tốt nhất trong những người đàn ông em đã gặp, ít ra anh cũng thật sự đến với em một lần trong đời không như những người đàn ông tìm thú vui trụy lạc ngoài kia, sau em họ còn đến với bao cô gái khác giống như em đến với nhièu người đàn ông trong một lúc anh ạ! Em thấy mệt mỏi thèm một giấc ngủ dài đã mấy đêm nay em mất ngủ, bờ mi như chìm sâu chũng xuống những vệt thâm cuồng quanh mắt. Em thốt lên tiếng nấc nghẹn tâm hồn và tự hỏi lòng giờ này anh đang ở đâu có nhớ tới em không? Em đang cô đơn quá chỉ lẻ loi một mình và mới chợt nhận ra cần có một bờ vai thật lòng cho em dựa biết bao và em chính thức dừng lại những cuộc chơi của mình, những cuộc tình bên lề qua đường chóng vánh. Em dừng lại tất cả nhưng còn căn bệnh và nỗi đau trong em có dừng lại hay không? Chẳng thể nào đâu chúng sẽ theo em cho tới hơi thở cuối cùng mặc dù em biết mình chẳng thể sống được bao lâu. Em sẽ quên đi quãng đời của những sa đọa một cô gái ăn sương, em muốn làm chính mình cho dù là một phút giây ngắn ngủi, để có thể nhận biết ra mình là ai đang sống tồn tại và làm gì! Chiều nay em lang thang ánh mắt vô tình nhìn về một khoảng không mà trong khoảng không ấy em đã thấy anh, anh thật hạnh phúc, đang vui cười bên gia đình mình bên người con gái em đã gặp ngày nào và một bé trai thật dễ thương em chợt nở một nụ cười mãn nguyện. Em thấy hạnh phúc thấy tâm mình nhẹ nhàng khi thấy anh hạnh phúc ấm êm trong gia đình mình điều đó có lẽ chỉ một mình em hiểu, em vẫn còn rất yêu anh chẳng ai không vui và hạnh phúc khi thấy người mình yêu hạnh phúc bao giờ phải không anh. Em nhìn anh vui bên gia đình một lúc rồi bước đi nhanh vội. Tự tâm em rơi rớt những giọt lệ tuôn theo những bước đi, em tủi hổ, thẹn thùng. Đêm về em thật khó ngủ, trằn trọc mãi và viết vào blog những dòng tâm tư này mà đã từ lâu em hổ thẹn không giám nói ra, viết vào đây ít ra cũng có người an ủi em, những lời chân thành mà cuộc sống hiện tại em không thể nào có được, và điều quan trọng họ không biết em là ai, rồi chợt nấc... em muốn khóc trên bờ vai chân thành, muốn có một bàn tay, tấm lòng một trái tim biết thông cảm cho em, cho lỗi lầm của em. Liệu còn có ai nữa không, liệu còn có ai đó trong dòng xoáy cuộc đời nhìn em bằng ánh mắt thương yêu dành cho em như anh không? Giá như một ngày nào đó anh vào các trang web và lạc vào blog của em đọc được hết những gì mà em đã gửi gắm vào đấy, em sẽ ra đi mãi mãi ngày mai sẽ chẳng còn có em nhưng dư âm về em còn đó, em giám chắc rằng anh vẫn còn nhớ tới em trong một phúc giây nào đó, vẫn nhớ em trong hạnh phúc của anh đúng không? Nếu đúng là vậy em tôn trọng điều đó biết bao. Em mất đi nhưng những dòng chữ này còn mãi, chúng lạc vào dòng công cụ Internet cần có ai đó giữ chúng đừng để lạc xa vòng xoáy của dòng đời. Em thấy mệt mỏi thèm một giấc ngủ dài để có một giấc mơ đẹp về anh, ít ra trong giấc ngủ em sẽ được bình yên một phần nào đó, và trong giấc ngủ em có thể quên đi một phần nỗi đau từ cuộc sống này, quên, quên đi tất cả những thứ không thể quên, em biết: ''Khi ta cố quên lại càng nhớ đến vậy sao ta không cố nhớ, nhớ thật nhiều để rồi quên'' Em đã nhớ nhiều rồi giờ đã đến lúc em cần phải quên và tìm quên đi. ...Em với lấy lọ thuốc ngủ, em uống hết một lọ rồi thân dần gục đầu xuống bàn máy tính trên trang blog đang còn viết dở dang và trên bàn là một tờ giấy trắng ghi được vài dòng Gửi người em mãi yêu: ''Kiếp này e, là một người tình không tốt xin hẹn gặp lại anh kiếp sau. Nếu như có kiếp sau anh sẽ cưới em làm vợ chứ? Tạm biệt anh. Em nhắm mắt lại mang theo tình anh mà em còn nhớ, mang theo nỗi buồn của ngày tháng, mang theo nỗi đau tinh thần, thể xác mang theo căn bệnh thế kỷ em đang mang. Thế là đời này sẽ chẳng còn nỗi đau nữa, sẽ chẳng còn em. Tạm biệt anh, tạm biệt những dư âm ngọt ngào lẫn những chuỗi đắng cay, đau buồn trong cuộc sống. Tạm biệt tấ cả em phải đi rồi(!...) Phong Linh cg 24/03/2010
|