Em Yêu Anh Đêm Đông Viễn Xứ Trong đêm đông viễn xứ Em thấy nhớ anh hơn Mình qua phút dỗi hờn Giờ hai hồn hai nửa. Tình anh không còn nữa Em vẫn còn vấn vương Trái tim đượm yêu thương Chưa giây nào phai nhạt. Tuyết rơi thêm giá lạnh Giữa khung trời trơ không Lòng em thoáng mênh mông Trong đêm đông viễn xứ !... ** **** 
Đêm nay em không ngủ giữa cái lạnh mùa đông, tuyết không còn vương đầy nhưng hơi lạnh đang thấm vào lòng em cái lạnh lùng giá rét. Em nhớ anh quá, giờ này ở Việt Nam anh cũng đang ở chỗ làm rồi, hơn 8 giờ sáng Việt Nam rồi còn gì, chắc anh đang vui cười bên những đồng nghiệp, anh vui có biết ở nơi đây em đang buồn không? Dường như ngoài trời đang ngưng gió như sự im lặng của trái tim em, không thể nào ốn ào mà bình lặng giữa đêm đen hư mầu. Đã từ lâu rồi em có thói quen nghĩ đến anh và đặt bàn tay lên tường trước khi ngủ... Hôm nay mặc dù đã nghĩ đến anh rất nhiều nhưng em cũng không thể nào chợp mắt được không hiểu lý do là tại sao nữa anh ạ ! Em và anh ở xa nhau quá, nếu như bây giờ em trở về Việt Nam anh có muốn gần em như những phút đầu khi mình mới yêu nhau anh đã nói không ? Em lạnh quá cái lạnh làm tăng thêm sự trống trải cô đơn, em đã đặt ra câu hỏi vì sao em vẫn còn yêu anh nhiều nhưng không thể tìm ra câu trả lời cho xứng đáng. Anh biết không, em hận tình yêu gian dối, hận chính bản thân mình.... Em tự trách mình sao không giữ được anh. _ Giá như anh hiểu em đang cô đơn đến nhường nào. _ Giá như anh biết em vẫn thường khóc mỗi khi nghĩ về anh, thường vào những đêm em mất ngủ em đã cố an ủi lòng mình rồi vậy mà em vẫn thấy buồn quá. Em thấy mình như đang bị xúc phạm ghê gớm lắm. Trước anh em đã chẳng dấu điều gì còn anh thì sao? Sao anh lại có thể dối lừa tình yêu mà anh đã nói trao em, tình yêu, hạnh phúc là thứ cao quý chân thành, em chưa bao giờ dập vùi chúng cớ sao anh lại dập vùi đi bao nhiêu mơ ước chân thành và cao cả? Giờ thì em hiểu quá rồi về anh, anh không như những gì em nghĩ, anh không làm được như những gì anh hứa. " Tình chỉ đẹp khi còn dang dở / Đời mất vui khi trọn vẹn câu thề ." Đêm nào giữa cái lạnh và lòng cô đơn em lại đặt ra thêm vô số những câu hỏi tiếp theo nữa không biết đến bao giờ em mới có thể quên được anh ? _ Đến bao giờ em mới vơi đi nỗi đay dứt trong tâm hồn ? _ Đến bao giờ em mới có thể trở lại là em như trước những ngày em đã gặp anh? _ Đến bao giờ hả anh ? .... Dạo này anh có còn đặt bàn tay lên tường trước khi đi ngủ và không quên chúc em ngủ ngon không? Chắc anh đã quên rồi ! Còn em thì một thói quen mấy khi em bỏ được và không thể quên nhanh chính vì thế những lúc vui buồn hay trước khi ngủ em vẫn không quên đặt bàn tay lên tường và nghĩ về anh chỉ nói duy nhất ba từ " Em yêu anh " * _ 
<bài viết được chỉnh sửa lúc 01.04.2010 22:47:02 bởi chuonggio_ngaytrove0 >
Nỗi Nhớ Mùa Đông Nỗi Nhớ Mùa Đông Đông về cây cối trơ không Nỗi nhớ anh đó trong lòng chưa vơi Tuyết rơi trong khoảng xa vời Em cô đơn đứng giữa trời mùa đông Hồn em khoảng trống mênh mông Chia ly em vẫn trong lòng nhớ anh Mùa đông cây cỏ nào xanh Xa nhau nào có lòng lành không đau Ô kìa mắt lệ vương sầu Ngẩn ngơ em khóc giữa mầu trắng rơi Yêu anh, yêu cả cuộc đời Sao anh nỡ nói một lời chia tay Hôm nay đông lạnh nơi này Hồn mênh mông trống, mắt cay... em buồn. 
Hôm nay giữa một mầu tuyết lạnh em thấy lòng mình trống trải vô cùng. Tuyết mênh mông quá, cái giá lạnh làm em thấy mình cô đơn như đang lạc vào một giấc mơ toàn mây trắng. Em chợt thấy mình vẫn chưa thể quên anh. Tại sao thế nhỉ ? Có lẽ em đã sai không thể hiểu được lòng mình. Có phải chăng em đang còn rất yêu, rất yêu anh ạ! Tình yêu thì muôn màu, còn nỗi nhớ thì muôn hình, muôn vẻ, sao em vẫn còn nhớ? Tại sao thế anh? Em thấy mình không xứng đáng để yêu anh, không xứng đáng đến gần bên anh vậy mà em vẫn nhớ, vẫn thấy mình cần anh quá. Tại sao? Tại sao hả anh ? Em đang ích kỷ phải không? _ Giá như anh hiểu em yêu anh đến nhường nào _ Giá như anh hiểu em đang mặc cảm với lòng mình như thế nào? _ Giá như anh hiểu em đã phải dày vò, bứt dứt bản thân, tính đi, tính lại vì khoảng cách và sự xa cách của hai đứa mình. _ Giá như anh hiểu em đã khóc nhiều đêm và... giá như anh hiểu.... mỗi khi đêm về em đã đặt tay lên tường và sau khi đặt tay lên tường nở một nụ cười hạnh phúc khi nghĩ đến anh, nghĩ anh ở nơi ấy cũng đang đặt tay lên tường và nghĩ về em. Sau đó là những giọt nước mắt chảy dài trong đêm vì em luôn sợ mình không xứng đáng để được anh yêu. Anh càng nói yêu em bao nhiêu thì em lại thấy mất tự tin vào chính mình bấy nhiêu em sợ không thể nào làm anh hạnh phúc. Em sợ mình không mang lại cuộc sống chọn đời bên anh. Biết bởi tại sao không ? Tại em hơn tuổi anh đó, sự chênh lệch làm em ái ngại đã bao giờ anh nghĩ đến chuyện đó chưa ? _ Đã bao giờ anh ngồi tự nghĩ tại sao anh lại yêu em chưa ? _ Đã bao giờ anh nghĩ về sự chênh lệch của hai đứa chưa ? _ Và đã bao giờ anh nghĩ tình yêu anh dành nói yêu em là một sự ngộ nhận hay cảm tính không ? Và bây giờ anh nhận ra một điều gì đấy về tình yêu hai đứa nên chúng ta mới xa nhau như bây giờ, anh có biết đang làm tim em nhói đau không ? Cái lạnh trời Sant_ Petersburg đang ướp trái tim em thành đá. Vết thương lòng trong em đang bị tuyết làm tê đi đông cứng như lòng em đang lưu đọng lại không cảm xúc trước mọi vật. Em sợ mùa đông làm em thấy lạnh hơn khi không có anh, em ghét những bông tuyết trắng làm mắt em thêm ướt bởi em đã tự hứa với lòng mình rằng không khóc nữa vậy mà hai má em ướt lạnh lệ chào ra giá lạnh nơi đây làm em tê hai gò má đang ửng đỏ trước con gió đông. o0o Đông mới chớm bao giờ đông mới tàn. Anh xa em trong mùa thu, mùa thu, mà mùa thu nơi đây ngắn quá. Anh biết không mùa đông nơi đây dài bất tận, dài gần bằng nỗi nhớ anh trong em. Đông ơi! Cho em xin một chút nhớ Để tiễn đưa mùa đông qua Cho đôi mắt ướt vơi lệ Bởi lời người nói chia xa !... Em nghe Phương Linh nói nhắn tin qua yahoo mà không thấy anh trả lời nhắn lại. Anh đang bận việc hay anh đang ốm vậy? em thấy lo cho anh quá. Sao thế nhỉ? Như vậy có phải em đang lo một sự lo lắng thừa thãi không nhỉ? Thôi cho dù anh đã hết yêu em nhưng xin anh hãy cho em một chút quyền để em nhớ và lo lắng cho anh nhé , như vậy em mới an tâm. _ Giá như bây giờ ta có thể đến bên nhau như một người bạn, một người bạn thôi cũng làm em hạnh phúc lắm rồi. 0o0 Mùa đông về lạnh lắm em đã từng nói với anh em thích mùa đông lạnh đầy, thích bốc tuyết, đặc biệt là thích ăn kem trong mùa đông nhưng bây giờ thì không, em không còn thích những điều đó nữa anh ạ! Có lẽ tại em đang rất cô đơn. Em lạc lõng giữa phố đèn mầu hoa lệ, lạc lõng dưới tuyết mông lung, mênh mông, lạc lõng nơi xứ người xa lạ, cả người lẫn ngôn từ trong cuộc sống nơi đất người. Giờ này ở quê nhà chắc anh ngủ rất say hai giờ sáng Việt Nam rồi còn gì nữa bên em mới mười giờ tối. Anh ơi trong giấc ngủ của anh có em trong giấc mơ của anh không? Em đang đứng bên dòng sông Ne _ Va mặt nước đang phủ một lớp băng mỏng, gió ngoài khoảng trống làm tăng thêm cái lạnh lùng tâm hồn, giá buốt trong trời đêm Sant Petersburg, trời càng về đêm khuya càng lạnh , nhưng em vẫn chưa muốn trở về nhà, nỗi nhớ về anh lại càng tăng thêm, lúc đó em sẽ khóc mà em thì không muốn khóc anh ạ! Em không muốn làm một người yếu đuối nhu nhược trước anh, trước cuộc sống này.... Giá như em đừng tồn tại, để đừng tồn tại nỗi đau, đừng rơi bao giọt lệ, em biết phải làm gì khi ngày nào em cũng nghĩ về anh, dường như chưa một phút giây nào em thôi nghĩ về anh, nhất là khi đọc lại những bài thơ đã viết. Còn anh thì sao có còn dành một chút thời gian để nghĩ về em không? hay anh đang mải mê vui bên hạnh phúc mới, bên người phụ nữ mới mà quên mất đi em. Quên đi lời bao lời mình cùng nói, quên đi lời hứa yêu em tới trọn đời. Vì đâu quên hả anh? Thôi em cũng hiểu rồi. Em sẽ cố quên anh, hết đông rồi sẽ là mùa xuân anh ạ! Mùa xuân cây tùng dương không còn trơ cành nữa, lộc xanh non sẽ nẩy mầm, cầu mong cho khoảnh khắc đó em sẽ đổi khác và sẽ quên anh được. Chúc anh hạnh phúc với người đến sau em anh nhé. Chúc anh đạt được những điều anh đang mong muốn và ước mơ. Chia Xa Để Mình Em Đau Giờ thì em đã không anh Không tiền không bạc không danh phận gì Bao lời hẹn ước làm chi Bao lời gian dối còn gì để yêu ? Xa nhau giờ hiểu một điều Không lời nào giữ, nào yêu trọn đời Vắng anh lòng thoáng chơi vơi Từ khi ly biệt nụ cười em quên Giờ đây em hận phút quen Hận tình gian dối anh hèn phụ em Hận bao lời ngỏ êm đềm Bao lời thương mến trong đêm ái tình Hận bao ước hẹn đôi mình Hận anh gian dối để mình em đau. pHong Linh Đêm khuya quá rồi, em trở về nhà viết cho anh vài lời em đang suy nghĩ. Em thấy lạnh quá, mùa đông mà anh, tuyết trắng đã rơi nhiều phủ vào màn đêm một mầu trắng trinh nguyên mênh mông đến vô cùng. Em muốn nói với anh một điều rằng em vẫn yêu và nhớ anh nhiều lắm. Nhớ! Nhớ !.... Nỗi nhớ anh trong mùa đông đầy trong em anh ạ !... *Chúc anh của em hạnh phúc 20/11/2009 *Tác Giả: Phong Linh Mùa Đông Chia Ly Hôm nay mình chia tay rồi Chúc anh hạnh phúc bên người đến sau Biết không tim em đớn đau Mùa đông viễn xứ đêm sầu lệ rơi Giọt dài, giọt ngắn chơi vơi Cho tim em nghẹn vì đời không anh Trời đông tuyết trắng trong lành Mênh mông gió thổi buông mành ... mộng ru. _____________________________
<bài viết được chỉnh sửa lúc 30.03.2010 07:18:38 bởi chuonggio_ngaytrove0 >
Anh ơi! Vì Sao Anh Hết Còn Yêu Em Em đã đặt ra hàng ngàn, hàng vạn câu hỏi không hiểu vì sao anh hết còn yêu em? Nhưng không thể nào đâu tìm ra một câu trả lời cho em nhẹ bớt. Và em lại tự hỏi lòng mình tại sao em vẫn còn yêu anh nhiều thế, nghĩ về anh nhiều thế. Vì sao em lại yêu anh chính câu hỏi đó em cũng thấy khó trả lời được, nếu em biết vì sao em yêu anh thì chắc chắn tới lúc đó em đã hết yêu anh mất rồi !... Còn anh thì sao _ Em là gì trong trái tim anh? có lẽ em chẳng là gì cả mà cũng có thể chỉ là một cái bóng mờ ảo đang dần nhạt phai, một cơn gió nhẹ vừa thoảng đến mà thôi. Còn anh là gì trong trái tim em _ Anh là gì ư? Đối với em anh là tất cả trong trái tim em là tất cả cuộc đời này. Anh rất quan trọng đối với em không gì có thể so sánh hay thay thế được. Em đã ước mơ về một ngày ấy, một giấc mơ giản đơn một giấc mơ như mầu xanh của lá. Đúng rồi một giấc mơ xanh, một ngày em sẽ trở về bên anh. Anh sẽ là tất cả đời em, và em sẽ là người làm anh hạnh phúc. Cả hai đứa mình sẽ cùng sánh bước trên đường đời chia sẻ mọi buồn vui trong cuộc sống cũng như những hạnh phúc hay cả những mất mát khổ đau. Thế mà anh ơi tại sao chúng ta lại xa nhau, tại sao anh lại hết yêu em như bây giờ hả anh? Em cúi mặt xuống cố nghĩ ra một lý do nào đó để biện hộ cho anh, cố tìm một điều có lỗi dành cho em đủ biện hộ giúp anh lý do muốn rời xa em nhưng đã nhiều ngày qua rồi em vẫn không thể nào hiểu nổi bởi em không thể tìm ra một lý do nào xứng đáng cho anh cho sự im lặng và chia xa này, nó đến nhanh và bất ngờ quá, đến nhanh và bất ngờ như ngày đầu anh đến bên em, suy nghĩ làm đầu em căng như một sợi dây đàn, bao nỗi suy tư, nhớ thương ồ ạt tuôn chảy như một con thác lớn đang dữ dội chút đổ xuống cuối nguồn , lòng em rối bời như tơ vò, trăm đường, trăm ngả rẽ tương tư và hận tủi. Càng không hiểu sao còn yêu anh nhiều mà em lại im lặng trước anh, không online cùng anh, không pm tin nhắn gửi mail, có lẽ vì yêu anh nhiều quá nên em giận anh như thế vì yêu anh nhiều quá nên em muốn giữ thể diện và sự tự trọng trong mình dù sao em cũng là con gái mà anh, vì yêu anh nên em đã từ bỏ bao ước mơ thăng tiến tới tương lai danh vọng trong sự nghiệp chỉ để yêu anh và sớm được về bên anh. Đời con gái mười hai bến nước em sợ lòng mình lắm, sợ những giây phút yếu lòng, anh đừng hỏi vì sao em im lặng có lẽ anh là người hiểu em hơn bao giờ hết. Nếu đúng như những gì anh nói với em anh yêu em, yêu có nghĩa là đã hiểu em một phần nào rồi mới yêu phải không? Vậy mà bây giờ anh nói tình yêu của anh dành cho em không còn như trước nữa đã nhạt phai rồi vì sao thế anh ? Có phải em đã có lỗi với anh không ? Em yêu anh nhiều lắm mong cho tình yêu của anh đủ lớn, đủ chân thành, đủ vị tha để tha thứ cho em một lần phạm lỗi nếu em làm anh giận dỗi có lỗi với anh > Còn anh có lẽ em không đủ tỉnh táo, đủ tình yêu hay vị tha cao cả để nhanh hết giận anh được bởi anh đúng là vô tình, vô tình hơn những gì em nghĩ em không có muốn trách anh chỉ muốn để cho anh biết những gì anh cần biết vì yêu anh nên em ghét tất cả, ghét cả bản thân mình, em thấy ghét em quá đi. Anh ở bên ấ hãy cứ vui và hạnh phúc với những gì anh đang có, hạnh phúc tự hào với những gì mà anh vừa trối bỏ đi, rời xa em anh nhé !... Dù cho ý nghĩ em có biện hộ cho anh như thế nào em cũng không thể bỏ qua ý trí của em nghĩ về anh, em nghĩ anh thật tốt và chân thành, có lẽ vì anh cao quý quá nên không có chỗ dành cho em đứng bởi em không xứng đáng để anh có thể yêu em hơn, không xứng đáng để anh quan tâm gần gũi ... Vì sao anh nói yêu em mãi cả cuộc đời, bao lời hứa hẹn phút chốc tan biến mau quên, vì sao thế anh? Vì sao anh lại hết yêu em?? Vì sao anh không còn tình yêu thương dành cho em nữa, mấy ngày qua em không có được một giây phút nào bình yên anh ạ! Em vẫn suy nghĩ về chuyện tình yêu của hai đứa mình. Giận anh quá anh đã làm tổn thương tình yêu cao quý em dành trao anh làm tổn thương lòng tự trọng và tư cách cao đẹp của người phụ nữ trong em. Em đã về một nơi yên bình để sống _ hàng ngày em làm việc, đêm tối về sau bữa ăn em cùng đùa vui với bé Hán Vân và Linh Phương hoặc ngồi chuyện trò cùng ba một lúc sau đó là em tự thu mình khép kín với bốn bước tường lạnh, trong mùa đông giá buốt nước Nga em luôn đặt bàn tay lên tường và nghĩ giận anh, giận thực sự và có lẽ sẽ không bao giờ thay đổi tha thứ được. Em vẫn khóc từng đêm, vẫn mở máy tính tìm đọc tin nhắn của anh nhưng không có một chữ nào cả lúc đó em thấy buồn lắm, một nỗi buồn khó tả, man mác u uẩn, chất chứa bao nỗi giận hờn và hận chính lòng em ... Anh đừng như vậy nữa mà, đừng lặng im mà hãy nói cho em biết : Vì sao anh hết còn yêu em ? Thôi coi như chuyện tình cảm của chúng ta là một giấc mơ, một giấc mơ cùng bao đám mây đang bay bay cuối chân trời. _ Mây trắng cho bầu trời phiu du trong nắng. _ Mây đen cho bầu trời ảm đạm và chút những giọt mưa. _ Còn em _ em không cho anh được gì ngoài những hiểu lầm em không thể mang đến niềm vui hay hạnh phúc cho anh.... _... Và anh _ anh mang lại cho em những sợi mưa lòng, sau niềm hạnh phúc và ước vọng là những nỗi đau trong tình yêu thương chất chứa, cho em đánh mất chính mình đôi khi còn không nhận ra mình là ai. ** *** Cuộc sống là vậy đó anh. Thôi anh cứ đi để em một mình nơi giá lạnh, mùa đông đến em một mình nơi giá lạnh, mùa đông đến với lớp tuyết dầy, dầy như ngàn sợi nhớ. Dầy như vạn giọt nước mắt em đã khóc trong bao đêm. Dầy như sự xa cách và khoảng lặng giữa hai ta. Dầy như tâm tư em đang u uẩn chơi vơi, lạc đường không bình yên. Xin anh ngoảnh mặt quay lưng lại
Để mặc tình em theo gió đông
Gió quấn bay theo bao lời hẹn
Em thành Tô Thị đứng ngóng trông.
Giờ còn chi nữa để mà mong
Em khóc chia xa bạc má hồng
Thôi rồi tình ta như giấc mộng
Giận hờn nỗi nhớ quận xoay vòng.
Vì sao anh hết còn yêu em ? Ước gì có ai đó giúp em hiểu ra câu hỏi đó, hay anh có thể trả lời giúp em không? Hãy nói với em một lần, một lần cuối thôi rồi mai mình xa nhau anh nhé ! Em sẽ cố không nghĩ về anh nữa điều đó hẳn là rất khó bởi càng cố quên đi thì lại càng nhớ đến nhiều hơn.
Nếu em gặp anh chỉ cần một lần thôi em vẫn hỏi, chỉ hỏi một câu rồi bước đi thật nhanh giá như lúc đó anh trả lời cho em biết :
" Vì sao anh hết còn yêu em? " *** Phương Linh gọi ngược lại là Linh Phương đã đưa lá thư tình một nửa này từ nhật ký của chị Phong Linh *** 28/11/2009 
GỬI NGƯỜI ĐÃ HỨA YÊU TÔI Tặng T Thu vừa đến bên em Anh cũng vừa đi khuất Con đường tình tất bật Giờ thiếu vắng bóng anh. Tình mình vốn mong manh Em lạc hoài xứ lạ Mình yêu bao ngày qua Giờ thành tình giả dối !... Em khóc bao buổi tối Của chuyện tình hai ta Chỉ vì em ở xa ... Nên hai mình xa cách. Anh ơi thu về lạnh Thiếu hơi ấm ái ân Em ăn năn hối hận Xin anh hãy quay về. Em sẽ về thăm quê Vào ngày lễ tình nhân Hai đứa mình sẽ quận Niềm hạnh phúc ái ân. Phong Linh 24/09/09 
Mùa thu nhớ không anh : Gửi Tình Theo Gió Mùa Thu Thu đã đến _ Có phải em đã quên anh ? Chiều nay em từ viện trở về. Giữa nước Nga mùa thu đến thật rồi ư? Em đang tự hỏi trong sự ngỡ ngàng của cảnh vật. Mùa thu đến thật rồi lối đã phủ một lớp lá vàng rơi, mùa thu mà anh nên mầu vàng đã ngập lối. Những chiếc lá sao vàng năm cánh, hàng ngày đối với em chúng rất dễ thương và đáng yêu. Em vẫn thường yêu mùa thu lắm, cũng như thích màu vàng của lá. Người ta nói mầu vàng có ý nghĩa là dừng lại, còn trong tình yêu, mầu vàng là hết, là chia ly, đôi lúc trong cuộc sống màu vàng là chết. Chính vì vậy đứng trước thu vàng em tự dưng ghét thu vàng này quá anh ạ ! Đâu đây trong thu em đang cảm nhận cái se lạnh của mùa đông sắp đến. Con đường dài và rộng bước chân em nhỏ bé và ngắn ngủi quá, thế nhưng trong dòng người em vẫn đi, đòng đời vẫn chảy, lần đầu tiên em không mong mùa thu đi nhanh để mùa đông em yêu thích đến sớm, tự nhiên em thấy sợ, sợ chính bản thân mình, sợ những bước em đi không vững trãi khi không có nah đi cùng, sợ phải lẻ loi một mình trên những con đường đầy lá rụng, cô độc, lẻ loi, khắc khoải. Sợ lòng mình trống chải cô đơn, lạc lõng. Sợ những cơn gió vô tình. Sợ những bước chân đi quên lạc lối về. Sợ cả mùa thu không anh buồn man mác, u uẩn không tên, heo hút gió. Em tự hỏi lòng mình không biết em đã quên anh chưa? Em tự hỏi mình như thế mà em không có được câu trả lời bởi đối với em câu hỏi ấy tuy bình thường mà khó trả lời quá. Có lẽ khi con người ta càng muốn quên ai thì lại càng nhớ nhiều hơn, nỗi nhớ thật mãnh liệt như cuồng phong bão táp. Em cố gắng bao nhiêu thì em lại thấy yếu mềm và thua lòng mình bấy nhiêu. Anh ơi! Phải chang lòng em không bình lặng chỉ vì em và nah không thể hay nói đúng hơn là không bao giờ có thể gần nhau được, phải không anh? Giờ đây đúng ở ngã ba cuộc đời em mới mơ hồ nhạn ra một điều tất cả mọi thứ đều có thể gian dối, sự thật tuy phũ phàng đớn đau đến đâu nhưng đôi khi nó cũng giúp em trưởng thành hơn trong cuộc sống. Sự thật và giả dối cách nhau chỉ một tác thôi. Nó lẫn lộn vào nhau hư vô nhưng không màu trong vắt, nó giống như hàng vạn giọt nước... mấy ai nhận biết ra điều đó. Còn tình yêu, tình yêu có thể ví như một thân cây trong bốn mùa thu, hạ, đông, xuân cứ trôi dần mãi theo năm tháng làm cho con người và mọi thứ đều thay đổi già hơn theo từng ngày. Khi tình yêu mới chớm được ví như mùa xuân, tình yêu mới nhú lộc nẩy mầm rồi dào dạt êm đềm như những chiếc lá xanh tuơi mơn mởn, mơn man trước gió trong mùa hạ. Rồi một ngày kia tình yêu cũng có thể đến ngày cuối cùng, có thể hạnh phúc hay chia ly... đó là ví vào thời điểm mùa thu tình yêu đủ chín muồi hoạc nguội dần, như vào thu bắt đầu điểm những chiếc lá vàng úa rồi rơi rụng. Sau cuối khi đông về cả trời đất sẽ là mùa đông giá lạnh, khi tình yêu hết nó chỉ còn là hai tâm hồn xa lạ, hư không, lạnh giá... Tình yêu được ví như bốn mùa đôi lúc cũng đúng và ngược lại đôi lúc cũng sai, bốn mùa lui trở mãi như tình yêu trong cuộc sống cũng lui trở mãi có ai yêu mối tình đầu rồi là mối tình cuối và giữ mãi tồn tại vĩnh hằng, vĩnh cửu đâu anh. Không có mùa nào được giữ mãi mà không đi qua theo thời gian nên tình yêu cũng vậy. Em và anh cũng thế, không thể bên nhau anh nhỉ? Chúng mình yêu nhau lâu chưa anh? Chắc cũng chỉ vừa đủ trong bốn mùa. Vì vậy lập luận của em vận dụng cho tình yêu của hai đứa mình là đúng, một lập luận đúng làm em đau lòng, tim em tê tái, ngấm đau, niềm đau không vết cắt mà để lại một vết xẹo lòng sâu có lẽ khó có thể khỏa lấp cho đầy anh ạ! Anh của quá khứ không nay! Em cũng không biết em đã yêu anh từ bao giờ nữa, nhưng.... tình yêu ấy luôn làm em thấy ấm áp, hạnh phúc, em thấy vui hơn trong cuộc sống này khi có anh. Hạnh phúc hưởng từ lời anh nói yêu em và nhớ em sau những lần cùng nhau online vội, thấy mình như được tái sinh một lần nữa trên cuộc đời này. Em đã yêu anh tự nhiên bình dị và chân thật đến ngu ngơ, đó là một tình cảm chân thành thật sự nhất mà em có chao đi. Anh là tất cả những gì em đang muốn có và đang khát khao, không ai có thể so sánh, tranh tài được với tình yêu ấy, anh chính là cuộc sống tiếp thêm sức mạnh.... cho em rồi dào sức sống. Anh còn nhớ không em đã từng nói với anh : " Em yêu anh hơn chính bản thân mình, em yêu anh yêu hơn tất cả những gì em đang có, những gì đang tồn tại. Khi có anh mọi thứ quanh em trở nên thừa thãi vô nghĩa chỉ biết có riêng một mình anh mà thôi. Anh yêu của em trong vội vã ơi!... Nếu một ngày không còn nhìn thấy em trên cõi đời này nữa thì em vẫn mong anh hãy nhớ tới em dù chỉ là trong những phút giây ngắn ngủi hàng ngày. Tình yêu dù ở bất cứ nơi đâu có cách hàng ngàn vạn cây số, dù ngàn trùng ngăn cách, khó khăn, trở ngại... tình yêu vẫn có thể tìm đến với nhau khi hai tâm hồn thực sự cần đến nhau để sửi ấm, để chia sẻ ... Như vậy thời gian, khoảng cách sẽ chẳng là gì cả. Dù em có xa cách, chia ky tình yêu trong em dành cho anh vẫn dạt dào, mặn nồng không đổi... bởi tình cảm em chân thành không chín chắn chia xa nên vẫn khờ dại, nhưng qua những vần thơ mình trao nhau em thấy nó thật lãng mạn phải không anh ? Anh ngày chia ly ! nơi đó anh có nghe không gió thu đang xào xạc đếm lá vàng dưới bước chân em, sao mùa thu ùa về sớm quá mùa thu cho một màu vàng gợi nhớ khoảnh khắc ca cách chia ly, em thấy ghét mùa thu quá, chỉ bỗng nhiên thôi mặc dù em đã có một thời rất thích mùa thu, thích ngắm, nhặt những chiếc lá vàng xiên chúng vào nhau, thỉnh thoảng hay mang về ép đầy vào những quyển sách thế mà vì đâu hả anh ? Vì đâu mà em ghét mùa thu vàng ? Mùa thu vàng ngơ ngác đến, đúng như tâm trạng em đang ngơ ngác chơi vơi. Nơi anh mùa thu có lạnh không ? Nơi em ở mùa thu lạnh như trời đông Hà Nội tháng chạp. Em thích mùa đông có những bông tuyết trắng ngần làm bàn tay tê lạnh như muốn rã rời từng đốt. Trước cơn gió thu lạnh làm em tỉnh hơn thoải mái đến không ngờ, nhưng trái tim em như thắt lại. m tự hỏi lòng mình không biết em có yêu anh như những gì em nghĩ không. Sao em cứ rơi vào cái vòng luẩn quẩn như thế. Khi không còn anh nữa em trách mình, cầu mong anh sẽ chọn được một người con gái xúng đáng là bến đỗ bình yên cuối cùng cho anh đến cuối con đường mà anh đã chọn và mơ ước, còn tình yêu của hai đứa mình tuy anh không giữ lời hứa em vẫn thật vui dù em chỉ được chọn niềm hạnh phúc trong những phút giay ngắn ngủi. Em vẫn muốn nói với anh rằng anh hãy hạnh phúc ở góc trời riêng của mình. Hạnh phúc ở nơi đó không có em, hạnh phúc với những gì là của riêng anh, anh mong muốn . Đã có lần em lầm tưởng, một lầm tưởng quá sai trong cuộc sống, em lầm tưởng điều ( Anh mới là hạnh phúc của em thực sự đang tìm kiếm.) Em đang quá nhầm phải không anh? Trước thu những bước câng lặng thầm, gió se quận vuốt ve làm tan giọt lệ trên gò má, xoa dịu nỗi đau đã làm tim em nghẹn lại. Anh ơi! Tình yêu nơi em có sức mạnh mà không thể nào có giới hạn đâu anh, ở phương trời tây này em luôn cầu mong anh được hạnh phúc, chọn một niềm tin yêu trong cuộc sống. Hãy mỉm cười hạnh phúc dù người con gái cuối cùng đi bên anh trong ngày vu quy hạnh phúc không phải là em, em vẫn cảm thấy vui, hạnh phúc bởi anh người em yêu đang hạnh phúc mà. Như vậy có phải em đang cố tình muốn quên đi anh ( Giữ chân người ở không ai giữ được chân người đi. " Nếu một ai đó không cần ta nữa, ta còn níu kéo để làm gì ! " ) Em không muốn ở gần bên một cái xác không hồn, không cảm xúc, không tình yêu dành cho em. Anh đã muốn đi thì thôi anh cứ đi em sẽ không nuối tiếc một người đã muốn rời xa em, chỉ tiếc thời gian qua em đã yêu anh, một tình yêu chân thành đầy vị tha, không gian dối vậy mà em được đáp lại bằng những ngày dày vò, bứt dứt... và ngày cuối kết thúc sự tình cảm đang dần nhạt phai. Em có thể làm lại cho những gì hả anh? Một bức tranh em vẽ nếu mờ đi tô lại liệu bức tranh ấy còn có giá trị gì nữa. Tình yêu nhạt phai, rạn nứt có thể nào gắn, có thể nào làm lại, anh có quay về lại bên em nhưng tình yêu ấy liệu có thể nào làm em thấy đậm đà, hạnh phúc, êm đềm, mặn nồng như xưa không? Sẽ chẳng bao giờ đâu còn nguyên vẹn và quay về như những phút đầu mặn mà xưa phải không anh người đã muốn xa em? Anh đã từng nói tình yêu, khoảng cách thời gian, sẽ chẳng là gì cả đúng thế với một tình yêu đích thực, chân thành thì mọi điều thật tuyệt, nhưng điều anh nói anh lại mau quên, sự xa cách, và thời gian đang làm chúng ta dần xa rồi mất nhau đó thôi, em ghét sự dối trá, em ghét tất cả mọi vật quanh em trong hiện tại, ghét cuộc sống này có anh và em yêu nhau hạnh phúc, hy vọng đánh đổi sự buồn đau, những giọt lệ, khóc cho ai đây, cho anh, cho em, hay cho những gì đã trải qua trong gian dối thầm lặng em? em nên im lặng, im lặng mặc dù lòng đang gợn sóng gào thét giữ dội như lá vàng xào xạc. Anh ơi! Mùa thu đến với những chiếc lá rơi mang anh đi mất, xa nhau có phải chăng là định mệnh xếp sẵn cho sự chia ly này. Rồi đây sẽ xa mãi đúng không anh? Thôi anh cứ đi đừng xót thương tiếc nuối cho một thứ tình cảm gian dối bấy lâu. Em sẽ không buồn dau lâu anh ạ! Cho dù có buồn đau rồi cũng có thời gian chứ không có niềm chia xa nào đau cả một đời người. Có chăng chỉ là sự ngã lòng rồi năm tháng cũng sẽ nguôi ngoai, xa vời trong tâm tưởng, rồi đây tình yêu của anh là một bài học kinh nghiệm cho em yêu người đến sau. Khi yêu hết mình cũng phải có một mức độ nhất định nên giữ một khoảng cách. Đó là cách bảo vệ cho sự mất mát đớn đau về sau này. o0o *** o0o Em thấy ghét bản thân mình, thay vì ghét anh, bởi tình yêu của anh dành cho em không thể nào nắm giữ được mặc dù nhiều lúc em tưởng mình đang nắm chặt nó trong lòng bàn tay. Hay tại em nắm chặt quá nên tình yêu ấy mới chết đi, phải chang là đúng ? Nhưng nắm lỏng quá rồi nó cũng bay đi, tan biến mà anh ? Em tự thấy tủi thân dưng dưng dòng lệ thấm qua mi mắt em lòa đi trước cảnh vật thu vàng. Kìa gió, gió vô tình thế làm khoé mắt em cay... - Kìa gió, gió vô tình làm những chiếc lá vàng dần lìa cành rơi rụng. - Gió vô tình thế làm chiếc lá vừa rụng dần khô đi một ngày kia úa tàn mục nát ... - Gió vô tình thế làm lòng em chợt khẽ run lên vì lạnh, nhưng gió lại làm em tỉnh táo hơn trước tình yêu dối lừa trong anh.... Cám ơn anh nhé, cám ơn mùa thu, cám ơn những gợn sóng lòng vô tình làm em hiểu rồi, trong cuộc sống, thế gian có nhiều điều còn vô tình hơn thế nữa. Tạm biệt anh cũng như em sắp tạm biệt một mùa thu thay áo, để đón mùa đông lấp ló sắp về. Giờ đây trong em chỉ còn là một khoảng trống mênh mông hư không lạnh giá vây quanh tâm hồn, như môt mùa đông lạnh đầy tuyết trắng và ngày thu sắp tàn giống như em đang tỉnh sau một cơn mê. Ôi hóa ra là một giấc mơ, một giấc mơ về điều thiêng liêng mang danh tình yêu, hạnh phúc trước ngày thu tàn. Giá như em có một điều ước em sẽ ước mình ngày đó đừng có quen anh, hay em ước mình đừng nhớ gì cả giống như mất đi trí nhớ vậy. Ngoài trời lạnh quá làm lòng em cũng thấy lạnh hơn. Em thôi nghĩ về anh tự an ủi mình đừng buồn và cố hình dung ra đó chỉ là mô giấc mơ đến từ đem qua sáng nay em thức giấc rồi giấc mơ không còn nữa. Mọi giấc mơ không thể đẹp hơn đời thường được ( Đôi khi con người ta lầm tưởng rằng chỉ có giấc mơ mới đẹp nhưng họ đâu biết đôi lúc đời thường hiện thực còn đẹp hơn cả những giấc mơ.) Gió ơi! Ngày tháng ơi! có phải em đã quên đi anh? Tạm biệt nhé mùa thu cho dù mùa thu vẫn còn đây. Tạm biệt anh cho dù hình bóng và nỗi nhớ về anh vẫn còn ôm lấy chiếm ngự hồn em, bên em da diết mà quá xa vời. Em đang bẻ gãy từng nỗi nhớ như gió đang bẻ gãy từng chiếc lá vàng rơi đi, vơi vơi, thầm lặng, có em đang cố quên anh, quen anh đi, quên đi một nỗi buồn đau tê tái trong lòng, quên đi quãng thời gian dành cho anh một tình yêu chân thành, một sự chân thành cao quý hơn tất cả mọi thứ trên thế gian. Nhân loại có hàng triệu triệu người vậy mà chỉ có duy nhất một người đó là anh làm em yêu và nhớ. * Em còn nhớ đã dọc ở đâu đó bốn câu thơ mà em không biết là của ai nữa, giá như em biết được tác giả của bốn câu thơ này : " Trên trời triệu triệu vì sao Ghép thành bốn chữ vì sao yêu người Thế gian triệu triệu con người Vì sao chi co một người tôi yêu. " ** *** Có lẽ tạo hóa sinh ra kiếp người có trai, có gái để họ đến với nhau, thượng đế thì sinh ra tình yêu, kiếp sống sinh ra sự chia ly dang dở, khổ đau trong cuộc sống để kiếp con người có thể quỳ lạy bên thượng đế để cầu xin ban phát cho mình những thứ cao cả hay mất mát đi trong tình yêu để trở nên đẹp đẽ ví như tình cảm trong thế gian. Em không thể hiểu được cảm giác của em lúc này nữa, còn anh thì có hiểu không? Em đã sai lầm một điều rằng em đã yêu anh hơn cả bản thân mình, mải mê yêu anh chạy theo một thứ ảo vọng, hư danh mà quên mất một điều giản dị rằng: " Nếu muốn người yêu mình trước tiên không cần mình phải yêu người hết mình mà cần mình phải dành một nửa tình yêu ấy để yêu chính bản thân mình. Bởi ngay cả chính bản thân mình mà mình không yêu thì ai có thể yêu mình được đây ". Và... anh ơi! Anh cũng nên nhớ một điều thật giản đơn mà không bình thường trong cuộc sống này đâu. Đó là: " Nếu mình sống không thật lòng với chính bản thân mình thì sẽ chẳng có ai có thể sống thật lòng với mình đâu. Nên tôn trọng bản thân nếu như muốn người khác tôn trọng lại mình phải vậy không anh ? " Anh một thời yêu dấu của em! Khép lại đôi lời muốn nói cùng anh, xin gửi tới anh một phần tâm tư của em trong mấy ngày qua khi hai ta sắp xa cách nhau mãi mãi, bút ngừng viết em cũng ngưng những giọt lệ chảy dài trên hai gò má. Lời sau cuối em không biết nói gì nữa bởi em có rất nhiều điều muốn nói, mà không thể nào nói hết ra đây điều gì cũng có giới hạn nhất định, chỉ cầu mong sao người tình dến với anh sau em anh đừng mang giả dối hãy đối xử tốt với cô ấy, hãy thật lòng với cô ấy. Hãy thật lòng với chính anh và thật lòng với những ai chân thật với mình anh ạ! Chúc anh chọn vẹn hạnh phúc với người đến sau em. Mỗi khi nở một nụ cười bên hạnh phúc anh hãy thoáng một giây dành nghĩ cho em nhé anh. Mùa thu này buồn đau quá, man mác, có lẽ tương tư nhiều hơn là buồn đau ca cách anh ạ. Em có nên khóc nữa không anh ? Có lẽ là không! nếu không muốn nói là đừng bao giờ khóc vì một ai đó muốn rời xa mình, hãy khóc vì chính ản thân mình bởi chính mình cũng đang rất tội nghiệp mà phải không anh ? Anh cứ đi về với chính anh, em ở lại cùng mùa thu đang tương tư ben xong cửa : Thu Tương Tư Mùa thu lá rớt đổi mầu Lòng em cũng đổi lòng sầu tương tư Lá nào cũng rớt vào thu ... kiếp nào cũng vướng tương tư ... vì tình. Phải chăng emddang dối lòng mình tự hỏi có phải em đã quên anh không ? Rồi đây anh sẽ trở thành dĩ vãng. Dù hai đứa mình xa nhau đi nữa nhưng mỗi ngày em sẽ một lần đặt tay lên bức tường để nghĩ về anh cho dù em đã mãi mãi mất anh. Mong anh hãy nghĩ đến em cho dù tường giây phút trong hạnh phúc hay đôi lúc cô đơn... Hãy cố gắng trong cuộc sống dể thành công làm một vị giám đốc chỉ của riêng lòng em như ta đã từng nói đùa nhau trong điện thoại mỗi khi em gọi về nói chuyện với anh nhé ! Giữ gìn sức khoẻ, em thấy hình như anh đang ốm đó. Hãy vì chính bản thân anh cố gắng vươn lên, sống khoẻ mạnh và thật hạnh phúc anh của em nhé. Em sẽ nhớ anh mãi mãi mà cũng có thể sẽ chẳng thể nhớ gì .... Phong Linh 16/10/2009 Gửi người đã hứa yêu em. LỜI HỨA DỐI GIAN Gửi người tôi yêu Em nhớ lắm lời hứa Giờ trở thành dối gian Lặng vỡ vụn tâm can Trong nhiều đêm em khóc. Em vẫn còn dở đọc Trang thơ viết cùng nhau Thu về lá đổi mầu Lời hứa tan rơi rớt... Gió thu về từng đợt Thấm lạnh kiếp tha hương Hai đứa mình hết thương Lời anh thành gian dối...!!! Hai mình ai phản bội ? Cho lời hứa chia phôi Bao ước hẹn chung đôi Sao giờ tan bọt sóng ? Đêm gió thu lồng lộng Hết thu lại tới đông Lòng em giờ khoảng trống Mênh mông... Thật mênh mông. Phong Linh cg
25/09/09 
Thư tình một nửa : ( Tình yêu online )
Gửi người ở phương đó Người yêu ơi ! Người yêu ơi ! Anh cho em gọi hai từ " người yêu " ấy nhé, hai từ ấy đối với em thật thiêng liêng cũng rất diệu kỳ anh ạ ! ( hai tiếng người yêu ) người ta có thể thật lòng gọi như vậy mà cũng có thể đùa phải không anh ? Con em khi gọi hai từ đó là xuất phát từ lòng em, từ trái tim, từ tình yêu nào đó đang ở trong em Người yêu ơi! Hàng đêm em vẫn nghĩ về anh - nghĩ nhiều lắm, em hình dung ra anh ( hình dung ) anh hiểu điều đó chứ ? Nhưng em không thể, hình ảnh anh không hiện hữu, lu mờ trong dòng suy nghĩ. Đôi lúc nó lại làm em thấy vui _ vui rồi buồn _ nhiều lúc em lại khóc, không hiểu vì sao nữa, mình ở xa nhau quá anh nhỉ ?! Nếu như hai chúng ta yêu nhau ( quy luật nào sẽ tồn tại ?) Người ta có thể đến với nhau bằng nhiều cách, như cách của chúng ta cũng có thể có, ( nhưng thật khó phải không anh ? ) Nhiều lúc nghĩ em lại thấy buồn và thấy lo lắng quá liệu mọi thứ có đủ sức mạnh, ý trí em có đủ nghị lực để gần anh không! Để có thể đi đến một đáp số cho một phương trình lập phương không? hay đáp số mãi chỉ mù mờ hoặc một con số không tròn trĩnh. Em không còn trẻ nữa, hạnh phúc, một mái ấm là một mơ ước ( mơ ước ) chỉ là những mơ ước _ đã là mơ mấy khi trở thành hiện thực đâu anh. Em thấy hoang mang khi nghĩ về anh biết đâu ở phương đó anh đang tay trong tay bước cùng ai đó, đang thủ thỉ lời thương yêu thì thầm bên tai ai đó.... Có lẽ nào những ý nghĩ là thật còn tình cảm em dành cho anh là ảo không anh ? Người yêu ơi ! Nhiều đêm em cố nhắm mắt để xua đi những ý nghĩ rất vội về anh ( Rất vội ở đây có nghĩa là, mong được gần anh, với ý nghĩ mong có anh bên cạnh, đó là rất vội phải không anh? ) Em muốn xua đi tất cả, nhiều khi em muốn hét thật to, với cảm giác trong cuộc sống này chỉ mình em tồn tại. Em nghĩ đi - nghĩ lại rồi em vẫn bị ám ảnh một điều gì đó, từ anh, từ nơi phương trời xa ấy, cứ ào về bên em. Trời Mátxcơva Nga thật giá lạnh, em thấy ấm hơn khi nghĩ về anh, em thấy phố đông giá lạnh vương nắng hồng khi có anh bên cạnh . Người yêu ơi! Ở phương trời ấy với những công việc bận rộn của mình, anh có thời gian không dành những giây phút để nhớ, để nghĩ, để mà hình dung ra em, nỗi nhớ thật muôn hình muôn vẻ phải không anh? ( Có ai lại đi yêu một vì sao ) em hiện tại thật giống như vậy, giống như mình đang lạc lõng cô đơn và yêu một vì sao, mà sao trời làm sao mà với tới được chỉ nhìn ngắm từ xa mà thôi. Anh nghĩ gì về em từ nơi trời xa ấy, có thấy em điên không? Khùng không? Từ khi nói chuyện với anh em thấy mình điên thật, điên vì nỗi nhớ, ý nghĩ về anh. Anh có sợ một người điên như em không 
? Sao em lại vậy? em ngốc thật. híc !!!!! 
Người ở phương đó ơi! Anh hãy mang tình cảm của anh đến để đốt cháy sự cô đơn, băng giá trong em. Nơi giá lạnh tuyết vương trong dòng người hối hả mà không có chỗ cho em tìm thấy anh trong đó... Cám ơn anh đã đến bên em trong lúc em đang cảm thấy trông chênh, đang cô đơn không gì cả ( Em thấy mình giống như biển, đôi lúc biển bão hòa êm dịu, du duơng nhưng có đôi lúc lại gào lên giận rữ - thét gầm, khi biển hiền hòa thật bình yên phải không anh? Còn khi biển nổi sóng thật khủng khiếp phải không anh? Em như biển còn cuộc sống của em giống con thuyền vô định lênh đênh giữa dòng - con thuyền nhỏ bé ngoài biển khơi bão táp - đó là em, em đang tự nhấn chìm mình, nhấn chìm cuộc sống mình trong chính cuộc đời em, nhấn chìm mình trong cuộc sống đời thường - Mà trong cuộc sống đó còn em với những mất mát, đắng cay lẫn thương đau.) Người yêu ơi! Dù ở xa nhau đến đâu đi nữa thì hai tâm hồn yêu thương cũng có thể gần gũi phải không anh? Em thấy ghen với những công việc của anh bởi lúc nào anh cũng gần công việc còn em thì xa anh quá, công việc cho anh cuộc sốngam61 no, hạnh phúc đủ đầy, còn em mang đến cho anh bận rộn, với những dỗi hờn ghen từ em, anh có thấy phiền không người yêu? *** Hãy tha thứ cho em những gì có thể anh nhé! Em lúc nào cũng muốn ở gần bên anh cho dù anh là ai đi chăng nữa. Cám ơn anh trong cuộc sống này đã đến bên em, em rất vui và cảm thấy thật hạnh phúc ( Và hạnh phúc khi được gọi hai chữ người yêu ) Anh yêu ! Nghĩ lại những khoảnh khắc khi có và không có anh trong đời, em lại thấy buồn, một nỗi buồn khó tả anh ạ...! Em rất vui và cảm thấy yêu đời, yêu cuộc sống này hơn từ khi em gặp anh tới giờ, và em không phủ nhận đi một điều rằng đôi lúc em cũng thấy buồn và thất vọng vì chính bản thân em, bởi em nghĩ nếu như em yêu anh thật lòng, mà em không làm anh cảm thấy vui, thấy hạnh phúc mỗi khi có em bên cạnh, mà em lại làm anh phiền, và bận rộn hơn thì em thật sự có lỗi. Sau mỗi lần em buồn vì chuyện gì giữa chúng ta em hay suy nghĩ nhiều lắm, em nghĩ mình sẽ cố gắng để anh vui, và anh thấy đấy, em rất cố gắng, cố làm anh thấy hài lòng, cố đợi anh để nói vài lời thương nhớ, em biết anh bận lắm, ( mà bận như vậy không biết anh có đọc hết lá thư này không nữa.) Anh biết không em đã gập 1000 con hạc giấy đấy, gập 1000 con hạc để đổi lấy một điều ước cho mình, anh có biết em ước điều gì không? ( em ước sẽ có một ngày nào đó được ở gần bên anh ) Điều ước đó có điên khùng không anh? Mỗi khi nghĩ đến anh em lại thấy rất vui và hạnh phúc khi có anh bên cạnh, em ngủ ngon hơn, nhưng hình như anh đang dần thay đổi thì phải, anh có quyền im lặng mà, không sao anh yêu, không có gì thay đổi được tình yêu của em dành cho anh đâu, anh hãy yên tâm anh nhé! Em xin lỗi nếu như em sai. Anh yêu! Đuều ước có bao giờ trở thành hiện thực không anh? Em ước nó sẽ trở thành hiện thực để em mãi được ở gần bên anh. Yêu anh rất nhiều... 24/02/2009 Phong Linh cg
Gửi người xưa cũ :
Có những nỗi nhớ không thể nguôi quên David xa! Em đang đọc lại những lá thư em viết gửi anh một ngày cũ, và đọc lại những lần chúng ta ngồi chát cùng nhau, còn lưu trong máy tính, mà em chưa thể nào xóa đi bởi em vẫn còn dành tình cảm cho anh, em thấy nhớ anh quá! Thật sự rất nhớ anh, em đã khóc, em khóc mà không hiểu tại sao mình lại khóc. Tại sao mình vẫn nhớ một người đàn ông đã bỏ rơi mình, anh còn nhớ không em đã nói: (Em sẽ không buồn vì một người đàn ông muốn rời xa mình đâu ) Nhưng lòng em lại không như vậy, anh ơi! Em thấy buồn quá anh ạ ! Đavid ơi! Giá như có một điều ước em sẽ ước được trở lại ngày cũ khi đó có anh đang ngồi chát cùng em. Chỉ cần trở lại một lần thôi, để nhìn anh, để thấy đôi mắt anh, để được cảm thấy bình an trong nụ cười của anh, nụ cười mà đã ru em ngủ ngon trong bao đêm dài xứ lạ, nụ cười mà làm em vui và tự tin biết nhường nào ... Anh à! Ở bên đó biết đâu đấy anh chẳng thể nào nhớ em đâu, thậm chí là chỉ nghĩ tới em một phút thoảng vu vơ, phải không anh? Anh này! Em ước được gặp anh một lần chỉ cần nhìn thấy anh qua webcam thôi, im lặng cũng được, em hứa sẽ không nói một lời nào nếu anh không muốn em nói, anh hãy cho điều ước của em trở thành hiện thực anh nhé, để em hết mộng mơ, em mãi sẽ chờ câu trả lời của anh
Anh ạ! ... Đêm nay xứ lạnh, tuyết phủ trắng trời em thấy nhớ lắm, thấy mình cô đơn và trống vắng giữa dòng đời tấp nập ngược xuôi, đông thế đấy vậy mà em vẫn cảm thấy cô đơn thiếu vắng, hoang vu lạc lõng. Em ước trong dòng người đang đi kia có anh đang đứng trong đó, nở một nụ cười với em . Em càng nghĩ thì càng cảm thấy nhớ tới anh, em lại thấy mình tủi thân, khóc nhiều hơn, không biết phải làm gì cho vơi bớt nỗi nhớ anh. Em đành đặt bút viết một lá thư, chắc chắn không người nhận hay anh nhận mà sẽ chẳng bao giờ đọc hết nó. Em hiểu anh mà. Anh có thể có rất nhiều bạn gái đến với anh, xứng với anh, thậm chí đã có người yêu ... ..... 
Anh ơi! Nơi phương trời ấy ! Từ ngày xa nhau đã bao giờ anh chợt nghĩ tới em, đã bao giờ anh bỗng thấy giật mình khi nhìn một ai đó mà tưởng là em chưa? Em vẫn giữ hình kim tự tháp anh ạ ! Em đã từng nói với anh rằng em mua nó là muốn tặng anh vì em muốn tình yêu của chúng mình sẽ bền vững như kim tự tháp ( anh còn nhớ điều đó không anh? ) Vậy mà tình yêu của chúng ta thật rễ vỡ, dễ tan như bọt sóng, dễ tan biến hệt như một giấc mơ. Đôi khi trong giấc mơ, khi ngủ dậy mấy ai còn lưu nhớ mãi nữa một giấc mơ trong đêm qua. Anh như một làn gió chợt đến bên em rồi ra đi rất vội - vội đến nỗi làm em hình dung như thấy như một giấc mơ trưa, nhưng anh ơi! em vẫn đang còn thức, vẫn còn đang tỉnh, em mơ ư? Mơ hay chỉ là sự ảo giác của một người con gái trong những gì hư không qua mạng... Vẫn biết sẽ chẳng bao giờ anh có thể nắm lấy bàn tay em, sẽ chẳng bao giờ hơi ấm của anh có thể sưởi cho lòng lạnh giá xứ lạnh trong em ấm được, chẳng bao giờ ta có thể chạm vào nhau ... vì chúng ta ở xa nhau quá. Anh thì hẳn rồi sẽ chẳng bao giờ có điều kiện tới thăm em, và em lại càng không bao giờ tới thăm anh được bởi anh không cho phép. Em có thể thầm lặng đứng bên lề hạnh phúc của bất cứ ai, của anh, em có thể chỉ nhìn anh thôi dù chỉ một lần nữa. một lần nữa anh ạ! ..... Anh ơi ! Cuộc sống muôn hình muôn vẻ lắm phải không anh? Điều em muốn, em thích liệu đến bao giờ em mới có thể làm được, tình yêu cần ở hai phía, em giận mình quá, chuyện đã qua lâu rồi sao em vẫn còn mong, còn ngóng, vẫn nhớ, vẫn yêu. Em trách anh vô tình hay trách lòng em yếu đuối. Đúng lý ra em không nên khóc, vì khóc làm em yếu đuối phải không anh? Khóc, khóc... không hợp với một cô gái như em. Em có thể nhìn về quá khứ, cũng như đang đứng trong hiện tại . David yêu của em! Cho phép em được gọi anh như vậy dù chỉ là một làn sau cuối ( Nếu không có quá khứ thì làm sao có ngày hôm nay, làm sao có tương lai. Hôm nay chính là quá khứ của ngày sau ) anh ạ! Và tương lai sẽ lưu lại là ngày hôm nay khi ta bước tới, anh có thể bỏ quên quá khứ, có thể dẫm đạp lên, nhưng... tương lai ai dám chắc mọi chuyện sẽ không lặp lại trong lòng anh ( nếu ta ném quá khứ qua cửa sổ thì nó sẽ trở lại qua cửa lớn ). Và em chính là quá khứ mà anh đang muốn, đang cố tình muốn ném bỏ hay bỏ quên gì đó. Anh à! em nhớ lắm từng lời anh đã viết ..,. David yêu! Anh ơi! Chúng ta không thể yêu, không thể đến với nhau, không thể chờ, sao chúng ta không thể làm bạn nhỉ, anh có thể an ủi em thật nhiều có thể an ủi sự yếu lòng trong em. Em đã nghĩ đến anh trong rất nhiều đêm thao thức và phân tích, thế rồi em thấy mình vẫn còn yêu anh ra diết, vẫn yêu, thậm trí còn khát khao, yêu mãnh liệt hơn trước . Em vẫn yêu anh, xin lỗi anh, em xin lỗi anh vạn lần vì đã nói ra những điều đó, vì những điều đó có thể làm cho anh bực mình hay khó chịu và có thể làm người yêu của anh hiểu lầm khi vô tình đọc được nó . Nhưng em vẫn muốn nói, chẳng ai cấm cản được tâm hồn nhung nhớ , thương yêu, phải không anh? Anh cũng vậy chứ, không cấm cản em yêu anh chứ, dù là một thứ tình cảm xa vời, đơn phương, nhưng em vẫn chân trọng. Anh có thể ban cho em một điều ước được không anh ( là được gặp anh một lần nữa ) tuy em vẫn biết chắc một điều rằng chúng ta không thể là gì của nhau nhưng em xin anh một tình bạn, tình bạn là đủ mà anh, anh không nỡ từ trối về điều đề nghị đó chứ anh. Em vẫn nhớ về anh Phong Linh cg 27/11/2008
Gửi người thầm yêu Giờ này không biết anh đang làm gì nữa, em thấy anh im lặng, mà sự im lặng của anh làm em thấy sợ, sợ lắm anh à ! Anh ở trời xa ấy ! Anh biết không ? Em đang mơ hồ một điều gì đấy thật xa vời, tình yêu thật nhiều cung bậc phải không anh? Giờ này khi nghĩ về anh em không biết là mình đang dừng ý nghĩ ở đâu nữa, và cũng không biết em đang đứng ở đâu trong ý nghĩ của anh nữa, hay là không là gì cả hả anh? Em thấy nhớ, nỗi nhớ và những ý nghĩ cứ lẫn lộn, lấn ép em, bóp nghẹt tim làm em thấy khó thở, em cũng không biết mình đang đứng ở đoạn đường nào trong tình cảm nữa. Anh ơi! Có khi nào người ta thôi không yêu nhau khi người ta vẫn còn yêu không anh nhỉ? Có khi nào người ta nhớ một ai đó mà không nghĩ tới không? Hay có khi nào có hai người xa thật xa nhau, chưa gặp nhau bao giờ mà lại yêu nhau không anh? Em biết trong tình yêu khoảng cách và thời gian sẽ không là gì cả. Em có thể được người ta ban phát cho nhiều tình yêu, mà cũng có thể bị người ta đối xử tệ với mình, không có nỗi buồn, nỗi nhớ và những niềm đau ... có thể quen theo thời gian năm tháng anh ạ! Không ai có thể nói trước được bất cứ chuyện gì, dù là rất nhỏ, phải không anh? Thế còn tình cảm thì sao hả anh...? Anh của khoảng cách thời gian và nỗi nhớ trong em! Có khi nào người ta không biết được là mình đang cần gì và đang làm gì hay muốn gì không ? Em thật nhớ anh, nỗi nhớ làm em khó chịu, không hiểu sao em lại khóc, khóc vì chính bản thân mình hay khóc vì nỗi nhớ anh đang gào thét trong lòng em, thôi thúc em. Có lẽ em đang mơ ảo, đang mơ hồ, mà mơ hồ là gì hả anh? Mơ hồ có làm cho con người ta sa ngã không anh ? ( Có khi nào anh ý định một điều gì đó rồi lại từ bỏ không? Chắc chắn sẽ có hai câu trả lời có hoặc không .) Trong tình yêu làm gì có nhiều câu hỏi, em thật lạ, lạ tới mức không biết là mình đang làm gì nữa, chỉ biết rằng em đang mơ thì phải, hay em bị điên, bởi chỉ có những người điên thì mới đi nhớ những gì không có thật thôi anh ạ, chỉ có người điên mới mơ hồ, mới không biết đường đi lối về trong tình yêu. Đúng, em đang điên bởi lòng mình, điên vì mình thấy nhớ anh, em điên thật . Em xin lỗi, em xin lỗi anh hàng vạn lần vì đã nói ra điều đó cho anh biết mà không giữ lại cho riêng mình, chắc anh nghĩ em đang điên lắm phải không, ( một người điên biết yêu và nhớ ! ) ... Em sẽ cố gắng để vượt qua 12/02/2009 Phong Linh cg 
TÂM HIẾU
Trăm năm nước chảy đá mòn
" Vi tiên hiếu đạo" lòng con vẫn hoài
Ngàn năm sông cạn đổi thay
Tình con thương Mẹ vẫn hoài Mẹ ơi
Con luôn giữ lấy những lời
Mẹ khuyên Mẹ bảo muôn đời không quên
Dẫu con thay họ đổi tên
Sống đời tăng lữ vẫn không quên ở đời
Từ bi, hỷ xả cứu đời
Tìm về chân lý cao vời thảnh thơi
Sống vì hạnh phúc xanh tươi
Chắc Cha Mẹ cũng mỉm cười hiểu con !
Rằng trời, rằng núi, rằng non
Nguyền đem công đức vẹn toàn báo ân
ThiệnTâm
<bài viết được chỉnh sửa lúc 11.04.2010 11:45:05 bởi HKBT138 >
NỬA KIẾP PHONG BA
Ai sẽ
Em không khóc cho dù đời có khổ
Vì sẽ làm em yếu đuối em ơi
Em có thể cười rồi có thể buông lơi
Với tất cả những người em đã gặp
Rồi ai sẽ trả cho em một bình yên nhỏ
Một niềm vui và trọn vẹn một câu thề ?
Ai sẽ đến bên em chân thật
Để lòng người đôi lúc phải xót xa (...)
Ai sẽ lau khô dòng lệ những ngày qua ?
Và vỗ về ... Em mượn bờ vai gục khóc
Ai sẽ mang cho em bản tình ca thật khẽ
Của đời sống, tình yêu, nỗi nhớ ... mênh mông
Người ơi! trên đời này mọi thứ đều có thể
Nhưng làm gì có trọn vẹn một câu thề
Sẽ không có ai thương yêu ta thực sự
Vì cuộc đời ta đã nữa kiếp phong ba .
Phong Linh cg
"Khi trái tim bỗng lỡ nhịp, đừng cư xử như thể người bạn yêu chưa từng in dấu trong cuộc đời bạn. Đừng biến những lời yêu đã nói trở thành giả dối, đừng xóa nhòa những ký ức ngọt ngào đã có cùng nhau, đừng khiến người ở lại có cảm giác mình đã yêu lầm. Đổ vỡ niềm tin là một vết thương khó lành nhất.
Vì không thể đi đến cùng yêu thương, hãy chọn một cách buông tay nhẹ nhàng nhất để giữ cho mình một tình bạn đẹp sau mối tình không trọn vẹn. Và nếu có quay lưng, hãy ra đi bằng chính cách bạn đã đi vào trái tim họ."
LÁ THƯ CUỐI CÙNG 
Gửi Tuấn tình yêu của tôi: chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu o0o Đêm nay nếm trải nỗi buồn Tình mình dấu hết... em tuôn giọt sầu Chia tay chẳng nói một câu Để lòng thanh thản... vơi sầu tim em Đắng đau dày xéo nguyên đêm Tìm đâu lại dấu yêu quên hỡi người Anh hứa yêu em cả đời Sao giờ em phải nói lời chia tay? Hồn mất em nhỏ giọt cay Chia xa để lại tìm này... vết đau. Viễn xứ hôm nay trời bắt đầu vào hè rồi, đứng giữa biển người không phải quê hương của mình, em cảm thấy trống vắng cô đơn. Em chợt nhớ tới anh, ngày thật dài khi ta rảnh rỗi, hàng ngày em bận rộn lắm chẳng có thời gian để mà thở, để mà nghĩ tới những chuyện riền tư, nhưng hôm nay thì khác, em nghỉ ở nhà, em nghĩ về anh, tự đặt ra câu hỏi không biết anh đang làm gì? anh có nghĩ và nhớ về em không? Nhưng em đặt ra câu hỏi làm gì, em cầm điện thoại và gọi cho anh, em muốn chia sẻ với anh nhiều thứ, mà trí ít anh cũng giúp em bớt đi nỗi cô đơn trong lòng em muốn có anh an ủi lúc này. Em cầm điện thoại lên chuông đổ rất lâu, không ai bắt máy em gọi đi gọi lại nhiều lần rồi cũng có người bắt máy, không phải anh mà là một cô gái họ chuyển máy cho anh, anh nghe với vài lời nhạt nhẽo, bỗng điện thoại bị ngưng hoạt động, rồi lần thứ hai em gọi lại vẫn là con gái nghe điện thoại, vẫn giọng nói ấy, đều đều nhè nhẹ, cảm giác có gì đó bất an lúc ấy em cũng không thể hiểu được vì đó chỉ là cảm giác của một người con gái, em nghe máy mà như gọi nhầm số, không thể tin vào tai mình, cảm giác bàng hoàng. Rồi lần thứ ba chỉ vì thấy em sau khi gọi điện thoại về cho anh mà cứ ngồi thẫn thờ em cầm dao gọt hoa qua mà cắt cả vào tay máu chảy ra nhiều mà em vẫn không biết cho tới khi Linh Phương hỏi 'chị sao vậy Khánh Ngọc?' Em mới giật mình, em cắt vào tay nhiều lần như vậy lắm vậy mà đây là lần đầu tiên em cắt vào tay mà không có cái cảm giác đau như mọi lần khác, đau làm sao được chứ, bởi lòng em đang quá đau rồi, mọi cảm giác quanh em giờ vô vị. Linh Phương nó cũng nhận ra sự khác biệt đang diễn ra trong em. Nó cầm điện thoại gọi vào số máy của anh chuông đổ một giọng con gái nói vọng qua, nó cố tình bật loa cho em nghe thấy, nó hình như cũng thoảng thốt chẳng nói lên lời, hàng ngày nó nhanh nhẹn tháo vát vậy mà hôm nay nó cứ ấp a ấp úng, người con gái ấy nói anh đi ra ngoài và để quên điện thoại ở nhà có gì người ta sẽ nhắn lại khi anh về, Linh Phương nói, 'Khi nào anh Tuấn về nhờ chị nhắn giúp em là em gái của người yêu anh ấy em tên là Linh Phương gọi nhé!' 'Chị có nhầm không? Em mới là người yêu của anh Tuấn' Linh Phương nghĩ minh nghe nhầm nó hỏi lại: ' Chị nói gì cơ?' Người con gái ấy lập lại: 'Em mới là người yêu của anh Tuấn'... Ôi nhiều lắm lúc đó tai em ù đi có nghe được gì thêm nữa đâu, em lặng lẽ vào phòng đóng cửa lại để xua bớt đi phần nào cảm giác vừa rồi. Cả tuổi trẻ em đã yêu nhiều người rồi nhưng riêng với anh em mới cảm nhận được sự chân thành tha thiết, em cần có anh và muốn tình cảm của chúng ta đơm hoa kết trái, chỉ vì sự e dè ái ngại về con số sáu thôi mà đâm ra chúng ta đã xa lại càng cách xa. Những ngày tháng tha hương cô đơn giá lạnh ý nghĩ về anh làm em thấy mình trở nên mạnh mẽ ấm hơn trong mùa đông em yêu cuộc sống hơn bao giờ hết. Rất nhiều lần em gọi điện thoại về anh không nghe điện thoại, hoặc nhiều khi điện thoại của anh tắt máy không liên lạc được khi em hỏi anh có giải thích với nhiều lý do em tin tưởng ở anh, khi yêu cho dù người mình yêu nói gì cũng tin " Khi yêu người ta tôn trọng và tin yêu như vậy mới gọi là mình yêu chân thành, yêu là phải tin người mình yêu đó mới gọi là tình yêu" Chính vì thế em tin anh là chuyện bình thường, như vậy cũng là một cách để em bày tỏ tình cảm chân thành của em mà, anh có công nhận điều đó không anh? Vậy mà em tin yêu để rồi lòng tin ấy bị suy sụp như ngày hôm nay sau lời người con gái ấy nói. không lẽ mất tất cả rồi lòng tin, trái tim yêu thương, mất tất cả rồi anh ơi! Anh cứ trách em không quan tâm, không gọi điện thoại về cho anh, nhưng mỗi lúc em gọi về điện thoại tắt máy không liên lạc được, nếu có mở máy đổ chuông thì anh lại không nghe máy, anh bảo em phải làm gì bây giờ? ( Anh có nhiều lý do lắm ) Giờ thì em đã hiểu là vì đâu. o0o Đêm nay em thấy cô đơn, nỗi buồn man mác cảm thấy nhớ anh vô cùng, nỗi nhớ dày vò cào xát vào ruột gan em, cào cấu tâm trí em cũng như mọi ngày thôi nhưng hôm nay khác quá, mọi ngày em nhớ anh một nỗi nhớ êm dịu tràn đầy hương sắc tươi vui còn đêm nay chưa có ý nghĩ nào làm cho em ngớt rơi bao giọt lệ, cứ tuôn chào như con thác đầu nguồn đang sối xả, vì sao thế nhỉ, có một lý do làm em như vậy anh ơi nỗi nhớ đêm nay làm lòng em một hố sâu khoảng trống mênh mông đến tận cùng con tim đang nức nở em không ghen, không gì cả. Giá như anh hiểu em yêu anh và cần anh như thế nào. Em đang lo lắng cho khoảng cách của chúng ta như thế nào, khoảng cách về địa lý, về tâm hồn, về con số ''sáu'' của chúng ta, điều này chỉ có anh mới hiểu mà thôi... Anh yêu của em! Hãy cho em được phép lần cuối cùng gọi anh bằng lời yêu thương ấy cuộc sống thì nhiều mặt còn tình yêu thì muôn mầu, tình yêu thì nhiều khía cạnh đôi khi chúng ta ngộ nhận tình yêu của chính con tim, tình yêu đích thực chỉ có một còn cái na na tình yêu thì nhiều vô kể anh ạ! Còn tình yêu của hai đứa mình phải chăng cũng xếp vào vị trí ấy, vị trí na na của tình yêu? Em cũng đã yêu nhiều lắm, cả đời người trong tuổi trẻ ai chẳng nếm vị ngọt đắng của tình yêu một vài ba lần gì đó, như vậy mới gọi là cuộc sống chứ. Em cũng giống như vậy, yêu nhiều lắm nhưng hình như chỉ là những cảm giác dối lừa mà thôi họ cũng đến bên em nhẹ nhàng và khi xa em họ cũng nhẹ nhàng như vậy, từ từ chầm chậm, rất êm ả bước đến rồi bước ra khỏi cuộc đời em chứ không như anh mượn một người con gái làm em bị tổn thương, làm em đau, em đã bàng hoàng biết bao. o0o Đêm nay em cố gắng lắm mà không sao ngủ được mọi ám ảnh về anh cứ hoài ngự trị trong ý nghĩ của em không làm sao dứt ra được. Em cầm điện thoại lên định gọi cho anh để nghe lời anh giải thích cho lòng em nhẹ bớt nhưng thiết nghĩ để làm gì? em đã bấm số điện thoại của anh nhưng trong ý nghĩ trí nhớ chợt ùa về giọng của cô gái ấy " Chị có nhầm không em mới là người yêu của anh Tuấn" Em không cầm nổi chiếc điện thoại nữa, em run lên nhè nhẹ, mọi thứ xung quanh em trở nên mơ hồ, suy nghĩ hỗn độn, em cảm nhận được niềm đau, mắt nhòa đi rồi cả đêm đó em ngồi bất động. Bàn tay đặt nhẹ vào tường, thay vào lời nói chúc anh ngủ ngon hay anh hãy cố gắng lên anh của em là "Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu" Em nhớ người ta bảo: 'Tình chỉ đẹp khi còn dang dở' Em bật cười một điệu cười điên dại mơn man như nó không phải là của em, em yêu anh thật nhiều nên ngược lại em cũng hận chính em cũng nhiều, bởi em không biết cách chăm sóc vun vén gìn giữ tình yêu của hai đứa một tình yêu mà đối với em nó là tất cả. Em gục ngã suy sụp hẳn. Rồi một mai trong ngày lễ vu quy của anh bên cạnh bước xong xong là một cô gái khác không phải em như lời anh đã hứa 'sẽ bên em mãi'. Em không biết rằng tình yêu nó mong manh dễ vỡ, đầy giả dối đến mức nào, với người khác em có thể hình dung nhưng còn với anh từ khi yêu anh em chưa một lần nghĩ tới điều ấy. ( Phải chăng em đã sai?) Bây giờ em đã thật sự hiểu được tại sao nhiều lần anh không nghe điện thoại của em khi em gọi về, những lý do anh đưa ra giờ là bằng chứng để em nhận ra chính con người anh một con người dối gian trong tình yêu hai đứa vậy mà em đã tin anh biết bao nhiêu và cho đến bây giờ em đã tự tìm ra được câu trả lời "Vì sao anh hết còn yêu em?" Anh không trả lời nhưng em cũng đã hiểu rồi, hiểu tất cả rồi! Tại sao sau khi em hỏi anh câu hỏi ấy giá như anh chỉ cần nói một câu thôi, 'Anh không còn yêu em nữa, đừng làm phiền anh' chỉ cần nói như vậy là đủ dõ dàng, em sẽ hiểu ngay mà đâu cần đưa một người con gái ra để làm em đau, làm em rơi lệ nhiều thêm em chua chát, trong tình cảm vừa vỡ vụn. Hết thật rồi chẳng níu kéo để làm chi (Mất anh đã là một nỗi đau, một nỗi buồn rồi, nhưng anh làm vậy chỉ để kỷ niệm của chúng ta không còn đẹp nữa, và làm em buồn đau nhiều hơn, anh nỡ nào làm vậy với người mà anh đã nói yêu thương?) Mắt em cay quá, cay như ai đó vừa rắc vào đấy cả lọ muối tiêu, em nhắm mắt thật chặt, cảm giác tái tê ùa về mặn đắng bờ môi vì có gì đó vừa tan chảy vào. Em không nghĩ khi yêu người ta lại dễ dàng quên đến thế, dễ dàng quên đi tất cả, từ bỏ, hắt hủi... Em muốn nghe một lời anh nói hay chỉ là hơi thở qua điện thoại thôi cũng được nhưng anh đã không nghe điện thoại mặc dù em gọi đi gọi lại nhiều lần. Em tự hiểu đó là cách anh từ bỏ em tốt nhất, cách chia tay không một lời nói im lặng, âm thầm trối bỏ đi em, em ngốc thật cứ gọi cho anh làm chi, tin anh làm chi. Xin anh lần cuối cùng hãy thay số điện thoại khác anh nhé đừng để cho tình yêu nỗi nhớ và ý nghĩ của em vô tình nhớ tới anh để rồi cầm điện thoại bấm số gọi đi, xin anh nhé!!!
"Nếu không cần em trong tình yêu trong cuộc sống này nữa hãy nói một lời đi anh, hãy nói lời chia tay thẳng thắn, hãy nhìn vào sự thật cho dù nó có phũ phàng đến đâu đi nữa, để cho khi chúng ta có xa nhau mọi thứ cũng trở nên đẹp và lưu lại một chút gì đó chứ không phải tan nhanh như bọt biển, như vậy anh mới là người cao thượng trong mắt em, trong mắt người mà anh đang yêu, trong mắt mọi người" Mặc dù em chẳng là ai, chẳng là gì cả. Hiểu không anh? ''Nhắn người con gái đến với anh, nếu ngày hôm nay tôi là người ra đi thì bạn hãy nghĩ đi và chuẩn bị tâm lý bởi chắc chắn một ngày nào đó bạn cũng sẽ giốn như tôi rơi vào hoàn cảnh như vậy, bởi định lý thì luôn luôn lập lại mà. Tiếc thưởng cho bạn và cũng tiếc thương cho tôi, người ta từ bỏ được tôi rồi họ cũng sẽ từ bỏ được bạn mà thôi..."
o0o
Anh xa! Đây cũng là lần cuối cùng em còn dành chút tình cảm xót lại để viết lên những dòng chữ này, rất chân thật trọn vẹn gửi đến anh. Có lẽ sẽ chẳng có bài thơ hay lá thư nào viết về anh, sẽ chẳng còn vần thơ nào nhắc đến tên anh, lá thư tình nào gửi cho anh kèm theo những câu hỏi nữa, sẽ chẳng còn em quấy dầy đến cuộc sống của anh nữa, em hứa từ phút này sẽ không làm phiền anh. Từ nay mình mãi mãi là hai kẻ xa lạ chắc hẳn anh vui nhiều lắm, còn em vui làm sao được khi bị phụ tình chứ phải không anh?
Em luôn có nghĩa cả cao đẹp sau tình yêu không phải là kẻ thù mà sau tình yêu chúng ta còn tình bạn nhưng nếu anh không muốn thì thôi coi như mình chưa từng quen biết nhau. Em muốn nói một lời này cho dù vẫn biết là nói ra cũng chẳng để làm gì thậm trí là quá muộn bởi em đã được đặt vào vị trí của một kẻ bị bỏ rơi ''Níu giữ hay lưu luyến làm chi một người muốn rời xa em chứ THÔI CHÚNG TA ĐÀNH CHIA TAY''
Em xin lỗi anh một vạn lần nếu em có làm điều gì sai, em nhớ một câu anh nói: hãy bỏ qua cho nhau những gì có thể là gì! Và lời cuối xin gửi tới anh " EM XIN LỖI VỀ TẤT CẢ "
Đêm nay sẽ là một đêm cuối cùng em còn đặt bàn tay lên tường. Có lẽ từ mai mọi thứ sẽ cố quên đi. "Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu". Đêm nay trống vắng một mình Không anh lòng tựa lục bình chơi vơi Tình ta giờ mãi xa rồi!!!... Chúc anh hạnh phúc bên người anh yêu. Em một thời đã xa! 09/04/2010 Sanit Petersburg đêm cô đơn rơi lệ ai có thể chia sẻ cùng tôi...? 
<bài viết được chỉnh sửa lúc 11.04.2010 14:05:06 bởi chuonggio_ngaytrove0 >
* Tác phẩm ngắn dưới đây có một vài chỗ đã lấy ra từ cuộc sống của một người con gái bạn của chính tác giả ngoài ra những phần còn lại mang tính chất thêm vào. Không liên quan nhiều tới đời sống riêng của một cá nhân hay đoàn thể nào. Những sự trùng hợp ngoài ý muốn nếu có tác giả không chịu trách nhiệm. Cám ơn tất cả những độc giả đã đọc tác phẩm này.
Tình Không Nguyên Vẹn Chữ Chung Em một cô gái thật nhỏ bé giữa đời thường, như một hạt cát ngoài sa mạc. Một cô gái rất bình dân về mọi mặt, bước chân vào đời rất vội chỉ khi mười tám tuổi em đã làm mất đi sự trong trắng gìn giữ suốt mười tám năm khi yêu anh. Anh giống như một ông tiên ban phép lạ cho em mà phép lạ ấy là tình yêu nồng nàn của anh dành cho em, em thật sự thấy choáng ngợp, ngây ngất với những gì anh mang đến cho em - Em đã từng đọc câu anh viết trong một cuốn sổ tay nhỏ "Tình yêu mang lại cho ta nhiều thứ, hạnh phúc nụ cười và cả những giọt nước mắt''. Nhưng em nghĩ tình yêu như một liều thuốc nhiệm mầu của thời gian, nếu đúng bệnh uống thuốc có thể khỏi, còn ngược lại bệnh sẽ càng nặng thêm - Thình yêu mang đến cho ta nụ cười tất nhiên chúng sẽ mang đến cho ta những giọt nước mắt - Manh đến cho ta hạnh phúc tất nhiên sẽ có sự đau khổ một ngày - Mang đến yêu thương nâng niu tất nhiên rồi sẽ có sự trà đạp ruồng bỏ - Mang đến nguyên vẹn sẽ dẫn đến đổ vỡ và cuối cùng mang đến bao nhiêu thì khi chia ly sẽ hận lòng bấy nhiêu. Thậm trí lấy đi nhiều hơn những gì mà tình yêu có, mang đi mọi thứ... Còn tình yêu của anh và em thì sao chúng có thiêng liêng cao quý không anh? Đã có một thời chúng rất cao quý đẹp đẽ đôi khi em còn ngỡ tưởng là giấc mơ vì nó đẹp quá anh ạ! Mà nếu đó là giấc mơ thì em ước đừng bao giờ em tỉnh giấc để cho giấc mơ đừng tan biến. Đôi khi em đã quên đi tất cả quên cả tên mình trong thoáng chốc, quên đi chính em trong vài giờ nhưng... còn cái tên anh, cái tên anh sao cứ thản nhiên ngự lại, hình bóng anh sao cứ ẩn hiện mãi trước mặt em ngay cả trong những lúc em say không còn đứng vững nữa, hay trong giấc ngủ. Người ta bảo càng cố quên lại càng nhớ đến, vậy sao ta không cố nhớ để mà quên. Chính vì vậy hôm nay em đang cố nhớ tới anh, nhớ thật nhiều và chưa quên gì cả, để rồi mai em sẽ quên đi (quên đi tất cả). Em còn nhớ lắm ngày chúng mình yêu, bàn tay anh nắm lấy bàn tay em khi chúng ta dạo bước bên nhau. Ngày đó em yêu anh một cách chân thành và anh có lẽ cũng vậy yêu em hơn bao giờ hết phải không anh? Em đã luôn tin vào tình yêu ấy biết bao, em tin yêu anh tới mức tự buông thả đời mình vào tình yêu hai đứa, em không thể giữ hay làm chủ được mình trước sức mạnh tình yêu anh dành cho em dễ dàng trao đi sự trinh nguyên trong trắng của một người con gái trong em dần dần từ từ và em cảm nhận ra một điều em không thể sống thiếu anh. Thời gian cứ trôi em đâu biết anh đa tình tới mức yêu hai cô gái trong một lúc, vậy mà em không nhận ra điều đó, có lẽ bởi em quá tin anh, tin anh tuyệt đối. Một ngày kia em gọi điện thoại cho anh, anh không nhấc máy mà thay vào là một giọng con gái trong trẻo dễ thương, em boàng hoàng thoảng thốt đánh rơi cả điện thoại xuống đất, em nghẹn lại không nói được một lời nào, không ai hiểu bởi chính em cũng đang không thể hiểu được gì trong truyện này, mắt nhòa đi bởi những giọt lệ rơi thoảng thốt vội vàng, vội vàng như em vậy, em khóc rất nhiều. Cuối cùng anh cũng ra đi, đi ra khỏi cuộc đời em, anh ra đi lời từ biệt cũng vội vàng qua điện thoại với câu nói: - ''Hãy quên anh đi - Em rất dễ thương nhưng đáng thương hại hơn là đáng yêu em à, anh đã có vợ rồi!''. Người con gái ấy đến gặp em, cô ấy nói với em nhiều lắm, em đã cố không rơi một giọt lệ nào trước người con gái ấy, chỉ đơn giản thôi em không cần ai phải thương hại em, nhưng sau khi người con gái ấy ra về em đã òa lên tiếng nấc lòng khóc như một đứa trẻ nhỏ bị lạc mẹ ngoài phố không biết đường về nhà trong đêm. Rồi em ốm cả tuần chẳng thiết ăn uống gì, em giật mình nhận ra mình đang mang trong mình giọt máu của anh, em hoảng hốt bàng hoàng, lo sợ, em biết phải làm sao đây, điện thoại anh đã khóa máy từ lâu, chỉ còn cách đến nhà anh em bỗng dừng lại, tự trách mình trong thời gian yêu nhau lâu thế vậy mà em không biết nhà anh ở đâu em đành dứt ruột bỏ đi đứa con của chính mình em lao vào những cuộc chơi đêm đêm dưới những ngọn đèn muôn mầu nhấp nháy với những chiếc áo váy không thể hở hay ngắn hơn được nữa cùng uống rượu với nhiều người trong nhiều đêm đôi khi họ bằng tuổi cha chú em, nhưng ngược lại đôi lúc họ chỉ bằng tuổi đứa em trai ở nhà, lúc say lúc tỉnh, rồi những cuộc tình chóng vánh cứ dần qua. Một tháng, hai tháng, ba tháng hay lâu hơn hoặc ngắn hơn, em đến với nhiều người trong một lúc, em hãnh diện vì điều đó, nhiều lúc có người đàn ông chỉ đến với em một đêm, thật ngắn, thật nhanh, mà người ta vẫn đặt tên cho những lần ấy là; "Chuyện tình một đêm". Tất cả những người đàn ông đến với em chẳng có ai chân thật, (em nghĩ thế) họ chỉ cần thể xác còn em cần tiền và nhiều thứ khác. (Em muốn đánh lừa cảm giác khi không có anh ở bên em). Em muốn sự vuốt ve an ủi cho dù để lấp di khoảng trống vắng tâm hồn nhưng làm sao có thể đây anh, em biết những điều đó chỉ mèo mả gà đồng chứ không có chút thật nào nhưng em vẫn thỏa mãn, hài lòng hay ít ra em cũng có ai đó an ủi mè nheo, nhõng nhẽo cho em một bờ vai cho dù em vẫn biết là không thật. "Nhiều lúc em cố suy nghĩ để nhận thức ra mình là ai mà không thể''. Từ khi không có anh, những bước đi của em không có bàn tay anh dìu dắt em đâm ra lạc đường, lạc lối, em u mê với nỗi đau chính mình, đúng vào lúc em giật mình tỉnh ra hết mọi thứ đã tới lúc em cần dừng lại những cuộc chơi, em cần phải trở lại là chính em, giờ đây không những tâm hồn em đau mà còn đau cả thể xác khi em biết mình đang mang một căn bệnh thế kỷ. Em nấc lên khi đọc tờ giấy xét nghiệm. Giá như em còn đủ nước mắt để khóc, mà biết bao nước mắt cho đủ làm tan đi nỗi đau đến nghẹn đắng của em. Vũng bùn nhơ em dẫm phải tìm đâu được nước sạch cho em dửa trôi đi. Đã nhiều năm em sống buông thả biết bao người đến đi trong đời vậy mà em không sao quên được cảm giác khi có anh bên cạnh, thật bình yên từ khi không có anh em chưa bao giờ tìm được một phút giây thảnh thơi, thanh thản bình yên trong chính tâm hồn em, em đánh mất chính mình thật sự, đôi lúc còn không nhận ra mình là ai, em không thể phân biệt được đâu là tình yêu, cái tình yêu mà chính anh đã mang đến bên em để rồi chính anh lấy đi, bao nhiêu người vây quanh em nhưng em vẫn quay quắt trong nỗi nhớ anh em rày vò mình, tự làm quên anh trong những đêm đèn mờ của vũ trường, tự làm quên anh dưới những bàn tay, bờ vai không phải là anh, ái ân với những người dù em chỉ gặp họ một lần đầu tiên, hay nhiều lần. Em chượt dài trong những bước đi đêm như vậy, em tự đặt mình vào vị trí của gái ăn sương rồi những cuộc tình một đêm cũng dần thưa thớt khi ngày tuổi xuân của em càng phai sắc. Nhiều lúc em suy nghĩ miên man em chẳng được gì ngoài những thứ phù vãn hư vô thân xác mệt mỏi hao mòn, em lầm lũi đi về trong đêm, rồi một ngày người ta cũng như anh, cũng bỏ em ra đi. Tại sao tất cả đàn ông họ đều muốn làm em bị tổn thương, họ muốn làm em đau hơn là muốn làm cho em được hạnh phúc? đàn ông họ thật giống nhau về điều đó không biết nói vậy có quá đáng có sai hay không nữa, nhưng đối với em nó là tuyệt đối. ('' có lần em dửng dưng với tất cả đàn ông đến với em''. Nhưng cũng có nhiều lần em thèm một người đàn ông chia sẻ cùng em trong những đêm thao thức không ngủ, những lúc đó em hay khóc lắm, lặng lẽ trong những đêm đen trống vắng, cô đơn, tủi hổ đến không ngờ. Em mang trong mình căn bệnh thế kỷ ngạc nhiên chưa em không thấy xót xa cho em mà em đang xót xa cho cuộc đời này đã sinh ra em "Em đã sinh ra nhần thế kỷ - Để thân em lân đận với đời..." Chưa lúc nào em cần một lời an ủi từ anh như lúc này, chưa bao giờ em thèm bàn tay anh nắm lấy bàn tay em như lúc này, thèm bờ vai anh cho em gối đầu ngủ một giấc ngủ ngon, ngay cả một giấc ngủ ngon trong lúc này cũng không bao giờ em có được, em vẫn thoảng thốt giật mình trong đêm, với bàn tay, với bóng một đứa trẻ chập chờn, lởn vởn, phải chăng từ giọt máu mà em vô tâm, vô nhân đạo bỏ đi, nó đang muốn làm người, đang đòi em sự sống, chưa lúc nào em nhớ tới anh như lúc này, nhớ nhớ nhiều lắm, cứ gào thét trong em không ngừng nữa. Vẫn biết sự tổn thương nỗi đau thì muôn hình muôn vẻ, còn nỗi nhớ thật khủng khiếp. Nó làm em dày vò chính mình, ray rứt, nao nao... Giờ em ân hận với những lỗi lầm mà mình đã làm, mà những lỗi lầm ấy em đổi tất cả là do anh, không chẳng do ai cả mà do em, do em anh ạ! Do em yếu duối không mãnh liệt ngăn đi những mất mát mà đời thường ít nhất tồn tại ở đời cũng phải một lần vấp phải. Em không ngăn được những cám dỗ trong lúc buồn nên xa ngã, em không ghét anh, không hận anh, thậm trí còn yêu anh nhiều và còn nhớ anh, ít ra anh cũng là người đàn ông tốt nhất trong những người đàn ông em đã gặp, ít ra anh cũng thật sự đến với em một lần trong đời không như những người đàn ông tìm thú vui trụy lạc ngoài kia, sau em họ còn đến với bao cô gái khác giống như em đến với nhiều người đàn ông trong một lúc anh ạ! Em thấy mệt mỏi thèm một giấc ngủ dài đã mấy đêm nay em mất ngủ, bờ mi như chìm sâu chũng xuống những vệt thâm cuồng quanh mắt. Em thốt lên tiếng nấc nghẹn tâm hồn và tự hỏi lòng giờ này anh đang ở đâu có nhớ tới em không? Em đang cô đơn quá, chỉ lẻ loi một mình và mới chợt nhận ra cần có một bờ vai thật lòng cho em dựa biết bao và em chính thức dừng lại những cuộc chơi của mình, những cuộc tình bên lề qua đường chóng vánh. Em dừng lại tất cả nhưng còn căn bệnh và nỗi đau trong em có dừng lại hay không? Chẳng thể nào đâu chúng sẽ theo em cho tới hơi thở cuối cùng mặc dù em biết mình chẳng thể sống được bao lâu. Em sẽ quên đi quãng đời của những sa đọa một cô gái ăn sương, em muốn làm chính mình cho dù là một phút giây ngắn ngủi, để có thể nhận biết ra mình là ai đang sống tồn tại và làm gì! Chiều nay em lang thang ánh mắt vô tình nhìn về một khoảng không mà trong khoảng không ấy em đã thấy anh, anh thật hạnh phúc, đang vui cười bên gia đình mình bên người con gái em đã gặp ngày nào và một bé trai thật dễ thương, em chợt nở một nụ cười mãn nguyện. Em thấy hạnh phúc, thấy tâm mình nhẹ nhàng khi thấy anh hạnh phúc ấm êm trong gia đình mình, điều đó có lẽ chỉ một mình em hiểu, em vẫn còn rất yêu anh chẳng ai không vui và hạnh phúc khi thấy người mình yêu hạnh phúc bao giờ phải không anh? Em nhìn anh vui bên gia đình một lúc rồi bước đi nhanh vội. Tự tâm em rơi rớt những giọt lệ tuôn theo những bước đi, em tủi hổ, thẹn thùng. Đêm về em thật khó ngủ, trằn trọc mãi và viết vào blog những dòng tâm tư này mà đã từ lâu em hổ thẹn không giám nói ra, viết vào đây ít ra cũng có người an ủi em, những lời chân thành mà cuộc sống hiện tại em không thể nào có được, và điều quan trọng họ không biết em là ai, rồi chợt nấc... em muốn khóc trên bờ vai chân thành, muốn có một bàn tay, tấm lòng một trái tim biết thông cảm cho em, cho lỗi lầm của em. Liệu còn có ai nữa không, liệu còn có ai đó trong dòng xoáy cuộc đời nhìn em bằng ánh mắt thương yêu dành cho em như anh không? Giá như một ngày nào đó anh vào các trang web và lạc vào blog của em đọc được hết những gì mà em đã gửi gắm vào đấy, em sẽ ra đi mãi mãi ngày mai sẽ chẳng còn có em nhưng dư âm về em còn đó, em giám chắc rằng anh vẫn còn nhớ tới em trong một phút giây nào đó, vẫn nhớ em trong hạnh phúc của anh đúng không? Nếu đúng là vậy em tôn trọng điều đó biết bao. Em mất đi nhưng những dòng chữ này còn mãi, chúng lạc vào dòng công cụ Internet cần có ai đó giữ chúng đừng để lạc xa vòng xoáy của dòng đời. Em thấy mệt mỏi thèm một giấc ngủ dài để có một giấc mơ đẹp về anh, ít ra trong giấc ngủ em sẽ được bình yên một phần nào đó, và trong giấc ngủ em có thể quên đi một phần nỗi đau từ cuộc sống này, quên, quên đi tất cả những thứ không thể quên, em biết: ''Khi ta cố quên lại càng nhớ đến vậy sao ta không cố nhớ, nhớ thật nhiều để rồi quên''. Em đã nhớ nhiều rồi giờ đã đến lúc em cần phải quên và tìm quên đi. ...Em với lấy lọ thuốc ngủ, em uống hết một lọ rồi thân dần gục đầu xuống bàn máy tính trên trang blog đang còn viết dở dang và trên bàn là một tờ giấy trắng ghi được vài dòng Gửi người em mãi yêu: ''Kiếp này e, là một người tình không tốt xin hẹn gặp lại anh kiếp sau. Nếu như có kiếp sau anh sẽ cưới em làm vợ chứ? Tạm biệt anh. Em nhắm mắt lại mang theo tình anh mà em còn nhớ, mang theo nỗi buồn của ngày tháng, mang theo nỗi đau tinh thần, thể xác mang theo căn bệnh thế kỷ em đang mang. Thế là đời này sẽ chẳng còn nỗi đau nữa, sẽ chẳng còn em. Tạm biệt anh, tạm biệt những dư âm ngọt ngào lẫn những chuỗi đắng cay, đau buồn trong cuộc sống. Tạm biệt tất cả em phải đi rồi. (!...) Phong Linh cg 24/03/2010
<bài viết được chỉnh sửa lúc 13.07.2010 18:54:55 bởi chuonggio_ngaytrove0 >
Lời em muốn nói cùng thời gian: Đêm nay lệ chảy ngập tràn Lòng đau - tim thắt - vạn ngàn tái tê... Gửi Hồn Theo Gió Tuyết Than ôi! Mùa đông nước Nga quả là lạnh cả trời đất hòa quyện vào một mầu trắng tuyết. Gió như lạnh lùng hơn đang đùa giỡn cùng những hơi sương, nhưng bông tuyết trắng ngần tỏa bay trong phố đêm lấp lánh, tuyết rơi xuống có lòng đất đón chờ kết bạn, chúng vui đùa giỡn cùng nhau, chứ không cô độc lẻ loi như em, cả khoảnh không trống ngoài kia còn có tuyết mênh mông ve vuốt còn khoảng trống trong long em thì chăng có ai cả, có chăng chỉ có nhưng giọt buồn đang tuôn chảy trong tim, cứ hư vô một cái gì đó hư mầu, trống rỗng... Em thật nhỏ bé trứơc thế giới bao la rộng mở, em như cánh lục bình mỏng manh đang trôi rạt theo dòng đời con nước. Cứ trôi mãi, trôi mãi, rạt rào ngàn cung điệu ru dương, muôn ngàn ngã rẽ. Đời người, ai chẳng có những ứơc mơ, chí ít con gười ta cũng có một lần để mà mơ ước, chính vì vậy em đang mang trong mình một ước mơ, không biết nó có thể gọi thành tên hay không, nhưng sống ở đời con ngươi ta cần có những ước mơ, một ước mơ thật đẹp. Vẫn biết đối với em trong lúc này liệu ước mơ có đến có trở nên hiện hữu cũng chỉ là trong phút chốc rồi cũng không thành một kết quả gì !!! Kiếp con người - sống và mất đi là một khái miệm trường tồn, nó luôn tồn tại trong vòng quay cuộc sống. Giống như trái đất đang quay, một quy luật ngàn đời vẫn vậy, không thể thay đổi. Đã rất lâu rồi! Chưa bao giờ em thôi khóc. Khóc giữa dòng đời dưới những bước chân em đi. Bao buồn vui hạnh phúc, cay đắng mất mát đau thương... Nếu đã có những nụ cười vui thì cũng có những giọt nước mắt. Đời là vậy, em vẫn biết và cũng rất hiểu, em đã quá lớn để biết được nhiều điều mà cũng quá nhỏ bé để chưa thể nhận thấy hết được nhiều điều, liệu chân lý ấy có đúng với em lúc này không? Thà em đạt được ý nghĩ ước mơ trong phút chốc rồi tan vỡ như là giấc mộng đẹp bên đời con hơn là sống mà không có một niềm mơ ước, một hy vọng, một sự tồn tại trong đời sống này có trai, có gái giống như trời và đất. Em cũng vậy có tâm hồn biết thương yêu, chia sẻ, hờn giận. Là con gái ai mà chẳng muốn mình được thương yêu được ai đó để ý và quan tâm, săn sóc... " Dù một phút huy hoàng rồi chợt tắt
Con hơn buồn le lói suốt trăm năm " ( Hai câu thơ này là của Vũ Hoàng Chương ) Em biết trong cuộc sống, thế giới này em là một ai đó cũng đang tồn tại rồi một ngày kia cũng sẽ mất đi như bao người, bao cuộc đời đã hết. Đôi lúc em thấy mình yếu đuối trước số phận, trước bệnh tật mang theo những cơn đau, rồi em khóc, dù em biết mình có ý trí, có nghị lực... cứng rắm đến đâu nhưng ai biết được em có thể chịu đựng và nghị lực trong bao lâu nữa!... "Thời gian", hai chữ thời gian ai cũng cần, thời gian quý giá biết nhường nào, còn em thì thấy ghét nó vô cùng ( Dù thời gian cho ta tất cả, nhưng cũng lấy đi của ta nhiều thứ ). " Thời gian " có thể xóa đi cả những kỷ niệm vui buồn - Hạnh phúc - kể cả những tổn thương trong cuộc sống đời thường. Nhưng.. thời gian không thể giữ hay đẩy lùi cuộc sống của em, giữ lại em mãi với thời gian, không thể đâu làm em bớt đi những cơn đau vật vã mà thời gian trôi đi càng làm cho em cảm thấy đau hơn, nhiều hơn, đau nhiều lắm cả tâm hồn, thể xác lẫn trái tim khao khát, không thể nào giúp em lau khô những giọt lệ rưng rưng nhỏ trong từng đêm lạnh cô đơn. Em thấy mình như đang lạc lõng, giống như một con chó cún đang đi lạc giữ đêm mưa rét buốt, không thể tìm được đường về.... Thử hỏi cuộc sống này có ai là không biết yêu, " đã ai yêu bao giờ chưa nhỉ ? và chưa yêu bao giờ chưa nhỉ? " Còn em! Có lẽ em đang yêu nhưng không giám yêu thậm trí còn cảm thấy sợ, lo lắng mỗi khi có ai đó muốn yêu và gần em, chỉ đơn giản vì em sợ một ngày mình xa mất sẽ để đau khổ lại cho người ấy. Nhưng... em vẫn đang mong một điều gì đó, một người đàn ông chẳng hạn nhưng, giờ đây liệu em có giám ước mong và đợi chờ không? Hằng đêm dài, em thật khó ngủ nhiều khi muốn ngủ một giấc ngon để nằm mơ một giấc mơ tuyệt đẹp mà thật khó. Em nằm đây sau những tiếng thở dài tuyệt vọng, nhịp đập con tim đang thổn thức đợi chờ. Em vẫn thấy không thể nguôi ngoai được nỗi buồn vô vọng trong lòng. Em đã từng yêu, được yêu, giờ thì em đang thấy tủi thân nghĩ cho mình, cho số phận đang cuộn cùng nỗi đau ngày tháng... Trong cơn đau bệnh làm em nhụt trí trước hoài bão ước mơ. Em nghĩ thật nhiều vào ngày mai - Ngày mai rồi lại đến ngày mai, bao nhiêu ngày của ngày mai sẽ đến bên em nữa. Rồi một ngày kia em sẽ chẳng thể nào đếm được những phút giây đầu tiên của một ngày mai nữa, mất đi nghĩa là chết, là hết. Trong thế giới này một linh hồn tồn tại hay mất đi chẳng hề hấn gì, ví như hàng vạn ngàn chiếc lá trên hàng vạn ngàn thân cây to lớn um tùm một vài chiếc lá bay theo gió cũng chẳng làm mất đi vẻ đẹp, sự xanh tươi của cả một cây to lá xanh tốt ... 
HOA HỒNG BUN - GA - RI Nói đến vẻ đẹp - Trên dời này có nhiều người có ý nghĩ, có cách nói, những ước mơ cao đẹp của một linh hồn là đẹp đẽ nhất chưa hẳn vậy. Có ai biết được trên đời đẹp nhất là cái gì không? Thật ra có rất nhiều thứ đẹp còn phụ thuộc vào sự nhận biết, cảm nhận, vào cái nhìn của mỗi con người. Đã có ai nhìn thấy hoa hồng Bun - ga - ri chưa? Hay những bông hoa tuyết của thành Len, Sanit Petersburg xứ xở lạnh nước Nga ( Một loại hoa cứ vào mùa đông lạnh tuyết phủ dầy người ta muốn hái chúng phải bởi tuyết ra mới có thể hái, chúng thật đẹp người Nga dặt tên cho chúng là hoa tuyết - vẫn thường được bán ngoài đường phố với giá từ 50 USD tới 80 USD mỗi bông ). Nhưng đối với em chẳng có gì là đẹp nhất mà đẹp nhất chính là cái nhìn của em trong mọi vật, đẹp nhất vẫn là ước mơ mà em đang ước - Ước được tồn tại để có thể làm nhiều việc có ích cho người thân, cho bạn bè, cho nhan loại, cho xã hội này... Có ai biết, trong lúc này đây khi tiếng chuông đồng hồ vừa điểm không giờ đêm ngân lên từng hồi dáo diết thì dường như trong tim em cũng đang nấc lên thành tiếng đang ngập ngùi như muốn khóc, em không biết khi người ta nhìn lên trời và ước người ta nhìn về hướng nào? Đôi khi, lòng em rất cô đơn trống vắng, em hay nhìn về phương ấy về một nơi có bàn tay ấm áp của mẹ, có hơi thở của lòng đất quê hương, để em có đủ niềm tin trong trái tim em, để tiếp cho em thêm sức mạnh, nghị lực sống ( Không có gì quý bằng sức khoẻ, một tài sản vô giá nhất của mỗi con người ). Than ôi! Gió và tuyết đang kết hợp vào nhau êm đềm nhìn như một bản tình ca tuyệt đẹp có vũ điệu lả lướt, tuyết đang rơi trong gió nhẹ vương chúng cuộn vào nhau như bao bọc trở che, tuyết như tìm gió làm bầu bạn. Em nhìn qua khung cửa sổ mờ hơi nước lạnh. Bây giờ em muốn làm gió, làm tuyết để được tự do vui đùa trong khoảng khắc vui vẻ của những phút cuối cùng trong đời người gửi gắm... nhưng... không được rồi em làm sao mà làm được, em mãi chỉ là em đang hiện hữu mà như không có thật một cái bóng đang bị lấp sau bao cái bóng khác, nhỏ bé đơn điệu đến không ngờ, mỏng manh như bọt bong bóng sà phòng. Em luôn muốn mình cho dù có tan biến vẫn để lại được một dấu tích dù nhỏ, nhỏ bé cũng được, chỉ cần bằng hạt cát trên sa mạc, để lại một dư âm đẹp, đẹp như bao sự đẹp đẽ mà nhiều nhà văn, thi hòa, nhà thơ... đã để lại ca ngợi. Tuy em chỉ là em không là gì trong cuộc sống này, cũng không phải là nhà văn, không học vấn trình độ văn hóa cũng không... Ngay cả nghị lực cũng đang dần mất đi trong em, nhưng em vẫn muốn ghi và gửi lại những gì mà trong lúc này em đang nghĩ. Đời người sống không những chỉ sống và nghĩ cho riêng mình mà cần phải biết sống và nghĩ cho bao người nữa, dù biết rằng " Một mình ta có thể làm được gì? " Như làm được một cái gì đó nhỏ bé còn hơn là không làm được gì cả ở đời " Người giỏi không phải là người làm tất cả." Bản thân vui thì thế giới cũng tô thêm những mầu sắc rực rỡ, còn bản thân buồn thế giới này cũng sẽ bị tô vào những mầu sắc ảm đạm tối tăm. Nếu có ai hỏi em bây giờ cho em một sự lựa chọn, có lối dẫn tới thiên đàng và có đường dẫn xuống địa ngục thì em chọn nơi nào? Em sẽ ngẩng cao đầu mà nói rằng trong hai nơi đó em không muốn chọn nơi nào, chỉ đơn giản thôi bởi vì em đang muốn sống. Thế giới này không phải chỉ có mình em đang tồn tại mà còn đang có rất nhiều linh hồn đang sống và tồn tại cùng em. Như bầu trời có triệu triệu ngôi sao, thế gian có triệu triệu con người, triệu triệu trái tim đang cùng dung nhịp đập như em. Thế giới không phải mỗi trái đất mới đang xoay mà dòng người cũng đang cùng xoay theo quỹ đạo thời gian, xoay theo vòng xoay của cuộc sống, theo những con đường mà có hàng ngàn lối rẽ khác nhau, êm đềm, gập ghềnh trông gai, ghềnh thác, phẳng lặng, êm đềm... Dòng xoáy cứ cuốn lấy em cũng như cuốn đi bao bước đi của biết bao con người đang tồn tại mà một ngày kia họ cũng giống như em, giống như bao người cũng sẽ mất đi từ tạ cuộc sống này. Mọi vật và tất cả mọi thứ cũng đang cùng thở và tồn tại cùng dòng người trong dòng đời, dù nhiều bon chen lấn át nhưng cuộc sống này vẫn nhiều mầu sắc đa dạng nó là một bức tranh vô số mầu. Nếu ta nhìn đời trong niềm vui và hạnh phúc thì bức tranh ấy lung linh tuyệt đẹp - Còn nếu ta nhìn đời bằng những nỗi đau thương thì bức tranh đời ấy chỉ phủ một mầu ảm đạm buồn thương... _ Còn em đang nhìn bức tranh đời cùng một ước mơ cao đẹp, một bức tranh đời chỉ đậm mầu duy nhất, đó là mầu hồng ước mơ non xanh một mầu xanh của lá đang đâm trồi _ Em nhìn đời trong nhịp đập con tim nghẹn lại dưới con mắt đang lòa đi le lói trước màn đêm mờ đục của Mátxcơva, em nhìn chúng và đếm thời gian đang trôi đi từng khắc. Em nhìn đời trong bức tranh có một vệt mầu chôn những viên thuốc trong những cơn đau vật vã, không biết có bao nhiêu đêm em khóc, những giọt lệ chảy dài không định hướng đích đến là vô phương, đôi lúc nó nhỏ giọt xuống chân em rồi vạt áo, bàn tay... Thậm trí là rơi vào bờ môi đang run lên tê dại - mặn đắng ( Nước mắt chảy xuôi đó là quy luật ). Em tồn tại rồi mất đi cũng là lẽ thường tình. Quan trọng là dài hay ngắn, ít hay nhiều.... Ai không buồn đau rơi lệ trước một cảnh chia ly. Ai không lo lắng thấy sợ, bồn chồn, suy nghĩ hoang mang trước những ngày cuối cùng của đời mình khi vẫn đang còn quá trẻ, mất đi lúc này là quá sớm khi chỉ mới ba mươi tuổi đời. Em thấy nuối tiếc nếu như chỉ một ngày mai thôi em ra đi mà chưa kịp làm được gì cho cuộc sống này - chưa giúp ích được gì cho nhân loại - chưa đền ơn đáp nghĩa công cha - mẹ sinh thành... Mất đi là hết. Ai không tiếc nuối những khoảnh khắc đẹp đẽ qua mau. Rồi tất cả sẽ chỉ còn là tiềm thức, dư âm ngọt ngào hay hương vị đớn đau, nhưng cuối cùng kết thúc vẫn là một cái gì đó giống như mọt dấu chấm, mà dấu chấm hết cho một cuộc đời, một số phận. " Đời tàn "... Bức tranh đời vẫn còn mãi mỗi ngày tô sắc điểm thêm màu, cứ mỗi nét mờ phai thì ngay lập tức có một nét khác sắc đậm sẽ được thay thế vào, chưng bày hiện diện, loang lổ chảy dài và mỗi người có một cái nhìn vào bức tranh đời khác nhau, thi vị - diêm dúa - hay rực rỡ - tối đen... Rồi một ngày em sẽ đi, đi thật xa tan biến như một đợt bọt biển sô vào bờ cát, hay bay lên như bọt bong bóng xà phòng chợt vỡ trong không trung tuy bong bóng xà phòng không thể bay được cao, thật xa như những cánh diều nhưng cũng đã bay được vào khoảng không, vui hờn cùng gió và em nguyện một điều ước sau cuối ước mơ của em sẽ trở thành hiện thực, và hiện hữu đó là niềm hạnh phúc cho dù nó mong manh và chỉ bay thấp được như bong bóng xà phòng rồi tan trong gió. Ước mơ thành dù rất nhỏ cũng một lần làm em toại nguyện " Em ước mình có thể làm được một việc gì đó để lại đời, và âm vang đó sẽ vang mãi cho dù một ngày kia em có mất đi ".
Thả hồn theo gió mùa đông
Tuyết bay trắng xóa mênh mông trong lòng
Bao nhiêu nỗi đợi niềm mong
Giờ lưu lại mắt khoảng không tâm hồn
Lạnh đông càng thấm cô đơn
Tuổi bay lạc mất bắt đền thời gian
Hôm nay giọt lệ chứa chan
Bờ đau - lòng thắt - lan tràn chảy tuôn.
Tác Giả: Phong Linh cg
04/02/2010
TÌNH CHIA ĐÔI
gửi: P.L
Xin con tim coi em là giấc mơ
Mà chẳng thể – lòng tôi đã siết
Tôi thấu hiểu cuộc đời nhiều cay nghiệt
- Sự ngọt ngào – bởi hạnh phúc đam mê
Em xa rồi, tôi vẫn giữ nguyện thề
Yêu thương em cho đến ngày… muôn kiếp
Dẫu em phụ, lòng tôi tròn tha thiết
Bởi có em – nên tôi hiểu chính mình.
Tim tôi đau nào có phút yên bình
Em ơi em giá mà tôi Hận được
Nuốt dòng lệ đã bao lần chảy ngược
Đưa tôi về những kỷ niệm ngày nao…
Nụ cười em trao,
__________Cho lòng anh xuyến xao
Dòng online anh chậm
________________– em nhẫn đợi
Ngắm em cười qua ngàn hàng thế giới
Nhắn nhau về - bao hứa hẹn mộng đời.
Em xa rồi để tình mình mô côi
Rằng: Ông giời cho duyên mà không phận!
Nhớ thương em – khổ đau mình gom nhận
Để chút đời mơ hình bóng – Linh ơi!!!
Tôi lỗi gì???
__________Em lỗi gì???
___________________Tình chia đôi!.
TÂN SINH
(28/ 04/ 2010)
<bài viết được chỉnh sửa lúc 29.04.2010 08:14:44 bởi Nguyễn Hữu Thịnh >
SÁCH SẮP PHÁT HÀNH CỦA THUHOIQUAN.NET
* Tuyển tập truyện ngắn - Phong Linh cg * Tuyển tập Thơ của nhiều tác giả (Đang tham gia Thư Hội Quán) Phong Linh cg người sáng lập nên thuhoiquan.net với mong muốn được giao lưu, chia sẻ và làm từ thiện. Tôn chỉ mục tiêu của trang web là kết nối yêu thương chung tay cùng giúp đỡ các trẻ em nghèo dân tộc thiểu số miền núi, những người khuyết tật, người nghèo neo đơn không nơi nương tựa. Diễn đàn sẽ kết nối được những bạn tình nguyện viên cùng tâm huyết, chung ý tưởng dể cùng hành động. Được sinh ra và lớn lên trên mảnh đất rừng núi phía bắc. Phong Linh cg đã phẫu thuật u não một lần và đã thành công nhưng vì biến chứng của lần phẫu thuật làm cho cô không ngớt những cơn đau, điều đáng tiếc nữa là do bị ảnh hưởng sau lần ấy mà trí nhớ đã giảm đi nhiều. Việc đánh máy tính cũng khó khăn hơn vì do dây thần kinh bị ảnh hưởng nên đôi lúc không thể làm chủ được những cảm xúc trên đầu ngón tay... Phong Linh cg vẫn phải uống thuốc hàng ngày, mỗi tháng đến viện hai lần. Sống hôm nay mà không biết ngày mai mình có còn tồn tại hay không. Nhưng vì nghị lực sống, vì lòng nhân ái có một tấm lòng, tâm hồn ngời sáng... nên Phong Linh cg luôn nghĩ mình cần phải làm một việc gì đó giúp ích cho đời, cho nhân loại, xã hội, và ít nhất cũng là giúp cho chính bản thân mình được thoải mái, tin yêu hạnh phúc trong cuộc đời này. Không thể làm tất cả mọi việc một mình. ''Người giỏi đâu phải là người làm được tất cả'', chính vì thế nên bằng cách kêu gọi lòng hảo tâm của các cá nhân, tổ chức... và sử dụng chính các tác phẩm của mình để in sách truyện bán lấy tiền làm từ thiện. - Phong Linh cg cũng mong có nhiều người ủng hộ cho những cuốn sách đầu tiên này cũng như ủng hộ cho Thư Hội Quán bằng tấm lòng, bằng hành động cụ thể bằng cách tham gia diễn đàn tuyên truyền, ủng hộ và mua sách để tiếp sức chung tay đồng hành cùng Thư Hội Quán. Cuốn ''LẶNG LẼ NHỮNG GIỌT ĐỜI'' Là một tác phẩm đầu tay gồm nhiều truyện ngắn, dòng cảm xúc... Đặc biệt là nói về một số hoàn cảnh có thật làm cảm động lòng người. Đặc biệt còn viết về những truyện đời có thật mà khi đọc cứ ngỡ như truyện cổ tích thời hiện đại. Những con người vượt lên số phận như chính tác giả. -
Cuốn sách truyện lần này đặc biệt có thể dành cho mọi lứa tuổi cùng đọc và yêu thích. Cuốn thơ: Là tuyển tập thơ của nhiều tác giả đang là thành viên tham gia ở Thư Hội Quán. Với những bài thơ hay, xúc động, nói về cuộc sống, tình yêu đôi lứa, tình đời, hạnh phúc gia đình... * Các bạn nhớ đón đọc nhé! Ai muốn ủng hộ cho Thư Hội Quán cùng chung tay giúp đỡ trẻ em nghèo hãy đăng ký mua sách. Đăng ký: Email: chuonggio_1981@yahoo.com Y!M: chuonggio_1981 Điện Thoại: 0983 73 33 73 - Điều cuối cùng Phong Linh cg muốn nói với bạn đọc và với mọi người là: "Ngày nào tôi còn sống trên cõi đời này, tôi còn làm từ thiện đến hơi thở cuối cùng! Điều đó giúp tôi có thêm nghị lực vượt qua bệnh tật sống hạnh phúc yêu đời và có ý nghĩa hơn!'' Chúc các bạn thành công và may mắn, an lành hạnh phúc Ban thuhoiquan.net 19/02/2011 . Đây là bìa của cuốn sách: ''LẶNG LẼ NHỮNG GIỌT ĐỜI'' sắp xuất bản.
<bài viết được chỉnh sửa lúc 19.02.2011 13:57:19 bởi chuonggio_ngaytrove0 >