CÔ ĐƠN NỖI NHỚ...

Mệt phờ cả người...........từ sáng 5h30 đã phải dậy rồi.......chở pé thỏ đi khai giảng, đúng là mấy pé lớp 1 đi khai giảng có khác, phụ huynh đông nghẹt cả cổng trường..........pé thỏ líu lo, cái cảm giác "lần đầu tiên đi học" của nó hồn nhiên quá, không hiểu ngày xưa mình như thế nào nhỉ? mình ko còn nhớ rõ, chỉ nhớ..........những cái gì tồi tệ nhất thôi........hình như mình không có ai dắt tay đến trường như thế,không có cái cảm giác hồi hộp bâng khuâng như thế...........mà thôi......nhớ để làm gì,mà mình cũng đâu muốn nhớ, chỉ tại đưa pé thỏ đi khai giảng có một cái gì buồn buồn lan nhẹ trong lòng mình thôi........
Chở chị hai đi chợ........đưa ku khang đi chích ngừa........hết một buổi sáng............
Trưa về tính coi lại anh văn nhưng không có thời gian.......ăn cơm xong là thăng liền.........hẹn A. 1h15 qua, A. ok nhưng không biết quên hay là thói quen trễ hẹn mà 1h30 mới qua, mình buồn nhưng không còn muốn giận, hay đúng hơn là giận cũng vậy thôi, A. ko sửa được.........
Chiều nhìn đề anh văn mình muốn bỏ bút khỏi làm lun, bỏ anh văn lâu quá nhìn vào chẳng nhớ gì hết...........hiz........hem biết sao mà học nữa...........
A. tới đón mình, mặt mày vẫn như trưa.........ko nói 1 lời............mình thấy buồn quá........tối nay nấu nướng vừa là chúc mừng sinh nhật mình,vừa để mai úc về quê...........vậy mà ko có một ai nói một tiếng chúc mừng sinh nhật..........ko một ngọn nến.......ko một câu nói nào nhắc tới 2 từ sinh nhật.......mình buồn........buồn nhiều lắm......
Sáng mai úc sẽ về.........mình sẽ một mình đón sinh nhật trong cô đơn.........mai ai cũng bận.........
sáng vân cọt nhắn tin nói mình về đám cưới chung với nó, mình không đi..........mình ko thik và cũng ko thể đi........
tối vũ mập gọi đt nói mình mai có đãi sinh nhật gì ko? mình cười bảo có lịch hẹn hết rồi.........lịch hẹn do chính mình tự tạo thôi............nó rủ chiều thứ 2 đi xem film với nhóm nó, sẵn đang mua vé cho cả nhóm nên nó rủ mình...........ừh hử chứ ko biết có đi ko nữa.........
tối lão long chúc mừng sinh nhật mình trước...........một người ko thân thiết lắm nhìn vào nick yahoo và đoán ngày sinh nhật để chúc mừng...........người biết sinh nhật mình thì ko có lời nào.........
mai A. nói sẽ qua mình, hỏi mình có muôn đi đâu ko, thú thực mình hơi khó chịu khi nghe những kiểu cách như vậy........mình chẳng cần gì hết...........một ngày bình yên,một ngày vui vẻ,một ngày hạnh phúc, những điều đó A. có thể làm cho mình mà,nhưng A. sẽ ko tặng mình những thứ đó............có thể là những giọt nước mắt........có thể là sự cô đơn trống trải.............đó thường là những gì mình nhận được khi mong đợi một ngày ấm áp..........
Sáng nay hai con mắt mình sưng húp, mình nhớ tối qua mình đâu có khóc..........chỉ là khóc trong mơ thôi mà...........trong mơ mình thê thảm lắm..........mình khóc nhiều lắm..............nhưng mà sao sáng nay hai con mắt mình lại sưng húp vậy ta???
tối nay mình có lại nằm mơ mình đang khóc nữa ko nhĩ?
.............chào đón tuổi 21 nào..............

mình đoán không sai, sinh nhật mình lại đầy tràn nước mắt........
mình nói câu chia tay với A. trong ngày sinh nhật..........kỷ niệm ngày một con người ra đời, kỷ niệm ngày một mối tình kết thúc.........
cho dù A. có chấp nhận hay không thì mình vẫn phải rời xa A.,rời xa mãi mãi.............
Sáng giờ mình chưa ăn gì..........nhưng mình không thấy đói, chỉ thấy đau trong lòng thôi........
Đưa úc ra bến xe, đi bộ hết một vòng mình gần như muốn xỉu..........
Rất nhiều tin nhắn và đt gọi tới chúc mừng, sao mình nghe trống trải quá...........mình cũng ko còn nhớ mình đã trả lời đt như thế nào nữa...........
Mình từ chối mọi lời mời ucf chỉ để chờ đợi A....................chờ đợi một người mình nói không muốn gặp........mình không biết mình đang chờ đợi để làm gì............
Trưa nay A. qua, mình không mở cổng, không nghe đt..............mình sợ lại phải nghe những lời như tối qua nữa...........có lẽ đó là những điều mà A. day dứt khi quen mình? nếu như mình tiếp tục quen A. thì từ nay đến hết đời mình sẽ còn khóc, sẽ còn gặm nhấm lại nỗi đau này bao nhiêu lần nữa?
nhưng mà xa A. quả thật đối với mình khó khăn thật.........mình đã tính sau khi cất đồ xong sẽ ra mở cổng........nhưng mà A. ko đủ kiên trì để đợi lâu như vậy...........mình có thể ngồi đợi hàng tiếng khi A. trễ hen........nhưng chỉ 1 tiếng chờ đợi A. cũng không thể........có lẽ mình hơi ảo tường vào cái gọi là tình yêu.
A. đi rồi mình buồn lắm, chẳng biết làm gì..........lang thang hết dọc con đường với suy nghĩ A. sẽ ghé đâu đó gần đây ucf, nhưng mình lầm..........A. ko bao giờ làm những cái điên khùng như mình........
cầm đt lên nhưng không dám gọi, ko biết nhắn gì...........
...........sinh nhật buồn...........

Hôm qua đi tình nguyện về mệt ko viết nổi nhật ký.........tối thứ 7 té xe sưng chân trái, sáng chủ nhật đụng xe sưng nốt cái chân phải.......chị hai bảo tháng này mình xui mà.....còn mấy ngày nữa thôi là hết cái hạn xui này rồi.........
Sáng nay ku vũ mập nt từ sáng sớm.........mình ở nhà cũng bùn nên chiều đi chơi với tụi nó.......hẹn nhau lên hùng vương coi phim........vũ mập, D A mập, vũ nhỏ, gà, thỏ.............5 tên con trai mà chỉ có mình là con gái...........thế mà tụi hắn chẳng biết thương hoa tiếc ngọc gì mà giỡn cứ wuynh mình bụp bụp ko àh! coi phim xong đi ăn bột chiên gần trường cơ sở 1, lâu quá ko ghé lại nơi này kể từ ngày bị chuyển qua cơ sở 2.......xong D A mập rủ đi shopping nhưng mình thấy mệt nên về trước.........về để onl và đợi vu vơ ai đó......dẫu biết giờ này ngta đi học rồi..........
úc về rồi nhà cũng buồn hẳn, mình ra vô chỉ có một mình, ăn cơm 1 mình,ko còn ai nói chuyện,ko còn ai để mình la, ko còn ai để làm những thứ linh tinh cùng mình.........mình thấy nhớ nó thiệt.........
đôi khi ở nhà một mình buồn đến muốn khóc.......ra vô chỉ có mấy bức tường nhìn nhau lạnh lùng.........mình sợ cái cảm giác cô đơn này lắm.........một mình buồn mở nhạc trịnh nghe rồi khóc ngon lành...........
sắp vào năm học rồi mình sẽ có nhiều thứ để lo nghĩ và hy vọng sẽ không còn buồn và cô đơn nữa.........

sáng ngủ nướng đã thật.......ko ai làm phiền.........dậy kêu ga rồi đi chợ........nâu cơm....
Trưa chị ba về........ku Hoàn qua dzụ bán laptop cho mình.........đúng là người nhà cũng ko tha, kinh doanh quá đáng!!!
Chiều A. qua chở mình lên trường làm một vài giấy tờ.......mình về nấu cơm ăn tối đi học, hôm nay là buổi đầu tiên.........lớp 12 người.......cô cũng vui tính,mình sẽ quyết tâm!!!
đang học vũ mập nt,hình như nó ghiền nt cho mình rồi.........
thui ngủ thui........

bây giờ mình đang chuẩn bị đi học anh văn.......một ngày trôi qua ko có gì thú vị cả........sáng thức giấc một mình,mọi người đã đi hết........và một mình cho tới tối khuya..........nhạt nhẽo.......
chiều úc gọi đt nói chủ nhật về dọn nhà phụ.........lại sắp mệt rồi đây...........thấy tội úc quá....
..............(^_*).........

Hum nay mình thấy vui........mấy ngày nay A. có vẻ dễ thương thật!
Sáng lên trường lấy giấy tờ lo công việc.........thong dong với A. tới chìu.........vào chị hai rồi đón con pé thỏ ra........nó quậy thiệt làm mình mún chết lun!
Tối nay ko đi học.........ở nhà bùn mún chết,hok biết bùn vì nhớ lớp hay bùn vì hok có ai nói chuyện.......
nói tới lớp học mới nhớ.........mình cứ ngờ ngợ bà cô quen quen.........thì ra là bà ta có nét gì đó rất giống bà Chi..........hơ hơ.......rùng mình thật!!!
Tối nay mưa.......
nhớ A..............

mấy bữa nay trang nhật ký bị bỏ quên mún mọc rêu mất rồi.........
về dưới đồng nai hai ngày..........bây giờ con mắt mình mở không muốn ra luôn.........
mấy ngày lo chuẩn bị đồ đạc cho úc, phụ nó dọn nhà........mình nhớ lại cảnh ngày xưa mình cũng từng như thế, lần đầu tiên phải ở xa gia đình.......nhưng ngày trước mình đâu có được ai lo lắng cho cái gì........nhớ buổi khai giảng đầu năm ấy...........nhớ những ngày đầu ko ngủ được vì nhớ nhà...........
nhưng mà mỗi thời mỗi khác.......bây giờ úc ko phải chịu cảnh như mình ngày xưa là mừng rồi.........mình cũng nhớ làm gì nhiều chỉ làm khổ chính bản thân mình thôi.........
sáng nay bà chủ nhà cho mượn chiếc xe đạp đi lòng vòng hết ST, lâu quá rồi ko dạo ở đây,đạp trên những sườn đồi,gắng hết sức để chạy........hít khí trời.....có một cái gì đó rất khó diễn tả trong lòng........gợi nhớ cũng ko đúng......mà là một cái gì đó,một phần gia vị trong cuộc sống tẻ nhạt của mình sao? mình thèm được quăng chiếc xe và nằm dài trên cỏ như ngày xưa mình và nhỏ vân cọt cũng hay nằm dài như thế..........những buổi tan học..........những ngày buồn.........những ngày nổi loạn.........
chạy xe qua hết sườn đồi.........qua nhà thờ xưa.........qua khu đất dể đá banh...........mình muốn chạy lên cả bệnh viện........cái gì cũng in dấu nỗi nhớ..........tiếc là mình ko được phép mượn xe lâu........mà đi bộ thì..........mình chết giữa đường..........mà có ai đi dạo lại chết như thế nhỉ?:D
chiều về lại sài gòn........mệt mỏi lên xe là ngủ ko biết gì.......A. nt giật mình thức dậy,ngó ra thấy lạ hoắc hươ......tưởng mình bị chở đi đâu lạc mất.........hiz.......ngay cả đường về mà cũng ko nhớ.......
mà A. sao thế nhỉ? tối qua mình thấy buồn khi mà A. ko bắt máy,nhưng hình như mình ko còn biết ghen nữa.......chỉ là buồn thôi, chiều gặp lại cãi nhau vì những chuyện chẳng đáng......ngày nào cũng hờn dỗi, A. bảo mình cứ giận hờn như con nít........hình như mình làm A. thất vọng........A. mong ở mình một cái gì đó khác mọi ngày,mình biết khi A. mua nó cho mình.........mình không muốn làm A. thất vọng nhưng mà.......mình có thể không nhỉ?A. ko nói nhưng tự dưng mình thấy buồn ghê gớm........mình........tệ quá,ích kỷ nữa!
vũ mập mấy ngày nay nó khìn khìn........nhìn cái avatar của mình rồi hỏi ai,nhớ cái hình này nó design cho mình mà.....nó nói đó là bạn mình rồi giả đò làm quen.......chắc hè hết việc rồi nên nó bày mấy cái thứ vớ vẩn ấy ra giết thời gian.........
về lại sài gòn thấy bực mình dễ sợ........khi về nhà cửa ngăn nắp, giờ lên là cả một bãi chiến trường........nhà cửa dơ...chén đũa đầy một bồn rửa.......đồ dơ chất cao mún đụng trần nhà........nước hết ko ai đổ vào.......tủ lạnh bốc mùi........và một ngàn thứ.........cộng thêm cái đầu mình sắp bốc khói.......gru........
ko biết tối nay úc sao nữa........chắc chắn là tốt hơn mình khi xưa rồi........có điều nó nhút nhát quá......
thôi mình phải ngủ cái đã.......rã rời toàn thân........

không hiểu sao hôm nay mình nhức đầu quá...........nhức đầu kinh khủng lun!!!
thái độ của A. sao áh, mình thấy bùn quá
hôm nay mình tổng vệ sinh.........nhà cửa trở lại như cũ còn mình thì rã rời.........
tối nay tới lớp anh văn mà cái đầu cứ bùng bùng.........nghe bài mà cứ như vịt nghe sấm,lờ đờ.........
nhỏ Trang send cho mình mấy bài toán nhờ giải giùm, nhỏ Ngọc nhờ mượn giùm mấy cuốn sách mạng,vũ mập nhờ mình làm đóng quảng cáo cho bài tập của bạn nó,.............toàn những người nhờ........
giá mà A. hỏi thăm mình một tiếng...........

mấy viên giảm đau ko làm mình cảm thấy bớt chút nào...........mà gần một tuần nay mình ko uống thuốc......nhìn thấy ngán quá rồi ko còn muốn uống nữa...........
người mình bây giờ cứ lâng lâng.........
tối qua mình hơi shok khi chạy một mạch rồi leo sáu lầu chỉ để nhìn người khác chơi game.........một cái cảm giác ứ nghẹn ngay cổ họng.......chỉ muốn vỡ tung ra.............
hôm qua và hôm nay chị hai cứ bắt mình vào trong đó hoài.......ở nhà ăn cơm một mình thì cũng buồn.......thui thì vào đó cũng được.........

mai mình lại về dưới đồng nai........hiz.......
ngày mai là lịch hẹn ctv thế mà mình lại vắng mặt.........thật tình chị ba quyết định về dưới đồng nai làm mình lỡ biết bao kế hoạch..........nhức đầu!!!
hok biết dạo này mọi người sao áh,ai cũng kỳ kỳ sao khó hiểu vô cùng.........hay chính mình khó hiểu?
lên lớp học thì tâm trí đâu đâu........nghe cô nói tiếng được tiếng mất........làm bài test sai lỗi cơ bản mới ghê chứ.........
A. cũng khó hiểu, đôi lúc thì thấy chiều chuộng lo lắng cho mình từng chút một........đôi lúc cứ như một người khác.......hoàn toàn xa lạ..........
mấy bữa nay xài tiến nhiều quá, chưa hết tuần mà hình như cũng hơn một triệu đi tong rồi.........hiz....kinh khủng quá..........
ngủ sớm chuẩn bị cho chuyến đi xa............

chiều nay mới về tới sài gòn............mệt quá ko còn biết gì hơn ngoài ôm một cái gối và thăng! bao nhiêu năm rồi mà sao mình với mấy chị vẫn cứ "căng thẳng" với mama nhỉ? thương thì thương mama lắm nhưng nói chuyện sao khó hoà hợp thế nhỉ?thương cả papa nữa..........muốn làm nhiều thứ quá mà chưa được.........
không hiểu sao mình cứ cảm thấy không vui và có gì đó ko ổn...........thôi đó là quyết định của "người lớn" mà mình ko có quyền xen vào!
hình như mình cũng có vấn đề........mấy ngày nay thấy có nhiều cái ko_bình_thường chút nào,mọi người nhìn mình cũng nói mình đi bác sĩ đi...........nhưng mình thấy sợ ko dám đi........
vậy là hơn một tuần mình bỏ thuốc ko uống rồi........
Dạo này A cũng có vẻ khó hiểu.......dường như khoảng cách giữa hai đứa bây giờ xa lắm rồi.........mình có cảm giác ko nối lại được nữa.........nhưng mình lại ko thể xa A. khi nghe những lời như "e đừng làm vậy anh chịu ko nổi đâu",.....dù biết có thể những lời đó là ko thật........
hình như mình đang dần mất đi cảm giác yêu và được yêu, mất đi cảm giác buồn,mất đi cảm giác khao khát được chăm sóc.........mất đi nhiều thứ lắm......
...............................

mình lại bị thuyết phục bỏ ý định chia tay với A.,A. hôm nay hoàn toàn khác, hay là A. đang cố gắng để mình bỏ hẳn ý định chia tay đi..........dù sao thì mình cũng chắc gì đủ can đảm chia tay........
chiều đi mua mật ong với A. để mum A. làm thuốc cho mình.........nghe cảm động....mai về nhà A nữa rồi..........
ngày mai nhà mình cũng sẽ có một buổi party nếu anh chị hai thu xếp được,may là chị hai bận chứ ko thì mình ko biết sao mà xuống nhà A. được
Tee nt rủ đi ăn nhậu.........dạo này tụi này hư hỏng quá, nhậu nhẹt triền miên.......
Chiều mình đi học mưa lạnh........một cái lạnh khủng khiếp...........vậy mà lúc ngồi sau lưng A. mình lại chẳng thấy lạnh chút nào...........
học kinh tế nghe toàn triết lý riết mình thấy mình cáng ngày càng bất_bình_thường rồi........đang học kĩ thuật nhảy qua kinh tế......ôm sô cả 2 riết rồi...........
tối nay chị ba qua nhà chị Q ngủ........hai bà tám, lần đầu tiên nhận được câu ngọt ngào "mai em cứ đi chơi đi",hiz........mai ko phải nhìn rồi nói chuyện với mấy bức tường nữa rồi!
thôi ngủ thôi..........mai tranh thủ chuồn sớm ko mấy bà chị đổi ý thì lại phải ở nhà ngắm tường nữa.......

Hôm nay rất mệt nhưng bì lại mình rất vui.........
sáng dậy sớm về nhà A.,A. mình và Hoàng đi ăn sáng, mình ko thik cái kiểu khề khà của H và cái kiểu "nhiễm" của A., uống thức uống có cồn vào buổi sáng!
về tới nhà A. cũng gần 8h, hiz.........làm mệt nghỉ tới gần 12h mới xong, bày chi nhiều món làm cực thân mà ăn thì chẳng bao nhiêu........
Chiều 2h mình về, A. chở mình về rồi về lại............thấy tội A. quá..........nhưng mà mình buồn ngủ quá ko chạy xe nổi............hiz.........về tới nhà là thăng ko biết trời đất đâu........
chiều tối ngủ dậy thấy chị ba sửa soạn đi chơi cứ nghĩ sáng rồi chị ba đi làm.........hiz.......
tối đang tính đi ăn thì tee gọi đt rủ đi ăn.........thế là đi lun.........ăn xong rồi về chẳng đi đâu......cũng làm biếng đi ucf quá..........thấy tee bùn so, chạy từ q2 qua chở mình đi ăn rồi lại chạy về, chưa đến 30p!
tối nay ngồi chat chít mà hem thấy ma nào lên mạng, chắc lễ đi chơi hết rồi..............
Đi luyện phim ma thôi :D

Tối nay là bữa đầu tiên đi học tối mà ngủ gật trong lớp, có thể do mình mệt..........
sáng sớm vào nhà chị hai, ku khang bệnh........pé thỏ ko người đưa đi học..........chị hai tiều tuỵ với hàng ngàn công việc..........anh hai cũng thế...........mình vào giúp chị hết một ngày,gần tới giờ học mới về đi học.......lên lớp cứ gật gù hoài.........
ở nhà anh tư cũng bệnh...........chị ba thì công việc hiếm khi có mặt ở nhà.......
qua tuần A. không thể đưa đón mình được nữa..........bây giờ mua xe gấp quá cũng ko biết phải sao...........chán thật.........giá như...........
mình ko nên phụ thuộc vào ai............mình từng tự hào đứng được bằng đôi chân của mình mà đúng ko mèo?mình lại cũng sẽ làm được như vậy..........nhất định!

Hôm nay là ngày đầu tiên nhập học........cảm giác ngán ngẩm thay cho cảm giác bâng khuâng bồi hồi...........nhớ những tà  áo dài trắng tinh khôi............
Mình bị trường cảnh cáo..........ko biết nên cười hay khóc.........căm hận........thù hằn.......uất ức.........công bằng đâu chứ???
mới ngày đầu tiên vũ mập đã quất cho Danh một trận...........cũng đáng lắm...........hạng người này bị đánh cũng đáng lắm!!!
Hôm nay mình và A. rất hạnh phúc...........
sáng mưa...........chiều mưa và tối cũng mưa.........mình yêu mưa...........hôm nay thấy lòng thanh thản quá.......
Tối học xong về đi ăn............về tới nhà thấy papa còn thức đợi cửa thấy tội lỗi quá..........thương papa nhìu lắm!
mai mình đi coi mua xe...........

Hôm nay mình lại chạy sô đừ cả người........
sáng dậy chở ba đi cv rồi ra xe,mình đứng ngoài chờ ba khi ra ba ko nhìn thấy mình..........nghe ba gọi mình thấy nghèn nghẹn........mắt ba đã kém tới mức vậy sao?lúc ấy mình muốn khóc quá.........thương ba quá!
 về tới đi mua đồ vặt xài trong nhà...............
về nhà dọn dẹp bù cho cả ngày hôm qua ko có nhà............hiz.........
xong xuôi 11h trưa........đi rinh em max về.............thế là từ nay mình đã có xe đi.........dù mình rất ghét max.......nhưng giờ thì lại phải làm bạn với nó.......
chiều đi họp với mấy bạn ctv........tối đi học.........càng học càng nản vì ko thể theo nổi.........
ngày mai lại phiêu diêu nữa..........
đừ........

mấy hum nay mình bỏ trang nhật ký mọc rêu mất rồi!.........
Học bù đầu,học tối ngày,hết bên trường,rồi nghiệp vụ,rồi anh văn,.............
lại còn thêm ông anh báo hại nữa chứ.........nhập viện làm mình nghỉ mất một buổi học,túc trực mệt phờ cả người.........
mình ghét anh tư.........già đầu mà cứ như đứa trẻ lên 3........già rồi mà chỉ biết báo hại người khác..........ngàn thứ khác để mình ghét..........
nhưng khi nhìn thấy ổng xanh lè tím tái mê man mình cũng thấy tội...........
mấy ngày trong bệnh viện khiến mình cũng muốn bệnh theo luôn........
y tá,bác sĩ,hộ lý là một đám phù thuỷ........lúc nào cũng la lối........lúc nào cũng hống hách.......mình ghét lắm, nhất là lúc mới đưa anh tư vào nhập viện,lo muốn chết mà mấy ổng bác sĩ ko lo đưa ngta vô còn cười giỡn với mấy cô y tá,rồi ghi lộn tùm lum vào hồ sơ bệnh án..........
nói chung bệnh viện là một nơi vô cùng đáng sợ..........trước đây bây giờ và sau này cũng thế..........
mỗi con người là một hoàn cảnh...........giá như mình có khiếu viết truyện có lẽ mấy ngày vừa qua mình đã có cả kho tàng nguồn cảm hứng rồi......
cuộc sống mấy ngày qua như bị đảo lộn........
thêm A. bệnh nữa........và hàng ngàn công việc ko tên.........mình xoay như chong chóng............
hôm nay anh tư làm mọi người giận.........mình cũng giận.........lẽ ra khi anh tư bỏ đi mình đã ko đi tìm..........nhưng mình thương mẹ quá...........mình ghét anh tư........chỉ làm cho người khác buồn khổ thôi.......
chị ba giận ko vào viện thăm nữa.........mình cũng giận nhưng đi học ko vào cùng mẹ được........mấy ngày nay chắc mẹ mệt lắm........tội mẹ quá........mai mình sẽ vào với mẹ......
ngày xưa mình mê man cả tháng thì sao nhỉ?mẹ chăm sóc con bé có đời sống gần như thực vật chắc mẹ mệt và đau khổ lắm! mình bây giờ ko sao quên được cái ngày xưa ấy.........cả những con người mà mình in vào đó một sự căm thù ghê tởm!!!
lúc này đây mình thèm có một bờ vai để tựa quá...........mệt mỏi!!!

Nhật ký của mình lại mọc rêu nữa rồi...........dạo này mình cứ có cảm giác bận rộn..........
tâm trạng mình dạo này cũng ko tốt, cứ quên trước quên sau,ko tập trung vào việc gì được........cứ như đang sống trên mây vậy.......
một tuần trôi qua quá nhiều chuyện để viết vậy mà khi ngồi đây mình lại ko còn nhớ gì nữa......
năm nay mình sẽ rất vất vả để lết ra khỏi cái trường khốn nạn này........
mấy bữa nay đi học cứ ngủ gật hoài mặc dù ngồi bàn đầu tiên trước mặt thầy........cứ như mấy ngày ko được ngủ vậy......hiz.......ko hiểu mình thèm ngủ tới mức vậy hay trường này toàn những giáo sư tiến sĩ gây mê.........
mấy bữa nay mình cũng thấy khó chịu trong người........bỗng dưng cảm giác hồi hộp rồi như nghẹt thở........
dạo này mình và A. bình thường...........đôi lúc muốn nổ tung.......đôi lúc thấy dịu dàng ấm áp........
ko gặp thì nhớ..........gặp lại gây nhau.....lại khó chịu........
tối nay nhắn tin cho A. ko lên mạng chat,mình thấy buồn ngủ quá.......nhưng rồi lại cũng ra ngồi........một thói quen trước khi ngủ thì phải..........nhưng mình ko gọi cho A. nữa......
 đi học về mưa ướt........thấy lòng nhẹ nhàng........mình bỗng muốn thoát ly tất cả.........
bất chợt nhớ papa và mama iu quý........nhớ mấy nhok nhỏ.........
nhớ lắm những ngày điên bất chợt dầm mình trong mưa hàng tiếng..........nhớ những giọt mưa mằn mặn trên khoé mắt mỗi khi nỗi nhớ ngập tràn.......
ngủ thôi.........mai sẽ là một ngày cực nhọc đây........
chúc những người mình iu quý ngủ ngon!!!

quả thật là những ngày mệt mỏi..........mình ước gì có chút bình yên!
mình hiểu cảm giác..........gần như là tủi nhục........mình ghét tất cả bạn bè trong lớp.........
mình đang tìm niềm vui mới bằng cách bất cần tất cả!
rồi mình sẽ có cái mình cần, sẽ làm được điều mình muốn làm
ko cần tới ai!

Đầu óc mình lú lẫn mất rồi, hay quên quá.........
chạy xe mười lần thì hết chín lần quên gạt chống xe,...........
cả ngày hôm nay đi bụi trong nhà chị hai, ở nhà một mình cũng chán, hiếm hoi có được ngày nghỉ ờ nhà
Chiều tối trước khi đi học anh văn có ghé qua đưa usb cho A., hiz..........sao dạo này mình nghèo thế nhỉ,mắc nợ.........hiz.........nghèo về vật chất lẫn tinh thần.........dạo này mình thấy lòng mình đang băng giá hay sao ấy.........ko còn cảm giác điên cuồng như trước đây..........
bỗng nhiên thấy sợ.......sợ một ngày gần đây mình ko còn yêu A.,ko phải vì mình yêu một ai khác mà mình ko còn muốn yêu và khao khát được yêu nữa.........mình đang lạnh lùng dần.......
hiz..........mình ko muốn một lần nữa lặp lại cái quá khứ như với Hưng!
Hy vọng mọi chuyện sẽ tốt đẹp!

Hum nay trung thu mà mình hok coá được đi chơi kể cũng bùn.....bạn bè tụi nó tổ chức tiệc tưng bừng trong khi mình phải ngồi cặm cụi trong lớp học........huhu tủi thân quá đi!!! hok ai mua lồng đèn cho mình nữa!
sắp sửa thi rồi mà mình cứ mù mờ........một đống đồ án nữa chứ! mình điên mất thôi........
ngày hôm nay trôi qua thật bình dị.........

Hôm nay là ngày trung thu hay hôm qua nhỉ?
hiz.....là ngày nào thì mình cũng đâu có được đi chơi.......
Sáng nay lang thang trên thư viện trường.........học anh văn.......
Trưa đi ăn cơm với Vũ nhỏ và gà........hiz........người nhỏ mà ăn như heo í......mình chia hết nửa dĩa cơm mà vẫn ko đủ cho 2 tên nhok.........kinh khủng!
Vào lớp gặp vũ mập..........hiz...........nó giỡn gì mà bạo lực quá,mình ko giỡn nó cũng lôi mình ra phá,đúng là cái thứ lì kinh khủng..........ko nể nang mình là con gái gì hết,làm cái tay mình sưng chù dzù một cục.......thảm ơi là thảm....
Chiều học xong rất sớm nhưng thầy ko cho về vì sợ giám thị..........ráng ngồi cho hết giờ............
5h30 trường đã vắng hoe.........mình ngồi ở sảnh một mình buồn thiu...........
tủi thân quá,huhu.........
sao hôm nay mình ngốc thế ko nghĩ ra là đi nhà sách..........làm ngồi bơp vơ tới gần 6h30 chạy về học anh văn.......lớp anh văn cũng vắng hoe.........
vậy là cũng sắp hết khoá rồi...........mình ko muốn chia tay cô và các bạn.........chỉ ở đây mình mới thấy ko khí lớp học bè bạn thôi........
mai về đn sớm.........ngủ thôi!