Tôi mở cửa ra. Gió ùa vào mang theo nhưng hạt mựa lạnh buốt, buốt cả vào trong tận trái tim. Những giọt mưa tạt vào mặt như muốn cuốn trôi đi hết mọi muộn phiền trong tâm hồn tôi.
Hôm nay là đã hai tháng trôi qua anh không liên lạc gì với tôi, tại sao anh có thể nhẫn tâm đến vậy. Hai năm yêu nhau không có ý nghĩa gì hay sao. Những lời nói của anh, những hứa hẹn của anh vẫn in đậm trong tôi. Anh đã lừa dối tôi suốt hai năm qua mà tôi không hề biết gì cả. Tại sao, tại sao anh có thể làm như thế được. Tôi không căm thù hay căm ghét. Tôi chỉ hận mình không nhận ra điều đó sớm hơn mà thôi.

Có lẽ anh không hề thấy ăn năn hay hối hận gì cả. Cuộc sống của anh vẫn bình thường như chưa bao giờ bình thường hơn. Cả gia đình anh vẫn vui vẻ sống với nhau.
Anh và tôi gặp nhau, tôi vẫn gặp anh và bình thường như những người bạn, không một cảm xúc. Tôi muốn về sớm, anh đề nghị hãy ở lại mai về. Tôi lắc đầu quay đi, tất cả đã kết thúc, tôi không còn bị cám dỗ bởi anh nữa. Anh trách tôi và nói đó là lựa chọn của tôi đấy nhé. Tôi không nói gì và cúp máy.

 Lại một mình lang thang trở về nhà. Một ngôi nhà mà không thấy được sự yêu thương. Họ sống vô tâm quá, muốn được thân quen cho khỏi tủi thân những lúc xa nhà mà sao cứ xa lạ thế. Thời gian ba tháng ở đây mà sao mình thấy cứ dài đằng đẵng. Một cảm giác cô đơn trống trải cứ bủa vây lấy mình, không biết đi đâu về đâu, đâu cũng không phải là nhà. Giá như mình được làm cơn gió kia, bay tới mọi ngõ ngách cuộc đời, để thấy những buồn vui, đau khổ và hạnh phúc của con người, để thấy cũng có người "điên" giống mình. Hay được hoà tan vào cát bụi, mãi mãi... mãi mãi.

Hôm nay tâm trạng mình có vẻ thoải mái hơn, không nghĩ ngợi gì nữa. Trời cứ mưa mãi mà chẳng thấy nắng, đâu đâu cũng ẩm ướt, chán quá. Mình thích thời tiết ấm lên một chút, để không phải khoác lên người những cái áo rét dầy sụ nữa, nặng nề lắm, chẳng thấy thoải mái gì cả. 

Vừa đi uống cà phê cùng với một người bạn cũ, híc... no muốn chết . Lâu không gặp nhau mà chẳng có gì để nói mấy, toàn những chuyện linh tinh, lang tang. Trời ấm lên rồi, ních vào người chiếc áo len với áo khoác ấm, giờ thì nóng muốn chết mà giờ không bỏ ra được, phải đợi đến chiều về nhà vậy. Lại có hẳn 3 ngày ngồi chơi game mỏi mắt .
Híc..., nghĩ đến ngày đi thi lái mà tim mình cứ đập thình thịch [sm=heartbeat.gif]. Nản quá, không biết có qua được không nữa, đơn giản như vậy mà mình vẫn cứ run, bị trượt một lần rồi đâm ra tâm lý quá. Hu hu..., giá như không phải thi nhỉ

Ký được tờ đơn xin nghỉ phép mà vã cả mồ hôi, chạy đi chạy lại muốn chết [sm=tears.gif]. Sao mà rắc rối quá vậy không biết nữa. Thứ 5 tuần sau là thi rồi, gần 2 tháng không động vào tay lái, tay chân lại loạng quạng đây [sm=drive.gif]. Lai phải mất một khoản tiền lớn để thuê xe tập cho vững, thời buổi này sao cái gì cũng động đến $ thế nhỉ. Nghèo cũng là một cái tội thì phải [sm=z_yucky.gif]

Xe buýt đi chậm quá làm mình muộn mất giờ làm. Không biết giờ này anh đang làm gì nhỉ, chắc lại cắm mặt vào cái màn hình thôi. Đau đầu quá, nhiều chuyện phải nghĩ ngợi quá. Không biết rồi mọi chuyện sẽ ra sao đây. [sm=rain.gif]

Không phải cứ cái gì mình muốn là được, có lẽ là mình gặp may mắn quen rồi, giờ vấp ngã mình thấy đau quá. Mình muốn được ra ngoài sống riêng. Nhưng khó quá, có mỗi hai chị em gái, mình đi rồi chị ấy phải sống cùng mấy tên con trai kể cũng ngại. Nhưng mình đi làm trên này mấy tháng chị ấy vẫn không sao mà. Híc, sao mà khó thế nhỉ. Sống cùng mọi người mình cứ phải lo nghĩ, về nhà nhìn mặt mọi người khó đăm đăm là mình đã nản rồi. 

Tự dưng người mệt thế, chỉ muốn ngủ một giấc thôi. Lạnh quá, gió điều hoà cứ nhằm đầu mình mà phả vào, chít mất.[sm=please.gif]

Mệt mỏi quá, mấy ngày thi cử cũng qua rồi. Thực sự mình cũng không biết phải làm thế nào nữa. Mình không muốn xa anh một chút nào, nhưng mình cũng tự thấy mệt mỏi khi mình cứ phải gánh thêm một người nữa. Mình biết tất cả mọi lời khuyên là chân thành và đúng. Nhưng chẳng lẽ vì thế mà mình phải làm như vậy sao. Mình không nỡ làm như thế. Đành kệ vậy thôi, mọi việc đến đâu thì đến 

Mình thấy mệt mỏi quá, chỉ muốn nghỉ ngơi không phải làm gì thôi. Hic', giá như mình ...

Tại sao cuộc sống cứ phải nằm trong khuôn khổ như vậy, sao không ai có thể sống theo sử thích và mong muốn của mình. Mình ghét những khuôn mặt đẹp nhưng đầy giả gối lắm rồi, tất cả đều đểu giả như nhau cả. Mình đã mất tất cả lòng tin, không còn tin tưởng được vào ai nữa 

Cái cảm giác là người vô dụng cứ bủa vây lấy mình. Ngồi rỗi chán quá, chẳng tích sự gì cả. Mình đã từng có rất nhiều mơ ước và mong muốn, nhưng tại sao bây giờ mình không hề có ước muốn gì nữa là sao nhỉ. Cảm giác chán chường thật là lớn. Sống vô nghĩa thì sống để làm gì. Dẫu biết rằng những suy nghĩ này là tiêu cực, nhưng mình cũng không tránh khỏi, mình không phải là thiên thần, con người mình đầy tật xấu. Kể cũng lạ là có người có thể yêu được mình cơ đấy [sm=giggle.gif].

Nghĩ lại những lời mẹ nói là mình lại muốn khóc. Mình không biêt phải làm thế nào nữa. Mình biết bất kể người nào nghe thấy mối tình này đều phản đối cả. Nhưng mình thấy hạnh phúc khi ở bên người mình yêu mà. Có ai hiểu cho cảm giác này của mình không nhỉ. Cuộc sống biết sẽ thế nào đâu, tại sao mình không tận hưởng cái cảm giác thật hạnh phúc ngay lúc này. Cứ lựa chọn rồi cuộc sống không tình yêu sẽ ra sao. Có thể mình sẽ vất vả, sẽ phải khổ nhiều, nhưng mình đang rất hạnh phúc kia mà. Mình không muốn phải chia tay anh, mình sẽ yêu anh ấy đến khi nào không thể yêu được nữa thì thôi.

Trùi, đói muốn chít mà không dám đi ăn, sợ muộn giờ làm . Híc, vào phòng làm việc lại phải chịu sự tra tấn của cái điều hoà, nó cứ thổi gió lạnh vào sau gáy. Phải mình 50 tuổi chắc trúng gió chít lâu roài [sm=cry.gif].