Một thời để nhớ ___________ Minh Văn
 
    Ai cũng có những điều bí mật của riêng mình để dấu kín đi, để dành làm kỷ niệm hay để tránh một sự mắc cỡ với nhân gian, với bạn bè, với tất cả những người thân yêu kề cận bên mình.
    Điều bí mật của Tôi cũng không ngoại lệ, nhưng càng cố che dấu đi thì nó lại như muốn phản kháng, muốn phơi bày ra cho mọi người đều biết. nó như trách Tôi rằng có gì mà phải che dấu, một khi sự việc đã xảy ra rồi thì chắc chắn một điều là nó sẽ tồn tại mãi trong tâm hồn ta, cho dù ta cố trốn tránh nó, che đậy nó, nó vẫn hoàn toàn ngự trị trong ta không thể phai nhòa.
    Bí mật của Tôi mang đầy tội lỗi, cho dù điều đó xảy ra lỗi cũng của cả hai, nhưng bây giờ Em đã đi xa, còn lại mình Tôi và bí mật của hai đứa như bản phúc âm, văng vẳng xa vọng khơi nhớ lại một thời, một thời lầm lỗi si mê cuồng dại, một thời đam mê, một thời như thể tổ tông ta ăn nhằm trái cấm để rồi đắm đuối vào nhau theo ước muốn của Chúa Trời.
    Đúng ra Tôi phải gọi Em bằng Chị, đừng tìm hiểu bất cứ một điều gì về sự bí mật này, hãy cứ biết rằng Tôi đã phạm tội và giờ đây đang sám hối cùng Đức Cha giữa mảnh vải cách ngăn hai thế giới.
    Như một con chiên đứng giữa nhà thờ, vỗ vào ngực mình mà hét to lên câu: Lỗi tại tôi... Lỗi tại tôi mọi đàng... Tôi cũng vỗ ngực mình mà tự hỏi: Lỗi tại Tôi? Hay lỗi tại Em? Hay lỗi này của cùng hai đứa?
    Đã lỡ ngoạm vào trái cấm địa đàng, Tôi không thể nhả ra bởi vì Em như một cực nam châm cứ hút mãi Tôi về một phía, một phía Em quyến rũ liêu trai, một phía Em thiên thần ma quỷ. Giữa chốn rừng già thâm u huyền tịch, Tôi và Em đã trộn lẫn vào nhau hai con người tội lỗi, càng cố gặng gượng chống cả hai càng chúi nhủi vào nhau, ôm chầm quấn lấy nhau như một sự kết dính mà cả hai đều biết đó là điều bẩn thỉu, một suy đồi đạo đức, nhưng than ôi một bên thì cô đơn còn bên kia thèm khát, mỗi lúc mỗi gần làm sao thoát khỏi sự đã rồi?
    Em bây giờ đã về nơi rất xa, xa lắm, xa đến tận cùng nỗi nhớ dày vò trong Tôi, sự ân hận muộn màng có theo Em về nơi xa ấy? Như nó đã theo Tôi từ dạo hai đứa chia xa? Giữa Tôi và Em đã nảy sinh gì đây, tình yêu hay tình dục? Có lẽ Tôi chẳng yêu Em, đó chỉ là một sự thèm khát chiếu chăn lúc đêm về nơi chốn hoang vu, mà em khác nào một bóng ma liêu trai khát khao thuở hồng hoang khai thiên lập địa, đeo bám lấy tôi như thể tìm ở Tôi một cái gì đấy cho thoát khỏi sự cô đơn thiếu thốn đang vò xé tâm hồn. Em cần vòng tay Tôi ôm choàng lấy thể thân đang kêu gào tình cảm, Em thiếu thốn tình cảm cho dù Em đã có gia đình, bên cạnh một người Chồng có cũng như không, vô trách nhiêm mặc cho Em bươn chải với đồng tiền để nuôi Con Cái, mặc Mẹ Con Em ở lại với chốn hoang sơ cao nguyên để về thành phố vui sống một mình.
    Em không sợ đói vì Em thừa bản lãnh mưu sinh, Em chỉ thiếu một vòng tay nóng ấm an ủi vỗ về mỗi nửa đêm giật mình lạnh lẽo. Em thèm khát một vòng tay còn Tôi thì lại thừa ra cả một thân xác con người, Tôi cũng cô đơn chốn này vì xa Vợ Con để làm ăn. Có phải nơi này đã để dành cho hai đứa một góc đời nương tựa vào nhau, Em và Tôi chỉ là hai nửa buồn thiu, cùng cộng lại tìm lấy một chút vui trần thế, một chút tầm thường để bám víu vào đó cho qua ngày tháng cô đơn.
    Em đã run trong tay Tôi và Tôi cũng run khi gần Em, Cả hai đứa đều mang nặng một mặc cảm phạm tội trời đánh nhưng không nói ra, cũng như không thể chia rời nhau ra được, nước mắt Em càng tuôn thì tâm hồn Tôi càng nhũn, Tôi không đổ thừa tội lỗi do đâu, bởi nếu ta không muốn có tội thì đừng làm điều áy náy.
    Tôi và Em đã đi vào nhau tận thẳm sâu tội lỗi, giữa tình yêu và tình dục Tôi chọn cả hai, có thể Tôi yêu Em chỉ vì khởi đầu bằng lòng thương hại, và Em yêu Tôi chẳng qua sống quá cô đơn, người đàn bà sống co mình lại cố kìm chế những khát khao, khi gặp dịp thì bùng lên hơn thuốc súng. Em cũng vậy. Em đam mê ghì chặt lấy ái ân, cố tưởng rằng đang ân ái với chồng, cũng như tôi đi vào trong Em vẫn ngỡ là đi vào trong Vợ thân yêu vậy. Cả hai mù quáng cho đến khi nhận ra sự thật thì đã lỡ rồi, lại quấn lấy nhau hơn.
    Một tình yêu tội lỗi quá lớn để hai đứa có thể chuộc bằng câu kinh sám hối, cứ trượt dài trong những tối cô liêu, vợ chồng hờ nhưng nhân tình là thật sự, dắt nhau đi đến nơi thăm thẳm muôn trùng. Hạnh phúc mượn vay để xây nên một lâu đài ảo, sống tạm nhờ bằng ân sủng trời ban, nhắm mắt lao vào một mối tình không lối thoát, chỉ cần gần nhau lúc nào hay lúc ấy mà thôi. Cả hai như đôi thú sổng chuồng, quấn vào nhau theo bản năng loài linh trưởng, cho nhau hết mọi cuồng say lý trí không hề nhận thức đúng sai.
    Đúng ra Tôi phải gọi Em là Chị vì những kết ràng xã hội bắt buộc như thế, nhưng tôi và Em đã vượt quá lằn ranh đạo đức của loài người, để lẫn vào nhau hai tâm hồn yếu đuối, tạo cho mình một kết nối vô nghì.
    Đừng hỏi tại sao Tôi cứ quay về câu nói này, bởi lẽ có thú tội đến thế nào đi nữa, con người vẫn dấu đi một chút gì đó của tội lỗi mình. Để làm gì? Không để làm gì cả. Dấu đi một mảnh ghép cuộc tình phải chăng sẽ làm cho cuộc tình thêm huyền ảo? Có thể lắm chứ. Cho nên Tôi sẽ dấu đi mảnh ghép cuối cùng này, mảnh ghép chỉ hai đứa biết mà thôi, để bức tranh tình cảm không phơi bày trọn vẹn cho đời đánh giá.
    Em không đẹp lắm hay tại vì những nhọc nhằn kiếm sống đã hao gầy đi một chút của ngày xưa? Em là hiện thân của kẻ chỉ huy nơi đôi mắt sắc lẻm khi không ưng ý điều gì. Em là kẻ quyết đoán mọi việc không cần ý kiến của một ai. Em thông minh hay do đời dạy bảo? Em ngu si hay bởi lụy vì yêu?
    Tôi chỉ là một thằng đàn ông lạc lõng giữa chốn hoang sơ rừng rú, Em lại như một sơn nữ cuồng nhiệt dâng bày, Tôi như một con mèo còn Em là một chén mỡ béo ngậy, Tôi là một kẻ săn tình còn em là một người đi kiếm, hai phần thất lạc đã gặp nhau tạo thành một thực thể, giữa chốn xa nhà Tôi đã vi phạm nội quy, biến Em thành một tình nhân sa đọa. Tôi có tội với gia đình Tôi, Em cũng có tội cùng gia đình mình. Em trao cho Tôi trái tim Em, Tôi chỉ trao cho Em thể xác mình. Tôi đi tìm tình để thỏa mãn thèm khát đàn ông, Em đi tìm tình để không còn cảm thấy cô đơn trống vắng. Em cần tình yêu Tôi lại cho em tình dục, những đụng chạm trần truồng mỗi đứa một lựa chọn khác nhau, Tôi không thể quên Vợ mình nhưng Em có thể đã quên Chồng khi ở bên Tôi. Em nóng bỏng nhiệt tình khiến Tôi thêm rạo rực, Em cong cớn để Tôi hừng hực lửa đam mê. Ai bảo rằng chỉ cần yêu thôi là đủ? Sai _ Nếu trong tình yêu không có nhục dục đi cùng. Em đã yêu Tôi và dâng trọn vẹn xác thân mình, tạo cho Tôi một  tình yêu đến sau tình dục. tôi yêu em hay chỉ ngộ nhận yêu em sau những thỏa mãn xác thịt, ôm hôn Em như thầm cảm ơn Em đã mang lại cho mình nỗi đam mê phàm tục?
    Em từng thì thầm sao mình không gặp nhau sớm hơn, Tôi lại nghĩ chắc gì gặp nhau sớm hạnh phúc bơn bây giờ? Tôi yêu vợ Tôi và chắc chắn là như vậy, Bởi khi làm tình với Em Tôi chỉ nghĩ đến Vợ thôi, lần đầu tiên Tôi phạm tội ngoại tình là cùng với Em đây, mặc dù lúc độc thân Tôi đã cặp không biết bao nhiêu người phụ nữ. Tôi và Em cùng là quỷ sứ, ngấu nghiến nhau trong thèm khát của riêng nhau, bất kể đất trời sụp đổ.
    Nếu Vợ tôi biết được thì sao nhỉ??? Tôi không dám nghĩ thêm. Cho dù biết chuyện tình này không đoạn kết, Tôi vẫn thầm mong đừng chấm dứt vội vàng. Yêu và nhục dục hai thứ tình cảm cứ đan xen vào Tôi, khiến Tôi sống u mê đời thực. Tôi cần Em để lấp bù trống trải, Em cũng cần Tôi để có chỗ dựa tinh thần, Tôi như một gián điệp hai mang, vừa phục vụ Vợ lại vừa phục vụ Em, bên nào Tôi cũng quý và không muốn bị bỏ rơi.
    Đáng lẽ ra Tôi phải gọi Em bằng Chị, nếu như không có chuyện dâm bôn. Nếu như không có ngày hôm ấy...
    Ở một nơi đầy thiếu thốn vật chất như chỗ này, thì có lẽ chuyện một cái nhà tắm bị hở hang không có gì là lạ cả. Em tắm và quên xà phòng, Tôi ở đó nên Em nhờ đưa hộ, khuôn ngực trắng hồng từ chỗ thủng trên mảnh bao quây quanh đập vào mắt tôi, Tôi cứng người rồi từ đó trở thành kẻ đi săn. Tôi săn Em mỗi khi có thể, và Tôi hiểu rằng Em cũng thích Tôi săn. Thoạt đầu Tôi nghĩ Em cũng như bao người đàn bà xa Chồng, thèm khát nỗi thèm chung, dần hiểu Em hơn mỗi lần tâm sự, ánh mắt Em như hận như yêu khi kể về Chồng. Tôi tưởng tượng ra một câu chuyện tình đẹp đẽ (Tôi là một con người lãng mạn mà), trong đó Tôi và Em là hai nhân vật chính đầy oan trái, bị rẻ chia vì khe khắt của gia đình, nay gặp lại giữa chốn rừng hoang, gá nghĩa lại cho tròn lời hứa hẹn ( cải lương dễ sợ). Hóa ra Em oán hận Chồng bởi quá yêu, Em đã yêu mù quáng từ thuở chưa rời trường học, hy sinh gia đình với ước nguyện được Chồng yêu, nhưng ngày càng thất vọng chán chường, vì Chồng Em trở thành tên nghiện rượu, và Mẹ Con Em là chỗ để cho Chồng trút nỗi cuồng điên bệnh hoạn. Bao mặn nồng ân ái nhường chỗ cho sự hiếp dâm đầy thú tính lõa lồ. Lâu đài đổ nát theo men rượu chảy trong máu của Chồng. Hận người, hận mình, Em gói ghém chút tài sản nhỏ nhoi, dẫn Con đi lập nghiệp nơi đất khách. Định mệnh chẳng an bài cho Em quãng đời còn lại trong bình yên, nợ Chồng Con đeo đuổi hoài chưa trả dứt. Đôi lần Em muốn tự tử chết cho xong phận hồng nhan, nhưng những đứa con níu kéo Em về thực tế.
    Để bây giờ thành kẻ tội đồ trong ngục thất tình yêu. Em đã yêu Tôi với tất cả trái tim mình, trao tôi tình cảm ngày xưa phung phí, thời gían này đáng quý với Em nhiều vô cùng, Em sống thật với mình hơn khi ở cạnh Tôi, Tôi lại giả dối để được gần Em, được ôm Em và được yêu Em.
    Không còn trong tuổi dại khờ nữa, cả hai đều nhận thức được điều này là có tội nhưng vẫn không muốn rời nhau, vẫn muốn cùng nhau ra trước tòa án lương tâm để biện hộ cho một cuộc tình vụng trộm đớn đau. Chạy trốn nhau để rồi lại tìm đến với nhau, lao đầu vào sự mê dại cuồng si, bù đắp cho nhau những gì mỗi bên đang thiếu thốn.
    Tháng ngày cứ chậm trôi qua những nóng bỏng xác thân Em, hai kẻ ngoại tình ghì nhau vào vũng đam mê quên hết cả những gì là luân lý, là đạo đức, là lý trí, là lẽ phải trên cõi đời này. Tôi và Em chỉ thấy có nhau nơi chốn này, và cho hết những gì mình có vào nhau.
    Có phải ăn vụng lúc nào cũng ngon hơn đúng bữa? Mà sao Tôi ngày càng mê muội Em hơn? Tôi luôn hít lấy hít để làn da cũng như mái tóc Em mỗi đêm về gần gũi, Em cũng xiết chặt Tôi mỗi lúc gặp nhau. Nhiều khi cả hai giật mình như thể bị bắt quả tang, khi tiếng gió nhẹ nâng liếp tre lên kẽo kẹt.
    Sung sướng, hạnh phúc đi cùng với sự sợ hãi, hoang mang, cả hai say chếnh choáng trong men tình tội lỗi.
    Em đi tìm tình để lấp đầy khoảng trống cô đơn, đến với Tôi để cố tìm lại một mảnh tình đánh mất từ lâu, thời con gái mất buổi nguyên trinh khi lấy phải một người Chồng vô trách nhiệm với Vợ Con, hỏi ai không tiếc xót xa cho cuộc đời mình. Em đã cố gắng cứu cho gia đình đừng tan vỡ, nhưng đổi lại Em được gì qua những đêm tối cô độc lạnh lùng? Trong suốt một thời gian dài chịu đựng, ai không thèm có lấy một bờ vai để dựa vào tìm chút gì an ủi niềm tuyệt vọng vây khổn chung quanh?
    Tôi đi tìm tình để thỏa mãn những đòi hỏi đàn ông, Em có những gì Tôi đang tìm kiếm, trao cho Tôi một cách tự nguyện, chỉ để đổi lấy một vỗ về âu yếm những đêm buồn lạnh lẽo chốn cô liêu. Tôi chỉ cần thể xác Em, còn Em lại muốn trái tim Tôi. Em sẽ không bao giờ có được tâm hồn Tôi, vì Tôi vẫn yêu Vợ nồng nàn, tất cả của Tôi đều dành cho Vợ mà thôi, không người đàn bà nào sở hữu được những gì tôi đã dành cho Vợ thương yêu, họ chỉ là những mờ ảo ái ân cho thỏa cơn đói tình và không còn là gì khác nữa. Tôi chỉ là một thằng đàn ông ở độ tuổi sung mãn, làm sao có thể nhịn thèm một khi cận kề luôn có người muốn hiến dâng? Tôi ngoại tình chẳng qua chỉ vì bị tác động rủ mời, và Tôi cũng là một kẻ bình thường do Chúa tạo nên, tránh sao khỏi những rủ rê của quỷ sứ?
    Đàn bà là gì?
    Đối với Tôi mỗi cuộc tình chỉ là một trò chơi, khi đã chê chán rồi cũng như Trẻ no bú Mẹ, giãy nảy tránh xa tầm vú như thể khiến nó có thể bị chết ngộp, đến khi đói lại ôm chầm lấy bầu sữa nặng căng. Tôi cũng thế, khi cần lại bắt đầu một trò chơi mới, lạ hơn, hay hơn với những khuôn hình đẹp hơn đầy lôi cuốn.
    Tình yêu như một bức tranh nhiều màu sắc, mà con người tự chọn lựa màu thích hợp cho mình, còn Tôi bị mù màu nên nhìn đâu cũng chỉ thấy một màu đỏ thẫm, màu của ái ân và của những hoan ca.
    Em đi tìm Tôi và Tôi đi tìm Em, trao cho nhau những gì kẻ thừa người thiếu. Em khác Tôi ở chỗ tìm cho mình một tình yêu thánh thiện, Tôi khác Em bởi chỉ đem lại dục vọng cho Em. Em cấu cào Tôi trong đam mê cuồng nhiệt đàn bà, Tôi trêu chọc Em bằng những trò chơi trần thế. Giữa thiếu và thừa ai cần ai không Chúa cũng đâu thể biết được. Mất còn, còn mất và ai được ai không?
    Có thể Tôi đã làm cho biết bao phụ nữ khóc thân phận mỗi đêm về, có thể Tôi đã làm cho bao nhiêu Trẻ không Cha vì lỗi lầm của Mẹ, cũng có thể vì Tôi đã có rất nhiều bào thai bị hủy đi sau những trận mây mưa say cuồng bão tố. Tôi vẫn là Tôi, vẫn chơi trò ghép tranh mà mỗi cuộc tình là một mảnh ghép của đời mình.
    Em khiến Tôi ân hận lúc xa nhau nhưng gần kề lại quên hết tất cả chung quanh, nóng bỏng dịu dàng, mời gọi cõi hồng hoang. Ăn năn gì nữa khi Tôi và Em đã tạo cho mình một vòng gai đội đầu, đi vào chốn thâm u tội lỗi.
    Em mờ ảo hình bóng một vầng trăng lúc ẩn lúc hiện sau áng mây mù che kín, quyến rũ tôi bằng những nụ hôn quá đỗi nồng nàn ấm nóng men say, những gì của chồng Em dâng hết cho Tôi, Tôi đón nhận không chút gì ngần ngại. Tôi và Em là những kẻ khao khát trong cõi riêng chung, cùng cộng hưởng để tìm những gì mình thiếu thốn. Tham lam và điên cuồng, vơ vội vào lòng những chuyện ngu si mặc kệ cho đạo lý luân thường kết án.
    Phàm là người ai mà không khao khát thèm thuồng xác thịt, nhất là đàn ông đang lạc lõng đơn côi như thằng tôi đây. Em cho và Tôi nhận, như một ân sủng Chúa ban cho kẻ sùng bái phủ phục dưới chân người.
     Giữa rừng núi hoang vu hiếm người qua lại, họa hoằn lắm có một vài dân địa phương đi nương đi rẫy, ghé vào chòi xin chút nước uống rồi thôi. Mỗi Tôi cô đơn với riêng Tôi đi làm kinh tế, Tôi không giàu như vẻ ngoài đường bệ đại gia, không lắm của để lấy đó mồi chài phụ nữ, nhưng sao lắm kẻ chạy theo tìm lấy một nụ hôn. Thời trai trẻ Tôi là kẻ sát gái, đến giờ đây Tôi hóa thành kẻ cắm sừng. Ông Trời có bất công khi ban cho Tôi một đặc ân quý hóa lắm thằng đàn ông mơ ước?
    Và Em có phải Trời sai xuống để sữa chữa lỗi lầm, dụ dỗ Tôi vào vũng lầy tội lỗi?
    Đúng ra Tôi phải gọi Em là Chị, bởi dù không ruột rà Em vẫn là chị của Tôi, khuôn mặt u uẩn và ánh mắt tơ vương, Em nhận chìm Tôi trong Em đầy trọng tội.
    Em cũng như bao người đàn bà đã đi qua đời Tôi, không kẻ nào làm cho Tôi nhung nhớ dài lâu, yêu chóng vánh những mối tình thể xác, rồi quên mau không dấu ấn đậm đà. Chợt nhớ chợt quên mỗi khi ngồi vơ vẩn với ngày xưa, những ngày phóng đãng. Bao người đàn bà đã phản bội đàn ông để tìm đến nằm trong vòng tay Tôi, bao người đàn bà đã tự tay mình cắm lên đầu Chồng những cặp sừng nhơ nhuốc chỉ để tìm nơi Tôi chút ân ái tầm thường?
    Cũng đôi lần ái ngại cho Họ ,cho Em, nhưng chỉ là ái ngại nhỏ nhoi so với đòi hỏi đàn ông trong Tôi. Tôi hay làm thơ, và mỗi bài thơ ẩn hiện một bóng dáng cuộc tình trong đó. Những bóng dáng cuồng quay, những thân thể quay cuồng, những con gái, những đàn bà đều hóa thân thành những vần thơ say đắm, lãng đãng như khói, như mây, chợt đến, chợt đi không lời cảnh báo.
    Em vào thơ Tôi nhiều nhất, bởi khoảng thời gian gần Em đem lại cho Tôi biết bao trăn trở suy tư, giữa đúng và sai không biết chọn bên nào. Tôi và Em yêu nhau là sai hay đúng? Mỗi con đường đều dẫn đến một địa chỉ khác nhau, vậy sao Tôi và Em lại đến cùng một đích?
    Em là người đàn bà chỉ đến với tôi qua lỗ thủng trên vách ngăn nhà tắm, một lần nhìn bắt đầu cho một cuộc tình oan khiên. Đâu là thiện ? Đâu là tà? Em đàn bà còn Tôi là đàn ông thì khi kết hợp lẽ đâu thành tội lỗi?
    Viết về Em khi Em đã đi xa bằng nỗi ân hận ray rứt mãi trong Tôi, Em có tội hay là không có tội? Đàn bà nhè dạ là chuyện thường tình, thế nên Em không cưỡng nổi sự săn tình của tôi cũng phải. Em cắn vào trái cấm tôi đưa, không như câu chuyện Adong từ thời thượng cổ, nuốt vào và em mắc nghẹn, nghẹn cuộc tình và nghẹn giối dan Tôi. Tôi mới là người có tội, lợi dụng Em trong hoàn cảnh cô đơn, biến Em thành trò chơi nguy hiểm, khiến Em ngoại tình cả tư tưởng lẫn xác thân. Tôi đã cho Em một niềm hy vọng hoang đường, bởi không đời nào tôi bỏ rơi Vợ trên con đường Tôi bước tiếp tới tương lai. Với Tôi, Vợ không phải trò chơi, Vợ là tất cả những gì trên thế gian này cộng lại, là Người Tình khi ân ái, là Chị khi chăm sóc mỗi bữa ăn, là Mẹ mỗi lần đau ốm, là Bạn Thân những lần tâm sự, là tất cả những gì người đàn ông cần đều có hết.
    Vợ không là đàn bà, không là con gái, Vợ là thiêng liêng Trời ban cho đàn ông, chỉ có những người không yêu vợ mới buông tay đánh mất Vợ mà thôi.
    Thế sao Tôi vẫn ngoại tình?Tôi không hề biện luận để chạy tội cho mình, hình như ngoại tình ẩn kín trong mỗi chúng ta, chỉ chờ dịp là bung ra quấy phá. Với đàn ông hôn nhân là cả một chặng dài gian khổ buồn vui tranh đấu cho mái ấm gia đình, cùng Vợ chung vai sát cánh để mưu sinh, còn ngoại tình chỉ là một cơn gió thoảng qua, một rung động nhất thời như mặt hồ chao khi gió tới, một người đàn ông yêu Vợ không nhất thiết là kẻ luôn chung thủy như nhất, như Tôi chẳng hạn, vẫn yêu Vợ và vẫn cứ... Ai muốn hiểu sao thì hiểu. Có thể Tôi ích kỷ bản thân trong chuyện yêu đương, nhưng là người sao thoát mọi cám dỗ đời thường, cứ chực chờ dâng khi có dịp.
    Em là một trong vô số đàn bà đã nhiệt tình dâng trọn vẹn tình cảm của mình cho Tôi, tin tuyệt đối vào những chót lưỡi đầu môi, nào hiểu ra câu mật ngọt chết ruồi. Họ có thể nguyền rủa Tôi là một thằng đàn ông khốn nạn trên đời, khi bỏ rơi Họ quay về cùng mái ấm. Nhưng với Vợ Con, Tôi lại luôn là người Chồng người Cha mẫu mực, vẫn tuyệt vời trên ngai vị của quân vương, thế là đủ còn muốn gì hơn nữa?
    Em lỗi lầm khi trót lỡ tin Tôi, yêu Tôi mà phụ bạc người Chồng phụ bạc? Hay Em muốn dựa vào Tôi để trả thù ông Chồng? Tôi không cần biết Tôi đứng ở vị trí nào trong tim Em, là gì trong đời em, Tôi chỉ cần Em để bớt trống vắng khi sống xa gia đình, chỉ cần Em như quy luật tự nhiên, Cái và Đực cần nhau mùa giao phối. Nếu Em biết hẳn là Em buồn lắm, những mặn nồng âu yếm rót vào tai Em mỗi tối ngoại dâm, hóa ra chỉ là đường mật để dụ dỗ Em lạc lối đường, buông thả cho dục tình xâm chiếm.
    Hỡi những người đàn bà đã biết đến ngoại tình, có như Em ngu ngơ tin vào những điều huyễn hoặc? Tôi chắc là có, bởi vì những cái bẫy Đông-Gioăng đều cùng một mục đích, đưa đàn bà vào ngục tối yêu đương.
    Em và Tôi hai con người khác họ, không ruột rà sao vẫn mắc tội bởi yêu nhau? Trên thế gian có bao nhiêu chuyện nhức đầu, để ý làm gì cho mệt xác.
    Em chỉ là người tình một thuở, Tôi để lại bên đời để đi kiếm chốn vui hơn, xa Em Tôi chỉ thoáng buồn trong chốc lát, rồi quên luôn khi bắt gặp một trò chơi mới, lao vào để buộc mình trở thành kẻ chiến thắng mọi trò chơi, có trò chơi nào của tôi mà người phụ nữ chiến thắng không. Tôi e là không bao giờ có. Tôi là một thằng đàn ông kiêu hãnh, một kẻ chinh phục, lấy đàn bà làm trò tiêu khiển của đời, có bao giờ Tôi sẽ trở thành nạn nhân của chính tôi không? Điều đó cũng có thể xảy ra lắm chứ? Nhưng chưa và hy vọng là không, Tôi sẽ sống cùng niềm kiêu hãnh ấy đến lúc nhắm mắt xuôi tay, ai sẽ đến để tang ngoài Vợ Con Tôi không nhỉ?
    Có những điều bí mật không nên kể ra, bởi nó sẽ mất sự thiêng liêng khi hết còn bí mật. Cũng như Em từ nay không còn là nỗi ân hận ray rứt riêng Tôi, Em đã trở thành nỗi ân hận cho những người đàn bà trốn Chồng ngoại dâm chốn khác.
    Đàn ông tuy có tội nhưng vẫn là vô tội, chỉ có đàn bà tội lỗi đeo đuổi mãi khôn nguôi.
    Em đã đi xa, nay còn xa hơn nữa, ra khỏi đời Tôi mãi mãi và mãi mãi, thôi không còn tội lỗi, thôi không còn những hối hận dày vò, thôi hết những cuồng si, thôi cả những tháng ngày đam mê xác thịt.
    Tôi lại gọi Em bằng Chị như những ngày trước kia Tôi từng gọi, Em ở chốn xa nào hãy hiểu cho Tôi...
 
                                                                                       Balmé lập đông - Minh Văn


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/FDFF0A40AFB34F8C8CAFF8036560FEA3.jpg[/image]

Ngoại tình                     Minh Văn
 
 
    Tôi từng nghe hay đã coi đâu đó một bộ phim, trong câu chuyện xảy ra có những lời thoại rất hay, mà sâu đậm nhất là câu thoại của một người Chồng nói với Vợ mình về chuyện ngoại tình: Hôn nhân là sa mạc, còn ngoại tình là những ốc đảo. Hồi đó Tôi đã bỉu môi và nghĩ thầm: Đồ dối trá, tự biện hộ cho sự ngoại tình của mình với Vợ thôi.
    Bây giờ, ngồi trong cái ốc đảo giữa sa mạc đời Tôi, tự suy gẫm lại câu thoại ấy, Tôi mới thấy nó chí lý vô cùng, cho Tôi hoặc cho những người có hoàn cảnh như Tôi.
    Cái sa mạc Tôi đang phải tiếp tục cuộc hành trình đã chọn ngày càng nắng quái, nhức nhối. Phỏng rộp toàn bộ con người Tôi từ hình thức đến nội dung, từ trong ra ngoài. Trí não Tôi mỗi lúc một nhũn ra như đang bị hầm trong nồi áp suất, con tim Tôi ngày càng kiệt khô tựa hồ đang bị nướng trong lò vi sóng, còn thể xác Tôi đang bị tra tấn với những vết thương vô hình, muối xát đau xót dưới ánh mặt trời cũng vô hình trên cuộc hành trình không định hướng. Đôi khi, trên con đường vạch sẵn cho Ta đi, cũng có những bất ngờ buộc Ta phải rẽ ngoặt qua  lối khác, và đó là định mệnh cho cuộc đời Tôi.
    Tôi không biện hộ cho tội lỗi bản thân, Tôi chấp nhận sự kết án của Xã Hội cho hành vi của mình, Tôi chấp nhận sự rẻ khinh của Gia Đình, Bè Bạn để được toại nguyện cùng hạnh phúc mong manh, ảo vọng mà Tôi tự tìm lấy trên chuyến đi cuộc đời mình.
    Ngồi trong cái ốc đảo nhỏ nhoi, giữa thành phố cao nguyên bụi bặm sình lầy, cái thành phố cách xa nơi Gia Đình Tôi sinh sống hơn ngàn cây số, bỏ lại sau lưng những ác mộng hôn nhân, những ràng buộc nho giáo, Tôi phiêu lưu trên dòng sông ái tình, với hoang tưởng tự tạo cho mình một cuộc sống khác, thơ hơn, lãng mạn hơn sau khi vấp ngã vào một cuộc hôn nhân tồi tệ. Như con sói tru đón Trăng tròn để biến hình hoang dại, Tôi cũng muốn mình một lần biến hình như vậy, để mà cấu xé Nhân Gian tầm thường giả dối, để những oán hờn trút lên móng vuốt cuồng điên vả vào mặt đời dọc ngang vết xước hận thù, để được sống thật cùng bản năng phóng túng tự do đúng với con người mình.
    Không ngoan ngoãn để xin đời tha thứ, cũng không đến độ hoang đàng để đời phỉ nhổ, Tôi nhỏ bé tầm thường trong khuôn phép thị phi. Lớn lên trong một Gia Đình không lấy gì sung túc lắm, cố học để dành lấy một mảnh bằng nuôi tấm thân Con ạ, Ba Mẹ luôn bảo Tôi như vậy, và Tôi đã tuân theo tuyệt đối. Bỏ mặc chung quanh những vui chơi học trò, Tôi vùi đầu vào việc học. Ăn đã có người lớn lo toan tính toán, Anh Chị Em Tôi đứa nào cũng cố gắng học hành, may sao trời phú cho bọn trẻ sự thông minh của Ba cho nên đứa nào cũng thành công trong việc học. Tốt nghiệp sư phạm với một mảnh bằng loại đỏ, Tôi được giữ lại trường làm một giảng viên, những tưởng cuộc đời rồi sẽ trôi qua êm ái với một người Con Gái mình hạc xương mai, nào ngờ đời lại nhiều giông gió.
    Chắc có lẽ Tôi sẽ là một Người Phụ Nữ ngoan hiền, cúc cung phục vụ Chồng Con ngoài thời gian dành cho Xã Hội, nếu tâm hồn Tôi cũng nhỏ như thể xác Tôi. Nhưng không phải vậy, bản thân Tôi đã là một Con Người luôn chống đối những áp bức, bất công dành cho mình. Tôi cúi đầu phục tùng bằng một phản kháng âm ỉ mỗi khi Ba say rượu về hành Vợ hành Con, mỗi khi Mẹ giận cá chém thớt sau mọi tội lỗi của Ba, gia đình nào mà không có phần sau lưng của nó, Tôi chỉ buồn cười mỗi lần nhìn thấy tấm giấy chứng nhận “Gia Đình văn hóa” nằm chễm chệ trong chiếc tủ búp-phê kê giữa phòng khách.
    Tôi lập gia đình, thoát khỏi tổ ấm buồn vui mấy chục năm ròng chui ra chui vào, bỏ lại sau lưng kỷ niệm thời Con Gái chưa lần yêu đương, không biết đến một vành môi nóng lạnh Nhân Gian, vất lại cuộc đời của một Nữ Tu kín đáo. Tôi không yêu Chồng, Tôi biết vậy nhưng vì nỗi nhăn nhó khó chịu của Mẹ, vì những trái tính tuổi già của Ba, vì những ganh tị Chị Dâu, vì cả tính tình dâm đãng của “Thằng”Anh Rể cứ mon men vồ lấy khi Tôi nuôi Chị đẻ… Tôi lên xe về với Người yêu Tôi, Người lúc nào cũng lấy lòng Ba bằng những gói mồi nho nhỏ: Ba và Con lai rai, mỗi lúc ghé nhà (hầu như thường xuyên), thiệt đúng ghét của nào trời trao của nấy, Chồng Tôi là một công chức nhỏ của phòng văn hóa thị xã, không đẹp trai nhưng cũng tạm được, rất yêu Tôi và Tôi không hiểu mình có được cái may mắn đụng phải một Đức Ông quá yêu Vợ, đến độ gần như quản thúc Tôi,  giống một anh cảnh sát khu vực quản thúc một Người Tù vừa được tạm tha chăng? Yêu và được Yêu _ Chọn lấy một thì chọn điều gì _ Mỗi Người có một quan điểm nhân sinh khác nhau, riêng Tôi đã lầm khi chọn được Yêu.
    Chồng Tôi trở thành Quái Nhân khi bộc lộ hết tính độc tài trong Con Người ra, hóa cuồng khi gặp những Bạn Nam đồng nghiệp của Tôi, ghen tương mù quáng khiến Tôi phải chia tay với những họp mặt cuối tuần, phải xa lạ với cuộc họp lớp bậc phổ thông thường niên mà chính Tôi đề xướng, và kinh khủng nhất là những tán tỉnh Bạn Nữ đồng nghiệp của Vợ mình. Tôi co mình như thể muốn chui vào vỏ Con Ốc Mượn Hồn, trốn thật sâu với bao mắc cở nhục nhằn, như thời Con Gái Tôi từng vậy. Tôi cố nén cái điên cuồng hoang dại ẩn kín trong Tôi lại, chỉ sợ nó vỡ òa ra, bung mủ thì chắc không có chất kháng sinh nào chữa khỏi.
    Những tưởng khi có Con thì có thể yêu Chồng hơn chút nào chăng, và có lẽ Tôi sẽ lầm khi thoạt đầu Chồng Tôi có chăm chút tới cái Bào Thai của đứa Con đầu lòng hơn, nhưng khi siêu âm là Con Gái thì đâu lại vào đấy, vẫn mình Tôi thui thui qua đêm trong căn nhà hoang lạnh: Anh bận đi công tác, dạo này tình hình ở các tụ điểm văn hóa  quậy dữ lắm Em ạ, không thể ở nhà được. Mỗi tối đi công tác, mỗi sáng trở về với sực nức hương thơm nồng nồng Gái Điếm (hoặc cũng như Gái Điếm), vương vất vài sợi tóc dài vô tình mang theo về cùng khiến Tôi cảm thấy kinh tởm, đôi khi hứng tình đè Tôi ra ngay bữa cơm trưa; Nào… để Anh tưới cho bầu thêm tốt nhá… Chống đối bằng thừa nên Tôi mặc cho cái đàn ông thối tha ra vào trong Tôi mà không chút nào cảm giác (mà Tôi có bao giờ đạt được khoái cảm cùng Chồng? I don’t  know…)
    Thật vậy… Khoái cảm là gì? Đôi khi cũng có cảm giác rân rân thoáng qua chốc lát, rồi luôn là một chênh vênh ức chế trước những ảo ảnh vô thường, lúc gần gũi chồng trong đầu óc Tôi luôn vương vất những chồng bài tập kiểm tra chưa chấm điểm, luôn thấy Ba say sưa, thấy Mẹ chửi rủa, thấy Anh Chị Em vây quanh nhòa nhòa, để rồi choàng tỉnh với Chồng man dại cấu xé thể xác mình. Có bầu chẳng qua để khẳng định rằng Tôi vẫn là một Phụ Nữ hoàn hảo, vẫn có thể sinh cho Gia Đình Chồng những đứa Cháu Nội vẹn nguyên. Tôi có Yêu cái bào thai mình đang mang trong bụng hay không, Tôi chưa xác định rõ ràng, bấy giờ Tôi cho đó là bổn phận của một nàng Dâu, một người Vợ, an phận lẫn phục tùng.
    Một… rồi hai đứa Con Gái ra đời trong sự lạnh lùng của Chồng, trong nỗi thất vọng bên Nội, trong lặng im bên Ngoại và trong sự cam chịu nín nhịn của Tôi. Hình như Tôi cũng có yêu Con, hay là Tôi ngỡ vậy khi như đúc khuôn nét mặt Cha trên gương mặt Chúng. Nhà bốn người thì hết ba là Nữ, một thường xuyên vắng nhà để cho hai tra vấn một. Tôi có yêu Con hay không, thực tế đến bây giờ cũng chưa hiểu được. Tôi chỉ biết lo lắng chu toàn, ban phát yêu thương, ôm Chúng trong vòng tay mỗi lúc trái gió trở trời, đau trước mỗi cơn ho gà dai dẳng của Con Đầu, co thắt bụng khi Con Thứ bị tiêu chảy, muốn điên lên khi chung quanh chỉ có mình Tôi cũng bệnh tật hai Con. Và điều tất yếu đã đén khi cả hai đứa Con Gái phải nhập viện vì sốt siêu vi, trong khi Đức Ông Chồng đang vui vầy bên lũ Gái Hoang, Tôi đã điên cuồng mất hết bản năng kiểm soát của một nhà mô phạm, khùng điên xé toạc chiếc mặt nạ luôn đeo lấy bộ mặt mình. Lần đầu tiên Chồng Tôi biết rằng Tôi không hiền ngoan ngu ngốc như bấy lâu Hắn tưởng, và là lần đầu tiên Hắn bị Tôi làm nhục ngay chốn công cộng, giữa xa đọa nhục thể và lương tâm người Cha, Hắn đã chọn cái thứ hai và cúi đầu theo Tôi vào bệnh viện nuôi Con.
    Không phải mọi chuyện kết thúc êm ả như vậy, bởi thú hoang khó thuần, ngựa quen đường cũ. Nhưng Tôi không cần Chồng khi Mẹ Con Tôi khỏe mạnh ở bên nhau, cái Gia Đình nhỏ của Tôi bắt đầu vang tiếng cười trẻ thơ, hay bây giờ Tôi mới nhận ra điều đó? Thôi thì dành hết cho Con _ Tôi nghĩ vậy _ Mặc cho cái Vật-Người sống chết  đó đâu, ba Mẹ Con vui sống cùng nhau trong căn nhà nho nhỏ.
    Thói thường hay đổ thừa cho hoàn cảnh, và Tôi không nằm ngoài thói thường ấy của Loài Người. Số Phận là gì mà Ta lúc nào cũng đổ lỗi cho Số Phận mình?
    Thế nào gọi là ngoại tình công sở? Số phận mĩm cười hay thêm lần trêu cợt Tôi đây? Thời con gái tóc dài đã cắt tém cho gọn gàng có đẹp gì đâu mà Anh khen là hợp với khuôn mặt Em? Những lời hoa mỹ cứ rót vào lòng nghe sao mà êm ái, mà dịu dàng ngọt sữa. Đàn bà yêu bằng tai có đúng hay chăng? Ngoài những hững hờ Chồng Vợ, ngoài những bận bịu Mẹ Con, Tôi còn được gì ngoài tâm hồn nghèo nàn, với một mớ kiến thức giáo dục chật đầy trí não?
    Những lời yêu đương mật ngọt từ lâu đối với tôi đã trở thành một thứ hàng xa xỉ, Thờ ơ cuộc sống và bàng quang với chính tâm hồn làm cho Tôi khô khan hẳn con tim, những dối gian lời Anh vẫn làm cho vũng đất khô cằn như gặp cơn mưa rào hiếm hoi cuối hạ. Tính từ bước lên xe hoa đến nay đã tròn mười năm chẵn, mười năm ban bố xác thân rồi nhận lại hai nàng Con Gái, chẳng nắm trong tay mình một bàn tay nào khác cho dù Chồng vẫn hiển hiện quanh đây. Sự thưa thớt làm tình khiến Tôi tưởng chừng như đã mắc chứng lãnh cảm với Đàn Ông, đám học trò gọi sau lưng Tôi là Bà Giáo Già khô cứng, lũ Đàn Ông xì xầm chê xấu, bọn Đàn Bà dè bỉu lối sống khép kín của Tôi. Mặc… Ai dám làm gì đâu ngoài những thối tha lén lút. Tôi vẫn cứ sống, tỉnh bơ và ngạo mạn, tự hào cho cái danh tiếng giáo viên giỏi của trường, rồi lấy đó làm mục đích sống cho riêng Tôi.
    Anh đến bất ngờ dù cho Anh vẫn ở bên Tôi, ngày ngày tháng tháng, vẫn ra vô chung một cổng trường, vẫn đi về cùng một hướng. Con đường bỗng nhiên chứng kiến câu chuyện tình vội vã, đẫm mồ hôi trưa nắng cháy và ướt như chuột lột lúc mưa chiều.
    Anh nhẹ nhàng êm dịu như một bài thơ, Tôi ngã vào Anh lúc nào không biết, một cách từ từ… Anh chinh phục Tôi như một người lính đặc công thu mình trong lòng địch, rồi thình lình chiếm trọn trái tim Tôi. Cơn mưa muộn dội lên mảnh ruộng khô cằn, đem nhịp sống về cho thân lúa mảnh. Nếu Chồng Tôi là một bạo chúa chỉ chực chờ chiếm đoạt xác thân Tôi, thì Anh lại là một nhà văn đem lãng mạn chiếm lấy tâm hồn tôi không vội vã. Chậm nhưng chắc và Anh đã thắng.
    Tôi như con người cuồng điên đã bán linh hồn cho quỷ dữ, hay chính Anh là Satan cố tình chiếm đoạt tình tôi? Quỷ sứ có biết yêu đương? Thú hoang có biết yêu đương? Mà lăn xả vào nhau khát khao môi tìm môi, ngực ấp lấy ngực nhau để nghe tim hòa nhịp đập?
    Chưa xa hơn thế nhưng Tôi biết rồi nó cũng sẽ đến mà thôi. Minh chứng là giờ đây Tôi đang ngồi trong cái ốc đảo xanh tươi để chờ đợi Anh khai phá bản thân mình. Tôi vẫn là Tôi và Tôi vẫn là một Con Người, biết khát khao tình ái, biết chờ đợi đam mê. Lần đầu tiên sau mười năm lập Gia Đình, Tôi cho phép mình tham dự cuộc du lịch  hàng năm do trường tổ chức. Lần đầu tiên Tôi gửi Con cho Nội để được vào Nam du ngoạn xa nhà.
    Có đúng hôn nhân là sa mạc, còn ngoại tình chỉ là ốc đảo để Người Ta ghé vào chốc lát, rồi sau đó lại quay về cùng sa mạc khô khan? Lại lê bước và trông chờ thêm một ốc đảo khác nữa chăng? Cũng như Tôi chỉ là một trong muôn vàn ốc đảo đời Anh? Và Anh bắt đầu là một ốc đảo trong muôn vàn ốc đảo đời Tôi?
    Ngoại tình chỉ là ốc đảo làm mát dịu đi thoáng chốc cuộc hành trình, quan trọng là Tôi đang khát sau nhiều năm lang thang trong sa mạc đời mình. Không cần biết sẽ ra sao, Tôi đang cần nước... Hãy hưởng thụ cho dù ngày mai sẽ chết, bởi có đáng gì một cuộc hôn nhân vội vã không tình yêu.
    Tôi đứng lên, yên lặng áp mình vào khung cửa sổ khách sạn, nhìn ra ngoài trời mưa giăng, mờ mờ bóng hình Tôi nhìn Tôi, với đôi mắt mở to như ngạc nhiên: Vì sao Tôi lại đến nơi này…?
    Tôi chợt nhận ra qua màn mưa mù mờ, cái vẫy tay nhỏ bé của hai đứa con mình…
 
                                                    Balmé - Mùa Mưa 2008 - Minh Văn 

Attached Image(s)

Thời hoang dại                      Minh Văn
 
 
    Những người con gái trong văn của Đỗ Hoàng Diệu, trong thơ của Nguyệt Thảo, đều gợi nhớ trong Tôi một bóng hình xưa cũ.
    Em cũng từng gào lên hoang dã, cũng từng trần truồng để tắm mưa đêm dưới hiên nhà, như Đỗ Hoàng Diệu khoe ngực trần khiêu khích, chạy quanh bãi tha ma vào một buổi chiều hoang dại, sau khi bị những bóng ma hãm hiếp trong đau sướng tuyệt cùng.
    Em cũng từng có ảo tưởng được là nhân tình của những đấng toàn năng, như Nguyệt Thảo trong “Thiên đàng hoang vu”, đã mơ hồ:
        Anh cứ hỏi: nếu hai ngàn năm trước
         Có Em rồi – thì đời Chúa ra sao!?
         Người sẽ bỏ dở công trình cứu chuộc
         dắt Em về hang đá ở cùng nhau
                           ……..
        Vì Em cứ
            CẤT KỸ CHÚA TRỜI TRONG ÁO NGỰC
            CỬA THIÊN ĐÀNG CHỐT CHẶT GIỮA HAI CHÂN
                             ……
   Em của Tôi cũng ngông nghênh, cũng ngang tàng, cũng coi thường vũ trụ như những người con gái tên Diệu, tên Thảo kể trên. Cũng có những vần thơ đốt cháy mắt người đọc phải, những đoạn văn câu cú loạn thường…
    Tôi không hiểu cuộc sống của hai nhà nữ sĩ kể trên ra sao, riêng Em của Tôi thì luôn khao khát một cuộc nổi dậy, một cách sống tự do, không lệ thuộc vào bất cứ một lễ nghi, một định kiến nào cả.
    Em đạp đổ hết, như Hồ Xuân Hương chửi tất tần tật từ sư sãi, cho đến những bậc quyền thế. Em lên án những gì xã hội không dám lên án, xã hội không dám đụng đến. Em bỏ tù tất cả điêu ngoa xảo trá lọc lừa.
    Tôi gặp Em vào một buổi chiều, trời oi bức còn không gian nồng nặc mùi mồ hôi thân thể con người toát ra, trong một quán nhậu nhỏ ven đường. Thời a còng, chuyện con gái rủ nhau đi nhậu không còn là chuyện lạ Việt Nam nữa, cuộc sống hiện đại đã như vậy thì ta phải chấp nhận thôi, những đặc quyền một thời của lũ đàn ông đã bị chia đôi, bọn đàn bà giữ lấy một phần.
    Cũng cụng ly côm cốp, cũng dzô… dzô… rộn ràng, cũng những khuôn mặt đỏ gay như đàn ông uống rượu, cũng quàng xiên văng miểng khắp nơi, Mặc… Ai dính chưởng thì ráng mà chịu, chứ khi say rồi mấy ai làm chủ được ngôn từ?
   Và tất nhiên là cũng biết nhường chè cho chó ăn. Em đổ ập vào người Tôi khi cố lết vào toilet, điều gì xảy ra thì Tôi không miêu tả nữa, may mắn cho Tôi là chỉ bị từ đầu gối trở xuống vì Tôi cố né, trán Em gục trên hai gối Tôi, còn miệng Em tha hồ cho ra những… ngộ độc men say.
    Tôi và cô bạn còn tỉnh táo của Em đã dìu Em vào toilet, bỏ lại sau lưng tiếng cười của những thằng độc thân quái ác:
        _ Thằng… trúng mánh lớn. Hahaha…
    Em tỉnh ra sau khi cô bạn dội lên đầu Em những gáo nước to đùng, đầu tóc rũ rượi, gương mặt bê bết phấn son. Em nhoẻn cười:
        _ Xin lỗi nghe…
    Trời đất! Xin lỗi nghe… Đơn giản và xem chuyện đó nhỏ như con thỏ vậy. Hai ống quần Tôi ướt như vừa lội qua một con phố ngập nước mưa. Em không bị gì vì Tôi đã lãnh đủ cho Em, và Em trả ơn Tôi qua một câu xin lỗi kèm theo một nụ cười, nụ cười khiến Tôi không thể nói gì được nữa.
        _ Hay Anh dzìa chỗ tụi Em đi, để Em ủi lại quần Anh cho khô kẻo người ta cười chớt.
    Tôi nhăn nhó:
        _ Nếu Em sợ cho Anh như vậy thì sao lại…
        _ Ai muốn đâu mà… Tại bị ép quá chời luôn dzị đó.
    Em nói giọng miền nam khiến Tôi liên tưởng đến những sông rạch chằng chịt trên tivi, đến những chiếc áo bà-ba bay tà trong gió, để lộ vòng eo thon mượt của các cô gái đồng bằng Cửu Long. Nhưng Em không mặc bà-ba, Em mặc áo thun ôm mạnh mẽ, nhét gọn gàng trong chiếc quần bò, dưới làn vải của bộ quần áo đó, cơ thể em ẩn hiện nét Eva, điệu đàng và ma quái. Như bị ma thuật thôi miên, Tôi đã theo Em cùng các cô bạn về nơi Em ở, mặc cho những thằng độc thân ngơ ngác nhìn theo.
    Chạy vòng vèo qua hết các con phố chính, đổ ra đường lê Duẩn, qua Cổng Số Một, qua Cầu Trắng, leo hết dốc E Tam, chạy thêm một quãng nữa là đến khu nhà Em ở trọ.
    Em và một cô nữa ở chung phòng, còn các cô kia ở phòng khác. Nơi Em trọ hơi cách xa thành phố, nhưng gần trường Em học: Đại Học Tây Nguyên. Lại một lần nữa Tôi than trời: sinh viên mà như vậy sao?
    Cô bạn của Em lại là người xứ Huế, giọng Huế luôn nhẹ nhàng và ru ngủ trái tim người đàn ông, cô nói giọng lai nên nghe quyến rũ hơn:
        _ Cái anh nì răng mà đứng đực như rứa. Thay quần ra rồi em ủi cho.
    Tôi mắc cở đỏ cả mặt, hai mang tai nóng bừng bừng;
        _ Sao được?
        _ Răng không được?
    Rồi hiểu ra, cô cười:
        _ Mắc cở hỉ? Thôi ngồi tạm ở sau này đi nghe.
    Vừa nói cô vừa vén tấm ri-đô che ngang chiếc giường mét tư, rồi ấn Tôi vào đó:
        _ Rứa được chưa? Thôi, cởi quần dài ra đi em ủi cho.
    Ngồi sau tấm vải được căng ngang đó, Tôi nghe tiếng Em cười hỏi:
        _ Ủa? Ảnh đâu rồi
        _ Sau nớ. Dị…
    Rồi hai cô cùng cười. Giọng cười hồn nhiên.
 
    Từ đó, Tôi và Em đến với nhau, tự nguyện. Như một cuộc sống thử không ràng buộc, không đòi hỏi, không gì hết. Tôi cũng không biết được là Em có yêu Tôi không nữa, hay chỉ là một cách sống của thời đại mới.
    Tôi là một thằng đàn ông độc thân, lương công chức chỉ đủ chi phí bản thân. Em vẫn còn là sinh viên, còn sống trong sự chu cấp của gia đình. Đôi khi Tôi có nhận xét vu vơ, Em gạt đi:
        _ Không thắc mắc, không ngại ngùng. OK?
        _ OK.
    Em như một con thú hoang lâu ngày bị trói buộc sau chấn song sở thú, nay sổng chuồng nên sống rất vội vàng
        _ Sao Em lại lạc loài lên học tận đây?
    Em nhún vai, xòe tay:
        _ Thích. Vả lại Em có bà cô ở trên này, nhưng tính Em không thích nhờ vả cho nên sống riêng. Thoải mái hơn. Mà… nói cho đúng ra là vì Em học ngu, cho nên phải thi trên này thôi.
    Tôi cười:
        _ Em cứ làm như dân cao nguyên này ngu hết vậy.
        _ Anh nói à nghen. Em vô tội à.
    Tôi thuê một căn phòng nhỏ ở đường Giải Phóng, chính thức rời bỏ nơi đã sống hai mươi tám năm qua. Khi đi mẹ có khóc, nhưng cha gạt ngang:
        _ Ơ! Cái bà này… Con nó tự lập là tốt chứ sao đâu. cứ ra đời rồi khắc cứng cáp lên thôi, cứ nấp vú mẹ hoài thì sao thành người lớn được.
    Mẹ vuốt tóc Tôi: Thôi thế cũng được, rảnh là về thăm mẹ nha.
        _ Dạ… Mẹ yên tâm. Con trai mẹ không chết đâu mà.
    Nhà có ba con, Tôi là trai giữa nên cũng chẳng nặng gánh gì lắm, còn cô em út thì đang học trường Y ở Sài Gòn. Anh cả đã lập gia đình, hai anh chị sống cùng gia đình Tôi, tất nhiên… vì là đích tôn mà, phong tục tập quán nghìn năm để lại vốn như vậy và sẽ mãi mãi là như vậy.
    Em về với Tôi. Tôi và Em, sáng chia tay nhau, kẻ đi làm người đi học, trưa Em ăn cơm cùng các bạn gái, Tôi ăn ở quán cơm bình dân, mà chiều về Tôi cùng Em vẫn ghé ăn. Em khen ở đó nấu ăn ngon, mà rẻ nữa. Chỉ tiếc là xa trường Em quá chứ không thì… Quán cơm nằm ở trên đường Nguyễn Văn Trỗi, bọn Tôi thường gọi là quán Bà Chanh, vì bà chủ tên như thế.
    Chỉ có đêm là của riêng hai đứa. Thỉnh thoảng hai đứa cũng bị quấy rầy bởi bạn bè hai bên. Nhưng phần lớn Em và Tôi trốn trong nhà, khóa trái cửa lại để bình yên bên nhau.
    Em luôn nóng bỏng và hoang dã như cọp cái. Không hiểu câu này ai đặt ra mà lại ví những người đàn bà mạnh bạo, đói tình giống vậy? Có ai thấy cọp cái làm chuyện đó bao giờ chưa? Và cọp cái có thực là tham tình như vậy không nữa? Đến Tôi cũng không biết cọp cái có giống Em chăng. Nhưng người đã ví thì cứ thế mà so sánh.
    Đôi khi bên dưới, nhìn bộ ngực Em căng trào nhấp nhô qua từng nhịp nhún, cảm nhận sâu thẳm trong Em có luồng nhiệt điện tê người. Truyền vào nhau cảm giác man dại giống nòi, mới thấy hết cái cuồng nhiệt của tình ái nam nữ.
        _ Em không thích áo mưa. Hoang dã như thời nguyên thủy sướng hơn.
    Trời đất! Em như khu rừng nguyên sơ còn Tôi như thằng lâm sinh đang mò mẫm khám phá từng tơ tóc trong đó, nơi nào đang cất giữ kho báu của rừng đây?
    Không phải lần đầu gần gũi đàn bà, nhưng thật ngạc nhiên khi lần đầu gặp được người đàn bà như Em. Đang học bài để mai thi, Em có thể vứt sách vở qua bên để đòi. Em không cho Tôi độc quyền ra lệnh, cái gì Em cũng chia đôi, thậm chí tiền nhà Em cũng đòi chia đôi nhưng Tôi cương quyết không chịu, Em chỉ thua Tôi chuyện đó. Nhưng bù lại, chủ nhật nào Em cũng bắt Tôi đi dã ngoại và Em chiêu đãi.
        _ Để Em khỏi bị lỗ.
    Hết biết. Từ khi quen Em Tôi trở nên kẻ hay kêu trời nhiều nhất. Em có những cái không ai có thể biết trước được. Nhưng tại sao Em không có thai nhỉ? Cái đó Tôi cũng hoàn toàn không được biết.
        _ Cấm hỏi. Hãy yêu đi Anh.
    Những người đàn bà đã đi qua đời Tôi, hay đúng ra Tôi đã đi qua đời họ, đều có chung một cảm giác lệ thuộc, như Diệu từng nói, từng nghĩ “… là nô lệ… cả từ nghìn năm nay… từ khi chưa sinh ra đời”… Còn Em thì không:
        _ Anh đừng tưởng… cà chớn hả… Em cho de liền.
    Như thế nào là cà chớn? Tôi không biết. Nhưng Tôi biết cách nắm chặt Em vào vòng tay, biết cách điều khiển Em như điều khiển một con ngựa chứng, kinh nghiệm đàn ông từng trải qua không biết bao nhiêu cuộc tình hờ đã đem lại lợi thế cho Tôi, dù sao Em cũng mới tròn mười chín tuổi, đang là sinh viên năm hai, và chưa bước thật sự vào đời như Em nghĩ.
    Em có xấc xược chăng khi viết nên những câu thơ trái với đạo lý luân thường:
        Thói thường lũ đàn ông là hoàng đế
        Nay Ta về phế truất hết quân vương
        Cung điện cũ ngày xưa nay hãy để
        Đám đàn bà bố thí chút yêu đương.
    Lại Trời ạ khi Tôi đọc thơ Em. Khẩu khí ngang tàng không thua đàn ông một tẹo nào cả. Em bảo chỉ tiếc mình mang kiếp đàn bà, chứ nếu là đàn ông đã thống trị thế giới lâu rồi. Em mười chín tuổi…
    Mười bảy tuổi Tôi mất tân với một cô gái điếm, thời buổi nhiễu nhương, người ma lẫn lộn, tuổi niên thiếu không làm chủ bản thân, đua đòi chát chit, sa đà vi tính, bè bạn rủ rê nên Tôi đã sớm thành đàn ông, cũng may là Tôi vẫn học hành đến nơi đến chốn, nếu không thì cũng chẳng bíêt ra sao đây.
    Thói đời, bén hơi rồi khó mà bỏ cho được. Nghiện tình như nghiện ma túy, lý trí chỉ là vấn đề thứ yếu mà thôi. Ai cứng cỏi thì vượt qua ngưỡng cửa đại học để vào đời, ai yếu đuối thì gục ngã.
    Xác thịt mà… Ai không dại?
    Chắc gì những đấng toàn năng đã hoàn thiện được mình. Suy cho cùng thì chỉ có Satan mới là kẻ thống trị trái đất. Ai không phạm tội? Có phải cứ phạm tội thì vào nhà thơ quỳ gối xưng ra là xong? Có phải cứ phạm tội thì vào chùa quỳ gối ăn năn là hết. Nếu các đấng toàn năng có ngon thì hãy diệt hết cám dỗ trần gian đi, cho loài người thánh thiện. Hay các ngài sợ thiên đàng bị chiếm chỗ chăng? Cũng có lý khi địa ốc trần gian còn mắc mỏ hơn vàng cơ đấy.
    Nguyệt Thảo than: “Sao địa ngục thì không còn chỗ chứa _ mà thiên đàng lại trống vắng hoang vu”.
    Có người than: “Nhân phẩm chẳng còn để sợ bị đem bôi _ Người tiếp người bước đi trong vật vã _ Quỷ sứ ngồi cười mua linh hồn giá hạ _ Địa ngục nào chứa cho hết trần ai ?”
    Những kẻ biết võ vẽ cách làm thơ cũng than trách sự đời. Chúa đâu? Phật đâu? Không có gì ngoài đức tin đang bị lung lay, nhân loại còn lại những gian dối, lọc lừa.
    Và Em thì…
        Chúa đã chết gần hai nghìn năm trước
        Phật cũng quy thiên mấy chục thế kỷ rồi
        Trái đất còn lại những gì mất - được
        Chỉ rặt một bầy quỷ sứ mà thôi.
    Cũng có khi Tôi đưa Em về nhà, mẹ vui lắm và hay gọi đùa Em là con dâu. Nếu mẹ biết sự thật thì sao nhỉ? Đôi lúc ngủ lại nhà, mẹ chồng nàng dâu ngủ cùng nhau tâm sự ri rỉ suốt, Tôi và cha thức đêm xem bóng đá mà ruột Tôi nóng lạ lùng, không hiểu cô vợ hờ có sơ xuất gì không nữa. Tôi chưa muốn có vợ, lại càng không muốn có con lúc này, nhưng mẹ thì lại hay lo, cứ coi như Tôi là con gái, sợ bom nổ chậm bất tử, mẹ đâu có biết rằng con trai của mẹ mới thực sự là kẻ châm ngòi nổ cho con gái người ta, hoặc mẹ biết mà mẹ cứ lo vô cớ vậy thôi, phụ nữ mà… Làm mẹ ai không có những chuyện lo cho con cái, dù cho đôi lúc cái sự lo đó không có cơ cở nào cả.
    Cũng giống bao phụ nữ trên trái đất này, Em nhiều khi có những thời gian nhu mì khiến đàn ông sửng sốt, lo lắng. Em lắm khi làm Tôi sợ hãi mơ hồ rằng đã muốn trở thành vợ Tôi thật rồi. Có lần tắm chung, Em đã chăm chút cho Tôi từ chân lên đầu làm cho Tôi vừa cảm thấy hạnh phúc, vừa hoảng sợ vu vơ. Như tắm cho một đứa trẻ, Em rửa chân, kỳ cọ thân thể Tôi, và Em hôn lên khắp người Tôi không sót chỗ nào. Tôi là hoàng đế, hay là một chủ nô tàn ác, đến độ bắt một nữ nô xinh đẹp phải hầu hạ mình đến thế cơ chứ?
    Thú thực mà nói rằng Em có thể sẽ là một người phụ nữ lý tưởng cho một gia đình nhỏ bé. Em khéo léo trong vun vén kinh tế, ngoài những khoản phải đóng góp chung thì túi ai nấy cài, Tôi vô tâm ích kỷ cho bản thân, còn Em đôi lần mua này mua nọ tặng Tôi. Khi thì chiếc cà vạt, lúc lại đôi vớ, những vụn vặt tỉ mỉ mà chỉ có người vợ giỏi mới để ý đến.
    Tôi ngoại đạo, không chùa chiền, không nhà thờ, không cúng kiến gì sất. Em lại có một đức tin cho riêng Em, nhà có bàn thờ do Em lập ra nhưng Tôi chẳng biết để thờ ai, chỉ biết rằng sáng tối hai bữa Em đều cung kính thắp nhang, lẩm bẩm gì đó Tôi không quan tâm, có chết ai đâu. Người ta cúng rằm hay mùng một, Em lại chơi cúng ngày mùng hai và mười sáu, lần nào cũng vậy, một mâm nho nhỏ toàn bánh trái, cúng ngoài hiên xong Em bỏ lại luôn, chỉ thu về mỗi cái mâm. Tôi hay nhìn Em cười, có lần Tôi đùa:
        _ Em cúng ai vậy? Cúng quỷ sứ chắc?
    Em đã giận Tôi, giận dai và “đậy giỏ” khiến Tôi khổ sở, năn nỉ cả đêm cũng không thể khơi dậy con cọp cái trong Em. Từ đó Tôi tâm niệm rằng kệ Em với những mồ ma huyền bí, những niềm tin vô hình, những bí ẩn đời Em.
    Học lớp chín Em đã bị những thằng bạn cùng lớp rủ rê, dẫn đến chuyện làm tình tập thể trong một bữa tiệc sinh nhật tổ chức có tăng hai. Khi cả bọn trai gái mới nhú lông cũng bày đặt bia bọt tưng tưng, cũng bắt chước người lớn đi tăng hai, tăng ba, để rồi cuối cùng đích đến là những rách nát con gái, những bứt chỉ con trai hơi xót da một chút. Lần đầu của cả hai đều mang dấu ấn không quên được, đâu chỉ có con gái mới đau thấu óc, con trai cũng đau lắm chứ khi tuột nắp chai. Lần đầu không bao giờ hứng khởi, và… ai thoát được cái lần đầu.
    Em không nhớ Em có bao nhiêu người tình, và Tôi cũng không thể nhớ như Em. Thời vi tính có khó khăn gì khi tìm kiếm nhân tình một đêm? Chỉ có con gái là dại khi đua đòi khoe đẹp trên webcam, được gì và mất gì?
    Chắc ở Sài Gòn nhà Em thuộc hàng giàu có, nên Em kể chuyện chat cam trong phòng riêng. Tôi tôn thờ xác thịt nhưng chuyện khoe trên cam thì không hiểu được, cần gì vậy.
    Tôi nghĩ chỉ có những con gà móng đỏ mới rao bán thân thể mình trên mạng mà thôi.
        _ Anh lầm. Cái gì đẹp thì mình cứ khoe với đời chứ? Tốt khoe xấu che mà.
        _ Vậy Em có chường cái mặt Em ra cho thiên hạ chiêm ngưỡng không?
    Em hếch mặt lên khiến Tôi chỉ muốn đấm vào thôi:
        _ Sợ gì? Bộ Em xấu lắm sao?
    Em đẹp. Tôi công nhận. Nhưng cách ăn nói của Em có quá đáng lắm không. Thượng đế hỡi! Sao đã tạo ra Adam rồi Ngài lại còn ban thêm sự phiền phức cho ông ta vậy hả? Trái cấm trong vườn địa đàng thuở đó có ngọt ngào không? Tôi chỉ biết rằng lúc này đây, sự ngọt ngào của đôi môi Em đang làm ngất ngây cái thằng đàn ông trong Tôi. Cơ thể Tôi căng ra, nóng lên, không thể kiềm chế nữa, Tôi bồng Em lên giường…
 
Sau cái lần đầu thất tân cùng con vạc ăn sương, tôi bị cuốn kéo theo trò chơi giường chiếu, tuổi trẻ, sức lực sung mãn, ngày càng điêu luyện hơn với trò chơi nguy hiểm loài người, nhất là giữa thời buổi đạn bom không bằng con virus sida, vậy mà Tôi cứ lao vào… lao vào, như con thiêu thân tìm đốm lửa thoát thai. Từng người tình đến rồi đi hệt nhạc Trịnh Công Sơn, từng mối tình huyễn hoặc, mơ hồ như sương, như khói. Bảng lãng như mây và mù đen đêm tối thôn buôn.
    Không hiểu do may mắn hay do số cùng chưa tới mà Tôi vẫn thoát được hiểm họa tình ái, vẫn qua được con sóng bằng cấp để vào đại học. Năm mười hai qua đi với những thở dài tiếc nuối xác thân bạn học, mỗi đứa một trường, mỗi đứa một nơi. Có đứa xuống biển (vào đại học Thủy Sản Nha Trang _ đại học Quy Nhơn _ đại học Đà Nẵng), có đứa lên non ( vào đại học Đà Lạt), lại có đứa lang thang về tận Sài Gòn ôm mộng bảng vàng đề danh vinh quy bái tổ (hay cùng lắm là kiếm một con vợ địa phương để nhập khẩu thành phố mà sống). Tôi ở lại cùng đại học Tây Nguyên, ở lại với nơi chôn nhau cắt rún của mình. Đậu đâu học đó. Bằng cấp là cái quái gì khi sinh viên ra trường cứ phải đi làm những việc trái nghề? Như Tôi hiện tại.
    Có một người tình cũng đậu đại học cùng trường, nhưng gối chăn vài lần Tôi lại thôi. Nếu có địa ngục chắc hẳn Tôi sẽ là thằng đầu tiên rơi xuống.
    Một bó đũa nhựa Trung Quốc, có chiếc nào khác chiếc nào chăng? Rồng là Rồng, Phượng là Phượng. Đực Cái khác nhau nhưng lúc nào cũng phải đi đôi với nhau, tìm đến nhau kết cặp. Đôi lúc vô tình _ hoặc cố ý _ người ta so đôi đũa trùng một cặp, lúc đó đực gặp đực và cái gặp cái, rồi gọi lên bằng một cái tên rất tây: Pê-đê, Ô-môi.
    Tôi từng đập trặc giò một thằng bạn học vì cái tật mò mẫm trong đêm khi cả lớp đi thực tập trên rừng. Và Em cũng từng xém nữa cắn đứt lưỡi con nhỏ bạn khi nó cố đút vào miệng em. Ôi cái đôi môi duyên dáng, mượt trơn bóng bẩy, đôi môi mịn màng của riêng Tôi (vô duyên) xém tí nữa bị làm hỏng mất. Cám ơn Trời.
    Lần đầu tiên của Tôi và Em diễn ra lãng mạn giữa núi rừng Tây Nguyên, cách xa thành phố hàng mấy chục cây số, giữa trời mây non nước, Adam và Eva quấn lấy nhau.
Địa đàng là đâu và Thiên đàng ở chốn nào? Có con rắn nào thì thầm bên tai không mà Tôi cùng Em ngụp lặn trong tận cùng tội lỗi nghìn năm?
    Khi Adam và Eva phạm tội tổ tông, hai người có biết rằng đã để lại cho con cháu một trọng tội không? Đó là tội loạn luân. biết sao bây giờ khi nguồn gôc loài người chỉ từ một chốn Eva chui ra?
        _ Cám ơn anh đã cho Em biết thế nào là tình yêu hoang dại. Em rất thích được trầm mình trong sông nước để yêu nhau.
        _ Em không sợ bị quay lén rồi tung lên mạng sao?
    Em nhìn quanh. Ai thấy? Chung quanh chỉ toàn rừng với những tán là um tùm che phủ, chỉ toàn đá trơ ra màu xám xịt thời gian, chỉ toàn nước che kín phần hạ thể, và chỉ có Tôi với Em mà thôi.
        _ Không sợ. Ngoại trừ trường hợp Anh muốn chơi Em như vụ án Vàng Anh thôi.
    Tôi hôn lên mắt Em:
        _ Dại gì. Thân xác Anh chỉ để mỗi vợ mình ngắm thôi.
        _ Quỷ. Ai là vợ Anh kìa, Xấu hổ.
    Tôi thầm nghĩ: người đàn bà nào đã ăn nằm với Anh cũng đều là vợ cả, chỉ có vợ chồng mới cho nhau cao quý đó mà thôi. Rồi Tôi cười mình: Nói như mày thì những con gà móng đỏ từng qua đêm cũng gọi là vợ à? Có sao đâu, vợ một đêm cũng được chứ, nhất dạ phu thê mà bán dạ cũng phu thê mà? Tôi lắc đầu tự chửi: cái đồ biện luận ngu ngốc.
    Em làm Tôi suýt ngộp bởi một nụ hôn dài dưới nước.
    Từng trãi như Tôi mà nhiều khi còn hố trong việc giao thoa tình ái. Em dạy cho Tôi nhiều chốn khiến đàn bà cong cớn người lên. Còn đàn ông thì sao anh? Em hỏi làm Tôi bối rối. Có người phụ nữ nào hỏi Tôi câu đó đâu? Chẳng phải Tôi đã nói rằng Em luôn muốn làm người nổi loạn đó sao? Em thẳng tuột trong mọi vấn đề, không quanh co rào đón, ngôn ngữ cứ từ trong cuống họng Em tuôn ra, vỡ òa vào không gian,
        _ Anh có bị sao hôn? Sao im lặng dzị?
        _ Không… à mà có… Em hỏi bất tử vậy đố ai trả lời kịp.
    Em cười lên khanh khách:
        _ Khó gì đâu nà, cũng như Em chỉ cho Anh dzị thôi.
    Rồi Em hôn hạ thể Tôi. Tôi rùng mình, một luồng khoái cảm chạy dọc sống lưng, xuyên vào não bộ đánh thức bản năng động vật người.
 
    Ngày nào đó rồi Tôi Và Em sẽ xa nhau (hay cưới nhau) thì Tôi chưa nghĩ đến, chỉ cần hiện tại hai đứa vẫn sống hạnh phúc(?) là được rồi. Miễn bàn chuyện đại sự với tiểu sự.
    Không biết có thể dùng từ phản bội nếu có chuyện gì đó xảy ra giữa hai đứa không, nhưng mơ hồ Tôi có cảm giác sẽ bỏ Em. Tôi sẽ bỏ Em chỉ vì một con cái khác đang từ từ chen ngang những lần đối thoại cùng nhau. Tôi có khốn nạn không nhỉ. Chắc là có. Nhưng luật đời luôn như vậy, no xôi ắt phải chán chè. Chỉ còn thời gian lâu hay mau mà thôi.
    Thỉnh thoảng Em cũng hay nhắc lại câu nói đó: Cà chớn là Em bỏ liền. Tôi thầm thách thức: Ngon bỏ đi. Nhưng không hiẻu tại sao Tôi chưa hề cãi nhau với Em, dù chỉ một lần.
        _ Quan trọng là kính nhau thôi chứ Anh cũng bằng Em hà. Mắt mũi tay chân bằng nhau hết. Tim gan phèo phổi cũng bằng nhau. Mỗi đứa có một khối óc. thậm chí Em lồi ra ở trên thì Anh lồi ở dưới à. Không ai hơn ai. Thành ra đừng chơi xấu nhau, không muốn tiếp tục thì ngừng hợp đồng (Có ký gì đâu?), đừng làm bộ thương yêu nuối tiếc chi cho nặng nợ thêm.
        _ Sao Em nói thế. Em không trân quý ngày tháng bên nhau sao?
        _ Đó là Em nói trước để đề phòng, chứ sao lại không trân trọng chứ, Kỷ niệm nào cũng đẹp cả Anh ơi. Dù là kỷ niệm buồn.
        _ Em có bao nhiêu kỷ niệm buồn?
        _ Quá trời luôn.
        _ Còn vui?
        _ Quá đất luôn.
    Tôi hỏi ướm:
        _ Với Anh thì sao?
    Em chau mày, rồi bỉu môi:
        _ Chưa biết?
        _ Why?
        _ Bởi vì nó chưa chấm dứt. Kỷ niệm là quá khứ mà. Đúng hôn?
        Kỷ niệm thuộc về quá khứ phải không Anh? Tôi cố nặn trí óc ra để nhớ người con gái nào đã nói với Tôi câu đó. Không nhớ nổi… Phải chăng là của người con gái Êđê ngành Nông Học, một buổi tối nào trao thân cho Tôi giữa căn nhà sàn dài hun hút, buôn làng dành cho sinh viên dạy khòa hè xóa mù chữ ở E Nuol?... Phải chăng là của người con gái nông dân chưa qua bậc phổ thông nơi chồn xa sâu đìu hiu hoang vắng, nơi dấu ấn của Tôi để lại khá đậm trong bụng nàng? Để rồi trong hoảng loạng tột cùng nàng đã vội vàng lên xe với một kẻ không yêu, sau lần cuối hỏi Tôi có đồng ý cưới hay không?... Phải chăng là của một người phụ nữ có chồng đã lầm lạc mở cửa để tôi vào khi chồng vắng nhà? Những truy hoan vụng trộm đã thành lệ mỗi lần chồng đi vắng. ăn vụng ngon hơn hay ăn đàng hoàng ngon hơn? Ai biết trả lời dùm…. Ah! Bây giờ Tôi nhớ ra rồi, đó là câu nói của một người con gái xứ Nghệ, giáo viên cấp hai của một trường thuộc huyện Krông Nô, ngày xưa khi chưa tách tỉnh, ĐăkLăk rộng lắm, còn bây giờ Krông Nô thuộc về tỉnh Đăk Nông, đã xa còn xa thêm về mặt hành chính. Ngày ấy đoàn lâm sinh bọn tôi đi thực tập trên Dray Sap, con Thác Khói nổi tiếng của ĐăkLăk (nay thuộc Đăk Nông), gặp những người giáo viên của một trường cấp hai dẫn học sinh đi dã ngoại, dịp đó Tôi đã quen để rồi đi vào tận sâu thẳm con người cô giáo ấy. Quen, ngủ rồi xa… nó như một điệp khúc lập đi lập lại mãi suốt quãng đời Tôi đã đi qua. Tôi có là thằng đàn ông đểu cáng hay không? Để cho đời nhận xét. Tôi vẫn là Tôi, vẫn là người tình tuyệt vời của những người phụ nữ Tôi yêu(?)
    Thời hoang dại của Tôi vẫn cứ trôi đều đều theo tiếng vọng thời gian. Hiên đại quá cho nên bây giờ hiếm còn nghe thấy tiếng chuông đồng hồ binh boong điểm xuyết thinh không, thay vào đó là những chiếc đồng hồ lịch vạn năm điện tử lừ đừ trôi theo dòng chảy đời người.
    Em êm đềm trong Tôi chứ không ồn ả, không mất dạy như một vài người con gái khác. Tôi có cuộc sống của Tôi, Em có cuộc sống của Em. Hai đứa chỉ bổ sung cho nhau những gì hai đứa cần. Mà thật ra thì chúng Tôi đang cần gì ở nhau? Sống thử tốt hay xấu? Bên nào lợi và bên nào hại? Không nói ra thì xã hội đều đã thấy rồi. Nhưng vì họ tình nguyện cơ mà? Có khổ là khổ cho cha mẹ những người con gái kia thôi.
    Em có yêu Tôi không? Tôi nghĩ rằng có, vì nếu không thì đã chẳng sống với nhau. Tôi thì yêu hết mình, trái tim Tôi vốn độ lượng và sẵn sàng trao cho người phụ nữ nào yêu thương nó. Đa tình hay sở khanh? Tùy đối tượng nhận xét, cho ý kiến. Tôi sẵn sàng tiếp thu, xin lỗi, và tiếp tục đi trên con đường Tôi đã chọn. Có chết ai đâu. Đời nay hiếm cha gì kẻ làm bộ cúi đầu ăn năn vì tội lỗi, miễn là chức quyền và mồi ăn béo bở vẫn nắm giữ được là xong tất.
    Tôi không biết mình có bao nhiêu đứa con rơi rớt trên cõi đời này, sau này chúng sẽ ra sao. Tôi không biết mình mang trong người bao nhiêu tội nghiệt nếu mẹ chúng không muốn cho chúng thoát thai thành người. Tôi cũng không biết những người tình của Tôi giờ ở đâu? Làm gì? Sống hay chết nữa. Có đáng để quan tâm đến những câu chuyện tình quá cũ rồi không?
    Em cũng chẳng thèm tìm hiểu đã có bao nhiêu người đàn bà trong trái tim Tôi, và Tôi cũng cóc cần biết chỗ đàn bà của Em đã bao nhiêu lần cho và nhận. Cứ sống u u minh minh đi cho đời thoải mái. Ghen tuông chỉ là chuyện con nít, chuyện của những kẻ muốn sống đời với nhau. Còn cái bọn sống thử như hai đứa Tôi có gì ràng buộc để mà ghen?
    Thật không ghen? Khi một hôm Tôi gặp Em ngồi sau xe máy của một thằng con trai ngang tuổi, ôm eo ếch chặt cứng. Em trốn học đi chơi. Cố dặn lòng rằng chẳng có gì để ồn ĩ, nhưng vẫn sôi lên khi em vác mặt về nhà. Em tỉnh bơ rủ Tôi đi nhảy đầm ở “Cội Nguồn”, Tôi từ chối. Em cười:
        _ Quan trọng hóa vấn đề dữ vậy sao? Bọn Em trốn đi nhậu đó. Trong sáng à nghen. Đừng hiểu lầm.
    Tôi chàu quạu mặt mũi lại:
        _ Trong sáng mà ôm eo chặt dữ ha? Sợ té hả? Với lại khi gặp Anh sao không về liền đi?
        _ Nếu là Anh, khi gặp Em Anh có về liền hôn?
    Dẻo quẹo, kéo dài, nhõng nhẽo. Tôi lì lợm:
        _ Em đi một mình đi.
        _ Chắc ha?
        _ Ừ!
    Em hứ giọng mũi:
        _ Cho ghen luôn.
    Mười một giờ đêm Em vẫn chưa về khiến Tôi càng điên hơn. Nằm suy nghĩ hay là trời quả báo mình đây, phụ tình người để bây giờ người phụ lại mình? Ý nghĩ bỏ Em càng mạnh mẽ hơn. Tiếng đêm bao giờ cũng lê thê, lại còn mưa nữa chứ khiến Tôi lần đầu tiên biết thế nào là tê tái.
    Nhà thuê cấp bốn, mái tôn, la-phông nhựa khiến hạt mưa tuy nhỏ nhưng vẫn nghe rào rào trên mái như kêu rên. Nằm một mình nhớ lại chốn bụi hoang, Tôi bỗng như chìm vào vùng ký ức tối đen. Đâu đó những vong linh đội mồ đòi lại sự công bằng, những vong linh bị vong tình. Trong cái mớ hỗn độn tình sầu đó một bóng dáng từ từ hiện ra, ngày càng rõ nét hơn. Tôi chợt đưa tay bịt mắt mình lại, dường như dĩ vãng đen thui lại trở về với Tôi đây.
    Người con gái đó. Không! Người đàn bà đó đã tự nguyện đến với Tôi khi Tôi mười tám tuổi, chị ba mươi. Người chị cả của thằng bạn Tôi. Chị không chồng chẳng biết do đâu. Một thể xác không lấy gì làm đầy đặn cho lắm, hơi gầy, nhưng bù lại Chị có gương mặt đẹp thánh thiện, như Masoeur vậy. Gần gũi vụng trộm, ái ân vụng trộm, chuyện tình chỉ toàn những bóng đêm vây bủa, phả hơi lạnh lên thân thể cuồng điên, vội vã làm tình, vội vã ra đi, bỏ mặc chị trần truồng trên nền ciment lạnh ngắt của khuôn phòng riêng chị. Mỗi lần ân ái thân thể chị run trong vòng tay Tôi, cái run của sợ hãi chứ không phải của khoái cảm trào dâng, của sự dâng hiến cho một đấng tối cao nào đó chứ không phải cho một người tình. Giống một phục tùng bí ẩn, chị trao thân cho Tôi ngay lần đầu Tôi bóng gió, hình như đời chị sống để chờ đợi giây phút trao Tôi nguyên vẹn giọt hồng mang dấu ấn huyền linh, không yêu đương hò hẹn, không thẹn thùng khép nép, chị cắn răng nuốt nỗi đau rách nát vào tận cùng tâm hồn, nén lại đó để trào ra âm thầm nơi ánh mắt tội tình, nơi đôi môi run rẩy cố kìm tiếng thét trinh nguyên, nơi cánh mũi phập phồng nỗi lo âu vô hình sợ hãi. Tôi vô tình cày sới nỗi đau trên thửa ruộng màu mỡ, vô tình phun giống lên thửa ruộng dành riêng Tôi một cách ích kỷ bản thân. Chị run bần bật khiến Tôi lầm tưởng chị hưởng ứng phút cao trào, điều đó khiến Tôi càng cắm sâu hơn gốc mạ đời Tôi vào trong đất chị. Trần truồng, nhỏ bé, run rẩy sau trận mây mưa. Tôi đã bỏ mặc chị như thế để rồi chạy thoát bản thân.
        _ Em về đây kẻo có ai trông thấy.
    Không đợi trả lời, Tôi biến mất vào góc khuất không gian u uẩn căn phòng chị. Như một định kỳ, mỗi tuần một lần Tôi đến với chị. Vẫn gương mặt thánh thiện, vẫn một nụ cười buồn, vẫn lặng câm trao gửi. Và rồi chị ra đi xa Tôi vĩnh viễn. chị mang theo hạt giống Tôi gieo đến một nơi xa lắm… Xa lắm… Chỗ chị nằm ngay trên đỉnh đồi, có thể nhìn bao quát chung quanh. Chỗ chị nằm gió thổi quanh năm. Vì sao chị đi thì ai cũng biết, nhưng vì ai chỉ có mình Tôi biết. Chị đi bất ngờ không câu giã biệt, không gì ngoài một nụ hôn đầu tiên chị kéo ghì mặt Tôi áp thật sát gương mặt chị, tay chị vòng qua cổ Tôi xiết chặt, và có lẽ cũng là lần đầu tiên chị cảm nhận được sự tuyệt vời của việc ái ân hưởng thụ. Qua hôm sau chị đi, bất ngờ Tôi và bất ngờ cho gia đình chị. Không di chúc, và không trối trăn. chị đi âm thầm như khi chị đến với Tôi. Trên gương mặt vẫn còn đậm nét đau đớn bởi thuốc trừ sâu, Tôi lờ mờ cảm thấy đôi môi chị nở cười toại nguyện. Chị đã hoàn thành thánh ý và chị rời bỏ cuộc đời trong hạnh phúc cô đơn.
    Người bạn Em gọi điện thoại cho Tôi, nói rằng Em đang say khướt ở chỗ nhà trọ cũ, và bảo tôi xuống đón Em về. Tôi nói như gào trong di động:
        _ Mặc kệ cô ấy. Cô ấy đã phản bội Tôi rồi…
    Tôi lặng lẽ sếp áo quần vào trong chiếc valy. Tôi sẽ không để cho Em gọi Tôi là đồ cà chớn…
    Đóng cửa, bóp khóa. Tôi đặt chiếc valy lên chỗ đèo hàng phía trước. Tôi chạy xe chầm chậm qua những vùng cỏ đẫm sương đêm, cảm nhận gai mắc cỡ cắm vào da thịt đau nhoi nhói, cảm nhận ống quần mình kim cỏ may chi chit dính vào, nghe đâu đó tiếng con tắc kè chắt lưỡi gọi bạn tình (?) trong thảng thốt cô đơn. Mưa nhẹ, theo gió tạt vào khuôn mặt Tôi lành lạnh.
    Tôi đi như vô định trong vũng tối đen thành phố, con đường Giải Phóng lổm chổm ổ gà ổ vịt, thỉnh thoảng còn có cả ổ voi, nước mưa đọng trắng lên nhờ nhờ trong bóng đêm, vòng bánh xe lượn qua lại những vũng nước ấy, có lúc rơi tỏm xuống khiến nước văng lên tung tóe, ướt cả hai ống quần, ướt giày, ướt cả đôi bít tất Em mua. Tôi lắc đầu đuổi Em ra chỗ khác, cố nặn một vóc dáng không phải Em trong đầu mình, mập ú, no tròn, gầy gò, thảm hại. Những khuôn mặt trôi qua, trôi qua… những khuôn ngực cũng trôi theo, trôi theo… Có một khuôn mặt dừng lại, một xác thân dừng lại. Gương mặt bầu bĩnh mang trên nó sóng mũi dọc dừa, đôi môi mọng đỏ luôn ướp nụ cười duyên, đôi mắt không to, nhưng sâu và đen lay láy. Từ lúc nào Tôi biết hôn lên đôi môi ấy Tôi không thể nhớ, nhưng cái lần đôi bàn tay hoang dại cùng bộ móng xinh xinh bấu chặt vào vai, khi Tôi đưa người lên đỉnh vu sơn thì vẫn như in trong trí não Tôi. Chắc kiếp trước Tôi tu khổ hạnh lắm nên kiếp này trời ban cho lắm bổng lộc của trần gian, kiếp trước Tôi đã tránh được bao nhiêu cám dỗ của nữ nhân để đạt thành chánh quả, nên kiếp này Tôi hưởng phước tiền thân.
    Ánh đèn chiếc xe tải chạy ngược chiều pha vào mắt khiến trời đất tối thui, Tôi dậm thắng đột ngột… Tõm… Chiếc valy rơi vào vũng nước, lềnh bềnh.., đang loay hoay thì chiếc xe trờ tải trờ tới, không tránh kịp nên Tôi đành hứng trọn vẹn vũng nước nó tạt lên người, chiếc valy bị nước đánh giạt vào chỗ cạn, nằm thẹn thùng như người đàn bà vô tình ướt mưa khi đang mặc áo ngủ đi đêm, trơ trẽn như một con đĩ tênh hênh chờ đón khách. Tôi dựng xe cúi nhặt nó lên, nước bẩn nhỏ tong tỏng và Tôi chắc chắn bên trong nó đã bị dơ hoàn toàn do nước thấm vào.
    Xe chạy ra đường Mai Hắc Đế, những con vạc ăn đêm ngồi bên cạnh những chiếc bàn vỉa hè hột vịt lộn réo mời, thường thì Tôi hay tắp lại làm vài ba quả trứng chiếu lệ, rồi theo Ả về căn phòng trọ chật hẹp, hôi hám, mượn rượu mà ngấu nghiến thân xác đàn bà. Từ từ Anh… Bộ Anh say hả? Ừ! Say thì sao. Tôi cố như say để quên phút giây hoang đàng thoáng chốc kia, cố như say để đổ ập lên người cô ta hành lạc cho qua đòi hỏi bản năng. Nhưng đêm nay không, Tôi chỉ im lặng chạy xe chậm dài theo con phố vắng, ánh đèn đường vàng vọt chiếu xuống mặt đường loáng nước, anh ánh lên tia nhìn ngạc nhiên dõi theo vòng bánh xe Tôi. Vài chú chó đứng ve vẩy bên trong cánh cổng cao to, sủa những tiếng vu vơ, nửa như đón chào nửa đuổi xua
    Vòng bánh xe cứ lăn, Tôi cứ đi. Tôi đi tới mà cứ như lui, nhập nhằng giữa mơ và thực, hình và bóng trôi thật nhẹ nhàng theo đường Mai Hắc Đế, ngang qua bệnh viện đa khoa tỉnh, Tôi gặp ngay cổng bệnh viện một thằng bạn học thời phổ thông. Nhớ tao không? Tôi lờ mờ: Có chứ sao không. Đi đâu về vậy? Tôi cười lấp lửng: Vợ đuổi. Thiệt xạo cha nội? Thiệt.Giờ tính đi đâu? Chưa biết. Kiếm chỗ nào làm vài ve đi, rồi mượn men về xin lỗi là xong thôi, Tao bị hoài hà. Tôi phì cười đồng ý.
    Một giờ đêm, hay một giờ sáng? Người Việt Nam mình dùng chữ lung tung quá, đôi khi khó hiểu những rối rắm ngôn từ như vậy. Một giờ, hai thằng khùng chia tay nhau, bày đặt hẹn hò, bày đặt lưu số di động, men bia rần rần trong huyết quản, té ra nó mới chính là thằng bị vợ cấm cửa vì đi quá giờ quy định. Tôi thở dài: Hây!!! Chán mớ đời…
 
Dù có dấu hay là không có dấu
Mỗi tên người là một cõi riêng tư
Nơi ẩn chứa những linh hồn tốt xấu
Bước ngổn ngang quanh vực thẳm… chần chừ…
 
    Ai đã viết hay là Tôi đã viết như vậy, Tôi cũng quên mất. Thực sự giờ đây Tôi là một linh hồn đang chạy quanh bờ vực, không biết khi nao rơi vào hố sâu đen đặc sương mưa. Tôi quẩn quanh trong lòng thành phố nhỏ, như một thằng điên quanh quẩn trong bốn bức tường không lối thoát. Giằng co, cấu xé. Hai vai Tôi thiện ác tranh hùng. Tôi không biết giữa thiện và ác bên nào đã thắng, đã khiến xui Tôi quay vòng đầu xe xuống hướng đại học Tây Nguyên. Dựng chân chống xe ngay cửa căn phòng Em từng trọ, chưa kịp gọi đã nghe tiếng lách cách mở cửa, giữa tranh tối sáng, Em hiện ra như là đang chờ đợi điều này. Điều kỳ diệu hay là điều bất hạnh, cho Em hay cho Tôi?
    Em hôn Tôi, không một chút hơi men, không gì chứng tỏ Em đã say vùi như những lời nói trong điện thoại. Em hoàn toàn tỉnh táo:
        _ Em cứ tưởng Anh là một thằng cà chớn.
        _ Anh cũng đã nghĩ mình là thằng cà chớn.
    Hai đứa cười với nhau, rồi Em khóc trên vai Tôi. Buôn Mê đêm nay buồn hay vui? Tôi nhìn thấy mâm bánh cúng ở bên cạnh cửa từ ánh đèn trong phòng hắt ra, đêm nay mùng hai hay mười sáu?
 
                                                                                                 Balmé - Mưa - 2008

Attached Image(s)

Người không có quê hương           Minh Văn
 
    Đúng _ Tôi là một người không có quê hương. Cuộc đời Tôi chạy theo những di chuyển đời lính của Cha nên không có chốn nào định hình trong tâm trí Tôi, ở nơi này dăm ba năm lại đi nơi khác, cả gia đình theo gót chân Cha khắp chốn, chiến tranh mà, vì thế cho nên Tôi nói rằng Tôi là kẻ không có quê hương quả thật không sai chút nào.
    Cha quê Hà-Nam, Mẹ Hà-Đông, cả hai đều gốc Bắc di cư vào Nam năm 1954, năm chia đôi đất nước, và từ đó trở thành những kẻ vong quê. Tôi và các Chị Em cũng mất quê hương, cho nên hai từ quê hương trở thành xa lạ trong gia đình Tôi. Có quê đâu để mà nhớ? Đôi khi nghe một bài hát, một đoản văn, một khúc thơ tả về một vùng quê nào đó, Tôi ôm về và cho đó là quê hương của mình. Nghĩ lại thật buồn cười, khi quê Tôi có con sông Trà-Khúc nằm cạnh Đồng-Tháp-Mười, có cầu Tràng-Tiền bắc qua con sông Hậu, và có cả sông Srépok chảy tràn ra biền Nha-Trang... Nói chung là hỗn độn những hình ảnh chéo chồng lên nhau , quê hương là tất cả những vùng đất Tôi sồng, Tôi đọc, Tôi nghe.
    Đến khi nhận thức rõ ràng, Tôi mới đau đớn nhận ra rằng mình là kẻ không có quê hương. Thế nhưng Tôi vẫn lớn lên, vẫn phải làm người, vong quê trên chính đất nước mình.
    Trong ký ức nhỏ nhoi thời thơ ấu, quê hương Tôi có phải là trân cháy chợ Tùng-Nghĩa năm 1962 hay 1963 gì đó, chỉ có lửa khói mù mịt và hình dáng Cha tôi đứng trên ban-công căn gác gỗ, xách từng thùng nước tạt cho những miếng ván gỗ ướt đều để phòng lửa bén qua, nhà Tôi đối diện chợ cho nên hơi nóng phả qua rát mặt.
    Rồi gia đình Tôi chuyển qua Ban-Mê-Thuột, để lại trên đồi thông Đà-Lạt một ngôi mộ bé bỏng chở che nắm xương nhỏ nhoi của đứa em gái kế Tôi chết vì tai nạn giao thông. Quê hương Tôi biến thành những ngày mưa nhão nhét đất bùn, mưa thúi trời thúi đất, Tôi đi học trên con đường đất đỏ trơn nhầy, lắm hôm té dơ hết áo quần phải nghỉ học. Ban-Mê dạo ấy buồn lắm chứ không như bây giờ, nhiều đêm cọp buồn buồn còn ra phố dạo chơi, phố xá quẩn quanh nơi ngã tư Y-Jut và Quang-Trung, còn hầu hết mang dáng vẻ hoang sơ phố núi.
    Ở vài năm Cha lại chuyển sang Pleiku, nhưng lần này Cha đi cùng Dì Hai, còn gia đình Tôi ở lại định cư cho đến bây giờ. Như vậy phải chăng Ban-Mê-Thuột là quê hương của Tôi đó ư? Chắc chắn là không phải rồi.
    Tôi đi tìm quê nơi vùng Biển-Hồ lộng gió những ngày hè thăm Cha, để nhận được những trận pháo kích vào đồn hằng đêm, để nghe thì thầm Đại Bác Ru Đêm của Trịnh Công Sơn, mà thấm thía.
    Quê hương của Tôi có tết Mậu-Thân máu me thấm đẫm phố phường, cùng những xác người nằm la liệt khắp mọi nơi, xác của cả hai phe nồi da xáo thịt.
    Quê của Tôi đâu? Tôi đi tìm nhưng chẳng có dòng sông nào tắm mát, có chăng con sông Srepók nằm cách xa thị xã mười bốn cây số,để mỗi chiều Tôi tưởng tượng mình đang đầm mình trong đó, vẫy vùng hoang dại một cơn mê.
    Tuổi thơ quanh quẩn trong vòng tròn thị xã nhỏ bé, với những trò chơi bằng tiền kẽm như bắt tường, đánh đáo... hoặc chơi với những viên bi nho nhỏ trên nền đất đỏ, mỗi khi dừng chơi tay chân lại lấm lem như đít quần xà lỏn.
    Trên cái mảnh đất tạm gọi là quê này. Có gì để cho Tôi in đậm tình thương với nó? Tôi đã sống một kiếp sống nhờ, như thân tầm gởi bám vào thân cây khác ký sinh cuộc đời mình trên đó, không được như loài phong lan dâng hương sắc cho đời, Tôi chỉ là một hạt cây hoang dại, theo gió dạt về tìm một chốn nương thân.
    Người lớn kể rằng Cha Mẹ Tôi sinh liền một lúc bốn cô con gái, muốn có con trai Cha Tôi phải lấy vợ lẽ, vì thế Dì Hai về nhà Tôi, Thật lạ lùng hay sự trùng hợp diệu kỳ, năm đó Mẹ có bầu và đến cuối tháng Tư năm sau sinh ra Tôi, thằng con trai con cầu con khẩn, có xỏ lỗ tai đàng hoàng (dấu xỏ lỗ bên tai phải đến bây giờ vẫn còn).
    Giống chuyện hoang đường, Tôi khó nuôi nên được gọi là Tèo, chẳng hiểu ai bày mà Cha Mẹ Tôi đêm dâng linh hồn Tôi cho nhà thờ, nhờ sự chở che của Chúa hầu cứu Tôi thoát sự dữ. Thoát đâu không thấy, Tôi cứ ốm đau quặt quẹo mãi cho đến khi Cha đem về một con khỉ, nó như vật thế thân, mỗi khi Tôi la khóc hoặc lên cơn động kinh là họ lại đem con khỉ ra đánh đập (chắc là để nó hét thay Tôi), mãi đến hơn một năm, con khỉ chết và Tôi thì hết bệnh.
    Dì Hai không có con nên coi Tôi như con đẻ, bởi vậy sau này Tôi gọi là Má Hai. Sự xưng hô trong nhà tôi thật tức cười, bốn bà chị Tôi gọi Dì là Chị Hai bởi Dì nhỏ tuổi hơn Cha nhiều, còn từ Tôi trở xuống thì gọi là Má Hai, mãi cho đến khi đất nước thống nhất thì sự xưng hô cũng đồng nhất: Má Hai.
    Cha Mẹ Tôi sinh được sau tôi nữa là bảy người con, trừ con em kế nằm lại Đà-Lạt, còn thì toàn con trai: bảy thằng. Con cầu con khẩn dường như chỉ còn trong lòng Má Hai, vì bà vẫn thương Tôi như con đẻ, chăm chút từng li từng tí dù cho Tôi không sống gần bà.
    Những người chị lần lượt có chồng, đến khi Cha chuyển về Nha-Trang thì chỉ còn Tôi, người chị kế và thằng em út ở lại Ban-Mê với Mẹ, chị lớn theo chồng về Sài-Gòn, còn tất cả đều xuống Nha-Trang ở với Cha và Má Hai.
    Đáng lẽ dòng đời cứ lặng lẽ trôi nếu không có chuyện gì xảy ra, Tôi sẽ lớn lên theo tháng năm không vướng bận gì. Nhưng do còn ít người ở, dư nguyên một gian nhà tiện nghi như một căn hộ nên Mẹ Tôi cho thuê, oái oăm thay kẻ thuê nhà là một con đĩ... Từ đó, tuổi thơ Tôi như chìm hẳn vào bóng tối, chung quanh chỉ toàn là thân xác nhục dục vẫy mời. Tôi như thằng chồng tí hon, bị buộc vào một cuộc tảo hôn huyễn hoặc năm mười ba tuổi, năm lớp Sáu (do di chuyển quá nhiều nên Tôi bị trễ đến ba năm học), vây bủa Tôi là những con đĩ thuê nhà. Tôi mất tân bởi mụ tú bà hơn tôi một phần tư thế kỷ tuổi, để rồi từ đó Tôi tự nguyện cam thân làm một thứ tiêu khiền cho những con đĩ vui chơi qua thời gian rãnh rỗi. Tôi không hiểu có phải vì dâm đãng qua chăng mà thấy thích thú với trò chơi người lớn quá đỗi, cuộc đời Tôi từ đó gắn liền với biết bao nhiêu là tội lỗi làm người, bao nhiêu cô người làm đều qua tay Tôi , có cô vẫn còn trinh nguyên thiếu nữ, cũng có cô khá rành rõi trong chuyện mây mưa. Nhưng Tôi lại đam mê cái ổ động bàng tơ hơn tất thảy, bởi ở đó Tôi được huấn luyên thực tiến bài học chinh phục đàn bà, cho dù là loại ăn đêm nhưng vẫn cứ oằn mình rên rỉ dưới  thân Tôi.
    Có phải quê hương Tôi chỉ quẩn quanh bên thể xác phụ nữ từ lúc đó? Quê của kẻ vong quê?
    Năm 1972, năm của một mùa hè đỏ lửa, tuổi thơ Tôi thất thần đi lạc giữa chiến tranh, không nhận thức, mơ hồ và dấn sâu thêm vào tội lỗi cuồng điên thể xác.
    Tôi còn nhớ lúc lên mười, cùng các chị chơi trò trùm mền, vô tình đụng chạm vào những bộ ngực con gái cũng làm Tôi rạo rực, lúc đó khái niệm loạn luân làm gì Tôi biết được, và chắc gì các chị Tôi thông hiểu, khi mà có chị nắm chân Tôi đặt vào giữa háng chơi trò mân mê, có chị nắm tay Tôi đặt lên bầu vú măng tơ xoa tròn nhè nhẹ. Tôi nào hiểu tuổi dậy thì của con gái ra sao, chỉ biết rằng mình cũng ham trò chơi đó, trùm mền kín mít, trời đất tối thui ai biết ai mà mắc cỡ...
    Con nít hay bắt chước người lớn, và lũ con nít xóm tôi cũng vậy, bày ra chuyện đám cưới để rồi Tôi và cô bạn gần nhà làm cô dâu chú rể, hồi đó nhà nào cũng có hầm tránh pháo kích, lũ nhóc chui vào hầm làm chuyện tân hôn, cũng hôn hít, cũng ôm ấp vuốt ve, cũng trần truồng như nhộng(Cái này là do cô bạn bày ra, cô nói thấy anh chị mình làm như vậy), không cảm giác, không đê mê, có thể cô dâu rành hơn vì là con gái sớm phát triển hay sao mà cô ôm Tôi thật chặt, hai núm vú như hai quả trứng cá vừa nhú lên trên bộ ngực tròn tròn nho nhỏ, Tôi vân vê và như một lực hấp dẫn vô tình đặt môi mình vào đó. Chỉ thế thôi không tiến xa hơn.
    Tôi là một thằng con trai lãng mạn và dâm đãng, sự dâm đãng có phải do di truyền mà ra? Tôi chỉ biết Cha có rất nhiều nhân tình, và Tôi cũng vậy, những người tình không chân dung, bãng lãng và mỏng như khói sương, bởi có tình yêu đâu mà vương vấn, mà nhớ thương. Tôi là một kẻ luôn ngộ nhận tình yêu, cứ nghĩ rằng mình đã yêu nhưng thực chất ra tôi chỉ vì tình dục mà thôi. Cỏ phải trời thương yêu Tôi mù quáng hay sao, lại ban cho Tôi một đặc ân ếm bùa phụ nữ, bất cứ người nào Tôi chấm đều trước sau gì cũng nằm trong vòng tay Tôi.
    Tuổi thanh niên Tôi khiến đàn bà con gái chết thêm bởi giọng hát và tài làm thơ của mình, Tôi hát hay và làm thơ cũng rất hay, phụ nữ yêu bằng tai, nghe Tôi hát và ca tụng họ qua những vần thơ là mê như điếu đổ, tội lỗi chồng tội lỗi, có lẽ Tôi sẽ xuống địa ngục sau khi mãn hạn tù đời, bởi vì Tôi rất thích nhìn đầu những ông chồng mọc lên những cặp sừng để tôi móc quần đùi lên đó. Phụ nữ một khi đã yêu thì họ yêu đến mù quáng, vả lại vì tôi có cả những năm tháng dài kinh nghiệm gối chăn, thành ra họ khó thể chối từ, dường như trở thành tình nhân của Tôi là một đặc ân dành cho họ. Tôi có tự kiêu quá chăng? Ai đã từng là kẻ sống trong buổi giao thời, đều biết câu thành ngữ : Gái công trường như giường bệnh viện, con gái lúc ấy đói tình và sẵn sàng nhảy ngay vào lòng một thằng con trai nào đó đang chờ đợi mây mưa. Tôi không nói ngoa chút nào đâu.
    Quê hương của Tôi không có cánh diều chao nghiêng buổi chiều lộng gió, không có tiếng gà gáy cầm canh, không cả tiếng bụi tre xào xạc. Quê hương riêng Tôi trần truồng và tội lỗi, tội lỗi ngay cả chốn học đường.
    Phần lớn, hay nói đúng hơn cuộc đời Tôi gắn bó cùng Buôn-Ma-Thuột, thành phố buồn muôn thuở. Ngày xưa, cách đây không lâu, quê hương Tôi còn nổi tiếng qua những câu dọa dẫm đầy chất huyền thoại, nào là mọi có đuôi, rồi thì ma lai, ma ó... v...v... Chuyện dân tộc bản địa có bùa thư, ngải ếm gì gì đó chỉ đủ làm sợ dân đồng bằng thôi. Còn thứ ngụ cư lâu năm hóa thành thổ địa như Tôi thì bất chấp, Tôi tán tỉnh luôn cả những nàng sơn nữ ngây thơ, dù sao họ vẫn là người, là phụ nữ, là phái đẹp tượng trưng cho rừng núi Tây-Nguyên, đơn sơ mộc mạc và cũng như những người con gai kinh, họ ngây thơ dâng trọn đời thiếu nữ cho tình nhân chỉ qua những lời âu yếm bằng đầu môi chót lưỡi.
    Trịnh Công Sơn hát... từng người tình bỏ ta đi như những dòng sông nhỏ, còn Tôi thì ngược lại, Tôi bỏ sau lưng những mối tình xác thịt, để rồi tiếp tục kiếm tìm thêm mới những cuộc tình hờ. Trò chơi của đời Tôi như vậy đó... quẩn quanh vào những đam mê, buộc đời vào những dây thề... không có hạn kỳ cho một chuyện tình nào cả, hứng thì lâu mà chán thì phủi mông cái rẹt. Phải chăng Tôi dị ứng với tình yêu, bởi đối với Tôi đàn bà chỉ là đồ chơi của đàn ông, Tôi dốc sức ra để tán tỉnh hò hẹn, gần vài lần lại chán đến mang tai.
     Phụ nữ với Tôi như một hàng ăn, khi không còn món ngon thưởng thức nữa là tôi qua hàng khác, không cần biết người chủ quán có nguyền rủa hoặc khóc thương cho cuộc tình đau.
    Hỡi những kẻ không có quê hương như Tôi, các bạn sống như thế nào Tôi không biết, còn riêng Tôi cứ mày mò góp nhặt mong tìm cho mình một chút chút gì đó, và càng mày mò tìm kiếm Tôi lại càng lạc lõng giữa đất nước mình.
    Tôi lang thang giữa chồn học đường, bạn bè đó nhưng mấy ai hiểu nổi trong Tôi, vẫn học hành và lạ một cái là Tôi vẫn học đều đều các môn học, không thua kém một ai. Victo Hugo cần phụ nữ mới viết nên những tác phẩm bât hũ, và Tôi cũng như ông, gần gũi hằng đêm mà vẫn học được mới kỳ. Từ năm mười ba tuổi cho đến hiện tại, Tôi không thể nhớ mình đã gần bao nhiêu người phụ nữ, chốn nào Tôi đi qua đều có những giọt lệ người tình nhỏ xuống vì Tôi.
    Khi Tôi hát... nhớ em nhiều nhưng chẳng nói... có nghĩa là lúc ấy Tôi sắp sửa tán một người vợ của ai ai đó nằm trong tầm ngắm của tôi, và dứt khoát con nai tội nghiệp không thể thoát khỏi nòng súng săn độc ác kẻ săn tình. Tất nhiên có đôi lần thất bại, nhưng Tôi không cay đắng bởi vì trong rừng phụ nữ còn rất nhiều nai để Tôi săn. Tôi không bao giờ áy náy khi bỏ rơi một mối tình nào, có thể Tôi sẽ phải chịu nhiều hình phạt nơi ngục hình, nếu như trên cõi đời này Tôi vô tình đã để rơi rớt quá nhiều mầm sống trong bụng những người tình không tên tuổi ấy, hy vọng là không có, chỉ hy vọng thôi chứ biét đâu được...
    Lạ một điều là Tôi lại chú ý đến thân phận gái ăn sương nhiều, có lẽ vì tiếp xúc với họ từ buổi ấu thời nên họ luôn là đề tài trong thơ văn của Tôi, Nhớ những năm đầu thập kỷ tám mươi, khi chia tay người vợ đầu (chuyện này Tôi sẽ kể sau) Tôi lại quay về cùng hạng gái này, không sống như nhân tình nhân ngãi, ăn bánh trả tiền, xong đối với họ tôi luôn băn khoăn áy náy, không phải Tôi hối hận cho những việc mình làm hay yêu thương gì họ cả, Tôi chỉ muốn tìm xem trong tâm hồn họ có gì, nghĩ gì khi sống cuộc sống tạm bợ trên đời thôi.
    Và quê hương của Tôi lại lăn dài theo vỉa hè phố thị, khi từng đêm vỗ về người con gái không quen trên nền hè đường lạnh ngắt cạnh sân ga Nha-Trang, đó là lúc tôi theo người anh rể để phụ xe. Hình như hoàn cảnh luôn tạo cho Tôi môi trường tiếp xúc với phụ nữ hay sao ấy, quá dễ dàng cho tôi khi người phụ nữ đem thân xác mình để đánh đổi một chuyến chở hàng bình an. Mỗi ngày khởi hành từ Nha-Trang, lúc thì Cam-Ranh, khi ra Ninh-Hòa, Vạn-Giã. Nói chung Tôi đã theo xe đi khắp tỉnh Khánh-Hòa, mỗi ngã đường là một người tình vội vã, người tình buôn chuyến.
    Đời phù du trôi đi bình lặng, con thiêu thân không nhảy vào đống lửa mà lại tìm đến những cuộc truy hoan cuồng say men rượu, thí đời mình vào khe hẹp đàn bà. Thời gian đó chỉ có rượu và phụ nữ, ngoài ra Tôi chẳng cần để ý đến chuyện gì, đốt đời mình hàng đêm như thế đó.
    Sau những tháng năm dài đi tìm quê hương, Tôi nhận ra rằng điều đó là vô nghĩa, bởi có quê hương nào là quê hương thật sự của tôi đâu. Quê hương của Tôi chỉ có máu và nước mắt, chỉ có những số phận nghiệt ngã phơi bày trước mắt Tôi. Chỉ có tuổi thơ mơ hồ cùng những trò đùa tình ái. Tôi cần có một quê hương để mà yêu quý nó, nhưng quê hương là gì khi không có cầu tre nhỏ, không một vầng trăng tỏ nơi chốn thị thành khói bụi. Tôi đã mua khế ngọt để ăn hầu tìm thấy cho mình một chút quê hương, nhưng than ôi vẫn chỉ là một quả khế bình thường, không thi vị thơ ca, không mặn mà ca dao tục ngữ, chỉ có vị ngọt trôi qua cuồng họng mà thôi. Đơn điệu và cô độc biết bao nhiêu, khi ta sống mà không có một khái niệm gì về quê hương cả. lạc lõng trong cái bầy nhầy xã hội chen đua, cắn xé nhau như lũ chó hoang tìm ăn để sống... Trời ơi! Đau đớn quá...!
    Tôi đã là một kẻ không có quê hương, và mãi mãi là như vậy. Cho dù Tôi đã theo Má Hai về quê của bà, tìm lấy chút hương vị vùng quê. Quê Má Hai nằm ngay thôn 11, xã Mỹ-Thắng, huyện Phù-Mỹ, tỉnh Bình-Định, sở dĩ Tôi viết rõ ràng vì Tôi vin vào đó làm quê hương mình, nhưng cho dù có ai đó nói... xin nhận nơi này làm quê hương... với Tôi đều vô nghĩa, có xúc động trước những rặng dừa trải dài men theo bàu nước trước nhà Ngoại, hay lặng người khi ngắm những cánh cò chao theo câu ca dao mỗi buổi chiều tà, bâng khuâng khi ngồi trên xuồng Cậu chống ngang đầm nước rộng mênh mông, để mà mơ, để mà mộng, để mà nhận vơ vào lòng làm quê hương chăng nữa, thì Tôi vẫn không chút quyến luyến khi phải xa rời nó. Tôi chỉ là khách du hành, ghé ngang qua tìm thêm chút thi vị cho cuộc sống chán chường mỏi mệt mà thôi.
    Có nơi nào trên đất nước này để Tôi nhận làm quê hương? Dù cho mai này có về đất Bắc, chắc gì Tôi nhận lại được quê hương của tổ tiên mình?
    Không có quê để xa, không có quê để nhớ, không có quê để trải trong văn thơ, Tôi biét làm gì ngoài những đam mê trần tục? Rượu chè, trai gái, cờ bạc, đĩ điếm... tứ đổ tường Tôi đều nếm cả, không có món nào mang hương vị một vùng quê.
    Năm 1975, năm khởi đầu cho một cuộc sống thực sự hoang đàng bản thân. Sau giải phóng, các em tôi quay về Buôn-Ma-Thuột. Nhà trở nên chật chội vì căn nhà cho thuê trước kia Mẹ đã vì thua số đề mà bán hẳn cho mụ tú bà,
    Nhà nước giãn dân, có chủ trương đưa dân đi kinh tế mới, thế là gia đình Tôi có tên trong số đó, vợ chồng bà chị kế, Tôi, thằng em kế lên đường đi nhận quê hương mới (tại sao lúc nào cũng gọi là quê hương nhỉ? Quê hương rẻ đến thế sao? Dễ tìm đến thế sao?).
    Chốn gọi là thôn 2, xã Bình-Thuận, huyện Krông-Buk, tỉnh ĐăkLăk ngày đó còn là chốn hoang sơ, rừng rú. Dân mới đổ về, chia đất làm nhà lập nghiệp. Lần đầu tiên Tôi biết thế nào là lao động, là cỏ tranh, cây rừng nào sử dụng bền lâu, cây rừng nào mau làm thức ăn cho mối mọt, tre để làm gì (trước giờ Tôi nghĩ tre chỉ để dùng dựng nêu vào ngày hội tết trường Tôi hay tổ chức mà thôi), hoặc hơn nữa là vót đủa bán ngoài chợ thị. Tôi biết đánh tranh, đan phên nhà, làm sạp ngủ bằng tre. biết chẻ lạt, biết đủ thứ về tre, nhưng điều Tôi thích nhất về tre là dùng nó để đốt những đống lửa to tường đêm đêm, khi no lửa tre nổ ầm vang như pháo tết, nghe vui tai và xua đi cái tịch mịch rừng già.
    Giữa rừng già thâm trầm vắng lặng, tôi và cô bạn hàng xóm cô dâu ngày xưa đã hòa vào nhau thành một thể xác trầm luân, chỉ có những tán cây rừng cổ thụ trên cao, chỉ có tiếng vượn hú thăm thẳm rừng sâu, chỉ có tiếng chim văng vẳng gọi bầy, và lá khô dày làm giường cưới cho đôi uyên ương ngày xưa tận hưởng thú yêu đương, giọt trinh nguyên chảy thấm vào nệm lá, Em cố nở nụ cười méo xệch kìm nén nỗi đau đầu đời mất dấu băng trinh. Tôi cứ tưởng rồi Tôi và Em sẽ gắn bó với nhau mãi mãi ở chốn này, nhưng không phải vậy, trong nhất thời ngộ nhận hai đứa cho nhau, không phải thứ tình yêu vĩnh cửu. Tôi tìm Em bởi sự cô đơn, Em tìm Tôi vì ngày tháng cũ, rồi chia tay không nuối tiếc, trước ngày vu quy, em vẫn tìm Tôi hiến dâng lần cuối _ “Em không yêu chồng, chẳng qua chỉ vì muốn thoát khỏi chốn này thôi” _ Em lấy chồng Buôn-Hồ. Hình như Em giống Tôi _ “Em cũng chẳng yêu anh đâu, nhưng không hiểu vì sao lại làm điều này nữa?”. Hai đứa vẫn dan díu với nhau mỗi lần Em về thăm gia đình cho đến khi Tôi có tình nhân mới.
    Những người tình kinh tế mới đều nguyên vẹn băng trinh, đó là thời gian Tôi mang nhiều tội lỗi nhất, vung vãi tim mình để trăng gió với người yêu(?), mỗi người con gái Tôi mắc nợ một lời thề, nếu thực hiện có lẽ Tôi phải đi tù vì tội đa thê. Quê hương Tôi chỗ nào cũng đầy những thú vui trần thế, cho nên Tôi không thể nhận nơi nào làm quê hương cả. Hai năm ở vùng kinh tế, Tôi đã làm cho bao trái tim tan nát, bao người con gái vê nhà chồng không còn vẹn nguyên, họ nuốt lệ vào trong mà cười với tôi ngày cưới, Tôi là một thằng đểu cáng thực sự trong thế giới loài người. Mỗi người tình Tôi tặng một bài thơ, ướt át và diễm lệ, như cải lương sân khấu một thời. Thế giới đàn bà thật là khó hiểu, vẫn biết bị lừa mà sao cứ cố đặt chân vào bẫy, phải chăng cái bẫy tình yêu Tôi giăng ra quá đỗi ngọt ngào, nên họ chấp nhận dấn thân vào đổi lấy một tình yêu đơn phương không hối tiếc. Họ có yêu Tôi? Chắc có và cũng chắc không, có thể cũng có người như Tôi, chơi là chính và lấy đó làm thú vui tiêu khiển cho đoạn tháng qua ngày?
    Cứ thế, Tôi lầm lũi đi trên con đường của chính đời mình.
    Như trên Tôi nhắc đến chuyện người vợ thứ nhất của Tôi. Hồi đó, năm 1979, Tôi làm công nhân của công ty cầu đường ĐăkLăk, bị đưa về đội sản xuất gạch, gọi tắt là lò gạch, đóng ở xã Ea Na, đối diện với trại cùi Ea Na, đường đi vào huyện Krông Ana, tức Buôn Trắp. Tôi là thằng độc thân duy nhất giữa đám phụ nữ có chồng đang đi tập trung lao động ở Ea Kao, xin lỗi, ngoài Tôi ra còn một thằng con trai nữa cũng đang cô đơn, hắn kém hơn Tôi bời dị tật ở chân, phải đi cà thọt. Tôi độc thân, đẹp trai, lắm tài vặt nên đám phụ nữ để ý đến hơn. Nhất là tài nói lái, Tôi nói lái đủ kiểu, đủ dạng, và thẳng thừng với  cách  kể chuyện tiếu lâm dung tục nên bị đặt cho chức vị: Giáo sư đại học thô bỉ.
    Đa phần các chị đều đã có một con, chồng vắng xa nên rất dễ bị phân tâm tình cảm, mà Tôi lại là một gã Đông-Gioăng, nay sa chỉnh gạo nên tha hồ vùng vẫy, không bỏ lỡ cơ hội ghi thêm vào danh sách những tình nhân. Tha lỗi cho Tôi khi không nêu ra đây tên những người tình không chung thủy, bởi biết đâu bây giờ họ đang sống yên thân với gia đình mình.
    Đêm lạnh, im ắng, đang cô đơn mà nghe giọng ca êm êm rót vào lỗ tai những bài tình ca muôn thuở, hỏi ai không xao động tâm hồn? Tôi là chúa tìm những thiếu thốn của phái đẹp để đánh vào điểm yếu đó, và lần nào cũng thắng. Một khi thời con gái là giường bệnh viện, thì lúc xa chồng thèm khát biết bao. Như vậy đó, các chị lần lượt nằm trong vòng tay Tôi, rồi ghen tuông, rồi ganh tị, rồi đủ thứ trên đời... Thời gian này Tôi là kẻ hạnh phúc nhất trên đời, nhu yếu phẩm lãnh theo tiêu chuẩn hàng tháng, thuốc lá nam nữ đều có như nhau, các chị dồn cho Tôi bởi chồng đâu có mặt mà hút, Tôi mặc sức làm mưa làm gió chốn địa đàng, cả người tình của lãnh đạo Tôi cũng không tha, quên nói rằng cô ấy chưa có chồng, nhưng cũng vì tội danh quá nặng nên bị đày về địa ngục này đây, cô chuyên trị các vị lãnh đạo cơ sở, nên về đây cũng vậy, cũng cặp kè với ông thủ trưởng mà thôi. Tôi ghét cô ta nên cố ý tán cho bằng được, và Tôi toại nguyện ý mình. Những người phụ nữ ở đây đều lớn tuổi hơn Tôi, cả cô tình nhân độc thân cũng thế, cô sinh năm 1953.
    Cuối năm 1979, những ông chồng trở về đoàn tụ với vợ con, các bà vợ trở lại là những phụ nữ chính chuyên chỉ biết có chồng. Tôi cứ tưởng rồi mình sẽ cô độc chốn này, nhưng có một người luôn lẻn chồng sang phòng Tôi ân ái, có lẽ Tôi gắn bó với Chị hơn tất cả những bà vợ khác, có hôm hai đứa dắt nhau chui vào lò gạch ái ân, làm mẻ gạch kỳ đó bị hư hỏng toàn bộ, tất nhiên ảnh hưởng tới lương của công nhân vì ăn theo sản phẩm. Chẳng ăn nhập tới Tôi, độc thân mà, có dễ chết đâu mà sợ.
    Đầu năm 1980 có một cuộc lật đổ lãnh đạo, khi ông bị bắt gặp đang tò te với người tình trong nhà giữ trẻ lúc đêm về. Thế là thay lãnh đạo. Ban lãnh đạo mới muốn thay đổi diện mạo cơ quan nên rước về một cô y tá, đê tránh công nhân cứ khai bệnh nằm nhà trốn việc. Cô y tá đó trở thành vợ Tôi. Bồng bột, háo thắng và có phần chủ quan nên Tôi sa vào một cuộc hôn nhân tồi tệ, quả báo nhãn tiền có đúng hay không khi Tôi bị cắm trên đầu một cặp sừng đẹp đẽ? Thế là chia tay khi đã có một mặt con, thằng con trai kháu khỉnh.
    Tôi rời tòa án với mảnh giấy chứng nhận ly hôn, không bị ràng buộc bởi một sợi dây nào, bởi cô ta nhận nuôi con và không cần chu cấp, Tôi phục cô ta ở điểm này bởi lẽ có chu cấp Tôi đã chắc gì làm đúng nghĩa vụ.
    Buồn, chán... Tôi xin vào làm thợ mộc cho hợp tác xã xây dựng Quang-Trung, nằm ở đầu đường Lê Thánh Tôn giáp với Phan Bội Châu. Công việc với tôi thì nhàn thôi, chuyên môn mà, nhưng khổ nỗi vì làm ngành xây dựng nên không thể thiếu các cô phụ hồ, đời Tôi vì thế cứ trượt dài xuống dốc lầy tội lỗi.
    Nhớ thời gian còn làm bên công ty xây dựng, năm tồng bí thư vào thăm ĐăkLăk, lũ công nhân mộc chúng tôi được biên chế thành một đơn vị, chuyên trách sửa chữa một ngôi nhà trong khuôn viên dinh Bảo Đại để tiếp đón ông Ông ở hai ngày, lũ chúng tôi làm ba ca cả tháng, cật lực với những phách gỗ Cẩm Lai, Hương, Cạc Te dầy đến năm, mười phân. Thời gian đó nói thật, Tôi mệt đến le lưỡi cóc nên không màng đến chuyện mây mưa, khiến các cô nàng trong cơ quan cũng lấy làm lạ thay Tôi _ hết xíu quách rồi sao ông tướng? _ họ trêu và họ cười, những nụ cười vô tư khi nói đến chuyện ăn nằm trai gái, gái công trường như vậy đấy, bạo mồm và bạo cả...
    Mặt sau xã hội lúc đó đen thùi lùi và nhơ nhuốc, tránh sao khỏi, xã hội mà. Không tệ nạn thì không thành xã hội, nhất là khi con người cứ cào cấu dành giựt miếng ăn, mạnh được yếu thua là lẽ thường tình.
    Sau khi Việt-Nam giúp Cam-Pu-Chia đánh đuổi Pôn Pốt,
nước bạn mượn đường của tỉnh ĐăkLăk để lưu thông, tệ nạn càng đẩy lên cao. Những kẻ chỉ muốn ngồi mát ăn bát vàng xúm vào cái cơ quan tạm trú của nước bạn, gọi là Ăng-Ka, đặt ở đường Phan Chu Trinh ( thời ngụy là quán Vui Sống, còn hiện tại là khách sạn Cao Nguyên), để buôn lậu, để bán cái vốn tự có, để... nói chung xã hội có gì nhơ bẩn, nơi này tụ tập đầy đủ.
    Các bạn có thể hình dung ra khuôn mặt quê hương của riêng Tôi rồi chứ?
    Mỗi đời người là một quyển tiểu thuyết, dày mỏng, dở hay đều do thân phận của chính họ tạo nên. Trong tiểu thuyết đời mình Tôi thấy chẳng có gì hay ho cả, luẩn quẩn chuyện trai gái là nhiều, đời người có tứ khoái và ai ai cũng công nhận đó là chân lý.
    Như Tôi đã nói. tình yêu đối với Tôi là một sự phung phí, ngỡ rằng yêu nhiều lắm nhưng thực chất ra mình chưa biết yêu, những nhớ nhung, đau buồn chẳng qua chỉ vì một mục đích nhơ bẩn mà thôi, Tôi đam mê hơn là yêu. Yêu là gi? Tôi chỉ cần thể xác phụ nữ hơn là tâm hồn họ, có thể ông trời ban cho Tôi quyền năng làm chủ nhân ông của phụ nữ, vì vậy từ lúc cón ấu thơ cho đến bây giờ, Tôi vẫn là một lực hấp dẫn mạnh mẽ mà phái yếu luôn hân hoan chào đón.
    Đôi khi Tôi tự nhủ thầm có hay không có quê hương thì sao nhỉ? Giữa thời kinh tế nhiễu nhương, cuộc sống bon chen lừa lọc, quan trường tham nhũng hối lộ, con người cắm đầu vào miếng cơm manh áo, tất tả ngược xuôi thì lấy đâu ra thời gian để mơ về một dòng sông, một cánh đồng? Thời đại ma quỷ lẫn lộn với người, sống một cuộc sống tỉnh mơ, hư hư thực thực, là ta đó nhưng không phải là ta đó. Đấu tranh giữa giàu và nghèo, giữa sống và chết, con người lẫn lộn hai từ thực ảo. Một cuộc sống vô chừng không định hướng, chỉ có tiền là mục đích duy vật hiện hữu nhất mà thôi. Tiền là vật chất dơ bẩn ở cả hai nghĩa đen và bóng, nhưng sức mạnh của nó thì không tả nổi, có tiền mua cả ông trời cũng được chứ nói gì tiên?
Nó có thể từ tay thằng ăn cướp chui vào khe ngực con đĩ, qua tay bà bán thịt rồi chạy lòng vòng trở về chốn cũ, chẳng ai hay, không ai biết nó còn chui rúc những đâu, chỉ biết có nó là có được những thứ mình cần mà thôi, thực dụng mà.
    Những người không có quê hương như Tôi được gì từ những quê hương tạm bợ? Có thể rất giàu, cũng có thể rất nghèo, nhưng đó là vật chất, còn tinh thần... Tôi luôn dày vò bởi hai từ quê hương. Người Việt lưu vong họ nhớ quê hương là nhớ về tổ quốc, nhớ những ngày còn trên đất Mẹ. Còn những người như Tôi phải nhớ gì đây để thấy quê hương trong tâm hồn? _ Không gì cả??? _ Chỉ có những ê chề u uất mà thôi. Cười nói đó, ăn chơi đó, thác loạn đó... xong tất cả chỉ là một cuộc sống ký gửi mà thôi, người nhạc sĩ làm đúng, nhà thơ nói đúng... Quê hương mỗi người chỉ một, như là chỉ một Mẹ thôi, quê hương nếu ai không nhớ, sẽ không lớn nổi thành người... Muôn đời Tôi không bao giờ trở thành người lớn được, vì Tôi không có quê hương, Tôi loay hoay mãi trên cõi đời này, có đó mà như không có đó, sống giữa hư vô cùng mặc định là một con số mơ hồ không rõ ràng gì hết, khoác lên thân thể một chiếc áo: NGƯỜI... chẳng biết rằng mình có đúng là người hay không nữa?
    Thế hệ chúng tôi là chứng nhân lịch sử của thời kỳ giao thoa hai nền văn hóa Bắc Nam, giữa duy tâm và duy vật, giữa lãng mạn và thực dụng, giữa yêu và ghét, giữa kẻ thắng người thua. Tuổi của Tôi vào ngày giải phóng chưa đủ lớn để làm người lớn, cũng không nhỏ để làm con nít, lưng chừng giữa thanh - thiếu niên, không biết nên rẽ vào lối nào đi cho đúng, cộng thêm phần lý lịch đen thui thành thử đời Tôi như mõm chó. Tôi không quen luồn lách, càng không bợ đỡ nên luôn là đối tượng bị đì cứng ngắc ở mọi chốn, mọi cơ quan, mọi nơi Tôi làm việc.
    Còn nhớ những năm đầu giải phóng, vùng kinh tế mới không bình yên, đêm mùa bọn Fulrô còn kéo về gặt lúa trộm. Lúa trồng rẫy khô, giống lúa trồng trên cạn, mơn mởn những gié lúa trĩu hạt vàng chiều nay, sáng ra chỉ còn trơ gốc rạ. Chủ trương đưa ra canh phòng tuần tra, giao cho các chi hội thanh niên đảm nhận. Đêm, từng chốt canh rải dài quanh thôn, mượn nhà dân làm chốt gác, chia ca một nam một nữ gác, mỗi ca hai tiếng đồng hồ, bắt đầu từ chín giờ đêm. Tôi nằm trong tổ tuần tra, đi kiểm soát các chốt gác, mật khẩu thay hằng đêm. Không hiểu có phải nhờ vậy mà Fulrô hết về quấy phá nữa hay chăng, kể cũng lạ, chỉ bằng mấy cây gậy tre vót nhọn mà giữ yên thôn xóm trước bọn tàn quân phiến loạn. Nhưng chuyện đời mấy ai biết trước, từ chỗ đó lại nảy sinh ra nạn hũ hóa, lửa gần rơm ai giữ được khi chính tên chi hội trưởng cũng là thành phần tham dự trò chơi. Hắn nguyên là một quân nhân chế độ cũ, không hiểu sao mà lại được chọn làm chi hội trưởng, dưới trướng còn nhiều tay chân cũng là lính xưa, tha hồ tác yêu tác quái ở thôn Tôi. Thuở hồng hoang nhân gian nhiễu nhương, người và ma lẫn lộn, ma dẫn người sa vào chốn địa ngục hoang đàng, nên ... Ôi kể làm gì cho mệt mỏi , dẫu sao chuyện cũng qua rồi, qua quá lâu rồi. Tôi không hiểu có giọt máu nào của mình định hình trong năm tháng đó không, bởi Tôi đã gieo rất nhiều mầm sống vào những thửa ruộng đi qua những đêm tối ấy, nếu có (lạy trời là không) ắt hẳn tội lỗi tôi sẽ nhân lên gấp gấp nghìn lần. Dẫu sao đã là quá khứ, mảnh đất đầu tiên dạy cho tôi lao động đã gần như quên hẳn trong Tôi, có chăng chỉ là những u u minh minh huyễn hoặc, chợt đến chợt đi với những hình ảnh các nhân tình một đêm thuở đó.
    Con người được sinh ra, lớn lên, rồi chết. Tôi đang chờ điều sau cuối, nhưng biết khi nào? Từng thời khắc xảy ra có bao giờ được báo trước hay không?
    Tôi đang sống đây, và hoàn toàn hạnh phúc. Một gia đình tuyệt vời với vợ đẹp con ngoan, vợ hiền con giỏi. Vậy Tôi còn mong gì nữa? Như một thằng tâm thần đôi lúc lên cơn, Tôi lại lăn vào đống rác đời mà bươi tung lên, để kiếm gì? Tôi không biết... Có thằng tâm thần nào biết rõ hành động của mình không?
    Chu kỳ của một vòng đời Tôi đang khép dần lại, những cơn đau cứ tăng dần, khoảng cách từng cơn cứ gần nhau hơn. Không lẽ những ngày cuối đời Tôi luôn phải trọ tại chiếc giường bệnh viện hay sao? Tội lỗi ngày xưa có phải đang báo ứng? Làm sao Tôi biết được, bởi Tôi cũng chỉ là người, một con người mà số phận an bài chỗ đứng của mình là ở đó, nhiệm vụ của đời tôi là như vậy, và rồi đoạn kết như một kịch bản in sẵn không thay đổi.
    Hỡi những người phụ nữ đã đi qua đời Tôi! Hiện giờ số phận ra sao, có chút may mắn nào trong cuộc đời của họ không? Hay vẫn cứ lận đận đi tìm hạnh phúc? Riêng Tôi đã mỏi chân rồi và đang trả nợ cho họ đây.
    Đâu là quê hương để Tôi được an nghỉ linh hồn đầy tội lỗi, lá Tôi rụng không tìm thấy cội cứ lạc lõng bay trong cõi u mê riêng mình. Rồi Tôi cũng như Cha Mẹ mình, chết mà vẫn là những vong hồn không có quê hương, không được đoàn tụ với ông bà tổ tông của muôn vạn kiếp xưa oai linh hiển hách.
    Di chúc tôi chỉ là lời thỉnh nguyện, xin những người thân còn ở lại thương lấy xác thân này, hãy thiêu Tôi và rải tro khắp chốn, để Tôi lại đi tìm quê hương trong chốn không cùng.
    Chấm dứt một câu chuyện, lúc nào cũng là dấu ./.
 
                                                                                Balmé - ngày tháng buồn

Attached Image(s)

Chuyện Mẹ Con Tôi             Minh Văn


   Khi Tôi lớn lên, nhà chỉ có hai Mẹ Con. Tôi hỏi tại sao? Mẹ bảo thì chỉ có thế thôi chứ còn sao nữa? Tôi lại hỏi về Ba, Mẹ cáu: Mất rồi. Tôi ngoan cố: Thế ban thờ của Ba đâu? Mẹ tủi thân ngồi khóc làm Tôi không dám hỏi thêm gì nữa. Nhưng Tôi cứ ấm ức mãi. Chuyện đó xảy ra đã lâu lắm rồi, dễ chừng có đến gần chục năm nay. Tuổi khôn lớn dần khiến Tôi nghi ngờ câu nói của Mẹ, có thể Ba đã bỏ Mẹ Con Tôi mà đi theo người đàn bà nào khác chăng? Giống như những câu chuyện trên phim ảnh đang chiếu rẫy đầy. Nếu đúng như thế Tôi thề sẽ giết Ba Tôi để trả thù cho Mẹ, Tôi thề sẽ kiếm ra Ông bằng bất cứ giá nào. Nhưng Mẹ vẫn khăng khăng: Ông chết rồi Con cứ hỏi làm chi cho Mẹ thêm đau lòng thế? Và Mẹ lại khóc. Tôi như quen rồi những cơn khóc thầm của Mẹ từ thuở bé, năm tháng trôi qua Tôi lớn lên trong vòng tay của Mẹ. Ở nhà Mẹ hiền vô cùng, nhưng khi ra chợ để buôn bán mưu sinh, Mẹ hung dữ lạ thường. Có lần Mẹ phang đòn gánh tét đầu một bạn buôn, công an bắt phạt Mẹ tiền thuốc thang chăm sóc. Tôi hỏi Mẹ vì sao? Mẹ cười buồn: Nếu sau này Con có Chồng, có Con ắt rồi tự hiểu.
   Không cần có Chồng Con Tôi cũng đã hiểu, hôm ấy người ta dành mối bán hàng của Mẹ, họ bán phá giá cho nên… Tôi nói với Mẹ, Mẹ cũng chỉ cười buồn, hiếm khi nào Tôi thấy Mẹ cười vui: Người ta dành chén cơm của Con ngay trước mắt, hỏi làm sao Mẹ nhịn cho được. Ơi Mẹ! Con yêu Mẹ vô cùng. Càng yêu Mẹ, Tôi càng cố tìm tung tích của Ba hơn. Tôi đoán rằng trong câu chuyện tình Ba Mẹ ngày xưa, chắc hẳn đã có chuyện gì xảy ra với hai Ông Bà, chứ chả lẽ Mẹ mang thai Tôi rồi Ba ruồng bỏ? Nghĩ vậy Tôi càng thấy tức nghẹn ngang cổ họng, khó thở. Tôi đưa tay đấm ngực mình bịch bịch, Mẹ lo lắng: Sao thế Con? Dạ hổng sao, tự nhiên Con thấy khó chịu trong người thôi. Cẩn thận kèo không lại gió máy đó. Mẹ cứ làm như Tôi còn nhỏ lắm không bằng.
   Buổi chiều ở BuônMêThuột dạo này hay mưa, những cơn mưa bất chợt không hề báo trước. Mẹ thường ngồi nhà trong những cơn mưa, mắt Mẹ buồn hiu: Mưa gió thế này làm sao buôn bán đây trời. Rồi Mẹ đùa: Kiểu này Mẹ Con mình chết đói mất thôi. Ngồi soạn giáo án gần đó, Tôi cũng phì cười: Mẹ cứ làm như nhà mình không còn gạo đến nơi ấy. Mẹ liếc xéo, mắt Mẹ lúc ấy nhìn như dao cau: Vâng, Tôi biết Cô giỏi rồi. Quăng cây bút lên bàn long lóc, Tôi chạy đến sà vào lòng Mẹ: Con đùa mà. À mà chẳng lẽ lương Con không nuôi nổi Mẹ sao, Mẹ khéo lo. Mẹ vuốt tóc Tôi: Không lo sao được khi vật giá đang tăng hàng ngày kia kìa, chả hiểu cái ông nhà nước tính toán làm sao mà hàng họ cứ đua nhau lên giá. Chống lạm phát kiểu gì đây không biết nữa?
   Mẹ vẫn thế. Không ngồi trầm tư thì lại luôn miệng thở than giá cả, nhất là dạo gần đây lạm phát gia tăng, còn các ông nhà đài thì luôn ra rả: nhà nước đang sử dụng biện pháp chống lạm phát. Mấy ổng chống bằng cây sào gì mà nó cao lêu khêu ngất ngưởng vậy nhỉ?
   Ngày đêm Mẹ thui thủi một mình, Tôi lúc chưa ra trường thì còn phụ vặt cho Mẹ, nay đã có công việc ổn định, không còn thời gian đâu để lo những vụn vặt ngày xưa cho Mẹ nữa. Mẹ của mấy nhỏ bạn cũng hườm hườm tuổi Mẹ mà sao trông Mẹ già quá đi thôi. Thương Mẹ quá. Tôi nhủ mình chưa vội Chồng Con, để toàn tâm toàn ý lo cho Mẹ, còn Mẹ thì lại mong có Cháu ẵm bồng: Như ngày xưa Tôi ẵm Chị đấy, nhớ lắm… thương lắm… Tôi thấy mắt Mẹ có sợi khói bay ngang.
   Có lần Mẹ vui, Mẹ kể về Ba. Ba Tôi đẹp trai lắm, nhất nhì trong đội đường 3 của công ty cầu đường ĐăkLăk, lại hát hay nữa nên có khối Cô mê. Ngày mới giải phóng, đường xá đi lại bị hư hỏng nhiều, công ty cầu đường đảm trách phần lớn những con đường quốc lộ, tỉnh lộ. Ba Mẹ hồi đó còn là thanh niên, độc thân, nên di chuyển liên tục theo hành trình sửa chữa các đoạn đường hư. Không riêng gì Ba Mẹ, còn rất nhiều Cô Chú nữa. Trai mới lớn, gái dậy thì. Giữa núi rừng trùng vây gió thổi, thì ngọn lửa tình nào không bén mới là lạ. Nhưng Ba chẳng yêu ai, Mẹ biết Ba Con chẳng yêu ai cả. Ông chỉ lấy phụ nữ làm vui cho khuây ngày tháng thôi. Ông có tình kiêu hãnh trời cho là chinh phục, chinh phục và chỉ chinh phục thôi. Như người ta chinh phục một đỉnh núi nào đó, cắm cờ lại rồi quên luôn. Mẹ không kể chi tiết nhưng Tôi có thể hình dung được rằng, đêm nào cũng có một người phụ nữ ăn nằm với Ba. Ba nổi tiếng sát gái mà. Năm đó đội đường 3 chuyển về làm đường vào Buôn Trấp, tức là đường vào huyện Krông Ana bây giờ, đóng gần Suối Muỗi, gọi là Suối Muỗi vì ở khu vực đó muỗi nhiều vô kể, buổi chiều sau giờ lao động mà không kịp tắm rửa là đành ở dơ thôi, thành ra chiều nào công nhân cũng được nghỉ sớm đê vệ sinh thân thể, ăn uống rồi chui vô mùng. Đám đàn ông con trai thì đánh tiến lên qua ánh sáng leo lét của mấy ngọn đèn dầu, cánh đàn bà con gái chúi mũi vào tám chuyện vu vơ. Có mấy cặp lập gia đình thì giăng mùng ngủ xa chỗ đám đông một chút. Tôi nhìn Mẹ kể, Thấy trong mắt Mẹ một niềm vui rạng ngời. Mẹ cũng thuộc hàng xinh gái lắm, Tôi biết vậy vì bây giờ nhan sắc có hơi héo tàn bởi năm tháng gian nan, vẫn ẩn chứa một nét đẹp não nùng khôn tả. Ba Tôi luôn là kẻ bày trò trong mọi tình huống, Ba tháo vát và năng động, đó là điểm giết phụ nữ của Ông. Ba có thể trùm mền tránh muỗi, đi xa hàng cây số để mang dầu diezen vào buôn đỏi lấy gà, hoặc trái cây, rau dưa về cho cả đội liên hoan. Tất nhiên Ba không đi một mình, thoạt đầu chỉ có Ba và một Cô tạm cho là người tình của Ông đi thôi…
       _ Thế Mẹ có bao giờ đi với Ba không?
   Nỡm ạ. Để từ từ Mẹ kể cho nghe. Theo như Mẹ kể, phải công nhận Ba Tôi là kẻ đào hoa, xe đời Ba chỉ qua đường rồi quên hẳn bến. nhưng hay một cái là không ai có bầu với Ông cả. Chuyện này Tôi phải suy tra lại, chứ Tôi là ai đây trên cõi đời này?
   Mẹ vẫn hàng ngày buôn bán chợ nhỏ, Tôi vẫn hàng ngày cắp cặp đi dạy học ở trường cấp hai. Mẹ đã gần năm mươi rồi còn gì nữa. Tôi cũng vừa hai mươi bốn, tốt nghiệp ra trường mới đó đã ba năm rồi. Ba năm buồn vui đời giáo bên cạnh Mẹ âm thầm, thi thoảng Tôi khơi dậy chuyện ngày xưa cho Mẹ kể, nhưng quanh đi quẩn lại cũng vẫn nghe Mẹ ca tụng Ba thôi. Tôi thì ghét Ông, thậm tệ luôn. Vì nếu đúng như Mẹ kể thì Ông là người phụ tình bạc bẽo nhất trên cõi đời này.
   Tôi dấu Mẹ đăng tin tìm người quen trên tivi, rồi quên bẵng đi vì khá lâu không có ai tìm đến trường Tôi để hỏi thăm.
   BuônMê lặng lẽ đi qua trong những cơn mưa đầu Hè, Tóc Mẹ đang trắng dần theo ngày tháng, Ba vẫn bặt tin, và Tôi bận rôn trong công việc của mình.
   Cho dù có bận rộn nhưng Tôi vẫn luôn dõi theo bóng Mẹ, khi về chiều con người ta càng cảm thấy cô đơn nhân lên gấp vạn lần. Mẹ vẫn ngồi trầm tư như mọi ngày, sao Tôi cảm thấy những cuộn trào tâm hồn Mẹ mỗi lúc cao hơn. Có lần Mẹ suýt hét lên vì một điều gì đó của ảo ảnh, rồi Người giật mình thảng thốt, bàng hoàng, hai tay đưa ra dường như cố nắm giữ lấy vô hình sợ nó bay đi. Mẹ thấy gì Tôi cũng có thể đoán lờ mờ, điều đó khiến Tôi căm thù Ba hơn.
   Tôi không biết được trong quá khứ của Ba Mẹ đã xảy ra chuyện gì, nhưng Tôi luôn tâm tưởng _ tuy không nói ra _ Tôi là một đứa con hoang, một đứa con không giá thú, một đứa con mà chỉ mỗi mình Mẹ Tôi muốn nó có mặt trên đời, và là một bất ngờ đối với Ba. Thời bao cấp, lại mới giải phóng mấy ai còn lưu giữ được một tấm ảnh nào chụp chân dung mình, nhất là đối với những người được gọi là công nhân nhà nước. Tiêu chuẩn thì thiếu hụt đủ thứ, sinh hoạt người dân còn ăn theo tem phiếu, thì việc nghĩ đến đi chụp cho mình một tấm ảnh để sau này đặt lên bàn thờ quả là điều xa xỉ. Vì thế, hai mươi bốn tuổi rồi mà Tôi vẫn không biết mặt Ba. Chắp nối lại những vụn vỡ ký ức của Mẹ, Tôi vẫn chỉ hình dung được khuôn mặt của một người đàn ông đẹp trai, có râu quai nón, và họ tên của Ông thôi. Ba và Mẹ cùng mang một họ, cho nên Tôi vừa mang họ Ba, lại vừa mang họ Mẹ, Tôi muốn nghĩ sao thì nghĩ. Mẹ kể gia đình Nội ngày xưa là ngụy quân ngụy quyền, nên Tôi nghĩ có lẽ Ba đã theo Nội sang Mỹ ở lâu rồi, theo diện bảo lãnh mà. Hay cũng có thể Ba đã vượt biên? Dạo đó nhiều gia đình cũng hay vượt biên lắm, vì lúc ấy chính phủ Mỹ chưa có điều khoản nào về việc vượt biên cho đến cuối năm 1989 cả. Mẹ hay dẫn Tôi khi nhỏ đi ngang qua căn nhà của gia đình Ba từng sinh sống, căn nhà nằm trên đường Hoàng Diệu, hồi đó nó còn là đầu đường nhưng từ khi nối liền với con đường Xóm Đạo nó trở thành cái cổ của con đường, ở cái cổ đó mọc lên một quán ăn nhậu nho nhỏ nhưng luôn đông khách, luôn luôn xe dựng kín hè đường, tràn qua hè đối diện. Khi gặp thời thì con người ta lên như diều gặp gió vậy, Mẹ nói rằng có lẽ người chủ của quán ăn đó từng là người tình của Ba, vì có lần Ba kể với Mẹ người con gái đầu của gia đình thuê nhà Nội yêu Ba lắm, và đã từng được Ba đáp trả. Khi đất nước Campuchia đánh đuổi được quân PônPốt, tỉnh ĐăkLăk đã kết nghĩa với tỉnh gì đó của nước bạn, nên dân họ thường sang buôn bán đổi chác hàng hóa, gia đình thuê nhà Nội nắm bắt thời cơ buôn lậu nên phất lên, còn nhà Nội xuống dốc, thế là họ mua lại căn nhà của Nội, ở cho đến bây giờ. Cô người yêu Ba lấy luôn tên thời con gái đặt tên cho quán. Bây giờ, thỉnh thoảng bọn giáo viên chúng Tôi liên hoan cũng có kéo đến đó để cụng ly tăng một cùng nhau.
   Đôi khi qua những chắp vá trí nhớ của Mẹ, Tôi cũng có thể nhìn thấy phần nào đó của Ba trong con người Tôi. Kiêu hãnh và ngang bướng, thông minh và lãng mạn. Tôi không hiểu điều đó tốt hay xấu cho một người con gái, một người phụ nữ. Mẹ nói Tôi có ánh mắt của Ba, như vậy mắt Ba chắc là đẹp lắm, nhưng tại sao Tôi lại không thể quyến rũ lấy một tên con trai nào thế nhỉ? Hay do ác cảm với người cha vô hình mà Tôi lãnh cảm với thế giới đàn ông?
   Trong trường, Tôi nổi tiếng là một giáo viên tự kiêu, mặc dù Tôi thấy điều ấy có thể quá đáng đối với mình, nhưng Tôi không thanh minh, để làm gì? Tôi dạy giỏi bộ môn của mình, và Tôi tâm niệm sẽ là một giáo viên dạy giỏi cấp Tỉnh, hẳn đó là một ước mơ tầm thường mà bất cứ một giáo viên nào cũng có. Tôi sẽ sống với Mẹ, bên Mẹ cho đến khi không còn có thể, Tôi cũng sẽ lấy Chồng nhưng không phải lúc này, vả lại Chồng Tôi phải ở cùng Mẹ Con Tôi. Mẹ thì luôn ao ước Tôi có đôi có cặp: Khi Mẹ bằng tuổi Con, Bà Ngoại đã có cháu bồng lâu rồi đấy Con à. Vội gì Mẹ, Mẹ còn sống rất lâu kia mà. Sống lâu chỉ tổ khổ thân thêm chứ ích lợi gì đâu.
   Đêm nay Mẹ lại đau, cơn sốt dai dẳng âm thầm theo Mẹ từ thời con gái, thỉnh thoảng trổi dậy hành hạ Mẹ. Mẹ lạnh run trong vòng ôm của Tôi, Mẹ nhỏ nhắn lẩy bẩy, hai hàm răng đánh vào nhau kêu côm cốp. Tôi đã cho Mẹ uống thuốc, và rồi Mẹ sẽ mau chóng qua khỏi thôi. Cơn bệnh đi về giống hình ảnh Ba luôn ẩn hiện trong tiềm thức Mẹ, nhưng thuốc nào để Mẹ quên được Ba đây?
  Ngoài trời lại mưa, những cơn mưa đêm lập hạ, vừa oi nồng vừa man mát, BuônMê chỉ có hai mùa: Mưa và Nắng. Buôn Mê Thuột khi mưa thì Buồn Muôn Thuở, còn lúc nắng thì lại Bụi Mờ Trời… BMT mà khi nhỏ Tôi gọi là Bánh Mì Thịt, là nơi Tôi sẽ sống bên nó cho đến buổi xế tà. Mẹ gần gũi còn Ba tít tắp mù khơi. Tôi yêu Mẹ qua những chăm sóc thân thương lẫn giận dữ roi đòn, Mẹ ít đánh chứ không phải là không đánh, Mẹ đánh đau lắm và mẹ kể Ngoại cũng đánh Mẹ đau vô cùng. Mẹ như Tôi, biết nhận thức là biết được mình không có Ba bên cạnh. Mẹ khác Tôi và có phước hơn Tôi ở chỗ biết Ông Ngoại chết trận và được chôn ở nghĩa trang quân đội, nơi vừa giải tỏa đễ xây dựng một công trình gì đó của xã hội, và Mẹ Con Tôi đã thiêu cốt Ông đem về chùa Phổ Minh gửi gắm kệ kinh. Mẹ là cháu đích tôn và Tôi cũng là cháu đích tôn cho dù chúng Tôi là phụ nữ. Ai bảo phụ nữ không thể là cháu đích tôn?
   Mẹ ú ớ… Không cần ghé tai Tôi vẫn biết Mẹ gọi tên Ba trong sốt dâng cao. Tôi nắm chặt tay Mẹ, Bà cũng nắm chặt tay Tôi như mọi khi, Tay Mẹ khô và nổi nhiều gân xanh, không như tay Tôi hồng và đầy đặn _ như tay Ba _ Ba đã và sẽ mãi là ấn tượng đẹp nhất trong tâm trí Mẹ, Tôi biết Tôi cũng vậy, vì mẹ dành hết tình yêu thương của Bà cho hai kẻ Bà thương yêu nhất.
   Ba gọi, và Mẹ tự nguyện đến với Ba, Mẹ tự hào ngẩng mặt với những người đàn bà khác. Khi ta tưởng ta đã cầm cương được một con ngựa đa tình, điều ấy cũng đáng cho ta tự hào chứ nhỉ. Cho dù có là lầm tưởng đi chăng nữa ta cũng cố không tin vào sự thật, vì lúc đó ta đang chìm đắm trong sự yêu đương ân ái ngập tràn, ta đang hưởng thụ tất cả những gì người ta yêu ban phát, ta mù quáng trong đam mê, ngu si trong cõi tình, ta trân trọng tất cả những gì người ta yêu trao cho, từ những cử chỉ mơn trớn nhẹ nhàng thể thân, những nụ hôn vờn trên da thịt căng trào, những vuốt ve sờ mó, cho đến những con tinh trùng len lỏi để tìm đến chỗ tượng thai ta đều trân quý hết. Mẹ cũng vậy, tin tưởng trao thân, tin tưởng đón nhận… Tin tưởng rằng người đàn ông này đã đến bến đỗ sau cùng, nên hân hoan chẳng chút kiêng dè, chẳng chút bận tâm, chẳng hề lo sợ. Hay Bà nghĩ có Tôi sẽ ràng buộc người đàn ông này vào Bà mãi mãi, cho nên Bà để mọi chuyện xuôi theo dòng chảy tự nhiên?
   Ba gọi và Mẹ đến, rồi Ba đi và Tôi ra đời. Một mình yêu, một mình khổ sở mang nặng đẻ đau. Một đời mẹ buồn nhưng Tôi không hề nghe thấy Mẹ oán trách gì Ba, ngoại trừ câu: Ổng chết rồi. Chắc Mẹ nghĩ rằng làm cho Ba chết đi sẽ nhẹ bớt tội của Ông đối với Bà chăng?
   Mưa ngày càng nặng hạt, cơn sốt của Mẹ nguôi dần. Thân thể Mẹ đã ấm lại trong tay Tôi. Mẹ không còn run lẩy bẩy nữa, Ba cũng theo cơn sốt ra đi lần nữa. Mẹ tỉnh lại kêu khát nước, Tôi vội vàng rót cho Mẹ ly nước gọi là sạch vì đã thanh trùng bằng tia cực tím, đựng trong chiếc bình xanh xanh mười tám lít, Mẹ uống một hơi dài và không còn thấy vẻ đau ốm nữa, dạo trước Tôi còn ngạc nhiên, Mẹ bảo quen rồi nên Tôi cũng không bao giờ hỏi nữa.
   Đồng hồ kêu lên một điệu nhạc báo giờ, Tôi đoán có lẽ đã mười một giờ đêm, chưa soạn giáo án… Thây kệ nó, mai cho học trò làm kiểm tra bài cũ là xong chứ gì. Tôi ngáp ngủ rủ Mẹ, Mẹ bảo Con ngủ trước đi. Tôi biết rồi Mẹ sẽ ngồi bất động nhìn vào màn đêm đen thẫm, cố tìm trong cái đen ngòm của không gian một hình bóng đã nhạt nhòa. Mẹ tìm một quá khứ tối thui trong cái tương lai cũng tối thui đời Mẹ.

                                                                                      Banmé - Mưa - 2008


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/0BD6D288FDAD4CFFAE084C1992B41366.jpg[/image]

Attached Image(s)

Sự  trả  thù  của  một  con  chó  cái .


Kẻ bàn thế này, người nói thế kia, thế nọ, chung rốt lại chẳng một ai biết được rõ ràng về nguyên nhân cái chết của một cô gái.
Hay nói đúng hơn họ đang bàn tán về cái chết của một người phụ nữ, còn trẻ vì nhìn cái thân thể ấy không ai bảo là già cả. Cái thân xác đã lạnh tanh cứng ngắc vì chết từ đêm qua, một đêm mưa lớn nhất từ lúc bắt đầu mùa mưa. Một thân xác trần truồng, tròn trịa, không gợi cho ai cái cảm giác khó chịu khi phải nhìn một xác chết nếu như… ( chắc có lẽ lúc sống, cô ta phải là một người phụ nữ đẹp toàn diện, còn bây giờ… )… Nếu như cái thân thể trần truồng kia khơi gợi lên lòng thương cảm của mọi người, thì khuôn mặt xác chết lại tạo nên một cảm giác trái ngược, khiến ai ai cũng phải nhổ nước bọt, buồn nôn khi trông thấy nó.
Đôi con mắt sâu hoắm, mái tóc rã rượi phủ lòa xòa dính bệt vào trán, cái lỗ mũi biến đâu mất chỉ còn để lại một lỗ hổng đựng đầy nước mưa, chiếc miệng mở toang hoác nhe đôi hàm răng trắng nhởn, đôi gò má lỗ chỗ như tổ ong kéo dài xuống cần cổ thon thon cũng lỗ chỗ.
Acid ! Đúng ! Một khuôn mặt đã bị phá hủy hoàn toàn bởi acid.
Nhưng để dẫn đến cái chết ấy, là cái chai thủy tinh chứa thuốc sâu nằm long lóc cách xác chết không xa, hay bình acid trống rỗng kề bên?
Cô ta tự tử hay ai đó đã đầu độc rồi dựng ra cảnh này, vì nếu thật sự cô ta tự tử, việc gì phải cởi bỏ quần áo, phô bày thể xác mình ra? Còn nếu như không tự tử thì tại sao lại có chai thuốc sâu kia?
     _ Thật là đồ chó đẻ.
     _ Bà bảo sao?
     _ Tôi bảo cái kẻ đã tạt acid cô ta kia.
     _ Ừ ! Thật là đồ chó đẻ.
Ông gật đầu công nhận. Không hiểu sao ông cảm thấy thương hại cho cô gái ấy, với lòng xót xa, ông quay vào nhà và trở ra với một chiếc mền, ông phủ trùm lên xác chết.

Năm nay ông vừa tròn sáu mươi tuổi, còn tráng kiện và khỏe mạnh lắm. Bà bỏ ông đi về bên kia đã được hai năm. Ông được hai con: một gái, một trai. Thằng con trai hiện đang làm viên chức nhà nước và ở luôn với vợ con ngoài thị xã. Còn con chị nó…  Mỗi lần nhắc tới con gái là vợ ông khi sinh thời hay chép miệng:
     _ Tội nghiệp con tôi, nó đẹp như tiên mà nào ngờ nó lại…
Ông thường gạt phắt, phũ phàng:
     _ Đừng nhắc đến nó nữa, tôi chẳng buồn nghe. Bà có biết nó đã bêu riếu tôi với bà khắp cả xóm giềng vì cái tội chửa hoang của nó chưa? Nó là đồ chó đẻ bà có biết hay không?
Con gái ông năm ấy mới mười chín tuổi. Nhà có của ăn của để bởi nhờ ông có chức có quyền, nên trong nhà không thiếu thứ gì, từ chiếc xe cub cho mỗi đứa con; đến tivi; tủ lạnh; đầu máy video… có đủ. Cho nên cô con gái rượu được cưng chiều hết biết mới đổ đốn, sinh hư, đua đòi chạy theo thời đại.
Mười bảy tuổi, cô đã đến với ông thầy trẻ tuổi dạy kèm đêm, Và nếm đủ mùi đời với biết bao gã đàn ông chợt biết.
     _ Phải chơi như Mỹ mới thật sự biết chơi. Chúng mày ngu quá, tội gì cứ bo bo giữ của trời cho cơ chứ? Phí…
Những tay chơi quen biết đều đồng ý cho cô là thế: Một cái thùng chứa bu-loong đủ kích cỡ.
Cho đến khi ăn sinh nhật lần thứ mười chín xong, ông bà về quê thăm họ hàng. Con chị bắt gặp thằng em trai đang mải mê xem phim nhà nghèo trong phòng riêng.
    _ Một cuốn phim tuyệt vời.
Thằng em mười bảy tuổi, vạm vỡ to con, thốt lên thích thú nhích chỗ cho con chị ghé ngồi.
     _ Của nước nào?
     _ Hồng-Công.
     _ Ừ ! Tao cũng thích xem Hồng-Công. Nhẹ nhàng, không thô bạo như thằng Mỹ. Mày kiếm ở đâu ra vậy?
Thằng em cười:
     _ Của ông bà bô chứ đâu. Còn khối cuốn ở phòng ổng.
     _ Thế cơ á!?
Được nửa cuốn, chúng nó chẳng cần biết trên màn ảnh chiếu gì nữa…

Attached Image(s)

Khổ Qua.
 
    Trái khổ qua sần sùi, trông tựa như da của con cá-sấu, xanh mướt, thon thon. đôi khi nhìn thấy hay hay, và cũng đôi khi chán ngắt.
    Em từ chối lời cầu hôn của tôi không phải vì em là gái bán bia ôm, mà chỉ vì… em đã có thai sau lần bán trinh cho một vị giám đốc nào đó cách đây gần hai tháng.
    Ai có thể ngờ rằng tôi quen em nửa năm, một cô gái bán bia ôm mà lại chỉ vừa mất… vào lần đó. Còn thằng đàn ông nào khờ khạo hơn tôi chăng? Có phải quan điểm sai lầm về các cô gái bia ôm đã khiến cho tôi hụt hẫng một nấc thang đời?
    Khi biết em, em vừa mười tám tuổi. Em là người con gái đẹp lạ lùng, em có một đôi mắt bất cứ ai nhìn vào đều muốn chìm trong đó _ như tôi, mênh mang và sâu thẳm. Em ít nói và khó ai buộc em mở miệng nói câu nào ngoài nụ cười mĩm duyên duyên.
    Tôi đến quán này vào một đêm đầu hạ, oi nồng và vắng gió, không gian đêm im phăng phắc. Em như thiên thần nhỏ nổi bật giữa chốn hồng nhan, rồi từ đó em biến tôi thành tù nhân trong mắt của em _ tù nhân tự nguyện _tôi đã chọn em mỗi lần thoát xác khỏi vất vả đời thường. Và ơn trời… Em cũng đã ban phát cho tôi những nụ cười , mà theo tôi nghĩ, đó không phải là những nụ cười có thể mua bằng tiền bạc.
    Chuyện tình của tôi không đơn thuần là chuyện tình giữa chốn bia ôm. Tôi đã đưa em đi chơi xa những ngày chủ nhật, trên chiếc honda cà tàng mà em không chối từ ngồi lên đó . Chúng tôi đã đến với cỏ cây, núi rừng, thác nguồn. Chúng tôi đã cùng nhau hòa vào thiên nhiên kỳ vĩ của vùng cao nguyên này. Nhưng tôi vẫn chưa hoàn toàn hòa trong em, vì em không muốn làm vẩn đục một chuyện tình, mà với em, nó đẹp đẽ và trong sáng quá. Đôi khi tôi có nghĩ về em như một… hạng sang, đã là… còn giữ kẽ. Nhưng nghĩ lại tôi thấy em có lý, vì dù sao em vẫn là người, vẫn còn một trái tim yêu.
        _ Để làm gì anh? Có phải đâu mình yêu nhau cứ phải cho nhau thể xác thì tình yêu đó mới bến chắc? Em nghĩ rằng…
    Vậy mà… Em đã mang thai. Tôi đã xiết chặt hai vai em và bấm sâu những móng tay mình lên chỗ vai trần, em cắn răng chịu đựng khi mắt vẫn nhìn tôi sâu thẳm, buồn.
    Bẵng một thời gian, tôi trốn em và dường như em cũng muốn trốn tôi, nhưng cuối cùng tôi cũng phải thua, và tôi lại tìm đến.
    Không có em. Em đã nghỉ làm.
    Em ở đâu? Thành phố Ban mê này nhỏ, nhưng cũng khó tìm em. Tôi đã lang thang qua các phố bia ôm, em vẫn biệt vô âm tín.
    Cho đến một đêm, buồn vật vã và cô đơn dằn vặt, tôi đã làm tình cùng một cô gái điếm tình cờ nhặt được sau tiệc nhậu say sưa, ở một nơi nếu tỉnh táo khó kẻ nào nổi hứng. Sau trận mây mưa tôi ngủ vùi tới sáng. Mùi mồ hôi chua loét xộc vào mũi khiến tôi giật mình tỉnh giấc. Cô nàng cũng vừa dậy, cười cười:
        _ Anh gấu lắm nghe…
    Tôi gượng cười:
        _ Thường thôi.
    Sau khi đưa tiền tôi lặng lẽ rút lui. Cô gái đuổi theo lúc tôi vừa ngồi lên yên xe.
        _ Nè anh!
        _ Gì? _ Tôi cau mày. 
        _ Anh quen… hả?
    Tôi giật mình khi cô nhắc đến tên em. Dựng xe vội vã, tôi hỏi dồn:
        _ Sao em biết?
        _ Đêm qua anh kêu tên nó mãi.
        _ Lúc nào?
        _ Lúc ở trên em ấy.
    Tôi mắc cỡ:
        _ Anh không nhớ gì hết.
    Cô nàng chu môi:
        _ Cần gì nhớ. Mà anh có cần tìm nó không?      
        _ Cần, cần lắm. Rất cần.
    Tôi lắp bắp. Cô nàng phá lên cười:
        _ Được rồi, được rồi… Nhưng… đi ăn sáng đã anh, anh làm em kiệt sức luôn…
    Cách ăn nói của… Tôi cắn răng chở cô nàng ra phố.
    Lần theo địa chỉ ghi trên giấy, tôi tìm đến nhà em. Và ở đó tôi gặp hai người đàn bà.
    Người thứ nhất là một người đàn bà còn trẻ phảng phất nét liêu trai, giọng cười pha lê và thân thể toát hương thơm hồ-ly nhưng có lẽ bà ta bị mất trí, vì vừa thấy tôi vào bà đã phá lên cười rồi chỉ tôi hát:” Mình đi đâu đấy hỡi mình, coi chừng kẻo ngã xuống sình khó lên “.
    Tôi đang lúng túng thì nghe có tiếng nói sau lưng:
        _ Cậu đi đâu đây?
    Tôi quay lại và sững sờ. Người đàn bà lớn tuổi này có thể nào là em không? Đến lúc đó, tôi mới nhìn kỹ người điên, bà ta cũng có khuôn mặt em, nhất là đôi mắt.
        _ Cậu kiếm ai?
        _ Dạ… con… con tìm…
        _ À! Ra là cậu. Người đã làm cho con nhỏ…
    Tôi hiểu ý bà:
        _ Dạ không. Không phải đâu bác ạ…
        _ Vậy cậu là…
    Bà nói tên tôi. Tôi gật đầu:
        _ Dạ phải.
        _ Vào đây.
    Bà nói như ra lệnh và đi trước, tôi theo sau vào căn nhà nhỏ của vùng kinh tế mới xã Bình-Thuận.
    Thì ra, người phụ nữ mất trí kia là con gái của bà, kết tinh của một cuộc tình bất hạnh, giữa cô con gái chủ giàu có cùng con trai người quản lý đồn điền, trong những ngày hè đã lâu… lâu lắm… Khi nàng có thai cũng là lúc anh lên đường nhập ngũ, và rồi anh đã đi mãi không về.
    Giải phóng, người thiếu phụ trẻ cùng đứa con gái dở hơi trong một ngày chịu hai cái tang lớn. Sau đó, người anh đã đẩy đứa em gái bất hạnh cùng cháu mình vào vùng kinh tế…
    Và số phận vẫn mãi là số phận.
    Hai năm sau giải phóng, giữa cái đìu hiu rừng rú và lạc loài số kiếp, mười sáu tuổi, cô gái đẹp như hồ ly náo thế chợt mang thai. cô đã thành đàn bà. cô thành đàn bà khi nào và ở đâu chắc gì cô biết? Người đàn ông nào đi vào đời cô cũng… chắc gì cô đã biết? Có lẽ chỉ có một người duy nhất biết… Người đó ở đâu giờ này?
    Cô sinh, lại là con gái. Và đứa con gái ấy chính là em.
    Ba người phụ nữ trong một căn nhà.
    Giọng bà ngoại đều đều:
        _ Tội nghiệp con bé. Nó bỏ học theo bạn bè lên tỉnh kiếm việc làm, nào dè bị lừa đến nỗi có bầu, phải trốn chui trốn lủi hàng xóm.
        _ Bây giờ em ở đâu hở b… á… bà ?
    Bà ngập ngừng:
        _ Nó ở… chờ chút…
    Bà mở cánh cửa tủ nhỏ, lấy ra phong thư của em:
        _ Địa chỉ nó đó.
***
    Tôi đã tìm em và tôi cần gì danh dự khi lớn lên ở viện mồ côi  cơ chứ?
    Ngày thành hôn tôi nhờ thủ trưởng đứng chủ hôn. Ông bàng hoàng khi nhận ra em, và ngã lăn ra bất tỉnh lúc nghe tiếng người đàn bà điên cất tiếng hát một đời người…
  Ông lên cơn cao huyết áp, đột tử… ./.
 
                                                                               Buônma _ 30 / 08 / 1996

Hoá thân___________Minh Văn
 
    Sáng nay, người chồng dậy sớm, mở bung khung cửa sổ cho không khí tràn vào căn phòng nhỏ màu hồng, vươn vai hít một hơi dài hương buổi sáng, sảng khoái.
    Đêm qua trời mưa, những tán cây rậm còn ướt nước trời, hương sáng dịu mát len khẽ vào không gian, mùi hương nhẹ êm và dịu dàng đến có thể làm tan tất cả nỗi bực dọc của một người điên.
    Trên chiếc bàn viết nhỏ cạnh cửa sổ, những trang bản thảo viết dở về một gia đình chim mới dọn đến ở trên ngọn cây nhãn đang mùa hoa , một đôi chim đẹp.
    Người chồng lắc đầu vài cái thật mạnh như để xua tan chất men say của đêm qua, dõi mắt nhìn ra vườn. Ở chiếc tổ nhỏ bé xinh xinh kia chỉ còn một con chim, vẻ mỏi mệt, đang thiếp ngủ.
    Nó cũng say chăng? Cũng như mình đêm qua quá chén đến ngã lúc nào chẳng biết? Khỉ thật!
    Quay nhìn chiếc giường, chăn nệm nhàu qua đêm. Người vợ nằm co ro, trần truồng, đôi mi khép kín giấc ngủ đầy, hơi thở đều dều cơn mơ huyền ảo, môi hé nở nụ cười mãn nguyện.
    Trong mơ em thấy gì? Một khoảng trời xanh chao liệng đôi chim tình ái? Hay có một thằng khờ làm nô lệ tim em? Nếu được làm một thằng khờ để tôn vinh ảnh hình em, cũng xứng đáng cho anh được là anh khờ ấy.
    Tiếng chim ríu rít ngoài vườn kéo ánh mắt người chồng, nhìn về phía tổ chim, gả khờ còn đang thiếp ngủ. Ở cách đó một ngọn cây, có hai con chim đang giỡn đùa nhau. Người chồng chợt nhận ra, một trong hai con là thành viên của tổ uyên ương nhỏ bé dễ thương kia.
    Tiếng chim hót líu lo, rộn rã. Tiếng thở người chồng gấp gáp, bực bội. Dường như biết có kẻ nhìn, đôi chim phạm tội rít lên rồi rủ nhau bay cao, bay xa, bay rời khỏi khu vườn cây êm ả.
    Người chồng tư lự nhìn xấp bản thảo mỏng trên bàn, nhìn tổ chim, rồi quay nhìn vợ. Vợ vẫn ngủ say và gả khờ ngoài kia cũng vậy. Vớ xấp bản thảo, người chồng xé vụn, rồi từ cửa sổ lầu cao thả bay vào không gian.    khoác chiếc áo ngoài, người chổng rời khỏi nhà đi dạo vườn, dừng dưới gốc nhãn có tổ chim dễ thương ấy, người chồng tư lự nghĩ suy.
  
     Sáng nay nó dậy muộn, có lẽ vì do hồi đêm cố chống chọi với gió mưa, để bảo vệ cho tổ uyên ương mới làm nên nó mệt, lả thiềp đi.
    Nhìn quanh, không thấy vợ đâu, nó gượng đứng lên, mỏi nhừ, đau nhức. Nó đảo mắt tìm vợ, vẫn không thấy bóng dáng đâu.
    Quái lạ _ nó nghĩ _ cô ấy đi đâu nhỉ? _ À , chắc cô ấy đi kiếm cái ăn sáng _ Nghĩ thế, nó cảm thấy an tâm.
    Chúng _ đôi chim trẻ _ mới lấy nhau được vài hôm, sống hạnh phúc và hoàn toàn trọn vẹn cho nhau. Chúng đưa nhau đến chốn này, trong khu vườn cây ăn trái rậm rạp, nên thơ, bên cạnh ngôi nhà lớn có những khung cửa kính sang trọng, mà mỗi cửa sổ đều hướng ra vườn cây xanh tươi mát. Tổ ấm của chúng đối diện với căn phòng nhỏ màu hồng, của một cặp vợ chồng trẻ đẹp, và hoàn toàn hạnh phúc như chúng.
    Ở trên cao này, những giờ nghỉ ngơi chúng thường nhìn vào khung cửa sổ, và hay bắt chước những gì xảy ra đằng sau khung cửa đó: Một nụ hôn, một cử chỉ âu yếm hoặc một cái gì đó đại loại,  để biểu lộ sự yêu thương của muôn loài. Và chúng cảm thấy ở con người có một cái gì đó hay hay, nên bắt chước.
    Không gian yên tĩnh, êm ả, mùi hương hoa thoảng gió đưa ngây ngây. Nó nhìn vào khung cửa sổ, trên giường có một người đang ngủ; một mái tóc dài đen trải trên nền gối trắng; một gương mặt thiên thần, thánh thiện; một khuôn môi hồng mọng như trái dâu chín chỉ muốn mổ vào thôi. Chắc ngọt lắm, chắc nhiều mật lắm, cho nên mỗi lần người kia cắn vào, là mỗi lần nó thấy hắn ta như chao đảo cả tâm hồn, ngất ngây. Và nó bỗng nhiên ao ước vợ nó có một hoá thân như thế _ giống hệt thế _ toàn mỹ đến vô cùng.
   
    Người chồng rời khu vườn, đi vòng phía sân sau khu nhà lớn, hướng hồ chứa nước sinh hoạt và nhà bếp. Ở đó, người tớ già dậy đã lâu, lửa đỏ
hồng bếp và bà đang lui cui khời than. Thấy chủ, bà chào:
        _ Cậu dậy sớm thế?
        _ Vâng! Đêm qua ngủ ngon, giật mình đã sáng. Dậy sớm thấy tỉnh hẳn ra.
        _ Vâng ạ, cả bạn cậu cũng say khướt.
        _ À! Anh ấy đâu rồi bà?
        _ Về từ tờ mờ sáng rồi cậu ạ.
    Người chồng quay lên nhà trên chuẩn bị đi làm.
 
    Người vợ se lạnh, trở mình và mở mắt, ánh nắng từ khung cửa sổ soi ngay vào mắt làm nàng chói, nàng ngối dậy vơ lấy chiếc áo ngủ vắt gần đấy khoác lên người, trườn về phía đầu giường, nàng dựa lưng vào đó, mắt mơ màng.
    Chợt nhớ ra điều gì, nàng vội vã chạy ra khỏi phòng, đụng phải người tớ già, nàng hỏi:  
        _ Chồng con đâu?
        _ Dạ, cậu dặn nói lại cậu đi Nha-Trang gấp có chuyện, vài ngày sau cậu về.
    Nàng quay người chạy như bay về phía phòng dành cho khách, tung cửa vào, tay mân mê cần cổ trắng ngần. Đưa mắt tìm, nàng thấy sợi dây chuyền của mình nằm ngoan ngoãn trên nắp tủ đầu giường, nàng tiến đến chầm chậm, tim đập mạnh  vì… ở dưới sợi dây chuyền có một trang giấy được gấp lại làm đôi, bóc vội tờ giấy, nàng đoc được những tiếng nói của chồng mình: “Anh lượm được nó trong phòng này. Sao vậy em?“. Bên cạnh còn có vỏ hai viên thuốc ngủ nàng pha cho chồng uống đêm hôm qua .
    Thập thò ngoài khung cửa là khuôn mặt người tớ già trung thành của nhà chồng nàng, bà đã ở đây từ lúc anh mới chào đời.
 
        _ Bà đã nói gì?
        _ Dạ! Cậu hỏi tôi thưa, rằng đêm qua tôi thấy mợ pha vào nước chanh cho cậu uống ạ.
 
    Giá con chim chồng biết được vợ nó đã hoá thân giống hệt người đàn bà đẹp này _ giống toàn mỹ _ hẳn nó vui lòng lắm?…
 
 Buônma _ 11/ 10/ 1995 
 

Giai cấp_________Minh Văn  
 
   Đêm nào cũng vậy, Sau một ngày bươn chải khắp mọi xó xỉnh của những khu phố nhiều rác rưởi để tìm nhôm nhựa, nó lại quay về chỗ này, cái chốn dung thân duy nhất tìm được từ vài tháng nay mà mưa không sờ tới nổi, nằm thụt sâu vào dưới mái che bằng xi măng cốt thép của căn nhà đồ sộ, to tướng.
   Nó khoái nhất là chốn này yên ả, không ồn ào như những lề đường gần các khu phố chính.
   Dạo trước, nó cũng ngụ ở một trong những chỗ thuộc về các khu phố chính. Không thể nào chịu nổi, lớp đàn ông thì say xỉn, con nít khóc lóc, đám đàn bà thì mè nheo đủ chuyện, còn lũ choai choai như nó thì… Ôi dào bày đặt…
   Thế là tự nó đi tìm lấy một chỗ cho riêng mình. nó học chưa qua lớp năm, nghèo… kinh tế khó khăn, nhà lại đông con, nên nó đành khăn gói quả mướp từ giã vùng quê yên tĩnh, mò ra chốn thị thành mưu sinh.
   Đời đã dạy cho nó nhiều chuyện, cần biết và cả không cần biết, một tí ti tri thức cũng đủ giúp nó cố gắng chống trả lại thói đời, đủ giúp nó giữ được những gì thật là của nó.
   Mười bốn tuổi, không còn nét ngây thơ trên khuôn mặt đã đanh lại theo tháng ngày khốn khổ, không còn sự hồn nhiên tuổi nhỏ qua bao lần lăn lộn vào đống rác đời, để kiếm từ chốn dơ dáy đó một miếng ăn. 
   Nhiều đêm, khi phố đã im ngủ và lũ chó cũng thôi cắn sủa ngậu xị, nó co ro nằm trong chốn bình an mà suy gẫm sự đời. Nó không hiểu tại sao có người quá giàu, có thể vung tay tiêu hàng trăm ngàn, hàng triệu chỉ trong một khoảng thời gian không đủ cho nó kiếm được vài ngàn đồng tiền bán phế liệu gom được. Lại có người quá nghèo, nghèo đến độ… như thiếm Liên chồng vừa chết vì sốt rét, phải nuôi hai đứa con còn quá nhỏ vì suy… suy cái gì nhỉ?... Cho người ta ngủ chỉ đủ mua cho con dĩa cơm của bà Sáu bán đêm.
   Lũ con gái mười lăm mười sáu, rủ nhau đi làm ở những quán đèn mờ, thí đời mình vào ánh lửa lân tinh. Lũ con trai nhỉnh hơn nó vài tuổi thì đủ nghề, nếu có thể gọi đó là những nghề nghiệp.
   Kể cả nó, lũ trẻ gái trai thản nhiên nhìn cuộc đời trôi qua hàng ngày, yên phận, mỗi đứa làm một công việc mình đã chọn.
   Cái lý do chính đáng dẫn nó đến việc tách rời chỗ ngụ cư tập thể, kiếm một chốn bình yên là vì… là vì… cách đây mấy tháng, thằng Cu Lỳ một đêm bỗng nổi chứng mò chun vô mùng nó, trần truồng, nóng bỏng và men rượu nồng nặc, đòi nó cho…
   Trời ạ! Nó vừa tròn mười bốn tuổi, chưa phát triển đầy đủ những gì trên cơ thể con nít, vậy mà thằng Cu Lỳ đòi… đòi cho bằng được. Nó hoảng quá, la trời, rồi chui ra khỏi mùng, chạy tránh một chỗ xa ngồi run bần bật.
   Nó còn nhỏ quá, thằng Cu Lỳ lại cao to dù vừa mười bảy tuổi. Say, thằng Cu Lỳ tính chui ra rượt theo nó, đụng phải thiếm Liên thằng Cu Lỳ kéo đại vào mùng. chỉ nghe tiếng thiếm la: Đồ quỷ, làm gì dzậy…? Rồi tiếng thiếm cười… cười… cười mãi, chắc thiếm  rờ thấy mớ tiền thằng Cu Lỳ cơn nãy đưa cho mà nó vất lại trong mùng. Nó khóc lên rưng rức: Thiếm Liên vừa để tang chồng được đúng ba ngày.
   Tại sao? Tại sao ở giữa cõi đời này lại có thể xảy ra những câu chuyện quái quỷ như vậy. Tại sao có giàu nghèo? Và tại sao lại có tiền? Tiền là gì?!
   Nó tự hỏi rồi tự nó tìm câu trả lời, đầu óc nó khô sỏi đi và những tiếng thì thầm tuổi dậy thì không còn làm cho nó chú ý đến, bởi vì nó còn phải ăn, phải mặc, phải kiếm tiền.
   Là con gái, nó biết giữ vệ sinh thân thể là cần thiết, nên nó luôn tuân thủ theo nguyên tắc đó: sạch sẽ. Có thể với người nào xa lạ nhìn vào nó vẫn thấy vẻ nhếch nhác, dơ bẩn, nhưng với người vỉa hè thì nó quả là một kẻ trên họ một bậc, đài các, dạng tiểu thư nửa mùa.
   Đêm nay, nó không tài nào ngủ được. ngồi bó gối co ro, lưng dựa vào vách tường ốp men lạnh ngắt. Cơn mưa áp thấp không to nhưng dai dẳng, khiến mặt đường loang loáng nước đục ngầu. Nó cảm thấy đêm nay làm sao ấy, khang khác trong người, bồn chồn, khó chịu, bực bội và bỗng dưng muốn cáu gắt, một mình.
   Nó làm sao hiểu được rằng hoa đến thì thì hoa phải nở, chỉ cảm nhận được phía dưới rốn cứ râm ran, cơn đau nhẹ.
   Nó chui ra khỏi mùng, đứng vươn vai và làm vài động tác thể dục. Nó thấy uể oải, mệt mỏi nữa. Nơi ngực, hai đầu vú căng nhức và nhú lên, nó đưa tay rờ rồi chợt mĩm cười, nó nghĩ tới quả trứng cá, cũng tròn tròn nho nhỏ như vậy. Dưới làn vải thun ôm, hai đầu vú như muốn vươn lên, thoát thai và hoàn hảo hơn ở tương lai.
   Thằng con trai chủ nhà đi chơi về khuya, bắt gặp nó đang ngồi tiểu ở vệ đường, hắn cười. Nó vội kéo quần đứng lên. Ban đêm, tối, nhưng hai gò má nó nóng bừng, ửng đỏ. Nó nghĩ hắn thấy hết những gì của nó, và nó cáu: Cười gì ? _ Hắn lại cười: Cười em, lớn rồi mà còn đi bậy! - Xí , ai lớn? Người ta còn chút xíu hà. Hắn vẫn cười rồi đi vào nhà.
   Gần sáng trời trở lạnh hơn, có lẽ khoảng ba giờ, mưa vẫn rơi đều, nhẹ. Nó giật mình và hoảng hồn, thằng con trai chủ nhà chui vào mùng nó ngủ tự lúc nào, hơi thở đều và mắt ngủ ngoan hiền. Chỉ có bàn tay là nghịch ngợm, lần vào trong áo nó, đặt lên bầu vú mới nhú non tơ.
   Đột nhiên, nó cảm thấy có một điều gì đó màu nhiệm sắp xảy ra cho riêng nó. Nó đặt tay lên bàn tay kia và ấn nhẹ, sự rung cảm lan truyền khắp châu thân, và nó biết, nó sắp làm người lớn.
   Thằng con trai giật mình ôm ghì lấy nó, nó để yên…
   Nó đã yêu một người không cùng giai cấp với mình./.
                                                                                             
                                                                               Buônma _ 24 / 10 / 1996

Tiền kiếp _________ Minh Văn
 
_ 01
  
     Bao nhiêu năm rồi, cô trăn trở thắc mắc mãi về sự thèm thuồng khát khao nào đó, không tên, dày vò dằn vặt và thường xuyên làm cô khó ngủ.
    Cảm giác trống rỗng, thiếu thốn bởi một mơ hồ luôn đến với cô giữa khoảng cách sự sống và cái chết, nghĩa là khi cô vào giường ngủ. Một mình trên khoảng rộng chiếc giường quá lớn đối với cô, cô quằn quại với nỗi khao khát và rã rời thèm muốn. Cô không biết mình thèm muốn một cái gì nữa.
    Nhiều khi cô chìm lút vào chiếc nệm dày dưới sức nặng của bao thân thể đàn ông lực lưỡng, vẫn không làm vơi trong cô sự khao khát vươn tới đỉnh điểm lấp đầy cái thèm muốn trong lòng.
    Không phải cô đòi hỏi tình dục quá cao, bởi đối với cái nóng bỏng của những cơn làm tình bất chợt, cô vẫn trơ trơ không chút nào cảm giác . Không thèm muốn thể xác đàn ông, nhưng cố đi tìm cái gì đó qua những cuộc chơi vật vã, để rồi cuối cùng lại thất vọng ê chề.
    Trong mắt cô, lũ đàn ông chẳng khác nào bầy khỉ đột luôn đòi trèo lên thân thể đàn bà. Nói đúng ra là cô tởm chúng, tởm nhưng vẫn chấp nhận để đi tìm một cái khác xa hơn.
    Cho đến chiều nay, cái mà cô hằng đi tìm đã trở thành một điều kỳ diệu.
    Đó là khi tâm hồn đang lâng lâng tận hưởng cái mát lạnh của từng vốc nước sông, tưói đẫm lên thân thể trần truồng cô giữa chiều hè oi ả, dưới bóng mát gốc cây to, nơi vắng vẻ nhất của dòng sông; cô bỗng rùng mình như thể có luồng gió nào đó, vừa khơi dậy ở trong cô một cảm giác mới mẻ chưa từng có, thức tỉnh nơi cô một khoái cảm dễ chịu, và cuối cùng… lần đầu tiên sự đòi hỏi một trận làm tình đích thực đã đến cùng cô.
    Cô nhắm mắt run rẩy thích thú, để mặc đôi bàn tay từ phía sau đang choàng ôm bộ ngực, rồi mân mê đôi bầu vú cô căng cứng, máu trong người cô sôi nóng lên và tự tiềm thức cô văng vẳng tiếng kêu: Nữa đi! Cứ nữa đi và hơn nữa đi…  Ôi trời!… Tuyệt diệu làm sao!
    Chuyện gì đến phải đến khi đôi bàn tay ấy dịu dàng dìu cô đứng lên, ép chặt hai thể xác, để rồi cũng từ phía sau _ từ phía sau _ đưa cô vào tận cùng sâu thẳm hân hoan.
    Chỉ có ai đó nếu vô tình nhìn thấy, sẽ ngạc nhiên và có lẽ kinh hoàng, khi thấy trước mắt họ diễn ra cảnh ân ái giữa một người đàn bà và một con khỉ đột.
    Ra là thế, cái mà cô khát khao tìm kiếm đã đến với cô, bởi vì tự ngàn xưa tiền kiếp cô là một con khỉ cái…
  
_ 02
 
    Bao nhiêu lần anh phải cố kềm cái thèm muốn của mình xuống, không dám để xảy ra vì biết nếu có thì tất sẽ rất kinh khủng.
     Cái thèm muốn quá đơn giản, đưa tay ra chộp lấy nó là có tất cả, thế nhưng anh không dám thực hiện. Và đấy mới chính là điều làm cho anh khổ sở nhiều khi muốn tự tử, giá có ai để cho anh một phát đạn giải thoát anh sẽ mang ơn biết bao nhiêu, anh không dám tự kết thúc. Cái khốn khổ là ai biết được những ý nghĩ trong đầu anh để ban ơn huệ ấy?
     Đôi lúc cái sự thèm muốn đó hiện ra sờ sờ trước mắt anh, đưa tay ra anh sẽ nắm được nó, le lưỡi nếm sẽ cảm nhận được nó. Nó hiện hữu , khiêu khích và nó làm anh đau khổ, cuối cùng anh phải chạy trốn nó, mặc dù càng lúc cái khát khao chiếm hữu nó càng mãnh liệt.
    Là một con người bình thường, đủ tham-sân-si, được sinh ra từ chỗ thiêng liêng nhất của người phụ nữ; được nuôi dưỡng, chiều chuộng, thương yêu; rồi lớn lên trong sự chiều chuộng thương yêu đó, vậy mà…
    Không thiếu thốn, sống một cuộc sống đầy đủ với vật chất dư thừa. Ra đời anh có quyền làm người: một quyền lớn _ Tóm lại _ Anh là một con người có tất cả những gì khiến cho kẻ khác thèm khát, ganh tị. Thế mà chính bản thân anh lại có một mong muốn khó thể nào đoạt được.
    Nỗi thèm khát kia đeo đuổi anh một cách dai dẳng, hành hạ đầu óc anh có thể nói trở thành bệnh hoạn. Anh cố tìm quên nó trong những cuộc nhậu nhẹt say sưa, trong những trận mây mưa nghiêng ngửa. Nhưng càng cố dứt nó càng bám chặt anh hơn, in hằn trong trí não anh.
    Anh cưới vợ. Đời sống vợ chồng không làm anh quên nguôi niềm khao khát chiếm đoạt ấy, nó lớn dần lên choán toàn bộ trí não anh, điều khiển tâm thức anh.
    Anh cũng có con, và thằng bé _ vâng _ chính thằng bé giải thoát cho anh cái khát khao thèm muốn đó.
    Một hôm vợ vắng nhà, giao anh trông nom thằng bé mới bò chập chững. Bản năng xa xăm kêu gào trong anh và anh nhìn con với vẻ chờ đợi háo hức khác thường.
    Anh trông chờ gì nơi thằng bé con anh, chắc có lẽ chỉ mình anh biết, khi tất cả chung quanh là sự im ắng, có chăng chỉ tiếng con anh bi bô và tiếng thở gấp gáp của con chó nằm gần đó.
    Đột nhiên con chó chồm lên xổ về phía thằng bé, anh như thể sắp sửa chiếm được cái từ lâu chờ đợi nay có nguy cơ bị cướp đoạt, Tức giận nhảy tới vung chân đá văng con chó ra chỗ khác và thét to:
        _ Đồ chó chết!
    Sau đó, với vẻ hoan hỉ  khoan khoái, anh quỳ bò nhìn con âu yếm, rồi dọn thật sạch những gì thằng bé vừa thải ra nền nhà, bằng những cái táp miệng nhà nghề. Với sự thèm thuồng bản năng, anh le lưỡi liếm trọn vẹn món ăn ngon lành thơm tho ấy.
    Trong anh sủa gào lên khoái trá. Tự ngàn xưa tiền kiếp nào anh là loài sinh vật ấy.
 

_ 03
 
    Lũ chúng nó được sinh ra, lớn lên giữa một xã hội văn minh, thời kỳ đồ điện.  lũ chúng nó, những thằng con trai và những đứa con gái măng tơ , được sống trong thời kỳ hoàng kim hiện đại: Television, fridge, motor-bike, video tape, tất cả sẵn sàng để phục vụ chúng nó.
    Cần ăn ư? Sẵn sàng có restaurants với đầy đủ món ngon vật lạ, đặc sản không thiếu.
    Cần uống ư? Có sẵn sexclubs, sexcoffes, muốn gì cũng chiều.
    Giải trí ư? Video, sexyshows,bằng những gì hiện đại nhất sẵn sàng cung phụng kể cả phim ảnh tình dục.
    Và muốn…? Chúng nó lại tìm đến với nhau, trần truồng, thác loạn. Con gái chổng mông còn con trai chồm nhảy lên đạp mái.
    Đó là quy luật xã hội.
    Thế nhưng lũ chúng nó vẫn khát khao đi tìm một cái khác, một chân lý hoặc một gì đó cao hơn, một ước muốn thống trị. Lũ chúng nó mong mỏi có được một sức mạnh để vươn tới đạt cái không tên đã từng hiện hữu trong tiềm thức chúng.
    Chúng có sự hung hãn của mãnh sư với quyền uy tuyệt đối thống trị rừng già, chúng cómưu mô xảo trá của loài chồn cáo chuyên lừa đối đồng loại, chúng có bản năng của sói để lăn xả vào xé xác ăn thịt đồng chủng, và cũng có nhận thức của một loài linh trưởng.
    Vậy… Lũ chúng nó cần gì? Một câu hỏi có câu trả lời bằng một câu hỏi: Ai biết?…
    Chúng ăn; uống; ngủ và hít thở cái không khí văn minh hiện đại. Phổi của chúng đón nhận lấy chất khí thải ra từ các nhà máy, xí nghiệp; mũi chúng ngửi thấy mùi tanh của chiến tranh cộng cái hôi nồng của sự chết chóc; miệng chúng nhai tất cả thứ gì được bỏ vào đấy; trái tim chúng chứa đầy chất thực dụng của thi ca hiện đại; đầu óc chúng đặc nghẹt cảnh làm tình nóng bỏng.
    Lũ chúng nó, bầy con trai và con gái măng tơ, được sinh ra và lớn lên giữa một xã hội văn minh hiện đại, rất đầy đủ cùng uy quyền tuyệt đối cao nhất hoàn cầu.
    Ấy vậy nhưng tại sao trong tất cả lũ chúng nó đều khao khát một cái gì? Một phi thường chăng? Không hẳn thế đâu.
    Khắc khoải; trăn trở; thao thức; chờ đợi. Chúng trông chờ vào một biến chuyển nào đó, có thể làm dịu đi chứng động kinh kích thích tuổi trẻ.
    Trong xô bồ cuộc sống có quá nhiều rắc rối, dồn ép chúng vào một lối sống quá tải, căng thẳng. Chúng mong có một cái gì đó tự ngàn xưa dường như chúng đã có _ đã từng được có _ dịu dàng, êm ái, và bình lặng như đồng cỏ trải dài tít tắp tận cuối chân trời.
    Chúng ao ước một cuộc sống khác, một cuộc sống tự ngàn xưa chúng từng được sống. Bởi trong tiềm thức xa xăm của lũ chúng nó, những thằng con trai và những đứa con gái măng tơ, dường như đều có chung một lý tưởng, một niềm tin, một mơ ước. trong tận nơi sâu thẳm nhất của trái tim chúng nó kêu gào réo gọi cái ngàn xưa _ Réo gọi bầy đàn.
    Giữa mênh mông trời đất và huyền bí của linh hồn, chúng đã tìm ra tiền kiếp của chúng.
    Trong tiền kiếp ngàn xưa ấy chúng là con người! 
 
                                                                                 Balmé - buồn 

Một ngày của hai anh em ________Minh Văn


 
    Thiên mở bừng mắt, ánh nắng mặt trời chiếu thẳng vào mặt nó từ tán lá me thưa trên ngọn cao, nắng mùa hạ nhức nhối.
    Không biết đã mấy giờ, nhưng kinh nghiệm mọi ngày cho phép nó đoán vào khoảng tám hay chín giờ gì đó. Tật nó xấu cái hay ngủ nướng, hôm nào cũng vậy, mặc dù con nhỏ nằm kề bên cứ đấm vào lưng nó thùm thụp lúc năm giờ sáng, nó chỉ tỉnh trong một thoáng, một thoáng đủ để nghĩ đến câu mà tự nó cho là phương châm một ngày: Chẳng có gì đáng làm để đậy sớm.
    Thật vậy, với nó thì chẳng có gì đáng để làm cả.
    Lớn lên, nó đã thấy mình nằm ngoài vỉa hè, với con em gái. Cả hai chúng nó đều là những đứa con ngoại lai của một bà mẹ thuộc giới chị em ta, mà có lẽ còn chút nhân tính nên không nỡ hủy khi còn là hòn máu, Mẹ chúng chết lúc nào thì cho đến bây giờ chúng không hiểu, chỉ có điều chúng biết rõ ràng nhất rằng bà chết bởi một trong những chứng bịnh quen thuộc của xóm bình-khang.
    Năm nay Thiên vừa mười chín tuổi, con em nó mười bảy. Thiên quen cái ảo giác ve vuốt những sợi khói đục lờ bạch phiến từ dạo mười ba, và biết cầm ống tiêm năm mười lăm tuổi. Mười lăm tuổi nó đã biết thế nào là đàn bà, thậm chí nó còn tranh cãi cả với những thằng lớn tuổi hơn về món này.
    Thiên chớp vài cái rồi đưa tay dụi mắt, quệt ghèn đóng thành hai cục nhỏ ở khóe mắt rồi chồm dậy, nó vén mấy sợi tóc vàng hoe lòa xòa trước trán, lật gối lấy chiếc lược gãy gần nửa, chải cái mớ bòng bong mang dấu ấn dòng máu phương tây đã rối bù qua đêm thác loạn.
    Đột nhiên nó thấy đói một cách lạ lùng, và chợt nhớ ra chiều qua chưa có gì vào bụng ngoài ly cà phê đen con nhỏ tình hờ đưa cho. Thiên uể oải móc túi, nó rút điếu Ruby nhăn nhúm cong queo giữa đống giấy bạc hai chục cũ nhàu ra, đứng lên đến bên quầy thuốc lẻ gần đó mồi lửa, rít hơi dài nó ngàp theo làn khói túa ra, hàm răng vàng bợn xen màu nâu đen nhựa nicotine.
    Mụ già bán thuốc nhìn nó cười móm xọm, “Má-Tư” là tên bọn bụi đời ở đây từ đời nảo đời nao đặt cho mụ. Khuôn mặt già nua nhăn nheo, chiếc mũi khoằm xương xương, gò má nhô lên bởi hai hàm răng không còn làm cho má mụ xọm lại, móm mém. Mụ không thể nhai trầu được nữa nên xoay qua hút thuốc lá từ lâu, Bastos-xanh mụ thích nhất, nó đậm đà, mụ nói vậy. Thiên cười trả mụ qua cái nhún vai:
        _ Bán được không má Tư?
    Mụ nhăn khuôn mặt phù thủy:
        _ Được gì mày? Cũng ba cái thằng bá vơ mua dăm điếu Ruby lẻ, như bọn tụi mày vậy thôi chứ hơn gì mà được.
    Thiên cười:
        _ Nhờ vậy má mới sống đó chứ. Bọn con gái nó còn có… , chứ má thì…
    Thiên bỏ lửng, mụ già chửi đổng:
        _ Mẹ nó!
    Một người khách ghé vào mua gói 555. Thiên quay về chỗ cũ, vừa nằm xoài ra dạ dày đã nhắc nó chớ quên cái bụng trống không, nó đành phải trở dậy cuốn chiếc chiếu ôm gửi mụ Tư rồi lửng thửng đi về phía ga xe lửa.
    Con nhỏ bán bún riêu quen mặt múc cho nó một tô bốc khói, mùi mỡ hành bốc vào mũi khiến Thiên hít mạnh:
        _ Cha! Coi bộ bữa nay ngon à nghen.
        _ Thôi ông nội. Bữa nào mà hổng ngon?
    Thiên và lia lịa khiến mấy người đang ăn xuýt bật cười, con nhỏ Quyên bán bánh mì rong gần đó la lớn:
        _ Trời ơi là đất! Bộ ông đói lắm sao Thiên?
        _ Ừ đói! Chiều qua tới giờ có ăn gì đâu.
    Con Quyên cười khúc khích:
        _ Đã vậy nào có chịu nhịn đâu. Chịu gì nổi?
    Thiên lừ mắt. Chỉ có nó, con Quyên và con nhỏ bán bún riêu hiểu được cái bóng gió của câu nói ấy. Nó đưa tô ra, con nhỏ múc thêm thật đầy:
        _ Ăn cho lại sức nghe ông nội. Dạo này tui thấy ông ốm o vàng vọt ghê vậy đó.
        _ Thôi đi mấy mẹ! Cho con thở với.
    Cuộc sống đã đào tạo chúng nó trong một lớp học rộng lớn, ở đó bài văn xuôi dạy một cách rõ ràng: Tội lỗi. Đa số các câu chúng nói chuyện cùng nhau đều là ẩn dụ, một ẩn dụ như một dấu ấn, cái dấu ấn ghê tởm ấy đóng vào đời chúng ba chữ: Lũ bụi đời!
    Trên phần đông vỉa hè thành phố, mỗi tối về lạ lúc nhúc bầy giòi bọ chui ra từ mọi ngóc ngách của đống rác xã hội tụ lại. Cứ mỗi buổi tối trước khi đi ngủ, lại có hàng loạt chuyện tiếu lâm của một ngày vật lộn làm rộ lên những nụ cười, đôi khi có vài chuyện buồn bọn con gái kể cho nhau nghe. Tóm lại, các câu chuyện đều xoay quanh chủ đề lừa đảo để dành sự sống.
    Chừng đủ no, Thiên móc túi lấy tiền trả xong đứng dậy vươn vai hỏi con Quyên thời gian.
        _ Chín giờ rưỡi.
    Con Quyên nhìn đồng hồ trả lời, Thiên lại nhún vai. Còn ba mươi phút nữa con Hạnh mới ra, kịp chán, đi kiếm một mũi cho chắc ăn rồi tính sau. Que serai? Mặc kệ.
    Nghĩ là làm, Thiên bước về phía đường Yersin.
 
    Hạnh đột nhiên khó thở, mùi rượu, mùi mồ hôi toát ra từ miệng, từ hơi thở, từ thân thể tay đàn ông luống tuổi nằm kề bên nó khiến buồn mửa.
        _ Mẹ khỉ!
    Vừa lầu bầu nó vừa tung chăn bước xuống giường đi ra nhà sau. Nước lạnh làm nó thoát khỏi trạng thái lâng lâng cuộc say sưa đêm qua. Nhìn mình trong gương Hạnh phải tự khen, trừ đôi mắt màu xanh xanh, nó hoàn toàn thuộc chủng tộc Á-đông. Đẹp! Khỏi phải bàn về cái đẹp vì dù sao tiểu thuyết mô tả đã quá nhiều.
    Nó rút chiếc bàn chải nhỏ trên ống lon sữa bò treo gần đó, bóp ống kem Hynos xẹp lép, màu kem trắng tinh trải dài những cọng nylon.
    Khi trở ra, Hạnh dùng chiếc gối dài quật vào lưng gã đàn ông đang nằm xấp, gã ú ớ chưa kịp phản ứng đã bị quất vào cổ:
        _ Dậy đi cha, trưa rồi.
    Gã đàn ông mệt mỏi ngồi dậy, Hạnh nắm tay gã kéo mạnh khỏi giường, gã loạng choạng:
        _ Từ từ chứ gì dữ vậy em?
    Hạnh dẩu môi:
        _ Tui mà là em? Gọi bằng con cho đỡ ngượng đi ông ơi!
    Gã đàn ông cười lớn hở chiếc răng bịt bằng đồng thau:
        _ Gọi là con mà lại đi ngủ với con còn ngượng chết đi đấy em ạ.
        _ Thôi thôi, đừng nhiều lời. cho con xin tiền rồi đi đâu thì đi cho khuất đi cha.
    Gã đàn ông mặc vội áo quần, móc bóp vứt ra giường bốn tờ một nghìn hình con voi rồi quay đi. Hạnh ác khẩu nó với theo:
        _ Về nhà ráng nói dối vợ cho hay vào vì số lương hụt đi nghe ông, nếu không bị nhéo à.
        _ Em đừng lo, anh còn gặp em mà. Hẹn tối! Em ngon thiệt.
    Hạnh bỉu môi khinh bỉ giọng lưỡi dơ dáy của gã.
        _ Bye!
    Hạnh lười biếng đưa tay trả lời. Nó ngồi trước bàn trang điểm có tấm gương to, chiếc cổ trắng hằn lên một vét bầm, nó đưa cổ sát gần tấm gương hơn rồi như hiểu ra, chửi một mình:
        _ Mẹ khỉ! Già mà dê gớm.
    Có tiếng gõ cửa phòng, Hạnh buông thõng:
        _ Cứ vào.
    Mụ chủ nhà đẩy cửa, thân hình đẫy đà căng ra dưới lằn vải mỏng tang. Hạnh cau mày ngạc nhiên, một thoáng nó đã biết lý do bèn với tay lấy hết tiền đưa cho mụ:
        _ Em còn thiếu bao nhiêu nữa chị?
        _ Đủ. Chừng này nữa là mười rồi còn thiếu gì cưng.
    Mụ nhét tiền vào nịt ngực, ngồi lên giường nhún nhún nệm:
        _ Em đẹp thiệt đó Hạnh.
        _ Chị nói giỡn không. Đời vất đi còn đẹp với xấu , hoa tàn rồi chị ơi.
        _ Ứ! Em là hoa mới rộ chứ bộ. Như mấy con nhỏ khác coi, con Huệ đó, đến bây giờ chưa có đồng tiền nhà nào cả, hơn nửa tháng rồi.
    Hạnh nhún vai, gỡ tóc rối:
        _ Ăn chung gì tới xấu với đẹp hả chị?
    Mụ chủ nhà vuốt đùi Hạnh, nó có cảm giác ghê ghê cái búng nhúng, nhão nhoét từ bàn tay úc núc của tuổi già mơn trớn làn da trắng, nó né ra kéo chiếc áo ngủ che bộ đùi con gái để hở nhiều phần ngực.
        _ Sao không ăn chung? Em đẹp, đi khách nhiều, có tiền…
    Hạnh ngắt:
        _ Thôi đi chị ơi, càng mệt thêm chứ ích gì? Chẳng qua cũng vì…
        _ Khỏe như em mà mệt.
    Hạnh tởm quá, nó đuổi khéo:
        _ Em cần nghỉ chị ạ, cả đêm rồi.
    Mụ chủ nhà đon đả đứng lên:
        _ Chị quên, còn nồi cơm trên bếp nữa, chắc khê rồi.
    Khi còn mình Hạnh, nó ngao ngán thu dọn chiến trường. Chợt nhớ đến anh trai, nó mở tủ lấy chiếc bóp nhỏ, còn vừa vặn ba ngàn, số tiền tính mua hộp kem. Thôi kệ, ra rủ ảnh đi ăn cơm, chiều tính cái khác.
    Nó thay bộ đồ tây, hay nói đúng hơn nó mặc lại cái quần hôm qua chỉ thay áo khác. Nó có nhiều áo lắm, còn quần thì độc hai cái, một đã dơ còn quấn lại vứt trong góc tủ mấy hôm chưa giặt.
   
    Thiên nằm dựa gốc dừa nhìn ra biển nghĩ bâng quơ, ánh nắng lung linh làm sắc biển bàng bạc, đầu tóc ướt nhòe sau khi bơi lên, còn đọng trên mi mắt những giọt nước nhỏ, thi thoảng rơi xuống má lăn vào miệng nó, mằn mặn.
    Nó nhớ ngày xưa, lúc mẹ còn sống, năm sáu tuổi gì đó, mẹ nó thường hay dắt anh em nó ra biển chơi, ngồi ở cái quán số bốn này này (cái quán nó đang nằm kề bên gốc dừa dưới chân móng) uống nước dừa, mẹ nó chiều anh em nó đủ thứ. Cũng có đôi khi ba mẹ con ở với nhau ngoài biển cả buổi, còn thì phần nhiều mẹ nó hay bỏ hai anh em nó chơi một mình, để đi với gã đàn ông nào đó nó không nhớ mặt, tất nhiên, vì chắc gì mẹ nó nhớ?
    Nó thường xây lâu đài bằng cát và nước biển cho em gái chơi. Em nó thích lắm, nhận mình làm công chúa, rồi vẽ trong tưởng tượng trí óc thơ dại những cổ tích xem trong phim ảnh, sau cùng khóc òa lên khi có con sóng to tràn vào, lôi tuổi thần tiên ra biển xa, em gái nó chạy theo con sóng rút kêu gào:
        _ Trả tao… Trả tao…
    Thiên chớp chớp mắt, nó chẳng hiểu nước biển hay nước mắt đang làm mờ đồng tử, chỉ có điều thực nhất là nó đang nghĩ về em gái.
    Bao nhiêu năm trôi qua là bấy nhiêu năm với nhiều chuyện xảy ra cho đời anh em chúng nó, anh em nó đã lớn lên trong một xã hội đầy rẫy bất công và bạo lực chèn èp, một xã hội sản sinh từ chiến tranh.
    Hồi bé, nó hay thắc mắc về bố, mẹ nó chỉ qua loa rằng bố ở xa lắm, bên kia bờ biển Nha-Trang này con ạ.
        _ Thế vì sao bố qua đây? Vì sao mẹ lấy bố? Vì sao bố bỏ chúng con?
    Mẹ nó đã không thể trả lời nổi các vì sao mọc khắp trời trong lòng con trẻ, mẹ nó chỉ nghẹn ngào:
        _ Vì chiến tranh, con hiểu chứ? Chỉ vì chiến tranh thôi con ạ.
    Làm sao hồi đó Thiên hiểu được.
    Bây giờ nó đã biết chiến tranh là gì, bởi anh em nó đang sống đang lớn lên cùng chiến tranh, trên người anh em nó mang nhãn hiệu đứa con lai, thể hiện nơi đôi mắt, nơi mái tóc, màu da.
    Thiên buồn rầu đứng lên đi xuống biển. Nó moi cát ở điểm cuối cùng sóng có thể đánh tới thành một hố sâu, Nước lên từ từ trong hố cát, nó vốc cát ướt vào lòng đôi tay bắt đầu xây lâu đài, lâu đài trên cát tuổi ấu thơ.
    Mải mê xây lâu đài, nó không để ý con Hạnh đã xuống và đến sau lưng nó tự bao giờ, cho đến khi vì moi cát quá sâu chân móng , lâu đài cát sụp xuống tàn nhẫn, sụp đổ như bao lần tuổi thơ chúng sụp qụy giữa phong ba dồn dập, sụp vỡ như đời anh em nó.
        _ Anh Thiên!   
    Thiên giật mình quay nhìn, hai bàn tay từ từ rút lên khỏi hố nước đầy cát đổ lấp.
        _ Đừng xây lâu đài cát nữa anh, vì…
    Hạnh ngồi xuống bên anh trai, mắt nó dân dấn:
        _ Em không bao giờ có thể làm công chúa, và anh sẽ chẳng thể làm vua. Anh em mình không có tuổi thơ vì số phận mới sinh đã già. Anh Thiên…
    Thiên cúi gầm mặt nhìn nền cát vàng phẳng theo triền sóng rút, màu cát vàng lóa mắt chói mặt trời buổi trưa.
        _ Ừ nhỉ! Em nói đúng Hạnh ạ. Rồi những đứa con lai như anh và em sẽ chẳng là gì cả với thế giới này.
    Hạnh chau mày, nó không thích cái ý nghĩ của anh trai khi nói lên từ ngữ đứa con lai. Thiên biết ý em, nó đưa mắt nhìn ra biển, nước biển xanh trải đến ngút ngàn. Ở bên kia là gì? Là bố nó.
        _ Trưa rồi, mình đi ăn cơm nghe anh?
        _ Ừ đi.
    Tiếng sóng vẫn đuổi theo chúng với âm thanh buồn tủi, cô đơn.
 
    Cơn gió buổi trưa nhè nhẹ vén tấm màn mỏng kéo ngang khung cửa sổ, lẻn vào phòng Hạnh.
    Gió lật hờ trang tiểu thuyết dâm đãng của Nguyễn-Thụy-Long, lay lay manh áo ngủ treo trên chiếc móc cạnh cửa ra vào, thổi nhẹ đống tro nhỏ trong gạt tàn thủy tinh. Gió đi khắp phòng, nhìn vào mọi chốn, ngắm nghía mọi vật, nơi nào gió cũng mó tay vào ve vuốt. Gió không dừng lại ở đó, tham lam hơn lật khẽ chiếc poncho-leight đang phủ người Hạnh khiến nó giật mình tỉnh thức.
    Trời quá trưa và dần ngã về chiều.
    Hạnh mệt mỏi thật sự, thời gian nó sống cho bản thân có là bao, khi số phận buộc nó phải đi trên con đường mẹ nó đã đi qua. Nó lười biếng nằm im, sau khi mồi điếu Salem để trên bàn trang điểm ngay đầu giường.
    Nó suy nghĩ gì? Phải chăng nó nghĩ đến cuộc đời? Rồi triết lý? Có thể lắm chứ, vì triết lý vốn dĩ từ cuộc sống đi ra, ai cũng có thể đôi lằn tự triết cho đời mình, dù có học hay không có học.
    Nhưng Hạnh? Nó không triết, nó nghĩ về đời anh em nó. Mỏng manh lắm chiếc thuyền nan trước cơn bão tố của đại dương. Đúng là cuộc đời đã tạo ra chúng và vất vào đống rác xã hội, ở đó tuổi thơ chúng nó cố bới móc để kiếm ăn, rồi lớn lên như cặn bã xã hội không thèm để ý. Xã hội cần gì chúng nó cơ chứ, khi trong khai sinh không có tên bố? Bố chúng nó là ai? Charles hay Smit? Pháp hay Mỹ? Chúng nó chẳng cần tìm hiểu gì ngoài mẩu bánh mì, ngoài đĩa cơm thừa xã hội ban bố cho đời chúng.
    Những đứa trẻ bụi đời dễ già trước tuổi, cũng dễ đi vào đời hơn những đứa trẻ nhỏ nhà lành cùng tuổi. Người chị đỡ đầu Hạnh đã bán nó như bán một con chó cho một gã Hoa-kiều năm mười lăm tuổi. Nhức nhối đầu tiên qua đi và quên chìm trong sự sống, hai năm rồi nó đã có bao nhiêu chồng theo câu tục ngữ?
    Nó đã sống và vẫn sống như mẹ nó từng sống, cái chết đối với nó tầm thường lắm, nó chờ đợi cái chết nhưng không tìm đến cái chết, rồi con người ta cũng có ngày ấy, nó nghĩ vậy và thản nhiên với suy nghĩ ấy. Nó chỉ băn khuăn về nó và anh trai.
    Anh Thiên! Em thương anh lắm. Sáng bắt gặp anh lui cui xây lâu đài em mới chợt nhận ra bộ áo quần của anh rách cả rồi, dơ nữa. Còn có gì để em lo ngoài anh, người thân ruột thịt độc nhất bây giờ? Anh hiểu cho, em luôn muốn sắm cho anh một bộ áo quần nhưng tiền em tạo ra nó cứ bay đi đâu ấy anh ạ, nó như có cánh vậy.
    Hạnh biết đôi cánh đó bay về đâu, có điều nó tự hỏi thế thôi. Cái công việc _ nếu có thể gọi chuyện Hạnh làm là công việc _ không phấn son, không trau chuốt, không điểm tô sẽ không bao giờ làm ra tiền; Và ngược lại nếu cô kiếm được tiền, thì đồng tiền đó lại phải dồn hét cho sự chưng diện, điểm trang; còn lại chút nào họa chăng đủ để sống. Nó là cái vòng quay xổ số mà lô độc đắc chẳng bao giờ có.
    Đã vậy anh còn chơi xì ke nữa, lấy đâu ra tiền để may sắm đây anh Thiên?
    Nhiều lần Hạnh muốn bỏ mặc anh trai trong cơn ghiền cho bõ ghét, nhưng thấy anh vật vã vì thiếu thuốc, đôi mắt dại hẳn đi, nước bọt xùi ra hai bên mép nó lại thương, và vì thương nên nó vô tình cứ đẩy đời anh mình xuống mộ huyệt.
    Hạnh thở dài. Nó chồm dậy, trời nóng bức khiến nó thèm tắm, thèm nước lạnh tưới lên da thịt sắp sửa bị phai mất đi màu phớt hồng con gái. Choàng hờ chiếc áo ngủ, nó mở cửa đi ra không khép kín, từ đó _ từ cái khoảng cách giữa khung nội và khung ngoại có một tủi nhục vô hình nhìn theo bước chân của Hạnh.
    Tiếng mụ chủ nhà đuổi khéo con Huệ vẳng vào tai Hạnh, nó làm lơ bước vào phòng tắm đóng mạnh cửa. Dưới vòi sen, nước cuốn trôi mọi suy nghĩ, mọi mệt mỏi , Hạnh trở lại con số không.
    Hạnh đâm phải mụ chủ nhà khi nó vừa bước vội ra khỏi phòng tắm, như đang giận điều gì ghê gớm lắm mặt mụ cau có lại:
        _ Đi gì dữ vậy cô?
        _ Em xin lỗi. Mà có chuyện gì chị quạu dữ vậy?
    Mụ dang hai tay, chỉ về phía con Huệ mắt đỏ hoe đang lui cui kéo phẹc-mơ-tuya cái xách tay.
        _ Em nghĩ coi, mới đó mà mất biến đi mấy ngàn đồng. Chỉ có chị với nó thôi, vậy mà nó chối bai bải.
        _ Em không có lấy.
    Con Huệ ngang bướng cãi lại. Mụ chủ lồng lên:
        _ Mày đi đi! Cút xéo ngay. Tao thí cho mày số tiền đó, thí cả tháng tiền nhà nữa. Cút ngay đi!
    Mụ nhảy xổ về phía con Huệ nắm tay nó lôi đi, Huệ giật tay lại:
        _ Để tui đi, chị khỏi xô đẩy tui làm gì hết á. Nhưng tui không lấy là tui không lấy, thế thôi. Về mà hỏi mấy đứa con của chị đó chứ đừng đổ thừa.
    Hạnh không muốn chứng kiến cảnh tượng đó nữa, Nó bỏ về phòng. Ở đằng sau giọng mụ chủ chửi mắng con Huệ như đuổi theo nó:
        _ Mả cha cô. Cô tính vu oan cho mấy đứa con tui nữa sao. Chúng  còn nhỏ quá mà cô Huệ?
    Huệ không trả lời, nó xách túi lên đi thẳng.
    Vữa đóng cửa phòng, Hạnh giật mình khi thấy thằng Phong, con trai đầu mụ chủ đang nằm trên giường mình. Nó hỏi:
        _ Ủa! Có chuyện gì không Phong? Em vào đây làm gì?
    Thằng Phong ngồi nhỏm dậy, nó tiến tới phía Hạnh cười hềnh hệch. Hạnh lui lại toan mở cửa, thằng Phong đã giữ chặt tay nó lại:
        _ Đừng mở, không có gì đâu.
        _ Vậy chớ em vào đây làm gì?
        _ Em? Người ta vậy mà em không cao hơn à? Gọi bằng anh đi.
    Hạnh bực mình:
        _ Thôi đừng! Chị không đùa nữa, em ra đi.
    Giọng thằng Phong đểu giả:
        _ Bộ khinh hổng tiền hả?
    Hạnh tròn xoe mắt:
        _ Em nói gì vậy?
    Phong xuỵt im rồi móc trong túi quần ra:
        _ Năm ngàn, đủ không?
    Hạnh lắp bắp:
        _ Em… em lấy của bà già… phải không? Vậy con… con Huệ nó bị oan?
    Thằng Phong gật đầu:
        _ Ừ! Tiền chùa mà, đừng có la lớn lên như thế. Chịu chưa?
    Đôi mắt thằng con trai mới lớn đã đỏ ngầu. Hạnh lắc đầu:
        _ Không! Em còn nhỏ lắm Phong. Đừng đùa bậy bạ.
        _ Đùa gì? Mười sáu tuổi rồi chứ nhỏ nhít gì nữa?
    Nó kéo Hạnh vào lòng, Hạnh vùng vẫy nhưng không tài nào thoát nổi đôi gọng sắt. Thằng Phong vừa ôm chặt Hạnh vừa đi nhích dần lại phía giưòng, lưỡi Hạnh đớ ra, nó không nói được điều gì nữa cả.
    Thói thường đời vẫn thế, nhà cho gái mướn sao tránh khỏi đầu độc bệnh hoạn tuổi trẻ, huống hồ nhà có con trai mới lớn?
    Ngoài đường thì tranh ảnh playboy, tiểu thuyết dâm đãng; Trong rạp chiếu toàn phim khơi dục, kích động trí tò mò tuổi lớn. Cuộc sống băng hoại Mỹ đem lại cho miền Nam, cuộc sống chúng cho rằng văn minh là như thế đó.
    Cũng nhiều lần chồng mụ chủ lẻn vào phòng Hạnh, nó bằng lòng vì lão trả tiền đàng hoàng, vả lại dù sao lão cũng lớn tuổi. Còn thằng này? Mình gọi nó bằng em kia mà, sao nó dám?
    Hạnh bàng hoàng, nó hất thằng Phong xuống nệm khi thằng Phong nằm đè lên mình nó. Thằng Phong cáu sườn giở thói vũ phu bứt tung dây áo ngủ nó ra. Hạnh giữ lại la lớn:
        _ Phong! Chị mét má à nghe.
    Như bị dội gáo nước lạnh thằng Phong tỉnh hẳn, nó dỗ dành:
        _ Thì anh trả tiền đàng hoàng cho em mà.
        _ Không cần.
    Hạnh thừa cơ ngồi nhỏm dậy, nó cài áo lại:
        _ Em đi đi không chị la cho má vào bây giờ.
    Thằng Phong bực tức đứng dậy, nó nhìn Hạnh bằng ánh mắt đổ lửa:
        _ Đừng có làm tàng. Đồ đĩ!
    Nó tát Hạnh thật đau, trên má Hạnh in đỏ dấu ngón tay. Hạnh choáng váng, nó không đau vì cái tát nhưng vì… Chưa, chưa có ai gọi nò dù rằng nó làm đĩ thật, và có một tự ái nhỏ nhoi trào dâng mãnh liệt, nó khóc. Vâng, Hạnh khóc vì bị một thằng nhỏ hơn kêu là đĩ, ra nó vẫn còn một chút gì đó thuộc phần người. Hạnh gieo mình khóc vùi khi thằng Phong rời khỏi phòng.
 
    Buổi tối xuống dần trên hàng lá me, điện đường thắp đầy hàng phố. Thiên khó chịu đi qua đi lại trên góc đường quen thuộc. Con Hạnh nó làm gì mà chưa ra nhỉ?
    Thiên cảm thấy ngứa ngáy khắp người, nó đưa tay kỳ đất ở cổ, ở hông, đất bở ra, vo tròn lại từng ống dài nho nhỏ.
    Mà mình cáu cái gì nhỉ? Mình là anh chẳng giúp được gì cho nó, lại còn ăn bám vào đồng tiền nó phải bán mình để kiếm ra.  Không nhục sao còn trách nó hả Thiên? Ý nghĩ ấy làm Thiên cảm thấy mắc cỡ, nó cúi gằm đầu, tay thọc túi quần đi chậm rãi hơn, cố nghĩ đến câu chuyện tiếu lâm nào đó để xua đi cái ngứa ngáy trong người, cái ngứa ngáy mà nó biết khi sắp đến “cữ” thường phát ra. Nhắc tới “cữ” nước miếng nó lại nhễu ra đầy miệng, nó nhổ toẹt xuống vỉa hè, lắc đầu thật mạnh như cố xua đuổi nàng tiên nâu ra khỏi đầu óc.
    Thiên đưa mắt nhìn đường phố, ban đêm dưới ánh đèn điện Nha-Trang đẹp hẳn ra. Nha-trang giống một cô gái điếm, đêm về điểm trang hầu dụ dỗ khách lãng du. Thiên bật cười với sự so sánh láo xược ấy của mình.
    Tiếng xích-lô thắng đánh “ké…é…c” khiến Thiên giật mình, cuối cùng con Hạnh cũng phải mò ra khỏi phòng để kiếm sống. cuộc đời Hạnh là thế, nó kéo theo sau lưng nỗi đớn nhục ê chề. 
    Thiên im lặng nhìn em, Hạnh đưa cho anh trai một nghìn:
        _ Anh cầm đỡ, lát em quay lại.
    Thiên cầm tiền ở tay nhìn theo em gái, dáng bước vội vã xiêu vẹo của em khiến nó yêu thương lẫn tội nghiệp vô vàn. Tình cảm của Thiên bị cát đứt bởi cái ngứa ngáy lại nổi lên kéo nó về thực tại  nó lê bước xuống đường Yersin, ở đó trong khoảnh khắc nó có thể quên đi đời anh em nó.
    Chiếc xe Jeep cảnh-sát thắng lại sỗ sàng, tên cảnh-sát nhảy xuống nắm áo Thiên, nó cố gắng giằng co trong ngạc nhiên liền bị cái tát nảy lửa, chúi nhủi xoài ra đường.
        _ Đ … M…! Chống cự hả mày? Về đồn rồi biết tay cha nghe con. Mặt con không xì ke cha mày chết tức khắc.
    Thiên bị còng và vất lên xe, nó còn kịp thấy cảnh-sát túa ra từ các ngã đường, vây quanh khu nhà ga. Thế là hết, nó nhủ thầm. Chiếc xe rú ga phóng ào đi.
    Bọn gái điếm cũng bị bắt ngay lúc đó, tiếng tàu lửa hú vang như chấm hết.
    Hạnh cùng đám gái bị dẫn vào phòng chờ, nó bị kêu vào trước tiên.
        _ Tên?
        _ Dạ…
        _ Tên gì?
        _ Dạ… Bảo Hạnh. Nguyễn Thị Bảo Hạnh.
    Hạnh nhìn đăm đăm tên hỏi cung, có nét gì ở tên này trông quen lắm, nó cố lôi ký ức ra để nhớ vẫn mù mờ.
        _ Nhìn gì mày? Tuổi?
        _ Dạ…
        _ Tao hỏi mày bao nhiêu tuổi?
        _ Dạ mười bảy.
    Tên cảnh sát ngã người trên lưng ghế, ngáp rõ dài để lộ chiếc răng bịt bằng đồng thau.
        _ Á à! Bảo Hạnh… Mười bảy. Mới mười bảy đã làm đĩ, bảo hạnh gì cái ngữ mày… Bảo với chả Hạnh.
    Cái răng _ Hạnh chốm tới _ nó nhớ ra rồi, chính gã đàn ông đêm qua đã đam mê xác thịt, ôm xiết nó trong vòng tay. Ra là tên này đây. Nó ngập ngừng hỏi:
        _ Dường như tôi có gặp ông rồi thì phải?
    Tên cảnh sát biết hay không? chỉ biết rằng nó nhịn kỹ Hạnh hơn, rồi nhếch mép cười. Thấy thái độ của gã , Hạnh mừng rỡ nhắc:
        _ Tôi có quen ông mà. Ông nhớ hồi đêm chứ?
        _ Im mày. Tao mà quen với đĩ à? Khốn nạn!
    Tên cảnh sát ngượng ngùng nạt, Hạnh vội cúi đầu im lặng. Tên hỏi cung hất mạnh đầu cho thằng cảnh sát trẻ:
        _ Mày dẫn nó đi, chúng mày xem thử nó bảo hạnh tới độ nào. Hừ…! Đĩ mà còn bày đặt bảo với hạnh.
    Hạnh bị lôi đi qua dãy ghế dài của phòng kế bên, nó thấy anh trai đang ngã dựa đầu vào tường, mắt nhắm nghiền, nó gọi lớn:
        _ Anh Thiên!
    Thiên giật mình mở mắt, nó nhận ra em gái vội chạy lại, tay cảnh sát đấm nó vào mặt, đang yếu vì thiếu thuốc Thiên ngã lăn ra nền, từ lỗ mũi nó máu rỉ ra. Hạnh bụm mặt quay tránh chỗ khác, nó không dám nhìn khi tên cảnh sát giơ cao gót giày…
        _ Anh Thiên!...
    Tên cảnh sát kéo nó đi tàn nhẫn:
        _ Anh với em gì giờ này nữa. Đi!
    Thiên run lập cập, nó cố gượng ngồi dậy, thằng Long bạn nó dìu nó ngồi lên ghế. Thiên ngã người vào tường, cơn giận dữ vẫn làm nó run lên.
    Phải trốn!
    Trong trí Thiên nảara câu nói ấy.
    Đúng, phải trốn. Trốn ra đi lính, về bắn cho kỳ hết bọn cảnh sát này để trả thù mới được. Phải trốn!
    Căm thù đã thắng được sức phá hoại của nàng tiên nâu, Thiên tỉnh hẳn. Nó nhìn ra cửa, vắng lặn .
    Thiên vùng chạy.
    Nhưng nó không thoát được khi nó còn tin vào số phận, ten cảnh sát gác gần đó quát lên:
        _ Ê! Đứng lại. Chạy hả mày?
    Thiên không nói, nó hăm hở trèo lên hàng rào kẽm gai.
    Đoành…! Đoành…!
    Thiên bật nảy người lên rồi ngã vật trên hàng rào, người nó đung đưa, ở phía bụng máu chảy thành dòng, đám người bị bắt ùa ra cửa coi. Tên đồn trưởng chạy ra:
        _ Chuyện gì đó mày, Phương?
        _ Dạ! nó tính trốn. Em bảo đứng lại nó không nghe, em phải bắn.
    Nhìn xác Thiên vắt vẻo trên ngọn hàng rào , tên đồn trưởng chửi đổng :
        _ Đ… M…! Cứ để xác nó đó. Ngang bướng, lì lợm.
    Phía trong kia, Hạnh lịm đi trong cơn đau xác thịt.
    Bên ngoài, môi Thiên như hé ra kêu hai tiếng cuối cùng: Hạnh ơi!
 
    Nửa đêm chúng thả Hạnh ra, nó đi ngang xác anh mà không biết, nó không dám nhìn, mùi tanh của máu bốc lên khiến nó phải bịt mũi, tiếng ruồi nhặng vo ve làm nó tởm lợm hơn, nó cố đi thật nhanh ra khỏi cổng đồn.
    Xuýt nữa Hạnh ngã khuỵu xuống đường, cơ bắp trong con người nó rũ ra, đau dần. Chúng nó bao nhiêu thằng Hạnh không nhớ. Hai? Ba? Bảy hay mười? Không, Hạnh không thể nhớ được hết những khuôn mặt cuồng dâm của bọn cảnh sát, nó chỉ biết ngay lúc này đây ở hai bên hông nhức buốt, chân mỏi rã và chỗ sâu kín nhất đau đớn vô cùng. Nó cố lết về nhà.
    Sau khi rửa sạch vết máu chảy dài hai bắp chân, Hạnh mệt nhọc về phòng nằm lăn ra giường ôm mặt khóc tức tưởi. Cái công lý xã hội nó đang sống như thế đó, nó được đặt ra và pháp luật thi hành cũng như thế đó.
    Còn anh Thiên ra sao? Không biết chúng có thả ảnh ra không? Chắc ảnh đói lắm. Ngày mai phải đi thăm ảnh, mua cái gì cho ảnh ăn, tội nghiệp.
    Hạnh trở mình.
    Nhưng lấy tiền ở đâu để mua đồ ăn bây giờ? chính mình cũng đang đói lã ra đây.
    Hạnh gượng ngồi dậy, nó bật đèn và lục lọi ngăn kéo, mở bung ra tìm kiếm, cuối cùng bất lực ngồi xuống giữa những bừa bãi nó vừa bày ra.
    Bỗng nhiên Hạnh đăm đăm nhìn về phía cửa phòng, rồi đứng bật dậy. Cái đau của thân thể không bằng ổ bánh mì thịt ngày mai cho anh trai, cho nó.
    Hạnh tắt đèn, hé mở cửa nhìn ra, ở phía xa kia, nơi khung cửa sổ đèn vẫn sáng. Nó đưa tay vịn tường, lần mò đi tới chỗ ánh đèn. Trước mắt nó, thằng Phong đang chăm chú cúi đọc gì đó. Hạnh gõ nhẹ lên khung kính. Tiếng thằng Phong quát khẽ, Hạnh xuỵt yếu ớt:
        _ Xuỵt, em đây. Hạnh đây anh Phong. Mở cửa cho em vào với.
    Thằng Phong mở vội cửa, Hạnh lách vào, Phong gài cửa thật mau.
        _ Anh biết thế nào em cũng suy nghĩ lại. Tiền là trên hết phải không em?
    Vừa nói nó vừa ôm Hạnh hôn. Hạnh không nói, trước khi thằng Phong đưa tay kéo rút hai dây áo ngủ mỏng manh của nó ra, nó nhìn rất rõ quyển Playboy trên bàn đang dở nửa chừng, từ đó _ từ cái thân hình lõa lồ của người con gái Mỹ _ nó thấy anh nó đang vật vã trong nhà giam vì đói, vì thiếu thuốc.
    Thằng Phong bấm công tắc, bóng tối tràn ra hòa cùng khung đêm. Tiếng chuông đồng hồ gõ ba tiếng.
    Thế là hết một ngày trong đời của hai anh em, hai trong vô số đứa con lai của Pháp, của Mỹ để lại trên mảnh đất miền Nam nước Việt này.
 
***
 
    Hạnh nâng ly nước chanh uống cạn, ánh mắt xanh lơ nhìn như muốn hỏi, thấy tôi im lặng cô cười:
        _ Như vậy đấy anh. Những gì về anh Thiên do anh ấy kể cho tôi nghe mỗi lần gặp mặt. Còn về cái chết của ảnh, sáng hôm sau tôi mới biết.
    Tôi mồi điếu Đà-Lạt, thở khói vào hư không.
        _ Chị hút chứ?
    Hạnh lắc đầu. tôi tiếp:
        _ Chị có thể cho tôi biết, trước khi về nước theo tiêu chuẩn chế độ đề ra cho vấn đề con ngoại lai, chị nghĩ gì về nơi chị đã sống, về quê hương của mẹ chị từng sống trước và sau năm bảy lăm?
    Hạnh cười buồn:
        _ Trước bảy lăm ư? Ý nghĩ của tôi về xã hội hẳn anh cũng hiểu rồi.
        _ Còn sau đó?
    Hạnh vui hơn, giọng cô có phần xúc động:
        _ Sau bảy lăm, tôi chỉ biết cảm ơn Việt-Nam, quê ngoại tôi. Tôi có quyền gọi như thế chứ? (Tôi mĩm cười gật đầu) Tôi chỉ biết cảm ơn quê ngoại đã đem lại cho tôi quyền có quyền làm người. Vâng, rất cảm ơn. Đó là ý nghĩ của tôi đối với chế độ.
    Tôi nhìn đứa bé rụt rè đứng kề bên Hạnh, trông nó hoàn toàn không có gì ngoại lai cả. Như hiểu ý, Hạnh buồn buồn:
        _ Cháu gái được tạo thành ngay đêm ấy anh ạ. Cái đêm tôi không thể nào quên.
    Tôi không nói gì nữa, trong suy nghĩ âm lên nghi vấn: Ai là bố của đứa bé gái này? Thằng Phong nào đó? Hay một trong những tên khốn nạn đội nón pháp luật chế độ xưa? Sang Mỹ nó có được bảo đảm cuộc sống hay lại bị buộc đi theo con đường của mẹ, của ngoại?
    Dù tôi có nghĩ gì đi nữa, đứa bé vẫn được sống, vẫn được làm người. Hạnh giống mẹ cô ở điểm đó ./.

Có một ngày...          Minh Văn
 
    Tôi chỉ là một người đàn bà bình thường như chán vạn đàn bà khác trên trái đất này, nghĩa là cũng được sinh ra, được nuôi nấng lớn khôn, cho ăn học, và đến tuổi cũng có một cái đám cưới, tuy không lớn lắm nhưng vẫn theo phong tục lễ nghi trăm họ tuân theo hàng nghìn năm nay.
    Duy có một điều Tôi luôn trăn trở, thắc mắc rồi lâm vào ngõ cụt, đó là vì sao Tôi lại lấy chồng Tôi?
    Lớn lên theo quy luật tự nhiên, Tôi là một người con gái đẹp, Tôi có thể tự hào về điều này về gia đình mình. Tất cả những người con gái của nhà Tôi đều xinh đẹp cả, và Tôi xinh đẹp nhất nhà. Không hiểu có phải câu hồng nhan đa truân đã vận vào Tôi chăng, mà từ nhỏ cho đến lúc có gia đình riêng, đời Tôi luôn vấp phải những rắc rối cho riêng bản thân mình?
    Năm Tôi mười bốn tuổi, đất nước giải phóng, học hết cấp hai Tôi vào trung cấp. Đời con gái ai lại chọn trung cấp cầu đường bao giờ nhỉ? Tôi là một người con gái nhưng tâm hồn mang tính nổi loạn của con trai, cho nên một khi đã nhất quyết chọn thì không gì cản được. Bởi vậy cho nên đến tận bây giờ Tôi cũng không oán thân trách phận gì hết, kết quả của những tính nết điên cuồng đem đến cho tôi không ít những điều đau đớn, sai lầm. Điều sai lầm lớn nhất Tôi nhận ra quá trễ rằng tại sao Tôi lại lấy chồng Tôi?
    Giữa vợ chồng Tôi không biết ai yêu ai? Bởi thực tế ra chồng Tôi vốn dĩ có ý định cầu hôn người chị kế Tôi, khi hai người đã có những năm tháng là đồng nghiệp bên nhau, cũng có những hò hẹn vu vơ, những tập tành ngu ngơ tuổi lớn.
    Nói thực là Tôi từ lâu đã muốn thoát khỏi căn nhà mình đang ở, cho dù Tôi vẫn luôn yêu thương... rất yêu thương gia đình mình. Trong Tôi chỉ muốn có được khoảng không gian của riêng mình, để muốn làm gì thì làm, tự do tự tại không quấy rầy ai và cũng chẳng ai phiền mình. Tôi nào biết nhận lời lấy chồng là đã tự giết cuộc đời mình. Tôi lấy chồng Tôi chỉ vì lòng thương hại, khi nhìn nét mặt đau khổ của anh ta khi bị chị tôi từ chối lời cầu hôn không hiểu sao Tôi lại chột dạ, an ủi, để rồi như một kẻ sắp chết đụối vớ được chiếc phao cứu sinh ai đó quăng vào tầm tay, anh ta quay ngoắt nửa vòng tròn sang tấn công Tôi. Tôi biết mình không yêu thương gì con người này, nhưng không hiểu sao vẫn chấp nhận lời cầu hôn của anh ta, rồi bị dính mãi vào cõi cuồng điên chính mình tạo nên không rời ra được nữa.
    Hồi đó Tôi mới mười tám tuổi, công việc của một cán bộ trung cấp quá khổ đối với thân con gái mỏng manh như Tôi, thời bao cấp với biết bao nhiêu thiếu thốn vật chất lẫn tinh thần nơi chốn rừng núi hoang vu, nghiệp cầu đường Tôi không kham nổi nên  bỏ việc giữa chừng, phần vì thân con gái một mình sống giữa một đại đội đàn ông, nguy cơ bị xâm phạm tiết trinh luôn rình rập sau lưng, Tôi đành phải bỏ dở kiếp công nhân, chui về lại mái gia đình nhỏ bé để phụ Mẹ buôn bán nuôi thân.
    Ngu dại điên cuồng, khùng khùng mát mát là cái con Tôi đây, con nhỏ tự cao tự mãn cả về sắc đẹp lẫn ngoại hình cao dong dỏng, đùng một cái ưng ông chồng mắt trắng môi thâm, không giống ai trong cái thế giới đàn bà, có hối tiếc cũng muộn mất rồi, sự ràng buộc là những đứa con Tôi không hề mong đợi.
    Tôi trả thù Tôi bằng tất cả những gì nghĩ ra, có thể là một đêm nhậu quắc cần câu cùng với các bạn bè quen biết, có thể là một đêm xác thịt cùng chồng đến bải hoải toàn thân. Tôi có dâm không khi có thể làm tình cùng chồng thâu đêm vẫn không nảy sinh một chút rung động con tim, có thể có bởi trong Tôi đã có sẵn giòng máu của Cha, mà Cha thì đa tình hết biết.
    Tôi là một kẻ sống cũng như chết kể từ khi sinh đứa con út, tình cảm vợ chồng ngày càng phai nhạt, Tôi thu mình lại và ghê tởm những lần chồng đòi ân ái, thụ động và không còn ham muốn gì nơi thân thể đàn ông nữa, chồng Tôi cũng ngày càng be bét xỉn say.
    Rồi Tôi bị phá sản bởi bể hụi, cầm cố nhà cửa để trang trải, Tôi trở nên tay trắng, cuộc sống chung trở thành một chốn ngột ngạt đầy u ám. Từ một kẻ đang sống thảnh thơi đột nhiên bị gò bó chi tiêu, Tôi đâm ra căm ghét cả chính bản thân mình.
    Con cái dần lớn theo thời gian, chồng Tôi tỏ ra bất lực trong việc dạy dỗ, còn làm gương cho chúng bằng những trận bét nhè không có bến, đẩy Tôi vào con đường không lối thoát. Tôi sinh hư thân, bản năng gốc thời nổi loạn trở lại trong Tôi, Tôi thèm hét thật to như kẻ tâm thần, gọi tự do giữa bốn bức tường nhà chật hẹp, muốn đạp đổ hết những gì ràng buộc, để vùng vẫy, để quẫy đạp cho thỏa mãn thú tính trong người.
    Người ta có chồng để dựa vai tâm sự, Tôi có chồng cũng như không, bởi có lúc nào anh ta chẳng nhũn người vì men rượu. Có thể Tôi là một người đàn bà dâm đãng, khát tình mỗi tối lạnh căm bên một thây ma vô dụng, dục tình bị dồn nén lại thành một khối u cần thuốc chữa, dù sao Tôi cũng còn trẻ quá để nghĩ đến chuyện tắt kinh, còn hành kinh là còn đòi hỏi, sự đòi hỏi không được đáp trả kia biến Tôi thành một kẻ khủng hoảng thần kinh. Tôi cũng như vô số đàn bà trên trái đất đang bị cô đơn ngay trong chính nhà mình, đều có những hành động vô thức không kềm chế được.
    Nếu Tôi là một nữ tu chưa hề va chạm xác thịt đàn ông là một chuyện, đằng này... Tôi bứt rứt, bần thần, thèm khát và thất vọng não nề bởi những lần trả bài không thuộc của người chồng say xỉn.
    Còn nhớ chuyện vừa xảy ra mùa hè năm ngoái, khi vợ chồng con cái đưa nhau về quê thăm gia đình nội, Tôi đã bị cha chồng hiếp dâm khi đang tắm trong căn phòng ọp ẹp, một sự hiếp dâm có thỏa thuân ngầm khi đã quá lâu mới nhìn thấy một thằng đàn ông thực sự, một thằng đàn ông chỉ muốn xé nát mình ra cho dục tính dâng trào, và mặc kệ ông ta là cha hay là gì đi nữa, Tôi sau phút chống trả yếu ớt đã đồng tình với việc loạn luân, chỉ để giải thoát dục tính đầy ắp trong người khi chồng tôi tỏ ra bất lực với vấn đề này, rượu đã khiến anh ta không thể nào đáp ứng nổi Tôi. Khi con người ta không yêu mà vẫn sống với nhau chẳng qua vì tình dục, mà nay tình dục cũng không có nốt thì họ sống với nhau bằng gì đây? Tôi sống với chồng bằng gì đây....?
    Từ mùa hè đó, Tôi đâm ra nghiện ngoại tình, xác thịt có, tư tưởng có. Lắm khi cả với bạn chồng sau một trận nhậu khiến chồng lăn ra ngủ như chết, Tôi làm tình ngay cạnh xác chết của chồng Tôi, quay cuồng máu lửa, nhầy nhụa xác thân, rã rời lý trí.
    Tôi chết từ đó, không còn Tôi từ đó, chỉ còn lại một con đàn bà lấy chuyện mây mưa làm mục đích cho cuộc đời mình, chỉ còn con đàn bà trả thù chồng, trả thù mình, trả thù đời bằng chính xác thân dâm đãng của Tôi. Ngày Tôi càng lún sâu vào tội lỗi, người chẳng ra người, đười ươi cũng chẳng phải đười ươi, Tôi chới với trong vũng bùn nhơ mình tạo ra, giãy giụa, chõi đạp, chơi vơi trong cõi chênh vênh.
    Tôi có đẹp không? _ Từng có.
    Tôi có kiêu hãnh không? _ Từng có.
    Tôi có thành đạt không? _ Từng có.
    Bây giờ Tôi chỉ còn Tôi, một thất bại bởi một cuộc hôn nhân không định hướng, bài học cho sự cuồng ngông bất tử của mình. Dòng máu Cha trong Tôi lúc nào cũng hừng hực những đòi hỏi tận cùng, mà Tôi biết thây ma chồng Tôi không còn bao giờ đáp ứng được. Tôi đi tìm như thể con thú hoang khát tình mùa giao cấu, rừng rực lửa đam mê.
    Nhiều khi Tôi cũng hoảng loạn với hành động nhơ  nhớp của mình, nhưng không dừng được sự khát thèm bẩn thỉu trong Tôi. Tôi đâu còn là Tôi của hai mươi năm về trước nữa, đâu còn là cô con gái chảnh chọe khùng điên, có chăng còn lại sự liều lĩnh trong con người Tôi là giống như xưa, thích phiêu lưu và làm những gì mình muốn.
    Tôi là một con đàn bà đánh mất sự ngây thơ thời con gái bởi cuồng ngông, đời trả lại cho Tôi một xác thân đầy nhục tính, khơi dậy những thằng đàn ông dâm đãng, lấy xác thân mình trả thù chính bản thân mình. Tôi được gì? Không gì cả? Giống một kẻ tâm thần không ổn định, có được gì sau những hành động vô thức của bản thân?
    Như kẻ lạc đường đi quẩn quanh trong cõi u minh, Tôi chới với Tôi nơi vùng vô thức. Cuộn tròn, tung hẩy, áo rách bươm lộ khuôn ngực núm thâm nâu, Tôi chao đảo như cánh diều mất gió, ném mình vào những trận cuồng phong. Bão có lớn như tâm hồn tôi bây giờ không nhỉ? Lốc có quay cuồng vứt tôi vào cõi chông chênh? Tâm hồn nổi loạn cuồng điên khiến cho Tôi không còn làm chủ bản thân được nữa. Chung quanh Tôi giờ đây Tôi biết đầy những thằng đàn ông dâm đãng, chỉ chực trèo lên con đàn bà cũng dâm đãng như Tôi.
    Nhớ thuở còn đi học cũng lắm kẻ theo, nhưng Tôi chỉ cười và cho là trò con nít, và kiêu hãnh ngẩng cao đầu đi vào đời với bước chân vui sướng. Bây giờ cũng lằm kẻ bu quanh, sao Tôi lại cảm thấy buồn chứ không còn kiêu hãnh? Phải chăng trong Tôi biết rằng Tôi đã hết như xưa, những kẻ bu quanh chỉ còn là những thằng đàn ông thực dụng, còn Tôi như một con điếm nằm đếm đời mình trôi qua bằng những trân chết xác thâu đêm?
    Tôi bây giờ như một con đĩ miễn phí, chỉ cần nhậu một chầu không biết đất trời, là ngã ngửa mặc cuộc đời bôi xấu. Ai đã trong Tôi và ai đã qua Tôi, làm sao đếm khi cơn khoái cảm tột đỉnh dâng trào? Con thú hoang trong Tôi kêu gào mặc cho vẻ ngoài Tôi cố tỏ ra đạo mạo, tôi chấp nhận làm một kẻ cho không để thỏa mãn tính hoang dâm vô độ của mình.
    Lăn từ giường này qua giường kia, đi từ nhà nghỉ này sang nhà nghỉ khác, Tôi như một con nhân tình bẩn thỉu tri trét lên đầu chồng những nhơ nhớp mây mưa, vậy nhưng chồng Tôi như kẻ vô tâm, không để ý đến những gì Tôi mang lại cho gia đình hết, cứ say sưa bét nhé, cứ trả bài chóng vánh rồi lăn quay ra chết mỗi đêm dài. Tôi lại đi tìm cho mình lạc thú trần gian, mặc kẻ chết nằm im lìm một đống.
    Đã quá chán chường với nhịp sống gia đình, Tôi càng chìm sâu hơn xuống hố đen tội lỗi. Mặc kệ. Tôi không cần gì nữa cả, đến bản thân mình còn không yêu quý nữa là ai?
    Tôi ăn để sống, uống để say, để quay cuồng đam mê dục vọng với tất cả những ai cần Tôi cung phụng, với bạn trai ngày còn độc thân giờ gặp lại, với những thằng bạn chồng đểu giả, những ông chồng trốn vợ đi hoang, những thằng bạn học thuở xưa xa, với những kẻ chỉ cần qua một lần chung nhậu.
    Bỗng dưng Tôi biến mình thành hiện thân của kẻ hoang dâm trong mắt bạn bè, thành trò cười hàng xóm, thành một người mẹ vô nghì trong mắt con mình. Tôi không còn là Tôi nữa, và Tôi cũng chẳng cần phải là Tôi nữa, cứ chìm đi vào trong cõi mông lung.
    Rồi có một ngày Tôi sẽ phải trả giá cho những hành động ngu si, Tôi sẽ chết mà không ai thương tiếc, chẳng ai thèm nhớ đến con đàn bà đầy tội lỗi nhớp nhơ. Tôi cũng chẳng cần gì nữa cả, sống quên đời thì chết cũng vậy thôi... Đừng dọa Tôi câu sẽ có một ngày, bởi Tôi vẫn còn hơn chán vạn thằng đàn ông dâm đãng, hơn chán vạn con đàn bà ngoại tình lén lút trên cõi đời này.
 
                                                                                   Balmé - những ngày giông gió _ Minh Văn

Độc thoại ________ Minh Văn
 
  Khi Em hỏi Anh: Anh có yêu Em không? Thì Anh trả lời rằng: Có. Rồi Em lại hỏi: Vậy sao Anh cứ làm cho Em khổ sở mái như vậy. Anh lặng im.
  Anh đã phản bội Em ư? Không. Vậy sao Anh quen người đàn bà đó? Anh cũng lặng im.
  Anh làm cho Em buồn. Lần thứ nhất khi phát hiện ra Em đau đớn, tưởng chừng như xé mang tai, đất trời như sụp đổ dưới chân Em. Lần thứ hai Em muốn nổi điên, muốn đập phá nát tan hết tất cả những gì em thấy, những gì hiện diện trong mắt Em, trong tầm tay Em. Lần này nữa là lần thứ ba, Anh làm cho Em muốn tự tử. Em chỉ muốn chết để khỏi đau đớn, xót xa.
  Anh biết không? Em đã chạy xe suốt chặng đường dài để xuồng dưới đó, nơi những người không biêtd bơi dễ dàng qụyên sinh, nơi những người biết bơi vẫn có thể chết khi gieo mình từ độ cao xuống long sông trơ đá vào mùa khô. Em đã đứng trên cầu 14 nhìn nước chảy dưới chân mình. Rồi Em suy nghĩ có nên không? Chết đi mình được gì và mất gì. Chưa chắc Anh đã khóc cho Em, đúng không Anh? Và hai đứa con bé bỏng của chúng mình sẽ được gì?
  Tối hôm qua hai đứa nói chuyện, Anh bảo tự tìm đến cái chết là đồ hèn. Em hèn. Em chấp nhận. Bởi người Em yêu thương nhất đã không còn là của riêng Em, không còn là duy nhất của mình Em nữa. Anh đã chia xẻ trái tim mà lẽ ra Em phải là người sở hữu duy nhất, vì Em là vợ Anh mà, Anh không còn nhớ sao?
  Tiếng điện thoại di động kêu, và tiếng con trai chúng mình đã níu Em lại, đã giữ chân Em và xua những ngu ngốc nghĩ suy ra khỏi đầu óc Em, đưa Em trở về thực tại.
  Nắng trưa thì chói chang, đường xá vắng lặng , mình Em chơ vơ bên thành cầu 14 cùng nỗi đau cào cấu tâm hồn.
  Em buồn, vì nhiều lẽ. Người đàn bà đó không đẹp bằng Em, không chuyên chính như Em, và già hơn Em. Vậy mà Anh lại mê dắm đuối để đến nỗi quên rằng trong ngôi nhà này vẫn còn tồn tại một Em đây, bằng xương thịt hẳn hoi.
  Anh giải thích rằng không có gì, chỉ là những tin nhắn vu vơ qua điện thoại thôi mà. Không có gì thật không Anh? Sao mà tình tứ quá vậy, sao mà ân cần chăm sóc Anh đến vậy?
  Nhưng cái điều làm Em đau đớn nhất là khi Anh bảo rằng: vì trong cuộc sống có quá nhiều stress, Anh cần có một chút lãng mạn để giải tỏa bớt đi căng thẳng, Anh cần có một chút phiêu lưu để tâm hồn không bị đè nén bởi cơm áo gạo tiền. Em hỏi rằng sao Anh không tâm sự với Em, Anh đã trả lời thật chua chát: Làm sao được khi nhìn thấy Em là Anh lại nghĩ đến những nợ nần chồng chất, những lo toan bộn bề. Anh nói Em là con người khô khan, thực tế, không lãng mạn. Anh quên rằng ngày xưa thời con gái Em cũng lãng mạn vô cùng, Anh quên ngày xưa Em thường nói Em thích rừng núi, thích phiêu lưu, thích rong chơi đây đó những thác ghềnh. Anh quên rằng có một thời Em cũng yêu thơ, những bài thơ Anh làm (chưa có bài nào cho Em).
  Em biết, vì Em tham nên gia đình bị đẩy vào hoàn cảnh này. Nhưng có phải vì thế mà Em phải chịu nỗi đau phũ phàng này không Anh? Hơn hai mươi năm yêu Anh, làm vợ Anh. Vui thì ít mà buồn lại quá nhiều. Một thời Anh đi hoang khiến mẹ con Em cứ phải lặn lội đêm hôm khuya khoắt để đi tìm, nói dại chứ một phần Em lo Anh có chuyện gì, một phần Em lo Anh rượu chè quá chén, một phần Em lo Anh mải vui bên người đàn bà khác quên cả vợ con. Lo cho Anh thì nhiều, nhưng Anh đáp lại có gì đâu ngoài những càu nhàu mắng chửi, những đập phá đồ đạc, những vun vỡ thủy tinh mà con mình cứ luôn dẫm phải.
  Em tham vì ai? Hả Anh?
  Anh ngoại tình rồi Anh nói, chẳng qua đó chỉ là một trong muôn ngàn trò tiêu khiển của Anh mà thôi? Anh không va chạm xác thịt với người đàn bà nào sau khi lấy Em, Anh không ân ái với ai ngoài Em. Vậy sao có những đêm Anh đi chơi khuya lắc khuya lơ mới chịu về? Em biết Anh tìm đến những người đàn bà đã dễ dàng ngã vào vòng tay Anh để kiếm chút tình thừa, mà họ ngỡ là Anh yêu (hoặc Anh có yêu ai mà biết được?), bỏ Em một mình chờ đợi. Đêm khuya, mưa nữa, lạnh và buồn tê tái.
  Anh nói Anh chỉ trêu đùa thôi, cứ cho là vậy đi. Anh coi đàn bà chỉ là một món đò chơi để Anh vui đùa chốc lát quên hết đi những vất vả cuộc sống. Vả lại, những người đàn bà tìm đến với Anh đều là những kẻ đã có chồng, họ dối chồng để ngoại tình cùng Anh. Làm sao Anh yêu được. Bản năng của đàn ông là đi chinh phục, mục tiêu càng khó thì sự chinh phục càng thú vị và Anh ham thích với việc đó. Nhưng Anh không biết, hay không nghĩ ra Em cũng là đàn bà, cũng biết yêu nồng nàn và điều quan trọng khi mới yêu nhau Em có nói chắc hẳn Anh đã quên:
Em có thể chia xớt của cải vật chất, tiền bạc, nhưng tuyệt đối không bao giờ Em chịu san xẻ tình cảm cho bất cứ ai. Em muốn Anh là của Em và ngược lại, tuyệt đối không có người thứ ba nào chen vào giữa hai đứa. Anh gật đầu… Và bây giờ Anh giả bộ quên, Anh giả bộ để phản bội Em.
  Anh khẳng định với Em Anh không hề yêu ai ngoài Em. Em bảo nếu không yêu thì sao Anh cặm cụi làm thơ tặng người đàn bà này. Anh nhún vai cười: Một bài thơ Anh làm có thể tặng cho mười người đàn bà cũng được. Sao không có bài thơ nào anh làm cho riêng Em? Anh lại cười: Một đời Anh giả dối trong thơ, một đời Anh yêu trên đàu môi chót lưỡi qua những vần thơ thì làm sao Anh tặng cho Em được. Em là hiện hữu vây quanh, là thực tế cạnh Anh, Anh không thể dối lừa để tạo nên  những vần thơ ngẩu hứng ca tụng tình hờ được. Nếu Em ghen qua những bài thơ Anh làm, nếu những người vợ đều ghen qua những  bài thơ của các ông chồng thì thế gian nay làm gì có được những nhà thơ?
  Anh nói: Có những bài thơ nói về những người vợ, trong đó là sự thật thì đem anh đi chặt đầu. Nhìn bên này cơm áo, bên nọ gạo tiền, có là thánh thì các bà vợ cũng phải gào lên chứ làm gì có chuyện cúc cung chăm sóc cho những ông gàn dở. Biết thơ có bán được không mà trông mong?
  Anh chỉ làm thơ tặng những người đàn bà Anh yêu thoáng qua như cơn gió nhẹ, lời vu vơ và tình cảm cũng vu vơ, chỉ là rung động nhất thời. Vậy mà Em ghen chỉ vì một cú điện thoại hoặc một vài tin  nhắn. Em làm ầm ĩ lên. Em lục lọi đời tư Anh. Em ghen một cách bệnh hoạn, điên khùng. Anh còn chửi Em nhiều nữa, nhiều hơn nữa.
  Và vừa rồi Anh lại ôm Em, hôn Em. Em đã tự nhủ với lòng rằng sẽ không bao giờ nhượng bộ Anh, sẽ không bao giờ tin vào Anh nữa, vậy mà… Em không cưỡng được ngả vào vòng tay Anh như hơn hai mươi năm trước, nghe Anh nói thì thầm và điên cuồng dâng hiến cho Anh.
  Có thật là Anh sẽ chấm dứt trò đùa tình ái quái ác này không Anh?

                                                               Balmé -  Đêm buồn khôn tả

Chú tôi                     Minh Văn
 
    Ba kể hồi nhỏ Chú đâu có bị như vậy, hổng biết Chú đổi tính lúc nào mà đang từ con trai đột nhiên hóa thành lưng lửng, nửa nạc nửa mỡ, tức cười. Bà Nội đánh chửi Chú quá trời luôn, nhưng chứng nào tật nấy, nó đã ăn sâu vô máu Chú mất rồi.
    Còn Chú kể thì bắt đầu năm lớp bảy là Chú đã để ý lớp trưởng, mắc cỡ với lũ con trai và chỉ thích đi chơi cùng lũ con gái, thích ăn quà vặt, chơi nhảy dây, chơi ô quan hay đánh đũa thay vì chơi các môn thể thao dành cho con trai.
   Mỗi lần Chú giả gái để đi chơi, Chú lấy hai cái bao cao su OK đổ nước vào, đệm cho ngực cao hơn, cũng coọc-xê, sì-líp, dáng chú thon thon nên trông giống con gái lắm. Mỗi tội da Chú hơi ngăm đen thôi chứ khuôn mặt rất có duyên.
    Chú rất sợ để Ba nhìn thấy bộ dạng con gái của mình, Ba nóng tính, hễ mỗi lần thấy Ba chửi Chú thậm tệ đến nối Tui cũng phải tủi lây dùm Chú.
        _ Đồ cái thứ mày, súng ống đầy đủ, bắn con nào chết con nấy. Cao lớn, đẹp trai. Làm đàn ông không muốn, lại đòi làm đàn bà. Chết mẹ mày đi cho rồi…
    Bà Nội mất năm 93. Năm đó Chú được hai mươi bốn tuổi. Và Tui lên sáu.
    Hình ảnh Chú lăn lộn khóc lóc khi hạ huyệt Nội luôn ám ảnh đầu óc non nớt của Tui. Tui biết Nội thương Chú nhất nhà, vừa là con út vừa mắc cái chứng bênh trời đánh kia trong người, rồi đây Chú sẽ cô đơn trong chính nhà mình.
    Mẹ không ghét Chú, và lạ một cái là bên phía Ngoại Tui không ai ghét Chú, mỗi lần Chú ghé nhà chơi Ông Bà Ngoại Tui đều vui mừng, như thể Chú là đứa con đi vắng lâu lâu trở về nhà vậy.
    Chú theo đoàn hội chợ đi đây đó, mà hình như Pê-Đê rất thích theo hội chợ để rong ruổi hay sao há? Tui thấy hầu hết bạn của Chú cúng hệt như Chú vậy, khoái hát hò, nhảy nhót. Nhất là mê trai...? Đúng không??
        _ Đúng! Chú chỉ thích đàn ông con trai nắm tay chân mình thôi.
    Chú kể: Chú còn tắm chung với lũ con gái nữa kia, mà có cảm giác gì đâu, ngoài cái ao ước ngực của mình được vun cao như chúng, và bộ phận đàn ông rụng đi thay vô đó là cái của đàn bà. Nói đến đó chú cười ha ha thích chí.
        _ Cái lần đầu tiên Chú đi chơi đêm về, Chú gác hai cái vú giả lên đầu tủ, Bà Nội mò tìm lược chải đầu, vớ phải, nó mềm mềm, nhão nhão tường chuột la làng, đến khi biết được, Bà lấy chổi rượt Chú chạy quanh nhà mà đánh, mà khóc bù lu bù loa.
    Chú lại cười một cách vô tâm. Hổng lẽ Pê-Đê là vậy ư?
    Tui hổng biết được trong tâm hồn Chú ra sao, nhưng cứ mường tường cảnh hai tên đàn ông ôm nhau hun hít là thấy tức cười rồi.
    Có lần Chú đội tóc giả để di chơi, Ba bắt được, Ông nắm đầu Chú lôi về, đòi lấy kéo sởn trọc đầu, Chú hoảng quá van xin khóc lóc um sùm, y hệt như khi Bà Nội mất, hết  Mẹ rồi chị em Tui cùng xúm vào xin, Ba mới chịu tha cho Chú.
    Tui quên kể Chú là con trai út, còn Ba về phái nam là trưởng nên giữ nhà từ đường. Năm 97 Ông Nội cũng đi theo Bà Nội, Chú phải về ở với Ba, để Ba lo...
        _ Lo cho tao kiều như Ba mày tao hổng ham chút nào, người đâu dữ như chằng, ai chịu nổi?
    Nghe Chú than thở, vừa thương vừa buồn cười quá chừng chừng.
        _ Ai biểu Ba nói mà Chú hổng nghe chi, Ổng ghét Ổng đánh là phải rồi.
        _ Đến mày mà cũng hổng hiểu cho tao thì thôi, còn đâm bị thóc thọc bị gạo nữa hả con quỷ?
        _ Ai biểu Chú muốn...
        _ Ai muốn như dzậy đâu, tại tao bị bịnh chư bộ.
    Chú nói mà mặt mày buồn xo.
    Trong nhà ai cũng biết là Chú bị mắc cái chứng bịnh qua ư hiểm nghèo bởi không có thuốc chữa, Ba cũng biết nhưng Ông không thèm tin vào những lý luận khoa học mà Chú trích dẫn, Ông cứ khư khư là do Chú muồn và cứ dọa đánh Chú suốt ngày.
        _ Mày đừng có bào chữa, muốn gì thì nói mẹ ra, cà chớn cà chác tao đánh chết mẹ mày luôn.
    Chú nóng máu lên:
        _ Mẹ tui chết lâu rồi, có ngon đánh tui chứ Bả hổng có tội tình gì đâu mà cứ rủa hoài.
    Tui đứng tim, Mẹ đứng tim, thằng em cũng đứng tim khi thấy Chú dám cãi Ba, mà hổng đứng tim sao được khi sau câu nói của Chú chỉ nghe một tiếng bốp... Ba giận quá nên thẳng tay tát Chú, da Chú đen nhưng vẫn thấy rõ năm dấu ngón tay in hằn. Chú khóc lu loa như đàn bà, rồi giảy nảy lên:
        _ Ông tưởng tui thích ở trong căn nhà này lắm sao. kiếm chuyện đuổi thì tui đi, tui cóc thèm ở nữa. Ra ngoài tui hổng có chết đâu mà làm tàng, nay đánh mai đuổi.
        _ Hổng thích ở nữa thì cút, cút ngay.
    Chú đi. Mẹ can, chị em Tui can Chú vẫn khăng khăng đòi đi:
        _ Ở lại dám có ngày ổng chọt que vào lỗ tai chứ hổng giỡn đâu.
    Chú đi... rồi đi mãi... Ngày Chú về, lặng lẽ im lìm trong cỗ quan tài bằng một thứ gỗ rẻ tiền. Chú bị tai nạn khi đang theo đoàn lôtô rong ruổi lang thang.
    Âu cũng là số phận xếp đặt cho riêng Chú. Tui khóc òa, gào lên thật lớn vì thương Chú, dường như Tui muốn Chú hiểu rằng Tui vẫn là con cháu gái yêu thương Chú nhất nhà. Mẹ câm lặng nhưng Tui đọc thấy trong đôi mắt Mẹ nỗi buồn vô tận. Cha không nói năng gì cả, chỉ ngồi bất động nhìn thi hài đứa em hai giới tính của mình, và rồi từ khóe mắt Cha hai giọt lệ ứa ra...
 

                                                                                                        Balmé – Tháng Mười _ 2008


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/35FF9E052B0148A7AA402C96C4A5B498.jpg[/image]

Attached Image(s)

Don Juan thời ngoại ngữ________ Minh Văn
 
    Hắn ngồi đó, mãn nguyện, đôi mắt lim dim, miệng nở một nụ cười đểu giả. Nơi khóe môi thi thoảng lại nhếch khẽ, lấy chỗ cho các luồng khói trắng đục lờ nhè nhẹ bay ra, mờ mờ ảo ảo, hương thuốc thơm, thơm như mùi son phấn người tình.
    Làm sao hắn không mãn nguyện cơ chứ?
    Bốn mươi chín tuổi với mái tóc điểm bạc màu sương muối, với khuôn mặt khắc khổ gầy xương, với đôi con mắt cho đến tuổi này vẫn cứ toát ra một nét gì đó của đam mê, quyến rũ mơ màng. Chắc hẳn ngày xưa hắn cũng... chậc... chậc... Cũng may, nhờ vào những cái đó mà madame có vẻ mê mình tợn.
    Nghĩ cũng buồn cười, từng tuổi này, thất nghiệp dài cổ, lê lết từ quán nhậu này cho đến quán nhậu khác, tìm kiếm người quen để nhậu chùa, lại vớ bở được một mụ già hơ hớ tuổi hồi xuân, giàu có vì ông chồng làm giám đốc một công ty thành đạt ở thành phố Balmé này, đang khao khát tìm tình, bởi đức ông cũng đang tò te cùng những cô nàng đương xuân thì nơi chốn khác, bỏ bà cô đơn lạnh lẽo phòng không, ôm chiếc gối dài tìm hơi ấm đàn ông với thể xác trào căng ngày tháng cuối tuổi hành kinh, bà đã rơi vào vòng tay của một gả Don Juan rách nát chỉ vì cái tính lãng mạn thời con gái, đeo đuổi bà cho đến tận tuổi về già.
    Bà lãng mạn thật sự, đa tình nữa. Những vết nheo đuôi mắt lẳng lơ, đã vô tình đưa đẩy bà vào tầm ngắm của một tay săn gái già lão luyện. Hây... Lãng mạn... Madame đúng là hiện thân một sự lãng mạn cổ kính của thơ ca, sự lãng mạn mà chỉ cần một đôi vần thơ tán tụng, đã có thể ngả vào vòng tay ôm của tác giả ngay. Cung cách của bà có vẻ quý phái lắm, nhưng thực chất là gì?
    Một con ngựa cái già vẫn khao khát loài khác giống.
    Hắn cười khẽ: _ Ha! Oái ăm nhưng đúng là phúc đức bảy đời tổ tông để lại, con chó hoang lại có cơ hội ôm ấp một thân xác xếp vào hàng quý tộc của thành phố. Nào là madame... monsieur... oui... mademoiselle... amour..., chỉ cần mở miệng thốt ra một vài chữ Pháp làng nhàng là bà ta đã coi mình như thần tượng trong lòng rồi. Nhưng xin thưa với bà, nếu bà biết tôi chỉ là một anh “nông nơ pa động đậy, lơ suy ri xục xịch mích xí à!”, thì chẳng hiểu bà có say mê tôi không?
    Hắn chồm người khỏi chiếc ghế bành có nệm êm ái, đưa tay nhấc lon bia ướp lạnh lên nốc một hơi dài rồi khà ra khoan khoái. hắn nhìn người đối diện với đôi mắt kẻ cả:
        _ Chú mày dở lắm. Đàn bà tiếng Pháp là gì? Madame! Còn tiếng Anh? Madam! Nó có khác nhau gì ở chỗ phát âm đâu, khác chăng ở mẫu tự thôi, còn thì... hà.. hà.. Cho nên đàn bà xứ nào đi nữa cũng vẫn chỉ là đàn bà thôi. Có cao thấp khác nhau nhưng chẳng là gì cả. Cao thì trường túc bất chi lao, mà thấp cũng đoản túc trường ân ái, hai cái đều như nhau hay nói cho chính xác hơn là: ở trên giường đàn bà luôn là kẻ thắng, hãy nịnh họ, tâng bốc họ, đàn bà họ yêu bằng tai mà, biết lũ đàn ông chúng mình là kẻ lừa tình đấy, nhưng vẫn chết bởi những lời đường mật cứ ra rả rót vào tai...
    Ngưng một tí, hắn tiếp:
        _ Cái quan trọng là chú mày phải làm thế nào cho cái giống cái kia phải vật vã, rên rỉ, phải co chân lên tận ngực, phải rít lên... Khi đó mới ăn tiền được của họ chú em ạ...
        _ Nhưng trước khi dìu họ lên giường, anh phải làm cách nào để chiếm được tinh thần họ đã chứ?
        _ Ơ hay? _ Làm ra ve chán ngán vì sự ngu ngốc của đàn em, hắn giảng dạy _ Anh đã bảo với chú mày là đàn bà họ yêu bằng tai cơ mà? Cứ tấn công bằng những ngôn từ êm ái, với những câu yêu đương học thuộc lòng trong sách vở ấy. Cứ xổ ra những câu ngoại ngữ nào chú mày biết... Anh văn... Pháp văn... hoặc bất cứ cái gì văn văn như... Ê-Đê văn cũng được, chẳng chết thằng Tây nào đâu mà sợ. Cứ hót lên  như sáo ấy là ăn chắc. Thời đại ngoại ngữ mà.
    Thằng trẻ tuổi khen nịnh:
        _ Anh đúng là... Khổng Minh.
    Cái miệng móm mém của gả thầy đời nhếch cười:
        _ Bậy mày... Khổng Minh không bày mưu chiếm đoạt phụ nữ bao giờ hết à nghen.
        _ Thì... Monsieur! Ngài là “a đờ niu Khong Minh óp đờ thế kỷ này”.
        _ Ha... ha... ha... Mẹ cái thằng này, mày cũng khá thông minh đấy chứ? Đó, cứ sử dụng cái lưỡi chó đ... vào thực hành là ăn tiền thôi con ạ.
    Cả hai tên, một già một trẻ tự thưởng cho mình những hớp bia lạnh mát vào tận đáy dạ dày, sau khi cụng lon vào đánh cốp thật kêu. Cái lạnh mát thấm vào bao tử chúng, vào cái túi chứa những câu sinh ngữ khiếp đời.
        _ Tao đố mày nhé: Phòng sản kim tồn thạch bất truy, tiếng việt mình là gì?
    Gả trẻ tuổi ngồi lẩm bẩm cái câu đố quái đản rất Tàu kia, trong lúc tay đàn anh cứ ngồi tủm tỉm. Hắn quay sang bà tình nhân vừa dọn thêm lên một vài món nhậu đích tay bà làm cho tình lang.
        _ Gì nữa đấy mình? Ô! Quý hóa quá... Mình đúng là một phụ nữ tuyệt vời... Một... súp pe qú mần... Mẹc xi bú cu bà đầm.... Vơ ri... vơ ri gút...
    Bà tình già liếc yêu hắn bằng con mắt có đuôi:
        _ Mình cứ trêu em... Câu đó có nghĩa gì vậy mình?
    Hắn làm ra vẻ sành sỏi:
        _ Một câu kết hợp cả hai ngoại ngữ Anh Pháp, có nghĩa là: Cám ơn mình nhiều lắm... rất... rất nhiều...
        _ Thế ư? Thế thì em cũng vậy... cũng bú cu mình nhiều nhiều...
    Bà liếc yêu tình nhân lần nữa. Chỉ có gả trẻ tuổi cứ há hốc mồm ra thán phục. Gả móc túi lấy cây bút đưa cho đàn anh sau khi bà chủ nhà đi khỏi:
        _ Anh viết cho em câu đó nhé.
    Tên Don Juan sửng người... Viết? Làm sao hắn viết được? Viết làm sao? Bởi hắn có biết chữ nào đâu mà viết, hắn cũng chỉ học lóm từ những tay đàn anh khác mà thôi, học bằng phương pháp truyền khẩu, học thuộc lòng. Tuy nhiên hắn cố lấy vẻ bình tĩnh nhếch mép:
        _ Chú mày ngu quá. Cổ nhân dạy: bút sa gà chết. Vậy ta dại gì mà viết? Học thuộc lòng là đủ rồi chú mày ạ.
        _ Nhưng... nhỡ em muốn... viết thư thì sao...?
        _ À... Việc đó thì... việc đó thì...
    Hắn vỗ đùi đánh đét:
        _ Chú mày cứ viết đúng nguyên văn phiên âm câu học thuộc lòng đó là được rồi, cần chó gì thêm cho rắc rối, thế mới càng thần bí hơn chứ lị...
        _ Trời ơi! Giê Su Ma! Anh đúnh là một bậc thiên tài đó nghen. Giá anh mở “cua” dạy thêm chương trình tán gái có phải hay hơn không?
        _ Ố ô... nông... nông... “ai” khuyên “du” chớ nên ngu, chớ dại mà phải “in” tù “du” ơi...
        _ Lại một câu kết hợp ngoại ngữ nữa... Sao anh tài thế?
    Hắn nở mũi nhưng làm bộ:
        _ Tài cán gì, chẳng qua anh mày biết nói tiếng “bồi” rất giỏi đó thôi.
        _ Tiếng “bồi” là gì?
    Hắn vỗ vai gả trẻ tuổi khi cả hai chồm vào gần nhau:
        _ Chú mày ngu hết chỗ nói, “bồi” là tiếng trộn lẫn các ngôn ngữ của hai hoặc nhiều dân tộc lại với nhau, để người nghe và người nói đều hiểu được ý của nhau. Biết chưa đầu bã đâu? Chẳng hạn như câu này...
    Hắn ngồi ngay ngắn rồi tự vỗ vào ngực mình:
        _ “Du a rờ” là một “tích chờ” chuyên dạy “ phờ răng sai” đấy “ bờ ra đơ” ạ.
        _ Nghĩa là...
    Hắn chồm qua cốc đầu gả trtẻ tuổi:
        _  Nghĩa... nghĩa... cái con mẹ mày... Nó có nghĩa là : Anh là một thầy giáo chuyên dạy tiếng Pháp đó em trai ạ.
    Gả trẻ tuổi nâng lon bia lên:
        _ Dzô! Chăm phần chăm... Chúc mừng anh... Vơ ri... vơ ri nhiều...
    Hắn chạm lon với thằng đàn em:
        _ Có gì đâu chú mày, chẳng qua anh cũng như một tên chột giữa đám mù vậy thôi.
        _ Nếu như em muốn nói “anh yêu em”bằng nhiều tiếng nói khác nhau thì làm sao?
    Tên “chim đực” nhăn trán nhíu mày suy nghĩ, rồi thốt ra:
       _ “Du” “a mua” “tây”... Đúng rồi... Du a mua tây!
    Gả trẻ tuổi chun môi lại vẻ khó hiểu:
        _ “Tây” là gì?
        _ “Tây” là em, tiếng Thượng, tiếng Ê-Đê.
    Á à... gả trẻ tuổi ngã dựa vào lưng ghế:
        _ Ôi trời! Thật đúng là cái “lẩu sinh ngữ” tuyệt vời. Tài thánh cũng không thể biết mình nói gì nữa là đàn bà. Đúng không anh?
        _ Ô kê! Thôi nhậu đi mày.
    Hắn nói rồi dở nắp chiếc lẩu để giữa bàn, mùi khóc bốc ra thơm nức mũi:
        _ Đây mới thật sự là cái lẩu cho bọn mình đấy chú em ạ. Chú mày cí biết để được ngồi đây, trong cái nhà này, ngay căn phòng này, anh đã tốn biết bao nhiêu tâm huyết hay chưa? Gay go lắm... Nhưng cốt yếu là phải tóm đúng cái thóp của người phụ nữ mình tán tỉnh. Hoa hồng tự nó không có gai, chỉ có cành thân mang nó mới có gai thôi. Đừng bẻ nguyên cành mà hãy đưa tay ngắt trực tiếp đóa hoa thôi, chú mày nhớ đấy...
        _ “Cu sin” của tôi... Anh thật tuyệt vời.
    Bữa tiệc qua đi trong sự đắc thắng ngấm ngầm riêng hắn. Gả trẻ tuổi đi rồi hắn cũng thấy lâng lâng, những cô gái trần truồng trên các bức tường trong căn nhà bà bỏ tiền ra thuê làm nơi hò hẹn ái ân bắt đầu động đậy, di chuyển. Trong mắt hắn những tia lửa dục bắt đầu hiện lên, các tia vằn đỏ chồng chéo lên nhau tròn mắt hắn, thị giác hắn dừng lại hẳn ở đầu giường: một tấm hình chụp cảnh làm tình, trong đó hai con người như hai con chó đói tình chồm lên nhau trong một tư thế đầy súc vật.
    Hắn _ Thời trai trẻ quả là một thời oanh liệt và trải qua bao thăng trầm thời gian, hắn đã thành công trên bước đường chinh phục, quyến rủ lũ “gà mơ”. Ái ân là một sự tiếp xúc xác thịt, và bí quyết khơi nguồn những ao ước ái ân ở phụ nữ hắn nắm hầu như khá đầy đủ.
    Trên đời này điều sung sướng nhất, cũng xấu xa nhất của con người là cố đạt được đỉnh điểm của khoái lạc thân thể. Họ đi tìm khi thiếu thốn và không bao giờ thỏa mãn với bản thân. Dục vọng luôn thấp hèn nhưng không thiếu người chọn nó làm thần tượng, dục vọng tuy tầm thường nhưng mãnh lực vô cùng, nó xé nát tấm tranh đạo lý, với thân thể trần truồng nó chiếm ngự đầu óc của con người.
    Nhân chi sơ tính bản thiện, va chạm đời thường biến chất con n gười. Xã hội là một tập thể, trong đó luân lý và dục vọng cứ phải đấu tranh với nhau, sự thắng bại tùy thuộc vào cái khối bầy nhầy nằm giữa cái sọ con người.
    Và hắn..., hắn đã biết lợi dùng đúng lúc sự ham muốn đó của đàn bà để khai thác, kích thích họ bằng những mánh khóe giản đơn _ Thời đại ngoại ngữ và những đoản thơ văn ca tụng tình ái rẻ tiền.
    Khi con người ta bắt đầu thay thế các từ ngữ chào hỏi nhau bằng các thứ tiếng khác ngôn ngữ dân tộc, chuyện gì sẽ xảy ra? Đây là nói đến những con người sính chơi từ ngoại mà không hiểu thấu đáo sâu xa ý nghĩa, mục đích cái chữ mình sài.
    Khi họ nói: Ô rơ voa! Trong đầu họ sẽ hiện ra một người Pháp với cái áo redingote xoay tròn chung quanh họ. Hay họ thốt lên: Bái bai! Ngay lập tức nước Mỹ với những đồng đô la hiện lên chinh phục đầu óc họ.
    Một xã hội mà phần lớn đại đa số chúng dân chạy theo mốt chơi chữ ấy, thử hỏi hậu quả sẽ ra sao? Và phụ nữ, người đàn bà tham ăn nguyên thủy ấy sẽ như thế nào?
    Đàn bà, một động vật luôn luôn khó hiểu nhưng là một trong những nhu cầu thiết yếu nhất của đàn ông, quan trong hơn cả là họ biết cho ra cái gì để duy trì nòi giống.       
    Cái tên để phân biệt từng người, cái họ để phân biệt giòng tộc, màu da để nhận ra chủng tộc, màu cờ phân chia tổ quốc, danh từ “loài người” để phân loại động vật, nhưng chỉ có hai giống trên thế gian này là chính: đực và cái, hai giống phải kết hợp với nhau theo quy luật cuộc sống để bảo tồn sự hiện hữu của chính mình, và những cái giống mình.
    Cuộc sống với tát cả mưu toan, mánh khóe, lừa đảo, nhẹ dạ, cả tin. Đời này là của những Don Juan, đời của Honoré de Banzac và đời của Skakespeare. Một cuộc đời đầy ảo mộng để đến khi chợt tỉnh thì...
                       ... Khi tỉnh dậy bùn nhơ nơi hạ giới
                       Đã dâng lên ngập quá nửa linh hồn...
    Cuộc sống với những suy nghĩ phàm tục, thực tại chán chường, tinh thần rời rã. Cuộc sống của tiền, của mê cuồng khát vọng, của chiếu chăn và của màn đêm.
    Đời nay như một bức tranh lập thể, qua những góc cạnh của sắc màu sặc sỡ, người xem vẫn dễ dàng nhận thấy trong cái ẩn ý kia hai tấm thân trần truồng quấn chặt vào nhau. Thời gian thì vội vã và không gian nồng nực mồ hôi.
    Con người ta ngủ với nhau giữa cái sống và cái chết, giữa giàu nghèo, bán và mua, cho và nhận. Đời là gì? Một cái bể trầm luân hay vườn lạc thú..?
    Trên tường, con nhỏ khỏa thân bỗng nhảy xuống ôm chặt lấy hắn, thoang thoảng bên tai hắn còn nghe tiếng thì thầm:
        _ Mình yêu em đi mình...
 
                                                                                             Balmé - những ngày lập đông 2008