away

có những ngày chân đi trên mây, tay quào trong nắng.. cà tưng cà tưng cà tưng. miệng rộng tới mang. phổi đầy không khí. lòng tràn ngập những ý tưởng yêu đời yêu người.

có những ngày khác, như ngày này chẳng hạn, rất khác. cả ngày ngơ ngơ ngáo ngáo. cầm tờ báo đọc không chạy chữ. nghe điện thoại không hiểu gì ráo, chỉ rặt một câu "ừ, ừ, ừ..gì cũng dc.. ừ ừ ừ...".

vậy đó.

he he he he.

ta nói, cái bài Scarborough Fair. có "người" nghĩ nó là một bài thánh ca. ta nói, "người" này dở ẹc hết chỗ nói ợi.. bài hát người ta nổi tiếng xưa nay tầm cỡ thế giới mà không bíêt. giận. nó là một bài tình ca. ờ, mà liệu tình ca có thể nào làm thánh ca được không ? nó cũng là một bài dân ca. liệu một bài dân ca có thể nào làm thánh ca được không ? hay thánh ca phải là một cái gì đó cao hơn, xa hơn, mờ ảo hơn, khái quát hơn ? ai biết được. cái người nghĩ Scarborough Fair là thánh ca giờ đang rất bận rộn, và mệt mỏi. người đó có đang cần một bài thánh ca ko ? hay là cần một bài tình ca hơn nhỉ ? hay là dân ca vậy... chiều rồi đấy, không biết đã về chưa...

thích bài Imagine của John Lennon. bài này ... có khi nào là một bài thánh ca trá hình ? :D ... nó giống như bạc hà, có tác dụng làm dịu thần kinh người ta. haizzz... nhưng có lẽ không phải là thần kinh của cái ông bắn John Lennon rồi.  bài hát này đẹp quá.. gọn ghẽ và thanh tao.

hôm nay, chỉ nói được một câu "thôi rồi rồi". hôm nay chân không đi trên mây, tay không quào trong nắng. mũi cũng ko thở (nhưng miệng thì có). hôm bữa cà tưng cà tưng ở đâu thấy câu rằng if you think your days are too bad, try missing one! tưởng mình không dám làm đấy chắc.

biết rồi, khổ lắm, nói mãi.. biết rằng quý biết rằng vui biết rằng đẹp. rồi thì sao ? cuộc đời té ra giống một thứ nữ trang. có nó thì vui . nó quý và nó đẹp. thế... thế thì hoặc là cái nữ trang của mình đã hoen gỉ, hoặc là cái mắt của mình đã ố vàng. sao mình thấy nó.. kinh kinh.

rồi rồi rồi. ngày tăm tối sẽ qua và ngày sáng tươi sẽ đến. biết mà. đừng có la ó chửi bới nữa mà...

còn nhiều thứ phía trước. nhưng điều đó đâu có nghĩa là mình nên bước lên ? rồi... thì đằng nào cũng sẽ bước lên. khổ quá. bước lên. vượt qua. bước lên nữa. vượt qua nữa. té chảy máu. lu loa lu loa. rồi đi. cứ vậy hòai, ko chán sao ?

có phải mình đang than thở ko nhỉ ?

....

you may say i'm a dreamer
..
but i'm not the only one
..
i hope someday you'll join us
..
and the world will be as one

....

không đơn độc. không đơn độc ?

thật không?

hôm nay gặp Hiền ở -18. nghe bài Nobody của Wonder Girls. ăn sushi. uống trà sữa. mình cũng xì teen héng.
rồi đăng kí cho mấy cái events ở NUS.
rồi mr Kiyoshi xông vào, rồi lại xông ra.
rồi mr Sói asked for my hand.
rồi mình chẳng quan tâm tới ai cả. làm vài gesture vậy thôi.
hôm nay mẹ nấu siêu nhiều đồ ăn. nhiều kinh dị. đúng là có ngày ăn ko hết có ngày lần ko ra mà.
rồi sao nữa.
ờ..
ờ...
tối hôm wa mình đi ngủ với cái điện thoại ở chế độ chuông lớn nhất, đặt sát ngay tai. mình đợi sms của anh Sơn. mấy hôm rồi mẹ anh đau.. anh Sơn phát điên luôn. trốn chui trốn nhủi. mình gọi điên thế nào anh cũng ko nhấc. khoảng gần 2h sáng hôm wa thì anh ban phát cho mình vài câu ngắn ngủi..
mình thức ngay và trả lời, ngắn cũng ko kém.
mình hoàn toàn bất lực trong chuyện này..
...
mai và mốt đi workshop.
sau đó là đi sing rồi.
càng gần ngày đi càng chán. muốn ở nhà cơ.
mình thật tồi tệ.. trong lúc anh Sơn đang bối rối như thế mà mình xách giỏ đi thẳng..
thật là tồi tệ.

hình như tối hôm wa sói jà ko ngủ. mình nhận dc những sms rải rác suốt đêm, tới gần 4h sáng. sáng nay ko thấy động tĩnh gì... có lẽ sói jà đã dứt áo ra đi. ừa.. glad that he does this.. which is good for everybody. mình mà nhùng nhằng, mr sẽ mất thời gian với mình. mr có thể sẽ bỏ wa các cô gái tiềm năng khác which is không nên tí nào, nhỉ ?
sáng Hiền nhắn mượn sách mình.
Hoàng còn ôm của mình 10 cuốn sách. China cũng vậy.. hình như còn ai nữa. Đặng nè. chả biêt nữa. thôi chẳng sao. sách là một thứ hết sức công cộng. càng nhiều người tiếp cận thì càng tốt.
mình khoái bài Nobody rồi à nhen. khi nghe nó tự nhiên nghĩ tới cái laptop: i want nobody nobody but you. hé bé laptop hé! bây giờ em là dearest của chị rồi còn gì...
hôm wa  coi lại phim gone with the wind. thấy đúng là gone with the wind thiệt. tội nghiệp scarlett quá. tội nghiệp rhett. melannie. ashley. mammy. big sam. bonnie. pa. đủ cả. mọi người gone with the wind.. càng xem mình càng thích nhân vật scarlett. hồi xưa đọc sách mình ko thích cô này. thấy vừa kiêu vừa ích kỷ. nhưng mà bây giờ mình thích cô này. thấy cô này là một great leader đó chứ. gồng gánh bà con qua một gian đoạn gian nan. cô này cũng giống một đứa trẻ. cô này đẹp. có tài. sống mãnh liệt. chẳng tốt chẳng xấu gì cả. mỗi người là một chỉnh thể. hoàn hảo in its own way. và cuộc đợi là một mosaic of people hén? ừa. con cọp đâu có hay hơn con rùa. con nào cũng vậy à. rhett dù giỏi xoay sở đến đâu thì cũng khổ như cái ông ashley ngơ ngác vậy.
ơ.. e Quyên có cái gì cho mình kìa. chiều nay gặp mình sẽ "hốt" luôn. hehehe.
i want nobody nobody but you..
you.. my laptop
ăn sáng thôi! chắc lấy cơm nguội ăn cho nó kinh tế.

mr sói gọi mr sơn là "bastard", là "thằng bỉ ổi". mr sói sms rằng "khốn nạn", rằng "mẹ kiếp". mrsói nói rằng mình đã nói dối..
chắc mr sói bị buồn quá hả?
...
mình chẳng hiểu gì cả..
thật sự mình chẳng hiểu gì cả..
nói dối cái gì nhỉ..
phèo...............
nhưng có lẽ mr sói đang bấn loạn.. có lẽ mr đang buồn. mr còn admit rằng mr đang shed tears mà..
mình sẽ ko tức giận.
mình sẽ ko tức giận.
mình sẽ hết sức dịu dàng và hết sức biết lỗi..
mình sẽ hết sức biết lỗi..thôi thử compose một email trả lời xem nào..
phải hết sức nhẹ nhàng. mình sẽ không tức giận..


Dear Sói già,

Thank you for your email, which really came shortly as you had promised.

First of all, I thoroughly apologize for every bad experience that somehow ..intentionally or unintentionally... I made you suffer.
I know saying apologies does not improve our situation one bit, but I find it hard to say anything else.

I seek for your understanding and sympathy..

Please.. do forgive me, Sói già.

ờm...

Second, from now on, perhaps I'll keep my distance, which I suppose would help both of us feel better. Someday.. if you happen to feel like talking to me again, just feel free to buzz me and say a "hi". Agree ? I did not know that my reactions were that much  foolish and caused you that much thinking and suffering. I will never make this mistake again, this I can promise you.

I will never cross the line and bother you again.

Third, to be honest, I am so indebted to you for lots of things: your time, your effort, and above all your encouragement. So you would only help me if later on you give me a chance to re-pay in some appropriate way.

Finally, you must know that I am so sorry for everything I've done. I've ruined everything. I'm so sorry and the only thing on my mind now is a prayer... I do hope you will lead a good life, with best lucks, and in best conditions. If I ever become a nun myself, you will always have my prayers with you. That you can definitely trust.

That's it. That's all.

Saying goodbye is not really an amusing experience, I admit, but we need every kind of experience to get matured, right ?

Here I put a full stop to my last email to you (on this "matter"). However you must know that I highly appreciate you and all you gave. Thank you.

PS :  I am not a pharmacist who sell drug for insomnia, thus I have no reason to feel happy when somebody has a sleepless night.

hờ.. thế được chưa nhỉ.. mình luôn mồm xin lỗi.
về cái gì thì mình ko biết... thôi thì mình phải xin lỗi.. lỗi mình là gì, mr sẽ tự quyết định.
chán quá.
mình...
chắc mình tệ thật!
mình sẽ không chat chit với các bác các chú các anh các bạn nam nữa.
chán quá đi mất.
tại sao mình luôn phải là người xin lỗi và dỗ dành như thế này.
tại sao.
hồi xưa mình bị đá văng răng có ai dỗ dành mình đâu chứ.
không.
mình sẽ không quen biết gì nam nhi chi chí nữa.
đi hết đi.
ờ.
sao lại đuổi họ.
mình sẽ tự đi.
mình sẽ remove hết nickname của các bạn nam thanh, chỉ chừa lại nữ tú thôi.
ko có bạn bè gì nữa hết.
chán quá...
tức quá..
buồn quá...
mr sói không phải là người duy nhất. tự nhiên thích mình rồi tự nhiên buồn à!!!
còn mình nữa...
mình cần phải trốn thôi.
trời ơi là trời..
trời ơi...............
mình ko muốn quen biết gì ai nữa hết.......
đi hết đi đi đi đi hết hết đi........
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

không khóc nữa..
its going to be fine..
không khóc nữa.
trễ giờ workshop rồi kìa. đi thôi...
không khóc nữa.
mình chỉ cần tránh nói chuyện với các bạn nam là được chứ gì. tối nay mình sẽ bắt đầu chiến dịch removal.
FB nè.
Yahoo nè.
Gmail nè.
Điện thoại nè.
đâu nữa nhỉ...
được rồi. tối nay mình sẽ remove hết.
mình sẽ chỉ chơi với con gái.
mình sẽ không làm ai đau lòng nữa.
mình sẽ không phải luôn mồm xin lỗi nữa..
được rồi, cheers!

chời....
nói sao.
sáng thì đã bùi nhùi một cục như thế. trưa đi. tới workshop, sơ mi tay dài, quần tây, cao gót 8cm, tóc tai đẹp đẽ, và trễ nửa tiếng, as usual. không, as always. mình bao giờ mà chẳng trễ nửa tiếng, lúc nào cũng vậy. lèo bèo cái registration xong thì cũng chui vào. group 2. một cái group lèo bèo nhèo. y như mình. y như ngày hôm nay của mình.
rồi.
khi được ông presenter người Singapore hỏi : khác biệt giữa leaders và managers là giè.
mình phát biểu: a leader leads. and a manager manages. hội trường cười nghiêng ngả. quê quá, ngồi xuống.
hôm nay mình ko có duyên với cái workshop này. mình chỉ có duyên với cái bánh mì ngọt mà ngta offer thôi. ở trong nó có phô mai béo ngậy. còn cái hộp sữa thì thấy ghê. dòm bên ngoài thấy ghi "hương vị mới mẻ độc đáo". ừa, công nhận là "mới mẻ độc đáo" thiệt. còn tài liệu bìa sơ mi các thứ mình take notes đã đời xong để quên ở đó luôn rồi. bút bi xinh đẹp thì mình đem cho các cô bán hàng dễ thương rồi.
ờ, hôm nay có một điêm sáng. đó là giây phút mình bước vô vửa tiệm NiNo Maxx. mua hai cái sơmi đẹp mà rẻ. mua hai cái quần tây siêu đẹp mà siêu rẻ. ở trong tiệm đó mình nói dối như cuội. ngta hỏi mình sinh năm mấy. mình nói sinh năm 84. hỏi đi làm chưa. đi làm rồi. lương khá ko? trả lời : ờ. cũng tàm tạm.. đại khái là cực kỳ thoả mãn, mình ra về. ghé Star Mart, mua cái sơmi dài tay đẹp đẽ đàng hoàng. có cái đầm xanh của Stella Rossa đẹp ơi là đẹp. bồng bềnh. mỏng manh. nhẹ nhàng. lụa là. mình rất thích cái sắc xanh của nó.. ko chìm, mà ko nổi. nó.. kỳ kỳ. nó..lạ lạ. mặc nó mà waltzing thì thật tuyệt. anyway, không mua.
1 là, quá mắc.
2 là, mặc đẹp mà làm gì.
3 là, nó đẹp, mình ko đẹp, mặc vô kỳ lắm.
hôm nay workshop mình đang phởn chí ngồi ăn bánh mì thì có người tới hỏi tên tuổi email số điện thoại để về nhà chat chit. mình đương nhiên là ko muốn đụng chạm gì tới nam nhi chi chí trên cõi đời này nữa.. nhưng chả biết nói thế nào, bèn cười nhăn răng rồi viết ra. haizzz..
đau cổ quá.
người ta gửi hình workshop. nhìn mình ngầu hén.
bữa nay mang cao gót 8cm, cảm giác khác hẳn.
1 là, tự nhiên thấy mình đỡ lùn.
2 là, khi dắt xe thật là lam lũ, khó xoay sở quá.
3 là, được khen nhiều quá. đôi giày đẹp mà. y như cổ tích. cái chị trong NiNo Maxx thích ơi là thích, bảo rằng nhất định lãnh lương xong phải mua ngay một đôi. chỉ mang thử mà ko vừa đôi của mình. hê.. giày mình mà. khó mang vừa lắm. chân mình nhỏ như con thỏ. tay cũng nhỏ. óc cũng nhỏ.
mình trốn thôi.
trốn nào.

hôm nay sáng phè phỡn no say, trưa lại workshop, đương nhiên: trễ. hê hê.
bữa nay vui hơn nè. bữa nay, vì lý do quá chán đời, mình hết sức hung hăng. ông Gary presenter (ông này trẻ và cute!!) cần volunteer? xông lên. ông này hỏi? mình trả lời ngay (toàn trả lời vớ vẩn). haizz.. hôm nay cuối cùng có tiết mục thi phản ứng nhanh. cho một chủ đề rồi phải nói ngay lập tức, ko si nghĩ một tí gì. nhóm mình cử mình lên thi, đá đít , véo. mình đang sửa soạn leo lên thì eLInh gọi. nói rằng eLInh đang đợi cổng trường. yeah. cao gót 8cm bắt đầu chạy 1 vòng. cái trường hình vuống bốn bề giống nhau làm mình ko phân biệt dc. rồi chạy 1 vòng xong xuôi, thở như trâu, eLinh bảo, ối cha, eLinh đứng ở cơ sở bên quận 5 cơ, ko phải cơ sở bên quận 3. rồi xong. cao gót 8cm chạy một vòng leo một lầu, thở phì phò. mới lò mặt vô là bị on stage liền. thở hồng hộc. nói lảm nhảm lảm nhảm. chả nhớ nói gì, chỉ nhớ mình có nói chữ "shitt" .. lát sau thiên hạ vỗ tay rần rần. đậu hạng 1. phèo. chỉ dc cái mồm 5 miệng 10 là giỏi. được coupon ăn kem Pinky. sau đó mình bắt quàng mấy người trong hội thảo, kéo đi ăn kem Pinky. ko quen ai hết. bữa nay có nam có nữ tùm lum. ngồi tá lả. 1 miệng mà phải đối đáp giao duyên với gần 20 người. mỏi miệng ghia. mà chắc ai cũng vậy.. hôm nay vui. mọi người dễ thương. nam nữ gì cũng dễ thương. có cái anh leader đoạt giải hôm wa nữa. té ra ảnh đi làm rồi. haizzz.. thôi, nam thanh là bỏ đi. mình sẽ chỉ chơi bời với nữ tú. anyway.
thế, giờ đi kiếm miêng cơm mới dc.

ăn xong. kết luận: mang giày cao gót thật là đau.

tối hôm wa tự nhiên thấy cô đơn quạnh quẽ. nhòm list. chẳng thích ai. bèn gọi cho bạn Sơn béo.
bạn Sơn béo..
mình than thở vật vã cả ra. trách móc. chửi bới. cằn nhằn. hôm wa mình bị điên đấy mà. lèm bèm lèm bèm. thật ra là mình vừa nói vừa khóc.
haizz..
nhưng đột nhiên nghe rằng mẹ bạn Sơn đang ở trong bệnh viện và có lẽ chỉ còn 2 tuần.
mình xấu hổ. muốn té lộn cổ từ ban công xuống đất.
mình thật là đê tiện vô duyên và trớt quớt..
...
tối hôm qua là 1 buổi tối nặng nề. nhưng chắc anh Sơn còn đang cảm thấy nặng nề hơn gấp trăm lần.
và mình thì ko làm dc một động tác nào tốt đẹp cho anh cả..
con người gì đâu mà!!
sáng nay mò lên trường, Tỉa và Quắn hỏi sao xanh xao rứa. nghe chỉ thấy xấu hổ thêm. mình thật là ích kỷ.
bởi vậy.
từ giờ đến chết queo, mình sẽ ko mon men tới anh Sơn nữa đâu.
mình ko làm dc gì cho anh cả.
bởi vậy, cuốn gói cút xéo là vừa. để người nào khác ấy.. chị vanity chăng? người nào khác mà ko đê tiện ko vô duyên ko trớt quớt ko ích kỷ đến và chăm lo cho anh..
em xin lỗi..
em thành thật xin lỗi.. em quấy rầy anh nhiều quá..
lúc này, ngay lúc này, em lại còn te te xách vali đi mất..
em xin lỗi. em tệ quá mà
em xin lỗi anh mà..

...........
hình như mình loạn óc thật rồi.
nhà tài trợ gọi điện, mình trả lời lạnh lẽo "có chuyện gì đó anh?"
.............
không quan tâm nữa.
mình sẽ hộ niệm cho mẹ anh Sơn.

chiều nay đi chia tay với Ngân Dũng Hiệp và bf của Ngân. ko vui lắm. thủ tục. và hình thức.
Dũng còn nhớ ít nhiều về thời cấp 2 oanh liệt. Ngân thì ko. Hiệp thì ko.
Ngân và bf Ngân ko quan tâm đến thế giới.
mình cũng ko.
giờ thật lo lắng.
có lẽ tại máy lạnh. hay tại micro. hay tại ngồi gần Dũng who claims that he bị sốt siêu vi (ho sặc sụa) và cũng là who mới chơi bời với 1 đám sinh viên Úc trong đó có 1 em bị giữ lại vì nghi cúm?
giờ mình đau họng. và. sốt.
mai ko biết có bị túm lại ko.
ối giời ôi là giời.
anh Sơn gọi điện.
em yêu anh.

singapore, at last.
đang ngồi măm măm bánh gì mềm èo như cục bông.
có các nhận định như sau:
- lầu 8 mà nóng kinh người.
- coi mòi mình sắp sửa chuyển sang chế độ ăn chay : rau củ, ngũ cốc và trái cây, giống như hồi quân sự. mình ko ăn dc đồ ăn ở đây. anyway, chỉ là ngày đầu tiên, từ mai có thể khác.
- tiền bạc cần phải dè sẻn.
- sức khoẻ nữa. phải chú tâm mới dc.
tắm.
à, phòng cũng dễ thương. be bé. xinh xinh. có màn cửa.

hê hê.... hê hê. mình đang cảm giác kỳ kỳ. hê hê hê...
sáng nay đi orientation talk. đi cùng chị Nhung và hai bên Indo. ta nói, trễ tưng bừng luôn. bị vì ko biết đường í mà. lòng vòng trong cái khu engineering miết, may gặp anh Hùng, và 1 số người khác. tới nơi. hội trường mấy trăm chỗ mà tỉ lệ châu Âu châu Á là 75:25. châu Âu ko.. ta nói, con trai châu Âu đẹp trai, mà con gái châu Âu đẹp gái. đẹp ơi là đẹp. cái ông kế bên như diễn viên. hờ... đẹp quá trời đẹp. bữa nay nghe qua nghe lại, thấy cũng vui. rồi cái điền form vớ vẩn rôi về, dc cho cái cặp đi học. bên này nhiều free items ghê. cặp. vở. bút bi. bút chì. thước kẻ. tissues. bình nước. stickers. gum. sổ tay. tùm lum tí le. hôm wa chơi photo hunt mình còn trúng cái card holder. và mình phát hiện ra 1 thứ rất hay ho mà mình ăn thấy ngon, và mua rất dễ: bánh xăng quít nho khô. ngon ngon ngon!! rẻ thì cũng ko rẻ. nhưng chấp nhận được. sáng nay mình ko ăn sáng kịp, mua chai sữa 1 lít đem theo. uống phù mỏ luôn.
erhm.. có lẽ mình sẽ ít lui tới trên này vì viết journals bên FB. thats part of the duty..
à, mình hết sốt rồi. còn đau họng và ho. người ta phát cho mình cái nhiệt kế với khẩu trang với các thứ. stay in and rest. be socially responsible. ừa. mà đánh răng mình lại bị chảy máu. chắc thiếu vitamin? thôi kệ. muốn chảy máu thì chảy máu, miễn răng ko rụng là được.
hôm nay dc biết hai anh chị Sing dễ thương ghê. nói wa nói lại. có anh Sing kia còn nói tiếng Việt như điên, làm mình hết hồn... thiệt, xấu hổ. ngta học tiếng Việt 1 năm mà nói năng ra câu ra cú đàng hoàng. còn mình deal with TBN gần 2 năm mà.. totalmente desperado. sẽ cố gắng! mình đem sách TBN wá trời đây.. sẽ cố gắng. khi mình về mình sẽ thi véo luôn, thế là kết thúc cục nợ ngoại ngữ hai! sẽ cố gắng.. sẽ cố gắng!
và mình cũng rất xấu hổ về bản thân mình.
1 là, cái thói đi trễ.
2 là, cái thói yếu đuối. hôm nay đứng ăn buffet mà mình choáng váng choáng váng. có lẽ đông người wá và ngta cao wá, mình lọt ở giữa nên khó thở. nhưng cần phải khắc phục trò này mới được. mình phải khoẻ hơn. mình phải khoẻ hơn. nhất định phải khoẻ hơn.
3 là, cái thói bừa bãi. cần khắc phục ngay. cái phòng đã bắt đầu....
4 là, cái thói xài tền. đến tháng 9 award mới đến tay mình. mình cần sống dè sẻn cho đến giây phút đó, và dè sẻn luôn về sau này nữa. mình sẽ dè sẻn. ko mua snack ko mua gum ko mua vớ vẩn. mình sẽ dè sẻn...
nhưng mình có các điều sau đây tốt đẹp nè
1 là, khả năng tiếng Anh. mình sẽ phát huy.
2 là, mundefinednh biết cách strengthening relationships. hiện giờ mình đang get along with bà con cô bác... nhưng mình stuck với mr Sơn.. anh lúc nào cũng vậy, lúc nào cũng làm em bối rối.. em xin lỗi, em sẽ cố gắng hiểu anh và hoàn cảnh của anh hơn. mr Sói? he sent me apologies.. ừm. let bygones be bygones.
3 là, mình đang cực kì excited cho những gì sắp đến mình register cả đống events và workshops. mình sẽ làm tốt. mình sẽ làm tốt. và mình sẽ trở về.
nhanh thôi. chỉ là 5 tháng. phải tận dụng.
rồi mình sẽ về với ba với mẹ với thịt mỡ với 07g 07e và tất cả những ai yêu thương mình..
lầu 8, nhìn thấy rất nhiều cần cẩu, nhìn thấy biển, và mây. ngày 30 tháng 7 năm 2009/
singed and stamped
thanh thao!


ps: mình phát hiện ra cái music room trong block của mình rồi! gonna play the notes then!

4h rưỡi sáng. mình ngồi đây. trong phòng. safe and sound.
hôm nay thật là.... eventful.
tuy có vài rắc rối, nhưng mình thật sự tự hào về những gì mình đã làm được hôm nay. thật sự tự hào.
đây quả là 1 trải nghiệm mới mẻ. và khó nhọc.
mình sẽ viết về nó sau, có lẽ trên FB first, and then just copy and paste it over here... ko biết fản ứng của thiên hạ sẽ thế nào.
dù sao, mình cũng đã cố gắng, rất rất cố gắng.
có thể tự vỗ vai khen mình dc rồi.
you're great, girl, for today!

Br ơi, Br à! Vậy là Br đã wa Sing mà ko 1 nhời từ biệt ý hử. Thích thế nhỉ. Đọc mấy dòng tự sự của Br thấy có vẻ như chuỗi cuộc sống bận rộn tiếp theo lại bắt đầu, chúc mừng Br nhá. Ema cũng ước có ngày đc chu du như Br, nhưng với hoàn cảnh, điều kiện và khả năng như hiện nay thì mơ ước đó còn xa mấy nghìn năm ánh sáng. Thôi cứ mơ, cứ mơ nào...
Thông báo cho Br tin mới nhứt của Ema, Ema đã đc gọi đi làm gv ở 1 trường cao đẳng ở TN đấy. Ngày mai sẽ đi tập trung, rùi chắc sang tháng giảng thử, rùi chắc lại cắp cặp sách đi làm cô giáo đúng như mong ước của bố mẹ Ema. huhuhu. Ema đang ước đỗ đc một ngân hàng nào đó, nhưng Ema trượt ACB rùi, đang chờ mòn mỏi kết quả của Vietinbank và chuẩn bị thi Đông Á Bank. Thực ra Ema cũng đắn đo suy nghĩ nhìu trong tháng vừa roài, và đã quyết định....hèn nhát là ở lại TN. Hix, chỉ xa nhà hơn 1 tháng thôi mà Ema đã thấy nhớ nhung gần chít, cảm giác thiếu thốn tình cảm và đơn độc jữa 1 biển người hiền lành thì ít mà gian manh thì nhiều rất đáng sợ. Br thì sao? Cảm giác sống xa nhà ntn? Lúc nào free kể cho Ema nghe thật chi tiết cụ tỉ nhá.

Love is all around!

chào Ema, br đây, br đây...
thế là cậu sắp thành giảng viên đấy nhỉ? ôi ôi.. oai quá, chúc mừng nhé.. br nghĩ làm công việc giảng dạy chắc là khó, rất khó, nhất là khi gặp phải những đứa sinh viên vớ vẩn (như mình đây) .. nhưng khó thế chứ cũng vui đấy cậu ơi.. khéo sau này Ema chết mê chết mệt việc dạy học đấy, ai biết được...
mà như thế thì đi dạy cậu có fải mặc áo dài ko nhỉ? chắc ko phải ko.. mà nếu có cũng chẳng ăn nhằm gì.. cậu mặc áo dài đẹp chán chê ấy mà, trên facebook br đã nom thấy thế!
cơ mà Ema ra Hà Nội 1 tháng cảm giác thấy kinh khủng lắm à... nói nào ngay, br đã ra tới Hà Nội bao giờ đâu.. cũng chả biết thế nào. nhưng đúng là east or west, home is best, Ema nhỉ. nhà ta phòng ta ba mẹ ta vẫn là  ta thương và thương ta nhất! br sang singapore cũng mới chỉ vài ngày.. ôi, mà cũng lu bu lắm Ema ơi. đi làm registration nè, đi lấy thẻ xanh, đi nhận phòng, đi dọn phòng, đi khám phá vòng vòng khu nhà ở, đi ăn thử mấy cái căng tin khác nhau.. ta nói, ban đầu br quyết tâm giữ vững sự sạch sẽ ngăn nắp của phòng ốc. nhưng giấy tờ và leaflet và các thứ lặt vặt br soạn trong vali ra nhiều quá, chưa tìm ra chỗ để. br bèn cho hết lên giường. mà events nhiều quá nên br cứ ra ngoài hoài. mỗi tối lết về nằm ngủ, đồ đạc lại rớt xuống đất 1 ít. đến nay thì trên giường vẫn còn cả đống thứ và sàn nhà la liệt vô cùng nhiều thứ.. haiz. .. bừa bãi lắm Ema à.. bừa bãi lắm, như ở nhà vậy.. bừa bãi lắm…
tớ sẽ gửi email cho cậu nhé… kèm theo một vài thứ hay ho nữa. Ema vẫn dùng địa chỉ email cũ phải không? Không thay đổi gì chứ.. tớ bên này thì ko lonely tẹo nào. Vì tớ đang có 2 “tư cách”. 1 là exchange student, thì cùng chương trình có đến khoảng 200 đứa khác, đa số châu Âu không hà… nên tụi nó chơi bời dữ lắm, làm br  cũng.. chơi bời theo. 2 là recipient của cái giải thưởng kia, cùng chương trình này còn 38 bạn nữa, châu Á không hà… nên br hòa đồng cũng dễ. Nhưng đúng như Ema nói, người tốt người xấu tùm lum tí le, có thể chẳng ai xấu nhưng mình thì chưa biết điều đó thành ra lúc nào cũng be on guard, thiệt cũng hơi mệt... Héng Ema hén? Mà việc tham gia 2 thứ cùng lúc cũng làm br… ngán ngán. Hiện nay thì còn phè phỡn chứ về sau thì.. tsk tsk… có lẽ br phải uống nước tăng lực thôi, hehehe…
Dù Ema đi dạy hay đi làm ngân hang, thì cũng cứ vui vẻ mạnh giỏi nhé… Br lúc nào cũng ủng hộ Ema (dù không hiểu gì hết)… sau 1 hoặc 2 năm nữa, dù ở công việc nào, Ema cũng có cơ hội đi đào tạo đi hội thảo đi tham wan đi đủ thứ khắp nơi mà, thói thường là thế, Ema cứ chờ rồi xem. Sau này passport của cậu sẽ có cái dấu cộp cộp của đủ thứ nước ấy chứ… lúc ấy có khi Ema rồi lại rên la vì ngán đi máy bay.. hehehe…
Tạm biệt cậu nhé Ema,
Peace…
 

 
 
Thật không ra làm sao cả. Cuối cùng thì mình cũng nằm đây, đeo mắt kính, nhăn nhó, và viết.
Chả còn lý do gì để trì hõan nữa. từ tối hôm qua đến nay.
Tối qua mình gọi điện về nhà cho mẹ, và anh Sơn. Mẹ và ba vẫn ổn. Với anh Sơn thì không. Mẹ anh mất rồi, ngày 29. Sau khi mình đi 1 ngày. Anh nói anh không báo cho em vì muốn em settle xong xuôi ổn định ở đấy đã. Lần đầu sống 1 mình có lẽ cũng nhiều thứ để lo lắng lắm.
Mình như 1 con heo, ôm điện thọai, không nói dc 1 tiếng nào. Không nói được 1 tiếng nào hết. mình không biết an ủi thế nào, không biết nói gì, không biết làm gì… mình cũng chẳng khóc. Mình cứ ôm điện thọai, đứng ngoài hanh lang, cạnh kệ để giày dép.
Mãi mấy phút sau anh nói, chúng ta nói chuyện sau vậy. rồi hôm nay, mọi nguời ra đảo Sentosa, mình nói mình mệt lắm, mọi người cứ đi. Ừ, mọi người đi. Mình ở nhà. Mở hết cửa sổ ra. Mở cửa trong phòng mình chưa đã. Mình còn ra bếp ra hành lang ra chỗ thang máy mở nốt. gió thôi vèo vèo. Rồi cái mình dọn dẹp. rồi cái mình quét tước. rồi cái mình set up cái events diary. Rồi cái mình email khắp nơi. Hỏi cái này 1 tí. Cảm ơn cái kia 1 tí. Gửi thư đăng kí. Gửi thiệp chúc mừng. rồi cái mình đi ăn mì gói. Rồi cái mình lại quay qua quay lại dọn dẹp. rồi cái mình nằm lên nằm xuống. rồi cái mình chat chit với bạn này bạn kia. Rồi cái mình ngắm mây gió. Giờ thì sao. Chẳng còn gì để làm. Phải viết.
Em hiểu là anh đang buồn lắm, buồn kinh khủng lắm. Anh nói anh vẫn bình thường.. Anh đang chuẩn bị các thứ. Em xin lỗi, em xin lỗi…
Em đã không biết gì hết. Em ở đây lăng quăng nhảm nhí. Em đi carnival. Em đi ăn khắp nơi. Em đi gặp gỡ khắp nơi. Em đi party đến 3 – 4h sáng. Em xin lỗi… Em chỉ biết đi lung tung thế thôi, mà không làm gì được cho anh cả…
Em chẳng biết nữa. Chắc anh đang mệt mỏi lắm. Chắc anh đang cần một giấc ngủ dài, thứ mà bây giờ có lẽ hơi khó kiếm với anh.. Em không biết phải làm gì đây… làm gì thì tốt cho anh nhỉ. Em hòan toàn ko có 1 ý tưởng nào hết..  Em hòan toàn không có 1 ý tưởng nào hết…
Mẹ mất rồi. Người thương anh nhiều nhất đi mất rồi.. Em chẳng thuơng anh nhiều nhất, cũng chẳng thương anh nhiều nhì.. Trong danh sách những người thương anh, có lẽ em nằm ở đâu đó cuối cuối. Em không thương anh nhiều, nhưng em thương anh. Và điều quan trọng là em sẽ không bao giờ ngại ngùng khi nói ra điều ấy. Em nghĩ nói không thể thay cho làm. Mà làm cũng không thể thay cho nói. Anh đồng ý thế không ? Có thể nhiều nhiều nhiều người thương anh nhiều nhiều nhìêu, nhưng họ không nói. Em sẽ nói. Em sẽ nói rằng em thương anh, và vì vậy anh đừng khổ tâm nhiều nhé. Mẹ đi rồi, nhưng còn nhiều người ở lại.  trong đó có em nè. Em sẽ thương anh ít, nhưng em sẽ luôn luôn thương anh,và luôn luôn công nhận điều đó… Có lẽ từ giờ anh sẽ sống một mình. Hãy cố lên.. hay là nuôi mèo anh nhỉ? Em sẽ suy nghĩ mà, em sẽ suy nghĩ… Em sẽ nghĩ xem thế nào thì tốt cho anh, nhé? Anh ngoan nhé… Mẹ thương anh nhiều, và em cũng vậy… Em cũng vậy…
 
 

Br à, đọc thấy buồn ghê, chuyện mẹ a S ý. Ema thấy rằng điều buồn khổ nhất ko phải là những chuyện buồn của mình mà là chuyện nhìn thấy người mình yêu thương buồn mà ko thể làm đc j. Chia buồn với a S nhé dù a S chẳng bít Ema là ai và Ema cũng chỉ biết a S qua những câu chuyện đọc lén từ Br.
 

Ema, ừ, chuyện là vậy đó Ema à.. buồn lắm.
còn mình?
cả ngày hôm nay vòng vèo trong các bảo tàng của singapore.
con cua 90 đô.
về nhà ăn xăng quít.
gọi điện thoại cho anh Sơn.
anh ko nhấc máy.
lát sau thấy anh online.
anh mới từ nghĩa trang về.
và ko muốn nói chuyện.
thì thôi, mình out.

mình lại online. không bỏ đi thế được.
treo status là "im here anyway, in case you feel like talking"
nhưng nói nào ngay, không biết anh Sơn thì sao..
chứ mình cũng sắp sửa phát khóc rồi đây...

he kept his silence, signing out.

vì lý do quá rảnh, quá chán, cộng net quá mạnh, mình ngồi đây down nhạc. down mấy bản trong Innocent Steps - cái phim Hàn Quốc cảm động mà nam chính thì đẹp trai và nữ chính thì đẹp gái.
mình đang nghe Chilly Cha Cha.
ờ. phải thế chớ.
let your cha cha start..
chẳng biết nữa.
mình chán rồi... chán rồi.  chán rồi..
mấy ngày nay mình im im như thế chứ mình ngấy lên đến mũi rồi đây...
bài 1000 years cảm động quá.. phim này mình thích lắm..
Moment, you came to my heart just by chance
To me you don't seem to be a stranger
It was so long for you to finally find me

For 1000 years I’ve been waiting for you
More than million tears fall in eternal love
Remember forevermore,
We will stand for 1000 years

Sometimes i know it will not be easy with you
Until then i will pray for our true love
Don't ever forget, my love
We will be together

For 1000 years I’ve been waiting for you
More than million tears fall in eternal love
Remember forevermore,
We will stand for 1000 years

Don't say i don't want to hear you say good bye
Please promise me you will always be my love, my love

For 1000 years I’ve been waiting for you
More than million tears fall in eternal love
Remember forevermore,
We will stand for 1000 years

hôm nay đi bảo tàng. mới vô là asian civilisation museum. sau đó là national museum. bảo tàng nào cũng to, cũng đẹp, quá trời thứ để xem và học từ đó. cái acm thì có mấy cái máy, touch the screen to begin. có mấy cái bị hư, ghi là "sorry, i do'nt feel too well at the moment, i will serve you when i feel better".. dễ thương không. còn bên bảo tàng quốc gia thì cho cái máy, đi tới đâu bấm nút rồi nghe giải thích tới đó..điều thú vị là nus bầu bạn với nhb nên mình sẽ dc free admission vào 5 cái bảo tàng bự tổ chảng. ờ. vậy đi. mình sẽ tới đó ăn dầm nằm dề nhiều lần nữa. mình sẽ làm như thế. vào đó thấy đúng là xấu hổ. học khoá culture rồi, vào đó cái gì cũng thấy quen, mà ko nhớ ra cái gì là cái gì cả. thậm chí sáng nay mình còn hơi nhầm lẫn giữa islam và hidduism... mình sẽ vào đó, học hỏi thêm. hén.. học hỏi thêm.

For 1000 years I’ve been waiting for you
More than million tears fall in eternal love
Remember forevermore,
We will stand for 1000 years

...
sáng nay có tượng Phật và 4 đại đệ tử của Ngài. Phật giơ bàn tay phải ra phía trước, biểu tượng cho fearlessness.. Phật không sợ.. mình cũng sẽ cố gắng để ko sợ. chứ tình hình là hôm nay, và hôm qua, và ngày mai, và luôn luôn, mình thấy hoảng sợ trước nhiều thứ.
trong bảo tàng có cả đống hình của cả đống ngưới. họ sống, và chết cả rồi.
mundefinednh cũng thế. nhăn nhó làm chi nhỉ. anh Sơn sẽ tự deal dc.
vả, anh cũng chả welcome mình.
mình cứ nghĩ nhiều quá. nghĩ tại sao anh ko welcome mình. có khí nào anh muốn tốt cho mình mà ko welcome mình ko. và vì thế mình cứ ỳ ra, ko đi đâu cả.
mà đó chỉ là giả thiết mà.
tại sao vì 1 giả thiết ko đúng sự thật, mà mình lại ở lại và đau khổ thật sự nhỉ..
nhưng nếu đúng là thế thì sao nhỉ.
dù sao thì mình cũng đi ngủ.
mình sẽ làm như Scarlett. i will think about it tomorrow...
giờ mình ngủ. và sẽ quên sạch những gì đau đớn.

down linh tinh từ nhạc hàn sang nhạc anh rồi nhạc tbn và hiện giờ đang down khí thế nhạc pháp.
tối hôm wa anh Hiếu Tùng có nói chuyện.
nhưng thôi, trở lại với nhạc TBN thôi.
mình sẽ quyết tâm với TBN. quyết tâm!! quyết tâm!!
ê, hô khẩu hiệu giống ninja loạn thị quá héng.
dù sao, mình sẽ cố gắng với TBN.
mình sẽ.. ờm.
có lẽ mình sẽ đóng vai người việt trầm lặng ở đây, ít ra là trong 1 tháng sắp tới. mình thấy chán chê các vụ interaction với thiên hạ rồi. âu á gì cũng vậy. bái bai facebook, bái bai yahoo (trừ khi chat với mẹ), bái bai hallmark. mình sẽ làm người việt trầm lặng, nhưng mà productive, héng.
- tự học TBN nè.
- đi nhiều bảo tàng nè.
- tham gia hoạt động xã hội nè. ngta biểu minimum là 15 tiếng đồng hồ. mình sẽ set goals của riêng mình là 25 đồng hồ! yè.
- bon chen tham gia các workshop của Counselling and Psychological Services
- đạt GPA là 3.5 nè
ối cha, nghe lại bài Barking at the Moon của Bolt hay quá!! how the wind feels on my cheeks.. when i'm barking at.. the moon... there is no home like the one you got, cause that home belongs to you..
mình thích phim hoạt hình. ờ. vậy đi. mình đang chuyển sang down ost của phim enchanted. ừ. chạy vòng vòng thế này, ko nghĩ nữa. sáng mai mình sẽ dọn phòng nha! mình sẽ mở bài Happy Working Song..
nha!
let bygones be bygones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mở cửa sổ ra.
quăng nó ra ngoài. véo.
gió thổi bay mất tiêu rồi..

mình đang có chút vấn đề với Craig. hôm wa hai người còn cùng hội cùng thuyền cùng taxi cùng coi BBQ cùng ngắm trăng cùng đàm đạo cùng đi bộ cùng thi đua, mà hôm nay hai người đều nổi điên. C nổi điên với mình. còn mình nổi điên vừa với C vừa với mình. mình đang lo lắng ko biết C có bị gì không nữa...
tối hôm wa mình ko có nhào vô ăn nhậu trên Clarke Quay với bà con cô bác châu Âu, mà mình đi bộ  dọc bờ sông, nghe jass, ngắm cảnh, rồi đi về rồi đi lạc. hình như C thì bị gì đó.. mà sáng nay mình nói i don't care. giờ thì mình care rồi, mà C im lặng. có khi chết queo rồi cũng nên..
argharrfdafuaewi;fsdakfadfsd
aaaaaaaaaaa
dạo này mình ít viết, có thì cũng đâm thọt vài đoạn tiếng Anh trên facebook cho có gọi là thôi.
nói nhỏ nhỏ, nói nhỏ nhỏ : mình muôn về nhà.
tất nhiên chuyện này chỉ là chuyện nói nhỏ nhỏ. nói to là chết.
haizzz...
cố gắng cố gắng
cố gắng
oa oa oaa
không
mình muốn về nhà............

haizzz..
bạn thảo cố lên
bạn thảo cố lên....

ha ha.
mình nhận ra 1 điều quan trọng là mìng đang muốn chửi thề ghê gớm.
xì chét quá, xì chét quá, xì chét chét chét quá.
đã thế mr Sói còn đâm thọt, đã thế Marc còn leo cây và đã thế Craig còn lộn xộn.
mình muốn chửi thề quá.....................
á á á á á á..
okay
thế là mình sneak out khỏi welcome tea. thế là mình đi về 1 một mình.
thế là mình sẽ turn on NORMAL MODE.
thế là mình sẽ mặt lạnh như tiền, và ngẩng mặt một góc 75 độ so với mặt phẳng ngang.
mình sẽ đạp bèm bẹp lên mọi thứ.
thế là mình sẽ.............
...
mình sẽ khóc cho mà coi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mình và C talked it over.
mới đầu là trên FB. he started it.
sau đó bò qua điện thoại. vì mình phải đi kiểm tra sức khoẻ.
sau đó, đêm khuya thanh vắng. hai đứa bèo nhèo. C thì bị food poisoning. mình thì bị low blood pressure.
hai đứa ngồi lèm bèm đến nửa đêm.
we talked it over.
có điều đứa nào cũng feeling sick, physically though.
anh Sơn cũng bắt đầu chịu nói chuyện lại.
Sói jà gửi email xin lỗi, nhưng quá muộn rồi. mình đã lên đỉnh điểm của tức giận và đã bấm cái nút gọi la report as spam.
dù sao đi nữa. mình cũng sẽ head up high, và học mà thôi.
hôm nay welcome tea của phòng quan hệ quốc tế đông và ngộp, làm mình khó thở. chui vào 5 phút lật đật chui ra, đi về.

chết queo.
mình xin đi làm volunteer tùm lum chỗ rồi bây giờ đụng lịch tè le. chạy sô giống ca sĩ héng.
mình nghi có ngày bị chửi.
haizzz..
đang coi clip Black or White của MJ.
và ăn khoai tây chiên của McDonald. khoai chiên ỉu xìu. mua hồi chiều.
phèo.. phèo..
bài này mình khoái mấy chỗ "áo" với "ấu" của MJ. thật là đặc biệt, và tràn đầy năng lượng.

3h sáng. nhờ FB bỗng dưng block tài khoản của mình, mình mới thôi chat chit và ngồi đây.
ta nói, Craig bị food poisoning, càng lúc càng nặng. Health Center thì đóng cửa thứ 7 CN. biểu C đi NUH C ko đi. đồ lười biếng.
hôm nay mình chịu chơi kinh dị.
sáng 8h bò ra bắt taxi với mọi người đi Jurong Bird park, rồi cái xà nẹo xà nẹo ở trỏng tới chiều tối. muốn rã giò, muốn xỉu. chụp dc vài tấm buồn cười kinh dị. nhìn mình như con khỉ. rồi mình với Roy chạy như vịt, chạy te tái, bắt bus, rồi bắt MRT. Roy đi đường Roy, Orchard Road. mình đi đường mình Clarke Quay. toàn chỗ ăn chơi . chỗ này mình đã đến 1 lần với Craig và bạn gì người Đức, trong cái party của tụi châu Âu.
haizz..
hôm nay lên gặp D1 ở Lê Hồng PHong, mọi người dễ thương wá trời. 5 mạng, mà ồn ào dễ sợ. mém tí Nam lôi đầu mình lên chơi Bungi Jumping. rõ kinh dị. cũng may mắc quá. 45 đô. ko thôi là mình bị leo lên rồi .
hôm nay xài tiền như cỏ rác. mà vui ơi là vui.
à , sáng nay còn đi Rag and Flag Day nữa. cũng xôm!!!
ờ rồi ghé mua cereal với sữa với vài thứ lặt vặt cho C. C liệt giường liệt chiếu rồi.
đến giờ mình vẫn chưa tắm.
lúc nãy có nói chuyện với Marc. mình từ chối điên dại. và Marc năn nỉ điên dại. bạn này đột nhiên dễ thương hơn hẳn mọi ngày.
C cũng vậy. chắc sốt quá hoá rồ. hôm nay hai người lèm bèm vui vẻ, ko ai gây sự với ai nữa. nói về trâu bò, mèo chó, muỗi mòng, bông hoa, nam nữ, tiền bạc, bệnh tật các loại.
C mới chỉ uống painkiller. hừ.
nhưng C sốt và đau bụng và chóng mặt... và 3 ngày rồi chứ ít ỏi gì. đồ C khìn!
nhưng C thông minh, cực kì thông minh.
Dũng dc giải vô địch SIFE của miền Nam, giỏi giỏi giỏi quá.
chèng ơi thứ 2 này là đi học rồi sao.. nooooooooooooooooooooooooooooooooo...
mình chơi chưa đã mà..
còn cả đống email chưa trả lời, mà mình cứ chơi bời mãi thế lày..
ngủ thôi. 3h 15 rồi.
mai là quốc khánh Sing. lại đi chơi nữa cho xem nè!

nói sao giờ.

chuyện vui trước nha.

1. mình và Craig thân nhau nhiều. ngày nào cũng lăn lê bò lết ở chỗ gần Foyer, ngắm trăng ngắm sao ngắm cây cối đến nửa đêm. vui. hai người còn thiết lập 1 hệ thống ngôn ngữ riêng để mà dựa vào đó mà nói chuyện nữa. Craig có vẻ khoái chí. mình cũng khoái chí. mình sửa dc 1 đống lỗi phát âm và học dc 1 đống từ mới. Craig cũng khoẻ hơn rồi..
2. lecture theater rộng rãi như đấu trường. mình thích. bài lecture đầu tiên đã làm mình suy nghĩ rất nhiều. và mình quyết tâm học cho ra ngô ra khoai.
3. mình học dc cái xem bản đồ rồi.
4. mình đang quan hệ tương đối tốt đẹp với mọi người ở đây, và ở nhà.
5. mình đã quen với kiểu sống ở đây, bạn bè mới dễ thương lắm, và đồ ăn ở đây tuy ko ngon nhưng cũng sống dc qua ngày.  mình lực dc cái máy giặt và máy sấy ưng ý. mình cũng biết cách book cho music room và vài thứ vặt vãnh khác. mình biết mượn sách trả sách đăng kí trao đổi các thứ rồi.

chuyện ko vui.
1. mấy cái club làm mình bực mình quá xá. chiều nay xém nữa là i screamed.
2. tiền bạc cũng là 1 vấn đề, trước khi cục tiền tới tay mình, mình phải dè sẻn.
3. mình bị 1 thằng cha pervert quấy rồi. gọi điện lèm bèm vớ vẩn. hôm rồi mình đưa cho Craig nghe dt dùm thì từ đó có đỡ hơn. nhưng thỉnh thoảng pervert vẫn gọi, mình ignore.
4. quan trọng nhất, mình nhớ nhà quá.
mới gửi Craig cái mail này này.
i'm writing to apologize for what i've said today. maybe i did not make you happy as i should have. i owe you an apology.

today i feel so bad. i want my mother, and my friends back home. i miss them. i really do. i miss my professors, too. they know who i am. here,  the number of people that know who i am is...sadly small.

i want to play the piano too.

i want to stand on the balcony and stargaze as i often do back home. i want my teddy bear. i want to have a cup of mint tea. i want to ride my motorbike along Saigon streets in the evening. i want to be on the roof with a little blanket in the light of the street lamps. in short, i want things that i do not have, here.


hm... i'll turn off my Pessimistic Mode and smile, and i'll try to make you smile too, from tomorrow on.


good night ( with a raising tone)