Chuyện Đời Tôi (Hoàn Thành)
Thay đổi trang: << < 10 | Trang 10 của 10 trang, bài viết từ 136 đến 146 trên tổng số 146 bài trong đề mục
Trường Phi Bảo 23.12.2007 13:23:07 (permalink)
 
Lại một đêm thao thức!
Tôi ngược dòng kỷ niệm "Những năm tháng ngọt ngào" giờ như ly cà phê đắng nghét. Kỷ niệm như thước phim vô tình đọng thật nhiều hồi ức. Hồi ức đau lòng, giờ đâu còn ai chung mộng. Hạnh phúc hết còn được ai sẽ chia, nỗi buồn gim đầy trái tim phụ nữ, tôi cô đơn bên bóng tối canh sầu, thắp ngọn đèn dầu ôn chuyện bể dâu...

Lại một đêm dày vò!
Người nhà tôi đã bình yên trong giấc ngủ, trong từng nhịp thở kia, tôi vẫn cảm nhận được tiếng thở dài nẫu ruột của mẹ. Nguyên ngày nay hai mẹ con tôi chẳng dành cho nhau tới nửa lời. Chắc là mẹ muốn tôi có thêm thời gian bình tâm, mẹ muốn tôi phải đối diện với sự thật, tôi biết mẹ buồn tôi nhiều lắm, mẹ chắc không khỏi khóc thầm khi nghĩ tới con gái mẹ là đứa lụy tình, con gái mẹ yêu vội, con gái mẹ bướng bĩnh, giờ con gái mẹ rất tội nghiệp...

Lại một đêm cắn rứt!
Tôi lẩm nhẩm đếm nhịp thời gian rơi, rồi ngu ngơ hát khẽ, không còn "Niệm Khúc Cuối" mà là "Hoài Niệm Tình Cuối"

"Dù cho mưa, hay trong bão tố anh cũng xa em
Rồi tất cả, tất cả muộn phiền, tất cả thề nguyền
Rồi đây...rồi đây...chỉ giấc mơ say"

Tôi ngập ngừng gấp lại quyển "Những năm tháng ngọt ngào"

Buổi sáng tờ mờ, tôi lọ mọ chuẩn bị tới sở, từ ngày nhận mẫu tin tuyệt tình của thắng, tôi đã quen với cung cách dậy sớm trước bình minh, ăn uống cũng thất thường, nhưng tôi vẫn là con nhỏ  cứng đầu, chẳng thể nào bỏ qua một cách dễ dàng, tôi cần phải đi làm rõ một vấn đề trước khi tự tay mình cắt đứt một tình cảm vô hiệu lực.

Tôi trang điểm sơ sài, không phải vì tôi muốn làm đẹp, tôi cũng không thích thú gì với việc tự mình chải chuốt mình, chẳng qua sau bao khổ lụy, sau bao trằn trọc, sau những giấc ngủ muộn, tôi hốc hóp, và khô héo như cánh hoa sắp tàn, phấn son chỉ là những công cụ che đi khiếm khuyết của cuộc đời. Tôi không thể để hình tượng mình trong mắt người ta càng thêm tồi tệ

Mẹ vén mùng nhìn ra hỏi:
-Mới sáng, định đi đâu đó?
-Dạ, con đi làm!
-Mẹ cứ tưởng con lại nghĩ thêm ít buổi, hôm qua thằng Bảo có tới nói là nếu con không được khoẻ nó sẽ xin phép cho con nghĩ thêm, công việc trong công ty cứ dành hết phần nó. À, mà đêm qua con ngủ có ngon không?

Tôi cắn nhẹ vành môi, gật đầu, tôi dối mẹ:
-Dạ, con ngủ rất yên.

Tôi quay vội đi, sợ mẹ sẽ hỏi thêm này nọ, mà tôi thì không can đảm để tiếp tục nói dối. Sự chuồn đi của tôi làm mẹ kém vui, giọng mẹ vẫn ơi ới phía sau:
-Đạp xe cẩn thận nghen con, nhớ ăn sáng, đừng bỏ bữa tránh đau dạ dày, khổ thêm. Rồi tiếng người chậc lưỡi - con nhỏ càng ngày càng xanh xao.

Mẹ làm tôi suýt khóc. Trời vẫn còn sớm, đã có sẵn mục đích, tôi thẳng lối tới nhà chàng. Đôi cánh cổng sắt vẫn đóng im ỉm, không biết LiSa còn dịp lưu lại nhà chàng không? mà chắc chắn là có, nghĩ tới việc hình bóng LiSa còn lởn vởn trong nhà Thắng, là tôi đã chịu không nỗi. Nhưng mà hờn ghen trong lúc đổ vỡ thế này thì quả thật hơi vô duyên.

Thu hết mọi can đảm, dừng xe lại, cho ánh mắt lọt vào bên trong, tôi chẳng thấy bóng Thắng đâu cả, có tí xíu thất vọng, trời sớm thế này, chắc chàng còn ngái ngủ, định bụng là sẽ gặp mặt cho bằng được, tôi vói tay định nhấn chuông, nhưng một bàn tay nào đã nắm gọn bàn tay tôi giữ lại. Tối bất ngờ, không thể tin vào mắt mình, Thế Hạo nhìn tôi hằn học. Thế Hạo nhìn tôi chòng chọc, phản ứng chàng thật lạ, tôi thấy mắt chàng chứa nhiều tia lửa đỏ, chàng hình như đang giận, mà giận điều gì cơ chứ?

Thế Hạo, anh làm gì ở đây?

Tôi ngây thơ hỏi, có phần ngạc nhiên. Hạo ra vẻ không hài lòng, chàng miễn cưỡng đáp:
-Theo em?

Tôi ngơ ngác:
-Theo tôi?
-Ừ!
-Anh theo dõi tôi
-Ừ!
-Anh làm vậy để làm gì?
-Để xem em vì thằng khốn kia mà tự làm khổ mình tới bao giờ?

Tôi ngớ người, nhíu mày, tôi bị chàng làm phật ý:
-Anh nói năng cho lịch sự một chút, tôi và anh chẳng can hệ gì, thì việc tôi có khổ hay không, anh cứ mặc tôi, tôi không cần anh bận tâm.
- Bình, Bảo Bình, anh không thể yên lặng mãi, và anh không thể mãi lừa dối mình. Thế Hạo phân trần - thú thật thì anh đã rất lịch sự, lịch sự đến mức hơn cả tháng trời nay cứ làm kẻ bên lề.

Thế Hạo làm tim tôi giật thót. Lời Thế Hạo tôi nghe cứ như sấm, tôi sợ cứ nấn ná, day dưa chỗ này, nhỡ mà Văn Thắng bắt gặp thì có mà nguy.
-Anh thôi ngay cho, anh cứ linh tinh hoài, sẽ trễ giờ làm đó.

Tôi lên giọng nhắc nhỡ, rồi máy móc cho xe lách đi, có lẽ tôi sẽ lại tới vào ngày mai. Nhưng Thế Hạo gan lì giữ chặt tay lái.
-Em khoan đi đã, nếu hôm nay tôi không nói rõ trắng đen, thì chắc tôi tức mà chết mất.
-Tôi xin anh hãy thôi ngay cho.

Tôi khổ sở nói, Thế Hạo vẫn tiếp tục, anh chàng không tìm được điểm để dừng.
-Tôi không thích đứng bên lề cuộc sống em, tôi không thích cứ đuổi theo em như một ảo ảnh. Mỗi lúc em vui, mỗi khi em buồn người gần gũi em sao không phải là tôi. Em đã thích người khác, sao còn dày vò anh chi nữa. Bình, em tàn ác lắm, phải chi em và người ấy không có vấn đề gì, thì tâm tình anh đâu đến độ mâu thuẩn...anh chỉ muốn nói với em một lời, dẫu là có hơi muộn màng " trên đời này đâu chỉ có hắn là đàn ông"
-Thế Hạo...

Tôi hiểu, hiểu rõ những gì chàng nói, cái tình yêu dồn nén, tích tụ bấy lâu nay như từng dòng nham thạch, bắt đầu tuôn tràn, bắt đầu bùng nổ. Người đàn ông trước mắt trong phút này hoàn toàn không có chút gì ác ý, không có chút gì xấu xa, người đàn ông này khác xa với ấn tượng buổi đầu tiên tôi quen biết. Một thoáng xao lòng, chàng làm tôi tủi thân thêm, gắng gượng cười, tôi đóng giả làm người vô tình:
-Tới công ty thôi ngài quản đốc.

Thái độ tôi làm Hạo nhầm tưởng mình bị phớt lờ, nãy giờ chàng đã cố bày tỏ hết mọi trắc ẩn, nãy giờ chàng làm chuyện vô ích, ngu xuẩn, lời chàng nói như chỉ để mình nghe. Thái độ tôi theo Hạo thì quá lạnh lùng, dĩ nhiên chàng không thể nào chịu được cú sốc tâm lý, Thế Hạo đùng đùng nổi giận, chàng đã hét như tát nước vào mặt tôi, chàng không để ý gì tới mấy lão già tập dưỡng sinh buổi sớm, hay mấy chị em quẩy giỏ đi chợ, chàng hét vào tai tôi bằng thứ âm thanh chát chúa.
-Bình, tới bao giờ em mới chịu hiểu lòng anh hở? Bình, tới bao giờ em mới cho phép anh bước vào cửa tim em, anh đã quá khổ sở. Rồi chàng điên tiếc tự vỗ ngực mình - Trần Thế Hạo này chưa từng bị đàn bà làm nao núng, con gái chưa từng làm tôi phải quỵ lụy, nếu có thể quỳ dưới chân em, để được em tiếp nhận tình cảm, tôi cũng bất chấp khí khái nam nhi mà sẵn lòng làm mọi thứ vì em... Bình, tôi thừa nhận với xã hội  này có thề tôi là một phần tử chưa tốt, nhưng đối với em, tôi tin mình là đã thật lòng...

Hạo nắm giữ tay tôi, tôi đỏ mặt pha lẫn xấu hổ, chiếc xe đạp bị tôi buông tay làm ngã, tôi không dám đặt tia nhìn  vào ánh mắt Hạo, tôi sợ...Vâng, tôi sợ những điều không hay sẽ xảy đến, tôi sợ...mình không thoát khỏi lằn tên của tình ái, tôi sợ...sợ cái tánh đa cảm ở mình...Trời ơi, Thế Hạo càng nói càng chẳng ra gì, cơ hồ giống như búa rìu nện vào thân cây, cây chưa bị đốn ngã mà búa rìu đã sứt mẻ, sao cứ phải gây tổn thương nhau như vậy? giây phút đó tôi cảm nhận mình không xứng đáng để cho nhiều người phải ôm lấy ảo tưởng, tôi co rúm ngừơi khi Hạo khẽ đặt nhẹ đôi tay lên vai tôi, tôi run giọng, tôi chẳng biết dùng lời lẽ gì với Hạo, tôi...tôi...
-Anh mà cứ nói theo kiểu như vậy...tôi...tôi sẽ sợ thật đấy!

Thật khó khăn tôi mới thốt ra đựơc ngần ấy từ.
-Sợ! Thế Hạo trợn trừng mắt, Thế Hạo nhìn quanh, nhìn quất, Thế Hạo hứơng mắt vào ngôi nhà Văn Thắng, Thế Hạo gầm lên bi thương - Có phải Bình sợ sẽ gặp rắc rối ở đây? căn nhà này có một thằng khốn nạn bứơc ra? Hắn đâu còn là đàn ông nữa? Hắn có thể bỏ mặc người yêu hắn tuyệt tình? Hắn không hề nghĩ gì đến Bình? Hắn không biết rằng trái tim người hắn yêu đang bị muối chà sát? Hắn hẹp hòi vậy? em còn yêu hắn làm gì? tôi chẳng biết em có lầm lỗi gì với hắn...nhưng nếu là tôi, tôi sẽ không để người mình yêu phải khóc, phải vì một lầm lỗi mà đánh mất cả hạnh phúc trăm năm, thằng đó không hề nghĩ gì tới tương lai sau này cả? em còn đặt hy vọng vào hắn làm gì? em ngốc quá Bình ơi...!

Thế Hạo làm đất trời đảo lộn, tôi thấy quang cảnh quay cuồng, mọi vật quay cuồng, chàng làm tôi tủi thân, không kiềm chế đựơc lòng, mắt tôi lại bắt đầu rươm rướm lệ. Giờ thì tôi ngốc thật, tôi tìm tới đây rõ là sai lầm lớn, tôi vừa tức, vừa giận, tôi vẫn bứơng bĩnh, và tôi tuyệt đối vẫn bênh vực Thắng, tôi lắc mạnh đầu như để cho những lời cuồng ngông của Hạo văng ra, tôi nói qua làn nước mắt:
-Thế Hạo, tôi xin anh....tôi mệt mỏi lắm rồi, tôi đã quá mệt mỏi, anh có thể mắng tôi thế nào cũng được, nhưng đừng nghĩ xấu về Thắng, anh ấy không phải hạng người như anh nói, anh ấy không thuộc tuýt ngừơi đó...tại tôi...tại tôi...tại tôi cả...
-Sao? em rõ là thần kinh...Thế Hạo cười man dại - em không chịu nhìn ra vấn đề, biết đâu nhân duyên của hai ngừơi chỉ tới đây thôi, hắn bỏ rơi em rồi, chỉ vì một lầm lỗi mà hắn ngoảnh mặt với em, liệu em có nên nghi ngờ thứ tình yêu giả tạo một thoáng không?

Thế Hạo giờ đây mất cả tính tự chủ, chàng cười ngông, cười loạn, sự bạo phát tình cảm trong chàng giờ thật mãnh liệt, chàng cướp gọn thân người tôi xuồng xã, chàng xiết chặt eo tôi, nhanh như chớp môi chàng đã chạm phải môi tôi, môt nụ hôn bất khả kháng, định thần, tôi tá hỏa định giáng cho Thế Hạo bạt tai, nhưng khoảnh khắc đó tới thật muộn, ánh mắt Văn Thắng rực lửa, ánh mắt ấy đã kịp chứng kiến những pha không hay, Lisa ngồi sau xe làm tôi thêm choáng, thật xấu hổ, tôi chỉ muốn tự đào lỗ mà chôn mình.
-Hai ngừơi định diễn tuồng gì ở đấy?

Văn Thắng hỏi, sau nụ cười nửa miệng, tôi chỉ biêt ú ớ, mọi chuyện xảy ra quá đột ngột, tôi không biết nên giải thích thế nào, tôi hiểu chàng đang rất khinh bỉ tôi, chàng có thể xé câu chuyện này ra to, và rồi chàng có thể viện lý do đào tẩu khỏi cuộc đời tôi. Khi người ta không còn yêu nhau nữa? đoạn kết bao giờ cũng tồi tệ. Thế Hạo vẫn chưa chịu buông người tôi ra, Thế Hạo bình tĩnh chẳng có gì làm nao núng, Thế Hạo nhìn Thắng thăm dò, bất giác quay sang tôi, Thế Hạo buông lời chỉ trích:
-Bình, em thấy rõ ràng rồi đấy nhé! trong lúc em đang sầu thảm hắn vẫn còn tâm trạng dắt một người đàn bà khác về nhà
-Đủ rồi! biết Thế Hạo đang hiểu nhầm, và tôi cũng không muốn gây thêm nhiều khó xử cho đôi bên, tôi gắt - anh thôi ngay cho!
-Hắn bạc bẽo vậy, mà em còn mụ mị à?
-Anh im ngay, tôi van anh...đừng để hiểu lầm thêm hiểu lầm...

Tôi dựng lại xe đạp, tôi chỉnh lại bộ dạng, tôi định nói lời tạm biệt với Thắng, để rồi hẹn ngày mai...nhưng Thắng dường như có sẳn ý định tuyệt giao, chàng thẳng tay xua đuổi:
-Mấy ngừoi phiền phức quá, về hết đi. Tôi đã chán ngấy vở kịch yêu đương dở ẹc đó, chán lắm, chán lắm!

Từng chữ, từng lời đều nặng nề, từng chữ, từng lời đều cay cú, từng chữ từng lời là tững mũi kim đâm nát trái tim tôi rướm máu. Tôi sẽ không khóc đâu? tôi sẽ không vì thế mà khóc trước mặt chàng đâu? khóc là hèn. Rút lui...rút lui thôi Bình ơi! tôi chưa kịp rút lui, Thế Hạo đã cuộn tròn nắm tay đấm thẳng vào mặt Thắng, Thắng bất ngờ chưa kịp phản ứng, Thế Hạo định thoi thêm một quả, tôi vội can, LiSa cũng nhảy xuống xe can, tôi gào to:
-Nhục, nhục quá, anh còn làm tôi đau đớn tới chừng nào nữa hở Thế Hạo?

Lối xóm họ bu đen nghẹt, tôi xấu hổ, tôi không dám ngước mắt nhìn ai, tôi bỏ mặc cuộc hỗn chiến, tôi dắt chiếc xe đạp thất thỉu trở về. Mọi thứ rồi cứ thế chấm dứt, có điều không việc gì có thể dễ dàng trôi qua mà không hằn lên vết tích.

<bài viết được chỉnh sửa lúc 13.04.2008 23:33:10 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 06.01.2008 12:21:19 (permalink)
Chương 42
 
Sau bao điều đáng tiếc, sau những sự việc diễn ra ngoài ý muốn, tôi không còn đủ tự tin để tiếp tục yêu Thắng. Tôi muốn loại bỏ Thắng ra khỏi suy nghĩ tôi, suy nghĩ thêm dầy đặc. Tôi muốn tống khứ một bóng hình, bóng hình lại thêm dai dẳng ám ảnh , khuôn mặt Thắng sau ngày hôm ấy lạnh lùng, và hờ hững dễ sợ. Tình yêu trở thành hai chiến tuyến, tình yêu có thể một sớm, một chiều biến suy, tình yêu đã cho ta nhiều hy vọng, để rồi khi mặt biển lòng dậy sóng, tình yêu khiến ta thất vọng thật nhiều. Mà càng thất vọng tôi càng thấy mình bị dằn vặt. Cứ thế muộn phiền phát sinh phiền não, phiền não là chất kích thích dễ làm ta chán nản, cuộc sống vì vậy thành hạn hẹn, cuộc sống vì vậy không tìm ra lối thoát.

******

-Bảo Bình, dạo gần đây mẹ thấy con không được tươi tỉnh? con thấy trong người chỗ nào không khoẻ?
-Bảo Bình, âu sầu mãi không phải là cách tốt? những chuyện gì đã qua hãy cho qua!
-Mẹ không biết làm sao để cứu con? lớn rồi sao cứ bắt mẹ phải lo lắng nhiều như thế? tới bao giờ con mới học được cách trưởng thành đây?
-Hãy chín chắn lên chút nào? con ngoan...!

Mẹ tôi mỗi ngày đều ca cẩm mãi, mẹ lựa lời khuyên nhủ, mẹ mớm cho tôi sự quan tâm cần thiết, mỗi khi chạm mặt tôi, mẹ dường như cũng bị cái buồn nơi tôi truyền nhiễm. Mỗi khi tôi đối diện mẹ, thì y như rằng đều có tiếng thở dài. Con gái mẹ thực ra đang có nhiều phân vân, nhưng ý định thực sự có lẽ mẹ không hiểu nổi đâu. Tôi vẫn còn yêu Thắng, nhưng chiếc bóng Thế Hạo vẫn cứ luẩn quẩn cạnh bên, mà mỗi khi nhận được sự săn đón của Hạo, tôi càng cảm thấy muốn làm một điều gì đó gây cho Thắng hối tiếc, tôi đơn phương trả thù, chắc do lòng chưa hề có ý định từ bỏ Thắng, việc chấp thuận cho Thế Hạo tìm hiểu, cũng chỉ như trò chơi vớ vẩn mà cay nghiệt, mãi về sau chuyện ấy là nỗi ân hận ngàn đời trong tôi.

Quốc Bảo là người chứng kiến từ đầu tới cuối việc bắt đầu mối quan hệ mật thiết giữa chúng tôi. Anh chàng không khỏi bàng hoàng, anh chàng bất ngờ như bị ai tạt gáo nước lạnh vào mặt, anh chàng nhiều lần vặn vẹo, quyết hỏi tôi cho ra lý lẽ, đổi lại tôi chỉ trả lời nửa nạc, nửa mỡ, không rõ ràng.

Quốc Bảo nhận thấy biểu hiện ở tôi có nhiều điểm bất thường, anh chàng đặt nhiều nghi vấn, ngày nào tôi cũng bị Bảo chất vấn như cảnh sát hỏi cung tội phạm đến bực mình. Bực mình không chịu nổi tôi đành phải trút hết bầu tâm sự cho Bảo nghe. Anh chàng tái mặt, sững sờ, nhìn tôi ú ớ...bất giác kêu lên:
-Bình, cô thật sự thích đùa với lửa? cô thuộc dạng người thích chơi với lửa? cô làm thế liệu ích gì, cô hãy chấm dứt ngay trò đùa này, trước khi làm tổn thương cả ba.
-Không còn đường thoái lui, tôi đã hết thuốc chữa rồi. Tôi lắc đầu thiểu não - Phải chăng Thắng chưa hề yêu tôi? anh ấy hẹp hòi lắm, anh ấy...
-Lần này tôi công nhận hắn quá đáng, sao lại có thể dùng hình thức khốn nạn đó mà thử lòng chị.
-Hết thật rồi Bảo à!
-Tôi biết, nhưng chị hãy chấm dứt trò đùa này ngay, Thế Hạo chắc gì là một người đàn ông tốt.
-Nhưng dù sao Hạo không bỏ rơi tôi như Thắng
-Đó chẳng qua chỉ là một tấm lưới vô hình. Bảo gắt: một kiểu chinh phục, Hạo không hợp với thế giới của chị đâu, tôi chắc rồi Bình sẽ lại hối hận.
-Mặc tôi! Tôi cãi bướng
-Tùy chị thôi, chị đang tự giết mình đó.

Bảo tự ái bỏ đi thẳng, tôi bưng mặt khóc, vừa lúc Thế Hạo đi ngang qua, tôi tự nhiên quấn lấy Hạo, như người chết đuối tìm được chiếc phao, tôi lại gục đầu lên vai Hạo khóc ngất, Hạo bối rối, chẳng hiểu gì cũng vội ôm tôi thật chặt. Tôi đã không còn sự chọn lựa nào khác, tôi chẳng qua cũng chỉ là một ngừơi phụ nữ yếu đuối, khó chống chọi hết những nông nỗi, dại khờ, đến với Hạo cốt lõi chỉ nhằm chọc tức Thắng, chúng tôi đã có một khoảng cách khá xa.

Rồi những lúc bên Hạo, tôi thừơng hay tự thả hồn đi hoang, mặc dù tôi đã cố gắng giữ bộ mặt tươi tỉnh, cố làm bộ tươi tắn, mà tâm hồn thì trơ đá, Hạo rõ là tinh ý, anh chàng nhận ra hết, nên thỉnh thoảng chàng có trách tôi khá lãnh đạm. Chàng rất sợ nhìn thấy tôi buồn. Mà biết đâu nỗi buồn của tôi, chẳng có nỗi buồn nào dành riêng cho Hạo. Chính điều đó làm Hạo cảm giác mình bị mất cái quyền được chia sẻ. Mỗi lúc gần nhau, tôi và Hạo yên lặng nhiều hơn nói, mà có nói thì đại khái cũng vài mẫu chuyện linh tinh, bạn bè đôi bên hoặc chuyện công sở...Khi tôi thảo luận về vấn đề thơ văn, sở thích, một vài tác giả thần tượng... Hạo gần như rất khó chịu, khó chịu không ra mặt, vẫn kiên trì cố gắng nghe, nghe để chiều lòng tôi, nghe để mà tôi vui...Trời đất, mà bàn về văn chương thi phú với một người không hiểu, chẳng khác nào như vịt nghe sấm, chính thái độ Hạo đã làm tôi nghĩ về Thắng nhiều hơn. Còn Thắng, Thắng vẫn tuyệt tình, tuyệt tình như với người xa lạ. Quốc Bảo quay lưng, bạn bè quay lưng, gia đình không giúp ích gì được, tinh thần tôi sa sút, tôi cô đơn như ốc đảo, tôi bơ vơ như cánh nhạn, trái tim tôi khuyết tàn như mảnh trăng ngoài song.

Con tạo xoay vần, cuộc sống vẫn trật nhịp, cũng có nhiều buổi hẹn hò khác. Thế giới của Hạo thuộc về nơi sôi nổi, kích động, chàng không thường đưa tôi tới mấy phòng trà, chàng ghét cả mấy quán cà phê nhạc nhẹ, chàng không cần bàn trước với tôi nơi sẽ tới, không cần biết tôi có thích hay không thích, chàng quyết định mọi thứ. Cuộc hẹn về sau này đều nằm ở họp dêm, quán bar, thậm chí cả vũ trường. Gặp gỡ và quen biết mấy người bạn của Hạo tôi mới vỡ lẽ Hạo từng có thời là "playboy", lối sống trước kia của Hạo bao giờ cũng bia bọt lẫn đàn bà, quan hệ của Hạo trước kia toàn thành phần lăng nhăng...có khoảng thời gian Hạo từ bỏ những thú vui giải trí này để tiếp cận tôi. Giờ con nai đã sập bẫy thì cái lối sống kia lại rạo rực hơn...tôi thoáng rùng mình, tôi bắt gặp hình ảnh một Thế Hạo đầy thác loạn, một Thế Hạo điên cuồng trong từng điệu nhảy rap, rock, trên tay chàng luôn là điếu thuốc, hình ảnh Thế Hạo làm tôi sợ sệt, ngồi nói chuyện với mấy cô gái nhảy tôi được biết gia cảnh Hạo rất giàu sang, Hạo đi làm chỉ là hình thức cho có lệ...trên thực tế tiền bạc với Hạo luôn luôn xài hoang phí, trời đất...Hạo làm tôi cảm thấy bất an, gần cạnh Hạo tôi không còn được tự do nghĩ ngợi, suy nghĩ của tôi bị dòng nhạc đốp chát, bị tiếng cười, tiếng nói, tiếng hét, tiếng la cuốn đi mất. Hạo làm tôi thêm cảnh giác, mỗi khi chàng ép tôi uống rượu, tôi chỉ nhấp môi. Chàng tập tôi vũ đạo, tôi chỉ biết trơ mắt ngó, biểu cảm tôi làm Hạo quê xệ với bạn bè, để lấy lại sĩ diện Hạo chỉ còn cách hét thật to vào tai tôi:
-Rốt cuộc em muốn gì? em có nghiêm túc khi quen anh không đó?
-Tôi muốn được yên tĩnh! Tôi giận dỗi, tôi cũng hét trả đũa, sự dịu dàng của tôi đã hóa không khí mất rồi - Tôi không muốn tới những nơi trụy lạc thế này!...mà tôi...tôi cũng đâu mượn anh phải quen tôi...!

Tôi khoanh tay, tôi quay mặt chống đối Hạo, giá mà Hạo có thể vì tự ái đàn ông mà làm to chuyện, tôi sẵn sàng kiếm cớ chia tay thẳng, đằng này...Hạo biết mình lỡ lời, nên vội xuống nước năn nỉ, tôi xiêu lòng, thế là laị làm huề. Có điều tình cảm chẳng tiến triển hơn là mấy, quen trên cả tháng trời mà sự hòa hợp giữa chúng tôi vỏn vẹn chỉ bằng không. Mặc dù đối phương luôn luôn tỏ ra thân thiết, luôn luôn tỏ ra cuồng nhiệt, đối phương làm mặc cảm phạm tội của tôi ngày thêm nặng nề, có khoảng thời gian tôi cố ý giữ khoảng cách, có khoảng thời gian tôi cố tình biến mọi chuyện thành nhạt nhẽo, tôi tránh gây những hiểu lầm cho Hạo, ngược lại lòng Hạo chứa đầy ngộ nhận. Thỉnh thoảng cũng có vài cuộc cãi vã nhỏ, tình yêu càng mãnh liệt thì tần số nóng trong con người càng thêm nồng nàn, không phải gây gỗ theo kiểu ăn thua đủ, mà gây gỗ theo dạng vừa hờn, vừa yêu, tự lúc nào tôi phát giác Hạo trở thành gã si tình cực đoan. Đôi khi cũng vì một vài sở thích cá nhân mà bất đồng ý kiến. Thí dụ mỗi lần tôi chỉ trích chuyện Hạo tới mấy nơi đàn đúm, thì Hạo cũng đốp chát lại, cũng bảo là tôi rất ghét khi phải nghe mấy triết lý, thơ văn vớ vẩn ở cô. Đụng vào cái sở thích tôi, y như rằng Hạo đụng vào tổ ong vò vẽ, tôi giận rất điềm tĩnh, tôi luôn chuẩn bị sẵn lời đề nghị dứt khóac "Thế Hạo anh còn đợi chờ gì? chúng ta đừng tự gàng buộc nhau chi nữa, tôi không thể làm bạn với người không hiểu mình"

Hạo lúc đầu sẽ trợn trừng đôi mắt, Hạo lúc đầu sẽ cuộn tròn hai nắm tay, ánh mắt Hạo toé lửa...Hạo làm vậy cũng vô hiệu lực với tôi, vì có lúc nào tôi đếm xỉa tới mấy thói ngang ngạnh ấy đâu, Hạo đành phải giở giọng năn nỉ ỉ ôi. Có lẽ Hạo quả thật yêu tôi, vì yêu mà anh chàng năm lần bảy lượt đều nhượng bộ. Trong thâm tâm lúc đó, tôi ước gì Văn Thắng đối xử với tôi cũng có chút nhượng bộ như thế.

Hờ hững với hững hờ, tôi rất ư lãnh đạm, Văn Thắng như rễ gốc cây cổ thụ cắm sâu vào tim . Thời gian trôi qua, tình cảm đôi bên không mấy khả quan, nội tâm Thế Hạo bắt đầu có triệu chứng rối loạn, anh chàng cảm giác mình thừa thãi, anh chàng hơi sinh nghi, và cuối cùng anh chàng đi tới việc đố kỵ với Thắng. Từng phút, từng giây giờ chẳng còn ai biết trân trọng ai. Nếu chẳng nhắc đến người tình cũ, chuyện cũ, hay kỷ niệm cũ...có lẽ Hạo sẽ không thể chịu nổi. Hạo đã học được cách dày vò người khác, dĩ nhiên lòng tôi đau. Hạo không còn vô lý khi ghép tội tôi mượn ảnh thay hình, dĩ nhiên lòng tôi đầy day dứt, Hạo bất mãn tột cùng khi thấy ánh mắt tôi nhìn chàng lại chẳng phải là chàng.

Tình yêu mỗi lúc mỗi phức tạp. Tại sao tôi không thể quên được Thắng? Ninh Tuấn đã trở thành dĩ vãng, nhẽ nào Văn Thắng lại sắp là quá khứ. Tại sao tôi vẫn không thể quên được Thắng? khổ nổi cái người ta càng muốn quên nhất, thì lại càng nhớ nhiều nhất...

Rồi mùa mưa vẫn chưa qua đi, mặc dù đông đã gần kề. Tôi thích đứng tựa người bên cửa sổ ngắm mưa. Mưa buồn bã, mưa thê lương, tiết trời ảm đạm, cõi lòng cũng vần vũ những đám mây xám xịt, chắc chắn rồi mưa sẽ lại đổ trong lòng,  cơn mưa trong lòng là cơn mưa biệt ly.
<bài viết được chỉnh sửa lúc 14.04.2008 20:26:11 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 04.02.2008 18:18:22 (permalink)
Thấp thoáng trong đêm mưa, một bóng người trầm lặng bên cabin điện. Vâng, một bóng người đứng cúi mặt, một bóng người chốc chốc lại lướt tia nhìn lên cửa sổ nhà tôi. Bóng đêm không cho tôi nhận diện rõ mặt người ấy, lẫn trong ánh đèn đường hư ảo, dáng dấp của người ấy khá quen thuộc và gần gũi, chẳng nhẽ...chẳng nhẽ..dằn đi cơn xúc động, tôi cố gắng nhìn thật kỹ con người kia, thật lạ lùng người ấy đột ngột tan biến  như không khí, bỏ lại lòng tôi khoảng trống nuối tiếc, hụt hẩng.

Không chỉ có một đêm này, mà còn nhiều đêm trước nữa, tôi luôn mang cảm giác bất ổn, có một cặp mắt vô hình cứ bám riết tôi, có một cặp mắt vô hình rất lặng lẽ dõi theo lịch trình sinh hoạt của tôi, lúc đi làm, lúc về nhà, cả những lúc hẹn hò với Thế Hạo cặp mắt vẫn ngấm ngầm phía sau, nhưng khi bất thình lình quay lại tôi chẳng còn biết ai là ai nữa, cặp mắt ấy, bóng người ấy...rốt cuộc tôi suy nghĩ mãi, lòng tôi nặng nề, u uẩn, cảm giác bị mất tự do, cảm giác không tự nhiên khiến tôi ngày đêm rối rắm.

Sáng ra, đầu tôi nặng trịch, chưa kịp chuẩn bị gì cho công việc, lại nghe tiếng mẹ gọi giật giọng dưới nhà:
-Bình ơi! con có thư nè!
-Thư?

Tôi ngạc nhiên, từ lâu rồi có ai làm siêng viết thư cho tôi đâu? từ lâu rồi chỉ có những lá mail làm hiện đại một con người, cái thời viết thư tay dường như bị lãng quên.

Tôi đón nhận lá thư hời hợt, tôi chẳng biết phải xử lý tình huống này ra sao? Một lá thư không đề tên người gởi, một lá thư nhét vào khe cửa một cách vội vã, một lá thư không rõ tung tích, gốc rác, một lá thư đầy bí ẩn khiến tôi tò mò. Lá thư không tem, dán thật kỹ, ngoài bì thư độc nhất một dòng " Thân gởi cô Trần Phạm Bảo Bình" lời lẽ trân trọng, không biết nội dung bên trong thì thế nào. Tim tôi đập mạnh, lá thư người viết cố tình sử dụng pháp ngữ, bút tích thân quen, như sợ người xem không hiểu, dưới mấy dòng pháp ngữ còn giải cả nghĩa tiếng việt.

"ma vie c'est une mouette 
qiu se balade sur la mer
ta vie c'est la vie d'une mouette 
s'envole au desus de la mer 
je veux etre une plage tranquille"

(Đời em là cánh Hải Âu,
Cánh Hải Âu mãi lênh đênh trên biển
Anh xin làm bờ cát mịn màng
Làm bến đổ dịu dàng
Che chắn cuộc đời em)

Người viết không ký tên, tôi đọc được câu tái bút đầy tuyệt vọng
"Không biết rồi có bờ bến nào dành cho cánh Hải Âu kia không? Nhưng khi em quay đi, mọi thứ thành vô nghĩa..."

Bức thư làm tôi choáng, lời lẽ trong thư càng làm tôi chưng hửng. Chẳng nhẽ, chẳng nhẽ...có phải là anh không? nỗi buồn ập đến, phiền muộn ập đến. Tôi muốn khóc, mà không khóc được, mọi cảm giác điều chai cứng, chỉ tiếc là lớp đá bọc trong tâm hồn dần dần tan ra.

Cuộc tình tôi đã đi quá xa, cả hai chúng tôi đã tự làm tổn thương nhau, nên trái tim cả hai đều bị rướm máu, và rồi vì tự ái mà giữa hai người xuất hiện kẻ thứ ba, tình yêu nghiệt ngã quá, tàn nhẫn quá.
<bài viết được chỉnh sửa lúc 14.04.2008 20:32:55 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 04.02.2008 19:02:07 (permalink)
Ngay hôm sau, Thế Hạo hầm hầm từ kho vải bước ra. Chúng tôi lại xích mích nhau, nguyên nhân chỉ vì lời từ chối đi dự tiệc cưới bạn chàng. Chẳng có gì to tát, vậy mà Thế Hạo làm ầm ỉ, chàng cho rằng tôi đang chống đối chàng, tôi dần xa cách, tôi có vẻ chỉ yêu chơi chơi, biết dùng chàng làm mục tiêu công kích Thắng...Lần này tôi chẳng dư hơi cãi vã chàng, tôi nhận ra trong lời chỉ trích Hạo có nhiều cái đúng, tôi thấy mình khá điên rồ, thật dại dột, tự mình mang dây thừng trói mình, sao tôi dễ dàng ngu ngốc, đánh mất cả tư cách một con người.
-Tôi đủ chướng mắt lắm rồi, tôi sẽ tuyệt giao với chị.

Quốc Bảo, như đầu xe tầu hỏa, tư đâu chạy bon bon vào tuyên bố:
-Sao?

Tôi ngớ người, tôi nhìn Bảo khó hiểu, chẳng lẽ ngày hôm nào là ngày cả thế giới quay lưng cùng mi sau Bình. Giọng Bảo hơi nặng nề:
-Nếu chị không tỉnh táo, thiếu minh mẫn, tình yêu đích thực chị sẽ không nhìn thấy đâu? tôi không ưa Thế Hạo, tôi không muốn hai người yêu nhau, vì tự ái mà không đến được với nhau, Văn Thắng chưa hẳn là không yêu chị, đôi khi có những lời dối lòng quá đáng.
-Cậu sao thế?
-Chẳng sao trăng gì cả, tôi nghĩ là tới nước này, chị hãy an phận đi, nên dừng lại tất cả, nếu có cơ hội thì dứt khoác với Thế Hạo, hay dẹp phức hắn đi cũng được. Tình yêu đâu như trò chơi, hay một cuộc săn đuổi, mạo hiểm quá sẽ rất nguy hiểm.

Không phải đợi Quốc Bảo lên tiếng, tôi mới ý thức được mức độ nghiêm trọng của sự việc, tôi đã hiểu rất sớm, ngay từ lúc nhận lời bắt đầu đến với Hạo, tình yêu đã bưng bít mọi lối thoát. Với tánh cố chấp, tôi đùng đùng nổi giận, tôi nói chuyện với Bảo thật gắt gỏng:
-Cậu nào biết gì? cậu chẳng biết gì? cậu chen vào càng thêm rối, lòng tôi đầy cả tơ vò...Văn Thắng đã đoạn tuyệt với tôi, cả cậu cũng muốn xa lạ với tôi. Nếu chỉ có thế...cậu đi đi, tôi không cần ai thương hại tôi cả.

Bảo nhướng đôi mày, Bảo vỗ tay đầy khí thế:
-Tốt, điều này do chính miệng chị nói. Trước khi không quan tâm vì chị nữa, tôi phải nói cho cạn hết lòng mình...Nếu Bình còn sống theo trào lưu chẳng đâu ra đâu, sau này chỉ có là bế tắc, Bình đã hoang phí quá nhiều thời gian, mọi ước mơ và dự tính đều dậm chân tại chỗ. Bình, chị làm tôi thất vọng đấy.

Bảo bỏ đi, không hề có chút gì lưu luyến, cả ngày hôm ấy dù có chạm mặt nhau, chúng tôi vẫn lạnh như tiền, lời lẽ và cử chỉ đều ở mức cô lập.

******

Thế Hạo tranh thủ lấy xe, chàng đợi tôi ngoài công ty. Buổi chiều tan sở, việc đưa đón, cặp kè của Thế Hạo luôn làm tôi mệt mỏi, tôi chẳng mong đợi gì sự quan tâm nơi Hạo. Anh chàng luôn chủ động dàn hòa trong mọi tình huống, dường như anh ta không có cách nào giận dai tôi đựơc. Nhiều lúc muốn nói thật lòng mình với Hạo, anh chàng cũng không cho tôi một cơ hội can đảm để thổ lộ, có buồn, có ghen, có trách móc, giận lẫy, Hạo hết sức mềm mỏng và kiềm chế, nhiều khi nhượng bộ không nổi Hạo mới gắt gỏng vài câu. Yêu nhau, cãi nhau là chuyện thường tình như cơm bữa, đằng này tôi không hề đặt tình yêu mình vào Hạo, cãi nhau chỉ làm tình cảm cả hai thêm lầm lạc, mà Hạo thì không đáng bị đối xử như vậy?

Tôi khổ tâm mặc Hạo vui vẻ đưa đón. Vẫn cặp mắt vô hình như hai mũi giáo chỉa sau lưng, tôi về nhà trong tâm trạng bất ổn. Điều làm tôi sợ nhất là phải đối diện mẹ, đối diện thực tế, đối diện chính mình.
-Về rồi đó à? hôm nay công ty có gì mới mẻ không con?

Nhác trông thấy bóng tôi, mẹ hỏi ngay vào công việc, tôi thừa sức hiểu đây cũng chỉ một trong những cách gợi chuyện, chắc chắn mẹ sẽ còn hỏi những câu mà tôi không biết cách trả lời thì nguy. Chi bằng gật đầu qua loa, thậm chí đánh trống lãng, rồi nghe mẹ trách yêu, rồi nghe mẹ than vãn "...con nhỏ dạo này tiều tụy, xanh xao, tội nghiệp quá!" Chắc mẹ nghĩ thời gian sẽ làm lành mọi vết thương, nên việc tôi từ bỏ một tên con trai, hoàn toàn là đúng đắn, mẹ cho rằng tôi còn trong độ tuổi bồng bột, non nớt, mẹ vẫn không thể tin rằng tôi đã lớn, bất cứ người làm mẹ nào, con cái họ bao giờ cũng nhỏ bé tựa thiên thần.

Tôi cười vu vơ, tôi định đi tắm mát, nhưng mẹ kịp giữ chặt tay tôi, tôi không dám nhìn thẳng vào mắt mẹ, tôi sợ mẹ nhìn thấu đựơc lòng tôi. Không, mẹ không còn gặn hỏi thêm gì cả, mẹ đơn thuần chỉ đặt vào tay tôi một cánh thư trắng.

Tôi như bắt được vàng, vừa mừng, vừa lo, đi thẳng lên lầu, hồi hộp...hồi hộp...nét chữ và kiểu cách trình bày giống như lá thư đầu tiên, khác một điều lần này lá thư vỏn vẹn chỉ mỗi một câu pháp ngữ

"c'est toi mon bonheur , mon amour "
(Em chính là hạnh phúc của anh, là tình yêu của anh...)

Khi không mà ngực tôi nhói đau, chỉ có anh ấy...! Vâng, chỉ có anh ấy mới có thể làm tâm hồn tôi lao xao, anh ấy đã rất tuyệt tình, giờ cũng chính anh ấy lại quá đổi tha thiết cần nhau. Tôi chỉ hận anh ấy ở mỗi câu "Tình bạn thì có thể tha thứ, còn tình yêu thì không" em hận, em hận lắm, bây giờ thì em đã hiểu vì sao Ninh Tuấn hận em đến tận tủy, tận xương, có lẽ em chưa đủ thành thật với chàng, nên khi gặp anh, báo ứng năm xưa làm khổ nhân duyên chúng mình. Chúng mình thật ngu ngốc phải không anh? chúng mình cần bắt tay lại từ đầu. "Anh, chính anh mới là hạnh phúc, là tình yêu em cần..." Mọi lỗi lầm xin vì nhau mà niệm tình bỏ qua, mọi lầm lẫn xin vì nhau mà thôi cố chấp, phép màu của tình yêu là sự khoan dung.

Tôi vẫn chưa có ý định tìm gặp chàng, mãi hai ngày sau, tôi nhận được một cánh thư trắng khác, vỏn vẹn, ngắn gọn, vẫn lại câu pháp ngữ. Đại ý hàm chứa xúc tích, một câu văn sâu sắc, mà ngụ ý nếu nói trắng ra sẽ khiến người ta giật mình, như một lời nhắn nhủ, trối trăn chẳng hạn.

"si un jour , la tere s'arretait de tourner , mon amour est le meme .Si un jour sans toi , je souhaitais de mourir"
(Nếu trái đất này có ngừng quay, thì tình anh vẫn vậy. Nếu một ngày không có em, anh nguyện về cõi chết)

Chàng đang nói điên rồ gì thế, một nỗi lo lắng, bồn chồn ập tới, "chết" chết là sao? tôi khẽ rùng mình, "chết" chết không dễ thế đâu? chết vẫn còn chưa hết chuyện...Tôi máy móc, vừa nghĩ, vừa liên tục gọi điện thoại cho chàng, một cuộc, rồi hai cuộc,...ba, bốn cuộc tiếp nối, tiếng chuông điện thoại reo nhưng không có tín hiệu trả lời, tinh thần tôi đâm hoảng loạn, môi đọc lảm nhảm vài câu van nài, khẩn khiết.

Ồ, cuối  cùng thì cũng có người nhận điện, cuối cùng cũng nghe thấy tiếng trả lời, chưa kịp hồ hởi, tôi đã giận tím mặt, giọng nói đầu dây bên kia, giọng con gái, người nhận máy không ai khác hơn ngoài LiSa. LiSa, sao lại là LiSa, đầu tôi như muốn vỡ tung, tôi ôm ngực quằn quại. Văn Thắng anh định đùa giỡn gì nữa đây. Đau, đau quá! Có lẽ khi nước mắt vì ai đó chảy quá nhiều, thì lúc nào khác lại sẽ vì kẻ đó mà ráo hoảnh. Tôi kiên cường không khóc, chỉ đứng ngây dại bên song, đứng như kẻ mất hồn, ảo tưởng về một người đàn ông bạc bẽo hiện ra rõ mồn một, thần trí phiêu diêu vào một cõi lạ xa...Văn Thắng, Văn Thắng anh thật dối trá, mấy điều biên trong thư toàn dối trá, em không tin anh, em sẽ không tin anh nữa đâu, tôi cảm thấy choáng voáng, và tôi ngất đi, như áng mây trôi bồng bềnh, nhẹ tênh, hình như có ai đó nhấc bỗng tôi lên, tôi lạc vào giấc mơ, trong mơ tôi thấy Văn Thắng mình nẩy nồng nặc mùi rượu, máu không biết từ đâu tưom ra thấm đẩm chiếc áo sơ mi trắng, tôi kinh hãi, ghê sợ khi chứng kiến toàn thân chàng ghim đầy mấy mảnh chai vỡ vụn. Văn Thắng nhìn tôi thiểu não, mắt từ từ khép lại, tay chàng vẫn còn cố níu chặt tay tôi.
-Văn Thắng!

Tôi hét to, mồ hôi rịn đầy trán, ướt lạnh cả sống lưng, vẫn chưa đựơc tỉnh táo, tôi lại hét, có bàn tay lay mạnh vai tôi, tôi giật mình:
-Mẹ!

Là mẹ, mẹ chòng chọc nhìn tôi, tôi bối rối. Mẹ vẫn nhìn tôi dò xét, tôi sợ đến tái mặt, không biết còn có những hành động kỳ quặc nào trong lúc mê sảng, nhưng rõ ràng tôi chứng kiện cảnh toàn thân Văn Thắng đầy máu, rõ ràng anh ấy đã nhìn tôi cay đắng...anh ấy đã cố níu tôi trước khi anh ấy ngã gục...Thu hết can đảm, tôi ngẩng đầu lên, nhận từ phía mẹ chuổi thở dài nẫu ruột.
-Bình, con mỗi ngày đều làm mẹ lo chút ít, con không thể đừng để mẹ phải lo lắng thêm sao?
-con...con...

<bài viết được chỉnh sửa lúc 14.04.2008 21:06:13 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 07.02.2008 12:26:05 (permalink)
Tôi ấp a, ấp úng, tôi không biết nói gì cho phải phép, thì mẹ đã nêu ra đề nghị:

-Thôi được! Nếu con không thể dứt khoác được tình cảm với gã đàn ông họ Nguyễn, con cứ đưa nó về gặp mẹ.
-Sao? tôi giật thót tim. Mẹ, mẹ đang suy tính chuyện gì thế?
-Mẹ không muốn thấy con gái mẹ khổ sở. Mẹ không muốn thấy con mãi u buồn. Bình, con gái bé bỏng của mẹ, có lẽ con chim non ngày nào đã đủ đầy lông cánh, con chim non không còn thích nằm trong cái tổ vốn có của nó, nó muốn bay đi tìm hạnh phúc ở phía trời cao rộng, và giờ con có quyền chọn lựa tất cả - Người rươm rướm nước mắt - Mẹ yêu con Bình à? mẹ có ba đứa con, trong anh em con là đứa nổi bật nhất. Sự học thì không tới nơi, tới chốn, sức khỏe yếu kém, ra đời lại không biết cách khôn khéo, nhạy cảm lắm đa sầu, thế giới của riêng con là bất khả xâm phạm, con cả tin, con dễ tạo cảm tình với người đối diện, con hợt hời, thích sống theo cá nhân. Mẹ sẽ không lấy quyền làm Mẹ mà ngăn cấm lương duyên con nữa đâu. Nếu con đã thật sự lún sâu vào bể ái, thì dầu trong hay đục sau này cũng không được trách mẹ.

Tôi nghẹn ngào, mẹ lại tiếp, người cũng ngậm ngùi:
-Tình yêu thường có ưu và khuyết, mỹ mãn quá thường không thật, toàn bích quá thường không thật, nếu có thể bao dung được thì đừng nên tự ái. Mẹ nghĩ con gái mẹ đang cần một người đàn ông từng trải, hơn một kẻ thiếu kinh nghiệm. Mẹ bỗng ôm lấy đầu tôi, tay không ngừng vuốt mái tóc tôi - còn việc mẹ gặp Thắng, mẹ chỉ muốn gởi gắm con thôi, đừng lo buồn nữa con gái nhé!

Tôi còn biết phải nói gì hơn, tôi quá xúc động, lệ khẽ lăn tròn. Trời ơi, tôi có một bà mẹ quá vĩ đại, mẹ thật tuyệt vời. Hóa ra mẹ rất, rất là yêu tôi. Cuối cùng mẹ cũng chấp nhận Thắng, liệu khi hai người gặp mặt, Thắng trong mắt mẹ có bao nhiêu thang điểm. Tiếc là hiện giờ tình cảm chúng tôi đã sứt mẻ quá nhiều, cú điện thoại ban nãy vẫn làm máu giận trong người tôi chưa vơi. À, còn Thế Hạo, Thế Hạo tôi biết phải ăn nói sao với anh chàng đây, tôi thoáng rùng mình, khi nghĩ đến Thế Hạo, nghĩ đến Thế Hạo chẳng khác nào đang tự đùa với lửa. Một Ninh Tuấn trong quá khứ đủ làm chua chát rồi.

Ban đầu tôi chỉ khóc thút thít, càng về sau tôi khóc thật to, khóc òa như trẻ nít, khóc ngon lành, làm mẹ cuống quít truy tìm thêm nguyên nhân. Biết không thể giấu mẹ mãi, tôi đã kể rõ tường tận hết cho mẹ nghe. Mẹ nghe mà choáng, mẹ không ngờ tôi lại thiếu suy nghĩ đến mức ấy, người sau phút giây rối rắm, mẹ đã khuyên tôi chủ động nói thật hết cho Thế Hạo hiểu, thà đau một lần rồi hết chuyện, còn hơn cứ tàn nhẫn lẫn nhau hoài. Tôi vội tán đồng ngay với mẹ, có điều thật ấu trĩ cho tôi, Thế Hạo không phải tuýp đàn ông rộng lượng...
<bài viết được chỉnh sửa lúc 14.04.2008 21:14:40 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 10.02.2008 14:08:37 (permalink)
Chương 43
 
 
Trên cõi đời này hiếm có người đàn ông nào tử tế, rộng rãi với tình yêu và không bao giờ biết hẹp hòi. Trên cõi đời này những người đàn ông biết thông cảm cho lầm lỗi của phụ nữ rất ít, thường thì họ độc tài, thường thì họ quyết đoán...Những người đàn ông tôi quen trong tình cảm họ điều ích kỷ như nhau. Không riêng gì Văn Thắng, Thế Hạo còn hơn thế nữa. Thậm chí nếu giữ chân tình yêu được bằng cách cưỡng đoạt, họ cũng bất chấp.

Không có nỗi nhục nào bằng nỗi nhục ngày hôm ấy. Cứ tưởng cuộc đời mình sắp tiêu tùng tới nơi, trái đất sắp tới hồi tận thế, chỉ cần một chút lương tri... Vâng, rất may con người vẫn còn chút lương tri, nên bao điều đáng tiếc, đáng đau lòng, rất may không có gì ân hận.

Hôm đó rơi ngay vào cuối tuần. Ngày hôm đó tâm trạng Thế Hạo rất cởi mở, khi nghe tôi chủ động hẹn hò, chàng rất vui, suốt tám tiếng làm việc ở công ty, chàng luôn miệng huýt sáo, và bàn tính xem nên hẹn ở đâu là lý tưởng, chàng muốn có một không gian biệt lập, chàng muốn ở một mình nói chuyện với tôi, chàng muốn chúng tôi tìm một chút kỷ niệm. Dự tính ban đầu sẽ là một chầu hát karaoke, nhưng tôi phản bác, tôi không thích, chàng đành nhượng bộ đưa tôi ra ngoại ô hóng mát.

Tâm trạng hỗn tạp, tôi không còn lòng dạ nào để mắt tới cảnh sắc về chiều. Thế Hạo kéo tôi sát vào người chàng, đặt đầu tôi kê lên vai chàng, chàng dìu tôi đi trên đám cỏ khô, thoang thoảng mùi hương đồng, mùi rơm rạ, chàng chọn một nơi hoang vu, hẻo lánh, thưa thớt ngừơi, cảm giác bất an, tôi không dự đoán được chuyện gì sẽ xảy đến, chỉ nhận ra đó là một công trình đang bị tháo dỡ. Cây cối lèo tèo, nhưng dây leo và cỏ dại thì khá rậm rạp. Chọn một phiến đá, chàng ấn tôi ngồi xuống, bộ mặt chàng vui vẻ, tươi tỉnh, chàng dừơng như vô tư, chàng đâu biết rằng cuộc hẹn hò hôm nay là cuộc hẹn hò cuối cùng, chấm dứt trong cuộc đời cả hai. Chia tay ít nhiều gì cũng buồn và tổn thương, nhưng nói thật lòng mình thà đau một lần còn hơn về sau oán hận.

-Bảo Bình! Thế Hạo gọi - anh rất vui!
-Anh vui, mà vui về chuyện gì? Tôi máy móc hỏi.
-Vui vì em chưa hẳn là khối băng lạnh! vui vì em lần đầu bắn cho anh cái hẹn!
-À...Tôi thở dài, chưa kịp sắp xếp những lời dứt khoác, thì Thế Hạo đã nêu ra đề nghị bất ngờ.
-Anh muốn tới chào ba mẹ em, anh muốn biết gia cảnh em, anh muốn đi sâu vào thế giới của em, và...ý định thật sự nếu em cho phép...anh xin đựơc cưới em!
-Cưới em? Như không tin, tôi hỏi lại, chàng gật đầu xác nhận, ánh mắt Hạo nồng nàn khiến tôi vội lãng tránh.

 
Thế Hạo khẽ nhún vai:
-Ý em thế nào?

Thế Hạo hồi hộp đợi, Thế Hạo vuốt ve mu bàn tay tôi, tôi rút vội tay về, phản ứng vô thức khiến Hạo không hài lòng:
-Em sao thế Bình? anh không đựơc quyền nắm tay người mình yêu à?

Tôi mau chóng lắc đầu, gắng tìm lấy một sự bình tĩnh, khổ nổi giọng tôi run run, như chính sự sợ hãi ở lòng mình:
-Thế Hạo! tôi...tôi...có chuyện cần thú thật...với anh.
-Tôi! em xưng hô "tôi" với anh rồi đấy hử? Hạo điểm một ngón tay thẳng vô ngực mình,chàng nhăn mặt gắt - Bình, em đừng khách sáo với anh vậy chứ!

Thái độ chàng làm tôi thêm co rúm, tôi thật sự cảm thấy ở mình sự yếu đuối thấp hèn, nhưng mọi thứ phải kết thúc, tôi không thể cứ mãi day dưa, tôi đành nói thẳng:
-Chúng mình, nên dừng tại đây thôi!
-Là sao? Thế Hạo cau mày.
-Là chúng ta không còn giữ mối quan hệ mật thiết nữa. Tôi chặn tay lên ngực, tôi hấp tấp nói, nỗi lo vẫn không hề giảm bớt - xin lỗi anh, tôi và anh không hợp nhau, chúng ta không thể nào vẽ vời chuyện tương lai, khi cả hai đứa không cùng chúng một cách nhìn, cũng như suy nghĩ. Tôi đã gây ra những lỗi lầm tệ hại, tôi đã thật sự thích một người đến sống chết, tôi không thể tiếp tục lừa dối mình, nên tôi mong rằng anh có thể bỏ qua mọi chuyện, chúng mình nên dừng mọi chuyện tại đây thôi!

Mắt Hạo tung toé lửa, tia nhìn chàng rơi khắp châu thân tôi, như những mũi dao muốn xé toạc cả con người. Chàng áp mặt mình dí sát mặt tôi, làm thần kinh tôi căng thẳng, chưa biết phản ứng ra sao, Hạo đã thô bạo cướp lấy cổ tay tôi kéo ngã tôi vào lòng chàng, giọng chàng rít theo tiếng gió:
-Cô nói vậy là thế nào? cô cho rằng tôi đang gàng buộc cô à? lý do để chia tay chỉ đơn giản mình không hợp nhau hay sao? không chính đáng! Hạo giận dữ quát - Nguyên do đó không chính đáng! hoàn toàn không chính đáng!

Thế Hạo làm tôi sợ, tôi xanh cả mặt mày, giọng Hạo lúc cao, lúc thấp, lúc mềm, lúc cứng, sục sôi trong lòng là ngọn lửa ai bi, Hạo rơi vào tổn thương nghiêm trọng, Hạo nói đủ thứ chuyện, tôi hoảng vía chẳng để tâm vào những gì chàng nói, chàng nghĩ, chỉ khi chàng thở dốc, tôi mới nghe rõ lời cay cú trong chàng:
-Hôm nay, cô hẹn tôi ra đây chỉ muốn kết liễu trái tim tôi bằng sự tàn nhẫn của cô thôi hử?

Cổ tay tôi sắp tím bầm trong tay chàng xiết chặt, tôi đau dữ dội, tinh thần lẫn thể xác đều tê buốt, tôi sắp phát khóc, nhưng phải cố kiềm hãm. Tôi đành cắn nhẹ vành môi cam chịu, mặc chàng ác ý dày vò tôi gai góc.
-Cô hẹn tôi chỉ để cho tôi biết là vở kịch đã hạ màn đúng không? tôi không còn đất để diễn nữa, cả một vai dự bị em cũng không dành cho tôi, vì sao? vì sao vậy? tôi không hề diễn dở, diễn tồi, chỉ có em...chỉ có em là chưa yêu hết mình với tình yêu của tôi.

Ánh mắt Thế Hạo bắt đầu vô hồn, lạnh lùng, và mất hết tình cảm, Hạo nâng cằm tôi, Hạo buộc tôi phải đối diện ánh mắt ấy, rồi khi tôi thật sự biết run sợ trước mọi việc, thì Hạo tuyên bố hùng hồn, lời tuyên bố chàng thốt ra làm chết nửa hồn tôi.
-Bảo Bình, cô có một diện mạo xinh đẹp, nhưng toàn thân cô mọc đầy gươm giáo, cô định làm cho tất cả đàn ông trên khắp thế gian này phải vì cô mà chịu đau khổ, phải vì cô mà tổn thương hết sao?

Tôi đã quá sức chịu đựng, Thế Hạo làm tôi phải buột miệng:
-Anh nói rất hay, tôi không còn có gì để biện minh cho mình. Tôi van anh hãy buông tôi ra, tôi muốn đi.
-Muốn đi?

Thế Hạo phát điên khi nghe tôi muốn bỏ đi, chàng không thèm nắm cổ tay, mà bây giờ chàng dùng hết toàn lực, chàng nhấc bổng người tôi lên, và ôm tôi thật chặt, chàng như muốn bóp nát con người tôi ra trăm mảng vụn

-Cô đã hạ gục sự kiêu ngạo ở tôi...Nếu được yêu em mà thành kẻ có tội...thì anh, anh nguyện tù chung thân với tình yêu suốt đời.

Vừa dứt câu, là Thế Hạo đã suồng sã với tôi, chàng buông tôi rơi xuống cỏ, chàng xử sự như một kẻ vô học, chàng trấn áp tôi bằng đôi môi đang cháy bỏng khát khao, tôi hơi choáng voáng, khi ý thức kịp trở về, tôi đã kháng cự lại, dĩ nhiên tôi luôn nằm trong cái yếu thế, Hạo như con hổ đói mồi hết vồ bên này, lại vồ bên kia, quần áo tôi bị chàng làm cho nhàu nát, nhăn nhúm, tôi muốn la kêu cứu, thì bị môi chàng khống chế, chúng tôi lăn lộn trên cỏ, bóng đêm nặng nề đổ ập xuống, tôi không còn phân định được đâu là đâu. Không...Không được, tay Thế Hạo đã lần mò bên dưới, cảm giác nhơ nhuốt, tôi vùng vẫy kiệt quệ, tay Thế hạo lại lần trên từng cúc áo...Không, không được...anh không được xâm phạm vào vùng trinh nguyên, vào nơi cấm địa, nhưng...tôi đã không còn có thể làm bất kỳ điều gì hơn, tôi không thể dập tắt đi ý định chiếm hữu của chàng, tôi chỉ còn biết trân mình chịu trói, tôi nghĩ là mọi thứ đã hết, tôi nghĩ mình sẽ mất đi cái quý giá nhất, nếu quả thật vậy thì tôi đã trả một cái giá rất đắt cho trò chơi tình ái, tôi nhắm chặt mắt, tôi không dám nhìn thẳng vào nhục nhã, tôi tủi hổ, tôi khóc, nước mắt tôi chảy xuôi xuống má, thắm vào môi chàng, thắm vào trái tim...Đất trời, thời gian, khoảnh khắc trong giây phút ấy đều dừng lại, Thế Hạo cũng dừng lại, và cuộc hoang lạc xâm chiếm cũng phải dừng lại.
-Nước mắt! Lại nước mắt!

Vâng, nước mắt của tôi đã cảm hóa được thói phóng đãng nơi Hạo, Thế Hạo lắc mạnh đầu, chàng đỡ người tôi dậy, chàng cài lại cúc áo cho tôi. Xung quanh không có lấy một bóng người, chỉ có côn trùng gọi bạn, chỉ có khúc nhạc về đêm vàng võ. Trời tối hẳn, nhạt nhòa ánh điện xa xa, gió đêm lạnh, con người tôi bải hoải, run rẫy như cây khô, tôi đứng thẳng người dậy, quần áo lấm lét, bê bết đất và cỏ, tôi nhìn Hạo độc lập, tôi nhìn Hạo cay đắng, nước mắt chảy thật nhiều...Hạo xấu hổ quay đi, tự chửa thẹn:

-Khóc, khóc lóc gì? phụ nữ mấy cô chỉ biết lợi dụng thứ vũ khí này làm khổ đàn ông tụi tui. Đừng nhìn tôi bằng đôi mắt ấy, tôi biết...Hạo gãi gãi đầu - tôi biết cái cô nhìn chỉ là một con quái vật, hay chính loài sâu bọ, chứ nào phải Trần Thế Hạo.

Rồi Hạo cười nhạo tôi, tràng cười to, chuổi cười đầy ngạo mạn, thói châm chích lại làm Hạo cong cớn:
-Rất mừng là cô em vẫn bình an, tôi chỉ định dọa cô thôi, tôi muốn cô nhớ mãi kỷ niệm đau thương này trong đời, cô hiểu chứ?

Tôi giận run người, tôi ném một tát tai vào thẳng má Hạo:
-Thật khốn nạn!

Rồi xoay lưng, tôi bỏ chạy, tôi chạy như điên, tôi chạy thục mạng, tim đập loạn cả lên, tôi thở hào hển khi tìm ra được đường cái, mắt tôi nhìn dao dát, lại bắt gặp Thế Hạo đuổi theo ở phía sau, giọng chàng tử tế ra phết.
-Lên xe đi, tôi đưa em về

 
Tôi khinh bĩ đến độ quay ngoắc người đi.
-Không!

Tôi gạt phắt lời mời, trò dùa nào cũng có cái giá phải trả, anh đã nhục mạ tôi đủ rồi, tôi ghét anh, tôi thù anh. Vừa lúc đó một chiếc xe khách ở đâu chờ tới, tôi đâm xầm ra ngoài...trời! tiếng xe thắng gấp, bác tài xế thò đầu ra, điên tiết mắng:
-Bộ mù rồi à?
-Xin lỗi, xin lỗi...Cháu muốn quá giang về thành phố

Bác tài giờ mới chú ý tới người ngợm tôi, tôi không dám mong bác nghĩ tới điều gì tốt đẹp nhất, nhưng rất may bác đã gật nhẹ đầu cho tôi đi nhờ. Ngồi trong xe, tôi chỉ biết khóc và khóc. Về tới thành phố đã là 8 giờ tối, tôi không dám về nhà, tôi không muốn mọi việc càng thêm rối, bước chân lang thang qua các vĩa hè, vừa đói, vừa mệt. Bộ dạng thật khó coi, nên thiên hạ cứ săm soi đủ kiểu, khắp người tôi buốt nhức, không lẽ cứ phải đi hoài với sự nhơ bẩn này, đang bí cách, tôi chợt nhớ ra mình có mang theo điện thoại, trong số bạn bè nữ, chỉ có Hàn My là tôi cảm thấy an tâm. Nên tôi đã gọi cho My. My bí mật đem tôi về nhà, trùng hợp ngày hôm đó cả nhà My đi vắng.

Tôi gạt nước mắt, và My ôm tôi thông cảm. My đưa tôi đi tắm, My cho tôi mượn áo thay, My dọn chỗ cho tôi nằm. My kỹ tính đến độ nhắc tôi gọi điện thoại về nhà. Đêm đó chỉ có hai chị em, chúng tôi không hề tâm sự gì nhiều, nhưng chúng tôi đã ôm nhau ngủ rất thân thiết. Đêm đó, nửa khuya trời mưa không ngớt, mưa dội mái ton sầm sập...cho tới tờ mờ sáng, tôi hình như chưa hề chợp mắt được. Hình ảnh chập chờn, cảm giác tội lỗi, tôi thấy giận mình vô cùng, tôi thù luôn cả Thế Hạo, Thế Hạo đã làm tôi nhơ nhuốt, mỗi khi giận Thế Hạo, hình ảnh Văn Thắng càng thêm to lớn, tôi cảm thấy không còn đủ tư cách để tiếp tục nói chuyện yêu đương với Thắng, hay cùng nhau dệt mộng. Hạo đã tách rời tôi ra khỏi những dự tính.

Mưa ngoài trời bắt đầu hơi nhỏ hạt, rồi chuyển sang lâm râm.
-Chị sao thế?

Hàn My dụi mắt, giọng nàng trong trẻo hỏi. Tôi đáp buồn:
-Nhớ nhà!

Hàn My phì cười:
-Chỉ đi hoang một đêm mà nhớ nhà rồi sao? Hàn My tỉnh ngủ hẳn, nàng lọ mọ xếp gọn chăn màn - À, giờ thì chị tính sao? ngày hôm qua chị đã gặp mấy chuyện khủng khiếp gì? mà nè nói thiệt chị lớn rồi đấy nhé, chị có thể đừng bắt những người thân yêu của mỉnh phải lo lắng nữa được không?

 
Giọng Hàn My giống hệt mẹ, nàng càng nói càng huyên thuyên, huyên thuyên hỏi, nàng hỏi đủ chuyện,nàng hỏi và nàng cũng chẳng mong nhận được câu trả lời. Và tôi chẳng buồn nói lẳng lặng đi rửa mặt, rửa mặt xong, tôi vờ như chưa xảy ra chuyện gì, tôi bình thản bảo:
-Thôi, Bình về!
-Vẫn còn mưa...
-Mặc! tôi thích lang thang trong mưa.
-Bướng bĩnh!

My tiễn tôi ra ngõ, mà không quên dúi ô dù vào tay, nàng hành động linh hoạt, nàng chạy trở vô nhà bằng cách dùng hai tay che đầu, giọng vẫn oang oang:
-Chị gắng giữ gìn sức khoẻ, rãnh em sẽ sang nhà thăm chị.

Tôi lại đi lảo đảo, cánh chim bay vẫn chưa có ý định quay về tổ. Năm nay, mùa mưa có vẻ kéo dài hơn mọi năm. Buồn, buồn quá! cô đơn, cô đơn quá! đi...đi mãi...đi...đi hoài...đi tìm một điểm dừng sao khó thế? Khi đã nhìn ra điểm dừng tôi vô cùng ngạc nhiên...Bình ơi, mi điên rồi, sao mi lại có thể tới đây...Bình ơi, mi mất trí rồi, đây đâu phải nhà mi....nơi đây...phải rồi, chính tại ngôi nhà sang trọng này, mình đã từng có giây phút hạnh phúc, nhưng cũng chính tại nơi này, hạnh phúc cũng rời bỏ mình. Chiếc dù bị tôi buông bỏ hờ hững, tôi lại bưng mặt khóc...Một chiếc ô dù khác bất ngờ giơ cao lên...ai? ai thế? vái trời đừng là con người ấy? vái trời...đừng cho người ấy thấy được sự vẫn đục của con? con sợ...
-Sao dầm mưa ở đây?

Nhận ra tiếng Diễm Chi, tôi thở phào, định quay đi, nhưng Diễm Chi tiếp:
-Cô không sợ cảm lạnh à? - Rồi nàng đưa tay chỉ về hướng cửa sổ nhà mình - tôi đã dậy rất sớm, tôi đang ở trên đó tâm sự cùng mưa, đột nhiên tôi phát hiện có người còn thức sớm hơn cả tôi - Diễm Chi nói thêm - sự hiện diện của cô lúc nào cũng dễ gây chú ý, cô biết sao không?


Tôi lắc đầu, Diễm Chi thì tỏ vẻ thân thiện, rất tự nhiên cười:
-Nhìn cô y như kẻ thất tình, diện mạo và sắc phục của cô khó coi lắm.


Lời Diễm Chi làm tôi tức, tôi chẳng biết phải nói gì cho đỡ quê, thì Diễm Chi vội bồi thêm lửa:
-Cô tới thăm người yêu à? dạo gần đây tôi ít gặp cô. Cô có thể vào với anh ấy, có cả LiSa nữa....mấy bạn thật hạnh phúc...tình yêu, tình bạn, tình xưa nghĩa cũ...
-Thôi đi! tôi hét - hai người họ chỉ là bạn bè xa, cô đừng nói cho phức tạp thêm vấn đề.
-Mong họ đựơc như cô nói - khuôn mặt Diễm Chi bí xị, không biết nàng tốt bụng thật hay giả vờ tốt bụng, giọng nàng đầy quan tâm - cô mau vào trong đi, mưa lại to thêm rồi đấy! - Một tay ôm lấy vai, một tay Chi cầm dù, Chi vẫn chưa hề muốn buông tha tôi, Chi chợt trở thành kẻ nhiễu sự - giờ này mà ở trong nhà cuộn chăn là dễ chịu nhất -  Diễm Chi xuýt xoa - Cô nghĩ sao?
-Tôi...tôi...

Diễm Chi cừơi, nàng cúi ngừơi nhặt lấy dù cho tôi, nhưng tôi đã gạt phăng, chiếc dù vô tội lại thêm lần rớt xuống, Chi có hơi bất mãn, nhưng nàng vẫn cố giữ vẻ ôn hòa
-Tùy cô vậy!

Chi quày quả bỏ đi, còn một mình tôi chẳng biết liệu sao, nỗi nhớ chàng day dẳng như cơn mưa lúc này. Tóc tai rũ rựơi, áo quần sũng nứơc, mưa gió rít từng đợt bên thềm, tê buốt tâm can, và khô heó tim gầy. Tôi đứng cô độc như tượng đá, mưa và nước mắt nhập nhòa xáo trộn, tiếng nức yếu ớt của tôi không đủ làm tâm hồn ấm lại, tôi run rẫy như cây khô giữa đồng, trơ trọi, lẽ loi, buồn chán...mắt đăm chiêu cứ hứơng vào trong sân.
-Thôi vào đi!

Giọng Diễm Chi thúc giục, làm tôi hơi giật mình, tôi ngạc nhiên quay lại
-Sao cô còn ở đây?

Diễm Chi bễu môi:
-Tôi không muốn thấy cô tự đày đoạ mình, hắn không được tốt đẹp như những gì cô nghĩ đâu.
-Sao Chi lại nói thế? Lần đầu tiên tôi gọi thẳng tên Diễm Chi mà thôi dè dặt
-Cô dầm mưa ở đây sẽ cảm lạnh mất - Chi tiếp, nàng đưa tay vén mấy sợi tóc lòa xòa trước trán tôi, Chi mỉm cười, nụ cừơi không còn ác ý - Tình yêu luôn làm ngừơi ta mất khôn, tình yêu luôn chi phối tâm trạng ta, con người ta dễ dàng bị mệt mỏi vì những chuyện vớ vẩn, cãi vã, giận hờn, và ghen tuông không đâu. Có những sự việc mình sẽ không ngờ tới "đàn ông yêu bằng mắt, còn phụ nữ yêu bằng tai"...cô có thể không tin những điều tôi nói, tốt hơn hết cô hãy mạnh dạn vào trong kiểm chứng. Anh Thắng không tốt đẹp như suy nghĩ trong mỗi chúng ta đâu...Tôi và cô , đơn thuần chỉ là hai người con gái khờ dại...Nào, cô hãy đi, đi theo tôi...

Chi vừa nói, vừa lôi kéo, cử chỉ nàng mạnh bạo, khiến tôi nhớ tới mấy hành động thô lỗ ở Hạo, tôi rùng mình, tôi khiếp sợ, tôi kháng cự yếu ớt:
-Cô muốn làm gì? cô...cô đừng đụng vào tôi.
-Chẳng có làm gì cả? Chi gắt - đồng thân phận con gái, nhẽ nào tôi lại bỏ mặc cô.
-Nhưng cô cũng đã từng yêu Thắng!
-Phải! yêu phát điên, giờ cũng hận thấu xương. Tôi đã nhìn rõ ra bộ mặt thật của gã, tôi đã chứng kiến cảnh gã rượu chè, tôi muốn cô phải đối diện sự thật. Trong cái ngôi nhà này, gã có một lối sống thác loạn, kiểu ăn chơi trưởng giả, chưa kể tới việc đĩ thỏa, thử hỏi gã như vậy thì còn ra giống ôn gì chứ.

Chi la, Chi hét, Chi gào to, một thanh âm mạnh mẽ tiềm ẩn trong con ngừơi Chi. Chi xô bật cánh cửa, hóa ra cánh cửa chỉ khép hờ, Chi giữ chặt cườm tay tôi, lôi thẳng vào bên trong, tôi chới với. Cánh cửa cái bật mở, cánh cửa phòng khách lung lay, Chi kéo tôi lên thẳng lầu, tôi chỉ còn biết thụ động, tôi ngu ngơ mặc tình Chi áp đặt. Mọi ngóc ngách trong căn nhà, dường như với Chi không hề xa lạ, Chi đã đẩy mạnh tôi tới ngay trước phòng ngủ của Thắng...Chi xoay chốt tay cầm...khổ nổi cánh cửa đã được khóa trái...

Tôi rơi vào tình huống dở khóc, dở cười, tôi bắt đầu khó chịu với sự xâm nhập quá đường đột của Chi, tôi không muốn mình lại làm trò cười cho Thắng, tôi không muốn chàng nghĩ quấy tôi, tôi sợ sự hiểu nhầm lắm rồi.
-Về, về thôi! Tôi lách mình qua khỏi người Chi - tôi đã sai, chúng mình đang làm một việc thật rồ dại.
-Cô điên à? Chi quắc mắt - Cô không muốn gặp mặt người yêu cô sao? rồi Chi đập mạnh tay lên cửa.
-Không! tôi không muốn! gặp nhau mà để lại ấn tượng xấu cho nhau, sẽ càng ray rứt nhau - Tôi gấp rút nói, nói như người đang trong cơn sảng - tôi đã đi ngược lại lòng mình, tôi đã trả thù anh ấy, tôi đã làm sai ý chỉ của thần linh, không tuân thủ mệnh lệnh con tim...tôi bây giờ mới biết mình thật sự yếu đuối...những việc tôi làm đều gây khổ cho người khác...tôi đã giết mất lòng kiêu hãnh, tôi mất cả tự ái, và khi tôi tới đây...tôi thấy hối hận vì sao mình lại tới đây...tôi sợ...
-Cô nói khùng gì thế? - Chi lắc đầu, nàng không thể chấp nhận được, nàng nhìn tôi điên tiết - Cô hối hận khi tới đây rồi à? thế cô chịu dầm mưa vì ai? cô quả thật muốn hạ mình đến thế sao? cô hà tất phải tự hành hạ mình? cá tính của cô chỉ là sự rụt rè, thỏ đế hử? cô...cô...làm tôi tức chết!

Lời lẽ Diễm Chi ngập tràn thất vọng, nhưng... Diễm Chi vẫn không chịu dừng lại, nàng vẫn tiếp tục đập mạnh cửa, mặc khác nàng ngăn cản việc tôi đào tẩu, cuộc chơi càng lúc càng gay go...tôi dù có kháng cự, thì cũng lực bất tòng tâm.

Khi cánh cửa phòng xịt mở. Tôi nghe được có một vài tiếng Pháp ngữ văng vẳng bên trong. Rồi một người phụ nữ đẹp xuất hiện, nàng nhìn đôi chúng tôi thích thú. Người phụ nữ vận bộ đồ ngủ màu trắng, chiếc áo mỏng manh, lộ rõ những đường cong tuyệt mỹ trên cơ thể. LiSa! người phụ nữ đó không ai khác hơn ngoài LiSa. Tôi hơi choáng, LiSa quỷ quyệt cố tình đứng nép sang một bên, cho tôi nhìn thấy rõ hết những cảnh tượng bên trong. Bên trong còn một gã đàn ông nằm trên giường, tư thế thật thoải mái, gã đàn ông mình trần, tấm chăn đắp hờ ngang bụng, phủ dài xuống chân, xung quanh vứt đầy võ bia lon, dưới thảm rãi rác các mẫu vụn thuốc lá. Cảnh tượng làm hai mắt tôi như nổ đom đóm, mọi thứ đều tối sầm. Văn Thắng, vậy là đã hết thật rồi sao? Văn Thắng anh có thể là người như thế sao?

Trời ơi, sao mấy ngừơi ác quá? mấy ngừơi dựng chi ra vỡ kịch tồi bại này? tôi không tin...tôi không tin...Tôi quay đi mà lệ ngập bờ mi, nỗi nhục ngày hôm qua, và nỗi đau của ngày hôm nay...đã làm tôi đánh mất niềm tin...Giá mà tôi có thể...vâng, giá mà có thể xin cho tôi đựơc giết chết mấy người trong ký ức thời gian.

Bên ngoài cơn mưa còn day dẳng, mưa rơi tầm tã.

<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.04.2008 15:53:03 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 24.02.2008 19:56:27 (permalink)
Chương 44
 
Diễm Chi đúng thật ngôi sao chổi, lần nào gặp cô ả thì y như rằng lần đó xảy ra chuyện. Toàn những chuyện không hay, toàn những chuyện đau lòng. Tôi càng nghĩ càng tức, xông ra khỏi nhà Văn Thắng, tôi lại phải dầm mưa. Cơn mưa quái đản, sao mà cứ dầm dề, dai nhách, cơn mưa dở chứng mỗi lúc mỗi nặng hạt, từng hạt mưa tẩm quất vào người, như những nhát roi xé lòng. Tôi không còn nhận ra xung quanh, mọi thứ trong mắt đều mờ mịt, bước chân thất thiểu, lê lết , bước chân lạc lõng, tê cóng, hai tay ôm chặt bờ vai, tôi bước khập khiểng, vẹo xiêu, ngã nghiêng, vừa mệt, vừa đói, vừa đi, vừa khóc, nhiều lần suýt ngã, ngã rồi lại đứng lên, bước đi như kẻ mất hồn, quần áo, tóc tai, nhơ nhớp, lấm lem...tôi chẳng khác gì đứa con gái đi hoang ngoài chợ trời.

"Người như cô sẽ không tìm đâu ra hạnh phúc..." Giọng nói xuất phát từ giấc mơ, giọng nói giận dữ của Ninh Tuấn, nhớ lại giọng nói ấy tôi không sao chịu nổi. Dĩ vãng như thước phim lùi về, Ninh Tuấn tới tận giây phút này vẫn còn là chiếc bóng đen trắc ẩn.

Tôi cười chua chát, rồi cứ lầm lũi đi. Mưa gió bão bùng, mặc! rét mướt, lạnh lùng, mặc! chưa bao giờ tôi thấy mình mất hết tinh thần sống. Con bé Trần Phạm Bảo Bình của ngày hôm qua biến đâu mất rồi? Con bé mơ mộng, thích trở thành nhà văn, lạc đâu mất rồi? con bé đa sầu, đa cảm, hồn nhiên và ngây thơ sao không thấy? tình yêu và hạnh phúc sao không thấy? Hừ, chỉ thấy lòng người đen bạc, phụ rẫy nhau. Chỉ thấy con người xấu xa dẫm đạp tâm hồn nhau, đả thương, chì chiết nhau. Lửa tình đã thiêu rụi cõi lòng cô bé đó, tàn phá sự non nớt của nó. Tình yêu trở thành liều thuốc độc, nhẫn tâm và ích kỷ, tình yêu có được rồi lại mất, yêu nhau vội vã mà xa nhau cũng vội vã. Hôm nay, ừ ngày hôm nay...con bé đó quá mệt mỏi, mệt mỏi đến không muốn thấy mình tồn tại.
-Bình, con bị sao thế này!

Mẹ nghẹn giọng, chẳng biết mẹ nghĩ gì, nhưng khi trông thấy tôi xuất hiện lù lù trước mắt mẹ là một bộ dạng khó coi, mẹ đứng chết trân, bất động gần năm phút. Tôi - nước mưa, nước mắt, tóc rối, áo ướt đầm, khuôn mặt vô hồn, biểu cảm vô hồn, chỉ duy nhất ánh buồn còn cô đọng trên mi.
-Trời ơi, Bình! con...con...

Ba tôi, rồi em gái tôi, anh tôi...sao hôm nay gia đình tôi tập trung đông đủ thế này. Không khí thân mật của buổi điểm tâm sáng bị tôi làm hỏng. Mọi người "ồ" lên, các dì, mợ, cô, chú, cả bà nội đều "ồ" lên, họ nhìn tôi như nhìn một sinh vật lạ, ánh mắt xỉa xói, chòng chọc, săm soi và dòm ngó, họ nhìn tôi như nhìn một con điên. Tôi cũng nhìn họ khó hiểu, nhìn quanh, nhìn quất, tia mắt rơi đủ chổ, tôi bừng tỉnh, bất giác thấy cơ thể mình rất nóng, thấy mình choáng voáng mặt mày,và xây xẩm đầu óc, họ vẫn còn nhìn tôi kinh dị, tôi trốn tránh ánh nhìn họ, họ càng cố lột trần tôi ra...từng người,từng người một, xúm quanh, xúm xích cạnh tôi, cô hỏi này, chú hỏi nọ, dì, mợ lò dò xem xét, thái độ nghiêm khắc của cha, nỗi âu lo của mẹ, sự quan tâm của bà nội, đầu óc tôi quay cuồng, quay cuồng, tai tôi ù đi, họ hỏi tôi như hỏi cung tội phạm, nào là:
-Chuyện gì đã xảy ra?
-Sao mày lại dầm mưa?
-Không phải ở nhà bạn chơi vui vẻ cả đêm sao?
-Ôi, cháu tôi...
-Có thể nó vừa gặp phải kẻ bất lương ngoài đường?

Phải rồi! "kẻ bất lương", kẻ ấy cướp mất của tôi tình cảm, đã mang đi trái tim tôi, đã từng xua đuổi quá khứ tôi, mà cũng chính kẻ ấy ngang nhiên dẫm đạp tự ái và kiêu hãnh tôi, kẻ ấy bây giờ rắp tâm ruồng bỏ tôi. Hình ảnh LiSa cười khiêu khích, hình ảnh Văn Thắng nằm sải lai trên giường, hình ảnh căn phòng bề bộn, hình ảnh của sự lạc thú diêm dúa...trời ơi là trời, tôi muốn gào thật to, mà không sao thét ra lời, quá tủi phận, tủi thân tôi úp mặt vào hai lòng bàn tay khóc nức nở.

Cuộc tra hỏi vì nguyên do đó bỗng gián đoạn, nhưng tôi biết tất cả bọn họ đều hình dung ra toàn chuyện tồi tệ, tôi xấu hổ, tôi đờ đẩn, tôi không biết phải trốn vào đâu, tôi... tôi...đành chạy xông vào toilet, tôi mở nước lớn, tôi định bụng tắm cho thật sạch, rửa đi vết ố, sự nhục nhã thì vẫn còn trơ. Tôi nhận ra bộ mặt mình trong chiếc gương nhỏ, tôi hốc hác và gầy nhom, đôi môi tím hết còn đỏ hồng, tôi xanh xao, tái mét, nhịp đập trái tim bấn loạn, tôi thấy cả ngực mình phập phồng thoi thóp. Bên ngoài, mọi người lại vây quanh bên ngoài, tiếng người này, người kia...tôi chẳng nghe được gì, giọng họ như đọc bùa chú, họ càng nói,tôi có cảm tưởng như họ đang đọc kinh, những câu kinh siêu độ, ồ....tôi nghĩ ra rồi...tôi vô thức cởi bỏ hết quần áo, thật vướng víu, thật vướng víu. Ồ, tôi thấy mình xấu xí, vịt con xấu xí, tôi cười ngây dại, tôi chẳng thèm để ý chuyện bên ngoài, tôi dùng lược say xưa chải tóc...có tiếng đập cửa, có tiếng gọi, ồ tôi nghe thấy có cả tiếng nhạc điện thoại reo, chiếc điện thoại cũng bị vô nước, ướt thảm hại, tôi chẳng thèm nghe, tôi định ném nó đi, nhưng...tôi chợt nghĩ ra một trò chơi khác, thế là tôi đã mở danh bạ điện thoại. Ồ thật nhiều tên, tên người yêu, tên bạn bè, có cả tên của quá khứ, tên của hiện tại, và tên của người tương lai...tôi đã hồ hởi gởi tất cả mọi người tin nhắn, chỉ một dòng tin cụt ngủn, nội dung y chang, đại khái tôi chỉ ghi thế này:

"Cuộc sống chẳng còn chổ đứng dành cho tôi, tôi đành vĩnh biệt cuộc sống"

Tôi lại nghía mình trong gương, tôi máy móc chộp lấy bộ dụng cụ cạo râu của ba, tôi tần ngần đôi phút, rồi mau tay bật nó lên, chiếc dao lam nằm bên trong vẫn còn sắc. Ồ, sao trong chiếc dao lam lại có hình Văn Thắng, trời còn hiện rõ cả LiSa, họ đang ôm siết nhau, họ hôn nhau...hôn nhau...tôi điên quá ném nguyên hộp cạo râu vào kiếng, kiếng vỡ ra, rơi loảng xoảng...

Tiếng tông cửa bên ngoài...bên ngoài dường như có chiến tranh, không còn mấy âm thanh bùa chú, giờ là sự cãi cọ, van nài, kêu cứu, tôi bỏ mặc....tôi đặt nhẹ dao lam xuống, lưỡi dao chạm phải cổ tay phải, chưa bao giờ tôi thấy mình căng thẳng, dường như ý thức bắt đầu hoạt động trở lại, nhưng hành động thì hoàn toàn mất hẳn tính tự chủ...tôi cứa nhẹ, nhẹ nhàng, nhẹ nhàng, rách da, rĩ máu và...tiếng cửa bị phá ngã, tiếng mẹ thét:
-Bình, con điên rồi!

Máu! máu...tôi cười, tôi ngã quỵ xuống, mắt dần khép lại, tôi nghĩ hồn mình sắp lìa khỏi xác, tôi ngỡ mạch máu đã bị tôi cắt đứt, tôi chìm trong mê sảng, tôi nghe thấy tiếng chân chạy hà rầm, tiếng chân rất vội vã, không biết có phải là dấu chân hôm nào, dấu chân của cô tôi, dấu chân đi rình bắt một tên trộm, tiếng chí choé, tiếng la ó, tôi thấy cơ thể mình bay lơ lững, tôi bất tỉnh. Các bạn đừng nghĩ là tôi đã chết, tôi lúc đó kỳ thực đứng giữa dòng sinh tử, nhưng...tôi lúc đó nhờ ông bà độ mạng, mà cõi tử tôi vẫn chưa hề thấy được...
<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.04.2008 16:27:34 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 26.02.2008 20:25:09 (permalink)
******
 
Tôi được đem đi cấp cứu kịp thời. Khi tôi choàng tỉnh, đã là sáng hôm sau. Toàn thân tôi không sao cử động được, khắp mình buốt nhức, ê ẩm, Vết thương nơi tay cũng đã được vá khâu, có điều ở nách tôi kẹp thêm nhiệt kế. Chắc hẳn tôi đã sốt rất cao, bị trúng mưa, nên tôi đâm ra mê sảng, và có những hành động thật rồ. Tôi được truyền ống dịch, vô nước biển, người này chạy tới, người kia chạy lui, các y bác sĩ thực hành các xét nghiệm cơ thể...tôi làm lơ, tôi không buồn mở mắt, tôi phó mặc cho định số, mặc họ muốn làm gì thì làm...

Mẹ tôi túc trực bên giường bệnh, cha tôi thì lo liên lạc với họ hàng đặng chạy tiền lo cho tôi. Phòng tôi nằm lúc nào cũng đầy ắp người, không người thân thì bạn bè, Cha còn bí mật dặn dò tất cả là không được nhắc gì, hỏi gì cho đến khi tôi khoẻ hẳn.

Mấy ngày kế tiếp không khí vẫn còn ảm đạm, nặng nề, sự sống tôi dù có được duy trì, nhưng tình trạng sức khoẻ không mấy khả quan, ý thức trở lại, tôi nhớ ra mọi chuyện, chuyện vui, chuyện buồn, cả chuyện ô nhục, đau lòng... tôi không hề bỏ sót chuyện nào. Đáng tiếc tôi càng nhớ, nỗi bi thương trong lòng tôi càng lớn, lớn dần, lớn dần, rồi rơi vào trạng thái trầm cảm lúc nào chả biết, tôi bị ức chế tinh thần nhiều quá, tôi biếng ăn, biếng cười, nghiêm trọng hơn cả là tôi bặt giọng, im hơi, ánh mắt cứ thờ ơ, ánh mắt cứ hướng về một cõi xa xăm nào đó.

Mẹ tôi đêm nào cũng khóc sưng cả mắt, mẹ ôm tôi vào lòng vuốt ve, mẹ van xin tôi hãy mở miệng nói chuyện, mà tôi trái lại cơ hồ là pho tượng, vỏ bọc bên ngoài của tôi gần như hóa thạch, người ngoài nhìn vào có cảm tưởng tôi giống một xác chết, bất xê bất dịch, tình cảnh tang thương khiến Quốc Bảo, Hàn My cũng mũi lòng. Số phận rõ là khắc nghiệt, mới hôm qua còn là một cô gái hoạt bát, một cô gái nhiều tâm sự, vậy mà...hôm nay cô gái ấy như kẻ thác rồi, cô gái hóa câm, cô gái sống trong niềm đau che dấu, tinh thần cô gái bị phân liệt mạnh mẽ... trời ạ, làm sao có thể đoán trước được điều gì, số phận rõ là trêu ngươi...

-Bảo Bình! Quốc Bảo gọi khẽ. Chị làm tụi này buồn rồi đấy! cứ cái đà này thì bao giờ chị mới trưởng thành được chứ? hành động dại dột chị gây ra thật tầm thường, chết vẫn không giải quyết được chuyện gì? đoạn tuyệt với cuộc sống...chị có nghĩ tới cha mẹ...người đã tạo ra vóc dáng chị...chị đã hai mươi hai tuổi, chị đã đủ trí khôn, chẳng lẽ chị đành lòng nhìn kẻ đầu bạc khóc kẻ đầu xanh - rồi Quốc Bảo thét lên - chị hãy tỉnh lại đi - Quốc Bảo chộp lấy đôi vai, chàng lay mạnh mà tôi dường như chỉ phản kháng bằng cách chau mày - chị hãy tỉnh lại đi mà! tỉnh táo lại đi...
-Đừng thế, anh sẽ làm đau chị! Hàn My kéo Quốc Bảo ra, nàng ngồi xuống mép giường cạnh tôi, dòng lệ rót ngập bờ mi nàng - Nhận được tin nhắn của chị, cứ nghĩ là trò đùa, không ngờ chị lại làm thật, chị liều quá...Em biết tâm trạng chị đang bị shock rất nặng, em biết tình yêu trong chị bị thương tổn sâu sắc, và em hiểu những gì chị gây ra không hề có ác ý với ai, tất cả đều do ngộ nhận và nhầm lẫn, khi yêu thật một người mới hiểu được tình yêu có ma lực đến thế nào? Chị Bình! Hàn My tha thiết gọi - hãy quên mọi chuyện không vui đi chị, chị không thể nào buông xuôi mọi việc, chị còn có lý tưởng phấn đấu, chị còn phải đương đầu với tương lai, không có ai mãi là trẻ con...em tin rồi hạnh phúc sẽ mỉm cười với chị...

Tôi nghe, tôi hiểu, tôi trãi qua cơn xúc động ngầm, lời lẽ họ đầy chân thành, lời lẽ họ đầy hảo ý, một lần trốn chạy thất bại, cuộc sống này sẽ càng đáng quý, tôi nhớ cặp mắt rầu rĩ của mẹ, tôi xót sợi tóc bác trên đầu cha, tôi yêu quãng đường hạnh phúc của tôi và Thắng, tôi sợ nghe lại nỗi bất hạnh chính Phạm Ninh Tuấn, mà nhất là phải đối diện với tánh trẻ con nơi mình...khổ quá, tôi muốn thốt ra vài điều  bộc bạch, tôi muốn nói lên vài câu thỏa lấp, tôi muốn chối bỏ phiền muộn...rất tiếc âm thanh tôi đã bị ai đó giấu đi, một sức mạnh vô hình nào đó mang đi, tôi khóc...chẳng lẽ tôi phải sống trong sự câm lặng vô tình.

Tôi hết nhìn Quốc Bảo, lại quay sang nhìn Hàn My, ánh nhìn đầy trìu mến, đầy thu hút, ánh nhìn giờ đã có một chút hồn. Hàn My chợt reo to:
-Chị ấy đã hiểu những gì em nói!
-Chị ấy khóc, chị ấy đang biểu lộ tình cảm mình. Quốc Bảo cười nụ, rồi vẫn rầu rĩ - Nhưng chị ấy vẫn không chịu nói gì!
-Anh cứ từ từ, vết thương lòng chị ấy vẫn còn đang rất đau
-Hàn My! Quốc Bảo như vừa sực nhớ ra vấn đề, vội hỏi - rốt cuộc chuyện gì đã xảy ra?

Hàn My nhạy cảm, kéo vội tay Bảo ra hành lang...khoảng mười phút sau họ quay lại, tôi thấy nét mặt Bảo thay đổi, anh chàng có vẻ giận dữ, môi anh chàng lẩm bẩm.

Tôi đọc được hai chữ "Thế Hạo!" trên môi Bảo. Tôi chợt bàng hoàng, tôi sợ, tôi ngồi co rúm sát tường. Quốc Bảo lắc đầu, anh chàng chồm người tới, dịu dàng đưa tay vuốt nhẹ má tôi, nắm chặt mu bàn tay tôi xoa xoa, vỗ về, ngụ ý trấn an, bảo tôi đừng nên lo lắng...anh chàng biến mất ngay sau đó, tôi lại trở về trạng thái trước đây, con búp bê trầm cảm, thờ ơ và lãnh đạm

******

Một tuần sau, tôi ra viện, tôi ốm o gầy nhom như que củi, vẻ thanh thoát, yêu kiều ngày nào đã mất, tôi giờ héo khô, xơ xác tựa bông hoa trong thời kỳ tàn nhụy, phai hương. Ba mẹ tôi chỉ cách một tuần mà đã già hơn nhiều, họ có lắm điều lo toan, tôi làm họ thức đêm thức hôm che chở, săn sóc, cứ ngỡ rồi tôi sẽ trở lại bình thường, dè đâu ngày rước về tôi chỉ là con bé tội nghiệp, đáng thương, lụy tình nên chán sống.

Tôi nhận rõ bên tai từng chuổi thở dài, than vắng. Tôi bất lực vẫn không thể thốt lên được lời nào tạ lỗi, nhưng chí ích tôi hiểu mình dần dần cảm thông với nỗi khổ của bậc làm cha, làm mẹ. Tôi không còn giữ ý định tự sát từ từ, tôi không còn ý định nằm ì một chổ, tôi bắt đầu tập đứng dậy, tôi lại phải tập bước đi, tôi không nói được, nhưng tôi có thể viết, tôi chuyển tải tâm ý mình trên từng trang giấy, tôi đang tập khởi động lại cuộc sống.

Sự chuyển mình của tôi đã đem lại không ít nụ cười cho ba mẹ, cả nhà lại có dịp vây quần cơm nước. Một buổi tối tôi nghe mẹ nói chuyện với ba ở mùng bên
-Chẳng lẽ nó câm thiệt rồi sao hở mình?
-Không, chỉ là triệu chứng tạm thời thôi!
-Tạm thời, là còn phải đợi tới bao giờ. Mẹ thút thít - đáng lẽ ra em không nên cho nó đi gặp thằng đó!

"Thằng đó!" tôi hiểu mẹ đang ám chỉ Thế Hạo, có lẽ mẹ đã kể ba nghe hết tất cả, tôi nghe giọng ba buồn:

-Con dại cái mang, mà thôi...tự nó gây ra thì nó phải chịu...tôi nghĩ nó hiện đang có áp lực.
-Áp lực! ý anh là...?
-Áp lực tình cảm quá lớn, sẽ làm giảm đi tối thiểu phần nào tâm sinh lý, cũng may nó chưa phát điên.
-Nó mà phát điên, chắc em cũng chết mất. Tiếng mẹ rấm rứt.
-Anh nghĩ hay chúng ta làm liều.
-Anh lại muốn làm gì đây!
-Hãy để con nó đối đầu với tình cảm của nó, chỉ có cách ấy nó mới tỉnh táo ra thôi.
-Em không đồng tình.
-Em hãy trả những thư từ của nó.

"Thư" tôi giật mình. Thư gì, mẹ đã giấu gì ta, trong suốt thời gian ta bệnh, mẹ đã cắt đứt bao nhiêu là sự liên lạc bên ngoài.
-Không, em không muốn nó lại đau khổ, điều đó với nó thật tàn nhẫn
-Anh nghĩ là không có gì tồi tệ hơn là nó không nhận được sự giải thích về những người đã từng gây áp lực với nó.
-Thắng hay Hạo?
-Cả hai!

Tôi nằm yên bất động, tôi cảm thấy mệt, tôi không muốn hành động gì khác nữa, tôi thiếp đi không mộng, không mị, không Văn Thắng, không Thế Hạo, chẳng có LiSa, cũng chưa gặp Diễm Chi. Cứ ngỡ là mình đã khép chặt cửa lòng, sao mọi thứ vẫn không dễ dàng chịu kết thúc.

<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.04.2008 16:42:39 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 02.03.2008 18:11:23 (permalink)
Chương cuối

Tiếng người ồn ào bên dứơi nhà, đánh thức tôi dậy. Hình như có cuộc xung đột nho nhỏ bên dưới, tai tôi nghe không mấy rõ, đại loại có tiếng được, tiếng mất, giọng nói ngắt quãng, giọng nói con trai, giọng nói khá quen thuộc, thành khẩn, lúc thì "... Cho cháu vào...cháu xin hai bác...chỉ lần cuối cùng thôi mà..." khi thì "... cháu rất nhớ cổ...cháu sao có thể quên cô ấy đựơc...cô ấy là ngừơi đầu tiên...niềm tin cháu được khôi phục nhờ cô ấy cả..."

Bất giác thấy tim mình đập mạnh, lòng ngực hơi nhoi nhói, cuộc sống chưa thật sự thăng bằng, và lòng tôi đã chết rồi tự hôm qua. Bản tánh tò mò làm tôi không thể nằm yên, tôi tốc chăn ngồi dậy, vô thức đưa tay dụi dụi mắt, tôi bước những bước nhẹ nhàng xuống lầu.

Cánh cửa sắt chợt bị ba tôi đóng sầm, ngăn cách người đàn ông bên ngoài, anh chàng vẫn kiên nhẫn không chịu bỏ đi.
-Cháu biết mình đã sai, cháu đã thật bậy khi thử thách tình yêu cô ấy, tự ái đã giết chết hai đứa, nghiêm trọng hơn cô ấy thật thà mà tự vận, nhưng cháu thề... lòng cháu đối với Bình quả thật không thay đổi - Chàng bắt đầu phân trần - cháu đã đi theo cô ấy cả ngày lẫn đêm, cháu đã ghen với một ngừơi đàn ông không đáng ghen, cô ấy giận cháu vì người tình xưa, cháu đã chấp nhận hết sự nông nỗi ở cô ấy, thế mà cô ấy lại tố khổ cháu trên net...trời ạ, cháu không hể tưởng tượng đựơc...kể ra thì dài dòng...cháu cúi xin hai bác hãy để cháu được vào gặp cô ấy...

Lời lẽ của chàng trai đầy xúc động, tôi cố nhớ lại chàng trai ấy là ai? tôi không hề mất trí, có lẽ chàng trai này đối với tôi khá đặc biệt. Tôi nghe bên ngoài tiếng hàng xóm xì xào, họ nói chàng hiện đang quỳ gối, bên chàng còn có cả guitar, ồ...phải rồi..chàng trai dường như không biết quê giữa đám đông, chàng khảy đàn và chàng hát, giọng chàng run run theo tiếng nấc:


" Dù cho mưa tôi xin đưa em đến cuối cuộc đời
Dù cho mây hay cho bão tố có kéo qua đây
Dù có gió, có gió lạnh đầy
Có tuyết bùn lầy, có lá buồn đầy
Dù sao, dù sao đi nữa tôi cũng yêu em..."

Chàng trai vô tình làm nhen nhúm trong tôi vô vàn kỷ niệm, tâm hồn tôi hòa theo tiếng nhạc chàng mà trở nên bay bỗng, tôi muốn cất cao giọng gọi tên người yêu dấu, nước mắt đã nhòe mi, dòng suy tưởng bị cắt ngang bởi cơn giận trong mẹ bộc phát:
-Cậu thôi ngay cho, cậu đang giở trò hề bên ngoài đó à? hay cậu muốn đánh động cho cả làng, cả xóm này biết con gái tôi tự vận vì tình. Van cậu quay về đi, cậu hãy để con bé yên, con tôi đã bị cậu bức chết rồi, cậu tới chỉ làm vết thương nó càng thêm lỡ loét.



Tiếng hát thản nhiên dừng, rồi chàng trai như sực tỉnh, tôi cũng hết còn mê muội, chàng không còn biết sợ, chàng mất cả tự trọng, chàng cố nài, cố xin xỏ, cố tìm ra một lý luận để có thể thuyết phục được ba mẹ tôi, nhưng tất cả những việc chàng làm đều thừa thãi. Mẹ bất cần sĩ diện, mẹ bất chấp lời lẽ, mẹ quát mà không màng để ý dư luận.
-Sao cậu cứ nhây thế, cậu về dùm cho, cậu náo động như thế con bé sẽ bị đánh thức, tôi không muốn nó nhìn thấy cậu, kẻ trăng hoa chỉ biết dắt đàn bà về phòng, cậu yêu nó mà cậu có thể để nó chứng kiến cảnh tồi bại của cậu, cậu yêu nó mà cậu co thể đối xử với nó như vậy sao?
-Thôi, thôi bớt giận đi mình - Ba kéo mẹ sát gần ngừơi, giọng ba cũng đay nghiến, nhưng có phần từ tốn hơn - chuyện đã tới nước này, có hay ho gì mà ầm ĩ, cậu về đi cậu Thắng, để bữa nào tiện chúng ta sẽ ngồi lại cùng nói chuyện sau.
-Mọi ngừơi đã hiểu lầm tôi rồi, kể cả cô ấy nữa...Không...không, chẳng lẽ mình phải chịu bó tay trứơc số phận sao Bình, anh chỉ cần nghe em nói thôi - chàng trai như nổi điên, có tiếng ném đồ, chắc chàng đã đập nát cây đàn mình - anh chỉ cần nghe em nói thôi...nếu quả thật em không còn nghĩ về anh nữa, em xua đuổi anh, em không hề cần anh nữa...thì anh sẽ bỏ đi...- Chàng trai phát tiết, chàng gọi to tên tôi - Bảo Bình! Bảo Bình em ra đây đi, trốn chạy không phải là cách, im lặng không phải là cách, em ra ngay đây...em ra ngay đây...Bảo Bình...Bảo Bình...em đừng xát muối trái tim anh nữa mà...

Chàng trai làm tôi sợ sệt, tôi nửa muốn chạy bay lên lầu, nửa muốn chạy tọt ra cửa, tôi xúc động, và tôi không thể chần chừ, tôi giận mình sao không thể nói được câu nào giải nguy cho chàng, đôi chân tôi như sắp bị nhũn ra, tôi bước xuống nhà như chiếc bóng vật vờ, sự hiện diện của tôi làm không gian cô đọng
-Bảo Bình!

Quốc Bảo, Hàn My, cô chú, ông bà nội, ai cũng đều có mặt ở đây, nhưng sao họ không buồn can thiệp, họ chỉ ngớ ngừơi gọi tên tôi, họ mặc tình ba mẹ tôi cay nghiệt với chàng, tôi vương mắt nhìn khắp lựơt từng người, tôi cố bước vững về phía cửa, khoảng cách ngắn mà sao bước chân đi như thể rất xa, rất mệt mỏi.
-Chị định làm gì?


Tiếng Hàn My kêu lên, rồi giọng Quốc Bảo phụ họa:
-Chị chưa thể dứt khoác được sao?

Tôi làm ra vẻ phớt tỉnh, thật tâm thì tôi rất bối rối. Con ngừơi ấy hiện đang hùng hổ bên ngoài, con người ấy gào thét gọi tên tôi không ngớt.

(Lòng muốn tạm yên mà tim thì chưa định
Người muốn đoạn tuyệt, tình lại rung trăm mối
Sầu vẫn sầu, mình miên man lạc lối
Ngoảnh nhìn lại chỉ toàn thấy vực sâu)

Tôi lắc đầu, ba mẹ đưa tay muốn níu tôi, nhưng tôi đã phản kháng:

(Chưa tới quỷ môn quan, chưa dứt niềm tuyệt vọng
Gẫy nhịp cầu duyên, ngỡ trả hết nợ tình
Em và anh hẹn lại kiếp lai sinh
Bắt chước người xưa dệt mối tình thiên cổ)

Ánh mắt tôi long lanh, ánh mắt biết nói chuyện, tôi đưa tay đặt lên cửa, cả nhà sắp phát khóc vì tôi:

(Nước mắt giờ là mấy giọt lệ khô
Em xâu chuổi kết thành mơ tình ái
Nhủ với lòng chắc gì mong gặp lại
Sao anh còn muốn chuốc em say)

Tôi cười ngốc nghếch, thuận tay tôi kéo luôn cửa. Văn Thắng! vâng chính là Văn Thắng.

(Bốn mắt giao nhau, thấy đời cát bụi
Anh đau một, mà em đau mười
Đã lạc bước nhau, giờ cố gượng cười
Anh hốc hác, và em kém tươi)

Văn Thắng xúc động nhìn tôi, tôi cũng nhìn chàng nghẹn ngào. Chàng trai luôn nghiêm chỉnh chuyện áo quần ngày nào giờ sao bê bết, chàng gầy nào có khác chi tôi, khuôn mặt không còn tròn, khuôn mặt chàng còn dính cả vết thương, tôi liên tưởng tới hình ảnh Văn Thắng say rựơu rồi đánh nhau...chàng trai lịch sự mà tôi biết giờ trở nên sa đọa.

Thắng nhẹ bứơc đến tôi, trong mắt cả hai giờ không màng dư luận, giờ không có gia đình. Thắng gục đầu vào lòng tôi, tôi không có ý định đẩy chàng ra, cơ hồ cảm giác rất ấm áp, tôi đặt cằm mình lên đầu chàng. Trước sự chứng kiến của đông đủ những người chung quanh, tôi nhận được vô vàn tiếng vỗ tay tán dương, Sự kiện cứ giống trong phim, thật không sao tưởng tượng đựơc là cả hai chúng tôi đã chung một hành động tình tứ, có điều phút giây ấy cũng trôi qua. Khi chúng tôi đối diện nhau, tôi vẫn còn trong bộ áo ngủ. Khi chúng tôi đối mặt nhau, chàng có chút ngượng ngùng, tôi có chút thẹn thùng. Khoảnh khắc ấy cũng mau qua, thực tế đã phải làm tôi suy nghĩ lại, chúng tôi đã có một cuộc trao đổi bằng mắt.

-Tha thứ mình hãy tha thứ cho nhau.
-Anh chẳng có lỗi gì cả? em mới cần anh phải tha thứ?
-Không, cả hai chúng mình đều có lỗi!
-Em thú thật là em rất yêu anh, anh đã tống khứ Ninh Tuấn ra khỏi cuộc đời em, em rất biết ơn anh, có điều...
-Có điều...? em định nói điều gì thế..?.anh không muốn nghe những điều không hay!

Lo lắng ẩn trên khuôn mặt chàng, tôi biểu đạt tình cảm theo lý trí, lần đầu tiên tôi cảm giác mình cũng biết cứng rắn.
-Anh phải nghe! đó...đó là...hãy đừng do dự, hãy bế em ra khỏi cuộc đời anh.
-Trời, em sao thế? Thắng không kiềm chế nổi phải buộc miệng - em đã chán anh rồi à?

Tôi lắc đầu, vẫn trò chuyện với chàng bằng mắt, thứ ngôn ngữ thuộc trái tim, thứ ngôn ngữ tàng hình, thứ ngôn ngữ chỉ có những người yêu nhau mới thấu hiểu nhau.
-Em đã quá mệt mỏi! em đã không còn đủ sức chịu đựng! em không muốn tình yêu lại làm em mê muội.
-Em tuyệt tình vậy sao?
-Hãy cho nhau thêm thời gian.
-Bao lâu? Mười năm hay hai mươi năm? Thắng tức tối - em đã tha thứ cho anh, mà em không dành cho anh cơ hội?
-Em xin lỗi!

Dù tôi rất đau lòng, tôi rất thèm đựơc nói chuyện, nhưng mọi âm thanh đều bế tắc, tôi bỏ mặc Thắng, tôi quay vào trong nhà, tôi chạy bay biến lên lầu, Thắng rượt theo, trong mắt chúng tôi hiện không có gia đình, không có dư luận, chỉ có tình yêu còn xót lại trong nhau.
-Bảo Bình, em đừng im lặng, em hãy nói rõ...

Chàng bắt được tay tôi, tôi ngã vào lòng chàng. Chúng tôi ôm nhau khóc, chàng kể lể chuyện chàng ẩu đả với Thế Hạo, chàng bị Thế Hạo lên án, chỉ trích...khi nhận đựơc tin nhắn của tôi chàng lại nghĩ tôi đang bày trò mới, khi Thế Hạo tìm chàng thanh toán, chàng mới biết hoàn cảnh của tôi sống chết rất ngặt ngoèo, ngày nào chàng cũng vào bệnh viện, nhưng người nhà tôi đã ngăn cản chàng. Chàng biết tôi còn mơ hồ, Chàng kể chuyện LiSa thật lố bịch, nghĩ ra một trò chơi trả thù thật trẻ con, LiSa và chàng chẳng hề làm ra chuyện động trời nào, ngoài việc LiSa chăm sóc lúc chàng bệnh, lợi dụng việc chàng bệnh mà cởi áo lau mồ hôi, vô tình tôi và Diễm Chi tới, LiSa rắn mắt chỉ nhằm trêu chọc tôi, nên đã dở trò cho tôi nhìn thấy cảnh chàng trụy lạc...Chàng nói vội vã, cử chỉ vội vã, chàng giải thích từng vấn đề một, chàng phủ nhận việc làm của mình thật quá đáng, chàng đã theo dõi tôi bất kể trời mưa gió, chàng trách mình sao lại bệnh ngay lúc ấy, gây cho tôi một sự hiểu nhầm lớn, và chàng rối rít xin lỗi.

Tôi ghi nhận tất cả những điều chàng nói, tôi cho tất cả lời nói chàng điều đúng, nhưng tôi vẫn không thể làm khác hơn, tình cảm tôi bị xuống cấp trầm trọng. Tôi đẩy mạnh chàng ra, tôi úp mặt vào chăn khóc, tôi sợ mình lại thêm lần yêu mù quáng, tôi muốn dành cho cả hai thời giờ thiết lập lại niềm tin, ngược lại việc tôi làm, gây cho Thắng sự lầm lẫn, mắt chàng đỏ hoe, chàng xốc người tôi dậy, chàng bưng mặt tôi chua xót, chàng hỏi, giọng Thắng căng tràn tuyệt vọng.
-Em xua đuổi anh đó hở Bình? chàng buông mặt tôi ra, tay chàng lại bấu chặt vai tôi - em còn giận anh sao Bình? chàng lắc mạnh vai tôi - Tại sao...? tại sao...?

Thắng rời bỏ tôi, tôi trơ mình như đá nguội. Thắng ngắm nhìn tôi thật lâu, ngón tay chàng vẽ ngữ trên hư không, tôi đọc được mấy lời yêu dấu.
"Tạm biệt tình yêu của tôi, tình yêu của tôi ơi, em mãi sống trong lòng tôi bất diệt"

Rồi chàng cúi thấp người, ghé môi vào tai tôi thì thầm:
(adieu mon amour ,oh mon amour , tu seras toujours dans mon coeur)

Gót chân chàng như không nở rời, chàng bước những bước nặng nề. Thế là hết! tình cảm theo ngày tháng chưa hề tan biến, chỉ là chưa thể sắp xếp và ổn định lại tâm trạng, chàng đã hiểu lầm và tôi vô tình gây ra một tấn bi kịch cho tình yêu. Chàng đã biến mất ngay sau đó, tôi choàng tỉnh thì chàng đã đi quá xa, tôi nấc lên từng chuổi nghẹn ngào, cả nhà nín the, tôi trở thành trung tâm của sự tội nghiệp.

******

Thế là hết! thế là hết! tôi suốt ngày ở lì trong nhà, tôi không hề đặt chân ra khỏi cửa, vô thức đứng khoanh tay tựa người bên cửa sổ, tôi đang chờ...! tình cảm tôi thật ra rất mâu thuẩn, tôi không hiểu sao mình có thể hành động ngược lại sự mách bảo của con tim. Vô thức cắn nhẹ vành môi, vô thức nhìn xuống phố, tôi vô thức đợi...! một ngày...hai ngày...cả tuần...thậm chí nửa tháng trôi qua, tôi vẫn sống trong tâm trạng héo hon, một sự im lặng nhạt nhẽo. Một không khí ngột ngạt, tôi gây ra sự ủ dột cho cả nhà. Tôi thường bỏ bữa, thường thức khuya, và thường lặng lẽ khóc.

Hàn My, Quốc Bảo dạo gần đây năng tới nhà tôi hơn. Không vỗ về thì an ủi, hết đọc thơ rồi kể chuyện, họ khuyên bảo tôi thật nhiều, cơn bão lòng rồi cũng tạm lắng, nhưng câu chuyện tình này đã đóng một dấu ấn sâu sắc khiến tôi phải ngậm ngùi.

Một buổi chiều cuối thu, tôi loay hoay sắp xếp lại sách vở, tủ quần áo, và những thứ linh tinh, cất hết đồ kỷ niệm, sách thơ, di ảnh, bao cánh thư trắng, kể cả quyển "Những năm tháng ngọt ngào" cũng được tôi xếp gọn cho vào một góc. Coi như Văn Thắng không hề có, coi như tôi chưa trải qua cuộc tình nào. Mọi thứ kết thúc trong bi thảm. Một kẻ ra đi, và một người câm, quãng thời gian sau này hẳn rất là bi đát.

Tôi cứ sống như thể là bất cần, bất cần làm việc, bất cần ai quan tâm, việc ăn uống sơ xài, đạm bạc, dẫn tới sức khoẻ kém. Hành hạ bản thân chưa đủ, còn dày vò thêm nỗi nhớ. Những ngày thiếu hơi hướm tình yêu, tôi như thân cây khô đứng trước mùa bão, sống khổ sở, sống tẻ nhạt. Ước gì Văn Thắng không hề có, tình yêu không hề có, ước gì mẹ chẳng sanh ra tôi, ước gì tôi chưa hề đặt chân vào cuộc đời, có đâu lại phải tham dự trò chơi số phận, để rồi lãng phí nhiều thời gian, chạy theo ảo vọng, bay bỗng cùng lãng mạn, và đuổi theo mấy cái tầm thường...Bảo Bình ơi, mi rõ thật con ngốc. Ước gì, tôi mãi là trẻ con!
-Bảo Bình!

 
Mẹ đến ngồi bên tôi tự bao giờ.
- Con đi nằm nghĩ đi, chuyện dọn dẹp hãy để mẹ làm.

Tôi lắc đầu, và vẫn tiếp tục sắp xếp mọi thứ, mẹ thở dài:
-Khóc thì cũng đã khóc, buồn thì cũng đã buồn, con cứ im lặng không nói gì, thì làm sao mẹ hiểu. Bảo Bình! Mẹ dịu dàng gọi - con hãy nói gì đi chứ? con hãy nói cho mẹ biết mẹ phải làm sao? mẹ phải làm cách nào? mới có thể đưa con ra khỏi lối thoát bế tắc của chính mình.

Tôi không có chút phản ứng gì, ngoài khuôn mặt xanh xao, biểu cảm lặng lẽ, buồn héo hắt. mẹ khi không ôm lấy đầu tôi, lòng mẹ đau quặn thắt, tan nát tâm can, ruột gan tím bầm, trái tim người chắc cũng vỡ ra từng mảnh.
-Tới nước này mẹ quả thật hết cách! Mẹ tiếp, sau tiếng nức -Thôi, mẹ sẽ không che giấu con nữa đâu, mẹ biết cần phải kể cho con nghe hết, từ lúc con còn nằm viện, cho tới lúc con đã tự dứt khoác lòng mình với Thắng, mẹ hiểu con yếu đuối, nhưng qua ánh nhìn tha thiết của con, mẹ cũng hiểu trái tim con Thắng đã lấy mất rồi. Thắng đã mang linh hồn con rời khỏi mẹ, mẹ không muốn mỗi ngày mẹ lại phải đối diện với cái xác, con người ta sống được nhờ niềm tin và hy vọng, con có thể tự đi mà không cần mẹ hay bất kỳ người nào khác dìu dắt không?

Tôi nghe được, tôi hiểu được, có điều tôi vẫn ngây người, thẫn thờ. Nhưng khi nghe mọi điều mẹ kể, tôi đã không cầm được nước mắt. Mẹ xác nhận việc Thắng có tới thăm tôi, mẹ phủ nhận Thắng có gởi thư cho tôi, Thắng đã đứng ở ngoài cuộc sống tôi rất lâu, nhưng mẹ vẫn cảnh giác, mẹ sợ tôi vết thương này chưa lành, lại lãnh thêm vết thương chí tử khác, nên mẹ đã cắt đứt liên lạc với Thắng, mẹ ngăn cách tình yêu của cả hai, cũng chỉ mong mọi việc sẽ tốt với tôi. Mẹ nghĩ rồi tôi sẽ nguôi quên, sẽ tìm lại chính mình. Mẹ giận văn thơ đã làm tôi suy thoái, tôi không phân biệt được giữa yêu và thương, giữa bạn và tình, mà một khi không phân biệt được cảm tính, con người trở nên dễ ngộ nhận, dễ thương hại, và dễ cay nghiệt nhau...

Mẹ chìa xấp thư ra trước mặt tôi, nói là xấp thư thật ra chỉ có dăm mười lá, con số chinh xác là tám bức, như một người vừa thoát khỏi cơn mê, tôi đưa tay chộp lấy, lòng ngổn ngang cảm xúc, không nghĩ ngợi gì tôi xé toạc cả phong nêm, những mẫu tự nhảy múa. Tôi đọc được sự hối hận, tôi đọc được nhiều câu "xin lỗi". "Xin lỗi" chàng đã lập lại từ đó trong hiện tại. "Xin lỗi" đồng nghĩa với việc chàng không thể đưa tôi tới tương lai. "Xin lỗi" để rồi tha lỗi, ngay cả khi được tha lỗi, tôi vẫn làm chàng lầm lẫn, tôi vẫn để chàng bỏ ra đi, mà tôi không biết trước rằng thượng đế có dành lấy cơ hội nào cho chúng tôi đến bên nhau thêm một lần nữa không? Thôi bỏ qua hết khờ dại! thôi bỏ qua hết nông nỗi! Tôi đọc thấy sự chân thành, tôi nhận ra những dòng tha thiết, tôi lại chìm vào một cõi nhớ miên man. Thôi bỏ qua hết chuyện cũ! Thôi bỏ qua hết tổn thương! từng lá thư, từng lá một rời khỏi tay, tôi bâng khuâng trước mấy dòng pháp ngữ:

"quand tu es triste , je ne peux pas etre heureux , quand tu es malade , je ne peux pas sourire, quand tu t'en fous de tout , je t'aiderai, car je pense souvent c'est toi , mon bonheur"


(Khi Khi em buồn, anh không thể nào vui, khi em đau, anh không thể nào cười, khi em sống mà bất cần sự quan tâm, anh không thể nào không giúp đỡ, bởi anh vẫn thường nghĩ: Em chính là hạnh phúc mà anh cần!)

Văn Thắng! Văn Thắng! tôi rớt nước mắt. Trái tim tôi vĩnh viễn khép chặt cửa, vĩnh viễn chỉ có mình chàng làm chủ, tôi biết vĩnh viễn mình sẽ hoài hy vọng.

Lại một bức thư khác. Tôi ngỡ ngàng! trong mấy lá thư của Thắng gởi, còn một cánh thư khác.

"Bảo Bình ngốc!"

Tôi bất ngờ trước cách xưng hô, nhận ra thư LiSa tôi không tin nổi vào mắt mình.

"Chắc hẳn cô rất ngạc nhiên khi tôi viết thư cho cô, viết một bức thư bằng tiếng việt, đối với tôi là cả cực hình, nhưng không viết tôi lại không an tâm, bởi nhẽ khi cô đọc được những dòng này, có lẽ tôi đã ở tận Paris..."

Bức thư mang lời lẽ thẳng thắng, mặc dù có viết sai khá nhiều văn phạm.

"Tôi đã thua cuộc rồi! tôi đã không đánh bại được cô, xin cô hãy quên đi mọi chuyện, tôi mong hai người hạnh phúc. Tôi trở về lại trời Âu, tôi lại sống những ngày vui vẻ, sự vui vẻ miễn cưỡng, tiệc tùng, vũ hội, và bao sự săn đón tình yêu vô tư lự. Tôi dành Văn Thắng cho cô, tôi không phải là kẻ hoàn toàn chuyên phá đám, hay một con kỳ đà vô duyên, tôi rất hiểu chuyện, tôi nghĩ dù cho Thắng có đi bất cứ nơi nào, và đến những đâu, thì anh ấy mãi sống với hình bóng của cô..."

Tôi bàng hoàng, tôi hoang mang, vì trong lời nói của LiSa hình như còn mách nước điều chi đó. Tôi chuyên chú đọc tiếp, và nghiền ngẫm từng chữ một, tôi không đọc vội vã, và cũng không xem qua loa, bởi nhẽ có nhiều chữ viết sai chính tả thành ra sai nghĩa, dễ làm người ta hiểu khác đi.

"Anh ấy đã đặt cược số phận, anh ấy đã mua sẳn vé máy bay, và thủ tục nhập cảnh, tôi nghĩ anh ấy sẽ đi xa thật xa nếu cô từ chối tình cảm anh ấy. Nếu cô thật sự biết nghĩ suy, cô thật sự không quá cả tin, tôi nghĩ cô chính là người phụ nữ hạnh phúc nhất..."

Bức thư không mấy dài dòng, dụng ý cuối cùng cũng chỉ mong tình cảm chúng tôi đựơc đắp bù, hàn gắn. Tôi nhàu nát bức thư trong tay, tôi ôm chúng vào lòng chua xót. Sao tới tận giờ này tôi mới đọc được những cánh thư, tôi không biết phải trách cứ ai trong chuyện này, tất cả đều do ý trời, tất cả đều phụ thuộc vào một chữ "Duyên" muộn màng rồi. muộn màng rồi.

 
 "Văn Thắng! em yêu anh! Văn Thắng! anh đừng đi! Văn Thắng..." giá mà tôi có thể nói với chàng ngần ấy điều, chỉ ngần ấy điều thôi, thì có lẽ suốt đời tôi không mang lấy hai chữ "hối hận"
-V..ăn..Th..ắ..ng!

Môi tôi run run, môi tôi mấp máy, khó khăn khi phải bật ra từng âm tiết.
-V..ăn..Th..ắn..g!

Mẹ tôi giật mình, mẹ vẫn ở cạnh tôi suốt buổi, mẹ thét to khi nghe tôi mở lời. Kỳ tích rõ là có kỳ tích.
-Con vừa gọi tên ai? Bảo Bình, con vừa gọi tên ai thế? nói lại cho mẹ nghe...ngoan nào?
-Vă..n..Thắ..ng!
-Ôi, con tôi! mẹ vui sướng, mẹ ngồi thẳng người, hai tay mẹ đặt lên vai tôi, khích lệ - phải, phải rồi, Văn Thắng!...thật diệu kỳ...Văn Thắng...!

Rồi mẹ truy hô, mẹ gọi cha, gọi ông bà nội, gọi các cô, các dì, cả nhà bị mẹ làm náo loạn. Cả Hàn My, cả Quốc Bảo cũng bị mẹ triệu tập. Mẹ gặp ai cũng bảo " nó nói được rồi. Con bé đã chịu nói chuyện rồi..." chưa phải mùa xuân, mà thấy mùa xuân như trải rộng khắp nhà. Có tiếng cười xen lẫn tiếng khóc, ba mẹ ôm tôi, Hàn My, Quốc Bảo cũng tiến lại ôm tôi, từng người, từng người một ôm tôi.

Văn Thắng! Văn Thắng!...Tôi vẫn gọi hoài tên "Văn Thắng" Không biết chàng có nghe đựơc tiếng tôi gọi không? tôi gọi tên chàng chỉ muốn nói với chàng rằng ở phương này tôi vẫn thầm hy vọng, rằng tôi vẫn chờ, vẫn đợi chàng. Văn Thắng, còn duyên ắt còn gặp!

<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.04.2008 18:47:02 bởi Trường Phi Bảo >
Trường Phi Bảo 13.03.2008 19:52:01 (permalink)
Lời Tạm Biệt
 
Cảm ơn các bạn đã theo dõi câu chuyện này!

"Chuyện đời tôi" chuyện của riêng tôi. Như vừa trải qua một một giấc mộng dài, khi tỉnh giấc mọi thứ đều trở thành kỷ niệm.

Tôi cơ hồ như cánh chim bay giữa trời giông gió, cánh chim vô tư ngày nào bị thương bởi bàn tay của gã thợ săn ái tình, cánh chim chao đảo, cánh chim di cư, cánh chim không tìm ra nơi chốn bình yên...hoang vắng một khung trời. Niềm tin ngỡ đánh mất sao cõi lòng bi ai. Bao nhiêu giọt nứơc mắt, bấy nhiêu tiếng thở dài, tâm tư não nề tựa một cung đàn chết.

Đường đời đâu bằng phẳng, lối vào đời khúc khuỷu và chông gai, tương lai tôi mờ mịt theo mơ ước hão huyền. Tôi, cánh chim cô độc trong niềm đau hấp hối. Cuộc sống vẫn lướt qua từng ngày, khúc nhạc tình yêu tan theo cùng hạnh phúc. Không có Phạm Ninh Tuấn vì yêu mà hận. Không có Nguyễn Văn Thắng si tình mà ôm khổ. Chỉ còn mình ên tôi, con bé Trần Phạm Bảo Bình mang hy vọng chờ mong một điều không bao giờ xảy ra. Người ta đã đi về phía bên kia đại dương, giây phút cuối cùng vẫn không nói được nhiều. Hiểu nhầm, ngộ nhận, tự ái, ích kỷ...giây phút cuối cùng tôi vẫn làm tổn thương người ta.

Cảm ơn Cha, Mẹ người cho con cuộc sống. Cảm ơn Hàn My, cảm ơn Quốc Bảo hai người bạn chia buồn, sẻ vui cùng tôi. Cảm ơn những tình cảm trân quý của tất cả các anh, những người đàn ông đã đến, và đi, đã yêu, và xa, đã cho tôi nhiều khoảnh khắc đẹp đẽ, nhiều kỷ niệm đáng nhớ... Hành trang tôi mang theo sẽ là hình dung của mọi người. Thời con gái mộng mơ, thời con gái ngây thơ, đứng trước cuộc đời hồn nhiên, trong sáng...Tôi không biết rồi thực tế có làm mình té đau hơn hay không? Tôi có thể vượt qua được những khó khăn sau này? niềm đam mê thi ca, nghệ thuât liệu có còn đốt cháy tim tôi? hay những lo toan vất vả, miếng cơm manh áo lại chia tôi ra thành người của bộn bề công việc?

Trước mắt tôi là vô vàn dấu hỏi? ai quen? ai gần gũi? ai xa lạ? Tất cả xin trôi theo dòng đời...! Các bạn ơi, dù các bạn có tin hay không, thì câu chuyện này cũng đã xảy ra, đã áp đặt vào số phận tôi như một sự bắt buộc, để rồi một ngày bất chợt mình ngoảnh lại...mọi yêu dấu vẫn còn quanh đây.
...

 
Thành Phố Hồ Chí Minh, 13/3/2008
 
<bài viết được chỉnh sửa lúc 15.04.2008 18:55:29 bởi Trường Phi Bảo >
Ct.Ly 06.05.2008 19:47:46 (permalink)
Thay đổi trang: << < 10 | Trang 10 của 10 trang, bài viết từ 136 đến 146 trên tổng số 146 bài trong đề mục
Chuyển nhanh đến:

Thống kê hiện tại

Hiện đang có 0 thành viên và 1 bạn đọc.
Kiểu:
2000-2024 ASPPlayground.NET Forum Version 3.9