đôi dòng ...

Tôi lại có một giấc mơ rất lạ, tôi thấy mình là một trong các hoàng tử đi cầu hôn một vị công chúa nào đó. Trong lúc đang đợi chờ, lòng tôi biết rỏ mình là đàn bà, và cũng có một cảm giác sợ người ta sẽ phát hiện ra điều này . Xong tự dưng có một con rắn xuất hiện. Ba vị hoàng tử phía trước của tôi mặt mày xanh lét , hớt ha hớt hãi . Họ né được con rắn . Tôi là người ngồi ở hàng cuối cùng . Con rắn tiến thẳng đến phía tôi, trong tít tắc nó mở miệng cắn vào ngay chân của tôi, tôi nhanh chống đưa đôi bàn tay ra chụp được hai hàm của nó . Lúc đó, tôi nhìn thằng vào nó và thì thầm :"Rắn à, ta đâu bắt mi làm gì, ta buông tay ra, mi đi nhé ". Thế là tôi buông tay, và con rắn quay mình đi chổ khác .

Tôi biết rỏ, mọi người quanh tôi lúc đó trầm trồ và thán phục trước vẻ điềm tĩnh và dũng cảm của tôi . Nhưng tôi cũng cảm giác được sự sợ hãi của mình . Thế là tôi giậc mình thức giấc . Đồng hồ lúc đó là 3 giờ 35 sáng ...

Có lẻ, tôi còn tin ở thế giới cổ tích, nên có lắm lần giấc mơ của tôi đều có các hoàng tử và công chúa, cả những con vật hiểu tiếng người . Nên chẳng có gì ngạc nhiên nếu tôi có một giấc mơ đó .

Đồng thời nghe nói, con rắn là vị thần bảo vệ của bản thân mình (Ừ, tôi lại thích tin những chuyện bí ẩn như thế này ) . Có lẻ gần đây tôi xử việc thiếu điềm tĩnh chẳng ? Nên có một giấc mơ như thế để nhắc nhở bản thân mình ....Cũng có thể lắm .

Nhưng rồi thức dậy lúc này tôi chẳng biết nên làm gì . Viết ? hình như chữ nghĩa đã bắt đầu rời xa tôi .

Đọc ? Hình như tâm trạng của tôi sao đâu đó, không hứng thú đến cả việc đọc .

Thiệt tình, khi không lại chẳng muốn làm gì, cũng may còn có một giấc mơ để viết .

Tôi lại có một giấc mơ rất lạ, tôi thấy mình là một trong các hoàng tử đi cầu hôn một vị công chúa nào đó. Trong lúc đang đợi chờ, lòng tôi biết rỏ mình là đàn bà, và cũng có một cảm giác sợ người ta sẽ phát hiện ra điều này . Xong tự dưng có một con rắn xuất hiện. Ba vị hoàng tử phía trước của tôi mặt mày xanh lét , hớt ha hớt hãi . Họ né được con rắn . Tôi là người ngồi ở hàng cuối cùng . Con rắn tiến thẳng đến phía tôi, trong tít tắc nó mở miệng cắn vào ngay chân của tôi, tôi nhanh chống đưa đôi bàn tay ra chụp được hai hàm của nó . Lúc đó, tôi nhìn thằng vào nó và thì thầm :"Rắn à, ta đâu bắt mi làm gì, ta buông tay ra, mi đi nhé ". Thế là tôi buông tay, và con rắn quay mình đi chổ khác .

Một giấc mơ quá ư là .... đẹp, như một chuyện thần tiên ah

Giấc mơ nào cũng đẹp, mặc dù đôi khi cũng có khi xảy ra xấu, làm mình tỉnh giấc giữa cơn mơ, và đôi khi mơ thật đẹp, nhưng rồi lại thức dậy giữa cơn mộng đẹp ( cái này tức chết đi mất )

Dù sao chỉ là mơ thôi, nhưng có khi nào thành sự thật không nhỉ ??? Chắc là có, nhưng tại ta chưa ... có có dịp để gặp mà thôi .....

Chúc diên vỹ chủ nhật tràn đầy mộng đẹp dù là mộng (ẢO)

ui chị Ly nhanh tay thật :P

Em cũng chúc chị nửa ngày chủ nhật còn lại vui nghen :p

Tôi loay quay định offline để đọc truyện audio, thì một anh bạn lâu năm hỏi thăm . Anh bảo lâu quá không gặp, có vài chuyện muốn kể tôi nghe . Kể một dọc xong anh bảo :

- Tới phiên cô nhỏ !

Tôi chưng hửng hỏi:

- phiên gì chứ ?

Anh bảo :

- Thì nảy giờ tôi kể chuyện đời thường rồi, ít ra cô cũng kể một vài chuyện bù lại chứ ?

Tôi cười cười bảo :

- Khi không anh từ đâu chạy vào ép em nghe chuyện của anh, giờ bảo em kể chuyện bù lại là sao ?

Anh không biết nghĩ gì mà im lặng. Tôi dĩ nhiên có chuyện gì mà kể, cuộc sống của tôi bây giờ im phăng phắt, đến nổi cả đầu óc thích quậy của tôi cũng chẳng thấy có chuyện gì để quậy nữa ....

Anh lại chê tôi như mọi khi đã chê :

- Thơ cô nhỏ tệ quá, tệ hơn mấy năm trước .

Tôi nói :

- À giờ em đọc audio rồi

- Trời ạ ! Giọng cô nhỏ khàng khàng nghe thấy mà mệt, thế mà cũng đọc audio à ...

Tôi chỉ biết cười, người gì đâu mà ....chê con người ta không nương tay á ! Xong anh nói :

- Tôi xin lỗi cô, tính tôi là vậy, cứ gặp cô là bắt cô giống như tôi, suy nghĩ giống tôi ....mà tôi lại quên mất, con người cũng có suy nghĩ riêng và hành động riêng ...

Trời ạ, nhưng tôi cũng nói cho anh yên lòng :

- Anh chê kệ anh chứ, tính em em giữ ...

Anh cười huề, nói đôi ba câu rồi anh than thở tuổi càng ngày càng cao, sức càng ngày càng yếu .... Xong anh xin phép đi ngủ .

Còn tôi ngồi lại với máy tính ! Ngẫm tới, nghĩ lui, không biết mình có thiệt tệ thế không ? Hay là tôi lại tự yêu mình quá nên không nhận ra được mình tệ cở nào nhỉ .

Giọng đọc của tôi thật tệ thế sao ? Ơ kệ, tôi vẫn đọc tiếp truyện "tào tháo " mà tôi đã có ý định đọc từ mấy năm trước . Ai thích thì nghe, hong thích thì thôi . Có cơ hội tra trấn màng nhĩ của người khác cũng là một chuyện nên làm . Còn nếu như hong ai thèm nghe, thì tôi tự nghe, đã bảo tôi rất mê bản thân tôi mà .

- Trời ạ ! Giọng cô nhỏ khàng khàng nghe thấy mà mệt, thế mà cũng đọc audio à ...

Tôi chỉ biết cười, người gì đâu mà ....chê con người ta không nương tay á ! Xong anh nói :

Ai mà chê giọng DV tức là khen thầm, hoặc là người này không có lổ tai nhạc sĩ.

Ai chê mặc ai, đường ta , ta cứ đi DV nha

Chúc hoa diên vỹ luôn là một loài hoa đẹp trong khu vườn audio nha

Trời ạ ...! Thiệt tình tôi không biết là nên đập cái gì cho bớt hả giận đây . Cả 4 tuần qua tôi vừa bị cảm, sau đó lại chuyển qua ho ..ho đến nổi tôi không thể nói được lời nào , vì hể mở miệng ra ...có xíu hơi gió vào thì lại ho đùng đùng . Hai hôm trước tôi thấy mình khá xíu, dù cũng còn ho , nhưng tôi có thể ngậm xíu kẹo ho thì có thể nói, hoặc đọc audio truyện được . Dĩ nhiên tôi vui lắm, nên ...đem sách ra đọc và thâu âm . Đang đọc giữa chương truyện thì cái nhà kế bên họ đang xây, ừ xây thì xây, sao lại tự nhiên nhè ngay lúc tôi đọc truyện thì chiếc xe chở rác lại ì ạch kéo ra kéo vào, tôi ngưng lại và kiên nhẫn chờ cho chiếc xe đó đi qua. Ai ngờ nó lại de tới de lui , rồi còn xuôi còn ngược nữa chứ ...! Đợi mãi hơn cả 30 phút thì tôi mới có thể hoàn tất chương truyện .

Hôm nay, sau khi xong mọi việc nhà cửa, tôi thấy còn hơn 1 tiếng đồng hồ rảnh, nên tôi đem truyện của một thành viên ra đọc . Tôi thích đọc ngay cái cảm giác đầu và thu âm lại để lấy cảm xúc thật của mình . Bởi tôi có là chuyên nghiệp đâu, nên chỉ mong có cảm xúc để người nghe không quánh tôi ! Vậy đó ...tôi ngồi cậm cụi đọc, trang trải hết những cảm xúc của mình ta từng câu chữ của người viết . Dĩ nhiên tôi rất vui khi câu truyện đuợc tôi thu âm xong . Tôi bước lại máy để save lại, thì mới phát hiện ra chuyện động trời là tôi không nhấn nút thu âm ! Vậy mà nảy giờ ngồi đó đọc ...Thiệt là tình mà ...!

Trời ạ ...! Giận .....mà hong biết giận ai nữa .., tức mà cũng hong biết tức cái gì ..thèm đập cho ...cái gì đó một cái để bớt giận ...mà nhìn quanh quẩn đập cái gì bây giờ ....hỏng lẻ tự đập mình ...Thiệt tình ....!

Bây giờ đọc lại, hỏng biết có nghe được hong nữa ...! Ghét thì thôi ...!

Tôi đang lặn hụp tìm chữ ....để viết thì anh xuất hiện và bảo :

- Cô à, tôi ...bí quá, mang 1 bài thơ tệ của cô gởi cho thằng bạn nghen . Chắc cô không bận tâm chứ ...?

Tôi cười bảo :

- Uh chuyện nhỏ, thơ tệ mà ai bận tâm ...!

Để rồi hai ngày sau đó anh lại trách tôi :

- Trời ạ ! Thơ cô tệ thật, tôi biết . Nhưng tôi không ngờ nó tệ đến nổi thằng bạn đọc qua câu đầu, nó đã biết không phải là của tôi ...!

Cằn nhằn xong, anh lại phán thêm một câu :

- Tôi không hiểu sao cô lại dỡ đến thế, viết thơ gì mà không giống đàn ông tí nào ...!

Câu nói của anh làm tôi không khỏi nhịn cười ...! Nếu tôi thật sự là đàn ông hỏng biết anh có dám ngồi đó cằn nhằng hong nhỉ ....?

Những mảnh đời xuôi ngược ...! Vì cuộc sống ....đàn ông đôi khi phải vất vả hơn, (dĩ nhiên, tôi nói những loại đàn ông ...có trách nhiệm với đời, với người ) ....

Nên tôi đã không ngưỡng mộ kiếp đàn ông như thời còn bé nữa ....!

Tôi thường lang thang vào mục tâm sự của thiên hạ, để đọc xem lòng người than thở điều chi ...

Vẫn là muôn thuở chuyện tình ái ....!

Đôi lúc tôi chỉ đọc đoạn đầu, đã thở dài và lật sang trang khác ...! Con người sống ngót mấy ngàn năm rồi ..phải không ...? ...Sao vẫn không biết tình yêu yểu mạng hơn cả hoa bên ngõ nhỉ ?

Lòng dạ người thì hôm nay vầy, ngày mai lại khác ...! Có gì mà mong đợi nhỉ ...?

Sao không như gió, như mây, ...hay như ai đó bảo ...hôm nay có rượu hôm nay say ...! Tôi vẫn kết nhất là câu nói đó ...!

Ừ thì ...Hôm nay có rượu ...hôm nay say ...vậy !

Ừ thì ...Hôm nay có rượu ...hôm nay say ...vậy !

Nghe câu này làm tui cũng muốn tâm sự quá...dạo này chán chán sao ấy, mấy đêm mất ngủ vắt tay suy nghĩ thì chẩn ra bệnh, bệnh này cũng ko khó chữa/ chỉ cần trúng số kha khá là hết bệnh, yêu đời yêu mọi người...haiza bệnh nặng lắm rồi.
Cho tui vào bán than ké chút nha cô Diên Vỹ.

"Khi người không yêu ta, Buồn đã thành một nhẽ
Khi ta không yêu người, Sao cũng buồn đến thế"

khà khà ...vậy cụn ly nào LT đời chỉ bấy nhiêu hén ...!

Dạo này dv hong viết được cái chi, thôi thì LT viết cho dv đọc nghen ...hihihi

Thứ sáu ngày 25-01-2013




Cái máy vi tính yêu quí nhất của tôi đã hiên ngang tử trận .., mà không, nó chỉ vừa mới bị thương, đang còn hấp hối , chứ chưa có vào sọt rác liền được .

Thế là cuộc sống lang thang trên nét vào những phút rảnh của tôi tự nhiên bị đảo ngươc. Cả tôi cũng tự nhiên không được vui !

Hôm qua, tôi cũng nhận được dòng tin nhắn của chị bảo niềm vui duy nhất của chị cũng bị tước đoạt, đó là chiếc máy vi tính thời Bảo Đại (như lời sư phụ nói ) đã không từ giả mà đi ...! Gặp chị tôi hỏi :

- Thế bà có phải có cảm giác buồn đến độ ...không còn thiết vào làm cái gì phải không ?

Chị gật đầu cười khanh khách ...!

Nói cho vui, chứ cũng không đến nổi, nhưng thật lòng mà nói, khi không máy tính mình dùng thường ngày mà tự nhiên hỏng thèm mở lên được thì buồn lắm chứ bộ chuyện giỡn chơi sao . Đừng nói với tôi là thời xưa người ta hong có gì mà vẫn sống nghen. Tôi xin đính chính lại, đó là thời xưa, còn tôi thì đang hiện diện ở cái thời ngày nay, cái thời chỉ cần dùng con chuột là có thể biết hầu như mọi thứ ...(giả thật lẫn lộn ) trên thế giới hư và thực này ....Nghe oai lắm không ?

Thấy tôi buồn . Anh cậm cụi sửa cho tôi chiếc máy cũ mèn này . Cả việc chơi game cũng bị tắt lên tắc xuống , buồn ghê gớm . Xong nhân lúc lang thang trên nét, thấy người ta làm blog ...uh tôi biết, blog có từ thời xưa ..nhưng thiệt tình lâu nay tôi cũng có ý định làm 1 trang cho oai, nhưng tìm hoài hong thấy cái template nào như ý, tự sáng tác ra thì tôi lười, có khi lại chẳng như ý !

Chợt thấy bạn có trang blog khá thú vi, tôi cũng vào sign up thử, hoá ra nó là của tụi google, vậy mà nào giờ tôi hong biết , khờ ghê !

Gặp bạn già tôi khoe :

- Anh nè, em mới làm cái blog ! Nghía đi !

Bạn già thấy ghét, nói với tôi :

- Trời ạ ! Tận bây giờ cô mới làm blog à ! Nè vào xem của tôi đi !

Bạn già thảy cho tôi một cái link, tôi mò vào ...! Lắc đầu bảo :

- Trời ! Vậy mà anh cũng bảo là blog à! Em có thấy anh viết gì, ngoài cái khung !

Bạn già cười ngất bảo :

- Vậy đó ! Nhưng cô có thấy con chim sẻ của tôi oai hong !

- Ủa, hong phải con thần điêu của Quách Tỉnh sao ?

- Quách Tỉnh khờ cỡ như cô, ai thèm chơi !

Mèn ! Đúng là bạn già khó tính ! Gặp là chê hong ngần ngại .

Thôi thì tôi từ nay ngày ngày ....gom đời lại một khúc xem sao .., bởi vì chiếc máy này của tôi, ngoài việc copy và paste ra, nó không còn có công dụng gì nữa cả ....nghe có thảm lắm không ? Tôi thì tự dưng thấy mình như đang hoạn nạn ấy . Hy vọng chiếc máy vi tính trong mong ước của tôi sẽ xuất hiện một ngày rất nhanh ! Nếu không tôi mà hết mê nét thì ....lại đi mê cái khác, tốn kém mất công á !


diên vỹ
jan. 25, 2013

Dạo này gặp anh thường xuyên hơn, những lúc gặp thì anh bảo :

- Cô nhỏ, tôi lại say !

Anh phân bua, anh giải thích ....những lý do để say . Tôi chỉ cười ...! Hôm nay gặp anh lại bảo :

- Cô nhỏ, tôi lại phải đi xa ...! Qua tết mới về á !

- Vậy mừng quá !

Tôi cười cười chọc anh !

- Tôi biết, không có tôi, sẽ chẳng ai chê cô ...!

Tôi hỏi anh xem những bài thơ ngày xưa anh viết giờ nó nằm đâu, tôi giải thích là tôi không còn chữ nữa, cảm xúc của tôi cũng tan ..tôi muốn có một cái gì đó để viết , để tưởng tượng ...anh đưa cho tôi một tá thơ ..tôi đọc , mà không khỏi bậc cười, tôi nói :

- Hoá ra anh cũng khờ không thua em nhỉ .. ...dòng thơ ngày xưa của anh ...ướt át ghê ...!

Anh bắt đầu kể về những ngày xưa, những cô bé quanh đời anh ! Xong tôi nói :

- Anh nè, hay là làm một gã khờ ngày xưa đi ...

- Chi ...!

- Chơi !

Không biết anh nghĩ gì mà đưa cái icon cười toe toét !

Anh lại thì thầm như nói với chính mình ....:

- Tình yêu nó chỉ nằm ở một góc nào đó, rất nhỏ trong con tim cô nhỏ ạ ...! Đời còn rất nhiều thứ , tình bạn, tình anh em, tình xa lắt xa lơ .....

Thấy anh có vẻ nghiêm trang, tôi ..phá :

- Ôi mí cái tình đó bỏ vào tim chi anh ..! Em chỉ bỏ một tình yêu vào tim thôi ..còn các thứ khác, không quạn trọng !

Cãi nhau cho vui một hơi .., anh lại la tôi ...! Chợt nhiên tôi phát hiện, hình như tôi thích nghe những câu la, chê, và ..những lời trái ngược với ý tôi thì phải ..chắc là để khích thích một thời nổi loạn của tôi .

Bây giờ thì bình yên quá ...! Để xem tôi có thể giữ khoảng bình yên nào được bao lâu ....!

Trở lại nét lần này, tôi không biết mình còn có lãng mạn nổi nữa không . Cuộc sống của tôi từ ngày đi ở ấn , nó bình an, phẳng lặng đến nổi có đôi lúc tôi muốn phá vỡ bức tường quanh mình mà chạy đi tìm sóng gió .

Ai đó bảo bình yên là hạnh phúc . Mà tôi thì có thèm hạnh phúc gì của thế gian này chứ ...! Ừ thì nói cho oai, nghĩ cho thoả, chứ lòng tôi chắc cũng chẳng dám dấn thân vào cuộc phiêu lưu nào ....mà có dám thì sức cũng đã tàn, chân cũng đã mỏi .
Ngày ngày tôi trò chuyện cùng chị, đêm đêm tôi nhớ về thời qua để tìm chữ giải khuây .

Chợt anh , một thời quậy phá, chắc cũng như tôi ẩn mình trong đời sống thực tế ...., anh gởi cho tôi những đoạn thư rất ngắn, cũng chỉ để hỏi xem bên tôi ngày mưa hay nắng ..., tôi buồn buồn, nên xúi anh ngắm mây, nghe gió ...! Tôi rảnh đến nổi viết cho anh những dòng chữ lãng mạng nhất mà tôi nghĩ chắc anh sẽ phải phì cười nếu đọc phải ...! Tôi muốn biết, tâm hồn của tôi có còn như xưa, tôi muốn biết ...trái tim của anh có còn động đậy ...!

Mỗi ngày một bức thư, mỗi ngày một dòng nhớ ...!

Chợt một ngày tôi nhớ anh đến lạ ...! Nhớ đến nổi tự tôi cũng không hiểu vì sao mình nhớ ...

Có đêm tôi viết một loại thơ tình, chẳng gì là hay, nhưng ý tràn lấy ý ..chữ rơi đầy trong trang viết của tôi ...!

Không biết cái thứ này có phải tình yêu không nhỉ ....!

Nhưng rồi cái gì cũng trôi đi ...lòng tôi dịu lại ...! Anh lại bận bịu với đời thường cơm áo ...Trái tim tôi tự dưng khép lại .....Ngọn gió mùa đông không biết đã đẩy tình tôi về hướng nào ....

Tôi trở về với bình yên của đời thường ....còn anh ...?


diên vỹ
jan. 27, 2013

Mỗi khi đọc một câu chuyện của anh viết, là tôi như bị mất vài giọt nước mắt ! Mà không hẳn vì riêng chuyện của anh, hầu như những câu chuyện về tình yêu dang dỡ, về số phận long đong của nhân vật trong truyện, một câu thương cảm nào đó của tác giả cũng khiến tôi xúc động .

Mà nói chi đến những câu chuyện tình long đong, cả những khúc phim nói lên lòng nghĩa khí, hoặc sự bất khuất của nhân vật chính nào đó, tôi cũng tự dưng nghẹn ngào . Tôi nhớ lúc coi fim 300 ở bãi biển miami, đã 6-7 năm về trước rồi, mà mỗi khi nhớ lại , tôi vẫn thấy trong mình nghẹn ngào khó tả . Tôi nhớ trời đêm đó thật đẹp làm sao, tiếng phim, tiếng sóng, tiếng của vạn vật xung quanh hoà lại một . Chiến tranh và lòng hy sinh bao giờ cũng khiến người ta không cầm lòng được .

Gần đây xem phim "Hoa Mộc Lan " cho Triệu Vy đóng, tôi cũng không khỏi rơi lệ . Cái cảnh đám tàn quân đứng vây lại thành một hàng để thề chết sống không khuất phục, thiệt khiến người ta xúc động làm sao, cái cảm giác đó thật không tài nào tôi tả cho nổi . Phim dài tập "Hồng Phất Nữ " do Thư Kỳ đóng tôi cũng đã khóc lên khóc xuống ...hahha ...Trời ạ ...! Từ đó, tôi mê Thư Kỳ đến lạ, nụ cười của cô thật đẹp, thật mũi lòng ...Nam vai chánh thì tôi chỉ mê có mình Lương Triều Vỹ ...dĩ nhiên những nam diễn diên khác tôi cũng thích, nhưng mức độ thích không thể so với LTV được . Hôm trước google tìm thấy hình LTV tội quá, thời gian mới đó mà đi qua rất nhanh, LTV đã già đi mất rồi ...mai mốt hỏng biết còn đóng phim nữa hay không . Xem hình LTV xong, tôi ngồi thừ ra .....không biết vẻ mặt tôi tệ cở nào mà anh hỏi :

- Có chuyện gì em buồn dữ da ...!

Tôi chỉ hình của LTV và bảo :

- Xem nè, anh ấy già đi rất nhiều rồi, mai mốt hết đóng phim, tiết thật ...!

Anh đưa mắt nhìn tôi, cứ như là tôi là quái vật ấy ....!

Và tuyệt nhiên tôi rất ghét những thước phim tình cảm chậm chạp của hàn quốc, đài loan ...Cả mười mấy năm rồi tôi không rớ tới, không biết bây giờ có khá hơn không, nghe ai ai cũng xem ...tôi thì tuyệt nhiên không rớ tới ...Tôi chán nhất là xem cảnh phim đôi nhân tình say mê nhau một cách điên cuồng, để rồi ....khi không thành thì nhân vật nữ đau buồn , khóc lóc ...ôi chán wá trời ..! Hoặc những nhân vật nữ thời xưa thường phục tòng gia đình, hoặc ép mình trong xã hội một cách vô điều kiện . Tôi, biét đó là thời xưa, nhưng thôi , tôi thiệt chịu không nổi cái cảnh đó ... Mà hỏng biết bây giờ phim tình cảm còn thế nữa hay không, tại lâu quá tôi không coi .

Tôi nhớ tôi cũng mê nhanh sắc của Phan Nghinh Tử một thời, ôi làn mi, nét mài, nụ cười dáng đi của bà khiến người ta phải mê phải mệt ...nghe thiên hạ bàn tán xôn xao về vai Võ Tắc Thiên mà bà đóng, tôi tò mò mở ra xem, ngay đoạn ca ca gì đó bị hành thích hay sao đó mà chết ....

Chỉ có khúc đó thôi, mà trước khi chết ổng cứ thôi anh đi ..vĩnh biệt em, rồi lại gắng gượng nói thêm vài câu nữa, cứ như vậy mà làm đi làm lại 2 ba lần, chán muốn chết ...nên thôi tôi dẹp cho xong .

Nói đến Võ Tắc Thiên do Lưu Hiểu Khánh đóng thì tôi lại mê mệt vì nhan sắt tuyệt vời của bà , rồi vẻ oai nghiêm, từng cử chỉ của bà trong vai đó khiến tôi chỉ muốn ngồi đó ngắm mà không cần biết phim sẽ đi về đâu ..thiệt tình ...! Mà thật, tôi chỉ cho chạy đến đoạn có bà để tôi xem thôi ....!

Có đôi lúc, tôi cũng thấy mình hơi ...điên thật ...! Cũng như suốt buổi hôm nay ngồi thừ người ra vì đọc phải đôi câu chuyện tình buồn do anh viết ...mỗi khi đọc một câu chuyện tình buồn, tôi cứ ngỡ nhân vật là mình .... Tình cảm thì có bao nhiêu phiên bản đâu, nó chỉ có hợp rồi tan, được rồi mất,...chỉ có bấy nhiêu đó ....đơn giản vậy mà hỏng biết sao nhân loại chìm vào trong bể tình hoài ....còn chưa nhắc đến việc đòi sống đòi chết khó lóc ỉ ôi nữa á ...! Cứ bao nhiêu đó từ mí ngàn năm lập đi lập lại, vậy mà khi đọc xong tôi vẫn không khỏi cái cảm giác buồn buồn đến lạ ....Thiệt tình ..!

diên vỹ
jan. 27, 2013

Thì hôm trước người anh khó tính nhắn tin là đi xa . Tôi mừng lắm ! Thế là khỏi bị anh chê !

Hôm nay trời êm, gió lặng, nhưng lại lạnh, nên tôi chui vào nét chơi, ai ngờ gặp anh ...tôi hỏi :

- Ủa sao mới đây lại về ?

- Ờ chổ này có nét cô ạ !

- Mèn , chán nhỉ !

- Gặp tui cô chán à ..!

Tôi cười khoái chí ...!

Anh kể về nơi đã đi qua, anh kể về biển của đêm, tiếng sóng, tiếng gió , xong anh bảo :

- Tối qua anh ra biển, đứng ở ghềnh ...

- Thế có la lớn lên hong ?

- Có chứ, nhưng tiếng sóng và gió át tiếng của anh !

- Dzỏm quá !

Anh kể về những phận đời nghèo khó mà anh đã gặp ...Tôi ngồi nghe mà cũng thắm thía nỗi buồn . Đời chán thật, tưởng cuộc sống mình tê, ai ngờ có lắm người lao đao hơn mình . Xong anh nói :

- Cô lại viết chi mà nhiều chữ quá thế ? Lại còn bắt người ta đọc văn của cô nữa à ...!

Lại là bài ca muôn thuở của anh ..., tôi nói :

- Chê nữa, em wánh á !

- Người thì có bé ti, mà cô wánh được ai ?

- Thì hong được mới nói cho oai !

- Thế dễ bị ức chế lắm cô à !

- Nên em mới đem vào chữ viết, và ép anh đọc . Thấy em mưu kế sâu xa cở Gia Cát không ?

- Trời trời, hạ xuống cô à, tôi mém té ghế rồi nè ...!

Đôi ba câu chê tôi, anh lại bảo say và đi ngủ ....!

Không biết mảnh đời nào tốt hơn nhỉ ? Riêng mảnh đời của tôi thì bình yên quá ...! Lại thèm một cơn bão nhỏ đi ngang ...

Đêm qua, tôi đang chăm chú đọc truyện " công chúa cầu thân " mà nhóc em giới thiệu, thì bên ngoài mưa gió đì đùng . Tôi thích nghe tiếng mưa rơi, gió rít ...Nên tắt đèn leo lên gường nằm nghe !

Cái khoảnh khắc ấy êm ái lạ thường ! Để rồi tôi chìm thật sâu vào giấc ngủ với tiếng mưa rơi ...!

Đời có mấy khi bình an như lúc nghe mưa nhỉ !

Nhớ lại lời của một người anh viết cho tôi hôm qua :

- Anh chỉ có bấy nhiêu đó ...cuộc tình .....

Đọc tới đó tôi thầm cười , sao anh không kiếm thêm vài mảnh tình nữa, để có cớ mà kể cho tôi nghe nhỉ ...? Tôi tầm thường, nên ngày tháng cuộc đời cũng rất bình dị, may mà có những mảnh tình của anh rớt trong thư tôi, nếu không ....đời tẻ nhạt lắm anh à ...!

Thấy anh vừa login là tự dưng tôi muốn chọc:

- Chào ca ca !

- Trời trời ! Tôi mới bị tra trấn bởi những bài thơ rất tệ của cô !

Nghe quen với giọng điệu của anh, tôi cười khà khà ...bảo :

- Thôi ngoan nào, thiên hạ chỉ có thế ...!

Anh đòi ký đầu tôi, xong anh thủ thỉ thầm thì :

- Đêm qua anh say mèn, nên ngủ luôn ngoài bãi biển .

- Rồi có bị còng bò lên vì tưởng anh là cá chết không ?

- À, sáng khi ánh nắng ban sớm rọi vào người ấm áp, anh mới mở 2 con mắt kèm nhèm ra , anh quả thật có thấy một con còng cáy bò ngang ...

Chưa kịp nghe hết câu nói anh tôi hơi tò mò :

- Còng cáy là con gì thế anh ?

- Biết con cua biển hong ?

- Uh có ăn nó mà !

- Biết con còng hong ?

- À có rượt nó chạy vòng vòng mỗi khi nước ròng ...nhưng cái con kia thì ....

- Trời ạ, những câu hỏi của con nít ba tuổi tôi chẳng thèm trả lời cho mỏi tay . Link nè, cô tự tìm kiếm !

Vừa nói anh vừa thảy qua tôi cái link có hình con còng cáy đàng hoàng . Mèn, đời nào tôi biết là nó có cái tên đó chứ ...Ngày xưa ở quê tôi , cũng có 1 dòng sông vắt ngang qua, tôi cũng ngày ngày rượt còng chạy tứ lung tung chứ bộ, nhưng đâu có biết con kia lại có tên đó ...!

Phàn nàn tôi như thường lệ một hơi, anh lại kể về trận nhậu hôm qua, về việc làm sao anh bị ngủ ngoài bãi biển . Anh bảo thì cũng thường mong có dịp ngủ ngoài biển để nghe tiếng sóng và tiếng gió gào thét vơi nhau . Nhưng không hiểu sao đêm qua , trong lúc say, nghe đám bạn kể lại là kéo anh vào liều ngủ mà anh nhất quyết không vào, chỉ một mực đòi ngủ với biển . Thế nên họ quấn cái mền quanh anh như bánh tét, rồi tròng cái bao vào đầu để cát khỏi bay vô mắt mũi anh . Xong anh hỏi tôi :

- Thấy anh dễ thương không ?

Tôi không nhịn được cười nên nói :

- Chưa thấy ai có tính tự kỷ cao như anh !

Anh cười ha hả ...rồi tạm biệt tôi, bảo mai phải dậy sớm .

Tôi quen anh tự bao giờ thì tôi không nhớ ! Chỉ nhớ hể có dịp gặp là anh kể chuyện trời trăng mây gió, chuyện lâm li của thiên hạ, chuyện bôn ba ngược xuôi của mình . Có lần anh trầm tư buồn bả bảo :

- Chán quá cô ạ ! Hơn nửa đời người rồi, mà còn phải nuôi thân .

Để anh khỏi buồn vì số phận tôi chọc :

- Thôi ráng đi, em giàu em nuôi anh cho ..! Nhưng hình như ....mong em giàu còn khó hơn anh tự làm giàu thì phải ..!

Anh đòi ký đầu tôi , rồi biền biệt mấy tháng sau mới xuất hiện, và bắt đầu kể chuyện về biển, về con còng, về những người bạn lam lũ mà anh gặp trong chuyến đi lần này .

Tôi thèm được đặt chân ra đời , cũng thèm được bôn ba đây đó, nhưng bên cạnh, tôi vẫn ngán sóng gió của đời làm sao đó ...! Tôi thường hay phạm những cái lỗi mà ....thiên hạ ít ai phạm ...nên trời ạ ! Tôi nghĩ nên nhốt mình ở bốn bức tường coi bộ tôi cứu vớt được bao bão tố đi ngang đời người khác . Có lẽ thế ...!

Mùa đông đã sắp qua rồi ....!

Tôi thấy ánh nắng bắt đầu rực rở hơn, xa xa những màu cỏ úa vàng được thay vào những màu xanh non lóm đóm . Tôi thấy cả mây cũng không còn mang bộ mặt xám xịch như mỗi ngày nữa ....! Rồi thì mùa xuân cũng sẽ đến thôi ...! Mùa là thế, tháng năm là thế, cứ trình tự thay phiên ...

Và anh, chợt một buổi chiều rất yên lặng, tôi tưởng trong tôi không còn chút gì lưu luyến với mọi thứ xung quanh ...! Nhất là thế giới ảo này ...!

Anh viết cho tôi một bức thư ...và kèm theo những bức thư sau đó ...!

Có lần nửa đêm tỉnh giấc, không thể ngủ lại được, tôi mò vào nét để tìm cái gì đó đọc cho mình chán rồi đi ngủ tiếp ....Nhưng đọc xong dòng chữ của anh , tôi không ngủ được ....!

Không hiểu vì sao tôi lại cứ thường mĩm cười ! Không hiểu vì sao tôi lại thấy mùa xuân đang trải lên mặt đất ...và không hiểu vì sao thư anh lại lọt vào trong hộp thư của tôi và ngày ngày ....ừ vâng ..ngày ngày những dòng chữ như chứa đầy niềm vui trải lên đó ...

Có thể tôi khờ thật ! Nhưng khờ thì lại có sao ..phải không ?

Cám ơn những bức thư đầy kỷ niệm của anh ! Ít ra nó cũng khiến tôi mĩm cười với những ngày cuối đông anh ạ !

đôi lúc tôi yếu đuối đến nổi chỉ tiếng thở dài của người cũng khiến tôi bật khóc !

giá như lúc này , cả chiếc máy nhỏ xíu này của tôi cũng hư luôn nhỉ ...., nếu được như thế thì tốt biết mấy, tôi sẽ không phải ngồi đây nhìn nó nữa .....!

những phút tim lòng yếu xìu như thế này, tôi chẳng thích tí nào ...!

cũng tại mùa đông năm nay tôi quên đi ẩn ...

bây giờ mùa đông đã sắp tàn rồi ...không biết mùa thu sau , khi nhìn những chiếc lá rơi, lòng tôi có còn gợi lại những ký ức buồn vui hay không ....! Hay cả một dòng ký ức nhỏ nhoi, cũng không về nữa ....!

Mấy nay ấm ức nên hỏng thèm rớ tới cái máy chỉ có đọc và đánh chữ này ...đáng ghét, cái gì cũng hư, sao trong lúc này nó hong chịu hư luôn đi.

Tôi mở vào ym, thì có tin nhắn của chị :

- Nhỏ , mấy nay đi đâu, sao không thấy viết chữ nào hết vậy ?

Tôi đang ấm ức mà, bị chị hỏi nên ức quá tôi bảo :

- Uh đang bị ấm ức, hong viết nổi , mà thề hong viết nữa luôn..chỉ là hong biết lời thề này hữu hiệu bao nhiêu giây thôi ..!

Đang định gởi cho chị gương mặt cười haha, ai ngờ nhìn lên mới biết mình gởi lộn offline cho bạn già ...!

Trời ạ ..! thiệt tình muốn ....đập ...cái gì đó ..., nhưng nghĩ tới nghĩ lui hong có cái gì tệ tệ để đập ....mà đập cái bàn thì đau tay thấy mồ, bửa trước thử rồi , đau điếng á ...!

Có lần giận anh , mà tôi nhớ anh đến điên dại . Nói điên dại thì là xạo, nhưng thật sự có một cảm giác như thế ....

Anh viết mấy câu hỏi tôi :

- Sao em không mở điện thoại lên ?

Trời ạ, khi tôi giận thì làm sao tôi mở điện thoại lên được chứ . Phải tắt hết mọi thứ , điện thoại nè, ym nè, email nữa ....đại khái những cái gì có thể khiến cơn giận của tôi tan thì tôi bỏ nó hết á .

Mà có chuyện lớn lao gì đâu hà ...! Chỉ tại câu chữ của anh thấy ghét . Người ta đang giận mà lại quăng qua một câu :

- Vì chuyện nhỏ nhặt đó em cũng giận à ?

Trời ạ, đúng là chuyện "nhỏ nhặt " nên tôi mới giận, chứ chuyện lớn xảy ra thì phải giải quyết cấp tốc chứ hong thôi loạn xà ngầu làm sao á . Nhưng chuyện "nhỏ nhặt " thì khác ..., phải giận ít nhất năm bảy ngày chứ ...Vậy mà mới 2 ngày, trái tim tôi đã nghe phiền ơi là phiền, nhớ ơi là nhớ ....!

Thật tình mà nói , cuộc sống đời thường của tôi ngày hai buổi có bao nhiêu đó, tôi muốn tung hoành ngang dọc hay ngao du tứ hải thì cũng không được ...Tôi nhớ ngày còn bé, hùng tâm tráng khí của tôi so ra cũng chất ngất lắm chứ ...vậy mà hỏng hiểu sao lớn lên , gặp quá nhiều chuyện tự dưng mình bé bỏng đến nổi một ước mơ cũng bị tôi đặt nhiều nghi vấn ....

Tôi không còn gì ngoài đôi ba câu chữ buồn vui , đời thường tôi không trốn vào đâu được, nên phải chấp nhận nó, phải cùng đi với nó ....Riêng những giấc mơ chữ nghĩa của tôi thì mặc tình dệt thiêu theo dòng cảm xúc của mình ...

Vậy mà khi cảm xúc bị ngăn lại thì thấy ức lắm ...!

Nếu như có một ngày tôi như đôi chim kia tung cánh trong bầu trời bao la rộng lớn ấy, chắc thoả chí lắm, có phải không ...?

Còn bây giờ ......

Buồn ơi là buồn, nhớ ơi là nhớ ....! Mà chẳng biết buồn chi, nhớ chi ...! Và nhớ để làm gì nhỉ ...?

Đúng là khờ ơi là khờ ....!

Cuối cùng thì tôi cũng đã xem xong fim "tây du ký - mối tình ngoại truyện" của chàng đạo diễn kim diễn viên hài "Châu Tinh Trì " mà từ bé tới giờ không bộ phim nào của chàng lọt khỏi tầm mắt của tôi . Có rất nhiều phim của CTT, tôi đã xem đi xem lại hơn 2-3 lần mà vẫn không thấy chán, vẫn cười nghiêng ngả với những nhân vật vừa xạo, vừa ngố vừa không thể nào tìm có trong cuộc đời thường một nhân vật như thế của CTT.

Lúc chàng tung tin sẽ làm bộ phim tây du ký và hé mở tạo hình của các nhân vật thì cả thiên hạ xung quanh bàn tán chê bai, có người thất vọng vì tạo hình quá xấu xí . Tôi thì chẳng lấy làm quan trọng về những điều nhỏ nhặt đó, tôi vẫn hàng ngày mong mỏi được xem bộ phim của chàng, dù trong lần này, CTT chỉ là đạo diễn ....Nhưng tôi tin với cá tính hài hước của chàng thì bộ phim dù tệ cách mấy vẫn có được điểm nào đó cho tôi vừa ý .

So với tất cả các phim của CTT đóng, thì quả thật phim "mối tình ngoại truyện " này không khiến tôi cười ngã nghiêng cho lắm, nhưng nó vẫn có nét dễ thương của nó , ví dụ ngay phần đầu cô bé gái 5 tuổi ngồi đếm những con cá, con tôm thì lời nhắc của người cha cực kỳ dễ thương khi cô bé nói con tôm hùm bơi qua bơi lại, thay vì nói là nhảy tới nhảy lui như người cha nhắc cô bé .

Lại thêm một điều nữa, tôi mê Thư Kỳ đến lạ, không hiểu sao cái nhếch môi cười phân nửa của nàng cũng khiến tôi có thể chết mê chết mệt . Trong Thư Kỳ có một nét rất trong sáng (dầu rằng thiên hạ luôn bàn tán về những tin tức không đẹp của nàng ở thời xưa , nhưng mặc, tôi chỉ thích cách diễn và nụ cười của nàng thôi ...)

Ngoài Thư Kỳ ra, trong phim không có một nhân vật nào mà tôi biết hoặc đã từng xem phim của họ . Tôi có một tính thiên vị rất lạ, thường tôi dành hết thời gian để xem những chàng - nàng mà tôi thích , còn những diễn viên khác, ít khi lắm tôi mới ngó đến, dầu biết hể khi tôi ngó , đôi khi tôi cũng mê mẫn không kém vì những diễn viên tôi yêu thích kia .

Tam Tạng trong phim "mối tình ngoại truyện " thì quả thật cực kỳ khó chấp nhận, nhưng nếu bỏ hết tất cả những hiểu biết, si mê về bộ phim kinh điển năm 1989 gì đó ..(tôi lại wên năm rồi ..) thì quả thật bộ phim do CTT đạo diễn, từng nhân vật, từng tình triết điều có thể chấp nhận được .

Việc chàng Tam Tạng chưa giác ngộ lang thang đi tìm đại ái mà bỏ qua những tiểu ái của nhân gian quả thật làm người ta phát bực, nhưng lại phát thương . Bởi vì với một nàng hàng yêu phục ma xinh đẹp và đa tình như Thư Kỳ thì nếu tôi là Tam Tạng, tôi sẽ bỏ hết tất cả mọi sứ mạng , mặc cho nhân gian chìm trong bể khổ, tôi sẽ cùng Thư Kỳ lang thang khắp thế nhân cùng nhau diệt yêu và yêu tình yêu của mình ...

Những tiểu tiếc nhỏ nhặt trong phim, như việc chàng khờ không cách nào tắt được cái máy phung máu, hoặc việc so sánh chàng và Tam Tạng ai thông minh hơn cũng làm cho người ta thấy nét đáng yêu của CTT trong đó .

Điều đáng nói ở đây là phần cuối của bộ phim . Khi Nàng đại pháp sư trừ yêu "Thư Kỳ " sừng sộ nhảy ra thách đấu với Tôn Ngộ Không để bảo vệ tính mạng của người yêu mình là Tam Tạng thì oai làm sao ấy . Khi nàng bị Tôn Ngộ Không đánh gục và đẩy nàng đến truớc mặt của Tam Tạng , nàng nhìn chàng tha thiết và nói :

- Tôi lại bắt gặp được anh nữa rồi .

Nàng vốn biết và cảm nhận được tình yêu của chàng, nhưng chàng thì quyết tu hành khổ luyện mà không biết bao lần gạt bỏ tình yêu của nàng dầu rằng chàng bảo không có phút giây nào chàng không nhớ đến nàng, chàng yêu nàng ngay cả cái nhìn đầu tiên .

Với hơi sức cuối cùng, nàng cố hỏi chàng là chàng sẽ yêu nàng bao lâu, Đường Tăng lúc đó nước mắt đầm đìa, có lẽ biết nàng sẽ không bao giờ còn nhảy những điệu múa quyến rũ dưới ánh trăng và cất giọng hát ngọt ngào thêm lần nữa, nên chàng nước mắt ràng rụa bảo sẽ yêu nàng một ngàn năm, 10 ngàn năm ...Nàng thiều thào bảo, như thế thì lâu quá, em chỉ muốn anh yêu em bây giờ thôi, và nàng tắt hơi thở cuối cùng .

Câu tinh nghịch nhất của nàng là : Khi con gái nhắm mắt là muốn được hôn đấy . Thư Kỳ đúng là Thư Kỳ đáng yêu của tôi, khi nói lên câu đó , hẳn nàng đã khiến không biết bao fan nam hăm mộ, tôi là nữ thôi ..mà cũng si mê nàng đến độ đó .

Tôn Ngộ Không vì muốn Đường Tăng cảm cái đau bật nhất của thế nhân, và muốn chứng minh cho Đường Tăng biết trong mọi hoàn cảnh Như Lai Phật Tổ đều vô dụng, và không có khả năng cứu vớt chàng , nên Tôn Ngộ Không dùng một chưởng đánh tan thi thể của Nàng đại pháp sư ra thành tro bụi .

Đường Tăng lúc đó có lẻ quả thật đau khổ tột cùng , nhưng cũng lúc đó, khi con người nhận ra mọi thứ là sự thật, tự nhiên tâm hồn điềm nhiên và lắng đọng hơn, chàng đưa tay hứng hạt bụi li ti từ thân thể của nàng ...và dĩ nhiên chàng giác ngộ và tìm ra được con đường mình đi ....

Bộ phim kết thúc, Đường Tăng cùng ba đệ tử về phương tây để thỉnh kinh, mong cứu vớt nhân loại ra biển khổ ....Trên đường đi hình bóng của người yêu luôn ở quanh mình khắp mọi nơi ....

Con người yếu đuối, và hữu hạn trong thế giới vô hạn này, nhưng tình yêu thì vô cùng mảnh liệt, nó có thể giúp người ta vượt lên mọi thứ .

Vẫn một câu, tôi suốt đời chỉ tôn thờ tình yêu ...!

Trong lần phỏng vấn vừa rồi, CTT thừa nhận những sai sót trong bộ phim của mình ..., tôi thì mặc cho CTT có những bộ phim thế nào, nhưng lý lẻ và những cái hài hước trong chàng không ai không thể phủ nhận được ....Tiếc rằng thời gian con người trên mặt đất quá giới hạn . Lương Triều Vĩ của tôi thì cũng già nua, mà CTT thì tóc cũng đã hai màu mưa nắng . Còn tôi, trái tim hình như cũng đã bình yên hơn ngày xưa ....dù lòng chẳng thích bình yên tí nào , nhưng có lúc, chắc cũng phải bỏ hết mọi thứ .....Thiệt tình ...! Coi một bộ phim thôi, mà lại có nhiều cảm xúc đến thế ...!

tôi vừa cố gắng giải thích cho anh nghe về "chuyện lẩn quẩn" như anh đã nói, vừa xem lại bản đồ của trận chiến vừa qua giữa hội chúng tôi và kẻ thù, thì ôi ê chề ....

hội chúng tôi đã hoàn toàn thất thủ, bản đồ cũng thay đổi ..địa phận chúng tôi canh giữ đã rơi vào tay kẻ thù ..... ! hic ! Lãnh thổ của chúng tôi thu hẹp lại, bao vây chúng tôi toàn là màu đỏ, (màu đỏ là kẻ thù ...) cùng nghĩa là vài tiếng nửa thôi , chúng tôi sẽ bị xóa tên trên bản đồ của trận chiến .

bây giờ thì chỉ chọn 1 trong 2 con đường, 1 là im lặng xoá tên mình ra khỏi bản đồ, để mặc kẻ thù xâm chiếm ....hai là rời bỏ hội của mình, đầu hàng kẻ thù để tiếp tục xâm chiếm kẻ khác .....

game thì luôn luôn là vậy .., chơi đến chán thì thôi, có buồn có vui, nhưng không hại gì đến tâm tình hoặc đời thường mệt mỏi ....không chơi được thì nghỉ , đi tìm game khác chơi, hoặc bắt đầu lại từ đầu với những kinh nghiệm từng trải hơn ....nhưng tất cả cũng cùng một mục đích, ý nghĩa là giải trí ....!

nhưng "chuyện lẩn quẩn " mà anh đã nói thì càng giải thích , tôi càng không hiểu được chính mình ....còn chi nói đến việc hiểu người ...!

tôi đã lớn tiếng nói với anh là tôi bất cần mọi thứ ..., mà tôi nói thật chứ có nói đùa đâu ....thế là anh im lặng, rồi hỏi tôi :

- em bất cần cả anh à ...!

trời ạ , tôi bực, nên gật đầu một cái thật mạnh .....cho bỏ ghét !

tôi vừa đang suy nghĩ cái game chết tiệc này, tôi đã chơi hơn 1 tuần rồi mà vẫn không hiểu được đường đi nước bước của nó ..(tại lười đọc bản chỉ dẫn ...), còn "chuyện lẩn quẩn " kia thì khờ khạo như tôi đời nào hiểu nổi ....! Mà không biết hiểu rồi để làm gì nhỉ ...? Hay cũng chỉ là lặng thầm với thời gian ..chờ ngày tàn rụi ?

game thì sau những chiến thắng, thì lại là những cấp bậc khác cần phải đạt được, rảnh thì chơi, bận thì dẹp qua một bên, lâu lâu trở vào nhìn những thằng lính đói meo, có game thì tụi nó chết vì đói ...thế là lại bắt đầu lại từ đầu, hoặc tìm những game nào bớt hao mòn sức lực hơn mà chơi ...Vì không chơi thì những thời gian rảnh có thể đi "phạm tội" lắm ....nên game vẫn là một cách để giữ hồn mình ở trạng thái "bình yên " như tôi thường biện hộ với anh ...!

còn "chuyện lẩn quẩn " anh nói thì ....không thể làm như thế được, anh sẽ bảo là ....thờ ơ, lạnh nhạt, sẽ bảo là tôi muốn xa xôi ...

tôi lại thở dài , gần làm sao được mà gần, nồng nhiệt như thế nào mới đúng nghĩa nhỉ ...cái gì cũng là "lẩn quẩn " cả !

anh bảo với tôi tinh thần còn nặng hơn vật chất ...! Hơi ...thôi thì anh cho tôi vật chất đi, tôi đổi tinh thần cho anh ...! Ghét thì thôi, nhưng nếu tôi nói vậy chắc sẽ bị wánh một trận vì cái tội nói chuyện không thèm suy nghĩ ...

mà nếu cái gì cũng suy nghĩ đắng đo, mệt óc quá đi ...! Tôi đã nói với anh ngàn vạn lần là ...niềm vui của tôi, chỉ là ngọn gió, chỉ là ánh nắng ban mai với hương cà phê thơm ngát ...đơn giản như vậy, tôi không nghĩ ra được mình cần có một mục đích gì phải đạt ở đời này ...bởi đơn giản ...."sinh , lão, bệnh , tử " hay đơn giản hơn, tôi sinh ra từ một thế giới đời thường, bình an ngày hai buổi nên không hề có ý phải vượt ra khỏi nó ...

có đôi lúc, tôi cũng khao khát rừng vàng biển bạc, nhưng mơ là mơ thế thôi, chứ tôi cũng không biết mình phải làm gì với nó, hoặc hẳn là như ai đó bảo ....hạnh phúc không đến từ những vật chất ...(hơi nghi ngờ ...nhưng cứ hiểu thế là đủ ) .

tôi chỉ mong cuối đời vẫn bình an như thế này, tôi chỉ thích đi dạo với nắng chiều, nghe sóng - gió của đêm rượt đuổi ....

vài tháng rong chơi nữa thôi, tôi lại phải tất bậc với cuộc đời, lúc đó "chuyện lẩn quẩn " mà anh nói hôm nay không biết tôi có thời gian để nghĩ ngợi không ...? Đã bảo đời thường vẫn là gánh nặng ...còn cảm xúc của mình đâu nuôi sống và bảo bọc được ai đâu ....anh có hiểu không ?

NK ngày 07 tháng 04, năm 2013
 
Năm nào cũng vậy ....! Tháng tư cứ đến và đi bình yên , lặng lẽ  cũng như bao ngày tháng của cuộc đời ..Nhưng nơi tôi ở, tháng tư có vẻ đặc biệt hơn, bởi gì nó là những ngày đầu ấm áp sau một mùa đông dài lạnh lẽo.

Tôi còn nhớ , thứ bảy của 2 tuần trước, trời xanh, nắng đẹp, thiên hạ ùa nhau ra ngoài . Cả công viên cũng chật nứt người, tưởng chừng như có lễ hội gì ở đó, nhưng không, nó chỉ là ngày đầu tiên ấm nhất suốt một mùa đông rét buốt . Mà nơi tôi ở, hầu như ai cũng chán ghét mùa đông . Cái lạnh khiến người ta co ro, cái màu xám của bầu trời khiến người ta phát chán .

Thế nhưng chỉ duy nhất ngày thứ bảy hôm đó thôi, sang chủ nhật, đến thứ hai thì cơn gió rét kéo về . Tôi nhớ những đêm sau đó, khi tôi bước ra sân , ánh trăng chiếu sáng một vùng (nơi tôi ở có lẻ vẫn còn phủ một lối sống đồng quê, nên đêm không có đèn điện như ở những khu bên cạnh ...nhờ vậy, tôi còn may mắn thấy được ánh trăng của đêm cô tịch   )

Trên nền trời đêm, ánh trăng có vẻ uy nguy nhưng cô độc, những lớp sương mỏng phủ trên kiếng xe , dưới trăng, cứ như một lớp kim cương nhỏ lóng lánh và huyền diệu .

Để đến hôm nay, những ngày đầu của tháng tư, trời lại xanh, nắng lại đẹp . Tôi nghĩ mùa đông có lẽ thật sự đã ra đi ...Thiên hạ lại ùa nhau ra đường cứ như ngày lễ hội . Tôi cũng lang thang cùng đất trời, cùng nắng ấm ....

Nếu không cần suy nghĩ vào bất cứ việc của hiện tại, tương lai, hay quá khứ, thì tâm hồn tôi chắc cũng như tháng tư dễ thương, chỉ nắng ấm, gió hiu hiu và tiếng nói cười rộn rả của nhân gian .

Thế là một năm nữa lại trôi, một năm đi qua với không ít buồn vui mà nếu như không ghi lại, chắc gì tôi sẽ nhớ ! Cuộc sống của tôi đơn giản và bình dị đến thế ....

____________________________________________________________
 
 


dangson.fr

 
 
 
 
đôi dòng giữa tháng ngày trôi ... 
  
  
 
 Em viết :   
 
                       *" 
 
 
  --- 
  
 
    Tôi ghé thăm và đọc như thế để mà đọc mà thôi ( và tôi biết rõ những điều mình " Không Biết " )
 
   Vì một lẽ : Ở đời này,đâu phải cái gì mình cũng biết.Biết để làm gì và tại sao để biết ? Sự  " Biết "  là những điều hạn chế gìữa cái hữu hạn và vô hạn ở giữa cõi đời mênh mông.
 
   Cuộc đời ( của chúng ta,những cõi riêng tư - có lúc rất hiu quạnh,có lúc chật ngập những điều vui buồn bất chợt.Có lúc vui thì đã rất vui và lắm lúc rất buồn lo quãy gánh ) - Và cũng có lúc chẳng vui,chẳng buồn khi thấy lòng mình bình thản quá ).
 
   Tỷ như ngày hôm kia,tôi thả bước chân  vào một khu vườn nhà cô bạn,tôi trở chứng,trở máu ba trơn du côn,tôi chọc ghẹo móc lò cô, làm cô tức điên lên và dĩ nhiên là cô ấy làm bão tố với cách nói hùng hổ to tiếng.Tôi ngắm cơn bão giận dữ qua một ánh gương phản chiếu ( vì cô đang cắt tóc cho tôi ) và tôi nghe tiếng im lặng của mình ,sau đó,tôi làm cô dịu lại.
 
    Cơn nóng giận bùng nổ của bất cứ ai cũng giống như một cơn bão,bão mùa nhiệt đới hay bão tuyết thì cũng là bão.Biết là như thế.
 
   Cơn bão của người lướt qua,tôi mỉm cười với chính mình khi đi xuống những bậc thang tìm ra ngôi vườn còn lành lạnh ở ngày đầu xuân.Cây cỏ ,hoa lá có tiếng nói riêng của chúng - Chỉ cần thong thả cúi xuống nhìn ngắm một giọt nuớc còn đọng lại từ cơn mưa rào của đêm qua,chỉ cần nghiêng ống kính để giữ lại những màu sắc thay vì nói ( Ngôn ngữ chỉ lắm khi là điều thừa thãi ) ...
 
 
 
 
  
dangson.fr - 2013  

    ------------------
 
 
   Vài hàng thăm em . 
 
   đăng sợn. fr

CHÚNG MÌNH

cám ơn anh ĐS đã ghé thăm và để lại đôi dòng, đọc bài của anh ..tự nhiên muốn suy tư tiếp . Chúc anh một đầu tuần vui vẻ nhé !
 

---

 
 
Từ bé, tôi đã không thích ngồi  vào bàn ngay ngắn để ăn cơm, cũng như tôi chẳng bao giờ chịu nổi cái cảm giác bới từng chén cơm nhỏ xíu và dùng đủa để ăn ....

Thường vào những giờ cơm trưa, cơm tối, nếu có khách đến, họ thường hay hỏi mẹ
tôi :

- Ủa thím, tất cả 6 người mà, sao chỉ 5 cái chén ... và hình như thiếu một cái ghế ...?

Lúc ấy mẹ tôi sẽ lắt đầu cười bảo :

- Con Vy nó sẽ ăn bằng tô, nó cũng không ngồi ở bàn ....!

Không phải tôi kỵ gì ai, mà tôi cảm thấy ngồi chen với nhau ở 1 cái bàn bé xíu, tay bưng chén, tay kia cầm đủa gấp từng miếng ăn thật vô lý .... Hoặc bàn bự thì phải chòm người đến, phải nhờ ai đó đẩy dĩa thịt sang ...thật bất tiện vô cùng ...Dĩ nhiên, đó là đối với tôi ...chứ còn người khác muốn ăn sao tôi mặc ...tôi không quan tâm lắm đến hành động của người ...Tôi chỉ muốn nói đến cảm giác của rất riêng tôi thôi .

Tôi chỉ thích bưng một tô cơm, lại ngồi bên khung cửa sổ, vừa ngắm mây, vừa nhìn hoa lá bên ngoài, vừa thưởng thức từng miếng ăn của mình ...thật dễ chịu, thật bình yên ....

Tôi không thích theo bất cứ một khuông khổ nào cả , vì hễ như mẹ bảo phải rửa chén như thế này, giặt quần áo như thế kia, xếp đồ như thế đó thì tôi có một cảm giác như mình đang bị ép bức ...Tại sao phải đặt ra những khuông khổ đó chứ ...tại sao chúng ta lại cứ phải thế mà làm theo ...

Để rồi khi tôi lớn lên, đi vào đời .....người ta lại bảo nhau là con gái phải thế này, phải thế nọ ...tôi mặc tất cả ....Tôi còn nhớ mỗi khi mùa hè đến, tôi thích chạy bộ ...thì gã bạn cùng lớp tôi bảo :

- Vy đừng chạy bộ nữa, con gái chạy  nhiều chân sẽ to ra, mất đẹp ...!

Hỏng lẻ tôi bảo hắn vô duyên ..thì có hơi thiếu tế nhị ...! Bởi vì lúc đó, thật sự tôi rất có cảm tình với hắn ....Nhưng sau câu phán của hắn, tôi bắt đầu nhìn hắn lại từ đầu, xem gã con trai đó có đáng để tôi thương nhớ và mơ ước hay không ....Bởi vì  một người cứ theo những gì có sẳn hoặc lời phê phán vô lý của xung quanh, tự dưng đối với tôi, người đó không thoáng, không thể cùng tôi vượt qua những buồn vui chán nản của đời , mà sự đời thì khá rối ren, nó đâu phải lúc nào cũng xảy ra giống nhau đâu chứ ....

Tôi thích xem phim tâm lý, bởi vì mọi khả năng , hành động và phản ứng của từng nhân vật điều được đem ra mổ xẻ, tìm nguyên nhân , lý do và động cơ vì sao người ấy hành động như thế .....

Đó là điều tôi muốn nói đến ....Trong cuộc sống này,  không phải cái gì cũng chỉ có trắng và đen, mà ai đó bảo cũng có gam màu xám, theo tôi, xám cũng tùy nhạt và đậm nữa cơ ....!

Đối với tôi, chuyện gì cũng có khả năng xảy ra .....! Tôi vẫn thích nhìn gió mây êm ả đi qua một ngày, hoặc những lúc những cơn giông to , gió lớn ....! Đối với tôi, cái gì cũng rất bình thường ....! Cho dù tôi có biến mất trên cõi đời này, thì đó cũng là chuyện rất tự nhiên của cuộc sống ....!
 
 
Có lẽ  chính vì không chịu nỗi một khuông khổ nào, hoặc thường có cảm giác bị người ta ép ....nên những người tôi yêu hay có cảm giác yêu đều tan nhanh hơn sự tưởng tượng của tôi ...!

Trở lại một mình bên khung cửa sổ, trở lại một mình với mây gió trên cao, tôi thấy lòng mình bình thản hơn, êm ả hơn ...!

Tình yêu là một thứ cảm xúc tuyệt vời, nhưng tôi chẳng bao giờ có thể sống được với nó, bởi lẻ dễ  hiểu, vì theo tôi...mặc trái của tình yêu là sự phục tòng, chìu chuộng và hy sinh .... Tôi đời đời không làm nổi ..nên đời đời chỉ đứng bên khung của sổ nhìn mây bay về phía chân trời, nhìn gió phiêu lưu tứ hướng ....Mùa cứ lặng lẻ đi qua, như tôi lặng lẻ bên khung cửa đời ...chờ ngày về với đất ...!

Có một lần bước ra sân, ánh trăng sáng khiến tôi thấy cô đơn, lạc lõng . Tôi nói với anh điều đó . Anh quả quyết rằng do tôi không tự tìm lấy mơ ước của mình , nên cảm thấy thế ..!

Đêm nay, tôi cũng bước ra ngoài , trăng cũng sáng cả một góc trời ...!

Tôi nhìn trăng ...tôi không thấy bất cứ một cảm giác lạc lõng nào nữa !

Cuối cùng tôi hiểu ..., những cái thứ tôi tưởng mình đeo mang , hoá ra nó không có thật ...!

Tôi chợt hiểu .....có những thứ chỉ cần nhẹ nhàng đặt nó xuống, những thứ không thuộc của mình ....rất dễ khiến mình trở nên lạc lõng, đơn độc khi nghĩ về nó ....!

Và tôi càng hiểu hơn, chỉ cần bản thân vạch cho mình một điều gì đó, tự nhiên thâm tâm lại nặng thêm một điều ....

Cuối cùng, tôi không cần một đường vạch, hay một giới hạn nào nữa ...

Trên đường về, tôi lại thấy ánh trăng sáng một cách trong trẻo, dể thương . Đêm lại bình an, dễ chịu ....

Mở trang sách sử ngày xưa, tôi lại say mê với những chiến công, những trận đánh, những mưu toan trong sự nghiệp bá vương của họ Tào . Chợt nhiên cũng vui buồn theo những thất bại của người .

Ngoài khung cửa sổ, trăng vẫn sáng ....! Tôi chợt buông tiếng thở dài rất nhẹ ...! Hoá ra có lúc tôi tự mang vào mình những mơ ước xa xôi , huyền hoặc ...

 
Chợt nhiên thèm trở về cái thời chiến loạn, cái thời của 2 ngàn năm trước, để làm một kỵ binh của ....người ta .. ! Để niếm mùi thắng bại và cận kề giữa sự sống và cái chết trong gang tấc ...!
 
Khờ ơi ...! Tôi cười với chính mình, với trăng ....và cả với trang sách ...!

Tựa như mây trời ...

Tôi chỉ mở nhạc lên khi trái tim tôi đau nhất . Thường trong những lúc đó, âm nhạc làm tôi dịu đi phần nào nỗi đau khó tả , cái đau mà nói ra thiên hạ sẽ cho rằng mình dại, còn nghĩ đến thì quả thật quá dư hơi ... nhưng quả thật nó vẫn hiện hữu, vẫn đôi lúc giày xéo trái tim không biết lớn nhỏ ra sao của tôi .

Tôi cũng chỉ mở nhạc lên khi tôi không thể nào ngừng suy nghĩ về một gã ...vô tình đi ngang qua trong trí tôi của một thuở rất xa xưa ..... Nhưng làm gì có vô tình chứ ! Hằng bao nhiêu năm, hắn vẫn ở đó, vẫn bình bình an an nằm sâu tận trong tiềm thức của tôi, để những lúc rảnh rỗi hắn lại hiện về khiến tôi chỉ biết ngồi thừ ra nhìn nắng gió ...!Để rồi tôi chợt thở dài, tự hỏi " Không biết bây giờ hắn ra sao ? Chắc lại vui đùa cùng bè bạn, và vô tâm đến nổi không hề biết tôi đang nghĩ về hắn ...!"

Tôi nào có yêu hắn chi đâu, chỉ là những cái thứ cảm giác đã xảy ra một lần thì mình không tài nào tìm lại được ở bất cứ nơi đâu hoặc ở trên bất cứ một ai . Có lẻ tôi luôn luôn thích cái trạng thái lơ lững đó, chỉ cười nói vu vơ để rồi nghình trùng xa cách mà chẳng hiểu được lòng dạ của người ta như thế nào, để những lúc chạm phải nỗi buồn, đôi tròng mắt tôi lại rưng rưng lệ ..., những giọt lệ như muốn tràn ra, như chẳng thành hình đó cũng vô tư tới nổi không hiểu là vì sao nó tự dưng rơi ...

Điệu nhạc tôi nghe hoài không chán là "love story " dĩ nhiên, chỉ tiếng réo rắc của âm thanh trầm bổng, chỉ điệu du dương lúc ngân dài, lúc vút cao ...vậy mà khiến trái tim tôi cũng bồn chồn khó tả ....không hiểu sao mỗi khi nghe đoạn đầu của bản nhạc là tôi lại liên tưởng đến một người đàn bà tóc chảy dài, ngồi yên lặng bên khung cửa sổ để ...đôi mắt dõi ở tận phương trời xa, để gợi về kỷ niệm rất xưa , một quá khứ không có đoạn kết ....

Đôi lúc trong lòng tràn dâng những nhớ thương da diết, tôi cũng nghe đôi câu hát của một nam ca sĩ nào đó, mà có khi tôi chẳng biết đến tên, chỉ biết chất giọng trầm bổng mà khi nghe qua tôi đã gom bản nhạc đó bỏ ngay vào trong playlist của tôi . Tôi nhớ năm xưa, khi vô tình chạm phải nỗi sầu của hắn, tôi im lặng thở dài ..nghe bải hát : "Yêu lại từ đầu " do Khắc Việt trình bài ....

Lời của bài hát cứ như là lời nhủ thầm của hắn, có lẻ tôi mong được thế nên nghe đi nghe lại đến hằng trăm bận mà vẫn không dứt được :


"Em ơi ! Hình như chúng mình
Đã hết yêu nhau mất rồi
Tại vì sao em hãy nói đi
Hay vì anh vô tâm hững hờ
Nên vô tình đánh mất hai ta"

Phải, có lẻ hắn và tôi từ chổ thân thiết, đi đến vô tâm và hững hờ mà chẳng hay, để rồi tôi và hắn lao vào đời mà quên mất nhau , như vô tình, như hữu ý ....

Khi nghe đến đoạn :

"Rất khó để đến với nhau
Đừng buông xuôi tình yêu chúng mình"

Chợt nhiên khóe mắt tôi lại đẫm lệ . Giữa con người và người với nhau rất khó mà đi đến mức độ gần đến nổi tưởng ta cứ là mình, mình cứ là ta trong tư tưởng, ý nghĩ cứ hoà quyện vào nhau, nhưng chợt một ngày nhìn quanh một mình, hắn đã không còn thì lòng không thể không bật khóc . Khóc cho một thứ cảm tình vô hình mà hắn và tôi cứ lơ lững giữa nhân gian này , cứ tự ràng buộc vào nhau đến độ tưởng chừng ở nơi xa nào đó , không phút giây nào hắn chẳng có tôi, và chính trong tim - trí của tôi, lại không có phút giây nào hắn chẳng hiện diện ....

Không biết như thế có gọi là yêu không ? Tôi, từ một cô gái thất thiểu vì đời, chán ngán những cuộc tình qua vội, chẳng thiết gì đến cuộc sống kim tiền ...mặc nhân gian phó thác ...để rồi khi gặp hắn, tôi mới biết mọi thứ muộn màng, ước mơ về một tình yêu sâu đậm của tôi cũng tan vỡ .....Để rồi tôi lại chạy bỏ lấy mình, lao vào cuộc đời thực tế, để tự tay ký cho mình một gánh nặng mà mỗi khi một mình tôi lại không khỏi sót xa ...

Cuộc sống là thế ...cảm tình của con tim là thế ..., khi nó đầy đủ, ấm cúng thì lại là lúc mình chán nản bỏ đi ...tưởng có thể khoả lấp được tâm tư mình, nhưng càng ngày càng rối bời ..., càng ngày càng hoang mang , lơ lửng .....

Ai mà không biết mây tụ hạt thành mưa, ai mà không hay sông xuôi dòng ra biển ...vậy đó, tôi lại cứ thích ngược dòng tìm kiếm ....để lời của bản nhạc lại cất lên ..:

"Mình tạm chia tay nhau nhé em
Để ta biết được có yêu nhau không?
Mình tự cho nhau hai lối đi
Để xem quãng đường của ai xa hơn...
Thời gian sẽ nói lên tất cả
Nếu ta còn yêu sẽ quay trở về...
Thì lúc đó hai ta sẽ cùng mở rộng trái tim...
Và cùng cho nhau....
Yêu lại từ đầu"

Trời ạ, làm sao tôi biết được là mình có yêu nhau hay không ? Tôi chỉ biết lần gặp lại hắn cách đây không lâu, mà tâm tình tôi xáo trộn . Tôi có một cảm giác chỉ cần được nghe thấy hắn cười nói, với tôi bao nhiêu đó đã là quá đủ . Hắn thì cười cười nói với tôi như tự nói với bản thân : " - Kỳ nhỉ, không gặp nhau lâu thế, mà không có cảm giác xa nhau ..cứ tưởng mới vắng em hôm qua ! "

Hắn nói, tôi nghe ... mà  đôi giọt nước mắt cứ tràn ra mi, lăn dài xuống má, chạm môi tôi mặn đắng ...... ...! Phải , đúng là cứ tưởng như hôm qua, bao hờn giận ngày xưa, bao suy nghĩ nông nỗi của tôi lúc ấy dường như không từng có ....!

Thế rồi hắn lại xa hút, lẫn sâu vào đời thường, tôi lại một mình với bản nhạc ấy, với ước mơ mà tôi biết, kiếp này cũng chẳng thể có được, dù chỉ ngồi bên cạnh để nhìn thấy hắn cười nói với đời ....cũng không !
 
 

Ngồi với đêm, nghe tiếng mưa, chợt nhớ về biển ....

Biển vẫn còn đó, vẫn êm đềm , vẫn dữ dội ...

Ngang qua hộp thư rất cũ, đọc câu nhắn gởi .......

Cái nhớ chợt ùa về ....! Tôi khẻ gọi "biển ơi ..! Nhớ ..."

Tôi nghĩ dù sau này có sống đến 100 tuổi đi nữa, thì cái nhớ về biển vẫn không phai trong tôi ...

Có đôi lúc tôi nghi ngờ rằng bản thân mình đã ngộ nhận quá nhiều trong tình yêu ..., (Thiên hạ gọi đó là tình yêu, còn tôi ..tôi nghĩ đó chỉ là sự ngộ nhận ...., bởi vì rốt cuộc thì chúng ta có còn gì lại đâu ...ngoài sự cứ tưởng.... lại hoá không)

Nhưng với Biển, dù có ngộ nhận đi chăng nữa, tôi vẫn thấy  nó ngọt ngào đến lạ . Khờ lắm không khi tôi thật sự chấp nhận dù cảm giác lúc đó có thật hay không ..., tình yêu của tôi với Biển vẫn rất thật ....

Biển dữ dằn, mà tôi nghe thật êm dịu làm sao ...

Còn Hắn, không biết có thèm nhớ Biển như tôi đã nhớ hay không ? Không biết có còn lang thang trên biển nhiều lần để tìm lại tia mắt mà  hắn đã bỏ quên nơi đó ...

Biển ơi, hắn có nhớ mi không ?

Còn tôi ....? Bao giờ mới có thể quên Biển đây ?
 
biển vẫn ngọt ngào trong ký ức phải không
và anh vẫn cùng đời sống vội
bên nhau, biển không nói
chỉ dịu vàng vỗ nhẹ dòng thương

bao mùa thu trôi, biển vẫn còn vương
trong giấc ngủ có khi là mộng đẹp
và anh vẫn ngang qua đời gượng ép
có bao giờ ta tìm lại biển hay không ?

Thấy dạo này lười viết, nên tối qua trước khi đi ngủ, tôi đã cố gắng viết vài hàng ...với những người mê chữ nghĩa, ghiền cõi ảo hư như tôi thì viết cũng là một niềm vui ....

Thế nên tôi viết ...!

Sáng ra, tôi mở máy lên thì nhận được tin nhắn của anh, may là tôi không bưng ly cà phê lại máy như thường lệ, nếu không chắc đã đổ đầy ra bàn.

Offline của anh :

- Em lại nhớ thằng nào chết đuối ở biển hả ?

Đọc xong tôi không khỏi cười nghiêng ngã  ....Thiệt tình . Người ta lãng mạng thế mà anh phán cho một câu ....muốn quánh ghê .

Tôi rất lười email, đại khái lười đủ thứ ........Nên một năm may lắm tôi gặp lại anh đôi ba lần ....vậy mà dòng đôi cứ điềm nhiên trôi đi ...anh và tôi chắc cũng chẳng có gì thay đổi ...có lẻ ai cũng đang chờ một ngày cuối của kiếp người ....

không nhớ là nguyên tuần rồi hay nguyên cả tuần này ...mà hình như ngày nào trời cũng âm u ...buổi sáng cứ như buổi chiều .. ...

ngó lên trời cứ tưởng tay mình đã chạm tới mây ấy ...!

và những cơn mưa thật dai, thật dài rớt xuống ...!

có lúc tôi đi trong những hạt mưa lưa thưa rồi ào ạt kéo đến  ... chợt nhớ ...chợt thương ...

nếu có ai hỏi là tôi yêu thích cái gì , hờn ghét cái gi ... ...

thú thật tôi không biết trả lời sao cho vừa lòng mình cả ...

sao tôi thấy nắng cũng đẹp

mà mưa cũng dễ thương ...

Tôi và bạn, trăm năm gặp lại một lần ..., ý tôi nói là rất hiếm khi gặp ...vậy mà cũng ngồi chuyện trò nguyên một buổi ....
Thiệt ra, giữa cuộc sống này ..khó có thể tìm được một sự đồng cảm ...vậy mà trời xui đất khiến ...bạn kể lại những hối tiếc thời qua, tôi kề về những nỗi ấm ức  của cái thời ...chưa biết khôn dại ...cái thời, hẹn hò mà chỉ nhìn nhau, bây giờ nghĩ lại ...tự mình cũng khó có thể tin điều đó đã xảy ra ...!

Cũng đã rất lâu, tôi không ngồi lại cùng đêm để thấy ánh trăng xuyên qua khung cửa sổ ...

Lâu lắm tôi không để tâm mình vào con chữ để khơi dòng ký ức ...

Cuộc đời cứ thế bình thản trôi, để đôi lúc vô tình thấy mình trong gương, đôi sợi tóc đổi màu, đôi vết chân chim nơi khoé mắt ....

Nhớ thuở nào đôi mắt trong veo ..., bây giờ chẳng còn tìm thấy nữa ...

Nhớ thuở nào chí cao như núi, tâm hiền như bụt ...vậy mà ....Thế mới nói ..tôi rất thích bài thơ "nhớ rừng " của Thế Lữ ....hình như đọc trăm bận vẫn không chán ......

Đêm thì vẫn lặng lẻ trôi mặc ai có cùng chung một nhịp ...hoặc ai say sưa trong giấc mộng xa xôi ...
Tôi nhớ có lần nhìn ánh trăng trong vắt mà cảm thương cho những ước mơ chưa kịp chấp cánh đã tan ...
Vậy mà bây giờ nhìn vầng trăng khuyết tôi lại thấy cái đẹp lung linh huyền ảo của đêm ...
Những cái được mất của đời ..có lẻ cũng thế ...! Điềm nhiên như dòng suối ...Thông thả như chiếc lá ngược dòng ...mặc tình nước đẩy về đâu ...

Hôm qua lại  nghe mẹ kể chuyện của em ..., tôi chỉ biết thở dài ...lòng người thật mỏng manh đến tàn nhẫn ...nhưng những xúc động của tôi lại không thay đổi được điều gì, vòng tay ân tinh của tôi lại không có để kéo em về đời thường được nữa ....Tôi còn nhớ năm em bị tai nạn, mấy đêm liền tôi không sao ngủ yên được, cứ thấy mình như có phần nào mang lỗi vì đã không chịu quan tâm em nhiều hơn ....nhắm mắt lại, tôi thường thấy hình ảnh bơ phờ của em, với máy tóc bù xù, với gương mặt nhớt nhát , đau khổ ....nhưng rồi em lại hết lần này tới lần khác ......nghe kể chuyện về em, tôi chỉ biết nhíu mày, cố ngăn lai những cảm xúc vô ích của mình ...và rồi buông một tiếng thở dài bất lực ....
Nghe mẹ kể chưyện của dòng họ ...tôi lại thấy chán chường cho nhân tình thế thái ...ngán ngẫm cảnh thiên hạ đối nhau ....

Đọc những dòng suy tư của anh ..., tôi không hiểu được tâm tư của con người được nữa ....tôi càng thấy mình xa lạ vơi anh hơn bao giờ hết ...có lẻ đó là sự thật, hai con nguời, hai thế giới khác nhau ...anh không cảm thông nổi cho tôi ..và tôi cũng như thế đối với anh ...!

Nghe lời chị kể về quê hương, tôi lại ngán ngẫm ....

Quay lại với đời hiện tại của mình ...tôi chỉ biết đạp chiếc xe thật nhanh theo chiều gió, để tận hưởng cái cảm giác sảng khoái, thơi thới của trời mây, cây cỏ ...những viên sỏi bên đường không biết có làm ngả tôi không ...Mặc...!

Không biết bây giờ bạn có chìm vào giấc mộng xa xôi nào đó không ?

Em vẫn bất an ?

Chị vẫn đầy lo toan cho ngày mai, cho cuộc sống ?

Và tôi ...? Tôi thật sự có còn cảm giác gì không ? Hay đã hoá thành viên sỏi từ  ngày ấy ?

Có lần tôi nghe đâu đó 1 câu đại ý là " quốc tịch của tôi là nhân loại " ...

Không biết đến bao giờ con người đạt đến cảnh giới tối cao  đó nhỉ, để tôi có thể ca tụng bất cứ một lịch sử nào đó mà tôi yêu thích ........với lòng tự hào của riêng mà không lo phải chạm đến tự ái của bất cứ ai ......

Đúng là những ước mơ vớt trăng đáy nước ....!