Những đêm mưa... ___________ Minh Văn
 
    Đối với tôi, mưa hay gợi nhớ về dĩ vãng. Mưa ôm một phần đời Tôi, và biết bao đêm mưa Tôi từng có trong đời, là bấy nhiêu kỷ niệm, vui hay buồn, hạnh phúc hoặc khổ đau, cứ bời bời trong tâm trí Tôi, không thể quên và cũng không dễ gì nhớ cho hết những đêm mưa xa xăm cũ.
    Đêm nay mưa lại rơi, mưa áp thấp... Những cơn mưa áp thấp đã đưa Tôi quay về ngày tháng cũ, ngày Tôi chưa có gì ràng buộc, tháng ngày độc thân yêu dấu. Những mùa mưa trên cao nguyên luôn lạnh lẽo và buồn buồn sao sao, lúc nào nó cũng làm cho mặt hồ quá khứ chao động, và những người tình cứ lũ lượt kéo về, những người đàn bà đã từng đến với tôi vào những đêm mưa, dài và lạnh, những người đàn bà từng yêu Tôi một thuở, mà Tôi muốn gọi chung bằng một tiếng: Em...
   Em... Có thể là một người con gái vừa chớm tuổi mộng mơ, cũng có thể là một người phụ nữ từng trải, có thể là một người Vợ của ai ai đó và cũng có thể còn nguyên vẹn chốn hoang sơ. Em là ai trong muôn vàn người phụ nữ Tôi bước qua đời, Em còn nhớ mình từng có một thời ngông loạn si mê?
    Dù Em là ai, Tôi vẫn luôn nhớ về Em mãi, mỗi lần mưa là Tôi lại nhớ đến Em, những người phụ nữ Tôi yêu. Tình yêu là gì hỡi những nhà triết học? Tôi chỉ biết rằng cứ mỗi lần mưa, lại vương vấn những bóng hình sương khói, chợt đến chợt đi một cách huyễn hoặc, mơ hồ.
    Em là gió... Em là mây... Em mong manh... Em mạnh mẽ... Tất cả chỉ là Em... Em đàn bà... Em con gái... Em ngây thơ... Em hoang dại... Cũng vẫn chỉ là Em, những người phụ nữ đã hiến dâng cho Tôi tất cả tâm hồn cũng như thể xác.
    Trong những đêm mưa của ngày xa xưa đó, Tôi biến Em thành sở hữu riêng Tôi. Em nằm yên trong bộ sưu tập tình yêu, mà Tôi cất giữ trong tận cùng sâu thẳm trái tim mình. Đôi lúc chợt nhói lên để nhớ, để nhắc nhở rằng đã có một thời đam mê cuồng loạn bên Em.
    Em tóc dài... Em tóc ngắn... Em cuốn rối... Em thả suôn... Tất cả chỉ là Em... Em người tình... Em người vợ... Em thoáng qua... Em hiện hữu... Cũng vẫn chỉ là Em... Em của những đêm mưa hòa lẫn vào nhau nóng bỏng... Em và những cuộc tình thấm đẫm mưa đêm.
    Một đời Tôi tôn thờ Em, một đời Tôi đi tìm Em, từ quá khứ và cho tới tương lai, Tôi cũng vẫn đi tìm em, mãi mãi... Một thuở Em cho Tôi để suốt kiếp Tôi tìm kiếm. Đâu đôi môi mọng đỏ thơm ngan ngát hương hoa cỏ dại? Đâu hình hài nóng bỏng cho Tôi ghì vào đêm mưa này? Đâu là tình yêu ? Và đâu là nhục dục?
    Chính Em... Em vừa là tình yêu vừa là tình dục. Em cho Tôi trái tim và dâng hiến xác thân, trong Tôi Em mãi là nữ thần muôn mặt, vừa thánh thiện ngây thơ, vừa đam mê dâm đãng. Em đem đến cho Tôi những lạc thú ở trên đời, những niềm vui không bao giờ quên được.
    Em là ai trong muôn triệu người phụ nữ trên thế gian này? Thân thiết hay chỉ thoáng vui trong chốc lát? Hiền lành hay phóng đãng? Gái nhà lành hay gái ăn sương? Cho dù Em là gì đi chăng nữa Tôi vẫn yêu Em, vẫn nhớ Em, bởi vì Em là phụ nữ, là đàn bà, là phép màu tạo hóa ban cho cõi địa đàng, để cho lũ đàn ông ngu khờ tranh dành chạy theo sau thèm khát.
    Em trong những đêm mưa đã khiến Tôi ngây ngất, đã đưa Tôi vào chốn vô cùng. Tôi quay cuồng cùng Em trong vũ điệu trầm luân, ngộp thở bởi những núi đồi rừng rực lửa. Chơi vơi sông suối, chới với suối sông. Em là nguồn sống trong Tôi, và Em là nguồn sống của con người.
     Những đêm mưa như đêm nay, nhớ những người con gái từng nằm trong vòng tay, lòng chợt xúc động như trẻ thơ lần đầu được Mẹ cho tiền ăn quà, niềm hạnh phúc trào dâng, dâng mãi... Cũng những đêm mưa như đêm nay, nhớ những người đàn bà từng nằm trong vòng tay, nhớ những nỗi sợ hãi như trẻ thơ ăn vụng, nơm nớp lo bị Cha bắt gặp tội lỗi mình.
    Nhớ Em... nhớ những người tình. Nhớ từng nụ cười thỏa mãn in trên khuôn mặt Em sau những ái ân. Nhớ  những giọt nước mắt khi xa nhau... Có thể ngày mai Em lấy Chồng? Cũng có thể vì Chồng em đã biết? Nhớ cả những giọt nước mắt trinh nguyên, hiến dâng cho Tôi cái đầu đời con gái nữa. Tôi nhớ hết.
    Bây giờ đây, Em có thể cho Tôi là kẻ đểu cáng, kẻ bạc tình, bỏ lại Em rơi rớt trên những chặng đường đi qua, bỏ lại Em cùng những đêm mưa cô quạnh chờ trông, và tội lỗi của Tôi có thể ngập tràn bão lũ, cuồn cuộn cuốn Em về vùng mông muội cõi người. Tôi chấp nhận, nhưng luôn nhắc nhở mình rằng: Tôi vẫn yêu Em.
    Em có thể chỉ là một đêm hay là của hàng đêm, vẫn tồn tại trong Tôi mãi mãi. Tôi yêu Em, cho dù bằng tâm hồn hay thể xác, đến lúc xuôi tay Tôi cũng mãi yêu Em. Mai này nếu có trở thành hồn ma bóng quế, Tôi vẫn sẽ đội mồ dậy để kiếm tìm Em, những người phụ nữ đã đi qua đời Tôi, nhẹ nhàng hay vội vã, những người phụ nữ từng ghì chặt lấy xác thân Tôi vào những đêm mưa.
    Em phố thị... Em vùng quê... Em lãng đãng tơ trời... Em bão tố mưa giông... Cũng chỉ là Em... Em rừng rú hoang vu hay Em cánh đồng bát ngát... Em là Kinh?... Em là Thượng?... Tất cả Em vẫn vẹn nguyên là phụ nữ... Để Tôi yêu bất kể Em là gì trên cõi đời này.
    Tôi yêu mưa vì trong đó có Em. Mùa nắng Em ngủ vùi đợi mùa mưa về đánh thức hồn Tôi, trỗi dậy những đam mê một thuở, trỗi dậy những đòi hỏi mênh mông, thế là Tôi lại đi tìm Em, mà buông tuồng giỡn cợt, mà xiết lấy đê mê... Em thiên thần hay Em quỷ sứ, cứ réo mời Tôi lạc vào chốn dâm mê huyền ảo. Mưa là Em hay Em là mưa, mà Tôi cứ loay hoay trong rên rỉ không thôi. Thể xác Tôi đây Em hãy vồ vập lấy, cho đẫm ướt say cuồng, cho thỏa mãn đam mê.
    Em tình yêu... Em tình dục... Em kiêu hãnh ngẩng cao hay Em gục đầu tủi hổ... Cũng vẫn chỉ là Em... Một phần xương cốt của Tôi thôi.
    Hỡi những người đàn bà Tôi đã đi vào qua những đêm mưa gió! Có nhớ rằng từng đã với tôi không? Từng quằn quại ôm ghì, từng cấu cào tấm lưng Tôi trầy trụa, từng rên rỉ vào những đêm mưa như đêm nay. Có còn nhớ hay đã quên, như nhạc Trịnh chênh vênh mưa gió?
    Em Krông Ana... Em Krông Nô... Em ở xã hay là Em ở huyện.... Em Ea Na... Em Krông Bông... Chốn nào có Em là chốn đó có Tôi. Em ĐăkLăk... Em Nha Trang... Em Đà Lạt... Tôi có còn một chút gì trong cõi nhớ của Em không? Và Em của Ban Mê luôn ngập tràn trong Tôi tình yêu muôn thuở, Tôi dâng trọn cho Em trái tim Tôi khao khát nỗi si mê.
    Em trong văn chương... Em trong thơ phú... Em điện ảnh... Em sân khấu... Cũng vẫn chỉ là Em... Em đó rồi Em đây... Em không rồi Em có... Em muôn đời là những người phụ nữ Tôi yêu.
    Mưa... Nhớ... Mưa... Nhớ... Rồi mưa và nhớ cứ ùa về bao vây lấy con người Tôi, Tôi cố dang tay để ôm lấy Em, sao Em cứ như bước ra từ liêu trai huyễn hoặc, như khói sương... Mong manh... Tan biến vào cõi không... Để Tôi chơ vơ ôm lấy Tôi đầy mộng mị giữa mưa đêm rét mướt, đầy lạnh lẽo chông chênh...
    Em đã về đâu khi mưa vẫn về đây?
 
                                                 Balmé - Đêm mưa - 18/11/2008

Khi mười bốn tuổi _______ Minh Văn
 
                                                 _ Chúng ta là những con thú ghê tởm nhất của tạo hóa _
                                                                                                            ( Alêhô Cacpentiê )

   Có thể trong phút giây, ta quên đi cuộc sống của chính ta, khi tất cả bao quanh như phủ một lớp sương mù. Ơi mặt trời! Mặt trời nhân loại... Ngươi đem lại cho ta những gì?
   Phải chăng với cuộc đời, ai cũng tự cho rằng mình bất hạnh? Điều đó đúng hay sai? Và ngay bản thân ta khi đứng trước câu hỏi này cũng hóa thành bất hạnh, bửi bất lực với một mớ bầy nhày trong sọ não. Sọ não đáng sợ và ngu muội của ta ơi, mày đã thấy gì trên đời ? Chân lý ư?
   Chân lý là gì? Có phải là lý tính của bàn chân? Hay là chân của một người mang tên Lý?
   Thật ngông cuồng khi cứ lao đầu vào chân không để tìm sự rơi của một vật, nhưng đôi khi cũng có những sự điên rồ hiển hách, bởi giữa vũ trụ bao la tất cả các tinh tú đều đang rơi, một sự rơi vĩnh cửu.
   Vậy thì thế nào là chân lý?
   Thức tỉnh dậy đi nhìn vào cuộc sống, chân lý chỉ từ cuộc sống đi ra.
   Như một tính chất di truyền, hay do quả báo bởi sự phạm tội của Ông Bố đối với thân thể phụ nữ, mà Cô Út nhà đã làm một việc có tính cách as a token of love _ để làm bằng chứng tình yêu qua việc thà hy sinh mái tóc, còn hơn phải xa người Cô yêu dấu lúc tròn mười bốn tuổi.
       _ Chẳng thà Chị cạo trọc đầu Em chứ nhất định Em không xa anh ấy.
       _ Nếu mày muốn thì sẽ được, và cút luôn khỏi nhà theo thằng đó đi đâu thì đi.
       _ Em sẽ đi.
   Chị run lên vì sự ương bướng của Cô Em Gái Út, bằng tất cả giận dữ Chị lia những nhát kéo phũ phàng, nham nhở lên mái tóc Cô Em.
   Câm lặng thách thức, Cô Út như trơ lỳ trước hành động tàn nhẫn ấy. Cô lẩm bẩm:
       _ Dột từ trên nóc dột xuống.
       _ Mày nói gì?
   Chị gầm lên. Cô Út tỉnh bơ:_ Dột từ nóc dột xuống... _ Bốp...
       _ Hừ... Chị có quyền đánh vì Chị được sinh ra trước, chứ nếu đánh vì cái tội Tôi yêu thì Chị không có quyền.
       _ Tại sao?
       _ Vì những bà Chị của Tôi, có người nào xứng đáng làm gương cho Tôi noi theo không?
       _ Cái gì...?
   Chị sững người đánh rơi cái kéo xuống nền nhà... Keeeng.... Tiếng rơi khô khốc, chắc nịch. Sự thật đó chém thẳng vào mặt Chị một nhát bén ngọt, đau đớn, và tuy rằng Chị đã đem đến chiếc giường cưới trong đêm tân hôn cả tấm thân trinh bạch đi nữa, cũng khó chối cãi rằng Chị cũng biết yêu từ năm mười bốn tuổi.
   Hình như khi đến mười bốn tuổi, với người con gái là cột mốc phân chia rạch ròi hai thế hệ hay sao đó, cứ đến mười bốn tuổi cô nào cũng nghĩ đến chuyện yêu đương?
   Người lớn hay khe khắt với các bậc nhỏ tuổi, nhưng người lớn có bao giờ đặt mình trở lại vị trí bgày xưa, vị trí họ đã từng mà bây giờ cho là con em đang vi phạm?
   Khi bức tường luân lý ngày càng rạn vỡ ra bởi những cái gọi là chủ nghĩa cá nhân, sự hiểu biết của con người ngày càng được mở mang quá sớm.
   Nếu những năm sáu, bảy, tám mươi học sinh cấp hai chỉ biết len lén nhìn nhau cười mím chi e thẹn, thì qua đầu những năm chín mươi đã biết ôm hôn nhau rất “chic”.   
   Sang thế kỷ hăm mốt xã hội đã loạn cuồng. Lớp sáu đã biết ghép đôi, lớp bảy cùng nhau “cúp cua” đi vào rạp chiếu phim, lớp tám đã biết đêm đêm đi dạo, đi vũ trường, còn lớp chín biết dìu nhau đến đinhe mê ly nơi quán trọ, nhà nghỉ, thậm chí còn dắt nhau vào khách sạn hạng sang, hoặc giã “bụp” nhau ngay phòng Karaoke nhộn nhịp ồn ào.
   Học đường là nơi hò hẹn kín đáo nhất mà cũng liều lĩnh nhất, là nơi dễ lây lan truyền nhiễm bệnh mãn tính tò mò thắc mắc, căn bệnh khó tránh nhất của con người.
   Tuổi thiếu niên là tuổi dễ mắc lừa nhất mà xã hội, gia đình, cộng đồng đều lơ là trách nhiệm. Họ chỉ quan tâm đến kinh tế mà quên rằng chuyện giáo dục tuổi trẻ mới xếp hàng đầu, vì thế nên tuổi trẻ rươi xuống vũng lày lúc nào họ cũng không hay, đến lúc trật ề ra rồi họ mới cuống cuồng chữa cháy. Có kịp không khi mà xã hội đã trao cương cho những tay nài non nớt, cứ phi nước đại trong khi chung quanh toàn vực sâu hun hút hủy diệt đời?
   Mười bốn tuổi, lớn cũng vừa mà nhỏ thì cũng là còn nhỏ, giao thời giữa hai lối sống. Chơi nhảy dây thì bị dẹp vì lớn rồi nghe mấy cô. Soi gương làm dáng cũng dẹp.. dẹp... bởi mới tí tuổi đầu đã bày đặt. Làm gì cũng bị cấm, lối nào cũng bế tắc, khiến tuổi mười bốn rút vào cô đơn, tự nó đi tìm con đường đi hợp cho nó, có thể là một con đường rộng thênh thang, cũng có thể là một lối mòn cũ kỷ hoang tàn phế tích, nhưng dù cho trên bất cứ lối đi nào tuổi đó cũng một mình mò mẫm, và thế là nó mon men đến tình yêu. Thời đại @ càng khiến cho tuổi mười bốn tò mò dữ tợn hơn, càng tò mò càng khiến nó đâm đầu vào chỗ chết bởi biết bao nhiêu cạm bẫy giăng đầy.
   Đôi khi, mà hầu như là toàn bộ cái thứ tình cảm tuổi mười bốn ngỡ là tình yêu, hóa ra chỉ là cái bóng của thứ tình cảm đó, mà vẫn tưởng lầm rồi ôm thật chặt vào lòng, như cô bé ba tuổi ôm thật chặt con búp bê sợ người ta dành mất, khốn nạn thay dù cái bóng đó cũng đã có thời trải qua vẫn cứ đánh lừa tuổi mười bốn, vẫn cứ làm cho nó muốn cắn vào trái cấm Eva, để cuối cùng lãnh chịu sự nổi khùng của đấng thiên tôn nơi những phòng nạo hút.
   Một khi chúng thoát khỏi tình trạng đê mê, chúng mới chợt nhận thấy trước mặt không phải là môt dreamland, mà là abyss. Vỡ tan mộng đẹp, thoạt đầu chúng bàng hoàng sợ hãi, sau đó sẽ trở thành một nhân tố nguy hiểm cho xã hội. Đó là quy luật _ Discipline _ Và như thế lại ra đời một chủ nghĩa mới, hay nói cho đúng hơn trong chủ nghĩa cá nhân lại có thêm một nhánh mới _ Anarchism _ Vô chính phủ _ Rốt cuộc tuổi mười bốn không còn tin vào thánh thần, Chúa, Phật, không còn tin vào một gì nữa hết ngoài ma quỷ.
   An attack of fever : một cơn sốt. Cơn sốt vỡ tan ảo ảnh nhưng hương vị ái tình lỡ đọng lại trên môi, lỡ gây cảm giác đê mê hệ thần kinh khiến chúng thôi không còn là con nít, u mê tìm mình trong chốn tình yêu thể xác.
   Gia đình Chị cũng vậy, cả bốn Chị Em đều không thoát khỏi vòng quay trò chơi ấy khi bước vào mười bốn tuổi, cứ thế xảy ra cho tuổi này như một chuyện thường tình xã hội.
   Đừng mong đợi thấy thế giới sáng sủa ra nếu bạn không tháo đôi kính đen (S. En-li-ốt) _ Nhưng làm sao tuổi mười bốn biết được cái điều ông ấy nói khi chắc gì lắm kẻ lớn hơn hiểu được? Bởi thế nên tuổi mưởi bốn là tuổi của một định lý không cần chứng giải, tự bản thân nó biết phải làm gì.
   Giai cấp! Giai cấp chỉ là một sự đánh lừa tình cảm, và những người đang cố bám vào giai cấp chính là đang tự chối bỏ trái tim mình.
   Tuổi mười bốn là tuổi của sự liều lĩnh ngu ngốc, và nhờ có cái ngu ngốc đó nó đạp đổ tường giai cấp. Nhưng than ôi! Khi nó cố vượt thoát qua tất cả để đạt cho được cái liều lĩnh của mình, cũng là lúc nó rơi vào tình trạng rối mù không lối thoát, không có ai đưa tay dìu dắt cho nên nó tự buộc mình dò dẫm bước đi tìm, để sau chót lọt vào vòng tay xã hội.
   Mà xã hội thì mấy ai không biết.
   Bao nhiêu năm rồi nhưng vẫn là tội lỗi, tội bỏ nhà trốn học đi chơi với trai. Ai nói đồng bệnh tương lân chứ thật ra chung bệnh này trong cùng gia tộc khó thoát được những va chạm não lòng.
   Đau đớn, và tự ái nữa, Chị nhặt kéo lên và cố hoàn thành cái tác phẩm điêu khắc của mình.
       _ Được rồi, mày cứ việc đi theo cái thằng Don-Juan ấy của mày.
       _ Và Bà cứ việc ở lại với ông chồng Korea của Bà.
   Lần này đúng là đã làm Chị kinh hoàng thật sự, một sự xúc phạm ghê gớm... Năm mười bốn tuổi Chị đã yêu một người lính kêu bằng Chú. Năm mười bảy tuổi bị Mẹ gả ép cho một người Chị không yêu thương, và đêm tân hôn là đêm khủng khiếp nhất đời Chị, người Chồng những tưởng Chị không còn con gái nên ngay phút đầu tiên đã hung bạo tiến hành, xé toạc những gì êm ái dịu dàng của đêm cưới mộng mơ, khiến Chị chết đi từ tận cùng sâu thẳm tâm hồn: Chị bị hiếp dâm bởi Chồng mình. Một tháng sau Chồng Chị chết trong một vụ tai nạn giao thông, ai cũng bảo Chị có số sát phu, Chị trở thành góa phụ trẻ con. Chán đời, Chị tự ý đăng ký kết hôn với người nước ngoài, và lấy chồng hiện tại là một người Hàn-Quốc, dù gì đi chăng nữa trong đời Chị cũng vẫn được hai lần mặc áo cưới, một lần bị cưỡng ép và một lần tự nguyện... Thế mà... thế mà con Em của Chị lại có thể khốn nạn đến độ vậy sao? Nó lên án Chị nó sao? Tiếng Cô Út vẫn vang vang trong khi xếp áo quần:
       _ Dù sao thì thưa Bà, cuộc hôn nhân của Bà cũng chỉ là một Intermarriage mà thôi...
   Chị lẩm bẩm... Don’t say a word about it... Don’t say... Don’t say a word about it...
       _ But I like...
       _ Say no more... Câm đi. Đừng nói thêm nữa.
   Và bây giờ Chị càng hối tiếc hơn khi đã cố dạy tiếng Anh cho Cô Em Gái.
       _ This will not last... không bền đâu. Rồi mày sẽ thấy cái này sẽ không vững bền đâu.
       _ Mặc kệ Tôi. Trả lại cho bà cái mớ tiếng Anh vụn vặt đó. Chào... Good afternoon, widow... ha... ha... ha...
   Trời ơi! Chị kêu lên đau khổ và buông người trên ghế salon, toàn thân Chị nháo đi trong cái mềm nhũn đầu óc... Intermarriage... Intermarriage... Cuộc hôn nhân với người khác giống... Trời ơi là Trời!
       _ Ơ kìa... Con! Con sao thế...?
   Người Mẹ vừa đi chợ về vội kêu lên khi nhìn thấy sắc thái ngơ ngẩn của con gái, Bà chạy đến bên Chị:
       _ Con! Con! Con sao thế này...?
   Chị giật mình, cố nhoẻn cười để trấn an Mẹ:
       _ Không sao. Con không sao. Chắc chỉ bị gió thôi chứ chẳng có gì đâu. Có điều...
   Chị chỉ mớ tóc bị cắt đống dưới nền nhà:
       _ Của con Út đó.
   Bà Mẹ buông giỏ đánh phịch, rồi ngã ngồi lên ghế cạnh Cô Con Gái Cả:
       _ Nó nhất định...?
       _ Dạ...
       _ Hừm... Mười bốn tuổi... Vậy là coi như mất hẳn bốn cô con gái. Đúng là một sự điếm nhục gia phong không tả được. Thật là nhục nhã vô cùng...
   Chị cố an ủi Mẹ:
       _ Trời định sẵn rồi Má à.
       _ Trời định? Trời định?
   Người Mẹ gào lên: Không! Không có Trời gì ở đây cả. Do ông ấy hết, một Ông Bố tội lỗi. Kiếp luân hồi mà, đúng là quả báo nhãn tiền... Con Gái nhờ đức Cha... Trời ơi là Trời! Sao mà khốn khổ cái thân Tôi đến thế này hở Trời?
   Chị nhìn Mẹ bằng ánh mắt nửa thương hại, nửa như trách móc: Còn Bà thì sao? Đã tốt đẹp chưa trước tội lỗi của Ông Bà?... Nhưng Chị kìm lại được, từ khóe mắt Chị hai giọt lệ bỗng ứa tràn ra, lăn xuống đôi gò má:
       _ Thôi Má. Chuyện đã rồi, Má khóc chỉ làm cho người ta cười thêm thôi. Lỗi là lỗi chung, mình đã không theo dõi nó từ nhỏ thì đành chịu vậy. Khóc chỉ thêm thừa.
   Chị quay xuống nhà dưới gọi lớn:
       _ Có đứa nào ở dưới đó không? Lên Chị nhờ chút...
   Con Bé người làm chạy lên _ Dạ, Chị gọi Em? _ Ừ, đem giỏ xuống cho Má, rồi lên dọn dẹp hộ Chị những thứ này đi.
       _ Dạ... Chị Út đi luôn hả Chị?
   Chị quắc mắt:
       _ Không phải chuyện của mày... Vớ vẩn.
   Con Bé cúi đầu xách giỏ, trong mắt và trên môi nó, đôi môi dày mọng đỏ, ẩn hiện một nụ cười khó hiểu, vừa mãn nguyện vừa khinh bỉ: Vậy mà cứ tưởng mình ngoan lắm, bắt nạt người ta... Trong đầu nó hiện lên hình ảnh nó và Cậu Con Trai Trưởng bị Cô Út bắt gặp trong một đêm vụng trộm ái ân.
   Và như thế những cô con gái, theo mhư lời người mẹ nỉ non, đã đủ lông đủ cánh, đã hoàn toàn hư hỏng bởi bốn cô, cô nào cũng một đôi lần bỏ nhà theo trai, tàn nhẫn khi sử dụng ngôn từ nhưng đó lại là sự thật, một sự thật hèn hạ cho cái gia đình tự xưng là quý tộc này.
   Thời đại này, cái thời hiện đại này càng phú quý càng sinh đạo tặc.
   Tại sao lại có thể xảy ra những chuyện vô nghì như thế nhỉ? Chẳng lẽ lại cũng do xã hội tác động? Do xã hội hay do ý muốn ngấm ngầm mong thỏa chí tò mò quy luật?
   Ở cái thành phố buồn muôn thuở này, nhưn gx con chim mới lớn đã vội vàng vỗ cánh tung bay, bay đi theo tiếng gọi mời của những hấp dẫn đang mở ra trước mắt, khiến tuổi trẻ dễ dàng sống trong ảo mộng... to live in a dream...
   Chung quanh vây bủa bằng những kích thích tột cùng dây thần kinh non nớt, trong gia đình mạnh ai nấy có một cuộc sống riêng, ai cúng có những nhu cầu đeo đuổi riêng, hỏi sao tuổi mới lớn không lâm vào cảnh cô đơn bế tắc?
   Khi cô đơn sinh ra nhiều tật bệnh, ở sự cô đơn cùng cực đó tuổi trẻ nổi loạn để tìm lấy một ủi an ngoại cuộc, và rồi như quỷ ám, chúng lao vào sự tự hủy sức sống theo phương cách đồi bại tâm hồn, như thiêu thân lao đầu vào ánh lửa cố tìm cho ra chân lý cuộc đời. Sống với quỷ chúng lại cảm thấy an tâm hơn, nên ngày một lún sâu vào tội lỗi, một thứ tội lối đâm mê, một lây truyền bệnh dục, làm bẩn môi trường chúng tiếp xúc với chung quanh.
   Tránh làm sao khi rẫy đẩy các trang web quảng bá cho tình dục? Thoát làm sao khi nhan nhản đường phố các tiệm Internet mở thâu đêm, những chat chit hẹn hò, những trò chơi bạo lực, đã nhồi nhét vào đầu óc tuổi nổi loạn một phong cánh sống mới, phong cách điên rồ, buông thả.
   Xã hội rác rưởi ô uế, thành phố về đêm là cả một bức tranh khích dục khổng lồ, đêm của đam mê và đêm ma quái, đêm của những tệ nạn và đêm của dục tình.
   Chiến tranh, rồi hòa bình, rồi lại chiến tranh. Một cuộc chiến tranh tinh thần khủng khiếp nhất của nhân loại, của xã hội, của Việt-Nam, và của riêng thành phố cao nguyên Balmé này.
   Chiến tranh! Lõa thể! Trần truồng!
   Bao nhiêu giặc ngoại xâm đã đi qua bằng vũ khí đạn bom, nay trở lại bằng vật chất tấn công đất nước, tuổi trẻ quay mòng trong cơn lốc xoáy không gượng nổi.
   Past..! Present..! Future..!
   Con người ta luôn quay về quá khứ, hướng tới tương lai và hững hờ cùng hiện tại.
   Quá khứ ta có gì? Mỹ đi rồi nhưn g Mỹ chỉ đi thể xác, cái tinh thần Mỹ cứ còn lại ở nơi này. Lì lợm, bẩn thỉu, thèm khát. Sex! Mỹ là sex và sex là Mỹ. Đĩ thõa và khiêu dâm là tính cách Mỹ. Hủy hoại và hoang đàng là tính cách Mỹ. Tinh thần Mỹ là cái ung nhọt đầy mủ nảy sinh trên phần dưới bụng cách một gang của loài người.
   Tương lai thì còn xa vời quá.
   Nhưng hiện tại sao đây? Cả một thế hệ trẻ đang lạc loài chờ đợi sự hướng dẫn của người lớn, nhưng chúng ta cho chúng những gì đây? Chỉ là sự lơ là buông thả mặc chúng tự do đi tìm lấy mục đích bản thân. Thực tế quá phũ phàng khi xã hội đang rẫy đầy tệ nạn, và có phũ phàng mới gọi là xã hội.
   Cuộc đời này luôn tồn tại giống cái và giống đực, bản ngã của sự truyền giống. Đôi khi là bình cắm cùng cành hoa, lắm lúc như quỷ sứ và địa ngục. Là tình yêu và tình dục.
   Càng ngày quỷ àng lộng hành lấn chiếm lòng người, còn con người yếu hèn đánh mất đức tin, đành đồng lõa với quỷ trong việc bôi đen nhân cách. Đạo đức bị nhốt vào nhà tù, bị tuyên án và bị canh giữ bởi những con người nham hiểm.
   Pereussion! Chân lý hiện tại chỉ là sự đụng chạm giữa hai vật thể... Nếu không có sự đụng chạm giữa hai vật thể ấy liệu cuộc đời có còn là cuộc đời, và lẽ sống có còn là lẽ sống?
   Thật xấu hổ khi phải viết lên những giòng như vậy. Than ôi! Đó là sự thật. Một sự thật trràn truông ghê tởm, một sự thật thảm thê của một phần thế hệ đang lăn vào vòng tay của satan.
   Thực tế thì phũ phàng nhưng đời lại oái ăm khi nó sinh ra chủ nghĩa lãng mạn, văn chương lãng mạn, con người lãng mạn. Lãng mạn - Bi quan - Hoài nghi, ba cái ngủ lẫn với nhau hoài thai ra giáo phái sùng bái sự đa dâm ngợi ca nhục thể, khi cuộc sống chán chường không mục đích.
   Xã hội loạn cuồng, bị chi phối bởi kim tiền, triết học được sử dụng vào công việc ngồi thở than thời thế.
   Thời thế, thế thời, thời vẫn thế _ Thời vẫn thế, thời thế, thế thời.
   Quanh đi quẩn lại cuối cùng con người đổ lỗi cho định mệnh, cho số phận và cam chịu cuộc sống “Tôi là nô lệ cho chính bản thân tôi”.
   Nghi ngút khói nhang và tha hồ lễ bái, sáng lẫn chiều loài người tìm đến đấng toàn năng. Giáo phái tha hồ lợi dụng lòng tin của tín đồ, trục lời từ việc kinh doanh thần thánh, buôn bán đức tin, tôn thờ ngạ quỷ.
   Trước giờ lên ngôi Chúa ai chắc không dại khờ? và Đức Phật phải chăng cũng có vợ trước khi đi truyền đạo? Thánh, Thần, Chúa, Phật... Vị nào cũng tự thân người phụ nữ sinh ra, do đó đàn bà là tất cả.
   Đàn bà là tất cả. Niềm đau của nhân loại và nỗi khổ con người. Là niềm đam mê khoái lạc và nguyên cớ của chiến tranh. Không có họ tức là sẽ không có chiến tranh. bởi Napoleon hay Hitler vẫn thoát thai bằng con đường phàm tục ấy. Đàn bà là hạnh phúc và tội lỗi của loài người.
   Nhưng nếu không có đàn bà thì thế giới sẽ ra sao?
   Quy cho cùng thì lỗi cũng do người đàn ông, dư xương đem nắn tượng đàn bà, để đến nỗi bây giờ hóa thân thành nô lệ cho chính chiếc xương của mình.
   Cứ vào duy tâm và cứ vào chuyện ngày xưa, kinh thánh dạy ông Adong và bà Eva là tổ tông của nhân loại, thì con cháu chúa vốn tự ngàn đời đã phạm tội loạn luân. chớ trách ngày nay sao lắm chuyện dâm ô đồi trụy, vì tính di truyền nó đã có ở trong “gen”.
   Chỉ tội cho tuổi mười bốn trở thành vật thí thân, lăn lông lốc ở trong lòng xã hội.
   Khi mười bốn tuổi...

                                                                                                                Balmé - Ngày buồn

Bài phân tích tình yêu
 
(Cho hai nhỏ cùng vần tên)
 
    Nói đến tình cảm,tất nhiên ta luôn nghĩ trước tiên đến hai từ: Tình yêu. Vậy tình yêu là gì?
    Bản chất của tình yêu vốn dĩ có tự rất lâu mà không ai biết được nguồn gốc, ngày nay chúng ta chỉ có thể nói xuất xứ của tình yêu là: từ ngàn xưa... Đơn giản, nguồn gốc của tình yêu được cô đọng trong ngôn từ ấy.
    Nguồn gốc thì giản đơn nhưng ý nghĩa lại vô cùng phức tạp, bởi trí não của chúng ta nguyên giống hoặc hơn cả vũ trụ bao la, mà trong đó liên kết với trái tim phát xuất thành tình cảm.Vũ trụ có bao nhiêu tinh tú, tình cảm cũng bấy nhiêu; mỗi tinh tú đều có một tên riêng.
    Tình yêu giống một giải ngân hà, ở dòng sông ngân này lại còn có biết bao con suối nhỏ, cho nên yêu là gì? Ai suy luận giỏi nhất có dám đứng ra để làm luận án văn học về nó chăng?
    Ngàn xưa cho đến ngày nay, tình yêu vẫn là một điều bí ẩn, vưèa là một sức mạnh tàn ác cũng vừa là một sức mạnh cao cả thiêng liêng, nó có thể hủy diệt hoặc xây dựng một con người, một gia đình, hay một xã hội.
    Tình yêu có phải chăng là điều ẩn sâu trong tâm hồn con người ta, rồi từ từ xuất hiện, hoặc đột ngột hiện hữu đến nỗi con người ta không ngờ? Dù nó đến bằng cách này hay cách khác, êm đềm koặc sôi nổi thì nó vẫn nguyên thủy là tình yêu, có điều ta cùng phân tích nó đến bằng cách nào cho đẹp.
    Tình yêu một khi đã ẩn kín sẵn trong tâm hồn, chỉ chờ dịp là bung lên bằng ngọn lửa có áp suất cao, thì có lẽ rồi nó cũng tàn lụi ngay. Nó giống như vụ cháy của xăng dầu, ban đầu thì hừng hực, đến khi cạn nhiên liệu thì lại lạnh tanh. Bời vì sao ta khẳng định được điều đó? Trước hết là ngay cái buổi đầu tiên gặp gỡ ấy, ta chợt choáng váng khi hình ảnh đối tượng đột ngột đập mạnh vào trái tim ta, đốt cái điều bí ẩn của ta bung cháy, và rõ ràng ta cảm thấy rung động, một niềm rung động thạt sự y hềt ta bắt gặp một cảnh tráng kỳ vĩ hay một nào đó diệu kỳ khiến ta phải thốt lên: Ồ! Ở tình yêu qua ánh mắt đầu tiên cũng vậy, rung động của con tim cộng với cơ thể ta run lên, một cái nóng ở đâu đó tỏa lan khắp thân thể ta, nóng bừng và ta muốn ngay tức khắc, đừng chối, làm chủ lấyậpcí hình ảnh kia, hoặc ngược lại muốn cái hình ảnh kia làm chủ suốt đời một bản thân ta , đây là một sự thật không thể phủ nhận. Nhưng quan trọng, và cái điều quan trọng này luôn là một đe dọa kéo theo nó sự đau khổ của vỡ tan, vì rằng chúng ta yêu ngay cái hình ảnh kia một cách mù quáng, vì chúng ta đã hiểu chút gì đâu bản chất ẩn sau cái vỏ ngoài làm ta choáng ngộp? bên trong và đằng sau đối tượng ấy là gì? Đẹp đẽ hay đen tối, bao dung hay cố chấp. tham vọng khát khao chiếm hữu bản thân với sự chung thủy đồng nhất, hay chỉ có ý muốn chiếm đoạt nhất thời rồi liền sau đó là chê chán? Ta chưa hề biết mà ta đã yêu, đã vội yêu thì cũng rất dễ thất vọng (điều này ta đã thấy đầy rãy trong cuộc sống hiện thực).
    Ở đây không có ý nghĩ khuyên chúng ta phải tính toán, mà nó buộc chúng ta phải có một sự suy nghĩ thật chín chắn, vì tình yêu không tìm hiểunhân cách và quan niệm sống của đối tượng, có khác nào ta tự giam mình vào ngục tối, mặc cho quan giám ngục hành hạ tinh thần, và có thể cả thân xác ta? Ta không lên án loại tình yêu này nhưng phải lên tiếng khuyên bảo, hướng dẫn con tim tìm ra lối thoát hầu tránh mọi bất hạnh về sau. Một khi nó cố ý chống lại những suy luận kia, nó sẽ hóa thân thành một tên khác: tình si. Tình si là khuôn mẫu của một tình yêu lửa cháy, và tình yêu kửa cháy rất dễ lụi tàn.
    Có một hướng suy nghĩ khác để chứng minh cho cái sức mạnh kỳ bí của tình yêu, sức mạnh vô địch làm chủ tâm hồn nhân loại.
    Khi điều bí ẩn kia với ta không còn xa lạ nữa, có nghĩa nó đã lên tiếng báo cho ta biết sự có mặt của nó trong ta, buộc ta vẽ lên trong trí não một hình ảnh tuyệt vời và ta khao khát tìm kiếm. Ý niệm đầu tiên nào lại không thiêng liêng đẹp đẽ? Và rồi ta bắt gặp đúng hình ảnh ấy, đúng như quan niệm của ta, và ta yêu. Có thể từ hình vóc tiềm ẩn kia làm cho ta vui nmừng vì đã gặp thật sự ngoài đời, ta đến với nó chân thật để giải bày nỗi lòng, hòa hợp khi chính cái hình ảnh thần tượng kia cũng giống như ta, đi tìm một tình yêu đích thực.
    Ta yêu và được yêu, có niềm vui nào hơn thế? Nhưng cái được yêu của ta có chân thật không? Có giống cái ta yêu chăng? Đó mới là hệ trọng. Trái tim lúc nào cũng có những lý lẽ riêng của nó, và khăng khăng ôm lấy cái lý lẽ ấy. Người yêu nào không đẹp trong mắt của người yêu? Cho nên khi hai cái yêu gặp nhau. hợp thành một tông thể chung một ý tưởng thì rất đẹp.
    Ngược lại, khi hai cái yêu gặp nhau chỉ để yêu cái hình ảnh thường tưởng tượng bấy lâu, không cần biết đối tượng mình yêu có thật sự như thế chăng lại là chuyện khác. Ở đây bây giờ không còn là tình yêu nữa, bởi ta chỉ yêu cái hình ảnh của riêng ta, say sưa trong nguồn tình cảm tìm thấy đó, bỏ hết ngoài tai những gì ta cho rằng có hại với tình yêu ấy, mặc dù rõ ràng ta cũng nhận thấy điều đó ngay đối tượng – mà vẫn yêu, vẫn đắm đuối. Lúc này đây, ta lại khoác cho tình yêu một tên khác: tình cuồng.
    Vậy một tình yêu đẹp là tình yêu như thế nào?
    Đó là điều mà hầu hết chúng ta đều khao khát tôn thờ, chờ đợi.
    Như ta đã biết, điều bí ẩn thiêng liêng ấy tiềm tang từ lúc nào trong cpon người ta, không thúc hối và cũng chẳng đánh thức trái tim ta, nó hiểu cái vai trò của nó và kiên nhẫn ẩn sâu trong chúng ta, hay đúng hơn là nó trốn thật kín, như sợ ta bắt gặp khi nó chưa tự xuất hiện điều khiển tình cảm của ta. Làm sao ta biét được một khi điều bí ẩn ấy cố tình núp kín?
    Tình yêu nó đến tự lúc nào và sự hiện diện của nó không làm cho ta choáng váng, ta chỉ hơi ngạc nhiên, và rồi ta biết: Ta đã yêu.
    Chẳng vội vàng, tình yêu thức giấc trong ta nhẹ nhàng như giấc ngủ nàng công chúa, tỏa lan trong khắp mọi tế bào cấu tạo hình hài ta, sưởi ấm nhẹ nhàng các mạch máu thân ta, làm nống ấm trai tim ta bằng độ nóng hài hòa, và ta vui sướng khi biết rằng không chỉ trái tim ta, mà đều khắp thân thể ta đều được sưởi ấm bằng hơi nóng diệu kỳ ấy. Ta không nóng lòng muốn thấy ngay điều kỳ diệu không tên tuổi này, trái lại ta chờ đợi. Ta không khao khát chiếm đoạt ngay điều bí ẩn vừa có, lại nâng niu yêu quý nó, ta sợ nếu có một hành động nào đó ta sẽ mất đi tất cả. Vì thế cho nên cũng rất từ từ tình yêu vươn người ngồi dậy, đưa tay nắm lấy điều kỳ diệu bí ẩn vừa tràn lấp trái tim ta.
    Tình yêu tự nó đến chứ không phải đi tìm, những cuộc tình tìm kiếm sẽ không bền.
    Giữa cả hai trước khi điều thiêng liêng kia trổi dậy đã cùng có đầy đủ thời gian tìm hiểu nhau, thoạt đầu có thể do tình bạn bè, hay đồng nghiệp, hoặc gần gũi nhau hơm là an hem tinh thần. Qua thời gian quan hệ bình thường, họ tự đến với nhau lúc nào không biết, quan hệ của họ vốn là một quan hệ bình thường giữa sự bình đẳng cùng nhau, không dấu diếm tình cảm, không đậy che tật xấu, vì họ có biết họ sẽ yêu nhau đâu? Không giả dối vì với một quan hệ bình thường thì có cần chi điều ấy? Cá tính mỗi người, nhân sinh quan mỗi người, cuộc sống mỗi người đều tự chứng minh qua quan hệ ấy, và chính họ đã yêu quý người bạn hoặc người an hem tinmh thần ấy, qua quan hệ bình thường nhất như lúc nào họ cũng nghĩ, để rồi khi tình yêu đến họ càm nhận rất nhẹ nhàng, như nụ hôn hoang tử đánh thức một giấc ngủ trăm năm, họ sẽ yêu quý đối tượng hơn gấp nhiều lần. Một khi đã hiểu nhau, quý trọng nhau thì lúc yêu nhau có bao giờ lầm lẫn.
    Tất nhiên không phải hoàn toàn nhưng hầu như phần nhỏ nào đó không được trọn vẹn mà thôi.
    Nói tóm lại tình yêu phải có trong nó những quan hệ tốt đẹp khác bổ sung, giúp đỡ và tiếp sức cho nhau để vươn tới điểm đích tinh thần cao cả mới là sự tuyệt vời.
    Đường vào trai tim vốn có nhiều lối, nhưng chỉ có một lối dẫn đến tình yêu.
    Ai đoán được... Tình yêu mà./.
                                                                            Balmé _ Phút điên khùng


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/1603B77162124706817ED62EED7673A1.jpg[/image]

Attached Image(s)

Kiếp phù du... ________ Minh Văn
                              
                                                                                               (... Lòng người đổi trắng thay đen,
                                                                                                   vì sao Em lại làm kiếp đa tình...?)
 
    Nó nẩy người lắc theo từng nhịp nhạc, tiếng nhạc gợi tình, điệu nhạc dâm ô: Twist!
    Twist! Điệu nhạc này Nó là bà chúa.
    Giật đi! Nhảy đi! Lắc mạnh vào...
    Hãy quay cuồng vòng mông, hãy lắc bung vòng ngực, hãy cho hồn uống say mệt sự mê ly, cho thể xác rã rời lạc thú. Hãy quên đi chốc lát đời buồn, đốt cho đến cháy bỏng con tim bằng những nụ hôn mềm dâm loạn.
    Tất cả cuồng say... Tất cả rú gào lên mọi rợ.
    Cả một đám choai choai của đủ mọi giai tầng thành phố Balmé sa vào vũng đam mê chất ngất, rối rít, vội vàng quay cuồng theo tiếng nhạc như muốn lột truồng thể xác cuồng điên.
    Ôm đi! Xiết chặt vào! Truyền cho nhau những cảm xúc chiếu chăn, cho mất hết những khó chịu do áo quần cản trở. Đời còn lại chút này sao không tận hưởng hả chúng mày?
    Nó xoay tròn trong vòng tay bọn con trai cuồng nhiệt, những sờ mó vội vàng chỉ khiến Nó nở cười, nụ cười nửa kéo nửa đẩy, nửa gọi mời nửa khinh bỉ trên môi. Mười bảy tuổi, tuổi của ngọc ngà, tuổi của những tròn căng chưa nở tràn bộ ngực, tuổi bộ mông chưa đủ nở cho đầy mắt lũ con trai, của cặp hông chưa quyến rũ gợi tình, vậy mà đã lăn tròn trong dục tính.
    Chưa đủ suy ngẫm đời, mới mười bốn tuổi đã ngã ngửa hiến dâng. Chưa ươm vàng còn xanh lắm quả xoài chua, đã đứt cuống rơi vào hố sâu trụy lạc.
        _ Ê! Về chưa mày?
        _ Chưa. Còn sớm mà...
        _ Mười một giờ rưỡi rồi mày?
        _ Ăn thua gì. Còn hứng là tao chơi tới sáng luôn... Sợ quái gì?
    Mang tiếng là thành phố nhưng Balmé còn lắm chỗ đìu hiu, đèn đường chỗ sáng chỗ tối, mờ mờ như trong cõi u minh. Một vài chiếc xe máy đắt tiền phóng vội trên những quãng đường lỗ chỗ ổ gà, dăm tiếng chó sủa vu vơ như muốn cắn vào đêm ma quái.
    Đêm của quỷ... Của hồn say ngự trị.
    Nó đẹp, con nhà giàu. Cha mẹ đều là người có vai vế trong xã hội, con ông cháu cha thời nay đa số đều ngã vào những vũng lầy sa đọa, cho nên Nó cũng không thoát khỏi, bởi có khi nào cha mẹ để ý đến chuyện giáo dục con cái đâu, ngoài những bon chen danh lợi, tiền bạc? Nó thừa hưởng tính đa tình của cha và nét đa dâm của mẹ, của vẻ đẹp hoài thai hai vùng đất nước cha bắc mẹ trung, cấu tạo thành khuôn mặt Nó nhìn vào phảng phất nét liêu trai, vừa đẹp nhưng cũng vừa phóng đãng.
    Chẳng thế mà mười một tuổi đã dám ôm hôn bạn trai cùng lớp trong nhà vệ sinh trường học, và mười bốn tuổi đầu đã biết không cần mặc đồ lót lúc đi bar.
    Barrier đạo đức đã không cản nổi sự thèm khát tò mò, và trong những boudoir (khuê phòng) không chỉ còn đàn bà ngự trị.
    Trong bọn, Nó và con bạn Mi Ni (chả là vì con nhỏ này chuyên mặc mini juýp) luôn nổi tiếng là bạo gan, được mệnh danh là hai nữ hoàng của “sadism”(cõi dâm bôn), luôn tấn công những chú gà trống choai vằ cất tiếng gáy đầu tiên trong đời. Đảo điên! Điên đảo! Nữ kê tác quái...
    Phải chăng hai dòng máu tao ra nó đã bị lai tạo một cách phản sinh học với giống Dê? Hay bởi tại năm Nó ra đời được con Mùi đại diện? Nên chứng đó tuổi Nó đã biết thế nào là xã hội?
    Do đời đấy. Đời của thiêu thân. Đời của phù du. Đời của những băng hoại dâm mê, của những lai căng ngoại quốc nhập vào mà nhà nước không thể nào kiểm soát nổi. Đời của Internet, của @, của hàng ngày trên khắp phố hè, của hàng đêm trong các vũ trường, club. Đời của những ái ân phim sex len lỏi trong mọi tầng lớp xã hội, của từng giòng từng chữ dạy làm tình trên những trang web đen thui, của rồ loạn cuồng điên, của văn chương dâm dục. Đời của những street-walker (gái điếm) cùng những wanton (người phóng đãng), của sybarite (xa hoa, hưởng lạc) và sensuality (dâm dục, dâm đãng). Khêu gợi tính tò mò của tuổi trẻ lúc này là điểm chính của nền van hóa lai căng, đời giúp một tay xây cho chúng những lâu đài ảo ảnh.
    Ở cái thành phố cao nguyên nhỏ bé này, chuyện của Nó đôi khi cũng nổ ra thành nhièu scandal tai tiếng. Chẳng hạn như chuyện thằng con ông giám đốc một công ty nhà nước, để tranh dành Nó đã dám dẫn đàn em cùng dao rựa mã tấu đi lùng sục tình địch, làm náo động một thời. Hay chuyện một cha già rửng mỡ ngày nào cũng đón Nó ở cổng trường Bán-Công, rồi chở nhau vào nhà nghỉ hoặc đi đâu dó cho qua những phút giây rảnh rỗi bất thiện trong đời.
    Tất cả, như một ngu si, tuổi trẻ bện lấy nhau để sản sinh ra một loại chủ nghĩa bạo dâm. Tình yêu hầu như đã bị bóp chết gần hết, và có nguy cơ diệt tuyệt khi tuổi trẻ lao đến với nhau bởi vật chất nhiều hơn tinh thần, đến với nhau qua những toan tính so đo, hoặc chỉ đến với nhau như loài thú đến kỳ gieo giống, lẩn vào nhau cho mồ hôi trộn lẫn mồ hôi, toát ra cái mùi của sự thỏa mãn no nê ngập ngụa không gian, chúng hít lấy hít để cái mùi của quỷ, và mãn nguyện tự hiến mình vào những cuộc hành lễ đen, chỉ để được ấp ôm hình hài những đứa con đầu lòng của thượng đế.
        _ Em uống nước đi.
        _ Cám ơn.
    Gả đàn ông cười lớn khoe những chiếc răng sỉn lên màu vàng nâu nhựa thuốc:
        _ Em phải nói là thank you chứ.
        _ Yes, thanks...!
    Nó kéo ghế ngồi, gió đêm buông lơi lọn tóc, thổi nhẹ dịu mát làn da cổ trắng hồng. Nó cảm thấy mệt mỏi rã rời sau những trận lắc quay điên cuồng vừa trải qua trên sàn nhảy.
        _ Em mệt sao?
        _ Maybe...
        _ Anh đưa em về nhé?
    Về đâu? Về đâu bây giờ? Chả lẽ lại lê cái xác không hồn này về cái chốn mà người đời gọi là mái ấm gia đình ư? Gia đình Nó có gì để gọi là mái ấm ? Khi cha mẹ Nó đang ở trong tình trạng ăn chả ăn nem? Chị em Nó sống vội vã cùng những đồng tiền ban bố của cha mẹ, hủy hoại đời theo cách mỗi đứa tìm ra, Nó đi tìm đàn ông còn em nó đi tìm đàn bà, thế giới nhà Nó như vậy đó. Vè làm gì?
    Không có gì để yêu thương, lưu luyến. Về đâu?
    Nó đã từng sống thử với một thằng sinh viên tỉnh khác lên cao nguyên theo học, thằng đàn ông chó má đã đá Nó ra vỉa hè sau những tháng ngày chung sống, khi đã tiêu đến hết những đồng tiền cuối cùng của Nó ăn cắp ở nhà lúc trốn đi.
    Trần trụi và ê chề, Nó nhớ như in câu nói của thằng đểu cáng lúc đó: Mày cút đi và nhớ rằng tao chẳng bao giờ yêu mày cả, cho dù mày có đẹp đến cỡ nào tao cũng chả dại lấy mày để rồi hai đứa gặm... như chó mà sống.
    Và rồi cũng vì câu nói đó mà tên đểu cáng phải nghỉ học về nhà, với một chiếc chân quẳng lại chốn núi rừng cao nguyên đất đỏ này.
    Còn gì để tiếc đời? Còn gì để tiếc người? Lúc đầu khi bị phụ bạc Nó cũng căm giận và tự ái tràn trề, những nghĩ đến tự tử quách cho khỏi xấu hổ với bạn bè, thế nhưng rồi khi nghĩ lại Nó cho là mình dốt. Quái gì? Phải sống chứ. Sống và làm cho những con chó đực cắn xé nhau vì dành giật chứ. Và Nó đã sống sau khi quay về nhà cùng những giọt nước mắt ăn năn xảo trá, lại trở về trong sự giàu sang của gia đình, lại tiếp tục cuộc sống phù du như đa phần thanh niên đang sống.
    Nhưng rồi sẽ ra sao chứ chẳng lẽ cứ sống mãi như thế này?
   Nó nhếch mép cười khinh bạc, uống một hơi dài ly nước chanh cho đỡ khát rồi ngước nhìn gả đàn ông:
        _ Đi đâu?
        _ Đâu cũng được... Tùy em thôi.
    Gả nhún vai. Được rồi _ Nó nói _ Nhưng trước hết phải đi ăn đã chứ? Đói bụng rồi. Gả đàn ông mừng rỡ:
        _ Ô kê.
    Nó ngoái vào trong gọi bạn:
        _ Ê! Tao về trước đây...
    Con bạn Nó đang kẹt lưới trong mồm một thằng choai choai, và đang bị dí sát tường trong bóng tối, chiếc váy mini bị tốc lên hơi cao khác thường, nên chỉ đưa tay ra dấu đồng ý với Nó mà thôi.
    Gả đàn ông chở nó ra phố. Gọi phố cho có vẻ vì dù sao cũng là thành phố mà, thật ra chỉ là giao lưu của một ngã tư đường mỗi phía vài chục mét, về khuya còn lèo tèo dăm ba quán lề đường bán hàng ăn đêm cho khách chơi bời, hoặc cho những bợm bãi lưu linh, những phần tử ăn đêm của xã hội mà thôi.
    Chiếc Dylan dừng bên quầy cháo gà của bà tàu ốm  nhom. Bà Tàu Ốm! Một cái tên đặt rất chi ngồ ngộ, nhưng xung quanh cái tên đó nó còn biết bao nhiêu là huyền thoại. Người ta đồn bà khỏe lắm. có thể vật ngã một lúc bốn tay thanh niên trong một đêm chứ đừng coi thường. Già mà máu. Thực hư không rõ, nhưng người Tàu là chúa trong những phương thuốc dục tình mà, ai biết được.
    Đột nhiên Nó cười thành tiếng bởi ý nghĩ trên, gả đàn ông nhìn Nó khó hiểu:
        _ Em cười gì?
    Không... _ Nó đánh lảng: Năm nay anh bao nhiêu tuổi rồi?
        _ Đủ lớn để có thể đi bên em không sợ thiên hạ cười trêu. Còn em?
        _ Vừa nhỏ để có thể kêu anh một tiếng nội.
        _ Em đúng là ác khẩu.
    Buôn-Ma-Thuột hoang sơ và rừng rú, những năm đầu của thập kỷ 60 cọp còn lửng thửng đi về dạo phố. Bao nhiêu huyền thoại và hoang đường truyền thuyết, thi ca, đi qua thị xã thời đó không khỏi rùng mình trước vẻ đẹp man dại của người con gái Thượng, ngại ngùng bước giữa đường kinh.
    Truyền thuyết luôn luôn đẹp và mang dáng vóc sử thi. Thành phố của những bản trường ca hùng dũng ca tụng các chàng trai dũng cảm Ê-Đê, của những tiếng khèn, tiếng đàn T’rưng ca ngợi vẻ đẹp của các nàng con gái đẹp nhất buôn làng, mà trái tim hiền dịu lúc nào cũng tỏa ra làn hơi ấm áp của tình yêu núi rừng. Của nàng H’Ling mà khi chết đi mai tóc hóa thành dòng Dray H’Ling,  ngày nay trở thành đập thủy điện cung cấp một phần cho thành phố Balmé.
    Thành phố đẹp, vẻ đẹp hoang sơ man dại. Đẹp như bộ ngực người con gái thượng thuở sơ khai, khoe với đời cong vút căng tròn lên ứa tràn nhựa sống, cái đẹp kiêu hãnh dòng giống Đam-San với tiếng hét kiêu hùng vang dội đêm đen, đánh thức những âm vọng xa xôi một thời kiêu hãnh.
    Mơ màng cây lá, mộng ảo thiên nhiên. Dặt dìu tiếng nhạc điệu mênh mông, mây khói phủ chân trời, lả lơi giọng hát. Hãy yêu em như trái tim em mách bảo, như hoa Pơ-Lang rừng quấn quýt bướm ong. Thành phố đẹp qua núi đồi hùng vĩ thiên nhiên, còn đẹp bởi những đồn điền cà phê bạt ngàn, những khu rừng cao su ngút mắt. Thành phố giàu vẻ đẹp ban sơ, và cũng rất giàu những chuyện đồn quái đản.
    Đẹp qua huyền thoại.
    Bây giờ, thực tế với những cách sống vội vàng công nghiệp, lối sống kinh tế thực dụng thay cho những lãng mạn thi ca đã làm chết đi những trang sử thi tuyệt vời đó, cho dù bây giờ người ta đang cố làm sống lại những trang sử thi oai hùng này, thì nó cũng vẫn chỉ là những trang giấy vô tri, mang đậm một dấu ấn nuối tiếc cõi hoang xưa mà thôi.
    Đêm khuya, vắng. Những con đường như bị bóng tối nuốt chửng phía xa xa. Trong cái thoáng mát khoáng đãng của trời đêm, vẫn vướng víu tí gì đó hơi hướng của chiến tranh, cuộc chiến tranh sinh tồn không bằng vũ khí hủy diệt, mà bằng tiền, tiền và tiền... Chiến tranh đúng là thần hủy diệt, và nơi nào có nó cũng phảng phất mùi tanh.
    Cuộc chiến sinh tồn sinh ra cho thành phố những quái thai dị hợm, những ghẻ lở lúc nhúc giòi bọ, truyền nhiễm lây lan. Đẻ cho đời căn bệnh hoại thư thể chất, dạy cho đời chủ nghĩa hoài nghi mà tuổi trẻ là kế thừa tất cả.
    Kim tiền và đạo đức, hai tính chất khác biệt như trộn lẫn vào nhau ở thành phố này. Đàn ông và phụ nữ, tình dục với tình yêu, con trai và con gái, bóng tối cùng xác thịt. Đừng vội cho rằng nó bi quan khi thực tế chính là ở nơi cha mẹ Nó. Ngày nay sự ngoại tình trở thành mốt thời thượng, len lỏi vào tận giường chiếu của đủ thành phần xã hội, ngoại tình công sở, ngoại tình xã hội, dù gì đi nữa thì cũng vẫn là ngoại tình, đừng chối. Và Nó, cùng những đứa đồng tuổi Nó phải gánh chịu hậu quả tất nhiên xã hội đem lại. Người lớn nghĩ gì khi để lại một gia tài quá sức đồ sộ cho tuổi trẻ hưởng thụ như vậy nhỉ?
    Đạo đức kim tiền hòa làm một, trộn làm một, ngộp thở lẫn đam mê tan loãng vào nhau bởi ma quái, man rợ, lẫn thiêng liêng xứ mọi huyền bí một thời, với những bùa chú ma ếm, những huyễn hoặc hoang đường, những ma lai ma xó. Con người sống lẫn lộn cùng ma quỷ, tạo ra một xã hội bán khai, trét lên khuôn mặt thành phố một lớp vôi sân khấu, đẹp não nùng.
    Còn cần gì hơn một liều ma túy? Cần gì hơn chốc lát gối chăn? Ông bà xưa nói: nhàn cư vi bất thiện, quả thật không sai chút nào. Khi cuộc sống đã được cung ứng đầy đủ, con người quay ra tìm những trò giải trí khác thường, trong vô số trò chơi đó, tuổi trẻ đóng góp vào nhiều nhất, tạo cho tệ nạn cao hơn. Rồi những ông, những bà không còn lo chuyện sinh nhai, lăn đi tìm lại những thú vui trần thế mà một thời gian khổ túng thiếu đã đánh rớt sau lưng.
    Hòa bình ư? Chưa đâu khi xã hội còn quá nhiều giặc để đánh, thắng thua không dễ khi chữ tiền vẫn dành ngôi vị cao nhất trên đời.
    Cuộc sống vội vàng, biết chết sống ra sao mà gìn giữ? Hưởng thụ di lạc thú của nhân gian. Kể từ Chúa tạo ra đàn ông, rồi kế đó tạo đàn bà, mục đích của Chúa không ngoài gây giống cho loài người. Mà con người không thể từ lỗ nẻ chui lên, thành ra...
    Hãy cười lên đi... a tempest of laughter... một trận cười bão táp. Hãy lột trần xiêm áo đang khoác lên thành phố, cho lõa lồ thân xác, cho trần trụi xác thân. Còn lại gì khi đâu mất rồi truyền thuyết nên thơ?
    Thành phố có khác gì con đàn bà dâm loạn? Prostitute! Wanton! Slut!
    Thành phố như một con gái điếm đã qua tay bao kẻ ăn chơi đàng điếm, nay mắc bệnh sida đang rên rỉ than van. Một loại đĩ già mồm cứ làm như ta đây là nhà đạo đức, khách vãng lai chắc sẽ ngạc nhiên trước sự kết hợp hai tính chất một cách tài tình đến vậy.
    Thành phố là một đứa con đẻ hoang của xã hội, cha nó là ai? Ai biết? Nhiều khi nó là người đàn bà ăn mặc đẹp hơn tất cả, và nhiều khi nó trần truồng đến tởm lợm buồn nôn. Một nửa của liêu trai còn nửa kia thực dụng, một nửa của đạo đức và một nửa của kim tiền, vừa lẳng lơ đĩ thõa vừa đạo mạo nghiêm trang, ban đêm đánh đĩ còn ban ngày là nữ sinh vô tội chốn học đường, một nửa loạn cuồng còn một nửa ngây thơ.
    Cho một nửa và giữ gìn một nửa.
    Nó không cần, Nó cho hết, buông thả dục tình cho thể xác chống chếnh sự đê mê. Đã trần truồng là trần truồng tất cả, thể xác trần truồng, nhân cách trần truồng, tâm hồn trần truồng, cho cọ xát nâng cao xúc cảm. Đã gần là gần như những con thú đói khát nhục dục giao mùa, tốt lành chi mà đeo khẩu trang che dấu mặt?
    Trong Nó đạo đức suy đồi.
    Hai thân xác như biến mát vào nhau quay cuồng lăn lộn, cho đến khi cả hai hồi tỉnh sau phút giây rã rời cảm xúc tê mê. Gả đàn ông nằm im gối đầu lên ngực Nó, cố thở nhẹ nhàng để trả lại cân bằng sinh lực cho mình.
        _ Anh làm gì?
        _ Thầu...
        _ Thầu gì?
        _ Xây dựng... Cầu đường... Đủ hết...
    Nó cười khinh bỉ:
        _ Hèn chi...
        _ Sao?
    Nó lại cười, lần này nụ cười có vẻ châm chọc hơn:
        _ Tui thấy các công trình nhà nước đều bị moi ruột hết, chất lượng kém cỏi... Thì ra mấy ông kiếm chác để dành cho những phi vụ ăn đêm như thế này sao?
    Nó lại nhún vai: Hết nhảy đầm rồi đi nhảy cái, thì công trình nào tốt cho được hả ông anh?
    Gả đàn ông choàng ngồi dậy, với tay lấy gói thuốc ba số ở đầu giường.
        _ Em ăn nói bạo mồm quá thể.
        _ Đời mà... Có cái quái gì phải giữ kẽ với nhau?
    Gả nhả khói lên trần nhà_ Dù sao em cũng là phái yếu, nhi nữ...
        _ Anh là anh. Tui là tui. Là con người với con người chứ khác nhau chỗ nào đâu?
        _ Communist?
        _ No, I don’t know the communist.
        _ Vậy em là gì ở cái thế giới này?
        _ Chẳng là gì cả. Mà có cần quái phải là gì mới hiện hữu ở đời này? Số không tự nó cũng là một số đấy thôi. Có điên hay không mà đi thắc mắc về cái sự có không của mình cho thêm rối trí?
        _ Nhưng mà...
        _ Anh cần thể xác tui hay anh cần cái có của thể xác tui? Giải quyết nỗi buồn sinh lý hay muốn một cái gì hơn nữa ở tui?
        _ Triết lý nhân sinh?
        _ Cao quá, tui chưa học tới.
        _ Vậy mà em đã nói chuyện như một nhà triết lý: Anh cần thể xác tui hay anh cần cái có của thể xác tui...
    Gả đàn ông châm chọc bằng một giọng lưỡi bỡn cợt, kéo dài khiến Nó nổi cáu:
        _ Thôi anh đi. Đối với tui sự bào mòn da thịt của nhau mới là điều thiết yếu, còn ngoài ra... Ne...pas...
    Nó cố ý kéo dài câu cuối cho gả đàn ông hiểu được ý nghĩa ngôn từ. Gạt nhẹ đầu điếu thuốc vào thành giường cho tàn rơi xuống nền, gả đàn ông trầm tư. Lách người tránh khỏi bàn tay gả đàn ông vô tình để gác lên người, Nó ngồi dậy thòng hai chân tìm đôi dép nhà nghỉ.
        _ Em đi đâu vậy?
        _ Toilet.
        _ Để anh đưa em đi.
        _ Chi vậy? Ngắm chưa đã sao? Nè... ngắm nữa đi cha nội... Ngắm cho đã đi rồi ngồi đó phân tích cái triết học của riêng anh.
    Sau khi tắm gội cho chảy trôi hết những nhớp nhúa trên thân thể, Nó thật sự vùi mình vào giấc ngủ say sưa.  Gả đàn ông giật tung nắp lon bia, uống một hơi dài rồi ngã người dừa vào vách nhà, trên trán in hằn vài nếp nhăn, những hào rãnh tuổi tác.
    Máu và mồ hôi, ung nhọt và rác rưởi, tình và tiền, ba yếu tố chính khiến tinh thần con người rời rã, mệt mỏi. Tuổi trẻ buông thả mình vào xã hội, và tự băng hoại mình cũng do từ xã hội mà ra.
    Đời sống nhọc nhằn, xã hội hỗn mang, đạo đức dâm bôn. Có một bài hát mà muôn đời những câu ca luôn làm người ta phải nhớ...
    ... Không phải là lúc ta ngồi mà đặt vấn đề nữa rồi, phải dùng bàn tay mà làm cho tươi mới. Hàng chục năm qua ta ngồi ngó nhau, nghi ngờ nhau, khích bác nhau cho cay, cho sâu, cho thật là đau...
    Biết làm gì hơn? Đã ngồi ngó nhau thì hãy cứ ngồi ngó nhau đi, cứ nghi ngờ khích bác như hàng chục năm rồi, phá làm chi một thói tục nếu như chẳng để làm gì khác cho cuộc đời này?
    Thời mở cửa có biết bao nhiêu là tệ nạn xảy ra, tuổi trẻ làm sao đương đầu nổi một khi không còn điểm tựa? Một xã hội thường xuyên xảy ra chuyện “bắt bò lạc”; chuyện “bề hội đồng”, rồi cướp bóc; đĩ điếm, rồi đâm thuê; chém mướn thì hỏi sao tránh cho khỏi những nỗi buồn?
    Xác xơ, tàn tạ, bệnh hoạn, nhọc nhằn. Với thân xác đớn hèn cùng muội mê lý trí, tuổi trẻ thét gào lên cầu cứu nhưng hỏi có mấy ai nghe, khi xã hội đang chạy theo chủ nghĩa cá nhân nhiều hơn là chủ nghĩa xã hội? Khi tất cả cùng lăn sả vào đống rác đời mà bươi móc thu tóm cho bản thân mình?
    Và thành phố nữa, đứa con rơi, xã hội đã làm gì mày cho đến nông nỗi này?
    Ngày xửa ngày xưa... Con người ta đôi lúc cũng ước ao quay trở lại thời năm ba tuổi, ngước mắt há mồm nghe bà kể chuyện ngày xưa... Những cô tấm ngày xưa bây giờ lăn theo triền dốc... Còn những hoàng tử ngày xưa đang réo gào kêu cứu giữa vũng lầy.
    Một xã hội có quá nhiều luật để rồi luật chồng lấy luật. Quá nhiều lệ để rồi không thể nào kiểm soát nổi. Quá nhiều thay đổi đến nỗi không còn biết dựa vào đâu để sống? Đơn cử như ngành giáo dục nước nhà chẳng hạn, cải cách... cải cách... và cứ cải cách mãi khiến cho con nít gù lưng, cận thị và tâm hồn thì khô cằn bởi những giờ chính khóa, những buổi học thêm, mùa hè không còn là mùa hè mà đã thở thành mùa khốn khổ cho tuổi học trò. Vậy hãy tự hỏi tuổi trẻ đang cần gì để quên đi những thống khổ chúng phải gánh chịu, ngoài những quyến rủ gọi chào cạm bẫy xã hội giăng ra trên bước đường non nớt ấy?
    Báo chí cứ phê bình, phim ảnh cứ lên án, xã hội vẫn là xã hội với những chiếc ghế quan không thể lung lay, vì có thể khi ngã nó sẽ kéo theo sau cả một hiệu ứng domino thì khốn khổ.
    Những van xin, chờ đợi, cầu mong được trả lại bằng bội bạc và lương tâm con người không còn gì nữa cả.
    Tình đồng chí đồng đội ngày xưa đều thua chữ kim tiền, những bà mẹ Việt-Nam anh hùng mất nhà mất cửa bởi những oan trái sai phạm của các quan địa phương, đơn kiện cao như núi Thái, vậy mà mấy kẻ sửa sai trả lại sự công bằng cho xã hội? Kẻ tốt chỉ như hạt cát còn kẻ xấu bạt ngàn sa mạc mênh mông.
    Never say die! Bởi chết là gì? Phải chăng chết là chấm hết mọi khổ đau? Nhưng chết có dễ không và chết cách nào để biết rằng mình chết? Bởi có chắc răng ta đang tồn tại hay không trên cõi đời này? Hay chỉ là cái bóng của chính bản thân ta?
    Dân thành phố không thèm bàn đến những triết lý cao xa, họ thích tất cả những gì gọi là thực tại. Thực tại trần truồng, thực tại chán chê. Và vì thực tại nên họ cố tìm quên trong lạc thú sau ngày dài lăn lộn kiếm ăn. Có thú vui trần tục nào khoác cánh thần tiên thiêng liêng không nhỉ?
    Nó trong khi ngủ mê, nằm ngửa ra giữa giường, hai tay giăng ngang như hồ đang bị treo trên thập tự, khuôn ngực trắng nõn phập phồng, phập phồng theo hơi thở nhẹ nhàng. Trong giấc ngủ, trông Nó hiền ngoan như một đóa hoa màu trắng. Nó lại trở thành một cô Tấm của ngày xưa...
 
                                                                                      Balmé những ngày mưa gió - 11/08


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/87ACA1AB31AA4BE4AF006E7C3C9948D8.jpg[/image]

Giấc mộng kinh._______Minh Văn  
 
    Trời đêm ấy tối đen, dưới ánh sao thưa hầu như không nhìn rõ vật gì, sóng biển đêm vỗ rì rào vào bãi cạn, tiếng cánh dơi quạt phành phạch len giữa các hốc đá, con vật gì đó cứ rúc lên từng hồi ở khe đá lớn nhỏ chồng chất lên nhau. Tất cả _ tạo nên một thứ âm thanh rùng rợn.
    Lòng của đám người đang bồng bế, dắt díu nhau đi trong màn âm thanh ấy càng sợ hơn hơn, khi thỉnh thoảng, ở trên phía xa nơi đường quốc lộ ánh đèn xe đêm chạy vụt qua loang loáng, bỏ lại sau lưng tiếng bánh xe nghiến mặt đường lạo xạo đến ghê răng.
    Cả gió nữa, đồng lõa với tiếng đêm cứ ào ào thổi lốc vào đám người lặng lẽ ấy, cơn gió mà đúng ra với mùa này thường làm con người dễ chịu, nhưng với họ giờ thì ngược lại _ nó mang ít nhiều hơi thở của thần chết.
    Họ im lìm đi lần xuống mép nước, trong cái gắng nhìn qua bóng mực, họ chợt thấy biển đen ngòm, to lớn và khủng khiếp khiến người đi trước hơi chùn chân lại, rồi người ấy lại bị đẩy tới liền sau đó bởi một chuỗi dài phía sau đụng phải, một chuỗi dài cứ thế tự nguyện chìm vào nước biển lạnh băng.
    Nước vừa chấm ngang hông, họ cũng vừa tới bên những chiếc ghe nhỏ chờ sẵn. Người run lên trong cái rét trộn cùng nỗi sợ, vẫn bằng dáng điệu lặng câm ấy họ ngồi nép sát vào nhau, tìm hơi nóng ấm toát ra từ cơ thể để sưởi cho nhau, và cũng để tự củng cố lấy tinh thần đang căng thẳng. Trong bóng tối, có những bàn tay nắm lấy những bàn tay.
    Đột nhiên giữa sự im lìm cô tịch ấy, có giọng thì thầm của một người đàn bà, qua âm thanh có thể đoán chị còn rất trẻ:
        _ Anh! Em sợ quá.
    Tiếng người đàn ông hơi run an ủi:
        _ Đừng sợ em, có anh đây mà.
        _ Anh vẫn ẵm bé Kim đấy chứ?
        _ Ừ! Cả thằng Quốc cũng đang bên anh đây.
        _  ……
        _ Ba ơi! Mình đi đâu đây ba?
        _ Xuỵt…
    Người cha nạt con, rồi tất cả trở về trạng thái cũ.
    Có khoảng ba bốn chiếc ghe nhỏ rời xa bờ biển, càng lúc mái chèo khua càng nhỏ dần, cuối cùng hòa tan vào âm vỗ của từng cơn sóng nhè, gió đã dịu dần.
    Sau đó, họ được đưa lên chiếc tàu đánh cá cỡ trung, chưa kịp vươn vai đã bị xô đẩy xuống khoang tàu chật hẹp, ngồi bó gối họ nhìn nhau qua ánh đèn pin quét lướt qua đầu. Tuy chỉ một thoáng chốc tia sáng nhỏ nhoi, cũng đủ soi rõ những nét hoảng hốt, sợ hãi in đầy khắp mặt đám người ngồi vô trật tự mỗi lúc một trào căng.
    Đa số là đàn ông, rồi đến đàn bà, con nít chỉ chiếm một phần nhỏ.
    Ngồi tận cùng khoang tàu là một cặp thanh niên tuổi đôi mươi mười tám, cô gái ngả lên vai cậu con trai đưa mắt nhìn theo vệt đèn pin, cô thấy ở trong đám người hỗn độn ấy, các khuôn mặt trẻ thơ cứ há hốc mồm ra kinh ngạc, có lẽ chúng không biết cha mẹ đưa mình đi đâu.
    Có lẽ thế, vì _ chính đám người lớn, họ cũng không biết họ sẽ đi về đâu.
    Chiếc tàu đánh cá nổ máy lướt đi trong màn đêm, tiếng rẽ nước đuổi theo phía sau lụp bụp.
    Đám người hỗn tạp ấy vượt biên.
    Đêm đắp mền mênh mông.
    Suốt thời gian từ lúc ấy cho đến sáng, Hằng không tài nào chợp mắt
được, bao nỗi lo lắng đè nặng lên tâm hồn chị. Chị đưa tay xoa xoa mông đứa con út, nó vẫn ngoạm chặt vú mẹ dù rằng ngủ đã lâu. Từ khóe mắt người đàn bà trẻ, hai dòng lệ lặng lẽ trào lăn ra, dọc theo sóng mũi len vào đôi bờ môi mằn mặn.
    Hằng năm năm nay tròn hai mươi tám, chị lấy chồng cách đây vừa đúng chín năm. Năm sau chị simh con: thằng Quốc. Chị còn nhớ những ngày gần sinh, thằng bé phá lắm, nó đạp trong bụng chị liên hồi, chồng chị lúc bấy giờ đeo lon trung úy (chế độ cũ), cứ đặt tay lên bụng chị rình nắm chân con:
        _ Điệu này là con trai thôi em ơi.
        _ Xí! Anh làm như rành lắm, giỏi đoán mò.
    Chị nguýt yêu chồng. Rồi thằng bé ra đời, nhìn con tham lam bú mẹ, anh cười:
        _ Cho mượn một năm thôi đấy nhá cu, hết hạn phải trả đó nghe.
    … Hằng đưa tay chùi nước mắt, thằng Quốc ngồi ngủ say bên cạnh chị, đầu dựa vào hông ngực mẹ, kế bên nó là con Kim cũng ngủ ngoan trong tay bố.
        _ Anh không ngủ sao Luân?
    Luân đưa tay tìm đầu vợ, anh vuốt mái tóc đã bù lên của chị:
        _ Không! Anh không ngủ được. Em cố nhắm mắt một chút đi cho khỏe.
        _ Vâng!
    Thật ra thì Hằng không muốn đi, với chị ở đâu cũng được, cũng sống. Cái tốt hơn hết là phải làm việc. Nhưng Luân lại muốn đi, anh bị cái ảo tưởng của đế quốc, của thế giới tự do cám dỗ. Đêm, anh thường mở đài BBC, đài VOA, đài Bắc-Kinh để nghe. Những lầm lỗi ngày xưa qua quá trình cải tạo chưa thật sự gột bỏ hết trong con người anh, cho nên khi được trả tự do về đoàn tụ với vợ con, anh cứ than vắn thở dài mãi. Cho đến khi bé Hương ra đời, anh nhất định ra đi.
    Hằng yêu chồng, thương con. Tuy ngần ngại trước viễn cảnh xa lìa nơi chôn nhau cắt rốn, nơi mà với hai bàn tay chị đã tạo được sự no đủ cho gia đình, nhưng Luân cương quyết quá chị buộc phải chiều theo anh.
    Bây giờ, ngồi nhớ lại ngôi nhà nhỏ ở đường Huỳnh-Thúc-Kháng, chị  chợt cảm thấy buồn vô hạn. Rồi chị sẽ phải xa lìa nó, xa lìa thành phố Nha-Trang và vĩnh viễn xa cách Việt-Nam, xa quê cha đất tổ chị đau lòng lắm. Có nơi nào đẹp bằng quê hương, nơi ta sinh ra, lớn lên và sống đời với nó?
    Không! Sẽ không có nơi nào đâu Luân ạ. Ngày mai đây vợ chồng mình sẽ mang danh Việt-Kiều, sẽ không  bao giờ còn tìm lại được những kỷ niệm dấu ái ở phương trời xa thẳm đó, cái phương trời mà anh dẫn em đi tìm, nó có bảo đảm cho cuộc sống của chúng mình chăng anh? Tại sao anh buộc em phải đi?
        _ Hằng ạ! Anh phải đi và đem các con đi. Còn em, nếu không yêu anh nữa cứ tự do ở lại quê hương, anh không bắt buộc .
    Hằng đã khóc sụt sùi khi nghe chồng nói:
        _ Anh Luân! Sao anh nói thế? Em yêu anh, yêu con. Giờ anh đi mang cả con theo, em ở lại với ai đây?
    Biết vợ yêu mình, Luân càng tiến tới hành động nhanh chóng, anh tìm mối dẫn đường, bán hết đồ đạc để sắm vàng…
    Hằng chợt thở dài. Luân nắm lấy vai vợ bóp nhẹ:
        _ Hằng ạ! Đừng buồn nữa em. Rồi sang bên ấy chùng mình sẽ sung sướng. Anh nghe đài Hoa-Kỳ,họ bảo những sĩ quan trước qua đó đều được phục chức trở lại, rồi đời vợ chồng mình sẽ đổi thay em ạ.
    Hằng lại thở dài. Chị không ao ước chồng mình trở lại trong bộ quân phục, chị căm ghét sự chiến tranh quá rồi, những súng đạn mìn bom chị từng sống qua nên chị thù oán nó, chị oán thù chiến tranh, cái chiến tranh thảm khốc lốc qua làng chị cướp đi cha mẹ, anh em…
        _ Luân! Trên đời này em chỉ còn có anh và các con, em chỉ cầu mong sao an lành luôn đến cho gia đình mình.
    Cảnh vùng quê nơi Hằng lớn lên lại trở về trong đầu óc chị.
    Ở cuối khoang, cặp thanh niên cũng không ngủ. Tùng quàng tay ôm vai người yêu, anh vẽ ảo ảnh tương lai, dệt ảo tưởng hạnh phúc, cố nặn trong bóng đêm ngột ngạt, dày đặc và nồng nặc hơi người một khung trời tươi sáng để người tình yên tâm. Lệ không nói, cô thỉnh thoảng ôm chặt lấy Tùng.
    Tùng và Lệ đều là con nhà giàu, họ yêu nhau và sắp cưới thì xảy ra chuyến đi. Tùng vốn ăn chơi, bị bạn bè quyến rũ nên mù quáng lao vào tội lỗi, kéo theo Lệ, khiến Lệ bỏ cơ quan vượt biên với người yêu.
    Tiếng con bé Hương giật mình khóc vang đánh thức cùng lúc những người lớn tuổi, họ xôn xao:
        _ Có chuyện gì thế?
        _ Này, dỗ cho nó nín đi chứ!
    Khuôn mặt người chủ thuyền ló vào:
        _ Con ai khóc vậy? Bắt nó im đi không lộ ra thì chết mẹ hết bây giờ.
    Hằng vội vàng nhét vú vào miệng con, con bé ngoạm lấy bú tham lam.
    Cả khoang thuyền thức từ đó. Những tiếng rì rầm nho nhỏ bắt đầu phát ra, họ hỏi rồi cũng họ tự trả lời. Tất cả vẫn mù khơi.
    Cái mà họ cho là Tự-Do và đang cố đi tìm đâu không thấy, chỉ biết rằng trước mắt họ vẫn là bóng đêm dày đen như tương lai, và bên ngoài biển đen ngòm vẫn như đang cố nuốt chửng họ vào vùng nước lớn mênh mông.
    Mặt biển, buổi bình minh trông giống một bức tranh thuốc nước sống động trải rộng đến vô cùng, tia nắng rạng rỡ đầu tiên đem tất cả các màu pha lẫn nước biển tạo nên một công trình tuyệt sắc, trong khoảng bao la màu da cam xen lẫn đỏ; vàng; hồng, có chút màu đen nhạt hòa tan cùng xanh thẫm chuyển thể một màu kỳ dị đến lạ lùng. Từng cơn sóng lăn tăn xô duổi nhau vẽ lên nền lụa nước biết bao nhiêu hình dạng, vuông có; chữ nhật có, càng xa càng tròn dần, rồi cuối cùng chỉ như một điểm chấm di động mãi không ngừng.
    Luân nhè nhẹ đặt con Kim xuống khoang thuyền, rồi cũng bằng tư thế khẽ khàng ấy anh lần lên boong. Suốt đêm ngồi bó gối, Luân cảm thấy hai chân mỏi nhừ, muốn rã rời các cơ khớp. Anh làm vài động tác thể dục lấy lại cân bằng cơ thể, xong đứng vịn vách phóng tầm mắt mãi cuối chân trời, ánh bình minh rạng rỡ làm chóa mắt, khiến anh chớp vội liên tiếp và xoay người qua hướng khác. Bóng chim Hải-Âu lướt ngang trời biến khung cảnh trở nên lặng lẽ cô đơn.
    Vài người đàn ông lên sau cũng đứng im tư lự như Luân, họ nhìn mãi hướng đi của con tàu và cố đoán mình đã đến đâu? Sẽ đến đâu? Tương lai bây giờ là cái vòng tròn đỏ ối tỏa mọi màu sắc trùm lên họ.
    Tùng dìu Lệ lên boong, Vừa trông thấy cảnh vật cô đã reo lên:
        _ Ôi! Đẹp quá anh Tùng ơi!
    Tùng nhìn Lệ, trong sự lo lắng khổ sầu, tình yêu là nguồn động viên mạnh mẽ nhất. Mắt Lệ long lanh nhìn người yêu, cô thì thầm nhắc lại khe khẽ:
        _ Đẹp quá Tùng ơi!
        _ Ừ, đẹp!
    Vâng _ Biển lúc nào cũng đẹp trừ những khi trở mình nổi chứng. Nhưng có thật như vậy không hay cái gì đang chờ đón họ? Biển vừa bao dung hào phóng cũng vừa hung bạo tàn nhẫn, ai biết trước được nó sẽ mang lại cho những kẻ đi trên mặt nó điều gì?
    Những kẻ lên sớm đứng túm tụm bên nhau tán láo cho bớt nỗi sợ hãi, lo lắng. Họ kể những chuyến đi trước được biết qua thư từ gửi về hoặc nghe đồn(?), Có người kể: Trong một chuyến vượt nọ, gặp bão tưởng rằng sẽ chết hết nhưng nhờ người chủ thuyền có kinh nghiệm, khấn vái sao đó mà biển êm sóng lặng, ông ta nói cho cả thuyền nghe rõ lời khấn nguyện, và thế là phải hy sinh hai đứa bé.
        _ Duy tâm!
    Tùng buột miệng, cả đám người quay sang anh, có kẻ quát:
        _  Câm đi! Đang đi trên biển mà láo xược vậy à?
    Tùng nín thinh. Lại có kẻ kể: _ Chính bà chị anh ta là nạn nhân sống sót duy nhất của một cơn bão biển, khi ấy biển tự dưng nổi sóng, trong cơn gầm rú thác loạn bỗng có tiếng kêu tên bà ta, mọi người khuyen bà hãy hy sinh cho mọi người sống, bà khóc lóc lạy van nhưng rốt lại phải bằng lòng, vì nếu không họ cũng sẽ quăng bà xuống biển, họ thả bà ta xuống chiếc xuồng nhỏ và… lạ thay: Thật như một giấc mơ, gió thổi xuồng của bà càng lúc càng xa vùng bão, khi nhìn lại bà chỉ còn thấy lần cuối chiếc thuyền bị cơn lốc xoáy tròn rồi nhận chìm vào lòng biển.
    Tùng bỉu môi, anh kéo Lệ đi khá xa đám người đang há hốc mồm theo chuyện kể.
        _ Thật đúng là những kẻ duy tâm nhảm nhí.
        _ Anh! Coi chừng đó. Biển linh lắm à nghen.
    Tùng cau mặt cười khẩy:
        _ Ai nói em vậy?
        _ Em… Em… nghe nói.
    Tùng cười khẽ, anh ôm thật chặt Lệ vào lòng.
    Biển càng lúc càng sáng rõ, nước biển xanh dần, mặt trời lúc mỗi cao chia đều ánh nắng cho vạn vật, nắng như nở cười với đám người vượt biên, những đám mây trắng trôi nhè nhẹ qua đầu họ báo hiệu một buổi sáng yên lành.
    Đám người cảm thấy yên tâm hơn khi nhìn xung quanh không có dầu hiệu của sự truy lùng, họ nói chuyện với nhau to hơn, tiếng xi vệ sinh con cái của các bà mẹ thậm chí còn làm cho họ cười thoải mái.
    Hầu như tất cả đều đã lên khỏi khoang thuyền chật hẹp, họ khao khát nhìn ánh nắng, sức sống mãnh liệt mà mặt trời ban cho họ cái quyền được hưởng.
    Họ mời nhau ăn sáng vì có lẽ cả chiều qua đến nay họ chưa ăn gì ngoài sự thắc thỏm lo âu, đám đàn ông vừa nhai bánh mì vừa hút thuốc kháo chuyện thời sự, đám phụ nữ lo cho con ăn uống vừa đưa mắt nhìn như muốn cổ vũ an ủi nhau: Có lẽ chúng mình sẽ thoát?
    Lệ thấy Hằng bận rộn bên ba đứa con, cô liền đến bên chị:
        _ Em có thể giúp gì cho chị không?
    Hằng ngước nhìn:
        _ Cám ơn em, nếu có thể… Các cháu còn bé quá.
        _ Vâng, thật tội. Em tên Lệ, còn chị…?
        _ Chị tên Hằng.
    Lệ bế con kim lên, bẻ từng miếng bánh mì khô khốc ra cho nhỏ đút vào miệng nó, con bé nhoẻn cười, bập bẹ :
        _ Cô.. ăn.. đi…
    Lệ cười với nó. Cô thầm so sánh và thấy nó giống mẹ lạ kỳ, từ khuôn mặt đến nước da, hai con mắt đen tròn như hai hạt nhãn cứ hấp hiếng tránh ánh nắng mặt trời.
        _ Ừ! Hai cô cháu mình cùng ăn.
    Thằng Quốc nãy giờ im lìm, thấy Lệ vui vẻ nó đánh bạo hỏi:
        _ Cô ơi! Mình đi đâu đây cô?
    Lệ xoa đầu nó:
        _ Mình đi Mỹ. Mình đi tìm tự do.
    Thằng Quốc nhíu mày, dù sao nó cũng đã lên lớp ba:
        _ Cô sạo! Thằng Mỹ ác lắm, làm sao mình lại qua với nó?
    Lệ vội bịt miệng thằng bé lại:
        _ Chết! Cháu không được nói bậy, họ nghe họ giết cả cháu, cả mẹ, cả cô nữa bây giờ.
    Thằng Quốc gỡ tay Lệ ra, nó bốc nắm ruốc bỏ vào miệng nhai ngồm ngoàm. Tuổi thơ của nó vẫn cứ thắc mắc mãi: Tại sao đi qua với thằng Mỹ lại có tự do? Ở trường cô giáo dạy khác cơ mà? Nó chỉ thấy ghét thằng Mỹ lái máy bay thả bom thôi, mà… bom là gì?
        _ Bom ấy à? Nó to như cái nhà ấy, trên máy bay thả xuống, rồi… ầm… có máu nữa, có cả người chết. Giống trong phim mình hay coi đó Quốc?
    Thằng bạn cùng lớp đã giải thích cho nó về bom như vậy, giờ này chắc thằng bạn nó đang đi học. Quốc bỗng mếu máo:
        _ Má ơi! Tới giờ đi học rồi.
    Hằng chợt đau nhói, chị kéo con vào lòng:
        _ Nín đi con, qua đó con sẽ đi học.
    Thằng Quốc vẫn mếu:
        _ Qua đâu má?
        _ Qua Mỹ.
    Thằng bé lắc đầu:
        _ Không, con không qua Mỹ đâu. Bên Mỹ không có cô giáo Hoa, không có thằng Phúc.
    Lệ an ủi nó:
        _ Có chứ Quốc. Có cô Hoa, có thằng Phúc, có các bạn khác nữa.
        _ Cô xạo.
        _ Thiệt mà.
        _ Cô thề đi.
    Lệ nén cười, cố lấy vẻ mặt nghiêm trang:
        _ Cô xin thề.
    Quốc yên tâm, nó khoe về bạn:
        _ Cô biết không, thằng Phúc nó chì lắm…
        _ Sao mà chì?
        _ Nó dám lặn xuống biển, con không dám.
        _ Sao vậy?
        _ Cay mắt lắm.
        _ Ừ! Biển cay mắt lắm.
    Lệ toan nhìn Hằng cười xong vội im, vì thấy ở khóe mắt chị nước mắt lại trào ra.
    Đám người ở trên boong chẳng được lâu, họ không quen với nắng gió ngoài biển khơi.
    Thời gian cứ vậy trôi đi _ trôi đi, bình thản như mặt biển xanh êm luôn trải rộng khẩp vùng trời.
    Biển êm ả gieo vào lòng họ một thoáng hy vọng an toàn.
    Một buổi sáng sau đó hai ngày, biển đã cho họ thấy sự trả giá cái liều lĩnh của tự bản thân. Biển không trực tiếp hành hạ họ, biển mượn tay người khác để dạy cho họ biết: Không phải biển lặng im là không nguy hiểm.
    Những chiếc thuyền dáng điệu hiền hòa, những con người da cháy nắng trông hư dân chài đột ngột vây lấy họ, nhảy ào qua thuyền của họ, trên tay kẻ nào cũng lăm lăm vũ khí: bọn cướp biển.
    Phải _ họ đã lọt vào vùng bọn cướp biển hoạt động, nỗi kinh hoàng của những con tàu biển cô đơn, lạc lõng.
    Đám người di tản lo sợ đứng tụm vào nhau, mắt nhìn về những họng súng đen ngòm đầy đe dọa.
    Một tên hất mũi súng lên trời và quát một tràng ngôn ngữ lạ tai, đám người hiểu ý, tất cả đều đưa tay lên khỏi đầu. Bọn tàn bạo lục soát phũ phàng khắp thân thể họ, chúng lôi ra toàn vàng.. vàng.. và cả dollar nữa. Chúng cất tiếng cười khả ố trước đám phụ nữ cố thu người tránh bàn tay của chúng sờ nắn. Số tên chui vào trong trở ra, trên tay chúng cũng toàn đồ quý giá mà chúng tìm thấy.
    Lệ tái xanh mặt mày khi thấy tên chỉ huy tiến về phía cô, cô lùi lại dấu mặt sau lưng Tùng. Nhưng cá nằm trên thớt tránh sao thoát khỏi lưỡi dao chặt xuống?
    Tùng cố bảo vệ người yêu, anh ra sức gạt tên chỉ huy ra, mắt anh đổ lửa nhìn chăm bẳm vào mặt hắn. Anh chợt rùng mình trước tia nhìn lạnh lẽo của nó, tận đáy mắt kia anh đọc rõ sự tàn độc vô tâm. Anh lắp bắp:
        _ Đây… đây là vợ… vợ tôi, các ông… các ông không có… quyền…. This is my wife…
    Nó có hiểu? Không  _ và nó cần gì hiểu những câu lắp bắp kia.
    Ha… Ha… Ha…
    Bọn chúng cười ré lên. Nhất là thằng chỉ huy, nó ngửa cổ cười vang,
tiếng cười của nó tan loãng vào gió biển.
    Binh!…
    Ối chao…
    Một cú đá ngay mặt khiến Tùng choáng váng, anh ôm mặt lảo đảo, máu trào qua kẽ tay. Tên chỉ huy kéo Lệ ra giữa boong thuyền, cô kêu thét kinh hoàng:
        _ Ba má ơi! Cứu…
    Tiếng kêu của cô như tiếng còi ra lệnh, đám chó má kia chia phiên nhau lao về phía những người phụ nữ. Tiếng khóc la, tiếng chửi rủa, tiếng van lơn cầu xin thương xót đồng một lượt vang lên, cùng sự cào cấu đánh tát vào mặt bọn cuồng dâm. Nhưng tất cả chỉ đủ để khơi dậy trong chúng nỗi thích thú thêm mà thôi, những con thú hoang thèm khát lâu ngày còn để ý gì ngoài cơn dục vọng bị dồn nén bấy lâu nay?
    Luân nhào về phía vợ… đoành… Một tiếng nổ đanh gọn vang lên, dưới sức đè của tấm thân nhớp nháp thằng cướp biển, Hằng nhìn thấy rõ chồng mình uốn người rồi ngã ngửa ra sau, ngực túa máu rơi tòm xuống biển.
    Đó _ Cái mà anh cho là Tự-Do và cố đi tìm đã trả công anh vậy đó. Nó trả công anh đã tìm kiếm và cám ơn anh bằng cách dìm xác anh vào lòng biển mênh mông.
    Hằng gào lên uất nghẹn rồi buông xuôi bất động.
    Đám đàn ông cố giữ chặt lũ trẻ đang vẫy vùng đòi ra với mẹ. Chúng nó hiểu gì? Không _ chúng chỉ biết mẹ chúng đang kêu khóc, mẹ của tuổi thơ chúng nó đang bị ăn hiếp.
    Một người đàn ông nào đó cúi xuống ẵm bé Hương lên, nó vô tình nhoẻn cười làm thắt tim người lớn. Thắng Quốc ôm chặt lấy con Kim mếu máo:
        _ Ba ơi!... Má ơi!...
    Con Kim thấy anh khóc cũng gào khóc theo.
    Thỏa mãn, bọn cướp kéo nhau đi.
    Chừng còn thèm khát tấm thân của Lệ, tên chỉ huy bồng xốc cô lên. Lệ ngã người ra, cô đã không còn sức đâu để chống cự nữa, người cô mềm đi, lõa lồ trên đôi tay súc vật, khuôn ngực cô lại đập vào cặp mắt con thú dâm loạn, nó ngoạm vú cô cắn thật mạnh, Lệ rú lên:
        _ Á!.. Anh Tùng ơi!.. Cứu em…
    Trên bầu vú phải của cô, những nốt răng sâu vào, rướm máu. Thằng chỉ huy ngửa cười, máu đọng quanh răng và môi mép nó, nó cất bước về phía thuyền mình.
    Tùng chợt hiểu khi nghe tiếng rú của Lệ, anh toan lao về phía đó, đôi cánh tay đàn ông ôm chặt anh giữ lại, Tùng rũ người ra. Trên tay cướp biển, Lệ đưa đôi mắt mất hồn cùng khuôn mặt xám chàm nhìn người yêu lần cuối.
    Bọn cướp đi xa, nỗi kinh hoàng vẫn đọng trong lòng đám người vượt biên. Thằng Quốc phá nát sự im lặng ấy bằng tiếng gào thét vút lên, tiếng gào như cố xé không gian bay lên cao, cao mãi. Nó lao về phía mẹ vẫn nằm im lìm, ôm mẹ khóc nức nở.
    Tùng là người thứ hai, anh chạy ra phía trước, cố nhìn theo bóng dáng con thuyền đã mang người yêu anh ra đi mãi mãi, nó chỉ còn là một chấm nhỏ trên nền lụa tô màu thuốc vẽ xanh rờn.
    Mặt biển êm đềm trở lại giống như buổi sáng mở ra, rì rào vỗ nước vào mạn thuyền. Nó có chứng kiến nhưng nó cố ý làm ngơ và sẽ mãi lặng im như đã bao lần nó gặp. Biển lúc này mới thật tàn nhẫn.
    Cái Tự-Do mà đám người mù quáng đang cố tìm có thấy rõ cảnh vừa rồi không?
    Ai biết!
    Chỉ có nắng chín giờ hơi gắt ở mùa này thấy rõ lắm, vì nắng ở trên cao, nắng tỏa khắp nơi, nắng tràn mặt biển, nắng vàng.
    Chỉ có gió thấy, vì gió đã cố tình đánh loãng tiếng kêu cứu than van của đám nạn nhân vào không trung, đã cố tình thổi bung hờ những vạt áo phụ nữ làm tăng thêm thèm khát cho bầy thú biển.
    Chỉ có mây thấy những quằn quại đau thương, những đớn nhục ê chề sau vụ cưỡng dâm tập thể này.
    Và có lẽ cuối cùng, chỉ còn những cánh Hải- Âu lạc loài bay xa bờ là thấy được ánh mắt ê chề của Lệ; khuôn mặt ủ rũ của Tùng; tâm trạng rã rời của Hằng; của đám phụ nữ. Thấy sự bất lực của những người chồng; người yêu; người cha. Thấy được cái bi thảm của bầy con nít; cái tan hoang của con thuyền; cái đổ vỡ mất mát của cuộc chạy trốn tìm ảo vọng.
    Cái mà họ gọi tên Tự-Do đâu? Làm gì có trên vùng biển bao la đầy kinh khủng này.
    Như thế đấy. Họ chưa kịp hiểu chữ Tự-Do hay cố tình không thèm hiểu cái Tự-Do họ đang có quyền được hưởng? Nên vất bỏ lại sau lưng, hòng đi tìm một thứ Tự-Do nào khác, Tự-Do kiểu Mỹ? Họ không biết chính tượng nữ thần Tự-Do của Mỹ cũng đang bị bệnh ung thư xương?
    Đó _ Cái mà họ cho là Tự-Do, họ tìm ra rồi đó: tìm ra bằng nỗi kinh hoàng và những mất mát lớn lao.
    Hết chưa những hiểm nguy cho đám người bị nạn hay còn một đe dọa nào khác nữa chăng?
    Còn! Biển trả lời cho họ  rằng vẫn còn.
    Và chính họ cũng tự nhận rằng còn nhiều tai họa nữa, qua một chiếc thuyền bị phá hỏng máy, qua những lu nước ngọt bị đập vỡ đáy, qua góc chứa lương ăn trống rỗng, qua những chiếc giỏ; chiếc xách tay văng lăn lóc, tung tóe khắp khoang thuyền.
    Nhiều ngày trôi đi, đám người chạy trốn quê hương lã rủ trong cơn đói khát, tất cả những gì khả dĩ ăn được họ đã ăn hết rồi, những giọt nước ngọt sót lại họ cũng liếm hết rồi. Cái chết đang đến dần với họ.
    Chỉ tội đám con nít, chúng nằm im bất động, không rên la, thôi gào khóc, bởi chưng chúng cũng không còn sức nữa để mà kêu gào khóc lóc.
    Hằng ngồi bên các con, lòng rối bời. Chị cứ nghĩ đến chồng để lại khóc, nước mắt như dòng chảy ngầm căng mạch dồn nén lại trong người chị, chỉ cần chạm nhẹ là vỡ mạch túa ra lênh láng.
    Không chỉ riêng mình Hằng, tất cả khoang ngập tràn nước mắt, những giọt lệ lặng câm, chịu đựng.
    Tại sao anh buộc em đi? Tại sao anh bắt con đi? Hả Luân? Anhyêu quý của em? Bây giờ, dù muốn hay không anh cũng bỏ mẹ con em đi mãi mãi rồi đó. Anh ác lắm nghe… Không! Em yêu anh lắm Luân ơi!...
    Lệ ơi! Em sẽ ra sao giữa bầy thú hoang man rợ ấy? Anh có tội. Tội của anh lớn quá Lệ ơi! Dù cho có ra sao nữa anh cũng không mong rằng mình sẽ được em tha lỗi. Anh đáng tội chết muôn vàn, Lệ ơi!
    Cái ảo tưởng tương lai của Tùng không còn quyến rũ nữa, nó lộ mặt thật của nó ra rồi. Cái khung trời hạnh phúc của Luân cũng theo anh chìm vào lòng biển khơi sâu thẳm. Cái Tự-Do của Lệ đã trao cô vào vòng tay bọn quỷ sứ, giam cô vào địa ngục trần gian.
    Rồi nắng, gió _ rồi nước biển, mây trời cũng quên đi câu chuyện thê thảm một ngày mùa nắng năm 1980 đã xảy ra cho một chuyến đi, một chuyến đi mà ở đó, ở trên đó có những con thiêu thân đi tìm ánh lửa.
    Nếu họ nói từ trước:
        _ Ôi! Mình không đi đâu. Đất nước hòa bình rồi còn ham đi đâu?
    Có hơn bây giờ họ ngồi nhìn nhau, từ mỗi đáy tâm hồn đều vang vọng:
       _ Biết thế này, mình đừng đi có hơn không?
    Phải _ Nếu họ nhận thức rõ ràng hơn, nếu họ chịu nhìn sâu vào lãnh vực chính trị toàn cầu hơn, thì đâu phải hứng chịu thảm cảnh này.
    Muộn rồi!
    Tất cả đã muộn rồi.
    Thằng Quốc bỗng thấy nửa người bên phải lạnh băng, nó gọi mẹ:
        _ Má ơi! Sao em Kim lạnh quá vậy?
        _ Hả? Con nói gì?
    Hằng vội cúi xuống sờ vào người đứa con gái, không _ nó thôi còn nhìn thấy mẹ nữa đâu, nó ra đi trong im lặng, trong sức kiệt tuổi lên ba _ chưa _ nó chưa được ba tuổi, ngày mai nó mới ăn sinh nhật tuổi lên ba.
    Hằng khóc òa lên:
        _ Kim!.. Kim ơi!.. Con bỏ má sao Kim?.. Kim ơi!... Kim!...
    Chị ngất đi, những người đàn ông vội lết đến bên chị, họ cố làm mọi cách cho chị tỉnh lại. Thằng Quốc chỉ còn biết ôm mẹ khóc thảm thiết:
        _ Má ơi! Đừng chết má ơi!...
    Con bé Hương khát sữa cũng khóc nấc. Một bi kịch trong muôn vàn bi kịch của những gia đình lầm lỡ.
    Hằng tỉnh lại thì con bé Kim đã nằm im dưới đáy biển sâu, nó theo ba đi xuống vùng Tự-Do của nước.
    Bé Kim chưa là đứa trẻ duy nhất may mắn thoát khỏi cái đói khát, lả mệt vì sóng biển đong đưa. Con thuyền mặc gió thổi vô định và biển cũng hân hoan há mõm nuốt chửng những xác thân vô tội nhỏ nhoi .
    Biển cười lên ngạo nghễ nụ cười thần chết. Những lỗ hổng của các lu nước ngọt như hoác ra mắt nhìn trêu chọc con người.
    Đám người đang dở sống dở chết không còn thiết nghĩ đến cái họ đã vì nó mà ra đi tìm kiếm, bây giờ họ đang muốn gào lên đòi sự sống _ sự sống _ họ yếu ớt hy vọng vào một mạch sống nhỏ nhoi mà lúc này nó vẫn mù mờ biệt tích.
    Con Kim, bé Hương, thằng Quốc và tất cả những đứa trẻ khác đã đi về với biển.
    Chúng nó, những tuổi thơ vô tội bị chết oan bởi cuồng vọng điên rồ của các bậc cha mẹ chúng.
    Ở trường học, chúng nó chẳng thấy bài nào nói Mỹ có Tự-Do, cha mẹ chúng ép chúng tin rằng có. Và bây giờ, nếu còn nói được chúng sẽ nói: Cái Tự-Do ba má đi tìm là đây, là đáy biển, nơi đang nuốt chúng con, nơi vĩnh viễn cướp đi các con khỏi vòng tay người thân yêu, ba má ạ.
    Hằng như người điên, tóc tai chị rối bù, áo quần xộc xệch. Khi tỉnh chị lẩm bẩm:
        _ Tại sao anh bắt em đi? Tại sao anh bắt các con đi?
    Khi điên chị gào khóc, chị gọi tên con, tên chồng rồi cười lên ha hả. Chị thất thểu đi dưới nắng quái, nắng không còn làm chị chói mắt nữa. Chị thường ngửa cổ lên trời  cười sằng sặc, rồi lại gục khóc hu hu. Dòng chảy ngầm trong người chị đã cạn, hai hố mắt trũng vào, khô khốc. và dù nhịn đói đến cạn sữa, ngực chị vẫn cứ tưng tức theo bản năng thiên chức.
    Có nhiều lúc, chị lại tru lên giữa đêm khuya:
        _ Tự-Do… ha… ha… ha… Tự-Do kiểu Mỹ… ha…ha…
    Chẳng ai còn sức đâu mà cản Hằng, họ mặc chị gào la, mặc chị bò lê lết khắp tàu tìm con, họ nhìn chị bằng ánh mắt đờ đẫn sắp chết, với họ chị đã điên thật sự rồi.
    Không _ Hằng chưa điên hẳn, chị vẫn còn biết nhìn cánh Hải- Âu bay chấp chới phía xa bằng ánh mắt buồn rầu, ánh mắt của một người nhớ về quê hương, nhớ tổ quốc, nhớ vườn cây ăn trái tuổi ấu thơ thuộc làng hẻo lánh huyện Ninh-Hòa, nhớ ngày bình yên của gia đình sau giải phóng, nhớ ngày Luân học tập về.
    Chị nhớ hết, nhớ hết _ Chỉ có điều khóe mắt của chị không còn ứa được những giọt lệ nóng hổi nữa rồi.
    Và điều chị nhớ rõ ràng nhất với nét oán thù hằn lên qua những sợi chỉ đỏ vằn vèo trong mắt chị : khuôn mặt thằng cướp biển …
        _ Đầu nó trọc lóc bà con ơi! Bà con xem kìa… đầu nó trọc lóc à… haha ha…Trọc lóc…
    Hằng lại nổi cơn điên, chị lết về phía những người đang nằm lả ra chờ chết, miệng không ngớt thốt ra giọng chế giẽu cùng nụ cười man dại thường thấy ở kẻ điên cuồng. Chị bóp cổ Tùng:
        _ Mày! Mày hiếp tao… Giết chồng tao… Giết con tao… Mày… mày…
    Chị vung tay xé toạc chiếc áo đã rách bươm để lộ trần bộ ngực đã đóng đầy lớp đất láp nháp mồ hôi, rồi dùng cả hai tay kéo đầu Tùng đập thình thịch vào ngực mình, miệng cười man dại:
        _ Ha ha!... Hiếp này… đồ trọc đầu… hiếp này…ha ha… ha…
    Tùng khiếp đảm cố vùng thoát khỏi đôi tay người điên, anh đẩy vai Hằng ra và gọi lớn:
        _ Chị Hằng!
    Tên Hằng vang đâu đó mơ hồ trong tiềm thức khiến người điên chợt tỉnh. Chị nhìn Tùng chăm bẳm rồi bỗng nấc lên, chị gào to, tiếng gào buộc mọi người đều phải ứa ra hai dòng nước mắt, hai dòng lẹ bất lực đau thương:
        _ Anh Luân!
    Sau câu gào thê thảm đó, Hằng ngã vật người nằm nhìn lên trời, mây trắng sao nhiều quá, mây nhẹ trôi trong tay gió lả lơi. Về đâu hỡi mây?
    Chị kiệt sức hoàn toàn.
 
                                                         ***
 
    Mấy tháng sau, người ta thấy lại Hằng, đầu quấn khăn tang. Mỗi buổi chiều trước căn nhà nhỏ ở đường Huỳnh-Thúc-Kháng thường đưa mắt nhìn trời, đếm từng đám mây trắng vật vờ trôi.
    Hằng lại khóc.
    Những người có trái tim cộng sản quốc tế đã bắt gặp chiếc tàu bị nạn, họ đem trả cho tổ quốc Việt-Nam những công dân lầm lỡ, trả cuộc sống lại cho họ.
    Và riêng Hằng, họ còn trả thêm cho chị những giọt nước mắt yêu chồng, thương con.
    Mây trắng! Mây trôi về đâu…?
 
    NhaTrang _ Mùa vượt biển 

Hoàng Yến! ________Minh Văn
   
    Nhận được thiệp báo mời họp mặt lớp sau hơn hai mươi mốt năm dài. Bồi hồi, và một chút gì đó bâng khuâng chao động tâm hồn vốn dĩ chai sạn vì va chạm quá nhiều đời thường của tôi.
    Hai mươi mốt năm hơn, hai mươi mốt năm giã từ trường lớp, lao thân vào xã hội  chẳng để cho tôi kịp quay nhìn lại phía sau. Tôi cô độc đi như  từng cô độc khi còn ngồi ghế nhà trường, sợi dây liên lạc với thế giới tôi bỏ lại sau lưng là thằng bạn cùng lớp gần nhà, tấm thiệp mời này cũng do nó đưa chuyển cho tôi lần về mới đây.
    Tấm thiệp mời ký tên hắn _ ngày xưa tôi gọi và bây giờ tôi vẫn gọi khi nhắc đến, bởi cái tật cao ngạo hơn đời của hắn. Ngày xưa, tôi với hắn là hai thái cực _ và lớp tôi, giống một xã hội thu nhỏ, có đủ các mặt hay và tệ nạn của nó, không thể thiếu kẻ xu nịnh. Duy chỉ có một người luôn đứng về phía tôi, dù sai hay đúng, và tôi hơn hắn ở chỗ hắn phải lòng người đó, người bạn gái có cái tên rất đẹp, đẹp như khuôn mặt của cô: Hoàng Yến.
    Một cái tên với tôi có quá nhiều kỷ niệm, buồn nhiều hơn vui.
    Người thứ hai trên đường đời tình cờ tôi gặp cũng là Hoàng Yến. Sau giải phóng đến nay tôi gặp Yến hai lần.
    Lấn thứ nhất vào năm 1977, Yến đội mũ thanh niên xung phong , trẻ trung và sôi động, một cuộc gặp gỡ tình cờ giữa một vùng kinh tế mới, mà tôi lúc đó với cương vị người công nhân xây dựng đang làm nhiệm vụ của mình. Lúc đó, hai đứa đều tuổi hai mươi, có những hoài bão riêng và ước mơ khác nhau. Gặp nhau, mừng tủi trên vùng đất xa lạ, chưa đủ để quen, rồi chia xa không hứa hẹn _ ngoài một nụ hôn dại, ngắn của Yến trao tôi dưới vành mũ tai bèo, mằn mặn.
    Lần thứ hai…, lần thứ hai… Tôi không muốn nhớ, cho dù không thể nào quên.
    Ngày đến, tôi không muộn, đủ để tay bắt mặt mừng mà chào hỏi vu vơ cùng bạn bè và gia đình riêng của chúng, nhiều đứa thắc mắc hỏi tôi: Bà xã đâu? _ Tôi cười: Chưa có.
    Gặp nhau, tuy chưa đầy đủ nhưng vẫn thiêng liêng, thân thiết. Một thời dĩ vãng sống dậy, râm ran, nụ cười và nước mắt. Bạn bè đã có đôi có cặp (tất nhiên, đều gần bốn mươi cả rồi còn gì). Trong lớp có bốn kẻ yêu nhau kết nên đôi, và có lẽ đấy là hai cặp hạnh phúc trọn vẹn nhất trong hôm nay. Họ đùa:
        _ Bọn mình từ xưa đã bị xích vào nhau bởi một sợi dây vô hình êm ái rồi.
    Có đúng là những sợi dây tình yêu luôn vô hình và êm ái? Với tôi, chưa chắc.
    Hắn đến chỗ bọn tôi đang đứng, bắt tay thân mật. Vài đứa bạn đùa: Hết “ găng “ rồi ư? _ Hắn cười: hết, già cả rồi, còn gì nữa mà ganh đua.
        _ À mà này _ Hắn quay sang tôi như vô tình _ Hoàng Yến đâu nhỉ? Mình có gởi thiệp nhờ các bạn gái đưa cơ mà? Cậu có biết tin gì về Hoàng Yến không?
        _ Hoàng Yến?
        _ Ừ?
    Tôi có biết hay không ư? Biết chứ, mới đó mà. Lần thứ hai… lần thứ hai… Nha-Trang… Mà để làm gì, cần gì phải nhớ? Tôi nhún vai:
        _ Không. Còn cậu?
    Hắn gật gù:
        _ Không nhiều. Hình như nghe nói Yến lấy chồng Việt kiều về đầu tư hay sao ấy.
    Tôi tròn mắt:
        _ Cái gì? Ai nói?
    Hắn hất đầu vào phía trong:
        _ Các bà. À mà thôi, các cậu chuẩn bị, mình vào tiệc là vừa.
    Tôi thầm nghĩ: Hoàng Yến lấy chồng Việt kiều? Lâu chưa? Vô lý, rất vô lý _ Bởi vì…
    Đêm hôm đó là đêm tôi không thể nào quên được. Tôi đã say, tuy chưa đến độ gục ngã, và tôi đã tìm đến một chỗ chơi bời, một mình thôi vì ở cái thành phố biển đó tôi có quen ai.
    Quán rượu tôi vào mang một cái tên rất nhạc: “Quỳnh Hương“.
    Ở đó, tôi gặp Hoàng Yến lần thứ hai.
    Hoàng Yến, con chim én vàng với nụ hôn ngày xưa vụng dại. Cả hai cùng bàng hoàng, và sau những phút ngỡ ngàng tôi quyết định đưa Yến đi chỗ khác, tôi không muốn cùng Yến trò chuyện giữa chốn thanh lâu.
    Hai đứa đi vòng phố biển, khuya và trời ấm áp. Tôi không hỏi Yến vì sao và Yến cũng chẳng giải thích. Vẫn mừng vui như lần đầu. Chỉ có điều, chẳng lẽ cùng nhau đi cho hết một đêm?
        Hoàng ạ! Có lẽ Hoàng không tính đến quán chỉ để uống suông, đúng không?
    Tôi ngần ngừ:
        _ À… ừ…
        _ Chẳng lẽ Yến không thích hợp để cùng vui bên Hoàng?
        _ A… ơ…
        _ Và chắc rằng Hoàng cũng không muốn qua một đêm cô đơn ở thành phố này chứ?
        _ À… ừm…
    Hoàng Yến bật cười:
        _ Hoàng sao vậy? Trông Hoàng giống một cậu bé lần đầu hèn bạn gái đi chơi ghê.
    Tôi cũng cười theo Yến:
        _ Vậy, bây giờ Yến tính sao?
        _ Xưa và nay, lúc nào Yến không theo Hoàng?
    Tôi lặng đi.
        _ Hoàng ở khách sạn nào?
    Không để tôi kịp trả lời, Yến kéo tay tôi:
        _ Mình về đó đi.
        _ Chi vậy?
        - Lấy hành lý của Hoàng đi chỗ khác.
    Tôi ngạc nhiên:
        _ Đi đâu?
    Yến nhìn sâu vào mắt tôi:
        _ Về chỗ Yến.
        _ Yến có nhà riêng ư?
        _ Yến thuê. Và đêm nay, Yến muốn Hoàng về với Yến.
    Hoàng Yến đưa tôi về căn nhà nhỏ, dễ thương và kín đáo. Khép lại cánh cửa sau lưng là tự tôi khóa mình vào một tình thế…
    Yến soạn các thứ chúng tôi vừa mua thêm để ăn tối lên chiếc bàn nhỏ, lăng xăng và luôn miệng cười nói rất vô tư. Tôi tự nhủ: Hoàng Yến, vì sao…?
    Tôi cố uống cho say, nhưng càng cố say càng tỉnh.
    Quá nửa đêm, khi mà những vui mừng phấn khích qua đi, khi men say chảy rần rần trong huyết quản và nỗi cô đơn lại quặn thắt tâm hồn, tôi cần một chỗ dựa. Lần nào cũng vậy, tôi thường tìm đến chốn trụy lạc mỗi lúc cô đơn. Nhưng lần này…
        _ Hoàng ngại ư?
    Yùến nằm trên chiếc giường độc nhất hỏi khiến tôi lúng túng.
        _ Hay Hoàng chê Yến? Coi thường Yến? Cho rằng Yến không biết xấu hổ?
        _ Không, không phải vậy… nh…
        _ Vậy sao Hoàng cứ ngồi đấy?
    Tôi bước nhẹ về phía giường và ngồi bên Yến. Dưới ánh đèn, Yến đẹp như hồ ly. Con hồ ly quyến rũ tôi bằng nụ cười liêu trai say đắm.
        _ Hãy iêu Yến thật nhẹ nhàng, thật nhẹ, Hoàng nhé. Hãy cho Yến cái cảm giác được ngủ với người mình yêu. Iêu Yến đi.
    Tôi đã iêu Yến như yêu một người vợ. Mắt Yến nhạt nhòa.
        _ Yến hạnh phúc lắm… Vô cùng hạnh phúc… Cám ơn Hoàng…
    Hoàng Yến đã xiết chặt tôi bằng cả tay chân, Và Yến cắn…
    … Bất giác, tôi đưa tay sờ lên chỗ trái tim mình, cái cảm giác đau đớn nhẹ nhàng, êm ái khi Yến nghiến chặt đôi hàm răng lại nhắc nhớ lời Yến thì thầm trong lúc ái ân:
        _ Yến yêu Hoàng! Yến yêu Hoàng! Yến yêu Hoàng từ khi còn đi học cơ Hoàng ạ.
    Tôi lẩm bẩm: Hoàng Yến! Bây giờ đang ở đâu? Yến lấy chồng rồi ư? Hồi nào vậy nhỉ?
    Một bàn tay thon nhỏ đặt lên bàn tay tôi, tôi ngước nhìn: Hoàng Yến!
    Phải. Đó chính là Hoàng Yến, cao sang và đẹp não nùng đang âu yếm nhìn tôi. Đám bạn gái reo hò kéo nhau ra đón Yến. Cả hắn cũng chạy vội ra. Tôi hỏi nhanh:
        _ Yến lấy chồng?
        _ Yến chỉ yêu Hoàng.
        _ Nhưng sao các bạn nói…
    Yến đưa tay bịt miệng tôi:
        _ Đúng, Yến đã lấy chồng. Nhưng suốt đời Yến chỉ yêu Hoàng thôi.
    Rồi Yến khoác tay tôi đi tới đám đông trong lúc hắn đứng sững ra nhìn...
    Yến thì thầm: _ Chồng Yến cũng tên Hoàng… ./.

Hồng! _______ Minh Văn  
 
    Hồng hoàn toàn không còn sức để kháng cự, sau tiếng “ối” bật ra trên đôi môi mọng đỏ đang rướm máu bởi bị cắn quá lâu, cô lịm đi trong cơn đau chỗ sâu kín nhất đời con gái của mình.
    Hồng không đẹp nhưng duyên, nhất là khi cười chiếc răng khểnh luôn khoe với người, với đời cái duyên ngầm ấy. Năm nay cô mười tám, tuổi của những mầm ươm đã lâu nay bắt đầu nhú chồi xanh mướt, cô vừa mừng sinh nhật tuần qua. Gia đình viên công chức hạng sang, nơi Hồng  sinh ra, nhờ tài tháo vát của ông cha và xoay sở khéo léo của bà mẹ cũng đủ nuôi bốn con khôn lớn. Vì thế Hồng đến tuổi này vẫn chưa suy nghĩ gì về cuộc sống ngày sau, trong mắt cô chỉ có gia đình, học đường cùng bè bạn.
    Bạn bè Hồng không nhiều, đầu năm nay khi vừa đến trường sau những ngày nghỉ hè dài, cô nữ sinh lớp 12 quen thêm bạn mới, tình cờ thôi, tuy nhiên nếu cô biết được cái tình cờ ấy dẫn đến hậu quả ngày nay, ắt cô hẳn sẽ không bao giờ kết thân vội vã với người bạn gái ấy. Người bạn mới của Hồng sao mà duyên dáng lịch sự đến dường vậy.
    Mới chiều nay thôi, khi đề nghị đi dự buổi họp mặt, thấy Hông đăm chiêu suy nghĩ, Sương đã cười:
        _ Bồ sao thế? Chưa bao giờ dự những cuộc vui như vầy sao?
        _ Không, mình dự nhiều rồi chứ Sương, nhưng bây giờ xa quá sợ đêm về không kịp Sương ạ. Ông bà già la chết.
    Sương mách lối:
        _ Cái xa mình không sợ, chỉ có điều… À! Hay bồ xin phép ông bà bô đi ăn cưới nhà nhỏ bạn, khá xa nên phải ngủ lại.
    Hồng so vai:
        _ Mình sợ lắm. Chưa ngủ đêm ở đâu cả.
        _ Mình lớn rồi chứ còn nhỏ nhoi gì nữa Hồng? Đi chơi đây đó cho bằngbạn bằng bè kẻo kém họ cười chết. Như mình đây nè, có sao đâu hay vẫn cứ phây phây, vẫn sống, vẫn điểm trang với cuộc đời?
    Sương khích lệ _ Hồng bặm môi:
        _ Được. Để mình thử xem sao.
    Cái xem sao ấy của Hồng thật là một cái thử nguy hiểm. Đành rằng vòng lễ giáo không còn là một vòng gai vô hình thắt chặt đời sống tuổi thanh niên hiện đại, nhưng vẫn còn sót lại phần nào đó có lợi cho bản thân, và cho việc bảo vệ đạo đức tuổi trẻ. Mẹ Hồng thường khuyên cô:
        _ Hồng ạ! Con gái lớn cần phải giữ gìn tấm thân cho toàn vẹn, để sau này khi lấy chồng khỏi hổ thẹn cùng người. Ngày nay cha mẹ không còn dự vào việc ép buộc tình yêu và hôn nhân con trẻ, tuy thế má vẫn khuyên con giữ sao cho tròn đạo đức, để ba má không phải xấu hổ với bà con.
    Hồng nằm im. Tên khốn nạn đó đã đi rồi, chung quanh chỉ còn lại màn đêm lờ mờ dưới ánh trăng khuya, vừa lên muộn màng những đêm cuối tháng. Khí lạnh đánh thức hệ thần kinh Hồng dậy, cô cảm thấy nhục nhã quá.
    Còn gì đâu? Mày đã thực sự mất tất cả rồi Hồng ạ, mày đã đi đêm và… hư hỏng…
    Hồng đưa tay bụm mặt, cô khóc tấm tức. Tấm thân này đã ô uế rồi thì mày còn sống làm gì đây Hồng? Mày sống làm gì? Rồi xã hội, gia đình, anh em, bè bạn sẽ nhìn mày bằng con mắt như thế nào? Mày hoàn toàn hết còn là Hồng của hôm qua, của hôm nay, của lúc nãy nữa rồi. Hồng bây giờ…
    Hồng run rẩy đứng lên, cô cố gượng mặc lại áo quần. Đứng tựa thân cây lấy lại tinh thần, nghĩ đến mẹ cô lại khóc.
        _ Khôn ba năm dại một giờ, con gái má hiểu chứ?
    Má ơi! Con không bảo vệ được, con mất rồi má ơi!
    Hồng lại quỵ xuống từ từ, nước mắt cô nhỏ ròng.
 
        _ Mày coi con nhỏ Hồng kìa, mặt nó hôm nay cứ sao sao ấy?
        _ Ừ nhỉ ! Mọi bữa nó vui vẻ lắm cơ mà?
    Hai cô bạn học rời bàn xuống ngồi kề bên Hồng, Trâm hỏi trước vẻ an ủi:
        _ Có chuyện gì vậy Hồng, nói cho bọn mình nghe đi?
    Hồng lắc đầu. Vân hỏi tiếp:
        _ Hồng! Cứ nói đi, có chuyện gì vậy?
    Hồng vẫn lắc đầu. Không _ Cô còn biết nói gì hơn _ Biết nói gì nữa đây hở Trâm, hở Vân? Hỏi Hồng làm gì, đừng hỏi Hồng nữa, hãy để cho Hồng yên, để cho Hồng sống với nội tâm mình đi các bạn.
        _ Hay lại bắt đầu yêu đơn phương rồi? Chàng nào khai ra đi? Có gì để Trâm với Vân làm bà mai cho.
        _ Ừ! Trâm nói đúng đó Hồng.
    Hồng bịt chặt hai tai lại, cô nghe ù ù trong đầu, nỗi đau vô tình khơi nhắc khiến tâm trí Hồng hụt hẫng, xót xa. Rồi đêm qua… đêm qua lại hiện đến trong cô… Cô gào lên:
        _ Đi đi! Các người hãy đi hết đi. Để tôi yên.
        _ Kìa Hồng!
    Hồng đứng phắt đậy, hai mắt long sòng sọc:
        _ Đi đi! Tôi van các người hãy đi đi.
    Rồi cô ngã vật ra bàn khóc tấm tức. Trâm đưa mắt nhìn gặp Vân nhìn trả, bốn chấm hỏi rõ nét trong mắt của hai cô.
 
    Khi sự lầm lỗi chưa kịp mở ra cho người phạm phải thấy rõ nguy hại của lỗi lầm, họ vẫn cứ lao vào tội lỗi một cách mù quáng, họ không nghĩ đến ngày sẽ phải đối đầu với sự thiện lương, cứ nhảy vào vùng tội lỗi ấy vì dù sao nó vẫn mê hoặc họ, cám dỗ họ ngày càng xa cái đẹp, cái lành.
    Hồng cũng vậy, tuổi nguyên trinh mất đi khiến cho cô càng chán nản, đôi lần cô không thiết sống nữa, nhưng cô cũng phải ngạc nhiên trước sự yếu đuối khi đối diện cái chết của mình, lọ “mê-tốc” cô đã bao lần cầm lên lại trả về chỗ cũ, tâm trạng cô lúc đó y hệt lão tiều phu sợ hãi khi thần chết hiện hình.
    Hồng nghỉ học hẳn. Học làm gì nữa _ cô mỉa mai với bản thân khi ngồi thừ ra trước bàn học sách vở ngổn ngang, cây bút bi nguyên tử bị bẻ đôi lăn long lóc tận mép bàn, những vết gãy nhọn hoắc tựa hồ muốn đâm thẳng vào mắt Hồng: Tôi vô tội, sao cô giết đời tôi?
    Thời gian trôi Hồng thôi còn để ý, cô hay đi chơi đêm và thật sự đã trở thành hư hỏng. Tâm sinh lý cô không còn ngoan ngoãn như xưa, nó hay nổi điên vô cớ và cứ mỗi lần như vậy, cô lại lao vào những trò chơi trụy lạc.
    Hồng muốn trả thù nhưng thực chất ra, cô vô tình tự biến mình thành một món đồ chơi cho những kẻ phóng đãng, bệ rạc.
    Dạo này, Hồng đi làm ở công ty thương nghiệp, nhờ có bằng lớp chín cô được nhận chân mậu dịch ở cửa hàng công nghệ phẩm, do đó cô tiếp xúc nhiều hơn với xã hội, nhiều hơn với những tên vô đạo đức, cô cũng cứ vậy lăn xả vào hư hỏng sâu hơn, xa hơn.
    Rồi một buổi chiều cuối năm, Hồng gặp anh. Đúng ra, chiều hôm ấy họ mới nói chuyện với nhau dù quen mặt đã lâu.
    Liêm mời Hồng đi chơi, bản tính Hồng đã quen với những mời mọc nên không ngần ngại. Anh đã đưa cô đi chơi khắp thị xã.
    Thị xã Buônmathuột này có chỗ nào Hồng không biết? Chẳng hạn ở góc đường có bóng tối ngay đầu Xóm-Đạo cô đã hôn biết bao nhiêu người, hay dưới bệnh viện thị xã có những chỗ tình vô cùng, hoặc xa hơn nữa con đường vào Xóm-Mới có nhiều lùm cây kín đáo mà ở đó cô từng…
    Thoạt tiên Hồng coi thường Liêm, cô nghĩ anh như bao tên đàn ông khác đến qua đời cô, bọn họ có tiền, còn mình… mình là phụ nữ… Không phải Hồng không đôi lúc xót xa với ý nghĩ ấy đâu, tuy nhiên nó chỉ thoảng qua thôi, chưa đủ cho cô nhận thức rõ đời mình.
    Đi bên Liêm, Hồng càng thấy anh kỳ cục, trong cái kỳ cục ấy nảy sinh nơi tâm hồn Hồng một sự so sánh. Anh khác xa những tên đàn ông Hồng quen biết, không vồ vập tham lam đòi ở Hồng chiếc hôn nóng chảy. không đưa cô vào lối ngõ đi lên Xóm-Mới.
    Giọng Liêm ngọt nhẹ, âm bắc năm tư như rót vào tai Hồng một ca khúc mới, dịu dàng chân thật. Lần đầu tiên Hồng cảm thấy e thẹn, bối rối. Cô có cảm nghĩ đi bên Liêm, cả hai dường như bước vào con đường khác, cỏ non êm ái mơn trớn gót chân cô.
    Nhưng kìa… Anh ấy nói gì vậy?...
        _ Hồng ạ! Anh tự tìm hiểu về em cũng khá lâu, đủ cho anh biết cuộc sống lúc trước. Còn bây giờ… bây giờ em phải từ bỏ con đường em đã đi qua, để đi lên trên con đường khác, làm lại từ đầu nghe em?
    Sao giống ý nghĩ vừa nảy sinh trong đầu Hồng vậy? Cô vẫn bướng:
        _ Anh Liêm! Chẳng lẽ anh dẫn Hồng đi vòng vòng rồi lên lớp triết giảng cuộc đời? Hông không cần những thứ ấy.
        _ Rất cần Hồng ạ. Em còn trẻ phải biết quý yêu tuổi trẻ chứ?
    Hồng bỗng tàn nhẫn, cô chưa hề thua bất cứ ai đối với bọn người tìm đến cô, cô thấy tất cả đều tầm thường. Giọng cô khinh khỉnh:
        _ Cám ơn anh, em tự biết lo cho bản thân mình.
    Cô không xưng tên nữa dù cô luôn cho rằng xưng tên nghe dễ thương hơn. Liêm dứt khoát:
        _ Không đâu Hồng. Em chưa biết lo chút gì cho bản thân đâu. Chưa gì hết, thực sự như thế đó em.
        _ Anh cần gì? Tại sao anh rủ em đi chơi rồi lên mặt đạo đức? Tại sao an không…
    Hồng kềm được. Cô muốn nói tại sao anh không hôn cô, sao không ôm cô vào lòng, sao không… như những thằng khác. Liêm hiểu hết ý nghĩa câu nói ngắt quãng của Hồng, giọng anh trầm trong màn đêm:
        _ Anh không giống những người em vừa nghĩ đâu Hồng, anh không có quyền một khi…
    Hồng tự chủ, trong mắt cô Liêm hoàn toàn là một người khác hẳn lũ phàm phu.  
        _ Em… Hồng xin lỗi đã nghĩ xấu về anh.
    Liêm tự dưng đột ngột nắm tay Hồng:
        _ Hồng ạ! Em không có quyền sống hư hỏng nữa, em không được tiếp tục tự hủy đời mình. Phải sống thật sự sống thôi em.
    Hồng rút tay mình lại:
        _ Anh lấy quyền gì cấm Hồng cơ chứ?
    Liêm bối rối nhưng vẫn nhìn thẳng vào mắt Hồng:
        _ Hồng! Có thật em không hiểu anh muốn nói gì với em sao?
    Hồng nhìn xuống đất rồi nhìn quanh, tất cả đêm nay với cô sao lạ lùng quá, tất cả đều đổi mới. Bao nhiêu vết tích oán hờn cũ bỗng theo ngọn gió đông tan loãng vào màn đêm. Hồng hiểu và biết ý Liêm, tự đâu đó tận tim cô một cảm xúc khác thường dâng cao, trào lên. Cô nép vào ngực Liêm thì thầm:
        _ Hồng hiểu!


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/A86B8AD786F242EA8C490602D1E7DE64.jpg[/image]

Chuyện thuở hồng hoang _____Minh Văn
 
Một

 
                                                           Truyền thống là con đường
                                                                      vạch sẵn cho ta đi,
                                                                             nhưng đôi khi
                                                                      trên con đường đó, 
                                               cũng có những lối rẽ về hướng khác.


Trời vẫn mưa rì rào, mấy hôm nay cao nguyên bước vào mùa mưa thật sự, bầu trời luôn có những vùng mây đen xám phủ trùm, không gian trĩu nước, trắng mờ như hơi sương.
Lạnh, cái lạnh của mùa mưa tuy không rét cắt, nhưng cũng đến se-se mỗi khi trong mưa có những cơn gió lớn thổi lồng vào.
Và buồn, thấm thía trong mưa khi ta có những nỗi buồn sâu khó thổ lộ cho bất cứ một ai, dù đó có là người bạn đời chung thủy. Cái gì nó cũng có lý do riêng của nó, cũng như ta phải có nỗi buồn riêng cho ta, để dành lại trong một góc tâm hồn, trân trọng và yêu quý mặc dù mỗi khi nghĩ đến có thể ta sẽ buồn gấp đôi, gấp mười lần.
Mưa vỗ trên mái tôn nhe tiếng rì rầm tâm sự, nhỏ to không đều, kể lể chuyện riêng tư.
Mưa có nỗi buồn của mưa, gió có nỗi buồn của gió.
Và tôi _ Tôi cũng có nỗi buồn của riêng mình, dù nguyên nhân nỗi buồn xảy ra cách đây đã từ rất lâu, lâu lắm... Tôi vẫn nhớ _ vì như ai đó từng nói: Người ta không thể nào quên cái tìm quên và nhớ cái mình muốn nhớ _ tôi vẫn nhớ chỉ vì vẫn cố muốn quên. Dĩ vãng không chỉ là áng mây, có thể là một trái núi, đôi khi nó trở về bất chợt đè lên ta khiến ta choáng ngộp.
Đôi khi, với cuộc sống quanh ta cuốn theo dòng chảy của thời đại, tôi lại tự hỏi mình: Ta đã làm gì và ta là cái gì? _ Rồi bế tắc.
Tôi đã làm gì? _ Bây giờ, tôi vẫn chỉ là một công dân bình thường, chưa làm gì và có lẽ sẽ chẳng làm gì nếu bỏ qua những liên quan đến sinh kế thường tình.
Và tôi là gì? _ Theo lẽ thường thì có thể câu trả lời sẽ là: Tôi là tôi, là con người sống chịu theo quy luật loài người.
Hẳn thế rồi bởi tôi nào có thể là ai khác tôi? Vậy nhưng tôi vẫn bị dày vò, dằn vặt. Trên chặng đường dài suốt mấy chục năm qua, không lúc nào tôi quên được câu nói ấy, câu nói của người đàn bà đã mở cửa cho tôi biết về thế giới đàn bà.
    _ Cậu bé! Cậu là gì? Và cậu sẽ làm gì? Khi với cái chế độ này cậu không thể bộc lộ công khai tư duy của cậu. Cậu yêu gì ở nó cơ chứ? Nó sẽ hủy diệt cậu không thương tiếc đâu. Anh yêu ! Anh hy vọng gì ở chế độ này khi trước mắt anh tất cả đều trở thành tay trắng, tan nát và đổ vỡ mọi ước mơ? Anh còn gì? Học đường đối với anh như thế là đóng cửa, gia đình anh phá sản, tương lai thì mịt mù... Anh sẽ làm gì và anh sẽ là gì ở chế độ này?
Ba mươi hai năm, tôi vẫn không thể nào quên câu hỏi ấy, vẫn không thể nào quên lối nói ấy, nửa kiêu căng còn nửa kia lại dịu dàng, nàng vừa là người tình của tôi và nàng lại vừa là con phù thủy.
Tôi và nàng, hai lứa tuổi, gặp và tôi yêu nàng như thể bị nàng phù phép. Một cậu trai tơ và một mụ nạ dòng, tôi biết thế nhưng tôi vẫn yêu nàng, say đắm đến si mê.
    _ Anh yêu! Gặp anh, em cứ ngỡ anh là một thằng đào mỏ như chán vạn thằng khác, nào ngờ... Em cứ nghĩ quen anh để giết đi cái thời gian chán ngắt này, để quên đi cái thực tại đau thương này, và nhất là xóa nhòa đi cái dĩ vãng thê thảm của em. Dè đâu... Em lại yêu anh. Yêu cuồng nhiệt hơn thời con gái nữa. Sau này em biết, em sẽ bị bỏ quên trong cái mớ hành trang dư thừa anh vất lại sau lưng, bởi vì rồi anh sẽ lớn. Cậu bé ơi! Cậu sẽ còn lớn nhiều nữa về tâm hồn dù rằng lúc này đây thể xác cậu đã là người lớn. Nhưng em không cần, bây giờ đây có anh bên em là đủ rồi. Sáu tuổi hơn nhau có thể là hào ngăn cho một cuộc hôn nhân, nhưng không thể là vách cao ngăn cấm hai thể xác, hai trái tim, hai con người... Anh !... Yêu em đi...
Nàng _ Người đàn bà mảnh dẻ, nhỏ bé xanh xao với dáng cao thon thả phụ nữ á-đông; người mệnh phụ phu nhân của một ông trung úy chết trận năm bảy mươi tư, có cái cổ cao thanh thanh lúc nào cũng đeo xâu chuỗi ngọc màu hổ phách; người đàn bà có sức yêu đương như mãnh thú.
Tôi yêu nàng như thể trên thế giới này chỉ có mình nàng là phụ nữ, tôi biết mình không thể lấy nàng, chẳng phải vì nghèo để sợ bì chết đói vì nàng rất giàu _ tôi đã cùng nàng dấu của khi nhà nước tiến hành kiểm kê tài sản nhà những người có liên quan đến chế độ cũ _ cũng chẳng phải vì lý do tuổi tác chênh lệch. Tôi yêu nàng chỉ đơn giản tại tôi yêu, vì tôi là con trai còn nàng là đàn bà (đây có thể là lý do chăng?).
Tôi yêu nàng còn vì cho đến bây giờ, chính nàng là nỗi buồn sâu kín nhất trong tôi.
Tháng ba, năm bảy lăm. Sau ngày giải phóng Ban-Mê-Thuột, tôi và gia đình trở về thị-xã. Tan hoang, mất mát. Một cái gì đó không tên chợt đến trong tôi, phải chăng sự đổ nát của cửa nhà tạo nên cảm giác đó nơi tâm hồn tôi, tôi không hiểu. Tôi chưa là thằng lính để gào lên tiếng bi ai của kẻ bại binh. Tôi chưa đủ lớn để thoát khỏi cổng nhà trường. Cảm giác đó sống động và mãnh liệt đén nỗi bất chợt tôi nhớ đến hai câu thơ cổ:
Nhớ nước đau lòng con Quốc-Quốc
Thương nhà mỏi miệng cái Gia-Gia
Tôi chỉ biết thế là hết, hết tất cả. Suy nghĩ của tôi vốn vẫn còn là sự suy nghĩ của một chú nai con, ngỡ ngàng và sốc nổi.
Cộng-Sản? Đối với tôi hai từ này quá xa lạ, dù tôi có nhớ mình đã nghe ai đó nói đến chủ nghĩa tam khoan. Và Việt-Cộng trong tôi bấy giờ là hình ảnh một chiếc lá đu-đủ có bảy người đang đeo bám.
Ngày qua ngày, sau khi học nốt hai tháng chuyển tiếp, tôi xếp gọn sách vở lại vì lý lịch không cho tôi vào đại học: con của ngụy-quyền. Ước mơ bác-sĩ của tôi chỉ còn là ảo mộng.
Lý lịch là một bức ngăn ác độc đè chết mọi tài năng và nâng cao ngu dốt.
Tôi co mình lại, rút vào vỏ ốc, những tưởng yên thân. Nào ngờ trong lúc cô đơn chán nản ấy, tôi gặp nàng. Nàng kéo tôi ra khỏi vỏ ốc và vào một ngày cũng nhiều mưa rì rào như hôm nay, nàng biến tôi thành đàn ông và tôi chết trong cái nóng bỏng của thể xác nàng.
Mối tình đó chưa thể nói là toàn vẹn, dù rằng với khoảng thời gian yêu lúc nào nàng cũng ở bên tôi, trọn vẹn hoàn toàn. Nàng là người đàn bà, mà nếu như ai cũng coi người đàn bà mình yêu là đẹp, thì tôi cũng coi nàng như thế: tình nhân luôn đẹp trong mắt của tình nhân, nếu không Thị Nở đã chẳng đắm đuối nhìn ngắm Chi Phèo. Đôi mắt hồ thu của nàng khiến tôi chết chìm trong đó. Duy có suy nghĩ thành lời của nàng đôi khi khiến tôi phát hoảng, nàng có lối suy diễn thật nóng hổi, lắm lúc tôi muốn cháy theo lời nàng nói:
    _ Tuổi của anh còn là tuổi chưa biết nhìn đời, anh chỉ cố nhìn đời cho có vẻ ta đây đã lớn, thực chất ra anh giống hệt một thằng ngốc mà không hề biết mình ngốc, cố tạo một vỏ bọc che đi những cái còn quá ngỡ ngàng. Tuổi giao thời không chỉ riêng anh, có đến ngàn vạn tên như thế, cứ tưởng ta đây là cái rốn của vũ trụ, cái nôi tư duy của nhân loại, mà... Thật thảm thương! Anh biết gì ngoài những cái người ta đã dạy cho anh? Anh làm gì ngoài những cái người ta người ta bảo anh làm? Chú Ếch của tôi ơi! Trời không là miệng giếng và cuộc đời không chỉ những màu xanh. Những gì anh đã, đang và sẽ thấy, anh cần vận dụng trí thông minh của mình để nhìn cho kỹ, nếu không anh sẽ chết. Cũng như khuôn mặt em đây, anh có đồng ý rằng khi trang điểm em đẹp hơn không? (Tôi gật đầu) _ À! Thế đấy anh. Cuộc đời là một con điếm già biết cách điểm trang, và nó đủ mánh khóe để lừa lọc mọi hạng người.
    _ Em quá bi quan nên nhìn vào đâu em cũng thấy xấu xa bẩn thỉu.
Nàng đã cười: Vâng. Còn anh thì lại quá lạc quan đến nỗi hóa thành một thằng khờ. Đừng tin gì hết nếu anh muốn mình tồn tại, bằng không anh sẽ bị chết chìm dưới đáy lòng tin.
    _ Em nói chuyện như một kẻ điên rồ.
    _ Ừ! Nhưng là một người điên biết rõ mình điên.
Em quá tự phụ _ Nàng lại cười phá lên: Vâng! Chính vì thế nên em mới tự phụ đến cả em, phụ hết tất cả _ bản thân... cuộc đời... _ Em cần quái gì khi mà cho đời em đây được cái gì ngoài những đám mây màu xám?
    _ Lúc nào em cũng đùa được cả.
    _ Con người ta khi không còn biết làm gì để thoát khỏi cảnh cô đơn luôn thích đùa, anh ạ. Anh yêu! người cười đùa nhiều nhất chính là con người đang gánh chịu nỗi buồn nhiều nhất. Vì chính họ, họ cũng không biết họ là gì và họ đã làm gì cho cuộc đời này.
Ba mươi hai năm, câu hỏi đó vẫn tồn tại, và tôi vẫn đi tìm câu trả lời quái ác ấy.
Ai đó nói: Tôi không phải là ma quỷ, cũng không là thần thánh, tôi chỉ là người trong thế giới người. Điều này là tất nhiên, vì chỉ có người mới nói lên câu nói đó.
Tuy nhiên, người có nhiều loại người, biết được ta thuộc loại người nào mới khó. Và có phải chính ta là người hay chỉ là cái bóng của loài người? Hoặc giả ta đúng thật chưa giữa hai từ: Người _ Ngợm?
    _ Cậu bé! Cậu là người và tôi cũng là người, nhưng mỗi một con người lại có riêng một khối óc, một suy nghĩ khác nhau. Lý tưởng có khi giống nhau, nhưng nhất định mỗi người phải có một tầm suy nghĩ khác xa nhau, không thể nào giống được. Ai biết anh nghĩ gì cho tương lai và em nghĩ gì về điều tương tự đó? Suy nghĩ là của riêng và ai cũng có, dựa vào nó để mà sống, để tồnm tại. Với cuộc đời này, với chủ nghĩa này càng phải vận động trí óc nhiều hơn nữa, coi chừng bị chụp mũ. Anh yêu! Khôn cũng chết mà dại cũng chết, biết là sống. Quan trọng nhất ta phải hiểu thế nào là biết? Bây giờ anh chưa tin và em cũng cầu anh đừng tin, chỉ cần anh nhìn cho ra sự thật. Nhưng em biết, với những hạng người như chúng ta, nhất là anh sẽ rất khó sống với chế độ này.
Tôi đã mĩm cười chế nhạo. Nàng như điên lên:
    _ Anh ngu, ngu lắm. Em dẫn chứng cho anh một điều nhỏ thôI: Tại sao lại có cái trò xét lý lịch? Tại sao? Có phải họ nói ai làm nấy chịu thì tại sao anh lại khát nước thay cho ba anh?
Tôi vẫn cười (sau này nghĩ lại tôi thấy mình ngu thật):
    _ Em cực đoan phải chăng vì chính em là người Công-Giáo?
Nàng quật lại tôi:
    _ Không phải cực đoan, sự thật nó như thế đó. Anh sẽ chẳng làm gì được đâu. Chế độ này sẽ chà anh xuống vũng bùn, sẽ đạp lên những đứa con của ngụy-quân ngụy-quyền, và sẽ đá chúng lăn lông lốc cho anh coi.
    _ Làm thế nào em tin tưởng tuyệt đối vậy?
    _ Đó là quy luật. Ta nuôi chó, nuôi trâu bò, ta cho nó ăn nhưng ta buộc nó phải tuân theo ta, không thì ta đánh, ta giết. Trâu chó ta còn ăn thịt được, chứ còn ta... Chỉ đáng làm phân bón cho củ khoai lang thôi anh ạ.
Tôi nhìn vào mắt nàng, long lanh như hồ thu và dường như nó cũng có phần nào đó là suối nước nóng. Không bao giờ tôi có ý tranh cãi với nàng về bất cứ việc gì, vô ích, chẳng qua lúc giận nàng lại đẹp hơn lên, nên tôi thích trêu cho nàng giận dữ. Lúc này, tôi làm hòa bằng nụ cười nhẹ:
    _ Anh không biết. Anh không hiểu. Anh ngu. Sao em lại yêu một thằng ngu như anh?
Nàng cắn môi, nhíu mày nhìn tôi như thể nhìn một con quái vật, rồi cuối cùng cười phá lên, giọng cười pha một chút gì đó của đau đớn, của nỗi buồn:
    _ Em không biết. Em không hiểu. Và có lẽ em cũng ngu như anh.
Nói xong nàng cắn vào ngực tôi đau điếng.
    _ Ái da! Đau anh...
Vừa xoa xoa vết cắn, nàng vừa hôn lên má tôi: Cho anh nhớ rằng em là một con cọp cái. Tôi cười: Em là sư tử Hà-Đông. Nàng giẫy ra:
    _ Không. Không đời nào em ghen.
    _ Thật chứ?
    _ Thật.
    _ Em chỉ tức thôi phải không?
Nàng lại cắn tôi, đau hơn lần trước. Tôi không kêu, cũng không đẩy, cố chịu đau để cảm giác tê dại lan truyền khắp lồng ngực. nàng là cọp cái thì tôi há chẳng thể là con cọp đực hay sao?


Hai

    Kỷ niệm; quá khứ; nỗi nhớ về nàng lúc nào cũng ở trong tôi, nó hóa thành nỗi buồn riêng, vô giá.
Trong suốt chặng đời sau, tôi quen nhiều người con gái khác, nhưng không bao giờ nhớ về họ, những trái cây xanh lè hay thối nuỗn. Chỉ có nàng, trái chín ngọt ngào mà hương vị lúc nào cũng phảng phất trong tôi. Đó là tình yêu đầu đời của tôi, một thằng con trai đang tuổi lớn, chơi vơi giữa hai chế độ. Trong đời, tôi yêu nhiều lần, không thể đếm từng đốt ngón tay để tính toán cái sự yêu của tôi, nhưng chỉ có hai người đàn bà để lại dấu ấn sâu đậm nhất trong trái tim tôi: nàng và vợ tôi bây giờ. Một bên là tình yêu với nỗi nhớ không quên, một bên là tình yêu cùng thực tế cuộc sống trần trụi. Một bên là nỗi buồn ray rứt và một bên là hạnh phúc thường tình. Một bên là chiêm bao còn một bên là thực tại, hai bên hòa lẫn trong tôi không bao giờ tôi muốn vượt thoát, bởi hai bên đó tôi đều yêu da diết. Một tình yêu đầu tiên và một tình yêu cuối cùng, cả hai đều tuyệt vời vì cả hai đều yêu tôi chân thật, yêu trọn vẹn cả tâm hồn.
Nàng nói đúng. Mỗi người có một suy nghĩ riêng tư. Khi tôi đang yêu nàng và cả sau khi xa nàng, tôi cũng không thể hiểu nổi ý nghĩ của nàng.
     _ Sao em không thích làm vợ anh?
     _ Em yêu anh, không có anh hẳn là em sẽ buồn. Nhưng em không thích làm vợ anh, không có gì đáng sợ hơn phải làm một người vợ, vì em đã trải qua, và nếu phải làm thêm lần vợ nữa chắc em sẽ chết. Cho nên, dù có buồn cũng còn hơn là phải chết. Em còn yêu đời lắm, chưa muốn thân xác mình bị giun dế gặm mòn. và em chưa muốn chết để còn được sống yêu anh.
Đàn bà kỳ lạ, và cả cái thế giới đàn bà cũng thật lạ kỳ. Với vợ tôi bây giờ lại có suy nghĩ khác:
     _ Em yêu anh. Có người con gái nào khi yêu lại không ao ước được làm vợ người mình yêu? Không có anh chắc em chết mất. Không bao giờ em tưởng được em sẽ sống ra sao khi anh hết yêu em.
và tôi, tôi tin cả hai cho dù có bị chết chìm dưới đáy lòng tin. Tình yêu của tôi, cuộc sống của tôi, hạnh phúc của tôi là cả hai tình yêu đó.
Tôi còn nhớ, hai tháng sau khi yêu, tôi được lệnh gọi đi thanh niên xung phong. Buổi tối ngày nhận giấy gọi, tôi đến với nàng. Nàng không hỏi lý do tôi xung phong đi mà chỉ nhìn tôi cười cười, tôi nổi cáu:
     _ Em không buồn sao?
Câu trả lời của nàng khiến tôi hụt hẫng:
     _ Buồn chứ. Nhưng mà buồn cười...
     _ Tại sao?
     _ Em dư biết vì sao anh xung phong . Tự hào thay ta là thanh niên xung phong. Nhưng có thật là anh xung phong không? Hay anh không có chút gì quyền lựa chọn?
Tôi nhũn người ngã dựa vào lưng ghế nệm, nhún vai:
     _ Em hoàn toàn đúng. Tập trung, trao đơn, điền vào, ký tên. Nhưng anh biết làm sao? Trốn à? Hay vất toẹt đơn tình nguyện vào mặt họ? Thật khốn nạn, khốn nạn hết sức. Hay em muốn cho anh đi vào trại cải tạo vì chống đối? Sao em cười hoài thế?
     _ Em cười không phải cho riêng anh, mà còn cho cả bản thân em.
Tôi ngạc nhiên:
     _ Em nói gì anh không hiểu?
Nàng nhún vai, mồi thuốc (tôi quên không nói nàng cũng biết hút thuốc lá), rít một hơi dài rồi thả khối vu vơ, nàng nhếch mép cười châm biếm:
     _ Em cũng được gọi đi thanh niên xung phong đấy.
     _ Sao?
Tôi chồm dậy ôm vai nàng quay mặt lại tôi:
     _ Rồi... em cũng đi?
Nàng gắn điếu thuốc lên mô tôi:
     _ Trái lại, em đã vất toẹt tờ đơn lên bàn chứ không phải vào mặt họ như anh nói.
     _ Họ không làm gì em sao?
     _ Làm gì? Em bào họ: Cái thứ nhất là tôi không còn độc thân, có nhà cửa, tôi bán nhà để đi thanh niên xung phong sao? Cái thứ hai tôi có còn là thanh nữ nữa đâu mà gọi tôi? Cái thứ ba là mấy ông gọi phụ nữ xung phong đi, tôi đi liền.
Rồi sao nữa? _ Còn sao nữa, họ bảo em là phản động, chống đối đường lối nhà nước, là... Ôi thì đủ thứ. _ Rồi em nói sao? _ Em chỉ bảo họ đừng có chụp mũ em, thế rồi họ bảo em về sẽ nói chuyện sau.
     _ Rồi em về?
     _ Trời đất! Chứ ai đang ngồi đây với anh? Ma chắc?
Tôi cũng phải phì cười vì sự ngớ ngẩn ấy của mình.
Nàng gỡ điếu thuốc ở tay tôi, hút một hơi dài rồi chun miệng thả những vòng khói tròn lồng nhau vào không gian mờ tối. Tôi chồm đứng dậy với công tắc điện, nàng ngăn lại:
     _ Đừng anh. Em thích ngồi trong bóng tối hơn.
     _ Một mình?
     _ Khi không có anh em hay ngồi một mình... Để suy nghĩ.
     _ Còn có anh?
     _ Để được ngồi yên trong tay anh, chỉ có em và anh. Em không thích bất cứ gì nhìn thấy chúng mình trong tay nhau. Và... trong bóng tối anh anh vẫn thấy em trẻ, đẹp như buổi đầu tiên anh tán em. Nhất là trong màn đêm tiếng tim anh đập nghe rất rõ ràng. Em thích nghe tiếng tim anh đập chứ không thích nhìn thấy trái tim anh đỏ máu.
Tôi ngồi lại bên nàng, xiết nhẹ đôi bờ vai mềm mại. Tôi đưa mũi ngửi hương tóc nàng, thơm nhẹ nhàng và ngây ngất:
     _ Anh không nghĩ đôi mắt em là quang tuyến.
     _ Nhưng nó là quang tuyến đó anh.
     _ Đã là quang tuyến thì trong bóng đêm em vẫn thấy được chứ?
Nàng gật đầu:
     _ Nhưng nó màu xanh.
Tôi chỉ còn biết tìm môi nàng gắn chặt để cho sự suy nghĩ thành lời của nàng không còn đốt cháy tôi theo. Hai đứa tôi ngồi thật lâu với nhau, im lặng, tiếng con thạch-sùng chắc lưỡi càng làm tăng thêm vẻ tịch mịch của khung đêm.
Nàng đột ngột phá vỡ sự im lặng đó bằng một tiếng thở dài, tôi băn khoăn:
     _ Sao vậy em?
Nàng đưa hai tay ôm lấy khuôn mặt tôi, đặt vào mắt tôi một nụ hôn rồi hỏi:
     _ Bao giờ anh đi?
Tôi ngập ngừng:
     _ Có lẽ vài hôm nữa.
Đêm hôm đó nàng không bắt tôi dùng ca-pốt, và tôi cũng không thấy nàng uống viên thuốc nhỏ như lệ thường mỗi lúc gần nhau. Nhiều lần tôi muốn hỏi, nhưng nàng quá thông minh không cho tôi thốt thành lời;
     _ Đừng hỏi anh. Yêu em đi. Bắt đầu từ bây giờ, những thứ đó đối với chúng mình không còn cần thiết nữa. Anh yêu em, em yêu anh như thời nguyên thủy, ta đừng để cho khoa học chen vào ti nhf yêu của hai đứa nữa. Anh thích không?
Trả lời nàng sao đây?
Yêu là một chất liệu ngọt ngào hay cay đắng? Suy nghĩ của tôi suốt quãng đời qua luôn có nàng làm bạn đồng hành. Không phải tôi cố bám vào hình ảnh nàng để tạo cho nỗi buồn của mình thêm đẹp, chỉ tại nàng với tư tưởng quá nóng bỏng như thể lúc nào cũng sẵn sàng thiêu cháy tâm hồn tôi; chỉ tại nàng dám nói thẳng vào mặt cuộc đời, những cái mà những thằng đàn ông như tôi không dám nói; chỉ tại nàng với tình yêu vừa lãng mạn, vừa thực tế khiến tôi không thể nào quên nàng được.
Có lần khi đang ân ái, nàng bỗng chợt hỏi tôi:
     _ Con người có thật là loài động vật thượng đẳng hay không hở anh?
Câu hỏi đó làm cho sự đam mê của tôi vụt tắt đi, và mọi hoạt động thân thể của tôi dừng lại, tôi trườn xuống khỏi người nàng, với tư thế nằm nghiêng tôi nhìn thật sâu vào mắt nàng:
     _ Em nghĩ sao khi đặt ra câu hỏi ấy?
     _ Em hỏi anh kia mà?
     _ Đúng. Loài người là một sinh vật cao đẳng nhờ vào trí khôn...
Nàng cười, ngắt lời tôi:
     _ Và nhờ vào cái đứng thẳng trên hai chân nữa chứ gì? Anh trả lời như trả lời cho một câu hỏi thường thức.
 Tôi nằm ngửa ra giường vẻ bất mãn:
     _ Lúc nào em cũng coi anh như một thằng con nít. Lúc nào em cũng có thể cười cợt những suy nghĩ của anh.
Nàng xoay ngang ôm choàng lấy ngực tôi:
     _ Anh đừng giận, vì thực chất anh đã suy nghĩ được gì nhiều đâu hả anh? Anh hay lập lại những suy nghĩ của người khác dạy cho mình hơn là độc lập suy nghĩ. Đúng hay sai mà anh giận em?
Đúng. Ba mươi hai năm trước, tôi chưa từng có suy nghĩ nào ra hồn của riêng tôi cả, hay nói đúng hơn tôi chưa từng có một suy nghĩ nào trọn vẹn của mình, còn nàng thì dù sao cuộc đời cũng đã dạy cho nàng nhiều bài học đáng giá.
Nếu như bây giờ tôi sẽ trả lời nàng khác hơn, xong lúc đó...
     _ Theo em thì thế nào?
     _ Con người là một loài động vật tồi tệ nhất trong các loài động vật cũng chỉ vì nó có trí khôn.
Thật đúng là một tư tưởng táo bạo, được hình thành trong đầu óc của một người đàn bà táo bạo.
     _ Tại sao?
     _ Sau này anh sẽ hiểu. Cuộc sống mà trong đó anh phải vật lộn để tự còn sẽ dạy cho anh hiểu nhiều hơn nữa.
Thế ra, cuộc sống mới chính thật là nhà trường cho chúng ta học hỏi. Mà đúng quá đi chứ. Đó là chân lý.
     _ Em thương yêu! Nếu thế thì tại sao em sống, khi mà cái loại động vật có em trong đó, lại là loài động vật tệ hại nhất?
     _ Đó là quy luật, và em phải sống theo quy luật. Vòng quay của quy luật buộc mình phải thế. Bộ anh tưởng chết dễ lắm sao? Nếu thế thì thế giới này đã hóa thiên đường, vì tất cả những người nghèo đói, chán chường đều muốn chết cả. Sợi dây, ống thuốc, con sông và thậm chí cả hoa nữa, cũng đều là vật dùng tự tử được. Nhưng làm gì cơ chứ? Luật của sự sống không cho phép ta tự hủy mình, và bản thân ta khi cố trốn khỏi cuộc đời này sẽ trở thành hèn hạ. Ai người ta nhớ mãi một con người tự hủy mình và ai trọng vọng một cái chết điên rồ như thế?
Nàng lúc nào cũng đúng và tôi thường tự hỏi: Tại sao trong cái đầu nhỏ nhắn ấy của nàng, lại chưa đựng trí thông minh sức bén đến vậy, mỗi một lời nàng nói y như một mũi kim đâm vào chộc sống. Tôi sợ cho nàng vì nàng quá ư thông minh, nàng như đoán trước được về những gì sẽ tới, và nàng kiêu hãnh chờ sự việc xảy ra. nàng làm chủ lấy đời mình một cách tự tin, không bám víu đến nỗi nhiều lúc tôi cũng thoáng nghĩ, chẳng hiểu do đâu nàng có được nghị lực sung mãn đến vậy?
Tình yêu giữa tôi và nàng, phải nói là buồn nhiều nơn vui, buồn không vì lẽ giận hờn ghen tuông cãi cọ, nàng không có hay đúng ra nàng thoát được những tình cảm thường tình như vậy. Buồn, vì lẽ hai đứa tôi đều quá yêu nhau, sợ mất nhau nhưng lại không muốn kết vào nhau mãi mãi, có lẽ nguyên nhân ấy do ở nơi nàng. Nàng là niềm vui của nỗi buồn tôi, nghĩ đến nàng lúc nào tôi cũng có cảm giác nhẹ nhỏm dù buồn vây phủ. Ai muốn hiểu sao thì hiểu, theo tôi trong nỗi buồn vẫn có cái vui riêng.
    _ Em dựa vào quy luật để bào chữa cho sự tồn tại của mình giữa cuộc đời này, em đưa quy luật vào đời em, rồi em bám lấy nó để sống có phải không?
     _ Anh lầm. Quy luật không chỉ riêng em mà chung cho cả loài người. Tất cả các loài khác trên thế gian này đều có quy luật cả. Mưa có quy luật của nó mà anh từng học, cỏ cây và muông thú cũng có quy luật riêng của mỗi loài. Người có quy luật đời người: sinh ra, lớn lên rồi chết. Ai tránh khỏi luật của vòng quay đó? Cái khác nhau giữa mỗi người là tự họ phải làm gì, trong lúc bánh xe đời họ vẫn cứ lăn đều trong suốt thời gian tồn sinh ấy.
Đột nhiên nàng ngồi dậy nhìn tôi đăm đăm, tôi chịu đựng cái nhìn ấy bằng cảm giác nóng bỏng ruột gan, sau cùng nàng gằn giọng, nói chậm rãi và đanh chắc:
     _ Điều khốn nạn nhất mà chúng ta phải chấp nhận không thể chối bỏ được, là con người ta chỉ biết đuổi theo những nhu cầu thấp hèn, luôn đòi thỏa mãn những ích kỷ nhỏ nhoi, luôn muốn đạt được những tự ái tầm thường, chứ không cần biết để đạt được những cái đó, lắm người đã phải bán linh hồn cho quỷ dữ, và khi toại nguyện rồi họ lại muốn điên lên vì thất vọng.
Tôi kéo nàng nằm xuống:
     _ Em tự đầu độc đầu óc mình bằng những suy nghĩ không đâu, chẳng có ích lợi gì cả em ạ.
     _ Khồn khổ cho em là mình không thể dứt bỏ được luồng suy nghĩ ấy.
     _ Em làm buồn cho cả hai đứa.
Nàng hôn tôi thật nhanh lên môi:
     _ Em không muốn thế đâu anh, nhưng...vì sao ấy, em cũng không hiểu được? Em yêu anh và cũng bởi yêu anh nên em muốn nhìn rõ hơn cuộc đời mình đang sống. Chừng nào còn được anh yêu là chừng đó em còn được sung sướng, và em toại nguyện mỗi lúc ở bên anh, thế là đủ cho em lắm rồi. Em sợ sự cô đơn nhưng em lại thích sống với cô đơn, vì ở đó chỉ có riêng em, em được từ do suy nghĩ. Em muốn độc lập, không lệ thuộc vào một phương diện nào khác, kể cả anh nữa... em cũng không muốn hoàn toàn dành mọi sự suy nghĩ cho anh. Em cần anh yêu em và em cũng cần anh hiểu em, đừng bó buộc nhau quá nhiều điều không cần phải có, hãy để cho em có khoảng sống của riêng em anhn nhé. Anh hứa với em đi...
Tôi đã hứa cho dù không thể hiểu nàng, sức sống nội tâm của nàng đã phần nào đó tác động trong tôi một nỗi ray rứt băn khoăn, nàng là người đàn bà mà khi gằp gỡ rồi, người đàn ông không thể nào quên. Không hiểu những người đàn ông đã từng...
     _ Có bao giờ em bộc lộ những suy nghĩ của mình cho những người trước anh không?
     _ Có một người, đó là chồng em. Cuộc hôn nhân ngắn ngủi ấy đã cô đặc tâm hồn em lại, và em sống cho tư duy em nhiều hơn cho thực tại. Còn ngoài ra những thằng đàn ông khác trước anh, không một tên nào làm chủ được em bởi em không thể nào yêu họ được, với em họ chỉ là một lũ đực bu quanh con cái là em, thế thôi không hơn kém.
     _ Còn anh?
Tôi hỏi đố nàng và nàng trả lời thật tuyêt vời:
     _Em yêu anh như em yêu chồng em. Cả hai tình yêu đó đều mang bản chất người. Ở cả hai tình yêu em mới nhận thức rõ cai chất người của em, và em tâm sự với con người.
Tôi ôm xiết nàng vào lòng:
     _ Cám ơn em, người yêu của anh.
Nàng cũng ôm cứng lấy người tôi:
     _ Cảm ơn anh, người của em yêu.
Nàng quả là lạ lùng cho cả đến cách sử dụng ngôn từ. Tôi đi vào nàng thật nhẹ nhàng và thật sâu, thật lâu.


Ba

  Không ai có thể giang tay ngửa mặt nhìn đời mà thốt lên rằng:
      _ Tôi rất tự hào vì tôi đã sống như một con người.
  Nhân vô thập toàn, thiên tài cũng có cái ích kỷ của thiên tài. thế nào là sống cho ra một con người? Có phải chăng ta làm đầy đủ mọi trách nhiệm của cuộc đời giao phó cho ta, là có thể tự hào rằng ta đã là một con người thực sự. Đừng nên thế, tự hào như vậy hóa ra ta tự dối chính bản thân mình.
  Khi bản chất của con người có quá nhiều thói xấu, không một ai thoát trọn vẹn những thói xấu đó, mà sự ích kỷ dứt khoát ai ai cũng có, đừng biện hộ vô ích khi tiếng gọi của sự tư hữu luôn luôn đứng ở hàng đầu. Cái tôi là cái con người ích kỷ nhất: của tôi... của tôi... tôi làm cái này... tôi làm cái nọ...v..v... cho dù việc đó có ích lợi to lớn đi chăng nữa cũng không thoát được cái tôi.
  Loài người không thể đặt ra cuộc sống, thì hãy nên để cho cuộc sống kéo mình đi, chớ có cưỡng lại vì không bao giờ làm nổi. Ta không giao phó ta cho cuộc sống, bởi chính cuộc sống tạo rat a, nên nó có quyền buộc ta lệ thuộc. Ta sống cho ta, cho tất cả quanh ta và thế là đủ, đừng đòi hỏi và cũng đừng tự mãn.
  Chưa chắc và không bao giờ có người hoàn toàn là một con người cao đẳng, hãy sống bình thường đi nếu như cuộc đời cho ta sống, và mãn nguyện với cái danh hiệu ta tự đặt cho ta: Người! Bình thường như tất cả mọi bình thường khác, một cách chừng mực trong khuôn khổ của động vật người.
  Có nghĩa là ta hãy sống thật với bản thân ta bằng tất cả những thói hư tật xấu, bằng tất cả những gì gọi là tốt đẹp (nếu có). Đừng trèo cao quá lên bục danh dự, vì thực chất ra trên cao đó chỉ toàn dối trá điêu ngoa.
  Tôi không phải cố ý bao gồm tất cả, nhưng các danh nhân hay các bậc thiên tài cũng không thoát khỏi quy luật của cuộc sống, họ cũng là người và cũng đều được tạo nên hình hài theo quy luật di truyền của động vật có vú, cho nên họ vẫn phải bị lệ thuộc ít nhiều vào luật của vòng quay, từ thế hệ này sang thế hệ khác.
  Bây giờ đây, quá nửa đời, ngồi suy nghĩ lại những thăng trầm của cuộc đời, tôi không thể chối bỏ rằng nàng có lý. Chiến tranh cũng có quy luật của chiến tranh, giữa kẻ thua người thắng không thể nào có sự cân bằng, và con cháu họ cũng bị lệ thuộc theo.
  Chế độ này là chế độ xem nặng phần lý lịch, nhiều khi đến lố bịch nữa là đằng khác. Càng sống trong chăn càng biết chăn có rận, đồng ý không ngón tay nào giống ngón tay nào, nhưng những giọt nước cứ vẫn là những giọt nước, khác chăng cái trong veo của nước mưa và cái đỏ ngầu của nước bùn, cái dịu ngọt của sông và cái mặn chát của biển.
  Một con sâu làm rầu nồi canh nhưng rau nào sâu nấy.
  Và vì thế tôi đã là con ngụy quyền thì tôi vẫn cứ là con ngụy quyền, còn con tôi trở thành cháu của ngụy quyền, hạn chế tất cả những quyền lời đáng ra chúng tôi được hưởng từ quyền con người. về lý thuyết tôi là một con người nhưng thực chất ra tôi chỉ là cái bóng của một con người, tôi không có quyền làm người theo đúng nghĩ của nó. Tôi vẫn là tôi suốt mấy chục năm sau câu hỏi ấy của nàng, không nhích được tí gì về phía trước.
      _ Anh yêu! Rồi anh sẽ thấy đời nó đá anh lăn long lóc không tài nào gượng nổi đâu, chủ nghĩa này dù có bao dung chẳng qua họ không nỡ giết anh, nhưng sự cao thượng nào cũng có phần đòi hỏi riêng của nó cả anh ạ.
  Đúng. Tôi lao động và không đòi hỏi gì hơn nữa. Rồi tôi sẽ ra sao khi suốt những năm dài vẫn cứ nằm ỳ ở chức năng lao động tay chân? Tri thức bị thui chột đi và choáng mắt lên khi vớ phải một tác phẩm hay, tìm vui bằng chầu xi-nê và giải sầu qua men rượu đắng. Tôi đã lăn long lóc và chắc hẳn sẽ còn lăn long lóc nếu chế độ này không kịp sửa đổi tư duy, ái ngại thay sự hoài nghi đã trở nên một ấn tượng khó xóa nhòa trong tâm trí tôi, chủ nghĩa đổi mới thật hay chỉ là thay áo tạm thời cho qua mùa châm biếm? Sống với nó, với chủ nghĩa này suốt mấy chục năm qua, có cía đáng yêu và cũng có cái đáng ghét. Sự quan lieu hầu như trở thành máu trong người những vị thủ trưởng và tính trù dập trở thành một thói quen khó bỏ nơi những người lãnh đạo nói trên.
  Tôi còn nhớ, một tháng sau khi tôi lên đường đi thanh niên xung phong, nàng có lên tìm thăm tôi trong vùng kinh tế mới, nhận xét của nàng thật tinh tế.
      _ Anh khỏe, nhưng ốm hơn trước nhiều, đen nữa. Tốt nhất là anh vẫn vui sống và dường như mãn nguyện lắm hay sao ấy.
  Tôi cười:
      _ Trong cái khổ nó có cái vui chung em ạ.
  Nàng nhún vai:
      _ Em không hiểu anh vui ở chỗ nào, khi tri thức anh đang ngày bị bào mòn đi một cách nguy hiểm. Một niềm vui thường tình sau một ngày lao động mệt nhoài nên có, chứ còn vui vì cuộc sống mình đang ở chiều hướng này thì... Chỗ của anhđứng có phải ở đây không? Hừm... Muối của đất?... Hay anh tính làm một Paven được rèn trong lò lửa nóng đấy?
  Tôi lại cười, nàng cáu:
      _ Dạo trước anh hay bảo em sao cứ cười hững suy nghĩ của anh, còn bây giờ thì ngược lại, anh hay cười những suy nghĩ của em. Sao vậy?
      _ Anh cười vì dù sao em cũng mau tìm đọc những tác phẩm Cộng-Sản đó chứ.
  Nàng nghiêm trang nhìn tôi:
      _ Không phải em thích đọc, mà em phải tìm đọc để so sánh giữa thực tế với tiểu thuyết, giữa văn học với đời thường...
      _ Em thấy sao?
      _ Giả dối tuốt tuột. Nhà văn bị gò viết theo ý tưởng của một nền cai trị độc tài. Anh không thấy bất cứ một tác phẩm nào chung chung cũng chỉ đề cao khuynh hướng đảng trị thôi sao? Phải có nước mắt mới đánh mạnh vào nhân tâm, và thế là ôi bao nhiêu nước mắt của các nhân vật thi đua nhau mà đổ xuống những trang giấy tội tình.
  Trời ơi! Sao mà tôi yêu nàng quá thể.
      _ Em cứng rắn và cực đoan nên cứ khoác cho các tác giả phải viết theo lệnh Đảng mà thôi.
      _ Em nghĩ theo cách của em. Họ phải có một sự gò ép ngòi bút theo một sự góp ý nào đó của cấp trên, và người đọc sách khó nhận ra bản chất câu chuyện, giữa hư hư thực thực đố ai nhìn cho ra sự thật. Tay anh viết nhưng cái đầu không còn là chính của anh nữa.
      _ Xin em. Tai vách mạch rừng.  
  Nàng lại nhún vai:
      _ Dù có che dấu hay đến bậc nào, sự thật vẫn là sự thật, Vậy tại sao ta không lột truồng nó ra để coi thử bên trong nó là gì, việc quái nào phải sợ cơ chứ?
      _ Em lúc nào cũng ăn nói bạo mồm bạo miệng được.
  Nàng ngang ngược:
      _ Em vậy đấy, anh đã chán em rồi sao?
  Tôi trợn mắt nhìn nàng:
      _ Ơ! Anh tát cho bây giờ. Em nghĩ gì mà nói vậy?
  Nàng chu môi _ Chứ sao em nói gì anh cũng bác hết. Tôi phản đối _ Không phải bác mà là khuyên...
      _ Em không thích anh khuyên thế.
      _ Thì thôi vậy.
  Nàng bỗng hỏi một câu thật thực tế, đến nỗi tôi cũng không thể trả lời nàng ngay:
      _ Đêm nay em sẽ phải ngủ ở đâu?
      _ Ờ... ờ... Em ngủ ở...
      _ Dứt khoát em phải ngủ với anh, em lên đây là vì thế.
  Em nhớ anh, anh ác lắm, cả tháng nay đêm nào em cũng ao ước được nằm trong tay anh _ Giọng nàng nhỏ hẳn lại _ Em tìm anh chỉ để được thỏa lòng ao ước, chỉ để được anh ôm cho em ngủ. Nhé anh? Đừng buộc em phải nằm cách xa anh...
  Tôi chỉ còn biết trả lời nàng:
      _ Để anh coi... Bọn con trai tụi anh ngủ một sạp dài như thế kia thì sao mà...
      _ Nhưng phải riêng mùng chứ?
      _ Ừ.
      _ Thế là tốt. Em ngủ với anh.
  Trời ạ! Nàng cứ coi mọi chuyện đều dễ dàng như ở nhà nàng vậy. Này! Cái quy luật cuộc sống quái ác kia, không lẽ trong vòng quay phải có cả tình cảnh này?
      _ Thôi được, để anh lo. Bây giờ em đi ra suối với anh, cần tắm rửa cho sạch, cả ngời em đỏ bụi lên thế kia...
  Nàng theo tôi xuống suối _ Suối có chỗ nào sâu không anh? _ Có đấy, gần ngay chỗ tảng đá em đang ngồi, về tay trái khoảng ba bước có chỗ sâu đến cổ... Ấy! Coi chừng té...
      Té ư? Em khó té lắm. Nếu té, em đã bị từ lâu, từ năm bảy hai kia.
      _ Em như một nhà triết học vậy.
  Nàng cười lên khanh khách:
      _ Triết từ cuộc sống đi ra, và ai cũng là nhà triết học được hết chứ có phải riêng em đâu?
  Tôi cũng bắt đầu cởi quần áo đang mặc lao động, còn mỗi chiếc quần đùi, lội nhẹ nhàng đến chỗ nàng ngồi lúc nãy. Nàng như khó chịu khi phải tắm với bộ quần áo đi đường, nhăn nhó:
      _ Ước gì em được là anh để có thể tồng ngồng ra mà tắm.
  Tôi đùa:
      _ Nếu vậy anh chẳng còn có thể yêu em nữa.
  Nàng nghếch mặt, đôi mắt ngạc nhiên:
      _ Sao vậy? Bộ anh chưa bao giờ thấy em trần truồng sao?
      _ Không phải vậy... Nếu em cứ là em anh sẽ yêu em gấp trăm ngàn lần hơn, làm sao có thể hết yêu một thân thể đẹp như em cơ chứ.
      _ Vậy thì sao...?
  Nếu em là anh... _ Tôi ngừng nói, nhìn nàng đang chờ đợi mà không nén nổi một nụ cười tinh quái _ ... Nếu em là anh thì như thế nào nhỉ? Anh không thể yêu một người cùng giới tính, anh không bị bệnh đồng tính luyến...
      _ Quỷ! Anh là quỷ. Ra cài thế giới anh đang sống cũng đã giúp cho trí não anh phát triển lên thêm một chút rồi đó.
      _ Và dường như xa anh em cũng bớt khôn đi một chút rồi.
  Nàng hất căm: Chứng minh?
      _ Ở chỗ em đang đứng, nếu muốn, người ta có thể ở truồng mà tắm cũng chẳng ai thấy được nữa là...
      _ Ừ nhỉ, thế mà em không nghĩ ra. À mà này... Anh mới nghĩ ra hay là...
  Nàng tò mò. Tôi cười: Cũng chẳng phải anh nghĩ ra mà thực tế anh thấy vậy. Nàng la lớn: A cái anh này ghê gớm thật, lột xác nhanh nhỉ?
      _ Anh thây cô nào tắm?
      _ Mấy cô gái Thượng.
      _ Trời đất! Bộ hết gái cho anh nhìn hay sao mà phải ngắm mấy bà đê hả anh?
  Tôi giải thích:
      _ Chẳmg phải thế đâu. Số là khi bọn anh mới vào đây khai hoang, bọn con trai tụi anh có một hôm vô tình xuống suối tắm, nhằm lúc các đồng bào dân tộc đi nương về, cũng chuẩn bị tắm. Bọn anh tưởng đám phụ nữ tắm sau, ai dè... mặc kệ cái lũ đàn ông hiện diện, họ vẫn cứ tắm đàng hoàng.
      _ Và... tắm truồng? Rồi... làm sao họ mặc đồ sau khi tắm xong?
      _ Thế mới tài. Họ tắm không ướt đồ mớ hay chứ.
  Nàng tò mò: Anh nói lẹ đi. Tôi trêu: Để em bắt chước họ à?
      _ Cũng được chứ sao.
      _ Em phải mặc yêng.
      _ Yêng là cái gì?
      _ Là cái váy họ hay mặc đó. Họ kéo váy lên, kéo tới đâu lội nước tới đó, nước đến ngang bụng họ tháo váy ra quấn ngang đầu rồi vén áo lên, cứ thế cho đến khi nước ngang cổ thì họ đã hoàn toàn khỏa thân mà tắm thoải mái em ạ.
      _ Tuyệt cú mèo. Thế nhưng... đồ đạc họ để đâu, chẳng lẽ họ cứ đội ở trên đầu?
  Tôi cười, vỗ vỗ xuống chỗ đang ngồi:
      _ Đây, thưa phu nhân, họ để lên tảng đá này. Thôi em cởi đồ ra mà tắm cho thoải mái, không cần có bộ y phục Ê-Đê em vẫn có thể lên bờ tự do, và dĩ nhiên chẳng có ai nhìn thấy đâu mà em sợ.
  Nàng còn nghi ngại, tôi giảng giải cho nàng nghe:
      _ Trùm áo vào, tới đâu tụt tới đó, và rồi thì...
  Tôi đưa cao tấm khăn lông Mỹ to tướng lên cười:
      _ Quấn vào, lên bờ, vô bụi, thay đồ đàng hoàng, về...
  Nàng cũng cười:
      _ Phát minh vĩ đại của ai đấy?
      _ Của mấy cô người kinh mình chứ ai.
      _ Hay đấy nhỉ?
  Tôi khoát tay _ Hay gì. Chẳng qua ông tổ chúng ta là người vượn, và em biết vượn là loài cũng như khỉ vậy: hay bắt chước, thế thôi.
      _ Thôi! Em tắm lẹ rồi còn về, kẻo bọn quỷ sứ đi làm về kéo nhau xuống đây cả bầy bây giờ.
      Vừa từ bụi cây bước ra nàng vứa cười:
      _ Dù sao cũng thấy mắc cỡ quá chừng, ngường ngượng sao sao ấy.
      _ Riết rồi cũng quen em ạ. Cái gì cũng vậy, quen thành lệ, lệ thành thói tục. Có điều thói tục hay ta giữ, xấu ta chừa.
      _ Khó mà thoát khi nó đã trở thành thói tục nghe chưa cậu bé.
      _ Lại thế rồi.
  Nàng hôn lên trán tôi _ Thỉnh thoảng em vẫn thích gọi anh như vậy đấy, để nhớ cái ngày mình mới quen nhau. rồi nàng hát:
      _ Ngày chúng mình quen nhau, anh nhìn em như say đắm...
      _ Và nói rằng vì sao... vì sao em té xuống bùn...
  Cả hai chúng tôi cùng cười khi nhớ đến ngày đầu tiên ấy, cái buổi mưa cao nguyên vừa dứt, đường cái đỏ ngầu lên vì đất đỏ tràn theo nước mưa chảy cùng khắp, nàng trượt chân cách tôi vài bước... Kỷ niệm thật đẹp và có lẽ thật dơ nữa. Nàng là... Không. Không thể thể ví được vì nàng vẫn chỉ là nàng, người đàn bà té ngửa giữa vũng vũng nước mưa.
     _ Vậy mà lúc nãy em bảo là em không bao giờ té?
      _ Té đó là té đen, còn té bóng thì chưa.
  Tôi dìu nàng đi lên con dốc cao _ Có chắc không? Chẳng phải em đã té vì anh rồi sao?
  Nàng dựa đầu vào vai tôi:
      _ Có lẽ anh nói đúng, em đx té vì anh theo cả hai nghĩa. Nếu hôm đó anh không huýt sáo bài hát em yêu thì chắc không bao giờ em té.
      _ Và nếu không có em đi phía trước, anh đã không huýt sáo điệu nhạc ấy làm gì.
      _ nịnh.
      _ Lắm lúc nịnh cũng là một món quà tặng cho người nhưng để nâng cao vị trí của mình lên đó em.

  Tôi được gọi lên ban chỉ huy ngay sáng hôm sau khi nàng vừa về. Tay đội trưởng nhìn tôi gườm gườm:
      _ Ai cho phép anh chị ngủ chung mùng?
      _ Tôi đã báo cáo đó là vợ tôi.
      _ Hừm... Nhưng là vợ chưa cưới.
      _ Bộ phải cưới mới được gọi là vợ hay sao chứ?
      _ Anh đừng bướng. Đêm qua, chúng tôi không bắt vì dù sao vẫn còn nghĩ...
  Tôi cắt ngang:
      _ Chúng tôi làm gì mà bắt?
  Tay đội trưởng quát lên:
      _ Tội ngủ chung mùng, tội hủ hóa, tội quan hệ bất chính.
      _ Với những bộ đồ dày cui hai lớp? Mà xin lỗi, ai nói với đồng chí là tôi ngủ chung mùng với... vợ tôi?
  Nếu nàng nghe tôi gọi nàng là vợ chắc sẽ nhảy dựng lên. Tay đội trưởng nổi khùng:
     _ Anh đừng chối, nếu không... chẳng lẽ hai người... Nhưng thôi, tôi chỉ cảnh cáo lần đầu cho anh biết, tái phạm nữa chúng tôi sẽ xử lý.
  Đến lượt tôi nổi nóng:
      _ Chúng tôi không ngủ, chúng tôi thức tâm sự, chúng tôi ngồi ở...
      _ Ở trên giường và ở trong tay nhau?
      _ Đúng. Trong tay nhau nhưng không ở trên giường.
  Tay đội trưởng châm biếm _ Thế ở đâu? Ngoài gốc cây chắc?
  Tôi cười khẩy _ Đúng vậy. Ngoài gốc cây, cái gốc cây đồng chí cũng hay ngồi tới gần sáng đó.
      _ Anh câm đi, đồ ngoan cố.
  Giọng anh ta rít lên:
      _ Coi chừng, đứng có mà giở trò bang bổ cấp trên...
      _ Đó là sự thật.
  Anh ta quát: Sự thật? Sự thật? Nội cái chuyện anh báo cáo là vợ chưa cưới cũng là sự thật chắc? Chúng tôi dư biết cô ta là ai và cuộc sống trước kia của cô tar a sao nữa kìa.
      _ Chỉ có đồ tồi mới đi bươi móc đời tư kẻ khác. Riêng tôi chỉ cần biết từ lúc chúng tôi yêu nhau thế là đủ rồi. Cô ấy không là đối tượng chính trị, không là tội phạm hình sự, thì tại sao có quyền kết án quá khứ của cô ấy?
      _ Một con người có lối sống trưởng giả suy đồi, băng hoại đạo đức và... Đủ rồi. Tôi không muốn tranh luận với anh nữa. Anh nhớ kỹ lấy lời tôi: Tôi là chỉ huy ở đây, tôi nói là tôi làm, lần sau anh chớ có trách.
  Hú vía! Tôi thở phào khi ra khỏi ban chỉ huy. Nếu đêm qua họ bắt được chúng tôi trần truồng như người nguyên thủy, trong chòi rẫy của đồng bào dân tộc thì sao nhỉ?
  Tôi khoát tay, bỉu môi: Cũng chẳng sợ. Cùng lắm là phê bình kiểm điểm, cùng lắm là lấy nhau, hoặc cố cùng nữa trả tôi về địa phương là xong. Xin mời! Tôi chả ham gì cái của này. Lý lịch đã đen, thêm nét nữa cũng chẳng chết ai. Tôi không giết người, không làm chính trị. Tôi chỉ có mỗi cái tội yêu người tôi yêu, các người làm gì cứ làm đi, thằng này sợ quái gì?
  Nhưng có một điều tôi không và sẽ không bao giờ ngờ tới, đó là lần cuối cùng tôi và nàng ở bên nhau, rồi chia tay mãi mãi. Nàng vượt biên mà không một lời từ giã, như thể nàng trả tôi về với gia đình, với xã hội, với cuộc sống của riêng tôi. Mấy chục năm rồi mà đêm cuối đó không thể phai nhòa trong tâm trí tôi. Tôi và nàng đã quần nhau trọn một đêm, mệt rã rời nhưng tôi cảm thấy hạnh phúc tràn đầy. Tôi đã hỏi nàng:
      _ Em không sợ có con sao?
  Nàng ôm ghì lấy tôi, nuốt tôi vào tận cùng sâu thẳm con người nàng:
      _ Có thì sao chứ? Con anh chứ con ai mà em sợ?
      _ Nhưng sao em bảo là không bao giờ em lấy chồng lần nữa?
      _ Ai bảo em sẽ lấy anh. Nếu có con Thì đó là do em muốn, để đánh dấu đời mình từng có một người đàn ông mình yêu tha thiết, để mỗi khi nhìn con em lại cảm thấy ấm êm hơn thì sao anh?
      _ Em làm như chúng mình sắp chia tay nhau không bằng.
      _ Biết đâu. Vì cũng có ngày anh nhận ra tình yêu chúng mình không bao giờ có điểm đích, bây giờ anh còn quá trẻ để...
  Tôi nhấn thật mạnh khiến nàng cong người lên:
      _ Em nói tầm bậy tầm bạ gì thế? Anh không bao giờ muốn xa em cả, em biết không?
  Nàng hôn lên môi tôi _ Cám ơn anh. Và cám ơn tình yêu anh đã dành cho em _ Rồi nàng cười:
      _ Anh có cảm nhận được có một cái gì khác lạ trong em không?
  Tôi đã ngu ngốc cho đến mãi bây giờ, nàng không giải thích câu nói đó của mình, im lặng rồi xa tôi mãi mãi. Bây giờ nàng ở đâu trên trái đất này? Hay đã chôn thân dưới lòng biển sâu? Tôi không biết.
  Nàng vẫn là một tình nhân tuyệt vời, một người vợ không bao giờ cưới, một kỷ niệm luôn ẩn kín trong tôi... mãi mãi... và mãi mãi.
  Tôi vẫn thầm mong có ngày gặp lại nàng, nhưng như thế để làm gì? Có nên không? Nàng là muôn nghìn dấu chấm hỏi trong cuộc đời tôi.

                                         Banmé _ Buồn vu vơ _ Tháng Mười _ 2008 


[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/A33C750A747A410EA1FE95DE66919D14.jpg[/image]

[image]http://diendan.vnthuquan.net/upfiles/49687/09338F31D8504A0588B417F81D86127A.jpg[/image]

Kiếp kỷ nữ               Minh Văn.

 
    Tôi ngồi im nhìn ra ngoài khung cửa sổ, mặt kính nhòe nhoẹt nước mưa, không gian bên ngoài mờ ảo không thể nhìn rõ vật gì. Trời gì mà ăn điểm tâm cũng mưa, ăn trưa cũng mưa, thậm chí ăn tối cũng mưa nốt. không hiểu nước ở đâu mà lắm thế, cứ đổ hoài từ trên cao xuống, đập vào mặt đất phũ phàng chẳng thương tiếc, nước mưa trộn với đất đục ngầu trôi lênh láng khắp khoảnh đất nhỏ trước nhà, tựa như sau mỗi cơn say rã rượi, vui cũng khóc mà buồn cũng khóc, mặc cho nước mắt nước mũi chảy tràn trên khuôn mặt, cuốn trôi những son phấn điểm tô giả trá, loang lỗ bộ mặt thật của kiếp kỷ nữ sống bám cuộc đời... Tôi chợt lờ mờ nhận ra bóng mình trong khung kính cửa sổ, một khuôn mặt cũng đang bị nhòe nhoẹt bởi nước mưa, nhìn lại tôi đau đớn, xanh xao và mệt mỏi bởi những đọa đày thân xác tự tạo để mà sống, để mà đi cho trọn một kiếp người.
    Có số phận hay có tiền kiếp nợ nần gì thì không biết, chỉ biết rằng lũ chúng tôi, những con đĩ theo kiểu gọi của cuộc đời phỉ nhổ, tin rằng có hoặc cố tin là có, để an ủi, để vỗ về, để bám lấy mà lăn dốc đời mình.
    Hai mươi hai tuổi, bốn tuổi nghề. Nghề ư? Sao cay, sao đắng, sao đau buốt tận thẳm sâu tăm tối của góc tâm hồn mình đến thế.
    Bỏ lại sau lưng thời con gái, bỏ lại sau lưng những trầm luân tủi cực, bỏ lại sau lưng một mối tình trong trắng với những nụ hôn nhắm mắt đam mê giống hệt trên màn hình ti-vi, bỏ lại sau lưng tất cả khi mang lại cho gia đình vỏn vẹn bốn triệu đồng từ những giọt nguyên trinh, Tôi vào đời cùng hai bàn tay trắng, vốn làm ăn là chính bản thân mình.
    Nghèo là một cái tội mà kiếp người phải trả, trả đến kiếp nào thì còn tùy số phận mà thôi.
    Còn nhớ thuở mới vào nghề, không quen với rượu bia nồng nặc, Tôi đã nôn mửa ngay trong lúc một tên đàn ông đang nằm đè lên thân xác Tôi. Trần truồng và dơ bẩn bám lấy hai thân thể điên cuồng, điều đó có tạo cho hắn một cảm giác gì không, mà hắn vẫn cứ hùng hục đếm nhịp trên thể xác Tôi, vẫn cứ đâm dao liên tiếp vào tâm hồn đầy nhục nhã của một kiếp đọa đày.
        _ Đồ con đĩ, mày làm tao khoái quá chừng đó nghe...
    Chua lòm, hôi hám, quyện vào mũi Tôi. Nhớp nhúa, bẩn thỉu vấy đầy thân xác. Tâm hồn bị làm nhục khiến Tôi nước mắt chảy tràn, và Tôi đột nhiên chai lì cảm giác mà trong những phút đầu tiên Tôi từng có, cái cảm giác giữa người đàn ông và người đàn bà cho nhau, một cảm giác rất thật cho chuyện đó. Tôi đã hiểu tại sao những con đĩ như Tôi bị mất đi cái cảm giác tuyệt vời trời ban cho con người.
    Bốn năm, có thể Tôi đã lên lão làng của giới chị em ta, kinh nghiệm và bản lĩnh nhiều hơn so với thuở chập chững vào nghề, như bao đàn em khác đang chuẩn bị bước vào ngưỡng cửa trầm luân. Tôi không hiểu tại sao có những thằng đàn ông mê mệt những con đĩ đến độ mù quáng, lại có những thằng đàn ông coi thể xác chúng tôi như một món đồ chơi khinh bạc, mà oái oăm thay lũ đĩ chúng tôi lại đam mê cái loại đàn ông coi thường chúng tôi. Có thể giữa sự ban phát và van xin, con người ta thích van xin vì thiếu thốn chăng?
    Tôi chưa đọc “Trà Hoa Nữ”, nhưng có đọc qua “ Người ngựa - Ngựa người”. Kiếp gái làm tiền sao mà bạc bẽo đến vậy, cũng như kiếp nghèo sao mà khốn khổ khốn nạn đến vô cùng.
    Tôi không bao giờ than van với khách làng chơi về thân phận mình, bởi vì Tôi biết họ sẽ không bao giờ tin vào sự thật, cho dù sự thật đó đã đẩy đưa hầu hết chị em chúng Tôi vào con đường nhơ bẩn này. Đôi lúc cũng có những tay chơi rất phong nhã hào hoa, chi rất đậm và “bo” cũng rất đậm, Tôi không cần biết tiền ấy ở đâu ra, chỉ biết phục vụ hết mình thì được hưởng mà thôi.
    Thời đại này sao mà giống hệt tiểu thuyết xưa, cũng lầu xanh lầu hồng, cũng kỷ nữ ca hát, nhưng thay vì tự cầm kỳ thi họa với khách, chị em chúng Tôi lại cùng khách hát karaoke. Cũng nâng ly chiều chuộng, không phải vì mến mộ tài năng ca hát của họ, mà là cố ép họ uống cho say, cho thật nhiều vào để rút tiền trong túi họ ra. Kiếp làm vợ ngàn người lấy đâu ra một đấng phu quân để dâng trọn trái tim mình. Chúng tôi sống bám vào xã hội, còn cái bọn đàn ông mệnh danh là ma cô lại sống bám vào chúng Tôi. Đã chọn lối sống này mấy ai thoát được bàn tay ma quỷ. Tôi không cặp kè với ma cô, vẫn không thoát những trận làm tình bắt buộc nếu không muốn thân xác mình bị bầm dập bởi tay thú vật.
    Lần đầu đau đớn chỗ thiêng liêng, những lần sau chỉ là phục vụ, có thằng đàn ông nào muốn tìm đến tận cùng khoái cảm với một con đĩ chăng? Bởi vậy cho nên Tôi với vài lần giữa chừng chưa đến đích, đã trở nên chai lì cảm xúc xác thịt, mà có lẽ những chị em khác cũng như chúng tôi thôi.
   Tôi từng nghe bọn khách nói chuyện với nhau về chị em, họ cho rằng chúng Tôi do cọ xát quá nhiều đàn ông nên trơ lì thân xác, nên đôi khi thị tiền họ dày vò chúng Tôi không thương tiếc. Chị em nào may mắn gặp những tay chơi đàng hoàng thì còn có tiền mang về, chị em nào vô phúc đã bị ăn quỵt còn bầm tím cả mặt mày. Kiếp sống của chúng Tôi là vậy. Tại sao chúng Tôi hay cười, đôi khi giọng cười tựa như cao hứng, sảng khoái và vô tư lắm. Nhưng mấy ai biết được đêm về, khi xã hội đã say xỉn im lìm, có những giọt nước mắt thương thân chảy dài trên má môi mặn đắng.
    Như Tôi kể, Tôi cũng từng có một người yêu, chưa đủ thời gian để trở thành một người tình, vì nghèo nên Tôi phải chia tay đau khổ. Nhiều khi Tôi cố hình dung khuôn mặt Anh qua khuôn mặt khách làng chơi, để tự an ủi mình đang cùng Anh hoan lạc, nhưng gương mặt ấy như khói sương, lúc tụ lúc tan cùng không gian đen tối, nhờ nhờ như một bóng ma quá khứ đeo đuổi Tôi để trả thù kẻ phụ tình. Mà Tôi thật sự có lỗi gì chăng? Có lẽ có. Tôi có lỗi chỉ vì đã không dành cho Anh đời con gái, để đêm tân hôn Anh trân trọng ôm vào lòng mà thì thầm: Em cho Anh nhé! Tôi có lỗi đã bỏ Anh cô đơn ở lại quê nhà cùng những cơn bão lũ miền trung, để lên chốn này: vùng Tây Nguyên trù phú, nơi dân chơi tiêu tiền như rác cho dù đôi khi họ phải đánh đổi bằng bao nhiêu mồ hôi lấn nước mắt.
    Tôi thật sự xót xa khi gặp các tay chơi cha chú, miệng nhoẻn cười tay bá cổ ôm vai, gọi họ bằng những ngôn từ âu yếm, như một người vợ gọi chồng, mặc cho họ sờ soạng, nắn bóp khắp nơi, mặc cho họ hôn hít từ núi đồi cho đến khe suối, từ rừng rậm cho đến thảo nguyên. Tôi nằm, làm bộ cựa quậy phấn khích tăng thêm cảm giác cho họ, đánh lừa cho rằng bản lĩnh họ dư sức làm cho đĩ cũng cong mình. Làm sao được khi mùi hôi nồng nặc rượu bia toát ra từ môi miệng họ, mùi mồ hôi thấm đẫm nắng mưa từ lỗ chân lông chảy tràn cơ thể dâm mê? Chẳng qua mong mau chóng hoàn thành nghĩa vụ mà chị em Tôi phải cố làm cho họ mau đến đích mà thôi.
    Khi nghe họ gọi bằng những tiếng kêu thân mật: vợ ơi, em yêu, cưng, hay đại loại như vậy... Tôi lại liên tưởng đến gia đình họ, đến người vợ thật sự của họ, đến những đứa con có thể bằng tuổi Tôi của họ. Và cay đắng cho chính bản thân mình, chỉ vì tiền mà làm cho gia đình họ điêu đứng, chỉ vì tiền mà phá một gia đình. Suy cho cùng thì lỗi đó do ai? Tôi hay gả đàn ông ham vui dâm đãng? Nếu không có kẻ mua thì lấy đâu ra người bán, mà... nếu không có người bán thì họ biết mua ở đâu?
    Ối chu cha! Đau đầu bỏ mẹ. Quăng cái triết lý ăn chơi đó vào thùng rác cho xong chuyện, nghĩ đến làm quái gì thêm rắc rối cuộc đời, chỉ biết rằng ai cũng phải sống, ai cũng phải làm việc, dù cho họ sống bằng cách nào, kiếm tiền ra sao đã có quy luật sống an bài tất cả. Trong vòng quay kẻ cho người nhận, không ai là người ban ơn mưa móc cả. Hãy nắm tay nhau để cùng đi cho hết một kiếp người.
    Có một lần Tôi tiếp một người khách, bằng tuổi cha Tôi. Ông đối xử nhẹ nhàng tựa như Tôi là một bông hoa phải nâng niu thật khẽ. Ông không say, mà hình như chưa tỉnh, có lẽ do buổi trưa ăn đám cưới dư âm còn đến giờ này.
    Không phải nói dối, chứ nếu như Ông còn trẻ dám Tôi sẽ chết mê chết mệt vì Ông, ở Ông toát ra một dáng vẻ, vừa thân mật vừa xa xôi, vừa quyến rũ vừa khinh bạc. Tôi có cảm giác Ông là một con người có một quá khứ không như hiện tại, trong quá khứ đó Ông cũng bị bầm trầy thân xác, cũng từng lăn long lóc với cuộc đời mình, bởi qua những cử chỉ âu yếm nhẹ nhàng Ông trao cho tôi, nó ẩn hiện một tính cách nửa trân trọng như muốn ôm hẳn vào lòng, nửa vụng về muốn đẩy thật xa ra như thể Tôi là một kẻ tội đồ đang rủ Ông vào vòng tội lỗi.
    Đó là đêm đầu tiên sau bốn năm vào đời, Tôi được hưởng trọn vẹn cảm giác hạnh phúc được làm một người bạn, một người yêu, một người tình, và một người vợ... Nói chung, chỉ trong một đêm Tôi được sống đúng nghĩa một người đàn bà.
    Nhẹ nhàng và khôn khéo, bằng kinh nghiệm hơn hẳn gần ba mươi tuổi đời, Ông dìu Tôi đi từ hiện tại quay ngược về quá khứ, từ Tây Nguyên trở về vùng đất tuổi thơ Tôi từng sống. Như thể bị thôi miên, Tôi kể hết cho Ông nghe về gia đình, về bản thân, về mảnh đất nghèo khó quê Tôi, về những mùa bão lũ tàn phá quê nhà.
    Ông hôn rất nhẹ nhàng lên mắt môi khi nghe Tôi kể chuyện, những nụ hôn phớt thôi mà cảm giác xốn xang, Những nụ hôn lên vành tai, lên ngấn cổ sao rung động tâm hồn. Bờ môi Ông phiêu lãng trên thân thể Tôi đang dần căng lên, không hiểu khuôn mặt Tôi có đỏ khi cảm giác nóng rần trên đôi gò má? Người ta bảo khi phụ nữ thèm khát thì đỏ mặt, đúng hay sai? Vì dù cho có là phụ nữ thì đến giờ Tôi vẫn không hề nhận thấy.
    Ông đi vào đời Tôi rồi ra khỏi đời Tôi cũng nhẹ nhàng như khói thuốc, tan loãng hư vô.
    Tôi chợt rùng mình vì cơn gió len vào khung cửa, bạn cùng nhà vừa đi ăn sáng về mang theo hơi lạnh mùa mưa. Mưa... Những con đĩ cũng thất nghiệp theo mưa. Thi thoảng mới có vài tay khách làng chơi say mèm đi tìm hơi ấm trong vòng tay quỷ sứ, còn thì đa phần chị em Tôi co ro nằm nghe tiếng mưa trên mái tôn mà nguyền rủa trời, nguyền rủa đất, nguyền rủa cuộc sống tồi tệ của mình.
    Mưa Tây Nguyên ai đã từng thì mới hiểu, dai dẳng và lạnh lẽo, buồn nữa chứ vì cứ phải ăn không ngồi rỗi suốt ngày. Nếu như có khoảng thời gian chị em thèm ngủ vì cứ phải thức thâu đêm, thì bù lại lúc này đây quay sang chán ngủ, túm tụm lại đánh bài cởi đồ, hoặc coi bói bài, hoặc kể chuyện bà Tám cho nhau nghe, rồi cười... rồi khóc... hoặc so kè thân thể coi đứa nào đẹp hơn đứa nào... đĩ mà, biết làm gì hơn trong mưa đây?
    Nhà bọn Tôi thuê cũng rộng, chia làm ba phòng, hai phòng ngủ cho bốn đứa, phòng khách và ăn dùng chung, còn bếp cùng toilet không tính. Quy tắc chung là không tiếp khách tại nhà, vì sợ... đủ thứ. Có những hôm khách quen tổ chức nhậu nhẹt xong, cũng phải biến đi chỗ khác nếu có nhu cầu đến z.
    Đời gái điếm có gì vui? Cò gì buồn? Ai biết được. Vẫn cứ bình thản trôi song hành với cuộc đời. Bao nhiêu lần phá thai vì lỡ... vì lũ đàn ông chơi liều không thèm mang bao cao su. Nói thật, đám đàn ông ăn chơi sa đọa thì sợ bọn gái điếm lây bệnh, nhưng chúng Tôi cũng sợ bọn họ không kém, nhỡ đâu... có trời gỡ. Cái kiếp của chị em Tôi là kiếp tầm gửi, đành rằng chẳng cho không nhưng vẫn phải sống nhờ thân cây xã hội, nên phó mặc cho số phận đẩy đưa, trời kêu ai nấy dạ chứ biết ngõ nào tránh họa Sida? May nhờ rủi chịu. Bốn năm cho Tôi chứng kiến những chị em bị mắc phải căn bệnh đọa đày, chứng kiến những lần không choàng áo mưa lao đầu vào chỗ chết của đám đàn ông sa đọa.
        _ Mặc kệ lũ chúng nó, ngu thì ráng chịu. Sướng chỗ này thì mù chỗ khác thôi.
    Có chị em nào từng nói với Tôi câu đó, lâu rồi nhưng Tôi vẫn không quên. Riêng bản thân mình, Tôi luôn giữ gìn rất kỹ vẫn gặp các tình huống bắt buộc phải tuân theo, những lần đó Tôi chỉ thầm khấn Trời cứu Tôi không mắc bệnh hoa liễu. Nói gì thì nói, chị em Tôi là những kẻ mê tín số một, chẳng nói cao xa, ngay nơi phòng khách nhỏ bé này cũng chễm chệ một ban thờ Thần-Tài đối diện cửa ra vào, còn bên trên cũng thêm một ban thờ Phật-Bà lúc nào cũng khói nhang nghi ngút, trừ lúc ngủ.
    Thi thoảng gặp phải những tay chơi mới lớn, ngang ngang tuổi nhau Tôi và chị em cũng có phần phấn khởi. gọi nhau vợ chồng vẫn có lý hơn chênh lệch quá nhiều lần. Mà lạ, trong đám có chị ở Sa-Đéc lớn tuổi nhất, hơn ba mươi nhưng khối thằng nhỏ tuổi khoái chị mới hay chứ, lũ con trai mới lớn sống theo dòng chảy đời người, tự cuốn đời vào chốn vực xoáy dâm bôn, có lẽ do chị quá nhiều kinh nghiệm tích lũy trên quãng đường từng trải cùa mình chăng?
    Tiếng mưa vỗ xuống mái tôn ngày càng to hơn, chị em cùng phòng biết hôm nay thế nào cũng ế hàng, bày trò đánh bài, thoạt đầu còn chơi thua uống nước, sau dần dần qua cởi áo quần, Tôi hầu như trần truồng ngoài chiếc xi-líp bé tẹo trên mình, bởi Tôi chơi bài rất dở, những lúc như thế Tôi hay chép miệng, chắt lưỡi tự an ủi mình _ Đen bạc đỏ tình cũng được _ Chị em được dịp cười nắc nẻ.
    Ác một nỗi là dù có lạnh đến run cầm cập, họ cũng không cho trùm mền. Tôi rùng mình xuýt xoa, bầu ngực do lạnh săn cứng lại, tím tái còn bị chọc quê:
        _ Coi nó thèm đến độ vú cứng ngắc kìa tụi bay...
    Lại là những trận cười vô tư cho quên hết những nhục nhằn...
    Thoạt đầu Tôi không để ý, chính Ông chỉ ra cho Tôi mỗi khi người đàn bà muốn thì khuôn ngực vun đầy lại, nhô cao lên và săn cứng lại.
        _ Mỗi lần như vậy ngực người phụ nữ đẹp vô cùng em ạ.
    Kể từ đó Tôi luôn để ý xem có lúc nào ngực mình như thế không, chưa bao giờ ngoại trừ lúc tắm, nước lạnh và đôi bàn tay Tôi tự khiến nó săn cứng lại, nhưng không phải sự săn cứng của dục tình.
    Nhiều lúc đêm nằm suy nghĩ một mình, Tôi tự hỏi hay mình đã mất đi khả năng tình dục, cứ trơ trơ như một cái thây ma mặc kệ cho đời đâm thọc. Rồi Tôi sợ, nỗi sợ của tương lai. Cho dù có là đĩ điếm chăng nữa, thì chúng Tôi vẫn là người, là phụ nữ, vẫn có một ước mơ cùng ai đó chung một mái nhà, rồi có con, hạnh phúc. Nhưng nếu như cứ thế này mãi, thì Tôi còn có thể làm vợ, làm mẹ được hay không?
    Tình yêu với Tôi chỉ còn là một khái niệm trừu tượng, chung chung, và Tôi chắc các chị em khác cũng như Tôi, đời gái điếm có bao giờ tìm được một tình yêu đích thực? Chắc có, nhưng hiếm hoi.
    Đã là một con đĩ còn mơ mộng yêu đương... Chán mớ đời.
    Tiếng xe máy nhấn ga thật to át cả tiếng mưa dừng ngay ngoài cửa khiến chị em tôi chồm hẳn người lên, cố nhìn ra khung cửa dày đặc nước mưa, bóng xe, bóng người lố nhố không tài nào nhìn rõ vì ai cũng trùm áo mưa kín mít, nhưng chắc chắn là sẽ vào nhà chúng Tôi, Tôi hoảng hồn vội túm lấy áo quần chạy thẳng vào phòng ngủ. Phía bên ngoài tiếng gọi, rồi tiếng mở cửa, tiếng cười rộn lên phá tan đi cái lạnh, cái buồn của cơn mưa.
Có thể, một ngày làm việc của chị em Tôi lại bắt đầu, Tôi nghĩ thầm: Đúng là đen bạc đỏ tình có khác... rồi phì cười với chính mình trong chiếc gương phản chiếu nơi tủ áo quần.
    Mưa vẫn rơi nặng hạt, bùn nhơ vẫn quện đỏ trước sân, như muốn nhận chìm cuộc đời chị em Tôi vào vũng lầy bẩn thỉu...
    Trong lưng chừng giữa những u mê trần thế, lững lờ mộng thực hư vô, rồi bừng tỉnh khi đêm vào phút cuối cuộc chơi tàn, khi thể xác rã rời rũ rượi bởi men chảy rần rần, bởi truy hoan xác thịt, Tôi lại nhớ tới bài thơ của một tay khách làng chơi viết tặng mình, bài thơ buồn mang nặng kiếp chị em Tôi...
 
      Lời cho người kỷ nữ.
 
Ta mất tiền… ta còn làm ra được
Em mất rồi… em có kiếm ra không?
Sẽ chẳng ai thương tiếc một cành hồng
Gai đã gãy và… em vào…vi tính.
 
Giữa bàn tiệc đời: Ai say _ Ai tỉnh?
Ai tỉnh say thương tiếc một nụ hoa?
Đêm đèn mờ em tựa một bóng ma
Dụ dỗ khách vào liêu trai mộng mị.
 
Ta nào phải thánh thần hay ma quỷ
Chỉ là người nên phải chết trong em
Nhưng… Ta chết rồi em cũng sẽ chết cùng đêm
Nên em nhé! _ Đừng đưa ta vào mộ.
 
Ta vung tiền chôn đời em xuống hố
Em vẫn cười một chút xót xa đau.
Em ghì chặt đầu ta vào ngực lụa nhàu
Ta gục ngã _ Vì em là quỷ sứ.
 
Ta ngã gục vì em là kỷ nữ
Hương phấn nào ngào ngạt khiến u mê
Khách làng chơi đã chán chê
Còn em có khóc đêm về chông chênh?
 
 
    Có khóc không khi đêm tàn chông chênh trống vắng? Chị em Tôi đã đưa nhau đọc bài thơ này rồi tự hỏi lòng như vậy. Con gái mà... Phụ nữ mà... Đĩ mà... nước mắt cứ rơi, môi vẫn cứ cười. Những số phận cay đắng, chua xót ôm nhau trong đêm lạnh lùng. Khi được sinh ra trong cõi đời này, ai muốn chọn cho mình một số phận không may? Kiếp luân hồi có phải vỉ tội nghiệt kiếp trước nên kiếp này phải nhận quả nhân? Lặng lẽ đi qua cuộc đời chị em Tôi chỉ là những đọa đày cả tâm hồn lẫn thể xác mà thôi. Ai thấu hiểu cho những con đĩ chuyên làm tan nát nhiều gia đình mẫu mực(?). Ôi trời! Những thằng đàn ông mẫu mực lại thích làm tình với gái điếm hay sao?
    Mấy ai hiểu cho chị em Tôi? Nếu như trên thế gian này ai cũng biết như cái nhà thơ trên, thì có lẽ chị em Tôi đã không còn tồn tại nữa.
    Ngực trái Tôi có một vết sẹo, từ vết cắn của một kẻ dâm loạn đã rú lên điên cuồng trong cơn cực khoái, hậu quả Tôi lãnh đạn, hắn đã cắn ngấu nghiến khiến Tôi tưởng chừng như đã chết, cho đến khi Tôi nghiến răng nghiến lợi co chân đạp mạnh vào của quý hắn mới chịu nhả ra, rơi hẳn xuống nền gạch bông lạnh ngắt và tỉnh rượu. Nói cũng tội, khi tỉnh ra hắn như một con cừu hiền lành nhút nhát, thanh toán tiền hậu hĩnh còn bù khoản thuốc thang cho vết cắn, Tôi không hiểu khi ở nhà hắn có vậy không.
        _ Vợ anh bị bao nhiêu vết cắn rồi?
    Hắn không trả lời, lẳng lặng mặc áo quần chuồn thẳng, bỏ lại Tôi với nhức nhối nơi dấu răng hằn sâu trên khuôn ngực mềm. Phải chăng đó cũng là một kỷ niệm của một thời lạc lối? Một kỷ niệm muôn đời không thể quên, hắn quả là kẻ tàn ác nhất trên cõi đời này. Mai sau nếu có, Tôi sẽ trả lời chồng mình như thế nào đây?
    Tôi nhìn mình trong gương, dưới bầu ngực trái, vết sẹo in hình của một minh chứng tội tình như khiêu khích, Tôi ưỡn ngực và thì thầm: Vẫn đẹp lắm, đẹp lắm em... Một con đĩ có một vóc dáng như Tôi không phải là ít, nhưng bốn năm rồi vẫn giữ vẹn nguyên một bầu ngực vun cao, không chảy thì không có nhiều. Bao nhiêu bàn tay đã xoa bóp nó? Bao nhiêu đôi môi đã hôn hít nó? Bao nhiêu cái miệng đã ngoạm lấy no để bú, để mút? Làm sao Tôi nhớ nổi??? Vợ thập phương mà, thân thể này là dành cho đàn ông dày xéo, nhân phẩm có còn khi luôn bị gán cho danh xưng tội đồ xã hội, tâm hồn có trong sạch không khi lúc nào cũng quẩn quanh với tình tiền?
    Có thể lúc nào đó Tôi sẽ rủ chị em đi chụp hình khỏa thân, để dành làm kỷ niệm. Khi đóa hoa còn đẹp như thế này sao không lưu giữ hình ảnh về nó nhỉ? Một lúc nào đó Tôi sẽ làm như thế, mà có lẽ cũng phải mau mau một chút kẻo nhụy rửa hoa tàn thì còn gì đẹp nữa. Phong trào bây giờ là đi chụp hình ở truồng để khoe khoang, để tỏ ra ta đây là dân chơi, đâu cứ gì chị em Tôi, tụi học sinh sinh viên hay con gái nhà lành cũng rủ nhau khoe của trên mạng rần rần kìa, có chết ai đâu? Thời đại a còng, thời đại của chát chit, cái màn khoe của trên Webcam chỉ là chuyện nhỏ. Đối với giới gái làm tiền, đó là một kiểu tiếp thị giới thiệu sản phẩm tự nhiên để mua bán. Nhưng đối với giới nhà lành thì sao? Có phải để khoe khoang cho thỏa ý định ngông cuồng, hay là khiêu dâm tìm bạn cùng sở thích để thỏa mãn tính dâm bôn có sẵn trong mỗi con người? Thật ra tính dâm ai cũng có, chỉ khác nhau ở chỗ có thể kiềm hãm hay không. Đừng đổ thừa cho gái đĩ đa dâm, trong khi không thiếu những bà có chồng vẫn cứ cắm sừng lên đầu chồng không thương tiếc, và không chỉ một cặp sừng...
    Ông kể chuyện gia đình không hiểu có thật không nhỉ? Đột nhiên Tôi nghĩ đến Ông, người đã cho Tôi một đêm làm vợ tuyệt vời. Ông đã kể và Tôi đã đùa:
        _ Anh có thấy nặng trên đầu không?
    Ông hơi chau mày nhưng Tôi hiểu nên dừng lại đúng lúc. Ông nói đây là lần đầu tiên Ông...
        _ Chơi đĩ...
    Tôi ngắt lời, còn Ông đỏ mặt _ Phải, nhưng Em đừng nói trắng ra như vậy. Đó không phải là ý Anh. Anh muốn nói đây là lần đầu tiên Anh ngoại tình, sau hai mươi năm kết hôn.
        _ Em xin lỗi, có điều lời Em nói là sự thật, dù cho Anh có nói lên bằng ý gì đi nữa cũng không chối cãi được Em chỉ là...
        _ Anh không ngủ với đĩ. Khi Anh chấp nhận cùng một người đàn bà nào đó nếu có, thì người ấy đối với Anh đã là vợ mình rồi.
    Tôi xúc động thật sự vì biết Ông đã nói thật lòng mình khi nhìn sâu vào đôi mắt ấy, ghì mái tóc hai màu vào bộ ngực trần, Tôi cảm thấy một rung động nhẹ nhàng tận thẳm sâu trong Tôi, và một sự run nhẹ nơi Ông khi bầu ngực Tôi chạm lấy bộ mặt Ông. Thời điểm 2008 này còn có người đàn ông run rẩy trước một con đĩ thì quả là hàng hiếm có, hàng độc đấy. Tôi cười sau khi ý nghĩ ấy thoảng qua đầu, Ông hôn nhẹ bầu ngực Tôi _ Em cười gì?
        _ Em cảm thấy hình như Anh hơi run thì phải?
        _ Đúng vậy. Anh cũng không biết vì sao. Nhưng không phải vì sợ, giống cảm giác của đêm tân hôn khi lần đầu Anh cùng với vợ Em ạ.
        _ Thật sao?
    Tôi bỡn cợt, Ông cũng cười nhẹ _ Thật _ Anh không sợ Em sao? _ Sợ gì? _ Lây bệnh? _ Ông xa hẳn người Tôi ra, Tôi cười lên khanh khách. Những con đĩ luôn có cái thú hành hạ khách như vậy, biết rằng tụi nó lệ thuộc vào túi tiền của họ, nhưng cũng hiểu rằng họ đang chờ tụi nó ban ơn, nếu không đi tìm đĩ làm chi? Vui hay buồn, say hoặc tỉnh, một khi đã đến chốn này đều cùng một mục đích mà thôi, để thỏa mãn hay để quên cái gì gì đi chăng nữa, đều là chơi đĩ cả. Có khác nhau không?
        _ Em đùa thôi chứ không có sao đâu. Tuần nào Em cũng đi xét nghiệm máu cả đó.
    Tôi không nói láo, bởi dù sao trong tâm tưởng Tôi lúc nào cũng có ý nghĩ hoàn lương, lúc nào thì chưa biết nhưng Tôi vẫn thèm một mái ấm gia đình hơn là chết với cái nghề này. Hèn chi, những con đĩ xế chiều hay để cho dính bầu là vậy, kiếm lấy một đứa con để có người thân bên cạnh an ủi tuổi già, cho dù đôi khi đứa con tàn nhẫn cả với chính mẹ đẻ ra mình: Tôi ghét Bà, Bà chỉ là một con đĩ mà thôi.
    Tôi rất sợ mình bị Sida hoặc một bệnh nghề nghiệp nào đó ảnh hưởng đến sức khỏe của mình, cũng như có thể để lại di chứng nào đó cho con cái (nếu có), nên chăm sóc bản thân mình rất kỹ, Tôi đều đặn đi xét nghiệm máu như một con chiên đến nhà thờ mỗi tuần vậy, và mỗi khi thấy khó ở là Tôi lại mua que thử thai, Tôi chưa muốn có con lúc này, vì không muốn có những đứa con không cha ra đời, tủi cả Mẹ lẫn Con thôi.
    Trong dòng chảy đời người, mấy ai thoát khỏi những vụng dại cuồng ngông, con người làm sao hoàn thiện trong khi Thánh chắc chi không phạm tội nhân gian? Có lần Tôi bị ăn mấy cái tát tai liền, và chiếc quần lót bị xé tan hoang, cũng bởi không chịu khi tên khách say xỉn không thèm dùng bao cao su, và nhục nhã như thể bị hiếp dâm khi nước mắt lưng tròng. Đêm thanh vắng, giữa rẫy cà phê heo hút, bên cạnh lại là hai thằng đực thèm dâm to cao mặc dù chưa qua mười tám tuổi, cái giá năm trăm ngàn đồng chuốc lại được gì đây khi thể xác luân phiên bị hành hạ cả đêm đến sáng? Hai thằng cày như trâu trên cánh đồng buốt rát của Tôi, không áo mưa, không bảo vệ, không gì ngoài những hơi thở đầy men, đầy mùi thuốc lá, và những tấm thân ướt đẫm mồ hôi mặc dù tất cả đều trần truồng như thuở hồng hoang.
        _ Làm gì lâu dữ vậy Bình Định?
    Con nhỏ Cần Thơ gọi vọng vào khiến Tôi bừng tỉnh, nhận ra mình vẫn còn trần truồng trong gương tủ, Tôi vội vàng mặc áo quần và đi ra phòng khách, mâm nhậu đã soạn sẵn từ lâu, và từng cặp đã chia nhau âu yếm. Tôi ngồi xuống cạnh một tên con trai có vẻ phong trần, râu quai nón rậm ri. Tôi vuốt nhẹ hàm râu khen chiếu lệ:
        _ Râu anh đẹp ghê. Con gái chắc chết vì hàm râu của anh mất.
    Những giọng cười rổn rảng, mỗi người cười một kiểu theo hàm ý của bản thân. Gã cũng cười theo:   
        _ Đó là cái chắc rồi, không tin em thử đi.
    Tôi đấm vào lưng gã:
        _ Đồ quỷ đâu không hà.
    Gã kéo Tôi ngả vào lòng rồi hôn lên môi Tôi, như thể hai kẻ yêu nhau gặp lại sau một thời gian xa cách vậy.
    Rồi cũng có ngày Tôi thoát khỏi chốn bùn nhơ này, nhưng bây giờ thì vẫn cứ phải quẫy đạp trong vũng lầy Tôi đã chọn, vẫn cứ phải dâng xác thân để mưu sinh, vẫn cứ đớn đau xen lẫn tủi hờn... Quê hương ơi! Bao giờ Ta sẽ về...???
 
                                                                              Balmé _ Tháng Mười _ 2008

Thiên Sầu Thân Phận ________________ Minh Văn

Kính tặng hương hồn chị Bùi Thị Kim Dung
Sinh: 1953 (Quí Tỵ)
Tử: 16/04/09 (22/03/Kỷ Sửu)
An tang tại nghĩa trang Phước Đồng _ Thành Phố Nha Trang

Người đàn ông với cái đầu tóc rụng gần hết vì phải hoá trị thuốc bởi căn bệnh ung thư đang bước vào giai đoạn cuối, đôi môi thỉnh thoảng hé mở để thốt ra những lời thì thầm như thể vô tình để lộ ra hàm răng trống huơ trống hoác nhiều chỗ, như những ô cửa sổ bị mất cánh phô bày sự điêu tàn của một căn nhà trong thời kỳ xuống cấp trầm trọng. Ông không đẹp trai lắm, nhưng như ngôn từ bây giờ con người hay sử dụng thì ông trông rất manly, bây giờ ông vẫn cao nhưng không còn dáng vẻ to con nơi con nhà võ nữa, thay vào đó là một thân thể còm nhom bệnh tật, yếu đuối và mất đi vẻ quyến rũ tuổi xa xưa đàn bà con gái ngưỡng mộ ngắm nhìn.
Ông ngồi lặng ngắm nhìn người đàn bà đang nằm im lìm say ngủ, thỉnh thoảng lại thì thầm như thể muốn rót vào tai bà những lời âu yếm ngày xưa. Ông nói gì thì chỉ có mình ông biết được thôi, có thể là những lời sám hối để chuộc lại những lỗi lầm đau khổ mà ông đã đem lại cho cuộc đời bà, cũng có thể là những lời tâm sự cuối cùng ông dành cho bà với tất cả những yêu thương sót lại trong tâm hồn ông, mà đơn giản có thể lại là những câu trách móc khi bà đã ra đi trước ông trong lúc vẫn còn khoẻ mạnh hơn ông nhiều lắm, trước khi bà vẫn còn có thể khóc đưa ông đến nơi an nghỉ cuối cùng. Vậy mà ngược lại, ông đã đứng ở bên rìa sợi chỉ mong manh sống chết, để đưa bà đến chốn vĩnh hằng.
Bà nằm đó, đôi mắt nhắm nghiền như chìm trong một giấc ngủ say, đôi môi hé nở một nụ cười tươi tắn thể hiện trạng thái hân hoan khi nắm giữ được một cái gì đó hằng ao ước. Bà đã nắm được gì trong giấc ngủ vội vàng sau cuối đó, mà bà cười nụ cười đôn hậu tuyệt trần thế kia?
Cách đây mới vài hôm, bà vẫn còn là một con người yêu đời ở lứa tuổi gần sáu mươi, vẫn nhanh nhẹn qua từng bước nhảy điêu luyện tuyệt vời, vẫn còn khoẻ với đời một cơ thể tràn đầy sức sống. Bà đang là một người đàn bà khao khát yêu đời, yêu người, đang cố sống sao cho cuộc đời này phải in dấu ngàn năm nỗi nhớ về bà, đang là một nhà khiêu vũ nổi tiếng trên sàn nghệ thuật. Mạnh mẽ và cuồng nhiệt, bà dâng hién cho đời tất cả ngóc ngách tâm hồn , và tận hưởng lạc thú cuộc đời âu yếm trao lại cho mình.
Cho dẫu cuộc sống của bà ngày xưa kia chỉ toàn những đoạ đày thống khổ, lạc lõng cô đơn, chỉ toàn là nước mắt về đêm cho những lừa dối thế nhân, khóc cho mình, khóc cho con, khóc cho những hận thù âm ỉ tình duyên, khóc cho những cuộc tình mau qua, khóc cho những người yêu vội vã... Và khóc cho một người chồng đã lấy đi tất cả cuộc đời bà, mang đến cho bà những đớn đau thiêng liêng từ sự xé rách băng trinh con gái, cho đến những hình hài nhỏ bé tội nghiệp chui ra nơi chốn thẳm sâu phụ nữ. Ba lần đau đớn tuyệt vời. ba lần đau đớn trong hân hoan tự nguyện để nhận lấy một lần đau đớn tột cùng ở sự phản bội của người chồng bà những tưởng sẽ cùng nhau đi đến cùng trời cuối đất.
Trong cuộc đời mình, bà đã nhiều lần yêu bởi vốn dĩ bà là một con người đa cảm, thừa hưởng nơi cha một tâm hồn lãng mạn văn chương. Từ thuở còn là một người thiếu nữ mười bảy tuổi, bà đã có những tác phẩm được đăng trên những tờ báo nổi tiếng thời đó. ai từng yêu văn chương thời trước 75, có thể sẽ nhớ hoài những bút danh của bà, chỉ tiếc là thời cuộc đã làm mất mát đi những bài báo đó, như thể đã làm mất đi một phần đời bà trong ly loạn tang thương. Đâu rồi những “Bùi Huỳnh Tơ Vương”, đâu rồi những “Thiên Sầu Thân Phận”, những bút danh đó như đang chui lên tự đáy sâu quá khứ đón chào bà gặp mặt nơi chốn hoang vu cõi người.
Nếu biết được nguồn gốc tên gọi ở nhà của mình phát xuất từ đâu, hẳn người con gái thứ hai của bà sẽ tự hào lắm lắm, bời vì không chỉ là tên chiết ra từ tên gọi của bà, mà còn là tên của nhân vật nữ chính thường xuyên xuất hiện trong các tác phẩm văn chương của bà nữa, một cái tên tuy ngắn thôi nhưng dài cả một cuộc đời.
Ngẫu nhiên hay cố tình chọn lựa, cái tên đó đã gắn liền hai số phận mẹ con vào nhau thành một, căn cứ theo thực tại thì bà cũng là người con gái thứ hai trong gia đình mình. Tên nằm trong tên, khuôn mặt soi gương, đam mê nghệ thuật khiêu vũ... nối chung hai người phụ nữ của hai thế hệ ấy có nhiều điểm tương đồng nhau đến vô cùng.
Trong suốt cuộc chiến đấu mưu sinh giữa cõi đời ô trọc này, hạnh phúc và khổ đau luôn song hành bên nhau, đôi khi gánh nặng đau khổ có trội hơn phủ lấy nỗi buồn cô quạnh, bà vẫn can đảm vượt qua. Bà đã sống không chỉ cho mình mà còn cho tất cả những người thân ruột thịt, những bạn bè hàng xóm láng giềng chung quanh. Tồn tại hay không tồn tại thì tự thân nó đã trả lời rồi, bà chẳng bận tâm với bất cứ lý lẽ gì hết. Sống để cho người ta thương, để cho người ta quý, thì cái sự tồn tại đó mới có ý nghĩa. Chứ sống chỉ khiến cho người ta ghét, chỉ khiến cho người ta khinh thì có đáng để tồn tại hay không?
Cuộc đời bà trôi qua với những đớn đau, hạnh phúc. u buồn, vui sướng, trộn vào nhau như một ly sinh tố đủ đầy các món ngọt đắng nhân gian. Bà hưởng thụ những ban cho trời đất, yêu cái đáng yêu và ghét cái đáng ghét. Bà chỉ là một người phụ nữ trong muôn muôn triệu người phụ nữ trên trái đất này, mạnh mẽ đó nhưng vẫn là phụ nữ, có yếu đuối sa ngã, có nống say xen lẫn nỗi đam mê, thông minh và ngu muội, sắc sảo lẫn bao dung. Và cuối cùng bà vẫn là người mẹ hy sinh cho con cái của mình.
Chặng đường dài Thiên Sầu Thân Phận đã đi qua, đọng lại những kỷ niệm chỉ riêng bà trân quý, đó là lẽ đương nhiên, bởi kỷ niệm chỉ của riêng một ta thôi không ai chen vào cả, nếu kỷ niệm đẹp ta hân hoan niềm nhớ, dẫu có xấu ta vẫn phải ôm lấy nó cho riêng bản thân ta. Bà cũng vậy, chỉ ôm lấy kỷ niệm cho riêng mình, hẩm hiu buồn tủi khi chồng vợ chia tay, cô quạnh đêm mưa nơi thẳm sâu vùng kinh tế mới, lạc loài hiu hắt nơi chốn công trường. Cười đó nhưng trong lòng bà ai biết được rằng có bao nhiêu giọt nước mắt thầm tuôn? Cuộc đời không phải lúc nào cũng công bằng cả khi nó đang cố chứng tỏ sự công bằng của mình ra cho thiên hạ thấy, thượng đế đôi khi cũng lỡ lầm nói chi đến con người, cho nên suốt một đời bà ôm lấy số phận mình, không than van trách móc, không nức nở cầu xin. đời ban cho gì bà hưởng nấy, như bút danh tự chọn đã đầy ắp chuyện của bà rồi.
Còn nhớ thuở xuân thời, bà đã từng cỡi chiếc xe Honda 67 phóng chồm lên đám quân nhân vây quanh trêu chọc chị em bà ngay giữa phố đông người, khiến đám đông phải giãn ra nhường đường trong hoảng hốt.
Chị em bà từng nổi tiếng một thời ở cái thị xã Ban Mê Thuột những năm 70, hồi đó Buôn Ma Thuột thường được giới trẻ đọc trại thành tên gọi khác, nắng thì Bụi Mù Trời, còn mưa là Buồn Muôn Thuở, hoặc lúc đói lại thành ổ Bánh Mì Thịt ngon lành. BMT, những câu chữ viết tắt có thể thiên biến vạn hoá thành bao nhiêu tên do con người chọn lựa.
Bà vốn dĩ là một người con khó dạy trong gia đình, ngỗ ngáo như con trai, học võ nữa chứ. Giai thoại về bà đôi khi khiến cho một chuyện đang buồn cũng phải vang lên những tiếng cười sảng khoái. Sống vô tư với bao kẻ đón người săn, thế mà bà lại vướng phải sợi tơ tình oan nghiệt, trói cuộc đời ung dung tự tại của bà vào khuôn phép vũ phu. Lấy chồng khi không được gia đình đồng ý, bà chưa lần khoác áo vu quy lên xe hoa trong nỗi niềm rạng rỡ hân hoan cô dâu mới, đã phải chịu những đớn đau thân xác bởi thói vũ phu của đức ông chồng khi đứa con gái đầu đời chưa tròn tháng, hai vợ chồng thuê căn nhà nhỏ dưới hẻm Suối Đốc Học, tằn tiện sống với đồng tiền còm cõi kiếm thất thường, bà vốn tính can trường, nên rời nhà ra đi với hai bàn tay trắng, mang trong bụng mình kết tinh tình yêu và trong trái tim mình một ảo hình dung tục. Đời làm sao đoán được chữ ngờ, nên trái tim bà rạn vỡ cùng năm tháng ngu si.
Khi đứa cháu nội đầu tiên ra đời, bà nội cho đón cả gia đình về, những tưởng sách sẽ lật sang trang tươi sáng hơn, nhưng có ngờ đâu cuộc đời bà lại chìm thêm vào đêm tăm tối, cho dẫu bà cố gắng sống yên phận dâu con cũng không sao thoát nổi những chì chiết mẹ chồng. Nếu như trời ban cho bà một ông chồng nhận được bản chất tình yêu vợ chồng thì đâu đến nối bà phải tự huỷ hoại mình qua những liều thuốc ngủ, đến nối phài nhập viện, chịu đựng sức người cũng chỉ có hạn cho nên sau lần đó bà ly thân, ôm con gái cắn răng quay về sống cùng gia đình ruột thịt của mình. Nói gì thì nói, Cha của bà luôn là một con người tuyệt vời chỉ vướng mỗi tội đa tình, đã giang rộng đôi tay ôm mẹ con bà vào lòng, mang lại cho bà hy vọng sống tiếp tục để nuôi con. Thiên Sầu Thân Phận ra đời từ đó.
Những tưởng rằng bà sẽ có một cuộc sống an thân, nào ngờ nước nhà giải phóng, chồng bà dường như vẫn còn chút gì đó quyến luyến vợ con, lặn lội từ cao nguyên xuống tận Nha Trang đón mẹ con bà về chung sống gia đình. Hạnh phúc ngỡ ngàng khi bà tiếp tục cho ra đời một cô con gái thứ hai, lại thêm một lần ê chề tủi nhục trong cái gọi là gia đình hạnh phúc ấy. Lần chía tay này là vĩnh viễn, mỗi người nuôi một đứa con gái. Ông thêm bước nữa, còn bà thui thủi cuộc đời u buồn thăm thẳm của mình
Hơn ba mươi năm đã trôi qua, thù hận oán hờn giờ đã trôi vào dòng quá khứ,cũng như cha bà, bà đã bao dung chở che những đứa con đời sau của chồng, xem chúng như là con ruột của mình nên rất được chúng yêu thương kính trọng, bằng chứng là giờ đây, khi bà sắp sửa lên xe viễn du lần cuối, chúng đã chực chờ với nón rơm gậy vải hầu linh hồn bà một chuyến vĩnh biệt nghìn thu.
Trời già nếu có cũng khá chơi khăm, bà sinh cho chồng hai cô con gái kháu khỉnh đáng yêu, thì người đàn bà kế tiếp lại sinh hạ cho chồng hai thằng con trai dễ thương, trông chúng như thể cùng một mẹ sinh ra, bà hoặc bà ta đều cố gắng dạy dỗ chúng nên người, âu đó cũng là phúc đức đời trước của ông chồng vậy.
Trong ngôi nhà bà từng tồn tại sống, dường như không có từ thù hận ghét ganh, đó là do phần lớn ảnh hưởng từ phong cách sống của bà, các thành viên sống vì nhau, cho nhau, và che chở bao bọc lẫn nhau. Những đứa con gái dần lớn, lập gia đình, thêm lần nữa sự gắn kết số phận hai người đàn bà của hai thế hệ con thứ hai gần với nhau hơn, người trẻ tiếp bước theo chân người trước, như bản photocopy in ra cùng một máy hay vì nơi kiếp trước cả hai đều vụng đường tu, tình duyên cùng trắc trở buồn thương lận đận để cam phận ôm về mình những lạnh lẽo cô phòng. Đứa con gái lớn về nhà chồng, ngôi nhà còn lại ba thế hệ: bà - con - cháu đều là phụ nữ hết, phải chăng phụ nữ chịu đựng khổ đau dễ hơn đàn ông hay sao mà mọi sự thiệt thòi đau khổ đều trút lên vai họ thế nhỉ?
Không phải bà vô duyên đến độ không có một người đàn ồng nào khác ngoài người chồng phụ bạc theo đuổi, nhưng dường như tuổi Quí Tỵ cao số lắm hay sao mà những cuộc tình sau đều không bao giờ bền lâu cả. Ngược dòng thời gian về cách đây gần ba mươi năm, khi bà còn là một chị giữ trẻ trong một đơn vị sản xuất thời bao cấp, cũng có bao người đàn ông đặt vấn đề bước tiếp, nhưng rồi cũng trôi xuôi lặng lẽ, phần thì vô duyên, phần thì vô mã, đa số đều là những quân nhân chế độ cũ vừa trả nợ học tập trở về làm lại tương lai. Người đàn bà cô đơn lại tiếp tục cuộc hành trình bên lề cuộc đời cùng nỗi bất hạnh riêng mang, không than van, lặng lẽ mang lại cho đời những ân sủng của riêng mình, như vầng thái dương câm nín hàng ngày đi từ đông sang tây ban phát ánh sáng cho vạn vật.
Có những câu chuyện buồn vui lẫn lộn, không thể nào nhớ hết qua suốt một chặng đường dài năm mươi bảy năm bà đã sống, nhưng những người thân khi nhắc lại đều cảm thấy sao bây giờ quý giá đến vô ngần. Bà đã là một con người chí hiếu với mẹ cha, chí tình cùng chị em, chí nghĩa với bạn bè, sống hết lòng chỉ để ban phát tình thương đến với mỗi người gặp gỡ. Phải chăng số phận cuộc đời bà đã trả xong nợ trần gian, nên mau mắn xuôi tay nhập cõi hư vô cực lạc? Linh hồn bà giờ này đang phiêu dạt chân mây, có thấy chăng một người đàn ông câm lặng ngắm nhìn hình hài bất động của bà trong nỗi ân hận tuyệt cùng? Bà có mãn nguyện mà ra đi hay vẫn còn lẩn quất đâu đây, hầu tìm kiếm lại những gì chưa muốn rời xa vĩnh viễn?
Và bà nghĩ gì về ông lúc này?
Người ta lau, người ta chùi, người ta làm vệ sinh thân thể bà lần sau cùng bằng rượu cho sạch sẽ. Bình sinh bà không ghét rượu nên rất có thể bà sẽ không lấy làm khó chịu lắm khi toàn thân xác mình bốc ra mùi cồn gây gây. Người ta thay cho bà bộ quần áo yêu thích, trang điểm lại khuôn mặt bà cho tươi tắn hơn, nụ cười vẫn tươi nở trên đôi môi son đỏ, trông bà như thể đang chime bao một giấc mơ tuyệt đẹp nhất trong đời, hay bà lại mơ thấy ngày đầu bà gặp ông? Hoặc một người đàn ông nào đó? Cũng có thể bà cười vì vừa thắng ván bài Ù phỏm cùng các em chăng? Ai biết được bà cười gì, một nụ cười bí ẩn của nàng Monalisa thời châu âu trung cổ?
Khuôn mặt bà trở nên thanh thoát hơn sau khi tẩn liệm, đẹp hơn, mà nếu có ví von thì câu ví ấy sẽ là đẹp như một thiên thần, có phải đâu thiên thần chỉ là những bóng hình trẻ tuổi và có cánh, thiên thần cũng có thể là một bà già chứ, vả lại suy cho cùng thì bà cũng đâu có quá già để đóng vai một thiên thần. Bà còn yêu đời chán, vẫn thường xuyên lên sàn khiêu vũ mà. Vóc dáng bà không xổ ra xồ xế béo ù, mà vẫn thon gọn như một nàng con gái tuổi đôi mươi, không khéo các chàng thanh niên đi phía sau lầm tưởng tán tỉnh bà chứ chẳng chơi, nếu có thật hẳn bà tự hào lắm nhỉ? Đó là điều đương nhiên rồi, vì có người phụ nữ nào không tự hào vì điều ấy nhỉ?
Cái nghiệp văn chương đã định cho bà một chỗ đứng trong xã hội rối ren tồi tệ hiện thời, cao hơn một chút thôi nhưng đủ để cho người ta tôn vinh, chiêm ngưỡng và kính trọng. Tuy bà không là gì trong xã hội nhưng bà là tất cả với những ai từng quen biết, lối sống phóng khoáng không chịu gò bó vào một định luật nào đã tôn cao bà lên, bà không có tuổi, vì bà có thể sống hoà đồng cùng lúc với nhiều lứa tuổi khác nhau, nhiều




chốn khác nhau, và bà cũng có thể đi trên những con đường khác nhau. Giàn dị và khiêm nhường.
Cũng xong một kiếp người cho dù họ sống theo cách họ chọn, cho dù cách nào thì cũng chỉ có một điểm dừng giống nhau, đó là cái chết.
Bà đã thực hiện xong nghĩa vụ với đời, với người, với bạn bè, với gia đình. Đã trả hết nợ nần nhân thế của một kiếp nhân sinh, bà có thể nhắm mắt xuôi tay.


*****


Mặc cho người ta khóc, người ta la, người ta xỉu lên xỉu xuống. mặc cho người ta đọc lên những câu sáo rống về mình, bà chẳng thèm quan tâm, bà còn đang mắc bận chú tâm nghe lời hướng dẫn của cậu em trai đã mất từ năm 1984, đang đưa chị đi tham quan du lịch vùng đất vẫn còn hoang vu lạ lẫm đối với bà.
Mới mẻ quá, hoang sơ quá. Không có những mả mồ nhấp nhô lộn xộn mà con người dung để chen chúc nhau chui ra chui vào, không có những mồ cao mả thấp đua nhau khoe của bởi cái lũ người hằm hè chém giết lẫn nhau. Ở đây mỗi người một căn nhà giống nhau, như một kiểu mẫu định sẵn làm cho nét đẹp dân gian đầm ấm hẳn lên, những ngôi nhà thôn quê, với mái lợp bằng cỏ tranh bà tưởng chừng chỉ có trong những trang truyện từng đọc, nay hiện ra trước mắt bà sao mà đẹp quá, thơ mộng quá.
_ Rồi chị cũng sẽ có một nếp nhà như thế chị ạ.
_ Thật sao em?
Bà thốt lên trong vẻ mừng rỡ lẫn hoài nghi.
_ Thật chứ? Ở chốn này mỗi người đều có một căn nhà như nhau, cuộc sống hoà đồng êm ả, không có bon chen lọc lừa xảo trá, không bệnh tật, không ác gian. Ai đã đến chốn này rồi tự khắc sẽ như nhau thôi chị ạ. Có chỗ cho tất cả mọi người trên trái đất này mà.
Bà nhìn ra chung quanh, như tranh thuỷ mặc. Khung cảnh sao mà êm đềm quá, như thể bà đang lạc vào chốn bồng lai tiên cảnh qua trí tưởng tượng của con người.
Bà nhận ra rằng khi chết đi, con người ta lại quay về với cội nguồn tiên tổ khi cha mẹ bà xuất hiện với những đôi tay mở rộng đón chờ bà...


______________________________________Balmé - Những ngày tang tóc________

Chuyện của kẻ đã đi xa ____Minh Văn

Giờ đây,khi đã yên vị trên bàn thờ, Tôi mới có thời gian ngẫm nghĩ lại những gì đã từng xảy ra khi sống còn. Tôi đã làm gì để đến nỗi bây giờ, nhìn xuống bầy con đang xì xụp vái lạy ngày giỗ mẹ, nước mắt Tôi lại rưng rưng.
Tôi đi vào một buổi chiều nắng quái ngày lập hạ, chiều hôm ấy cách đây đã lâu, nhưng Tôi vẫn nhớ như in trong đầu, khi Tôi và thằng em trai út đang trên đường trở về Balmé từ hướng Gia Lai, gần đến huyện Chư Sê cả hai chị em đều nhìn thấy một chiếc taxi ngược chiều đang phóng như điên, hết đảo bờ này lại quay sang bến nọ, lòng chắc mẩm thằng tài xế này say rượu nên hai chị em dừng xe, tắp sát lề đường phải. Tôi đứng nhìn chiếc xe như trâu lồng mà lòng không khỏi khiếp sợ cho kẻ nào ngáng đường chạy của nó.
Than ôi! Nó lại nhắm ngay chỗ chị em Tôi mà ủi tới, và chuyên gì đến đã đến... Nên giờ Tôi mới ngồi đây, trên chiếc bàn thờ này để mà nhìn đàn con xì xụp lạy, nhìn người chồng đã từng bị Tôi phản bội đang lâm râm khấn vái lòng bỗng thấy thương thương, dù sao cũng là chồng vợ một thời, cho dù lúc còn sống Tôi rất hận, nỗi hận đẩy Tôi đến chỗ phạm một tội lỗi tày đình, nó tày đình chỉ với riêng Tôi và Anh thôi, vì... đúng ra Tôi phải gọi Anh là Em... Nói sao cho thiên hạ hiểu bây giờ? Một khi cả Tôi và Anh đều biết mà vẫn cố tình vi phạm luật sống của con người?
Nếu như đừng có buổi chiều hôm đó, thì không biết giờ đây Tôi và Anh còn trượt sâu vào trong hố tội lỗi ngập ngụa đến cỡ nào, Cũng ơn Trời đã trừng phạt tội lỗi mình Tôi, và Tôi cũng hân hoan đón nhận sự trừng phạt của đấng tối cao, nhận về mình tất cả những nhục nhằn, trả nợ cho đời bằng chính mạng sống Tôi đây.
Thương là thương cho những đứa con còn nhỏ bé của Tôi, chúng không biết và không thể ngờ được mẹ chúng đã có một thời tồi tệ điên loạn nhất trong đời người của Tôi. Tôi không oán trách số phận hẩm hiu đã đem đến cho mình biết bao nhiêu phiền não, bởi chính Tôi đã chọn cho mình một số phận như thế.
Sinh ra trong một gia đình có năm người con tồn tại sống, Tôi là chị lớn nhất, hai thằng em trai , hai cô em gái. Đang học lớp mười một Tôi đã vội vã lấy chồng, lúc đó Tôi nghĩ rằng tình yêu của Tôi dành cho chồng là tuyệt đối, không mù quáng, không gàn rỡ mặc cho bố mẹ và dòng họ khuyên nhủ, bảo ban. Tôi bỏ hết ngoài tai và chỉ biết có chồng Tôi, tin tưởng tuyệt đối rằng anh ta cũng yêu Tôi như tôi đã yêu anh ta vậy. Nhưng sự đời trớ trêu và bạc bẽo vô cùng, có lẽ cả hai vợ chồng Tôi đã ngộ nhận về tình yêu, và khi nhận ra sự thực thì đã quá muộn màng, bởi những đứa con cứ tuần tự ra đời, sau những dâng hiến ngu mê, những cưỡng dâm men rượu.... Như một thói quen, chồng Tôi không bao giờ lên giường trong trạng thái tỉnh, và có lẽ chỉ một khoảng thời gian sau ngày cưới không xa, anh ta chỉ thích gần Tôi sau khi đã chìm vào cơn say túy lúy. Có nhiều khi đang trên Tôi mà anh ta vẫn ú ớ một tên gọi xa lạ nào đó, để sáng hôm sau khi Tôi hỏi thì anh ta chống chế rằng anh say mà, nói tầm bậy tầm bạ em trách làm gì. Tôi đã yêu dại khờ và tin tưởng tuyệt đối vào anh ta, đã cho ra đời những đứa con mà bất cứ người mẹ nào cũng tự hào về con như Tôi cả: Chúng thật tuyệt vời, những thiên thần của Tôi. Tôi đã quên đi sự thực phũ phàng rằng chúng được kết tinh bằng những va chạm đời thường chứ không phải bằng tình yêu của cha mẹ, hoặc nếu có thì chỉ là tình yêu một phía ngu dại của Tôi thôi.
Cuộc đời Tôi đúng ra được gì sau khi lấy chồng? Tôi đánh mất mình từ dạo đó... Là con gái lớn trong nhà, và cũng được cha mẹ yêu thương nhất nên Tôi đã lớn lên trong sự chăm sóc nâng niu của các bậc sinh thành, bằng sự hy sinh của hai cô em gái kế, gia đình thuần nông nhưng Tôi không phải đụng chạm vào bất cứ gì cả, con cứ lo học cho thành tài đi... Mẹ bảo thế, và Tôi trở thành ích kỷ lúc nào không biết nữa. Thói thường là vậy, khi được cưng chiều quá mức, con người dễ sinh thói ích kỷ, tự cao tự đại và tự làm hư mình mà không thể nhận ra, cho đến khi nhìn lại mình thì đã quá trễ rồi. Tôi rơi vào trường hợp này và u mê sống suốt một thời gian dại tội nghiệt.
Tôi có bất hiếu không một khi đã bịt tang cha mẹ khi cả hai đều còn đang sống trên đời, sự yêu mê kỳ quái đã khiến Tôi đã nghe theo lời chồng làm cái sự việc bất hiếu trời đánh trên, chỉ vì một cuộc cái lộn mất dạy giữa chồng và cha mẹ thôi mà Tôi lúc đó đang sống tối tăm lẫn lộn nên nghe theo chồng tuyệt đối, lúc đó Tôi chỉ mới có một đứa con trai đầu, được ông bà ngoại cưng hơn cưng trứng nữa, dường như chồng Tôi nắm được điểm yếu của cha mẹ vợ rất yêu thương Tôi nên anh ta mới trở thành mất dạy như thế. Mà có lẽ cũng đúng bởi vì anh ta là rể đầu mà, cha mẹ vợ nào không cưng rể đầu?
Tiếng là lấy chồng nhưng Tôi không phải về làm dâu ngày nào cả, cha mẹ sợ khổ nên cho đất, làm nhà ở gần để Tôi khỏi bị bắt nạt. Than ôi! Ngược lại ông bà đã bị chính vợ chồng Tôi bắt nạt mới khốn nạn chứ.
Không hiểu có phải gia đình chồng Tôi thuộc vào loại có máu điên chăng? Đôi khi anh ta xử sự như một kẻ điên khùng khờ dại, đã nhiều lần anh ta đối xử với Tôi bằng những hành động vô nhân tính mà không hiểu tại sao Tôi vẫn bỏ qua được, có thể tưởng tượng được không khi anh ta trong một lần cãi nhau đã xúc nguyên một xẻng phân heo hất vào người Tôi, lúc ấy hai vợ chồng đang rửa chuồng heo khi còn ở chung với cha mẹ, phân lỏng cộng với nước rửa chảy tràn trên thân thể Tôi tạo nên một cảm giác không thể diễn tả, nội tâm đấu tranh mãnh liệt nhưng rồi cuối cùng Tôi cũng nhịn vì cho rằng có lẽ do mình cũng hỗn hào khi cãi lại chồng. Bao nhiêu lần nuốt hận vào trong khiến tâm hồn Tôi chai lì từ từ, không phải là Tôi hết yêu chồng nhưng dường như cái tình yêu đó cạn dần theo năm tháng gần nhau, còn chăng cái nghĩa nhiều hơn, tình vợ chồng như ngọn đèn cầy trước gió, chỉ chực chờ một làn hơi thổi mạnh cũng sẽ tắt theo, ràng buộc nhau chẳng qua bởi mấy mặt con mang dấu ấn nhau thôi. Tôi sanh được một lèo bốn thằng con trai liên tiếp, và cuối cùng là một cô con gái: nàng công chúa của Tôi. Hết còn yêu chồng thì tình yêu trong Tôi dành cho các con mình càng to lớn hơn, đời phụ nữ chúng ta dường như chỉ có vậy, dành tất cả tình thương cho chồng con thôi.
Nhưng rồi định mệnh lại lần nữa đẩy Tôi rơi vào vòng xoáy của tình yêu tình dục, Tôi cố cưỡng lại mãnh lực của trái tim mình mà không thể, và rồi Tôi cứ thế để mặc dòng tình cuốn mình theo trong sự ngu mê dại dột.
Sau cái lần chồng Tôi say đến độ trần truồng chạy rông khắp cả xóm, lấy đá chọi lên nóc nhà cha mẹ Tôi ầm ầm, miệng không ngớt gào thét chửi rủa gia đình vợ không từ một ai, hình như đã chấm dứt chuyện yêu đương một thời của nàng nữ sinh mười một cùng chàng thanh niên mộng ảo của mình, trong Tôi chỉ còn hận, hận chồng... hận mình... hận đời... hận tất cả. Trong khoảng mênh mông thù hận ấy Tôi vẫn còn phải nặng nợ áo cơm cho mình và cho con, bán xới tát cả Tôi đưa gia đình đi xứ khác để làm lại từ đầu, không nớ bỏ lay lắt một người đàn ông từng là chồng nên Tôi cũng đem theo cộng thêm cho mình một gánh nặng chất chồng, âu duyên phận thì đành phải chịu vậy, vả lại Tôi cũng không muốn các con tủi thân bởi không có cha bên cạnh. Ba mươi bốn tuổi, một đời chồng, năm mặt con, có thể nói Tôi là một người phụ nữ không nề hà bất cứ công việc gì để có cái nuôi sống gia đình mình, từ buôn nhôm nhựa cho đến làm thuốc lá giả để bán, trồng rau xanh cho đến buôn lậu cà phê, Tôi không từ chối gì hết chỉ để có cái ăn cái mặc cho bảy nhân khẩu của gia đình mình.
Cuộc đời đôi khi nhẫn tâm đối xử không công bằng tí nào, một người phụ nữ như Tôi lại cáng đáng hết trách nhiêm gia đình về mình, được một thứ gọi là chồng thì không làm sao nói cho hết cái nhận xét của tôi ra được, dù sao thì trời cũng còn thương xót cho một Tôi đây, nên khi đến nơi lập nghiệp mới với số tiền đem theo tôi cũng tậu được đất làm nhà, mua thêm đất trồng cà phê, vài sào ruộng, còn lại thì Tôi mở tiệm tạp hóa buôn bán với đồng bào thiểu số. Dân tộc ở đây hầu hết là người M’Nông với cái họ gì mà ai cũng Điểu... Điểu, Điểu A... Điểu B. Nơi Tôi đến là một vùng sâu xa của tỉnh ĐăkLăk, buồn hiu hắt, người kinh chỉ đếm trên đầu ngón tay.
Ngày tháng dần trôi, người kinh cũng lần mò tìm vào mua đất của đồng bào để làm kinh tế, Tôi làm thêm nghề cò đất nên kinh tế cũng tạm ổn. Phàm là người rồi thì khi kinh tế không còn là gánh nặng trên vai nữa, họ lại hướng về tình cảm. Tôi không thoát khỏi quy luật ấy, vả lai Tôi là một người phụ nữ chịu nhiều thiệt thòi tâm lý.
Kinh tế khó khăn nên con người phải tự giãn dân ra để kiếm sống, tỉnh ĐăkLăk tách ra làm hai tỉnh, trả lại vùng đất cũ cho tỉnh Đăk Nông (Quảng Đức xưa), trong vòng xoáy cuộc mưu sinh ấy đã dun dủi đưa Anh vào vùng đất này, bắt đầu cho một cuộc tình tội lỗi của chúng tôi.
Tôi không biết giữa cả hai ai là người chủ động đầu tiên, cho dù chúng tôi không có họ hàng cật ruột, Anh bắc Tôi nam, cho dù Anh lớn tuổi hơn nhưng lại gọi Tôi bằng chị, có thể do Anh gọi chồng Tôi là anh chăng?
Khi đã yêu con người có bao giờ nhận ra chân lý? Mù quáng lao vào ngọn lửa của đam mê. Tôi cũng như bao kẻ khác, đang ngập ngừng mở cửa trái tim để nhận vào trong đó một trái tim. Tôi không thể định nghĩa được đâu là tình yêu và đâu là tình nghĩa nữa. Yêu làn này không như lần trước, không bồng bột sốc nổi ào ào chiếm lấy, mà Tôi để cho nó từ từ dâng tràn ngập lấy con tim. Không hiều là do đã lớn tuổi rồi nên khác xa thời trẻ dại, nhận lấy tình yêu một cách có ý thức hơn, cho dù cái ý thức ấy cũng vi phạm luật đời. Bao nhiêu lần trăn trở, bao nhiêu lần quắt quay định hướng, là bấy nhiêu lần tranh đấu tư tưởng cuối cùng cũng đành thúc thủ đầu hàng. Tôi không biết Anh có suy nghĩ gì về cuộc tình này không, có yêu Tôi thực như lời Anh nói?
Đàn bà yêu bằng lỗ tai mà, đêm đêm trong căn nhà nhỏ dưới ánh đèn điện vàng vọt yếu ớt, Tôi ngồi im chăm chú nghe Anh đọc những bài thơ Anh làm, tặng Tôi hay tặng ai mà trong đó chứa đầy những vần âm lãng mạn, khiến đôi khi tâm hồn Tôi run lên cùng suy nghĩ: Anh ấy yêu mình. Đó là lúc chúng tôi chưa ngõ lời yêu, chỉ trao nhau ánh mắt và những hành động ngầm hiểu ý nhau thôi.
Anh không phải là người đàn ông sau chồng mà Tôi để ý, dạo phải bon chen kiếm sống Tôi cũng đã gặp một người đàn ông khác, thân phụ nữ yếu đuối cô đơn nơi đất lạ, không có chồng kề cận dù cho anh ta có là nỗi ám ảnh kinh khủng nhất cũng vẫn còn hơn không, chông Tôi đã bỏ nhà vào Sài Gòn kiếm việc làm ăn, hay cố tình bỏ rơi vợ con cầu bơ cầu bất nơi vùng đất lạ, đê kiếm lấy cho mình một cuộc sống sung sướng hơn. Tôi đã gặp người ấy và ngã vào vòng tay ông, không phải Tôi yêu nhưng vì sao thì Tôi không hiểu được? Phụ nữ ngoại tình do đâu nhỉ? Đôi lần gặp nhau thoáng chốc như chỉ để giải quyết lấy những đòi hỏi thể xác, rồi đường ai nấy đi lo làm tròn cái bổn phận của mình. Được một thời gian Tôi đột nhiên cắt đứt quan hệ cho dù ông ta có van lơn cầu xin, có nước mắt ngắn dài, có dùng tiền để mua chuộc, Tôi vẫn quay đi sau một nụ hôn ngắn trên trán ông ta.
Vậy mà Tôi lại yếu đuối đến độ chăm chú lắng nghe thơ Anh mỗi tối, nghe Anh ca ngợi tình yêu bằng những âm thanh réo rắt trong thơ, nghe Anh kể chuyện ngày xưa một cách thích thú, chuyện ngày xưa nhưng nhân vật ngày nay, Anh lồng vào một cách khéo léo đến khi kết thúc thì Tôi ngầm hiểu rằng Anh đang tán tỉnh Tôi. Đúng ra Tôi phải gọi Anh bằng Em nhưng Tôi đã để con tim chỉ huy trái tim mất rồi, Tôi đã yêu Anh từ từ và chắc chắn, lần này nhịp tim không hừng hực lửa mà âm ỉ rẩy run, chao theo hơi thở Anh cố tình thổi trên tóc Tôi khi với chồm mổi điếu thuốc từ ngọn đèn dầu trên ban thờ Phật Bà gần đó, Anh quen thuộc đến độ nếu vắng Anh lũ con Tôi lại hỏi thăm, điều đó càng làm cho chúng Tôi đến gần nhau hơn.
Anh: người đàn ông xa vợ con gia đình để vào đây làm kinh tế. Tôi: người đàn bà khao khát những câu yêu đương nhẹ nhàng lãng mạn. Anh thèm khát một nụ hôn và Tôi khát thèm một bờ vai để dựa.
Nơi này đêm lạnh lắm chứ không như thành phố, gió thổi tràn mang hơi lạnh núi rừng phủ khắp nhân gian, Tôi run và co ro trong chiếc áo ấm dày cui, còn Anh cố rít thuốc để tìm lấy hơi ấm từ ngọn lửa nho nhỏ ấy. Anh vẫn đọc và Tôi vẫn nghe, đôi lúc Anh dừng lại nhìn Tôi lặng lẽ, Tôi biết nhưng Tôi để cho Anh nói trước, cả hai giống như tuổi thanh niên mới chớm vào yêu, muốn mở miệng nhưng sao mà khó nói.
Bây giờ ngồi yên trên chiếc bàn thờ của chính mình, Tôi lại nhìn thấy Anh bên dưới, hôm nay là ngày mãn tang Tôi nên gia đình đông đảo lắm, có cha mẹ, các em, có chồng con, có em rể em dâu, và có cả Anh nữa... Tôi hạnh phúc quá khi nhìn thấy gia đình đông đủ, khi có cả người yêu đến làm giỗ cho mình. Nhìn thấy Anh là những ý tưởng tội lỗi bỗng dưng đâu mất, chỉ còn lại trong Tôi ăm ắp những yêu thương, những nồng cháy hai đứa trao nhau.
Tôi là ai đây hả Trời? Ngày mãn tang mình mà lại chỉ nghĩ đến những ân ái xác thịt thôi sao? Tôi có khốn nạn quá chăng trong khi các con đang sì xụp lạy, khi chồng Tôi với ánh mắt ăn năn muộn màng, cha mẹ và các em đang âm thầm khóc cho Tôi, thì tôi chỉ nghĩ đến Anh thôi.
Anh ! Người yêu của Em. Dù đã chết rồi nhưng Em vẫn yêu Anh, nhiều lắm Anh có biết hay không?
Tiếng chuông mõ vang lên kéo Tôi về thực tại, đã xong phần cúng kiến, bây giờ đã đến lúc đốt áo tang và hóa vàng mã. Tôi cũng sắp sửa phải ra đi, mãi mãi, có thể Tôi siêu thoát lên thiên đàng, và cũng có thể Tôi sẽ sa vào địa ngục vì tội lỗi của mình, cho dù có thế nào đi nữa Tôi cũng sẽ đem theo mối tình yêu sau cuối ấy của mình, một tình yêu chân thật và hòa hợp cùng tình dục một cách quyến rủ lạ lùng, khiến Tôi không thể nào khôn nguôi nghĩ về nó.
Rồi Tôi sẽ xa Anh vĩnh viễn, xa những vần thơ tình âu yếm cho Tôi, xa những câu chuyện cổ tích Anh kể về tình yêu hai đứa. Tôi không ân hận đâu khi đã dám yêu Anh, vì đúng ra Tôi phải gọi Anh bằng Em, và Tôi biết Anh cũng không sám hối tí nào về chuyên đã yêu Tôi. Cả hai đứa mình đều có tội nhưng Anh hãy để Em nhận lấy về mình, Em đã đi rồi mà Anh còn ở lại, trần gian thì nhiều chuyện lắm nghe Anh. Hãy cẩn thận nhiều và hãy quay về với gia đình Anh, đừng phản bội vợ lần não nữa nghe Anh. Tôi nghĩ thầm và tự mắc cỡ với mình, phải chăng Tôi đang ghen khi nghĩ rằng Anh sẽ đi tìm những người đàn bà nào khác nữa sau Tôi? Và rằng chuyện Anh quay về với gia đình sẽ làm cho Tôi yên tâm hơn hết?
Tôi chợt rùng mình tựa như khi Anh chạm vào vai Tôi thuở đó, nhìn lại thì thấy Anh đang vuốt nhẹ tấm hình thờ, để phủi bớt những tàn nhang vương vãi dính vào. Tôi lại run như lần đầu Anh ôm Tôi vào vòng tay đàn ông ấm áp, như lần đầu tiên hai đứa hôn nhau, đó là lần đầu tiên Tôi cảm nhận được mùi vị của nụ hôn yêu đích thực, trong đó không chỉ có vị ngọt của yêu đương, mà nó còn cả vị mặn của giọt lệ hạnh phúc nữa, ngoài ra nó còn tràn đầy khắp thân thể Tôi những giọt nước của ái tình nữa.
Tôi xa Anh vào một buổi chiều như đã đến với Anh cũng vào một buổi chiều. Tình yêu như trái chín trên cây chỉ chờ tay người hái, ông Trời đã chỉ định cho Chúng Tôi đến vối nhau một cách oăm nhưng đầy hiện thực. Chiều hôm đó trớ trêu thay khi Tôi đi tắm và quên mang theo xà bông (ở chốn này chỉ sài xà bông thơm chứ chưa dùng dầu tắm, chốn quê mà), khi nghe tiếng bước chân phía ngoài Tôi cứ ngỡ một trong những đứa con mình nên nhờ chúng mang vào phòng tắm dùm, gọi phòng tắm cho có vẻ chứ nó chỉ được quây bằng tấm bạt hái cà phê sờn cũ quanh những chiếc cột chôn tạm bợ, và khi tầm riđô rách rưới che cái lỗ gọi là cửa được vén hé sang một bên Tôi đã sững người khi nhìn thấy Anh đứng đó, Tôi không còn biết phải làm gì sau khi thốt lên được một tiếng ối, Anh cũng lúng túng ngượng ngùng nhưng có vẻ dùng dằng không muốn bước đi, và sau phút giây sét đánh ấy Anh bước luôn vào phòng tắm ôm choàng lấy bờ vai Tôi, Tôi ấp úng nhưng Anh không cho Tôi thốt nên lời, đã gắn chặt môi Anh vào môi Tôi, lưỡi Anh khua khoắng khiến Tôi phải hé môi ra ngậm lấy. Hai trái tim, hai đầu lưỡi đã hòa vào nhau làm một, Tôi trần truồng thể xác, Anh trần truồng tâm hồn quấn lấy nhau, dìu nhau đi vào cõi lạc lõng của cuộc đời mình. Chúng Tôi dường như không còn biết đâu là phải, đâu là trái, Anh hôn đắm đuối lên nốt ruồi son ngay giữa khe ngực Tôi và bảo rằng đẹp quá, Tôi cứng người mỗi khi đàu lưỡi Anh lướt nhẹ qua khuôn ngực mình, và trong vô thức Tôi đưa tay bật cởi những hàng cúc áo của Anh ra...
Thế mà bây giờ Tôi sắp phải xa Anh mãi rồi sao? Tôi quyến luyến dùng dằng không muốn đi, cố gắng gượng linh hồn mình lại trong khuôn ảnh thờ chỉ để cảm nhận được những ve vuốt nhẹ nhàng của Anh thôi. Chao ôi! Bây giờ Tôi mới biết được nỗi đau khi phải chia cắt với người mình yêu như thế nào rồi. Tôi lại thấy Tôi trong mắt Anh, không phải bằng xương thịt mà chỉ bằng hình ảnh vô tri với người thường. Anh có thấy Em không? Có cảm nhận được rằng Em đang nhìn Anh không? Anh chỉ im lặng nhẹ nhàng vuốt nhẹ lên má Tôi, bởi làm sao Anh có thể nhìn thấy Tôi được cơ chứ? Trời có bất công lắm không khi ban Anh cho Tôi rồi lại buộc Tôi phải xa Anh?
Nhớ có lần khi hai đứa đi về Gia Lai, tự do và không phải tránh vấp những sơ hở tội tình, Chúng Tôi đã ngụp lặn trong cõi yêu đương riêng mà quên hết trần gian, trái đất bấy giờ chỉ là những vuông ngăn trong căn phòng khách sạn, chiếu giường hóa cỏ cây và Chúng Tôi hóa thân làm thủy tổ của con người. Không hiểu khi Adong và Eva thời nguyên thủy ra sao, chứ Chúng Tôi sung sướng vô ngần, không muốn rời nhau, không muốn quay trở lại nơi đã ra đi. Tôi nói vậy và Anh cũng đồng ý, nhưng sao được khi mỗi đứa đều còn có bổn phận riêng nhau, mỗi đứa đều còn có ràng buộc khác ngoài tình yêu dành cho nhau đây? Tôi đã khóc vì ý nghĩ này và Anh đã giúp Tôi quên bằng trận tình mê muội trần ai.
Ngoại tình là như thế đó sao? Tôi đã từng gây nên tội một lần khi vội vã kết hôn khi chưa kịp hiểu trái tim mình, nay lại thêm lần nữa Tôi phạm tội với nó nữa rồi. Hạnh phúc xen lẫn lo âu, mãn nguyện trong nỗi sợ hãi không tên. ái ân hồi hộp. Người ta bảo ăn vụng luôn có cái thú riêng quả đúng không sai chút nào, và Tôi hân hoan đón nhận sự thích thú ấy đi vào trong Tôi bằng tất cả tình yêu muộn màng có tuổi. Tôi không ca ngợi hoặc đề cao khuyến khích sự ngoại tình, nhưng sao với tôi ngoại tình đẹp quá, đẹp hơn cả mối tình vụng dại đầu tiên trót trao cho chồng mình nữa. Bên Anh chỉ vừa mấy tháng nhưng đã hơn gấp bao nhiêu lần khoảng thời gian chung sống bên cạnh chồng, với Anh Tôi là kẻ ban ơn chứ không như với chồng Tôi chỉ là nô lệ tình dục, Anh iêu Tôi bằng chính tâm hồn chứ không phải trong những cơn say túy lúy đòi hỏi nhục nhằn. Nếu như ngoại tình đối với Tôi tuyệt vời đến thế thì có bị đời phỉ nhổ Tôi cũng cam tâm, và cho dù Tôi có phải gọi Anh bằng Em Tôi cũng tình nguyện hiến dâng hết trái tim mình.
Chúng Tôi đã yêu nhau quên đi mọi tội lỗi của cuộc tình này, mỗi lúc gần nhau Tôi tưởng chừng như tất cả chỉ bằng không ngoài Chúng Tôi ra, trái đất này chỉ dành riêng cho Chúng Tôi thôi. Tình yêu là như thế đó, nó có thể khiến con người ta làm mọi thứ chỉ để đạt được nó mà thôi. Vốn dĩ Tôi cũng chỉ là một con người nặng nợ với tình yêu quá mất rồi, và lại còn là một phụ nữ thiếu thốn tình cảm nữa thì tránh sao thoát khỏi lưới tình. Kể từ khi tổ tông chúng ta cắn vào trái táo rồi thì tội lỗi luôn bám đuổi loài người mãi mãi, cho dù Chúa có giáng trần để chuộc tội tổ tông cũng không thể nào chuộc nổi, khi bên cạnh loài người quỷ sứ vẫn cứ song hành cho đến cuối cuộc đời.
Tôi thích được ngồi sau Anh ruổi rong khắp mọi nẻo đường hoan lạc, được vòng tay ôm choàng lấy bụng Anh, thích ngả đầu trên lưng Anh nghe gió thổi sàn sạt bên tai, nghe tiếng lốp xe rít mặt đường như thể đang tấu lên một khúc nhạc hoang đường ca tụng tình Tôi. Tôi thích được mãi mãi sau lưng Anh để cảm nhận được những va chạm mỗi lần xe thắng nhẹ, truyền qua nhau cái cảm giác nhẹ nhàng rung cảm như thể mới yêu nhau.
Tôi không bao giờ thoát khỏi sự run rẩy mỗi lần hai đứa hôn nhau, lần nào Tôi cũng run trong tay Anh, nút cho hết những ngọt ngào Anh trao, và cầu mong sao cho giây phút ấy luôn kéo dài mãi mãi.
Số phận khắc nghiệt hay muốn giải thoát cho Chúng Tôi khỏi một lời nguyền kiếp trước, tàn nhẫn hay cứu vớt Tôi ra khỏi vũng lầy tội lỗi Tôi cố ý rơi vào? Đã đưa Tôi xa rời Anh mãi mãi. Rồi mai này ở lại một mình Anh có còn luôn mãi yêu Tôi như lời nói, hay sẽ quên mau có một con đàn bà phạm tội vì yêu là Tôi đây? Ai bảo chết rồi là không còn cảm nhận được gì nữa hết là sai hoàn toàn, vì lúc này đây chỉ mới chợt nghĩ đến thôi, Tôi đã thấy đau nhói suốt cả linh hồn. Phải chăng cho dù đã chết tình yêu vẫn khiến con tim mình nhoi nhói sự ghen tuông?
Tôi nhìn Anh và thầm mong Anh trao cho mình một nụ hôn, nhưng Anh có dám không khi chung quanh còn có biết bao nhiêu người thân quen đông đủ? Chấp nhận đi hỡi con đàn bà tội nghiệp, hãy biết cho rằng bản thân mình đã không còn hiện hữu, có còn chăng chỉ là một linh hồn mềm yếu, đang chờ đợi giây phút vuông vải tang cuối cùng cháy hết sẽ nương nhờ làn gió mang đi về cõi vĩnh hằng.
Cõi vĩnh hằng? Ta ghét mi...

____________________________________________ Balmé - Xuân 2009 _______