Tác giả:Stefan Wolf
Dịch giả : Vũ Hương Giang - Bùi Chí Vinh
Thể loại : Truyện trinh thám
Nguồn : Nhà xuất bản Kim Đồng
Đánh máy : Dương Lê Lĩnh
Tập 13: Những tu sĩ “Dỏm”
MỤC LỤC
TARZAN – NGƯỜI HÙNG
KARL – MÁY TÍNH ĐIỆN TỬ
KLOESEN – TRÒN VO
GABY – CÔNG CHÚA
MỘT: GIÁO PHÁI ATLANTIS
HAI: BỌN XIN ĐỂU
BA: CUỘC CHIẾN TRONG RỪNG
BỐN: CÁI RĂNG KHỦNG KHIẾP
NĂM: KẾ HOẠCH GẮN MÁY NGHE TRỘM
SÁU: CÁI BẪY
BẢY: CHIẾN DỊCH NGHE TRỘM
TÁM: XÔI HỎNG, BỎNG KHÔNG
CHÍN: ĐƯỢC MỜI SANG CHÂU PHI
MƯỜI: PHÁO ĐÀI THÉP
GIỚI THIỆU TẬP SAU
TARZAN – NGƯỜI HÙNG
Tên thật của Tarzan là Peter Carsten, kẻ thành lập băng tứ quái TKKG, đại ca của Karl, Kloesen, Gaby... mười sáu tuổi, đẹp trai, cao một thước bảy mươi, sở trường Judo và võ dân tộc. Hắn đặc biệt thành danh với biệt hiệu Tarzan nhờ là một vận động viên ngoại hạng của trường trung học trong các môn bóng chuyền, điền kinh, riêng điền kinh, hắn có khả năng chạy nước rút và phóng gọn lên cây trong một thời gian kỷ lục không thua gì Tarzan... người khỉ.
Tarzan mất cha từ thuở nhỏ, hắn đang học lớp 10A và nương náu trong một trường nội trú ngoại thành nhờ đồng lương còm cõi của người mẹ làm nghề kế toán. Hắn biết an ủi mẹ qua những thang điểm cao nhất ở hầu hết các môn học. Hắn cũng biết đáp tạ hương hồn người cha kính yêu qua những cuộc phiêu lưu mạo hiểm để chống lại cái ác còn diễn ra ở khắp mọi nơi. Hắn luôn luôn sôi sục dòng máu hiệp sĩ và bao giờ cũng là kẻ có mặt đầu tiên ở chỗ hiểm nghèo nhất; còn phải hỏi, hắn là đại ca của TKKG kia mà.
TKKG là gì ư? Nếu chúng ta viết tắt bốn chữ cái khởi đầu của bốn nhân vật Tarzan, Karl, Kloesen, Gaby, chúng ta sẽ hiểu thế nào là tứ quái. Tứ quái TKKG ba nam một nữ, trọng nghĩa khinh tài sẽ dẫn chúng ta tham chiến vào những đặc vụ bất tận mà có khi chính chúng ta trong đời cũng đã trải qua ít ra là một lần.
Nào, mời các bạn hãy đồng hành với Tarzan gia nhập cuộc chơi thám tử thứ mười ba của TKKG.
KARL – MÁY TÍNH ĐIỆN TỬ
Được tuyên dương một cách thân mật là... Máy Tính Điện Tử, Karl hơn mười lăm tuổi một chút, rất xứng đáng với vị trí quân sư trong tứ quái TKKG. Hắn là bạn đồng lớp với Tarzan nhưng không lưu lạc trong trường nội trú mà ở thành phố với gia đình. Họ của Karl là Vierstrein và có lẽ nhờ dòng họ danh giá đó, hắn đã thừa hưởng của người cha, đang là giáo sư toán Trường đại học tổng hợp, một trí nhớ hoàn hảo.
Máy Tính Điện Tử Karl trang bị ngoài cái đầu tinh quái của một robot là cặp kính cận thị rất... trí thức. Hắn có dáng vẻ cao nghều và ốm nhách như một cây sậy, thù ghét mọi sự xung đột về cơ bắp. Hắn đứng cạnh Tarzan trong cuộc đối đầu với bạo lực bằng sức mạnh... máy tính điện tử của một vị quân sư.
KLOESEN – TRÒN VO
Tên cúng cơm là Willi Sauerlich với ngoại hiệu Tròn Vo, vốn là con trai thừa kế một gia tài khổng lồ của ông chủ nhà máy sản xuất kẹo sôcôla có thường trực trong nhà chiếc xe Jaguar mười hai trục. Hắn sắp... mười sáu tuổi.
Kloesen có tất cả tương lai trong tay và cũng sẵn sàng buông tất cả trong tay chỉ vì mê Sherlock Holmes như điếu đổ. Hắn thực hiện ước mơ thám tử của mình bằng cách nhất định trú ẩn cùng phòng với Tarzan ở trường nội trú mặc dù mới đầu mẹ của hắn đã khóc hết nước mắt. Chỉ tội nghiệp cho Kloesen một điểm: qua cái bụng to kềnh của một viên thịt băm Tròn Vo thường xuyên ngốn kẹo sôcôla, hắn chưa bao giờ vượt quá điểm hai trong môn thể thao. Nhưng có hề gì với Tròn Vo Kloesen, mỗi lần sát cánh cùng Tarzan, hắn đã dám can đảm lao vào những cuộc đụng độ nhất sinh thập tử.
Hắn đúng là một anh hùng bất đắc dĩ của TKKG.
GABY – CÔNG CHÚA
“Người phụ nữ” duy nhất trong tứ quái TKKG là “công chúa” Gaby Glockner năm nay mới mười lăm tuổi.
Tóc vàng, mắt xanh, hành mi dài, chiếc răng khểnh khiêu khích... cô bé Gaby đã từng làm đại ca Tarzan trở thành... thi sĩ như chơi sau những cuộc phiêu lưu rùng rợn đến... xiêu lòng. Giống trường hợp Karl, cô công chúa lớp 10A sống cùng cha mẹ trong thành phố nhưng tâm hồn thì lãng mạn tới chân mây.
Này nhé, cha của Gaby là thanh tra hình sự, mẹ là chủ tiệm bán thực phẩm nên việc cô bé mê truyện trinh thám và nấu nướng giỏi là đương nhiên. Vấn đề quan trọng hơn là chỗ khác, với chức vô địch bơi ngửa trường trung học và đứng đầu môn tiếng Anh trong lớp, cô đã góp phần không nhỏ làm cho bốn chữ TKKG trở nên huyền thoại của lứa tuổi mới lớn trong hành loạt đặc vụ bí mật.
Sẽ thật là thiếu sót nếu không nhắc đến Oskar. Con chó trắng khoang đen giống truyền thống Tây Ban Nha của Gaby đã khiến thế giới loài chó sửng sốt bằng những chiến công không thua kém cô chủ chút nào. Chính con chó Oskar của Gaby đã từng “hạ” một anh chàng bec-giê khổng lồ trong một trận đánh vô tiền khoáng hậu trước đó.
Nào, chúng ta hãy cùng theo dõi hành trình của con Oskar khôn ngoan cùng cô chủ Gaby có biệt danh Công Chúa trong chuyến viễn du thứ mười ba của Tứ quái TKKG.
MỘT: GIÁO PHÁI ATLANTIS
Lớp 10A chuẩn bị bước vào tiết học thứ năm. Thầy Baumler, giáo viên dạy môn Giáo dục công dân chưa bao giờ rầu rĩ đến thế. Thầy bước lên bục giảng với vẻ mặt u ám hơn thường lệ khiến Tứ quái rất ngạc nhiên. Không lẽ một người có thể biến môn Giáo dục công dân khô khan thành hấp dẫn như thầy, lại bế tắc vì một đề tài trời ơi đất hỡi nào đó chăng?
Bây giờ đã là cuối tháng năm. Lễ Phục Sinh sắp tới nhưng không khí trong lớp có vẻ như còn lâu mới đến ngày… Chúa sống lại. Cứ lấy thầy Baumler làm một ví dụ. Giọng thầy rầu rĩ như đang đọc điếu văn:
- Hôm nay tôi trò chuyện với các em về một vấn đề không có trong giáo trình. Có lẽ các em đã được nghe nói đến những giáo phái gần đây xuất hiện khá nhiều. Và hậu quả của sự xuất hiện đó nguy hiểm đến nỗi truyền hình và báo chí đã phải cảnh báo. Tôi nghĩ rằng các em chưa quên Trưởng giáo phái Jim Jones, người tự xưng là Đấng tiên tri và đã xúi giục 914 tín đồ tự sát tập thể trong rừng rậm Guayana tại Nam Mỹ.
Những tiếng “ồ” vang lên đầy vẻ hiểu biết khiến thầy Baumler tạm thời ngừng lại. Thầy hắng giọng tiếp tục:
- Ừ… ừm, các em nên nhớ rằng mỗi giáo phái tồn tại được là nhờ tín đồ. Mà thanh thiếu niên các em do thiếu từng trải dễ trở thành những con cừu ngoan ngoãn nhất. Các tín đồ mê muội tập trung quanh một “lãnh tụ thần thánh”. Tên “lãnh tụ tự phong” này luôn luôn khẳng định rằng mình là kẻ duy nhất đã tìm ra con đường cứu rỗi nhân loại. Để đạt được mục tiêu cứu rỗi “cao quý” đó, gã đã đẻ ra một mê hồn trận gồm những thành viên cuồng tín nhất.
Thầy Baumler liếc lên trần nhà, giọng mỉa mai:
- Điều tệ hại thường gặp là đa số những gã “lãnh tụ thần thánh” đều trở thành tỉ phú không trước thì sau. Gã tha hồ múa mép về sự khiêm tốn, tính trung thực giản dị nhưng cuộc sống riêng của gã ngấm ngầm bơi lội trong vàng lụa. Có lẽ các em cũng đoán được tiền bạc gã kiếm chác từ đâu, từ những đệ tử ngu xuẩn quanh năm cung phụng gã…
Tròn Vo giơ tay và liếm mép. Chắc chắn nó liếm mép không phải vì dư vị sôcôla mà vì ngứa miệng:
- Thưa thầy, trẻ em trong một quốc gia văn minh không ai bị mấy thằng cha giáo chủ “dỏm” đó lừa gạt bao giờ.
- Ừ, em nhận thức rất đúng. Tuy nhiên chuyện đó xin hạ hồi phân giải bởi ngay trong trường chúng ta đã xảy ra một vài sự kiện đáng buồn. Hãy chó phép tôi giải thích tiếp: khi gia nhập các giáo phái, những nạn nhân phải cách li hết mọi sinh hoạt quen thuộc để “hành đạo” và phục vụ cho “lãnh tụ”. Các em thử tưởng tượng: những thanh thiếu niên khờ dại sẽ bỏ nhà ra đi, lẩn trốn gia đình để nương náu ở những khu vực mà giáo phái tập trung. Bị nhồi sọ tư tưởng thần bí và… phải ăn mày mỗi ngày tối thiểu mười tiếng đồng hồ. Đáng thương cho lòng bác ái vô bờ bến của nhân loại, họ sẵn sàng cho tiền những kẻ “ngửa tay hành đạo” đó để linh hồn được cứu rỗi và rơi vào bẫy chúng. Tất nhiên các tín đồ nộp cho thủ lãnh không thiếu một xu. Vị giáo chủ ngồi chơi xơi nước mỗi ngày thu hoạch một số tiền khổng lồ.
Thầy Baumler trầm giọng:
- Đám đệ tử trẻ tuổi thì chỉ được ăn uống đạm bạc và được trang bị một bộ cánh đồng phục của các thầy tu. Người ta vẫn gọi những kẻ đi xin đó là “tu sĩ khất thực”.
Tarzan đứng dậy:
- Thưa thầy, sự “cứu rỗi linh hồn” đã bị lợi dụng trơ trẽn vậy sao?
- Em nói đúng, quá trơ trẽn. Gã trùm giáo phái hứa hẹn thiên đàng nhưng thực chất thiên đàng đó nằm trong hầu bao của gã. Đám đệ tử đương nhiên bị biến thành những tên nô lệ kiểu hiện đại. Trong đám tín đồ hẩu lốn này một số kẻ có học thức lúc phát giác mình bị lừa gạt sẽ tìm cách thoát ra. Nhưng thoát thân làm sao được trước mê hồn trận của chúng. Chúng sử dụng hai phương pháp: Thứ nhất, dùng giáo lí như một loại ngải tẩy não con người cho đến khi thành một kẻ cuồng tín. Thứ hai, trong quá trình đi đến “cuồng tín” bất cứ tín đồ nào có ý định kháng cự hoặc đào tẩu sẽ bị đám “giám thị” chăm sóc sức khỏe. Tụi “giám thị” dưới trướng giáo chủ là những sát thủ ra tay rất tàn độc…
Gaby bất bình:
- Thế thì khác gì bắt cóc người ta.
- Gần như vậy Gaby ạ. Nói tóm lại các giáo phái tà đạo âm mưu dụ dỗ các thiếu niên mới lớn rời bỏ gia đình cha mẹ. Cảnh sát có truy nã cũng bất lực vì hầu hết các nạn nhân đều bị đưa ra nước ngoài để… ăn mày trên toàn thế giới. Các em phải hiểu bọn tà giáo có “chi nhánh” khắp nơi trên Trái Đất.
Tarzan lại giơ tay:
- Thưa thầy, báo chí dạo này có đưa tin về các tu sĩ khất thực thuộc giáo phái JAA, tên tắt của “Những chàng trai từ Atlantis”, đang có mặt ở thành phố chúng ta. Đám tu sĩ khất thực này ăn xin gần như bằng phương pháp bạo lực. Ai không cho tiền thì chúng hành hung và cướp thẳng thừng. Chúng muốn…
- Tôi hiểu ý em, Peter.Và bài giảng ngoài lề của tôi hôm nay là nhằm vào những tu sĩ khất thực từ Atlantis đó. Bản chất của “đám ăn mày phép lạ” này là… xin đểu. Tôi lặp lại: “xin đểu” không hơn không kém. Tồi tệ hơn, khi chúng xuất hiện ở thành phố đã có năm thiếu niên địa phương bị mất tích. Các em ấy đều ở trong độ tuổi từ mười ba đến mười sáu và đều tỏ ra quan tâm tới giáo phái JAA bí hiểm này. Người ta đang nghi ngờ rằng năm em trên đã bị đưa đi làm nô lệ ở nước ngoài. Chưa hết, cách đây ba ngày, một bạn học của các em, học sinh Uwe Widmann mười sáu tuổi ở lớp 10B cũng từ bỏ trường lớp và gia đình. Cha mẹ của cậu ta như người điên còn cảnh sát thì tuyệt vọng. Cái gì đã lôi kéo Uwe, nếu không phải là móng vuốt của giáo phái JAA?...
Tarzan mắt sáng rực:
- Bọn “Atlantis” đó phải có một trụ sở ở nước ngoài chớ, thưa thầy?
- Có. Trụ sở chính của JAA ở bên Tunesien, một quốc gia nhỏ bên bờ Địa Trung Hải thuộc Châu Phi.
- Tại sao cảnh sát bên đó lại không hợp tác với cảnh sát hình sự của chúng ta để điều tra vụ án này?
Thầy Baumler nhún vai:
- Mỗi xứ sở có một hệ thống tư pháp riêng Tarzan à. Tôi thật không thể hiểu nổi gã Chedli Hamouda là nhân vật quái quỷ nào mà có uy quyền và bất khả xâm phạm đối với sự điều tra của cảnh sát Tunesien đến như vậy.
Tarzan hiểu ngay ra vấn đề:
- Thưa thầy, có phải Chedli Hamouda là ông trùm giáo phái JAA?
- Đúng. Gã là ông trùm, là sếp, là thủ lãnh, là giáo chủ. Trụ sở của gã như một pháo đài có đầy đủ bót gác. Các em hiểu chứ, ngay từ lúc này tôi đề nghị các em phải cảnh giác trước đám tu sĩ khất thực. Giáo lí của họ đều là những viên thuốc độc tẩm đường. Nếu họ lân la làm quen thì phải báo ngay với cha mẹ, hoặc thầy cô giáo. Đừng để những lời đường mật của họ lọt vào tai các em.
Kloesen bật dậy như lò xo nén:
- Thưa thầy, ai chứ em thì đừng hòng. Chúng lấy gì để ve vãn nổi Willi này?
Tarzan nheo mắt:
- Với một phong kẹo sôcôla thôi, chúng không chỉ dụ dỗ được nhà ngươi sang tận Tunesien, mà còn xuyên suốt Châu Phi đó, Tròn Vo.
Cả lớp cười ầm. Thầy Baumler cũng tủm tỉm. Ai mà lạ chuyện Tròn Vo mê sôcôla chứ.
HAI: BỌN XIN ĐỂU
Giờ Giáo dục công dân kết thúc. Thầy Baumler vừa khuất sau cánh cửa là Tarzan đã đứng lên. Hắn vào đề ngay lập tức:
- Sao, các bạn đã nghĩ ra sáng kiến gì chưa? Tụi mình sẽ làm cho thầy thật vui nha.
Còn phải hỏi, lời hiệu triệu của hắn được lớp 10A hưởng ứng ngay tức khắc. Có đứa nào trong lớp lại không biết ngày mai là sinh nhật của ông thầy đáng kính này. Lớp 10A có lệ tặng quà sinh nhật cho tất cả các thầy cô giáo – dĩ nhiên thầy cô nào được quý vẫn được tặng quà chu đáo hơn. Thằng Walter Krause hưởng ứng đầu tiên:
- Tôi cho rằng tụi mình nên mua cuốn “1001 chuyện tiếu lâm quốc tế”. Thầy sẽ cười vui vì món quà tặng hài hước Đông Tây kim cổ đó.
Kloesen phản đối:
- Thầy chuyên môn bập bập thuốc lá. Hay là chúng ta mua tặng ổng một cái tẩu?
Máy Tính Điện Tử la làng:
- Ai lại biếu thầy giáo mình món quà sinh nhật “bất lương” vậy. Lỡ ổng bập nhiều quá sinh ho lao thì sao?
Waltraut đưa ra một giải pháp dễ thở hơn:
- Mình biết thầy mê cưỡi ngựa.
Tarzan đồng tình:
- Ôkê! Ổng thích làm kỵ sĩ từ lâu lắm rồi, chỉ kẹt một điều là thầy không có nổi một con ngựa riêng.
Công Chúa chớp mắt:
- Có gì khó đâu Tarzan, chúng ta sẽ mua cho thầy một con chiến mã.
- Nhưng… số tiền để mua quà tặng là bao nhiêu chớ?
Thủ quỹ Gaby đáp:
- Nhiều nhất là 50 mark.
Kloesen hồn nhiên:
- Bao nhiêu đó chỉ mua được một con chiến mã bằng nhựa thôi.
Cả lớp hí lên cười như một tàu ngựa đang lúc hứng chí. Nhưng Karl vẫn chẳng thấy “50 mark” vô ích chút nào. Nó nói hùng hồn:
- Tại sao chúng ta không phối hợp giữa tiền bạc và thú chơi ngựa chớ? Với 50 mark tụi mình thừa sức tặng thầy một Album ảnh tuyệt diệu về các loài ngựa: ngựa nòi, ngựa dạo và ngựa đua.
Tarzan gật đầu:
- Tuyệt lắm! Tôi cho rằng đây là sáng kiến hay hơn cả. Đề nghị biểu quyết.
Cả lớp không ai thắc mắc. Sứ mạng mua cuốn sách ảnh thuộc về Gaby. Cô bé là người giữ tiền quỹ, lại rất am hiểu các loài vật. Gaby ra điều kiện:
- Mình sẽ nhận trách nhiệm mua cuốn Album, nhưng với điều kiện là Tarzan phải cùng đi. Bởi bạn là người chịu trách nhiệm về vụ việc này mà. Đúng 2 giờ 15 phút chiều trước Hiệu sách trung tâm nghe Tarzan?
- Đồng ý!
*
Mặt trời rực rỡ đầu giờ chiều. Tarzan đạp xe vào thành phố bằng lối tắt. Hắn đạp thư thả trên một ngõ nhỏ phảng phất mùi rêu len lỏi giữa hai dãy nhà cao ngất. Con đường tắt này đã tồn tại hàng trăm năm nay. Qua một góc nhà hắn đột nhiên thắng gấp vì thấy một bà lão đang khóc. Coi, bà cụ nức nở áp chiếc khăn tay trước miệng.
Tarzan bối rối:
- Cháu có thể giúp gì được bà?
Bà lão nghẹn ngào:
- Thật là… quân đê tiện.
Tarzan ngơ ngác:
- Ai là quân đê tiện hả bà?
Bà lão gần tám mươi tuổi ngước cặp mắt đẫm lệ nhìn hắn. Nét mặt bà quý phái. Mái tóc bạc như cước của bà rung rung:
- Bọn bất lương đã cướp đoạt tiền bạc của tôi. Tôi chưa kịp cho chúng một mark thì chúng đã giật luôn cái bóp.
- Trời đất, tụi ăn cướp!
Bà cụ phẫn nộ:
- Cháu ơi, chúng đâu có chịu nhìn nhận hành vi như vậy là ăn cướp. Chúng nói đó là sự quyên góp đương nhiên cho đấng tối cao nhằm cứu rỗi các linh hồn.
- Lũ tu sĩ khất thực!
Tarzan bàng hoàng. Hắn sực nhớ đến bài giảng buổi sáng của thầy Baumler.
- Bà có nhớ được mặt mũi chúng không ạ?
- Ôi, mắt tôi kém lắm, tôi chỉ biết chúng gồm hai tên mặc áo thầy tu màu xanh da trời. Còn đầu thì… không có tóc. Chúng cạo trọc lóc.
Tarzan nghĩ thầm: “Các chàng trai từ Atlantis!”. Ái chà, bản chất của giáo phái JAA là như vậy sao? Những thằng đàn ông vui u thịt bắp mượn danh Thượng Đế đi tấn công một bà lão tám mươi tuổi không có gì tự vệ.
Giọng của bà cụ uất ức:
- Toàn bộ tiền lương hưu chi dùng tới cuối tháng tôi để cả trong bóp. Gần 200 mark…
Tarzan nghiến răng:
- Cháu rất lấy làm tiếc. Cháu chỉ chậm chân có vài phút. Hai thằng đó đi về hướng nào hả bà?
- Hướng trung tâm dành cho khách bộ hành.
- Được rồi, cháu sẽ đưa bà tới cảnh sát. Việc đầu tiên là phải tố cáo chúng.
- Cảm ơn cháu, hãy gọi tôi là Roswitha von Mahrendorf.
Một tay dắt xe, một tay dìu bà cụ đang run rẩy với chiếc gậy chống lập cập, Tarzan hơi nao núng khi nghĩ đến Gaby giờ này chắc đứng ngồi không yên trước tiệm sách. Nhưng biết sao bây giờ, việc hắn đang làm đây cần thiết hơn.
Họ gặp một viên cảnh sát dọc đường. Bà cụ lần thứ hai có dịp trút nỗi bất hạnh của mình ra trước vị đại diện pháp luật. Viên cảnh sát nhăn mặt:
- Tôi rất rành mánh khóe tụi này. Đây là bọn xin đểu đội lốt thầy tu. Chúng thường giở trò với những nạn nhân bất lực tới mức sau đó không thể nhận diện ra chúng. Vẫn là áo chùng xanh da trời và đầu cạo trọc. Tiếc rằng tôi không thể hứa hẹn gì nhiều với cụ. Chắc là chúng đã moi hết tiền và quăng cái ví đi từ lâu.
Bà lão sụt sùi. Tarzan thấy đã có thể bàn giao bà cụ cho viên cảnh sát. Hắn ấp úng:
- Cháu đi, thưa bà.
Thoắt cái, hắn biến mất sau khúc quanh ngõ hẻm.
*
Trong khi đó, trước giờ hẹn năm phút thì Gaby đã dắt xe len lỏi giữa đám đông. Mắt cô bé luôn luôn dòm chừng cái giỏ treo trên ghi-đông xe, vì một lẽ đơn giản: trong giỏ là cả một “gia tài” của lớp 10A cộng với chùm chìa khóa và… một cái bánh ga-tô mới ra lò, mang cho Tarzan nếm thử.
Tới trước hiệu sách, Công Chúa đã thấy ngay “tác phẩm” cần mua. Chà, cuốn Album về ngựa in đẹp tuyệt vời đang nằm trong quầy kính kia hẳn sẽ làm cho thầy Baumler thêm một niềm vui trong ngày sinh nhật.
Nhưng Tarzan ở đâu? Đại ca TKKG chưa bao giờ lỡ hẹn cơ mà.
Cô bé đứng tựa vào xe đạp ngắm suối người đông nghẹt. Con suối người không có Tarzan. Hắn còn mải mê rong chơi ở chốn nào kia, cô bé vừa tủi thân vừa tức giận. Được rồi, đã hẹn mà lại không tới, rồi mình sẽ cho anh chàng một trận. Đúng lúc cô đang mím môi tính toán cách trả đũa Tarzan thì hai tên tu sĩ khất thực xuất hiện. Coi, cả hai đều mặc áo chùng xanh da trời đồng màu với vải quần, vai kè kè cái bị to tướng. Chúng ung dung đi qua đám đông, miệng không ngừng lẩm bẩm như đọc thần chú.
Gaby biết tỏng những gì chúng đang lải nhải. Cô đã từng nghe nhiều lần điệp khúc đó. Đại khái:
- Làm ơn quyên góp cho đấng cứu rỗi… làm ơn quyên góp…
Có điều tiếng lầm rầm chưa dứt thì bàn tay của chúng đã nhanh chóng chìa ra xin xỏ người đối diện. Nhưng đâu phải ai cũng cho…
Gaby ngắm nghía hai tên tu sĩ xăm xăm lao về phía cô. Chúng chừng mười bảy tuổi. Cái đầu trọc rám nắng và những vạch đỏ ngang dọc khắp khuôn mặt. Giống hệt mọi… da đỏ. Trời ạ, có lẽ chỉ “đấng cứu rỗi thánh thần của các tội đồ” Chedli Hamouda là biết rõ những vạch đỏ ma quái này có tác dụng gì.
Chúng đến gần.
Gã cao lớn nhìn Gaby trừng trừng. Mặt gã thô tục to bè, da sần sùi đầy thẹo. Gã lập tức ngưng bặt câu thần chú… xin tiền và rỉ tai với thằng đi kế bên điều gì đó. Thằng này mặt mỏng dính, mắt lồi, tướng độc ác như chưa hề cười bao giờ.
Hai tên cấp tốc xáp lại cô bé. Thằng Mặt Thẹo chìa bàn tay trắng bệch vung vẩy. Một âm thanh buồn thảm cất lên:
- Làm ơn quyên góp…
Gaby định quay đi khiến chiếc xe đạp suýt đổ ập. Tay của cô vừa chạm vào ghi-đông là hai thằng ác ôn đã áp sát hai bên. Trời đất, sau lưng cô là bức tường nhà, trước mặt là dòng người tuôn chảy như con suối dửng dưng không ai để ý tới ba người.
Gaby biết: Ngay giữa cả ngàn con người, người ta vẫn có thể bị đơn độc như ở tận cùng thế giới. Vì phần đông thiên hạ ngại can thiệp vào chuyện của người khác.
Thằng Mặt Thẹo chìa tay như gí một con dao sát cổ cô. Gã gầm gừ:
- Đưa tiền đây!
- Tôi không có tiền.
Gã “tu sĩ” liếc mắt vào cái giỏ:
- Không có hả? Cô có cái bóp đây thôi!
- Nhưng tôi không góp đâu.
- Không ư? Chà, giọng điệu khác rồi đó. Hồi nãy cô nói không có tiền còn bây giờ thì có mà không chịu hiến. Vậy đâu có được. Đấng cứu rỗi tồn tại là vì cả cô nữa đó.
- Tôi không cần điều đó. Mà tiền cũng không phải của tôi.
- Thôi, thoái thác làm gì cô nương. Bổn phận của cô em là phải nộp tiền cho đấng cứu rỗi…
Gã huýt sáo và thằng Mắt Lồi nhanh như chớp thúc vào sườn Gaby. Cô bé không ngờ đến cử chỉ thô bỉ này. Cô quay lại nhìn thằng Mắt Lồi và… a lê hấp, cái bóp trong giỏ của cô đã bay gọn lỏn vô bàn tay của gã Mặt Thẹo. Gã luồn cái bóp thực lẹ làng trong ống tay áo nhưng Gaby vẫn lẹ làng hơn. Cô bé chụp dính cổ tay gã, la lên:
- Làm vậy là ăn cắp!
- Câm mồm. Nếu không mày sẽ…
Gã Mặt Thẹo rít lên như rắn.
Nhưng chưa kịp động thủ thì… hai ống quần xanh da trời của gã đã bay bổng khỏi mặt đất cùng với chiếc áo chùng phần phật. Trời ạ, gã quay mòng mòng như một con bông vụ trong không trung rồi nện lưng xuống nền đường lát đá khiến bụi tung mù mịt.
Rên lên một tiếng, mồm há hốc, gã nằm thượt ra ăn vạ với… đấng cứu rỗi. Lúc này thì nhân vật giúp đỡ gã “thăng thiên” mới lên tiếng. Còn phải hỏi, Tarzan chớ ai.
- Tôi vốn không quen đánh người từ sau lưng. Nhưng không còn đủ thời gian để cảnh cáo. Thằng chó chết này cướp tiền của bạn phải không?
- Ừ, gã đang cầm bóp của mình trong… tay áo.
Mắt Lồi la, đồng thời với hai bước lùi lại:
- Đánh người vô cớ vậy sao? Kỳ cục hết sức! Grombali, cậu có sao không?
Thằng kia vờ gượng đứng dậy không nổi.
Tarzan cúi xuống nhặt cái bóp. Hắn nói với gã bị thương:
- Mày đã liệng nó ra từ ống tay áo! Tao thấy rành rành.
Mắt Lồi kêu lên:
- Nói láo! Ngươi liên minh với quỷ sa tăng để chống lại những chàng trai từ Atlantis. Tính bôi nhọ tụi này hả, đồ dối trá!
Grombali rên hừ hừ:
- Đừng… la làng nữa Argoub. Đừng bận tâm làm gì nữa, dù tụi nó… vu khống tụi mình.
Gã Mặt Thẹo tiếp tục nằm dài thượt như muốn cầu cứu lòng thương hại của người đi đường. Quả nhiên một lão mập có bộ mặt đỏ gay ngậm phì phèo điếu xì gà đã mắc bẫy. Lão lên giọng kẻ cả với Tarzan:
- Hãy để các tu sĩ đáng thương này được yên ổn. Chú mày chắc thuộc băng du đãng phân khối lớn đua xe ầm ầm chớ gì. Này, ta khuyên chú mày nên giữ âm đức mà sống. Chớ có hành hung những con người mộ đạo tội nghiệp.
Tarzan ngó lão mập khoảng ba giây rồi… cười gằn:
- Ông vừa nói gì vậy hả ông… người lớn kia? Ông phải biết rằng tôi là chủ nhân của một chiếc xe đạp dựng sờ sờ đây chớ. Tôi mà là du đãng phân khối lớn ư, ông cứ hỏi cái thằng đội lốt thầy tu đang đo ván kia. Trời ạ, lúc một cô bé bị đám tu sĩ này uy hiếp thì chẳng thấy ai chường mặt can thiệp, còn bây giờ… Nói cho ông biết, cách đây hai mươi phút, tụi tu sĩ này đã cướp cái bóp của bà lão tám mươi tuổi trong ngõ hẻm đằng kia đó, thưa ông.
Lão mập nhún vai bập bập điếu thuốc xì gà và biết điều… chuồn một mạch. Thế chân lão là một người đàn ông thứ hai trẻ hơn, có bộ râu rối, đeo kính mắt tròn. Anh ta có vẻ như “biết tẩy” giáo phái “thầy… chạy” này. Anh ta ôn tồn:
- Anh bạn trẻ yên tâm đi. Tôi sẽ gọi viên cảnh sát gần đây nhất.
Anh ta đi rồi, Tarzan quay sang hai tên tu sĩ:
- Cấm nhúc nhích nghe!
Mặt thằng Argoub xanh mét. Nó muốn lồi hết cặp mắt vốn… lồi sẵn:
- Anh… anh bạn vừa lảm nhảm cái gì? Tụi tôi mà lại đi cướp bóc một bà lão…
Tarzan lạnh lùng:
- Bà cụ sẽ tới đây nhận mặt mấy người đó.
Hắn giả vờ nói cứng, chớ đôi mắt kèm nhèm của bà lão cách gì nhận diện chúng được. Có lẽ chỉ trừ trường hợp bắt quả tang, bằng không thì khó mà kết tội được bọn xin đểu có cái lưỡi lươn lẹo này.
Y như rằng, trước mặt người đàn ông trẻ trung và viên cảnh sát vừa đến, thằng Grombali miệng lẻo bẻo:
- Tôi xin thề trước thần thánh, tôi bị vấp vào chiếc xe đạp dựng giữa đường, vô tình chạm trúng cái giỏ và bóp tiền của cô bé tóc vàng này rơi ra. Lạy Đấng Tối Cao, tôi chưa kịp lượm giùm cô gái thì đã thành nạn nhân của một miếng đòn hiểm.
Viên cảnh sát không thèm quan tâm đến điệu bộ khúm núm man trá của gã, nghiêm nghị hỏi:
- Còn vụ cướp tiền bà cụ tám mươi tuổi thì sao?
Thằng Mắt Lồi Argoub lanh lẹ đỡ đòn:
- Càng không phải chúng tôi, thưa ngày cảnh sát. Tôi nghi rằng đó là chiêu thức tấn công của bọn tội phạm, tay chân của quỷ Sa tăng, nhằm vào những chàng trai từ Atlantis chúng tôi. Chúng cũng sử dụng áo chùng xanh đầu cạo trọc để vu cáo chúng tôi. Chúng mới đúng là bọn… xin đểu.
Viên cảnh sát thở dài ngao ngán:
- Thôi, dù thế nào cũng xin mời hai vị về đồn. Tôi cần phải xác minh lại.
Quay qua Tarzan và Gaby, anh lắc đầu:
- Đành vậy chứ sao. Chúng ta không có chứng cứ…
Khi mọi người đi khuất, Công Chúa mới kéo tay Tarzan:
- Cái thằng Grombali gì đó sẽ là kẻ thù nguy hiểm đối với tụi mình. Gã nhìn bạn đầy căm hận.
Tarzan cười to:
- Mông hắn còn bầm tím thì hắn còn phải nhớ tới mình mà.
Công Chúa vẫn không yên lòng chút nào. Cô bé nói như thở:
- Trong bữa ăn trưa nay, ba mình đã kể cho mình nghe nhiều chuyện về sự hung bạo của đám thầy tu giả mạo này. Mình sẽ kể cho bạn nghe lúc gặp Karl, để mình khỏi phải kể tới hai lần. Thôi nhé người hùng, giờ thì chúng ta đi mua cuốn Album ảnh chớ?
Hai đứa dắt xe đạp ghé hiệu sách mua cuốn Album về ngựa giá 48 mark và cùng đi đến… Giếng Con Lừa. Máy Tính Điện Tử đã ngồi đó đợi chúng từ hồi 3 giờ kém 15 phút.
*
Cái giếng có tên Con Lừa vì được trang trí bởi một con lừa bằng đá, đầu gục xuống như muốn uống nước. Karl ngồi vắt vẻo trên thành giếng, trông thấy Tarzan và Gaby liền đưa hai cánh tay nghều ngoào như cánh quạt cối xay ra dấu.
Ba quái đu đưa chân trên thành giếng. Gaby bắt đầu:
- Cảnh sát đã có những nguồn tin về vụ giáo phái JAA đưa thanh thiếu niên ra nước ngoài. Cũng bằng phương pháp như thầy Baumler đã kể, mới đầu thì nói ngọt dụ dỗ rồi sau đó dùng bạo lực cưỡng ép tất cả bí mật sang Tunesien. Hôm nay có một nhân chứng trình báo với cảnh sát rằng ông ta đã tình cờ thấy Uwe Widmann ở cảng Genua khi đi du lịch. Bạn Uwe ở lớp 10B đã bị “mất tích” đơn giản như vậy.
Tarzan đăm chiêu:
- Cảng Genua ư? Nếu mình nhớ không lầm thì đó là thành phố ven biển của Ý, nơi mà những con tàu vượt Địa Trung Hải để sang Tunisien.
- Đúng. Các bạn biết không, ở thành phố chúng ta, giáo phái JAA đã kết nạp được gần 20 tín đồ. Bọn chúng tập trung trong một căn nhà mướn được ở khu rừng Hirschenau. Không xa trường mình lắm đâu, chỉ hơi chếch về hướng tây một chút. Mỗi ngày chúng có từ 6 đến 8 mạng đi trên một chuyến xe buýt tới các vùng quê khất thực. Số còn lại chia ra từng cặp hành nghề khắp thành phố. Bao giờ chúng cũng đi thành từng cặp, có lẽ để dễ bề lừa đảo. Nếu có một thiếu niên nào tỏ ra thích thú đời sống kì quái của chúng thì chúng sẽ tạm ngưng cuộc hành trình cứu rỗi mà hẹn gặp để giảng đạo trong các quán… đèn mờ. Những bar rượu là điểm hẹn lí tưởng nhất. Cách đây ba tuần, cảnh sát đã bất ngờ khám sào huyệt của chúng nhưng chỉ thu được vài hộp đạn súng lục. Đại ca và quân sư phải biết là chúng lẻo mép đến chừng nào. Chúng thề độc rằng ngẫu nhiên vớ được mớ đạn đó ở trong rừng.
Tarzan chớp mắt:
- Vào hang hùm mới bắt được cọp. Sẽ có ngày mình mò lại rừng Hirschenau.
Máy Tính Điện Tử nói:
- Có mặt tao nữa chớ.
- Mình cũng có mặt luôn. – Gaby sốt sắng. Rồi cô bé tiếp tục – Ba mình bảo tất cả bọn chúng đều có hộ chiếu của Tunesien với những cái tên kì cục. Rõ ràng hộ chiếu đã được “chế tạo” bên kia bờ Địa Trung Hải và theo như giấy tờ thì cả bọn đều trên mười tám tuổi. Tuyệt vời hơn nữa, sở dĩ bọn chúng nói tiếng Đức thành thạo là nhờ các giáo viên cực giỏi của giáo phái JAA bên Tunesien dạy dỗ. Điều đó có nghĩa là muốn trục xuất bọn chúng khỏi nước Đức không phải dễ, nếu không phát giác quả tang chúng phạm tội hình sự. Chỉ nghi ngờ thôi thì chưa đủ, vì xét cho cùng, chúng ta đang sống trong một quốc gia có luật pháp.
Tarzan cảm thấy… nhức đầu:
- Bịp bợm hết cỡ. Mình biết chúng là người Đức hoàn toàn. Này Karl, “các chàng trai từ Atlantis” là gì hả?
- Theo như tao biết thì Atlantis là một đất nước huyền thoại bằng vàng đã chìm dưới đáy biển tròn 11.000 năm. Thằng cha giáo chủ Chedli Hamouda chơi trội muốn nói gã và đồng bọn là những người kế thừa dòng máu của những ông tổ bị chết chìm ấy. Điều này lí giải tại sao gã cần người kế tục. Đi ăn mày suốt 11.000 năm, thì đến thánh thần cũng phải mỏi giò.
Gaby cười thích thú. Cô bé khều Tarzan:
- Bao giờ “vào hang cọp” đây?
- Trong hôm nay mình sẽ mò lại rừng Hirschenau.
Tarzan nheo mắt nhìn mặt trời:
- Bốn giờ mình phải về trường làm bài tập. Sáu giờ chiều chúng ta sẽ tụ tập ở cổng trường, ôkê?
Ba quái chia tay. Khi Tarzan lao vô “Tổ đại bàng”, thằng mập Kloesen vẫn say sưa rung đùi trên giường với thanh kẹo sôcôla nhai nhóp nhép.
Nghe Tarzan kể lại mọi chuyện xảy ra nơi hiệu sách, thằng mập há mồm suýt rớt cả kẹo. Nó hăng hái tuyên bố chiều nay sẽ đi cùng.
BA: CUỘC CHIẾN TRONG RỪNG
Đến hẹn lại… đi. Tứ quái rong ruổi bốn chiến mã trên con đường mòn. Tròn Vo mơ màng ngó mặt trời lặn chép miệng:
- Ủa, con Oskar bị cô chủ quên lãng rồi sao?
Công Chúa trả miếng tức khắc:
- Ờ ờ, con chó vừa ngủ vừa ngáy giống hệt bạn nên mình không nỡ đánh thức.
Tròn Vo khoái chí. Đối với nó, cú đá móc của Công Chúa đâu có hề hấn gì. Nó còn hùa theo:
- Ờ há, chắc nó cũng mệt như mình. Mà nó có nằm mơ như mình không nhỉ?
Tarzan tham gia cuộc đấu khẩu:
- Chắc là có. Nhưng con Oskar thì nằm mơ thấy một cục xương bự còn mày thì nằm mơ thấy một núi kẹo sôcôla.
Gaby cười khúc khích. Cô bé ráng chạy so kè với Tarzan để hỏi:
- Thế còn đại ca? Đôi khi bạn cũng mơ thấy người chứ?
- Ờ, đôi khi. – Nghe giọng Gaby, Tarzan đoán ngay được cô bé đang muốn biết điều gì. Và hắn lập tức cảnh giác.
- Bạn hay mơ thấy ai vậy?
Tarzan nghĩ thầm: “Mơ thấy bạn, Gaby ạ. Buồn cười vậy. Nhưng còn khuya tôi mới nói cho bạn nghe điều đó. Để Karl và Tròn Vo thì cười đến ngã lăn khỏi xe, còn bạn thì có cớ để mà tra khảo vặn vẹo, khiến tôi chỉ còn nước độn thổ vì quê sao!”.
Và hắn tỉnh queo:
- Mình… thấy… Oskar…
Công Chúa kêu lên:
- Cáááái gì? Không khi nào thấy mình sao?
- Thấy, thấy. Nhưng chỉ lúc nào bạn cho Oskar ăn thôi.
Lạy Chúa, cũng may trời đã nhá nhem nên không ai biết Công Chúa đang đỏ mặt.
Nào, phút giải lao như thế cũng đã đủ, sào huyệt của bọn tu sĩ “dỏm” đang thấp thoáng trước mặt. Tứ quái biết khá rõ căn nhà này, tiền thân nó đã trải qua vài đời chủ, trong đó có gia đình của thằng Petra Lembke, học sinh ngoại trú lớp 10A.
Con đường đầy ổ gà khiến chúng đạp chậm lại. Một chiếc xe hơi từ hướng thành phố phóng tới quá nhanh. Phải đến gần sát Tứ quái, người lái xe mới hãm phanh, rồi vượt lên trước chúng.
Người tài xế rạp mình trên vô lăng chiếc Ford màu đỏ không hề nhìn lũ trẻ. Mặt ông ta đỏ bừng, vẻ giận dữ.
Gaby kêu thảng thốt:
- Trời đất, ông Widmann!
Tarzan ngoái đầu:
- Gaby nói sao, ba của thằng Uwe Widmann à?
- Ừ, ông ta là chủ một nhà hàng. Thỉnh thoảng gia đình mình có dùng cơm ở tiệm ông ấy. Nhưng hình như thái độ ông ta bữa nay kì cục lắm. Cứ như sắp sửa giết người.
Tarzan hiểu ngay… vấn đề. Hắn lẩm bẩm:
- Thôi đúng rồi. Ông ta đến đây với ý định trả thù bọn tu sĩ khất thực.
Karl Máy Tính nhướng mày:
- Ông ta cũng chọn mục tiêu giống hệt mình ư?
- Giống nhưng mà… khác, mày hiểu chưa? Widmann sẽ quậy nát tụi tu sĩ vì cho rằng tụi nó đã bắt cóc con trai ông sang Tunesian trong khi chúng ta chỉ có mục đích thám thính. Thôi, tao phóng theo đây. Để xem chuyện gì sẽ xảy ra. Tới nơi, các bạn cứ tạm lánh nghe.
Tarzan lao như mũi tên bật khỏi dây cung. Trong chớp nhoáng hắn đã bỏ xa các chiến hữu. Bóng mát trùm lên hắn. Hắn nghe tiếng chim hót và tiếng động cơ xe phía trước rì rì.
*
Tòa biệt thự cổ kính như bề thế đến mức người ta có thể ước đoán tối thiểu cũng phải mười lăm phòng. Đường lên cửa chính là những bậc tam cấp rộng bằng đá. Phía sau nhà là những cây thông chót vót khá rộng xen nhiều bụi cây thấp. Tarzan thắng xe cách hai chiếc xe hơi chừng một tầm đá ném. Hắn ngó thấy ngoài chiếc Ford đỏ của Widmann là một chiếc VW cũ kĩ.
Widmann đang ba chân bốn cẳng chạy xồng xộc vào tòa nhà. Khẩu súng săn trên tay ông ta không ngừng vung vẩy như sắp nhả đạn. Ông ta đã lao thẳng lên bậc tam cấp và xô cửa.
Không một chút do dự, Tarzan phóng xe ào ào. Cổ họng hắn khô queo. Lạy Chúa, ông ta điên mất rồi. Cầu cho đừng xảy ra điều bất hạnh.
Tarzan quăng xe đạp nhảy từng bước dài qua cửa để lọt vào một gian sảnh. Cuối sảnh là một lò sưởi bỏ không chất đầy đồ đạc đáng bán ve chai. Hắn hoảng hồn liếc quanh quất. Ông Widmann ở đâu?
Hắn chỉ mới nghĩ đến đó thì tiếng nói lồng lộn của ông ta đã bay ra từ sau hai cánh cửa mở bên tay trái. Ông ta giận dữ gầm lên:
- Quân lừa đảo! Đồ chấy rận! Con trai tao đâu? Tụi mày đã làm gì con trai tao hả? Nó đâu rồi? Tao sẽ liều mạng với…
Ông ta không nói tiếp được nữa!
Câu nói của Widmann bị cắt đứt bởi tiếng thét đau đớn. Sau đó là tiếng tấm thân nặng nề đổ phịch xuống sàn gỗ. Khẩu súng rơi xuống nền nhà phụ họa thêm một tiếng “cạch”.
Tarzan cảm thấy nhói tim. Hắn rón rén mò lại ngách cửa quan sát bằng một mắt. Nào, trong một căn phòng dài có một chiếc bàn và hơn hai chục chiếc ghế, ông Widmann đang nằm sấp như… người chết. Hai thằng tu sĩ khất thực đứng cách phần gáy của ông ta chỉ vài bước chân. Thằng thứ ba mới là sát thủ, trên tay nó lủng lẳng một cái chùy bằng cao su to tướng và nặng nề.
Nó đung đưa cái chùy và hất hàm:
- “Bồi” cho lão thêm một cú nữa chớ?
- Khỏi, mình chơi trò khác.
Thằng vừa trả lời có bộ mặt của một con bò mộng. Gã cỡ hai lăm tuổi, to bự, đầu trọc lóc, khoác áo chúng xanh giáo phái. Hai con mắt gã thụt sâu như bị diều khoét mắt. Còn thằng đứng im thì cao như cây tre đực. Khuôn mặt choắt giống chuột chù điểm xuyết cặp môi mỏng dính như một cái dấu vạch ngang. Tướng tá thiếu dinh dưỡng của gã lại càng tệ hại hơn với tròng con ngươi trắng dã của loài cá.
Thằng Mắt Cá cười cười ngó thằng Mặt Bò Mộng:
- Mày tính sao, Salwa?
Salwa nghiêm trang:
- Tao sẽ cho lão già lẫn cảnh sát vào tròng. Lão sẽ lê tấm thân vô tù rục xương.
- Tuyệt đấy!
Thằng Salwa cúi xuống lượm khẩu súng. Gã cười ha hả chĩa vào bức tường đối diện bóp cò.
- Cách…
- Ủa, súng đếch có đạn.
Gã săm soi ổ đạn rồi phun một bãi nước bọt:
- Mẹ, lão già này thuộc loại miệng hùm gan sứa. Chẳng lẽ lão hùng hổ vô đây chỉ để “hù” tụi mình à?
Thằng Mắt Cá bực bội:
- Ai cho phép lão “hù”? Hay là ta cho lão một chùy nữa?
Gã quỳ xuống bên hình hài bất động của Widmann khiến Tarzan nín thở. Đồ đê tiện! Đánh một người đang bất tỉnh. Nếu thế thì chúng mày phải bước qua xác tao.
Cũng may là gã chỉ lục soát các túi áo của ông ta, nếu không thì Tarzan bắt buộc phải lộ mặt.
Giọng thằng Salwa oang oang:
- Mày mò mẫm cái gì vậy, Thibar?
- Tao đoán là lão già giấu đạn trong túi áo. A, nó đây rồi.
Thibar lôi từ túi áo ngoài Widmann ra đống đạn màu đồng sáng loáng trong khi thằng Salwa tự nhiên kẹp khẩu súng vô nách đưa hai tay lên bưng mặt rên rỉ.
Tarzan chưa hiểu biến cố gì đã xảy ra với gã thì thằng cầm chùy hỏi:
- Lại đau nữa hả?
Salwa làu bàu:
- Mẹ kiếp, tao muốn điên lên vì cái răng chó đẻ này. Chắc tao phải kiếm một thằng nha sĩ gấp.
Gã lấy mấy viên đạn và lại chĩa vào tường bóp cò. Tiếng đạn bay “chíu, chíu” khiến những mảnh gỗ ốp tường văng tung tóe. Cả bọn, kể cả Tarzan bịt tai lại. Nhất là phát thứ hai thằng Salwa bắn, khiến tường thủng một lỗ khá to. Salwa gầm gừ:
- Tụi bay hiểu chưa, hãy khai với bọn “cớm” là lão già định “thịt” chúng ta nhưng tao đã đẩy nòng súng kịp thời và thằng Jeli đã mau chân lẹ tay nện lão một chùy từ sau lưng để… tự vệ.
Gã đặt khẩu súng kế bên ông Widmann:
- Mày kêu cảnh sát đi, Jeli!
Thằng cầm chùy ừ hử và đi ra ngoài. Chỉ chờ có vậy, Tarzan phóng qua sảnh xuống bậc tam cấp nhanh như sóc. Coi, chiếc áo chùng màu xanh da trời của thằng Jeli lập lòe như ma chơi chỗ bàn điện thoại. Lúc nó buông máy xuống thì thấy bóng… Tarzan. Nó la lên oai oái:
- Lại một thằng nữa, tụi bây ơi!
Hai gã Salwa và Thibar xuất hiện cấp tốc. Thằng Salwa vừa bưng mặt vừa gầm lên:
- Mày là thằng nào?
Tarzan ngơ ngác:
- Tôi vừa… nghe thấy tiếng súng nổ.
- Mày muốn gì?
- Chẳng muốn gì hết. Tôi và bạn bè đạp xe dạo chơi đến đây thì nghe tiếng súng. Xin quý vị giải thích giùm?
Salwa hét ầm ĩ:
- Cút ngay. Tụi tao không có thì giờ.
Thibar chỉ tay về phía trước:
- Bạn bè của nó đằng kia kìa.
Tarzan quay lại. Chà, Tròn Vo, Máy Tính và Gaby đang loay hoay chưa biết phải hành động thế nào nơi khoảng sân trước rộng rãi. Hắn không muốn các chiến hữu phải sốt vó, vả lại cuộc thám thính vừa qua coi như đã đạt chỉ tiêu. Hắn nói thật… nhẹ nhàng:
- Đúng là các bạn của tôi đó. Không dám làm phiền các vị nữa. Xin chào.
Hắn nhảy lên yên xe giữa cái nhìn ăn tươi nuốt sống của lũ tu sĩ.
*
Bốn quái mở cuộc hội đàm ngay sau những thân cây chằng chịt. Rừng cây bao bọc chúng. Công Chúa phát biểu đầu tiên:
- Tụi mình nghe tiếng súng nổ, ai cũng lo cho bạn…
Cô bé không nói tiếp nữa nhưng cặp mắt xanh biếc đã nói lên tất cả.
Tarzan nhìn xuống đất để tránh đỏ mặt, hắn kể nhanh lại vụ việc. Giọng hắn bùi ngùi:
- Chúng ta không thể giúp đỡ gì ông Widmann được nữa. Ông ta chắc chắn bị chấn thương sọ não. Chỉ có bác sĩ mới cứu được ông ấy. Tụi “khất thực” đã dựng một vở kịch khá hoàn hảo để đối đầu với cảnh sát.
Công Chúa thở dài:
- Cũng may mà thằng Argoub và Grombali vẫn chưa về, nếu không…
- Ừ, hy vọng cảnh sát chưa thả chúng, nếu không mình sẽ bị lộ tung tích.
Cả đám ngồi chờ đợi bên đường. Gaby mặc thêm áo len. Hơi thấm mệt, cô bé ngả đầu vào vai Tarzan.
Tròn Vo huých Karl nhưng không phải để lưu ý cảnh tượng ấy, mà chỉ cho Karl xem một chú sóc lông ngực trắng, hai mắt lóng lánh đang leo dọc cây thông.
Tarzan ngồi bất động. Mái tóc của Gaby thoang thoảng mùi táo thơm. Một lọn tóc khẽ cù vào cổ hắn. Mong sao cảnh sát khoan hãy tới – Tarzan nghĩ.
Giấc mộng bồng bềnh trong trí hắn rồi cũng đến lúc tan biến. Tiếng còi xe cảnh sát đã hụ lên. Hai chiếc đang rẽ vào phố, pha đèn loang loáng suốt cánh rừng.
Tứ quái đứng bật dậy. Một xe tuần tra và một xe cứu thương. Khi đám trẻ tới khoảng sân trước biệt thự thì hai chiếc xe đã đậu lù lù.
Qua cánh cửa để mở hắt ánh đèn vàng vọt từ sảnh, Tarzan thấy ba tên tu sĩ khất thực đang múa chân múa tay trước hai viên cảnh sát. Coi, thằng đểu cáng Thibar làm như vừa trải qua một cơn động kinh, bộ mặt xanh tái của nó run bần bật. Có lẽ nó đang chứng minh rằng nó và thằng Salwa vừa thoát chết ra sao. Còn hai thằng ác ôn kia thì minh họa đủ kiểu khiến chiếc áo chùng xanh cứ bay lên phần phật.
Tarzan nói nhỏ:
- Các bạn chờ ở ngoài thềm. Mình tôi vô được rồi.
Hắn ung dung bước vào sảnh trong lúc Thibar còn ba hoa chích chòe:
- Thưa, các vết đạn mà quý ông đã thấy. Lão…
Tên tu sĩ chợt im bặt vì… sửng sốt. Thằng Salwa cũng há hốc cái mồm… sưng tấy.
Tarzan lên tiếng với hai viên cảnh sát:
- Chào hai anh, em là Peter Carsten, học sinh trường nội trú. Em có chuyện muốn trình bày.
Người cảnh sát trẻ tuổi gật đầu:
- Chuyện gì vậy chú em?
- Chuyện về một màn kịch khó thuyết phục được ai của đám côn đồ này mà em là nhân chứng từ đầu đến cuối.
- Hả?
Ba gã tu sĩ đưa mắt nhìn nhau. Đúng lúc đó, ông Widmann cũng đã được hai nhân viên y tế cáng ra phòng lớn. Mắt ông ta mở to ngó vào khoảng không như vô hồn. Vị bác sĩ đeo túi cứu thương nói nặng nhọc:
- Ông ta rất yếu. Ông ta không còn nhớ những gì xảy ra. Chúng tôi phải đưa ông ấy về bịnh viện gấp để kiểm tra sọ não. Hẹn gặp lại sau.
Khi họ đã ra khỏi cửa, viên cảnh sát liền trở lại vấn đề với Tarzan:
- Vậy là em có tận mắt thấy ông Widmann, người bị nằm cáng, bắn vào các người?
- Ông ấy không hề bắn ạ.
Thằng Thibar gào dữ dội:
- Mày không có mặt lúc đó, đồ dối trá khốn kiếp. Đồ…
Tarzan ngắt lời gã:
- Có. Tôi chỉ cách các người chừng năm mét. Tôi đứng ngay cánh cửa và nghe lẫn nhìn không sót điều gì.
Hắn quay sang hai viên cảnh sát:
- Tụi em đang dạo chơi thì gặp xe của ông Widmann phóng qua. Ông Widmann có lí do của ông ấy: ông ta phải đến trụ sở của giáo phái JAA, tức ngôi nhà này, để thăm dò về đứa con trai bị mất tích. Chắc hai anh đã biết chuyện Uwe Widmann, bạn cùng lớp của tụi em, có dính líu với giáo phái JAA. Em có linh tính xấu nên phóng theo sát gót ông Widmann và kịp lúc chứng kiến ông ta bị đánh gục sau vài câu cãi vã. Không ai nhận thấy có em, nhưng em đã chứng kiến tận mắt. Em xin thề là chỉ nói sự thật.
Salwa cố gắng quên nỗi đau đớn của cái răng để rít lên:
- Thằng nhóc con nói láo. Nó là “cò mồi” của lão Widmann.
Tarzan không thèm đếm xỉa đến hắn:
- Lúc ông Widmann đã bất động dưới sàn nhà, tên tu sĩ Jeli định nện thêm một chùy cho ăn chắc nhưng gã Salwa cản lại. Gã nói: “Tao sẽ cho lão già lẫn cảnh sát vào tròng, lão sẽ lê tấm thân vô tù rục xương”. Trò chơi của gã khá giản dị, bắn vài phát vào tường để vu khống cho Widmann nổ súng rồi gọi điện báo cảnh sát. Đáng tiếc là súng không có đạn vì ông Widmann đâu có chủ ý giết ai. Tên Thibar liền lục ngay túi áo nạn nhân tìm mấy viên đạn nhằm thực hiện âm mưu nham hiểm. Và sau đó thì như các anh đã thấy đó.
Salwa nghiến răng:
- Đồ… chó má!
Gã bưng mặt tức khắc vì… đụng đến cái răng đau, tuy nhiên Thibar đã mau mắn thay thế vai trò gã. Thằng này cũng… trợn tròn cặp mắt cá:
- Nó nói láo đó. Rõ ràng ở đây có âm mưu chống lại chúng tôi.
Viên cảnh sát lớn tuổi lúc này mới lên tiếng:
- Tôi ghi nhận lời khai của cậu bé. Chúng tôi sẽ chờ ông Widmann tỉnh lại để có kết luận. Còn ba vị tu sĩ khất thực, chúng tôi sẽ có thông báo sau.
Hai viên cảnh sát vẫy Tarzan cùng ra cổng. Mà họ không ra ngoài sân cũng chẳng được, vì thằng Salwa đã đá sập cánh cửa cái rầm sau lưng họ.
Người cảnh sát lớn tuổi ngó Gaby chằm chằm khi Tarzan giới thiệu các chiến hữu. Ông nói:
- Sao cháu giống thanh tra Glockner quá vậy?
Cô bé bẽn lẽn:
- Thanh tra Glockner là ba của cháu. Sao hả chú, liệu bọn tu sĩ dỏm ấy có bị bắt không ạ?
Người cảnh sát lắc đầu:
- Chú tin vào lời khai của Tarzan nhưng thằng Salwa đã kịp rửa tay sạch sẽ.
Tarzan sửng sốt:
- Chú vừa nói cái gì?
- Này nhé, Tarzan. Khi bắn súng săn ấy, thuốc súng sẽ dính vào tay và da của xạ thủ. Tuy vậy nếu kẻ thủ ác rửa tay cẩn thận thì khám nghiệm cũng thành vô ích. Thằng Salwa đã chuẩn bị trước điều đó. Tay của nó trơn bóng.
- Thế là coi như chúng ta bị tước hết tang chứng, dù có người mục kích từ đầu?
- Tôi biết làm sao hơn bây giờ. Dù sao thì Widmann cũng ôm súng chạy vào nhà người khác khiêu khích, và bọn tu sĩ giả dạng này – lũ người đáng phỉ nhổ ấy – đã hành động để tự vệ thôi.
Viên cảnh sát lớn tuổi lặng lẽ trèo lên chiếc xe Ford màu đỏ mà Widmann để lại. Rồi hai chiếc xe lao vút đi. Tất nhiên cây súng săn cũng được mang theo.
*
Tứ quái rầu rĩ đạp xe dọc đường mòn. Không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà bốn đứa lại đụng độ ngay chiếc xe buýt chở bọn… khất thực. Coi, nguyên băng tu sĩ dỏm trở về sào huyệt với những bộ mặt tươi roi rói.
Tarzan nhìn theo đèn hậu chiếc xe hậm hực:
- Bọn tội phạm khốn nạn! Giờ đây mình đã chứng kiến tận mắt chúng xảo trá đến mức nào. Tội nghiệp ông Widmann bao nhiêu thì giận thằng Uwe bấy nhiêu. Nhưng mẹ kiếp! Tụi mình sẽ không thể khoanh tay đứng nhìn một tấn bi kịch như vậy diễn ra trước mắt được.
Bốn chiếc xe đạp nối đuôi nhau, xe nào cũng bật đèn. Muỗi ở đâu bay ra nhiều quá. Gaby xua tay đuổi muỗi.
Tròn Vo than, tiếng nghèn nghẹn như thể vướng sôcôla:
- Chà! Nghe đại ca nói là tao linh cảm được chuyện gì sẽ xảy ra. TKKG lại có một đặc vụ nữa rồi.
Tarzan nói:
- Chứ sao! Cứu giúp người khác là một việc nên làm. Và không có lí do nào chính đáng hơn.
Đám trẻ ra khỏi khu rừng. Một chiếc máy bay đang lượn trên đầu chúng với những ánh đèn nhấp nháy. Bầu trời xanh đen trong một khoảnh khắc biến thành huyền ảo. Tarzan ngước mắt nhìn và cảm thấy thèm được đi chu du thiên hạ. Nếu được chọn thì hắn đi đâu đây? Hắn sực nghĩ tới Tunesien. Ồ! Đó chính là nơi hắn muốn tới. Với nhu cầu nóng hổi. Đám tu sĩ khất thực, và Uwe Widmann đang chìm nghỉm ở đó.
Mà tại sao lại không được nhỉ? Tiền vé không đắt lắm. Trong tài khoản riêng, Tarzan có vô khối tiền thưởng từ các đặc vụ trước. Tất nhiên, việc quản lí tài khoản tạm thời được giao cho mẹ hắn – theo luật pháp qui định, nhưng rút ra chỉ một ít chắc là cũng được…
Nhưng hắn cũng chưa theo đuổi tiếp ý đồ này.
BỐN: CÁI RĂNG KHỦNG KHIẾP
Jeli đứng vướng đường Salwa khi tên này vội đi vào bếp, bèn ăn một cái đá vào đít ngã chúi, vai bị húc vào tường, mông chắc còn bầm tím vài ngày nữa. Thế mà Jeli không dám than nửa câu, chứ đừng nói đến chuyện gây gổ lại.
Salwa – cùng với Thibar – được phong vào hàng “giám thị” trong đám tu sĩ khất thực. Gã khét tiếng tàn bạo, lại có quyền hành với đám đệ tử. Đích thân Chedli Hamouda đã trao cái “vinh dự” đáng ngờ này cho gã.
Salwa đâm bổ vào bếp. Bộ mặt bò mộng của gã lộ vẻ đau đớn cùng cực. Chiếc răng đau hành hạ gã ghê gớm. Gã hớp một ngụm trà đặc để nguội, súc miệng sòng sọc rồi nhổ toẹt vào bồn rửa. Thế mà chẳng đỡ đau tí nào. Gã gầm lên:
- Giờ thì tao mặc mẹ tất cả, tao sẽ đến nha sĩ trong hôm nay.
Đám tu sĩ mới từ xe buýt đổ bộ về sào huyệt đang cáu kỉnh vì bữa ăn Jeli nấu nuốt không trôi thấy vậy đều run cầm cập. Có thằng hoảng sợ để rớt cả phần ăn tối xuống đất. Chứ sao, cơn thịnh nộ của Salwa đâu phải là trò đùa. Hung thần mà nhức răng thì cũng tương đương như Trái Đất bị địa chấn.
Salwa rít lên:
- Jeli, đưa tao cuốn danh bạ điện thoại.
Mười giây sau Jeli đã có mặt với cuốn danh bạ trong tay.
- Mày kiếm trong đó một thằng nha sĩ cho tao, nói rằng tao là bệnh nhân đặc biệt, bao nhiêu tiền cũng được.
Jeli gật đầu:
- Nhưng… tôi không biết nha sĩ nào cả.
- Tao cũng vậy, hãy tìm đi, đồ con bò.
Jeli co rúm người. Phải mất hơn mười phút nó mới nhận ra rằng các nha sĩ trong thành phố, danh sách được lập trong một cuốn danh bạ điện thoại chuyên ngành khác. Nó sung sướng hét lớn:
- Có một gã tên là Sebastian Reiss. Thời gian biểu của ông ta ở phòng khám 19 giờ mới nghỉ.
Cái hàm trái của Salwa lúc này cũng đã sưng vều lên. Gã gừ gừ:
- Mày phôn liền cho gã ta.
Jeli lao đến máy điện thoại và báo cáo sau khi hoàn thành mệnh lệnh:
- Bác sĩ Reiss vẫn còn ở phòng khám. Số 2, phố Wilhelmi. Tôi đã nói tên anh là Salwa, thuộc giáo phái JAA. Vậy là ông ta hiểu vấn đề. Ông ta dặn anh lại ngay và cứ ngồi ở phòng chờ. Các cô giúp việc của ông ta đã nghỉ.
Salwa ngưng chửi rủa. Gã lừ lừ đi từng bước lên gác. Căn phòng dành cho gã và Thibar có một cái két chứa rất nhiều tiền cả lũ kiếm được. Chỉ mình gã và Thibar biết được mã số mở két.
Salwa bốc một mớ tiền giấy nhét đầy túi trong chiếc áo chùng xanh và vội vã ra khỏi nhà. Gã trèo lên chiếc xe buýt con, văng tục, nổ máy và cho xe chạy.
Thằng Jeli bình thường ngu như bò, nhưng lần này thế nào lại vớ được đúng bác sĩ Reiss là người gã đang cần.
Người gã đang cần ư? Gã giám thị của JAA đã lầm to!!! Jeli không thể chọn ai tệ hại hơn cho gã được nữa.
Vì, đúng thời điểm này, máy điện thoại đặt trên bàn viết trong phòng khám của bác sĩ Reiss đổ chuông.
*
Vị nha sĩ cao lớn tuổi chừng 45 bật dậy. Ông nói với một bệnh nhân đang ngồi trên ghế chữa răng:
- Xin ông cứ há miệng như vậy.
Khi cầm máy lên, Reiss mới ngỡ ngàng. Tiếng người phụ nữ bên kia đầu dây nghe nghẹn ngào:
- Ôi, anh Sebastian Reiss đấy phải không? Tôi vừa từ bệnh viện về. Anh Herbert đang hôn mê vì chấn thương sọ não. Ảnh đã bị bọn tu sĩ khất thực đánh gục.
- Trời đất! Chả lẽ lại như vậy sao, chị Inge?
Ông nhận ra ngay giọng Inge Widmann. Herbert Widmann là bạn của ông từ thuở ấu thơ. Tình bạn ấy đã bền vững qua suốt bấy nhiêu năm và chắc chắn sẽ kéo dài suốt cuộc đời họ. Hai người vợ của họ cũng rất quấn quít nhau.
Giọng người phụ nữ tức tưởi:
- Anh Herbert đã mất trí. Hôm nay anh ấy xách súng săn lái chiếc Ford đi tìm cháu Uwe ở sào huyệt bọn giáo phái JAA, khẩu súng săn không nạp đạn nhưng chắc anh ấy đã đe dọa chúng, và chúng đã đánh gục anh ấy. Cảnh sát đã báo rằng ảnh đã bị tấn công bằng chùy và phải nằm bịnh viện hàng tháng. Trời ơi, sao tôi khổ thế này! Con trai thì mất tích, chồng thì sống dở chết dở.
Người đàn bà uất ức:
- Cả ba đứa đã tấn công anh ấy. Một thằng là Jeli, một thằng là Thibar còn thằng nữa là Salwa. Sau đó chúng còn…
Bác sĩ Reiss giật thót mình như bị điện giật. Ông cắt ngang lời bà bạn:
- Sao? Chị vừa nói gì, có một đứa tên là Salwa à?
- Đúng. Thằng ác ôn này đã âm mưu bắn đạn thật vào tường rồi trút tội cho anh ấy. Cũng may là có một học sinh trường nội trú chứng kiến đầu đuôi kể lại sự thật trước cảnh sát.
- Chà, Salwa, thằng… Salwa…
- Anh lầm bầm gì vậy hả Reiss?
- Ồ, không có chi. Lát nữa tôi sẽ phôn cho chị. Tạm biệt Inge. Tôi còn bệnh nhân ở trong phòng.
Sau khi điều trị xong cho người bịnh, bác sĩ Reiss ra phòng chờ. Bệnh nhân cuối cùng đang lồng lộn ở đó.
Ông nói điềm đạm:
- Chắc ông là Salwa?
Gã tu sĩ đáp sỗ sàng:
- Còn ai vào đây nữa! Tôi nghĩ ông phải biết tôi là ai rồi chớ?
- Giờ thì tôi biết rồi. Ông đau răng chớ gì?
- Đau… như điên, nếu không tôi đã chả quấy quả ông vào giờ này. Này, bác sĩ, làm gì thì làm cho lẹ đi. Ông sẽ được trả tiền rất hậu.
- Đồng ý. Tôi sẽ gửi hóa đơn thanh toán cho ông lúc chữa lành cái răng.
Ngay lúc này ông đã biết sẽ không bao giờ gửi hóa đơn cho cái thằng da mặt như bò mộng này.
- Nào ông Salwa, hãy theo tôi.
*
Khi tên tu sĩ khất thực trở về, gã đã hết đau đớn.
Chớ gì nữa, một mũi thuốc tê đã tạm thời làm mất cảm giác ở chỗ sưng tấy của gã, tất nhiên là khi thuốc hết công hiệu thì…
Salwa và Thibar bỏ ra một giờ để đếm tiền. Ngày hôm nay đám đệ tử của chúng vớ bở. Chúng sinh và bá tánh nộp tiền mua sự cứu rỗi của linh hồn khá bộn. Thibar thì thào:
- Mẹ, cứ kiểu này tụi mình thành tỉ phú hết.
Vào lúc 22 giờ 31 phút – Salwa vừa tháo chiếc đồng hồ đeo tay trị giá 3000 mark của gã ra toan đi ngủ, thì hàm trái của gã bỗng đau thấu óc.
Salwa tru lên như một con sói bị kẹp đuôi vào bẫy.
Thibar tái mặt:
- Cái gì thế?
- Câm mồm mày lại. A, a… cái răng tao.
- Tao tưởng đã chữa lành rồi mà.
- Lành… con khỉ. Tao đang điên lên đây. Tại sao như vậy hả? Thằng nha sĩ chó đẻ đó đã làm gì không biết. Ối, ối, ối, đau nhức còn hơn lúc chưa chữa. Đau hơn ngàn lần.
Điên tiết, Salwa tung chân đá vào chiếc ghế bành. Khốn khổ cho gã, năm đầu ngón chân để trần của gã như bị gẫy gập. Gã lại rú lên lần thứ hai.
Tiếng rú của “con bò mộng” khủng khiếp và man rợ đến độ đám đệ tử đều hoảng hồn bịt tai. Chỉ riêng thằng giám thị Thibar là can đảm đứng lại an ủi:
- Số mày đen như chó, Salwa. Thôi, xực đỡ thứ này xem sao?
Gã thò tay xuống gầm giường lôi ra chai rượu mạnh. Salwa chụp liền, nốc như uống nước lã. Gã sặc, nước mắt nước mũi lòng thòng. Vậy mà vẫn không thuyên giảm.
- Tao phải… gọi điện cho lão Reiss. Giờ này chắc lão đã… về nhà.
- Để tao dìu mày.
Hai thằng cô hồn quay số máy nhà riêng bác sĩ nhưng chẳng thấy ma nào trả lời. Giữa lúc chúng tuyệt vọng thì một giọng nói trẻ con nhừa nhựa vì ngái ngủ vang lên:
- Cháu là Regina Reiss. Xin lỗi ai gọi đó?
Salwa mừng húm. Gã thều thào:
- Tôi cần gặp cha cháu. Tôi mới ở chỗ khám về.
- Đáng tiếc chú à. Ba má cháu không có nhà. Ba má cháu đã sang chơi bên gia đình cô chú Widmann rồi.
Cổ họng Salwa như thắt lại:
- Cháu nhắc lại coi. Ở đâu?
- Ở nhà cô chú Widmann.
Cơn đau răng của Salwa trong ba giây biến mất:
- Có phải ông chủ nhà hàng tên Herbert Widmann không? Ông ta có một thằng con tên là Uwe…
Cô bé Regina ngáp dài:
- Đúng. Cháu… buồn ngủ quá. Chú có cần cháu đọc số điện thoại nhà chú Widmann không ạ?
- Khoan ngủ đã Regina. Hai gia đình quen nhau kiểu nào?
- Trời ạ, chú hỏi kì vậy? Ba má cháu quen nhà Widmann từ xưa.
Salwa bỗng dịu dàng hơn bao giờ hết:
- Cảm ơn cháu nhỏ. Chúc cháu ngủ ngon.
Salwa gác máy. Gã quay lại nhìn Thibar gầm gừ. Thằng giám thị ốm nhom này giương con mắt cá chết lên sửng sốt. Con mắt gã làm như bật ra… âm thanh. Gã nói:
- Quả là số trời. Khi không mày chui xuống dưới mũi khoan răng của lão. Chắc chắn lão đã biết tỏng tụi mình hạ thằng già Widmann nên nhân cơ hội này “chơi” mày. Lão đã nhồi vào đó…
- Thuốc độc, mày nghe chưa Thibar? Lão trả thù cho Widmann. Mẹ kiếp, bây giờ tính sao?
- Không thể làm thịt lão nha sĩ đó trong đêm hôm khuya khoắt thế này được. Mày uống đỡ… một chai nữa vậy.
Hai thằng lại gọi điện đến cả hai tá nha sĩ. Nhưng chỉ có một máy trả lời tự động rằng phải chín giờ sáng mai mới bắt đầu giờ khám.
Mặt mày Salwa méo xệch. Trong nhà không có một viên thuốc giảm đau. Gã chạy lồng lộn như hóa rồ.
Luật lệ của giáo phái cấm uống rượu. Nhưng Salwa và Thibar có sá gì. Salwa cố dùng rượu để làm tê liệt cảm giác đau đớn. Đến tảng sáng thì gã đứng không vững nữa. Gã hệt như vừa ở dưới mồ chui lên. Ngó mà phát tởm.
Đúng chín giờ, thằng Thibar đợi ở phòng ngoài, còn Salwa ngồi thê thảm trên chiếc ghế nha khoa của một bác sĩ có bảng hiệu ở thành phố.
Sau mũi thuốc tê đầu tiên, vị nha sĩ gỡ mối hàn cũ, lấy lại dược chất trong răng ra ngửi và… kinh ngạc:
- Hừ… ừm. Thứ “thuốc” này đã chứng minh tay nghề “dỏm” của đồng nghiệp tôi. Nó không độc và hoàn toàn vô hại đối với cơ thể. Nhưng đối với thần kinh sống thì nó hành hạ khủng khiếp đó. Có phải anh đã đau đớn suốt đêm?
Salwa vẫn run cầm cập:
- Ôi… trên… đời… ai… cũng… có… một… lần… bị… nhầm.
Môi gã run nhưng mắt gã đanh lại. Đố vị nha sĩ kia biết gã đang nghĩ điều gì? Ông ta hẳn sẽ phải đánh rơi mũi khoan nếu biết điều gì đang diễn ra trong đầu gã. Nó vượt xa điều bác sĩ Reiss dám làm với gã.
NĂM: KẾ HOẠCH GẮN MÁY NGHE TRỘM
Buổi sáng, lớp 10A đã tặng quà cho thầy Baumler. Thoạt đầu, thầy xúc động không nói lên lời. Sau đó, thầy chân thành cảm ơn cả lớp. Ai cũng nhận thấy thầy rất thích món quà.
Tiết học cuối cùng được nghỉ sớm. Tứ quái tụ tập trong công viên giờ này yên tĩnh. Gaby mặc váy xếp nếp trắng, ngồi chéo chân, giơ mặt ra hứng nắng.
Tròn Vo thọc tay vào túi quần trái. Tiếng giấy thiếc bọc sôcôla nghe sột soạt.
Tarzan nói:
- Mày cứ tự nhiên, Willi ạ. Không ai chờ mày mời đâu.
Thằng mập chống chế:
- Ồ, tao đang mải nghĩ đó chớ.
Cu cậu vội tọng một mồm sôcôla đầy, vứt mớ giấy bọc vào sọt rác. Lập tức mấy chú chim sẻ nhảy tới. Nhưng chúng chỉ hoài công tìm kiếm sôcô la vụn.
Tarzan mở đầu:
- Tôi xin vô vấn đề. Một, cảnh sát hoàn toàn bất lực trước đám tu sĩ khất thực. Hai, năm thiếu niên và Uwe bị mất tích vẫn mù mịt tăm hơi.
Gaby tư lự:
- Ba mình nói, tụi nó là một khối liên kết chặt chẽ như một bức tường thành. Tất cả đều lắc đầu nhún vai trước cảnh sát trong mọi câu chất vấn thiếu bằng chứng.
- Chính vì vậy mà trước sau gì chúng ta cũng phải sang Tunesien. Đó mới là sào huyệt thứ thiệt của chúng, còn ở đây những con cọp đã thu hết móng vuốt.
Tròn Vo khoái trá:
- Sang Phi châu? Ái chà, nghe cứ như xi-nê.
- Chứ sao, để gom đủ chứng cớ cho đặc vụ phiêu lưu ngoài biên giới đó, chúng ta bắt đầu… chiến dịch nghe trộm.
- Trời đất, đại ca nói sao, nghe trộm chúng à?
- Ừ.
Công Chúa thắc mắc:
- Không lẽ người hùng định nghe lén bằng cách núp dưới cửa sổ nhà bọn chúng?
Tarzan cười cười:
- Không phải núp cửa sổ. Chúng ta sẽ “nghe” cách trụ sở chúng khoảng 100 mét, ở trong rừng.
Máy Tính Điện Tử nhíu mày:
- Tôi hiểu ý đại ca rồi. Có phải đại ca sẽ “chơi” một cái máy nghe trộm loại mini bỏ trong gia trang tụi nó?
- Chớ gì nữa.
- Coi chừng nghe đại ca. Luật pháp đã cấm ngặt hành vi dòm ngó đời tư người khác bằng máy nghe lén từ năm 1928. Đến nay luật đó vẫn có hiệu lực. Dĩ nhiên trừ các cơ quan thuộc lãnh vực tình báo quốc gia là được phép, trong những điều kiện qui định.
- Tao biết. Nhưng trong trường hợp này mục đích cứu vãn cho phương tiện. Chúng ta đang thực hiện một mục đích tốt đẹp và… bí mật tuyệt đối.
Karl Máy Tính tiếp tục phát huy bộ óc… điện tử:
- Mình chỉ lạ lùng là tại sao luật pháp lại ngây thơ trước hàng trăm ngàn máy nghe mà tư nhân đang quản lí. Cấm cản cách gì được, trong khi một gã gián điệp nhà nghề vẫn ung dung hoàn tất công vụ của mình. Thí dụ, gã ghé vào một trạm điện thoại ở Rom, kinh đô Ý quay số máy ở Kopenhagen, thủ đô Đan Mạch và trước khi tín hiệu “tút tút” ở đầu dây kia cất lên gã đã gí vào tai một thiết bị nghe chỉ lớn bằng hộp diêm. Máy ở Kopenhagen không hề đổ chuông nhưng kể từ đó máy này đã bị nghe trộm từng lời. Đấy là mình chưa nói về loại thiết bị nghe trộm được thiên hạ bắn đến mục tiêu bằng súng hơi từ cách một cây số…
Tròn Vo cảm thấy bị thu hút một cách thực sự:
- Trời đất! Nhưng tao muốn biết, việc nghe trộm chỉ xảy ra giữa Rom và Copenhagen thôi chớ?
Karl trợn mắt:
- Willi ơi, mày quả thật là mù tịt về vật lí. Ở bất cứ nơi nào có điện thoại cũng đều có thể xảy ra được…
Tròn Vo cướp lời:
- Tao sẽ khuyên “ông già” tao giấu ngay máy điện thoại vô… két sắt. Biết đâu gia đình tao lại là mục tiêu nghe lén của các xí nghiệp khác trong thương vụ cạnh tranh kẹo sôcôla hảo hạng này.
Tarzan chọc thằng mập:
- Ồ, chừng nào tự mày còn ngốn hết sản phẩm của hãng Sauerlich thì khỏi lo đi.
Gaby cười giòn. Cô bé chọc vào sườn Tarzan:
- Đại ca có sẵn một thiết bị nghe rồi à?
- Mình không có nhưng thằng Roderich Becker học bên lớp 10C có một cái. Nó nhỏ như một hộp đựng kẹo cao su, nặng đúng 14 gram, nạp một cục pin xài được 30 giờ và phát được ở độ xa 100 mét. Một đài phát thanh ngon lành đó chớ Gaby? Tuy nhiên tần số thì lại không trùng với đài phát thanh bao giờ, chỉ từ 100 đến 108 Megahertz. Chúng ta chỉ có việc ngồi yên một chỗ mà theo dõi sự vụ qua máy ghi âm mini.
Công Chúa có vẻ thích thú:
- Như vậy là đài và máy ghi âm đặt trong rừng? Ôkê, nhưng còn cái thiết bị nghe trộm nặng 14 gram thì sao, chẳng lẽ đại ca liệng qua cửa sổ sào huyệt bọn đầu trọc? Lỡ ném trúng đầu đứa nào thì sao?
Tarzan quay qua ba chiến hữu:
- Mình sẽ “đưa lậu” nó vào bằng cách cải trang thành thợ lắp đặt đường ống. Với bộ đồ bảo hộ lao động, túi dụng cụ nghề nghiệp, mình sẽ ung dung đạp đến nhà chúng nói rằng hãng X cử đến. Mình sẽ có dịp kiểm tra các phòng và tìm cơ hội thuận tiện gắn cái máy vô tường, sau lưng một cái tủ trong phòng họp của chúng chẳng hạn.
Gaby kêu lên:
- Nguy hiểm lắm! Năm thằng đã biết mặt bạn: Grombali, Argoub, Salwa, Thibar, Jeli.
- Ba thằng Grombali, Argoub, Jeli không đáng kể. Tụi nó thuộc loại đệ tử phải tha phương cầu thực suốt ngày. Còn hai thằng đầu gấu Salwa và Thibar… Thầy Baumler gọi là gì ấy nhỉ?
Công Chúa nói lớn:
- Hai gã này là “giám thị”.
- Tốt lắm. Mấy thằng làm lớn chỉ thích nằm chảy thây ra thôi. Vì vậy chúng ta phải dụ chúng ra khỏi nhà. Máy Tính Điện Tử sẽ giả giọng cảnh sát mời chúng đến Tổng nha trong khi tôi núp trong rừng. Hãy mượn lí do vụ ông Widmann là chúng lên đường gấp. Các bạn có ý kiến gì nữa không?
Tròn Vo hoan nghênh hết hai tay. Chứ sao, nó đâu có phải giả dạng ai.
- Được, được… hết sảy.
Karl lúc lắc cái đầu thông minh:
- Và nguy hiểm nữa. Nhưng vì đại ca muốn nhận phần nguy hiểm về mình, tôi đồng ý đó.
Gaby vuốt phẳng nếp váy:
- Ý kiến của mình đằng nào cũng chỉ là thiểu số rồi. Mong rằng mọi chuyện sẽ tốt đẹp.
Tarzan đứng dậy:
- Thôi, hội nghị giải tán. Giờ thì mình đến gặp Roderich để lấy các thiết bị đây. Nó còn nợ mình 50 mark cho nên sẽ không từ chối đâu. Riêng về vụ “đường ống”…
Karl sốt sắng:
- Tôi sẽ lo mượn “đồ nghề” cho đại ca. Yên trí đi, tôi có quen với thằng thợ lắp đặt đường ống Ferdinand Goppich hồi đó cùng học chung lớp 8, sau bỏ học giữa chừng.
- Tuyệt vời. Sáng sớm mai chúng ta tái ngộ. Buổi chiều là vô chiến dịch.
Khi Karl và Gaby đạp xe ra đến cổng cũng là lúc tan trường. Tròn Vo hít hít lỗ mũi:
- Cũng may hội nghị bế mạc kịp thời… điểm bữa ăn trưa. Tao đói quá.
Tarzan vờ trợn mắt:
- Trời ạ, mày mà cũng biết đói sao?
*
Sau bữa ăn trưa, Roderich Becker sẵn lòng giao các thiết bị nghe trộm cho Tarzan. Hắn cho các máy móc gián điệp vào trong một hộp giày và bỏ vô tủ khóa kín rồi cùng Tròn Vo đạp xe vào thành phố rủ Gaby đi ăn kem. Hôm nay Karl không rảnh, quân sư phải làm vườn giúp cha mẹ.
Hai thằng lôi Công Chúa và chó Oskar đến tiệm kem Ý ANTONIO. Ở đây khách khứa hầu như đông nghẹt, bởi chất lượng kem… bá cháy.
Ba quái chỉ còn một cái bàn duy nhất kề bên cửa sổ. Tội nghiệp cho Oskar, con chó cứ nằm phục dưới chân cô chủ mà thở vắn than dài. Tại sao không biến li kem thành một cục xương hả trời?
Như thường lệ, Tròn Vo kêu một li kem bự nhất. Gaby chỉ kêu nửa suất. Còn Tarzan chỉ gọi một chai nước cam.
Tarzan uống chừng nửa chai nước cam bỗng ngước mắt lên. Coi, trong góc tiệm là thằng Raff Muller, cái thằng nhà giàu mười sáu tuổi mà vẫn học lớp… 8. Nó lặng lẽ ngồi một mình và nhìn xung quanh dáo dác như bị ai săn đuổi. Trước mặt nó tới… ba li kem. Trời ạ, thiên hạ nói “gầy là thầy cơm” cũng phải. Xực ba li kem mà má nó vẫn hóp và ngực thì lòi cả xương sườn.
Gaby nhìn theo mắt Tarzan, bình phẩm:
- Năm nay Raff tiếp tục đúp.
- Như vậy nó sẽ bị đuổi khỏi trường trong năm tới.
- Nhưng nó có cần đâu…
Gaby ngưng đột ngột và… giơ tay lên. Ê, ngón trỏ cô chỉ qua bên kia đường. Miệng cô lắp bắp:
- Hai thằng… tu sĩ khất thực!
Tarzan bấm đùi Tròn Vo:
- Thằng Grombali và Argoub, đúng là hai đứa “xin đểu” mà tao và Gaby đã đụng độ. Chúng mò lại quán xá đông người làm gì kìa?
Tarzan sửng sốt đến suýt nghẹn lời. Làm gì ư? Ngó thằng Raff Muller mà xem, nó bật khỏi ghế như bị rệp cắn rồi phóng qua đường níu lấy hai tên tu sĩ hệt bạn tâm giao từ mấy đời mấy kiếp. Cả ba chuyện trò sôi nổi.
Gaby chới với:
- Cậu ta có quyên góp gì đâu. Lạy Chúa, chúng muốn gì ở cậu ta chứ?
Tarzan cười khẩy:
- Lại thêm một nạn nhân sắp bị dụ dỗ nữa. Lần này là thằng Raff.
Ba quái hồi hộp quan sát. Thằng Argoub thì siết chặt vai Raff, còn bộ mặt thẹo gớm ghiếc của Grombali thì kề sát mang tai nó thì thầm. Ái chà, cái ức gà của Raff cứ vênh lên như sửa soạn “đắc đạo” đến nơi.
Hai bàn chân Tarzan nhấp nhỏm. Hắn vừa có ý định nhảy ra can thiệp thì… hai gã đầu trọc đã bỏ đi một mạch. Trên vỉa hè chỉ còn mình Raff với cặp mắt mộng du mơ màng. Gương mặt vốn xanh xao giờ đỏ ửng lên vì vui sướng.
Tarzan giơ tay vẫy:
- Raff! Lại đây.
Ê, nó giật mình như bị điện giật. Thằng học sinh vô địch ở lại lớp lững thững tiến lại phía Tarzan.
- Chào. Còn ghế trống hả Peter?
- Còn một cái. Xin mời.
Raff ngồi chưa kịp nóng… mông, Tarzan đã vô vấn đề:
- Mày và tụi tu sĩ khất thực biết nhau à?
- Ừ. Tao đã gặp họ thường xuyên hơn bốn tuần lễ nay. Cùng với nhiều tu sĩ khác nữa. Chưa bao giờ có một tổ chức nào kì diệu hơn giáo phái JAA. Tu hành nhưng vẫn có thể đi vô hộp đêm lẫn sàn nhảy. Mày biết không, chỉ cần chụp lên đầu một mái tóc giả là êm hết. Đúng là một giáo phái nửa tiên nửa tục. Tao rất nể vị lãnh tụ thần thánh của giáo phái này. Ông ta là vĩ nhân duy nhất hiện nay trên thế giới. Ông ta phủ cái bóng của mình xuống nhân loại.
- Mày mê JAA đến mức vậy sao?
- Chứ tao phải mê đạo nào nữa bây giờ Peter? Tao rất muốn gia nhập nữa là đằng khác.
Tròn Vo chun mũi:
- Mày “tiêu” rồi Raff.
- Xin lỗi mày nghe Willi. Tao đủ sức cân nhắc quyết định đúng đắn của mình.
Tarzan cười lớn:
- Tao biết mày đủ sức… lọt bẫy. Hãy nghe tao nói đây Raff. Hai thằng tu sĩ tuyệt vời mày vừa tiếp xúc đã lập thành tích là giật cái bóp tiền của một bà lão tám mươi tuổi và sau đó định “thổi” luôn 50 mark tiền quĩ lớp của Gaby. Mày hiểu chưa? Tao chỉ tiếc rằng không đủ bằng chứng để trói chúng lại trao cho cảnh sát. Tao muốn nói hai thằng Grombali và Argoub ấy. Tụi nó muốn đào tạo mày thành một thứ nô lệ mới đi khất thực khắp châu Âu để phục vụ két tiền của lão Chedli Hamoude cho tới lúc sức tàn lực kiệt. Hãy tỉnh lại đi.
Mặt mày Raff tái nhợt:
- Tất cả đều không đúng. Đó là những lời vu khống. JAA có quá nhiều kẻ thù bởi vì JAA làm cho người ta kính sợ. Khỏi nhiều lời với tao, Peter. Những con người bất tử luôn luôn chịu thử thách. Mục đích cứu nhân độ thế của giáo phái hằng sống đời đời. Mỗi người vì mọi người, và mọi người vì mỗi người.
Gaby bực bội:
- Bạn đã “nhiễm” quá nặng. Tôi không ngờ những kẻ bất hảo lại có thể đầu độc một học sinh được giáo dục như vậy?
Raff nhếch mép:
- Đừng dạy khôn tôi, Gaby. Tôi đã từng nghe thầy giáo Baumler nói về hiểm họa JAA. Nực cười thật, ông ấy thì biết gì về giáo phái JAA nào?
Nó phủi tay đứng dậy:
- Thôi, chào tất cả. Tôi phải vào rạp xi-nê xem lại phim “Tiếng vọng từ thế giới bên kia”.
Raff biến khỏi tiệm kem như thể sợ bị ô nhiễm đến nơi. Tarzan đợi “ông thánh” mười sáu tuổi “tử vì đạo” một cách tình nguyện đi khuất, mới thở dài:
- Cái thằng ngu không muốn nghe gì cả. Trời đất, không còn nghi ngờ gì nữa, giáo phái JAA tìm đệ tử từ các nguồn bỏ học, ở lại lớp, lang thang, bụi đời. Chỉ những kẻ bỏ đi mới theo chân chúng.
Công Chúa ngó đầu qua cửa sổ:
- Ồ, Raff vào rạp thật.
Tarzan quả quyết:
- Tụi mình phải báo cho cha mẹ Raff mới được. Họ phải biết con mình giao du với những ai chớ.
Gaby thở dài:
- Bố mình hồi còn ở trong ban phụ huynh có nói rằng cha mẹ Raff đã li dị. Cha Raff đã lấy vợ mới, vẫn chu cấp tiền cho hai mẹ con Raff nhưng không bao giờ nhìn ngó đến họ. Mình biết nhà Raff.
*
Ba quái và con Oskar lên đường. Tới phố Brugge, Công Chúa thắng xe trước một biệt thự xinh đẹp. Tarzan ngạc nhiên:
- Không lẽ Raff ở biệt thự này sao? “Bác sĩ Sebastian Reiss, chữa răng…”
Gaby cười bảo:
- Nhà tiếp theo kia, thưa… thám tử.
Tròn Vo liếc mắt:
- Cũng đẹp đó chớ.
Tarzan bấm chuông. Một người đàn bà xuất hiện liền sau cánh cửa mở. Hắn ấp úng:
- Cháu muốn gặp bà Muller?
- Tôi… đây.
Bà ta nhoẻn miệng cười làm điếu thuốc chưa đốt trệch xuống khóe môi. Bà vẫn còn trẻ, tóc vàng nhạt, gầy nhom. Bà mặc một chiếc áo dài trong nhà màu đỏ, ôm sát người. Chiếc áo dài bằng lụa có cổ xẻ sâu cứ quét sột soạt dưới mặt đất. Mặt bà ta giấu sau lớp son phấn dày cộm, thanh tú, với những đường nét còn gần như trẻ thơ.
Tarzan ngập ngừng:
- Tụi cháu rất muốn được nói chuyện với bác về Raff. Tụi cháu học cùng trường với anh ấy. Cháu là Peter Carsten. Còn hai bạn cháu là Gaby Glockner và Willi Sauerlich.
Miệng bà Muller phả ra mùi rượu anh đào thơm phức:
- Ồ, tôi rất vui mừng. Mời các cháu vào.
Bà ta lùi lại một bước và loạng choạng suýt ngã. Bà bực tức văng lần lượt hai chiếc dép vô tường.
Trong phòng khách là bộ xa-lông bọc da đắt tiền. Dưới sàn la liệt sách và tạp chí. Ba quái ngó chai rượu đã gần cạn trên bàn cạnh một chiếc li to mà sửng sốt.
Bà Muller thản nhiên:
- Tôi vừa… tiễn khách.
Tarzan há hốc miệng. Trời ạ, một người đàn bà uống rượu say ngay giữa ban ngày… không lẽ chỉ vì chia tay với ông chồng mà bà ta “tự sát” kiểu đó sao? Thảo nào thằng Raff…
Tarzan thấy tình thế bất ổn hơn bao giờ hết. Hắn nói lúc ngồi xuống ghế:
- Tụi cháu nghĩ rằng phải cho bác biết vụ này. Rằng Raff, con trai bác đang bị nguy hiểm. Anh ấy đang giao thiệp với bọn tà giáo JAA, một băng đảng toàn những tên tu sĩ đầu trọc mặc áo chùng xanh da trời và có lẽ anh ấy sẽ gia nhập đám tà giáo đó. Thưa bác, JAA đang bị nghi ngờ là đã bắt cóc thanh thiếu niên đưa sang châu Phi, nhồi sọ họ bằng thuyết cứu rỗi và sau đó trả họ về đời khi họ đã bị mê hoặc, trong hình hài của những tu sĩ khất thực.
Hắn ngừng lại thăm dò bà Muller rồi… nói tiếp:
- Nếu bác không ngăn chặn ngay từ bây giờ thì con trai bác không còn là một thành viên của căn nhà này nữa. Raff sẽ tái xuất hiện với cái đầu trọc, mặc áo chùng xanh, miệng lầm rầm khấn vái thay vì gọi bác là mẹ. Bác nghĩ sao?
Bà Muller rơm rớm nước mắt:
- Không đời nào. Thằng Raff yêu tôi lắm. Nó không dám xa tôi dù nửa bước. Tôi có nghe nó kể về hai tu sĩ khất thực tên là…
- Có phải là hai gã Grombali và Salwa?
- Hình như vậy. Tối nay họ sẽ tới rủ nó đi “Yesterday”…
“Yesterday”! Tarzan choáng váng. “Yesterday” là cái quái gì vậy? Hắn nghe Gaby thì thầm:
- Đó là tên gọi của một vũ trường gần công viên.
Tarzan gật đầu. Hắn đứng dậy:
- Theo cháu thì bác nên báo cho cảnh sát về mối quan hệ nguy hiểm của họ. Thôi, tụi cháu xin phép bác về.
Bà Muller rót thêm một li rượu nữa khiến Gaby nhăn mặt. Cô bé lôi hắn ra cổng rồi nhăn mặt:
- Trời ơi, mẹ thì nghiện rượu, con thì nghiện “tà giáo”. Mình chịu hết nổi.
- Chẳng có gì đáng ngạc nhiên. Raff phải tìm cái gì đó để bấu víu chớ. Mẹ thế thì làm chỗ dựa sao nổi.
- Chưa kể tối nay họ còn đến vũ trường. Giáo phái gì mà kì cục vậy.
Kloesen cũng bứt rứt:
- Bạn phải báo tình trạng gia đình Raff cho ba bạn biết, Gaby à!
- Tất nhiên rồi.
Tarzan ngó đồng hồ:
- Bữa nay như vậy là tạm đủ. Mình và Kloesen sẽ trở lại trường. Còn tối nay thì bằng bất cứ giá nào mình cũng phải có mặt ở đây. Hiểu không Gaby, mình cảm thấy có một điều gì bất ổn. Nếu hai thằng kia đến đón Raff, mình sẽ phải can thiệp bằng cách nào đó. Hoặc mình sẽ theo dõi xem chúng chiêu nạp thành viên mới ra sao.
SÁU: CÁI BẪY
Buổi tối. Tại căn biệt thự láng giềng của gia đình Raff Muller, có ba người đi ra chiếc xe BMW đậu trước sân vắng vẻ. Bác sĩ Reiss đưa vợ con đi ăn tiệm.
Tiếng cô bé Regina Reiss, chín tuổi vang lên trong veo:
- Con khoái món tôm càng và đậu hột của Ý lắm.
- Được rồi, đợi má con lên xe đã nào.
Bà Sabine Reiss xinh đẹp, ăn mặc trang nhã đã yên vị bên chồng. Chiếc BMW nổ máy và lăn bánh. Ba nhân vật vô tư trong xe không hề biết “tử thần” đang rình rập họ cách đó một quãng. Tử thần mang khuôn mặt của ba gã Salwa, Thibar và Grombali chứ sao. Ba thằng tu sĩ dỏm ngồi chờ trong chiếc xe hiệu VW gỉ loang lổ.
Salra rít qua kẽ răng, giọng run lên vì căm tức:
- Chúc ngon miệng, lão nha sĩ chó đẻ!
Thibar phụ họa:
- Bọn chúng sẽ thấy đắng miệng lúc trở về.
Chúng đợi chiếc BMW khuất sau chỗ rẽ.
Salwa nhìn vào nhà bác sĩ Reiss.
Ngôi nhà đã cũ nhưng còn rất kiên cố, kiến trúc theo lối cổ rất ưa nhìn. Xung quanh có hàng giậu rậm và cao. Từ ngoài đường không thể nhìn vào được. Grombali gãi cái má đầy sẹo:
- Ta hãy chờ thêm năm phút nữa.
Ngồi bên tay lái, Thibar đảo cặp mắt cá ra tứ phía:
- Yên tâm đi, quanh đây im ắng như nghĩa địa.
Ba gã tu sĩ dỏm đều đeo găng tay, mà vào mùa này có ai đi găng tay đâu. Chẳng có một ai biết chúng đang hành động. Chúng lặng lẽ lẻn nhanh qua cổng.
Hồi chiều, Salwa đã quan sát kĩ nên thông thạo lắm. Gã cho Thibar và Grombali bê cái thang ở vườn sau bắc lên ban công tầng hai. Salwa leo thoăn thoắt như khỉ, gã lọt qua lan can vô ban công dễ dàng. Bàn tay đeo găng của gã sờ vào lan can. Gã nhếch mép giễu cợt: để rồi coi lát nữa dãy lan can này có còn dính chắc vào ban công nữa không.
Thằng sát thủ lôi từ dưới áo khoác ra một cái xà beng bằng sắt nặng trịch. Gã nghiến răng bẩy được một trụ sắt của lan can khỏi lớp xi măng và tiếp tục công việc đó với các trụ khác. Lúc này các cây trụ chỉ còn đứng hờ chớ không bám chắc vào sàn nữa. Ngay đến hai đầu gióng gỗ lan can gắn vô tường cũng bị gã dùng xà beng bật ra.
Salwa hài lòng lay thử lan can. Suýt nữa thì gã biến thành nạn nhân của chính mình. Chiếc lan can đã trở thành cái bẫy nguy hiểm.
Gã sung sướng leo xuống thang. Không hiểu vì hạnh phúc đến quá sớm chăng mà cái xà beng rơi khỏi áo khoác của gã lao vùn vụt xuống sát ót thằng Thibar đang giữ chân thang phía dưới.
Thằng giám thị thứ hai này giận dữ:
- Mày định giết tao hả Salwa? Mẹ kiếp, phải chú ý chớ!
Salwa nhảy xuống đất, lầm bầm xin lỗi.
Grombali hỏi:
- Êm chưa?
- Đứa nào dựa vô lan can là biết “mùi đời” liền. Sẽ rơi tự do.
Grombali nhe răng:
- Tao chỉ cầu cho thằng nha sĩ dựa vào. Mẹ, lão sẽ rơi từ ban công xuống đống hoa tuy-líp. Chết giữa hoa đồng cỏ nội cũng là một cái thú thơ mộng không dễ gì có được.
Salwa nghiến răng:
- Chỉ tiếc là tao không thể nói vào mặt hắn ai là tác giả của vũ điệu Salto này.
Ba thằng trả chiếc thang về chỗ cũ, xóa dấu chân, nhặt xà beng rồi đi ra cổng. Ngoài phố không một bóng người, chỉ thấy những ngọn đèn đường thắp sáng và một con mèo xám đang ngồi liếm lông.
Điều mà cả Salwa, Thibar lẫn Grombali không ngờ đến là cách con mèo xám chưa đầy năm bước, các bụi cây rậm rạp đã che kín Tarzan. Đúng vậy, hắn đã kiểm tra lại cảm giác bất ổn của mình bằng cách quay trở lại đây tối nay. Và linh tính đã không phản phé Tarzan. Hắn chỉ mới rúc vô bụi cây là đã khám phá ra chiếc xe VW tồi tệ của bọn tu sĩ khất thực.
Trong xe không có một mống nào. Đầu Tarzan quay mòng mòng bởi ý nghĩ: hai thằng Salwa và Grombali đã vô nhà Muller nhằm thuyết phục bà ta cho thằng Raff theo giáo phái quái gở JAA chăng? Hắn quyết định ngồi đợi chứng trở ra.
Và… Tarzan giật nảy mình. Tiếng đàn ông xì xầm khiến tai hắn vểnh lên. Hắn rẽ lá cây quan sát. Trời ạ, mục tiêu của hắn đêm nay không phát sinh từ gia đình Muller mà lại từ nhà nha sĩ Reiss. Nhìn kìa, ba cái bóng đang ngó trước ngó sau lấm lét với những điệu bộ cực kì quen thuộc.
Tarzan suýt la lớn lúc chúng đến gần một ngọn đèn đường. Lạy Chúa, băng tu sĩ khất thực chớ ai, tại sao đêm nay thằng nào cũng bỏ áo chùng xanh để mặc thường phục. À, hắn hiểu rồi, mặc thường phục để dễ bề vô vũ trường “Yesterday” chứ sao.
Hai thằng Grombali và Thibar đã đi vào nhà bà Muller, nhưng thằng Salwa thì khá kì cục. Gã rút từ trong áo khoác một vật gì đó nhét vào gầm khoang lái chiếc VW. Tarzan không nhận rõ được đó là cái gì. Hắn bỗng toát mồ hôi. Chúng lại mới vừa ở trong vườn ông nha sĩ bước ra. Vậy thì dứt khoát là chúng đi… ăn trộm. Tarzan mới nghĩ đến đó thì thằng Salwa đã nhập bọn, khoanh tay chờ Raff Muller trước cửa. Mà Raff ló đầu ra thật.
Bốn thằng ôm chầm lấy nhau như bạn tri kỉ từ một năm trước. Raff vỗ đồm độp vào chiếc áo da màu trắng phát biểu thật… cảm động:
- Gặp các sư huynh, tôi mừng quá. Tôi đã chuẩn bị sẵn tiền. Đầy túi. “Ông già” tôi giàu và ớn “bà già” tôi đến nỗi sẵn sàng xì tiền để thoát được bà. Hà hà, tôi biết các sư huynh rất “rách”. Cứu rỗi linh hồn người khác làm gì có tiền. Nào, chúng ta đến vũ trường “Yesterday”.
Bốn thằng lên xe. Chiếc VW rồ máy chạy về hướng công viên thành phố.
Giờ thì Tarzan có quyền chui khỏi chỗ núp. Hắn dắt xe đạp tiến lại nhà bà Muller và bấm chuông không một chút do dự.
Bà Muller mở cửa với nét mặt tỉnh táo nhưng không được vui:
- Là cháu hả? Thằng Raff biến rồi.
- Cháu biết, thưa bác. Cháu chỉ cần gọi nhờ điện thoại.
- Sao? Điện thoại thiếu gì chỗ?
- Cháu sợ không kịp, thưa bác. Cháu phải báo gấp cho cảnh sát. Bởi nhà ông nha sĩ hàng xóm của bác vừa bị kẻ gian đột nhập. Điều đáng buồn là những kẻ gian ấy lại mới khởi hành cùng với Raff đến vũ trường.
Mặt bà Muller đầy vẻ ngờ vực:
- Thì… tùy cháu. Điện thoại đặt ở hành lang.
Tarzan cảm ơn và quay số nhà riêng thanh tra Glockner cấp kì. Hắn nghe tiếng Công Chúa xưng tên họ ở đầu dây.
- Ồ, Gaby đó hả? Gọi “bố già” giùm mình.
- Ừ, đợi mình một giây… Ba ơi!
Thanh tra Glockner hỏi giọng nôn nóng:
- Có “vấn đề” hả Tarzan?
- Dạ…
Tarzan tường thuật lại câu chuyện hấp dẫn khiến ông sửng sốt:
- Hãy đợi chú ở đó, chú đến liền.
Chỉ một lát sau xe tuần tra đã ập đến biệt thự của bác sĩ Reiss. Thanh tra Glockner cùng hai viên cảnh sát bước xuống bắt tay Tarzan. Một vị nhân viên đại diện pháp luật bấm chuông cửa liên tục rồi lắc đầu:
- Không có người trong nhà, thưa ông thanh tra.
- Dùng hai đèn pha cầm tay rọi thử xem.
Hai chiếc đèn chiếu loang loáng khắp các cửa sổ.
- Lạ thật, chẳng thấy dấu vết của sự đột nhập, ngay cả tầng trên.
Tarzan nhíu mày:
- Không lí nào bọn khất sĩ gian ác đó chỉ ngồi chơi ở ngoài vườn. Cháu nghĩ là tụi nó không hề chùn tay trước bất cứ cơ hội nào đâu ạ.
Viên thanh tra trầm ngâm:
- Thì… vậy. Chú tin rằng trực giác của cháu chưa bao giờ bị trục trặc. Chà chà, trên luống đất sau nhà rõ ràng dấu vết đã bị xóa. Có thể mấy thằng tội phạm đó đã dùng cái thang bên nhà kho trèo lên. Có thể lắm chứ? Ở dưới này, chúng ta khó mà quan sát được cửa ban công. Biết đâu cái cửa đã bị phá.
- Vậy mình làm gì bây giờ, thưa chú?
- Đành phải đợi gia chủ về. Chú sẽ bố trí một xe cảnh sát ở lại đây để thông báo cho họ biết.
Cố nhiên Tarzan phải nén lòng trở về trường nội trú.
BẢY: CHIẾN DỊCH NGHE TRỘM
Sáng hôm sau trước giờ vào học, trời mưa tầm tã, nhưng Karl vẫn giữ chữ tín. Nó đội mưa đến trường với một ba lô nặng.
Nó cười rất hồn nhiên:
- “Đồ nghề” hành động của đại ca đó. Đủ trang bị cho một ông thợ hẳn hoi.
Tarzan quàng vai quân sư:
- Mày đáng nể đó!
Hắn xốc chiếc ba lô lên vai mang về “Tổ đại bàng”. Khi quay lại, hắn gặp Gaby ào tới từ chiếc xe buýt nhà trường. Cô bé nói hổn hển:
- Trực giác của bạn tuyệt vời!
- Sao?
- Ba mình vừa kể cho mình nghe về vụ xảy ra hồi đêm lúc bạn về ký túc xá. Khủng khiếp. Ba gởi lời chào bạn.
- Gì nữa?
- Nội dung như sau: Ba mình vẫn còn trụ ở đó khi bác sĩ Reiss dẫn vợ con đi ăn tiệm trở về. Nghe nói có bọn tu sĩ khất thực đột nhập, vị bác sĩ đã hiểu ra lập tức. Ông quả quyết rằng chúng nhất định trả thù cái răng sâu của gã giám thị Salwa. Bởi vì trước đó ông đã hành hạ thằng ác ôn này đến nơi đến chốn tại phòng khám. Nếu bạn muốn biết ý kiến của mình thì mình cho rằng bác sĩ đã xử sự thật tuyệt vời.
- Mình vẫn chưa hiểu gì cả?
- Ông Reiss là bạn thân của Widmann.
- Thảo nào…
- Còn đây là đòn của Salwa. Sau khi ở phòng khám về, trong cơn đau răng, gã gọi điện đến nhà bác sĩ Reiss và được bé Regina con gái ông cho biết ông đi thăm gia đình Widmann. Vậy là gã giám thị phát hiện ra mối quan hệ giữa hai người.
- Thật nguy hiểm.
- Salwa đã rửa nhục một cách thật hèn mạt. Ba mình và bác sĩ Reiss đã phát hiện ra lan can ban công không còn dính vào tường xi măng nữa. Trời ạ, chỉ cần ai đó dựa nhẹ vào là cả người lẫn lan can sẽ lao thẳng xuống vườn…
- Một cái bẫy thần chết… ngoại phạm.
- Chỉ tội nghiệp bà Reiss. Thần kinh của bà bị suy sụp hoàn toàn. Nhưng ông Reiss thì vẫn rất bình tĩnh, ông tuyên bố không hề ngán bọn tu sĩ dỏm. Ông đang rất muốn gặp bạn, Tarzan ạ. Ông biết ơn bạn đã giúp ông phát hiện cái bẫy và muốn tặng bạn một món quà đáng giá đó.
- Chuyện đó tính sau. Còn vụ vũ trường “Yesterday”?
- Lúc xe tuần tra đến vũ trường thì đám hung thủ đã bốc hơi. Ralf thì nằm khoèo ở nhà. Còn tại “sào huyệt” tụi tu sĩ hả? Tức chết được, ba thằng Salwa, Grombali, Thibar giả vờ đi ngủ. Lúc cảnh sát lôi dậy, thoạt đầu mặt chúng vàng như nghệ khi biết lí do cảnh sát sờ đến chúng. Sau rồi chúng đồng thanh khai một giọng: chúng chỉ bách bộ ngang nhà bác sĩ Reiss để đợi Ralf, ngoài ra không làm bậy bạ gì khác. Bạn nghĩ coi Tarzan, không một dấu vân tay, không một bằng chứng sống thì lấy gì mà kết tội chúng bây giờ?
- Có nghĩa là Tarzan này lại mang tội vu khống người khác? Gaby thấy tụi nó “nghề” chưa? Mình chắc chắn rằng tụi nó đều mang găng tay khi hành động. Được rồi, chúng ta còn một biện pháp tấn công cuối cùng. Đó là tiến hành chiến dịch nghe trộm.
Hai đứa bước vào lớp.
Hai tiết học trôi qua mau chóng. Giờ giải lao trời vẫn còn mưa rả rích nên chẳng học sinh nào thèm ra sân chơi. Tarzan đột nhiên nảy ra một ý định. Hắn mò qua tận lớp 8A hỏi nhỏ một trò lớp dưới:
- Thằng Ralf đâu?
- Bữa nay nó nghỉ học ạ.
Một tia sáng lóe lên trong đầu con đại bàng lớp 10A. Tarzan tức tốc chạy về. Hắn nói với các chiến hữu:
- Trời đất, tụi mình bị thằng Ralf qua mặt rồi. Nó không đến trường.
Tròn Vo lùa mẩu kẹo sôcôla từ má phải sang má trái:
- Thì có sao! Đâu có ai thèm nhớ tới nó.
- Mày… không hiểu à? Lỡ đêm qua nó lẻn tới với bọn tu sĩ thì sao?
Máy Tính Điện Tử lắc đầu:
- Không thể có chuyện trời ơi đó. Chẳng lẽ giờ này nó đang trên lộ trình sang Tunesien? Vô lí.
- Nhưng tao vẫn phải gọi điện cho bà Muller. Lỡ…
Tứ quái kéo xuống hành lang, nơi có phòng điện thoại. Khi Tarzan nhấc máy, mái tóc vàng rực của Gaby cũng ghé sát vào vai Tarzan để cùng nghe.
Tiếng của bà Muller:
- Tôi là Katharina đây. Có chuyện gì vậy?
- Thưa bác, cháu là Peter Carsten. Hôm nay tụi cháu không thấy Ralf đi học.
- Ôi, cũng lại là… cháu nữa. Tôi thấy cháu có vẻ như một nhà điều tra đấy.
Bà ta ngáp dài:
- Đợi tôi vào buồng nó coi thử. Biết đâu nó bịnh hoạn gì đó…
Tarzan quay lại chạm nhằm mái tóc của Gaby. Giọng hắn chắc nịch:
- Rồi bà ta sẽ biết rằng bà bị hớ. Còn lâu nó mới ở trong buồng.
Cửa buồng điện thoại mở ra. Gương mặt trăng rằm của Tròn Vo ló vào:
- “Em” xin cá độ là đại ca lần này đoán trật lất. Thằng học sinh ở lại lớp nào mà lại muốn đến trường chớ!
Thằng mập vậy mà “linh”. Tiếng của bà Muller đã cất lên:
- Ồ, nó đang ngủ như chết. Trong nhà vệ sinh còn có một đống ói. Chắc nó say rượu ông… thám tử tí hon ạ.
Mặt Tarzan ỉu xìu:
- Nghĩa là Ralf vẫn còn nằm trên giường. Thôi, cháu chào bác.
Hắn ngó Kloesen trừng trừng:
- Cái miệng mày “độc” thiệt. Nói trúng vài lần nữa là trở thành “lão thầy bói mù” như chơi. Ơn Chúa, lần này tao đã đoán trượt.
*
Mưa mãi rồi cũng tạnh. Giữa buổi trưa, trời hửng nắng. Không khí đượm hương xuân dễ chịu. Trong nhà ăn, lúc thằng Kloesen dùng nĩa cắm một lượt ba miếng thịt kho nhừ và nuốt chửng không thèm nhai thì Tarzan mơ màng. Hắn bị xúc động vì những giọt nắng lẻ loi chăng? Đâu có! Hắn đấm tay xuống đùi:
- Thời tiết này tụi nó sẽ lên đường khất thực. Phải không Kloesen, hết mưa rồi?
Miệng thằng mập không ngừng nhồm nhoàm:
- Cứ nghĩ tới dự tính của đại ca là tao lại nghẹn cổ, nuốt không trôi nữa.
Trời ạ, thằng mập có vẻ… nuốt không trôi thực. Cổ họng nó lồi lên một cục. Tarzan cười:
- Vậy mày đừng nghĩ tới nữa có được không. Thật là tổn thất nặng nền cho TKKG nếu mày bị tắc thở.
Cái “cục lồi” biến mất. Kloesen xoa tay:
- Mày không biết sợ hả, đại ca?
- Sợ ai chớ? Tao sẽ đóng vai thợ lắp đặt đường ống đến sào huyệt của bọn tu sĩ, nếu bại lộ thì sẽ giở vài ngón Judo ra. Cao lắm là chỉ còn một hai đứa ở lại giữ nhà.
Tròn Vo cố tỏ ra mình sẵn sàng sống chết cùng chiến hữu:
- Tao tin là mày sẽ hạ được mấy đứa… giữ nhà. Rất tiếc là tao bị kẹt giờ phụ đạo. Thì mày hằng khuyên tao là phải học hành cho giỏi đó thôi.
- Cái thằng. Ai trách mày. Đằng nào mày cũng chẳng giúp gì được. Này nhé, tao tính kiểu này mày nhắm ổn không: đúng hai giờ rưỡi chiều tao sẽ phục sẵn trong khu rừng. Năm phút sau thằng Karl sẽ giả giọng cảnh sát mời hai thằng Salwa và Thibar đến phòng số 13A của Tổng nha. Lúc hai thằng giám thị rời nhà là tao…
- Là mày xâm nhập căn cứ địch chớ gì. Ôkê. Nhưng phòng số 13A có thực không hả sếp?
Tarzan cười khoái chí:
- Nó có thực như phong kẹo sôcôla của mày vậy, hiểu chưa ông Địa? Chỉ có viên cảnh sát là “dỏm” thôi.
*
14 giờ 3 phút. Tarzan đã có mặt sau một thân cây dẻ lớn trong rừng. Hắn giở ba lô, mặc vào người bộ quần áo bảo hộ lao động lấm lem dầu mỡ. Tay xách túi dụng cụ, “người thợ học việc” quan sát khoảng sân chan hòa ánh nắng. Chà, cửa sổ vô sảnh mở toang, căn nhà như đang say ngủ với chiếc VW cổ lỗ sĩ dành riêng cho hai thằng Salwa, Thibar nằm bất động trước thềm. Còn chiếc xe buýt mini ư? Có lẽ sau cơn mưa nó đã xuất hành cùng với đám đệ tử tha phương xin… đểu.
14 giờ 25 phút. Tarzan lùi sâu hơn vô rừng. Tại những bụi cây rậm rịt hắn bắt đầu đặt chiếc đài và cái máy ghi âm tí hon vào trong túi ni-lông buộc chặt. Mưa gió cỡ nào cũng không làm hư nổi “máy móc” của hắn. Khoảng cách từ cái máy đến căn nhà vừa vặn 80 mét. Máy có thể ghi âm suốt 30 giờ. Coi như giai đoạn một hoàn tất.
Bây giờ đến… giai đoạn hai. Thứ thiết bị nghe trộm nặng 14 gram trong túi hắn như biết nhúc nhích. Nó khiến Tarzan hồi hộp muốn đứt hơi. Hắn liếc đồng hồ. Trời ạ, đã… 14 giờ 34 phút. Thằng Karl đâu rồi?
Đúng lúc đó Salwa hùng hổ trong chiếc áo chùng xanh lao ra, vẻ mặt cau có. Rõ ràng “viên cảnh sát” vừa phôn cho hắn. Và chắc chắn là nội dung cú phôn chẳng tốt lành gì. Gã dừng lại bên chiếc VW nhìn thằng Thibar đang tất tả chạy ra và gầm gừ một cách bực dọc:
- Nhanh lên Thibar. Nếu tụi mình để thằng ngốc đó đợi lâu, nó sẽ phạt về tội coi thường nhà chức trách. Mày nên nhớ là bọn đó chỉ muốn bằng mọi cách buộc tội tụi mình thôi.
Thibar quay lại rút chìa khóa cửa. Hai gã giám thị nhảy lên chiếc xe cà rịch cà tang phóng vụt đi làm Tarzan chết điếng. Vậy là mất công cải trang rồi. Vậy là không có ai ở nhà. Cánh cửa đã bị khóa trái kiểu đó thì hắn còn làm ăn gì được. Phá khóa ư? Không thể được. Hắn bóp trán thừ người trong vòng năm giây. Giây thứ sáu Tarzan đã có câu trả lời:
- Vô công khai luôn!
Hắn nghĩ xong là làm. Thả túi đồ nghề xuống đất, giờ thì cần gì lừa ai nữa. Hắn nhảy như sóc qua sân trước, đi men theo đầu hồi, mắt nhìn nhanh khắp các cửa sổ.
Mọi cửa sổ đều bít bùng. Tarzan vòng ra sau nhà. Ở đây cây cối chằng chịt nhưng may phước làm sao vẫn còn một khung cửa sổ mở toang.
- Cảm ơn Thượng đế…
Tarzan đu mình lên thành cửa lọt vào phòng. Hắn rón rén mò lại hành lang đưa tới một phòng rộng, nơi ông Widmann bị nện đến chấn thương sọ não. Coi, quanh sảnh là một gian bếp lớn rồi phòng kho, hai buồng tắm và hai buồng vệ sinh riêng biệt. Trong một phòng nhỏ hắn thấy có một cái tủ văn phòng, một bàn giấy được khóa kĩ và một máy điện thoại. Phòng chỉ huy của tụi giám thị chăng?
Tarzan không dám đụng bất cứ thứ gì có thể để lại dấu vết. Việc cần làm lúc này là phải tìm cho ra chỗ thích hợp để giấu mớ thiết bị nghe trộm đã. Nghĩ như vậy nên hắn chạy lên gác cấp tốc.
Chà, trên tầng hai có hơn chục cánh cửa phòng. Khi Tarzan mở cánh cửa thứ tư, hắn xuýt xoa:
- Có lẽ địa điểm này ngon lành đây.
Quả thật vậy. Hắn vừa bước vào một căn phòng… thứ thiệt. Nào, ngoài một két tiền lớn nằm khiêu khích là hai chiếc giường nệm lò xo và cái tủ mới toanh to kềnh. Chưa kể ở góc phòng một đống chai rượu ngoại lăn lóc. Chẳng lẽ trời xui đất khiến hắn “bốc thăm” trúng chỗ ngả lưng của hai thằng Salwa và Thibar? Càng tốt. Nếu là phòng riêng của hai thằng bặm trợn ấy thì càng đáng phải đặt thiết bị.
Chưa thật yên tâm, Tarzan kiểm tra hàng loạt phòng khác. Ái chà, phòng nào cũng điu hiu buồn thảm đúng với thân phận các đệ tử của giáo phái. Còn một cửa phòng áp chót. Không hiểu sao hắn tự nhiên nín thở và vặn nắm cửa cố gắng không gây ra tiếng động.
- Khò, khò…
Tiếng ngáy như bò rống vang lên làm tóc gáy Tarzan dựng đứng. Trong tư thế của một võ sĩ thượng đài, hắn ngó qua cánh cửa mở hé.
Trời ạ, trên chiếc giường kê tuốt góc nhà, thằng Jeli đang trùm mền ngáy chứ ai. Nó ngủ mà mi mắt cứ giật giật. Mày ngáy thật hay ngáy giả hả thằng tu sĩ dỏm?
Jeli bỗng thôi ngáy!
Tarzan giật bắn mình. Hắn có cảm giác là thằng Jeli nheo nheo mắt. Đầu gã ngọ nguậy vẻ bất ổn. Rồi gã quay mặt lại phía Tarzan. Trong khoảnh khắc, Tarzan cảm thấy như hắn đã bị Jeli chiếu tướng.
Không một tiếng động, Tarzan khép cửa lại.
Hắn nhủ thầm: “Rõ ràng là hai gã giám thị không tin thằng giữ nhà Jeli nên khóa trái cửa lại. Có lẽ thằng này có máu… ngủ chết bỏ như ông bạn Tròn Vo”.
Tarzan nhón chân trở lại căn phòng có két tiền và hai chiếc giường nệm bảnh bao nhất. Hắn liếc qua các vật dụng trong phòng và quyết định giấu… thiết bị nghe trộm sau cái tủ lớn gần cửa sổ. Hắn khẽ dịch chiếc tủ khỏi tường, dùng keo gắn chặt thiết bị điệp viên… 007 vô mặt sau tủ và kéo nó lại y chang chỗ cũ. Xong.
Tarzan chạy ngang căn phòng áp chót. Chà, tiếng ngáy của thằng Jeli vẫn ngon lành. Hắn hài lòng chạy xuống thang gác phóng ngược qua cửa sổ. Tại gốc cây dẻ, hắn gom lại túi đồ nghề chất lên xe đạp.
Giờ thì có quyền đạp xe phơi phới trên con đường đồng. Đang đạp xe băng băng, Tarzan cố gắng nén cười vì thấy loáng thoáng bóng chiếc xe hơi VW bẩn thỉu rồ ga trở về. Chắc chắn hai thằng ngồi trên xe đang đầy ngờ vực và tức giận.
TÁM: XÔI HỎNG, BỎNG KHÔNG
Chiếc VW cũ rích bò lạch bạch như con ốc sên và dừng hẳn trước thềm. Salwa xuống xe, sập mạnh cửa. Thibar đã đứng ở cửa nhà, rút chìa khóa ra. Coi, gã chưa kịp mở cửa thì Jeli đã đẩy cửa ra. Thằng này kêu lên:
- Nhị vị sư huynh về đúng lúc đó. Có gặp thằng chó đẻ dọc đường không?
- Hả? Mày nói cái gì?
- Còn cái gì nữa. Thằng học trò Peter Carsten cà trớn đó. Cái thằng hình như đã “quậy” Argoub và Grombali cũng như phá hỏng vụ lão Widmann hôm trước của tụi mình đó.
Thibar gương cặp mắt cá:
- Bộ nó dám mò lại đây à?
Jeli nhăn nhó:
- Trong lúc tôi đang mơ màng thì tự nhiên thấy có đứa sừng sững trước mặt. Có lẽ là thằng đó. Nó mặc quần áo bảo hộ lao động. Mẹ, tôi phải đóng kịch giả vờ ngáy để quan sát nó chớ làm sao chụp kịp cái chùy. Cũng còn hên là nó bỏ qua tôi. Thử hỏi thằng Grombali mà còn ớn nó thì cách gì tôi đương cự lại chớ. Nó đóng cửa rồi bỏ đi nhưng tôi dòm qua lỗ khóa biết nó rúc vô phòng hai anh để mò mẫm cái gì đó.
Thibar vung nắm đấm lên. Salwa giậm chân thình thịch:
- À, ra vậy đó. Một mưu mô. Không hề có thằng cha cớm nào muốn gặp tụi tao ở Tổng nha cảnh sát. Thằng trời đánh này đã nhử tụi tao ra khỏi nhà – qua một thằng bạn của nó… Mẹ kiếp, cầu mong két tiền đã khóa.
Gã và hai thằng lưu manh đồng nghiệp chạy xồng xộc lên phòng. Ê, sao mọi thứ vẫn chẳng có gì khác lạ. Salwa ngỡ ngàng:
- Cái két vẫn khóa kĩ. Này Jeli, mày ngó coi có bom dưới gầm giường không?
Thằng Thibar có óc tưởng tượng phong phú hơn:
- Dám nó rắc thuốc độc.
Chúng sục sạo các ngõ ngách. Chẳng mất gì cả!
Thibar nhe răng:
- Mày cố nhớ lại đi Jeli. Thằng nhãi do thám là cái chắc.
- Thì tôi có cãi vụ nó do thám đâu. Nhưng có lẽ nó chẳng phát hiện được gì. Mọi bí mật của giáo phái chúng ta đều cất trong két kia mà.
- Phải có một mục đích gì đó nó mới chịu mò tới đây chớ?
Mục đích gì kia? Salwa đưa hai tay lên ôm đầu. Thằng đồng môn Thibar của gã nói đúng. Mục đích gì kìa? Gã vỗ vào cái sọ trọc lóc ba cái. Liệu còn có cách nào để thằng nhãi biết rõ về giáo phái của gã chớ? Salwa chợt há hốc miệng. Cái mặt bò tót tái nhợt. Chết thật. Mẹ kiếp, thằng nhãi miệng còn hôi sữa lại có khả năng “hành động” cỡ đó ư? Gã đưa một ngón tay lên môi:
- Suỵt!
Salwa bước thận trọng lại bàn giấy và lấy bút bi nguệch ngoạc lên trang đầu cuốn sổ giữa sự ngạc nhiên cùng cực của hai thằng cô hồn. Gã chìa mảnh giấy vừa xé có những dòng chữ sau: “Cẩn thận! Có máy nghe trộm. Cái máy ở đâu đó trong phòng này. Hãy tìm!”.
Coi, ba gã tu sĩ giống hệt ba thằng câm bị dán băng keo kín mít. Chúng chia nhau lùng sục các hang cùng ngõ ngách và lúc chúng kéo cái tủ lớn ra thì…
Salwa chụp gấp “con rệp” cho vào túi. Gã lao như tên bắn xuống tầng hầm và nện “con rệp thông tin” chỉ nặng 14 gram ấy bằng một chiếc búa khổng lồ. Gã đập tan thành cám như trút hết mọi nỗi căm hận đang sôi sục. Giọng gã oang oang:
- Tụi bay thấy chưa? Chó đẻ thiệt. Đã có máy phát thì phải có máy thu. Tao không cần vô xi-nê cũng biết các loại máy nghe trộm dành cho tụi điệp viên này. Tao đoán cái máy thu ở quanh quẩn ngoài sân.
Thibar chưng hửng:
- Sao lại gần quá vậy?
- Mày phải hiểu là chúng chỉ phát được ở cự li rất ngắn. Nào, chúng ta sẽ kiếm cái máy ghi âm hoặc cái đài phát thanh ở khoảng cách đó. Tin tao đi Thibar.
Lần này, cuộc lùng sục kéo dài hơn một tiếng thì Jeli reo lên hớn hở:
- Một chiếc túi ni-lông màu vàng trong bụi rậm kìa Salwa!
Salwa nghiến răng kèn kẹt. Gã dùng toàn bộ sức lực của một con bò mộng đập các thứ thiết bị thu thanh vào thân cây dẻ. Khi cái đài và máy ghi âm nát bấy, gã mới nhếch môi:
- Tao rành món thu thập thông tin lợi hại này. Tao đã từng xài nó để tống tiền bọn nhà giàu lúc chưa gặp giáo chủ thần thánh. Tụi bay nên biết rằng nó sẽ hết pin sau 30 tiếng.
Thibar nhảy cỡn trước câu nói đó. Gã huơ tay thích thú:
- Cha, có nghĩa là tối mai thằng học trò gián điệp sẽ mò lại đây gỡ cái đài. Tuyệt, tuyệt…
Salwa cười gằn:
- Mình sẽ nghênh tiếp nó một mẻ ra trò, khiến nó chỉ mong thoát nạn được như lão già Widmann, hề hề…
Jeli liếm mép, gã tưởng tượng đến lúc thả sức vung chùy. Salwa gật gù:
- Cũng là màn trình diễn chia tay của tao.
Thằng Jeli sửng sốt. Nó vẫn chưa hiểu gì cả. Nó lắp bắp:
- Tại sao?
Salwa rú lên như con sói:
- Đêm mai “thịt” xong thằng lỏi là tao… hô biến. Tao phải đưa thằng Ralf Muller về trụ sở chính của giáo phái ở Hammamet. Ngoài Thibar và Grombali ra, không ai biết chuyện này. Bây giờ thêm mày, mày liệu hồn mà câm mõm.
- Dạ…
- Ừ, phải nhớ là con mồi Ralf này bảnh và ngoan ngoãn chưa từng có. Nó dám đem theo 6.000 mark bỏ ống để đóng góp cho ngân quỹ giáo phái. Nó… thiệt bá phát!
*
Tarzan vừa… hạ cánh xuống “Tổ đại bàng” là thằng mập Kloesen đã lao ra đón:
- Sao? Điệp vụ thành công hả đại ca?
Tarzan quăng ba lô thở dốc:
- Tao hi vọng là vậy. Tuy nhiên cái thằng đểu Jeli thật đáng nghi ngờ, không biết nó ngáy thiệt hay giả…
- Đại ca lải nhải gì vậy?
Tarzan đành phải kể lại đầu đuôi cơ sự cho Kloesen. Mắt thằng mập muốn trợn trắng:
- Tuyệt! Tao chẳng bao giờ có gan như vậy. Tao hồi hộp chờ lúc được nghe máy ghi âm. Ờ, còn chuyện này…
Nó vỗ trán đôm đốp:
- Chuyện của ông Reiss. Vị bác sĩ hồi nãy gọi điện đến muốn gặp mày gấp. Đây là số điện thoại của ông ta.
Tarzan cầm mảnh giấy nhỏ của Kloesen mà ngẩn ngơ:
- Có lẽ ông ta ngỏ lời cảm ơn tao. Thôi cũng được. Trước sau gì tao cũng phải gặp ông ấy.
Hắn lững thững đi xuống cầu thang quay số máy bác sĩ Reiss. Coi, giọng nói của ông quá lạ lùng:
- Tôi và vợ tôi xem cháu như thượng khách. Cháu muốn sao cũng được.
- Dạ, cháu chưa hiểu…
- Tôi đã dự kiến sự phản ứng của cháu bởi vì thanh tra Glockner, bạn tôi, đã cho tôi biết về tính tình cương trực của cháu. Không sao. Tôi biết cháu mồ côi cha rất sớm. Hãy coi tôi như một người thân, được chớ Tarzan? Tôi nghĩ rằng cháu không nỡ từ chối mòn quà tri ân tương đương với số tiền…
Vị bác sĩ nha khoa thì thầm số tiền lớn đến mức độ Tarzan choáng váng. Hắn đâm ra lúng túng:
- Chú định đùa… với cháu phải không chú Reiss?
- Ồ, tôi mà đùa ư? Không có sự phát giác của cháu có lẽ giờ này gia đình tôi có người đã lên… thiên đàng.
Tarzan mím môi. Thân thể hắn bồng bềnh như đang trôi trên chín tầng mây ngây ngất. Rõ ràng với con người trọng nghĩa khinh tài như bác sĩ Reiss, hắn chẳng cần gì phải giấu giếm. Hắn nín thở nói “ước mơ” của mình:
- Vậy là chú không đùa, có nghĩa là cháu phải nói thực. Được thôi, cháu đề nghị chú chuyển số tiền trên thành một tấm vé khứ hồi sang Tunesien vào dịp lễ Phục Sinh. Được không chú, cháu sẽ sang đó chơi một tuần.
- Ôkê! Cháu phải biết rằng toàn bộ cuộc du lịch qua Tunesien chỉ mới bằng phân nửa số tiền mà chú tặng cháu. Vì thế chú đề nghị cháu mời thêm một người bạn đồng hành.
- Cảm ơn chú Reiss. Chú… tuyệt quá!
- Không có chi. Nào, cháu định nghỉ ngơi ở đâu tại đất đai huyền bí Châu Phi?
- Dạ, Hammamet.
- Chà, cháu khôn dàn trời. Những hàng cọ dọc bờ Địa Trung Hải ở đó tuyệt đẹp. Bãi cát trắng rộng mênh mông. Nè Peter, coi như cháu đã có hai vé đến đó.
CHÍN: ĐƯỢC MỜI SANG CHÂU PHI
Mọi bí mật đều được “bật mí” vào sáng hôm sau trên một băng ghế dài. Trời chưa bao giờ đẹp như vậy. Sân thể thao chan chứa ánh nắng và Gaby ngồi như một nàng tiên cá lặng lẽ tết những bím tóc vàng óng. Cô bé đang nghĩ đi đâu, vẻ mặt như ấp ủ một bí mật gì đó khiến ba thằng con trai đều thấy ngài ngại. Tròn Vo liền mở một phong sôcôla. Karl thì gõ gõ móng tay vào răng.
Cuối cùng thì Công Chúa cũng lên tiếng:
- Mình có một tin mới. Các bạn sẽ sửng sốt đó!
Tarzan cười cười:
- Mình cũng có một tin sốt dẻo đây. Nhưng ưu tiên phụ nữ. Bạn nói trước đi Gaby!
- Chủ nhật này ba mình sẽ bay sang Tunesien.
- Vậy hả? Nói lại nghe coi, Công Chúa!
Tarzan sững sờ:
- Có đúng không, Gaby?
- Thiệt đó! Ba mình bay sang Tunis, thủ đoo của Tunesien và sau đó đến… Hammamet. Nơi giáo phái JAA đóng trụ sở. Tất nhiên là ba mình đi… làm nhiệm vụ. Tuy nhiên chuyện đó chỉ ba mình và sếp của ông biết. Chuyến đi đến Tunesien được tiến hành do đề nghị của các gia đình có con em bị mất tích. Không hiểu vị khách “du lịch” Glockner sẽ phối hợp với Interpol như thế nào khi đột nhập pháo đài thép của bọn JAA?
Tròn Vo cảm thấy ngứa miệng:
- Interpol là cái gì hả đại ca?
Quân sư Karl trả lời giùm Tarzan:
- Đó là tổ chức cảnh sát quốc tế có chức trách hợp tác với cảnh sát hình sự quốc gia trong việc theo dõi tội phạm. Tổ chức này được thành lập năm 1923, đầu tiên đóng tại Viên, thủ đô Áo. Năm 1946 tái thành lập và hiện giờ đóng đô tại Paris, thủ đô nước Pháp.
Tarzan cứ ngắm Công Chúa như bị thôi miên. Hắn nói rất nhẹ nhàng:
- Giờ thì mình xin công bố tin sốt dẻo của mình. Cũng chủ nhật tới, mình và một bạn nữa cũng sẽ được đi du lịch sang Tunesien. Đáng tiếc là mình không thể mời Karl, bởi vì Karl phải tháp tùng cha mẹ đến Paris trong lễ Phục Sinh để làm quen với bảo tàng Luvre có bộ sưu tập lớn nhất thế giới. Riêng Kloesen thì lên đường một cách đương nhiên vì cha mẹ cậu ấy đã đồng ý thu xếp mọi phí tổn. Tuy vậy vẫn còn một rắc rối nhỏ cho Kloesen, là ông bà chủ hãng sôcôla chỉ đồng ý khi có một người lớn đi cùng. Bây giờ thì người đó đã có rồi. Mình và Kloesen định chiều nay đến nhà Gaby để nhờ “bố già” lo một công hai việc.
Gaby buông tay khỏi bím tóc. Đôi mắt xanh biếc của cô bé chớp liên hồi:
- Trời ạ, gia đình Tròn Vo “bao” luôn chuyến đi của bạn?
- Làm gì phiền phức cỡ đó hả Gaby. Bác sĩ Reiss đã tạo điều kiện cho mình. Ông ấy còn điệu nghệ hơn nữa khi cho phép mình mời thêm một người nữa. Bây giờ, bạn thử đoán xem người mình định mời là ai đi, Gaby!
Mặt Gaby đỏ ửng:
- Đừng ngó mình kì cục vậy Tarzan. À… có thể là bà lão bị cướp bữa nọ chăng?
- Ai lại bắt một bà cụ tám mươi tuổi chịu cái nóng Phi Châu như vậy.
Gaby ngượng nghịu cúi mặt, dù cô biết đất dưới chân chẳng có gì là hấp dẫn. Cô nói lí nhí:
- Chẳng lẽ bạn mời mình sao… Tarzan?
- Chứ sao. Hỏi… hoài.
Công Chúa xõa tung mấy bím tóc vừa tết. Tại sao lại không để mái tóc vàng óng ả tự do bay trước gió chứ. Giọng cô bé cực kì xúc động:
- Có lẽ ba của mình sẽ chấp thuận. Ôi chao…
Tròn Vo cũng thấy lòng rộn ràng. Hãy nghe nó la lớn:
- Trời ơi, Gaby xõa tóc làm gì. Tết lại đi. Này nhé, bạn để tóc thắt bím giống hệt một vũ nữ Tunesien chỉ thiếu cái mạng che mặt.
Gaby hoảng hồn:
- Trời đất, sang Tunesien mình sẽ phải đeo mạng che mặt sao?
Máy Tính Điện Tử cười ngất:
- Khỏi phải lo đi, Công Chúa! Đất nước Tunesien hiện nay đã tiến bộ rồi. Ra đường cũng Âu phục son phấn như ai. Có điều là số phụ nữ bản xứ che mạng vẫn còn giữ nguyên truyền thống. Họ thập thò đôi mắt đen nhánh như trong truyện “Ngàn lẻ một đêm”.
Gaby thở mạnh:
- Cảm ơn đấng Allah!
Tarzan kết thúc:
- Vậy là xong. Má mình cũng đã không từ chối ước mơ du lịch của đứa con trai giang hồ nơi… kí túc xá. Chỉ đáng tiếc cho Karl. Nhưng không sao, dù gì thì Tứ quái TKKG vẫn còn một buổi tối để sát cánh nhau thu thập thông tin quan trọng. Các bạn còn nhớ cái máy ghi âm chạy pin 30 giờ mình “gài” trong rừng chớ? Đêm nay mình sẽ mang về.
Hội nghị bất thường kể như bế mạc.
Buổi chiều, sau khi tranh thủ “dợt” lại những đòn thế Judo siêu đẳng, Tarzan rời võ đường nhúng người trong phòng tắm. Hắn trở lên phòng làm bài tập một cách gấp gáp trong lúc thằng mập duỗi dài chân trên giường miệng lẩm bẩm đọc một cuốn sách dày cộp.
Giọng Tarzan buồn thiu:
- Giá mà thằng Karl đừng bị vướng vụ học hỏi kiến thức văn hóa ở Paris thì tròn trịa biết bao…
Rõ ràng hắn nói một đàng nhưng Tròn Vo lại nghĩ sang… một nẻo. Nó ngáp dài:
- Làm sao mà “tròn trịa” được. Chữ nghĩa gì mà quá dị hợm. Méo xẹo.
- Hả?
- Đại ca không hiểu tao nói gì sao? Tao đang đọc cuốn “Hướng dẫn ngôn ngữ Ả Rập” mới mượn ở thư viện. Chữ với nghĩa cứ rối tung như gà bới. Đại ca có biết “El-bullis” nghĩa là cái gì không nào?
- Là… kẹo sôcôla!
- Đừng chọc quê nhau đại ca. Cho mày biết: “El-bullis” chính là “thanh tra cảnh sát”. Bá phát chưa nào, chào ngài El-bullis Glockner…
Tròn Vo quăng cuốn sách lên tủ:
- Nói vậy chứ nhức đầu quá. Tao thách thằng Karl học thuộc tiếng Ả Rập trong hai ngày. Mà nó còn không học thuộc thì làm sao tao “theo” nổi.
Tarzan nhún vai:
- Tối thiểu mày cũng phải kiếm cho được một tờ giải thích chữ… Tròn Vo. Mà này, qua bên đó mày hãy mở to mắt nếu gặp một kẻ béo bệu nghe. Biết đâu hắn chẳng ham sôcôla như mày.
Kloesen cười hà hà:
- Tao đâu có béo, chỉ hơi đẫy đà thôi. Mà tao nghe nói bên xứ Phi Châu ai mà to béo đều được kính nể còn hơn… tù trưởng.
Tarzan chỉ còn nước lắc đầu. Hắn viết thêm một bức thư cho mẹ bỏ vào hộp thư rồi xách xe đạp lầm lũi nhắm hướng khu rừng. Không hiểu sao đêm nay trời tối đen chưa từng thấy.
*
Bóng tối chưa bao giờ là mối đe dọa của Tarzan mà thường là ngược lại. Hắn biết dựa vào đêm đen để phán xét hành vi kẻ thù. Đôi mắt hắn vốn tinh tường khác người.
Dựa xe đạp vô một thân cây cách xa đường mòn, chiếu cái nhìn về những ô cửa sổ sáng đèn từ căn biệt thự, hắn lẫn lộn trong rừng rậm như một bóng ma. Bộ đồ Jeans một màu xanh lam càng khiến hắn hòa tan với thiên nhiên, đến mức trời có sấm chớp cỡ nào cũng đừng hòng thấy được hắn.
Coi, vừa lướt qua đám dương xỉ, chưa kịp luồn khỏi một cành cây, Tarzan chợt sững người, chới với vì một tiếng thì thào “phun” ngay trước mặt:
- Suỵt! Phải mày đó không, Argoub?
Tarzan nín thinh trong vòng… năm giây. Giây thứ sáu hắn đột nhiên bừng tỉnh:
- Ờ…
Giọng hắn khàn khàn và nhẹ như hơi thở theo kiểu thằng Argoub lúc hốt hoảng. Hắn chờ đợi kết quả. Và cái bóng đen thù lù sau một gốc thông khẽ nhúc nhích. Tiếng của gã tu sĩ nghe rờn rợn:
- Thằng học trò chó đẻ không hiểu có lại không? – Thằng kia lại hỏi. Hình như gã nấp sau một gốc cây.
- Tao… không… biết…
Tarzan cũng nấp đi ngay. Lúc này hắn nhìn rõ hơn cái dáng thằng vừa hỏi hằn trên nền sáng mờ là cái sân do ánh điện trong nhà hắt qua cửa sổ. Hắn co rúm thân thể cao lớn lại như một con nhím xù lông. Nào, rõ ràng thằng vừa phát ngôn là… Grombali. Còn thằng rình phía bên phải là ai? Trời ạ, dưới thằng đó một chút lại còn một thằng khác. Rồi bên trái một thằng nữa, thằng nữa…
Trống ngực Tarzan đập thình thịch. Hắn hiểu hết trong tích tắc. Điệp vụ không thành. Mọi chuyện vậy là đổ bể. Chiến dịch nghe trộm bị phát giác rồi. Hắn đang ngồi trong bẫy của những con sói trọc đầu…
Thủ phạm không ai khác hơn là thằng Jeli. Đích thị là nó. Cái thằng đểu giả vờ ngáy như bò rống. Có lẽ nó đã tương kế tựu kế theo dõi khi hắn đột nhập vào phòng hai thằng Salwa, Thibar.
“Đành phải về thôi”. Tarzan vừa định nhấc chân thì bên trái hắn, tiếng cành cây gãy răng rắc. Giọng Argoub nghe rõ mồn một dù cố gắng ém hơi:
- Tao về đây rồi!
Gió mạnh thổi ào ào trên các ngọn cây làm sự im lặng trở nên nghẹt thở. Không nghẹt thở sao được, dẫu là thằng ngu nhất trên đời đang ngồi rình ở đây cũng biết rằng “có tới hai thằng Argoub”.
Tarzan quyết định chớp nhoáng. Hắn chống tay lên theo tư thế xuất phát của một vận động viên đua tốc độ. Sự chuẩn bị kể ra cũng chẳng muộn màng. Ê kìa, thằng Grombali đã đứng bật dậy gào lớn:
- Tất cả chạy về phía tao! Nó đang ở đây. Thằng nhãi đã nhận ra tụi mình rồi!
Gã vừa hò hét vừa nhảy xổ vào… con nhím Tarzan. Coi, con nhím xù lông nhọn ra và Tarzan bay lên như có cánh. Cú đá thốc cực đẹp của hắn dính trúng ngực Grombali khiến gã chui lọt thỏm trong một bụi tầm ma. Thằng ác ôn Argoub mới vung chùy lên đã lãnh đòn tương tự. Bóng tối đã giúp Tarzan “triển khai” một cú đá thứ hai đẩy bật thằng đểu xuống một đám cây đầy gai nhọn lểu, chỉ còn nghe tiếng gã rú thảm thiết.
Tarzan rút lui lẹ làng. Cơn hỗn độn bắt đầu xé rách màn đêm yên tĩnh. Tiếng gào rú và tiếng chửi thề từ bốn phía nghe chát chúa:
- Nó đâu, nó đâu?
- Mẹ, thằng chó chết…
Hàng loạt bóng người băng mình qua các búi cây chỉ để… đổ ập vào nhau. Cơn thịnh nộ đã đến đỉnh điểm bởi một số thằng vấp chân té chúi nhủi, mặt mũi bầm tím máu. Chưa kể những cú đấm không trúng đích mà lại trúng nhằm đồng bọn.
- Chết tao…
- Trời đất, mày mù hả? Đồ con bò!
Y hệt một cuộc bạo loạn. Tarzan rảnh… chân tha hồ chạy sau khi chứng kiến đủ pha ngoạn mục trong rừng. Cảm ơn mày nghe Grombali, nhờ mày báo động sớm mà tao thoát nạn. Tarzan tính phóng lên yên xe đạp mà không ngờ một cây chùy nặng trịch từ sau lưng giáng xuống. Quá đột ngột.
Không còn thời gian để tự vệ một cách lịch sự hơn, Tarzan vừa kịp thời né người tránh đòn, vừa đánh khuỷu tay vào hung thủ. Thằng đánh lén rú lên trước khi đổ phịch xuống đám dương xỉ. Tiếng rú nghe ngờ ngợ như tiếng rên quen thuộc của thằng đểu Jeli.
“Chắc là nó”. Tarzan lao xe như tên bắn và nháy mắt đã ra tới bìa rừng. Trong bóng đêm hắn nghe tiếng xe hơi rền rĩ. Ánh đèn pha loang loáng khiến hắn phải tạm thời cư trú tại một bụi rậm. Con người kiên nhẫn cười thầm: “Chà, đúng là chiếc xe buýt mini nhung nhúc các gã trọc. Tụi nó chịu khó thật”.
Hắn mặc kệ cho chiếc xe buýt lồng lộn trở đi trở lại vì không tìm ra kẻ thù để mò đường tắt trở về trường. Lúc mái hiên kí túc xá vừa hiện ra thì cơn mưa đổ ập xuống. Cực kì êm đềm, con đại bàng bay lên tổ ấm. Giữa những tia chớp chằng chịt, hắn kể lại cuộc phiêu lưu suýt chết cho Kloesen. Thằng mập trố mắt hãi hùng:
- Gọi điện báo tin cho Karl và Gaby đi đại ca. Ôi, thật là may phước quá!
Tarzan không nín được cười. Hắn xoa xoa cái bụng của Kloesen:
- Từ từ đã ông Địa. Kể như tao bị mất toi 50 mark tiền nợ vì vụ này còn gì.
*
Trưa thứ sáu, Tarzan và Kloesen đạp xe đến nhà Gaby nhàn hạ như hai công tử dạo phố. Ai dè chúng vừa bấm chuông, cô bé đã thò đầu ra cửa sổ báo tin dữ liền:
- Đợi mình xuống mở cửa. Ralf Muller mất tích rồi.
Lạy Chúa, Tròn Vo đặt một tay lên ngực. Nó nhìn Tarzan phỏng đoán:
- Không lẽ nó đã qua Phi Châu hoang dã để gia nhập giáo phái JAA?
- Mày đừng gọi đó là “giáo phái JAA”. Phải kêu đích danh chúng là bọn tà đạo.
Như thường lệ, con Oskar nhào ra bắt tay Tarzan và ngoe nguẩy đuôi dẫn hai quái vào trong sân vườn. Kia kìa, dưới gốc một cây bồ đề um tùm lá, Gaby đã ngồi sẵn trên băng ghế.
Tiếng cô bé ngọt tựa mía lùi:
- Ba mình đã kể lại tất cả. Này nhé, sáng nay bà Muller đã chịu gõ cửa… đồn cảnh sát. Bà ta hớt ha hớt hải đến gặp ba mình. Nỗi buồn của bà là một lá thư từ biệt của Ralf. Trong thư, Ralf tuyên bố kể từ đây xa rời cuộc sống tầm thường để tầm sư học đạo ở một thế giới khác không cần hệ lụy vào gia đình nữa.
- Nó dám bỏ “bà già” ở lại cô độc sao? Bả từng nói nó không dám rời bả nửa bước mà?
- Trời ạ, chẳng những Ralf quên biến mẹ mình mà còn ôm theo 6.000 mark tiền “ông già” bỏ ống cho nó trong các dịp lễ Giáng Sinh. Chưa kể anh chàng còn cuỗm luôn một chiếc nhẫn kim cương, một bộ thìa cà phê bằng vàng, các đồ sứ quí và… cả một chiếc ống nhòm.
Tarzan trầm ngâm:
- Vậy là cuối cùng mọi chuyện cũng xảy ra như tụi mình lo ngại. Thằng Ralf đúng là một con lừa!
Công Chúa ngậm ngùi:
- Hiện giờ bà Muller như một bà điên. Bà ta không ngớt tự nguyền rủa là đã không chịu nghe lời chúng ta đi báo cảnh sát.
- Vậy ba Gaby đã làm gì sau đó?
- Đúng một giờ sau khi xảy ra biến cố, ba mình đã đưa hai xe cảnh sát kèm theo lệnh khám nhà đến sào huyệt của bọn tu sĩ. Y như mọi lần, bọn gian xảo vẫn bình chân như vại và án binh bất động. Chúng thề thốt đủ kiểu là không bao giờ quan hệ với đường dây hải ngoại. Tuy nhiên cái lưỡi của chúng rõ ràng bị mắc xương cá. Cảnh sát không tìm thấy Salwa.
- Đương nhiên. Gã giám thị này đã đưa Ralf sang Tunesien ngay trong đêm.
Gaby lúc lắc mái tóc:
- Thằng giám thị còn lại là Thibar còn nhơn nhơn thừa nhận: Salwa phải về trình diện “Đấng cứu rỗi các tội đồ”, và về một mình không dắt ai theo hết.
Tarzan búng tay:
- Coi như danh sách nạn nhân đã lên đến bảy người tại Hammamet.
Kloesen phản đối:
- Sao lại bảy? Chỉ có hai thằng Uwe Widmann và Ralf Muller…
- Vậy chớ năm thằng bị mất tích trước đó bỏ đi đâu?
Gaby chớp mắt:
- Năm bạn đó có tên tuổi đàng hoàng. Ba mình đã cho mình coi ảnh của họ để biết đâu có gặp ở Hammamet cũng dễ bề nhận diện. Trong đó ngoài Michael Scholz và Siegfried Metsch mới mười ba và mười lăm tuổi, còn Ferdinand Wenzel, Hans Kaiser, Werner Rosinski đều bằng tuổi tụi mình.
Tròn Vo vờ kinh ngạc:
- Sao lại bằng tuổi tụi mình? Chỉ có Tarzan là “ông già” mười sáu tuổi thôi. Tôi và Gaby đâu có “già” như đại ca chớ.
Công Chúa cũng phải bật cười vì tính vô lo của thằng bạn mập.
Suốt ngày thứ bảy, ba quái lo sửa soạn hành lí. Lần đầu tiên trong đời Tròn Vo dành trọn một ngày thăm cha mẹ. Thông thường thì thằng mập chỉ ghé nhà chừng nửa tiếng là cùng và trong nửa tiếng đột xuất đó mục tiêu thăm viếng của nó là kẹo sôcôla. Cơ sở… sôcôla của nó là chú tài xế Georg hậu cần chớ còn ai. Lần này thì có hơi khác, sau khi chăm chú nghe mọi lời căn dặn của ba má, nó mới gặp chú Georg để nhận nguồn sôcôla tiếp tế.
Khi bóng chiều chạng vạng, ba quái Tarzan, Gaby, Kloesen họp mặt lần nữa tại tư gia của quân sư Máy Tính. Ôi, một tuần lễ xa nhau sao mà dài thăm thẳm. Công Chúa thì thầm:
- Đừng buồn nghe Karl. Cảnh Paris cũng đẹp lắm.
Tiếng của Karl nghe buồn thỉu:
- Làm gì có cảnh nào đẹp và hấp dẫn bằng các đặc vụ của TKKG.
*
Hôm sau cả phái đoàn “thám tử” lên… trời. Khỏi phải diễn tả cảnh biệt li cảm động ở sân bay, chỉ biết lúc thăng thiên, ba thám tử… tư Tarzan, Gaby, Kloesen đều liếc về phía trùm thám tử Glockner hồi hộp. Tròn Vo phát biểu đầy rạo rực:
- Tụi mình y hệt Interpol quốc tế.
Không ai phản đối ý kiến của nó. Bởi vì trừ bố già chuyên nghiệp Glockner, đứa nào cũng thấy mình oai vệ làm sao.
Phi cơ đáp xuống sau hai giờ bay. Điều đầu tiên Kloesen phát hiện ra là… nóng. Nó đặt chân xuống cầu thang máy bay rồi la lên oai oái:
- Nóng khủng khiếp, nóng man rợ, nóng tàn bạo, nóng…
Ông Glockner cười ha hả:
- Nóng… nảy lửa. Nè Kloesen, phi trường này thuộc miền bắc Tunesien mang khí hậu Địa Trung Hải nên mới nóng sơ sơ thôi. Cháu muốn biết thế nào là cái nóng đổ lửa hãy xuống miền nam đùa với mặt trời sa mạc.
Các thủ tục hải quan trôi qua nhanh chóng. Chiếc xe buýt phóng thẳng đến khách sạn Fourati để “phái đoàn” ngó qua hai phòng đôi đặt sẵn.
Chà chà, Hammamet – Thành phố ven bờ biển Địa Trung Hải tuyệt vời. Dọc bờ biển là bãi cát trắng chạy dài hơn sáu cây số với bề ngang mênh mông. Coi, hết công viên bạt ngàn cọ và các loài cây nhiệt đới này nối tiếp công viên kì ảo khác. Giữa những công viên quyến rũ đó là hàng loạt khách sạn lớn làm nên diện mạo mới mẻ của đất nước Tunesien. Có điều từ bờ biển nhìn vào, dù vẫn thấy những bức tường trắng của các khách sạn, màu cọ xanh khiến người ta ngỡ đó là rừng cọ.
Chiếc xe buýt khựng lại. Khách sạn Fourati. Một người bồi đúng cung cách dân địa phương hiếu khách lịch sự hướng dẫn phái đoàn lên tầng hai.
Việc ăn ở đã phân đâu ra đó. Tarzan và Kloesen ở chung phòng. Chứ sao, chẳng lẽ hai thằng lại biến thành con chó Oskar lãng nhách để kè kè bên Công Chúa?
Ban công của hai phòng đều nhìn xuống vườn cọ. Trời thật đẹp qua những đám mây soi bóng dưới hồ bơi. Phía xa xa trên đại dương xanh biếc là một chiếc ca-nô đang kéo theo một nữ vận động viên lướt sóng. Tròn Vo mơ màng:
- Tao đã tuồn lậu qua thuế quan được chẵn hai chục gói.
Tarzan sửng sốt:
- Mày nói về cái gì vậy?
- Kẹo sôcôla của tao. Chớ còn gì nữa!
Đúng lúc đó, thanh tra Glockner bước ra ban công kế bên. Giọng nói ấm áp bất chợt của ông làm hai đứa giật mình:
- Có định xuống hồ bơi không hả hai cháu?
Tarzan trả lời:
- Ồ không, thưa chú. Cháu đang theo đuổi một ý nghĩ khác.
Thanh tra Glockner cười cười:
- Để chú đoán thử xem. Nào, chúng ta sẽ đi dạo về hướng nam, phải không?
- Dạ, đúng...
MƯỜI: PHÁO ĐÀI THÉP
Trụ sở của JAA nằm ở mõm phía nam cuối vùng vịnh. Theo tài liệu của thanh tra Glockner thì tiền thân tòa nhà này là một khách sạn nhưng Chedli Hamouda đã thâu tóm nó bằng tiền bạc vô tận của mình.
Tròn Vo đã mặc xong chiếc quần bơi có sọc xanh vàng và rời khỏi phòng 803, cùng Tarzan xuống gửi chìa khóa tại quầy tiếp tân khách sạn. Khi hai đứa ra đến bồn phun nước thì Gaby và “bố già” đã đợi sẵn từ hồi nào. Ái chà, cô bé bữa nay mặc bộ bikini màu xanh lam, tóc cài một bông hoa đỏ ngó cứ như búp bê trong phim quảng cáo. Thanh tra Glockner thì ra dáng nhà thể thao hơn. Ông mặc quần soóc và xoa lên người một lớp kem chống nắng.
Công Chúa nói như reo:
- Phi Châu không hoang dã chút nào.
Ông Glockner khoác tay:
- Tụi mình đi dạo thôi, con gái.
Những vị khách du lịch bắt đầu rong chơi trên con đường lát đá chạy giữa hai hàng cọ để ra bãi biển. Tiếng bố già đều đều:
- Chúng ta hãy đeo kính râm. Bất cứ lúc nào chúng ta cũng có thể đụng độ đám Salwa trên bãi biển.
Họ đi sát mép nước. Khi bước, chân lút vào cát trắng tới mắt cá nóng ran. Thiên nhiên khởi sự đốt lò sưởi hàng ngày, mặt trời không ngừng tung tóe lửa. Người Tròn Vo ướt đẫm mồ hôi, còn Gaby thì có vẻ thích thú với trò chơi giỡn nhiệt độ. Cô bé cứ thỉnh thoảng băng mình xuống biển cho nước ngập đến thắt lưng rồi chạy lên cười khoan khoái. Có một lần cô bé hét lớn:
- Có con lạc đà kìa ba!
- Ừ, du khách ở đây rất mê môn cưỡi lạc đà đi dọc bãi biển. Khi nào có dịp mình cũng sẽ cưỡi thử.
Cuộc đi dạo sắp đến đích. Thanh tra Glockner và Kloesen đã choàng khăn tắm che vai. Gió nóng thổi lên lồng lộng khiến Gaby phải khoác thêm chiếc áo phông cho ăn chắc.
Trụ sở của JAA hiện ra lồ lộ. Thanh tra Glockner nói nhỏ:
- Ngừng cuộc dạo chơi chỗ này được rồi. Đã tới sát sào huyệt của chúng.
Họ ngồi thành vòng tròn trên cát. Trước cặp mắt tròn xoe của Kloesen, ông Glockner giải thích:
- Ngồi kiểu này có cái lợi là hai người trong số chúng ta luôn luôn thấy được kẻ địch.
Coi, tòa nhà màu trắng của “Những chàng trai từ Atlantis” sừng sững. Những cây cọ và bụi hoa che hết tầm mắt. Giữa vườn hoa xơ xác và bãi cát là bức tường cao ngang hông.
Viên thanh tra chắt lưỡi:
- Cứ như là một ngôi nhà ma.
Ông vừa dứt tiếng là… ma xuất hiện thiệt. Ê, năm “con ma” rõ ràng nhô ra từ sau đám cây um tùm. Năm gã tu sĩ khất thực áo chùng xanh chớ ai. Thằng nào cũng đội mũ rơm “tân trang” cái đầu trọc lóc.
Tarzan quan sát chúng chăm chú. Năm tấm ảnh của năm thiếu niên mất tích mà ông Glockner đã cho hắn xem tối qua thấp thoáng trước mặt hắn. Trật lất. Cũng không có thằng Salwa hoặc Uwe. Hắn đợi bọn đầu trọc đi xa bờ biển mới thì thào:
- Năm thằng này chắc dân cựu trào. Có thể bị bắt từ các nước khác.
Ông Glockner thở dài:
- Chúng ta không thể chứng minh là chúng bị bắt hay tình nguyện. Ở đây là hải ngoại. Cảnh sát địa phương chỉ can thiệp khi chúng ta đưa ra được những bằng chứng xác đáng về một tội ác.
Gaby ngao ngán:
- Vậy mình bế tắc hở ba?
- Làm gì có chuyện bế tắc hả con gái. Ba đang nghĩ đây. Thế nào mình cũng có cách!
Tarzan nhìn ông Glockner, cố không cười. Hắn tin chắc rằng ông đã tìm ra một cách nào đó. Và rất có thể, ông cũng dự tính hệt như hắn.
Bốn “nhà du lịch” nhổ neo về lại khách sạn.
*
Buổi chiều. Trong lúc Tròn Vo ngồi rung đùi ở tiệm cà phê Maurisch nếm 1001 loại bánh ngọt trên trần gian thì thanh tra Glockner nằm duỗi chân trên ghế dựa dưới bóng một cây cọ. Ông liếc về quầy đổi tiền ở tiền sảnh, kế bên gian hàng bán đồ lưu niệm. Chà, đồng Dinar của Tunesien có giá dữ, một đồng ăn tới năm mark rưỡi Đức chớ đâu có ít. Vậy mà sao dân Phi Châu vẫn cứ nghèo xơ nghèo xác.
Tarzan đi lại phía ông. Hắn thắc mắc:
- Trong sách hướng dẫn du lịch có nói rằng việc mua bán ở đây hoàn toàn khác với ở bên ta, đúng không hả chú?
Glockner gật đầu:
- Đúng đó Tarzan. Người Tunesien quen tập quán nói thách. Giá thì kêu tới trời nhưng hàng hóa thì nằm trên mặt… quầy. Họ không bao giờ nêu bảng giá. Theo chú thì cháu cứ trả giá bằng phân nửa hay một phần ba là đúng với giá trị món hàng. Phải công nhận là cò kè về giá cũng có một cái thú, nhưng đừng có hớ hênh. Chớ trả tiền liền khi họ kêu giá lần đầu kẻo họ cười thầm trong bụng.
Gaby reo lên sát vành tai Tarzan:
- Tụi mình trắc nghiệm thử xem, đại ca.
Hai đứa đã nói là làm. Chúng kéo đến gian hàng bán đồ lưu niệm tức khắc. Mắt Gaby như bị thôi miên bởi đôi dép da kiểu phương Đông dành để đi trong nhà. Cô bé trầm trồ:
- Đẹp quá, mua cái này đi Tarzan.
Đứng sau quầy là một người Ả Rập chính cống. Ông ta đội mũ chóp đỏ, khoác áo choàng kẻ sọc dài phủ gót chìa cái bụng bự và bộ ria mép ra cười cười. Trời ạ, ông ta nói bằng tiếng Đức bá phát:
- Giá sáu dinar, thưa tiểu thư!
Tarzan “đấu trí” liền:
- Vậy mà tôi đã nghĩ rằng nó cỡ một dinar.
- Anh bạn trẻ đùa dai quá. Sáu dinar là giá chót.
Tarzan có vẻ “mặn” trò chơi này lắm. Hắn nhoẻn miệng cười hồn nhiên:
- Ông còn đùa dai hơn cả tôi. Trong gian hàng của khách sạn Miramar, một đôi giống hệt chỉ bán giá một đồng.
Mặt ông chủ quầy nghệt ra:
- Lạ thật! Anh của tôi bán bên đó chớ đâu. Lão nổi tiếng là “máy chém” của vùng Hammamet cơ mà?
Đã phóng lao, Tarzan lao theo luôn:
- Thì ai đến đây mà lại không rành thổ địa. Chính vì vậy mà tôi chỉ trả giá nửa dinar cho đôi dép của ông ta. Ông ta giận quá thách tôi qua gian hàng của khách sạn Fourati đọ giá. Ông ta cũng nói rằng em ông ta bán ở bên đó. Và ông này chuyên cứa dao vào cổ họng khách hàng. Những du khách nào cà trớn là bị chặt sáu dinar một đôi dép như chơi.
Người bán hàng tủm tỉm cười:
- Trời đất. Cậu nói vậy ai mà sống nổi. Vậy cậu trả tôi hai dinar nhé!
- Đúng một dinar rưỡi. Và thêm hai bưu ảnh dán tem. Ông đồng ý chớ?
Người Tunesien ôm bụng cười lăn lộn:
- Tôi chưa từng thấy ai mặc cả thành công như cậu. Tôi đồng ý và chúc mừng cậu. Tương lai cậu sẽ là một thương gia lớn.
Coi, trong lúc Gaby sung sướng nhận món quà rẻ mạt nhờ tài năng ứng đối của Tarzan thì ông chủ quầy hàng ngừng tiếng cười và vỗ trán đồm độp. Hình như ông ta vừa sực nhớ ra một điều gì. Giọng ông ta thật não nùng:
- Tôi… tôi bị cậu lừa rồi. Gian hàng bên Miramar không có… bán dép da.
Lần này thì đến Tarzan cười ngất:
- Chắc là vậy, thưa ông. Bởi vì tôi chưa bao giờ qua bên đó, bởi vì tôi chưa bao giờ mua dép da, bởi vì tôi làm sao biết được anh của ông… Tôi mới đến Tunesien lần đầu.
- Lạy Thánh Ala!
*
Ngày thứ hai ở Tunesien, đối thủ cạnh tranh với Tarzan là thanh tra Glockner vẫn chưa hề hé màn vũ khí bí mật của ông. Không hiểu kế hoạch xâm nhập mục tiêu của ông ra sao mà trụ sở của JAA vẫn bình an vô sự.
Tuy vậy Tarzan vẫn bám thanh tra Glockner sát nút. Lòng kiên nhẫn của Tarzan cuối cùng cũng đã được đền bù. Nhìn kia kìa, Glockner đã bước vào gian hàng bán đồ lưu niệm lúc trời vừa tắt nắng.
Ái chà, ông lựa một chiếc áo choàng địa phương ướm thử vô người rồi ngã giá nhanh như máy. Cũng thái độ vội vã đó, ông ôm món hàng được gói cẩn thận về phòng riêng.
Giờ thì đến lượt Tarzan. Hắn huýt sáo ghé vào chỗ vị khổ chủ béo ục ịch và cũng chọn một chiếc áo choàng bông dày bằng vải địa phương khiến “nạn nhân” lần trước của hắn trợn mắt.
- Hôm qua tôi lỡ bán lỗ cho cậu đôi dép có một dinar rưỡi, hôm nay xin cậu cho đúng mười đồng.
- Ừ… ừm, ông lại đùa dai với tôi nữa rồi. Tôi biết giá món hàng chỉ cỡ bốn dinar mà.
Người bán hàng lắc đầu cười gượng. Giá thỏa thuận sau chót là bốn dinar rưỡi. Ông ta nói mếu máo:
- Tôi sẽ sạt nghiệp vì cậu. Nhưng không sao, cậu xứng đáng là một con buôn bản lãnh. Tôi có cách “chặt đẹp” những khách hàng khác bù lại.
Tarzan cuộn tròn chiếc áo Ả Rập nhét vô túi đựng đồ bơi về phòng cất đi. Lúc hắn quay ra đang hả hê đi bách bộ trong tiền sảnh khách sạn nhằm tiêu hóa bớt chiến công mua bán của mình thì một bất ngờ xảy ra…
Ê, trước mặt hắn là Máy Tính Điện Tử bằng xương bằng thịt với cặp kính cận thông minh. Tarzan giụi mắt liên tục. Có phải ảo giác của thần giao cách cảm hay không? Thằng bạn quân sư chí cốt của hắn đang ở tận Paris với hai đấng thân sinh kia mà? Vậy thì cái con người sống động xách va-li đứng bên quầy tiếp tân đó là ai?
Chiếc va-li rơi xuống đất và… cái con người sống động đó chạy ào đến. Trời ơi, tiếng thằng Karl rành rành:
- Mày không nhận ra tao hả Tarzan?
- Lạy Chúa, ngọn gió nào thổi mày đến đây?
Máy Tính Điện Tử gào hết âm lượng:
- Ngọn gió của tình bằng hữu. Mày không hiểu sao? Mặt tao nhăn như khỉ lúc tụi mày khởi hành khiến ông bà già tao ở nhà chịu hết nổi. Ngài giáo sư khả kính đành phán “Để chuyến du lịch của cha mẹ sang Paris không bị trù ẻo, xin mời con sang Hammamet giùm”. Và a lê hấp, “ông già” đặt luôn phòng cho tao bên này và thân hành tiễn tao ra máy bay. Máy bay vừa hạ cánh hơn một tiếng…
Tarzan cười ra nước mắt:
- Mày “chì” lắm. Thiệt đáng mặt quân sư TKKG.
Hơn hai mươi lữ khách ngó tình bạn của hai thiếu niên một cách thông cảm. Lúc Karl xách va-li về phòng riêng, Tarzan mới hay rằng phòng thằng cận thị chỉ cách phòng hắn và Kloesen có ba cánh cửa. Đúng là trời… sắp xếp.
Sau sự hân hoan của Tarzan đến phiên hai quái còn lại biểu thị tình cảm với quân sư. Mắt Gaby thì mở tròn xoe còn Tròn Vo nhắm lại khít rịt. Thằng mập lẩm bẩm như kẻ mộng du:
- Không thể ngờ nổi, không thể…
Thì đúng là không thể ngờ nổi chớ sao. Lúc Karl thuật lại đầu đuôi, thanh tra Glockner kết luận:
- Thượng đế muốn như vậy. Giờ đây khi các con đã tề tựu đông đủ, mình sẽ có sức mạnh vô địch!
Tuy nhiên lúc vừa xong bữa ăn tối, ông đã nhíu mày giục:
- Vô địch thì vô địch. Nhưng ngủ vẫn là ngủ. Khuya rồi các con ạ.
*
Đêm Bắc Phi thật nồng nàn. Mặt trăng tròn vành vạnh lơ lửng như mời mọc. Gió đêm mơn man những tán cọ bất chấp tiếng nhạc cuồng loạn từ một Night Club vọng ra. Vài người khách lãng du về muộn còn nấn ná trong tiệm cà phê Maurisch, nhưng hầu hết thì đã lên giường ngủ. Trong vườn bây giờ chỉ còn những người gác tuần tra.
Tarzan lẻn khỏi phòng thật nhẹ nhàng. Bộ đồ dạ hành của hắn gồm quần Jeans, áo sơ-mi sẫm màu, giày thể thao. Chiếc áo Hồi giáo Kaschabia mua hồi chiều được cuộn tròn dưới nách.
Hắn núp vào bóng tối cạnh khách sạn và… đúng hắn đoán, thanh tra Glockner lướt ngang như một bóng ma ôm một bọc đen đen giống… hắn. Hắn liền bám viên thanh tra sát nút.
Nào, Glockner đã băng qua vườn và lọt ra bãi biển. Ông tàng hình chớp nhoáng vào chiếc áo Kaschabia. Khi ông trùm mũ áo lên đầu, đố ai biết đó không phải dân bản xứ.
Tarzan làm theo ông như một cái máy. Hắn kinh ngạc vì chiếc áo vải bông nặng nề lúc khoác vô lại nhẹ nhõm lạ thường. Thảo nào những chiến binh Ả Rập chẳng hề cảm thấy vướng víu khi lâm trận.
Bãi biển đêm nay không một sinh vật, chỉ có ánh trăng dát vàng lên hai bóng người mặc áo chùm đầu đang di chuyển sát mép nước với khoảng cách nhất định trong từng bước chân.
Viên thanh tra tự nhiên dừng lại thình lình. Linh tính nghề nghiệp cho ông biết mình đang bị theo dõi. Ông quay phắt lại đón… “cái đuôi” vừa tiến đến. Ông lên tiếng lúc “cái đuôi” còn cách chừng ba mét:
- Đi đâu vậy, hỡi người chăn lạc đà? Chắc không phải đến Tổng hành dinh của các tu sĩ khất thực chứ, giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Tarzan ngẩn ngơ. Té ra thanh tra Glockner dù đứng tuổi vẫn chưa hề “tay mơ” chút nào. Hắn ấp úng:
- Cháu không nghĩ rằng bị lộ chân tướng quá sớm...
- Về phòng ngủ đi “người rừng”. Cháu có trà trộn lúc nhúc giữa một triệu con lạc đà chú vẫn nhận ra.
Tarzan lúng túng như bị nốc-ao:
- Nhưng… tại sao cháu lại về? Đây không là trận đầu cháu tham chiến. Chú cũng phải cần một võ binh đai đen Nhu đạo hỗ trợ chớ?
- Thật hết biết. Lòng kiên nhẫn của cháu dai như quỷ. Đành vậy. Lẽ ra chú phải đoán trước được điều này. À, mà cháu lượm được chiếc áo Kaschabia này ở đâu đấy?
- Ở gian hàng chú đã mua chứ đâu. Cháu hiểu ngay “kế hoạch tối mật” của chú. Chú mua bao nhiêu cái áo?
- Bảy dinar rưỡi.
- Vậy là chú bị “gậy ông đập lưng ông” rồi. Cháu làm theo bài giảng vỡ lòng nói thách mà chú chỉ dạy nên chỉ tốn bốn dinar rưỡi thôi.
Tarzan chợt muốn an ủi ông Glockner:
- Nhưng của chú có lẽ tốn vải hơn. Cháu nghĩ vậy.
Cuộc đối thoại tạm ngừng bởi hai thám tử già trẻ đã tiếp cận mục tiêu. Ra khỏi hàng cây ô liu, hai người thận trọng leo qua bức tường trụ sở JAA.
Pháo đài thép của Chedli Hamouda là đây ư? Chỉ thấy trong vườn ngào ngạt mùi hoa còn lính canh thì biến đâu mất hút. “Chẳng giống như xi-nê hình sự chút nào” Tarzan thất vọng nhủ thầm trong bụng. Chẳng lẽ những chiếc áo chùng có mũ vải trùm kín mít mà hắn và ông Glockner đã mất công trang bị lại vô ích hay sao? Ít ra chúng phải được thử thách trước con mắt vài sát thủ của “Đấng cứu rỗi thần thánh” chớ?
Thì đây: những “Đấng cứu rỗi linh hồn người phàm tục” đã xuất hiện bằng… tiếng nói sau tấm rèm trúc. Một giọng nhừa nhựa cất lên nghe thật có uy:
- Anh thật xứng đáng là một trong những đại hộ pháp của ta. Một giáo chủ tương lai trong hàng ngũ giám thị.
Chưa đến ba giây đã có tiếng trả lời:
- Dạ, em đội ơn sếp lớn!
Trời ạ, cái giọng đểu cáng và khúm núm này Tarzan có thể nhận ra giữa cả ngàn giọng nói. Không phải là thằng giám thị nịnh bợ Salwa thì còn ai vào đó nữa.
Tarzan ra dấu bằng tay cho viên thanh tra. Glockner hiểu ý tức khắc và hai người nhanh chóng đổi chỗ vào sát tấm rèm. Những chiếc áo trùm đầu đã biến họ và màn đêm chan hòa làm một.
Qua những kẽ hở, họ thấy rõ một cái hiên cao ngang mặt đất. Trên hiên kê một cái bàn tròn bằng đá cẩm thạch, hai chiếc ghế bành nệm dày cộm đối diện nhau. Thằng Salwa hiện ra trước tiên. Gã ngồi bắt tréo chân rung đùi hứng gọn ánh sáng của chiếc đèn trên bàn hắt vào. Bộ mặt bò tót của gã bóng lưỡng vì vênh váo, ngó sơ là đã thấy không ưa nổi.
Chiếc ghế bành còn lại chịu đựng một thằng người đồ sộ. Lão mặc toàn đồ trắng, râu quai nón đen sì, tóc phủ vai, mặt đầy mỡ. Cặp mắt lão giống hệt cặp mắt ếch chỉ chực nhảy lên bàn để chụp cái bình cổ quái chứa rượu vang lấp lánh màu hồng ngọc.
Lão cười khùng khục trong cổ họng mà đôi môi vẫn không mấp máy:
- Hãy phục vụ ta!
Mệnh lệnh lão ban ra không làm Salwa bất ngờ. Gã đã lùng sục cái bình cổ quái kia khắp chợ trời với giá 3000 mark để làm sính lễ ra mắt giáo chủ. Ê, gã rót thật điềm đạm thứ nước lấp lánh trong bình vào mấy cái li pha lê hảo hạng. Gã tiếp tục co rúm.
- Chúc sếp lớn sống lâu cùng sự nghiệp Atlantis.
Lão già mắt ếch vuốt râu:
- Anh bạn đúng là một công thần. Một trong những nhà truyền giáo bậc thầy. Thời gian qua giáo phái chúng ta đã tăng cường được bảy đệ tử do công của anh. Ta hiểu hết những nỗi hiểm nguy mà anh đã trải qua trong vòng vây của bọn cớm phản đạo. Riêng việc anh đưa được thằng Ralf Muller tới đây, nhân danh Đấng cứu rỗi, ta hứa sẽ ban cho anh phần thưởng đích đáng.
Salwa tít mắt:
- Em thề suốt đời trung thành với “Các chàng trai từ Atlantis”…
- Ta hiểu lòng anh như hiểu sợi lông mi trên mắt của mình. Chỉ có điều bọn lính mới sang này muôn năm vẫn vậy. Khi còn ở bên Đức thì hung hăng đòi gia nhập chết bỏ nhưng lúc bò qua đây là nước mắt nước mũi ròng ròng. Đứa nào cũng van lạy về nhà với cha mẹ nhưng họ đâu có đem lại điều gì hay ho cho chúng chớ! Phải răn dạy chúng ngay.
Lão già ngừng lại để… thở, rồi hắng giọng:
- Răn dạy chúng tất nhiên phải có nhiều cách. Hồi trước chúng ta thường sử dụng bạo lực kết hợp với dỗ ngon dỗ ngọt, còn bây giờ khác hẳn. Ta đã sử dụng được thuật thôi miên và mỗi ngày một thành thạo hơn. Có lẽ thời gian tới chúng ta sẽ tiết kiệm được nhiều tháng ngày giáo huấn chúng.
- Thưa giáo chủ, như thế có thể thái độ năm thằng đem sang đợt đầu đã khá hơn?
- Chưa khá một chút nào mới chết. Thuật thôi miên của ta chỉ tác dụng với một thằng còn bốn đứa Scholz, Wenzel, Kaiser và Metsch vẫn cứng đầu cứng cổ. Chắc ta phải biệt giam bốn đứa này và áp dụng cực hình tra tấn mà anh vẫn làm. Riêng thằng Rosinski tuy có choáng váng vì bị thôi miên nhưng xem ra thì hình như thần kinh nó bị suy sụp.
Lão già cất tiếng sau khi ngừng một phút để thở lần… thứ hai:
- Cha chả, ta đang bực mình vì thằng Uwe Widmann cứ lồng lộn trong phòng giam như con cọp dữ. Anh thấy thằng Ralf Muller “êm” chưa?
Salwa lắc đầu:
- Chưa êm lắm. Nó đã có những triệu chứng bất an đầu tiên. Em nghĩ rằng đêm nay nó sẽ hối tiếc về chuyện đã liều mạng đi theo chúng ta. Hay là do em hơi làm quá khi tịch thu của nó toàn bộ số tiền và những đồ vật quý giá?
Lão già cười khanh khách:
- Hãy nghe lời của Chedli Hamouda đây. Nhân danh Đấng cứu rỗi, ta tuyên bố anh đã hành động đúng. Một giám thị lão luyện phải làm như vậy. Các đệ tử lúc nhập môn đều phải dâng hiến của cải trần gian cho giáo phái.
Thanh tra Glockner không đủ can đảm để… nghe tiếp. Cứ đà này hai tên đại bịp có thể trao đổi với nhau “dịch vụ” bóc lột nô lệ hàng giờ. Ông ghé sát tai Tarzan nói thầm:
- Chú cần cháu giúp một tay. Bắt… sống… hai… con… cáo…
Tarzan chưa có một phản ứng gì thì Glockner đã đút tay vào túi áo. Coi, một khẩu súng lục nhỏ nằm gọn gàng trong bàn tay chinh chiến của ông. Hắn sửng sốt: “Trời ạ, chú Glockner đã đem lậu vũ khí lên máy bay bằng cách nào, đâu phải dễ qua mặt được hải quan phi trường?”.
Hắn không còn thời gian để suy nghĩ lâu hơn vì…
Viên thanh tra đã hất tung tấm rèm trúc lao như cơn lốc về phía chiếc bàn. Ông chĩa súng lăm lăm vào Salwa và tên trùm giáo phái.
Glockner hất hàm:
- Tôi cấm quý vị nhúc nhích. Biết điều thì tuyệt đối im lặng.
Ông dùng bàn tay trái gạt chiếc mũ trùm đầu:
- Nào, Salwa! Mày đã biết tao là ai rồi. Còn anh, Chedli Hamouda, hôm nay tôi xin phép lật tẩy ông bạn. Cái giọng đặc sệt mùi địa phương đã tố cáo rõ xuất thân của anh. Anh là dân vùng quê mùa gần Frankfurt thuộc nước Đức. Hãy tập làm quen với tôi. Tôi là thanh tra hình sự có nhiệm vụ đón bảy thiếu niên mất tích mà các anh đang giam giữ.
Với Salwa lúc này, trời đất dường như đảo lộn. Lạy… quỷ sứ, ngôi vị giám thị gã chưa trùng tu được bao lâu trong một phút giây đã tan tành như bọt xà phòng. Gã mấp máy môi không thành tiếng:
- Cơớơơm…
Còn Chedli Hamouda thì sao? Trời đất, lão lại còn tồi tệ hơn. Cứ như cơn nhồi máu cơ tim đang hành hạ lão. Lão ôm chặt ngực trái bằng cả hai tay sợ viên đạn sắp sửa dính vào trái tim… cứu rỗi.
Thanh tra Glockner sang sảng:
- Nghe chú nói đây Tarzan. Nhiệm vụ của cháu là kiểm soát tên giáo chủ bị thịt này. Lão mà dại dột cử động thì cháu có quyền động thủ. Chú tin rằng lão chẳng dám nếm mùi Judo đâu.
Ông đưa cái nhìn tóe lửa sang Salwa:
- Mày thì hướng dẫn tao đến sào huyệt. Tao muốn mày bước êm như một con mèo, được chớ? Mũi súng của tao chưa trật mục tiêu bao giờ. A lê, tao với mày vào đón bảy chú bé trong vòng ba phút. Nào, giơ tay khỏi đầu, thằng… ác quỷ!
Đề nghị của viên thanh tra, Salwa chỉ thực hiện phân nửa. Còn lâu gã mới bước êm như một con mèo. Hãy ngó gã run lẩy bẩy đầu gối khi cất bước.
Giờ thì chỉ còn Tarzan và Đấng… đại bịp. Tarzan nhảy nhót lên thành bàn nhìn tên trùm Atlantis như muốn “cầu nguyện”. Hắn khởi sự đọc… thần chú:
- Té ra lão mập là giáo chủ JAA. Ông trùm pháo đài thép Tunesien. Vua thôi miên tà thuật. Tiếc rằng tôi không đem máy ảnh theo. Mấy ai đã có dịp được nhìn một đống giẻ rách béo bệu thế này. Lạy Chúa, sao ngài lại run cầm cập kì cục vậy? Ngài sợ tôi “xin đểu” như đám đệ tử của ngài à? Ngài… tởm quá.
Trùm tội phạm Chedli Hamouda im như thóc. Địch thủ chưa thượng cẳng chân mà lão đã “hạ cẳng tay”. Tay lão xuôi lơ bởi… kiệt sức. Lão chỉ còn biết thở phì phò trên chiếc ghế bành.
Chưa đầy ba phút sau, viên thanh tra và Salwa quay lại. Sau lưng họ là một đám tàn binh lủi thủi. Đứa nào đầu cũng bị cạo trọc giương đôi mắt lấm la lấm lét.
Tarzan nhận ra ngay hai cái đầu trắng hếu lồi hết gân xanh. Hắn thở dài lầm bầm trong miệng:
- Thằng Ralf Muller và thằng Uwe Widmann.
Năm thằng khác cũng không khó khăn gì để nhận diện. Những tấm ảnh mà ông Glockner có sẵn trong hồ sơ đã giúp Tarzan.
Glockner vung vẩy khẩu súng ngắn:
- Bất kì kẻ nào rượt theo, tôi sẽ bắn. Và đã bắn là bách phát bách trúng.
Trời ạ, “phái đoàn” lúc ra trận chỉ hai người, giờ về thành phố tới chín người ca khúc khải hoàn chiến thắng. Chỉ tội nghiệp bảy cậu nhóc tù binh bất đắc dĩ. Thằng nào cũng phơi phới trong lòng mà không nói nên lời. Chúng đang kiệt sức đến mức độ báo động.
Quả nhiên, không một thành viên pháo đài thép JAA nào dám quấy rầy đoàn lữ khách giang hồ xa xứ.
*
Đám đông dừng chân tại bãi biển trước khách sạn Fourati. Tarzan đột nhiên nghe vang lên một tràng cười là lạ. Lạy Chúa, ông thanh tra đang ôm bụng cười như điên và liệng khẩu súng xuống biển.
Hắn chết sững:
- Kìa, thưa chú Glockner! Khẩu súng…
- Hà hà, cháu thắc mắc về “con chó lửa” chớ gì? Đồ chơi bằng nhựa mà Tarzan. Hôm qua chú đã mua khẩu súng nước đó ở gian hàng bán đồ lưu niệm cho… thiếu nhi.
Tarzan lau nước mắt vì cười, hỏi:
- Hi vọng rằng lần này chú không bị hớ?
Glockner cười:
- Hớ sao được. Thứ đồ chơi ấy chỉ làm tốn của chú có nửa dinar thôi.
Hai chú cháu lại cười ngất khiến Ralf Muller và Uwe Widmann cũng… toét miệng. Rồi sau đó đến phiên năm nạn nhân Michael Scholz, Ferdinand Wenzel, Siegfried Metsch, Hans Kaiser, Werner Rosinski cười ủng hộ mà nước mắt giàn giụa.
Đây là lần đầu tiên chúng cười sau nhiều tuần dằng dặc.
Đêm đó là một đêm thuộc về… Glockner. Ông thức suốt để làm một số công việc cần thiết của nghề nghiệp. Trước cảnh sát địa phương, bảy “đệ tử” thoát khỏi hang hùm đã khai báo thật tận tình. Rằng mới đầu thì chúng bị lợi dụng. Rằng khi cảm thấy lợi dụng không được thì bọn tu sĩ khất thực đã đánh đập và bỏ đói chúng trong những phòng biệt giam.
Cảnh sát Tunesien nổi giận. Quan hệ kinh tế và ngoại giao giữa Đức và Tunesien đang phát triển tốt đẹp như vậy có nguy cơ bị đám đầu trọc trời ơi đất hỡi đe dọa. Họ ra tay ngay lập tức. Một cuộc hành quân đại qui mô được cảnh sát tiến hành ngay trong đêm.
Trước khi trời sáng, Chedli Hamouda, Salwa và năm tên giám thị khác của JAA đều bị bắt – danh sách do các tù binh được giải thoát cung cấp.
Hôm sau, “bố già” Glockner lại làm việc tiếp tục với lãnh sự Đức ở Tunis để bàn việc đưa những thiếu niên bị bắt cóc về nước. Riêng cú phôn của ông gọi về Tổng nha cảnh sát cực kì quan trọng. Ông được nghe báo ở đầu dây:
- Vâng, chúng tôi sẽ hốt gọn sào huyệt chúng ở nội địa.
Lần này thì những khe hở của luật pháp đã được bịt kín bằng các tang chứng cụ thể. Vĩnh biệt ngôi biệt thự ma quái của giáo phái JAA.
Bốn quái vây quanh “bố già” rối rít. Chúng có vẻ mê bờ cát trắng Hammamet một cách bất ngờ. Gaby nói:
- Ở lại khu du lịch vài ngày nữa không được hả ba?
- Không được. Các con nên nhớ rằng TKKG sinh ra để làm đặc vụ chớ đâu phải đi chơi. Xe buýt đang đợi kìa.
- Mặc kệ xe buýt sân bay. Tụi con ra… biển.
Buổi sáng đẹp lạ lùng. Mặt trời ửng hồng khắp mặt biển làm sóng nước long lanh hơn bao giờ hết. Gaby chỉ tay về phía Nam:
- Các bạn thấy đó. Pháo đài thép của giáo phái JAA chỉ còn là một pháo đài rỗng.
Tarzan bồi hồi:
- Ừ. Cứ như một cơn mơ dữ.
Karl la lên thơ mộng:
- Sau cơn mưa trời lại sáng. Mọi tội ác đều bị lột trần thê thảm trước ban mai.
Kloesen trợn mắt. Nó ngó Máy Tính lom lom:
- Trời đất, một con người “khoa học gia” như mày mà cũng có tâm hồn thi sĩ sao?
Vừa mới dứt câu, thằng mập đã quýnh quáng kêu lên:
- Chết tao rồi! Lạy Chúa, tao bỏ quên mớ kẹo sôcôla trên phòng rồi!
Gaby cười:
- Làm sao bây giờ hả Tarzan? Mình e rằng chuyến bay của tụi mình sẽ là một chuyến bay khổ ải, vì Tròn Vo cứ lải nhải bên tai tụi mình rằng bạn ấy đói, đói, đói…
Tarzan làm bộ thản nhiên:
- Khỏi lo chuyện đó đi Gaby. Mình đã xếp mớ kẹo sôcôla của Tròn Vo vào túi xách của mình đây rồi. Dù gì, mày cũng là bạn tao mà, phải không mập?!
GIỚI THIỆU TẬP SAU
Tai họa bỗng ập xuống gia đình Anke – một bạn học cùng lớp của Tứ quái: Vì một lí do bí ẩn nào đó bọn tội phạm xuất hiện và khống chế ba Anke, buộc ông phải theo chúng. Cũng không hiểu vì sao gia đình Anke lại không dám tố cáo chúng với cảnh sát…
TKKG đâu có làm ngơ trước khó khăn của bạn bè. Và thế là Tứ quái lại bắt đầu một đặc vụ mới.
Mời các bạn đón đọc Tứ quái TKKG tập 14: “NGƯỜI RẮN”.
HẾT
<bài viết được chỉnh sửa lúc 23.05.2009 00:42:22 bởi dragolsdragol >