Là một con người mạnh mẽ nhưng hôm nay mình khóc thật nhiều. Đã lâu lắm rồi nhỉ. Có hèn nhát không khi cái lý do là vì thất bại, vấp váp mà đối với nhiều người đó chỉ là "chuyện nhỏ". Đã từng là một người thành công, nhưng những năm gần đây mình chỉ toàn thấy thất bại nối tiếp thất bại, thất vọng nối tiếp tuyệt vọng. Biết bao giờ cái vòng tròn luẩn quẩn này sẽ kết thúc.
Cố gắng nỗ lực để làm gì, và làm một người tốt để làm gì, để đổi lại thành quả chỉ là những con số 0 lạnh lùng, để đổi lại là những người bạn đã sẵn sàng phủi áo, giũ bỏ mình khi họ thấy mình không còn giá trị lợi dụng.
Mình đã luôn tự động viên mình phải mạnh mẽ và tiếp tục cố gắng, mình luôn mong muốn mình sẽ là một người thành công và thực tế mình đã làm hết sức để bản thân tốt lên mỗi ngày. Có phải vì mình thực sự không có tài khộng, chắc vậy, không thể mãi mãi đổ lỗi cho kém may mắn đươc.
Biết bao giờ mình mới có thể tìm kiếm được niềm tin vào bản thân, vào cuộc sống, vào con người, biết bao giờ mình có thể tìm được một người bạn tốt, đến với mình chỉ đơn giản vì sự quý mến đơn thuần của một người ban.
Niềm tin, mình cần có nó, nhưng sao nó xa vời quá.
Có những ngày như hôm nay, bỗng nhiên muốn tìm một cái forum nào đó, nơi có những con người hoàn toàn mới chẳng biết mặt mũi mình ra sao...như thế mình cảm thấy an toàn. không còn phải lo lắng những con người chỉ biết soi mói cuộc đời người khác ở xung quanh mình đây nữa.
Muốn từ bỏ nơi này để về việt nam. Nhưng như thế có phải là đang trốn chạy không, có phải là hèn nhát không, trong khi đáng lẽ ra mình phải tiếp tục chiến đấu ở bên này.
Dù không muốn cũng phải tự thú, tôi thật cô độc.

Dù không muốn nghĩ tới nhưng chuyện gì đến cũng phải đến, thất bại thì phải chấp nhận thôi. Có buồn cũng phải cố chịu. Có lẽ không nên cố quên, vì càng cố quên vết thương sẽ càng ăn sâu hơn khiến mình đau khổ hơn nữa.
Cho đến ngày hôm nay mình hoàn toàn ý thức được mình đứng ở đâu, mình không phải là một người giỏi, mình là một người có vô số những khiếm khuyết mà có lẽ phải mất một thời gian mới trở nên hoàn hảo được.
Mình chưa từng là một học sinh xuất sắc, bây giờ nghĩ lại mới thấy, những thành quả thời học sinh của mình nếu không do may mắn thì cũng vì mình bỏ nhiều công sức hơn những người khác mới có được. Lên đến đại học, dù học ở một trường đại học nổi tiếng trên thế giới, kết quả của mình luôn luôn rất tầm thường, và các chuỗi thất bại dường như bắt đầu từ đó. Trong khi mọi thứ luôn luôn rất dễ dàng trôi chảy với những người bạn đồng môn, thì cuộc sống của mình lại liên tục gặp những trắc trở, lận đận mà nhiều khi mình cũng không hiểu tại sao chúng lại cứ liên tiếp đến thế, và cho đến bao giờ mình mới thoát khỏi những ngõ cụt này. Mình không lười biếng, mình cũng cố gắng rất nhiều đấy chứ, nhưng mà cũng không thể thành công. Cuối cùng thì mình cũng nhận ra rằng mình không giỏi, mình không thông minh, mình thiếu năng lưc...nhưng tất cả những cái đó cũng chỉ vì một nguyên nhân vô cùng cơ bản, con đường mình đang đi không phải là con đường mình thích đi...công việc mình đang cố gắng phấn đấu không phải là niềm say mê của minh...sự cạnh tranh trên thương trường khiến mình ngộp thở...tất cả đều không phù hợp với cá tính của mình. Và ngay cả khi mình đang nói câu này, có phải mình đang tự biện minh cho chính mình hay không? Nhưng có một điều ko thể phủ nhận, đó là niềm say mê của mình là sáng tác truyện, mình thích viết truyện. Những người bạn ko thích chơi với mình vì họ tấy mình chậm chạp, đầu óc lúc nào cũng như trên mây, trong khi họ đi shopping và thuộc lòng tên những nhãn hàng hiệu thì mình cảm thấy thích những nhân vật trong truyện của mình hơn, ngay cả những lúc học thi, khi nghỉ ngơi mình cũng tưởng tượng tiếp câu chuyện mình đang viết dang dở sẽ tiếp tục thế nào...trong khi những người bạn lúc nào cũng tất tả, lanh lợi và vì vậy họ nhanh nhẹn nắm bắt cơ hội, thì mình lại thích lẩn thẩn trong mưa, suy nghĩ miên man về đời về người...ừ, cuối cùng cũng là tại mình mà, nhưng con người mình đã vậy rồi, biết làm sao...
Mình vẫn luôn muốn thành công trong chuyên môn của mình, dù nó ko là niềm say mê to lớn nhất, dù ít dù nhiều, mình cũng thích nó. Ừ, mình ko phải là một sv xuất sắc, mình ko thật sự thông minh, nhưng như thế đã sao. Mình chăm chỉ, mình biết cư xử hơn rất nhiều người thông minh xuất chúng khác, mình vui vẻ và tốt bụng, và mình giỏi hơn họ ở một số lĩnh vực khác... có thể họ ko thể sáng tác nổi một bài thơ, viết nổi một truyện ngắn trong khi mình có thể làm tốt...Tại sao lại không nhỉ...tại sao ko làm cái mình thích và toả sang...
Mình sẽ thành công và giàu có, có thể sẽ chậm hơn những người khác một chút, nhưng nhất định có một ngày nào đó mình sẽ như vây...Mình tin như vây...

Mom said, if ok to forgive, just forgive. Well it's so true forgiving and being forgiving are good behaviours and to a large extent those make life easier. But sometimes I personally think keeping those people who belittled me and all what they said, all what they did to me, in my heart, somehow acts as a motivation for myself to become better. No I will not forget the way they treated me, how they betrayed me, how they took advantage of my kindness. I will not forget. It will probably take me a while to hide, to learn, to work, and one day i will become successful, powerful. I will come to work at the place those people will be working and show to them who i am.
Mom asked, what will you get by revenging somebody? The answer would be nothing but the pride and satisfaction. I'm not sure if I will be happy by doing that, but at least, I am satisfied.
I will not let anybody look me down and get me down!

Đôi khi mình cảm thấy ganh tị với một số người, những người hiểu rõ họ đang làm gì, họ thích điều gì và người họ thực sự yêu là ai.
Mình biết nói ra những điều này thật đáng xấu hổ, còn nhiều người trên thế gian này đang phải sống cảnh mành trời chiếu đất, khi cuộc sống của họ có thể đếm từng ngày, nay còn đây nhưng biết đâu ngày mai. So với họ, mình quá sung sướng, may mắn hơn gấp trăm ngàn lần, vậy mà mình đang ngồi đây than thở những chuyện không đâu. Vấn đề của mình nằm ở chỗ mình thích quá nhiều thứ, và đến một ngày, chính mình cũng không hiểu mình thực sự muốn làm gì, mình không hiểu mình muốn trở thành một người thế nào về sau, mục tiêu của mình là đâu. Mình cảm thấy đau khổ khi càng ngày mình càng không hiểu được bản thân và những giấc mơ của chính mình.
Khi còn nhỏ, mình mơ ước sau này lớn lên sẽ trở thành một bác sĩ ngoại khoa cứu chữa cho nhiều người. Người tình năm xưa của mình đã vì mơ ước đó của mình mà đã học y, và cuối cùng học rất giỏi.
Rồi mình đi du hoc. Mình đã chọn một ngành thời thượng để học đại học và cao hoc. Mình đã làm cho một công ty khá ok và có mức lương cũng khá ok. Công việc khá hay ho, mình làm tốt và được đánh giá cao, nhưng vẫn thấy thiếu thiếu một cái gì đó. Những môn học mình chọn học đều hay, nhưng mình dần dần cảm thấy mệt mỏi khi học chúng. Ban đầu mình nghĩ vì sức khoẻ mình không được tốt. Thực ra, đó chỉ là một phần nào đó. Tại sao mình có thể ngồi sáng tác văn chương hết ngày này sang ngày khác, không ăn không ngủ, mình vẫn thấy hứng thú, trong khi ngồi học vài tiếng đồng hồ cũng đủ khiến mình kiệt quệ? Mình tự hỏi chính mình cái câu tại sao ấy không biết bao nhiêu lần. Có phải mình đã chọn nhầm đường rồi không. Cũng không phải, vì mình cũng thích chứ đâu phải không thích. Nhưng cái thích đó nó không nhiều đến mức mình có thể sống chết vì nó, nếu không làm nó thì mình không thể chịu nổi. Mình có thể sống nếu không học tài chính, nhưng mình không thể sống nếu không viết văn.
Sau khi tốt nghiệp đại học, đã có một lần mình trộm nghĩ, hay là về vn thi lại đại học Y? Khi nói chuyện với người yêu xưa, mình cảm thấy vui. Mình thích nhìn vào đôi mắt anh mỗi khi anh kể chuyện học của anh, những ngày anh trực đêm trong bệnh viện, những khi anh bị bác sĩ giáo sư mắng vì cầm kéo sai cách trong phòng mổ. Anh thật hợp với chiếc blouse trắng quá, và anh cũng nói, mình mà mặc blouse trắng thì trông cũng sẽ đẹp lắm. Thôi thì, giấc mơ một thời mình đã xếp ngay ngắn và để lại đó, cũng như anh và một mảng quá khứ mình đã bỏ lại sau lưng.
Mình thích viết văn, mình mong muốn một ngày nào đó có thể xuất bản cuốn tiểu thuyết của mình và được yêu thích, mình còn muốn nó có thể được chuyển thành phim. Nhưng rồi mình nhận ra mình đã quá tham vọng rồi, ngoài kia còn biết bao nhà văn VIP, kinh nghiệm đầy minh. Mình là ai chứ?
Đôi khi có một ranh giới rất mỏng manh giữa sự biết lượng sức mình và sự hèn nhát. Giờ đây mình đang đứng ở phía bên nào của cái ranh giới đó?
Cuối cùng thì mình là ai giữa cuộc đời này. Mình không bao giờ muốn là một con người mờ nhạt. Nhưng con đường nào mới là con đường dành cho ta đây?
Ta muốn làm tài chính, ta muốn làm bác sĩ, ta muốn làm nhà văn. Nếu như ta có phép phân thân để có thể làm tất cả những công việc đó cùng một lúc .
Sau bao nhiêu năm, anh người yêu bác sĩ vẫn ở đó. Đã một thời yêu, điên loạn, đau khổ, dằn vặt...sau bao năm và trải qua nhiều cuộc tình, người còn lại ở đó vẫn là anh. Nhưng biết làm sao đây, tình yêu của mình dành cho anh đã không còn nữa. Bây giờ anh và mình đã tốt hơn xưa rất nhiều, không còn trẻ con sốc nổi nữa, và biết thông cảm cho nhau nhiều hơn. Anh tốt, giỏi, thật, thương mình, đúng ra chẳng có gì để phàn nàn. Hôm nay cô chủ nhà nói, thế sao không lấy nó đi? Ừ, thì nhắm mắt tặc lưỡi thì ai mà chẳng làm đươc. Là một người tình, một người chồng, anh cũng được mà, anh cũng sẽ làm tốt như việc học y và trở thành một bác sĩ giỏi vậy. Nhưng mình không thích mỗi lần nghĩ đến anh, là phải thêm cái chữ "cũng" ấy. Không, người mình chọn, mình sẽ không dùng chữ "cũng" một cách thường xuyên như vậy được. Nếu là không thì có nghĩa là không, when the time is right, I will make it right. Mình tin rằng, nếu như có duyên, một ngày nào đó, mình sẽ gặp một người phù hợp với mình. Chuyện tình cảm âu cũng là duyên số, nếu không có duyên, dù có lấy nhau, rồi cũng bỏ thôi mà. Mình đây, cũng chưa chuẩn bị cho việc có tình cảm với một ai đó thêm một lần nữa, cũng chưa hình dung ra cuộc sống vợ chồng khi mình phải lo toan rất nhiều thứ hơn so với hiện tai.
Thôi nào, chuyện tình cảm giờ mình chẳng còn mấy hứng thú. Mình thích làm việc hơn. Dù hiện tại vẫn chưa hình dung ra cuộc sống mình sẽ đi về đâu, mình vẫn phải làm việc đó mà. Công ty ấy đang mở rộng business và hứng thú với background của mình. Thử sức một lần cũng hay, cũng là một lĩnh vực mình chưa bao giờ nghĩ mình sẽ làm viêc. Biết đâu, làm rồi, mình lại phát hiện ra thêm một thứ mình thích trên đời này. Một anh Aussie từng một thời theo đuổi mình nói, mình hợp với việc làm sales, vì giọng nói mình đặc biệt :-). Ừ, thôi thì cứ thử tin anh một lần xem sao.
Sống trên đời mà chẳng đam mê thứ gì thì thật nhàm chán, cuộc sống này sẽ quá uổng phí. Nhưng thích quá nhiều thứ nhiều khi cũng mệt thật. Khó mà tìm được sự cân bằng cho tất cả. Nhớ cái thời đi làm công ty cũ, nhiều khi muốn viết truyện lại sực nhớ ra bản thẩm định chưa làm xong, làm việc một lúc lại bị cuốn hút vào công việc, công việc cũng hay đấy chứ. Mình giỏi trang điểm, nhiều khi cũng muốn làm nghề tay trái, rồi cũng lại là vấn đề thời gian. Thích Chopin, muốn đọc nhiều hơn về âm nhạc của ông, không có thời gian. Cuối tuần chơi đàn được vài bản cũng phải stop để làm những việc khác. Thích thời trang, muốn đọc thêm nhiều hơn để tìm ra nhiều gout thời trang mới cho bản thân, cũng khó nữa.
Thôi thì , cứ cố gắng thôi. Làm tốt việc hiện tại, rồi đến đâu hay đến đó vậy.

Haizz...Hôm nay skype với mom. Tự nhiên lại làm ầm lên. Mình cũng đâu có nói gì quá đáng, mình chỉ bảo là không thích bà dì đi nói chuyện công việc với yêu iếc ngày xưa của mình cho mấy người mình chẳng liên quan, cũng có gì hay ho đâu mà nói. Tự nhiên lại làm ầm lên như thể mình là một kẻ sĩ. Ai mà chẳng là một kẻ sĩ, nhưng cái chính là mình có ý đó đâu. Mà chính mom cũng không thích mình về vn ấy chứ, không nói ra chứ mình thừa biết. Lúc nào mà chẳng muốn mình ở bên này có việc làm kiếm nhiều tiền để mom nở mày nở mặt với mấy bà cô nhiều chuyện. Chẳng lẽ về vn là một điều sỉ nhục đối với du học sinh sao? Mom thì cứ bảo làm ở đâu mà chẳng được. Nhưng thi thoảng lại nói với mình con ông này bà kia chẳng cần đi du học or đi du học về vn làm được mấy nghìn đô đấy. Ừ, nghe vậy biết vậy, mình cũng chả nói đi nói lại. Khổ cho mom có đứa con gái đi du học mà chẳng làm được cái tích sự gì, không kiếm được mấy nghìn đô để mom nở mày nở mặt. Mình cũng buồn, cũng thấy guilty lắm chứ. Nhưng mà sức mình chỉ đến thế thôi, có phải mình chây lười đâu. Mà công việc bên này cũng không phải là công việc mình thích. Đối với mình chẳng có gì chán bằng cố ép xác làm những việc mình ko thích. Về vn thì đã sao chứ, buôn chứng khoán thì đã sao, rồi cũng sẽ làm ra tiền vậy, tất nhiên không phải là ngày một ngày hai, mà cái gì chẳng cần có quá trình . Mà chắc gì lời mấy bà cô kia nói với mom là thật đâu . Trên đời này thiếu gì mấy ông bà khoái quăng bom chứ ?
Mệt thiêt. Người đi xa thì thiếu thốn tình cảm, muốn về vn. Còn người ở vn lại chẳng mấy ai hiểu được điều đó, lại còn làm cho những người ở xa or ở xa về cảm thấy nặng nề. Có cái vụ ngày hôm nay tự nhiên cũng làm mình suy nghĩ đúng là chẳng biết có nên về vn không nữa? Ở đâu mà chẳng khổ, ở đâu mà chẳng tổn thương? Mỗi người đều là những cá thể độc lập, sự gắn bó gia đình cũng không đủ để hiểu lẫn nhau. Ừ, ngoài bản thân mình ra thì làm gì có ai hiểu được mình?
Đang buồn thì gặp anh bác sĩ online. Chat với anh được một lúc. Anh bảo đôi khi cũng phải nghĩ đến những người xung quanh nữa em à. Ừ thì có phải em không nghĩ đến người khác đâu, em cũng cố gắng học hành rồi kiếm việc làm bên này đấy chứ. Mà sức em cũng chỉ đến thế thôi. Mấy công việc em thích lại là những công việc cạnh tranh quá cao và prefer con trai , em là nữ lại học hành làng nhàng sao địch lại nổi. Biết vậy mà em vẫn cứ apply để rồi bị rejected T_T. Ôi giời đến mức em thấy chán ngấy đến tận cổ rồi anh biết không??? Giờ chì có cái interview tuần sau làm audit thôi, một cái công việc chán như con gián, chán nhất quả đất, em nghĩ có offer thi em cũng chẳng làm T_T Nhưng thôi, vẫn sẽ chuẩn bị tốt để đi interview, phòng trường hợp về vn chán quá lại phải vác mặt sang đây.
Nhớ lại năm trước về vn làm việc, chán chẳng muốn về nhà, ở lại ngân hàng đến 9, 10 giờ mới về. Về rồi đi ngủ, chả muốn nói chuyện với ai. Sắp tới mà về vn chắc cái cảnh đó cũng sẽ lại tái diễn mà thôi. Chưa lúc nào mình thấy tiền bạc lại ghê gớm đến vậy, nó chi phối cả tình cảm gia đình, nó làm con người ta xa cách nhau... Suy nghĩ tình cảm gia đình là chính, tiền bạc không quan trọng là suy nghĩ quá ngây thơ rồi. Điều đáng mỉa mai là nhiều gia đình nghèo xơ xác nhưng họ lại chẳng tính toán gì, có rau ăn rau, có mắm ăn mắm, còn nhà mình có bao giờ thiếu tiền đâu, nhưng lại thường phải cãi nhau vì những bữa ăn, những đồng tờ tiền bạc phếch.
Rồi mình cũng nhận ra rằng, thực ra con người ta ai cũng vậy, ít có người nào nhớ được những gì thuộc về quá khứ lắm, phần lớn đều chỉ thấy những gì đang diễn ra. Dù những năm vừa qua mình luôn cố gắng học hành, kiếm học bổng, làm viêc...tất cả những điều đó bây giờ không còn giá trị gì nữa. Bây giờ chỉ duy nhất việc mình có việc làm như thế nào, đẳng cấp có cao không, tiền lương bao nhiêu..những chuyện đó mới quan trọng đối với những người xung quanh :D :D Tất cả đã quên, có khi cũng không nghĩ tới nữa , chuyện con bé này đã phải sống lam lũ như thế nào những năm tháng ấy, đã phải tự dằn vặt, dậm chân đấm ngực hàng ngày, hàng đêm như thế nào...Bây giờ những chuyện đó còn ý nghĩa gì với họ đâu?
Haizzz, ừ, than với anh rằng giá như có ai hiểu được mình, thông cảm được cho mình thì tốt quá...Nói với anh thế thôi, chứ không ai hiểu thì thôi, bắt người ta hiểu làm gì, nhỉ...Họ có phải là mình đâu mà hiểu. Tốt nhất nếu không muốn ai đi loan báo thông tin của mình cho những người không liên quan thì đừng để thông tin bị rò rỉ, mà đã chọn cách sống khép kín thì cũng đừng mong có ai hiểu và thông cảm. Hình như không đòi hỏi quá nhiều thì không còn là mình nữa?
Haizzz. thôi nào, rồi sẽ lại vui thôi mà. hoặc ít nhất thì sẽ lại hết buồn thôi. Gần hết ngày rồi còn gì, mai sẽ lại là một ngày mới...chuẩn bị interview thôi :-))

Từ hôm qua đến hôm nay vẫn muốn nghe đi nghe lại bài hát ấy. Hôm qua, chat với anh, gửi cho anh link bài này. Nhớ ngày xưa ghê, những ngày học cấp 3, chẳng phải nghĩ ngợi gì, ngoài học với yêu :P. Càng nghe càng thấy nhớ anh, nhớ những ngày ngồi bên cạnh anh dưới tán phượng, trốn học đi ăn chè, vẫn thường nhìn trộm anh trong lớp học, và có lúc cũng bắt gặp anh nhìn trộm mình. Anh có một đôi mắt đẹp và buồn, và sâu nữa. Chẳng biết bắt đầu ngày nào tháng nào năm nào, mình bỗng thấy yêu đôi mắt ấy quá.
Dòng đời xuôi ngược, đã có quá nhiều thay đổi. Đôi khi một mình đi giữa đường phố London mùa đông buốt giá, thấy thèm bờ vai của anh biết mấy, thèm bắt gặp đôi mắt anh thêm một lần nữa, thèm được yêu anh thêm một lần nữa.
Muốn là muốn vậy thôi, quá khứ đã qua rồi, chỉ còn là một phần của cuộc sống. Có lẽ mình là con người sống nhiều với quá khứ hơn hiện tại, thế cho nên hay nhớ nhung, hay tiếc nuối. Mảng quá khứ về anh khiến mình cảm thấy yên bình, an toàn, nhưng mà cũng phải tiến lên phía trước thôi, cũng phải lớn lên thôi. Mình đâu còn là cô học sinh cấp 3 trẻ con và luôn muốn được dỗ dành, che chở. Mình đã là người lớn rồi, mình trưởng thành rồi, đáng lẽ những khó khăn, buồn phiền không nên nói ra với những người thân mới phải, mà phải tự âm thầm giải quyết. Bấy lâu mình cứ xem họ là những người thân, mặc định họ sẽ luôn thấu hiểu, lắng nghe. Nhưng nghĩ mà xem, chẳng ai mong muốn suốt ngày phải nghe một con nhỏ than thở, kể lể :-). Sự than thở chẳng làm mình tốt hơn, chẳng ai giúp được mình, chỉ làm cuộc sống của mình và những người khác thêm nặng nề...
Phải lớn lên thôi, và sống với hiện tại...
..."dường như là vẫn thế em không trở lại, mãi mãi là như thế anh không trẻ lại..."

hi hi  chào Amelie
Gởi đến amelie những nụ cười làm quen
 
Đôi lúc mình có ý định viết lại những sự việc xảy ra từ lúc sinh ra cho đến giờ, có lẽ sẽ là một câu chuyện hay, và đôi lúc mình bắt gặp những sự ngu ngơ, lãng mạn, lầm lẫn, và yêu thương trong quảng đời đã qua...
 
Đôi lúc mình nghĩ, nếu mình sống không có tình yêu mình sẽ chết, và làm vị thần giúp đỡ những cặp tình nhân. Nhưng lúc mình thiếu tình yêu thì mình lại không chết, vì trái tim đã hóa đá mất rồi.
 
Dù sao đi nữa, trái tim hóa đá của mình cũng bám đầy rong riêu tình yêu còn sót lại... và đang lăng tròn mơ mộng giữa trần gian.
 
chúc amelie một ngày thật đẹp, chỉ dám chúc một ngày thôi... hí hí... những ngày còn lại chừa cho amelie có một khoảng trời mơ mộng.
 
...

Cuộc đời này thật chẳng thể đoán trước được.
Quen biết chị từ năm đầu tiên đại học. Chị học năm trên nên bán sách giáo khoa cũ cho mình. Ấn tượng đầu tiên của mình về chị là một cô gái hết sức tự tin, chị xinh kiểu cá tính, thông minh, có má lúm đồng tiền và giỏi làm người khác cười bằng cái phong cách lúc nào cũng phởn, và như trên đời này chẳng có gì phải sợ, phải lo lắng. Chị như vậy cũng chẳng có gì lạ, bởi lẽ cuộc đời dường như đã thiên vị chị quá nhiều. Sinh ra trong gia đình trí thức, thừa hưởng cái gene thông minh của ông bố giáo sư, tuy học giỏi nhưng phải nói rằng những người giỏi như chị và hơn chị không ít, mà con đường chị đi luôn như trải đầy hoa, mọi việc đều dễ dàng trôi chảy, những cái mà những người giỏi hơn chị phải trầy trật cũng không có, nhưng chị lại có được mà chẳng cần bỏ bao nhiêu công sức. Đã nhiều khi mình nghĩ, cuộc đời này thật bất công...Phải, đã không ít lần mình thầm ganh tị với chị...học tốt, người yêu tốt, chồng tốt, công việc tốt, nhà lại giàu...còn gì để phàn nàn nữa...
Vậy mà hôm nay nghe chuyện của chị, mình thấy sững sờ quá đỗi...Chồng chị là một người đàn ông tốt, học thức, đẹp trai, giàu có, hai người yêu nhau rất lâu, và phải nói là một cặp trời sinh mới phải...Chị lấy chồng năm 24 tuổi, cái tuổi mà đối với những đứa con gái học ở nước ngoài như mình và chị thì quá là sớm. Hôm ấy chị chỉ nói với mình, "học xong rồi, có việc làm rồi, có người yêu rồi, không lấy chồng thì làm cái gì nữa hả em..." rồi cười khanh khách. Những tưởng con đường của chị chỉ toàn hoa hồng, hoa hồng đỏ trải cho đến tận cuối con đường...vậy mà, bây giờ tất cả như đã gãy vụn, hoa hồng đỏ đâu chẳng thấy, con đường chị đi giờ đây chỉ còn gai là gai, gai của những cành hồng trụi lá...
Xin lỗi chị, xin lỗi chị nhé...
Đáng lẽ ra em không nên ganh tị với chị, hay bất kì ai khác...
Đáng lẽ ra em nên hiểu chẳng ai và chẳng gì trên đời này là hoàn hảo. Được cái này thì sẽ phải mất cái kia thôi mà, biết là thế nhưng vẫn luôn ganh tị và ngưỡng mộ những con người với bề ngoài hoàn hảo...Ừ, có ai mà hoàn hảo chứ, có điều là cái phần không hoàn hảo của họ thì họ đã giấu đi đâu mất rồi. Hoặc cũng có khi, phần đời của họ cho đến hôm nay là hoàn hảo, nhưng ai biết được ngày mai cuộc sống sẽ ra sao...
Và đáng lẽ ra em phải tự hài lòng với những gì mình có. Cuộc sống của em cho đến hôm nay không phải đã tốt lắm sao, một cuộc sống mà bao người mơ ước cũng không có. Vậy mà đã có rất nhiều lúc em cảm thấy như thế giới này sụp đổ, cảm thấy đau khổ, cô đơn, hèn nhát...khi đã bước qua rồi, nghĩ lại, những trở ngại đó chẳng là gì cả. Đời người lúc buồn lúc vui, hết buồn thì lại vui, hết vui sẽ có những thử thách. Dù buồn hay vui, dù hạnh phúc hay bất hạnh, thì mình cũng phải đón nhận như một phần không hoàn hảo của cuộc sống. Nếu như cuộc đời lúc nào cũng suôn sẻ, thì còn gì thú vị nữa, có phải không?
Dù ở Anh hay VN, dù làm việc ở đâu, mình cũng sẽ luôn tự tin và vui vẻ. Mình sẽ chăm chỉ làm việc và học tập, hòa nhã với mọi người. Khi mình vui, những điều tốt đẹp sẽ đến với mình. Hy vọng là vậy

mình..........mơ thấy....thấy một con đường trải đầy nắng.........một con đường dài thật dài......trên con đường đó thấp thoáng....bóng dáng .....bóng dáng một cậu bé với chiếc áo vàng bay trong gió....có người nói..........cuối con đường mình đi là hạnh phúc......mình không tin họ.......nhưng tại sao mình vẫn cứ bước............rễ gì có được một mục đích để sống......mình bước tiếp..........mình thấy lạnh..........mưa lúc nào nhỉ......mình cũng chẳng biết nữa ....đi bên mình còn có mưa..... con đường dài và gập ghềnh nhất là con đường đi từ bóng tối ra ánh sáng........phải mất bao lâu cậu bé mới vượt qua được con đường đó.......mình muốn khoảng cách giữa chúng ngắn lại......không gập nghềnh như trước nữa mà ngược lại con đường đó bằng phẳng hơn...........đó là con đường đi từ ánh sáng trở lại bóng tối............chẳng phải con đường đó không cần bước mình cũng sẽ đến sao..............mình tiến lại gần........gần thêm chút nữa mình ngồi đó......1....2.....3...rùi...4...rùi 5....mình đếm thời gian cùng bạn...........